Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чтобы мама не ругала

Стал наш Павел привирать. Чтобы мы не ругали. Можно сказать, чтобы мы не оценивали его поступки плохо, не огорчались его поступкам - просто чтобы не было негатива. Иногда спрашивает: "А ты не будешь меня ругать". Отвечаю, что если стоит того, то буду, но сказать все равно надо правду. Тогда замолкает, приходится, присесть , обнять, побубукать, чтобы он сказал (чем занимался в соседней комнате, что произошло в саду - все, что он сам определил как источник негатива). Но в последнее время просто говорит неправду - я там не был, этого не было, это не я сделал, сказал, а Дима.
КТо - нибудь с таким сталкивался? Посоветуйте, как реагировать?
06.06.2002 13:21:24,

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У этой проблемы много сторон, остановлюсь только на нескольких. Действительно оценка того, что произошло с ребенком в садике/школе с точки зрения учительницы/воспитательницы может быть несправедливой, если при этом еще и мама ругает, то ребенок чувствует полную несправедливость. Мама не должна "ругать", мы вообще не использовали это слово, я говорю "обсудить конкретную ситуацию", понять почему учительница имела основание обвинить в чем-то ребенка и подсказать как лучше было бы вести себя в этой ситуации. Такой "разбор полетов" не гарантирует того, что в следующий раз не случится чего-то другого, но помогает не повторить такой же ошибки и учит ребенка анализировать ситуацию с точки зрения других людей. А анализ ситуации имеет смысл только если все факты изложены без искажений, т.е. правдиво. Надо показать ребенку, что вместе проще решить любые проблемы. 11.06.2002 02:50:45, Blossom
Быть на стороне ребенка, чтоб он воспринимал родителей как источник ПОМОЩИ - чтоб ему реально было ПРИЯТНЕЕ рассказать, чем не рассказать. Другие используют "темную сторону силы" - чтоб, значит, ребенку стало еще хуже от вранья, чем от не-вранья... Это, мне кажется, может привести к спирали, ведущей вниз - к гонке вооружений, когда ребенок учится врать "получше" и ему родители за это устраивают все более тяжелую жизнь... 06.06.2002 20:50:14, Neo
Объясните, пожалуйста, а зачем ругать? :-) Он знает, что это плохо, Вы знаете, что он знает, понимаете, что "больше не буду" - заблуждение, тогда в чем смысл этого ритуала? :-) Пар выпустить, или "так положено воспитывать детей" ? 06.06.2002 16:30:41, Сонечка
киньте совет, как себя вести при откровенно отрицательном действии? например, он тянет собаку за хвост. знает, что ей больно, или по крайней мере, неприятно.
07.06.2002 23:17:03, Илана
Я говорила, что МНЕ неприятно на такое смотреть. Тогда ребенок имел дело со мной - с моими проявлениями недовольства, ему хотелось меня успокоить и т.п. Если не хотелось, я уходила... 08.06.2002 23:01:26, Neo
гусеничка
а это не воспринималось, как демонстративное проявление? ну вот там выше - "цыганочка с выходом". У нас бабушка таким страдает :-(
Ребёнок понимает, если ей объяснять, но бабушка уходит в глубокий штопор, т.к.разоблачение манипуляции воспринимает как личную обиду.
Объясняться одновременно не успеваю, по времени развести - тоже(это значит - я пока не придумала - как, беседы с бабушкой - воспринимаются как моя личная блажь, "которая пройдёт").
09.06.2002 16:33:46, гусеничка
Если было демонстративное, воспринималось, как таковое :-) Искренность важна... Если мне ИСКРЕННЕ неприятно на что-то смотреть, и я скажу об этом ребенку - БЕЗ упрека, просто поделюсь своей проблемой, попрошу помощи... Тогда - нормально воспринимается.

С бабушкой... Ну что сказать - если проявлять терпение и верность себе, это пройдет :-))))))
09.06.2002 19:10:54, Neo
оттащить от собаки 08.06.2002 12:27:27, Шин
а через минуту опять оттаскиваю, и через пять минут снова... 08.06.2002 17:37:12, Илана
тогда не знаю. у меня собаки нет, есть младший брат. ругань не помогает, наоборот ухудщает поведение. 08.06.2002 18:16:42, Шин
Если это ко мне вопроc, то:
в исходном топике я уточнила формулировку. "Чтобы не ругали" означает"чтобы не оценивали поступки сына негативно". Я считаю нужным выражать свое отношение к происходящему. И в том случае , когда "происходящее" - поступки нашего сына - тоже. Вот и вопрос - как донести свою реакцию, когда мне кажется, что малыш не прав, так, чтобы не стимулировать его к обману.
Вопрос про "больше не буду" - не мой вопрос, его задала Илана. Насчет "так положено воспитывать детей" - если б воспитание можно было бы свести к своду правили "положеных". то к чему бы эта конфа? Которая, кстати сказать, в моем конкретном вопросе вчера - помогла :)
07.06.2002 09:02:19, ЧереПаха
Так и я о том, не обижайтесь. Если он УЖЕ знает, что поступил плохо, то какой смысл говорить ему об этом опять? 07.06.2002 10:20:45, Сонечка
Это "положено так". Смысл таких ритуалов скорее всего в том, чтобы дольше помнил что "больше не будет". Только что пришла идея. Можно каждый вечер вспоминать с ребенком чего он "больше не будет". Чтобы не забывал. Когда список станет достаточно длинным, 10 раз подумаешь перед тем как что сделать. А вдруг потом окажется, что это действие войдет в список "больше не буду". Есть еще вариант. Взявший нож да выучит правила техники безопасности при работе с холодным оружием. И через день сдает по ним экзамены. Несдавший стоит в углу и на следующий день сдает снова. Взявший списки да учит правила пожарной безопасности. И так далее.
В результате из ребенка получится образцовый инспектор пожарной охраны и настоящий бездельник.
Я думаю, что если малыш берет не то, что надо, то ему просто заняться нечем. Скучает он. Или очень на нож хочется посмотреть. Пусть при взрослых наиграется. А если он очень опасный, то уберите его подальше.
А врут или когда не понимают, что это плохо или когда очень боятся. У меня друг если мамы дома нет никогда не признается, что двойку получил. Специально в гости меня приглашает чтобы отложить разговоры об учебе до прихода мамы. А ей признаться не боится, хотя и от нее влетает. Просто как тут правильно сказали он ей доверяет. А отцу не очень. А иногда врут когда расстраивать никого не хотят, а все уже прошло и последствий нет. Например не станешь же признаваться, что перешел дорогу в неположенном месте. Ты видел, что машин вокруг нет. Но родители все равно запрещают. И для чего признаваться? Чтобы всех расстроить да еще и чтобы отругали? Родители же не видели, что машин совсем не было. Значит на всякий случай будут ругать.
06.06.2002 20:29:06, Dima.
LOO
Страх наказания, порицания или даже отсутствия поощрения обычно лежит в основе вранья. Хотя более глубинной причиной, на мой взгляд, является отсутствие доверия ребенка к взрослому, когда ребенок заранее боится реакции взрослого. Разбирать поступки ребенка, конечно, надо, но таким образом, чтобы ребенок осознавал, что Вы - тот самый человек, который поможет в трудную минуту, чтобы не случилось, и шел к Вам за этой помощью. Именно поможет, объяснит, приласкает, а не поругает и накажет. Именно в таких ситуациях важно, чтобы взрослый помог ребенку выбраться из негатива, подобрав для его поступка объяснение типа: "Ты просто не мог предположить, что так получится, но теперь я тебе все объяснила, и ты знаешь, какие могут быть последствия".
ИМХО
06.06.2002 14:56:47, LOO
Реклама
ОК, в первый раз - согласна. Но ведь если он поступил абсолютно так же в четвертый - я должна показать, что я огорчена его поступком? 06.06.2002 15:04:25, ЧереПаха
LOO
Безусловно. Причем, на мой взгляд, самое важное, чтобы Ваша реакция и, по-возможности, реакция других взрослых, окружающих ребенка, была единой и последовательной. Ведь очень часто ребенок именно проверяет реакцию взрослых, когда она разная на один и тот же его поступок. Вообщем, хорошо бы договариваться с родными и близкими реагировать одинаково. Тогда и ребенку будет легче сориентроваться в конкретной ситуации. Извечная проблема семи нянек и дитя без глаза. :))) 06.06.2002 15:56:49, LOO
Ну вот, см. ниже мой пример с ножом. Он знает, что одному доставать нож нельзя, знает почему (опасно), он его достал, знает что я буду огорчена=недовольна. Он и говорит - ничего не делаю. Из-за "страха порицания".Боюсь, поумнеет, придумает что-то правдоподобнее - табуреткой, мол, я шумлю 06.06.2002 16:00:36, ЧереПаха
LOO
В подобном случае может быть разумнее убрать нож подальше, чтобы он не мог его доставать и не было бы соблазна. 06.06.2002 16:26:25, LOO
[пусто] 06.06.2002 16:32:07
LOO
Ребенку еще и 6 лет нет. Не стала бы я его учить пользоваться папиным ножом в этом возрасте. Да и не готов он к этому еще судя по поступкам - нет должного уважения к опасному предмету :)
06.06.2002 17:16:57, LOO
[пусто] 06.06.2002 18:00:16
Тут про нож вспомнили. Это от ребенка зависит. Мои старший получил нож в руки как только твердо научился стоять у стола (на табуретке) - года в полтора. Естественно в моем присутствии. В два года он на полном серьезе помогал мне резать фасоль для зимних заготовок. Первый СОБСТВЕННЫЙ перочинный нож получил в 4 года на день рождения. К этому времени он уверенно мог строгать и резать. Ни разу серьезно не резался. И что важно, для него нож - орудие труда, а не холодное оружие. А у знакомой сын получил первый перочинный нож в первом классе, сразу же понес его в класс похвастаться, конечно, учительница тут же заметила и отобрала. На вопрос "Для чего он тебе?" - ребенок ответил - "Чтобы защищаться от старших." Чувствуете разницу! Спокойный, дружелюбный сын моей знакомой, никогда не державший ранее нож в руках, потому что он "опасный" так его и воспринимает - как оружие.
А вот мой младший сын получил нож в руки только в 5 лет, из-за своей импульсивности и непредсказуемости. И уже приходится его учить, что нож - для того чтобы строгать и вырезать, а не чтобы им размахивать.
06.06.2002 20:57:37, мама Лариса
[пусто] 06.06.2002 21:02:56
А я думала конфу все читают. Спасибо за науку, теперь буду знать, что все это персонально для Вас. Больше не буду. 06.06.2002 22:49:56, мама Лариса
Реклама
:-) 06.06.2002 19:35:51, Сонечка
Катерина Кузовкина
Мы сталкивались. Отучила так - за вранье/замалчивание проступков наказывала наиболее строго. Всячески поощряла честность, хвалила за храбрость, если видела, что дочь говорит правду, которая ей тяжело дается. После каждого случая вранья/замалчивания разбирала ситуацию (в уже спокойной обстановке), показывая, почему лучше было бы, если бы правда была сказана сразу. Рассказываю о том, как будет плохо, если мы не будем ей верить ни в чем.

Такой период у нас был около 5.5-6 лет, к 6.5-7 годам вранья практически никогда не бывает. Хотя и иллюзий я не строю, совсем без скрытности, наверное, быть не может.
06.06.2002 14:10:07, Катерина Кузовкина
"...будет плохо, если мы не будем ей верить ни в чем".
А если верить? Во всем...

06.06.2002 14:17:33, Элла Прокофьева
Taty
Значит доверять во всем? Мой пока не врет, но насочинять может. Случай у нас на площадке был: паренек трех лет вдруг сильно расстроился и, всхлипывая, сказал: "меня воспитательница в саду наказааалааа!" Его все начинают дружно жалеть, воспитательницу ругать. Тут подходит его дедушка и говорит:"да он вообще в сад не ходит, домашний ребенок!" Я считаю, что лучше все-таки проверять. 07.06.2002 10:11:06, Taty
Относиться с уважением. 07.06.2002 10:21:43, Сонечка
Катерина Кузовкина
Не поняла? 06.06.2002 14:57:19, Катерина Кузовкина
Мне такой подход - поощрения - близок. Но вот в саду как? ВОспитательница говорит - ваш нахулиганил. Не хочется обижать сына недоверием. Но если спросить его один на один, определенно скжает, это не я, это Вася, воспитательница не поняла. Я долго ему верила. А вызывать на "очную ставку" мне кажется унизительным что ли 06.06.2002 14:13:45, ЧереПаха
Катерина Кузовкина
Вот тут я бы не добивалась правды. Потому что тут взгляд на вещи очень субъективный: с точки зрения воспитателя сын может совершить что-то такое, что нарушит спокойствие воспитателя. С другой стороны, со стороны ребенка, в той же ситуации нельзя было поступить иначе, поэтому - он прав, он не хулиганил, а виноват Вася. Воспитатели действительно же зачастую не могут оценить ситуацию, видят только кусок... 06.06.2002 15:03:27, Катерина Кузовкина
Катерина Кузовкина
Тут я еще вот что подумала... В отношениях с воспитателем ребенку, наверное, проще наврать, чем признаваться в своих проступках. Во-первых, воспиталель не все заметит, во-вторых, вряд ли будет лезть слишком глубоко - времени нет, не будет разбирать проблему вранья... накажет за проступок - и все тут. Поощрять честность - это надо много моральных сил и времени, которых у воспитателей нет. И получается цепочка - началось вранье в саду - продолжается дома... 06.06.2002 15:08:20, Катерина Кузовкина
Т.е. вы априори будете на стороне ребенка? 06.06.2002 15:05:28, ЧереПаха
Реклама
Катерина Кузовкина
В такой ситуации я буду очень бояться совершить ошибку. Лучше, наверное, быть на стороне ребенка, чем обидеть недоверием/наказать напрасно... Не знаю. 06.06.2002 15:17:14, Катерина Кузовкина
Ник
Извините, что встреваю, но - ДА! Убеждена, что надо быть на стороне своего ребенка! Пришла к этому опытным путем. 06.06.2002 15:13:52, Ник
LOO
Я тоже считаю, что в таких случаях нужно защищать ребенка, хотя бы при посторонних, будь то сад или школа. А вот дома можно будет спокойно во всем разобраться. Даже проиграть ситуацию по-ролям. 06.06.2002 16:04:48, LOO
:))Встревайте, пожалуйста, я у всех прошу совета. Очень-очень рада вашему мнению. Я тоже считаю, что ребенок должен всегда знать - в любом случае, чтобы не случилось, дома поддержат и защитят. Но для меня вопрос очень важен, боюсь ошибаться 06.06.2002 15:17:22, ЧереПаха
Ник
Это и в самом деле важно - чтобы он знал, что дома - защитят. Тогда есть надежда, что со своими проблемами он придет не к приятелю или чужому человеку, не замкнется в себе, а придет домой, к нам. Что бы ни натворил. 10.06.2002 12:33:18, Ник
Чтобы мы могли дать Вам хорошие рекомендации:), расскажите, за что Вы ругаете малыша... 06.06.2002 13:47:07, Элла Прокофьева
Да мы, собственно, не ругаем. Мы оцениваем, скажем так. Т.е. можем сказать - ну, это ты зря, это не хорошо.
Вчера, например, жужжал чем-то на кухне. Что делаешь? Уже иду. А делаешь-то что? Ничего. Уболтала, признался. Открывал папин складной нож (нажимаем на кнопочку - выскакивает лезвие). Знает, что это делать нельзя, потому что опасно. Но достал, встав на табуретку. Почему-то он как-будто боится попросить . Попросил бы - мы бы предложили поизучать нож вместе - так безопаснее
06.06.2002 14:10:03, ЧереПаха
Я сталкивалась - в детстве:)
Обманывала маму, чтобы не тревожить, не расстраивать.
Думаю, многие из нас лгали "во спасение" психического здоровья родителей...
Обманывают, чтобы лучше выглядеть в собственных глазах и в глазах других, - взрослые:) Чаще всего - обманывают самих себя:)
Вообще, Вы открыли очень интересную тему: "Ради чего дети лгут?"
С моей точки зрения, чаще - ради того, чтобы не расстраивать близких.
06.06.2002 13:41:41, Элла Прокофьева
LOO
Когда мой сынок был поменьше, я ему говорила, что когда он хочет сказать неправду, в его глазках (в одном или двух от степени вранья) загораются минусики вместо плюсиков. Он очень в это верил и частенько проверял меня, загадывая "правду" и "неправду". Вообщем у нас была вот такая вот игра на эту тему. Сейчас нам 8,5 и я еще ни разу не ловила его на вранье.
И еще насчет расстройства. Он очень волнуется в школе, когда отвечает у доски. Недавно спросила причину этого волнения. Он мне ответил, что боится меня расстроить и заранее волнуется. Это моя вина, т.к. в прошлом году, когда он пошел в первый класс я частенько расстраивалась (не ругала, а именно расстраивалась) из-за того, что его учеба не соответствовала моим представлениям (хотя учился он хорошо). Теперь я пожинаю плоды своих ошибок. Недавно попыталась договориться с ним, что больше из-за оценок расстраиваться не буду, чтобы он не волновался. Вот не знаю, поможет ли?
Так что боязнь расстроить родителей действительно может стать не только мощным стимулом, но и мощным стрессом для ребенка, проявляющимся у кого во вранье (чтобы уйти от стресса), а у кого в волнении (в результате переживания этого стресса). И то и другое - плохо. Где та самая грань? Век живи, век учись.
06.06.2002 15:13:03, LOO
или избежать наказания. или получить то, что хотят. или... ох... 06.06.2002 13:51:01, Илана
Реклама
да!!! довольно часто. тоже с тем же вопросом - а ругать будешь? я так же, как вы отвечаю. иногда говорит, иногда - нет. а еще не держит свое слово. может, пообещать, а через некоторое время уговаривать, чтобы сделать то-то и то-то, причем уже обещает на будущее, что это последний раз, а вот в следующий обязательно слово сдержит. у вас такое есть? может, от ребенка в его возрасте - 4,10 -не стоит много ожидать? 06.06.2002 13:33:51, Илана
"Последний раз" - это у нас очень часто. Я думаю, он в тот момент когда обещает, что больше так не будет, искренне верит, что не будет. Он огорчен тем, что я огорчена и не хочет, чтобы такое повторилось. А потом - умишко-то коротенький, соблазн большой...Ему уже 5,8 06.06.2002 14:11:53, ЧереПаха
LOO
Старайтесь не брать с ребенка обещаний, которые он не может выполнить в силу своего возраста. 06.06.2002 14:58:54, LOO
:)) Мы именно так и поступаем. Обещать "больше никогда не буду", видимо, в саду научили. И я всякий раз объясняю, что он зря это обещает, потому как может оказаться, что сдержать обещание не по силам 06.06.2002 15:02:05, ЧереПаха
боже, я совсем запуталась - обещаний не брать, делать вид, что доверяешь во всем, не замечать лжи... не могу представить себе, как это будет выглядить... 06.06.2002 15:18:24, Илана
:)) Ну это же в пределе, в идеале. Конечно, стараюсь, чтобы у него повода не было врать, Просто боюсь скатиться к попустительству. Не ругать, не огорчаться, но как-то я должна выразить свое отношение? Аккуратно дозировать силу этого отношения?
К слову, у меня с мамой были очень доверительные отношения. Но я врала. По обоим поводам - и чтобы не расстраивать, и чтобы не ругали.
06.06.2002 15:41:45, ЧереПаха
я старалась не врать. помню, уже подростком, даже воспитывала в себе это.))) бывало, скорее, не говорила что-то. это да. 06.06.2002 15:57:21, Илана

Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!