Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь 5 лет оговаривается

Жуть, что происходит! Я ей слово - она 20 в ответ. Даже обзываться начинает(((. Что не предложу - не хочу, не буду говорит. Уговорить очень сложно, долго, времени зачастую просто нет на это. Зато когда надо ей - сразу все быстренько сделает и ни слова поперек не скажет. Что вы предпринимаете в случае оговоров? Не представляю, что будет далее, в подростковом возрасте, если уж сейчас такое!!!!!!

29.01.2002 10:51:40, Cуок

19 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я Вам в 3-7 ответила... 30.01.2002 12:13:30, Синяя кошка

А какой ей пример в семье подают? Если надо ЕЙ, то ВЫ быстренько делаете, или ОНА получает от ВАС двадцать слов в ответ? 29.01.2002 21:30:12, _

По-видимому, дочкины оговорки связаны с растущим желанием самостоятельно принимать решения. При малейшем давлении с Вашей стороны (а форма просьбы тоже может восприниматься ребенком как давление) она просто напросто протестует вот в такой форме словесных оговорок. Можно попробовать изменить форму просьбы тем самым отвлекая ребенка от негативных эмоций, связанных с этой просьбой, и ни в коем случае не настаивать на немедленном ее выполнении, а дать ребенку время самому принять решение и захотеть это сделать. Т.е. главное - научиться побуждать ребенка к принятию самостоятельного решения сделать то, что нужно Вам. Например: можно сказать "Дочка, убери игрушки, скоро спать" и в ответ услышать "Не хочу, не буду, сама убери и т.д.", а можно так: "Хочется мне тебе интересную книгу перед сном почитать, но видно придется вместо этого твои игрушки убирать." Или вместо "Ешь скорее, что ты там капаешься" можно сказать "Скоро мультики по телевизору будут, если немного поторопишься, то как раз успеешь" и т.д. Когда мой сын был в Вашем возрасте, то именно так я наиболее безболезненно добивалась своего. Даже сейчас (нам 8 лет) я не требую немедленного выполнения моих слов, а даю ему время оторваться от игры и принять решение самому. 29.01.2002 14:23:21, LOO

А с моей дочкой такие буквально если штуки не проходят: "Ну ты же можешь их потом убрать! Давай мультики на видео запишем!" - и все это радостно так, решение нашла :-) Но принцип общий тот же, описываю ситуацию, а не даю директивы, вместе думаем, что делать. Если приказ, то забастовка :-) 30.01.2002 12:07:53, _

А мы с сынишкой обычно "договариваемся". Например, не хочет он есть кашу. Я же настаиваю на том, что ужин-таки кушать надо. В итоге он предлагает - сьем пять ложек и все. Я торгуюсь - десять. В итоге сходимся, к примеру, на семи. Правда достигнутый уговор соблюдается строго. Раз договорились значит договорились. Тошка даже сам громко считает, сколько скушал. :))))) В итоге все довольны. Это же касается дурачанья по утрам, детских игры, просмотра мультиков и т.п. :))) Т.е. и ребенок самостоятельность демонстрирует и необходимые действия делаются. Все довольны. :) 30.01.2002 10:30:26, Леший

"В итоге он предлагает - ..." а если не предложит, а просто упрется - не буду и все!? 30.01.2002 13:03:32, alyonka

Если вопрос не принципиальный, значит родители просто обязаны не доводить его до крайности, за которой уже следует непременно добиваться выполнения приказа. Если все равно, какие колготки ребенку одеть, а он хочет неперменно вон те красные, то пусть их и одевает. Ибо нет ничего разрушительнее для воспитания, чем приказы, выполнение которых не достигается. Если же вопрос принципиальный, то за невыполнение ребенок должен быть адекватно наказан. 31.01.2002 14:22:10, Леший

В 7-8 лет и позже договариваться можно, нужно и очень полезно, т.к. при этом ребенок чувствует, что с ним обращаются наравных и горд оказанным доверием.
А вот в 5 лет это у меня не всегда получалось. Вернее, пообещать то сын пообещает, а как выполнять - не хочу. Вот и приходилось выдумывать разные способы для того, чтобы заинтересовать, организовать и побудить сделать то, что мне нужно. :))) 30.01.2002 12:36:18, LOO

Так ведь и мы "изобрели" такую торговлю когда Тошке еще и пяти не было. Так что договариваться вполне можно. Тут важно однако потом жестко настаивать на выполнении достигнутой договоренности. Иначе система теряет смысл. 30.01.2002 12:54:07, Леший

Вот жестко настаивать я не могу. Я всегда стараюсь идти на компромисс.
Я считаю, что всему свое время. Если в 5 лет ребенок не может держать обещания, не надо их с него брать. Зато в 7 лет он прекрасно их сдержит и договор (который дороже денег :)) - один из самых эффективных способов нахождения компромисса в спорной ситуации. Так что к одному и тому же результату можно придти разными путями и без кнута. :)) 30.01.2002 13:26:58, LOO

Вы хотите сказать, что никогда не наказывали ребенка за какие-то прегрешения? Вообще ни как? Не лишали его мороженого, не лишали его просмотра мультфильма или похода в гости? 31.01.2002 14:23:46, Леший

Наказывала, конечно, но не мороженым и гостями. Чаще тем, что когда не могла настоять на своем, пыталась показать ребенку как я от этого расстроилась (например, в случае с невыполненным обещанием). В результате сын начинал огорчаться в ответ, но не потому, что не выполнил обещание, а при виде моей печальной физиономии.:( После вот таких вот "ссор", я долго анализировала, что я делаю не так. В конце концов пришла к тому, что имею завышенные требования к ребенку, т.е. требую от него выполнения обещаний, которые он, в силу своего возраста, выполнить еще не может (в 4-5 лет). Постепенно перестала их с него брать и стала действовать, как уже писала выше, по-другому: старалась выдумать такую форму просьбы или предложения, которая побудила бы ребенка с радостью ее выполнить. Я ставила перед ним приятную цель, в процессе достижения которой менее приятные действия уже не вызывали бы резкого неприятия. В результате ребенок прекрасно делал то, что мне нужно, даже не подозревая о моей хитрости. Короче говоря я веду к тому, что мы, родители, часто не соизмеряем наши воспитательные меры с возможностями ребенка, когда пытаемся "жестко настоять на своем". Я считаю, что воспитание должно быть ровным, без крайностей, без кнутов и пряников. 31.01.2002 16:37:14, LOO

Мы говорим о несколько разных, хотя и взаимодополняющихся, вещах. Я не подразумеваю под воспитанием прусскую казарменную муштру. Естественно, как и в айкидо, в воспитании маленького ребенка важнейшую роль играет его собственная заинтересованность и роль взрослого в самую первую очередь заключается в создании и использовании такой заинтересованности. А значит задачи ребенку нужно не только ставить, но еще и верно формулировать, а также грамотно подбирать тот момент, когда они будут формулироваться. Все это совершенно верно. И про порой завышенные требования - тоже верно. Тут вообще очень сложно бывает вычислить, что является завышенными требованиями, а что - ленью ребенка. Трудно, но нужно....

Тем не менее, я говорю о другом аспекте. Помимо того, что можно в зависимости от места, времени, формы и содержания, есть в жизни вещи, которые попросту нельзя ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя закатывать истерику в общественных местах. Нельзя потому что нельзя. Убедительного объяснения это правило не имеет. Любое его объяснение субъективно, а потому спорно. Когда ребенок вырастет, он неизбежно будет пропускать эти объяснения сквозь свою критику и не засчитает их убедительными. А значит и не примет подобную модель поведения за норму. Сделать ее нормой можно лишь в раннем возрасте, введя такое правило как нерушимый принцип жизни. Нарушение которого, вне зависимости от причин, строго наказывается. 01.02.2002 11:49:07, Леший

Леший, а как Вы об'ясняете своему ребенку нарушение табу другими? Для меня это обычно бывает время задуматься, так ли уж "нельзя" - потому как ребенок здраво может мне сказать, "Смотри, человек Х сделал У - и ничего". если у меня есть ХОРОШАЯ причина на это (конечно, суб'ективная) - я могу поделиться с ребенком, ребенок может принять или отвергнуть. А если это "нельзя, потому что нельзя" - как прогресс-то будет идти? :-) 01.02.2002 15:46:38, _

Согласна. Конечно есть табу, нарушать которые нельзя. Определяются они, в основном, условиями безопасности ребенка и принятыми в нашем обществе нормами поведения. Другой вопрос: когда и в какой форме эти ограничения вводить? Например, жестко настаивать на прекращении истерики в общественном месте ребенка 1-2 лет по меньшей мере глупо. Ты ему говоришь "А ну-ка прекрати! На тебя все смотрят!", а он все больше и больше ревет. Гораздо результативнее приласкать, отвлечь, успокоить, не настаивая на своем.
Если ребенок старше, помимо слов нельзя и объяснения почему нельзя, лучше всего на него подействует Ваш эмоциональный настрой, а точнее искреннее огорчение и неодобрение. Ведь это тоже является своего рода наказанием. А жесткое наказание, о котором Вы пишете вплоть до лишения ребенка чего-то, что он особенно любит или хочет (мультика, мороженого или гостей) может привести к неправильному пониманию причинно-следственной связи. То есть ребенок решит: "Если я буду закатывать истерики в транспорте, то папа не купит мне мороженое и не поставит мультики. А я хочу мороженое и мультики, поэтому придется замолчать." В данном случае принуждение может породить от агрессии до приспособленчества, а в последствии и скрытность ребенка с целью утаить от папы неблаговидные поступки, нарушающие табу. Если же ребенок после такого поступка увидел, что очень огорчил отца, он со временем обязательно скорроектирует свое поведение. Кстати он сам захочет пойти на контакт, чувствуя себя виноватым. В эту минуту легче всего объяснить ему почему это было нельзя, и причинно-следственная цепочка будет выглядеть по другому: "Если я буду закатывать истерики в транспорте, то это очень огорчит папу. Я не хочу, чтобы он огорчался, поэтому я не буду этого делать". 01.02.2002 13:07:35, LOO

Извините, а в чем разница? В своем стремлении не огорчать папу ребенок точно также может придти к целесообразности обмана или приспособленчеству. 01.02.2002 13:35:51, Леший

А разница в том, что в первом случае Вы жестко принуждаете ребенка не совершать запретные потсупки (ярко выраженный кнут), а во втором - Вы просто их не поощряете. А поскольку ребенок постоянно нуждается в родительском поощрении, возникает естественная мотивация совершать поступки, которые одобряются родителями и не совершать те, которые запрещаются. 01.02.2002 14:52:03, LOO

Очень сомнительный довод. Мои родители не запрещали мне непосредственно употеблять в отрочестве спиртные напитки. Включая пиво. И очень расстраивались в те редкие случаи, когда я то же пиво пил и они это видели. Потому, не желая их расстраивать, я этого не делал у них на виду. Но это ведь не значит, что не делал вообще. :) Хотя мама моя лет до 18 свято верила, что я вообще "не употребляю". :))))))

Видите ли, мы с Вами говорим об одних и тех же вещах. О наказании. Форма же его может быть разной. Это может быть и демонстрация своего недовольства и лишение какой-нить награды. От формы не меняется суть. :) 01.02.2002 16:23:25, Леший

Одного Вы не учли. Ваш ребенок будет учится у Вас добиваться своего такими же жесткими методами. 01.02.2002 16:56:09, LOO

Вернуться в конференцию

Дочь 5 лет оговаривается

Загруженные изображения