Неужели, я произвожу впечатление некоего монстра, который терроризирует своих детей? Не может же быть, что все неправы? К тому же в их числе люди, которые мне лично, симпатичны.
То, что я авторитарна, спору нет, но фраза "Вы уже оказали на сына довольно сильное разрушительное влияние", меня просто убила.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Характер
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Монстры":) не задают подобных вопросов...
Они всё знают и никого не слушают.
Мне кажется, Вы сейчас старательно ищете путь, на котором Ваши потребности и потребности ребенка объединятся...
Поищите, что это может быть?
В какой точке Ваши интересы сходятся? 21.04.2002 10:28:02, Элла Прокофьева
Они всё знают и никого не слушают.
Мне кажется, Вы сейчас старательно ищете путь, на котором Ваши потребности и потребности ребенка объединятся...
Поищите, что это может быть?
В какой точке Ваши интересы сходятся? 21.04.2002 10:28:02, Элла Прокофьева
Попробую объяснить более развернуто свою мысль.
ИМХО 90 % детских психологических проблем связано с отношениями между ребенком и родителями. При этом все родители хотят добра своим детям. (Паталогические случаи не берем)
Если с ребенком что-то не так, стоит посмотреть на себя. Это очень трудно - смотреть на себя со стороны. И больно осознавать, что движимая благими намереньями, наносишь вред своему ребенку. :-( Знаю по себе, а потому пишу, а вовсе не потому что я - идеальный родитель, а Вы - монстр. :-) :-( (грустная улыбка)
В конференции можно встретить поглаживания, а можно наткнуться на резкое и прямолинейное высказывание. Снимаю шляпу перед людьми, которые умудряются совмещать конструктивную критику с благожелательной оболочкой (умеют подсластить пилюлю). Правда, можно умудриться не заметить конструктива за улыбками.
Мне эта конференция очень помогла увидеть свою ситуацию под новым углом зрения. Сейчас над собой работаю, но пока часто бывает, что я понимаю, что делаю не то, но не умею выпрыгнуть из схемы.:-(
Многие разрушительные последствия можно нейтрализовать, если очень захотеть и приложить много сил, но для этого сначала их надо заметить.:-) (Еще одна грустная улыбка)
20.04.2002 23:43:36, Сонечка
ИМХО 90 % детских психологических проблем связано с отношениями между ребенком и родителями. При этом все родители хотят добра своим детям. (Паталогические случаи не берем)
Если с ребенком что-то не так, стоит посмотреть на себя. Это очень трудно - смотреть на себя со стороны. И больно осознавать, что движимая благими намереньями, наносишь вред своему ребенку. :-( Знаю по себе, а потому пишу, а вовсе не потому что я - идеальный родитель, а Вы - монстр. :-) :-( (грустная улыбка)
В конференции можно встретить поглаживания, а можно наткнуться на резкое и прямолинейное высказывание. Снимаю шляпу перед людьми, которые умудряются совмещать конструктивную критику с благожелательной оболочкой (умеют подсластить пилюлю). Правда, можно умудриться не заметить конструктива за улыбками.
Мне эта конференция очень помогла увидеть свою ситуацию под новым углом зрения. Сейчас над собой работаю, но пока часто бывает, что я понимаю, что делаю не то, но не умею выпрыгнуть из схемы.:-(
Многие разрушительные последствия можно нейтрализовать, если очень захотеть и приложить много сил, но для этого сначала их надо заметить.:-) (Еще одна грустная улыбка)
20.04.2002 23:43:36, Сонечка
Это правда. Тем более что когда ребенок маленький он сам не скажет. Это потом можно договариваться, а сначала наверное просто как то чувствовать.
Соня, а Вы мое письмо получили? 20.04.2002 23:54:12, Dima.
Соня, а Вы мое письмо получили? 20.04.2002 23:54:12, Dima.
Продумала я ситуацию,прочитала ваши мнения и заодно провела опрос знакомых и родственников.:))) Они (знакомые и родственники) откровенно не понимали о чем я их спрашиваю. Оказалось меня считают чуть ли не идеальной матерью!
Здорово, что мы меня вчера обсудили, иначе и не знала бы как я хороша:)))
А теперь серьезно. Спасибо за помощь, ваши мнения помогли мне разобраться в себе и в требованиях, которые я предъявляю моим детям. Утром написала на бумаге, что же именно я от детей хочу, в чем не буду уступать, а где ослабить требования. Картинка то вырисовалась нестрашная:))
ЗЫ. А теперь похвастаюсь. Вчера из школы прислали результаты опроса среди учеников класса. Мой сын САМЫЙ популярный ребенок в классе. Значит он не может быть забитым, зажатым, удрученным. Вы как думаете? 20.04.2002 16:27:45, Мартта
Здорово, что мы меня вчера обсудили, иначе и не знала бы как я хороша:)))
А теперь серьезно. Спасибо за помощь, ваши мнения помогли мне разобраться в себе и в требованиях, которые я предъявляю моим детям. Утром написала на бумаге, что же именно я от детей хочу, в чем не буду уступать, а где ослабить требования. Картинка то вырисовалась нестрашная:))
ЗЫ. А теперь похвастаюсь. Вчера из школы прислали результаты опроса среди учеников класса. Мой сын САМЫЙ популярный ребенок в классе. Значит он не может быть забитым, зажатым, удрученным. Вы как думаете? 20.04.2002 16:27:45, Мартта
Я думаю, картинка нарисовалась красивая. Я бы хотела в ней видеть ребенка, вместе с Вами составляющего этот список желаний - что он хочет для себя, что от Вас, в чем он может уступить, что для него важно и негибко... И потом интереснейший процесс приведения двух списков в соответствие... Но это мое, у Вас может быть по-другому ;-)
20.04.2002 19:10:50, Avalokitesvara
Без этого нельзя. А разве может быть иначе?
20.04.2002 20:42:04, Dima.
Dima, видишь ли, может быть :-) Мне кажется, именно на это в письмах Mapmma такая реакция - что там говорится о решениях мамы, но непонятно, принимал ли ребенок в этих решениях участие... И по косвенным соображениям кажется - что не принимал ;-) Такие издержки краткости общения...
20.04.2002 22:46:01, Avalokitesvara
Тогда плохо. Хотя в пять лет может и я не принимал. Не помню уже.
20.04.2002 23:19:02, Dima.
А я думаю, что с авторитарными родителями проще. Всегда знаешь, чего от тебя хотят и что тебе будет, если ты этого не сделаешь. А так страшно подумать. Чего хотят не говорят из деликатности. Если не догадался чего хотят и не сделал, начинают расстраиваться но не говорят от чего. И вообще ходят и думают, "как на него повлиять". Это при том, что повлиять то как раз проще всего.
Исходить следует из того, что дети имеют право четко знать чего от них хотят, для чего это надо и насколько сильно это надо. Чтобы понять насколько сильно это надо, надо. 1. Знать что будет в далеком будущем, если этого не делать. 2. Знать как отреагируют на неделание родители в близком будущем. Поэтому родители обязаны предупредить о двух (в далеком и близком будущем) последствиях неделания. Они же имеют право организовать обещанные (но не более!) близкие последствия в случае, если ребенок не сделал соответствующих выводов. При этом сами эти последствия должны быть пропорциональны важности неисполненной обязанности с точки зрения родителей. В то же время сии последствия должны быть настолько легко переносимы, чтобы чувства "неудобства" не мешали анализировать поведение родителей.
Само собой невозможно выполнять все требования. Но как правильно определить, какие из них можно не выполнять если очень не хочется? Конечно можно сравнивать между собой отдаленные последствия, вероятность их наступления да еще и учитывать то, что родители сгущают краски и еще вопрос насколько. Есть ли у ребенка на это время и ни есть ли это перекладывание обязанностей родителей на слабые детские плечи? Гораздо проще сравнивать между собой возможные близкие последствия. Например если тебе просто скажут "нехорошо", то так ли важно то что требовали? И совсем другое дело, если тебя будут пороть или и того хуже не дадут несколько дней культурно отдыхать. Можно с полной уверенностью сказать, что в последнем случае родители нисколько не сомневаются в огромной важности своих требований и видимо имеют на то серьезные причины. Поэтому сначала следует делать то, без чего не сможешь культурно отдыхать. Затем лучше сделать так, чтобы тебя не пороли. И так далее. Руководствуясь этим простым правилом, можно особо себя не затрудняя не только умиротворить но и заставить собой гордиться самых строгих и авторитарных родителей.
Но что делать, если родители не авторитарные? На этот счет ничего сказать не могу, так как мама к ним не относится. Только думаю, что их детям труднее.
Надеюсь, я Вас утешил. Но помните, что "последствия" должны быть легкими и служить главным образом для того, чтобы ребенок мог понять насколько важно для Вас то или иное требование к нему.
20.04.2002 15:41:38, Dima.
Ничего хорошего не вижу в авторитарной маме, по крайней мере для девочки :( Это привело только к тому, что у нас нет с ней теплых отношений, хотя уважение, конечно, есть, но мне этого мало, наверное ей тоже...
23.04.2002 07:37:32, Елена Д.
Исходить следует из того, что дети имеют право четко знать чего от них хотят, для чего это надо и насколько сильно это надо. Чтобы понять насколько сильно это надо, надо. 1. Знать что будет в далеком будущем, если этого не делать. 2. Знать как отреагируют на неделание родители в близком будущем. Поэтому родители обязаны предупредить о двух (в далеком и близком будущем) последствиях неделания. Они же имеют право организовать обещанные (но не более!) близкие последствия в случае, если ребенок не сделал соответствующих выводов. При этом сами эти последствия должны быть пропорциональны важности неисполненной обязанности с точки зрения родителей. В то же время сии последствия должны быть настолько легко переносимы, чтобы чувства "неудобства" не мешали анализировать поведение родителей.
Само собой невозможно выполнять все требования. Но как правильно определить, какие из них можно не выполнять если очень не хочется? Конечно можно сравнивать между собой отдаленные последствия, вероятность их наступления да еще и учитывать то, что родители сгущают краски и еще вопрос насколько. Есть ли у ребенка на это время и ни есть ли это перекладывание обязанностей родителей на слабые детские плечи? Гораздо проще сравнивать между собой возможные близкие последствия. Например если тебе просто скажут "нехорошо", то так ли важно то что требовали? И совсем другое дело, если тебя будут пороть или и того хуже не дадут несколько дней культурно отдыхать. Можно с полной уверенностью сказать, что в последнем случае родители нисколько не сомневаются в огромной важности своих требований и видимо имеют на то серьезные причины. Поэтому сначала следует делать то, без чего не сможешь культурно отдыхать. Затем лучше сделать так, чтобы тебя не пороли. И так далее. Руководствуясь этим простым правилом, можно особо себя не затрудняя не только умиротворить но и заставить собой гордиться самых строгих и авторитарных родителей.
Но что делать, если родители не авторитарные? На этот счет ничего сказать не могу, так как мама к ним не относится. Только думаю, что их детям труднее.
Надеюсь, я Вас утешил. Но помните, что "последствия" должны быть легкими и служить главным образом для того, чтобы ребенок мог понять насколько важно для Вас то или иное требование к нему.
20.04.2002 15:41:38, Dima.
Говорят, свобода - вещь трудная :)) То ли дело авторитаризм - дома ли, в или в этике, или в стране...
21.04.2002 18:28:24, U
У нас свобода, но закон есть закон. :) А законодательной инициативой я обладаю.
21.04.2002 19:29:59, Dima.
Дима, ну давай про долгие и близкие последствия, раз уже у тебя есть время и возможность их анализировать. Авторитарность, так же как и зубрежный метод учения, эффективнее консенсуальности - в близком ранге последствий и для МАЛЕНЬКИХ целей. В учении: если твоя цель - запомнить таблицу умножения на семь назавтра, эффективнее всего зубрить. В общении: если твоя цель - чтоб ребенок запомнил таблицу умножения на семь назавтра, эффективнее всего заставить, описанными тобой способами, например, ну есть и другие ;-)
С педагогической точки зрения, цель "выучить таблицу умножения на семь" не выглядит собственно целью, а только крошечным кусочком гораздо более крупных целей. И даже "выучить всю таблицу умножения" - тоже только крошечный кусочек этих целей. И - необязательный кусочек зачастую, потому что к любок БОЛЬШОЙ цели дорог много. Например, большой педагогической целью может быть - научиться решать задачи из области умножения (не примерчики, а задачи!); или, скажем, развить в себе чувство числа, умение гибко оперировать с числами, ощущать их свойства. Так вот на практике выходит, что педагогически метод зубрежки, способствуя достижению "маленьких" целей, очень часто мешает достижению больших.
Теперь об общении с ребенком... Если поставить маленькую цель "чтоб ребенок выучил Х" - ну да, проще всего авторитарно, эффективнее - локально. Но эта маленькая цель - только часть гораздо бОльших целей. Конечно, Дима прав, маленькие цели достичь проще, чем большие. И многие авторитарные родители ставят себе цели, которые более или менее ЛИНЕЙНО складываются из этих маленьких. Линейные системы всегда проще нелинейных ;-) Например, линейная цель "чтоб ребенок всегда делал домашнее задание" может быть простой суммой маленьких целей "чтоб ребенок сделал домашнее задание сегодня" - и может быть достигнута авторитарными методами. Для нелинейной цели "ребенок ВНУТРЕННЕ мотивирован учить предмет" - авторитарные методы подходят гораздо хуже.
То, что эффективно локально или для более линейных целей, может работать разрушительно для глобальных целей. Еще раз, все зависит от качества целей. Вон на школу посмотреть, "традиционную"... Те цели, которые она себе ставит, довольно неплохо соответствуют тем средствам, которые она употребляет. Низкоуровневые цели, авторитарные средства... 20.04.2002 16:46:23, Avalokitesvara
С педагогической точки зрения, цель "выучить таблицу умножения на семь" не выглядит собственно целью, а только крошечным кусочком гораздо более крупных целей. И даже "выучить всю таблицу умножения" - тоже только крошечный кусочек этих целей. И - необязательный кусочек зачастую, потому что к любок БОЛЬШОЙ цели дорог много. Например, большой педагогической целью может быть - научиться решать задачи из области умножения (не примерчики, а задачи!); или, скажем, развить в себе чувство числа, умение гибко оперировать с числами, ощущать их свойства. Так вот на практике выходит, что педагогически метод зубрежки, способствуя достижению "маленьких" целей, очень часто мешает достижению больших.
Теперь об общении с ребенком... Если поставить маленькую цель "чтоб ребенок выучил Х" - ну да, проще всего авторитарно, эффективнее - локально. Но эта маленькая цель - только часть гораздо бОльших целей. Конечно, Дима прав, маленькие цели достичь проще, чем большие. И многие авторитарные родители ставят себе цели, которые более или менее ЛИНЕЙНО складываются из этих маленьких. Линейные системы всегда проще нелинейных ;-) Например, линейная цель "чтоб ребенок всегда делал домашнее задание" может быть простой суммой маленьких целей "чтоб ребенок сделал домашнее задание сегодня" - и может быть достигнута авторитарными методами. Для нелинейной цели "ребенок ВНУТРЕННЕ мотивирован учить предмет" - авторитарные методы подходят гораздо хуже.
То, что эффективно локально или для более линейных целей, может работать разрушительно для глобальных целей. Еще раз, все зависит от качества целей. Вон на школу посмотреть, "традиционную"... Те цели, которые она себе ставит, довольно неплохо соответствуют тем средствам, которые она употребляет. Низкоуровневые цели, авторитарные средства... 20.04.2002 16:46:23, Avalokitesvara
Все правильно! Для больших целей авторитарные методы и не использовались. И тем более для математики! Просто сразу было понятно, что в английском я больших целей не достигну. Синхронным переводчиком или писателем переводчиком я не стану никогда.
20.04.2002 16:55:39, Dima.
Димочка... "Сразу понятно" не бывает :-) Что было раньше, курица или яйцо? Что раньше случилось - тебя попытались авторитарно обучить английскому и не получилось и тогда "стало понятно" или - сначала стало понятно (КАК?) и потом стали обучать??
А для некоторых еще бывает так, что авторитарность в одном подрывает доверие в другом... То есть если учитель авторитарно преподает английский, то ему тяжело с этим же учеником достигать "нелинейных" целей в математике. И тем более - в общении. Но так не у всех... 20.04.2002 19:00:43, Avalokitesvara
А для некоторых еще бывает так, что авторитарность в одном подрывает доверие в другом... То есть если учитель авторитарно преподает английский, то ему тяжело с этим же учеником достигать "нелинейных" целей в математике. И тем более - в общении. Но так не у всех... 20.04.2002 19:00:43, Avalokitesvara
Опять правльно! Есть даже мнение, что родители не знали как интересно подать английский, но знали какматематику. Я правда не очень верю, что например русский можно преподавать интересно.
Конечно авторитарность без консенсуса всякое доверие подорвет. 20.04.2002 20:37:51, Dima.
Конечно авторитарность без консенсуса всякое доверие подорвет. 20.04.2002 20:37:51, Dima.
Мартта, я еще раз прошу прощения за резкость.
Наверное, просто лично мне, в связи с моими собственными обстоятельствами (и убеждениями) антипатична авторитарность.
Воспримите это как одно из мнений, более того - как мнение небеспристрастное. Наверное, мне перед ответами на некоторые топики надо глубоко вдохнуть-выдохнуть тридцать раз, или разложить стебли тысячелистника...
А монстром я Вас не считаю, и уверена, что Вы хотите добра своему ребенку, как Вы его понимаете.
20.04.2002 14:14:03, U
Наверное, просто лично мне, в связи с моими собственными обстоятельствами (и убеждениями) антипатична авторитарность.
Воспримите это как одно из мнений, более того - как мнение небеспристрастное. Наверное, мне перед ответами на некоторые топики надо глубоко вдохнуть-выдохнуть тридцать раз, или разложить стебли тысячелистника...
А монстром я Вас не считаю, и уверена, что Вы хотите добра своему ребенку, как Вы его понимаете.
20.04.2002 14:14:03, U
По крайней мере Вы монстр номер два - роль главного угнетателя собственных детей у меня уже не отнимешь :). Не переживайте, люди просто говорят о том, какие ошибки Вы могли допустить, как ИМ ПОКАЗАЛОСЬ. А допустили Вы их или нет, Вам виднее. Когда на меня обрушился в свое время поток критики, я просто представила себе - а что бы сказала я, если бы услышала свои же слова от кого нибудь другого. Думаю, что стала бы критиком номер один. Я просто была поражена тем, как долго пришлось объяснять, что у нас на самом деле происходит. А с другой стороны это был еще один повод проконтролировать себя еще раз и поставить себе лишний тормоз на проявления авторитарности. Кроме того, есть проблема - значит есть и ее источник (виновник). Так ребенок тут не присутствует, то ругать можно только маму.
Только я не поняла или забыла, а в чем собственно проблема? За что ругают то? :) 20.04.2002 01:24:02, Vika.
Только я не поняла или забыла, а в чем собственно проблема? За что ругают то? :) 20.04.2002 01:24:02, Vika.
Я "провинилась" целых 2 раза. Научила ребенка плавать и ломаю голову, как бы научить его кататься на велосипеде:)))
Неужели, Вы такаяже "плохая" мать, как и я? :))) 20.04.2002 16:09:37, Мартта
Неужели, Вы такаяже "плохая" мать, как и я? :))) 20.04.2002 16:09:37, Мартта
Что Вы! Моя мама гораздо хуже! :)))))) Чему она меня только не научила, да еще и какими методами! Я дошел до такой жизни, что второй том Толкиена в оригинале дочитываю. А английский это самый ненавистный предмет.
20.04.2002 16:16:34, Dima.
Поподробнее, пожалуйста!
Чему и какими методами? Может она поделится опытом? Результат , вроде бы подходящий. Толкиен в оригинале,это, не речку переплыть! 20.04.2002 16:49:28, Мартта
Чему и какими методами? Может она поделится опытом? Результат , вроде бы подходящий. Толкиен в оригинале,это, не речку переплыть! 20.04.2002 16:49:28, Мартта
Тогда письмом, а то тут такая дискуссия по второму кругу пойдет! Давайте адрес. На самом деле главное в том, что мы заранее сами договорились какими методами. Я мог выбирать, хотя порой выбор был нелегкий. :)
20.04.2002 16:59:20, Dima.
Послал и оно про консенсус.
20.04.2002 20:39:04, Dima.
Послушайте, Вам ведь повезло с мамой!
А меня не переломили, когда я отказалась заниматься музыкой, сейчас очень жалею. И родителям об этом говорю. 20.04.2002 16:44:11, Мартта
А меня не переломили, когда я отказалась заниматься музыкой, сейчас очень жалею. И родителям об этом говорю. 20.04.2002 16:44:11, Мартта
А я даже и не отказывался. Я просто иногда "забываю" сделать уроки, например. Конечно повезло. Самое главное, что и "терроризирует" она меня в рамках приличия. Вот на счет музыки я не знаю. Наверное это очень противно, я бы тоже отказался.
20.04.2002 16:50:51, Dima.
Дима, ты же на это все соглашаешься сознательно и сам просишь так делать, так ведь? Это консенсус :-)
20.04.2002 19:06:54, Avalokitesvara
Консенсус :))). Только я просил в принципе так делать, а каждый раз совсем наоборот. :) Так я же и говорю, что должен быть консенсус!
20.04.2002 20:33:33, Dima.
Прошу прощения, конечно, но мне кажется.. и уже давно. Что ты сам прекрасно понимаешь чего стоит ваша "воспитательная практика", поэтому так активно об этом пишешь. Известно, что лучшая защита - это нападение. ВСЕ сугубое ИМХО.
20.04.2002 20:56:03, Штуша Кутуша.
Она стоит консенсуса. А бывает что или дети подчиняются и слова сказать не могут или родители отчаиваются и ни на что не обращают внимания. Можно же договориться и жить мирно. Совершенно же неважно о чем мы договорились, важно что договорились.
20.04.2002 21:42:39, Dima.
:) Даже нечего на это сказать. Конечно приятнее! Разве только что приятное в двойне приятнее когда это сюрприз. А о неприятном лучше уж знать заранее. Если всему хорошо учить, то может и неприятного не будет.
20.04.2002 22:41:51, Dima.
"А о неприятном лучше уж знать заранее."- гениальная фраза :-) Скажи, а что дает такое знание?
20.04.2002 22:57:47, Штуша Кутуша.
Возможность сгладить неприятности. :)
20.04.2002 23:15:59, Dima.
Если напрмер взять неприятности связанные с двойкой по английскому. Во-первых, можно пробовать ее вообще не получать. Допустим, что это не получилось. Тогда все равно можно сделать много полезного на этот случай. Например, к маминому приходу можно все выучить на 5 и потом доказывать, что в школе неожиданно все забыл. Дневник следует заполнить, уроки сделать акуратно, в комнате навести порядок. Да мало ли как еще можно подготовиться :). Главное не мыть посуду. Когда пятерка, тогда другое дело.
И обязательно надо заранее позвонить маме и сообщить о двойке. Тогда в конце будут только хорошие новости.
Вы так спрашиваете, как будто сами никогда двоек не получали :). 20.04.2002 23:48:34, Dima.
И обязательно надо заранее позвонить маме и сообщить о двойке. Тогда в конце будут только хорошие новости.
Вы так спрашиваете, как будто сами никогда двоек не получали :). 20.04.2002 23:48:34, Dima.
Спрашиваю из других соображений :-) Мне интересно вот что. Почему человек идет на поступок, за который заведомо будет так или иначе наказан. Какзалось бы, если предупрежден о негативе, будешь стараться его избежать - не всегда так.
А, мои двойки были моей личной проблемой. Меня за них не ругали вообще. Однажды мне удалось получить пять двоек за неделю:-)Посмотрела я в дневник:-( И что-то мне это не поравилось, 20.04.2002 23:56:23, Штуша Кутуша.
А, мои двойки были моей личной проблемой. Меня за них не ругали вообще. Однажды мне удалось получить пять двоек за неделю:-)Посмотрела я в дневник:-( И что-то мне это не поравилось, 20.04.2002 23:56:23, Штуша Кутуша.
Наказание - это добавочная гирька на одной чаше весов. А на другой может сидеть тааакой слонище ;-) Например, какая-нибудь нужда развития; или, скажем, инстинкт продолжения рода... Для меня наказание очень непедагогично, потому что добавляет к "внутренним" гирькам внешние, никак с предметом решения не связанные. То есть к тем внутренним, например, которые связаны с пресловутым английским - красота языка Толкиена, желание учиться за границей, приятность поболтать с людьми на их языке и т.п. - добавляются внешние - оценки, ремни... С языком не связны... Отвлекают от внутреннего... Концентрацию на внутренних желаниях нарушают...
21.04.2002 00:43:26, Avalokitesvara
:) Риск благородное дело. Могут не спросить, можно списать, выучить на перемене. Я часто надеюсь что-то выучить на перемене или другом уроке, но часто переоцениваю свои возможности. Ну и потом наказание тоже пережить можно.
21.04.2002 00:03:01, Dima.
Дима, знаете, что мне кажется? В Ваших высказываниях очень часто проскакивает уроки, двойки, наказания, способы смягчения наказания - и очень редко реальный результат. Вам жаль, что Вы хуже знаете английский? То есть внешние мелкие цели уже подменяют дальние, в сущности - единственные реальные. А если учительница начнет Вам пятерки за красивые глаза ставить, тогда как? Все довольны будут - и Вы и мама?
Я знаю по себе, как трудно бывает организовываться, когда для нужной, но далекой цели надо сейчас сделать конкретное малоприятное усилие. Предпочитаю в этом случае подумать над тем, как сделать сам способ достижения цели приятнее; а еще - усилить свою мотивацию.
Знакомишься, например, по интернет с англичанином, и английский сразу становится нужен не на потом, вдруг пригодится, а на сейчас, поговорить с интересным человеком. Или один мой знакомый мальчик любил очень квесты. Ну ему папа и раздобывал новые, еще не переведенные. Выучился... В таком духе. 21.04.2002 11:41:24, U
Я знаю по себе, как трудно бывает организовываться, когда для нужной, но далекой цели надо сейчас сделать конкретное малоприятное усилие. Предпочитаю в этом случае подумать над тем, как сделать сам способ достижения цели приятнее; а еще - усилить свою мотивацию.
Знакомишься, например, по интернет с англичанином, и английский сразу становится нужен не на потом, вдруг пригодится, а на сейчас, поговорить с интересным человеком. Или один мой знакомый мальчик любил очень квесты. Ну ему папа и раздобывал новые, еще не переведенные. Выучился... В таком духе. 21.04.2002 11:41:24, U
Очень интересно мне было, в связи с этим разговором, перечитать третью часть "Властелина колец" - что мотивировало хоббитов дойти ;-) Оказалось все довольно мрачно. В основном их мотивировали локальные неприятности (гоблины, Горлум)... То есть глобально их мотивировало другое, а локально... Очень в духе всей книги, кстати... Темная сторона силы ;-)
21.04.2002 17:12:04, Avalokitesvara
Пока есть "темная сторона", хорошо, конечно, извлекать из нее силу, а не наоборот, слабость :)) Каковую силу и применять в своих "светлых" целях. Однако хоббиты тем и милы, что предпочитают к темной стороне никакого отношения не иметь, а лучше пить чай с кексами :))
21.04.2002 17:43:31, U
21.04.2002 17:43:31, U
...И именно поэтому они могут (невольно! в этом вся фишка...) использовать эту "темную сторону" и самим темными не становиться... Нечто вроде того, что, по-видимому, пытается устроить себе Дима :-) Вопрос в том, хоббит он по сути или человек, как Боромир :-))))))))))
21.04.2002 20:37:02, Avalokitesvara
Я как раз подумала - некоторые люди, в отличие от хоббитов, непонятно что будут делать, когда "темное" будет побеждено на корню.
22.04.2002 15:05:02, U
Меня всеми способами учат. И игры на английском только. И в Ультиму долго играл на иностранном шарде. И книжки читаю. Между прочим, в этом году мама меня уже не наказывает. Когда язык хорошо выучиваешь, то постепенно легче становится.
"А если учительница начнет Вам пятерки за красивые глаза ставить, тогда как? Все довольны будут - и Вы и мама? "
Если бы, мама всегда просит, чтобы со мной построже.
21.04.2002 14:29:40, Dima.
"А если учительница начнет Вам пятерки за красивые глаза ставить, тогда как? Все довольны будут - и Вы и мама? "
Если бы, мама всегда просит, чтобы со мной построже.
21.04.2002 14:29:40, Dima.
Сам я занимаюсь математикой и физикой. Точнее я бы этим занимался и сам, а так конечно помогают.
21.04.2002 19:25:11, Dima.
:-) А как ты оцениваешь степень своей самостоятельности ? Хотелось бы больше свободы ?
21.04.2002 19:43:44, Штуша Кутуша.
В целом достаточно. В отдельные моменты хочется, но это уже для "старших в роде". Полная свобода только у папы. Все же требования ко мне разумны и обсуждаются.
21.04.2002 20:26:04, Dima.
Ой, щас умру от смеха :-))) Про папу... А что он про это думает? :-)
21.04.2002 20:37:50, Avalokitesvara
Как что?! Что он самый главный!
22.04.2002 18:05:19, Vika.
Когда свобода есть, о ней думать не надо!
22.04.2002 23:40:21, Vika.
Просто обычно папы - самые несвободные в семьях. Особенно если они главные... Может, правда, я зря смеялась - ну ладно, получится, что над своим непониманием. Так что, главный папа - ощущает сам себя самым свободным в семье?? Интересно очень было бы его мнение узнать.
23.04.2002 00:22:47, Avalokitesvara
Да, очень необычно. Чем главнее - тем больше обязанностей, а тут уж не до свободы.
23.04.2002 08:17:46, Сонечка
Не обязанностей, а ответственности. Обязанность только одна - правильно распределить обязанности между остальными и контролировать ход их выполнения. Ну и еще денег заработать, но это как бы внешняя обязанность.
23.04.2002 17:25:45, Vika.
С моей колокольни - если жалеете, значит, в чем-то именно... Переломили...
20.04.2002 16:49:03, Avalokitesvara
Щас окажут психологическую скорую помощь :-)) Ну, что посоветовать? (далее следует пародия на себя)
Можно несколько механизмов использовать, которые позволят маме не мучиться при обсуждении детей на интернете. Например, мой любимый "антропологический" - рассматривать свое прибывание в дискуссионных группах как антропологическое исследование разых мнений и способов ведения разговора...
Еще один вариант - ставить свои цели. Например, многие приходят на конференции вовсе не для того, чтоб изучать психологию, а чтоб развлекаться с приятелями...
Можно и внешние методы использовать. Детский - искать у собеседников опечатки, считать их в каждом письме отдельно или за последнюю неделю. Подростковый - на заказ уводить разговор от темы вопроса конференции туда, куда тебе хочется.
Коронный номер - представлять всех участников дискуссии... эээ, скажем, с цветком в руке ;-)))
Кстати, интересно, пока писала, заметила, что все эти методы и используются, причем на полном серьезе.
Теперь чуть по существу. Существует в природе ;-) такой чуть свысока стиль разговора о своих детях, ну, от выражений вроде "мой оболтус" до речи о том, как ребенка заставить что-то сделать, скажем, научиться стрелять из рогатки... В реале я не встречала людей, которые в шутку ли, всерьез ли никогда так не говорят. И, опять же "вживую" - с интонациями и т.п. невербальными штуками - иногда это воспринимается вполне нормально :-) Через интернет же - иногда "ухо режет" и кажутся всякие ужасти... Весь вопрос тогда - как реагировать :-) Иногда, бывает, потом и добудешь какую-то информацию полезную из разговора с человеком, несмотря на реакции. Главное, как и в вопросе о школе, знать, что ТЕБЕ надо. Ну, и защиту какую-то иметь, тут и трюки подойдут :-)) 20.04.2002 00:28:49, Avalokitesvara
:-) Краткое содержание вашей помощи - чувство юмора подключить. Поддерживаю.
Извините, если не так поняла. 20.04.2002 00:38:39, Кондратея
Можно несколько механизмов использовать, которые позволят маме не мучиться при обсуждении детей на интернете. Например, мой любимый "антропологический" - рассматривать свое прибывание в дискуссионных группах как антропологическое исследование разых мнений и способов ведения разговора...
Еще один вариант - ставить свои цели. Например, многие приходят на конференции вовсе не для того, чтоб изучать психологию, а чтоб развлекаться с приятелями...
Можно и внешние методы использовать. Детский - искать у собеседников опечатки, считать их в каждом письме отдельно или за последнюю неделю. Подростковый - на заказ уводить разговор от темы вопроса конференции туда, куда тебе хочется.
Коронный номер - представлять всех участников дискуссии... эээ, скажем, с цветком в руке ;-)))
Кстати, интересно, пока писала, заметила, что все эти методы и используются, причем на полном серьезе.
Теперь чуть по существу. Существует в природе ;-) такой чуть свысока стиль разговора о своих детях, ну, от выражений вроде "мой оболтус" до речи о том, как ребенка заставить что-то сделать, скажем, научиться стрелять из рогатки... В реале я не встречала людей, которые в шутку ли, всерьез ли никогда так не говорят. И, опять же "вживую" - с интонациями и т.п. невербальными штуками - иногда это воспринимается вполне нормально :-) Через интернет же - иногда "ухо режет" и кажутся всякие ужасти... Весь вопрос тогда - как реагировать :-) Иногда, бывает, потом и добудешь какую-то информацию полезную из разговора с человеком, несмотря на реакции. Главное, как и в вопросе о школе, знать, что ТЕБЕ надо. Ну, и защиту какую-то иметь, тут и трюки подойдут :-)) 20.04.2002 00:28:49, Avalokitesvara
Извините, если не так поняла. 20.04.2002 00:38:39, Кондратея
чувство юмора отключается при определенных условиях
20.04.2002 00:45:48, Шин
А можно, эта, его включать сознательно, юмор. У нас с дочкой одна из стандартных реакций на трудности - "а давай клоунаду устраивать..."
20.04.2002 01:25:20, Avalokitesvara
у меня юмор отключается при усталости.
насчет включения - это клоунада, но не чувство юмора.
да, кстати, среди моего круга общения коунов терпеть не могут почти все, так что реакция может быть обратной. 20.04.2002 07:36:54, Шин
насчет включения - это клоунада, но не чувство юмора.
да, кстати, среди моего круга общения коунов терпеть не могут почти все, так что реакция может быть обратной. 20.04.2002 07:36:54, Шин
Клоунада - для себя. Например, если наезжают, чтоб успокоиться. А если даже механически посмеяться, улыбнуться, то из-за обратных связей мышц с мозгом туда пойдут какие-то веселые сигналы, и станет веселее ;-)
20.04.2002 15:53:42, Avalokitesvara
читала об этом, но не верится, на себе испытывала?
20.04.2002 17:13:21, Шин
Я в детстве терпеть не могла клоунов. Когда дочка стала интересоваться клоунадой всерьез, я сначала думала, кранты мне. Но потом почитала, подумала, тут на конференции поговорила... Если осознанно и качественно и со вкусом, то работает для меня :-)
20.04.2002 19:08:21, Avalokitesvara
надо попроюовать
20.04.2002 19:12:12, Шин
Только выбери себе подходящую традицию. Мне обычно хорошо идет вроде "придворного шута" - но зато это грузит дочку :-) Белый клоун тоже ничего, особенно когда ситуация не тупая. А вообще, очень много писем здесь, например, можно разобрать с точки зрения клоунады ;-))
20.04.2002 20:44:14, Avalokitesvara
чем вас убила эта фраза? на мой взгляд, она довольно зеркальна вашим топикам
20.04.2002 00:01:33, Шин
ОФФ - ааа, еще кто-то не спит. Я не сплю - меня запах табачный разбудил, соседи курят. Можешь поахать вместе со мной в "девичьей".
20.04.2002 00:15:20, Кондратея
я скоро спать уползу, раздумываю только - досмотреть фидьм или нет
20.04.2002 00:33:16, Шин
Едва ли кто-то может судить о вас, как личности - в конце концов, мы никто незнакомы в реале. Просто ваши взгляды выглядят четкими и, как продолжение ваших достоинств - категоричными. А детям трудно справиться с категоричностью - их мир еще зыбок, пластичен, он меняется, плывет и только-только лепится. "Направлять" и "организовывать" так конкретно, как вы описываете - это значит, "замораживать" этот детский мир прежде времени. Например, плавание - полезный навык, но я бы не стала настаивать учиться ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, если это не по шерсти ребенка. Можно отложить, дети меняются.
Так что вы не терроризируете своего ребенка, не преувеличивайте. Но вы, наверное, обедняете его мир, если во многих вопросах так целеустремленны. 20.04.2002 00:00:27, Кондратея
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
