Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Насилие или "воля матери"?

А вот просто интересно:))
Читаю, все такие правильные, детей бить ни-ни, никакого насилия.
Тема ниже "как заставлять?".
Одна конфянка советует, если ребенок не хочет умываться "...сама отнесла ребенка, силой помыла...", вторая поддерживает "...это не насилие, это воля матери...". Так получается часть (большая???) конфы может заставить ребенка что-то сделать,применяя свою физическую силу, но при этом насилием это считаться не будет, ибо воля ваша такова? Как-то противоречиво :))
Предлагаю обсудить: до каких физических действий над ребенком может распространяться "воля матери"? Довел, шлепнула ремнем по попе - это насилие или она самая -воля? а просто поджопн-к -это что?
20.08.2014 15:58:22,

84 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Только мне этот пост кажется разводкой? 31.08.2014 03:49:15, Musenka
В смысле? Это вопрос. В принципе, я его даже понимаю.
Если мы говорим только о том, что нельзя шлепать, но при этом можем насильно скрутить орущего ребенка и кормить-одевать-тащить - то где граница между тем насилием и этим? Сколько раз видела - вроде мама и не шлепает, но при этом встряхивает, волочит за руку (если не за шкирку) и кричит-рычит.
Действительно, наверное, имеет смысл говорить о "не-шлепанье" как о неприменении физического и психологически травмирующего насилия к ребенку только в комплексе с отказом и от таких вот "безшлепковых", но по сути тоже "насильных" мер. Я просто всегда считала, что это предполагается как-то.

С другой стороны, есть моменты, касаемые жизни и здоровья, когда насилие оправдано, конечно.
31.08.2014 10:05:16, УникаЛьнаЯ
Почему? Человек задал вопрос. Какая-то истори может быть разводкой, а как вопрос может быть? 31.08.2014 09:09:52, Аня-лэ
Есть вещи, которые входят в "обязательный минимум": гигиена, питание, элементарные правила поведения, безопасность. Младенца же вы просто берете и купаете, кормите, не пускаете его к розетке? Это не насилие, это естественный ход жизни. Когда с ребенком становится можно договориться и он уже сам может выполнять какие-то действия (ходить,есть,умываться) - тогда постепенно отпадает необходимость в "насилии" вроде умывания, купания, перемещения дальше от опасности и прочее. Достаточно сказать.
имхо, в более старшем возрасте "насилие" в форме "заставить что-то делать" оправдано только в вопросах жизни, здоровья. Все остальное вполне регулируется природой, здравым смыслом и естественными последствиями.
Не захотел ничего есть на завтрак - лучше поест в обед. Не захотел мыть руки после прогулки - не пошел обедать. Хочет идти гулять - будет одеваться сам. Не хочет одеваться - не идет гулять. И т.д.


имхо, и "довел, шлепнула", и "просто подж-к" - только родительские нервы и безнаказанная возможность распускать руки.
28.08.2014 01:02:51, УникаЛьнаЯ
По поводу физического насилия -случалось нередко, пока дети были маленькие и бестолковые (лет до 4-х). Не в смысле бить, а, например, силой увести истерящего двухлетку с площадки (когда пора домой, а он ни в какую). Или вывести балующегося во время еды ребенка из-за стола, несмотря на вопли. Или поставить в угол (посадить на стульчик) и при попытке выйти из угла -взять за руку и вернуть обратно. И так далее.
Тех, кто шлепает ремнем по попе, не осуждаю совсем - хотя сама не собираюсь так поступать никогда. Но писала уже много раз, что любые физические наказания (которые позволяют контролировать ситуацию с ребенком) -меньшее зло, чем родители, рвущие волосы от бессилия , от того, что не могут справиться с ребенком и находящиеся на грани нервного срыва. Я взяла две крайности, конечно -но первая крайность мне кажется более естественной, что ли...
21.08.2014 22:08:35, white-dove
Насилие — преднамеренное применение физической силы или власти, .....результатом которого являются ...телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб.

Соответственно - если Вы "шлепнули" ребенка так, что у него зопа в полоску от ремня - то - да, это насилие.

Если Вы "просто подж-к" отвесили с такой силой, что ребенок отлетел в соседнюю стену и получил ЧМТ - то это тоже насилие.

Если ребенок получает "по попе" с СОИЗМЕРИМЫМ усилием и не оставляет гематом, но в тоже время силы удара (а это и есть УДАР, не стоит подменять его невинным подж-к) достаточно, чтобы ребенок почувствовал дискомфорт - то это насилием считаться не будет.

НО - не забудьте "психологическую" составляющую. Некоторые дети настолько ранимы, что сам факт удара (не столько сила) нанесёт неизгладимую рану.

Физическое наказание оправдано тогда, когда с ребенком нельзя договориться (младший дошкольный возраст). Что практически противоречит классическому "он еще маленький - бить нельзя. Он уже вполне вырос, чтоб получать по зопе." Все (имхо) наоборот.

Позже - проще. С ребенком можно договориться.

Почему некоторые НЕ умеют договариваться с подрощенными детьми или НЕ хотят - это уже другое дело.
21.08.2014 11:00:52, Птичка снежная
Абсолютно согласна насчет возрастных рамок. ИМХО основной возраст, когда допустимо по попе - 1-3 года. Это даже не наказание, это просто выражение своего недовольства в понятной для ребенка форме, понятным языком. Как обьятия-поцелуи - выражение позитива. 21.08.2014 12:06:44, маугленок
Шлепнуть по попе = насильно умыть, схватить и отнести в комнату, лишить сладкого/мультиков. И то, и другое применяется для достижения нужного воспитательного эффекта. Скажу, как у нас-шлепком обычно пресекаются недопустимые действия, причем когда ребенок в курсе их недопустимости и делает назло. Применяю столько, сколько требуется-обычно не часто. 21.08.2014 10:31:06, lovecats
Кто-то умный (кажется, на "Семье"): "Вовремя выданный подзатыльник способен сэкономить 3-4 часа нотаций".
В своём личном "мамстве" предпочитаю быть реалистом, но не злоупотреблять. И беречь время - и своё, и детское.
21.08.2014 09:38:23, филолог
Картина маслом - десять вечера, сын пришел таки домой (друзей всех загнали, вот и он пришел). Чумазый весь, от ушей до пят. Никогда не ругаю за такой вид. Ну что поделаешь - пацан. Но: надо помыться и переодеться. А у нас желания нету!!! Дело двух минут растягивается на полчаса. А потом еще и покормить надо. Еле затаскиваю его в баню( да, мы в деревне живем), с воплями и стонами. И тут кульминация - дите заявляет,что хочет в ванне поплескаться!! А чего ты полчаса мне мозги пробивал?? Давно бы уж наплескался!! 21.08.2014 08:34:44, Мамахулигана
Ванная в бане, я не поняла ? 21.08.2014 09:08:36, Birke
Может корыто?

У моего сына было персональное корыто - он, когда находится в бане, играл там - плескался.
21.08.2014 11:02:19, Птичка снежная
Может у них вместо корыта именно ванна. У нас была когда-то. 25.08.2014 22:45:57, Ольга*
поджопн-к -это что - это нервы у мамы ни к чёрту. 20.08.2014 20:58:37, Birke
Или мама не считает "по попе" ужасом-ужасом и не видит необходимости плясок с бубнами, если вопрос можно решить за одну минуту. Именно что с сохранением собственных нервов. 20.08.2014 21:03:24, маугленок
+1, и еще и деткиных нервов. 21.08.2014 10:33:36, lovecats
Вот поэтому мне и бывает странно, как все бурно осуждают физические наказания. "Насилие, унижение, вы это делаете потому, что вы сильнее, потому что он не может ответить вам тем же..." Да практически все в воспитании основано на том, что родители сильнее! (не обязательно физически). И ребенок не может запретить маме смотреть телевизор или указывать, во сколько надо ложиться спать :)
Ответ на вопрос по сути - да, это насилие. А пределы допустимого - там, где я совершенно уверена, что это насилие на пользу, а не во вред ребенку.
20.08.2014 19:39:13, маугленок
Ответ кроется в вашем вопросе - "большая часть конфы может заставить ребенка что-то сделать, применяя свою физическую силу" - да, применить силу чтоб "заставить что то сделать" - это "применить силу, чтоб получить какой то результат".
Чистое лицо/одежду, еду в холодильнике (если дома есть нечего, а ребенок не хочет идти в магазин, могу и силой одеть и уволочь с собой в магазин), и т д
А в битье по попе нет цели, по попе обычно бьют "за что то", а не "для чего то".
Ну, наверно, можно "дать по попе" в ситуации где ребенок поймал кошку и делает ей больно, а разцепить его руки я не могу (вцепился зубами в другого ребенка в песочнице, и т д ).
Тогда, наверно, можно ребенка ущипнуть/ударить чтоб сам отпустил.
Но это в теории, на практике еще такого не было.
20.08.2014 17:23:50, Natalya d'*
То есть вы подтверждаете, что применяете к ребенку силу чтоб "заставить что-то сделать", т.е. чтобы получить какой-то результат".
Для вас норма тащить упирающегося и орущего ребенка в ванну и умывать его силой или "..уволочь его с собой в магазин.."
И при этом вы считаете, что насилие к нему не применяете. Вот если бы Вы шлепнули по попе, тогда да... А так... ну какое это насилие... )))
20.08.2014 17:35:29, АвтоР
Я нигде не утвержала что насилие не применяю и другим не советую.
Но могу в теме про "ремнем по заднице" на оправдывания автора что "иначе - никак" написать что это неправда, что иначе - можно.
Я вас рассторою - даже в книжках, ктр пишут психологи/педиатры и т д, часто даются советы "насилия", типа "взять крепко за руку и держать" (не обращая внимание на то что ребенок истерит и вырывается).
И их печатают, и по ним готовят педагогов в ВУЗах, и т д
А у вас, наверно, нет детей? Если вы НАСТОЛЬКО теоретик?
20.08.2014 18:10:10, Natalya d'*
Я совершенно уверена, что детей можно воспитывать, НЕ используя метод "по заднице". Я только не понимаю, ЗАЧЕМ это нужно. Что такого страшного в шлепке (мы говорим, разумеется, о нормальных родителях, а не о садистах)?
Для меня утверждение, что воспитывать со шлепками недопустимо - то же самое, что утверждать, что недопустимо воспитывать, лишая мультиков. Или ограничивая конфеты. "Вы это делаете потому, что вы сильнее, это метод подавления и унижения, просто ребенок не может ответить вам тем же, своего начальника вы бы мультиков не лишили!" :)
20.08.2014 19:43:23, маугленок
Зачем? А зачем бить, если можно не бить? Зачем делать больно, если можно не делать? Чтобы не объяснять лишний раз, не тратить свое время и силы на своего же ребенка? Мне странен вопрос "зачем" здесь. 28.08.2014 01:04:37, УникаЛьнаЯ
Не все можно "объяснить" 2-3 летнему ребенку. Просто в силу возраста. 28.08.2014 13:37:59, Дикая хозяйка
2-3летнего проще взять самой и отнести-принести. Параллельно объясняя, почему, для чего и как делать можно :) Имхо, если он в силу возраста _не понимает_ требование мамы, то и шлепок не _поймет_. А чистой дрессурой я с детьми не занимаюсь )) 28.08.2014 14:06:53, УникаЛьнаЯ
А я занимаюсь :)) Вернее занималась. И то, что имею на данный момент мне (и не только мне) весьма нравится :)) 28.08.2014 21:20:02, Дикая хозяйка
Я много раз пыталась ответить тебе на этот вопрос. И поняла, что тебя не интересует ответ, ты заведомо не сомневаешься в своей правоте. Извини, но дискуссии с тобой на эту тему мне неинтересны и неприятны - ты замечательно умеешь в них уходить от конкретного вопроса, передергивать, играть словами...
Мне это надоело. Можешь продолжать считать себя воплощением гуманизма и светочем педагогики, а большую часть окружающих - садистами и идиотами.
28.08.2014 03:09:16, маугленок
Ну, ты точно так же не отвечаешь мне. Кроме того, что ударить взрослого - это ударить, а ударить ребенка - это "донести свою мысль", ничего нет... 28.08.2014 10:15:43, УникаЛьнаЯ
Я тебе отвечала сто раз. В том числе и насчет "ударить взрослого", и прочее.
Но если тебе хочется думать, что это я ухожу от ответа - пожалуйста, думай.
28.08.2014 14:59:44, маугленок
То, что ребенок не среагирует на шлепок по заднице так, как нужно родителю. Ну шлепок и шлепок, а он все равно будет делать как он хочет. Если он не реагирует на слова, с чего ему реагировать на шлепок? Слова простые, почему ребенок не поймет? "Хочешь сок, кушать, конфетку" - понимает. Все он понимает. А если он не понимает, тем более как он без слов поймет за что его шлепнули, как делеть надо, а как не надо?

А если он не реагирует на шлепок, значит что? Надо ударить посильнее, чтоб почувствовал. Родитель сказал, родитель шлепнул, а ребенок не слушается - прецедент. Таких прецедентов допускать нельзя, надо добиться прямо счас, чтобы слушался, правильно? Значит идет эскалация насилия, и шлепки уже не символические, а дети бывают упорные.
21.08.2014 15:17:41, Аня-лэ
На слова не реагирует потому что ему от тех слов ни холодно ни жарко. Ну сказали и сказали. А шлепок - это неприятно, еще раз получить не хочется. 21.08.2014 15:26:17, Дикая хозяйка
Ага, то есть шлепок должен быть все-таки неприятный? А так, конечно, ребенок и за игру может принять.
Что имеем - родитель шлепнул, не действует. Значит, слабо шлепнул. Надо сильнее. О чем я и говорю.
21.08.2014 15:35:43, Аня-лэ
Конечно, должна сработать у ребенка ассоциация - если мама меняет интонация и мимику - затем может последовать "больно" - шлепок. 21.08.2014 15:51:03, Птичка снежная
Ну естественно неприятный, иначе какой в нем смысл? 21.08.2014 15:41:42, Дикая хозяйка
Ну отсюда и видим, в чем первая сложность - надо рассчитать, чтобы было больно, но не дойти до садизма.
Ну и вторая сложность, как я уже сказала - ребенок не реагирует на шлепок, продолжает шкодить/не слушаться.
Третья сложность - вовремя понять, что в данной паре мама-ребенок шлепки не работают и надо идти другим путем. И не лучше ли сразу учиться другому пути, если все равно к нему придем.
21.08.2014 16:36:11, Аня-лэ
В первом не вижу никакой сложности, во втором действительно надо тогда что-то другое придумывать, хотя я не могу представить как это - на шлепки не реагирует. Мазохист юный что ли? В третьем не лучше сразу учиться если шлепки прекрасно работают :) 21.08.2014 16:46:32, Дикая хозяйка
Еще, мазохист стремится испытать боль как самоцель. У ребенка все же другие цели. 21.08.2014 20:01:16, Аня-лэ
Чуть что - сразу мазохист. Мы ведь начали с того, что родители не садисты? Ну шлепнут, велика беда. Хочется шкодить, или хочется настоять на своем, несмотря на шлепки. Так я это понимаю. Чтобы расхотелось - цена должна быть больше. 21.08.2014 17:36:15, Аня-лэ
Вы исходите из странной посылки - что люди, считающие допустимыми шлепки, уперты и/или глупы настолько, чтобы совершенно не задумываться о других методах, а могут заниматься только "эскалаций насилия". 22.08.2014 22:02:09, маугленок
Все мы исходим из каких-то посылок. Ваша, как я понимаю - ребенка шлепают, после он спокойно делает или не делает то, что нужно (одевается, перестает себя плохо вести, скандалить, умывается, убирает игрушки или что там по сценарию), дальше у них с родителями любовь морковь.

У меня другая картина - шлепают, он начинает реветь или просто зло смотрит (в этом случае надо сразу перейти к другим методам? А может просто шлепнули недостаточно сильно? Тут писали - что он там через памперс почувстует, это ж все чисто символически. А теперь пишут - не, шлепать надо чтоб больно).

Глупые или нет я н берусь судить. Но я не считаю всех, кто совершают ошибки, сразу глупыми. Те, кто пишут сюда и спрашивают советов, они очевидно методо не знают, они глупые?

Просто я считаю такую ошибку очень вероятной, ты начал войну (ударил) и сдать назад (начать переговоры) означает поражение. Потом, насилие затягивает, человек постепенно привыкает к новым нормам, ударить сильнее - уже не катастрофа. Шлепнул, а ребенок хохочет? Значит ему не больно, он еще подумает, то это игра, надо его разубедить срочно, ему же больно должно быть, а не смешно? Ну и вот, эскалация.

Я понимаю, что у вас работает, и у многих пишущих работает. Но вы пишете для тех, кто не знает подходов к детям. Т.е. по вашей версии они вот такие "глупые", может быть упертые, и о других методах очевидно не задумываются, иначе бы у них все пучком давно. Как они поймут ваши советы и что них за посылки - неизвестно. Поэтому нужно более четко все писать - что вы подразумеваете под шлепком, что очень возможно, что не сработает, что нужно вовремя остановиться и не эскалировать, что другие методы такие и такие.

В этой дискуссии создается впечатление, что шлепок работает всегда, вопрос только в моральной стороне вопроса, а это не так. Особенно, когда с ребенком постоянные проблемы - не хочет одеваться, скандалит по любому поводу и тд. И что, шлепать каждый раз?
23.08.2014 23:25:56, Аня-лэ
Вот в чем самая главная ошибка категорических и однозначных противников шлепков - в том, что они воспринимают шлепок как войну, как насилие. И продолжают так воспринимать, несмотря на все попытки объяснить им.
А это - просто способ донести до ребенка, что его поведение маме весьма и весьма неприятно. Особенно хорошо он работает тогда, когда ребенок в силу возраста недостаточно хорошо владеет речью (в том числе и пассивно, то есть плохо понимает) и плохо считывает чужие эмоции. Причем если с речью у здорового ребенка уж по крайней мере к 4 годам все должно быть нормально, то в плане эмоций дети могут плохо понимать и в 7 лет.
Что мы делаем, когда в ответ на шлепок ребенок ревет или злится, но все равно не делает того, что хочется? Встречный вопрос - а что вы делаете, когда ребенок не реагирует на слова: "Милый, так нельзя, я тобой недовольна..."? Занимаетесь эскалацией (то есть произносите все то же самое, но в более ярких выражениях или, может, более громким тоном? Или все-таки пробуете по-другому - одеть ребенка самостоятельно, невзирая на его протесты (если он не хочет одеваться), или сказать "ну и сиди тут в луже, а я домой пошла" (если он не хочет вылезать из лужи), и т.д.?
Еще раз - это НЕ наказание (во всяком случае, в абсолютном большинстве случаев). И войной это является не в большей мере, чем слова "Ты делаешь плохо, так нельзя!"Это выражение недовольства на максимально понятном ребенку языке.
И случаи, когда шлепки не помогают, действительно бывают. Но пока не попробовали - рано говорить, что не помогают, так ведь?
25.08.2014 17:57:12, маугленок
То, что шлпок не наказание, а выражение, я помню еще из прошлых тем. Поэтому я решила, то шлепок в вашей версии несильный. Но в этой теме меня поправили - нужно, чтоб ребенку было больно. А как ребенок может еще воспринять больный шлепок, если не как наказание? Какая разница ребенку, что при этом чувстует родитель, важно, что чувствует ребенок.

Я конкретно спрашиваю, что делать, а не как это называется. На слабый шлепок ребенок не слушается, переходить к другим методам сразу или попробовать шлепнуть сильнее?

"то в плане эмоций дети могут плохо понимать и в 7 лет." Почему тогда шлепки до 3-х? Или все же до 7?

Потом, дети повторяют. Что делать, если ребенок начал бить других детей, маму, копируя родителей? И ему 1-3 года. 4-7 лет.

Если ребенок постоянно плохо себя ведет - шлепать постоянно, или шлепки не подходят в этом случае?
26.08.2014 16:18:42, Аня-лэ
ИМХО - неприятно, но не больно. Больно - это уже именно наказание. Строго говоря, это я тоже допускаю и не вижу, чем это хуже любого другого вида наказания, типа стояния в углу или лишения мультиков на неделю. Но сейчас речь о другом, о шлепках не как наказании.
А как ребенок воспринимает строгий, озабоченный голос мамы? Как воспринимает, когда его за руку выводят из песочницы, потому что _маме_ надо домой? Как нечто неприятное, так ведь? И что, это наказание или нет? Наверное, нет, ведь это не ЗА ТО, что он что-то не так сделал. Ну неприятно, ага... жизнь состоит не только из приятного.
"Потом, дети повторяют. Что делать, если ребенок начал бить других детей, маму, копируя родителей? И ему 1-3 года. 4-7 лет." - а почему тогда дети не ставят других детей в угол и не запрещают маме смотреть мультики? Если они прямо так все копируют? Вы не поверите, но драться с другими детьми и бить маму могут и те дети, которых никто никогда пальцем не трогал. Что делать? Да то же самое, что и при любом другом нежелательном поведении ребенка - пресекать. Честно говоря, я никогда не видела и не слышала, чтобы дети, которых родители шлепают, отличались повышенной драчливостью, скорее я вижу обратное.
Если ребенок постоянно себя плохо ведет - или к нему завышенные требования (то есть он-то ведет себя нормально, но мама ждет от него большего и считает, что это - плохо), или он вышел на тропу войны и сознательно _старается_ вести себя плохо, провоцируя родителей. В первом случае маме надо снизить планку, во втором - разбираться с ситуацией в целом, возможно с помощью психологов.
26.08.2014 17:17:46, маугленок
Согласна с Вами, у такое же ощущение. Про магическую силу шлепков я только в конференции читала:) моих детей тоже шлепки либо веселили, либо обижали, но поведение не улучшали никогда. Сын, пока был совсем мелкий, пытался в ответ стукнуть:), а как только начал уметь выражать мысли (годам к 4-м) , тут же категорично заявил, что "нельзя детей бить" (правда, с тех пор с ним и вправду можно договориться, он очень рассудительный).
По поводу любых других наказаний у меня ощущение ровно такое же. Эскалация конфликта. Мне вообще кажется, что дети плохо себя ведут не потому, что так им нравится, а потому, что по-другому у них не получается - поэтому наказания тут не помощник, они всех только расстраивают.
24.08.2014 14:50:10, white-dove
А мне кажется, что дети себя плохо ведут в основном по двум причинам - либо они не понимают, что это - плохо (именно тот случай, когда шлепки помогают, ибо являются весьма доходчивым объяснением), либо именно что нравится. Не "плохо себя вести" нравится, а нравится делать то, что они делают, без раздумий, плохо это или хорошо. "Вам ребенок так орет, дайте же ему, чего он хочет!" - "Он хочет орать..." 25.08.2014 18:02:19, маугленок
Я думаю, что такое хорошо, а что такое плохо, дети в основном усваивают лет до 3-4 (поэтому вполне могу согласиться с Вами по поводу уместности шлепков в данном возрасте). А вот если ребенок старше 4-х "хочет орать" -то должна же быть причина какая-то, которая не наказаниями лечится. 25.08.2014 22:29:01, white-dove
Сколько раз я должна написать, что шлепок - это НЕ наказание?
Ну и детей старше 4 лет я практически и не шлепала.
25.08.2014 23:45:31, маугленок
Вы не учли один момент - не работают у немногих. У большинства - все срабатывает так как нужно. 21.08.2014 16:44:52, Птичка снежная
Сюда немногие и пишут. А большинство - отвечает :)
У меня не работало. Статистики у меня нет, но вопрос был не про это, а в чем проблема с этим методом. Я рассказала про свой опыт.
21.08.2014 17:03:30, Аня-лэ
У меня есть ребенок. И я могу взять его за руку и удерживать крепко, и могу умыть, если он весь, например, в гуаши, а сам добровольно умываться не желает. И могу, представьте себе, шлепнуть по попе (не ремнем еств-но). Но я никого не осуждаю, каждый выбирает свои методы воспитания. И лично против Вас я ничего не имею.
Просто меня поражает, читаешь одну тему - все в один голос осуждают человека, давшего ребенку шлепок по попе и начинают его учить, читаешь другую тему - оказывается, ничего страшного, многие так поступают, это воля матери. Своего бревна в глазу не видно ))
Вот я и задала всем вопрос. Просто для обсуждения. Кто как понимает насилие? Для кого-то взять крепко за руку - это насилие,а для кого-то исполосовать ремнем - воля матери.
20.08.2014 18:31:38, АвтоР
Я тоже могу своему дать шлепок, когда устала и "думалка" не работает. Потом себя осуждаю и на трезвую голову понимаю что "а надо было сделать - вот так" :)
Вообщем, у меня насилие с целью чего то - нормально, "по попе" просто потому что в этот момент нет идей "а как иначе получить желаемое" - осуждаю.
20.08.2014 19:40:53, Natalya d'*
ну конечно идеальные мамы никогда не повышают голоса на идеальных детей. И идеально их убеждают, имя идеальное количество времени на все.
Ну вот я таких не видела. Жаль.
20.08.2014 17:40:15, СиреневаяЛеди
голос повышают
и это максимальная мера
но чтоб такого достичь надо начинать договориваться ... еще до рождения
и потом постоянно поддерживать навык
а кто сказал что просто?
как правило применение силы родителем - что называется нервы сдали и выдержки не хватило
дети - идеальное воплощение законов физики, чем больше давишь тем сильнее сопротивление
но когда взрослый на взводе и торопится довольно сложно сообразить о каких-то тонких приемах принуждения в виде убеждения
так что применение физических наказаний - скорее баг, сбой программы воспитания, а не один из ее методов
взрослые - не роботы, сдают нервы случается
22.08.2014 08:29:46, Dezi
С неделю назад, если не ошибаюсь на этом же форуме писала мамочка, которая шлепнула по попе ребенка, который полностью игнорировал её просьбы и не поддавался никаким уговорам. Не помню всю ситуацию, но как-то так. Так эту мамочку тут так поносили, будь здоров.
А теперь оказывается, участники конференции просто придают разное значение понятию насилия. Бить по попе - это насилие,а все остальное - во благо.
20.08.2014 17:50:48, АвтоР
Только поносили? И не предложили "как получить нужную цель насилием, но без битья"?
И не написали "Битье - это не "насилие", а "роспись в собственной беспомощности"? Не верю! :)
20.08.2014 18:12:36, Natalya d'*
Подробностей той темы не помню.
А то что вы силком тащите ребенка в магазин это не "роспись в собственной беспомощности"? Это метод воспитания?
20.08.2014 18:34:30, АвтоР
Это не метод воспитания, это метод хождения в магазин :).
К тому времени, когда ребенок будет нормально воспитан, надо, чтобы он был регулярно одет, накормлен, умыт и т.д. Ну и в магазин периодически приходится ходить.
20.08.2014 19:45:14, маугленок
Это не метод вопитания, это "сохранение ребенку жизни и здоровья" (оставить без еды чревато, оставить одного дома - чревато).
Так как тут нет опциии "а как иначе" (кушать то хочется! а еда - она в магазине), то тянешь его с собой ибо "а как же иначе?"
А вот где есть варианты "иначе", а родитель выбирает " по попе", там - осуждаю.
20.08.2014 19:43:57, Natalya d'*
Сейчас бы УникаЛьнаЯ , наверное, написала бы, что можно и не тащить, и не оставлять одного, а в игровой форме сделать так, чтобы ребёнок, радостно приплясывая, охотно пошёл бы с мамой в магазин :)

Уважаю я людей, у которых или терпения вагон...или темперамент такой...спокойный. Я не такая :(
20.08.2014 21:02:09, Birke
Я пришла :))) Да, ни разу ни одного из моих детей не пришлось насильно тащить в магазин. Почему-то. 28.08.2014 01:09:26, УникаЛьнаЯ
Моих тоже :)), и без шлепков и угроз как-то обходилось...хотя темперамент у нас с Вами, судя по всему, диаметрально разный. Я и заорать могу, и в шлепке криминала не вижу (если возраст до 5-ти лет). А на "игровую форму" у меня уж и подавно ни времени, ни желания нет и не было.
Но моим как-то не требовалось это всё.

Да, и нянь , и бабушек поблизости у меня нет и никогда не было. И дети у меня очень темпераментные, но как-то так получилось, что они ещё ни разу в жизни не "орали дурниной" и что такое детские истерики я знаю только понаслышке.
Вменяемые всегда были. Надо - значит, надо.
28.08.2014 09:26:16, Birke
При всем моем уважении к Лене, я позволю себе напомнить, что она достаточно рано выходила на работу и что основной быт с детьми (по ее же сообщениям такое впечатление создается) не на ней. Она может деньги зарабатывать, ночами работать, но вот в поликлиники детей маленьких другие люди водили (если я не ошибаюсь), которые,вероятно, и в магазин с ними заходили, если надо было. А когда тебе не надо постоянно думать о решении бытовых проблем с ребенком в зубах, то и изобретательность лучше работает как-то. Пару раз в неделю зайти с 4-леткой после сада за молоком - это одно, а когда все хозяйство на тебе, включая кухни-поликлиники-орущих трехлеток в дачных, скажем, условиях - это другое немного. 21.08.2014 10:39:12, Василиса из сказки
Но у них дома вроде никто детей не шлепает, видимо, иначе Лена оградила бы от них детей.
И она тем не менее много с детьми занимается. Я вот тоже рано на работу вышла, но Лениными успехами в воспитании похвастать не могу :) Явно не в этом дело :) Зато за моей свекровью дети ходили как мыши за дудочкой, вот буквально - что скажет, то и делали. А их ведь двое с разницей 2 года, а не один трехлетка :) С младшей она сидела с полугода до 3-х. И по хозяйству она много успевала сделать, аж в двух домах. И на даче с ними жила какое-то время.

В оправдание можно много чего придумать для "ребенок меня не слушается" - "потому что я слишком мало с ним общаюсь, я же работаю", "слишком много с ним общаюсь - устала от него", "папа разбаловал", "мало с ним общаюсь - не знакома с его привычками", "мало с ним общаюсь - у меня нету наработанных методов". На каждый случай.
21.08.2014 18:15:26, Аня-лэ
Я Ленины педагогические способности под сомнение не ставлю. И все-таки предпочту прислушаться, в первую очередь, к мнению тех, на ком дети и хозяйство целый день и одновременно. 21.08.2014 22:28:59, Василиса из сказки
Да нет у меня способностей, я детей вообще не воспитываю, я с ними живу :))
Но и бабушки-дедушки-няни тоже силой никого никуда не таскали. А зачем надо устраивать свою жизнь так, чтобы на маме был и ребенок, и все хозяйство, включая закупки (не рассматривая матерей-одиночек без родственников и помощи) я не представляю вообще. Тем более, если мама с этим не справляется.
28.08.2014 01:12:07, УникаЛьнаЯ
Нам тебя в этой теме не хватало:))
Но твое "не воспитываю, а с ними живу" - это просто говорит о том, что для тебя воспитывать так же естественно, как жить:))))
28.08.2014 14:14:37, white-dove
Мы на море были (наконец-то!), а там интернета нет совсем :))) 28.08.2014 15:22:58, УникаЛьнаЯ
Или просто на сайте им хочется побыть белой и пушистой:)))Уникальной:)) 20.08.2014 22:37:19, АвтоР
Вспомнилась старая карикатура - "А в интернете никто не знает, что я собака..." :) 20.08.2014 22:45:41, маугленок
я априори считаю что насилие применяется там где "в игровой форме" было попробовано и не получилось.
Если Уникальная на примере одного ребенка убедилась, что "в игровой форме" работает, это не значит, что это работает на всех детях.
Лично мне повезло - мне и в игровой форме не надо, и тащить не надо, но вообще я много детей в своей жизни наблюдала и знаю что "всякое бывает".
20.08.2014 22:02:24, Natalya d'*
Вариант "а как иначе?" есть всегда - не тащить силой в магазин, а с плясками и бубнами уговаривать-таки пойти.
Но тащить силой - проще и быстрее, а мама, сохранившая нервы и силы - в конечном счете полезнее самому же ребенку.
Но к "по попе" это в большинстве случаев тоже относится.
Есть очень мало случаев, когда "по попе" - это самоцель. Оно, как и "тащить", используется для конкретной цели. Простейщий пример- с тем же магазином. Вот Вам проще взять ребенка силой в охапку и потащить в магазин, невзирая на его вопли - а кому-то это физически не под силу, ему проще дать ребенку по попе со словами "а ну давай быстро собирайся в магазин!" И в чем принципиальная разница?
20.08.2014 20:03:27, маугленок
кстати, я выше хотела написать ( к "отнести и умыть силой") - "а если у мамы больная спина и нести она физически не может, то можно и по попе".
только вот у "отнести и силой помыть" будет 100% результат, а "по попе" может не дать желаемого эффекта, ребенок может реветь, и реветь, и реветь, но с места не двигаться.
Это я беру за пример сложного ребенка, как в теме ниже.
20.08.2014 22:04:36, Natalya d'*
+ 1000 )) 20.08.2014 20:08:15, АвтоР
Которые "бить ни-ни" и проявляют свою волю - разные люди. Это уже не говоря о том, что проявляя свою волю не обязательно кого-то бить. 20.08.2014 16:46:38, Дикая хозяйка
Достаточно силой отволочь в ванную и умыть, да? ))) 20.08.2014 17:02:28, АвтоР
Иногда да, вполне достаточно. Если стоит цель именно умыть :) 20.08.2014 20:47:28, Дикая хозяйка
Есть действия, делать которые - категорически необходимо или же категорически нельзя.
Например - нельзя брать в рот предметы, найденные на улице. Если ребенок тянет в рот нечто, подобранное на улице - увещевать некогда, нужно просто выхватить/выбить предмет из рук.
Есть "опциональные" вещи - мытье рук/лица после еды, зарядка и прочее. Если маме нужно - она может взять ребенка за руку, отвести/отнести в ванную и помыть его. Нет, не тащить волоком, невзирая на визг и крики - а просто взять и помыть.
А вот "ремнем по попе" - это насилие в чистом виде. Никакому "мытью рук" оно не способствует, просто вымещение собственного бессилия на ребенке.
20.08.2014 16:34:32, СиреневаяЛеди
"...Нет, не тащить волоком, невзирая на визг и крики - а просто взять и помыть..." - это как?
Ребенок вырывается, машет руками-ногами, а мы ... просто возьмем его и помоем :)))
20.08.2014 16:44:54, АвтоР
Обычно именно так, да. Ну, я про полуторагодовалого. Ремнем за такое как-то жестко... 20.08.2014 19:25:06, Василиса из сказки
Речь о ремне вообще не ведется :))
Речь о том, тащить его, держать и принудительно умывать, несмотря на его брыкания или как-то спокойно его убедить сделать это добровольно (умыться самостоятельно или дойти до ванны и дать себя умыть). Разговор, конечно, не о полуторагодовалом малыше ))
20.08.2014 20:07:09, АвтоР
Еще раз - в насилии как таковом я не вижу ничего ужасного. Если ребенку надо будет сделать прививку от бешенства, Вы ведь не станете его уговаривать и убеждать? Да, взрослый главнее и сильнее ребенка. Но он и должен быть таким! Иначе как он сможет защитить ребенка от опасного внешнего мира?
Вопрос в соотношении пользы и вреда в долговременной перспективе. Что хуже, вреднее для ребенка - остаться грязным, но веселым, жизнерадостным и с прекрасными отношениями с родителями? Или помыть его силой, портя ему и себе настроение и рискуя выработать какой-нибудь невроз, типа всегда будет бояться ванной? А не помыть - вдруг будет раздражение на коже от остатков пищи? Или раздражение у Вас в душе от вида грязного ребенка и испачканной мебели? Примерно так :)
20.08.2014 20:21:07, маугленок
Всё правильно Вы разьяснили. Подпишусь. 20.08.2014 21:03:14, Birke
ну ситуации разные бывают...
НЕ знаю, теоретически если деть вымазал себя ядовитой жидкостью и заодно впал в истерику что "хочу быть зеленым тараканом" - то видимо нужно тащить любым способом, тут вопрос жизни и смерти...
А если просто "кефирные усы" - то либо взяли за руку и вымыли (т.е совершили спокойной действие, не предлагая ничего ребенку, не объясняя, просто вымыть), либо плюнули и оставили ребенка с усами - ничего с ним от усов не сделается.
А что каждое мытье здорового ребенка сопровождалось дикой истерикой.... - ну это фантастика какая-то! Либо ребенок с диагнозом, либо мамаша - дура истеричная.
20.08.2014 17:38:07, СиреневаяЛеди
У меня так один из детей истерил. Ничего, прошло годам к 7-8. До этого мыла по минимуму, просто в других ситуациях ребенок был сама адекватность и спокойствие, а при моем намерении его помыть начинал вопить дурным голосом и прятаться. 20.08.2014 19:27:34, Василиса из сказки
Там как-то странно. Непонятно, с чего это вдруг ребенок устраивает такую истерику. Там сложнее ситуация, в норме если уж мама знает, что у ребенка сейчас такой псих на умывание - протерла своей мокрой ладошкой молча кефирные усы и дальше пошли. 20.08.2014 17:08:45, ЮлияС




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!