Были в Испании с сыном (3 годика), с нами была еще моя подруга с девочкой (4 годика).
Мой сын вел себя, прямо скажем, не ангельским образом. Капризы, истерики, носится. Я в принципе во многом списывала это на возраст (по всем симптомам кризис 3-лет начался) и на такую перемену обстановки. Чужая страна, все другое. Поначалу пыталась применять старые методы - говорила, объясняла как можно, как нельзя. Помогало очень мало.
А моя подруга свою девочку воспитывает (во всяком случае там я это наблюдала) в духе: "Раз - лежать. Два - тихо". К моему сыну старалась девочку не подпускать, мол Ванька ничего ей не дает, а она обижается, а еще шум ей мешает. Но у нее девочка очень послушная, а мой там выглядел, как избалованный, капризный и вредный мальчишка, который всем мешает.
Очень это мне обидно показалось. А может я действительно неправа и надо с ним построже?
Кто как думает?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
насчет страха девочки перед посторонними людьми. Это может быть не связано с "тоталитаризмом" матери. Моя дочка стеснялась всех посторонних, особенно мужчин. А когда мы стали ездить в другие города ( поезда, больницы...)у нее резко проснулась общительность, даже гиперобщительность. За месяц до этого скачка психолог меня успокаивал - "Это не замкнутость, это такая форма общения"
04.09.2001 18:12:30, Таха
Мне кажется, что вопрос поставлен не корректно. В конкретно Вашей, описанной Вами, ситуации, вообще ничего сказать нельзя наверняка - Вы видите только видимую сторону воспитательных методов Вашей подруги. Что там внутри, и почему это там - ни Вам, ни нам неведомо.
Пример - у нас была аналогичная ситуация с моей старшей дочкой и моей крестницей.
Лет им было как раз 4-5. Отдыхали мы вместе.
Я свою старшую вообще не воспитывала - ей скажешь, как надо делать, она делает. Не скажешь - сделает так, как делала в прошлый раз. Она производила впечатление ужасно затюканного ребенка. До 5 лет я ни разу не выразила свое недовльство ей. Повода не было. Такой ребенок. Идеальный. Хотя некоторые сердобольные мамочки очень любили ее пожалеть, а на меня с укором посмотреть.
Крестница моя - совершенно нормальный, живой, крепкий ребенок. Родители - умеренные гуманисты, то есть не давят, но и особо не либеральничают. Ее мама, моя лучшая подруга.
У девочки очень четкие понятия о можно и нельзя. Вела она себя при этом как фейерверк. Довести могла до белого каления.
Сейчас детям около 7 лет и различия практически сгладились - моя спящая красавица ожила и начала шкодить, а крестница набралась ума и шкодит умеренно.
Это я к тому, что не все в наших силах :)) Жизнерадостного шалуна особо не приструнишь, разве что сломать... А если ребенок послушен по своей природе - ему не нужен хлыст, чтобы выполнять команды.
04.09.2001 17:12:32, Яся
Пример - у нас была аналогичная ситуация с моей старшей дочкой и моей крестницей.
Лет им было как раз 4-5. Отдыхали мы вместе.
Я свою старшую вообще не воспитывала - ей скажешь, как надо делать, она делает. Не скажешь - сделает так, как делала в прошлый раз. Она производила впечатление ужасно затюканного ребенка. До 5 лет я ни разу не выразила свое недовльство ей. Повода не было. Такой ребенок. Идеальный. Хотя некоторые сердобольные мамочки очень любили ее пожалеть, а на меня с укором посмотреть.
Крестница моя - совершенно нормальный, живой, крепкий ребенок. Родители - умеренные гуманисты, то есть не давят, но и особо не либеральничают. Ее мама, моя лучшая подруга.
У девочки очень четкие понятия о можно и нельзя. Вела она себя при этом как фейерверк. Довести могла до белого каления.
Сейчас детям около 7 лет и различия практически сгладились - моя спящая красавица ожила и начала шкодить, а крестница набралась ума и шкодит умеренно.
Это я к тому, что не все в наших силах :)) Жизнерадостного шалуна особо не приструнишь, разве что сломать... А если ребенок послушен по своей природе - ему не нужен хлыст, чтобы выполнять команды.
04.09.2001 17:12:32, Яся
почти согласна. Дело, может быть еще и в том, что встречаясь в обычной жизни,мы не видим или можем себе позволить не обращать внимания на некоторое поведение малышей. А когда живешь в одной комнате вместе 2-3 недели!... Тогда видишь его и плохого и хорошего. И вынужден и себя к нему приспосабливать и его к себе. А если это чужой ребенок, то дело осложняется - у них свои привычки, особенности. Но и задача и той мамы сделать общую жизнь терпимой. Хотя это уже отклонение от темы?
04.09.2001 17:43:54, Таха
Может и отклонение, но так обидно за тех, на кого навешиваются ярлыки на ровном месте :((. Знаете, как мне было обидно от всех психологов, общавшихся с моей дочкой, слышать "Вы подавляющая мать", да я столько глупостей наделала, стараясь не подавлять! А дочке необходимо было подавление, она себя только так чувствовала защищенной, и когда пришло время, она спокойно освободилась, вышла из ситуации, показав мне, что она уже может без моих приказов и требований (которые и раньше-то были условными весьма). Это началось в 5 лет. И сейчас у меня ребенок, которого задавить очень непросто. А младшая дочь - полная противоположность. И требует совсем иного отношения. Еще одно подтверждение того, что ребенок сам диктует методы воспитания.
04.09.2001 17:59:33, Яся
В свое оправдание (название топика) могу сказать, что оно условнои и утрировано. Название мне в общем-то подсказала та мама. Когда мы обсуждали всю эту ситуацию, она выразилась примерно так: "У тебя сплошная демократия, а я сторонница тоталитаризма в воспитании".
Поэтому заранее прошу прощения у всех, кто обиделся. Это не ярлык чессс слово. Никого не хочу обидеть!
В целом я согласна, что к разным детям нужен разный подход и очень благодарна за разное мнение. 04.09.2001 18:56:42, Plotva
Поэтому заранее прошу прощения у всех, кто обиделся. Это не ярлык чессс слово. Никого не хочу обидеть!
В целом я согласна, что к разным детям нужен разный подход и очень благодарна за разное мнение. 04.09.2001 18:56:42, Plotva
точно! я тоже этого боюсь. А только от метаний иногда хуже получается. Но надо просто любить и уважать ребенка и друг друга, и учить его этому же. И учить желать добра окружающим.
04.09.2001 18:23:46, Таха
04.09.2001 18:23:46, Таха
А с другой стороны... Я тоже была в такой ситуации. С очень близкой подругой и нашими детьми мы ездили на море. Я уехала раньше и очень ждала ее приезда. Моей дочке было 5, ее сыну - 3. Моя девочка - ласковая, послушная, но -плакса (от любой царапины в слезы). И чересчур пытавшаяся опекать "малыша" в ее понимании. А он - маленький и самостоятельный, очень агрессивный, причем выражающий свои эмоции очень странно - подходил вплотную и орал-рычал дурным голосом.
Часто стукал ее. А она-то знала, что это нельзя. И своей маме и мне он грубил. Слово нельзя (знаю, многие против запретов)вызывало у него бурный протест. А моя подруга на все это реагировала спокойно - "Он же мальчик, они все такие...", "Он же маленький, вырастет, поймет, что так нельзя". Мне было с ними жить неуютно. Я тоже дочку часто уводила от нее. Почему? Чужого ребенка не отшлепаешь, он не хочет меня слушать и со мной разговаривать, а своего ребенка как-то защитить в конце-концов надо....Да и самой неприятно с ним бывать.
К концу поездки напряжение между нами было очень сильное. Мы только в обратном поезде смогли с ней поговорить по душам.
Да, моя дочка послушная, и я требую от нее соблюдения каких-то правил. Но я всегда(!) стараюсь их ей объяснить, мы с ней на равных, и она никогда меня не боится. Она много шутит, смеется и мы с ней - хорошие друзья. Я немного лишнего с ней морализирую, но я и сама такая, для меня существуют очень сильные идеалы. А в последний год я с психологом занималась, и свои позиции и нажим тоже смягчила.
Этим летом мы снова поехали, только с нами были еще мой муж и сестра. Начиналось все опять очень трудно. Мой муж очень все воспринял негативно - контраст с отношениями с нашим ребенком очень большой. Он спокойно мог на пляже снять трусики и написать на чужую обувь (в 4 года!). Мог стукнуть чужого ребенка и не пожалеть, не извиниться. Но я очень много времени проводила с мальчиком (так получилось), старалась с ним говорить, что есть хорошо, что плохо, и дочку просила не приставать к нему лишнего. В общем мы все стали отличными друзьями и мальчик очень сильно изменил поведение. Зато подруга и обижалась и удивлялась на нас. Один раз, когда он при всех обозвал свою маму, а я сделала ему выговор, она даже высмеяла меня. А я сказала, что мне стыдно видеть, как ее, мать, обижает ее же сын. После этого она сильно задумалась...
А потом наш папа уехал и приехал их, и вот тогда я заметила, как изменилось ее отношение к сыну - она стала многое из того о чем мы говорили, приниать. Особенно это по контрасту с их папой было заметно.
Фу, много и запутанно, но это история двух лет... :-) 04.09.2001 16:43:33, Taxa
Часто стукал ее. А она-то знала, что это нельзя. И своей маме и мне он грубил. Слово нельзя (знаю, многие против запретов)вызывало у него бурный протест. А моя подруга на все это реагировала спокойно - "Он же мальчик, они все такие...", "Он же маленький, вырастет, поймет, что так нельзя". Мне было с ними жить неуютно. Я тоже дочку часто уводила от нее. Почему? Чужого ребенка не отшлепаешь, он не хочет меня слушать и со мной разговаривать, а своего ребенка как-то защитить в конце-концов надо....Да и самой неприятно с ним бывать.
К концу поездки напряжение между нами было очень сильное. Мы только в обратном поезде смогли с ней поговорить по душам.
Да, моя дочка послушная, и я требую от нее соблюдения каких-то правил. Но я всегда(!) стараюсь их ей объяснить, мы с ней на равных, и она никогда меня не боится. Она много шутит, смеется и мы с ней - хорошие друзья. Я немного лишнего с ней морализирую, но я и сама такая, для меня существуют очень сильные идеалы. А в последний год я с психологом занималась, и свои позиции и нажим тоже смягчила.
Этим летом мы снова поехали, только с нами были еще мой муж и сестра. Начиналось все опять очень трудно. Мой муж очень все воспринял негативно - контраст с отношениями с нашим ребенком очень большой. Он спокойно мог на пляже снять трусики и написать на чужую обувь (в 4 года!). Мог стукнуть чужого ребенка и не пожалеть, не извиниться. Но я очень много времени проводила с мальчиком (так получилось), старалась с ним говорить, что есть хорошо, что плохо, и дочку просила не приставать к нему лишнего. В общем мы все стали отличными друзьями и мальчик очень сильно изменил поведение. Зато подруга и обижалась и удивлялась на нас. Один раз, когда он при всех обозвал свою маму, а я сделала ему выговор, она даже высмеяла меня. А я сказала, что мне стыдно видеть, как ее, мать, обижает ее же сын. После этого она сильно задумалась...
А потом наш папа уехал и приехал их, и вот тогда я заметила, как изменилось ее отношение к сыну - она стала многое из того о чем мы говорили, приниать. Особенно это по контрасту с их папой было заметно.
Фу, много и запутанно, но это история двух лет... :-) 04.09.2001 16:43:33, Taxa
Правильно, в 5 лет ребенок уже ищет общества ровестников, а в 3 года - еще индивидуалист. А Вы подумали об этом, когда планировали поездку?
ИМХО: проблема была в том, что дети по большей части были предоставлены сами себе :-((( 04.09.2001 16:58:57, Газель
ИМХО: проблема была в том, что дети по большей части были предоставлены сами себе :-((( 04.09.2001 16:58:57, Газель
нет, я с ними обоими много играла, и книжки обоим читала - слушали как завороженные. А когда на пляж ходили устраивали с ними всякие хулиганства в воде. Но я считаю, что нельзя все время их развлекать - они и сами должны учиться налаживать отношения. А мамы должны ненавязчиво помогать.
04.09.2001 17:07:09, Таха
не согласно. Дети разных возрастов играют вместе. И 3-х летки со взрослыми тоже.
А как же братья и сестры, у которых разница в 2-4 года? Мои племянники, у них ровно 3 года разница отлично играли - потому что требования были одинаковы к обоим - относиться друг к другу с любовью и уважением. 04.09.2001 17:25:33, Таха
А как же братья и сестры, у которых разница в 2-4 года? Мои племянники, у них ровно 3 года разница отлично играли - потому что требования были одинаковы к обоим - относиться друг к другу с любовью и уважением. 04.09.2001 17:25:33, Таха
Много слышала, и читала, и наблюдала, что "социализация" у ребенка начинает проявляться после 4 лет. До этого возраста ему по большому счету никто кроме семьи не нужен.
05.09.2001 10:23:08, Газель
Ну как можно сравнивать детей, имеющих братьев-сестер и тех, кто один в семье? Это небо и земля.
04.09.2001 17:27:32, Яся
У нас-то как раз наоборот, девочку "на привязи" мама ее держала, если бы ее не одергивали постоянно, то может и сложилось бы. А так, я только сыну начну объяснять, что надо делиться и т.д., он только начнет понимать, как мама ее: "Ира, ко мне!"
Вот и учи ребенка обмениваться и делиться. Не теорию же обмена изучать. 04.09.2001 17:05:20, Plotva
Вот и учи ребенка обмениваться и делиться. Не теорию же обмена изучать. 04.09.2001 17:05:20, Plotva
Да, я понимаю, о чем Вы говорите :-)))
У нас есть такие знакомые... Я даже стала избегать их - мне кажется, что сыну НЕ полезно находиться в их обществе и слышать, как с ребенком обращаются :-((( Да и мне, в общем-то, неприятно...
Кстати, я вообще для себя давно уже вывела: чтобы более-менее понять человека, достаточно в течение получаса понаблюдать, как он общается с собственным ребенком... :-))) 04.09.2001 17:09:50, Газель
У нас есть такие знакомые... Я даже стала избегать их - мне кажется, что сыну НЕ полезно находиться в их обществе и слышать, как с ребенком обращаются :-((( Да и мне, в общем-то, неприятно...
Кстати, я вообще для себя давно уже вывела: чтобы более-менее понять человека, достаточно в течение получаса понаблюдать, как он общается с собственным ребенком... :-))) 04.09.2001 17:09:50, Газель
Вот-вот. Складывалось такое ощущение, что мой ребенок монстр какой-то и с ним нельзя общаться. Мне его так жалко было.
Обидно, что еще ее позиция для окружающих (в этой роли выступила моя подруга бездетная, которая с нами в комнате жила) была более понятна, а в нашу сторону - осуждающая. Причем непроизвольно. Смотрю, она (подруга то есь) тоже стала одергивать моего сына, а до этого говорила всегда, что лучше Ванюшки ребенка не встречала.
Вот, пожалилась. 04.09.2001 19:22:35, Plotva
Обидно, что еще ее позиция для окружающих (в этой роли выступила моя подруга бездетная, которая с нами в комнате жила) была более понятна, а в нашу сторону - осуждающая. Причем непроизвольно. Смотрю, она (подруга то есь) тоже стала одергивать моего сына, а до этого говорила всегда, что лучше Ванюшки ребенка не встречала.
Вот, пожалилась. 04.09.2001 19:22:35, Plotva
у нас, слава богу, таких ужасов нет. Он меня никогда не обижает (тем более не обзывает, даже слов не знает). Гадить тоже никому не будет, но общаться еще не умеет с другими детьми - это факт. Правда все ограничивается только воплями "Мое" и "не дам", но что удивительно - если эта девочка начинала что-то делать (например, рисовать) он с очень большим интересом за ней наблюдал и общался нормально.
Я думаю, если бы та мама не одергивала бы свою девочку, то они быстрее бы нашли общий язык и, сын бы меньше моёкал. К концу нашего отдыха я наблюдала пару картин, когда они вместе играли.
А так, как же ему поладить, если все время девочку мама держала на привязи в нашем присутствии.
Мне это и обидным, и неправильным показалось. 04.09.2001 16:52:43, Plotva
Я думаю, если бы та мама не одергивала бы свою девочку, то они быстрее бы нашли общий язык и, сын бы меньше моёкал. К концу нашего отдыха я наблюдала пару картин, когда они вместе играли.
А так, как же ему поладить, если все время девочку мама держала на привязи в нашем присутствии.
Мне это и обидным, и неправильным показалось. 04.09.2001 16:52:43, Plotva
А вы не пытались с ними обоими сама поиграть?Причем так, чтобы подчеркнуть свое доброе отношение к девочке?
04.09.2001 17:03:13, Таха
Именно этого и не успевала, как я уже писала, только я начинаю процесс, как ее мама уже... и все...
А с Иришкой (девочкой) мы очень хорошо ладили и Ванька (сын мой) к ней тянулся, она к нему тоже. 04.09.2001 17:08:25, Plotva
А с Иришкой (девочкой) мы очень хорошо ладили и Ванька (сын мой) к ней тянулся, она к нему тоже. 04.09.2001 17:08:25, Plotva
Послушный ребенок не значит счастливый ребенок, раз. Из послушных детей могут вырасти неуправляемые деспоты. Заставить ребенка слушаться можно и даже быстро. Гораздо сложнее и дольше сделать так, чтобы нормы поведения и общения с людьми действительно стали частью его сознания и понимания. Это путь долгий, но результат дорогого стоит.
Мой Егор доводил меня до исступления своим нежеланием делиться игрушками. Но зато как приятно было, когда он сам из привезенных ему воздушных шаров откладывал: это Паше, это Аленке...
И вообще все хорошее "прививают", а не "вдалбливают". 04.09.2001 15:24:52, ИМХО
Мой Егор доводил меня до исступления своим нежеланием делиться игрушками. Но зато как приятно было, когда он сам из привезенных ему воздушных шаров откладывал: это Паше, это Аленке...
И вообще все хорошее "прививают", а не "вдалбливают". 04.09.2001 15:24:52, ИМХО
Честно говоря, ситуация непростая. Естественно, dести себя так, как ваша знакомая недопустимj. Но, с другой стороны, я не понимаю и того, как разрешать ребенку себя вести так, как ваш сын. У нас такого никогда не было, но не оттого, что я хороший воспитатель, а просто ребенку в голову не приходило устраивать истерики. Я не знаю, как повела бы себя в такой ситуации. Поскольку у него не было таких замашек, я всегда вела себя с ним по-дружески, мы обо всем договаривались. Он всегда знал, что мама к нему прислушивается, уважает его, но и у него есть не только права, но и обязанности.Сейчас-то тем более, но на мальчика, которому скоро 13, не покричишь, это полный бред. Мне все же кажется, нельзя допускать, чтобы ребенок считал нормальным вести себя так, чтобы было неприятно не только маме, но и окружающим. Если у него здоровая психика, то он вполне может минимально владеть собой. Очень может быть, что я ошибаюсь.
04.09.2001 15:19:59, Любовь
Равенство :-)))
Вы просили мое мнение :-)))
Если выбирать из двух способов воспитания, описанных Вами, то Ваш - лучше, чем подруги :-)))
Но: у нас с сыном вообще другие отношения - на равных. Я прислушиваюсь к его мнению. Я с ним советуюсь. Я извиняюсь перед ним, если неправа. Т.е. я общаюсь с ним так, как если бы общалась со взрослым. У нас в обиходе нет слова "нельзя". Все, что сын делает, он делает по доброй воле. Приходится убеждать, аргументировать (но не заставлять!). Абсолютно по любому вопросу!
Зато: у нас никогда не было кризисов переходного возраста. У нас ВООБЩЕ не бывает истерик. Мы с сыном можем договориться ОБО ВСЕМ.
Не воспринимайте как хвастовство :-)))
Просто я действительно ГОРЖУСЬ своими отношениями с сыном :-))) 04.09.2001 14:42:40, Газель
Действительно, трудно вам обоим сейчас. И правда, ваш мальчик несколько труден для окружающих. Это я по свежим впечатлениям - нам с Кондратом только что пришлось проехать пять часов в одном купе поезда с мамой и мальчиком 4 лет, который, наверное, переживал подобную стадию. "Это мое, и это мое, а чего он лезет, пусть малыш выйдет погулять в коридор, а мы тут в купе посидим, малыш мне мешает вести себя хорошо (!), мешает спать, я хочу, чтобы его не было тут". И так всю дорогу. Надо признаться, я очень устала, хотя Кондрат как раз еще мал (год и четыре), не обижался, не плакал и послушно отдавал что угодно старшему мальчику. Мама очень стеснялась, уговаривала своего сына, я тоже "смазывала" всеми силами, но все же старший ребенок дулся и в конце-концов разразился истерикой.
Увидев на практике, как это все сложно, я могу только вас уверить, что наверное многие окружающие, как и я, вовсе не осуждают вас, а сочувствуют. Так что ищите дальнейшие подходы к воспитанию и не думайте о реакции окружающих. 04.09.2001 15:31:47, Кондратея
Вы просили мое мнение :-)))
Если выбирать из двух способов воспитания, описанных Вами, то Ваш - лучше, чем подруги :-)))
Но: у нас с сыном вообще другие отношения - на равных. Я прислушиваюсь к его мнению. Я с ним советуюсь. Я извиняюсь перед ним, если неправа. Т.е. я общаюсь с ним так, как если бы общалась со взрослым. У нас в обиходе нет слова "нельзя". Все, что сын делает, он делает по доброй воле. Приходится убеждать, аргументировать (но не заставлять!). Абсолютно по любому вопросу!
Зато: у нас никогда не было кризисов переходного возраста. У нас ВООБЩЕ не бывает истерик. Мы с сыном можем договориться ОБО ВСЕМ.
Не воспринимайте как хвастовство :-)))
Просто я действительно ГОРЖУСЬ своими отношениями с сыном :-))) 04.09.2001 14:42:40, Газель
Я тоже стараюсь на равных (хотя это наверное не совсем верный термин, потому что я знаю в настоящий момент больше).
Сейчас у нас очень тяжелый период. Особенно это проявилось в Испании. Самый выразительный пример: у него все "мое" (как у Усачева "Мячик мой, мое ружье. Это только каша не моя, а ваша"). Самое тяжелое, что выходим на площадку, а он: "Мальчик не будет кататься, это моя горка!" Объясняю, говорю, но в конечном счете приходится уводить. Ведь нельзя же так! Все дети хотят кататься. "Поезд мой! Он не уедет!" Ну, не могу же я поезд оставить. Объясняю, разговариваю, все равно плачет до визга. Я его понимаю, но окружающие смотрят с ТАКИМ ОСУЖДЕНИЕМ!
А у Вас такого не было? 04.09.2001 14:53:56, Plotva
Сейчас у нас очень тяжелый период. Особенно это проявилось в Испании. Самый выразительный пример: у него все "мое" (как у Усачева "Мячик мой, мое ружье. Это только каша не моя, а ваша"). Самое тяжелое, что выходим на площадку, а он: "Мальчик не будет кататься, это моя горка!" Объясняю, говорю, но в конечном счете приходится уводить. Ведь нельзя же так! Все дети хотят кататься. "Поезд мой! Он не уедет!" Ну, не могу же я поезд оставить. Объясняю, разговариваю, все равно плачет до визга. Я его понимаю, но окружающие смотрят с ТАКИМ ОСУЖДЕНИЕМ!
А у Вас такого не было? 04.09.2001 14:53:56, Plotva
Да, были такие поползновения года в 1,5-2 (когда чувство собственничества только просыпается). Мы как-то сразу начали убеждать, что надо делиться - уговаривали, хвалили, если давал, или наоборот кого-нибудь как плохой пример приводили...
До визга однозначно не доходило...
Сейчас, конечно, Вам труднее - потому что уже выработался сценарий конфликта... :-(((
В данном конкретном случае могу посоветовать следующее:
Однозначно не обращать внимания на осуждение окружающих. Вам важнее наладить контакт с собственным ребенком.
1. Мальчик на горке. "Ну, иди и сам скажи мальчику, чтобы он ушел!" Дальше, если мальчик действительно ушел: "Вот, смотри, он тебе уступил. Давай следующий раз ему тоже уступим?" или "Жалко мальчика... Как ему тоже хотелось на горке! Давай его опять позовем! Ты же ЗАЩИТНИК, ты же заступаешься за других детей!"
Если мальчик не уходит: "Ну-у... Одному же скучно! Давайте лучше вдвоем паровозиком кататься!"
Если чужой мальчик старше, можно отозвать его и как взрослого попросить: "Можно мой один съедет, а то он боится, когда еще кто-то на горке", а потом своего постыдить. Если чужой мальчик младше, можно предложить ему какую-нибудь игрушку.
В крайнем случае, если уж уводить, то не в качестве наказания, а "ну ладно, пойдем, раз ты не хочешь с другими детьми, придется попозже прийти, когда никого не будет..."
2. Насчет поезда.
Опять-таки: "Ну, иди, сам останавливай, я не могу, я же женщина, слабая, как я поезд остановлю? А давай ему лучше порегулируем как регулировщик! Чтобы дядя-машинист знал куда ехать"
Вообще главная идея: переключить внимание с предмета конфликта на что-нибудь другое.
А насчет термина "на равных" - так как раз Ваше преимущество - в том, что Вы знаете больше, у вас больше способов обхода "острых" ситуаций :-))) 04.09.2001 16:29:06, Газель
До визга однозначно не доходило...
Сейчас, конечно, Вам труднее - потому что уже выработался сценарий конфликта... :-(((
В данном конкретном случае могу посоветовать следующее:
Однозначно не обращать внимания на осуждение окружающих. Вам важнее наладить контакт с собственным ребенком.
1. Мальчик на горке. "Ну, иди и сам скажи мальчику, чтобы он ушел!" Дальше, если мальчик действительно ушел: "Вот, смотри, он тебе уступил. Давай следующий раз ему тоже уступим?" или "Жалко мальчика... Как ему тоже хотелось на горке! Давай его опять позовем! Ты же ЗАЩИТНИК, ты же заступаешься за других детей!"
Если мальчик не уходит: "Ну-у... Одному же скучно! Давайте лучше вдвоем паровозиком кататься!"
Если чужой мальчик старше, можно отозвать его и как взрослого попросить: "Можно мой один съедет, а то он боится, когда еще кто-то на горке", а потом своего постыдить. Если чужой мальчик младше, можно предложить ему какую-нибудь игрушку.
В крайнем случае, если уж уводить, то не в качестве наказания, а "ну ладно, пойдем, раз ты не хочешь с другими детьми, придется попозже прийти, когда никого не будет..."
2. Насчет поезда.
Опять-таки: "Ну, иди, сам останавливай, я не могу, я же женщина, слабая, как я поезд остановлю? А давай ему лучше порегулируем как регулировщик! Чтобы дядя-машинист знал куда ехать"
Вообще главная идея: переключить внимание с предмета конфликта на что-нибудь другое.
А насчет термина "на равных" - так как раз Ваше преимущество - в том, что Вы знаете больше, у вас больше способов обхода "острых" ситуаций :-))) 04.09.2001 16:29:06, Газель
Мне про жадность вот здесь понравилось -
http://iinsd.net/forum/all_mess.php?&message_id=1509.
Теперь сразу так и делаю. 04.09.2001 15:56:39, Тaтьяна
http://iinsd.net/forum/all_mess.php?&message_id=1509.
Теперь сразу так и делаю. 04.09.2001 15:56:39, Тaтьяна
спасибо большое за ссылку. Очень полезно, я что-то интуитивно так и делала, но теперь для себя разложила по полочкам, попробую подойти систематически.
04.09.2001 18:59:34, Plotva
Пожалуйста! Я рада, что помогла.:-)
04.09.2001 22:14:02, Тaтьяна
Увидев на практике, как это все сложно, я могу только вас уверить, что наверное многие окружающие, как и я, вовсе не осуждают вас, а сочувствуют. Так что ищите дальнейшие подходы к воспитанию и не думайте о реакции окружающих. 04.09.2001 15:31:47, Кондратея
Спасибо Вам большое за хорошее сообщение. Действительно легче стало. Ведь я тоже стараюсь действовать по принципу равноправия и лучше объяснить, чем накричать. Но по опыту знаю, что первое это длительная работа, а второе дает более быстрый результат. Но я не хочу быстрых результатов, я хочу понимающего и думающего ребенка.
04.09.2001 15:39:35, Plotva
Да она в общем уже боится. К администратору гостиницы (очень симпатичный Хавьер, да еще по-русски говорил) за 2 недели так и не привыкла, а он и так и эдак, все пытался познакомиться с ней. А девочка она очень милая и ласковая.
04.09.2001 14:33:26, Plotva
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
