Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Адаптация к условиям детского сада

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ужасы детских садов

Дорогие мамы!Скажите, пожалуйста, свое мнение. ЗАЧЕМ вы отдаете своих детей в детские сады? Ведь им ТАМ ПЛОХО! Они ТАМ ПЛАЧУТ! Я не верю, что вам не хватает денег даже на еду (конечно, везде бывают исключения). Ведь вы же сидели с ними, когда они были совсем малыши? Общаться им надо где-то лет с 4-х-5-ти, да и то хватает гуляний, а раньше им нужна семья и только семья! Ну отдайте их только на год перед школой на неполный день. Ведь это ужасно- смотреть как смирившийся с тем, что мама его бросила, ребенок молча(!) идет к чужой тете, которая его не любит!Извините, что эмоционально- очень волнует .....

06.09.2001 14:08:40, АннаК

88 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не совсем поняла, извините, что именно Вас волнует :). Правда :).

Вы хотите спросить, зачем "несадовская мама" тащит ребёнка в сад? Тогда вопрос не к присутствующим, я надеюсь :). 07.09.2001 22:28:05, Баба Нюра

Не знаю, надо ли влезать тут со своим мнением. А! Влезу.
Первый пункт "зачем". Нет ни одной одинаковой ситуации. В каждой семье свое веское "зачем" - и для работающих и наоборот. Так что, к сожалению, у меня не получится ничего добавить к уже позвучавшему. Только по "Им плохо" и "Они плачут" чуть проиллюстрирую. Я так понимаю, Вы не сомневаетесь, что по умолчанию везде в садах принцип "поорет - перестанет". Также мне показалось, что данный вывод вы не сами сделали, а лишь очень могого наслышались. Это не эффективный подход, согласитесь:)
Список прочесанных мной садов доходил где-то до цифры 30. Когда отсеялись 25 в оставшихся 5-ти было проведено такое подробное исследование - тут и вопросник готовился, ответы записывались, затем проводился мозговой анализ и личное знакомство с воспитателями (ОБЕИМИ!), т.е. приходить надо было два раза в день, и территория и игрушки и многое другое, по результатам которого остались всего лишь три. Во всех трех, далее, с целью наибольшего проникновения в жизнь конкретного коллектива я провела свой углубленный анализ, оставаясь в группе с уже записанным моим ребенком. Сейчас мы в третьем из них (из первого пришлось уйти на пятый день после моей оценки компетентности воспитателей, в которой я при первичном анализе ошиблась, второй просто поменял место расположения на очень от нас отдаленное - остался третий) - нас он удовлетворяет в первую очередь составом персонала во главе с необыкновенным психологом. Ходим сюда второй год. Через чур? Мне так не казалось по схожей тогда с Вашей эмоциональностью и волнением. Именно поэтому считаю, что обсуждать это надо и присоединяюсь к ссылкам на прошлые дискуссии.
Так, может, просто поискать попробовать надо, Анна? Силы потратить?
Это если, конечно, человек решает, что оно вообще надо...
07.09.2001 13:23:54, Кисточка

А я скажу в подтверждение того, что садики-то разные, что в нашем садике нет принципа "поорет - перестанет". Воспитатели обсуждают "стратегию" ввода ребенка в группу с родителями, потом, если все-таки ребенок плачет, воспитательница таскала его на руках и отвлекала так, что через пять минут он уже забыл о родителях. Я была просто приятно поражена. Желаю всем таких воспитателей. 07.09.2001 14:28:31, Иронька

Вот мы сейчас осторожненько, никого не стараясь обидеть и не обижаясь сами:), подойдем к вопросу о том, почему детям, рано начавшим посещать сад, ВНУШАЮТ уважение к родителям, а повзрослевших детей призывают ВСПОМНИТЬ о родителях...
07.09.2001 15:45:32, Элла Прокофьева

По-моему, это лейтмотив отношений отцов и детей во всех слоях общества во все времена, и относить его только к садовским детям неправильно и нечестно. 07.09.2001 16:18:31, Иронька

А только ли детям рано начавшим посещать сад?
Извините за вопрос на вопрос. 07.09.2001 15:59:57, Иронька

Ой, Элла. Не знаю, не знаю...
НЕ думаю, что есть прямая зависимость. 07.09.2001 15:59:15, Бада

Давайте проанализируем другие причины:)
Какие факторы формируют ощущение эмоциональной зависимости от родителей (а не любовь и уважение) у ребенка (вплоть до агрессии), живущего до школы только в семье или рано разлучившегося с домом ради жизни в коллективе?
Какие дети естественно любят и уважают своих родителей?
Имеет ли значение в формировании этих чувств то, находится ребенок целый день в саду или дома? 07.09.2001 19:16:40, Элла Прокофьева

Проанализировать? :) ну, давайте попробуем :)
1. А) Какие факторы формируют ощущение эмоциональной зависимости от родителей (а не любовь и уважение) у ребенка (вплоть до агрессии), живущего до школы только в семье…
>> Надеюсь, не нужно объяснять почему ребенок вообще эмоционально зависим? Я не смогу, это скорее к психологам и/или физиологам… :) Если не нужно, то причина, по-моему очевидна. Ребенок эмоционально зависим от тех, кто ближе, а, если ребенок живет до школы только в семье, то и зависим, естественно от нее.
1. Б) …или рано разлучившегося с домом ради жизни в коллективе?
>> Как уже было сказано, разлучают в основном не РАДИ жизни в коллективе, а по большому количеству причин, первая их которых – финансовая. Да и не «разлучают», а «сдают на время». Длительное или нет - по обстоятельствам. А эмоциональная зависимость от родителей даже и в этом случае уже успела сформироваться. Или не от родителей, а тех, кто был близок.

2. Какие дети естественно любят и уважают своих родителей?
>> Те, которых родители уважали(ют) и любили(ят).

3. Имеет ли значение в формировании этих чувств то, находится ребенок целый день в саду или дома?
>> Не имеет. Объяснение см. выше. Родители либо уважают и любят, либо нет. А сколько времени они проводят с ребенком – это уже вторично.

Естественно, всё было исключительно ИМХО.
08.09.2001 13:33:13, Наталья Калугина

Эх, не умею я точно мысли выражать:-(
Думаю, что значение имеет, на ряду с многими другими фарторами. В какой-то ситуации хождение в сад может стать и решающим фактором. 07.09.2001 21:59:21, Бада

Ой, я Ваши мысли почитаю за очень даже точные:) 07.09.2001 22:16:48, Элла Прокофьева

Значит, я лучше чем о себе думаю :-) Приятно.
ОФФ. Когда-то давно мне пришла в голову такая мысль:-) Если человек научится выражать словами ТОЧНО свои мысли и чувства, то наступит конец . Все больше не к чему будет стремиться. 07.09.2001 22:39:22, Бада

Да ну!:) Мыслей намного больше человеческой скромной возможности выражать каждую точно - я вообще удивляюсь, как мы тут, не видя друг друга, находим общий язык:) 07.09.2001 22:45:19, Элла Прокофьева

Ну, во-первых это было давно очень :-)И даже тогда я понимала, что такого реально быть не может. 07.09.2001 22:57:10, Бада

А если ребёнку очень нравится в детском саду и он не хочет дома сидеть:-) 07.09.2001 12:37:32, Вика

По-моему, в июле эта тема здесь бурно обсуждалась, попробуйте воспользоваться поиском:
Сообщение от Эллы Прокофьевой "Постараюсь ответить на все Ваши вопросы..." (числа, к сожалению, не помню), отсчитайте недельку назад от этого сообщения, недельку вперед:) Серьезная была баталия... 07.09.2001 09:50:08, Элла Прокофьева

Уважаемая Элла!Спасибо за совет.(Если не надоела эта тема)- прочитайте, пожалуйста, мой ответ Наталье Калугиной. Ну неужели находятся у кого-то контраргументы? 07.09.2001 10:09:51, АннаК

Еще не слишком поздно сказать пару слов?
Мы отдали дочку в д/с в 1 год 4 мес. Она вначале привыкла туда ходить, а потом поняла, что "ВОТ МАМА ЕЕ ОСТАВЛЯЕТ!!!!!!!!" (как реагируют многие дети!), отнеслась к этому спокойно и никаких проблем не было ни при оставлении, ни при переводе в другую группу.
Раньше я был а весьма против садика, а потом поняла, что ребенку нужен свой - одновозрастный - круг общения.
Представьте, если бы вы, взрослый человек так много времени общались с маленькими или старенькими. Кошмар! Я бы не выдержала точно!
PS. Нам уже 5 - только положительный опыт! 07.09.2001 00:04:21, Оля Zh

Кондратея, спасибо Вам за то, что перевели эмоции и флейм в диалог (или его возможность).06.09.2001 20:36:49, Наталья Калугина 

 


 


 
Вообще-то, если позволите, я ждала не обсуждений моего психологического портрета, а вполне конкретных ответов на мой конкретный вопрос- зачем водить 2-3-4 - летних малышей в сад, если мама НЕ вынуждена работать по материальным соображениям? Ведь, по-моему, современная психология стоит на том, что социализация детям по крайней мере до 4-х лет не нужна? (Да и они ее и не хотят, вы же видите!). Или так считает только уважаемая Элла П.?( Судя по предыдущим конфам?)И еще- почему подавляющее большинство считает умение жить в обществе преобладающим над умением жить семейной жизнью? Нет ли причины ли столь большого числа разводов, абортов, не желания  САМИМ воспитывать своих детей во всеобщей малышовой социализации лет 20-30 назад?
Ведь у нас даже религии нет- опираться не на что! Прошу Ваших соображений. 
07.09.2001 09:24:34, АннаК 

Анна, во-первых, хочу сказать, что я и не собиралась обсуждать Ваш (и чей бы то ни было) психологический портрет. Если моё сообщение было воспринято как обсуждение, извините, постараюсь точнее формулировать свои мысли.

Единственное, о чем хотелось бы попросить, пожалуйста, не обобщайте. Как уже замечали ниже, дети разные, у них потребности разные, садики разные, воспитатели разные, родители разные. И всех грести под одну гребенку всё-таки неверно.

…Пока писала Вам ответ, ответила Кондратея. Я целиком и полностью разделяю ее мнение по первым шести пунктам, а последний просто не буду комментировать, т.к. живу в России.
Поэтому, чтобы не повторяться, хочу просто добавить по поводу «счастливая мать - счастливое дитя», счастье матери не обязательно только в семье или только в работе, оно может быть основано на очень многих частях ее жизни, каждая из которых является неотъемлимой, но не единственной. В т.ч. и ребенок (семья).
Кроме того, вопрос «зачем» мне кажется немного некорректным, скорее уж большинство участников пытались Вам ответить на вопрос «почему». И я считаю правом каждого выбирать из многих вариантов (заметьте, вариантов действительно много, хотя Вы выбрали только 2 крайних: «дома» и «неподходящий, адский сад») учитывая все плюсы и минусы.

Далее, постараюсь ответить на остальные Ваши вопросы.

> И еще- почему подавляющее большинство считает умение жить в обществе преобладающим над умением жить семейной жизнью? 
>> Мне кажется, что умение жить в семье не отрицает умения жить в обществе. Не вижу причины противопоставлять эти два понятия. Кстати, семья – тоже общество. 

> Нет ли причины ли столь большого числа разводов, абортов, не желания САМИМ воспитывать своих детей во всеобщей малышовой социализации лет 20-30 назад?
>> Есть ли связь между современным развалом экономики и революцией 1917 года? Извините, не хочу никого обидеть, но аналогия примерно такая же. 
Сложные вопросы. Зависимость между разводами и садиками лет 20-30 назад, возможно, есть. Но она не такая однозначная, как многим кажется и не только между этими двумя понятиями.
Аборты – вообще отдельная тема, и, как правильно было замечено ниже, болезненная, эмоциональная, и приводящая в основном только к флейму. Мне кажется, аборты зависимы от развала экономики, разводов, социализации детей НЕмалышового возраста лет …дцать назад, и потери глобальных ценностей и массы других причин гораздо больше, чем от причины, указанной Вами. 
Нежелание самими воспитывать детей вообще, на мой взгляд, связано с садиками 20-30 лет назад гораздо меньше, чем, например, с финансовым положением семьи, интеллектом, способностями, целями родителей. Кроме того, ссылаюсь на сообщение Кондратеи о том, что большинство детей в России не воспитывались мамами, считаю возиожным закончить эту тему.

>Ведь у нас даже религии нет- опираться не на что! 
>> Далеко не для всех религия есть или была единственной опорой. Для тех, кто нуждается в ней, не вижу никаких проблем поверить и опереться. Для остальных так же не вижу проблемы в нахождении смысла жизни и моральной, духовной и физической поддержки. (Извините за цинизм, но я действительно не воспринимаю это как проблему).

С уважением07.09.2001 11:58:36, Наталья Калугина 
Возможно, мой ответ покажется кому-то надуманным:)
По-моему, весь этот ажиотаж вокруг ранней социализации в детских садах, как я уже писАла, созданных когда-то для детей пролетариата (работали люди по 16 часов в сутки!), вызван однобокой точкой зрения, что РАБОТАТЬ, НАХОДИТЬСЯ В КОЛЛЕКТИВЕ необходимо (почему?!) дольше, чем со своей семьей, или просто с самим собой.
Давайте посчитаем, сколько часов в день даже обычный/ая служащий/ая проводит на работе, а сколько дома, с женой (мужем) и детьми...
Мне очень непонятно:), почему находиться на работе надо 8 часов, если можно выполнить намеченное на данный рабочий день за 4 часа? 
07.09.2001 11:54:10, Элла Прокофьева 

Эх, когда я стала фрилансером, я поняла, что то, что на работе делается 8,а то и 10 часов в домашней обстановке занимает 2-3 часа. И знаете почему? Потому что начальников нет.
Если на работе постоянно приходилось за кем-то что-то переделывать,выполнять противоречивые указания начальства - дома я сама себе хозяин. И еще один момент. Если человек работает в конторе,как правило начальник судит не по тому, сколько он делает,а по тому,сколько времени на это тратит. Поэтому если обнаруживается свободное время,приходится забивыать его менее квалифицированной работой - чтоб зарплату не понизили.
07.09.2001 14:45:18, Artemis 

Вот и я о том же...
Когда я за 3 с половиной часа делала то же, что можно делать и 10 часов, я получала зарплату, соответствующую половине ставки. Когда то же самое делала за 11 часов, получала за полторы ставки. Пришлось задуматься...
07.09.2001 15:12:02, Элла Прокофьева 

Зато на вольных хлебах-то как хорошо отрываться! Работаешь в 3 раза меньше,аполучаешь в 5 раз больше!
08.09.2001 03:55:42, Artemis 

Честно говоря, среди своих знакомых, отдавших детей в сад, я никакого ажиотажа вокруг ранней социализации не наблюдаю. В основном отдают из-за того, что матери надо выходить на работу, или по каким-то семейным обстоятельствам. А уж насколько оправдан этот выход на работу и серьезны ли обстоятельства - это не нам тут решать. 
07.09.2001 12:02:57, Хельга

Конечно, весь этот разговор ведет нас к серьезнейшим проблемам больного общества. Так как назвать здоровым общество, где родителям приходится "сдавать" детей в чужие руки, чтобы заработать на мало-мальски приличную жизнь, я не решаюсь.
Так почему же мы сами продлеваем жизнь этому обществу, приспосабливая к нему своих детей и прикрываясь красивым словом "социализация"?
Давайте скажем честно: мне нечем будет кормить своего ребенка, если я не отдам его в сад и не пойду работать. И честно скажем об этом детям...
Возможно, когда они вырастут, они придумают, как жить по-другому. Если мы будем с ними честны, а не станем придумывать сказки про красивую раннюю социализацию...

07.09.2001 12:29:55, Элла Прокофьева 

Элла, со всем уважением к вашей известной позиции про детсады - а кто, собственно, тут отличается нечестностью? Те, кто считает, что отдает ребенка в детсад именно для коллектива (социализации) обычно действительно так и говорят - они не нуждаются и их дети не умерли б с голоду, если мама и не работала бы. А моя мама не только не думала в таких терминах, но и не подозревала, что у садика есть такая польза - приучение к коллективу. Она вполне прямо считала, и нам так объясняла, что у всех своя работа - папа на работе, мама на работе, дети в садике или школе. ТО-есть, ссылалась именно на то, что нам всем кушать нечего будет, если она не выйдет на работу. Так оно и было. 07.09.2001 14:46:04, Кондратея 
Понимаете, когда мама говорит ребенку: я иду работать, чтобы нам с голоду не умереть, а ты тоже идешь на свою работу, ребенок это прекрасно понимает, он раньше взрослеет, раньше социализируется, раньше приучается к дисциплине и ответственности (не будем сейчас говорить о том, как он потом возвращает себе утраченное детство - тоже сознательно и за свой счет, а не засчет других). Это нормально...
Когда же мама хочет разгрузить себя от быта, а ребенку говорит: "Тебе будет в садике хорошо" (и, главное, верит в это - так ведь проще избавить себя от мук совести), она обманывает и себя, и ребенка, а ребенок чувствует, что он - обуза.
Есть, конечно, еще вариант: мама честно признается малышу, что, с его рождением, ее жизнь измениться не должна. Сначала она приучает его к этой мысли, нанимая ему мамушек-нянюшек (причем, делает это со всей ответственностью, отбирая лучших специалистов), потом учителей, потом отводит его, за год-два до школы, в сад, который тоже ищет со всей ответственностью перед ребенком...

07.09.2001 15:24:00, Элла Прокофьева 

Если я правильно понимаю, то смесь указанных вами причин всегда и действовала в такую сторону, что детей редко когда воспитывали мамы. Так и Руссо считал - об этом он и писал, что по его мнению неплохо бы родителям разделять детство с ребенком. Заметьте, это была столь необычная мысль, что всерьез его никто и не послушал в его собственном обществе. Все к тому, что мама, единолично или с отцом взращивающая ребенка от рождения до школы (скажем)без участия мамушек-нянюшек или детских учреждений - весьма авангардная, экстремальная идея, в сущности, а не традиция. Такой метод имеет право на жизнь, возможно приносит удовлетворительные результаты, но называть общество, в котором сей метод скорее исключение, нездоровым, по-моему чрезмерно. Здоровых обществ тогда за историю еще не бывало. 07.09.2001 15:41:59, Кондратея 
Нездоровым я назвала общество, в котором люди живут на работе, а домой приходят за два часа до сна, чтобы поужинать, как в гостиницу с рестораном:)
07.09.2001 15:49:33, Элла Прокофьева 

А я вот, например, не работаю, а учусь, и, чисто теретически, могла бы сидеть и сидеть дома, у нас муж зарабатывает. Ну и дети у меня в саду старшая каждый день по полдня, а младшая 2 раза в неделю. Я делаю это для них, и для себя в равной мере, а вовсе не от безденежья.
07.09.2001 14:14:03, Сана 

Значит, Вы выбрали именно тот вариант взаимоотношений с садом, который устраивает и Вас, и Ваших детей...
07.09.2001 15:27:57, Элла Прокофьева 

Если так ставить вопрос, то возможны варианты: мама идет на работу, но ребенок остается (а) с бабушкой, (б) с няней, (в) с соседкой и т.д.  Наш старший сидел с няней, а потом все-таки пошли в садик, именно потому, что ему скучно дома, и на площадке зимой - пустота, а хочется дружить. 
Так что от социализации никуда не уйдешь...07.09.2001 13:54:48, Иронька 
А во сколько лет старший пошел в сад?

07.09.2001 15:26:11, Элла Прокофьева 

В четыре.07.09.2001 15:42:10, Иронька 
А смогли бы Вы его отдать в сад в полтора года или в два-три, без его желания, при том уровне жизни, которого вы с мужем достигли (я имею в виду возможность нанять няню)?
07.09.2001 15:53:26, Элла Прокофьева 

В этот сад однозначно да. Не в полтора, конечно, года, но в три так точно. Я не отдавала раньше, потому что боялась, так же как и автор топика.  Но не так страшен черт, как его малюют.  И младший скорее всего пойдет в садик раньше, потому что больше не боюсь.07.09.2001 15:58:00, Иронька 
:)
07.09.2001 19:20:36, Элла Прокофьева 

Я уже совсем не уверена в том, какого ответа вы хотите. Больше похоже, что вы согласны только на отрицательный ответ - типа, водить детей до 4 лет в сад, если не по бедности - незачем, чистый эгоизм и жестокость родителей.

К сожалению, очень и очень многие не согласятся с подобным утверждением, и я буду первая. Поэтому удовлетворяющего вас ответа на данный вопрос дать не могу. А причин тут привели немало, так что сказать, что тут не уважили суть вашего вопроса, нельзя. 

1. Не все сады одинаковые, тем паче не все сады плохие.
2. Не все воспитательницы ведьмы
3. Не все дети так воспитаны, что "не нуждаются в социализации до 4 лет" - извините, но нет такого физиологического или психологического закона, а только предположения определенной школы психологии (да, действительно, наша уважаемая Элла принадлежит к этой школе)
4. ДАЛЕКО не все дети страдают в садике. Более того, не все дети плачут при расставании с родителями. Спекуляции о том, что они якобы "смирились", "делать нечего" и "принуждены" - не обоснованы научным материалом и являются давлением на эмоции.
5. Здесь никто не утверждает, что всем детям любого возраста место только в садике, притом в первом попавшемся. Поэтому, коли налицо "несадовский" ребенок, то скорее родителям придется устроить свою жизнь так, чтобы ребенок этот в сад и не ходил. 
6. Понятие о материальной необходимости у всех разное. Кроме того, есть понятие счастливая мать - счастливое дитя, а для некоторых матерей работа по призванию - условие счастья.
7. В Финляндии (где я, кстати, сейчас живу) государственная политика под названием "финское детство", помимо льгот, помощи, медицины и прочего включает в себя обязательство государства обеспечить любого финского ребенка подходящим ему коллективом, тогда и столько, сколько этому ребенку понадобится. Поэтому здесь-то как раз ваш вопрос куда как актуальнее, чем в России - редко какая мама работает до 3 лет ребенка (потом уже больше выходят), а все-таки 95% детей после 2 лет ходят в сад - кто только на прогулку, кто на полдня, кто на полный день. Наверное, вы бы сочли, что тут вся страна сошла с ума, но ведь у многих уже есть еще младенец, другие проходят переквалификацию перед выходом на работу, третьи так устроены, что не могут потянуть хозяйство и ребенка одновременно, и всем поголовно нужен отдых и время побыть самой собой. Бабушек здесь как правило нет поблизости, да и не принято тут слишком опираться на помощь бабушек. В России традиции бабушек сильнее, но бабушка, повседневно участвующая в воспитании ребенка - это не только плюсы, но и крупные минусы. Да и потом, что за вопрос - моя мама молода и работает, у моей свекрови четверо внуков, из которых трое совсем малы. За которым из них она должна помогать смотреть? Так что бабушки и вовсе не решение. 

Это все к тому, что да, вы и некоторые другие родители предпочитаете обходиться без садика. Но при этом ни к чему считать остальных Бармалеями, даже если они не вынуждены суровой бедностью.07.09.2001 10:46:16, Кондратея 
Уважаемая Кондратея,западная педагогика и педагагика советская, в духе которой обучались большинство воспитателей- "две б-аааальшие разницы". Я жила два года в Западной Германии, поэтому мне есть с чем сравнивать отношение к детям там и здесь. Остается Вам только позавидовать, что Вы можете отдать ребенка туда, где его личность хотя бы уважают. А мы-то здесь, в России...Так что, на мой взгляд, Ваши доводы не совсем корректны в данной ситуации.
07.09.2001 11:25:07, АннаК 

Я - в России. Причем не в Москве или Питере. Советская педагогика уже в прошлом. Теперь каждый садик идет по программе кто во что горазд :(( Это, конечно, нехорошо, но зато у родителей есть выбор. И если подойти ответственно к выбору садика + ребенок по своим психологическим особенностям готов к садику - проблем не возникает. Все ИМХО.07.09.2001 11:30:57, ТаВи 
Про Фингалию я добавляю в самом конце. Какие остальные доводы вы считаете некорректными?

Да впрочем ладно, в крайнем случае так и считайте родителей маленьких садиковских детей Бармалеями. Но тогда спрашивать-то зачем? Чтобы родители САМИ подтвердили, что да, они Бармалеи и эгоисты?07.09.2001 11:28:52, Кондратея 
???:-))) Про ЧТО? :)) Пошла Сычану расскажу :-))07.09.2001 11:34:03, ТаВи 
Добавить нечего :-)) Снимаю шляпу :)) Согласна на все 100%.07.09.2001 11:04:49, ТаВи 
1. "... мама НЕ вынуждена работать..."2 - ситуация достаточно редкая. Тут точнее подойдет определение "мама может не работать, при этом семья не помрет с голоду" - с этой формулировкой я согласна на 100%. Поэтому решение водить или не водить ребенка в садик зависит в первую очередь от самого ребенка. Я тоже думала, что не буду водить детей в садик (точнее старшего ребенка). И наткнулась на ситуацию, когда во время прогулок дочка танком перла к ограде ближайшего садика (у нас во дворе), прилипала к решетке и пыталась пролезть. Домой ее удавалось увести только после ухода деток с площадок, и то с большим ревом. И я решила попробовать. Обошла все садики района (у меня записи сохранились, их было 22 штуки), выбрала лучший и оформила туда Машу. В первый день получился конфликт: ребенок не хотел отпускать меня и при этом отказывалась уходить с площадки (мы пришли только на прогулку). Объясняла я минут 20, как решультат Маша заявила "Мама гулять, пока-пока" и САМА отошла от меня к детям. Все 2 часа прогулки я простояла за деревьями и живой изгородью и смотрела за дочкой. Она заплакала всего один раз, не поделив игрушку с другим ребенком, и то воспитательница решила конфликт практически моментально. Когда я пришла ее забирать - Маша отказалась уходить. Следующий месяц я приходила одной из последних мам, так как ребенок не хотел уходить из садика, пока хоть один ребенок из группы оставался на площадке. Т.е. если я приходила раньше - мне нужно было дожидаться, пока родители заберут всех остальных детей. Когда через 4 месяца дочка простыла и мы пошли с ней к врачу - Маша "выдала" :)) "Тетя врач, отпусти меня в садик, мама такая скуууучная". На моменьт прихода в садик дочке только исполнилось 1 год 8 месяцев.
А с сыном получилось еще проще. Так как я не могла оставлять его одного дома на время, пока отвожу дочку в садик, он постоянно "провожал" :)) сестренку. Где-то с года начал просится остатся с ней в садике. Оформила я его в год и семь. Проблем не было. Последний участок перед садиком (где нет машин) дети бегут наперегонки.

Можете комментировать это как угодно, говорить, что я ехидна:) и поэтому мои дети согласны даже на садик, лишь бы не быть рядом со мной. Можете назвать моих детей ненормальными - Вы чужой мне человек, и такая фраза из Ваших уст меня не заденет. Но! Для МОИХ детей ЭТОТ (тщательно выбранный) садик - ХОРОШО. Возможно, для другого ребенка этот же садик будет кошмаром, возможно для моих детей другой садик тоже будет неприемлем, но в таком сочетании - все нормально.07.09.2001 10:09:22, ТаВи 

Ну вот, в результате моих усилий показать существование и других точек зрения, мне надели ведро на голову и причислили к последователям метода "поорет-перестанет". Куды ж теперь - доказывать, что я не верблюд?

Самое интересное, что свой родительский опыт я вообще к этой дискуссии не привлекала... а поди ж ты, выгляжу мамашей-ехидной. Вот вам и флейм, как заказывали... Пойду пока подальше, как советуют. 06.09.2001 17:21:44, Кондратея

Извините,совсем не хотела вас обидеть, Не ругайтесь на меня какими-то странными словами!! Просто заканчиваю общение, пора работать и готовить ужин!(муж пришел).
Надеюсь пообщаться снова, коль нашла такой интересный сайт!
Всего доброго
06.09.2001 17:35:30, АннаК

Дети разные. Не надо всех до кучи 06.09.2001 16:45:41, ТаВи

Дети- то разные, только сады наши, к сожалению, все одинаковые.. Знаю- скажете- не все. Но исключения- такая большая редкость, что и говорить об этом не стоит... 06.09.2001 17:08:06, АннаК

Анна, а почему Вы считаете, что все сады одинаковы? Откуда этот опыт?

07.09.2001 11:50:44, Хельга

Анна, ну почему тогда пятеро детей (про которых я все точно знаю, плакали или нет, и насколько много, это не треп на площадке с малознакомыми людьми, это дети моих близких знакомых), в совершенно разных районах Москвы, одинаково радостно ходят в садики с 3 лет, и абсолютно довольны? Да, плакали 1-2 раза, через 2 недели после начала этого перода. Плакали, что не хотят идти, но на пороге сада, увидев приятелей, забывали о маме и радостно бежали. Почему этим мамам удалось найти хороших воспитательниц? Может потому, что они обходили несколько садов, собирали информацию?

Я не отдавала старшую дочь, но отдам младшую - это разные дети, и младшей садик будет просто необходим. Возможно, у Вас тоже несадовский ребенок, поэтому Вам так дико подумать о садике, я тоже удивлялась как можно. Теперь понимаю :)) 06.09.2001 17:17:41, Яся

А Вам не кажется, что дети просто смирились? Ведь реви- не реви- все равно ведут? 07.09.2001 09:09:16, АннаК

Про этих детей точно не кажется. Есть другие, про которых кажется. 07.09.2001 13:34:17, Яся

Мой не плачет (и ни разу не плакал) и с удовольствием идет в садик. И говорит, что соскучился за садиком, если было 3-4 выходных дня. Так что не надо всех под одну гребенку. 06.09.2001 16:23:45, Иронька

Сразу скажу: сын в сад не ходил, им занималась бабушка, плюс он ходил на занятия в "Класс-центр". К пяти годам он явно "перерос" и дом и эти занятия. Пришлось отдать в школу. Впрочем, это к делу не относится. У соседей и подруг дети сад посещали, причем многим это явно пошло на пользу. Мне кажется, нельзя рубить сплеча: есть разные сады и разные дети, так же как разные мамы, учителя и пр. пр. пр. Нет единого решения, что хорошо и что плохо, и быть не может. Я совсем не уверена, что сыну пошло не пользу, что он не был в саду. Да, он интеллектуал, но до сих пор не особенно ловко завязывает шнурки и совсем не блестяще делает многое из того, чему бы обязательно научился в саду. По-момему, вопрос надо ставить по-иному. Не "отказаться от садов и все", а когда (в каком возрасте) и в какие сады отдавать своих чадушек. Кстати, мне кажется, из таких решительных мам, которые все знают и во всем уверены, получаются часто не самые лучшие воспитатели. Мой опыт показывает, что хотят держать ребенка исключительно при себе те мамы, которые нежно душат детей в своих объятиях, не дают им свободы и самостоятельности, стремятся стать частью ребенка. Прошу прощения, если тон кому-то покажется резким. Кстати, подтверждаю, что исторечески родители никогда не занимались сами воспитанием детей. Для этого были братья-сестры и пр. 06.09.2001 16:11:44, Любовь

Положим, сильно напрягшись, я действительно могла себе позволить, чтобы ребенок все время проводил с няней, пока я на работе - поскольку в саду он плакал, часто болел и очень просил меня забрать его отттуда. И я позволяла сидеть дома до тех пор, пока он не распоясался настолько, что няни стали встречать меня в слезах с работы чуть ли не каждый день: он распоряжался с ними, как со слугами. И тогда я поняла, что все его "отмазки" не катят, и садик просто необходим. И что теперь? Да, по утрам он канючит, мол, рано вставать, мол, скучно без меня и все такое. Но зато он сам одевается, сам ест (причем ест то, что дадут), стал гораздо сговорчивее, терпимее, нежнее (!). Он понял, что, помимо наших желаний, существует еще НЕОБХОДИМОСТЬ, стал гораздо взрослее и серьезнее относиться ко всему. Я не хочу, чтобы мой ребенок вырос избалованной "мимозой", я не хочу, чтобы он не знал жизни. Сама я в детстве в сад не ходила, в школу меня возили на такси, забирали тоже, мой круг общения фильтровали и вообще - мои родители, как я считаю, сделали все, чтобы испортить мне жизнь. Ибо, когда я была вынуждена стать самостоятельной, я была абсолютно к этому не готова. Хорошо, что природный "запас прочности" был немаленький, но все равно, к примеру, высшее образование я своевременно не смогла получить. Так вот - я отдаю своего сына в детский сад для того, чтобы из него вырос Человек!!!! 06.09.2001 14:31:34, Грусть

Будьте добры - Ваш возраст, наличие детей, опыт сидения с ними? Сложно говорить в пустоту... 06.09.2001 14:29:14, мама98

Извините, но Вы пишете ерунду. Мой сын пошел в сад в два с небольшим года и посещал его пять лет подряд. До сих пор вспоминает сад с большой теплотой и как там было весело и интересно. Не представляю, как бы он провел эти пять лет сидя со мной дома один на один. Хотя и дома мы с ним очень много занимались (и сейчас занимаемся). У Вас есть возможность сидеть дома, вот и сидите. Это Ваш выбор. И не нужно устраивать панику на пустом месте. 06.09.2001 14:22:12, Ольга*

Зарегистрируйтесь, пожалуйста - обсуждать чувствительные, эмоциональные темы куда приятнее, когда знаешь, с кем общаешься. 

А вообще-то - что вас подвигло на поднятие потенциального "флейма"? Ваш-то психологический профиль каков? Подобные вашей темы - в лучшем случае бесплатный подрыв уверенности в себе некоторых родителей, в худшем - провокация на длинное нервное переругивание "сторонников" и "противников". Следует всегда учитывать такие последствия, когда хочется написать в конференцию подобное вашему сообщение. 

С уважением, Карина, мама Кондрата. 06.09.2001 14:21:31, Кондратея 
Зарегистрировалась.Не поняла, что вы имеете ввиду под психологическим профилем. А подвигло меня вчерашнее бурное обсуждение во дворе с нашей бабушкой и мамами детей.Аргументы бабушки- в наше время сад- это была счастье,все ходили и все живы.Аргументы мам, кстати, неработающих, но водящих детей с ревом в сад- они там общаются!Еще раз повторяю, я не затрагиваю семьи с ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ материальными проблемами.
06.09.2001 14:56:39, АннаК 

Ну общение - это довольно серьезный аргумент. И с ребенком с некоторого возраста надо не просто "сидеть дома", его надо развивать, делать всякие аппликации, лепить, устраивать всякие КОЛЛЕКТИВНЫЕ игры, словом делать то, что делает воспитатель в хорошем детском саду. Если Вы готовы посвящать все 24 часа своей жизни ребенку - честь и хвала! Может Ваша дочь не готова к саду, но мой ребенок к 2,5 годам просто "скисал" от скуки дома. Сад решил эту проблему.  Да, она плакала первые дни. Но у бабушки она ПЛАКАЛА ТОЖЕ!
06.09.2001 15:24:35, Сана 

Мой ребенок в сад не ходил. Просто потому, что моя мама, помня мои проблемы в нежном возрасте (ну лет до 4 точно), сказала, пока я жива, моя внучка в сад ходить не будет. Дочку возили на разные занятия, она легко после этого поступила в одну из самых лучших школ в районе. Общается с детьми она хорошо, подруга есть. Но вот (спасибо мамочке!!!) слез по утрам "Я не пойду в сад" и прививки кори нездоровому, сопливому и с температурой ребенку НЕ БЫЛО! Все это было в моем детстве и только лет в пять, попав к очень хорошей воспитательнице, я стала любить сад. Именно любить-как например можно не любить раскрашивать гуашью только что слепленные из снега большие снежные бабы? Вот ей, своей Нине Алексеевне, я бы дочку отдала. Знала бы кому. А просто "пообщаться"....Нет, для меня это аргументом не было. 
Да, теперь другие времена и выбор садов огромен. И все же-для меня главное-ЛИЧНОСТЬ воспитателя, а это за деньги не купишь. Так что для меня это был чудесный вариант-дочка с бабушкой, я на работе. И дите присмотрено и я в 4 стенах не бешусь.ИМХО.06.09.2001 15:17:48, Monmarensy 
Еще одно соображение в нашу пользу: не было ли дело не Нине Алексеевне, пусть очень хорошей и доброй, а в том, что Вам было уже 5 лет?
07.09.2001 09:52:25, АннаК 

Мой детский опыт - 2 дня в саду. На третий день мы с сестрой (двойняшки) заболели (чем, не помню), бабушка сказала - "мои внучки в сад ходить не будут", и мы жили у нее. Во дворе была большая компания детей нашего возраста, проблем с общением не было, но они начались, когда мы пошли в школу - садиковские дети приходили в школу из десткого сада целыми компаниями и неохотно пускали в свой коллектив новичков. Нас всегда спасало то, что нас было двое и общаться всегда было с кем. Но в новом коллективе на первых порах до сих пор чувствую себя не совсем хорошо.
06.09.2001 17:38:23, Polett 

Способность к общению и "вливанию" в коллективы, по-моему, не особо зависит от того ходил ребенок в сад или нет, я сама по яслям и садам с 1 года, ну и что, это нисколько не решало моих проблем при вливании в новый коллектив, это зависит от характера, темперамента ребенка, а в наше время всех детей старались сделать просто послушными, я была послушным, абсолютно безыницыативным ребенком. Я уверена, если бы со мной сидела бабушка и я могла общаться по-больше с разновозрастной дворовой компанией, проблем у меня было бы меньше. Так что дети - все разные, кому-то сад нужен, кому-то наоборот.07.09.2001 08:34:57, Елена Д. 
Когда я училаст в первом класссе, было очень видно, кто пришел из сада, а кто из семьи. Точно, что домашние были значительно лучше подготовлены (даже излишне), но еще они были более требовательные, хуже привыкали к школьному распорядку, не хотели выполнять распоряжение учителя и т.д.

А еще они значительно дольше оставались "домашними". Я со второго, многие с третьего класса ездили домой через всю Москву одни, а их все продолжали родители провожать и забирать из школы.

Хотя, конечно, более всего это характеризует именнно родителей.
07.09.2001 09:16:55, Ленка 

Согласна, "домашние" дети бывают менее самостоятельными, но только по вине взрослых, как только "отпускаешь" ребенка, он учится все делать сам, мой тоже сидит с бабушкой, есть проблемы в этом смысле, но я, по мере возможности его инициативу "не давлю", но, сейчас просто опасно оставлять одного ребенка на улице (или позволять ему одному ездить на транспорте через весь город), так что в этом плане сравнивать не очень корректно.07.09.2001 10:35:55, Елена Д. 
Я уже учу оставаться ее на какое-то время одну. А в 5 с половиной, надеюсь, начнет ходить самостоятельно в магазин. Потом и из школы научим одну возвращаться. Ничего невозможного в этом нет.
07.09.2001 10:55:40, Ленка 

Согласна с Вами. Моя домашняя дочь- исключительно самостоятельная личность.Добрая половина моих знакомых говорит, что мы даем ей слишком много свободы и самостоятельности. Так что все в наших, родительских руках.. 
07.09.2001 10:40:45, АннаК 

Спасибо за поддержку.Полностью с Вами согласна. Моя дочь тоже ходит в прогимназию до 12 часов , но я 2,5 месяца сидела там вместе с ней,наблюдая за методами общения с детьми, пока она не привыкла. С уважением.
06.09.2001 15:37:42, АннаК 

Я насчет физиологии с Вами полностью согласна. И трудно мне представить, как трехлетнюю малышку от себя оторвать. Но вот сидеть так долго дома я бы не смогла ( и из-за денег, кстати тоже). Поэтому нашла для себя вариант оптимальный-мама гораздо лучше и спокойнее меня учила дочку "азам". Ну , обошлось без апликаций (я их сама ненавижу, видимо, после садика). А вот читать-считать научилась Наташка очень рано и очень хорошо (мамина заслуга, я не себя хвалю!). К сожалению, мало воспитателей, ДУШЕВНО и ДУХОВНО чутких. А абы кому я ребенка не доверю. Когда родила, гуляла мимо своего последнего садика , где была у нас Нина Алексеевна. И встретила ее (она там заведующей последние годы работала). Приводи, говорит, дочку. А я ответила-Вам привела бы, а другому кому-то-нет. Ведь детей ЛЮБИТЬ надо. А не всем дано любить чужих детей! ИМХО!06.09.2001 15:47:34, Monmarensy 
Ааа, примерно об этом вас все и спрашивают. Если вы тут давно - наверное, сами помните, если недавно - можете поиском на ключевое слово "детсад" поискать. Увидите, какая это больная тема и какие страсти разгораются, стоит ее поднять. Это, кстати, не единственная опасная тема (на "до года" нельзя обсуждать преимущества грудного вскармливания перед искусственным, на "обществе" - религии в сравнении, на "от 1 до 3" можно, но опасно обсуждать, "правильнее ли" работающие мамы или домохозяйки). Извините, если вы в курсе подобных осторожностей, принятых на конфах - но по вашему сообщению кажется, что вы в неведении. 

А профиль - тут указали подробнее, это сколько вам лет, сколько детей, работаете ли вы и кем и давно ли и прочие подробности, прямо относящиеся к проблемам ухода за ребенком. Отношение разных мам очень разное. 

Я сама, кстати, совершенно довольный полностью ясельный (с 1.5 года) и детсадовский ребенок. И правда, я там общалась и научилась многому в смысле отношений с людьми. Поэтому весьма осторожно отношусь к пламенным призывам к чему угодно. Это в вас не минутная страсть говорит, случайно?06.09.2001 15:07:39, Кондратея 
Мне 28 лет, дочери 4 года. Я тоже ясельный и детсадовский ребенок. Ненавидела сад всей душой. Одни насильные кормежки чего стоят!А общение.. Нельзя ли учиться этому в 6-7-8 лет, без слез и истерик? Посмотрите- ведь тысячелетиями дети были рядом с мамой. Им это физиологически необходимо.
Не думаю, что 70 лет советской власти изменили детскую физиологию....
06.09.2001 15:29:02, АннаК 

Видите ли, я уважаю вашу нелюбовь к детскому саду, однако уважьте и вы мою любовь тогда. А обобщения насчет "тысячелетий" лучше не делать, так как достоверная наука история говорит о том, что БОЛЬШИНСТВО детей никогда не росло под присмотром лично мамой. Для более конкретного, узкого примера - сведения моей двоюродной бабушки и (отдельно) родной прабабушки. 

Первая выросла в Питере, из рабочей семьи с крестьянскими корнями в Рязанском селе. В Питере проводила зиму, в Рязани лето. Как "до большевиков", так и "после" дети рабочих не росли с мамами, дети крестьян - тем менее. В Питере зарплата квалифицированной женщины на фабрике "Треугольник" была в четыре-пять раз выше того, что надо было платить девчонке-няньке. И все поголовно так и делали, причем для экономии няньку нанимали соседями на три комнаты - двое-трое маленьких детей на девочку 15 лет от силы. В деревне вообще нравы всегда были простые - древние старики-старушки и те же няньки из сестер или соседских девочек или сироток-приживалок. С матерью дети всюду оставались только пока кормит грудью, это максимум до 3 лет даже в голодных деревнях. Зажиточные крестьянки кормили грудью меньше, нянек нанимали раньше, если они требовались. 

Что до более состоятельных сословий, так тут спорить не о чем - ни одна дворянская или купеческая мать ни в одной западной стране, включая Россию, ЛИЧНО САМА за своими детьми не смотрела. Если было желание - сама занималась, это час-два в день. 

Так что история тут ни при чем - ВСЕ современные методы, включая детские сады, органически выросли из истории. Кстати, если вы думаете, что сады выдуманы большевиками - тоже ошибаетесь. Сады изобрели немцы, с похвальной целью "растить детей, как цветы". Другое дело, что из этого вышло...06.09.2001 15:42:48, Кондратея 
Извините, я не про няню или бабушку- как раз это я полностью поддерживаю, если родители контролируют отношение к ребенку с их стороны и методы воспитания. Я про наши, российиские, детские сады.(Живем-то мы с вами и нашими детьми сейчас, в России) Надо же искать какие- то выходы...
06.09.2001 15:54:57, АннаК 

Ань, ну не у всех же неработающие бабушки есть!На наплевать на себя и растереть -не каждая мама захочет. Да и нужно ли это ребенку?
07.09.2001 14:32:39, Artemis 

Эээ, мне кажется вы смотрите на тех давних нянек и бабушек через розовые очки. Сплошь и рядом в деревнях младенцу давали нажеванного мака в тряпочке - чтобы спал, а более старшие дети калечились и погибали от некачественного присмотра. В детсаду хоть определенный уровень безопасности обеспечивают:-) 

Детсады разные бывают, воспитательницы тоже. Родители подавно. Вы хотите максимально защищенную девочку вырастить - мама, бабушка, прогимназия, никаких злых мальчишек на дворе без защиты. Другим родителям ваша девочка не может служить примером - у них другие приоритеты. И если вы думаете, что они поступают "жестоко", то кто-то вполне возможно считает, что вы тоже поступаете "жестоко", лишая девочку приспособления в "естественном" для этого возрасте. Заметьте, что я беру в кавычки слово "естественный", так как все понимают это по-разному. 

Но я еще раз советую воздержаться от эмоциональных призывов, так как вы всех тем самым примеряете на свою личную мерку. Ну почему вы не захотите услышать столь же эмоционального призыва "отдавать скорее дочку в коллектив", а сами призываете "не мучить детей"? Каждой семье свое. 

Отдельная, насмешившая меня, тема - "там дети ревут по утрам". Ваша девочка ВООБЩЕ ни разу в жизни не протестовала, не плакала, не рыдала, не закатывала истерик, не канючила тихонько, не сердилась на родителей за что-то, не надувала губы на запреты? Если так, то ваша семья не от мира сего. А если да - то почему вы с той же страстью не обвиняете себя в жестокости к ней? Дети рыдают и после театра - от избытка впечатлений и усталости. Может быть, нельзя водить их на зрелища? Хуже того, сплошь и рядом дети рыдают дома и на прогулке с мамами-домохозяйками, иногда очень хорошими мамами. Ну и что?06.09.2001 16:07:22, Кондратея 
Нет, не рыдали, в истерике не бились, хотя и капризничали(когда есть хотели и устали). Просто мы всегда пытались найти копромисс, устраивающий обоих и причину плача устранить. И надо сказать, примерно с 1,5 лет это прекрасно получается. Может,я и не от мира сего, но советы "поорет- перестанет" для меня категорически не приемлемы. Поэтому вряд ли наше дальнейшее общение придет к какому- либо взаимприемлемому консенсусу. Было очень интересно с Вами пообщаться! Спасибо!
06.09.2001 17:02:45, АннаК 

У нас девочка помладше - тоже особо не ревёт. Вот сегодня только, впервые заболела, и мы столкнулись с тем, что иногда приходится делать что-то почти насильно - я имею ввиду - лечить. Впервые сильно обиделась... :((( А насчёт призывов совсем не обсуждать тему - я не согласна. Сама думала, что отдам дочку с двух лет в сад, ради общения. Но после как раз этой конфы твёрдо передумала. До трёх, а лучше - четырёх лет - ни за что!
07.09.2001 00:26:30, Клавка 

Пожалуйста, прочитайте мой ответ Наталье Калугиной- там мои аргументы изложены более последовательно. Ксати сказать, ответа на мой вопрос "ЗАЧЕМ?" так никто и не дал....
07.09.2001 09:31:51, АннаК 

Я не могу ответить "зачем" за всех. Я опишу причину по которой отдала в садик своего 2-х годовалого ребенка. И назовите меня после этого ехидной. Я отдала его из эгоистических соображений - не могу сидеть дома в 4 стенах. Я из-за 2-х годичного сидения дома чуть не попала в неврологическое отделение. У меня, обычно спокой ного и сдержанного человека начались необъяснимы е вспышки гнева, раздражительности, пошли проблемы со здоровьем. Ну не могу я сидеть в 4-х стенах и общаться ТОЛЬКО с пусть горячо любимым, но ребенком. Ну недостаточно мне этого. Я не могла даже никуда выбраться и даже поход по магазинам воспринимала как развлечение. Бабушки у меня работают и помочь не могут. Няню я не приемлю, поскольку а) мне непрятно, что у меня дома находится чужой незнакомый человек, б) я не могу проконтролировать, что он делает с ребенком в мое отсутствие. В садике хоть какой-то контроль возможен. Нужно сказать, что когда я подобрала для малыша подходящий садик, я в этом доходила до маразама - приходила в неурочное время и долго незаметно прислушивалась под окнами как воспитательница общается с детьми и "подсматривала" с помощью камеры за их прогулками - сейчас стыдно вспомнить, но тогда я тоже очень боялась. Но я решила что моему общительному малышу в садике на неполном дне будет лучше, чем с нервной, издерганной мамой.
07.09.2001 14:55:47, Verunchic 

Я совершенно согласна, я думаю, что и ребенку не нужна мать-невротичка, в спушенном чулке и засаленном на груди халате, бросившая себя, как кто-то тут писал "на алтарь материнства". Я считаю, что я хорошая мать, но не СУМАСШЕДШАЯ мамаша, с фанатичным блеском в глазах, у меня существуют и другие интересы в жизни, кроме детей, хотя дети, конечно, на первом месте.
07.09.2001 15:55:32, Сана 

Мы ровесницы, и дети наши тоже. Так у меня ситуация строго обратная - я в сад не ходила, и в 7 лет, когда пошла в школу, мне было ОЧЕНЬ тяжело. Несмотря на то, что до этого я уже год посещала музыкальную школу. Так вот, адаптация в 7-8 лет протекает несопоставимо сложнее именно потому, что в этом возрасте другие дети уже умеют жить в коллективе, а ваш реебнок будет "белой вороной", и его все будут "клевать"!!!
06.09.2001 15:36:37, Грусть

Простите, но на такие примеры всегда можно найти огромную кучу противоположных(мой брат в сад не ходил- а сейчас- обожаемый классом прекрасный лидер). Поэтому я веду речь об ОБЩЕМ подходе, а именно:  не желании самим давать ребенку то, что дать ему- наш прямой долг.
07.09.2001 09:44:00, АннаК 

Я согласна с тем, что как минимум до 3 лет мама ребенку необходима, он еще не готов "оторваться" от нее (хотя опять-таки всякие бывают), мой вот, не смотря на всю свою общительность с другими при мне, не был готов общаться один (в 3)...07.09.2001 10:38:15, Елена Д. 
Я думаю, это чисто индивидуально-я с 10 месяцев была в коллективе, но вот белой вороной иногда себя чувствую и сейчас. А дочку,а она пришла в класс, собранный из двух групп-одна "с улицы", там все друг-друга знали много лет. Да, ей было трудно в первый день. Но, по-моему, она меньше "белая ворона", чем я!06.09.2001 15:53:42, Monmarensy 
Извините, что не написала сразу- ходим мы прогимназию, и занимаемся, и общаемся великолепно...Но я 2.5 месяца ходила вместе с ней (сидела на занятиях), наблюдая за методами общения воспитателей, пока она не привыкла. Но неужели вы считаете, что если рядом нет таких занятий, стоит отдавать маленького ребенка на (хочется написать "такие мучения", но боюсь опять вызвать бурю отрицательных эмоций), поэтому напишу- в детские учреждения. 
06.09.2001 15:48:36, АннаК 

Вернуться в конференцию

ужасы детских садов

Загруженные изображения