Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Отчим

С большим интересом посмотрела новую передачу "Рядом с тобой".
Разговор шел о том, может ли "новый папа" заменить "старого"...
Мама девочки Полины доказывала, что может заменить на все 100 процентов.
Однако показали рисунок семьи, выполненный Полиной.
Все члены семьи (и сестра девочки - общий ребенок ее мамы и отчима) изображены в полный рост, а себя Полина изобразила лишь наполовину - до пояса...
01.07.2002 12:20:35,

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А почему отчим должен заменять родного отца? ИМХО: Да, он может стать ребенку близким человеком, другом. Но родной отец - один, заменить его невозможно, и на мой взгляд делать это не нужно. 03.07.2002 13:15:38, Котенок!
Мне кажется, все от человека зависит. Один мужчина может заменить, другой нет. Все очень индивидуально и субъективно, и обобщать это не следует. В данном примере, возможно, присутствует проблема. Может быть, девочка чувствует некую искусственность отношения к ней отчима, который старается ей заменить отца, но не имеет тесного с ней душевного контакта. Может быть, она очень любит своего родного отца и "хранит верность" ему. Может быть, она неправильно поняла свое место в новой семье матери (потому что плохо объяснили). Вообщем, причин может быть масса. Тем не менее жизнь показывает (ИМХО), что отчим может стать ребенку самым родным человеком на свете (к великой радости), также как родной отец - самым чужим (к великому сожалению). 02.07.2002 16:25:41, LOO
Господи, неужели все так плохо ! :((( 02.07.2002 15:19:38, ЮлЯ
Плохо ребенку, когда родители, как страусы, прячут головы в песок и доказывают себе, что все хорошо, а как только голову высунут - сразу "все плохо".
Тогда действительно - хорошего мало, но все равно что-то хорошее от судьбы перепадает:)
Хорошо ребенку, когда можно разговаривать обсуждать волнующее, не боясь испортить маме или папе настроение.
Ведь вот Вы сейчас так отреагировали, что в следующий раз я могу и побояться расстроить Вас:)
03.07.2002 15:14:46, Элла Прокофьева
Не бойтесь, я итак расстроена :) Я развожусь с мужем, и у нас 2-летний малыш, и он страдает, и папа иногда говорит - может помиримся ради ребенка, но чувств давно нет, а как без чувств и с одним лишь недоверием ? И я каждый день плачу, что обделила своего ребенка - да, папа приходит 1-2 раза в неделю, но сын-то хочет папу дома ! И после каждого папиного прихода он его зовет, и на прогулках тянется к чужим папам... Вы психолог, может нужен какой-то аутотренинг, чтоб не плакать? Прошлое не воротиться, как облегчить настоящее и поверить в будущее ? 03.07.2002 20:50:39, ЮлЯ
У моей мамы есть дочка от первого брака. Соответственно мой отец - ей отчим.
Так вот что я заметила:
- Алла его никак не называла (в смысле ни папа, ни по имени отчеству)
- отец меня дрючил больше
- к внучке от падчерицы он относился точно так же как к родному внуку.
Выводов делать не хочется. Общий ребенок (то есть я) родился после 5 лет брака.
02.07.2002 11:57:31, Muha
У моих друзей первый ребенок мамин, второй общий. И ко второму относятся гораздо строже и более критично. 01.07.2002 18:02:47, Ret
Мама, может быть не совсем права в оценке ситуации в семье. Может быть...
Но я считаю такая ситуация - когда отчим полностью и полноценно заменяет родного отца - вполне реальна и совершенно не зависима от наличия/отсутствия общих детей.

Во-первых, я совершенно не доверяю оценкам психологического состояния детей по их рисункам.:)) Бывают, конечно "клинические" случаи, когда ребенок изо дня в день рисует одно и то же, или, сколько не проси нарисовать что-то конкретное, он рисует ЭТО всегда одинаково... Но в таких случаях просто поговорив с ребенком, понаблюдав за его поведением, можно УВИДЕТЬ все проблемы...
Сколько себя помню, столько задумка рисунка была совсем иная, нежели чем реальное его воплощение - всегда было не так и всегда по-разному - ну, не умею я рисовать!!:))))

Во-вторых, ИМХО, в "нормальных" полных семьях перекосы в пользу одного из родных детей бывают знааачительно сильнее, чем в семьях с "неравномерным" родством.:)))
01.07.2002 16:13:44, Нэтка
Спасибо за отклик:)
1. Мое внимание, несомненно, привлечет детский рисунок, в котором ребенок, демонстрирующий свою способность рисовать всех членов семьи целиком, себя нарисует только до пояса...
2. Да, перекосы в "нормальных" семьях бывают. Только четырнадцатилетний ребенок из "обычной" семьи нарисует их не так, как подросток из "особенной" семьи.
Родное дитя, скорее всего, выдаст агрессивную реакцию, направленную на других, а не станет членить себя...
Анализ рисунков старших детей из "особенных семей" показывает, что они рисуют, как правило, всю семью целиком (ребенок же, недовольный составом своей "родной семьи", часто "забывает" нарисовать младшего братика или сестричку). Эти дети редко хотят, чтобы младшего братика или сестрички не было. Чаще всего у них огромное чувство вины перед этой семьей, и их агрессия направлена на самих себя...
01.07.2002 17:02:28, Элла Прокофьева
У меня в прошлом году была ситуация, когда я поняла, что ребёнка любимого мужчины от другой женщины как своего полюбить не смогу. от первого брака у мужа есть дочка, 12 лет, брак распался давно, задолго до моего появления. Девочка регулярно приезжает и к нам, и к бабушке-дедушке на каникулы и по выходным. В прошлом году у неё с её мамой был конфликт, она попросила забрать её и неделю она жила у нас, потом у деда-бабы (им удобнее было отвозить-привозить её в школу, так как у мужа работа не всегда позволяет делать это). Позже ситуация благополучно разрешилась, дочка с мамой помирились. Но я в какой-то момент немного запаниковала, когда
почувствовала, что ребёнок может остаться у нас навсегда. Я поняла. что не могу полюбить её, как своего... Хотя, если бы это был маленький ребёнок совсем, может быть, было бы проще.
01.07.2002 14:05:46, Val
Спасибо за отклик:) Правдиво... 01.07.2002 16:26:32, Элла Прокофьева
Мы с подругами обсуждали эту тему на конкретных примерах и пришли к выводу, что мужья больше любят ребенка любимой женщины, чем родного, с которым не живет вместе, от разведенной супруги, с которой плохие отношения. 01.07.2002 13:44:24, L
Тогда, в этой иерархии ценностей:), общий с любимой женщиной ребенок еще любимее:) 01.07.2002 13:49:42, Элла Прокофьева
Возможно, но не факт:) Приемные родители из соседней конфы утверждают, что одинаково любят приемных и родных детей. 01.07.2002 13:57:19, L
Приемные - то есть, не рожденные никем из влюбленной пары?
Это совсем другое, на мой взгляд.
Был в моей практике один-единственный случай (я получила разрешение на его обнародование от самой клиентки, без называния имен).
Женщина, после многих лет безуспешных попыток родить ребенка, пошла на искусственное оплодотворение, то есть, фактически, родила ребенка от другого мужчины.
Через шесть лет (пара не предохранялась от беременности) она забеременела от собственного мужа. Оба пришли к психологу, так как это был их общий ребенок. Они пережили ощущение, которое трудно понять нам с вами, родившим в 18-20 лет...
Пришли с проблемой, как теперь вести себя, чтобы не нанести первому ребенку психологической травмы?
Конечно, с этим же вопросом приходит масса родителей, собирающихся рожать второго ребенка.
Однако этот случай не был идентичным.
Все-таки, отец не ощущал себя в первом случае "настоящим" отцом...
01.07.2002 14:09:30, Элла Прокофьева
То есть они фактически расписались в нелюбви к первому ребенку? 01.07.2002 14:16:49, L
Ушло много времени на обсуждение того, как они теперь относятся к первому ребенку...
Было страшно тяжело...
Отец был счастлив, что состоялся как мужчина, как продолжатель рода. Женщина была счастлива, что принесла ему это счастье. Относилась к первым родам как к эгоистическому желанию быть матерью, считала, что тогда унизила его. А теперь они оба - полноценные.
Конечно, возникло, как говорят психологи, "амбивалентное" (любовь-ненависть) отношение к первому ребенку.
В Библии про это давно написано: не рожайте чужих детей. Не идите на искусственное оплодотворение, лучше усыновите...
Представьте, что первый ребенок был бы просто усыновлен. А потом родился общий. Можно было избежать массы моральных проблем...
01.07.2002 14:27:49, Элла Прокофьева
мне, как эзотерику, лично кажется, что именно благодаря первому ребенку смог вообще появиться второй. а Библия. не знаю, надо почитать именно про это. 01.07.2002 14:34:05, Шин
Да...
Нам не дано предугадать, что из чего следует...
01.07.2002 14:44:32, Элла Прокофьева
Чувствую похоже :) Если бы их первый ребенок не повоспитывал, не видать второго как своих ушей :) 01.07.2002 14:37:34, L
Мне кажется это диким... Простите... Что за люди такие...
Бедное дитё...
01.07.2002 14:31:23, L
Понимаете, они были обычными людьми, хорошими, добрыми. Поэтому и пришли к психологу, и все честно рассказали.
Я уверена, они делают все возможное для обоих детей. Но им приходится себя контролировать...
01.07.2002 14:42:08, Элла Прокофьева
Мне кажется,что они сделали правильно,что не забили проблему внутрь,а честно признались себе(и психологу)в проблеме,и пришли за помощью. 02.07.2002 11:59:34, ИМа(на работе)
Мне кажется, было бы правильнее не контролировать, а учиться любить первого ребенка на примере второго.
Вообще для меня шок. Я время от времени задумываюсь об усыновлении ребенка, а теперь не знаю, может у меня тоже будет какая-нибудь непредсказуемая реакция...
01.07.2002 14:45:52, L
Усыновление ребенка, с моей точки зрения - благороднейший акт. Намного благороднее оплодотворения спермой совершенно незнакомого человека.
Однако, стОит помнить, что ни один человек на Земле не сможет рисовать себя в полный рост, если не знает своих корней, не знает, кто его настоящие родители...
01.07.2002 14:54:25, Элла Прокофьева
Усыновление - все же благо и для ребенка, и для семьи, лучше иметь "приемные" корни, чем никаких. А что неблагородного в искусственном оплодотворении? 01.07.2002 15:01:31, L
Вы уверены, что хотели бы передать всем Вашим будущим поколениям наследственные признаки рода Вашего соседа? Ведь он спокойно может оказаться донором в клинике, практикующей искусственное оплодотворение...
01.07.2002 15:19:37, Элла Прокофьева
Нуууууу... Но ведь при усыновлении неизвестность больше в 2 раза, а тут хоть за себя спокойна:) При усыновлении велик риск взять ребенка от случайной связи, когда и мамаша не представляла себе наследственных признаков партнера, а я ничего не знаю о ее наследственности... Скорее всего не очень-то хорошей... А ребенка принимаешь в "родные", потом и внуков нянчить... Риск тут больше, доноров хотя бы формально на здоровье проверяют :) Хотя гремучая смесь вполне возможна... Опять же с точки зрения отсутствия духовного начала при зачатии - плохо, но ведь есть горячее желание иметь ребенка! Он желанный, а это уже хорошо!
При столь категоричной постановке вопроса о том, нужно ли искуственное оплодотворение, следующим вопросом будет, нужна ли реанимация, Вам не кажется? :)
01.07.2002 15:32:31, L
При усыновлении Вы просто берете на себя заботу о брошенном ребенке, но не вмешиваетесь в промысел природы.
При искусственном оплотворении женщина становится передаточным звеном для ее будущих поколений наследственных признаков совершенно не известной ей семьи...
01.07.2002 15:34:59, Элла Прокофьева
Вообще-то решение об иск. оплодотворении при бесплодии очень нестандартное, усыновление гораздо естественнее. Муж должен чувствовать себя уязвленным... Я всегда думала, что так делают семейные пары, т.е. сперма мужа. 01.07.2002 15:44:03, L
Да. Бывает, что современная наука просто может помочь сперме мужа "атаковать" яйцеклетку жены, с положительным результатом...
После оплодотворения, яйцеклетка вводится в огранизм женщины...
Это больше похоже на промысел природы:), так как оба этого страстно желают...
В случае, описанном выше, сперма мужа оказалась несостоятельной, и в организм женщины ввели ее яйцеклетку, оплодотворенную спермой донора. Поэтому, когда пара зачала общего ребенка, ребенок, получившийся от связи с донором, начал вызывать у них чувство вины друг перед другом...
01.07.2002 15:48:31, Элла Прокофьева
По моему - так просто, ответственные люди. 01.07.2002 14:41:03, Штуша Кутуша.
Может. Но общих детей мамы и отчима быть не должно. Тогда может. 01.07.2002 12:37:29, ageel
А что происходит в отношениях ребенка с "новым папой", когда рождается общий ребенок в "новой семье"? 01.07.2002 12:45:26, Элла Прокофьева
Эту проблему скорее сама мама и создает. 01.07.2002 13:24:49, Штуша Кутуша.
Возможно, что и биологический отец создает эту проблему, не встречаясь с дочерью (сыном).
Иногда, чтобы ощутить свою физическую и духовную целостность, ребенку просто необходимо встретиться со своим биологическим родителем.
И он (она) начнет рисовать себя в полный рост:)
01.07.2002 13:27:29, Элла Прокофьева
А вот меня подмывает всё время. Я своего отца никогда не видела, так уж сложилось. Мама выбросила все его фотот в своё время. И сейчас мне иногда просто так любопытно только глянуть на него, но всё время останавливает, а где же твоя гордость? Ты ему не нужна была, а теперь специально будешь его искать, чтобы просто взглянуть?
Элла, как вы считаете, стоит отыскать или да ну его? Хотя в жизни мне всего хватает, и я же не ребёнок...:)
01.07.2002 14:09:48, Val
Тут трудно советовать:)
Думаю, я бы отыскала, потому что профессия у меня такая - докапываться...
А, может, я выбрала такую профессию, потому что люблю, когда вижу себя в полный рост, со всеми моими тараканами:)
01.07.2002 14:49:47, Элла Прокофьева
Однажды мне стало понятно,что счастья мне это не прибавит :-) 01.07.2002 14:13:36, Штуша Кутуша.
Да, я то же так думаю:), простое любопытство. 01.07.2002 14:14:44, Val
У меня с тем и любопытство пропало:-) 01.07.2002 14:19:47, Штуша Кутуша.
Если не учитывать очень маленьких детей, которые не знают, что отчим - не папа. То... Ребенок ведь знает, что отчим - не родной. Все может быть хорошо, когда нет родного. Это моего детства вариант. А когда появляется родной, то любой папа своего любит больше. И любой ребенок это чувствует. Я, наверное, плохо объяснила, но тогда задавайте вопросы поконкретнее. 01.07.2002 12:49:34, ageel
В абсолютно реальной семье знакомых отчим оббит старшего пасынка куда больше, чем родного "общего" сына. 01.07.2002 18:59:22, Харас
Интересно, что двое из моих друзей, попавших в такую ситуацию, стали моряками. Дома - меньше половины года.
У одного дочь родилась, когда он был в плавании.
01.07.2002 13:05:47, Элла Прокофьева
Точно! Знакомые девчонки пораньше замуж, а кое-кто и за военных в гарнизоны... Раньше я про это не задумывалась. 01.07.2002 13:12:45, ageel
Похоже, что мы нащупали корень проблемы... 01.07.2002 13:29:02, Элла Прокофьева
Не уверена, что всё так просто. У меня с отчимом отношения не складывались особо, только повзрослев, мы нашли общий язык, правда папой его я не называю. А вот с братом молочным никаких разногласий и ревности никогда
не было, Серёжка, по-моему, так и не знает, что у нас папы разные. При этом из дому я переехала, только когда стукнуло 23, никогда убежать не стремилась.Отношения с отчимом напрягали, но не обижали, он был одинаков с обоими детьми как мне помнится. А вот его родители резко разделяли, хотя внешне вели себя благопристойно, и я их до сих пор не люблю.
01.07.2002 13:55:55, Val
Объясните, пожалуйста, что значит "напрягали, но не обижали"... 01.07.2002 17:42:55, Элла Прокофьева
:-) Интересно послушать:-) Особенно,в связи с моим местом проживания :-)
01.07.2002 13:34:16, Штуша Кутуша.
Мы говорим про добровольную ссылку от мест обитания семьи:)
Что, и Вы уехали по каким-то причинам?:)
01.07.2002 13:36:47, Элла Прокофьева
помимо мореходов еще много профессий с добровольной отсылкой от семьи 01.07.2002 13:44:26, Шин
Давайте перечислим:)
Вообще, нам бы, всей Конфой, да в телевизор:) Ох, интересная получилась бы передача:)))
01.07.2002 13:46:37, Элла Прокофьева
Эх, что бы избегать семейный напряг, совершенно нет необходимости бегать за три моря :-)
Приятель работает в трех шагах от своего дома, но с задачей - избежать - справляется на все 100%
01.07.2002 13:51:32, Штуша Кутуша.
но психология все равно меняется 01.07.2002 14:00:03, Шин
вахотивики. точка. есть буровики, есть ремонтиники, прокладчики дорог, строители, это - нефть.та же история с лесом. это то, что вокргу меня. 01.07.2002 13:49:49, Шин
Нет, я дома сижу :-) Просто, регионально, у нас очень большой процент пап - мореходы:-) 01.07.2002 13:42:26, Штуша Кутуша.
Может, в этом случае речь идет о династиях мореходов, а не о бегстве?:) 01.07.2002 13:44:51, Элла Прокофьева








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!