Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Детско-родительские отношения (Фото на холодильнике)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.07.2018 15:04:34

98 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Такой характер, несколько психопатический. Акцентуация скорее всего, не прям болезнь. Эп. психопатическая акцентуация. Павел Волков книжка про характерологию, как то так. Там разные типы есть этого вида психопатии, так вот ваш ( и наш) это тип "домашний тиран". Это вполне нормально в целом, бывает и хуже. Сложно жить с таким человеком, именно самым близким и сложно. В этом и трудность:( Получается мать (потом жена) дает, дает, дает, любит-любит-любит, а ей в ответ одни удары. Я лично радуюсь тому, что муж у меня не такой:) Я все таки умная женщина и нашла себе хорошего мужа:) А уж сын - какой есть, приходится любить и давать, это необходимо для роста и развития. Держать рамки не столько для него, у нас это трудно, но более менее реально, а рамки для себя - как не дать слишком мало, но и не слишком много. Таким детям нужно именно много, потому что они реально особые, но что именно нужно - вот над этим надо постоянно работать. Им нужно совсем не то, что другим детям. Вообще каждому нужно что-то свое.
ПС. Мне кажется мне такой ребенок достался для урока, и вам тоже:) Лично я долгие годы внутренне не принимала свою родственницу с таким же характером, считала ее невоспитанной и все такое, была гордыня что я не такая как она, а лучше:) Сейчас я ее хорошо понимаю, книжек начиталась, ей и самой несладко было. И я не лучше ее:) У вас же мама похожа, вы ее простили в душе, полностью, поняли, приняли? За ее нехорошее к вам в детстве? Это мои догадки, не наезд ни в коем случае, просто делюсь наболевшим. 15.07.2018 11:43:14, lenalar

Основная Павел Волков "Разнообразие человеческих миров". Начинать с эп. психопатии.
сьюзен форвард "эмоциональный шантаж" - практическое руководство.
Тренинги поведенческие (Шейла Айберг), ТРДВ по русски, 12 занятий курс, нужно 2 курса, наши отношения поменялись капитально. До 7 лет по этому методу работают. 15.07.2018 23:14:29, lenalar

Очень интересно и очень в тему, а какие книжки?
С мамой там всё сложно - на то что было в детстве обиды нет, потому что именно мама очень незначительную роль в моей жизни играла, были любящие папа и бабушки.
После 18 лет мы с ней не общаемся скорее по её желанию.
Я иногда читаю истории про дочек кто за такими мамами годами бегает пытаясь получить любовь, ну, я не из таких. А мама моя только рада что я живу далеко и со мной не надо общаться. 15.07.2018 13:59:26, Natalya d'*

Может, банально, это мы считаем себя самыми прекрасными в молодости. А для ребенка - это вообще не фотография мамы. Это не та мама, которую он любит и видит каждый день. 11.07.2018 00:12:52, МарикаЧ

Ну да, на фото "чужая тётка". Но сам ведь попросил...... 11.07.2018 09:08:30, Natalya d'*

Ну, если уж попросил - теперь на магнитик недостаточно. Надо на клей посадить навечно и проверять, чтоб смотрел два раза в день, утром и вечером, до 18 лет.

Любите вы проблемы из ничего делать. 14.07.2018 10:57:38, Аня-лэ

Так он же не знал, что мама может выглядеть как-то по-другому. Думаю, изначально он не ожидал увидеть то, что увидел. 13.07.2018 01:31:27, МарикаЧ

Да, остановимся на этой версии. 15.07.2018 09:14:15, Natalya d'*

Слишком сложно жить пятилетке. Правил нет, есть одни мамины "хочу-не хочу".
Почему 10 фото много? А 1 мало? А почему нельзя повесить фото котиков на холодильник? А почему вы сами не повесили _свое_ фото на холодильник, если так хотели? :)
Ну да, тихо-тихо бунтует против полной непонятности жизни. Он не хотел это фото мамы в молодости (где ребенок не факт, что узнает вас в полной мере, кстати), он его не может снять, но может заклеить актуальной бумажкой. А какие у него еще ходы есть?

Кстати, про узнавание. Точно помню, что совсем маленькая (года в 3-4) я практически не узнавала маму без очков (она всегда их носила, снимала только на ночь). Утром приходишь маму будить, а там кто-то неузнаваемый! Даже пугало немного. И мои мелкие, когда приходили меня будить, первое что делали - пытались надеть на меня очки :))) Возможно, ваш сын никак ваше фото в молодости не ассоциирует с вами-мамой. Не, он _знает_, что это вы, но видит незнакомую девушку. Это не всегда приятно. Посмотреть, поудивляться, послушать мамины рассказы - да, но смотреть постоянно?... 07.07.2018 14:28:59, УникаЛьнаЯ

Я просто "очень примитивная", когда ребенок просит "а можно мне взять себе одно твоё фото", я наивно полагаю что речь об одном и моем.
Сама я не вешаю, потому что не хочу, а он проявил такое желание /я разрешила.
Так что у нас скорее наоборот - тяжело маме, правил нет, одни детские хочу -не хочу-снова хочу. 07.07.2018 15:11:22, Natalya d'*

Детские хочу-не хочу - это нормально. А мамина задача указывать четкие и понятные рамки там, где это необходимо... и не заморачиваться там, где это возможно :) 07.07.2018 16:25:09, УникаЛьнаЯ

С вашим ребенком все так. В чем проблема, в том что сын выбрал вместо вас кота? Тогда это с вами что-то не так ))))) 05.07.2018 19:13:23, Люлико

Вы пожеланию придаете такое значение, как договору. Человек может передумать, если это не причиняет неудобства другим. У вас, если сказал, что любит треску под польским соусом, то теперь есть ее всю жизнь два раза в неделю? Ну а как же, "ты же сказал, что любишь треску..."

Одно дело, если сказал, что хочет котлеты, мама приготовила, и тут он хочет сосиски, а котлеты непонятно куда девать, и вообще. А так, захотел фотки на холодильник, расхотел - ну убрали обратно в альбом, в чем проблема? В том, что у мамы когнитивный диссонанс или своя теория воспитания, по которой нужно приучать ребенка быть последовательным?

И вообще, слишком жесткие рамки - 10 фоток много (а почему?), одну - мало. Все, что он ни предложит - все не так, методом тыка нужно догададаться, что же хочет мама. Просто так убрать фотку нельзя - надо придумывать ходы.

Почему завесил? Ну не понравилась ему фотка или расхотелось ее вешать, или просто захотелось настоять на своем. Он не обязан вам все выкладывать. Захочет - расскажет (спросить-то можно), не захочет - не расскажет. Это не наркотики и не криминал, нечего переживать. 05.07.2018 12:49:28, Аня-лэ

Я так поняла, что это система, ребенок ищет чем обидеть-зацепить маму. Сначала не понятно, чего именно хочет ребенок - обидеть или просто ему реально захотелось чего-то. Мама выполняет просьбу, и тут начинается концерт:( Обидно то, что мама не распознала заранее, что будет концерт. Но невозможно же всегда говорить нет на все просьбы. И так уже по жизни включена сирена "мама плохая", "дебильная" и далее с вариациями:(
Это психопатические черты, воспитание здесь должно быть на высшем уровне, с элементами психотерапии. 15.07.2018 11:49:21, lenalar

да, всё именно так, но после 5ти с половиной лет вроде появились просветы, всё чаще у нас возможен нормальный диалог а ситуаций где ищет чем обидеть зацепить всё меньше, а те что есть, одинаковые , по одинаковому сценарию. поэтому эта ситуация удивила, необычностью и тем что давненько такого не было 23.07.2018 10:38:41, Natalya d'*

я б сказала, ты разбаловала его. Ему нужна четкая иерархия, причем главный в ней - не он, а ты. Если иерархии нет, то ему (и таким, как он) - некуда стремиться. Не надо учиться писать, считать - ты ж и так главный, или наравне со взрослыми, а то и главнее. Сидишь тут, командуешь, если че- можно истерику закатить и все сразу метнутся. Можно просто сидеть на попе ровно и командовать, иногда скандалить, если не исполняется. Поэтому ему все время надо показывать, что он не главный, не может, не умеет, не знает, маленький и глупый -но у него есть шанс вырасти и выучиться и тогда он реально сможет стать наравне с взрослыми, а может и даже "захватить власть над миром". Если реально что-то смог - хвалить, а если что-то не смог, например, выиграть, значит, ума пока мало, а правила устанавливать - нос не дорос, надо над собой работать, а не жульничать. И что его скандалы абсолютно ничего не дадут, даже наоборот - сделают хуже. На все скандалы давать отрицательное подкрепление.
А то, что фотографию заклеил - да и фиг с ним. В Японии вон вроде подчиненным разрешено даже бить чучело начальника. Ты для него должна стать таким начальником, строгим, но справедливым - по-другому он не понимает, и идет в разнос. Я понимаю, что тебе не хочется, ты, по-моему, человек очень мягкий и добрый, но здесь вот такой случай. Ты хочешь, чтоб он тебя любил, а на самом деле цель должна быть другая - чтоб он нормально жил в этом мире и взаимодействовал с другими людьми. Чтоб понимал, что с другими надо мирно договариваться, или стать круче их всех -тогда договариваться будут с тобой. Кстати, если сможешь стать жестким авторитетом для него, может и любить больше будет.Как мне кажется. 05.07.2018 09:21:15, хухра-мухра

Да, мне трудно быть строгой. Срабатывает "относись к другим так как хочешь чтоб относились к тебе", а я люблю когда меня балуют :)
На все истерики отрицат подкрепление, их сейчас, конечно, меньше чем год назад, но они есть. 05.07.2018 10:29:00, Natalya d'*

трудно, но придется :( Потому что он - другой, не такой, как ты. Если он похож на твою маму, вспомни маму и как она себя вела - уверена, что с разными людьми - по разному. Тех, кого могла продавить, продавливала. Тех, кого не получалось, может, и пыталась, но, в конце концов, переставала. Важно показать, что тебя нельзя продавить, хоть тресни.:) 05.07.2018 11:40:41, хухра-мухра

Если чтоб растить таких как моя мама надо вести себя как ее родители, а это такая жесть, то лучше мне сразу удавиться :(
Я всё таки надеюсь найти какую то золотую середину. 05.07.2018 11:53:12, Natalya d'*

Детям хорошо давать выбор, это уберегает психику с обеих сторон.
Я своего спрашивала: "С площадки уходим после того, как ты 50 раз качнулся на качелях, или через 100?" Естественно, выбирал 100 и чувствовал, что "продавил" маму.
Ну и с маленькими еще помогают методы дрессуры: хвалить за правильное поведение, игнорировать неправильное. 04.07.2018 19:21:02, av10

Всё это есть. В ситуации с качелями он выберет 100, потом устроит скандал "хочу ещё это, это и это", а на мои "но ты же сам выбрал что...." ответит "но я хочу!!! "
Просто есть дети кто радуется маленьким победам, а есть кто "дайте мне таблеток от жадности да побольше" 04.07.2018 20:03:06, Natalya d'*

дело не в этом. Просто он знает, что скандалами можно от тебя чего-то добиться. Если б знал, что после каждого скандала будет наказание, например - полный игнор вообще всех хотелок на какое-то время, он бы может и не скандалил. 05.07.2018 09:22:58, хухра-мухра

Наказание есть как раз, положит подкрепления нет.
Но истерики мне не сильно напрягают, я думаю он их не контролирует, врачи это называют "неокрепшая нервная система".
История с фото именно тем выделяется что это было сделано не на волне ссоры, а продуманно, специально, не на эмоциях. 05.07.2018 10:31:03, Natalya d'*

не бери в голову. Ну, даже если он тебя СЕЙЧАС не любит, или ему КАЖЕТСЯ, что не любит, он еще 1000 раз может свое мнение поменять. А скорее любит, просто хочет показать, что его не устраивает, когда ему "в попу не дуют". Пока был маленьким - ничего особо не требовали, а сейчас уже чего-то хотят, учиться там надо, в сад ходить, вот он и бунтует. 05.07.2018 11:43:36, хухра-мухра

Снова выбор: или мама довольная дает вкусняшку и все идут домой, а дома ждет еще какой-нибудь кайф. Либо мама хватает ребенка, (благо возраст пока позволяет), и тащит орущего домой, приговаривая: "Милый, я вижу что ты расстроен, сейчас мы это исправим." Дома, естественно никаких кайфов. Ребенок возбужден, ему можно только чай с ромашкой, прохладные умывания и постельный режим.
Главное условие: кайфов должно быть много, и лишать их нужно обязательно, если договоренность не соблюдена.
Если идет послушно домой, то хвалить-хвалить, и вообще быть идеальной мамой.
Вообще, когда идет движение в нужную сторону, то нужно обязательно давать положительное подкрепление, пока привычка не сформируется. Ну и потом хвалить за тот тип поведения, который Вам важен, а ему сложен. 04.07.2018 21:32:17, av10

Да так и живём, но пока привычка не сформировалась. И дома не будет согласия на чай с ромашкой, холодные умывания и постельный режим, будет ор на тему того как его недолюбили и ор с моей стороны с требованием постельного режима. Так и живём, в ожидании пока привычка не сформируется.
Тема была о другом, вообще то.
Я как то считала всегда что несмотря на все ссоры и непонимание, дети любят мать, это где то сильно внутри на уровне инстинктов. Любят любых, даже самых ассоциальных, тех кто забывает покормить, бьёт и т п
А тут именно какое то внутреннее глубинное неприятие. 04.07.2018 22:08:39, Natalya d'*

Наверняка любит. Это Вы уж совсем себя накручиваете, про "глубинное неприятие".
Мне вообще кажется, что дети это такой квест длиною в жизнь.
Вот кажется только понятно, что с ними делать и... И опять не понятно!

У меня был коллега, который доставал всех на работе. Пожаловалась на него своей подружке-психологу. Та расшифровала его поведение: мама на него не реагировала тогда, когда он вел себя хорошо, но когда начинал бузить - она вынуждена была реагировать. Парень привык получать негативное внимание. Она предложила мне эксперимент: месяц не реагировать на его выходки совсем, но когда он не мешает, а просто молчит - хвалить. Вообще это было очень странно - хвалить взрослого мужика просто ни за что. Но я напряглась и стала действовать по ее указке, это сложно, кстати...
Через месяц он доставал всех, кроме меня. Мои просьбы выполнялись охотно и мгновенно. Никто не мог понять ПОЧЕМУ?
Собственно, методика описана в книге Не рычите на собаку, или Как дрессировать животных и людей.
Самое плохое в том, что Вы описываете, что сыну нужно ЛЮБОЕ внимание, не важно с плюсом или с минусом. Думаю, если отладите немного этот переключатель, то забудете, что в детстве он МОГ себя так вести.
Вы собак когда-нибудь дрессировали? 05.07.2018 01:41:28, av10

Нет, не люблю собак. И дрессировать не люблю. 05.07.2018 10:32:41, Natalya d'*

В книге пишут о дрессировке дельфинов. Это сложнее, чем собака. Пса можно шлепнуть, дернуть за поводок, а на дельфина попробуй-ка воздействуй!
Можно сделать так, чтобы дельфин ЗАХОТЕЛ сотрудничать и стараться.
Я раньше тоже считала, что дрессировка в отношении людей это "фу!", но фишка-то в том, что мы ВСЕ друг друга дрессируем. Принято называть это "отношениями" или "воспитанием" в человеческом обществе, но принципы одинаковые.
Кто-то применяет принципы дрессировки пусть неосознанно, но верно, и результат радует всех участников. Кто-то дрессирует непоследовательно или неэффективно, тогда всем плохи и больно.
Если Вы видите, что сыну реально мешают его устойчивые реакции, (ведь он же и с другими взаимодействует по тому же принципу), то можно попробовать методы Карен Прайор, через месяц последовательных действий изменения станут заметны. 05.07.2018 12:16:55, av10

Надо будет почитать :) 05.07.2018 12:39:55, Natalya d'*

Попробуйте к местному психологу сходить, чтоб посмотрел, в чем у вас конкретно сложность. Дети действительно безумно любят родителей, особенно мать, любую любят. Просто дети сильно разные, возможно, вы ожидаете от него реакций старшего, а он другой совсем. Может, больше свободы надо - там, где допустимо, может, какая-то болезненность есть, и в этом моменте нужна ваша поддержка, вот прям столько, сколько нужно. Не думаю, что присутствует какое-то глубинное неприятие, скорее, просто где-то не стыкуетесь, он требует себе каких-то свобод, а вы воспринимаете как негатив, сравниваете либо со старшим, либо с собой в детстве, а он другой, потребности другие, больные места другие. Исходите из того, что если просит, требует, значит, где-то что-то болит, так свой негатив хорошо снимать - это не ребенок сам по себе плохой, это у него проблемка где-то, и ее нужно просто убрать. 04.07.2018 23:08:50, Del_tta

не знаю, мне все так. я бы и в детстве, и в старости кота выбрала бы лучше для холодильника, чем фото мамы 04.07.2018 16:54:11, ALora

Словами "можно мне взять ТВОЮ фото на память?" он изначально хотел посмотреть на МОЮ жизнь до его рождения.
Ну и вопрос в другом, в том что моя фото ему потом чем то сильно мешала и он её заклеил 04.07.2018 16:59:26, Natalya d'*

я не видела, что он ее заклеил, потому что нет доступа к вашему фотоальбому. Но, в принципе, я бы не придавала большого значения, если бы он то фото заклеил приглашением. может оно просто ему не очень нравится. 04.07.2018 17:14:28, ALora

Выше ошиблась, "новая папка", а не "начало" 04.07.2018 17:25:36, Natalya d'*

увидела - почему-то не хочет, чтобы та Николь видела ваше фото. Может, почему-то оно ему не понравилось. Или может быть вы там слишком молодая и красивая, он не захотел смущать свою Николь 04.07.2018 17:42:08, ALora

Думаю, ему просто вас не хватает, как и многим детям, и насколько я представляю по конфе, вы по характеру не очень склонны к участию во всяких детских развлекухах, т.е. даже когда вы рядом, ему вас мало ) Свой характер особо не переделаешь, но если найдете какую-то сферу, где вам будет не очень напряжно участвовать, а ему интересно, то хорошо.
С фотками - скорее всего, хотел много ваших, когда не разрешили, то "не надо вообще", просто обидка. Заставили выбрать - насилие, тож негатив, вот так все это проживает. Я б не делала из мухи слона. Но в целом - чем вас для него больше, тем проще всем04.07.2018 16:11:11, Del_tta 
Я присутствую в его жизни сильно больше чем любые обычные работающие родители, но да, играть с ним я не люблю, большую часть времени что мы проводим вместе мы на улице, он играет с другими детьми/я на лавочке туплю в телефон.04.07.2018 16:16:57, Natalya d'* 
Ну да, и идеально все сделать все равно нереально, мне тоже было б тяжело придумать, вот что поиграть с 5-летним пацаном. Но если чего придумаете, то ему однозначно будет хорошо )04.07.2018 16:21:18, Del_tta 
А если его спросить?
04.07.2018 16:22:18, Птичка снежная 

Он предлагает то что мне неинтересно (типа в машинки). Мне интересно что то бесполое (настольные игры или там сложить пазл), но складывать пазл вместе он не умеет, ждёт чтоб я всё сама (без меня умеет сам), а в настольные игры ему интересно играть по сценарию "я в открытую нарушаю все правила, а ты делаешь вид что так и надо", то есть тут цель игры у него - показать что правила устанавливает он.
То же самое случается и в других попытках сделать вместе - он ждёт, что я всё сделаю за него или превращает игру в "погнобить маму /покомандовать мамой"04.07.2018 16:27:51, Natalya d'* 
А просто в догонялки не пробовали? Мы тут с детишками в злого и страшного Бармалея и Бабу-Ягу с удовольствием играем. Думаю, что правила объяснять не нужно?))) Обычно очень скоро к нам вся детская площадка присоединяется. Полчаса с дикими воплями погоняли ребятню, и сами отвлеклись и размялись, и у деток сил на истерики не остается. И да, догонять никого необязательно)))
Как вариант более спокойной активности - чтение ребенку перед сном. Причем не это скучное, педагогическое чтение, как в рекламе показывают, а прям артистичное, со всеми интонациями и ролями. Проверено: дите остается в диком восторге, никакого телевизора не нужно! Выбирайте несложные, но интересные истории (никаких тупых паровозиков!) и сразу убьете десяток зайцев: совместное интересное времяприровождение, эмоциональная разгрузка (всех участников), пополнение словарного запаса ребенка, замена телевизора/интернета.
11.07.2018 13:02:39, Epsona

в таких случаях, кмк, важно договаривать на берегу о соблюдении правил. И тут главное, чтобы ребенок сам согласился соблюдать правила, а не мама так решила за него.

Мы так в карты (УНО) играли. И когда сын начинал мухлевать - я могла отказаться от дальнейшей игры. Это помогало
04.07.2018 16:32:44, Птичка снежная 

Он на берегу согласен, потом мухлюет, я перестаю играть, он обижен (истерит) . Раз, два, три, десять, потом мне уже и начинать не хочется.04.07.2018 16:36:46, Natalya d'* 
Предлагаю в таких случаях говорить - я вижу что ты жульничаешь, но я не возражаю, думаю когда ты немного подрастешь, тебе будет интереснее играть честно.
04.07.2018 16:58:46, Караул 

И каков этот возраст, когда перестаем разрешать жульничать?04.07.2018 17:07:04, Natalya d'* 
Это вообще не про возраст. Это сообщение ребенку от вас. Не ты умный и обжулил маму, а мама большая взрослая у нее все под контролем и она, так и быть, разрешает тебе, малышу, немного пожульничать. Вы ребенку транслируете , что вы тут главная. Если у ребенка крепкая психика, то можно добавить, что в другой раз вы можете и не одобрить жулика и добавить, что другие люди точно ему разрешать жульничать не станут.
06.07.2018 12:11:11, Караул 

15-летка, и сейчас может сжульничать, играя в шахматы или домино. Предупреждаю с улыбкой, что "я вижу, поставь назад, мухлевщик" Посмеемся вместе. Играла в поддавки, пока дети не поняли смысл ходов, лет до 6. А делала скидки на возраст, разрешая иногда нарушать правила, лет до 10 (ну убрал мою фигуру с доски - попробую без нее сыграть, мне даже интереснее).
04.07.2018 18:09:19, мама сыновей

А вам не пофиг - мухлюет или нет? Можно не замечать, можно смеяться над этим. Мне уно вообще нравится04.07.2018 16:40:36, Del_tta 
Не пофиг если играет со мной. Хочешь свои правила - рассадил плюшевых мишек и за них играешь в коллективную игру.04.07.2018 17:00:50, Natalya d'* 
Наташ, ну это просто ребенок ) маленький, глупый, наивный и верящий в маму. Да пусть мухлюет, вы ж не в серьез с 5-леткой свои мозги намерены потренировать? Где-то ему нужно что-то прожить таким макаром - свои заморочки, обидки, мечты не осуществившиеся, где-то чуда хочется, что вот можно так взять и изменить мир, и в этой комнате в этой игре, установить свои правила. Вообще, вся детская вредность, бунт, месть, "на зло", вот все-все, что такими негативными словами называют, оно все от какой-то испытанной боли. По-хорошему, разобраться, откуда она, но если не получается, то просто дать ее прожить, и с мамой это наиболее правильно, здорОво, просто помогите и поддержите. И меньше ярлыков, ребенок это, просто ребенок04.07.2018 17:10:26, Del_tta 
Ну вот я в детстве очень чётко разделяла что можно с мамой и вообще с взрослыми, а что нельзя. Правда, не помню в его возрасте "вредность, бунт, месть, и на зло", я была счастливым ребёнком. Если обидели вне дома, дома плакалась, меня утешали. А обидок на своих взрослых не было, они меня не обижали, баловали.
Этого балуешь, всё равно вечно всем недоволен и весь из себя такой обиженный.04.07.2018 17:30:14, Natalya d'* 
У него недоразвитие (простите за такое слово) эмоциональной сферы, он не умеет утешаться на руках близкого человека. Вообще не чувствует радости от лизких отношений. Только боль. Поэтому избегает близости. Делая близким больно. Это он так контролирует мир, и ему так спокойнее. Ядро личности такое, нет у него необходимости в близких отношениях, но есть тревога за свое место в мире. Это врожденное, вашей вины никакой нет.
Эмоциональную сферу все таки можно развивать, хотя очень трудно. Но хоть чуточку будет лучше. Только мама (близкий человек) этого не сможет, по определению. Это дело специалиста. Мама вызывет постоянную боль (в смысле когда эта тема начинается). А мы как раз могли бы, и это тоже огорчает.15.07.2018 11:54:23, lenalar 
Такое впечатление, что на китайском языке написано, ничего не понятно :(
Блин, ну я не заказывала у мироздания сложного ребёнка, мне б чё попроще :)
Буду изучать ссылки выше.16.07.2018 01:27:45, Natalya d'* 
Да, очень трудно по интернету объяснить:) Я же не знаю что вы уже знаете:) В живом общении мне это объясняют уже несколько лет три специалиста:) При том что у меня высшее медицинское образование.16.07.2018 09:30:42, lenalar 
"Этого балуешь, всё равно вечно всем недоволен и весь из себя такой обиженный" - возможно, вы даете ему не то, что ему нужно, а то, что нужно не даете, или запрещаете по каким-то формальным признакам, а он этого не понимает и не принимает. А бывает, что наоборот, нужны более тесные рамки, когда они слишком широкие, то слишком много свободы и метаний внутри, это тоже плохо, ребенок устает от выбора и решений, и в разнос уходит. Я написала выше про психолога, сходите, иногда многое на поверхности совсем04.07.2018 23:16:02, Del_tta 
К одному уже ходили, сказал этому конкретному ребёнку нужны более жёсткие рамки. У него сильный характер, нужен взрослый с ещё более сильным. Но мне трудно делать "рамки ради рамок", у нас все правила логичные, связаны со здоровьем /его и моим режимом, а как придумать дополнительные, я и не соображу.
Плюс вот это "правило ради того чтоб тебе жизнь маслом не казалась, просто чтоб ты не забывала кто тут главный" моя мама практиковала. У неё были правила которые были невыгодны ей, но она их практиковала чтоб сделать плохо мне. Я этого не понимаю.05.07.2018 10:36:32, Natalya d'* 
Он-то придумает, тут скорее вопрос в том, чтоб Наталье было реально в этом участвовать04.07.2018 16:26:15, Del_tta 
Есть что реально но неинтересно. Есть что я против потому что он хочет играть в игру где он меня гнобит, это тоже пугает - огромное желание сказать мне гадость, или сделать больно и невинно похлопать глазками "я нечаянно"04.07.2018 16:31:35, Natalya d'* 
НЕт, просто альфа.Надо аккуратно ставить на место.
04.07.2018 17:00:22, Караул 

Надо не на место ставить, в семье изначально взрослые должны быть главными, но у Натальи вроде так и есть. Неплохо б понять, с чего вдруг ребенку хочется погнобить или сказать гадость, это нездоровые вещи, значит, самому где-то больно04.07.2018 17:12:48, Del_tta 
Да не обязательно совершенно. Проявление альфа-самцовости. Человек по складу начальник.
06.07.2018 12:14:43, Караул 

Ну если покопаться, он иногда жалуется что в садике дразнятся, что "никто меня не любит, никто со мной не играет", но это только на словах, на деле наоборот, я вижу как он первый задирает других и как он скорее всеобщий любимчик.04.07.2018 17:51:21, Natalya d'* 
Где этому учат, "аккуратно"? У нас часто в ход сразу идёт тяжёлая артиллерия, он "ты злая мама, самая злая на свете", я "хочешь злую маму? Я покажу тебе что это такое, злая мама" или "я злая? Ну, найди себе другую маму, добрую" и т п04.07.2018 17:09:24, Natalya d'* 
Зачем ? Надо как можно меньше вовлекаться в это все. Ты самая злая мама! Да, я очень злая мама. Все. Или от противного. Ты злая - нет я хорошая. Я делаю так и так и так для своих детей. Это правильно и хорошо. И не вступать в полемику :-)
06.07.2018 12:17:50, Караул 

Когда это "маленькое чудовище" обвиняет Вас в том, что Вы "злая мама", можно ответить: "Да! Тебе повезло встретить САМУЮ злую маму на свете!!! Злые мамы хватают бедных малюток и мучают их отменно!" Схватить и заобнимать. На протесты говорить: "Злые мамы ВСЕГДА поступают так, как им хочется!"
04.07.2018 19:21:36, av10 

Я чё то такое в его 3 года пробовала, он плачет как ребенок которому сделали больно. То есть он реально это как насилие воспринимает, а не как шутку /игру04.07.2018 20:05:32, Natalya d'* 
Он в этот момент проживает какие-то свои эмоции, если резко поменять ситуацию, то не каждый ребенок может быстро их прожить и переключиться, т.е. правильно дать сначала прожить то, а потом перейти к обнимашкам и шуткам. Если резко выдернуть, то рождается негатив (пренебрежение его чувствами). Представьте, например, вы ударились, дико больно, и вы вся в этом, а муж начинает шутить - будет неприятно. А если еще и претензию выскажет, что мол, не понимаешь шуток или там из мухи слона раздуваешь, то совсем плохо. А с детьми часто так делают04.07.2018 23:21:55, Del_tta 
Да, именно так он реагирует.05.07.2018 10:37:21, Natalya d'* 
Моя подруга, когда ее дочка громко и выразительно орала: "Я тебя НЕНАВИЖУ!", отвечала спокойно: "Я не доллар, чтобы всем нравится." И продолжала делать свои дела.
Сейчас отношения очень мирные.
04.07.2018 21:45:30, av10 

Мне мой мешает делать мои дела.
Фраза про доллар вообще то ничем не отличается от моих фраз.04.07.2018 22:10:19, Natalya d'* 
Т.е. в ответ на откровенный выплеск боли обидеться? Ну вы чего? ))
Больно ему, вот и выдает эту боль, как может, и хорошо, что так. Спросите, раскрутите, почему, что ему не так, а потом помогите это "не так" прожить, больше-то никто не поможет, а сам пока не умеет и без вас не научится04.07.2018 17:20:54, Del_tta 
Ну, он и ответит "хочу чтоб ты не работала, я не ходил в садик/школу (садик ему не нравится только в этом году потому что началась подготовка к школе - заставляют писать прописи), и мы вместе с утра до обеда играли. И чтоб ты купила все те игрушки что есть в садике ибо там они общие, надо делиться, а я хочу играть в них сам, без всяких делиться.
А после обеда хочу на детскую площадку, и чтоб там меня ждали мои друзья"
Только вот его друзья не хотят после садика гулять и в школу на след год он пойдёт.04.07.2018 17:55:09, Natalya d'* 
Можно начать с коротких эпизодов - поиграть в Лего 15-20 минут "через не могу" (ну, явно не транслируя:).
Я именно так и делала - мне тоже не интересны "детские игры" в массе.

Сейчас (хотя и редко) приходится играть в Майнкрафт по сети - хотя туплЮ жутко:) Но, сыну (12) почему-то это бывает нужно:)
04.07.2018 16:29:55, Птичка снежная 

Майнкрафт - злоооо04.07.2018 16:33:11, Del_tta 
Я восхищаюсь современными детьми - так умело управлять разными руками в разных направлениях (на планшете):))))
04.07.2018 16:36:59, Птичка снежная 

Не такие подвиги я не готова :)
Лего 5 мин, вот он, мой предел.04.07.2018 16:32:47, Natalya d'* 
5 минут Лего, потом возьмите перерыв несколько минут - в туалет сходить, чайник вскипятить, рыбок покормить, - и еще 5 минут Лего
04.07.2018 18:15:57, мама сыновей

Меня всякая движуха выручала - самокаты, коньки, ролики, а еще можно взять напрокат 1-2 двух детей и их организовать, получается как бы вы с ним и основная заводила, но замыкаются они, в основном, друг на друга, мне было удобно ))04.07.2018 16:38:52, Del_tta 
5 минут тоже хорошо:)
Каждую неделю можно по минутке добавлять:)
04.07.2018 16:34:03, Птичка снежная 

Зависит от жанра, а то быстро встанет вопрос, по какой схеме маме успокоительные добавлять ))04.07.2018 16:36:19, Del_tta 
Чем хорош этот возраст - диапазоном интересного для детей + легко переключать на что-то иное
04.07.2018 16:38:46, Птичка снежная 

По мне, так все хорошо. У нас старшая, помню, в пять лет, на стему семья или мой дом, как то так, нарисовала картинку, где не было людей, зато были коты и телевизор. Вы просто спросите, почему кот. Почему так повесил( мне не видно). Уверена, ничего криминального. У ребенка просто свои идеи. 04.07.2018 15:42:14, Караул

Увидела. Перекрыл фото. может из вредности, обиделся, может просто важнее сейчас. Спрашивайте :-) 04.07.2018 15:44:44, Караул

Он не ответит, ну, скажет "потому что так захотел", почему так захотел? Просто захотел. 04.07.2018 16:00:18, Natalya d'*

Он, скорее всего, с ходу и не сообразит, как объяснить весь этот комплекс эмоций 04.07.2018 16:12:47, Del_tta

+1
Все происходит на уровне подсознания 04.07.2018 16:16:16, Птичка снежная

Единственное, что сходу приходит:

Ребенок изначально хотел 10 фото. Но ты ("Предлагаю всем желающим для более приятного общения переходить со мной на "ты"." (с) - из реги:) ему это запретила и ему это не понравилось - возможно, даже обиделся. Поэтому, когда предложили 1/2 - взял именно кота. Когда мама заставила одну из фото выбрать себя - ребенок нашел вариант, как "отомстить", тем более, подвернулся повод .

Если кратко - попытка заставить маму считаться с его мнением ("хочу 10 фото").

Зы - может было логичней разрешить 3 фото? Тем самым не дать возможность проявить явный протест?
Psps - у сына есть возможность сказать твердое "нет" и быть услышанным? Или это элемент воспитательного процесса этого возраста - "настоять на своем"?
pspspsp - ребенок умеет правильно выражать свои эмоции? 04.07.2018 15:28:41, Птичка снежная

Про разрешить 3 не подумала, просто удивило что просил посмотреть МОИ фото, взять себе на память МОИ фото, и выбрал кота.
Его мнение чаще учитывается чем не учитывается, в целом ребенок скорее балован.
Про эмоции - да я сама особо не умею, ни выражать, ни понимать чужие, так что трудно ответить. 04.07.2018 15:59:22, Natalya d'*

А если спустя время предложить сыну - "Что бы ты хотел поменять здесь (в смысле на холодильнике"?

У моего работало (но, он был старше - лет 9, если не ошибаюсь). Когда я составляла его распорядок дня, а затем он (по заданию психолога) должен был изменить то, что ему не нравится. Ну или, что-то добавить.

И основные "замены" были абсолютно не существенными по сути (сын двигал часы +- полчаса, но не менял суть распорядка дня), но важными с его точки зрения, т.к. этот момент учитывал ЕГО мнение.

Про эмоции.
Мой сын в этом не мог правильно выражать свои эмоции.
Практиковали групповые занятия с психологом. Но он был постарше, 9-10.
Учили целенаправленно понимать свои эмоции (проговаривать что конкретно чувствуешь сейчас) и тому, как правильно их выражать - методы разные. Мой - рвет бумажки (много). Затем, сам все убирает, когда успокоится. 04.07.2018 16:09:59, Птичка снежная

Приглашение я уже сняла (та дата прошла), пока больше не закрывает. Про курсы интересно, у нас школьный психолог есть (правда, ни разу у него не была), после каникул спрошу. 04.07.2018 16:19:04, Natalya d'*

Смысл был бы, если бы сын сам снял это приглашение.
Но, мне близко мнение выше -"не хватает мамы". Не вообще, а именно того времени, что уделяется лично ему. В рациональное время, которое уделяется ребенку, родитель может быть занят только ребенком или тем, что интересно ребенку (никаких смартфонов/ТВ/книг/кухни).

Если не ошибаюсь - у Карпачева (на YouTube) есть видео на эту тему - что-то типа "качества времени, проведенного с ребенком" 04.07.2018 16:21:47, Птичка снежная

Да им всем нас стабильно не хватает 04.07.2018 16:23:22, Del_tta

по разному. С возрастом это потребность сокращается.
А в 5, да, она высока. 04.07.2018 16:24:12, Птичка снежная

Не у всех, у старшего был "мой" характер, мне с ним было легко. У младшего характер моей мамы, маме со мной было тяжело, мне с ней, сейчас нам с младшим тяжело друг с другом.
Не умею вставлять ссылки в телефоне, но все знают эту картинку на которой несколько котят и написано что они думают, один "хочу рыбку", другой "хочу сметанки", пятый "хочу править миром", вот я и стаоший - "обычные" котята, нам мало надо для счастья (чтоб тепло, мягко и сытно), моя мама и младший - этот тот самый 5й котёнок кому для счастья надо командовать 04.07.2018 16:56:07, Natalya d'*

Ну, понятно, что есть исключения. Но в массе, кмк, выше процент тех, кто нуждается во внимании мамы 04.07.2018 16:57:47, Птичка снежная

И не говорите, вот моя сейчас проявляется только чтоб фотку какую прикольную с псиной прислать, на мои "как дела" и "чем вы там заняты" отвечается в духе "ок, да, нет, пока", пока сама не позвоню, не появится )) Я по ней скучаю, кажется, на порядок больше, чем она по мне 04.07.2018 16:30:16, Del_tta

Да..."Мам, все норм. Я занят" (с):))) 04.07.2018 16:35:31, Птичка снежная

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения