Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рыжик

Элле П. - "строгая мама"

Здравствуйте!
Очень жаль, что не состоялась наша встреча в субботу в 15-00.
Большая просьба, подскажите - стОит ли быть "менее строгой" мамой, чтобы не потерять контакт с сынишкой? Может, для годовалого ребенка не так важны развивающие занятия, как просто ласка и "бесиловка"? Как мне вести себя? И стОит ли не давать баббушке баловать ребенка, разрешать ему "садиться на голову", кусаться, дергать за волосы, добиваться всего криком? Или оставить бабушку в качестве своеобразного отдыха от правил и пр.? Я уже от тревоги и беспокойства не могу трезво рассуждать, запуталась. Подскажите!
14.10.2000 16:58:02,

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Рыжик
Спасибо большое и Элле, и всем, кто откликнулся! Если я и не была согласна с чем-то в ваших письмах, то, по крайней мере, они заставили меня задуматься над тем, что казалось не подлежащим сомнению.
И это принесло свои плоды! Потихоньку все налаживается. И если я до сих пор была счастлива, то теперь я АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА! А мелочи, которые остались, мы преодолеем!
Чего и вам всем совершенно искренно желаю!
20.10.2000 12:34:11, Рыжик
Извините за опоздание:) Но я - Ваша до вечера. Развивающие занятия в сочетании с лаской и бесиловкой - самые развивающие в мире:)
Кусается и добивается всего криком ребенок, близкие которого "плохо слышат":)
Почитайте, пожалуйста, ниже мое сообщение "Самые "сладкие" дети..." Что Вы про это думаете?
Почитайте, пожалуйста, ниже мое сообщение "Самые "сладкие" дети..." Что Вы по этому поводу думаете?
14.10.2000 18:16:43, Элла Прокофьева
Почитайте, пожалуйста, ниже мое сообщение "Самые сладкие дети..." Что Вы про это думаете? 14.10.2000 19:23:15, Элла Прокофьева
Рыжик
Я прочитала. В принципе, это то, что я пытаюсь делать, но я многого опасаюсь - вероятно в силу особенностей воспитания.
Например, я стесняюсь переодеваться при сыне - он очень внимательно меня разглядывает и мне неловко. Я понимаю, что ничего в этом нет особенного - ему интересно, но побороть неловкость не могу.
Есть еще пара моментов, которых я опасаюсь. Сережа, естественно, постоянно требует совместных игр и если идти у него на поводу, то он вообще не может играть один. Тогда я не могу помыть посуду, потому что он висит у меня на ногах и воет, не могу приготовить ему еду по той же причине. А об уборке квартиры и речи нет.
Если же применить тактику: какое-то время поиграть с ним и оставить одного, как только попросил - опять поиграть и снова оставить, то через несколько дней он начинает увлеченно играть самостоятельно уже более продолжительное время, но тогда я становлюсь перед фактом "мама плохой - бабушка хороший". Я могу делать дела, пока он спит днем, мне не трудно. Но я опасаюсь того же, что было со мной - я боялась ходить в школу, в садик, боялась на минуту остаться без мамы. Я не умела занять себя играми, мне было неинтересно. Я не умела общаться со сверстниками, потому что все время мне нужна была мама. Замкнутый круг какой-то!
А если появится второй ребенок, то как же плохо будет чувствовать себя Сережа, если привыкнет, что я в полном его распоряжении! Не будет ли он расценивать мое внимание ко второму малышу, которому я тоже буду нужна вся и без остатка, как предательство?
14.10.2000 21:00:27, Рыжик
Ваши проблеммы мне более чем знакомы.
У меня такого ж плана мать я пыталась порвать с ней все отношения когда мой сын только родился, но муж меня у убедил прощать и не ненавидить.
Свои проблеммы в общении с ней я решаю таким образом.
1. По сколько общение неизбежно я сама общаюсь сней крайне редко, в основном по телефону,и боже упаси через день , я была бы уже на дурочке.
2.Ребенка она видит раз в неделю в один из выходных и этого более чем достаточно. Да ребенок любит бабущку,но раз в неделю, а мама и папа находятся на недосягаемом для бабушки пъедестале потому, что мы его родители , потому,что мы заботимся о нем постоянно и конечно просто обожаем.
3. Я никогда не дала бы своего ребенка на воспитание своей матери через день(я взяла няню, которая занимается с ним и сидит, пока я работаю)потому, что мать абсолютно открыто обещала вырастить мне врага.
4. Я сидела с ребенком сама без всякой помощи до 2,5 лет. Ты быстрее с ни договоришся если вы будете командой.
18.10.2000 11:58:52, Линка
Рыжик
Спасибо большое!
Вот только у меня вопрос - а Вам не бывает маму жалко? Я как представлю: маме 50, одинаково страшно смотреть вперед ("Боже, как мало осталось!") и назад ("Боже, как мало успела!"), так хочется тепла, любви, заботиться о ком-то. И я, ради которой она не спала ночей, работала как проклятая; я, которая вроде ближе всех ей должна быть - я из-за своих комплексов и амбиций, из-за того, что не могу с ней договориться, буду запрещать ей приходить к нам? Не могу - язык не поворачивается.. :(
18.10.2000 17:42:21, Рыжик
Жалко бывает, но на мой взгляд моя жалость часто идет только мне во вред.
И нервам и воспитанию моего ребенка.
Как и говорит Элла Прокофьевна - Бабушка нужна,но нормальная, любящая,не
занимающаяся соперничеством, заеданьем всех,не страдающая завистью к собственной дочери.
Я почему так уверенно говорю на эту тему. Все это безусловно выстраданно,и я продукт самой прекрасной бабушки, которая меня воспитывала, потому, что мкама работала, всему учила,но растила потанцеального врага своей дочери, т. е. моей мамы.
Ей это удалось. После ее смерти которая для меня была страшным горем отношения с мамой не наладились не на один день.
У меня есть младший брат которого мама вырастила фактически сама. Так вот это совсем другие отношения.
Когда я рожала ребенка я делала это сознательно, хотя конечно расчитывала на мамину помощь, которой не последовало. И тогда я поняла, что это моя проблемма, и я сама должна ее решить.
Жалость может в будущем много стоить.
Мне кажется не стоит так рисковать.
Тут всего ненапишеш, если есть желание напиши мне намыло пообщаемся.
19.10.2000 17:09:30, Линка
Да, тот вариант взаимоотношений матери и ребенка, который я описала, касается случаев, когда ребенок родится один или двойня, тройня. Одинаково ко всем или один.
Если Вы смущаетесь, значит, не надо этого делать: все противоестественное противоестественно.
Надо сделать так, чтобы бабушка была Вашим сотрудником в воспитании ребенка, а не "казачком засланным". Опишите, как она представляет себе ваши взаимоотношения. И чего Вы хотите от нее.
14.10.2000 21:19:18, Элла Прокофьева
Рыжик
Дополнение:
Маме хочется, чтобы я была идеальной. Идеальной во всем: чистота в доме, ухоженные ребенок и муж, перестирано и переглажено все; чтобы я была стройной (у меня проблемы с щитовидкой и я "не дура" вкусно покушать) :), чтобы волосы зализаны и ни одного глупого слова, ни одного каприза, мудрая и понимающая все и всех
Во время визитов мамы я "обороняюсь и отбиваюсь", объясняя, что лужа под старым холодильником не опасна для ребенка - он без меня туда не ходит, а я все время ее подтираю, если мы туда заходим, например. Поток советов в форме приказа не иссякает ни на минуту. Попреки и высказывания, адресованные Сереже, типа: "Мама тебя забыла? Мама занята своими делами? А бабушка никогда тебя не бросит!... Мама у тебя нервная!... Ох и дурочка у тебя мама!... Твоя мама повторяет все ошибки твоей бабушки!" - напрягают меня и обижают. Мне не хочется, чтобы сын слышал плохое о маме.
А вообще, хотела Вас поблагодарить - Вы мне открыли глаза на совершенно неприглядное во мне - я ОЧЕНЬ РЕВНУЮ маму к Сереже, как и Сережу к маме, впрочем. А застарелые обиды на маму делают невыносимой мысль, что МОЙ СЫН ЛЮБИТ ЭТУ ЖЕНЩИНУ, которая причинила мне столько боли. Да и от сына я жду любви и преданности так, будто он собака, которую завели, чтоб спастись от одиночества. :((
Господи! Ну до чего же я поганая мать! Что же мне делать?!
14.10.2000 22:30:20, Рыжик
Рыжик
Бабушке хотелось бы, чтобы я была ей лучшей подругой, советчиком, товарищем, доверенным лицом. Жизнь сложилась так, что я с детства была поставлена перед фактом, что взрослая, а родителям тяжело, и я должна помогать и не мешать. Сейчас маме хочется заботиться о ком-то, быть единственно нужной, а подобные отношения у нас невозможны. Мы не умеем обе.. Недавно в разговоре на эту тему произошел такой разговор:
Мама - Когда родился Сережа, ты автоматически для меня выросла, перестала быть дочкой, а стала мамой моего внука.
Я - А я была когда-нибудь для тебя дочерью, маленькой, которой требуется твоя забота?
Мама (после раздумья) - Пожалуй, нет.. Ты всегда была самостоятельной и взрослой.
Эти явные противоречия между моими ощущениями и мамиными воспоминаниями трудно объяснить. В более старшем возрасте я стеснялась показать, что чего-то боюсь, что мне нужна мама, что я хочу ласки. Но ведь будучи маленькой, я вряд ли была способна на это..
Похоже, что весь запас нерастраченной жажды заботиться о ком-то мама теперь изливает на Сережку. Как мне кажется, заботясь о внуке, она обретает смысл в жизни, цель. А без этого чувствует себя малозначительной.
Мне бы хотелось, чтобы мама помогала мне учить чему-нибудь новому сына (словам, буквам и пр.), учить его, что розетки опасны, что печка обжигает. Мне хотелось бы, чтобы она помогла мне научить Сережку, что кроме игр с ним и бесиловки, есть дела, которые маме надо делать, что кроме него есть в семье папа, которому тоже нужна моя любовь.
Когда мы долгое время не видимся с бабушкой, я могу договориться с сыном, что "вот сейчас мама закончит варить кашу и мы пойдем плясать и читать книжки, а пока посиди и поиграй рядом". А после визитов бабушки никакие слова он не слышит - крик начинается сразу!
14.10.2000 21:50:43, Рыжик
Ната
Ну еще бы!Когда "Мама занята, а бабушка никогда тебя не бросит", то чего же еще ждать от ребенка?Думаю, вам следует поговорить с мамой - она в корне не права, либо прервать отношения, объяснив причину.Ваши с нею разборки - не для детских ушей.Вообще-то мне кажется, она осознает свою "материнскую несостоятельность", но исправить положение не может - вы уже выросли...Поэтому пытается реабилитироваться в своих глазах за ваш счет.Типа "не только я плохая мать, ты тоже, но я спасу твоего сына".Извините, если получилось резковато, но, честное слово, были бы все у нас такими "погаными матерями", меньше было бы несчастных детей. 16.10.2000 10:57:01, Ната
Рыжик
Спасибо за добрые слова! Но я проплакала все воскресенье от ужаса - ведь в какой-то мере я сделала сына заложником своих еще детских проблем, застарелых комплексов. В одном я, правда, все-таки уверена - я ОЧЕНЬ люблю своего малышика! И постараюсь помочь всем, чем только смогу.
А по поводу того, что разборки не для детских ушей - полностью с Вами согласна. Во-первых, это стресс для него (гораздо бОльший, чем для "толстокожих" взрослых), а во-вторых, имхо, не стОит по таким пустяковым поводам давать ребенку повод усомниться в том, что мама (бабушка, дедушка, папа..) имеет все-таки какой-то опыт, какие-то знания - к ее советам стОит прислушиваться. Я стараюсь никогда не критиковать бабушку, папу при Сереже - если у меня есть претензии, то я и выскажу их лично.
16.10.2000 11:37:40, Рыжик
Дорогой Рыжик! Я просто уверена теперь, что у Вас все будет хорошо. Вы думаете,размышляете, пытаетесь найти верное решение, все это выведет Вас на нужную дорогу. И то что Вы поплакали, то же хорошо, я даже Вам завидую...
меня практически, аналогичная ситуация. Мама также считает , что я не имею право ни на ошибку, ни на грязную тарелку. Соответственно, все ошибки в поведении себя с детьми, а их двое у меня, 2.8 и 12 лет, только мои , мама реагирует ужасно. Живем то мы вместе, но все ошибки, только мои. Такие фразы, типа угробила на тебя жизнь и то я вижу? Это с детства, в порядке вещей. Правда, к ее чести, ее мама была про то монстром. Из троих детей она никого не осчастливила любовью. И иногда она вспоминает: "а вот моя мама...тебе бы такую, ты бы оценила...."
А вот у мужа еще хуже с родителями. А так хотела бы , что бы он как ни будь "всплакнул", наверно полегчало бы. Он такой хороший сын, Вы не представляете, я хотела бы что бы мой сын был таким, но они не ценят совершенно, все равно все плохо, что нибудь обязательно найдут что бы прицепиться. Прничем иногда делают это специально, публично. Такой вот пример.
Сын - Мама мы тебе купили торт, который ты любишь
Мама - Спасибо, сыночек, вечно деньги убого тратишь, лучше бы трусы ребенку купил.
Ну и так далее по схеме. Мой , ужасно страдает, и такой закомплесованный всем этим, он честно верит, что он плохой и убогий, и старается каждый раз доказать, что он хороший, Ну, где там?
Так что, успокойтесь, все Вы делаете правильно, сынуля, должен понимать что и мама может быть занята и наверно, уважать это, а от мамы, встречи 1 раз в неделю вполне достаточно, что бы выдержать необходимый статус.
18.10.2000 16:52:46, Галина
Рыжик
Спасибо Вам большое за добрые слова.
А меня знаете, какая мысль иногда посещает? Я ведь тоже когда-нибудь станую свекровью, а если повезет родить дочь, то и "маминой мамой". Как бы не стать примером дурных отношений для деток? Свекровью, (если мне, конечно, удастся повторить свою свекровь во многом) - я буду замечательной. Пример для подражания потрясающий! :))
18.10.2000 17:50:29, Рыжик
Реклама
Ната
Но ведь и с мамой можно, наверное, договориться, чтобы она свое недовольство высказывала наедине.Одно это сразу снимет напряжение. 17.10.2000 11:58:16, Ната
Рыжик
Да, я пыталась и неоднократно, в разных формах, разными словами, с разными аргументами - увы.. :( Я не знаю, чем это продиктовано, но мама покивает, посоглашается, а через пару часов начинается все сначала. И если напомнить ей о недавнем разговоре, она отмахивается "Ну ты и зануда!" или "Да ну тебя!.. Сережа все равно инчего непонимает!" или, что еще хуже - взрывается "Да что же я - скотина бессловесная?! Я же человек! Когда хочу, что хочу, тогда и то и говорю!.." 17.10.2000 12:14:24, Рыжик
А вы не пробовали, не обращать внимания, ведь если вы на это реагируете как-то, то ребенок это видит, а если вы не обращаете внимания, то и к ребенку придет понимание, что все люди ошибаются( и бабушки тоже), что мама его любит(вы же тоже ему делаете замечания, но от этого он хуже в ваших глазах не становится). А ведь все любят по разному, но любят... 20.10.2000 10:08:56, ali
Рыжик
Ох, по-моему, это самое трудное - не обращать внимания :).
Наверное, Вы правы. Спасибо.
20.10.2000 10:31:35, Рыжик
Рыжик, вы меня извините ,но я не вижу Ваших застарелых комплексов, а вижу комплексы Вашей мамы. Это может быть жестковато, но я радуюсь ,что моя мама живет со мной не в одном городе, и бывает у нас не чаще одного раза в месяц. Вы живете в одной квартире с родителями? 17.10.2000 14:11:56, Шин
Рыжик
Слава Богу и моей бедной попе ;) - мы живем отдельно. Попа несет основной груз "прокладки между монитором и стулом" во время зарабатывания денег - снимаем квартиру. Отдельно, но не очень далеко друг от друга - мама часто имеет возможность приходить - иногда через день. С одной стороны, я хоть вымыться могу (у нас проблемы с горячей водой, да и сынишка не отпускает ни на минуту), но с другой.. Я бы может и попросила ее не приходить так часто, но ведь мальчишка ее любит, да и она скучает. Мне не хочется лишать ребенка бабушки. У моей мамы были натянутые отношения со свекровью - я фактически была лишена одной бабушки (как и она - меня). Я не хочу повторить эту ошибку - жалко и маму, и сынишку.
А комплексы.. Где-то в душе я всегда хотела соответствовать маминым запросам ко мне, чтоб она мной гордилась, чтоб похвалила. Вот и комплексы отсюда. Ну, знаете, известеный тезис - мания величия, следствием которой является комплекс неполноценности. :)
17.10.2000 16:17:17, Рыжик
[пусто] 17.10.2000 17:26:20
Рыжик
:))
Спасибо за совет, попробую.
18.10.2000 17:28:46, Рыжик
Такое впечатление, что тут бабушки у всех просто звери...А что сами станете бабушками - не задумывались, и что вашим детям не все будет нравится...И идеальных родителей не бывает, и заняты бывают, и ворчат, и по попе шлепнуть могут...Но дети-то их от этого меньше не любят. А то что кто-то не нашел в детстве контакта с мамой из-за бабушки, это на мой взгляд бред, значит маме он не слишком был нужен. Дети любят любых родителей(посмотрите на бомжей или алкоголиков, попробуйте их детям сказать, что у них плохие родители, они это может и поймут - но гораздо позже),так вы же не такая... 20.10.2000 10:35:36, ali
Рыжик
Конечно, задумывалась! Конечно, беспокоит! И написала здесь же об этом - выше (18.10.2000 17:50:28).
А феноменоменально отношение к родителям "необлизываемых" детей я тоже замечала. Перед глазами два живых примера: одна мама "пилювала" на дочь всю жизнь, решала свои проблемы, подкидывая дочку бабушке. Так не дай Бог бабушке слово плохое о маме сказать! А противоположный случай противоположен во всем!
20.10.2000 10:45:33, Рыжик
Реклама
Ну вот видите...Просто попробуйте успокоится и подумать, что другой мамы у вашего ребенка нет, и вы для него самая лучшая и положительная и мамы у вас другой тоже нет(тем более, что вы ее тоже по своему любите и жалеете).А то, что по ее мнению вы что-то делаете неправильно, так примите это как факт, ведь по другому вы делать не будете и не хотите. Удачи вам и вашему сыну. 20.10.2000 12:03:30, ali

Статья дня




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!