Катастрофа! Ребенок пошел в детский сад: счастье - для него, горе - для окружающих.
Нашему Димке 3г.4 мес. Все раннее детство провел на детской площадке в большом парке, где меньше 20 детей одновременно не бывает. Общителен. Легко входит в контакт, как с абсолютно незнакомыми взрослыми, так и с любыми детьми. Мог обидеть другого ребенка только в том случае, если все варианты "мирных переговоров" исчерпаны.
Две недели назад пошел в детский сад (к воспитателям претензий нет: добрые и нежные, даже, на мой взгляд, слишком).
Никаких слез с его стороны - сплошное счастье. Дежурный вопрос:"Мы завтра в садик пойдем?". На мой утвердительный ответ - дежурный возглас:"Ура!". Идет с нескрываемым удовольствием.
Когда в первый день воспитатели пожаловались, что он толкается и дерется, не придала этому значения:"Отстаивает свои права". Когда же увидела на следующий день, что они имеют ввиду,- ужаснулась. Пока мы с воспитательницей разговаривали об адаптации, точнее, меня попросили прочесть лекцию на данную тему, из оставшихся 10 детей Дима не оставил в
покое ни одного. Просто подходил и ни с того ни с сего толкал, щелкал варежкой на резинке в лицо и т.д. Причем абсолютно на ровном месте, без видимых причин.
Утром того же дня не давал всей группе петь на музыкальных занятиях, говоря: "Я не хочу, чтобы Вы пели. Запрещаю!". Самое смешное, что все дети слушались его, а не педагогов.
Как и положено, через 4 дня заболел ОРВИ и сидит дома. Через пару дней обратно в сад. Ребенок нормально подготовлен к саду. В силу особенностей характера абсолютно уверен в себе и собственной непогрешимости. Любая информация, выпадающая из этого ряда, им просто игнорируется. Поэтому отдали в сад из чисто воспитательных соображений. Пока же получается воспитание наоборот.
Обожает детей и в восторге от нового круга общения, хотя не может назвать имени ни одного ребенка.
За 2 дня до прихода в сад, вероятно, слышал замечание воспитательницы : "Какой чудный мальчик,(он действительно умеет нравиться), боюсь, что его здесь могут обидеть наши драчуны". Через 2 часа (мы были уверены, что он не слышит разговора) Дима спросил:"Что делать. если будут бить?". Я ответила: "Попытайся договориться, если не получится, то дай сдачи". Результат налицо.
Парадокс в том, что я - психолог, муж - врач-психиатр. Корни проблемы нам абсолютно очевидны.
Что можно сделать на чисто поведенческом уровне? Жалко других детей! Новый "заход" в сад не за горами.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Зачем же вы про сдачу-то говорили??? Почему нельзя было сказать, отойди , убеги???? А вообще может его в старшую группу перевести?
07.12.2000 10:30:28, Пчёлка
Именно это нам и предложили, когда мы впервые пришли в сад знакомиться. Он пришел в кабинет к директрисе, представился, познакомился и, увидев в стене вмонтированный аквариум с рыбками, заявил: "А что это они у Вас такие маленькие, кормите небось плохо?" Все присутствующие расхохотались и тут же сказали, что ему с малышами делать нечего.
Проблема же в том, что он по натуре клоун-циркач. Обожает привлекать внимание к себе, благо язык подвешен великолепно. С ним и двух минут невозможно находиться в общественном месте - собирается толпа желающих пообщаться взрослых. Только сейчас пришли из детской поликлиники, где он полтора часа развлекал очередь: знакомился с мамами и детьми, интересовался, чем болеет ребенок, давал "авторитетные" советы и рекомендации, вспоминал случаи из своей богатой биографии и все это под оглушительный хохот присутствующих и улыбки умиления. Естественно, никакого желания толкаться и драться у него при этом не возникало.
Не могла советовать ему "убегать" и "отступать", поскольку это противоречит и складу личности, и элементарной логике половой самоидентификации.
Проблема же в том, что в старшей группе ему делать нечего, поскольку кроме хорошо подвешенного языка его развитие находится абсолютно в пределах возрастной нормы, даже ни на полшага впереди. 07.12.2000 17:03:54, Alice
Проблема же в том, что он по натуре клоун-циркач. Обожает привлекать внимание к себе, благо язык подвешен великолепно. С ним и двух минут невозможно находиться в общественном месте - собирается толпа желающих пообщаться взрослых. Только сейчас пришли из детской поликлиники, где он полтора часа развлекал очередь: знакомился с мамами и детьми, интересовался, чем болеет ребенок, давал "авторитетные" советы и рекомендации, вспоминал случаи из своей богатой биографии и все это под оглушительный хохот присутствующих и улыбки умиления. Естественно, никакого желания толкаться и драться у него при этом не возникало.
Не могла советовать ему "убегать" и "отступать", поскольку это противоречит и складу личности, и элементарной логике половой самоидентификации.
Проблема же в том, что в старшей группе ему делать нечего, поскольку кроме хорошо подвешенного языка его развитие находится абсолютно в пределах возрастной нормы, даже ни на полшага впереди. 07.12.2000 17:03:54, Alice
Alice! А если Вы пытаетесь договориться с сыном, но не получается, то, что Вы делаете?:)
06.12.2000 15:52:24, Элла Прокофьева
Здравствуйте, Элла.
Договориться чаще всего получается. Поскольку он общителен и легко идет на контакт, то достаточно редко упирается и отрицает очевидные для него вещи. типа: "Ты бы ведь не хотел, если бы тебя Маша обижала и толкала?". Следует естественный отрицательный ответ.
-"Как ты думаешь, ей сейчас обидно?" -
-"Очень. Как мне ее жалко."
-"Что же завтра будем делать?"
- (задумчиво)Наверное, надо извиниться.
Вот пример типового диалога.
С беседами проблем нет: и расскажет. почему не прав, и поцелует и приласкает обиженного и извинится, причем абсолютно добровольно. Просто через секунду об этом забудет и все опять повторится сначала. Полный цикл.
Что же касается периодов капризов и полного упрямства, когда на любые попытки договориться или просьбу что-то сделать следует "не хочу" и "не буду", то пытаюсь свести это в шутку, оставить на время в покое, так как считаю, что любой человек имеет право на плохое настроение и на временной промежуток, необходимый для того, чтобы прийти в себя. Но это бывает нечасто. Гораздо чаще "пробует на вшивость" - "не буду, не хочется" и хитро так смотрит с вызовом: что делать будете? Бабушку иногда раздражает, мы же реагируем на это довольно спокойно.
Во всей этой ситуации с детским садом пугает еще и другое, как бы "хвост агрессии". Только через три дня болезни стал становиться прежним досадовским Димкой. А так, приходишь за ним (не важно, кто из членов семьи это делает): "уходи, домой не пойду. здесь останусь, сейчас я тебя стукну". Поворачиваюсь, чтобы уйти: "Мамочка (папочка и т.д.) прости меня, я больше так не буду. Вечером дома - продолжение, но как круги по воде все слабее и слабее.
Как помочь адаптироваться?
06.12.2000 21:06:57, Alice
Договориться чаще всего получается. Поскольку он общителен и легко идет на контакт, то достаточно редко упирается и отрицает очевидные для него вещи. типа: "Ты бы ведь не хотел, если бы тебя Маша обижала и толкала?". Следует естественный отрицательный ответ.
-"Как ты думаешь, ей сейчас обидно?" -
-"Очень. Как мне ее жалко."
-"Что же завтра будем делать?"
- (задумчиво)Наверное, надо извиниться.
Вот пример типового диалога.
С беседами проблем нет: и расскажет. почему не прав, и поцелует и приласкает обиженного и извинится, причем абсолютно добровольно. Просто через секунду об этом забудет и все опять повторится сначала. Полный цикл.
Что же касается периодов капризов и полного упрямства, когда на любые попытки договориться или просьбу что-то сделать следует "не хочу" и "не буду", то пытаюсь свести это в шутку, оставить на время в покое, так как считаю, что любой человек имеет право на плохое настроение и на временной промежуток, необходимый для того, чтобы прийти в себя. Но это бывает нечасто. Гораздо чаще "пробует на вшивость" - "не буду, не хочется" и хитро так смотрит с вызовом: что делать будете? Бабушку иногда раздражает, мы же реагируем на это довольно спокойно.
Во всей этой ситуации с детским садом пугает еще и другое, как бы "хвост агрессии". Только через три дня болезни стал становиться прежним досадовским Димкой. А так, приходишь за ним (не важно, кто из членов семьи это делает): "уходи, домой не пойду. здесь останусь, сейчас я тебя стукну". Поворачиваюсь, чтобы уйти: "Мамочка (папочка и т.д.) прости меня, я больше так не буду. Вечером дома - продолжение, но как круги по воде все слабее и слабее.
Как помочь адаптироваться?
06.12.2000 21:06:57, Alice
То есть, слово отделено от действий и ощущений. Он говорит то, что от него хотят услышать, но не ощущает и не делает того, о чем так красиво говорит:)
Это часто случается, когда родители в воспитании ребенка больше опираются на слова, чем на чувства. Стоит малыш и слушает родительские нравоучения, хорошо их запоминает:), но не умеет применить в реальной действительности.
07.12.2000 11:21:21, Элла Прокофьева
Это часто случается, когда родители в воспитании ребенка больше опираются на слова, чем на чувства. Стоит малыш и слушает родительские нравоучения, хорошо их запоминает:), но не умеет применить в реальной действительности.
07.12.2000 11:21:21, Элла Прокофьева
Элла. Попробую последить за этим и проанализировать. Спасибо.
Хотя мне проблема видится чуть иначе.
Он по натуре актер ( посмотрите, пожалуйста мое сообщение "именно это нам и предложили...") и моментально переключается. Для него это как бы совершенно разные пьесы: "извиняемся перед мамой", "жалеем ребенка", "хулиганим и деремся", "веселим публику" и т.д. То есть, безусловно, есть проблема излишней демонстративности поведения. Он таким родился. Еще когда ему был год, в парке почему-то умилялись все "Ох, какой чудный мальчик!": к каждому взрослому подойдет, улыбнется, что-нибудь подарит и т.д. Говорить не мог, а "контачил" моментально. И вот однажды мы встретили странную пару, мужчина и женщина шли по дорожке и читали Кастанеду вслух. Не отрываясь от книги, они обошли Диму и продолжали читать. Он растерянно остановился, а затем побежал за ними и еще раз встал на их пути. Результат был тот же. И так 3 раза. Дальше слезы и крик: "Нет, нет", ели успокоили.
Проблема в том, что пока эта демонстративность не раздражает, а радует окружающих посторонних взрослых, мы принимали это, как данность. Благо от детей он умиления не ожидал, а спокойно и нормально общался, дома тоже никаких "восторгов" от нас не предполагается.
В саду же группа детей не умиляется, а воспитателям тоже не до апплодисментов. Боюсь, как бы из клоуна не превратился в Рэмбо. Что делать?
07.12.2000 17:39:12, Alice
Хотя мне проблема видится чуть иначе.
Он по натуре актер ( посмотрите, пожалуйста мое сообщение "именно это нам и предложили...") и моментально переключается. Для него это как бы совершенно разные пьесы: "извиняемся перед мамой", "жалеем ребенка", "хулиганим и деремся", "веселим публику" и т.д. То есть, безусловно, есть проблема излишней демонстративности поведения. Он таким родился. Еще когда ему был год, в парке почему-то умилялись все "Ох, какой чудный мальчик!": к каждому взрослому подойдет, улыбнется, что-нибудь подарит и т.д. Говорить не мог, а "контачил" моментально. И вот однажды мы встретили странную пару, мужчина и женщина шли по дорожке и читали Кастанеду вслух. Не отрываясь от книги, они обошли Диму и продолжали читать. Он растерянно остановился, а затем побежал за ними и еще раз встал на их пути. Результат был тот же. И так 3 раза. Дальше слезы и крик: "Нет, нет", ели успокоили.
Проблема в том, что пока эта демонстративность не раздражает, а радует окружающих посторонних взрослых, мы принимали это, как данность. Благо от детей он умиления не ожидал, а спокойно и нормально общался, дома тоже никаких "восторгов" от нас не предполагается.
В саду же группа детей не умиляется, а воспитателям тоже не до апплодисментов. Боюсь, как бы из клоуна не превратился в Рэмбо. Что делать?
07.12.2000 17:39:12, Alice
Так. Кастанеда. Шли и говорили о своем, о любимом. Его не заметили. Он сильно расстроился. Будем думать...
Если бы они, забыв о Кастанеде, толкнули бы его и извинились, наверное, он был бы счастлив. Действие-слово - вот, что мальчику нужно, вместе, нераздельно. 07.12.2000 18:30:56, Элла Прокофьева
Если бы они, забыв о Кастанеде, толкнули бы его и извинились, наверное, он был бы счастлив. Действие-слово - вот, что мальчику нужно, вместе, нераздельно. 07.12.2000 18:30:56, Элла Прокофьева
В том-то и проблема! Нужно не "извинились, а умилились и восхитились". Просто "извинились" его уже не устроит, еще раз вперед забежит!
07.12.2000 22:25:36, Alice
Дошло:) Я бы сделала так - выбрала одно приоритетное направление, в котором мальчик развивался бы на протяжение хотя бы года. Допустим, развитие художественных способностей (это мой "пунктик", можете придумать что-то свое:)) Пусть самоутверждается в конструктивной индивидуальной деятельности, а не "работает на публику". Главное, не распыляться на кучу развивающих занятий, результат которых один - стремление демонстрировать себя.
К тому же, не надо забывать, что темперамент - вещь врожденная, можно "подправить" характер, но в новой ситуации, к которой он будет не готов, он все равно поведет себя в соответствии со своими природными склонностями:) 08.12.2000 17:42:45, Элла Прокофьева
К тому же, не надо забывать, что темперамент - вещь врожденная, можно "подправить" характер, но в новой ситуации, к которой он будет не готов, он все равно поведет себя в соответствии со своими природными склонностями:) 08.12.2000 17:42:45, Элла Прокофьева
Элла! Для того, чтобы развиваться в конструктивной индивидуальной деятельности, нужно хотя бы попытаться изменить стереотип реагирования. Он не вообще не стремится ничему научиться, если результат не будет незамедлительным. Отсроченный, хотя бы на 5 минут, уже не устраивает. Говорит: "не буду, мне это уже не интересно", или "зачем, я и так знаю все буквы" (знает букву А и еще парочку). Иногда начинаю думать, что это не просто защита и лень, причем именно одновременно, а искренняя убежденность в том, что знает все.
При массе групп раннего развития, проведенных мной самой с более чем приличными результатами, сломалась именно на собственном ребенке.
Если честно, то бросила все это года 2 назад, поняв, что моему "овощу" действительно нужно свое время. Он должен до всего дозреть сам. Другой путь усвоения информации сразу отторгается, независимо от источника ее поступления. Именно поэтому и возникла мысль о детском саде. Группа, как полигон для испытаний, мне показалась возможным действенным средством. Хоть в этом не ошиблась.
За те три дня, которые он ходил в сад, освоил довольно много. Теперь уже он мне с гордостью показывает, как нужно держать карандаш, ложку и т.д., как аккуратно убрать вещи и не забыть сказать "спасибо".
Сегодня пошел в сад после двухнедельной болезни с воплями "Ура!", и, вроде, никого не бил, хотя швырялся игрушками и (о! бальзам на мои раны, наконец-то был наказан сидением на стуле и 5-минутным размышлением).
Кстати, и говорить начал довольно поздно, по сравнению с девочками-ровесницами), но сразу вот так с юмором и парадоксально. В год же невозможно было заставить хоть что-то повторить (скажи "мама" - "папа", скажи "баба" - "деда" и радостный смех). Это и есть индивидуальный способ его научения. Пытаться вложить что-то в голову абсолютно бесполезно, поскольку любое влияние извне автоматически отторгается. Решила не мучать ни его, ни себя.
Что же касается развития художественных способностей, то мало того, что у него руки растут из соответствующего места (впрочем, и нам с мужем попытка что-либо нарисовать дается нелегко, никогда не знаем, что получится), хотела бы я посмотреть на того педагога, который бы взялся его обучать. Без жертв не обойдется! Жертвой, как всегда, будет не он.
Элла. Спасибо большое за советы. Остается придумать только что-нибудь свое, хотя это, на самом деле, все равно окажется что-нибудь его-Димкино иначе все попытки обречены на провал. 08.12.2000 23:39:44, Alice
При массе групп раннего развития, проведенных мной самой с более чем приличными результатами, сломалась именно на собственном ребенке.
Если честно, то бросила все это года 2 назад, поняв, что моему "овощу" действительно нужно свое время. Он должен до всего дозреть сам. Другой путь усвоения информации сразу отторгается, независимо от источника ее поступления. Именно поэтому и возникла мысль о детском саде. Группа, как полигон для испытаний, мне показалась возможным действенным средством. Хоть в этом не ошиблась.
За те три дня, которые он ходил в сад, освоил довольно много. Теперь уже он мне с гордостью показывает, как нужно держать карандаш, ложку и т.д., как аккуратно убрать вещи и не забыть сказать "спасибо".
Сегодня пошел в сад после двухнедельной болезни с воплями "Ура!", и, вроде, никого не бил, хотя швырялся игрушками и (о! бальзам на мои раны, наконец-то был наказан сидением на стуле и 5-минутным размышлением).
Кстати, и говорить начал довольно поздно, по сравнению с девочками-ровесницами), но сразу вот так с юмором и парадоксально. В год же невозможно было заставить хоть что-то повторить (скажи "мама" - "папа", скажи "баба" - "деда" и радостный смех). Это и есть индивидуальный способ его научения. Пытаться вложить что-то в голову абсолютно бесполезно, поскольку любое влияние извне автоматически отторгается. Решила не мучать ни его, ни себя.
Что же касается развития художественных способностей, то мало того, что у него руки растут из соответствующего места (впрочем, и нам с мужем попытка что-либо нарисовать дается нелегко, никогда не знаем, что получится), хотела бы я посмотреть на того педагога, который бы взялся его обучать. Без жертв не обойдется! Жертвой, как всегда, будет не он.
Элла. Спасибо большое за советы. Остается придумать только что-нибудь свое, хотя это, на самом деле, все равно окажется что-нибудь его-Димкино иначе все попытки обречены на провал. 08.12.2000 23:39:44, Alice
Элла! А делать-то что? Просто сесть, отдохнуть и подождать, пока дозреет? Мне жалко упущенного времени.
09.12.2000 23:19:11, Alice
Наташа. Огромное спасибо за поддержку и советы. Мы, естественно, разговариваем с ним и объясняем:"Что такое хорошо, и что такое плохо" на доступном ему уровне. Каждый день он рассказывает, как ему жалко "ударенного" малыша. Проблема же в том, что на следующий день все повторяется.
Наверное, действительно, может помочь только время, необходимое для адаптации. Как бы мне хотелось, чтобы эти 2 месяца поскорее пролетели. К сожалению, (раньше думала, что к счастью) в садике бассейн, сауна и джакузи, при этом садик муниципальный. Вытираются сами, болеют тоже сами. Поэтому, когда пролетят или протянутся эти два месяца - неизвестно.
Меня пугает еще одна вещь. За четыре дня только один мальчик попробовал дать сдачи, остальные молча терпят и даже не пытаются сопротивляться. Результат - шишка на Димкином лбу и извиняющиеся воспитатели.
Когда же попросила позвать этого мальчика, они втянули голову в плечи, но ослушаться не решились. Им заведующая, которая легко "купилась" на должности, звания, степени и публикации родителей (именно поэтому ребенка и взяли в садик, в котором все расписано на годы вперед), видно строго-настрого велела "уважать авторитеты" родителей.
Каков же был их ужас и изумление и какое было счастье на лице Димкиного "обидчика", когда я при всех пожала ему руку, похвалила и сказала, что с сегодняшнего дня именно он будет контролировать Димино поведение в саду.
Им и правда невдомек, что там я совсем не то, что они себе нафантазировали, а просто одна из мам, может быть, с чуть более высоким уровнем психологической подготовки.
Конечно, я могла бы посидеть несколько дней в саду и как-то повлиять на складывающуюся ситуацию. Но я боюсь еще больше "задавить" воспитателей. Кроме того, считаю, что мой ребенок вполне способен выйти из этой ситуации сам, только не за счет других детей.
А дома ему, действительно, тесно. Получает искреннее удовольствие от расширения мира и круга общения. Только вот, увы, выражать свои чувства еще не очень умеет. К тому же в саду резко падает его явно завышенный уровень самооценки, поскольку, перестав там быть "единственным и уникальным", он. может быть, впервые столкнулся с тем, что он далеко не во всем "самый-самый..." Эта потеря и компенсируется агрессией. Надо быть главным, но пока не очень понятно в чем. Вот и прощупывает почву.
Наташа, читая Ваш ответ, надеюсь на лучшее. Может быть, Вы или кто-нибудь еще подскажет как можно объяснить это все 3-х летнему ребенку без прямых "объяснялок", как помочь воспитателям, ведь они боятся "праведного гнева" других родителей. Надеюсь на Ваши практические советы. 06.12.2000 00:06:34, Alice
Наверное, действительно, может помочь только время, необходимое для адаптации. Как бы мне хотелось, чтобы эти 2 месяца поскорее пролетели. К сожалению, (раньше думала, что к счастью) в садике бассейн, сауна и джакузи, при этом садик муниципальный. Вытираются сами, болеют тоже сами. Поэтому, когда пролетят или протянутся эти два месяца - неизвестно.
Меня пугает еще одна вещь. За четыре дня только один мальчик попробовал дать сдачи, остальные молча терпят и даже не пытаются сопротивляться. Результат - шишка на Димкином лбу и извиняющиеся воспитатели.
Когда же попросила позвать этого мальчика, они втянули голову в плечи, но ослушаться не решились. Им заведующая, которая легко "купилась" на должности, звания, степени и публикации родителей (именно поэтому ребенка и взяли в садик, в котором все расписано на годы вперед), видно строго-настрого велела "уважать авторитеты" родителей.
Каков же был их ужас и изумление и какое было счастье на лице Димкиного "обидчика", когда я при всех пожала ему руку, похвалила и сказала, что с сегодняшнего дня именно он будет контролировать Димино поведение в саду.
Им и правда невдомек, что там я совсем не то, что они себе нафантазировали, а просто одна из мам, может быть, с чуть более высоким уровнем психологической подготовки.
Конечно, я могла бы посидеть несколько дней в саду и как-то повлиять на складывающуюся ситуацию. Но я боюсь еще больше "задавить" воспитателей. Кроме того, считаю, что мой ребенок вполне способен выйти из этой ситуации сам, только не за счет других детей.
А дома ему, действительно, тесно. Получает искреннее удовольствие от расширения мира и круга общения. Только вот, увы, выражать свои чувства еще не очень умеет. К тому же в саду резко падает его явно завышенный уровень самооценки, поскольку, перестав там быть "единственным и уникальным", он. может быть, впервые столкнулся с тем, что он далеко не во всем "самый-самый..." Эта потеря и компенсируется агрессией. Надо быть главным, но пока не очень понятно в чем. Вот и прощупывает почву.
Наташа, читая Ваш ответ, надеюсь на лучшее. Может быть, Вы или кто-нибудь еще подскажет как можно объяснить это все 3-х летнему ребенку без прямых "объяснялок", как помочь воспитателям, ведь они боятся "праведного гнева" других родителей. Надеюсь на Ваши практические советы. 06.12.2000 00:06:34, Alice
Наташа. Еще раз спасибо. Конечно же, рассказала после той истории и как я его люблю и услышала ответное признание.
Воспитатели(двое) производят неплохое впечатление, по крайней мере ни разу не видела их ни раздраженными, ни повышающими голос. Параллельно с жалобами постоянно рассказывают мне, какой Дима добрый мальчик. С другой стороны, дети у них (может быть, я уже просто забыла свои ощущения от пребывания в детском саду) для меня какие-то слишком послушные что ли. Велели собираться гулять, медленно и ле-
ниво но все дружно натягивают штаны. Возможно мне кажется, но они там становятся какими-то одинаковыми, причесанными под одну гребенку. Я не вижу в них активности, все тихи и послушны.
Что же касается "груши", то у нас дома ею служит эрдельтерьер. Димка пса в 2 года выбирал сам и обожает его. Но если нужно на ком-то сорваться, то пес всегда оказывается в нужное время и в нужном месте (прощает все). Когда же я начинаю жалеть собаку, немедленно присоединяется гладит, жалеет. Еще в последнее время грушами служат мягкие игрушки, причем любимые особенно. Швырнет и тут же "Мамочка, пожалей, ему же больно!" На мой вопрос, почему обижает их он, а жалею я отвечает: "Ну ты же у нас самая жалетельная". Но дома все без явных проявлений агрессии - просто одна из разновидностей игры.
Наташ, если Вас еще чем-нибудь порадуют, расскажите. А то завтра к врачу, послезавтра в сад. Он в восторге, а я мысленно вжимаю голову в плечи. 06.12.2000 23:47:06, Alice
Воспитатели(двое) производят неплохое впечатление, по крайней мере ни разу не видела их ни раздраженными, ни повышающими голос. Параллельно с жалобами постоянно рассказывают мне, какой Дима добрый мальчик. С другой стороны, дети у них (может быть, я уже просто забыла свои ощущения от пребывания в детском саду) для меня какие-то слишком послушные что ли. Велели собираться гулять, медленно и ле-
ниво но все дружно натягивают штаны. Возможно мне кажется, но они там становятся какими-то одинаковыми, причесанными под одну гребенку. Я не вижу в них активности, все тихи и послушны.
Что же касается "груши", то у нас дома ею служит эрдельтерьер. Димка пса в 2 года выбирал сам и обожает его. Но если нужно на ком-то сорваться, то пес всегда оказывается в нужное время и в нужном месте (прощает все). Когда же я начинаю жалеть собаку, немедленно присоединяется гладит, жалеет. Еще в последнее время грушами служат мягкие игрушки, причем любимые особенно. Швырнет и тут же "Мамочка, пожалей, ему же больно!" На мой вопрос, почему обижает их он, а жалею я отвечает: "Ну ты же у нас самая жалетельная". Но дома все без явных проявлений агрессии - просто одна из разновидностей игры.
Наташ, если Вас еще чем-нибудь порадуют, расскажите. А то завтра к врачу, послезавтра в сад. Он в восторге, а я мысленно вжимаю голову в плечи. 06.12.2000 23:47:06, Alice
Alice!
Не примите за критику :)), но поставьте себя на место Вашего малыша: Вам долго давали понять, что Вы - самый лучший. И вдруг оказывается, что это не так. Вы пытаетесь как-то выделиться из толпы, и в общем, вам это удается, вот только один мальчик разрушает этот столь важный образ, а любимая мама еще и "предательски" демонстративно пожимает ему руку... Как быть? Возможная логика - значит, надо еще сильнее стараться выделиться, значит, надо еще сильнее толкаться...
Может, наоборот, успокоить малыша, дать ему понять, что Вы любите его всегда, даже если он не во всем самый лучший, и даже если сейчас он ведет себя не так, как нравится Вам. А заодно рассказать, какое поведение Вам нравится (в смысле, акцентировать не на том, что он делает неправильно, а на примерах, где малыши ведут себя так, как нравится Вам). Про безусловную любовь можно и прямо сказать (и не один раз :)), а успешный пример можно дать через сказку или историю (см., например, статью "Сказки-воспиталки" и обсуждение к ней здесь же, на 7-е, или более подробно с пояснениями специалистов - на www.childstories.newmail.ru).
Желаю скорейшего налаживания ситуации!
Светлана 06.12.2000 02:00:20, Svetlana
Не примите за критику :)), но поставьте себя на место Вашего малыша: Вам долго давали понять, что Вы - самый лучший. И вдруг оказывается, что это не так. Вы пытаетесь как-то выделиться из толпы, и в общем, вам это удается, вот только один мальчик разрушает этот столь важный образ, а любимая мама еще и "предательски" демонстративно пожимает ему руку... Как быть? Возможная логика - значит, надо еще сильнее стараться выделиться, значит, надо еще сильнее толкаться...
Может, наоборот, успокоить малыша, дать ему понять, что Вы любите его всегда, даже если он не во всем самый лучший, и даже если сейчас он ведет себя не так, как нравится Вам. А заодно рассказать, какое поведение Вам нравится (в смысле, акцентировать не на том, что он делает неправильно, а на примерах, где малыши ведут себя так, как нравится Вам). Про безусловную любовь можно и прямо сказать (и не один раз :)), а успешный пример можно дать через сказку или историю (см., например, статью "Сказки-воспиталки" и обсуждение к ней здесь же, на 7-е, или более подробно с пояснениями специалистов - на www.childstories.newmail.ru).
Желаю скорейшего налаживания ситуации!
Светлана 06.12.2000 02:00:20, Svetlana
Светлана! Спасибо. Критику я только приветствую, хотя на мой взгляд, это не критика, а разумные советы. Проблема-то как раз и состоит в том, что в моей любви не сомневается ни на секунду, в своей уникальности - тоже. Пугает то, что он даже не пытается научиться лучше делать что-то (это было и дома), потому что и так все умеет "лучше всех". Ведь кулаки - это самый простой путь, а мне хотелось бы немножко усложнить задачу. Вот и усложняю ее при помощи детского сада, причем не только ему, но и себе.
Спасибо за ссылку на Сказки-воспиталки. завтра полезу посмотрю.
07.12.2000 00:00:42, Alice
Спасибо за ссылку на Сказки-воспиталки. завтра полезу посмотрю.
07.12.2000 00:00:42, Alice
В чем катастрофичность ситуации лично я не вижу. Вот только недавно с Эллой советовалась примерно по этой же проблеме. Моя только девочка и чуть помоложе (нам 2 и 2). Почитайте внизу "Ребенок-Лидер".
Настенка первые 2 недели в саду "выстраивала свой рейтинг", т.е. методично избивала предыдущего "авторитета" и периодически всех, кто (по ее мнению) мог на это место претендовать. Теперь первое место за ней закреплено прочно, и все, никаких драк нет (ну насколько в этом возрасте возможно), теперь она всеми руководит, воспитатели по-хорошему к этому относятся и направляют ее энергию в мирное русло. В итоге она водит деток мыть руки, рассаживает всех, расставляет, в общем, какую-никакую а пользу приносит.
Каждое утро гордо так заявляет: "мама на работу, папа на работу и я на работу, я в садике работаю, как Чебурашка".
Так что может все и к лучшему? С удовольствием прочту, что Вам Элла скажет. 05.12.2000 11:01:06, anuta
Настенка первые 2 недели в саду "выстраивала свой рейтинг", т.е. методично избивала предыдущего "авторитета" и периодически всех, кто (по ее мнению) мог на это место претендовать. Теперь первое место за ней закреплено прочно, и все, никаких драк нет (ну насколько в этом возрасте возможно), теперь она всеми руководит, воспитатели по-хорошему к этому относятся и направляют ее энергию в мирное русло. В итоге она водит деток мыть руки, рассаживает всех, расставляет, в общем, какую-никакую а пользу приносит.
Каждое утро гордо так заявляет: "мама на работу, папа на работу и я на работу, я в садике работаю, как Чебурашка".
Так что может все и к лучшему? С удовольствием прочту, что Вам Элла скажет. 05.12.2000 11:01:06, anuta
Anuta. Спасибо. Я читала Ваш вопрос и ответ Эллы. Быть может, именно он и подтолкнул меня озвучить этот "крик души". Я ведь здесь новенькая. Проблема в том, что поскольку между нашими детьми разница в 1 год, и ваша дочь делает это скорее спонтанно-импульсивно, мой-то очень хорошо осознает, чего он хочет добиться и вполне сознательно выстраивает свою линию поведения.
Так как самоутверждаться и "паханеть" (пардон, но это самое точное слово, применительно к его поведению) он в свои 3 года и без детского сада умеет очень хорошо (родители явно в раннем детстве перестарались, радуясь раннему становлению "Я"), то теперь уже хочется, чтобы "место под солнцем" он мог бы завоевывать не только кулачными боями.
Катастрофа же в том, что я не вижу никакого противодействия ни со стороны детей (о единственном исключении см. выше), ни (о, ужас!) со стороны воспитателей. Они его энергию не направляют ни в какое мирное русло, они мило жалуются и тихо боятся справедливого гнева других родителей. Многие же родители, пришедшие благодаря рассказам детей, посмотреть на "нового мальчика" тут же тают, поскольку, как я уже писала, он очень контактен и умеет нравиться.
Неужели так и вырастет "обаятельным наглецом"? Помогите! 06.12.2000 00:31:17, Alice
Так как самоутверждаться и "паханеть" (пардон, но это самое точное слово, применительно к его поведению) он в свои 3 года и без детского сада умеет очень хорошо (родители явно в раннем детстве перестарались, радуясь раннему становлению "Я"), то теперь уже хочется, чтобы "место под солнцем" он мог бы завоевывать не только кулачными боями.
Катастрофа же в том, что я не вижу никакого противодействия ни со стороны детей (о единственном исключении см. выше), ни (о, ужас!) со стороны воспитателей. Они его энергию не направляют ни в какое мирное русло, они мило жалуются и тихо боятся справедливого гнева других родителей. Многие же родители, пришедшие благодаря рассказам детей, посмотреть на "нового мальчика" тут же тают, поскольку, как я уже писала, он очень контактен и умеет нравиться.
Неужели так и вырастет "обаятельным наглецом"? Помогите! 06.12.2000 00:31:17, Alice
А противодействия со стороны детей и не будет. Они ведь ходят почти все наверное с сентября, уже передрались все и новенькие, и старенькие. У них сейчас период "затишья". Поэтому я и поторопилась Настенку с самого начала "учебного" года отдать в сад, хоть чуть-чуть ей "подаставалось".
А с воспитателями стоит разговаривать. Я без конца, не мытьем, так катаньем, и жестко, и "подлизно" (по другому не скажешь) внушаю (особенно одной) воспитательницам всякие полезные мысли: от "не надо учить давать сдачи" (есть у нас одна такая, как будто что-то из этого получится (с возмущением), как будто те дети, которые не дают сдачи, после этого предложения сразу бросятся в бой, а они как обычно сидят себе в углу и ноют. А вот мою дочу просить не надо, так после такой фразы она будет уверена в правильности своих действий. Ой, что-то заболталась). Так вот, "стойте над душой" у воспитателей, не каждый день, чтоб не надоесть, но и не раз в неделю, чтоб не забывали. Вы же психолог, вам зеленый свет, придумайте что-нибудь.
Кстати, идея "направления в мирное русло" была моя. Я просто воспользовалась любовью физрука и моей дочки (по мне так по спортивному развитию она могла бы уже на Олимпиаду ехать), которая всех контролировала на предмет кувыркания в нужную сторону, и предложила сначала ей, а потом музыкальше, а потом поварихе, а уж потом воспитательнице.
А вообще, не переживайте, через месяц-другой все это пройдет. Если честно, у них ведь там и времени-то свободного, когда можно свои командирские замашки реализовывать не так уж много, так минутка перед едой, перед гулянкой, перед сном, и полчаса за день не наберется.
Удачи! 06.12.2000 11:52:01, anuta
А с воспитателями стоит разговаривать. Я без конца, не мытьем, так катаньем, и жестко, и "подлизно" (по другому не скажешь) внушаю (особенно одной) воспитательницам всякие полезные мысли: от "не надо учить давать сдачи" (есть у нас одна такая, как будто что-то из этого получится (с возмущением), как будто те дети, которые не дают сдачи, после этого предложения сразу бросятся в бой, а они как обычно сидят себе в углу и ноют. А вот мою дочу просить не надо, так после такой фразы она будет уверена в правильности своих действий. Ой, что-то заболталась). Так вот, "стойте над душой" у воспитателей, не каждый день, чтоб не надоесть, но и не раз в неделю, чтоб не забывали. Вы же психолог, вам зеленый свет, придумайте что-нибудь.
Кстати, идея "направления в мирное русло" была моя. Я просто воспользовалась любовью физрука и моей дочки (по мне так по спортивному развитию она могла бы уже на Олимпиаду ехать), которая всех контролировала на предмет кувыркания в нужную сторону, и предложила сначала ей, а потом музыкальше, а потом поварихе, а уж потом воспитательнице.
А вообще, не переживайте, через месяц-другой все это пройдет. Если честно, у них ведь там и времени-то свободного, когда можно свои командирские замашки реализовывать не так уж много, так минутка перед едой, перед гулянкой, перед сном, и полчаса за день не наберется.
Удачи! 06.12.2000 11:52:01, anuta
Anuta! Буду пробовать повлиять на ситуацию, хотя "стоять над душой" мне сложно. Уж больно не люблю, когда такое проделывают со мной! Может быть, действительно, посидеть там денек-другой? Спасибо. Подумаю.
07.12.2000 00:06:47, Alice
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
