Раздел: Капризы и истерики

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Истерики у девочки 9 лет. Поговорите со мной!

Всем привет! Я местная, но тема деликатная, поэтому анонимно, сорри.
Постараюсь изложить подробно, поэтому буду многословна.
Есть девочка 9 лет. Физически развита на все 11. Есть еще двое детей - ее старший и младший братья.
Дочка всегда была непростой, но то, что происходит сейчас - это просто ужас, и я перестала с этим справляться. Каждый день - истерика. Или утром перед школой, или сразу после школы или вечером перед сном.

Начинается истерика обычно с того вопроса, ответ на который ее не устраивает и она это знает. Ну, например, хочу собаку ( у сына аллергия и мы часто путешествуем, поэтому собаку позволить себе не можем) или когда я ей проколю уши (я говорила, что если она очень хочет, то можно проколоть, но мне лично не нравятся сережки у маленьких девочек) и т.д. То есть ищет повод, чтобы поныть. Я спокойно, по нескольку раз объясняю ей, почему я не могу сделать так, как ей хочется. Дальше она - свое, я - свое, потом я говорю, что уже все, что могла, ей ответила и не один раз. Она переходит на хамство : "Ты всегда так говоришь, ну и не надо, а я тебя не слушаю, ты никогда мне ничего не разрешаешь!". Я ей - так нельзя разговаривать, это хамство, больше я не хочу с тобой разговаривать. Потом нытье и плач дурным голосом. Я обычно в качестве наказания предлагаю ей уйти в свою комнату и успокоиться. Она не слушается, а ходит за мной по пятам, не дает пройти никуда, слов уже никаких не слышит.
Ох, дальше такой диалог :
- прости, я больше так не буду, не расстраивайся.
Я ей объясняю, что она меня УЖЕ расстроила и я не могу не расстраиваться.
Она :"А я больше так не буду."
- Ну вот когда будешь себя хорошо вести, тогда я и не буду расстраиваться.
- А я уже хорошо веду, не расстраивайся, улыбайся, обними меня.
Я стараюсь быть последовательной и опять объясняю все сначала. Она - свое. В конце концов я перехожу на крик, срываюсь. Часто беру ее за руку и тащу в ее комнату. Она оттуда выбегает и опять ревет.
И так почти каждый день. Каждый день обещает, что это последний раз и будет хорошо себя вести.
Да, у нее большая нагрузка. Недавно дочка перешла в новую школу , отношения еще не сложились, она переживает и делиться со мной своими проблемами. Я ее подбадриваю, говорю, что все будет хорошо и все получиться. Советую, как лучше вести себя, чтобы выстроить отношения с одноклассниками. Ну так, все по-доброму. После школы - тоже нагрузка, конечно. Но все в рамках. Стараюсь проникаться ее интересами : она гимнастикой очень увлечена. Я вожу ее на тренировки, обсуждаем с ней все по теме.
Ну то есть я понимаю, что сложный момент в жизни в связи с новой школой. Я стараюсь помочь, как-то облегчить, посоветовать. Я с ней исключительно добра и ласкова : разговоры, обнимашки, все присутствует. Но вот входит она в этот ступор и все! Такое впечатление, что эти истрики ей необходимы. И я понимаю, что ей нужно выпустить пар, но не так же!

В общем, простите за сумбур, но - пожалуйста, посоветуйте : как мне вести себя, что я делаю не так? Или к психологу? Или к психиатру? Кому - мне или дочке?:)))
Очень переживаю за сыновей : они смотрят на все эти скандалы и это ужасно. особенно младший...
06.11.2014 23:51:56, дочкиматери

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Окружить любовью, кормить повкуснее, подарки дарить, по магазинам пройтись, проколоть уши, не высказывать своё мнение, пока не спросит. Помогать во всём, решать её проблемы. У неё ощущение, что она брошена Вами. Я своим говорю: тише-тише, сейчас посмотрим, что можно сделать! И делаю что-то для решения её проблем. Про собаку - вот это больно, да. Может, есть породы , на которые нет аллергии? Путешествия - это не повод отказывать ребёнку в друге, который действительно нужен при её истериках. Здоровье -да, это повод. Как вариант, можно сказать, что вырастешь, будешь жить отдельно, заведёшь, а я с ней гулять буду, пока ты на работе)) 19.09.2017 18:37:10, Лиметт
а как еще ей выпустить пар в замкнутом жизненном пространстве
да, она недовольна собой, в тупике эмоциональном
как ей выпустить этот пар?
чем вам сережки не угодили - ей 9 лет а не месяцев
только вот за ними надо ухаживать, а иногда воспаляются, а иногда не поучается сменить сережку и приходится перепрокалывать, короче та еще морока
если ее не пугает и она готова на это - ну проколите, иногда такая мелочь помогает
с собакой не помочь, но можно попробовать волонтерить в питомнике, если у нее такая любовь с собакам, а не блажь "хочу живую игрушку"
это неврология - через истерику нервная система разряжается и человеку легче
но это значит что напряжение критическое, лучше бы его сбрасывать заранее - хоть слезами, хоть громким пением, хоть еще чем
гимнастика видимо не то, там не свободный сброс энергии, а жесткий контроль за телом, еще сильнее пружина напряжения закручивается
надо что-то не профессиональное - батуты попробуйте, не проф в секции, а фитнесом, там - свобода полета
17.09.2017 10:27:04, Dezi
Понимаю, тема старая, Хотелось бы узнать, как ваши дела? Ситуация улучшилась? 30.04.2017 15:19:05, Л80
+++ интересно как справились 20.06.2017 09:52:48, natusya1909
вот это да, а куда все текущие темы пропали? 17.09.2017 10:27:49, Dezi
почитайте
может быть что-то найдете для себя
08.12.2014 14:34:58, arcadia
Я думаю это выражение ребёнком гнева и переживаний, которые она не может сформулировать. Плюс вы где-то поощряете то, что не нужно поощрять. Она же регулярно выражает вам свой протест, и, как мне кажется, повод ей не так уж важен. Возможно детский психолог поможет. По моему опыту, нужно понимать всю ситуацию в семье.
Я в последнее время регулярно встречаю детские истерики в ужасающих формах. В тех случаях, что прошли перед моими глазами, сто процентов вина родителей.
04.12.2014 19:28:13, bkdizain
Я думаю это выражение ребёнком гнева и переживаний, которые она не может сформулировать. Плюс вы где-то поощряете то, что не нужно поощрять. Она же регулярно выражает вам свой протест, и, как мне кажется, повод ей не так уж важен. Возможно детский психолог поможет. По моему опыту, нужно понимать всю ситуацию в семье. 04.12.2014 19:24:44, bkdizain
Возможно такой ранний пубертат. Гармоны бушуют - вот и "не адекватное" поведение. Грудь начала расти? Сейчас очень много ранних девочек.
Обнять и пожалеть. Она сама не понимает что с ней. Вся надежда на Вас - а Вы орать... Будет хуже. Больше обнимать (раз по 20 в день, не меньше), гладить и говорить ласковые слова. Все. Другого пути скорее всего нет - остальное тупик в отношениях.
Говорю не голословно, сама была такая и дочь такая. Переживете период удачно - будут у Вас крепкие с ней отношений, если нет - на всю жизнь заложите барьер.
19.11.2014 09:42:26, не важно
Гармоны - это от слова гармонь? :))) 19.11.2014 11:24:01, Дикая хозяйка
а почему уши-то не проколоть? и почему не обнять, а продолжать это нелепое бодание? сами доводите ребенка 11.11.2014 14:59:11, Шерлок
...ещё вариант, если сценарий постоянно повторяется (вопросы "про собаку", заведомо влекущие отрицательный ответ)

- Мама, а почему мне не купят собаку

- Ответ ты знаешь. Можешь этот вопрос больше не задавать, а прямо сразу начинать орать, сэкономишь время. Давай, начинай, все готовы, публика собралась.
10.11.2014 10:27:45, Birke
это ее разозлит и все равно приведет к истерике... Да и как-то зло получается... 13.11.2014 16:55:36, дочкиматери
Ну скажите ласково :"Доча, тебе поплакать хочется ? Ищешь повод ? Ну поплачь, полегче станет" 13.11.2014 17:36:12, Birke
Дочитала, что есть старший брат. А он почему не может ей сказать "Слышь, ты, заткнись,а, достала уже !" И врезать, если совсем достанет.
Почему он сидит рядом в машине и всё это выслушивает , "уставший после школы" ?
Да и младший мог бы помочь.

Из этого я делаю вывод, что эти её истерики им по барабану. Так что кровь пьёт он исключительно из вас.
09.11.2014 12:18:11, Birke
нет, не по барабану. Они боятся этих истерик...
Пьет кровь - да, из меня. Но вот подумала - если мы с ней наедине, нам проще договориться и избежать истерик. А если рядом папа и братья, то как-то все ярче загорается... Да, стоит мне это тоже учесть...
13.11.2014 17:00:00, дочкиматери
Мне кажется здесь ревность. У нас с младшей все один в один, только ей 4 года. Все истерики только для мамы, но в присутствии "свидетелей"... 18.11.2014 20:34:56, sesla
хорошо, что хоть братья ведут себя как братья, а не чужие гадкие мальчишки. если мама как мама не может 11.11.2014 14:59:59, Шерлок
Кстати, интересная мысль - почему братья не реагируют? Автору бы поговорить с сыновьями. И узнать, почему они молчат - может, фильтруют, а может, сочувствуют... Спросить, что они думают про поведение сестры. Спросить у них совета, наконец. 09.11.2014 19:53:27, маугленок
Со старшим говорила, он хитрый. В процессе скандала говорит : "Она еще ребенок, прости ее". А безотносительно скандалов говорит :"Вы ее мало наказываете и слишком быстро прощаете"... Он прав... Я стараюсь быть последовательной в наказаниях, но очень редко могу довести наказания до конца... Не хватает духа:) Чаще пугаю просто - накажу! 13.11.2014 17:03:59, дочкиматери
Имхо, принимают как данность. Не как норму или пример для подражания, а как особенность сестры. Как фальшивое пение, например. Дети часто мудрее нас, взрослых. 09.11.2014 23:31:06, Вооkашка
И хорошо, что не может. Не хватало еще уродской модели отношений между детьми. 09.11.2014 17:02:05, white-dove
Лучше, конечно, уродская модель отношений между дочкой и мамой. 10.11.2014 01:01:14, Birke
Что в приведенной модели уродского? Дочка оскорбляет мать, кидается на нее с кулаками? Демонстративно хамит, игнорирует? В топике описан просто криминал: девочка (в предпубертатный период с соответствующими перепадами настроения, на который наложилась адаптация в новой школе+большие нагрузки помимо школы) сначала ноет, а потом срывается в слезы? А потом еще ходит за мамой по пятам и просит прощения? Где уродская модель? 10.11.2014 01:24:00, white-dove
Уродское то, что один человек от этого страдает. Есть полно семей, где все друг на друга "выпускают пар" - эдакие итальянские семьи. Все орут и всем хорошо :)

А есть другой вариант - когда один человек другого изводит. Неважно,чем это делается - демонстративным молчанием, ором. нытьём или чем-то ещё. Танго танцуют двое, и если одного из партнёров это не устраивает - это уже модель деструктивного поведения, ведущая в тупик.

Я согласна с тем, что девочке надо выпустить пар, снять напряжение, но при чём тут мать ?
Сейчас подозреваю, что напишут в стиле ну мама, она же МАМА, она , типа, для этого и нужна - всё понять, послужить громоотводом, принять на себя негатив.
Я с этим не согласна. Мама - тоже человек, а не унитаз для сливания негатива. Можно выработать другие, цивилизованные способы избавления от напряжения.

У автора я как раз и вижу такую ситуацию - девочка едет в машине, в ней накапливается злоба, и она начинает заведомо тупиковый разговор "а почему мне таки не купят собаку", заранее зная, что это в принципе невозможно. Мама ведётся, отвечает (!) , в стопятидесятый раз (!!), что у брата аллергия - ну и дальше по сценарию - начинается театр и цирк, девочка орёт, мама скрипит зубами, старший брат затыкает уши наушниками, младший тоже начинает плакать "не ругайтесь, пожалуйста".

Очень конструктивная модель, совсем не уродская, так ? В этой ситуации выигрывает одна девочка - она слила негатив в маму-унитаз, всех прогнула, пар выпустила, успокоилась. Едет дальше, насвистывая.
10.11.2014 10:11:53, Birke
"мама, она же МАМА", но она не для этого и нужна - "всё понять, послужить громоотводом, принять на себя негатив", но быть мудрее ребенка, понять, помочь и научить. А тут девочка начинает, а дальше мать прекрасно и с гарантией доводит начатое до конца. 10.11.2014 10:56:33, УникаЛьнаЯ
Да. Согласна. 10.11.2014 12:45:27, Birke
А не нужно страдать. Лучше доброжелательно ответить "мы с тобой уже говорили на эту тему" и предложить поехать за мороженым. Если мама виновато оправдывается - тогда деструктивная модель, согласна. Но если мама прикидывается совсем отмороженной - еще хуже , а если при этом брат пытается нахамить или врезать, чтобы маму защитить -имхо, мрак. 10.11.2014 10:46:46, white-dove
"Предложить поехать за мороженым" - во-первых, это путь к ожирению :)

А во-вторых - а если такой разговор по дороге в школу (на занятия) ? Пообещать "Доченька, я тебе потом конфетку дам, если ты прекратишь нас всех изводить" ?
10.11.2014 12:57:44, Birke
Под мороженым имелась в виду любая приятность. По дороге в школу можно перевести разговор на другую тему (например, запланировать кино или поход в гости на выходные) 10.11.2014 14:35:18, white-dove
Это хорошо, если он переводится. Разговор. 10.11.2014 15:27:27, Birke
Ну, "врезать" - это не то. Но вот когда братья в принципе игнорируют ситуацию, имхо как раз и есть "уродская модель". 09.11.2014 23:43:47, УникаЛьнаЯ
"Врезать" - это условно. Но защитить мать он в состоянии или нет ?
Или он считает, что это всё "бабские разборки" ?
10.11.2014 01:04:44, Birke
ммм... мои дети, если что, начинают защищать друг друга. Т.е. если я сержусь на мелкую, а она начинает упираться и реветь, Улька ее отвлекает-утешает-помогает. Сама. Если разборки у меня с Улькой, мелкая влезает и тянет одеяло на себя: "Мам, а я? А мне что?" и т.д. В общем, просто сидеть и молча смотреть, как другая получает выволочку, точно не будут.
"Защитить мать" в данной ситуации даже звучит крайне странно.
10.11.2014 10:47:55, УникаЛьнаЯ
да, мои тоже друг друга защищают от нас, если что:)
и так все же лучше...
13.11.2014 17:05:34, дочкиматери
Вы предлагаете сыну защищать мать от дочери? Прикольно:) Мама нуждается в защите от ноюще -плачущего подростка? 10.11.2014 01:25:41, white-dove
Ну если, например, мой сын когда-нибудь скажет девочке (тем более, родной сестре) "заткнись, достала", я это сочту своим полным педфиаско. А там братья не игнорируют ситуацию, насколько я поняла -они вроде сестру и жалеют, и заступаются. По-моему, правильно. 10.11.2014 00:08:45, white-dove
Я не увидела про жалеют и заступаются. 10.11.2014 10:54:36, УникаЛьнаЯ
они просто понимают, что сестра с такими вот особенностями и не подливают масла в огонь. 17.11.2014 22:50:24, ALora
Возможен вариант, что игнорируют не ситуацию, не проблему (потому что считают, что тут нет проблемы), а именно поведение сестры. Типа как дождь за окном - просто переждать, и закончится. 09.11.2014 23:50:18, маугленок
+1. 09.11.2014 20:22:40, Вооkашка
Так бывает, Вы очень-то не переживайте, будете правильно реагировать, да и дочка подрастет, накал снизится. Подпишусь под другими советами. Попробую добавить. Вы не заводитесь "вот она такаяяя!". Она дерется, бьет братьев? Просто кричит, хамит, тон не такой? А если уши заткнуть, вам всем это повредит? Предложите мальчикам наушники с музыкой-сказками, скажите, что у дочки "бывает", если им не нравится - наушники. Я такой эксперимент проводила, сама закрыла уши берушами и кивала, угумкала,это быстро без подпитки проходит. Потом дочери сказала, что если надо поорать, ничего, мне не обидно, могу уши закрыть. Вставляла огромные куски ваты для наглядности, я не слышу, меня не проймешь, но она помладше была. Потом и без затыкания это все фоном идет, без обид. А вот воспитывать надо в спокойном состоянии, обсуждать, проговаривать как надо сказать, если тебя что-то не устраивает и т.п. Если в истерике Вы видите ее к Вам расположение, даже до слов, желание помириться, раскройте объятия первой, не надо тут "кто победил, мое слово последнее". Успокоится, можете вечером проговорить все. Наказания за доставания, вы тоже люди, хвалите за улучшения. Смотрите на нее, как на мелкого хулиганского котенка, который покусывает. Не надо ее воспринимать, как сложившегося монстра, которого Вы воспитали или должны срочно исправить. Больше союзничества, предложите помощь "Как я могу тебе помочь, когда накатывает?", "Скажи, когда накатывает, что мне при этом лучше делать, братьям?". Сами подмечайте, что улучшает ситуацию, но вокруг нее все там не пляшите, у вас свои дела есть, более интересные, чем истерики, иногда можно и уйти по этим делам. Сразу не исправится. Обращайтесь, если вопросы есть. 08.11.2014 16:18:26, E_VIKT
Вот за котенка Вам - особенная благодарность!:) Иногда я все преувеличиваю и так себя накручиваю после таких вот истерик, что кажется - все! Все пропало и пора посыпать голову пеплом и т.д. Если смотреть на все это проще и легче - вот именно как на котенка!, то порой лучше виден выход из положения:) 13.11.2014 16:53:13, дочкиматери
А зачем вы сами-то вступаете в эти пререкания? Я бы уже на стадии "Она переходит на хамство : "Ты всегда так говоришь, ну и не надо, а я тебя не слушаю, ты никогда мне ничего не разрешаешь!" прекратила всякое общение. 08.11.2014 08:23:50, Дикая хозяйка
Можно спокойно повторять :"Да. Я такая. Да. Я плохая мать. Да. Я никогда не разрешаю. Да. Ты права. Тебе не повезло с мамой".

Ключевое тут - равнодушный спокойный тон.
08.11.2014 20:15:58, Birke
ну она и укрепится в этой мысли, будет винить всю жизнь мать. 17.11.2014 22:51:34, ALora
получается, что равнодушный спокойный тон ее раздражает, т.к. он не предполагает последующего выхода эмоций... вот в чем противоречивость данных ситуаций... 13.11.2014 10:07:01, дочкиматери
Да, тоже вариант. 08.11.2014 22:41:45, Дикая хозяйка
Я пробовала прекращать, это не работает. Вот буквально вчера я так и сделала. В ответ на мое молчание она дурным голосом начала повторять без остановки :"Мама, ты что, не слышишь, я с тобой разговариваю! Ответь мне!" А мы едем в машине из школы, и братья ее тут же в машине сидят, тоже уставшие после школы... Почему они должны это все выслушивать?
НО это, конечно, она в ступор какой-то входит и себя уже не контролирует. У нее прям какие-то гортанные рыдания вырываются... Все же прихожу к выводу, что к врачу нам нужно...
спасибо!
08.11.2014 10:40:36, дочкиматери
И я. Это троллинг, а вестись на него не надо. 08.11.2014 10:37:02, Birke
У неё напряжение на физиологическом уровне. Разговорами тут не поможешь. В фильме "Кабаре" есть такая сцена: героиня (её играет Лайза Минелли) подбегает к мосту, когда по нему идёт поезд, прижимается спиной к опорам и орёт под шум поезда, а потом ощущает освобождение. Или в фильме "Курьер", когда они играют в четыре руки на пианино и орут дурниной песню про осла. Вот что-то вроде этого нужно Вашей дочери. Меньшего организм не принимает. Здесь можно поорать, отжаться или дрова порубить :) Сына я отправляю отжиматься (он себя похоже на Вашу дочь ведёт, и мы это обговорили на берегу). Ещё хорошо на батуте попрыгать или подушку побить.
Имхо, у неё стоит блок на выражение негативных эмоций, поэтому она их "легализует" через Вас.
07.11.2014 22:44:20, Вооkашка
Вооот, скорее всего Вы правы... Батут, кстатит, - хорошая идея! она давно его просит!
И я ведь ей предлагала как-то выйти на улицу и поорать, если хочется... Но видимо, она не осознает еще этого желания...
спасибо! буду думать дальше!
08.11.2014 12:55:52, дочкиматери
Ну, и успокаивающие курсом, вроде тенотена. 08.11.2014 14:21:51, Вооkашка
спасибо! 13.11.2014 10:00:59, дочкиматери
А папа что ? 07.11.2014 19:43:57, Birke
Ох, с папой сложно... Они так похожи и как сойдутся - искры летят!:)
Но я с ним работаю. Раньше он и слушать не хотел, про необходимость выпуск пара, про эмоциональную нагрузку и т.д. Но так как видит, что результатов его "воспитания" - ноль, начал ко мне прислушиваться. Папа - он же тоже ребенок:)
08.11.2014 13:04:39, дочкиматери
Не так вот что: если ребенок просит прощения, то прощать надо. От того у нее и истерики. Трудно вам чтоли обнять и простить? И вобще - конфликты надо лечить не нотациями (я объясняю), а лаской. 07.11.2014 17:59:08, сама была такой же
Да я и прощаю! В итоге обнимаю и ласкаю! Ласки у нас достаточно, я люблю ее и мы достаточно с ней близки! Но получается, что она хамит, потом просит прощения, я прощаю. На следующий день - то же самое. И так каждый день... А как без нотаций? Я правда это называю разъяснениями, я стараюсь все проговаривать - что и почему... 08.11.2014 10:44:49, дочкиматери
Для разъяснений/нотаций моя нашла гениальный способ - просто затыкала уши. Ваша еще не додумалась до этого? Позже просто относилась как к шуму дождя за окном, без демонстраций. 08.11.2014 17:51:00, hanhi
Я стараюсь эти разъяснения проводить тогда, когда она в нормальном настроениии : она все понимает и принимает. Она меня слушает и к моим советам прислушивается... Пока...:) 13.11.2014 09:57:46, дочкиматери
1) ну если с собакой ребенку однозначно понятно, почему нельзя, то сережки -почему нет? 9 лет - это не маленькая девочка, тем более, у всех подружек уши наверняка проколоты. "Мне не нравится" - это ваше пожелание, но не аргумент. Почему я акцентирую внимание на этом: пусть девочке максимально будет "можно", а тот минимум, который "нельзя", подкрепляется железными, однозначными аргументами. Не думаю, что девочке уж очень будет хотеться скандалить с мамой, если мама всегда готова пойти навстречу.
2) По поводу слез: не наказывайте и не ассоциируйте слезы с "плохим поведением". Лучше обнимите, пожалейте и дайте чаю с конфеткой:)
3) Я бы не стала считать описанный выпад девочки "хамством". Но четко бы проговорила: "Мне НЕ НРАВИТСЯ, как ты разговариваешь" или "МНЕ НЕ НРАВИТСЯ твой тон".
4) легкие успокоительные для девочки (те же валерианка -новопассит) можно попробовать, если с истериками не получается справиться.
5) Главное ( о чем я и говорила в первом пункте) -минимизируйте факторы, которые у вас вызывают противостояние и напряжение. Когда у моей 9-летней дочки (а по физическому развитию она тоже ближе к подростку) начались такие срывы, я практически сняла с нее все требования (по оценкам, уборке и т.д, незыблемым осталось только требование делать уроки) ребенок просто выдохнул:) и срывы прекратились. Пройдет сложный период - можно будет требования увеличить, имхо
07.11.2014 13:18:32, white-dove
Вы знаете, когда она в нормальном настроении, с ней обо всем можно договориться. Я почти ничего не запрещаю просто так, я с ней все обсуждаю, объясняю, если что-то нельзя и почему. Она вообще-то умная девочка и все понимает. Но вот когда врея истерики - дело не в вопросах, с которых она начинает, а в ее желании выпустить пар. А вот как его выпускать корректно, чтобы другим членам семьи было комфортно рядом - над этим мне, похоже, нужно поработать.
И про слезы - да если б она подошла ко мне, обняла меня и пожаловалась на свои проблемы или просто поплакала - ну конечно я бы ее пожалела и обняла! Но ее слезы обычно появляются после того, как она всех обзовет, обхамит и т.д. И тут уже обнимать и ласкать как-то неправильно...
Спасибо за совет в любом случае. Читаю вот отзывы и понимаю, что скорей всего надо к доктору за успокоительными на период адаптации к новой школе. Потому что в принципе в ее нормальном состоянии проблем с поведением практически нет...
08.11.2014 10:29:38, дочкиматери
А если методику активного слушания попробовать? Вот она начинает орать-хамить, а Вы "тебе сейчас плохо? обидно? ты переживаешь?" Или, проигнорировав ее "хамство", притянуть к себе и " не кричи, давай поговорим"...
А на период адаптации, помимо легких успокоительных, больше релаксирующих мероприятий. В кино на выходные пойти и, обнявшись, приятный мультик какой-нибудь посмотреть, например. Или то, что Ваша дочка любит. Пусть ждет выходных, как праздника:) это будет давать ей ресурсы для напряженной недели в школе
08.11.2014 22:31:55, white-dove
О! Спасибо, что напомнили про активное слушание! Гиппенрейтер года два назад прочитала просто так - из любопытства, а когда пришла нужда воспользоваться ее советами и не вспомнила:)
Спасибо за советы!
13.11.2014 10:00:18, дочкиматери
Очень сильное ощущение, что вы переживаете за сыновей, за себя, но никак не за дочку. Ваш вопрос звучит так: как сделать ее более удобной для меня и мальчиков? А что происходит с ней - не так важно. Вы знаете, как ведет себя хорошая мама, вы хотите быть дочке хорошей мамой, поэтому вы стараетесь по-доброму обсуждать ее проблемы, стараетесь заинтересоваться гимнастикой... А на самом деле она вам как человек интересна? Она вызывает ваше уважение как личность? Вы ее слышите или она права, и вы, привычно объяснив свою позицию, полагаете, что она должна немедленно изменить свою точку зрения, ее чувства и потребности должны мгновенно испариться?
Посоветовать хочется следующее: 1) дойти до невролога, может быть легкая медикаментозная поддержка ей не помешает, не знаю, это должен смотреть врач.
2)Признать, что желания, чувства и мысли дочки не менее значимы, чем ваши и сыновей. Это не значит, что нужно все немедленно исполнять. Есть то , что исполнить нельзя никак. Ясно, что в дом с аллергиком вы не купите собаку. Но сказать: "Дорогая, я понимаю, как тебе хочется собаку, мне жаль, что у сына аллергия, и мы не можем взять ее, я бы тоже очень хотела, чтобы мой сын был здоров" - можно. А проколоть уши, наверное, можно. Если же для вас это совершенно неприемлемо, не морочьте ребенку голову: "Ты можешь это сделать, но мне это не нравится"-, она не может это сделать без вас в 9 лет. Считаете, что уши можно прокалывать только в 11, 15, 25, 30 лет - так и скажите. Чтобы она знала, что пока у нее нет своих денег и решимости нарушить ваш запрет - она без серег.Запрещаете - запрещайте, берите на себя ответственность за этот запрет. Но лучше, если можете не запрещать - не запрещайте:).
Таким образом, получается четкий алгоритм действий:
Дочка говорит о своих чувствах и желаниях.
Вы принимаете их с уважением и говорите ей об этом.
Вы решаете, могут ли они быть исполнены. Хорошо бы отказывать только тогда, когда исполнение желания действительно нанесет ущерб ее здоровью, учебе или интересам других людей. Если можно сказать "да" - скажите "да".
Если говорите "да" - договоритесь о сроках, когда это будет сделано, и сделайте, как договорились.
Если говорите "нет" - скажите, есть ли условия, при которых это будет возможно, если их нет - четко скажите, что это невозможно совсем.
Если "нет" - посочувствуйте дочке, скажите, что были бы рады ей не отказывать, но причины серьезные, и решения своего вы изменить не можете.
Четкие границы добавляют спокойствия в доме.
3)Утром ничего не обсуждать. Так вечером и договориться: "с утра все нервничают, спешат, это не время для серьезных разговоров". Пробует завести напряженную беседу утром - сразу пресекать - про это я буду тебя внимательно слушать сегодня вечером, сейчас у меня голова другим занята, а то, что ты говоришь, важно, я хочу поговорить с тобой спокойно, не спеша".
И для вас: постарайтесь в течение дня подумать о дочке хорошее хотя бы 5 раз (можно говорить ей об этом, можно не говорить, как хотите). Пусть это будет мелочи - красиво одета, радостно подбежала к вам, поиграла с малышом, высказала интересную идею, грациозно повернулась. Делайте это каждый день хотя бы месяц - станет легче.
Если это окажется не так просто, лучше поговорить с психологом сначала вам. Если то, что я говорю, вам близко, пишите в личку.
Удачи вам!
07.11.2014 12:32:31, ЮлияС
спасибо Вам за такой развернутый ответ!
Ох, не думаю, что мало ей внимания, нет. Я искренне ее люблю, мне жалко ее в таких ситуациях, думаю о ней постоянно. Порой мне кажется, что я о ней больше думаю и вожусь с ней, в ущерб сыновьям даже...
Поверьте, там, где можно пойти ей навстречу и выполнить ее желания, я это делаю. Не хочешь кашу - ешь хлопья, не хочешь суп - я сделаю яичницу, я стараюсь не говорить нет. Не хочешь сейчас делать уроки - сделай позже (знаю, что сделает). Мы ее и в школу-то другую перевели по ее просьбе, можно сказать... Я стараюсь с ней быть искренней и если что-то запрещаю, объясняю, все, как Вы пишите...
Ну не все же в жизни идеально, всегда можно найти какой-то спорный вопрос, вот она его и находит. И ей в такой момент не нужны объяснения и беседы, ей нужно выплеснуть эмоции, нужен скандал. Она в такие моменты не слушает и не слышит меня...
Может быть, есть какие еще способы выплеска эмоций...
Мне очень нужно сейчас разобрать эту ситуацию. Спасибо Вам огромное за отклик! Я могу в личку перейти, если Вам удобнее...
07.11.2014 13:23:08, дочкиматери
Давайте, наверное, в личку, не все стоит спрашивать и отвечать публично. 07.11.2014 15:28:18, ЮлияС
По описанию истерики у вас обеих. Друг друга заводите-доводите, чтобы прийти к заранее известной развязке и сбросу напряжения. Дочке-то, может быть, и необходимо "прореветься", перегруз у нее. Хотя скорее перегруз дает только перепады настроения... А вам-то зачем?
Зачем ставить равенство между "плохим поведением" и переутомлением? От того, что вы (понимая, что "у нее большая нагрузка") транслируете ей ежедневно, что она плохо себя ведет и шантажируете своими расстройствами, полагаете, ей резко полегчает?
И где последовательность? Почему вопрос про сережки встает из раза в раз, если "если она очень хочет, то можно проколоть"? Почему не прокололи-то? Или почему не отказали твердо, своей волей? Вы требуете от дочки успокоиться, и когда она таки успокаивается, объясняете ей, что Вы-то успокоиться "по команде" не можете (оказывается!). Т.е. у дочки должна быть типа кнопка "вкл-выкл", а вам можно продолжать ее доводить до истерики? Зачем?
07.11.2014 12:08:19, УникаЛьнаЯ
Понимаете, она знает ответы, на все вопросы, которые она задает. Но с этими ответами она не смирилась до конца. Например, что касается пресловутого прокола ушей! Я ей четко сказала, что если ты очень хочешь - давай проколем. И был такой момент, когда я ей сказала : пойдем, проколем уши, но мне кажется, что лучше это сделать лет через 5, мне не нравятся маленькие девочки с про колотыми ушами. МНЕ! Но если ТЫ хочешь - пойдем! И это было мое искреннее намерение, я даже клинику нашла и договорилась! Но когда в начале истерики я ей спокойно и последовательно напоминаю, что она сама со мной тогда согласилась, она скатывается на хамство : "вот всегда ты так говоришь! Лучше бы у меня была другая мама!" И так далее. Дело не в конкретном вопросе: она всегда найдет какой-то вопрос, чтобы в итоге самой расстроиться от услышанного ответа. То есть как бы ищет повод покапризничать, себя завести. А заодно и меня, да. И мое спокойствие и последовательность ее в данный момент раздражают еще больше! Ведь если я не завожусь от ее вопросов, значит, остается ей переходить на оскорбления! Чтобы в итоге выплеснуть в плаче и в ссоре накопившиеся за день эмоции! Но как разорвать этот круг? Я же не могу не реагировать на оскорбления! Я не могу в ответ на оскорбления ее приласкать! Это уж совсем бред получается! 07.11.2014 12:34:13, дочкиматери
Как я вас понимаю. Кто не сталкивался, тому трудно объяснить. Если скандал не состоял, удалось удержаться, то отыграется на младшей сестре. Моей 12.5, я очень устала. Так не все время, но с октября часто. Учится хорошо+ спортшкола, видимо, устает. Бросать не хочет. 29.12.2014 17:49:56, Маргарита_К
Стандартная ситуация. Она так себя ведёт, потому, что Вы "ведётесь".

И вести себя так может всю жизнь, кстати (реальный пример из моей собственной семьи).
08.11.2014 10:38:44, Birke
А как не вестись? 08.11.2014 10:46:09, дочкиматери
Зубы сжать и молчать. И в машине , и вместе с братьями.

Когда разорётся окончательно - остановить машину в тихом месте, выйти. Пусть орёт дальше. Поехать дальше , только когда она проорётся.
Это если не торопитесь.
Если торопитесь - см. пункт первый.

Тяжело, да.
Но иначе Вы превращаетесь в добровольного донора, а она в вампира.

Если не устраивает , то поступать как моя мама - всю жизнь и до самой смерти её изводила вот так же моя старшая сестра. СОбственно, она изводила и меня, ровно до тех пор, пока я не перестала на всё это вестись.

А мама не перестала, в результате были регулярные издевательства над пожилым больным и слабым человеком из серии "НЕТ, ты выслушай меня, НЕТ, ты не молчи, нет ты послушай, нет я тебе сейчас ВСЁ ВЫСКАЖУ" и так каждый день. Мама робко возражала, плакала, сестрица ещё больше подзаряжалась. Я в этом аду довольно долго жила.

Вам сочувствую. Эти люди кошмарны. Мама постоянно повторяла, что "Танечка в душе хорошая и добрая девочка, но вот она такая...это мой крест" :(
08.11.2014 20:14:26, Birke
Знаете, что меня смущает в Ваших советах? Вы описываете две крайности. Первая (отношения вашей мамы и сестры) -сестра вампирит, мама плачет, чувствует себя виноватой, сестра набирает обороты. Вторая (то что, собственно, предлагаете Вы) -мама превращается в этакую непробиваемую стену, которая демонстрирует, что дочкины переживания ей по барабану (дочка замкнется в своих переживаниях, но зато да, маму вампирить у нее возможности не будет). Третьего варианта -мама, проявляющая искреннее участие и сочувствие, но не с позиции своей вины (как ваша мама) , а с позиции силы, заботы и защиты -не существует? 09.11.2014 17:07:38, white-dove
Это ни разу не переживания. У дочки. Это способ выпустить пар, но не цивилизованный :(
Мама тут - громоотвод. Или "мальчик для битья".

Я вот вспомнила - читала, как мать Пушкина после разногласий с мужем, отцом Пушкина , отрывалась на крепостных девках - влетала злая в девичью, раздавала оплеухи и , когда девки начинали плакать, она, успокоенная, из девичьей выходила.

Это из этой же серии всё.
10.11.2014 01:00:37, Birke
А зачем дочке выпускать пар, если у нее все спокойно и благополучно? 10.11.2014 01:18:51, white-dove
Да тут не к чему сочувствие проявлять. Девица просто капризничает и истерит, чему сочувствовать-то? И "бездушной" тут предлагается быть только в случаях именно вот этих истерик, а не вообще всегда. 09.11.2014 22:07:00, Дикая хозяйка
Капризы и утерики "просто так" не бывает, тем более у детей. Это либо манипуляция, способ чего-то добиться, либо проявление психологического дискомфорта. В данном случае на первое не похоже. 09.11.2014 23:52:24, маугленок
Манипуляция - это и есть "просто так". Т.е. без медицинских причин. А чистой воды каприз. 10.11.2014 23:31:16, Дикая хозяйка
Манипуляция - это когда человек добивается чего-то своего. Чего добивается ребенок, кроме возможности поплакать?
Если ему надо скинуть напряжение, то это уже не просто так, а по причине. Разумеется, есть и более приемлимые способы скидывать напряжение... и ребенка надо им научить. А для начала - обнять и пожалеть. Не за то пожалеть, что уши непроколоты :), а за то, что жизнь напряженная.
11.11.2014 22:06:56, маугленок
Расскажите мне, плиз, про известные Вам способы снятия напряжения для детей! 13.11.2014 17:06:54, дочкиматери
Я только про своих детей знаю.
Ванна (надолго, с пеной, с солью, младшему - с игрушками, старшему - с музыкой и стаканом сока).
Массаж (особенно воротниковой зоны).
Бег (не спортивная игра, а просто куда глаза глядят/прямо вперед), но это только на улице, где простора много.
Одно время старший бил кулаком по подлокотнику дивана, потом перестал.
13.11.2014 17:34:12, маугленок
А у вас плохое настроение может быть только по медицинским причинам? И вы ничего никогда не пытаетесь от близких добиться? ) 11.11.2014 09:46:53, УникаЛьнаЯ
Я в плохом настроении на домашних не кидаюсь. И истерик у меня не бывает. Добиться - нет не пытаюсь, если что-то надо то прямо так и прошу. 11.11.2014 14:15:18, Дикая хозяйка
Так и начинается с того, что дочка "просто так просит", вот уши проколоть. А мама начинает манипуляции вроде "ты конечно _можешь_, но мне не нравится". И? Сама-то дочь ничего не может.
Про "не кидаюсь" очень завидую. У меня иногда на себя саму терпения не хватает, не то что на домашних :))
11.11.2014 15:41:36, УникаЛьнаЯ
Кстати, да, "делай что хочешь, но знай, что я буду очень недовольна" - это и есть манипуляция. И очень мерзкая. 11.11.2014 22:05:08, маугленок
не так немного... Мне действительно не нравятся девочки маленькие с проколотыми ушами. Это раз. (Я ей это честно и сказала). А во-вторых, у моей дочки уши немного оттопыренные. И если их еще украсить сережками..., будет не айс. Она сейчас этого не понимает, а говорить ей про оттопыренные уши сейчас мне не хочется. Подрастет, вот и пусть сама оценит - нужны ей сережки или нет. 13.11.2014 17:11:06, дочкиматери
Ну и что? Можно с таким успехом ходить сейчас с сережками, а если ей не понравится - не будет их носить. Когда вырастет :)
А возможно, очень мило будет, с сережками на таких ушках.
13.11.2014 17:52:05, Аня-лэ
Купите ей серёжки-наклейки. Их целую пачку можно купить, разных. Пусть наиграется. 13.11.2014 17:37:19, Birke
Поймите, детям мамино мнение очень существенно, "мне не нравится" - практически равно "я запрещаю", даже если Вы _на самом деле_ готовы разрешить.
Моя мама часто так говорила. Вот честное слово, "я запрещаю" - было бы в 100 раз лучше! по крайней мере там нет этого внутреннего противоречия :)
13.11.2014 17:36:25, маугленок
Вот уж не согласна. Насчёт маминого мнения. Разные есть дети :) 13.11.2014 17:38:09, Birke
Сережки хочется, но страшно пойти против маминого мнения - а вдруг есть резон в ее запрете? Ну и ноет, и одновременно не решается идти прокалывать, а вдруг что-то?.. Это и не каждый взрослый сможет. 13.11.2014 17:57:59, Аня-лэ
Не буду спорить, но похоже, что для ребенка автора оно таки существенно. Раз она до сих пор не потребовала отвести себя в салон, а только просит и плачет. Я бы на ее месте после таких "разрешений" вела бы себя так же :) 13.11.2014 17:42:37, маугленок
аналогично. 14.11.2014 11:14:51, УникаЛьнаЯ
Не, ну с мужем-то у нас как раз итальянская семейка :))) Но опять же это не истерика и уж тем более не то, что у автора. А истеричных детей я просто не переношу, видимо поэтому мироздание мне послало спокойного ребенка :))))
Но то, что в топике мама косячит - это без сомнения конечно.
11.11.2014 15:47:44, Дикая хозяйка
+1 10.11.2014 10:57:42, УникаЛьнаЯ
Мы с вами, наверное, разные ситуации представляем. В том случае, который мне видится, бездушие - путь в никуда. Управлять своим состоянием дочь не научится, а доверие разрушить можно, тем более что есть ещё двое детей другого пола. 09.11.2014 23:26:19, Вооkашка
Девочка испытывает психологический дискомфорт в связи с адаптацией - потому и истерит. Не все дети одинаково стрессоустойчивы, и не все умеют справляться со своими переживаниями, не напрягая при этом родителей. 09.11.2014 22:17:39, white-dove
Соглашусь. 09.11.2014 19:54:11, маугленок
Кошмар какой :(((( Прибила бы нафиг. НО я вообще невыдержанная. 08.11.2014 22:44:30, Дикая хозяйка
вы можете сразу не поддерживать ее тон.
Во-первых, она уже не "маленькая девочка", в 9 лет-то )) Подарите ей уже сережки и скажите, что как только она будет готова - пойдете прокалывать ей уши. Все, вопрос закрыт. Оскорблений я вообще не увидела. "Ты всегда так говоришь, ну и не надо, а я тебя не слушаю, ты никогда мне ничего не разрешаешь!" - по сути верно - всегда и не разрешаете :)) Конкретно - я могу ответить "Отлично, давай и я тебя пока слушать не буду" и все. "Лучше бы у меня была другая мама!" - боольшой вопрос. Но вам-то точно было бы не лучше? Вот и озвучьте.
Она капризничает (и вы _знаете_ почему!), потом просит прощения, и тут капризничаете вы!
<"А я больше так не буду."
- Ну вот когда будешь себя хорошо вести, тогда я и не буду расстраиваться.
- А я уже хорошо веду, не расстраивайся, улыбайся, обними меня.
Я стараюсь быть последовательной и опять объясняю все сначала. Она - свое. В конце концов я перехожу на крик, срываюсь. Часто беру ее за руку и тащу в ее комнату. Она оттуда выбегает и опять ревет.>
Вот кто кого доводит? Сдается мне, что вы - ее. Как-бы месть за то, что она вас расстроила, что-ли...
Не понимаю. Вы ее считаете "маленькой девочкой". Так вот когда маленькая девочка, рыдая, ходит за вами по пятам - пожалеть-утешить никак, да? Сломайте уже сценарий. Пожалейте. Скажите, что все понимаете, и сами расстраиваетесь из-за того, что ей так плохо. Переходите на обсуждение чего-нибудь приятного... хоть бы и сережек. И учите ее как-то по-другому сбрасывать напряжение.
07.11.2014 12:49:33, УникаЛьнаЯ
дело не в сережках и не в проколотых ушах. Она всегда найдет повод, зацепится за какую-нибудь ерунду и раскрутит до скандала. И ей не нужны объяснения, она их не слышит. Она хочет поистерить. Вот я и пытаюсь найти способ сломать этот сценарий. Но получается, что если я ее тут же прощу и обниму сразу после оскорблений и хамского тона, то ... что? завтра опять повторится то же самое, и послезавтра... Какой посыл ей и сыновьям? Получается какая-то безнаказанность, приводящая к распущенности...
Как по-другому можно напряжение сбросить?
07.11.2014 13:53:29, дочкиматери
обратиться к неврологу
и медикаментозно поддержать нервную систему
подобрать ей спортивную секцию - сбрасывать накопленную негативную энергию через физическую нагрузку
думаете когда человек воет от боли зубной - то распущенность? вот и у вас она воет от боли - внутренней, необъяснимой психологической
но поскольку никто эту боль не признает она создает ситуацию когда она может "взвыть" условно обоснованно
жалости она точно не ждет - сломайте стереотип, пожалейте, назовите настоящую причину ее состояния, а не придуманную ею и поддерживаемую вами
лишите ее этой легенды и образа "непонятой натуры"
28.12.2014 12:15:30, Dezi
Еще раз - я не вижу даже оскорблений и хамского тона. Девочка констатирует факт - вы всегда не разрешаете. И озвучивает свои чувства - нежелание разговаривать.
Понимаете, нельзя скандалить в одиночку, вас там двое. И вклады у вас практически равные в создание скандала. Ваш даже больше, имхо - вам-то не 9 лет, вы можете себя контролировать! А зачем-то опускаетесь на уровень ссоры двух подружек в стиле "ах, тогда я обиделась" и "а она первая начала!". Способ сломать сценарий я вам предложила, например.
Сбросить напряжение - в шумных играх (с братьями), порыдав над фильмом-книжкой, просто прижавшись к маме и поплакав "просто так". Впечатление, что последнее у вас не бывает, для слез и нытья нужен повод. Слезы "просто так" вы не поддерживаете, я права?
07.11.2014 14:17:29, УникаЛьнаЯ
а как это - слезы просто так? Я не то, чтобы их не поддерживаю, но у нее такого не бывает... Если бы она просто так поплакала, я бы ее, конечно, пожалела и приласкала. Да, похоже, все же нужно какие-то новые методы выхода эмоций попрактиковать и может за успокоительным к доктору на момент адаптации к новой школе.
В любом случае - спасибо за беседу!
08.11.2014 10:34:13, дочкиматери
"То есть ищет повод, чтобы поныть. Я спокойно, по нескольку раз объясняю ей, почему я не могу сделать так, как ей хочется."
Видите, вы сами понимаете, что она хочет "поныть". И ищет повод, вернее, вы так видите. А она, может, и не ищет повод, а _уже_ ноет, т.е. уже пытается сбросить напряжение (а не довести вас до белого каления)? Может, на этапе начала нытья ее уже пожалеть и приласкать, а не гонять по кругу, объясняя очевидное и доводя ситуацию до привычного конца?
09.11.2014 23:47:08, УникаЛьнаЯ
Меньше слов, больше конкретики.
На очередной вопрос о собаке - письменный ответ приклеить на дверь ее комнаты. На вопрос о сережках - решите для себя, в каком возрасте Вы разрешите ей это сделать. И озвучьте. Один раз. Потом, если снова начнет доставать - письменно на дверь. И если Вам лично сережки не нравятся - это еще не повод лишать дочь такого удовольствия.

"прости, я больше так не буду, не расстраивайся" - "Хорошо, все, забыли. Иди завтракать. Какой сегодня первый урок?" и т.п. - уводим от темы.
07.11.2014 11:28:22, Тополь
ей не нужна конкретика, ей нужна истерика... Она не слышит в такие моменты, что я ей говорю...
Пробовала и от темы уводить, и переносить все разговоры на потом, и в шутку обращать - не помогает, она найдет способ дойти до истерики...
И получается, что каждый день я в итоге-то ее прощаю и все снова повторяется... А если не прощу - не отстанет, будет плакать, обнимать, не давать шагу ступить, пока не прощу...
07.11.2014 13:08:10, дочкиматери
а не доводите - пожалейте ее
она не может расплакаться, а нервной системе это необходимо
вариантов вызвать слезы два
- жалость (ваша к ней + ее к себе)
- ссора и образ незаслуженно обиженной (раз нет вашей жалости надо удвоить свою к себе)
28.12.2014 12:18:21, Dezi
Наш вариант:). Давайте ей порыдать, если ей это нужно каждый день, то пусть рыдает каждый день.
Моей сейчас пошел 13 год, стало существенно легче, рыдает теперь 1-2 раза в неделю. А в 9 лет было как у вас, придраться к чему-нибудь, если я не срываюсь, то пнуть сестру, получить в ответ и рыдать, какая она несчастная.
Такая особенность нервной системы - кто-то рыдает, кто-то ногти грызет, кто-то в себе замыкается.
07.11.2014 10:47:23, Полевка
Да я понимаю, что рыданием она стресс снимает. Но она же это делает не так, чтобы прижаться-обняться и поплакаться мне в жилетку. Она при этом сначала добивается, чтобы я разозлилась и вышла из себя...
Как-то мне нужно этот алгоритм переиначить... Вот не знаю, как...
Спасибо за отзыв... Сразу легче становится, когда видишь, что не у тебя одной такие проблемы...

Да, и кстати ногти тоже грызет...
07.11.2014 11:08:20, дочкиматери
сходите к психологу - ей надо вывести вас из себя что заплакать
ну не получается оно само, не включается
она нашла "кнопку" - обидки на вас
не самый удачный выбор - надо бы поискать другую
но альтернатива - обидка на себя, а это еще хуже
так что совет бы профи получить
08.11.2014 11:54:42, Dezi
+1 08.11.2014 18:42:45, Вооkашка
да, спасибо, пожалуй так оно и есть... 08.11.2014 12:44:17, дочкиматери
и моя грызла. Все тоже самое, довести до предела, устроить взрыв, потом реветь. Видимо нужен толчок, просто так пореветь не получается.
Видимо нужно просто пережить это время. Я, кстати, несколько лет назад заводила здесь тему, "как не воспитать истеричку и хамку", сейчас вспомнила.
07.11.2014 11:16:20, Полевка
поищу, спасибо!
Ох, перетерпеть... Слишком дорого это, боюсь, обйдется... В доме - ругань, настроение паршивое у всех после истерик. Мальчики-то почему должны все это терпеть? Особенно младший - ему 5 лет, он плачет, когда дочка истерит... Не хочется мне все это спускать на тормозах... Хоть какой компромисс нужно найти...
07.11.2014 11:21:49, дочкиматери
Предложите малышу пожалеть сестричку (пусть обнимет ее, погладит). Дети от этого дружнее становятся 09.11.2014 22:19:45, white-dove
он жалеет ее и заступается : всегда просит у меня, чтобы я ее простила... 13.11.2014 01:31:36, дочкиматери
мальчики должны терпеть по той простой причине, что они мужчины, пусть еще и маленькие:) 07.11.2014 12:53:36, Полевка
Нет, это неправильно. И смайл тут не к месту. 07.11.2014 18:08:10, Birke
Почему??? 09.11.2014 17:08:52, white-dove
они терпят, молчат, просят, чтобы я ее простила... Я прощаю, через себя каждый раз переступаю, потому что чувствую, что так тоже неправильно и какой посыл я им всем даю? можно вести себя как хочешь, мама в итоге все стерпит и простит... 07.11.2014 13:02:37, дочкиматери
а разве это не так? Мама не все стерпит и простит? Вы потом долго не прощаете? И как? Не разговариваете? 07.11.2014 13:15:15, Полевка
Все так:) Прощаю всегда и почти сразу... Вот в этом-то и загвоздка : никакого наказания, можно опять хамить..
Но долго не разговаривать я не могу. Стараюсь внушать все по тысячному кругу, когда дочь в нормальном настроении : что такое хорошо и что такое плохо... Я почему-то в это больше верю, чем в наказания...
13.11.2014 01:29:52, дочкиматери
вы знаете ответ
но он вас не устраивает
сходите к неврологу или психологу - может те же слова, услышанные от врача вам будут убедительней чем если они исходят от вас
ей эти истерики необходимы
перегрузка нервной системы
тиков хотите - продолжайте действовать как раньше, через год получите
не хотите? дайте ей перегрузиться - слезами
это идеальный естественный клапан
в обществе неудобен, но чо дома-то нельзя
и надо чтоб сильнее плакала - это достигается сочувствием ))) а вовсе не руганью, злобой и насилием
пожалейте - слезы водопадом польются
и ей станет легче
а ваши слова про хамство и не стану разговаривать это стиль блатного начальника - сам мало что умеет, но понтов ))) дочка же права - мы многое не разрешаете и требуете ... а что делать - жизнь такая
вот и пусть обижается на жизнь, а не на вас ))
ей же надо на кого-то обидится - чтоб поплакать
в 9 лет развита на 11 - еще и гормоны может влияют
и сыновья пусть видят - если девушка плачет ее надо пожалеть )) не важно почему плачет
07.11.2014 08:51:26, Dezi
спасибо за отклик!
Да, я понимаю, что выпустить пар ей необходимо. Она в школе очень зажата : очень старается произвести хорошее впечатление, хорошо учиться - в общем, держит планку, которую сама себе установила. В школе она ласкова, тиха, вежлива и т.д. А дома... В общем, эффект сжатой пружины...
И у меня даже больше вопрос - как МНЕ себя вести... Я пару раз в начале нашей ссоры пыталась ее просто обнять, приласкать, пожалеть, но ее это еще больше раздражает. Такое впечатление, что она удовлетворяется только тогда, когда я выхожу из себя. То есть как будто это ее цель - завести и разозлить меня...
А что можно ответить на хамство? Я всегда стараюсь не оставлять хамство незамеченным и называю хамство хамством. И когда мне хамят, мне дальше уже не хочется разговаривать... А как еще можно? Она нахамила, при всех, при братьях, а я буду ее обнимать? Это как-то неправильно ведь, не?
Может каким-то образом направлять ее пар в другое русло? Я пару раз пыталась переключить ее внимание на что-то другое в момент начала истерики, но она это чувствует, мне кажется, и еще отчаянней добивается своего варианта развития событий...
07.11.2014 11:04:20, дочкиматери
переключать нельзя - пар останется внутри
обнимать тоже нельзя - неприятны прикосновения
это не хамство - вам что не хамили никогда? ))) как повезло
вы должны действовать словесно и не то то что прям жалеть - это надо уже когда слезы льются чтоб усилить поток
а чтоб они включились - как бы твердо надо стоять на своем, да, нельзя, а что поделать, иначе нельзя - такова жизнь, таковы правила
ей НАДО обидится - вы можете только корректировать НА КОГО или ЧТО
наш невролог оч позитивно относился к слезам - он говорил что пока слезы льются за нервную систему можно не переживать, не сорвется
типа пробки выбьет, напряжение сбросится и - перезагрузка ))
она наверняка мало что лучше себя ощущает после рыданий, еще и соображает лучше ))))
плавали, знаем )))
а уменьшению накапливания пара способствует активная спортивная нагрузка
08.11.2014 12:00:14, Dezi
про хамство - Вы понимаете, она таким тоном и с таким выражением все это говорит, что иначе как хамством это и не назовешь! ну да ладно, дело не в этом. За все остальное - спасибо огроменное! Вот это, наверное, то, что я хотела услышать и до чего докопаться. Корректировать на кого и на что обижаться - вот выход, скорее всего! Попробую этому научиться. Плюс батут и плюс поорать. Спасибо Вам огромное!!!
А спортивной нагрузки достаточно : 4 раза гимнастика и 3 раза бассейн! Еще театр, где они орут и бесятся. После занятий, кстати, она хорошо себя чувствует!
08.11.2014 13:01:24, дочкиматери
гимнастика и бассейн - это контроль и сосредоточенность
возможно это не то
тут тонкая материя - одним нужны занятия с сосредоточением, другим - со свободой движения, с возможностью екнуть на подаче, с быстрым бегом на последнем дыхании )))
надо посмотреть что дает большее облегчение
и доза важна - перебор физнагрузки дает перевозбуждение
поорать оч хорошее дело - не всегда есть возможность
но с мальчишками можно устроить, наверняка не откажутся присоединиться (соседей в игнор - это же не часами орать минут 10 пару раз в день )))))
а в принципе есть дыхательная гимнастика - принцип аналогичен ору, тоже глубокое медленное дыхание
но это надо искать методики - не помню в какой книге бабушка нашла
дочке тоже требовалось
28.12.2014 12:24:27, Dezi
А Вы не давайте себя "раскачивать". Во что бы то ни стало. В первый раз будет очень трудно: она же привыкла получать Вашу реакцию, а реакции не будет. Доставать будет жестко. Молчите. Говорите только то, что нужно по ситуации, т.е. совершенно не относящееся к предмету ссоры (типа "Будешь суп или только второе?". Если в ответ хамит - "Понятно, ничего не будешь. Когда выберешь еду - разогреешь сама".). И ровнее, ровнее: не надо ни исступленных объятий и бурного прощения, ни криков и угроз. 07.11.2014 11:35:17, Тополь
Если я не раскачиваюсь, она не добивается своего, не происходит выхода эмоций и это ее не устраивает... Тогда она просто переходит на оскорбления... 07.11.2014 13:04:14, дочкиматери
В нашем случае -идет провоцировать младшую сестру. Пустить на самотек-не получается, она тогда ее вампирит. 29.12.2014 18:24:05, Маргарита_К
ну правильно - пар продолжает накапливаться, слезный канал не открывается, растет внутреннее напряжение, организм интуитивно ищет способ включить систему выхлопа
музыку кстати не любит? разрешите ей включать громкую - тоже помогает "понизить давление"
08.11.2014 12:02:17, Dezi
ага, про музыку - записую! 08.11.2014 13:02:21, дочкиматери








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 14:37:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!