Раздел: Отношения с детьми (Воспитание ответственности у детей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Я за советом..

Девочки, дд! Я часто читаю разные темы, пишу впервые... Проблема вот в чем . Сыну 12 лет, почти 13. Ответственности ноль. Просто ноль за все.. Делает только то , что ему скажешь, и если это надо сделать сейчас, потом он уже все забывает( так говорит-забыл). Приведу примеры навскидку... Зубы почистит, если рядом встанешь и скажешь - чистим зубы.. если уйдёшь, он сухой щеткой по зубам проведёт, выйдет, скажет почистил, если не говорить чистить зубы, он их вообще не чистит, и все разговоры про красивый вид и гигиену не доходят.. Я тут щетку убрала и ждала, когда попросит, через пять дней выдала, и рядом стояла, контролировала... так же руки моет, так же стирает, если насвинячит.. все на отвали.. Вещами не дорожит, ботинки грязнючие не почистил сам, пока не заставишь.. Рубашку чистую после физры может в портфель комком запихнуть и в спортивной одежде домой прийти.. так было и в первом классе, ну тогда я думала не доходит что-то , каждый раз объясняла, но уже 6 класс и ничего не меняется..Дальше. Попросишь что-то сделать по дому, придёшь, не сделал, почему?- Забыл.. Попросишь позвонить, как домой придёт, или куда-либо, пока сама не позвонишь, не наберёт. Спрашиваю, я же просила позвонить...- Ой, я забыл.. Или.. был День матери, бабушка ему дала на цветочек для мамы накануне, сказала встанешь, сходи, купи, маме приятно будет.. Он за целый день так и не вспомнил( я даже не знала об этом) .. Учиться только заставляю, уже сил никаких нет. Мне кажется, что если ничего не говорить, то портфель даже открываться не будет неделями.. на плохие оценки чихать...Если что то заставляешь дополнительно по учёбе, истерики.. лишний раз прочитать-ни за что.. и врет все время, патологически...Долго можно писать... Но вот вопрос мой, я стала думать, может это и правда с головой или с психикой проблемы? Может нужна помощь специалистов?? Мне все чаще так кажется.. Спасибо, что дочитали ..
23.02.2018 17:10:17,

56 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Мой ё12-летний сын абсолютно такой же :-( 02.07.2018 17:09:55, фрюша
Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя , конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду , неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер. 21.03.2018 18:43:11, anna_m2018
у меня точно такой же мальчик скоро 12 будет. просто как в зеркале 04.03.2018 20:36:40, Свет в
Подзатыльник и перестать пасти. Займитесь собой. Парень половину сил тратит на слпротивление вам, а вторую на выполнение того, что ему нафиг ненужно. За всем этим у негр нет и небудет сил выбрать свой путь в жизни. Понять что нравится. Что хочется. К чему тянет. А это все определяется в процессе познаниия себя и мира. На это нужно время. А тут вы и школа прыгаете вокруг него, эфир засоряете. 02.03.2018 00:19:16, Екатерина 240
Прям про моего написали все, натто вы и мама, чтобы говорить-направлять, стоять над душой. Вырастет спасибо скажет, а сейчас какой с него спрос, тем более переходный возраст начинается, гармоны гуляют. Я сама к 19 годам это поняла, а раньше также на "отвали". Ничего, не померла, в жизни не пропала, муж не жалуется, а детей своих теперь также, как меня мама, "мурыжу"))) 01.03.2018 22:01:40, Елена1547
Имея своего подростка ровно в таком же возрасте и наблюдая постоянно пару десятков знакомых мальчишек от 10 до 16 лет могу сказать, что это типичная проблема у мам. Именно у мам, у самих мальчишек все перечисленное проблемой не является, и чего к ним пристали, они не понимают. Предположу исходя из текста, что папы рядом нет, зато есть очень заботливые мама и бабушка. Как это не парадоксально, но в подростковом возрасте излишняя женская забота мальчишкам вредит.
Расширяйте его зону ответственности и уменьшайте контроль по мелочам. Постепенно, но не затягивая с этим, отпустите на самотек все, что Вы можете себе позволить отпустить: чистку ботинок, глажку формы, уроки и т.д. Это должно стать его заботой, а не Вашей. И даже если он неделю будет ходить мятый и грязный - это не ваша проблема. Просто сообщайте ему, что в комнате запах появился неприятный, что грязная обувь выглядит по-бомжацки, но не указывайте, что ему делать и не контролируйте исполнение. Если совсем зарастет грязью - выставьте грязные вещи за дверь или на балкон. Только без нотаций, а по факту: "это плохо пахло, я убрала из квартиры". Если кроме Вас кто то из его ровесников обратит внимание на его неряшливость, то это сработает гораздо быстрее чем Ваши многолетние нотации и отглаживание его рубашек.
Про школу спрашивайте, что там было интересного, как отношения с ребятами, что ему сегодня удалось лучше всего, что было сложно. И не придавайте большого значения оценкам. Если есть хорошие - хвалите и восторгайтесь, если есть плохие - расстраивайтесь, но говорите об этом именно как о ваших эмоциях, а не о том, что сын ленив или глуп. Спросите, нужна ли ему помощь по каким то предметам, и помогите, если попросит, разобраться/выучить, но не больше. В конце концов получить двойку за несделанную работу - это его право. Отличников-неудачников по жизни ничуть не меньше, чем преуспевающих бывших троишников, не школьные оценки определяют будущее.
Регулярно отправляйте его в магазин за повседневными покупками: выдайте список необходимого (естественно в рамках разумного и с учетом его опыта) и сумму чуть больше нужного, скажите, что если на все нужное хватит, то на сдачу может купить себе вкусняшку. Это стимулирует вдумчиво выбирать товары, экономить и т.д. И, заодно, тренировать память и математику)) Если не купил чего-то, то не стоит ругаться или бежать докупать, потерпите без этого денек, скажите, что Вы к сожалению не сможете приготовить то, что задумали, придется есть другое, или нарушайте рецепт, и вслух сетуйте, что пришлось изменить рецепт из-за нехватки продукта и получилось не так вкусно, как всегда.
Научите его готовить простые блюда и начните задерживаться вечером или отсыпаться утром, сообщив ему, что сегодня он может сам приготовить что то из того, что есть дома, а иначе ему придется оставаться голодным. Естественно, надо чтобы в этот момент ничего готового не было в холодильнике)) И бабушку проинструктируйте, чтобы притворилась больной и не вздумала внуку помогать.
Чаще просите его о типично мужской помощи (донести что то тяжелое, починить, прибить и т.д.), даже если Вам самой это сделать быстрее и лучше будет.

Когда сын почувствует свободу в своих действиях, право выбора, учет его мнения по значимым для него вопросам, свою мужскую роль в семье, то появится и самостоятельность и ответственность за результат. Естественно сначала будет недоумение, будут промахи и т.д. Вам будет очень сложно перестроиться на другую модель общения, но зато через некоторое время это даст отличные результаты! Проверено личным опытом))

И еще советы от психологов, которые мне помогли, чтобы сын меня стал слышать и понимать, и, в итоге, положительно повлияли на него:
- за все, за что только возможно и уместно - хвалить ребенка и радоваться, что это ВАШ СЫН такой замечательный;
- в разговоре с сыном со слова "ТЫ" начинать только положительные фразы;
- говоря о сыне произносить как можно чаще положительные существительные и прилагательные, особенно в его присутствии (какие эпитеты он слышит о себе, таким он себя и воспринимает, соответственно так себя и ведет);
- все, чем Вы недовольны, высказывать сразу по факту искренне и прямо, но говорить именно о том, что конкретно в окружающем пространстве Вам не нравится и какие эмоции это вызывает (т.е. не говорить "почему ТЫ не помыл ботинки?" и т.п., а произнести "МЕНЯ бесит грязная обувь, из-за нее наша прихожая неопрятно выглядит, мне неприятно видеть это").
- найдите общий интерес, любой: сериал, настольные игры, поездки, таракан под микроскопом - лишь бы вам обоим это было интересно. И выделите под это увлечение время с определенной периодичностью, хоть раз в месяц, но стабильно.
- если сын Вам жалуется на что то - выслушайте, посочувствуйте, пожалейте, поддержите, но за него ничего не делайте (естественно если ситуация не критическая, и не требует безусловного вмешательства родителей).

Попробуйте, я уверена, что это сработает и вместо отмазки "забыл" Вы получите подрастающего ответственного мужчину.

P.s. Абсолютно все проблемы, которые Вы перечислили, у нас тоже были, + еще много. Я тоже ругалась, плакала, думала, что надо сыну голову проверить, жаловалась здесь в конференциях. В итоге изменив модель общения почти все проблемы преодолели, на сегодняшний день осталась единственная постоянная проблема с чисткой зубов (жду, когда появится потребность с девочками целоваться)) и иногда забивает на домашку (но сам потом исправляет). На несделанные вовремя домашние дела стараюсь реагировать так, как выше написала, и тогда сын без понуканий идет и выполняет то, что должен был. Врать перестал вообще; сам приходит поговорить, обсудить что то; смело могу оставить его одного на пару-тройку дней или поручить ему присмотр за младшими на некоторое время; и т.д.
01.03.2018 02:55:46, Мама-из-Мытищ
Один в один, только нам 20 лет и учится хорошо. Куда обращаться, если мы сами своими примерами воспитывали, грезили о достойных результатах и об ответственности говорили каждый день?? Кроме гаджетов ничего их не занимает, стыда нет, уважения тоже. Какой врач заставит с пониманием относится к родителям? что с ними происходит? выслушают и никаких движений или оправданий. Забыл--удобная форма жизни, просто кредо)) Нам остается и дальше настаивать на своем и стучаться об эту стену. 28.02.2018 13:45:54, Елена СПБ
Психолог врач в таком же смысле, в каком бухгалтер - специалист по правильному пищеварению финансовой документации в организации. Кроме того, думать, что ребенок прямо спит и видит, как бы заметить и повторить пример родителей - это наивно и несерьезно. Но так же, как и в ваших взаимоотношениях с друзьями, ему может быть интересно с вами или неинтересно, он может что-то взять на заметку или не взять. Вы ведь будете протестовать, если друзья начнут учить вас жить"правильно", требуя, чтобы вы копировали их "правильные" поступки? Конечно, маленький ребенок еще мало что умеет и ему нужно показывать пример, а то и ручкой водить, чтобы усвоил, но уже лет с пяти дети норовят проявить самостоятельность, и пытаются попробовать самые разные варианты действий. И даже когда они пробуют что-то плохое, это либо выяснение границ дозволенного, либо попытка привлечь внимание к себе. И ругать за это равноценна наказанию за неспособность поднять олимпийский вес или пробежать с олимпийскими результатами стометровку не запыхавшись. Детьми вообще НЕльзя УПРАВЛЯТЬ, они не автомобиль. Их можно лишь НАПРАВЛЯТЬ. Это особенность работы человеческой психики в детском возрасте. В армии командир управляет, но это другая ситуация. А в семье ребенок просто не воспримет приказ. Ребенка можно напугать, устрашить, чтобы он что-то делал, можно вымогать у него нужное поведение за какие-то поблажки или за вообще жизненно необходимые ему вещи вроде прогулки. Именно так - ВЫМОГАТЬ, чем и занимаются порой родители, думая, что это хорошая идея - манипулировать, а не достигать сообща. Манипулирование - это по сути форма скрытого устранения себя из воспитания, из тех усилий по осознанию ситуации и поиску лучших путей ее преодоления, которые прикладывают к отношениям с детьми внимательные и сознательные родители. Есть и другая опасность, которую обычно путают с положительным примером. Это так называемый эмоциональный шантаж, который заключается в следующем. Мы в чем-то ущемляем себя, требуя от ребенка послушания, ведь мы "ради него" делаем... (далее - список "дел", который без труда составите сами). Но наиболее тонкой формой шантажа, порой не заметной родителями всю жизнь, является именно эта - "положительный пример". Очень часто о "положительном примере" вспоминают после, а не до ситуации. И часто забывают, что случайно вырванный памятью из череды событий поступок еще не является образцом. Образцом может стать принцип поведения, а не конкретный поступок. И очень часто рядом с отдельным ярким событием, сохраненным памятью, прячется в тени цепочка дел, которые перечеркивают разовое хорошее дело. И мы бессильны понять, как так получилось, что вот же оно - хорошее дело - бери, ребенок на вооружение. Но при этом память нам ничего не напоминает о другом примере или просто бездействии, из-за которых чадо не научилось тому, чего мы так ждем от него. Ведь бывает вредно и бездействие, отсутствие примера вообще. На пустом месте пустота и останется. Это, конечно, лучше каких-нибудь превратностей, но мы-то ждем наличия, а его нет, и не должно быть. В итоге, возникает иллюзия, что мы не делали ничего плохого, а ребенок плохим вырос. А гаджеты. Это отдельная тема - гаджеты. Замените гаджеты на слово - наркотики и алкоголь, и получите в остатке страшное слово - аддикция - зависимость. Только алкоголизм и наркомания известны всем, а компьютерная и схожие зависимости не воспринимаются как что-то серьезное. Более того, они вообще не осознаются ни родителями, ни детьми. О них просто не знают. Как не знают, что алкоголизм начинается с первого глотка. Это как с беременностью - нельзя быть немножко беременной. Но можно иметь первый день беременности, и это будет даже незаметно. некоторые так и живут всю жизнь - с "первым днем" алкоголизма, наркомании, компьютерной, игровой, пищевой, и прочими зависимостями - и это им не мешает, потому что практически не оказывает влияния на повседневность. А некоторые выращивают свой порочный плод до состояния, когда жизнь идет под откос, и порой и вовсе трагически прерывается. Родительская мудрость заключается не в том, чтобы уберечь детей от бед, а в том, чтобы распознать их ростки, и не дать пустить им в ребенке корни и расцвести буйным цветом. И не нужно корчевать душу ребенка, достаточно найти противоядие или просто не питать сорняки, и беда сама извергнется. Но для этого нужно серьезнее относиться к казалось бы незначительным вещам - прежде всего к собственным амбициям, уверенности в непогрешимости, постоянно сомневаться в верности собственного родительского курса. Нужно суметь быть лоцманами на собственном пути, постоянно проверяя дно фарватера, по которому идет и ваш корабль, и корабли детей, иначе не избежать судьбы "Титаника", глядя в старости на мучения повзрослевшего, но неоперившегося чада, разрываясь между желанием обвинить во всем его ("он же после 18 совершеннолетний, у него свои же мозги!") и недоумениями о себе ("но мы ведь старались для него все сделать, чтобы он стал успешным и самостоятельным"). 01.03.2018 09:28:00, bibop
А об ответственности вообще нельзя с ребенком разговаривать, дети не воспринимают такие абстрактные понятия в качестве руководства к действию. Можно сформировать чувство ответственности, действиями, и тут уже много примеров приводилось, как именно эту ответственность можно воспитать, не буду повторяться. С ребенком вообще нужно меньше говорить о честности, ответственнсти, меньше рассуждать, но больше ставить в ситуацию, когда ему нужно что-то сделать, а потом обсудить успех или неудачу. Ведь если ребенок не сделал домашнее поручение - это плохо. Но хорошо, если при этом ребенок поймет, что можно не прямо сейчас убрать в комнате, а ДОГОВОРИТЬСЯ, что уборка будет, например, после прогулки. А вот если комната осталась не убранной, тут уже повод и поговорить. И не о бессовестности, а попытаться мягко выяснить, почему комната не была убрана? Причин множество - от упавшего внезапно давления (вы уверены, что оно не падает у вашего малыша или подростка?) и апатии из-за этого, до прокрастинации - навязчивого желания отложить важное дело, и это желание само по себе важный признак эмоционального неблагополучия ребенка. Но только выяснив причину можно что-то делать с ней. Использовать жизненные ситуации для диагностики состояния ребенка, а не как повод высказать свое недовольство ребенком - это разумно! 01.03.2018 09:38:41, bibop
Реклама
Продолжайте настаивать на своем. Разговаривайте, заставляйте, стимулируйте. С ним все в порядке, он здоров. Визит к психологу тоже лишним не будет, это успокоит Вас, поможет ему лучше понять себя и позволит Вам вместе, с новой точки зрения взглянуть на проблему. Я в свое время к психологу не обращалась, просто не додумалась (тогда и специалистов таких было очень мало, мне казалось, что это надо, если проблема, уж совсем медицинская!), очень жалею сейчас, что упустила это направление. Мне было бы легче, я бы была более уверена в своих действиях. Я пережила много неприятных минут, когда сомневалась в себе и в своем ребенке. Когда прочла, мне показалось, что Вы описываете поведение моего сына, просто на 100%, даже про подарки. Так же было и у нас, одиннадцать лет назад. Сейчас моему сыну 22 года, и я им горжусь! Очень хороший человек вырос! У него есть все. Работа, друзья, карьера, интерес к жизни, БОЛЬШОЙ ПЛАН на будущее. Я обратилась к психологу позже (почти все наши проблемы были преодолены), просто потому, что нас с ним свела жизнь, оказалось, что я была права. Возможно, я ошибаюсь, и Ваш случай отличается от нашего. Но я расскажу Вам, что я тогда поняла про своего ребенка. Я не стала отдавать его на воспитание чужим людям. Все эти интернаты, учреждения с жесткой дисциплиной (пример Трампа, как личности, просто ужасен!), это способ для взрослых отделаться от проблем в воспитания собственного ребенка, с сомнительным успехом (повезет - воспитают, не повезет - значит, в этом интернате плохие воспитатели!). Но мы же не эксперименты ставим, а воспитываем своего, родного сыночка, так, чтобы он вырос полноценным, здоровым, счастливым человеком. И если уж с моим ребенком происходит что-то неправильное, значит я это должна исправить сама, просто надо сильно потрудиться. Просто у меня такой особенный ребенок. Это рядом со мной он стал таким особенным. Я где-то не доглядела, ошиблась, или мне судьба испытание посылает. Это мой ребенок - трусишка, лентяй, врунишка, эгоистичное создание, насквозь пропитанное прокрастинацией. Поэтому мне надо его постоянно раскачивать, стимулировать желание жить иначе, ставить в сложное положение, уговаривать, советовать, ругать, помогать. Мне надо научить его жить в реальном мире. Это каторга (когда работаешь 12 часов в сутки, почти без выходных), это так тяжело, что кажется невыносимым. Я не давала ему жить только тем, что ему нравится. Ограничивала его страсть к социальным сетям, компьютеру, пустым диалогам с малознакомыми людьми в интернете, играм. Давала 1 час в день на все, после демонстрации выполненных уроков и исполненных обязанностей. На всем стояли пароли. Нет уроков и уборки, значит, нет интернета. Это было жестоко, но здесь без компромиссов. Непонятные уроки я всегда объясняла (раз не понятно, значит вместо интернета сейчас учимся), а уборку назначала только краткой - сегодня только кухню убрать, а завтра везде пропылесосить. Я два года была самой жестокой и плохой мамой. Это больно. Потом он привык. Я всегда находила ему массу других занятий. Это было и принудительно (в спортивную секцию за ручку, например, 6 месяцев водила, пока не втянулся). Насыщала его время. Сначала заставила прочесть несколько фантастических романов, книг по психологии, публицистических и исторических произведений (это были хорошие, "легкие" книги), которые мы потом обсудили, потом сам спрашивал что бы такого почитать, чтоб со мной поспорить о прочитанном. Я стимулировала даже мимолетные интересы. Захотел играть на гитаре? Выучить китайский? Брать уроки актерского мастерства? Даже самая бредовая идея реализовывалась. В кратчайшие сроки находились преподаватели. И не важно, что не стал профессиональным музыкантом, переводчиком, актером, зато в компании он "парень с гитарой", может объясниться с китайцами, участник всех КВНов и капустников. Он понял, что он может многого достичь, если хочет. И понял, что если он не хочет больше познавать китайский, значит, может заняться высшей математикой... Когда он осознал, что он больше не страшится нового, ушли страх, лень, притворство. У нас были совместные походы в горы, обучение вождению грузового автомобиля и боксу, и много всего прочего. Я пять лет учила его любить жизнь, я выдержала все стадии его отношения ко мне, от ненависти и скандалов до благодарности и дружбы, и получила свой приз - мир в душе.
Я очень захотела Вам написать, сказать что Вы не одиноки, и я от всего сердца желаю Вам терпения, веры в себя, мужества и любви Вашего сына!
27.02.2018 03:56:01, Я такая же
Спасибо Вам большое. Ваш пример обнадеживает. И Вы большая умница. 27.02.2018 11:25:40, Lapulya51
"Я в свое время к психологу не обращалась, просто не додумалась (тогда и специалистов таких было очень мало, мне казалось, что это надо, если проблема, уж совсем медицинская!), очень жалею сейчас, что упустила это направление" Уважаемая Я такая же! Есть психолог, он может помочь вам разобраться как именно вам своими силами решить тот или иной трудный вопрос, связанный с ребенком, его личностью, его взаимоотношениями с другими людьми, в том числе с вами. Есть психотерапевт, и это уже мягкое вмешательство в то, какими способами ребенок преодолевает возникающие перед ним препятствия, легкая коррекция этих способов через осознание ребенком альтернативных тому, что он уже освоил, путей решения проблем, навык поиска таких альтернатив. А есть психиатр, и вот это уже та самая пресловутая органика, когда виноваты не мы, а тело, физиология, и это уже лечат в том числе и лекарствами, как любую другую болезнь. Первые два варианте абсолютно нормальны для использования, особенно периодическое профилактическое консультирование у психолога, когда вам просто разъясняют некоторые возможные последствия ваших действий в отношениях с ребенком. Проблема в том, что уверенность многих родителей в правильности их действий в отношении ребенка не так уж и редко перерастает в самоуверенность. И это проблема людей вообще, а не только родителей. А ребенок порой умудряется адаптироваться к самостоятельной жизни не благодаря, а вопреки - ВОПРЕКИ (!) - тому, что делали родители для его "успеха". Я не отменяю того, что вы сказали о вашей личной ситуации, я против чрезмерного пафоса в этом вопросе, очень уж коварно порой начинают мешать повзрослевшему ребенку казалось бы очень "правильно" сделанные в отношении его вещи. Особенно это касается иллюзии, что если отнять у ребенка время на его саморазвитие, и пустить его на конвейер кружков и секций, выжимая досуха, вместо того, чтобы научить понимать собственные эмоции, мотивы, отношения (это трудно - нужно самим понимать такое в отношении себя, и, как минимум, понимать как донести до ребенка умение видеть себя изнутри, через связь эмоций, намерений, решений и внешнего результата, выраженного в отношении других людей, в решении поставленных задач, достигнутых внешних целей). Очень здорово, что ваш ребенок познакомился с психологической литературой, и очень ценно ваше присутствие в его жизни в моменты обсуждения книг и фильмов, это важно и для поддержания и развития отношений, и важно с точки зрения освоения ребенком знаний и опыта, заложенных в книги и фильмы. Будьте счастливы! 27.02.2018 11:18:17, bibop
Это все замечательно, но гордость за собственного ребенка и за собственный успех в преодолении трудностей не должны ослеплять. Все проблемы ИНДИВИДУАЛЬНЫ, и именно под эту индивидуальность подстраиваются выработанные психологами и педагогами ТИПОВЫЕ решения проблем, Типовые, потому что наука, как и практика, имеют дело с ОБОБЩЕНИЕМ опыта, освобождая его от частностей, сиюминутного, деталей, важных лишь для каждого отдельного случая, но не СУТИ дела. Поэтому-то и не передается напрямую опыт учителей-новаторов, сколько не води учителей и студентов-практикантов, что там важна личность. И даже обобщение опыта самим педагогом не ведет к его тиражированию. Опыт вообще нельзя тиражировать, а знания можно. И можно применять полученные знания для анализа ситуации. А разговоры в стиле - у меня так же было, и я сделала так вот - и получилось - это не серьезно. Я не против успеха, я за то, чтобы автор поста не рассчитывала на то, что она сможет взять ваш опыт и сделать из него шаблон. Это можно сделать, но что тогда именно нужно отрезать ее ребенку и ей самой, чтобы она стала вами, а ее ребенок - вашим? Поэтому, уважаемая Lapulya51, отнеситесь серьезнее к словам, что иногда нужен чужой опыт, но от человека, который хотя бы формально обязан знать, как можно помочь вам в вашей конкретной и уникальной ситуации, опираясь на опыт поколений и методы исследования психологии человека. Ваш вопрос немного серьезнее, чем кажется, потому что вы-то просто переживаете за ребенка, вам худо от того, что он ведет себя не так, как вы ожидаете. А что вы думаете о состоянии его личности? О формирующихся у него навыках преодолевать или игнорировать ситуации, где он должен организовывать взаимодействие с другими людьми, следовать обязанностям, преодолевать собственную апатию от стресса или неуверенности в своих силах, которую он может прятать за ухмылкой или еще каким-то образом. Поверьте, вы видите ситуацию внешне, оценивая ее по принципу ее соответствия ваших ожиданиям, а он сидит в ней изнутри. И что он будет делать в подобных ситуациях, когда вырастет и станет взрослее, зависит не от ваших эмоций, а от его опыта, который закладывается именно сейчас. И если вы именно сейчас что-то упустите, легкомысленно следуя чужим шаблонам, то ваш сын станет немного слабее, будет иметь немного меньше возможностей строить свое счастье в жизни, потому что для этого нужна уверенность что за приложенными усилиями будет обязательный результат, и не какой-нибудь результат а тот, который он представил себе как желанный. Я призываю вас стать исследователем этой вашей ситуации, а не тиражировать чужой, путь и успешного, опыт. Но для успешного исследования нужны некоторые знания, в том числе того, на что смотреть и как оценивать увиденное, чтобы получить полезный для использования результат. Наверное, немного сложно пишу, но проще не умею. И искренне желаю вам не переживать из-за ситуации, а получить удовольствие от вашего приключения, и особенно от его успешного финала. Будьте счастливы, Lapulya51 27.02.2018 10:50:34, bibop
Спасибо вам..) 27.02.2018 11:32:28, Lapulya51
У меня сын - один в один. Это действительно ужасно и очень-очень трудно. Вы сами не исправите его, только себе здоровье очень крепко подорвете. Эту проблему лечит детский психиатр, но даже не лечит, а поддерживает более пристойное поведение и состояние ребенка. У нас было всё: психологи, таблетки, даже в ПНД лежал - толку ноль. Улучшение бывает временное, потом всё на свои места возвращается. Так что готовьтесь к тому, как описала девушка про брата в 20 лет. И таких историй море!!! Не редкий случай, когда родители растят чадо до 18 лет, исполняя свои обязательства перед государством, а потом покупают "ребенку" квартиру, а сами уезжают из города, чтобы хоть на старости лет покой обрести.Те, кто не сталкивался с такой бедой, естественно, осудят. Но, поверьте, это страшно и тяжело очень, но ребенок не понимает этого, для него такое его состояние комфортно. . 26.02.2018 16:09:05, MarinaGl
Психиатр лечит, если есть проблемы с органами, например - головным мозгом. Потому что проблемы с телом часто ведут к проблемам с поведением, чисто физиологически. Утомляемость, раздражительность, прочие вещи могут быть сняты правильно подобранными лекарствами. Но есть вещи, которые лекарствами не лечатся, а воспитываются. И если у ребенка выработался порочный шаблон поведения, то нужно менять шаблон. Как? А это уже зависит от выбора специалиста. Не все методики подходят. Одним нужен мягкий транзактный анализ, другим - взлом сознания через жесткие методы НЛП, третьим - самоисследование при помощи гештальт-терапии, а кому-то достаточно поменять режим дня, чаще с ним гулять, больше общаться и обсуждать все - от книг и фильмов до будущих достижений и планов не лето или ближайшие выходные (сколько родителей банально дружат со своими детьми, а? - нет, все со звериной серьезностью строгают из детей будущих успешных, клонов самих себя, веря, что если дать крепкого пинка, то чадо обязательно избежит всех ошибок собственной родительской молодости). проводить время семьей, а главное - самим - САМИМ - перестать делать то, от чего пытаемся избавить ребенка - не сидеть в телефоне и компьютере, а жить. Мы ведь немного разучились жить со всеми этими гаджетами, телевизорами, и прочими приятными соблазнами?! 27.02.2018 11:34:11, bibop
Скажите, а диагноз какой вам ставили в том же ПНД? 26.02.2018 17:50:44, Lapulya51
1. Играет ли в компьютер целыми днями и ночами? Если да, то все, изложенное в посте - это всего лишь последствия компьютерной зависимости, которая ни чем не отличается от наркотической или алкогольной по психологической механике (и даже биохимически, на уровне нейромедиаторов). 2. А вообще, примерно в эти годы, около 12-14 лет, в очередной раз после 3-4 летнего возраста начинается перестройка мозга, которая ведет к тому, что подросток-мальчик "глупеет", У него неопасно, но заметно нарушаются возможности возбудить или затормозить активность, у него страдает память, внимание, концентрация, ему труднее мыслить. Наверное, родителям лучше всего проконсультироваться у подросткового психолога, может, тот даже проведет тестирование ребенка, чтобы определить, насколько мальчику трудно. То есть, некоторая расслабленность отношения к близким людям, которая, видимо, происходит из-за дефектов в воспитании, наложилась на физиологические проблемы ребенка, и возникла устрашившая родителей картина. И, чтобы не создавать ненужного эмоционального давления на ребенка, который и без того "выпустил штурвал из рук", хорошо бы пообщаться о ситуации со специалистом. И лучше пообщаться, чем потом получить от мальчика обвинения в родительской некомпетентности, из-за которой он в итоге может пострадать на всю жизнь, так как, к сожалению, родители иногда умудряются создать детям такие психологические деформации, которые те не могут расхлебать до старости. 26.02.2018 06:36:15, bibop
В компьютер не играет вообще. В контакте сидит. обычно когда спать ложится, если не заберёшь телефон, может часов до двух просидеть . Телефон отдаёт со скандалом, может и не отдать.. 26.02.2018 15:14:12, Lapulya51
Это тоже разновидность зависимости, если отдает со скандалом. Тем более, если не отдает. 26.02.2018 20:33:47, bibop
не верьте в то, что пишут эти мамы!это работает не со всеми. у меня такой брат. один в один. счс ему уже 20. и у него нет силы воли заставить себя помыться, найти работу, закончить учебу.нет смысла в жизни. плюс учтите такие ребята очень часто начинают (не дай Бог) общение с наркотиками. нужна очень жесткая дисциплина. суровая. вы ему же так жизнь угробите. он же мужик. хоть и маленький. он должен быть сильным и целеустремленным. и не надо жалеть. в жизни никто жалеть не будет. не будет сил и мотивации, пропадет. может у вас и поможет по хорошему.но как правило только жесткими ограничениями. ни гулять, ни компьютера ни денег. плюс до ушей домашней работы. только так 25.02.2018 16:45:40, уу22
Реклама
" плюс учтите такие ребята очень часто начинают (не дай Бог) общение с наркотиками" Наркотики - это уже не модно. Это для маргиналов. Настоящие пацаны имеют очень модную зависимость - компьютерную. А еще есть телефонная, и так далее. Почему-то считается, что если ребенок регулярно играет в игры, вместо чтения книг, прогулок, спорта, это не страшно. Но кто из тех, кому не страшно, знает, как именно выглядит компьютерная зависимость не глазами подруг или друзей, а глазами специалистов? Вообще-то, абсолютно так же, как пивной алкоголизм или зависимость от курения или легких наркотиков, проходит те же стадии, и так же разрушает отношения с родителями, друзьями, родными и близкими, так же ломает психику, судьбы всех, кто около, и будущее самого зависимого. Это иллюзия, что введение химических веществ в организм более вредно, чем игры. Психике все равно, за счет чего человек "добирает" недостающие эмоции, и уж тем более нейронам все равно, за счет чего они "добирают" активность, "голодая" в момент депривации. Потому что на пороге тела перестает иметь значение природа возбудителя эмоций - химия или компьютеры - это имеет значение ровно до момента, когда от рецепторов сигнал начинает идти к мозгу. Только в случае с химией у нас есть еще и действие на сами ткани мозга, а в случае компьютерных игр - на образ самого себя, своих возможностей, и сопутствующие этому эмоции. Но и там и там зависимость рождается из необходимости компенсировать недостающие эмоции и чувства - успешности, безопасности, яркости жизни. Это и есть основа любой зависимости - необходимость чувствовать, что человеку "окейно" с друзьями, которые тоже пьют и курят, или даже в одиночку, или за компом, где нет неудач в учебе, работе, общении со сверстниками, учителями, родителями, близкими, коллегами по работе, начальством, и вообще - с общим чувством удовлетворенности ходом своей жизни. Написано много, но, возможно, у кого-то есть и такая проблема в семье. А если тут накладываются еще и возрастные особенности ребенка, выглядит вообще жутко. Кажется, что ребенок потерян, и хочется прибить его гвоздями к "правильному" варианту поведения. 26.02.2018 06:59:31, bibop
У вашего брата очень хорошая жизнь если в 20 лет кто то его обеспечивает бесплатной крышей над головой, бесплатной едой да ещё и бесплатными наркотиками. 25.02.2018 22:59:33, Natalya d'*
У меня такое было с 25.02.2018 15:08:31, Викп
Это, может, переходный возраст, приступ самостоятельности, а может, просто лень. Спросите у него, почему он ничего не делает, объясните, что может быть в дальнейшем, если он бросит учебу и не будет следить за собой. 25.02.2018 14:54:59, Дилдора
Иногда тети не умеют объяснить, что с ними происходит, и даже подростки не умеют. Нужно иметь свою гипотезу происходящего, чтобы задавать уточняющие вопросы, а также учить ребенка понимать собственные эмоции и устремления, и оценивать их с точки зрения помощи в достижении поставленных ребенком же целей (про то, как научить ребенка этому, написано полно литературы, а в интернете есть множество больших и маленьких статей с разной степенью доходчивости). И подозрение переходного возраста небезосновательно. Только, нужно все же пообщаться со специалистами и почитать научпоп по психологии об изменениях в личности ребенка в этом возрасте. Ну или учебники. Обогатить представление о том, что творится в ребенке в разные моменты его жизни, лишним не будет точно. Хотя бы с точки зрения выключения этого вечного родительского "ты должен быть таким, каким хотим мы (каким стал соседский ребенок, и далее по списку примеров и образцов для подражания)". А он никому ничего не должен, он просто пытается вырасти, как деревце, и принять ту форму, к которой предрасположен. И хорошо, если мудрости родителей хватит придать силу его корням, чтобы не свалился в пропасть под ветрами жизни. А если обстригать вечно, по своему желанию, можно чего лишнего и отстричь. 26.02.2018 07:13:39, bibop
Упс, а исправить-то уже не могу, должно быть: "Иногда дети не умеют объяснить, что с ними происходит, и даже подростки не умеют" 26.02.2018 07:15:11, bibop
Это может быть переходный возраст, у него просто приступ самостоятпльности. Переживет, вспомните себя в этом возрасте. А может, это просто лень. 25.02.2018 14:52:02, Анони
Нужно точно узнать. Гадать в любой ситуации не уместно. 26.02.2018 20:37:16, bibop
Во первых нужно разобраться, он это делает потому что не хочет или проблема в развитии. Если он этого не хочет, нужно правильно уже сейчас это пресекать, возможно, ребёнок находиться в депрессии. Нужно к психотерапевту сходить, таблеточки назначит и рекомендации даст. В любом случае без специалистов вам не обойтись, может, и проблема с развитием, тоже нужен специалист хороший и обследование головы, ЭЭГ как минимум. 25.02.2018 12:23:37, Екатерина67
Ничего не исправится. Будет такой всю жизнь. Что только ни делала, а дочь в 31 год такая же как этот шестиклассник 25.02.2018 08:21:40, Аноним1
Мы все такие знающие! Прям сил нет. Прям все знаем точно. Но вот из-за такой уверенности в собственной непогрешимости, из-за уверенности в абсолютном всезнайстве, и происходит ад для детей. 26.02.2018 20:36:13, bibop
А у дочери есть образование, профессия, семья? 25.02.2018 13:04:11, Lapulya51
Реклама
Для того чтобы организовать парня у Вас осталось не так много времени. В более старшем возрасте станет еще сложнее, поэтому поторопитесь.
1. Напишите все пункты которые Вас беспокоят и которые нуждаются в коррекции.
2. Присвойте каждому пункту баллы значимости.
3. Начните с одного-двух, которые считаете важными и обсудите с ребенком, как именно будете воспитывать новую привычку.
4. Месяц уделяете внимание только одной привычке. Разбиваете ее на отдельные действия и отрабатываете до автоматизма.
5. После того, как привычка усвоена – устраиваете праздник.
6. Когда привычка полностью вошла в повседневную жизнь, не забывайте иногда подчеркивать, как Вы рады, что сын научился САМ делать то, что отнимало много вашего внимания.
7. Переходите к следующей привычке.

Хорошо, если у Вас есть приятные совместные ритуалы, возможно вечерний просмотр комедий по выходным… Подберите подходящие фильмы, тогда Вам не нужно будет долго и скучно объяснять «что такое хорошо, а что такое плохо».
И почаще хвалите его за правильные поступки. Если Вам кажется, что их нет, то просите о мелких услугах, принести что-то из другой комнаты, налить чая и тп. Принес? Покажите, что Вам важна и ценна его помощь.

Если у Вас хватит терпения и последовательности, то получите подрастающего ответственного мужчину в доме.
И главное – процесс воспитания не должен превращаться в занудство. Иначе он просто будет пропускать Ваши требования мимо ушей. Похоже, ему это и так прекрасно удается.

Если через пару-тройку месяцев Вы поймете, что «воз и ныне там», то сходите к психологу, если попадете на хорошего, то получите правильные индивидуальные рекомендации.
Удачи Вам.
25.02.2018 02:39:58, av10
Спасибо, очень понравилось.Будем стараться. 25.02.2018 13:04:48, Lapulya51
Посмотрите с ним фильм Каратэ пацан 2010 г. , если еще не смотрели. Должно подойти. 25.02.2018 21:15:47, av10
Причин может быть много,но решение простое-делать для него так,как он. Кушать сварить-забыла,пополнить интернет или телефон-забыла,нужна новая одежда-не помню,карманные деньги-не знаю... Очнитесь, ваша модель воспитания провалилась, надо просто это признать и воспользоваться другой или отдать действительно в учреждение с жесткой дисциплиной,кстати,так сделал отец Трампа(президента СшА), когда увидел во что превращается его сын. Результат получен.Так что возьмите себя в руки и действуйте его же методами. 25.02.2018 01:54:29, tanysmak
Поговорите с сыном по душам, где-нибудь в кафе: какая у него цель, кем он себя видит в будущем? Кто из девочек ему нравится и что в ней нравится? Отсюда и мотивируйте! Только будьте очень осторожны - ребёнок уже в подростковом возрасте, и мнение родителей его уже не очень интересует. Последствий того, что подросток недооценивает и не принимает себя, множество: это и ранний секс (нет доверия в семье), алкоголь и наркотики (потребность в любви не удовлетворена родителями), суицид (много негативного эмоционального груза). Поэтому обойдитесь без критики и ругани, главное поддержка и любовь. По поводу его гигиены и внешнего вида, не заостряя внимания, напоминайте, что он уже не малыш, и может получить замечание от своих сверстников за неопрятность и т.д. Переведите контроль в заботу и вселяйте уверенность в ребёнка, и поддерживайте, предлагайте свою помощь.
Можете обратиться ко мне за помощью. Я также консультирую родителей, как взаимодействовать с подростками.
25.02.2018 00:54:12, Еськова Людмила
Вы пишете про сына так,как будто он Вам пасынок и безмерно Вас раздражает. Ведь несмотря на его безалаберность,Вы все равно его любите, и не перестанете любить. Он Вас не слышит. Не расстраивайтесь,сейчас они все такие. Мой сын был такой же,я довела себя и его до депрессии. Обратилась к психотерапевту в ПНД,врач поговорил со мной,потом с сыном и сказал,оставьте парня в покое,перестаньте его воспитывать. Я смогла сделать это месяцев через шесть,перестала его поучать,делать замечания и говорить с ним менторским тоном. Прошло пару лет,он сам делает все,перетерпите немного,Вы его задавили. Это ,,террор из хороших побуждений,,. А к психотерапевту сходите,нам помогло. Удачи Вам и сыну 25.02.2018 00:35:26, 911
вот недаром в прошлые времена отдавали детей в школы или в ученики на пмж 24.02.2018 21:31:32, ShnLarisa
Это переходный возраст.Все пройдет со временем.Когда отделится от вас.В другой город уедет.Все будет норм.Поверьте. 24.02.2018 19:13:07, Гость
Советую в кадетскую школу определить вашего мальчика. Через год не узнаете! 24.02.2018 17:49:43, mamaholi1968@mail.ru
Сочувствую Вам... Будет длинно, прошу извинить))
Вы не написали, давно ли такое поведение у сына. Важно, кто еще участвует в воспитании мальчика, насколько осложнен его анамнез - часто ли болел (болеет), как родился (сам или кесарево, в срок или досрочно, была ли гипоксия), как адаптировался к д/саду, в 1-м классе, в 5-м... В каком возрасте пошел в школу (в 6 или в 7)... Важен состав семьи... отношения с отцом... вообще, характер отца... какие еще мужчины присутствуют в его жизни (дедушки-дяди-братья)...
Вы описываете 12-летнего подростка с поведением 8-летнего. Сейчас это явление нередкое, современный тинейджер по уровню психоэмоциональной зрелости отстает от сверстников конца 20-го века и даже нулевых на 3-4 года (как мальчики, так и девочки) - данные отечественных и западных специалистов. Позже включается "лоб" - лобный отдел головного мозга отвечает за волевую регуляцию, мотивацию, самосознание, ответственное поведение. Факторов много: и медицинских, и социальных, и экологических...
Дошкольник и младший школьник нуждается в постоянном контроле и участии взрослого, что вполне нормально и для самого ребенка естественно, поскольку он находится в "возрасте послушания", и взрослый (в норме) является абсолютным авторитетом. Полоролевая модель закладывается с рождения до 3-х лет - с родителя своего пола, установки "нельзя-надо-стыдно" формируются с 3 до 5 лет, понятия "правильно-неправильно" - ближе к 7 годам, элементарная ответственность за себя - в начальной школе. Все навыки самостоятельности именно в этом возрасте и вырабатываются под контролем и при участии родителей (непременное условие).
После 10 лет ситуация начинает меняться, ребенок вступает в пубертат, и если навыков нет, то и ответственности, которой ждут родители и учителя, тоже нет. Контроль по-прежнему необходим, но подросток, в отличие от ребенка, сопротивляется - кто-то активно протестует, а кто-то просто саботирует, типа "забыл". Просто ждать, пока повзрослеет, бесполезно, неизвестно, в каком направлении мальчик будет социализироваться, если все пустить на самотек. Надо разобраться с режимом и границами, со здоровьем (возможно, есть какая-то неврология или герпес, например ЦМВ).
Пока придется контролировать - зубы чистить и мыться под контролем, одежда-обувь - тоже, пока самому не надоест)) Телефон - самый простой, чтобы только звонить (мол, все равно забывает заряжать, звонить и т.д))). Нотаций минимум, все четко и по делу - мальчик (в любом возрасте))) через 2 минуты перестает воспринимать , если нет конкретики, поэтому сначала говорим, ЧТО надо делать, а потом уже объясняем, если потребуется, ЗАЧЕМ (так мозг работает). Дни, когда действовал ответственно, отмечайте наглядно в календаре, обсуждайте, ЧТО именно ему помешало выполнить необходимое, кроме "забыл")).
Домашние задания - контроль и садиться рядом, пусть проговаривает, объясняет. По крайней мере, убедитесь, что он не учится не потому что "ленится" и "не хочет", а потому что не понимает, т.к. упущены какие-то базовые темы. Относительно чтения - мальчик вообще понимает, ЧТО читает, может объяснить прочитанное? Если навык чтения слабый, условие задачи, инструкция, изложение-сочинение практически недоступны - если сын не читает, навыка нет, понимание текста отсутствует со всеми вытекающими... Тогда объяснение "забыл" ожидаемо. Наведайтесь в школу 2-3 раза, пообщайтесь с учителями, чтобы мальчик знал о подобной перспективе. И о перспективе остаться на дублирование при наличии "2" в четверти - тоже.
С тем, что Вы описываете, работать можно, просто это долго, хлопотно, недешево (возможно, уже репетиторы нужны и другие специалисты), это требует от родителей системы и последовательности, а если выявятся проблемы со здоровьем, то и финансов. Сил Вам и удачи!
24.02.2018 16:23:45, ninavasi
А как ЦМВ может влиять на отсутствие ответственности? 25.02.2018 00:29:57, Vikad
Для ответственности нужен волевой контроль - энергия, ЦМВ живет в нервных узлах и потихоньку, но постоянно "гадит", подъедает... В поведении это может проявляться как апатия, сниженный общий тонус, "лень" - энергии-то нет. Если он в организме давно, то включается "режим энергосбережения", вырабатываются определенные поведенческие стереотипы - в последствии черты характера. Убрать вирус из организма невозможно, но держать под контролем его активность через биорезонанс, например - вполне. Главное, понимать, что происходит.
Три кита - генетика, здоровье, воспитание. В первую очередь берем под контроль здоровье, чтобы воспитательные воздействия были впрок - ребенок ближе к природе, его поведение напрямую связано с физическим самочувствием. А воспитание никто не отменял в принципе)))
25.02.2018 10:14:45, ninavasi
Реклама
Прям как про моего младшего написали. Мы боремся с "забывчивостью" и ленью забирая гаджеты. Не убрался в комнате после третьего напоминания, забрали - отдадим когда будет порядок. Договорились что посуду моют и выносят мусор дети по очереди и здесь своя система штрафов, у каждого есть наличные. Вот с одеждой правда сама не могу побороть их обоих, старший 14 лет тоже может грязные носки с чистым нижним бельем сложить. Выносим это на смех когда периодически заглядываю с ревизией в его шкаф. А мятые чистые рубашки... так за весь день в школе они и так не свежие. Утром одеваем чистые рубашки, носки, трусики, за одеждой пардон все равно слежу сама. Впрочем и папа у нас такой. Если не погладила три рубашки вечером, то встаем пораньше и гладим.
И так же с оценками, 6 класс эл. журнал, все в доступе. Не сдал работу, сдал телефон с ноутом.
Вечером обязательно игра в шахматы (настоящие), прогулка с собаками и чтение в слух. И не скажу что моим мальчикам это нравится, но это система. Это правила по которым они живут.
Не с психикой надо бороться, а режим дня планировать.
24.02.2018 15:07:54, Arcobaleno
нет причинно-следственной связи
зачем чистить зубы - счастливчику не довелось лечть без наркоза или под новокаином и пока целоваться не приходится
одежла грязная, ботинки не чищены - так пока девушки нос не воротят оно и пофиг
вот когда захочет понравиться, и постираем и погладит и зубы почистит
по дому сделать - ему и так неплохо, опять же есть мама, она сделает, жищнь припрет - научится
учеба - увы, сложнее, по сути учеба = успешная карьера, но реально ли она многих сделала счастливым, в том числе пока ее строишь, тут скорее от противного - кем НЕ хочешь быть, а для остального надо хоть на тройки, но вытянуть, чтоб на слесаря подъедного состава - устроит его? на охранника - это в армию, а там хорошо могут устроиться тоже образованные - в контрольном пункте управления ракет дальнего действия, а с двойками и тройками туда не пустят
как-то так, проблема известная, ваш не уникален в непонимании зачем эта суета, нало стараться понять чего же он от жизни хочет и через это искать аргументы
24.02.2018 13:26:33, Dezi
Мамочка, Ваш ребенок совершенно здоров. Как мама когда-то такого, а сейчас самого умного, воспитанного, с достойным образованием и мужественной профессией, сыночка. Не контролируйте его, дайте ему проявить самостоятельность и ответственность. Он мальчик и будущий мужчина, чей-то муж. Мой сын приходит со школы и говорит: " я так хотел спать на уроке...". Я ему: "ну и поспал бы..". - ты что, мама, учительница будет ругать! А я: "вызовет в школу, я отвечу, что урок был скучным и мой сын заснул..." Он так смеялся, и больше не хотел спать на уроке. Я позволяла делать сыну все, что он хотел. В первом классе под балконом первого этажа попробовал покурить... Пришел домой и рассказал, как он "с Васькой курил". Я говорю: ну что ж, теперь будем покупать сигареты..." А он - мам, давай не будем покупать сигареты, мне не понравилось курить..." Так и договорились. Ему уже 30 лет, не пьет и не курит. С 11 лет занимается спортом. Сейчас реже-работа не позволяет по времени. Но в выходные с удовольствием. Мамочка, все будет хорошо, доверяйте сыну и будьте ему другом. 24.02.2018 11:21:18, Прео
Моему уже 16.
В 12 лет что то наподобие было.Сейчас повзрослел. В ванной проводит много времени. Следит за чистотой одежды.Рубашки больше в портфель не засовывает.
И так далее по списку.
Надо подождать, надо говорить постоянно с сыном. Рубашку можно например и заставить погладить самому например. Мотивация к учебе,чистоте, к ответственности появится позже.
Сейчас еще у вашего мальчика начнется пубертат со всеми вытекающими. Надо быть морально к этому готовым.
Еще мне кажется важна хорошая школа. Мы сменили школу после 6 класса на сильную. Сначала ныл,что тяжело, потом втянулся, а классу 9 появился интерес к учебе. Стал лучше учится, участвует в различных проектах,олимпиадах. Хотя конечно лень . Приходится немного подпинывать.
Специалист возможно нужен.У моего сына есть проблемы определенные, наблюдается у невролога. Прием препаратов помогает в учебе.
24.02.2018 10:38:03, KoraV
В ванной они мастурбируют. 28.02.2018 00:38:06, Анонимка999
Трудно понять какие интересы у него по Вашему сообщению.
Вот если Вы ничего не напомните, то есть ли то, что он сделает сам? Поест, пойдет мультфильмы смотреть или... Или что? Так и будет с утра сидеть на кровати? Что он делает добровольно? Есть такое?
24.02.2018 06:08:28, av10
Проснётся, что на завтрак? Это буду, это не буду, поест , может пойти дальше лечь, с телефоном или перед телевизором, пока не придёшь, не скажешь вставай, иди умывайся, кровать заправляй. После этого может пойти умыться на отвали, про кровать пока ещё пару раз не скажешь , не сделает. Заправит кое-как , чтобы постараться аккуратно сделать-нет, не умею.. как не умеешь, показываю 1000 раз, в следующий раз тоже самое ..Дальше... если выходной.. давай садись за уроки...- щас, говорит, через полчаса ... если не трогать, через полчаса никто не сядет. Только пинками, давай вставай, садись, полчаса уже прошло... Сядет, 15 минут посидит, тяп-ляп сделает или спишет из интернета дз, я сделал! Я устал, отдохну полчасика говорит... постоянные ругачки... Гулять с друзьями , да, это всегда с радостью . Чаще договорённости не соблюдает.. скажешь 2 часа погулять , редко вовремя прийдет, может и 4 прогулять, и телефон выключить( мозгов хватает чтоб хитрить ) и потом придумывать, что телефон сел и тп. Ходит на самбо каждый день в 17. Помнит, не забывает , не скажу что очень увлечён, иногда прогуливает.. 24.02.2018 08:42:07, Lapulya51
Это прям точь в точь про моего 11-летнего! Ходили к психологу, советовал договариваться, хватило на пару дней, потом все опять так же. 25.02.2018 23:43:48, ОксанаГ
Теперь понятно откуда у него такое поведение. 24.02.2018 15:17:27, Natalya d'*
Может есть смысл к специалисту обратиться? А перед этим подумать, что для сына важно, что он любит, что ему интересно, как он представляет свою жизнь сейчас и дальше. Какие у него отношения с друзьями, одноклассниками, родственниками, соседями. Какая обстановка в семье. Что с ответственностью и обязательностью у самих родителей, что видит ребенок в качестве примера. Много ещё о чем есть смысл поразмышлять и самой, и с ребенком вместе.
Если ребенок понимает, что проблема есть, помочь ему в решении - продумать систему напоминаний и контроля промежуточного. Все это можно с психотерапевтом проработать.
23.02.2018 19:42:16, Не важно
Спасибо, да..вы правы. 24.02.2018 08:48:49, Lapulya51

Статья дня

«Можно ли жить на хлебе и молоке? Чем вреден глютен»

Продукты без глютена и лактозы – роскошь или необходимость?
Творческий конкурс для детей и взрослых: рисунки, видеоролики, поделки







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!