Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Реакция на нытьё и ор ребёнка.
Это, конечно, плохо, но у меня с самого начала и по сей день невозможная, убийственная для меня реакция на нытьё и ор моего собственного ребёнка. Меня это не просто раздражает, а ускоряется сердцебиение, начинает болеть голова, я просто-напросто перестаю себя контролировать. Иной раз готова наложить на себя руки, сделать всё что угодно, лишь бы не слышать ЭТОГО! Иногда просто начинаю орать диким зверем, что его, конечно, пугает. Квартира у нас маленькая, и спрятаться мне негде. При всём при том ребёнка своего (1 г. 9 мес.) обожаю, у нас замечательные, доверительные и тёплые отношения, да и я сама человек более-менее уравновешенный, вывести меня из себя настолько довольно трудно. Жизни без своего малыша не могу даже и представить: это удивительное солнышко, заполнившее почти всю мою душу. Иногда даже начинает казаться, что я не создана для того, чтобы быть матерью, раз ничего не могу с собой поделать, хотя стараюсь, как могу, но это бешенство какое-то природное, оно буквально убивает меня. Если я даже и удерживаю себя в руках, то потом чувствую себя, как боксёр после ринга. Боюсь, что моё состояние передаётся малышу. И вот что интересно: когда он плачет или кричит "по поводу", ничего подобного ужасного со мной не происходит: я чувствую только любовь, жалость и желание помочь... Пишу я всё это потому, что хочу избавиться от этого кошмара в моей жизни, делающей из меня какого-то зверя, отчего становится стыдно за собственную слабость. Посоветуйте, пожалуйста, как это сделать. Может, это из-за моего обострённого восприятия: я даже события нередко предугадываю, и пр. А вообще, конечно, хотелось бы получить совет и от людей, столкнувшихся с такой же проблемой, и от психолога, может, дополнив опыт друг друга своими способами решения мы разорвём этот круг. Буду благодарна, если вы хоть чем-то поможете... Простите за длинное запутанноеписьмо. Просто очень уж наболело.
11.01.2000 01:59:09, Margo
81 комментарий
Прочитал Ваше сообщение. Оно очень волнует.
Хочется разобраться в чем же причина вызываемого ребенком бешенства.
Вы пишете, что когда причина плача ребенка Вам понятна такого состояния не наступает. Только отсутствие понятной причины крика ребенка вызывает в Вас это неприятное состояние.
В словах Вашего письма, слышится большая любовь к ребенку, и что Ваше материнское сердце часто подсказывает, что нужно малышу. Но бывает и такое, что все попытки понять, что нужно ребенку, результата не дают. И тогда Вы начинаете раздражаться и затем не справившись с этим переживанием, считая его слабостью, уже не можете контролировать себя и срываетесь.
Но, раздражение на ребенка еще не означает отсутствия любви к нему и не указывает на неспособность быть хорошей матерью. Крик детей иногда может «достать», да и не только крик. Ваше раздражение является естественной реакцией, которая при правильном выражении не может причинить вреда Вашему малышу, а скорее, даже будет полезна.
Очень хочется узнать правильно ли я понял Вас, и как развиваются Ваши отношения с малышом.
Иннокентий.
20.01.2000 19:55:09, Постников Иннокентий
Хочется разобраться в чем же причина вызываемого ребенком бешенства.
Вы пишете, что когда причина плача ребенка Вам понятна такого состояния не наступает. Только отсутствие понятной причины крика ребенка вызывает в Вас это неприятное состояние.
В словах Вашего письма, слышится большая любовь к ребенку, и что Ваше материнское сердце часто подсказывает, что нужно малышу. Но бывает и такое, что все попытки понять, что нужно ребенку, результата не дают. И тогда Вы начинаете раздражаться и затем не справившись с этим переживанием, считая его слабостью, уже не можете контролировать себя и срываетесь.
Но, раздражение на ребенка еще не означает отсутствия любви к нему и не указывает на неспособность быть хорошей матерью. Крик детей иногда может «достать», да и не только крик. Ваше раздражение является естественной реакцией, которая при правильном выражении не может причинить вреда Вашему малышу, а скорее, даже будет полезна.
Очень хочется узнать правильно ли я понял Вас, и как развиваются Ваши отношения с малышом.
Иннокентий.
20.01.2000 19:55:09, Постников Иннокентий
Спасибо огромное за письмо! Вы абсолютно верно меня поняли :))) Сейчас, уже получив советы от участников конференции и поняв таким образом суть проблемы мне стало намного легче, что не могло не отразиться на наших с Лёхой отношениях. Пришлось, конечно, здорово покопаться, провести "работу над ошибками" но куда же без этого ;) Стараюсь пока хотя-бы сдерживаться и обьяснять котьке, что и почему он нехорошо делает (а это обязательно человеку нужно понять с самых ранних лет, иначе потом уже не объяснишь никакими словами). Всё равно, правда, обижается, и истерики у него бывают, но такой уж он обидчивый, смешнулька :)
20.01.2000 20:31:59, Margo
20.01.2000 20:31:59, Margo
Прочитал Ваше сообщение. Оно очень волнует.
Хочется разобраться в чем же причина вызываемого ребенком бешенства.
Вы пишете, что когда причина плача ребенка Вам понятна такого состояния не наступает. Только отсутствие понятной причины крика ребенка вызывает в Вас это неприятное состояние.
В словах Вашего письма, слышится большая любовь к ребенку, и что Ваше материнское сердце часто подсказывает, что нужно малышу. Но бывает и такое, что все попытки понять, что нужно ребенку, результата не дают. И тогда Вы начинаете раздражаться и затем не справившись с этим переживанием, считая его слабостью, уже не можете контролировать себя и срываетесь.
Но, раздражение на ребенка еще не означает отсутствия любви к нему и не указывает на неспособность быть хорошей матерью. Крик детей иногда может «достать», да и не только крик. Ваше раздражение является естественной реакцией, которая при правильном выражении не может причинить вреда Вашему малышу, а скорее, даже будет полезна.
Очень хочется узнать правильно ли я понял Вас, и как развиваются Ваши отношения с малышом.
Иннокентий.
20.01.2000 19:54:48, Постников Иннокентий
Хочется разобраться в чем же причина вызываемого ребенком бешенства.
Вы пишете, что когда причина плача ребенка Вам понятна такого состояния не наступает. Только отсутствие понятной причины крика ребенка вызывает в Вас это неприятное состояние.
В словах Вашего письма, слышится большая любовь к ребенку, и что Ваше материнское сердце часто подсказывает, что нужно малышу. Но бывает и такое, что все попытки понять, что нужно ребенку, результата не дают. И тогда Вы начинаете раздражаться и затем не справившись с этим переживанием, считая его слабостью, уже не можете контролировать себя и срываетесь.
Но, раздражение на ребенка еще не означает отсутствия любви к нему и не указывает на неспособность быть хорошей матерью. Крик детей иногда может «достать», да и не только крик. Ваше раздражение является естественной реакцией, которая при правильном выражении не может причинить вреда Вашему малышу, а скорее, даже будет полезна.
Очень хочется узнать правильно ли я понял Вас, и как развиваются Ваши отношения с малышом.
Иннокентий.
20.01.2000 19:54:48, Постников Иннокентий
Ой, у меня есть что сказать. У меня, правда, детка маленькая. Если мне надо успокоится, то я ухожу в душ или если оно (любое дитя, мое или соседское на моем попечении)рыдает, то я его беру на руки и пытаюсь поговорить - мама занята, мама сейчас придет и т.д. Если не помогает, то я - ухожу. То есть ухожу на кухню и пусть оно если хочет со мной общаться и у меня на руках сидеть, то пусть помалкивает. И это очень неплохо помогает и дети на самом деле успокаиваются. Но я на самом деле не обращаю на них больше внимания, до тех пор, пока они не придут сами, пока не поймут, что может они и должны быть здесь и сейчас, но общаться с этой чужой и возможно страшной теткой не должны. После этого они, обычно, уже орут только по поводу, а не на всякий случай.
А со своим - если он капризит - и он не прав - я не говорю про случай, когда он устал и просто уже не в себе - я обнимаю его и говорю - посмотри мне в глаза - и улыбаюсь с любовью, если смотрит. Так что интересно - он, зная, что он не прав, старается мне в глаза не смотреть!!!!! А когда все-таки посмотрит, то начинает сам над собой посмеиваться.
А еще я его сначала наказывая шлепала, а один раз взяла и поцеловала, хотя очень хотелось шлепнуть и было за что. Он ОЧЕНЬ удивился, долго меня рассматривал, но продолжать хулиганить не стал и потом так не делал, а после шлепка очень часто идет и делает снова, а потом подходит и ручку подставляет, чтобы я ее наказала. 19.01.2000 21:18:50, Марина
А со своим - если он капризит - и он не прав - я не говорю про случай, когда он устал и просто уже не в себе - я обнимаю его и говорю - посмотри мне в глаза - и улыбаюсь с любовью, если смотрит. Так что интересно - он, зная, что он не прав, старается мне в глаза не смотреть!!!!! А когда все-таки посмотрит, то начинает сам над собой посмеиваться.
А еще я его сначала наказывая шлепала, а один раз взяла и поцеловала, хотя очень хотелось шлепнуть и было за что. Он ОЧЕНЬ удивился, долго меня рассматривал, но продолжать хулиганить не стал и потом так не делал, а после шлепка очень часто идет и делает снова, а потом подходит и ручку подставляет, чтобы я ее наказала. 19.01.2000 21:18:50, Марина
Я нашла такой выход из положения (по-моему, где-то в конфах о нем писали):
чем сильнее ребенок кричит, тем "спокойнее" стараюсь выглядеть я. Начинаю ему что-нибудь говорить ОЧЕНЬ ТИХИМ голосом, но таким, как бы это сказать - урезонивающим. За криком, конечно, он не может меня услышать, но когда дыхание переводит - вдруг услышит. Ему приходится перестать орать, чтобы понять, ЧТО я ему говорю. Полдела сделано, крик прекращен. Теперь главное - переключить внимание. 16.01.2000 23:47:26, Васильева Марина
чем сильнее ребенок кричит, тем "спокойнее" стараюсь выглядеть я. Начинаю ему что-нибудь говорить ОЧЕНЬ ТИХИМ голосом, но таким, как бы это сказать - урезонивающим. За криком, конечно, он не может меня услышать, но когда дыхание переводит - вдруг услышит. Ему приходится перестать орать, чтобы понять, ЧТО я ему говорю. Полдела сделано, крик прекращен. Теперь главное - переключить внимание. 16.01.2000 23:47:26, Васильева Марина
Мариночка, спасибо большое! Хотя метод этот мне знаком, и я и раньше, и сейчас применяла его в числе других, но срабатывает он в нашем случае редко, где-то 1:20 :( Но и это хоть что-то. В принципе, учиться ребёнку прислушиваться к мнению взрослых - процесс долгий, и с этим надо смириться. Ведь далеко не все мы, взрослые, смогли научиться этому :( Можно хотя-бы теперь учиться, стараясь быть ребёнку примером. И как замечательно, что Вам хватает мужества столь тактично приводить ребёнка в чувства :) А мой сорванец теперь даже на спокойные "нельзя" реагирует обидкой. Хотя этих "нельзя" у него не так уж много, по правде говоря. Такая хитрюга: закроет личико ручками, да ещё подглядывает - разрешат или нет, пожалеют или нет? Иногда даже на пол ложится обижаться. :) Ну а мы в это время спокойно ему объясняем, почему нельзя то или другое, или что и почему он не так сделал. Потом мы переключаемся, и обидка проходит :)
17.01.2000 17:59:04, Margo
Да-да-да, точно! Главное - на его капризы реагировать со спокойствием сфинкса:-)). Иногда я даже на очередной его крик делаю "удивленные глаза", пожимаю (демонстративно) плечами в выхожу из комнаты (молча). Сразу же прибегает, и уже без рева!
18.01.2000 23:50:45, Васильева Марина
Может это вам поможет. Когда я чувствую что уже все - счас взорвусь. Я пытаюсь вспомнить что-нибудь смешное, что сегодня сделал или сказал ребенок (как правило всегда что-нибудь есть). Во-первых я отвлекаюсь пока вспоминаю, во-вторых когда рассмеюсь (хотя бы про себя) легче становится.
13.01.2000 10:29:37, Irkin
Это что, вот я еще и шлепаю, а потом рыдаю и прошу прощения. Ниже прочитала суровую дискуссию, от которой осталось ощущение, что Женя просто другой человек, может быть даже с иной физиологией, чем мы, орущие мамаши. Лично у меня, когда кричу, темнеет в глазах и ум за разум заходит. Это как будто от каких-то веществ, поступающих в кровь зависит и не подчиняется разуму. То естья точно знаю, поскольку биолог.
Причем упаси Бог, я не ищу себе оправданий. В моих собственных глазах нет ничего чудовищней, чем ударить ребенка. Но как с этим бороться-непонятно.
Моему мужу тоже непонятно, как можно так легко приходить в бешенство, однако он-то флегматик, а я явно выраженный холерик и этим все сказано.
А Жене можно только позавидовать, так же как ее детям. И посоветовать не слишком сурово судить, поскольку мы и сами себя судим. Хотелось бы услышать совет того, кто справился с этой проблемой, а не того, кто ее не имел. 12.01.2000 22:47:41, Маща
Причем упаси Бог, я не ищу себе оправданий. В моих собственных глазах нет ничего чудовищней, чем ударить ребенка. Но как с этим бороться-непонятно.
Моему мужу тоже непонятно, как можно так легко приходить в бешенство, однако он-то флегматик, а я явно выраженный холерик и этим все сказано.
А Жене можно только позавидовать, так же как ее детям. И посоветовать не слишком сурово судить, поскольку мы и сами себя судим. Хотелось бы услышать совет того, кто справился с этой проблемой, а не того, кто ее не имел. 12.01.2000 22:47:41, Маща
Точно. Только тот, кто столкнулся с подобной проблемой и её разрешил может реально что-либо подсказать, а не напускаться с осуждениями. Как-будто кому-то от этой критики легче... Разве лишь тому, кто критикует ;) А всё же несколько дельных советов здесь можно отыскать. Попробуйте, просмотрите. Мне лично кое-что помогло :)
13.01.2000 02:49:09, Margo
Не совсем в тему - я тоже Весы, и тоже кричу "Престань !", а не что-нибудь другое, и тоже не считаю, что это из-за внутреннего напряжения...
12.01.2000 12:05:13, Светлана Котова
У меня возникло ощущение, что мамоечки, которые пишут, что раздражаются на нытье ребенка, воспринимают его нытье так, как-будто ребенок - настолько взрослый, самостоятельный и понятливый человек, что способен строить коварные замыслы относительно доведения мамы до белого каления и воплощать свои замыслы в жизнь. Вспомните себя в 2-5 лет. Много вы понимали в этом возрасте? Много логических цепочек могли построить? Что чувствует ребенок... наверняка что-нибудь наподобие: "мне отчего-то плохо"/"не хватает маминого внимания именно в этот конкретный момент" - "я не могу об этом сообщить спокойно, потому что эмоции пересиливают, а я ребенок, поэтому еще просто понятия не имею о том, что с эмоциями справляются" - "я ною/плачу/кричу" - и тут - ой - мне плохо, а мама почему-то от этого приходит в ярость.... :-( - что из этого следует? - что мне нельзя чувствовать себя плохо??? :-((( - а если вспомнить психологов, то потом ребенку станет нельзя чувствовать вообще что-либо от ненависти до любви... потому что такое переживание как мамин запрет на собственные чувства очень трудно пережить сознательно, особенно маленькому, и конечно оно будет вытесняться, чтобы в переходном возрасте вылиться в трудноразрешаемые конфликты как в семье, так и в обществе... Но это так, лирическое отступление для тех, кто считает, что надо ребенку под маму подстраиваться и что ему это понятно и гораздо легче сделать, чем маме.
А что делать маме... Мне кажется, что такое раздражение на поведение ребенка является следствием каких-то других раздражений, а ребенок - это только повод, выход для разраядки. И основная работа у мамы, наверное должна быть направлена на обнаружение и понимание истинной причины раздражения, и, соответственно работы с ней, а не на аккумулирование все больших сил на сдерживание своих эмоций. По-моему, имеет смысл в этот момент подумать, что на самом деле вас злит. Наверняка это окажется не ребенкино нытье, а какая-нибудь "взрослая" неприятность типа - надо прибраться в квартире, а не хочется :-). И решать проблемы раздражения уже исходя из этих знаний - не хочется - не надо, потом как-нибудь уберу :-) когда захочется.
Для примера, моя мамочка частенько раздражалась на меня, когда у нее были неприятности на работе или с мужем... но вряд ли она когда-нибудь это сможет признать... Потому что признавать свои ошибки могут только сильные люди. 12.01.2000 11:30:11, Женя
А что делать маме... Мне кажется, что такое раздражение на поведение ребенка является следствием каких-то других раздражений, а ребенок - это только повод, выход для разраядки. И основная работа у мамы, наверное должна быть направлена на обнаружение и понимание истинной причины раздражения, и, соответственно работы с ней, а не на аккумулирование все больших сил на сдерживание своих эмоций. По-моему, имеет смысл в этот момент подумать, что на самом деле вас злит. Наверняка это окажется не ребенкино нытье, а какая-нибудь "взрослая" неприятность типа - надо прибраться в квартире, а не хочется :-). И решать проблемы раздражения уже исходя из этих знаний - не хочется - не надо, потом как-нибудь уберу :-) когда захочется.
Для примера, моя мамочка частенько раздражалась на меня, когда у нее были неприятности на работе или с мужем... но вряд ли она когда-нибудь это сможет признать... Потому что признавать свои ошибки могут только сильные люди. 12.01.2000 11:30:11, Женя
Да, мы все нередко проецируем наши проблемы на менее защищённых, чем мы сами, людей: детей и просто кого-то более ранимого... И, конечно, ребёнок кричит и ноет вовсе не для того, чтобы поиздеваться над мамой, хотя, иной раз, начинает казаться, что именно для этого (это когда чувства говорят, а разум умолкает) - все это, я думаю, и так прекрасно знают. А потому, нужно действительно внимательней относиться, не проецировать свои "взрослые" пробелмы на кого бы то ни было, неважно, ребёнок он или взрослый. По поводу - обрести способность отделять свои внутренние проблемы от воздействия со стороны - очень верно. Хотелось бы всегда уметь это делать. А вообще - это же взаимная притирка: мама ежеднено учится жить с ребёнком, понимая через это неправильности внутри себя, а ребёнок тоже шаг за шагом приближается ко взрослой жизни. И поэтому, мне кажется, не стоит говорить, что ему не нужно "подстраиваться" под маму. Считаться с чувствами других людей подрастающему ребёнку всё равно придётся. Очень часто приходится видеть людей, которые совершенно не научены этому, хотя чисто внешне выглядят чуть ли не альтруистами (всё та же наша совковая показуха). По-моему воспитание - это процесс двусторонний, а не односторонний. Никто никого не должен подавлять: ни мать ребёнка, ти тем более ребёнок свою мать. Только так ребёнок сможет научиться сочувствию и умению идти на уступки - сначала на примере мамы, а потом и на своём примере.
12.01.2000 16:26:22, Margo
Женя, если все-таки предположить, что кричу я из-за некоего внутреннего напряжения, то почему раздражителем становится ребенок. Я не срываюсь на начальника, на людей в трамвае, на соседку, на рев чужого ребенка и даже на мужа. Меня "заводит" только вой собственного малыша и особенно тогда, когда я бессильна что-нибудь сделать - дать ему, что он просит и т.д. Рев чужого ребенка меня не трогает потому, что я знаю, что он обращен не ко мне.
Спасибо. 12.01.2000 12:14:00, Светлана Котова
Спасибо. 12.01.2000 12:14:00, Светлана Котова
Осмелюсь предположить, что ребенок - существо слабое и полностью от вас зависит, поэтому не может вам ответить тем же, вот он и становится самой удобной мишенью для разрядки ваших напряжений... А чтобы совесть не так сильно болела, можно придумать, что он такой коварный и вовсе не ангел и вообще, видеть мамины истерики - самая желанная цель его жизни. У вас в 3 года тоже были такие мысли? Ну правда, были? Вспомните?
12.01.2000 12:46:54, Женя
Ух, это серьёзно ;) Извиняюсь, что влезла, но, во-первых, ребёнок конечно-же не ангел вовсе, а во-вторых, все, будучи в трезвом уме, прекрасно понимают, что мамины истерики не есть цель всякого ребёнка. Но это - будучи в трезвом уме, конечно... ;)
12.01.2000 16:58:41, Margo
По-моему, сюда как раз и обратились те, у кого черезчур болит совесть, что они орут, и вполне осознающие, что мамины гневные крики - не тайная мечта ребенка. Кричу в ответ именно тогда, когда не могу либо что-то разрешить ему, о чем он и просит, вопя. Другие дети тоже слабы и беззащитны передо мной, но их вопли обращены не ко мне. При этом все тоже как у остальных участниц дискуссии - сынок, лучшее, что у меня есть
12.01.2000 13:30:55, Светлана Котова
Тут еще на досуге подумалось, что иногда мамы подсознательно защищаются от ребенка его же оружием - криком. По принципу - не могу справиться спокойным голосом - заору, может поможет!
Наверное так реагирует ребенок в нашей личности, который при неспособности взрослого или родителя разрешить ситуацию, пытается взять дело в свои руки. Не знаю, как справиться с собой в этом случае, наверное, можно четко осознать для себя границы ребенка своей личности и как-то для себя определить - самовнушением что-ли - вопросы этой стороны жизни я буду решать только по-взрослому и только терпеливо (ну или еще как-нибудь). :-) 15.01.2000 19:35:54, Женя
Наверное так реагирует ребенок в нашей личности, который при неспособности взрослого или родителя разрешить ситуацию, пытается взять дело в свои руки. Не знаю, как справиться с собой в этом случае, наверное, можно четко осознать для себя границы ребенка своей личности и как-то для себя определить - самовнушением что-ли - вопросы этой стороны жизни я буду решать только по-взрослому и только терпеливо (ну или еще как-нибудь). :-) 15.01.2000 19:35:54, Женя
Вот это уже больше походит на мой случай. Спасибо, подумаю на досуге.
18.01.2000 10:37:14, Светлана Котова
Другие дети от вас не зависят и перед вами не беззащитны, у них свои родители, которые их защищают от внешних воздействий. Если сознательно вы это не учитываете, то подсознаниеваше все равно будет считать именно так.
У меня такое ощущение, что вы ищете оправдания вашим действиям, а не выхода из создавшейся ситуации. 12.01.2000 13:59:14, Женя
У меня такое ощущение, что вы ищете оправдания вашим действиям, а не выхода из создавшейся ситуации. 12.01.2000 13:59:14, Женя
Да уж. А если бы Света молчала, то это бы означало, что она ищет выхода? Кто-то тут уже писал про то, что признание собственных ошибок - это удел сильных людей, и всё такое. Очень жаль, но мне кажется, что Вам доставляет удовольствие выискивать темные стороны в человеческих душах, а не радоваться светлым их проявлениям и поддерживать их. Извините за резкость, но зачем выкапывать нехорошее там, где его и не скрывают? Просто очень уж часто приходится сталкиваться именно с таого рода непониманием.
12.01.2000 17:04:35, Margo
Да нет, вполне осознаю, что я виновата, и стыдно перед ребенком, это на тот случай, если Вы считаете, что оправдываться - выставлять себя невиноватой.
12.01.2000 14:26:58, Светлана Котова
Я чего-то не поняла, что-ли. Или неправильно объяснила. Я про то и говорю, что осознавать свою вину и чувствовать стыд перед ребенком в данном случае, по-моему, уход от решения проблемы. надо не на этом акцентировать ваше внимание, а, как уже было сказано, задумываться об истинных причинах своего раздражения. На 100% уверена, что причина - не ребенок.
12.01.2000 15:26:28, Женя
И всё-же перед ребёнком необходимо извиниться, если была неправа, а если права, то объяснить, в чём он был неправ, и не унижая его, а просить больше так не делать, потому что маме за него стыдно и плохо, а ни один ребёнок на свете не захочет сделать маме плохо. Он просто должен чувствовать уважение к себе, иначе как же он научится уважать Вас и других людей? А наше уважение к другим людям пусть будет ему примером ;)
12.01.2000 17:10:45, Margo
И еще: на других детей я не ору потому, что меня и не трогают их вопли, а не потому, что я могу держать себя в руках, когда орет не мой ребенок.
12.01.2000 14:34:31, Светлана Котова
Женя, как же я согласна с Вами. Почитайте, я то же самое пишу. Но единственное "НО". Ребенок маленький, да, не может в принципе следовать логике, а все-таки следует. Потому что не слушается маму, зная, что последует крик или какое-то наказание. Зачем? Почему идет к столу после 5-го окрика, почему упорно не убирает игрушки, почему упорно не идет в туалет, а через секунду дует в штаны? У них своя логика: крик - знак внимания, значит этого самого внимания мало. А у бедной мамочки крик становится навязчивой бедой, очень сложно себя переделать, даже если ты тысячу раз умный и вдумчивый человек. Это характер, темперамент, если хотите. Моя мама - как мать очень хороша, но нервная до жути. Она меня вечно "строила", теперь я также "строю" свою дочь. И что меняется оттого, что я это понимаю? Ну сдержу себя раз, два, не замечу чего-то в ее поступке, если у меня хорошее настроение, а если я устала или раздражена другими людьми? И если у девочек с маленькими детишками нервы не выдерживают от крика и ора малышей, то что же дальше будет, когда начнется настоящее воспитание и вхождение в жизнь? Извините, что длинно. Просто я второй день пытаюсь прочитать совет, но, к сожалению, не нашла пока. Все советуют успокоиться, переключиться и т.д. Это недейственно, уверяю Вас. Если в Вас заложено нервное возбуждение, нужны активные действия. Может быть, помощь психолога. А самовнушение - это утопия или удел очень сильных людей.
12.01.2000 12:07:52, ket
Уважаемая Ket. ;-) Больную тему для меня вы затронули :-), сначала думала не отвечать больше, но не удержалась :-). Приношу извинения за вчерашние сообщения, перечитала и поняла, что не о том вам говорила.
Наверное вам надо перестать думать, что "Если в Вас заложено нервное возбуждение, нужны активные действия" и что никакими другими способами вы действовать не сможете, это не так. К сожалению, то, что все советуют успокоиться/переключиться, и есть верный способ избежать вашего срыва. Вряд ли вам посоветуют дать волю своим чувствам, а потом как-нибудь это исправить. Вы и сами прекрасно понимаете, что это невозможно. Действительно, почитайте статью, про которую написала Елена Н. и постарайтесь убедить себя, что ваша девочка не пытается вам навредничать из каких-то своих соображений, а просто ей действительно плохо и не хватает вашего внимания, ведь у нее кроме вас никого нет и она представить себе не может, какой богатый мир окружает маму и сколько у нее еще дел. Даже если вы это ей десять раз объясните, она скорее просто почувствует ревность к этому миру, который отнимает у нее маму. А ваши подозрения, что она делает все назло вам, чтобы повредничать, ее только разозлят и тогда уж точно начнется вредничание. Не подозревайте ребенка в плохом. 13.01.2000 15:33:46, Женя
Наверное вам надо перестать думать, что "Если в Вас заложено нервное возбуждение, нужны активные действия" и что никакими другими способами вы действовать не сможете, это не так. К сожалению, то, что все советуют успокоиться/переключиться, и есть верный способ избежать вашего срыва. Вряд ли вам посоветуют дать волю своим чувствам, а потом как-нибудь это исправить. Вы и сами прекрасно понимаете, что это невозможно. Действительно, почитайте статью, про которую написала Елена Н. и постарайтесь убедить себя, что ваша девочка не пытается вам навредничать из каких-то своих соображений, а просто ей действительно плохо и не хватает вашего внимания, ведь у нее кроме вас никого нет и она представить себе не может, какой богатый мир окружает маму и сколько у нее еще дел. Даже если вы это ей десять раз объясните, она скорее просто почувствует ревность к этому миру, который отнимает у нее маму. А ваши подозрения, что она делает все назло вам, чтобы повредничать, ее только разозлят и тогда уж точно начнется вредничание. Не подозревайте ребенка в плохом. 13.01.2000 15:33:46, Женя
Про психолога - не думаю, что он вам скажет что-то сильно отличающееся от советов, здесь произнесенных. Ни один психолог не будет с вами работать, если вы не захотите работать с собой сами. Насильно вы не изменитесь. А если ваша мама в детстве вас "строила", логичнее разозлиться за это на нее, мамочку, благо, вы взрослая женщина и не зависите от нее ни материально ни духовно, надеюсь. И сформулировать для себя за что вы на нее обижаетесь, постаравшись вспомнить все несправедливости, а то и записать на бумаге. Разрешите себе это сделать., а не наказывайте своего ребенка за то, что когда-то непонятливые взрослые проделали с вами. Он в этом однозначно не учавствовал и не поимет, в чем его вина.
Себя переделать сложно, но возможно, надо только очень сильно захотеть переделать. 12.01.2000 12:33:57, :Женя
Себя переделать сложно, но возможно, надо только очень сильно захотеть переделать. 12.01.2000 12:33:57, :Женя
И почему Вы, Женя, так уверены, что никто из здесь присутствующих не хочет над собой работать? Так ведь можно нас в этом прямо-таки убедить ;) А на кой, извините, тогда мы здесь? Просто каемся, что ли? Просто нужно же выбрать направление, куда "работать", а не "переть вслепую". А то мы всегда сначала делаем, а потом думаем. Неужели нельзя наоборот?
12.01.2000 17:22:34, Margo
Женя, не очень серьезно так рассуждать. Мне так кажется. Я уже вообще стала бояться откровенничать. Почему-то никто не описывает истинное положение дел, а лишь красуются. А если кто-то осмеливается, то сразу - максимализм! Я же вам не написала, что злюсь на маму, что она меня "строила". Между прочим, мне это в жизни ох как пригодилось. И требования ее были в основном абсолютно жизненные, как и мои к дочери. Есть ли здесь родители детей старше 3-х лет? Тогда вы понимаете, о чем я пытаюсь сказать. А вы все о психологе. Если честно, мы сами не хуже пресловутых психологов анализируем ситуации (да не обидятся они на меня). Да я хочу стать выдержаннее, но (повторяюсь) темперамент не изменить. А до истерик, слава богу, не доходит.
12.01.2000 13:58:14, ket
Ну и что же тут несерьезного? что психолог с вами не станет работать, если вы сами не захотитес собой работать?, или мое подозрение, что вы гнев на свою маму вымещаете на ребенке, по-вашему несерьезно? а может заявление, что себя можно изменить, было бы желание.. Ну извините.
Мне ваше поведение сейчас напомнило очень удачно описанную у Э.Берна игру: (дословно не помню, но приблизительно так) главное лицо (ГЛ) говорит - "я хочу измениться/изменить что-то" (например), после чего все бросаются ему советовать, пытаться помочь и т.д. Дальше ГЛ ведет себя приблизительно по такому сценарию - любой совет вроде бы и принимает, но обязательно находит какую-нибудь "отмазку", вроде вашего "хочу стать выдержаннее, но темперамент не изменить". В результате, когда все советы и помощь исчерпана, получается, что вроде как-бы и надо бы помочь, да ситуация-то безвыходная.. При таком количестве условий, как у ГЛ, возможности разрешить проблему нет. По Берну, это и есть так цель, которой подсознательно добивается ГЛ. Вроде как бы и постарался, и советов поспрашивал, да вот беда, надо, чтобы и волки были сыты и овцы целы, а так оказывается не бывает... Значит можно оставить все как есть, все равно бесполезно действовать. 12.01.2000 14:48:31, Женя
Мне ваше поведение сейчас напомнило очень удачно описанную у Э.Берна игру: (дословно не помню, но приблизительно так) главное лицо (ГЛ) говорит - "я хочу измениться/изменить что-то" (например), после чего все бросаются ему советовать, пытаться помочь и т.д. Дальше ГЛ ведет себя приблизительно по такому сценарию - любой совет вроде бы и принимает, но обязательно находит какую-нибудь "отмазку", вроде вашего "хочу стать выдержаннее, но темперамент не изменить". В результате, когда все советы и помощь исчерпана, получается, что вроде как-бы и надо бы помочь, да ситуация-то безвыходная.. При таком количестве условий, как у ГЛ, возможности разрешить проблему нет. По Берну, это и есть так цель, которой подсознательно добивается ГЛ. Вроде как бы и постарался, и советов поспрашивал, да вот беда, надо, чтобы и волки были сыты и овцы целы, а так оказывается не бывает... Значит можно оставить все как есть, все равно бесполезно действовать. 12.01.2000 14:48:31, Женя
Женя, по-моему, Вы просто не читаете, что я пишу, лишь поверхностно. Я уже давно говорю не о своей сверхвозбудимости, а о том, можно ли вообще кричать на детей. Почему все выставляют себя такими правильными? Что, никто не повышает голос, не шлепает по попке? Давайте плавно перейдет уже к детям и попробуем обсудить, почему мы срываемся на них не с точки зрения наших истрепанных нервов, а с точки зрения их поведения. Зря Вы так зло отвечаете, а советы на самом деле незрелые, перечитайте. Не обижаюсь я на маму, что же Вы не верите?
12.01.2000 17:33:40, ket
Ket, ваши сообщения я читаю достаточно внимательно, про сверхвозбудимость вашу я вроди бы не упоминала. Про маму - извините, больше не буду. Скажу только, что если я даже вам и неверю в этом пунктике, то это должны быть мои проблемы, а не ваши.
Если у вас создалось впечатление, что я участвую в дискуссии с целью "выставить себя правильной", скажу вам, что вы неправы. Хотелось бы узнать, почему вы так подумали :-)
По-поводу того, что никто никогда не шлепает своих детей и не кричит на них... :-) Конечно и шлепает и кричит, только относится к этому, как к само собой разумеющемуся. Ну и естественно, шлепать и кричать надо по делу и наказание применять соразмерно проступку.
"Давайте плавно перейдет уже к детям и попробуем обсудить, почему мы срываемся на них не с точки зрения наших истрепанных нервов, а с точки зрения их поведения." - я не поняла, что вы хотите обсудить. :-(
Кстати, пришел на ум еще один способ жить в семье - относиться к себе и к домочадцам с юмором. Например: "Раздражение на нытье - совсем мамочка с ума сошла, скоро на завываниея ветра болезненно реагировать буду" ... 12.01.2000 18:16:32, Женя
Если у вас создалось впечатление, что я участвую в дискуссии с целью "выставить себя правильной", скажу вам, что вы неправы. Хотелось бы узнать, почему вы так подумали :-)
По-поводу того, что никто никогда не шлепает своих детей и не кричит на них... :-) Конечно и шлепает и кричит, только относится к этому, как к само собой разумеющемуся. Ну и естественно, шлепать и кричать надо по делу и наказание применять соразмерно проступку.
"Давайте плавно перейдет уже к детям и попробуем обсудить, почему мы срываемся на них не с точки зрения наших истрепанных нервов, а с точки зрения их поведения." - я не поняла, что вы хотите обсудить. :-(
Кстати, пришел на ум еще один способ жить в семье - относиться к себе и к домочадцам с юмором. Например: "Раздражение на нытье - совсем мамочка с ума сошла, скоро на завываниея ветра болезненно реагировать буду" ... 12.01.2000 18:16:32, Женя
Не знаю, не знаю. Вот мне лично многие советы УЖЕ действенно помогли, и, надеюсь, не мне одной :) А уж будет кто-либо применять их на практике или нет - это личное дело каждого. Не заставлять же :) Можно лишь пожелать.
12.01.2000 17:28:49, Margo
Извините, Женя, что набросились на Вас, наверное, Вы правы. Спасибо.
12.01.2000 15:04:51, Светлана Котова
Наверно, нелегко жить, когда всегда чувствуешь себя правым ;) Мне почему-то кажется, что мама Ваша, о которой Вы писали, тоже всегда и во всём была права и Вашего взгляда на события не учитывала. Или мне это только кажется?
12.01.2000 17:34:29, Margo
Что-то все как-то темой моей мамы заинтересовались. Я уже пожалела, что написала. Хотелось откровеннее. Нет, конечно, мы не всегда правы. А вы, девочки, пишете не о том, все дальше уходя от темы. Ну хорошо, я не всегда права в отношении дочери, признаюсь. А вы? Неужели нужно накидываться на человека, который просто советуется. Если бы я считала себя во всем правой или свою маму великим педагогом, я бы не писала эти послания. Кроме комплиментов друг другу, вы можете спокойно обсудить ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ.
12.01.2000 18:10:10, ket
Кет, извините, "про маму" я писала Жене, а не вам. Неувязочка вышла. И писала только потому, что, действительно, мы часто повторяем в воспитании своих детей и в отношении с другими людьми ошибки наших родителей. И если взглянуть на эту проблему не с целью осудить маму, а найти в себе те негативные черты, которые нам достались по наследству (у меня у самой их, думаете, мало?), то многое можно понять и исправить. Мне очень не понравился Женин категоризм и неумение слушать и понимать других людей, и я осмелилась предположить, что эта черта - наследственная. Вот и всё. Чем лучше мы поймём другого человека, тем больше желания прислушаться к нам возникнет и у него. А Вы - молодец :) Не ругаитесь ;)
13.01.2000 02:43:49, Margo
"Кет, извините, "про маму" я писала Жене, а не вам. "
;-). А, ну тогда понятно, а то я тоже удивилась, что девушку так мамой достали :-). Тогда отвечу:
"Наверно, нелегко жить, когда всегда чувствуешь себя правым ;) Мне почему-то кажется, что мама Ваша, о которой Вы писали, тоже всегда и во всём была права и Вашего взгляда на события не учитывала. Или мне это только кажется?"
Вам не только кажется, моя мамочка действительно страдала таким недостатком и страдает до сих пор. Но, слава богу, я эту проблему переросла :-), да и занятия с психологом помогли в свое время :-).
Перечитала свои сообщения предыдущие. Не пойму никак, где же я там писала о собственной непогрешимости и обвиняла остальных мамочек в нехорошем поведении... Хоть убейте, не нашла. Или замечание - что надо разобраться, что на самом деле является раздражителем, тогда орать на ребенка не захочется - обвинение?
"Мне очень не понравился Женин категоризм и неумение слушать и понимать других людей"
Ничем не могу помочь, каждый воспринимает слова других с точки зрения, как он сам бы говорил в таком случае. Если вы считаете, что я категорична, считайте. :-)
Еще по-поводу ребенков с их вредностью и капризами хочется добавить. Пять лет назад мы с подружкой ходили на занятия в Синтон. И там было такое упражнение - поочередно представлять себя ребенком и взрослым, так представлять, чтобы прочувствовать всеми клеточками те ощущения, кот.есть у ребенка. Почувствовать, что ты - ребенок, маленький, слабый, от тебя ничего не зависит, ты ничего не умеешь, ничего знаешь об этом мире, полном больших взрослых людей, ты даже защитить себя не можешь, никак. И в этот момент представить, что на тебя сорвались, на тебя орут, причем не кто-нибудь, а мама! человек, от которого зависишь целиком и полностью. Мне было достаточно одного раза, чтобы понять, что на ребенка орать БЕСПОЛЕЗНО и БЕССМЫСЛЕННО, а надо разбираться в себе самой. 13.01.2000 11:40:33, Женя
;-). А, ну тогда понятно, а то я тоже удивилась, что девушку так мамой достали :-). Тогда отвечу:
"Наверно, нелегко жить, когда всегда чувствуешь себя правым ;) Мне почему-то кажется, что мама Ваша, о которой Вы писали, тоже всегда и во всём была права и Вашего взгляда на события не учитывала. Или мне это только кажется?"
Вам не только кажется, моя мамочка действительно страдала таким недостатком и страдает до сих пор. Но, слава богу, я эту проблему переросла :-), да и занятия с психологом помогли в свое время :-).
Перечитала свои сообщения предыдущие. Не пойму никак, где же я там писала о собственной непогрешимости и обвиняла остальных мамочек в нехорошем поведении... Хоть убейте, не нашла. Или замечание - что надо разобраться, что на самом деле является раздражителем, тогда орать на ребенка не захочется - обвинение?
"Мне очень не понравился Женин категоризм и неумение слушать и понимать других людей"
Ничем не могу помочь, каждый воспринимает слова других с точки зрения, как он сам бы говорил в таком случае. Если вы считаете, что я категорична, считайте. :-)
Еще по-поводу ребенков с их вредностью и капризами хочется добавить. Пять лет назад мы с подружкой ходили на занятия в Синтон. И там было такое упражнение - поочередно представлять себя ребенком и взрослым, так представлять, чтобы прочувствовать всеми клеточками те ощущения, кот.есть у ребенка. Почувствовать, что ты - ребенок, маленький, слабый, от тебя ничего не зависит, ты ничего не умеешь, ничего знаешь об этом мире, полном больших взрослых людей, ты даже защитить себя не можешь, никак. И в этот момент представить, что на тебя сорвались, на тебя орут, причем не кто-нибудь, а мама! человек, от которого зависишь целиком и полностью. Мне было достаточно одного раза, чтобы понять, что на ребенка орать БЕСПОЛЕЗНО и БЕССМЫСЛЕННО, а надо разбираться в себе самой. 13.01.2000 11:40:33, Женя
P.S. И "про маму" я писала не для того, чтобы Вас, Женя, обидеть (хотя позывы такие, честно скажем, возникали) а просто пыталась на этом примере объяснить, что если мы не заметим и не исправим наши недочёты, то в недалёком будущем будем их иметь в образах собственных детей. И насколько легко им будет потом жить среди людей с таким "багажом"? Ведь так они, бедные даже сами не смогут понять, когда они не правы, а жить с людьми нужно. Вот есть у меня один такой знакомый персонаж, "жертва родительского воспитания". Его любить и уважать очень трудно, но когда узнаешь "корни" его безобразного поведения, всё становится ясно и ничего, кроме жалости в итоге не испытываешь. Там такая мама...
15.01.2000 15:10:11, Margo
Да не хотелось мне мамочек упрекать ....
Просто очень грустно видеть, когда мамочка начинает от дочки требовать невозможного, мотивируя это тем, что она старается для дитенка, а дитенок маму не жалеет. Да, моя мама всю жизнь от меня требовала взрослой ответственности ВО ВСЕМ и все время ждала, что я выполню ее требования - естественно я их и не выполняла. Тогда как мои попытки привлечь внимание принимались в штыки, считались незаслуженной роскошью, эгоизмом. Считалось, что я должна постоянно помнить, что у мамы куча других дел и забот, чтобы еще мной позаниматься, или хотябы пожалеть. Нет, она обо мне, конечно, заботилась, особенно когда ей это было надо. Но когда было надо мне - фиг. А теперь, помня свое нерадостное детство с кучей комплексов вины и ощущением, что я неблагодарная дочь, недостойная любви вообще когобы-то ни было, я, к сожалению, очень болезненно отношусь к таким мамам, которые предьявляют завышенные требования к детям и не собираются идти навстречу первыми оправдываясь темпераментом, тяжелой работой или чем-нибудь еще. Если ждать от ребенка первого шага, он его не сделает! Потому что не видит, что первый шаг может сделать мама.
Извините, что осуждаю Ket, приношу ей персональные извинения. Может вам станет легче понять меня, если узнаете, что моя мать вела себя со мной один-в-один, как Ket в случае с больным животом :-). В действительности-то ничего страшного/серьезного не произошло, ну поболел живот, ну прошел, полегчало ребенку - и гора с плеч. Но надо было придумать, что ребенок целый день действовал маме на нервы, а сам развлекался дома как мог, что у него должно быть чувство благодарности по-отношению к тому, что она делает для него, а раз нет - значит плохой.
Нет у ребенка этого чувства и не должно быть! 8.5 лет еще слишком мало для формирования такого чувства, разве что на некоторое время и с подачи взрослого человека. Самостоятельно у ребенка оно возникнет приблизительно лет в 16-18, а то и позже. А если _требовать_ от него таких чувств здесь и сейчас, то и самой будет плохо и ребенку несладко. 15.01.2000 19:57:49, Женя
Просто очень грустно видеть, когда мамочка начинает от дочки требовать невозможного, мотивируя это тем, что она старается для дитенка, а дитенок маму не жалеет. Да, моя мама всю жизнь от меня требовала взрослой ответственности ВО ВСЕМ и все время ждала, что я выполню ее требования - естественно я их и не выполняла. Тогда как мои попытки привлечь внимание принимались в штыки, считались незаслуженной роскошью, эгоизмом. Считалось, что я должна постоянно помнить, что у мамы куча других дел и забот, чтобы еще мной позаниматься, или хотябы пожалеть. Нет, она обо мне, конечно, заботилась, особенно когда ей это было надо. Но когда было надо мне - фиг. А теперь, помня свое нерадостное детство с кучей комплексов вины и ощущением, что я неблагодарная дочь, недостойная любви вообще когобы-то ни было, я, к сожалению, очень болезненно отношусь к таким мамам, которые предьявляют завышенные требования к детям и не собираются идти навстречу первыми оправдываясь темпераментом, тяжелой работой или чем-нибудь еще. Если ждать от ребенка первого шага, он его не сделает! Потому что не видит, что первый шаг может сделать мама.
Извините, что осуждаю Ket, приношу ей персональные извинения. Может вам станет легче понять меня, если узнаете, что моя мать вела себя со мной один-в-один, как Ket в случае с больным животом :-). В действительности-то ничего страшного/серьезного не произошло, ну поболел живот, ну прошел, полегчало ребенку - и гора с плеч. Но надо было придумать, что ребенок целый день действовал маме на нервы, а сам развлекался дома как мог, что у него должно быть чувство благодарности по-отношению к тому, что она делает для него, а раз нет - значит плохой.
Нет у ребенка этого чувства и не должно быть! 8.5 лет еще слишком мало для формирования такого чувства, разве что на некоторое время и с подачи взрослого человека. Самостоятельно у ребенка оно возникнет приблизительно лет в 16-18, а то и позже. А если _требовать_ от него таких чувств здесь и сейчас, то и самой будет плохо и ребенку несладко. 15.01.2000 19:57:49, Женя
Само собой в себе самой! :) Ну а что не нашли своих "колючек" - увы. :( Если Вы, Женя, так твёрдо уверены, что переросли эту проблему... Тут каждый сам себе судья. Вообще я согласна с Кэт, пора-бы "переключиться" на детей. Просто мне почему-то показалось, что Вам интереснее упрекать мамочек, а не искать причины проблемной ситуации ;) А причин таких, на мой и не только на мой взгляд, больше одной. Хотя "проецирование" (в данном случае, раздражение на ребёнка из-за взрослых проблем), конечно же, одна из них, хотя уверена, вовсе не основная.
13.01.2000 21:59:14, Margo
Кстати, анализируя метод воспитания меня моей мамой я сумела разглядеть массу недостатков в своей методике воспитания. Так что - нет худа без добра. По крайней мере, могу теперь не зацикливаться на своей "абсолютной правоте" и по отношению к ребёнку тоже:)
13.01.2000 02:52:22, Margo
Доброе утро! Хочу поделиться наболевшим:вчера летела с работы быстрее к дочке - у нее разболелся живот, не пошла на занятия и так далее. По телефону ныла, чтобы я побыстрее приехала. Ну и что? Приезжаю, ест пирожное и танцует. Какая должна быть реакция? Это при том, что я просила не есть ничего сладкого и полежать в постели. Представьте, как бы вы поступили на моем месте. Можно, конечно, для первого раза поговорить спокойно. А когда в 10-ый раз? Вот, пожалуйста, конкретный пример того, что невозможно не сорваться после 12-часового рабочего дня (очень напряженного), да еще я понервничала из-за ее болей в животе, обежала аптеки и так далее. Может, эти проблемы далеки от родителей малышей, но в принципе это одно и то же: частично капризы, вранье, "уделите мне внимание". Я понимаю, все мы любим, когда вокруг нас бегают, но мне кажется, надо быть добрее к близким людям. Как этому научить? Личный пример присутствует, я достаточно нежно люблю своих родителей. Подруги говорят, что все дети так поступают, нечего переживать из-за пустяков. Как вы считаете, это пустяки?
13.01.2000 09:37:59, ket
А может дочка танцевала от счастья, потому что, наконец, прошел болеть живот, любимая мама скоро приедет и жизнь снова стала прекрасной ?
14.01.2000 12:05:37, Татьяна
Добрый день! Прочитала ответы на свое возмущенное письмо. Да нет, девочки, танцевала она не от того, что прошел живот, просто она постоянно танцует. Но не в этом дело. Просто 8,5 лет - уже достаточно сознательный возраст в моем понимании, чтобы немного себя и маму пожалеть. А пирожные она достает из холодильника, я не считаю, что это провокация - держать продукты в холодильнике. Она же сама себе в состоянии и суп разогреть и хлеб порезать, так как от нее конфеты спрятать (в шкафу что ли?). Я придерживаюсь мнения, что прятать ничего не нужно, меньше соблазнов обманывать будет. Просто она - ребенок, этим все сказано, сдержать себя трудно. Но мне-то каково? Насчет болей в животе она, конечно, не придумывает, но обидно, что не прислушивается к советам. Тем более, она же не одна дома, с няней. С ее мнением она вообще не считается, это меня беспокоит. А вообще-то нервы, конечно, лечить нужно нам, мамам, а детишек лучше просто воспитывать, но, к сожалению, не все мы великие педагоги.
14.01.2000 12:28:46, ket
Чем больше, Кэт, я смотрю на свою дочь, тем больше понимаю, что дети - это отражение нас самих. Причем, плохое в детях приживается с гораздо большей силой, нежели хорошее. Вся моя нетерпимость, излишняя категоричность и многое другое, все это я вижу в своей дочери. Но ведь с другой стороны, есть лишний повод взглянуть на себя со стороны и работать над собой.
Еще меня очень серьезно заставила задуматься чья-то фраза : "Если вы сейчас не можете сделать так, чтобы ребенок убирал за собой игрушки, то что будет в подростковом возрасте ? " "Убирать игрушки" - здесь можно поставить что угодно. Мы должны быть авторитетами для детей, тогда нас будут слушать, а для этого должны быть с детьми прежде всего справедливыми. На мой взгляд, воспитание - это больше всего собственный пример родителя. Попробуйте на факт непослушания посмотреть с другой стороны: а я всегда прислушиваюсь к советам своих родителей, считаюсь с мнением других людей и т.д. Возможно, дочь копирует ваше отношение к людям (только не обижайтесь, я говорю и про себя тоже).
А сладкое, как впрочем и другое, от детей в этом возрасте уже не спрячешь, если только на антресоль. 14.01.2000 13:24:54, Татьяна
Еще меня очень серьезно заставила задуматься чья-то фраза : "Если вы сейчас не можете сделать так, чтобы ребенок убирал за собой игрушки, то что будет в подростковом возрасте ? " "Убирать игрушки" - здесь можно поставить что угодно. Мы должны быть авторитетами для детей, тогда нас будут слушать, а для этого должны быть с детьми прежде всего справедливыми. На мой взгляд, воспитание - это больше всего собственный пример родителя. Попробуйте на факт непослушания посмотреть с другой стороны: а я всегда прислушиваюсь к советам своих родителей, считаюсь с мнением других людей и т.д. Возможно, дочь копирует ваше отношение к людям (только не обижайтесь, я говорю и про себя тоже).
А сладкое, как впрочем и другое, от детей в этом возрасте уже не спрячешь, если только на антресоль. 14.01.2000 13:24:54, Татьяна
Не надо прятать сладкое от детей, надо разумно им распоряжаться. Ни один ребенок, имея свободный доступ к сладкому, не будет его есть в неограниченных количествах, либо до степени вреда своему здоровью. А уж если держите в доме сладкое, кот. запрещается ребенку, не стоит надеяться, что он не будет нарушать запрет - слишком велик соблазн, слишком неразвита пока еще психика, чтобы устоять. И тем хуже вы сделаете ребенку, если после нарушения им запрета на сладкое будете его ругать, очень сильные комплексы неполноценности и вины формируются у детей именно в таких двусмысленных ситуациях.
15.01.2000 15:51:48
Татьяна, я полностью Вас поддерживаю :) Особенно по поводу воспитания личным примером. Это - самое бережное и плодотворное в нашем воздействии на детей. Стараться быть такими, какими мы сами хотим видеть своих детей. И сформулировали Вы эту мысль замечательно. :) Вот только при этом, мне кажется, нужно учитывать, что дети копируют не только поведение их близких, но и других людей, с которыми они общаются. Но это не избавляет нас от обязанности быть честными и перед собой, и перед ребёнком, и т. д..
15.01.2000 02:49:02, Margo
Вообще-то оставлять сладкое в доме в известном ребенку месте и напоминать ему, чтобы он его не в коем случае не ел - это провокация. Ребенок - не взрослый, у него еще нет такой силы воли, чтобы утерпеть, когда нет сдерживающих факторов, кроме наказа мамы, которая будет только вечером.
14.01.2000 11:13:21, Женя
А моё сокровище сегодня проснулось среди ночи с диким воплем (часа в три) и потребовало включить телевизор! 8) Ну и что прикажете делать? Естественно, чего нельзя - того нельзя, всвязи с чем сынуля устроил многоэтапную истерику с "рёвом напоказ": затихнем-прислушаемся к реакции родителей - и дальше добиваться своего. После чего дрых в нашей кровати до одиннадцатого часа. Устал, лапочка :) А родителям вставать, работать... Еле добудилась. Но - испытание прошло успешно: ни криков, ни шлепков! И даже сама почти не завелась! Спасибо всем! Хоть маленькая, но победка :) Извините, что хвастаюсь ;) Хочется сказать, что, поняв причинно-следственную связь проблемы (хотя-бы частично, но хотелось-бы полностью), можно со многим справиться :) Чего желаю всем нам :))
P.S. Правда, когда мой сынуля на меня обиделся, что злая мама (это я) не пустила его попасть под машину, честно говоря вспылила слегка. Но тут уж не до хорошего: ужас ведь какой 8( 13.01.2000 21:54:47, Margo
P.S. Правда, когда мой сынуля на меня обиделся, что злая мама (это я) не пустила его попасть под машину, честно говоря вспылила слегка. Но тут уж не до хорошего: ужас ведь какой 8( 13.01.2000 21:54:47, Margo
Пожалуйста. Надеюсь, что помогла вам.
Удачи в вашем нелегком труде по воспитыванию дитенка :-) и себя :-)! 12.01.2000 15:30:07, Женя
Удачи в вашем нелегком труде по воспитыванию дитенка :-) и себя :-)! 12.01.2000 15:30:07, Женя
У нас папа тоже классный :) Спокойный и добрый, иногда - даже слишком... Вот, правда, этой ситуации не понимает и всегда меня стыдит: его-то подобные чувства не обуревают.
11.01.2000 23:08:37, Margo
У нас папа тоже очень спокойный, а мама - ... Но когда за столом, напрмер, начинается очередное выступление на публику ( мы втроем + бабушка) первым-то как раз не выдерживает папа и шлепает и выгоняет из-за стола. А для тех, кто думает, что мооожет ребенок будет похож на более спокойного члена семьи - не обольщайтесь. У нас все спокойные, кроме меня и все в равной степени заботятся и занимаются с дочкой-внучкой, но всю гадость она, к сожалению впитывает. от мамочки, а не от любимых бабушек и папы.
12.01.2000 10:58:59, Ольга Г.
Мамочки, вы, наверное, не поняли крика души Марго. Она просит совета, как совладать с собой, а не как успокоить ребенка. А реакция такая все-таки не совсем нормальная, что-то кроется в Вас самой (во мне тоже, я о себе написала). Видимо, у Вас какие-то проблемы в семье, на работе или просто в душе творится черт знает что. Ребенок становится раздражителем. А по моему сугубо личному мнению надо всегда стараться поставить себя на место своего ребенка. Может, ему тоже плохо? А он не умеет еще выразить это словами, не может отключиться с книжкой или с поболтать с подругой по телефону. А еще вокруг скачет мама с выпученными глазами и кричит-кричит... Так говорит мне моя мама, наша бабушка. Она говорит, посмотри на себя в зеркало, когда ты на нее, худенькую, орешь изо всех сил. Вот так.
11.01.2000 12:12:56, ket
Да иной раз и держишься, молчишь, но потом чувствуешь себя убитой. Да, я понимаю, что ребёнок маленький, владеть собой умеет ещё меньше, чем его мама (то есть я), и способов выразить себя особо у него нет. Но ведь с ним и общаются, и играют, а нытьё устраивается буквально по любому малейшему поводу или вообще без повода. Это просто ему так удобнее. Понимаю, что изменить себя реальнее и быстрее, чем малыша: ему такие изменения просто не по возрасту, да и я в детстве была "нытиком". Тут вопрос в другом: как нам (семье) с ЭТИМ жить и не делать вид, что проблемы нет, не перетерпливать-пережидать, когда само пройдёт, а именно избавиться от проблемы как таковой. Ведь когда я "держу себя в руках" напряжение никуда не девается: напротив, его только больше, а ребёнок всё чувствует независимо от того, молчу я или кричу. К тому же мы с ним оба - "рыбы" по гороскопу. Вот как бы саму проблему прогнать?
11.01.2000 15:24:30, Margo
В таком случае, это уже не по части детской психологии. Часто люди, совершающие преступления, вплоть до убийства, говорят потом, что не могли совладать с собой, не контролировали себя, либо жертва их довела. А есть ведь еще психологическое насилие, которое калечит иной раз больше, чем физическое. Здесь частными советами не поможешь, нужны специалисты-медики. Если не можешь контролировать себя, впадаешь в бешенство - это не звоночек, это - набат.
11.01.2000 12:48:11, Татьяна
Да я всё думала, в какую конфу с этим вопросом обратиться, и всё-же решилась в эту. Всё-таки психология ребёнка напрямую связана с психологией матери, вообще ближайшего окружения. А по поводу психологического насилия я знаю не меньше, чем по поводу физического, и "не из книг", к сожалению... Так что уж не об этом разговор, это точно. А вот совет психолога действительно нужен, и, как я вижу, отнюдь не мне одной.
11.01.2000 18:13:14, Margo
Если я в этой ситуации кого и убила бы, то только себя, потому что проблему я вижу главным образом в себе, потому что я старше, и ответственность полностью на мне. И если я сама не могу с собой справиться, то платить за это должна я сама. Так что тут вопрос о "жертве", или хуже того, не стоит.
11.01.2000 15:28:53, Margo
Вопрос, к сожалению, стоит именно о жертве (не в том смысле, который я вкладывала раньше). О ребенке, его психике. Подумайте, что будет с ним через 9-15 лет, если вы не измените себя. Вы искалечите ему жизнь. Простите, что говорю немного резко, но у меня была такая мать, и здесь есть еще несколько участниц конференций с похожим "воспитанием".
11.01.2000 16:10:56, Татьяна
Татьяна, вы уж как-нибудь определитесь. А то пишите, что реакция Марго нормальна, а потом, что нас всех, кто срывается на крик, к преступникам можно причислять и потенциальным убийцам. Да уж! Складывается впечатление, что откровенничать здесь нужно осторожно и совета спрашивать, красиво описывая проблему.
11.01.2000 13:34:57, ket
А если проблема не красивая, а такая, какая есть? Но решать-то её нужно независимо от этого. И я с самого начала пытаюсь её решать, какие-то методы, помогающие мне, уже посоветовала другим. Ужас, как много мамочек живут так же и молчат, и "калечат себя и ребёнка" потому, что молчат, потому что боятся быть непонятыми и пристыженными... Потому что проблема действительно некрасивая, и именно из страха она "обходится стороной".
11.01.2000 16:38:28, Margo
Нормально, когда мать переживает, слыша крик ребенка, когда ей плохо, когда она испытывает внутренний стресс. Но если приходит неконтролируемая ярость (человек осознает, что звереет, но ничего с собой сделать не может), то это ненормально. Убийство, насилие - это гротеск, но психологическая природа у этих явлений, на мой взгляд, одна.
В первом случае я говорила о внутренней работе над собой (не подавление реакций, а изменение себя). Во втором, если вы не в силах справиться с собой, прибегнуть к помощи специалистов. Что вас обидело ? В любом случае, описание того, что мать звереет, теряет контроль, в красивой форме никак не изложишь.
11.01.2000 16:02:08, Татьяна
В первом случае я говорила о внутренней работе над собой (не подавление реакций, а изменение себя). Во втором, если вы не в силах справиться с собой, прибегнуть к помощи специалистов. Что вас обидело ? В любом случае, описание того, что мать звереет, теряет контроль, в красивой форме никак не изложишь.
11.01.2000 16:02:08, Татьяна
Про "озверение" - это всё-таки скорее метафора того внутреннего состояния, которое хотя-бы осознаешь. А кто похож на человека в минуты гнева?
11.01.2000 16:41:59, Margo
Подождите, речь идет не о переживаниях, когда плохо ребенку. Естественно, все мы испытываем стресс в такой ситуации. Речь идет о реакции на проступок или нытье ребенка, когда он, по идее, неправ. В таком случае, если это повторяется не один раз, Вы не срываетесь? Тогда поделитесь секретом. Мои подруги, матери таких же детишек, как и моя, 8 лет, несмотря на то, что очень неплохие и добрые люди, иногда ТАК крикнут! Это правда жизни. Это нормальные проблемы. Марго спрашивает, как с этим жить. Могу сказать, как живу я. Я покричу, но очень быстро отхожу. И сразу стараюсь ОБЪЯСНИТЬ ЕЙ, ЗА ЧТО ПОРУГАЛА, почему нельзя капризничать, когда все приходят с работы уставшие, почему нужно выполнять свои обязанности, а не сваливать их на других и т.д. У Вас, Татьяна, тоже взрослый ребенок, он что, идеальный? Марго переживает, что нервничает. Два основных правила: не кричите, когда ребенок устал, не кричите, когда он болен. Все остальные случаи - не смертельны. Лучше немного пожалейте себя. Когда ребенок спит, сделайте чашку кофе, съешьте шоколадку или что Вы любите, почитайте журнальчик, посмотрите хороший глупый фильм. Это мои рецепты.
11.01.2000 16:19:10, ket
Дорогая Марго, у вас вполне нормальная, человеческая реакция на крик и истерики собственного ребенка. Разве мать может спокойно это слушать? Вы знаете,я в этом смысле перенесла очень много, ребенок у меня повышенной возбудимости с кучей диагнозов по невропатологии. Если у вас такая же история (нервный ребенок) приготовьтесь к долгой борьбе с собой. Потому что не все дети перерастают такие реакции, просто они немного видоизменяются. Моей дочери 9 лет, она умная, я бы даже сказала мудрая девочка, но истероидного типа, очень гневливая, при всем этом ранимая и обидчивая. До сих пор ее крики и нытье вызывают у меня физическую боль, я после этого разбита и морально, и физически. Судя по всему, вы тоже чувствительный человек, и поэтому так остро реагируете. Но поверьте, это может быть только началом. Дети-это радость и боль на всю жизнь, поэтому надо менять по возможности свое отношение к истерикам, иначе вы станете неврастеничкой. А это замкнутый круг: у нервной матери, как правило, нервные дети.
Что я могу конкретно вам посоветовать. Во-первых, никогда не сравнивайте с другими (спокойными) детями, у каждого свой крест. Во-вторых, не позволяйте НИКОГДА ребенку добиваться своего криком. Только когда успокоится, выясняйте отношения, но не во время истерики. Лучше оставить его на время одного, ему будет проще успокоится. Это будет сложно для вас по началу, но очень важно.
В=третьих, не будьте к нему равнодушны. Все-таки, пусть и в такой отвратительной форме, но это крик о помощи. Страшно, когда ребенок вопит, а мать не обращает на это внимание. Ребенок должен знать, что вас очень огорчает такое его поведение. Вы спокойны, но огорчены и переживаете. И самое главное, это внутренняя работа с собой. Вы должны стать великодушной и мудрой, ребенок должен в вас видеть пример, как надо относится с трудностям в жизни. Нам вообще в жизни не хватает терпения и смирения, так пусть ребенок учится этому вместе с вами. 11.01.2000 11:47:56, Татьяна
Что я могу конкретно вам посоветовать. Во-первых, никогда не сравнивайте с другими (спокойными) детями, у каждого свой крест. Во-вторых, не позволяйте НИКОГДА ребенку добиваться своего криком. Только когда успокоится, выясняйте отношения, но не во время истерики. Лучше оставить его на время одного, ему будет проще успокоится. Это будет сложно для вас по началу, но очень важно.
В=третьих, не будьте к нему равнодушны. Все-таки, пусть и в такой отвратительной форме, но это крик о помощи. Страшно, когда ребенок вопит, а мать не обращает на это внимание. Ребенок должен знать, что вас очень огорчает такое его поведение. Вы спокойны, но огорчены и переживаете. И самое главное, это внутренняя работа с собой. Вы должны стать великодушной и мудрой, ребенок должен в вас видеть пример, как надо относится с трудностям в жизни. Нам вообще в жизни не хватает терпения и смирения, так пусть ребенок учится этому вместе с вами. 11.01.2000 11:47:56, Татьяна
Татьяна, спасибо большое за советы, хотя, чесно говоря, многое из этого я уже сама себе говорила, но вот "сердцу приказать" никак не получается. Дрессировать себя любимую - да, этим я и занимаюсь, что-то получается, действительно, ребёнок приходит в нашу жизнь, и мы должны учиться жить, реагировать на жизнь по-новому. Но что-то получается само собой, а чему-то приходится долго и больно учиться, нередко на ошибках... Я просто хочу понять, как не загонять проблему в дальний угол, из которого она может в самый неудобный момент выскочить, а прогнать её окончательно.
11.01.2000 16:17:03, Margo
Работа над собой, самосовершенствование себя как личности - наверное, самое сложное в этой жизни. У каждого свой путь. Но, мне кажется, при любом пути должно быть внутреннее убеждение, что нельзя кричать ни на кого и никогда, нельзя унижать человека, независимо от его возраста и от факта его правоты или неправоты. Должен быть внутренний запрет. Знаете, как верующие люди говорят - "это грех". Даже если человек грешит, он потом кается. А настоящее раскаяние включает в себя и невозможность повторения греха. Начните с внешнего контроля, но работайте прежде всего над мыслями и чувствами. Желаю вам успехов в этом трудном деле.
11.01.2000 16:50:04, Татьяна
Спасибо, стараюсь, и собираюсь стараться и впредь. И Вам того же желаю! Особенно научиться не стыдить людей за их несовершенство, особенно если они и сами об этом догадываются. "Морализаторство" такого рода ещё никому не помогало ;)Кстати, это не наезд, а пожелание :)
11.01.2000 17:27:07, Margo
Тоже очень знакомо. И тоже читала здесь, на Няне, много советов. Понравилась Wordтерапия - все, что думаешь в данный момент о ребенке, сесть и напечатать, потом не читая уничтожить. При отсутствии под рукой компа - написать от руки.
Ни разу не удалось попробовать, это ж надо проконтролировать себя и сесть за стол и т.д.
Моему 2,10 и все-таки по мере взросления становится легче.
Та участница конфы, которая советовала Wordтерапию, писала еще, что на ее мальчиков очень действовало, когда она просто выходила из комнаты, ничего не говоря ( Вам, может на кухню?). Первый раз они даже подумали, что она заплакала, пошли утешать. И Ваш когда-нибудь скажет: "Мамочка любимая, не сердись!" Мой уже предвосхищает мою гневную реакции и спрашивает:"Мамочка любимая, в угол ставить не будешь?" 11.01.2000 11:41:43, Светлана Котова
Ни разу не удалось попробовать, это ж надо проконтролировать себя и сесть за стол и т.д.
Моему 2,10 и все-таки по мере взросления становится легче.
Та участница конфы, которая советовала Wordтерапию, писала еще, что на ее мальчиков очень действовало, когда она просто выходила из комнаты, ничего не говоря ( Вам, может на кухню?). Первый раз они даже подумали, что она заплакала, пошли утешать. И Ваш когда-нибудь скажет: "Мамочка любимая, не сердись!" Мой уже предвосхищает мою гневную реакции и спрашивает:"Мамочка любимая, в угол ставить не будешь?" 11.01.2000 11:41:43, Светлана Котова
Дело в том, что мой малыш Такой же чувствительный, как и я (уже писала, что мы оба с ним рыбы): он, всего лишь увидев огорчение на моём лице иногда воспринимает мою обиду (от него же самого!) как свою, и начинает рыдать! Може быть так ещё и потому, что он не очень-то "отделяет" себя как личность от меня.
11.01.2000 16:47:08, Margo
Очень знакомо. Держитесь. Они довольно быстро вырастают.У меня третья растёт.А старшие - мои товарищи, забыла, когда они ныли из-за чего-либо.Годам к двум с половиной ребёнку уже можно будет многое объяснить, да и контролирует он себя лучше. Попробуйте уже сейчас ребенку в такой ситуации сказать, что маму нужно пожалеть, что мама устала и т.д. Меня моя старшая дочка научила
когда ей ещё двух не было. Я из-за
чего-то на неё накричала,а потом расплакалась сама от бессилия, от того, что не сдержалась, а она подошла, стала меня по коленке гладить, "мама,
не плачь". В следующий раз, когда она
вопить начала, я ей объяснила, что у мамы голова болит от её крика. Не всегда, конечно, но время от времени
помогает. 11.01.2000 06:39:01, Ира
когда ей ещё двух не было. Я из-за
чего-то на неё накричала,а потом расплакалась сама от бессилия, от того, что не сдержалась, а она подошла, стала меня по коленке гладить, "мама,
не плачь". В следующий раз, когда она
вопить начала, я ей объяснила, что у мамы голова болит от её крика. Не всегда, конечно, но время от времени
помогает. 11.01.2000 06:39:01, Ира
Спасибо, но хотелось бы понять, как вообще не вопить, или если даже и не вопишь, не злиться. Как вообще избегать подобных ситуаций? Повторюсь опять, но ведь ребёнку передаётся наше, мамское состояние. Как его спокойным способом научить нормально себя вести и до наступления этого "светлого будущего" не сделаться истеричкой?
11.01.2000 17:13:30, Margo
Ой, не знаю. Моей уже почти 9, а что-то особых изменений в поведении не замечаю. То есть, она, конечно, меня жалеет и все понимает, но "маленькие детки - маленькие бедки и т.д."... Теперь другие проблемы, но все то же нытье, капризы и упрямство. Марго я очень-очень понимаю из-за сходства характеров: тоже ору, а потом сама себя ругаю и т.д. Я понимаю, что ору за дело, что я - права, но это только на наш, взрослый, взгляд. А потом, я могу разойтись страшно, начинаю обзывать, даже если за дело, это ужасно для ребенка. Ведь если мама так говорит, это истина в последней инстанции. Самое интересное, что я все понимаю, даже советы могу интересные давать,но себя сдержать не могу. И так было с ее рождения, хотя люблю безумно. Понимаю, что нельзя унижать, но это просто бешенство какое-то. Уже и успокоительное пила, но я же не псих, просто сама себя завожу, а эта неаккуратность, эти оценки, это непослушание и грубость бабушке и дедушке... Так что у Вас еще цветочки. А все говорят, какая хорошая девочка, вот так. Ждем психолога обсудить поведение родителей и как нам быть, только не надо общих советов: отдохните, отвлекитесь, подумайте... Мы вроде все думаем, а сделать ничего не можем с собой.
11.01.2000 10:08:58, ket
Спасибо всем огромное за участие, понимание и помощь! Постараюсь применить что-нибудь на практике. Удачи всем в преодолении обсуждаемой нами с Вами проблемы (а не людей, между прочим!). Хочется, конечно, ещё каких-нибудь "способов борьбы" узнать. Что-ж, будем ждать психолога. Счастья и душевного равновесия вам и вашим детям !
11.01.2000 18:17:57, Margo
Очень знакомая ситуация.Когда накатывает
совершенно неконтролируемая волна гнева,
его обязательно надо куда-то выплеснуть.
Попробуйте взять какую-нибудь палку или
ремень,уйдите в другую комнату и выместите свой гнев на мебели.Можно и по
себе попасть немножко.Отрезвляет. 11.01.2000 23:00:21, Лариса
совершенно неконтролируемая волна гнева,
его обязательно надо куда-то выплеснуть.
Попробуйте взять какую-нибудь палку или
ремень,уйдите в другую комнату и выместите свой гнев на мебели.Можно и по
себе попасть немножко.Отрезвляет. 11.01.2000 23:00:21, Лариса
Мда-а-а... А я-то уже стала думать, что у меня с головой что-то не то... Тут, оказывается, от темперамента мамы и ребёнка всё очень зависит, и меры нужно принимать, основываясь на многих частностях. Я-то тоже всё понимаю, стараюсь как лучше, а выходит - не всегда. Психолога-а-а!!! Ждём-с. И продолжаем воспитываться: как всегда - взаимно :)
11.01.2000 17:45:22, Margo
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
