На самом деле я не так хотела назвать тему, но, боюсь, проблема создаст ненужный ажиотаж( Потому что тему надо было назвать "убью маму".
Да, это говорит трехлетка. На любое неприятное ему высказывание (не в смысле "ты дурак", а в смысле "сок только после обеда" или "нельзя отбирать игрушки у малышей") следует по меньшей мере пятиминутное перечисление египетских казней на мою голову: Убью тебя, стукну кулаком, позову полицию - они посадят тебя в клетку, набросаю колючек на голову... и т.д. и т.п.
Предупреждая вопросы: дома никто так не говорит, тем более ребенку.
Муж считает, что это от того, что я не авторитет. И предлагает по попе и нотацию. Но по попе это не мой метод (могу шлепнуть, но очень редко, например если сильно обидел малышку), а объяснения это не метод нашего ребенка. Он еще не очень хорошо говорит и, как мне кажется, половину слов до сих пор понимает с пятого на десятое.
Вчера папа ему: Ты понял, за что я тебя ругаю? - понял, понял. - Что ты понял? - Бабочку.
Ну или научился как попугайчик отвечать: прости мама/прости Маша. не всегда впопад
Эффективность нулевая, в общем.
Да и в принципе-то дело не в этом, как мне кажется. Можно отучить его так _говорить_. Но я не хочу чтобы он так _думал_.
Ребенок, в принципе, не особо мамский, но не проблемный. Никаких истерик, послушный в пределах возраста. Когда он это говорит, видно, конечно, что злится. Но он это спокойно говорит, не выкрикивает, к делу, слава богу, не переходит. Иногда (если очень перевозбудился) может попытаться по попе мне дать. но редко и как-то трусовато.
Попытки говорить увязают где-то в песке. теоретически что-то он из них понимает, конечно. Но ругаться продолжает. "я злой!" говорит.
Пыталась показать ему дохлую ворону: вот убитая птица, не шевелится, не играет, не поет - не впечатлился. Пыталась "обижаться" - это доходит получше, но эффект недолгий все равно (максимум до ночи), да и метод какой-то неверный( не хочется им злоупотреблять.
А что еще делать - не знаю(
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вы ребёнка останавливаете без внутренней агрессии - это, к сожалению, мало кто может (комментарии ниже тому подтверждение).
Если будете продолжать так же, мальчик из этого кризиса выйдет с ощущением того, что Вы надёжны и на Вас можно опереться (Вы не "разрушаетесь" под его агрессией, не даёте агрессию в ответ), без порушенной самооценки, и у него будет стимул измениться самому, изнутри, а не потому, что его сейчас жестко шарахнет мама.
А сейчас, там ниже правильно пишут, у него две мамы - плохая и хорошая, он с плохой и воюет (незрелая модель "мне хорошо - мама хорошая, мне плохо - мама плохая", он ещё себя от Вас не отделяет). По выходе из кризиса будет модель "если мне плохо, мама всё равно хорошая" - вот тут уже можно договариваться, тут он научиться проигрывать и уступать.
А если у Вас ещё и младшая, мальчик имеет полное право откатиться в более ранний возраст.
Вы молодец, честное слово:). 05.05.2014 21:30:18, ES
Со стороны трудно судить наверняка, тут ведь дьявол в деталях. Может, все так, как Вы видите, а может, и не так. Может, ребенок выйдет из этого кризиса с сознанием того, что мама слаба, даже слабее его, что мама даже сама себя от него, такого маленького, защитить не может - как же она сможет защитить его от большого и опасного мира?
05.05.2014 21:56:39, маугленок
С первым ребёнком я поступала, скорее всего, ровно так, как Вы. Я её очень люблю, у нас отличные отношения, мне очень нравится то, какой выросла она, но результаты такого моего поведения видны отчётливо (и стали видны к её 17 годам). Второй девочке повезло больше. Надеюсь, третьему мальчику достанется ещё более чуткая мама:).
Я не думаю, что автор не может себя защитить и всё ребёнку разрешает. Просто она здраво (возможно осознанно, а возможно интуитивно) оценивает актуальные возможности ребёнка.
Если к Вам в приёмное отделение доставят дементную бабушку, Вы же не будете на неё обижаться и пытаться жестко ставить её на место? Это - из той же серии:). 05.05.2014 22:22:44, ES
Я вот сейчас подумала, что ведь в данной теме я теоретик - мои дети в 3 года обзываться не могли физически, в силу того, что в этом возрасте один говорил очень плохо, а второй не говорил вовсе.
возможно, поэтому я подсознательно вижу в теме не 3-летку, а ребенка постарше, лет 5-ти. Которого уже некорректно сравнивать с дементой бабушкой - он уже разумный человек, который понимает свои и чужие слова.
Так что не буду больше спорить. В конце концов, никто из нас не видел ребенка и всю ситуацию. 05.05.2014 22:40:39, маугленок
возможно, поэтому я подсознательно вижу в теме не 3-летку, а ребенка постарше, лет 5-ти. Которого уже некорректно сравнивать с дементой бабушкой - он уже разумный человек, который понимает свои и чужие слова.
Так что не буду больше спорить. В конце концов, никто из нас не видел ребенка и всю ситуацию. 05.05.2014 22:40:39, маугленок
Знаю таких (не по наслышке) 05.05.2014 23:03:39, Birke
Верю, но у меня таких не было. Поэтому я, возможно, расценивала ребенка из топика как несколько более старшего, вполне разумного и адекватного
05.05.2014 23:21:13, маугленок
Не особо раздражает? Сказать ему, что он глупый мальчишка, и перстать вообще реагировать, он чувствует, что "достает" Вас, вот и развлекается, вряд ли со зла, просто за ниточки дергать учится, как все дети. 01.05.2014 20:41:09, Василиса из сказки
Что в моей ситуации можно отобрать? 06.05.2014 12:00:04, Miralissa
Так вот - если бы она начала вокруг меня скакать. охая на тему "Ты что деточка, не надо такие ужасные слова говорить" или стала психовать на тему "у ребёнка суицидальные настроения", то совершенно точно закрепила бы мне сей негативный стереотип :)
Мой Вам совет - поменьше "прыжков". Я бы не реагировала вообще НИКАК. Согласна с Lussi01, что ребёнок не вкладывает никакого смысла в эти слова, и никаких дохлых котофф в доказательство необратимости и непривлекательности смерти ему демонстрировать незачем.
Тут такого понаписали...атас полный. Такое впечатление, что пишут не взрослые, а сами трёхлетки. За дверь выставить, кота дохлого показать, по губам шлёпнуть, мозги полоскать на тему устройства бытия...паноптикум какой-то :( 01.05.2014 17:17:17, Birke
Если уже не нащупал. 06.05.2014 13:51:11, Birke
Все не читала, может повторюсь.
Для 3летки, выражения убью и им схожие это из темы не ведают, что говорят.Не более.
Я не била(не шлепала) и не бью ребенка. Было пару раз давно, шлепнула. Потом две ночи не спала. Поняла, что это не мой метод.
На самом деле можно и без шлепания (работала в д/с и там детей же никто не шлепает и управлялись с ними, а дети все очень разные).
В данном возрасте напрасный труд показывать дохлого кого-то. Понятия смерти/жизни слишком сложные для этого возраста, поэтому бесполезные.
Спокойнее относитесь к тому, что говорит ребенок. Он не понимает сказанного в том объеме, в каком понимает это взрослый. Ребенок только может чувствовать, что данные слова обижают или напрягают кого-то.
Спокойно говорите на слова "убью, колючек тебе на голову..", что Вам не приятно слышать такие слова. Не нельзя так говорить, а что Вам неприятно, не нравится. Доносите свои чувства до ребенка. Озвучивайте его чувства, что Вы понимаете, что ему обидно. Что нормально иметь такое чувство, что его можно и нормально выражать, но лучше вот таким способом (покажите приемлемый способ для Вас выражения недовольства для ребенка).
И так каждый раз про "убью..". Поверьте, он очень быстро перестанет говорить так, при условии, что он не слышит этих выражений постоянно со стороны.
И поверьте, он не вкладывает в слово "убью" того, что мы под ним понимаем.Для него это просто обычное слово среди других слов. 01.05.2014 10:33:30, Lussi01
дохлую это я уже от отчаяния)) не надо было, конечно. Ну да все равно не понял.
06.05.2014 12:03:06, Miralissa
Мы, наверное, по-разному понимаем "стараться нравиться". До какой-то степени можно и стараться, кмк, - пока это не противоречит принципам: поддерживать интересный собеседнику разговор, не критиковать то, что является его хобби/убеждением, проявлять дружелюбие просто так и пр.
Но я не имею в виду, конечно, подхалимаж, заискивание и т.п. 06.05.2014 00:43:03, УникаЛьнаЯ
Я так понимаю, что речь о маленьких совсем детях - они действительно изначально в большей степени ориентированы на любовь, соответственно, их можно мотивировать "пряниками", т.е. положительной реакцией родителей, в комплексе с предотвращением-прекращением нежелательного поведения. И к сознательному возрасту (и собственных мыслей, желаний) как раз по сценарию основные нормы поведения (базовые, как "не бить маму", "не бить других детей", "не совать ничего в розетку", "не бросаться едой", "говорить спасибо" и пр) как раз естественным образом усвоены, плюс контакт с родителями хороший и не замкнутый на страх наказания.
Возможно это некая идеальная схема, но у некоторых она таки отлично срабатывает... или по крайней мере, дает результаты не худшие, чем у тех, кто применял "кнут" наравне с "пряником". 03.05.2014 01:08:52, УникаЛьнаЯ
Так если страха наказания нет, а это лишь известная цена каждого проступка - то смысл в них вообще? Т.е. у ребенка модель "фактически - все можно, если я готов отказаться от компа/выдержать порку/нужное подставить"? Ну вот я не представляю, правда, как такая схема может работать когда нет рядом взрослого, обеспечивающего наказания, есть возможность скрыть содеянное или когда ребенок вырастет настолько, что лишить его уже будет ничего нельзя... Или если ему _понравятся_ наказания.
Есть тут какая-то участница, физически наказывающая взрослого уже довольно сына - и он тоже вроде не против и не боится. Имхо, это куда более ненормально, чем желание поступать правильно или даже страх того наказания. 03.05.2014 09:46:25, УникаЛьнаЯ
Так это именно что "пряник", а не "кнут". Т.е. - или все как всегда, или вот такой бонус. Наказание это только если сначала пообещать ребенку туда пойти без условий, а потом лишить того, что уже как бы было его. Ну я так понимаю.
Это вообще больше похоже на естественные последствия - если не хватает времени и сил делать уроки, то логично не "утяжелять" программу, уменьшая свободное время, а тратить силы и время именно на уроки. Ибо школа - единственное "обязательное" занятие по сути. Все остальное - опционально. 03.05.2014 10:19:41, УникаЛьнаЯ
На самом деле о такого рода наказаниях можно рассуждать очень долго, изначально-то я против именно битья и прочих унижающих способов.
...интересно, истерика "купи машинку" в нашем случае невозможно при вариантах ответа "сейчас с собой нет денег, нужно сходить домой", "давай позвоним маме и попросим у нее" и прочих "конструктивных" версиях развития событий. Напротив, ответы вроде "нет", "у тебя полно машинок и без того" и пр. с большой долей вероятности нытье и бурное недовольство инициируют.
И еще - вот по-твоему это наказание или нет? Я ежевечерне Ясе читаю на ночь, при этом в кровать она должна лечь не позднее 21:30 (условно). Если ребенок после всех заблаговременных напоминаниях и помощи спать не идет (балуется, досматривает мультики, не собирает игрушки и т.д.) и ложится позже, чем обычно - то книжки мы не читаем. Имхо - естественное последствие. Но можно назвать и наказанием, наверное :) 03.05.2014 11:37:50, УникаЛьнаЯ
Ну что нужно контролировать - я не спорю совершенно. Или хотя бы осознанно давать чаду выплеснуть эмоции - в той же истерике, или баловстве, или еще как-то, - а не пытаться это запретить здесь и сейчас, в итоге усугубляя ситуацию и вводя ее в штопор.
03.05.2014 23:54:10, УникаЛьнаЯ
Что шлепками и битьем можно добиться адекватного поведения - я, в общем, верю. Но как будет себя ощущать этот человек, когда вырастет -неизвестно. То, что к школе (и в школе) ребенок принимает имеющуюся ситуацию как единственно возможную - это нормально. Как и то, что далеко не все активно транслируют свою /низкую/ самооценку или ощущение униженности. Напротив - вступает в игру или дух противоречия: когда "а мне не больно!", бравирование некоторое даже, или стремление таки соответствовать родительским ожиданиям во что бы то ни стало - или ради похвалы или ради не-битья хотя бы. А вот что наши дети будут вспоминать - неизвестно пока.
Но мне почему-то чувство обиды за битье кажется более нормальной реакцией чем признание, что "правильно били". Последнее всегда меня вводит в ступор - т.е. человек расписывается то ли в собственной безголовости, то ли в мазохизме... то ли до сих пор пытается сохранить светлый образ родителей - не "они плохие, били", а "я плохой, что им оставалось...". 04.05.2014 01:14:30, УникаЛьнаЯ
Она не может быть высокой, если человек утверждает , что его "били, ну и правильно делали"
Это идёт вразрез с инстинктом самосохранения. Который у людей превалирует над всеми другими (в редких случаях его затмевает материнский :), но не у всех и не во всех ситуациях) 06.05.2014 14:31:27, Birke
Так били-то не родители. И не в воспитательных целях. А вполне по взрослому мужскому делу.
Это другое. 06.05.2014 21:18:41, Birke
От человека зависит. Я бы не простила. Даже, если бы мне ну очень хотели добра.
Я злопамятная как слон. 05.05.2014 22:16:54, Birke
О. Кстати. Может и связано. Я тоже злопамятна и помню все. Но, правда, и контакты не особо люблю. Т.е. с удовольствием я вожусь только со своими детьми, остальных прикосновения не люблю скорее. Массаж, парикмахерская и прочее - тоже не люблю крайне.
Слова помню тоже, конечно, но с ними проще. Проще сохранить лицо, даже если тебе говорят что-то неприятное. На словах можно, в общем, на равных отвечать в любом возрасте - ну, не с года, конечно, но с дошкольного вполне. Можно даже "одержать верх" - в смысле, разрулить ситуацию, или не опуститься до обидных слов, или наоборот, ответить...
А битье - это, в общем, конец отношениям, тупик. 06.05.2014 00:38:26, УникаЛьнаЯ
Слова - это общение, оно двусторонне и всегда "каждый понимает в силу своей испорченности". Одно и то же кого-то позабавит, а кого-то насмерть обидит. Одно и то же можно сказать ласково, а можно так, что впору из дома уходить. Здесь всегда - вариант, выбор - отвечать ли, обижаться ли, как именно понять. А удар - это удар. И ответить на него нельзя. И предположить, что человек хотел что-то другое сделать, тоже нельзя. Остается проглотить и убеждать себя, что "правильно ударили", "я сам виноват" и "могло быть и хуже", - или злиться на ударившего и именно что вычеркивать его из круга "близких".
06.05.2014 19:54:25, УникаЛьнаЯ
Ну так вот, по-моему, не принять близко к сердцу, когда тебя бьют - это крайне плохо для внутреннего состояния. Т.е. выходит, что это все нормально, бить тебя можно и есть за что.
07.05.2014 09:24:11, УникаЛьнаЯ
Почему "если нормально воспитан" нельзя вступать в диалог с родителями? Или ты имеешь в виду, что если родители орут и оскорбляют, то ребенок аналогично не ответит? Но я такой вариант не рассматриваю, мы же о нормальных семьях в принципе говорим, а не об асоциальных.
Постановку в угол тоже не практикую и не знаю, кому она может помочь. Как и _в наказание_ лишение чего-то.
Естественно, десятую конфету вместо обеда есть не дадут - и не только ребенку, это никому не полезно. И мультик не выключат, если ребенок его смотрит и нет ничего срочного. И объяснят, почему нельзя и почему выключают, и когда будет можно. И да, я не вижу в этом оскорбления - ибо ребенок может также попросить досмотреть мультик, или таки съесть ту конфету после обеда и т.д. 06.05.2014 20:06:12, УникаЛьнаЯ
Так именно что о отношениях между близкими. И после такого близкими их считать не уверена, что получилось бы. Т.е. меня ударила один раз бабушка, ну... я это помню.
А родителей я с обидой не вспоминаю - нечего. 06.05.2014 09:38:45, УникаЛьнаЯ
Я серьезно. Но в нашем случае, конечно, и слов было достаточно до того. И после. Но вот это просто подвело черту, ибо с рукоприкладством я мириться не могу и не могла никак.
06.05.2014 19:49:33, УникаЛьнаЯ
Очень люблю и обнимать, и обниматься. Сын не любит :( с младенчества :(( и муж...:(((
А я очень люблю обнимать, щупать, шерстить, ерошить и пр. и пр. Мех люблю трогать, бархат.
Не выношу картон, пенопласт и проволочные вешалки (которые из химчистки). До судорог. 05.05.2014 23:06:32, Birke
По-моему, это не мне отказывает :)))
Но да, ты права, битье - это унижение. Я это знаю и так чувствую. И в голову мне это не _вбили_. 04.05.2014 11:14:26, УникаЛьнаЯ
Шлепок - это то, на что нельзя ответить, нельзя отреагировать достойно, сохранить себя, свое мироощущение. Даже не знаю, как объяснить, вот правда.
06.05.2014 00:40:14, УникаЛьнаЯ
Да я пять раз уже здесь объяснила, я не знаю, как еще тебе объяснить. Вот Birke, кажется, меня понимает )
06.05.2014 19:57:32, УникаЛьнаЯ
Я с вас запутываюсь )))
То мне тут хором доказывают, что мои "естественные последствия" суть есть наказания, - ибо куда ж без них-то. Ну так если наказания - тогда с ними и сравнивать.
Но в целом да, ты права - и словесные оскорбления так же недопустимы.
А угол... ну, в общем он больше похож на "посиди на стульчике и подумай" - суть одна, так что не слишком страшно :)) Я просто банально не умею этим методом пользоваться. 06.05.2014 20:22:08, УникаЛьнаЯ
Ну, бабушка, видимо, специально говорила 10, чтобы выражение стало "бессмысленным" )))
06.05.2014 19:59:46, УникаЛьнаЯ
А как можно понять, что матерные слова или "убью" нельзя говорить, если не знать заранее? Однако же за это здесь часто советуют "дать по губам", например. Чтоб сразу запомнил, ага.
06.05.2014 20:07:51, УникаЛьнаЯ
Ну, знаешь, я как-то в 1 классе нашла в школе за батареей записку, где было написано много-много незнакомых слов. Решила, что это заклинание :))) Но одноклассница меня спасла от щекотливой ситуации, объяснив, что к чему. Вот также кто-то искренне не догадывается о смысле слова или фразы, или конкретно в этой ситуации значения ее. Знаешь, как в шутку говорят "поубывав бы!" (с)? А теперь представь, что ребенок это повторит маме в ответ на ее выговор. Что получит? Правильно. А заслуженно ли?
06.05.2014 20:26:52, УникаЛьнаЯ
Я сыну часто ору "Я тебя породил, я тебя и убью !!" (с), кстати, из Гоголя.
Сын сестре орёт "Убью щас !!!" Она мне жалуется "Ма-ама, Макс меня убил !!!"
Не более чем сотрясание воздуха :). Я вообще не поняла, из чего такую тему тут раздули. Да ещё по губам за это...жесть вообще. 06.05.2014 21:23:15, Birke
Я в общем тоже такой трагедии не вижу, на самом деле. Хотя как-то мне плохоговорящая старшая года в 4 пыталась сказать "убью" - таки неприятно, да. Когда твоя родная маленькая деточка такое выдает... Но явно же повторяет, не вкладывая в это смысла - кроме своего недовольства ситуацией.
07.05.2014 09:31:42, УникаЛьнаЯ
Я классе в 1-м увидела написанное на заборе слово, значение которого не знала. Спросила у мамы :"Мама, что такое б...ь?"
Мама , вместо того, чтобы обьяснить, что это неприличное слово, ударила меня. По лицу. Единственный раз в жизни. 06.05.2014 14:29:02, Birke
Нет, посыл не такой. Ребенок виноват, но его вина не может превышать его зону ответственности. Он невовремя захотел машинку - это да. Допустим, мама бы разрулила эту ситуацию быстро - и никакой "вины" ребенка не было бы вообще. Ребенок убегает. Мама или папа бы легко его удержали, отвлекли, превратили все в игру и т.д. - и инцидента бы не было вообще, была бы штатная ситуация. Но бабушка, разумеется, бегать взапуски не может, так что - ужас-ужас.
Но вопрос - что, 3-4летний ребенок виноват в том, что мамы не оказалась рядом или что бабушка бегать не может? Степень вины ребенка, выходит, зависит от личности сопровождающего - но это не в зоне ответственности детсадовца.
Я просто это очень четко ощущаю, ибо была трехлеткой, которая чувствовала свою ответственность за сопровождающего меня деда. Знаешь - это неприятное ощущение беспомощности, когда вдруг понимаешь, что все, _оказывается_, надеялись на твою сознательность - а ты-то считала, что рядом _взрослый_! 04.05.2014 00:00:17, УникаЛьнаЯ
А в чем разница? Ты ожидаешь, что ребенок в свои 3 года оценит возможности бабушки и с ней будет вести себя более бережно, чем с тобой, например. Т.е. будет думать за бабушку - а сможет ли она адекватно ответить ему на просьбу о машинке, а сможет ли бабушка его догнать... Некоторые дети это могут и в три года. Но таких - меньшинство, кмк.
У меня Улька в 3 вполне понимала, что прабабушка старенькая и ей надо помогать, не убегать и держать за руку - и ходила с ней чинно за ручку. Хотя тогда еще была вполне подвижным ребенком и с другими взрослыми отлично бегала кругами :) А Яся не такая, она и в 2, и сейчас вполне может развернуться и уехать-убежать. Правда, если ее не догонять, то возвращается сама :) Соответственно, я это знаю и не считаю эти убегания проступком. А дедушка волнуется и начинает звать-догонять. Т.е. одно и то же поведение ребенка в одном случае нормально, в другом - как бы проступок.
Про игру - ну вот если бы я была в нормальном состоянии, могла бы еще на этапе выдергивания руки из моей свести все к возне, например. Т.е. я не имею в виду реально гоняться за ребенком бегом - я и не гонялась ни за кем. 04.05.2014 00:48:29, УникаЛьнаЯ
Ну я не вижу проблемы в убегании вперед по дорожке в пределах видимости, например, ибо уверена, что ребенок вернется - или дождется меня там. Я ее вижу, все ок. А если начать ее звать-кричать-догонять, особенно если ребенок уже возбужден, большая вероятность того, что "назло" или из баловства она будет продолжать бегать. Т.е. в первом случае ситуации собственно и нет, во втором - уже ужас-ужас.
ЗЫ - она убегает или на прогулке по району, или в парке - не когда куда-то идем целенаправленно или где есть дороги-машины. Т.е. общая адекватность присутствует :))) 04.05.2014 01:22:01, УникаЛьнаЯ
Речь идет, ибо взрослый волнуется, что она убежит _слишком_ далеко и скроется из виду - и начинается попытка "отловить" чадо :(
04.05.2014 01:28:00, УникаЛьнаЯ
Да как "так"? Он просит машинку. Ты ему отвечаешь так, как ты выше писала и переводишь разговор на другое - все. Или он просит машинку, бабушка покупает - все. А здесь он просит машинку, а бабушка... начинает ему (плохоговорящему или плохопонимающему) что-то объяснять, не отвечает так, чтобы он понял отказ, заводит ситуацию в тупик, собственно. Изначально-то истерики могло не быть вовсе. Т.е. развитие ситуации (как и в большинстве случаев) зависит от взрослого, а не от ребенка. А наказывают за итог ребенка, а не взрослого. Парадокс :)
04.05.2014 01:18:32, УникаЛьнаЯ
Для 3летки, выражения убью и им схожие это из темы не ведают, что говорят.Не более.
Я не била(не шлепала) и не бью ребенка. Было пару раз давно, шлепнула. Потом две ночи не спала. Поняла, что это не мой метод.
На самом деле можно и без шлепания (работала в д/с и там детей же никто не шлепает и управлялись с ними, а дети все очень разные).
В данном возрасте напрасный труд показывать дохлого кого-то. Понятия смерти/жизни слишком сложные для этого возраста, поэтому бесполезные.
Спокойнее относитесь к тому, что говорит ребенок. Он не понимает сказанного в том объеме, в каком понимает это взрослый. Ребенок только может чувствовать, что данные слова обижают или напрягают кого-то.
Спокойно говорите на слова "убью, колючек тебе на голову..", что Вам не приятно слышать такие слова. Не нельзя так говорить, а что Вам неприятно, не нравится. Доносите свои чувства до ребенка. Озвучивайте его чувства, что Вы понимаете, что ему обидно. Что нормально иметь такое чувство, что его можно и нормально выражать, но лучше вот таким способом (покажите приемлемый способ для Вас выражения недовольства для ребенка).
И так каждый раз про "убью..". Поверьте, он очень быстро перестанет говорить так, при условии, что он не слышит этих выражений постоянно со стороны.
И поверьте, он не вкладывает в слово "убью" того, что мы под ним понимаем.Для него это просто обычное слово среди других слов. 01.05.2014 10:33:30, Lussi01
Вот интересно - Вы ребенка совсем не наказываете? Совсем-совсем?
А если наказываете - лишением мультиков, или постановкой в угол, или чтением нотаций - то чем любое из этих наказаний принципиально лучше шлепка?
Чем шлепок лучше большинства перечисленного, я знаю. А вот обратное - никак не могу понять... 01.05.2014 20:47:24, маугленок
А если наказываете - лишением мультиков, или постановкой в угол, или чтением нотаций - то чем любое из этих наказаний принципиально лучше шлепка?
Чем шлепок лучше большинства перечисленного, я знаю. А вот обратное - никак не могу понять... 01.05.2014 20:47:24, маугленок
Стала вспоминать когда я наказывала последний раз 9 летнего ребенка и не вспомнила. Кажется в его трехлетнем возрасте. Посадила на стул, где он просидел пару минут.
В угол никогда не ставила, мультов не лишала. Нотации читать (даже в словарь полезла, что означает выговаривать кому-то, долгое наставление) - тоже пожалуй нет.
Похоже на нотацию провожу, но это не нотация, это скорее диалог с ребенком. Чем старше ребенок тем более длительным может быть диалог-обсуждение незавидного поступка. Но не длинный, сейчас в 9 лет не более 5-10 минут, и только по существу, иначе мозг ребенка отключится и перестанет принимать и переваривать полученную информацию. А у меня задача - чтобы понял, усвоил, не повторил.
У меня нет цели наказывать сына, ради наказания. Смысл в наказании?! Если ребенок все понял/осознал, что поступил не правильно, то больше так не поступит и к чему тогда наказывать, чтобы продемонстрировать свою власть?
Если ребенок не понял, то он повторит. Значит я что-то упустила, не нашла правильных слов для объяснения, не правильно донесла до него правила. Опять же смысла наказывать нет. За что?! И что это изменит, если он не понимает?
Лучше потратить свои силы на поиски правильного решения, чтобы не было повтора. Понять какие слова лучше подобрать, на какие "точки" надавить. Это намного продуктивнее и главное надежнее, чем просто взять и наказать.
Не подумайте, что у меня можно ребенку все. На мне "где сядешь, там и слезешь". И ребенок у меня гиперактивный, шаловливый, не всегда "пушистый", в общем самый обычный. Но он меня слышит и это самое главное.
Я как-то умею договариваться с ребенком. Требую от него по возрасту, то есть в ситуации как у автора данной темы не вижу за что наказывать трехлетку совершенно.
Прекрасно помню, что ни один ребенок не хочет делать гадости, а наоборот, хочет услышать похвалу от родителей. Осталось ребенка направить в нужную сторону и он за похвалу "горы свернет". Уважаю чувства сына, уважаю его личность, никогда не унижаю и не даю усомниться в безусловности своей любви к нему. Это не вседозволенность. Это дает ребенку чувство полной защищенности и уверенности, отсюда и ребенок спокоен и в меру покладист.
И помню, что лет до 10 родитель для ребенка безусловный авторитет, его любовь незыблема, что у ребенка к родителю сильная привязанность и зависимость.
Мне комфортно с сыном. Я его чувствую "на расстоянии", его переживания, обиды, радость. Мне кажется он ко мне испытывает те же чувства. У меня нет нужды в наказаниях. Иногда мне кажется, что для него наказанием является то, что я расстроюсь из-за его поступка/поведения.
<Чем шлепок лучше большинства перечисленного, я знаю>
Про это, извините, не поняла. 01.05.2014 23:29:57, Lussi01
В угол никогда не ставила, мультов не лишала. Нотации читать (даже в словарь полезла, что означает выговаривать кому-то, долгое наставление) - тоже пожалуй нет.
Похоже на нотацию провожу, но это не нотация, это скорее диалог с ребенком. Чем старше ребенок тем более длительным может быть диалог-обсуждение незавидного поступка. Но не длинный, сейчас в 9 лет не более 5-10 минут, и только по существу, иначе мозг ребенка отключится и перестанет принимать и переваривать полученную информацию. А у меня задача - чтобы понял, усвоил, не повторил.
У меня нет цели наказывать сына, ради наказания. Смысл в наказании?! Если ребенок все понял/осознал, что поступил не правильно, то больше так не поступит и к чему тогда наказывать, чтобы продемонстрировать свою власть?
Если ребенок не понял, то он повторит. Значит я что-то упустила, не нашла правильных слов для объяснения, не правильно донесла до него правила. Опять же смысла наказывать нет. За что?! И что это изменит, если он не понимает?
Лучше потратить свои силы на поиски правильного решения, чтобы не было повтора. Понять какие слова лучше подобрать, на какие "точки" надавить. Это намного продуктивнее и главное надежнее, чем просто взять и наказать.
Не подумайте, что у меня можно ребенку все. На мне "где сядешь, там и слезешь". И ребенок у меня гиперактивный, шаловливый, не всегда "пушистый", в общем самый обычный. Но он меня слышит и это самое главное.
Я как-то умею договариваться с ребенком. Требую от него по возрасту, то есть в ситуации как у автора данной темы не вижу за что наказывать трехлетку совершенно.
Прекрасно помню, что ни один ребенок не хочет делать гадости, а наоборот, хочет услышать похвалу от родителей. Осталось ребенка направить в нужную сторону и он за похвалу "горы свернет". Уважаю чувства сына, уважаю его личность, никогда не унижаю и не даю усомниться в безусловности своей любви к нему. Это не вседозволенность. Это дает ребенку чувство полной защищенности и уверенности, отсюда и ребенок спокоен и в меру покладист.
И помню, что лет до 10 родитель для ребенка безусловный авторитет, его любовь незыблема, что у ребенка к родителю сильная привязанность и зависимость.
Мне комфортно с сыном. Я его чувствую "на расстоянии", его переживания, обиды, радость. Мне кажется он ко мне испытывает те же чувства. У меня нет нужды в наказаниях. Иногда мне кажется, что для него наказанием является то, что я расстроюсь из-за его поступка/поведения.
<Чем шлепок лучше большинства перечисленного, я знаю>
Про это, извините, не поняла. 01.05.2014 23:29:57, Lussi01
Вот уж чего бы я совершенно не хотела, так это того, чтобы мои дети стремились ради моей похвалы горы сворачивать. Не дай бог такой зависимости у ребенка.
И мне тоже очень комфортно с сыном, и ему со мной тоже. При том, что я его наказываю регулярно (с возрастом все реже).
Шлепок лучше прежде всего тем, что он одномоментен. Это наказание, не растянутое во времени. 03.05.2014 00:07:03, маугленок
И мне тоже очень комфортно с сыном, и ему со мной тоже. При том, что я его наказываю регулярно (с возрастом все реже).
Шлепок лучше прежде всего тем, что он одномоментен. Это наказание, не растянутое во времени. 03.05.2014 00:07:03, маугленок
Вы или не так поняли или я плохо выразила свою мысль.
У всех детей есть так называемая "зависимость" от родителя ради похвалы лет до 10 точно, у многих и более. Это заложено природой. Это описано везде в психологии.
Это как у Вас нет желания огорчать любимого близкого человека, например мужа, это нормально и естественно. Вы любите мужа, Вы хотите получать от него положительные эмоции, а никак не отрицательные.
Ни одна жена не скажет, что ей нравится, что муж вечно ею недоволен.
То есть Вы хотите того или не хотите, но стараетесь не переступать ту черту, за которой вы знаете, что муж "взорвется". Можете это назвать "зависимостью угодить мужу".
На работе Вы так же не стараетесь поссориться со всеми сослуживцами. В нас заложено, что "нравиться" лучше, выгоднее, приятнее, чем "не нравиться". Можно сказать, что и на работе Вы впадаете "в зависимость" сделать "приятное лицо".
Ну а уж, если мы возьмем Ваше начальство, то Вы очень сильно "зависите" от его похвалы, так как от этого зависит Ваш карьерный рост и зарплата и Вы как ребенок перед родителем, будете делать все от Вас зависящее, чтобы "заслужить" поощрение, а никак не наказание.
Так и дети, они хотят от родителей положительных эмоций, а не отрицательных. А так как они более зависимы от родителей, чем Вы от мужа/работодателя, для них родитель "центр вселенной". "надежа и опора", защита от внешнего мира, то посыл от Вас положительных эмоций более продуктивен, чем отрицательные. Как для Вас-родителя, так и для ребенка. Спокойны уверенный родитель = спокойный уверенный ребенок.
Так что да, дети хотят "сворачивать горы" ради похвалы/одобрения родителя (иногда это может быть просто одобрительный кивок или улыбка), так же как и Вы готовы "сворачивать горы" ради повышения карьеры и более высокой зарплаты. Именно это заставляет детей быть более покладистыми, они послушны не из-за страха быть наказанными, а потому что хотят нравиться своим родителям и оправдывать их ожидания.
Не обязательно бесконечно хвалить ребенка, чтобы он ради этого "горы свернул". Дети очень чутко чувствуют то, что родители от них ожидают. И в массе своей во всю стараются оправдать ожидание родителей. Главное, чтобы эти ожидания не превышали возможностей ребенка. 03.05.2014 13:29:16, Lussi01
У всех детей есть так называемая "зависимость" от родителя ради похвалы лет до 10 точно, у многих и более. Это заложено природой. Это описано везде в психологии.
Это как у Вас нет желания огорчать любимого близкого человека, например мужа, это нормально и естественно. Вы любите мужа, Вы хотите получать от него положительные эмоции, а никак не отрицательные.
Ни одна жена не скажет, что ей нравится, что муж вечно ею недоволен.
То есть Вы хотите того или не хотите, но стараетесь не переступать ту черту, за которой вы знаете, что муж "взорвется". Можете это назвать "зависимостью угодить мужу".
На работе Вы так же не стараетесь поссориться со всеми сослуживцами. В нас заложено, что "нравиться" лучше, выгоднее, приятнее, чем "не нравиться". Можно сказать, что и на работе Вы впадаете "в зависимость" сделать "приятное лицо".
Ну а уж, если мы возьмем Ваше начальство, то Вы очень сильно "зависите" от его похвалы, так как от этого зависит Ваш карьерный рост и зарплата и Вы как ребенок перед родителем, будете делать все от Вас зависящее, чтобы "заслужить" поощрение, а никак не наказание.
Так и дети, они хотят от родителей положительных эмоций, а не отрицательных. А так как они более зависимы от родителей, чем Вы от мужа/работодателя, для них родитель "центр вселенной". "надежа и опора", защита от внешнего мира, то посыл от Вас положительных эмоций более продуктивен, чем отрицательные. Как для Вас-родителя, так и для ребенка. Спокойны уверенный родитель = спокойный уверенный ребенок.
Так что да, дети хотят "сворачивать горы" ради похвалы/одобрения родителя (иногда это может быть просто одобрительный кивок или улыбка), так же как и Вы готовы "сворачивать горы" ради повышения карьеры и более высокой зарплаты. Именно это заставляет детей быть более покладистыми, они послушны не из-за страха быть наказанными, а потому что хотят нравиться своим родителям и оправдывать их ожидания.
Не обязательно бесконечно хвалить ребенка, чтобы он ради этого "горы свернул". Дети очень чутко чувствуют то, что родители от них ожидают. И в массе своей во всю стараются оправдать ожидание родителей. Главное, чтобы эти ожидания не превышали возможностей ребенка. 03.05.2014 13:29:16, Lussi01
И еще хочу сказать.
На самом деле это очень вредная привычка - стараться не ссориться с сослуживцами, стараться всем нравиться, стараться перед всеми делать приятное лицо.
В школе эти привычка стоила мне многих унижений, многих слез. После школы я сознательно старалась вытравлять ее в себе. Окончательно я изюавилась от нее буквально недавно, в последние годы, спасибо конфе. И теперь я живу как живется, думаю только о том, чтобы в _своих_ глазах быть хорошей, чтобы _самой_ сознавать, что я делаю правильно и хорошо - а если при этом я кому-то не нравлюсь, то это его, а не мои, проблемы.
ЗЫ. Большинство окружающих обо мне хорошего мнения, как и начальство. Но ни малейших усилий к этому не прилагаю и ни за что не буду прилагать. 05.05.2014 17:57:07, маугленок
На самом деле это очень вредная привычка - стараться не ссориться с сослуживцами, стараться всем нравиться, стараться перед всеми делать приятное лицо.
В школе эти привычка стоила мне многих унижений, многих слез. После школы я сознательно старалась вытравлять ее в себе. Окончательно я изюавилась от нее буквально недавно, в последние годы, спасибо конфе. И теперь я живу как живется, думаю только о том, чтобы в _своих_ глазах быть хорошей, чтобы _самой_ сознавать, что я делаю правильно и хорошо - а если при этом я кому-то не нравлюсь, то это его, а не мои, проблемы.
ЗЫ. Большинство окружающих обо мне хорошего мнения, как и начальство. Но ни малейших усилий к этому не прилагаю и ни за что не буду прилагать. 05.05.2014 17:57:07, маугленок
Ты прочитай ветку дальше, я подробнее обьясняю. "Не ссориться" - не означает "стараться нравиться".
Я и так ни с кем не ссорюсь. Но если кто-то ссорится со мной - это не мое дело, я из-за этого переживать не буду. 06.05.2014 00:28:56, маугленок
Я и так ни с кем не ссорюсь. Но если кто-то ссорится со мной - это не мое дело, я из-за этого переживать не буду. 06.05.2014 00:28:56, маугленок
Но я не имею в виду, конечно, подхалимаж, заискивание и т.п. 06.05.2014 00:43:03, УникаЛьнаЯ
По всей ветке в этой теме с Вами согласна- но не с этим постом. В школе (институте, на работе, любых коллективах) многих унижений и слез как раз стоит отсутствие навыка неконфликтного поведения. Чем может навредить в коллективе привычка не ссориться? Или кому интересно ссориться с неконфликтным человеком?
05.05.2014 20:44:33, white-dove
Стараться не ссориться, не вызывать прямых и явных кнофликтов, не вызывать негатива - это правильно. Но кроме негатива и позитива, есть еще и нейтральное положение :). Так вот в отношении с большинством людей достаточно ограничиваться нейтральными отношениями, по крайней мере не стремиться к большему.
Человек, который целенаправленно стремится быть хорошим для всех - идеальный объект для манипуляции. "Дай контрольную списать? Ты же добрая, я знаю... Мы же друзья, правда?" И я давала списывать, решала чужой вариант контрольной раньше своего (а свой в итоге не успевала), отдавала соседу по парте единственную ручку, а потом сдавала пустой листок со словами: "У меня ручки не было...", на большой перемене бегала домой за тетрадкой, чтобы дать ее однокласснику - не другу-приятелю, нет! одному из тех, кто меня дразнил и обижал. Потому что раз обижают - значит, это я не понравилась, значит, это я плохая, надо стараться стать хорошей.
Когда я опомнилась, амплуа безответной дурочки уже прочно закрепилось за мной.
И теперь мне пофиг, нравлюсь я кому-то или нет. Я сама точно знаю, что я НЕ плохая, что я Не делаю ничего плохого - а остальное несущественно. 05.05.2014 22:02:56, маугленок
Человек, который целенаправленно стремится быть хорошим для всех - идеальный объект для манипуляции. "Дай контрольную списать? Ты же добрая, я знаю... Мы же друзья, правда?" И я давала списывать, решала чужой вариант контрольной раньше своего (а свой в итоге не успевала), отдавала соседу по парте единственную ручку, а потом сдавала пустой листок со словами: "У меня ручки не было...", на большой перемене бегала домой за тетрадкой, чтобы дать ее однокласснику - не другу-приятелю, нет! одному из тех, кто меня дразнил и обижал. Потому что раз обижают - значит, это я не понравилась, значит, это я плохая, надо стараться стать хорошей.
Когда я опомнилась, амплуа безответной дурочки уже прочно закрепилось за мной.
И теперь мне пофиг, нравлюсь я кому-то или нет. Я сама точно знаю, что я НЕ плохая, что я Не делаю ничего плохого - а остальное несущественно. 05.05.2014 22:02:56, маугленок
Лариса, тут немножко другая тема...когда отвергают одноклассники (или одногруппники, или коллеги -неважно), на это обычно есть какая-то причина,что-то провоцирующее в поведении отвергаемого, верно? вы же сами эту мысль высказывали в предыдущих темах, по-моему. И пока эта причина имеет место быть - без разницы, давать списывать контрольную, отдавать последнюю ручку или со всеми держаться нейтрально-отстраненно , результат отношений в коллективе будет одинаково негативным. Важно ведь понимать, что именно провоцирует негативное поведение, ведь так? А не просто стать в позу "я не червонец, чтобы всем нравиться" ?
05.05.2014 22:27:35, white-dove
Я что-то плохо формулирую. Не надо вставать ни в какую позу. Ни в позу "все козлы, один я дАртаньян", ни в позу "я не червонец, чтобы всем нравиться",ни в позу "ребята, давайте жить дружно!"
Надо жить так, как хочется, без всяких поз, естественно. Как нравится. Как живется. Одалживать ручки (в том числе и последнюю), если хочется ее одолжить конкретно этому человеку, и не одалживать, даже если есть запасная - если не хочется.
По первому абзацу - я глубоко убеждена, что такое вот поведение (согласись, не вполне адекватное) как раз и было одной из причин. Не единственной, разумеется... 05.05.2014 22:44:31, маугленок
Надо жить так, как хочется, без всяких поз, естественно. Как нравится. Как живется. Одалживать ручки (в том числе и последнюю), если хочется ее одолжить конкретно этому человеку, и не одалживать, даже если есть запасная - если не хочется.
По первому абзацу - я глубоко убеждена, что такое вот поведение (согласись, не вполне адекватное) как раз и было одной из причин. Не единственной, разумеется... 05.05.2014 22:44:31, маугленок
Я и согласна, и нет. Мы, правда, сейчас выйдем за рамки темы автора, но все же я не считаю поведение "хочу всем нравится" поводом для травли. У меня, например, дочка безотказная :и последнюю ручку отдаст, и последнюю конфетку -и часто потому, что не умеет сказать "нет" или потому что " а вдруг маша обидится и не будет дружить". Это, конечно, повод для размышления, мы с этим работаем, но во всех детских коллективах моего ребенка очень любят. Любят за приятный и легкий в общении характер, а такая доброта-безотказность выступает бонусом, подчеркивая ее дружелюбие.
Вспомнилась классика жанра -"Чучело". Там главная героиня настолько "выпадала" из общей массы, что без разницы, делилась бы она ручками, давала бы списывать или нет - любое ее действие было бы трактовано против нее. А противоположная ей харизматичная Железная кнопка, могла одалживать ручки или не одалживать - любое бы действие играло в пользу ее популярности. 06.05.2014 13:35:09, white-dove
Вспомнилась классика жанра -"Чучело". Там главная героиня настолько "выпадала" из общей массы, что без разницы, делилась бы она ручками, давала бы списывать или нет - любое ее действие было бы трактовано против нее. А противоположная ей харизматичная Железная кнопка, могла одалживать ручки или не одалживать - любое бы действие играло в пользу ее популярности. 06.05.2014 13:35:09, white-dove
Да все я правильно поняла.
Да, ребенок не хочет огорчать меня. А еще он хочет сьесть конфету, поиграть подольше за компом и не убирать разбросанные игрушки. И мне вовсе не хотелось бы, чтобы первое из этих желаний перевешивало все остальные.
Я не знаю, что там "заложено природой", это Вам природа лично рассказала? А психологи пишут самые разные вещи, все надо пропускать через сито здравого смысла.
Ребенок прежде всего хочет чувствовать себя хорошим, сознавать себя хорошим. Но оценка родителей для этого нужна им разве что в 3-4 года, но никак не в 10 лет. В этом возрасте дети уже умеют сами себя оценивать.
И если на то пошло - мне глубоко пофиг, что обо мне думает мое начальство. Я сама о себе достаточно знаю. Если начальство думает обо мне плохо, так это его проблемы. Я сделаю вывод, что данное конкретное начальство недостаточно квалифицировано, только и всего. А зарплата моя от мыслей начальства не зависит абсолютно. 03.05.2014 23:10:58, маугленок
Да, ребенок не хочет огорчать меня. А еще он хочет сьесть конфету, поиграть подольше за компом и не убирать разбросанные игрушки. И мне вовсе не хотелось бы, чтобы первое из этих желаний перевешивало все остальные.
Я не знаю, что там "заложено природой", это Вам природа лично рассказала? А психологи пишут самые разные вещи, все надо пропускать через сито здравого смысла.
Ребенок прежде всего хочет чувствовать себя хорошим, сознавать себя хорошим. Но оценка родителей для этого нужна им разве что в 3-4 года, но никак не в 10 лет. В этом возрасте дети уже умеют сами себя оценивать.
И если на то пошло - мне глубоко пофиг, что обо мне думает мое начальство. Я сама о себе достаточно знаю. Если начальство думает обо мне плохо, так это его проблемы. Я сделаю вывод, что данное конкретное начальство недостаточно квалифицировано, только и всего. А зарплата моя от мыслей начальства не зависит абсолютно. 03.05.2014 23:10:58, маугленок
Возможно это некая идеальная схема, но у некоторых она таки отлично срабатывает... или по крайней мере, дает результаты не худшие, чем у тех, кто применял "кнут" наравне с "пряником". 03.05.2014 01:08:52, УникаЛьнаЯ
Я так понимаю, что речь идет о детях как минимум до 9-10 лет.
Но по мне такая зависимость от родителей и в 4 года - перебор.
И да, когда-то, когда у меня еще не было детей, я тоже верила, что детей незачем наказывать. Именно так - если он понимает, что это плохо, то сам так не будет делать, а если не понимает, то надо обьяснить. Ага, как же... Понимает. И сожалеет о содеянном - потом. А все равно делает плохо, удержаться не может. И наказание нужно как раз как помощь ребенку - чтобы последствия стали более яркими и осязаемыми, чтобы легче было бороться с соблазном.
И при чем здесь страх наказания? При нормальных отношениях с родителями дети не боятся наказания, как не боится нормальный взрослый заплатить, допустим, штраф за безбилетный проезд. Что не отменяет необходимости штрафов. 03.05.2014 01:21:06, маугленок
Но по мне такая зависимость от родителей и в 4 года - перебор.
И да, когда-то, когда у меня еще не было детей, я тоже верила, что детей незачем наказывать. Именно так - если он понимает, что это плохо, то сам так не будет делать, а если не понимает, то надо обьяснить. Ага, как же... Понимает. И сожалеет о содеянном - потом. А все равно делает плохо, удержаться не может. И наказание нужно как раз как помощь ребенку - чтобы последствия стали более яркими и осязаемыми, чтобы легче было бороться с соблазном.
И при чем здесь страх наказания? При нормальных отношениях с родителями дети не боятся наказания, как не боится нормальный взрослый заплатить, допустим, штраф за безбилетный проезд. Что не отменяет необходимости штрафов. 03.05.2014 01:21:06, маугленок
Есть тут какая-то участница, физически наказывающая взрослого уже довольно сына - и он тоже вроде не против и не боится. Имхо, это куда более ненормально, чем желание поступать правильно или даже страх того наказания. 03.05.2014 09:46:25, УникаЛьнаЯ
Я так понимаю, что не всегда ребенку внутренней мотивации хватает правильно поступать. Ну вот, например, у меня дочка хочет быть отличницей, но трудно организовать ей себя на выполнение уроков. Когда есть какой-то стимул (например, при условии качественно сделанных уроков в кино-кафе на выходные или что-то в этом роде) ей проще, причем она сама так говорит. В данном случае наказание -лишение поощрения: не сделала уроки -лишилась приятности. Теоретически ее выбор: может быть настолько лень делать уроки, что согласна отказаться от кино-кафе:)
03.05.2014 10:15:41, white-dove
Это вообще больше похоже на естественные последствия - если не хватает времени и сил делать уроки, то логично не "утяжелять" программу, уменьшая свободное время, а тратить силы и время именно на уроки. Ибо школа - единственное "обязательное" занятие по сути. Все остальное - опционально. 03.05.2014 10:19:41, УникаЛьнаЯ
Лишение поощрения - это вполне себе наказание. На естественные последствия не похоже -она ведь не делает уроки не потому, что времени не хватает, а потому, что лень:) Если ее лишить кафе в субботу - не значит, что на всю субботу будет за уроками сидеть, такой необходимости нет, она уроки если делает, то за час -полтора.
Еще могу пример "кнута" привести с мелким ребенком . Помню, как-то был наказан (сидел на стульчике аж 5 минут) по поводу того, что по дороге из садика устроил бабушке истерику (с убеганиями, валяниями и пр) на тему "купи машиинкуу". Поведение небезопасное (бабушка не могла физически справиться с ним -так ловко он вырывался), выматывающее самого же ребенка и для него же не полезное. Объяснения, что "так нельзя" не запомнились бы, а раз наказали -сразу же ассоцииация, что "точно нельзя". Хотя это он помладше был (полгода назад где-то) , сейчас объяснений достаточно. 03.05.2014 10:48:27, white-dove
Еще могу пример "кнута" привести с мелким ребенком . Помню, как-то был наказан (сидел на стульчике аж 5 минут) по поводу того, что по дороге из садика устроил бабушке истерику (с убеганиями, валяниями и пр) на тему "купи машиинкуу". Поведение небезопасное (бабушка не могла физически справиться с ним -так ловко он вырывался), выматывающее самого же ребенка и для него же не полезное. Объяснения, что "так нельзя" не запомнились бы, а раз наказали -сразу же ассоцииация, что "точно нельзя". Хотя это он помладше был (полгода назад где-то) , сейчас объяснений достаточно. 03.05.2014 10:48:27, white-dove
...интересно, истерика "купи машинку" в нашем случае невозможно при вариантах ответа "сейчас с собой нет денег, нужно сходить домой", "давай позвоним маме и попросим у нее" и прочих "конструктивных" версиях развития событий. Напротив, ответы вроде "нет", "у тебя полно машинок и без того" и пр. с большой долей вероятности нытье и бурное недовольство инициируют.
И еще - вот по-твоему это наказание или нет? Я ежевечерне Ясе читаю на ночь, при этом в кровать она должна лечь не позднее 21:30 (условно). Если ребенок после всех заблаговременных напоминаниях и помощи спать не идет (балуется, досматривает мультики, не собирает игрушки и т.д.) и ложится позже, чем обычно - то книжки мы не читаем. Имхо - естественное последствие. Но можно назвать и наказанием, наверное :) 03.05.2014 11:37:50, УникаЛьнаЯ
Не, то, что у вас - действительно естественное последствие. Ты же не ставишь целью ребенка наказать (или пресечь "плохое поведение", в данном случае то, что ребенок не идет вовремя спать) -у тебя ведь и вправду не осталось времени. Можно считать, что ребенок сам себя без чтения оставил:)
По поводу машинки бабушка тогда ему тысячу вариантов конструктивного развития событий предложила:), ребенок не слышал и требовал машинку немедленно. Но дело в том, что он (как и ребенок автора) плохо понимал обращенную речь до 4-х лет. Что не отменяло необходимости учить его вести себя цивилизованно.
А битье и пр. унижающие методы я тоже для себя не признаю, но, как уже ниже писала, считаю их гораздо меньшим злом, чем детская вседозволенность и родительская беспомощность. Т.е. если кому-то легче контролировать ситуацию битьем - то лучше так, чем не контролировать совсем никак. 03.05.2014 14:10:46, white-dove
По поводу машинки бабушка тогда ему тысячу вариантов конструктивного развития событий предложила:), ребенок не слышал и требовал машинку немедленно. Но дело в том, что он (как и ребенок автора) плохо понимал обращенную речь до 4-х лет. Что не отменяло необходимости учить его вести себя цивилизованно.
А битье и пр. унижающие методы я тоже для себя не признаю, но, как уже ниже писала, считаю их гораздо меньшим злом, чем детская вседозволенность и родительская беспомощность. Т.е. если кому-то легче контролировать ситуацию битьем - то лучше так, чем не контролировать совсем никак. 03.05.2014 14:10:46, white-dove
Понимаешь, я наблюдаю за разными семьями и за разными вариантами контроля. Некоторые родители осознанно дают чаду выплеснуть эмоции, некоторые запрещают здесь и сейчас( кому что больше по душе, или что более соответствует характеру ребенка) -результат примерно одинаков , в обоих случаях дети научены адекватно себя вести, потому что родители контролируют ситуацию. Знаю детей, которые в мелком возрасте регулярно по попе получают и в углу стоят -и к школьному возрасту демонстрируют чудеса адекватного поведения (потому что с детства твердо усвоили, что такое хорошо и что такое плохо), при этом униженно-оскорбленными себя не чувствуют, вполне уверены в себе и имеют высокую самооценку. Мне такой вариант кажется нормальным. Ненормальным видится вариант, когда родители контроля над ситуацией не имеют (скажем прямо, чтобы осознанно и под контролем давать чаду выплеснуть эмоции - это ювелирная работа, не у всех получается, а идея наказывать ребенка сейчас активно осуждается), границы поведения ребенку не обозначают - и тогда не наученный себя вести ребенок будет получать всевозможные "наказания" в саду, в школе, во дворе, в компании ровесников так, что его самооценка в итоге рухнет в ноль. Ты понимаешь, о чем я? Если выбирать из двух крайностей...
04.05.2014 00:58:10, white-dove
Но мне почему-то чувство обиды за битье кажется более нормальной реакцией чем признание, что "правильно били". Последнее всегда меня вводит в ступор - т.е. человек расписывается то ли в собственной безголовости, то ли в мазохизме... то ли до сих пор пытается сохранить светлый образ родителей - не "они плохие, били", а "я плохой, что им оставалось...". 04.05.2014 01:14:30, УникаЛьнаЯ
Я, кстати, тут в конференции, часто встречаю точку зрения взрослых, что "правильно били" (правильно в том смысле, что не позволили дров наломать). К мазохизму вроде такой взгляд на вещи отношения не имеет.
05.05.2014 20:46:58, white-dove
Это называется Стокгольмский синдром. Это когда зависимый/жертва, встает на сторону агрессора и оправдывает все его действия и даже может его заслонять от пуль. Название этот синдром получил после захвата заложников, если не ошибаюсь в одном из банков.
06.05.2014 14:13:40, Lussi01
Ну какой может быть Стокгольмский синдром и позиция жертвы у успешных людей с высокой самооценкой?
06.05.2014 14:28:37, white-dove
Это идёт вразрез с инстинктом самосохранения. Который у людей превалирует над всеми другими (в редких случаях его затмевает материнский :), но не у всех и не во всех ситуациях) 06.05.2014 14:31:27, Birke
Не надо передергивать. Не "правильно, что били", а "правильно, что не дали связаться с плохой компанией" (например).
Битье - не цель, а метод. Возможно, не лучший, но вред от него не сравним с вредом от невмешательства.
Знаю реальный случай, который под "Стокгольмский синдром" никак не подойдет, поскольку там били совершенно чужие люди. Рассказывал это взрослый человек (не мне, а моему отцу).
Компания подростков промышляла мелкими кражами и хулиганством. Как-то они влезли на спортбазе к молодым спортсменам, и несколько человек попались. Спортсмены обошлись с ними неконституционными методами, ага.
Впоследствие все те, побитые, отошли от компании. И выросли нормальными людьми. ВСЕ остальные из той компании попали в тюрьму... и большинство с этой дорожки так и не свернули.
И он, взрослый мужчина, инженер, начальник отдела, говорил, что благодарен тем парням. 06.05.2014 19:36:57, маугленок
Битье - не цель, а метод. Возможно, не лучший, но вред от него не сравним с вредом от невмешательства.
Знаю реальный случай, который под "Стокгольмский синдром" никак не подойдет, поскольку там били совершенно чужие люди. Рассказывал это взрослый человек (не мне, а моему отцу).
Компания подростков промышляла мелкими кражами и хулиганством. Как-то они влезли на спортбазе к молодым спортсменам, и несколько человек попались. Спортсмены обошлись с ними неконституционными методами, ага.
Впоследствие все те, побитые, отошли от компании. И выросли нормальными людьми. ВСЕ остальные из той компании попали в тюрьму... и большинство с этой дорожки так и не свернули.
И он, взрослый мужчина, инженер, начальник отдела, говорил, что благодарен тем парням. 06.05.2014 19:36:57, маугленок
Это другое. 06.05.2014 21:18:41, Birke
А если бы в той же ситуации пострадавшие не стали сами бить, а передали бы в руки родителей, и били бы отцы - что-то принципиально изменилось бы?
06.05.2014 22:55:54, маугленок
[пусто]
06.05.2014 22:36:54
При том, что не все родители -талантливые педагоги, и не всем выдают "легких" детей, а воспитывать в любом случае приходится. Но вообще да, пора заканчивать:)
07.05.2014 09:21:51, white-dove
Почему не может ? Вы считаете, что человек не может быть благодарным родителям за то, что благодаря их воспитанию (даже в том случае, если его "били, ну и правильно делали") смог достичь чего -то в жизни?
06.05.2014 14:50:55, white-dove
Может, и так. Но я все же считаю, что главное- это итоговый результат.
06.05.2014 16:22:05, white-dove
Я бы это понимала так: "Правильно, что заметили/вмешались/остановили, а метод не так важен, как умели, так и остановили."
Что до меня, то у меня другая формулировка: "неправильно, что били, но они делали, как умели и понимали, они совершенно точно хотели мне только добра, а что при этом немного ошибались - это я им прощаю." 05.05.2014 22:05:48, маугленок
Что до меня, то у меня другая формулировка: "неправильно, что били, но они делали, как умели и понимали, они совершенно точно хотели мне только добра, а что при этом немного ошибались - это я им прощаю." 05.05.2014 22:05:48, маугленок
Я злопамятная как слон. 05.05.2014 22:16:54, Birke
Я не путаю, Вы не любите обьятия и вообще телесный контакт?
Вот буквально в ходе этого обсуждения подумалось - может, это связано. Может, для тех детей, которые не любят прикосновения в принципе, которым и ласки-то неприятны - те, наверное, как раз и считают малейший шлепок ужасом-ужасом. А "телесно-ориентированные", типа меня и моих детей - для нас шлепки являются таким же нормальным проявлением эмоций, как и обьятия.
У меня есть некоторые моменты с детства, которые я не простила родителям. Но не битье, за это я зла не держала совсем-совсем. В основном слова... и некоторые из них со стороны звучат достаточно нейтрально... 05.05.2014 22:22:23, маугленок
Вот буквально в ходе этого обсуждения подумалось - может, это связано. Может, для тех детей, которые не любят прикосновения в принципе, которым и ласки-то неприятны - те, наверное, как раз и считают малейший шлепок ужасом-ужасом. А "телесно-ориентированные", типа меня и моих детей - для нас шлепки являются таким же нормальным проявлением эмоций, как и обьятия.
У меня есть некоторые моменты с детства, которые я не простила родителям. Но не битье, за это я зла не держала совсем-совсем. В основном слова... и некоторые из них со стороны звучат достаточно нейтрально... 05.05.2014 22:22:23, маугленок
Слова помню тоже, конечно, но с ними проще. Проще сохранить лицо, даже если тебе говорят что-то неприятное. На словах можно, в общем, на равных отвечать в любом возрасте - ну, не с года, конечно, но с дошкольного вполне. Можно даже "одержать верх" - в смысле, разрулить ситуацию, или не опуститься до обидных слов, или наоборот, ответить...
А битье - это, в общем, конец отношениям, тупик. 06.05.2014 00:38:26, УникаЛьнаЯ
А для меня слова в 100, в 1000 раз существенне телесных наказаний.
Ремень я простила практически сразу (обращаю внимание - я НЕ считаю это правильным, я считаю это ошибкой родителей, которую им прощаю), а вот слова... есть слова, которые я помню (и не прощаю) с 8-летнего возраста. 06.05.2014 19:31:56, маугленок
Ремень я простила практически сразу (обращаю внимание - я НЕ считаю это правильным, я считаю это ошибкой родителей, которую им прощаю), а вот слова... есть слова, которые я помню (и не прощаю) с 8-летнего возраста. 06.05.2014 19:31:56, маугленок
Почему нельзя предположить ничего другого и зачем себя убеждать, или что-то там глотать про себя ? Еще масса вариантов. Можно вообще не принять близко к сердцу и не рефлексировать на эту тему. Можно предположить, что у родителей не резиновое терпение. Ну и так далее.
06.05.2014 22:44:11, white-dove
А принять близко к сердцу то, что заставили раньше времени уйти с прогулки - тоже надо? А постановку в угол тоже надо всю жизнь пережевывать как трагедию?
А в одной книге австрийкой писательницы автор устами 14-летнего персонажа рассуждает, что ведь есть такие ужасные родители, которые делают чудовищные вещи - в наказание не пускают детей гулять и лишают карманных денег! Как будто действительно бывают такие провинности, за которые можно так наказывать! То есть тебе вбили в голову, что бить - это ужас-ужас, а там пошли дальше и вбили то же самое относительно карманных денег.
А автор нашумевшей книги "Не читай, мама!", насколько я помню, до сих пор не может простить матери, что ей в детстве туфли жали - типа мать могла бы и постараться, получше модель достать...
Если человеку хочется покомплексовать, пожалеть себя или пообвинять близких, то повод всегда найдется. 07.05.2014 18:50:12, маугленок
А в одной книге австрийкой писательницы автор устами 14-летнего персонажа рассуждает, что ведь есть такие ужасные родители, которые делают чудовищные вещи - в наказание не пускают детей гулять и лишают карманных денег! Как будто действительно бывают такие провинности, за которые можно так наказывать! То есть тебе вбили в голову, что бить - это ужас-ужас, а там пошли дальше и вбили то же самое относительно карманных денег.
А автор нашумевшей книги "Не читай, мама!", насколько я помню, до сих пор не может простить матери, что ей в детстве туфли жали - типа мать могла бы и постараться, получше модель достать...
Если человеку хочется покомплексовать, пожалеть себя или пообвинять близких, то повод всегда найдется. 07.05.2014 18:50:12, маугленок
Дикая логика. На выключение мультиков, прекращение прогулки, постановку в угол или запрет на конфеты ребенок тоже не может ответить тем же. Да и на слова не может, если он нормально воспитан. В чем принципиальная разница?
Удар - это именно что просто удар. Не оскорление, не сознательное желание унизить, обидеть, в отличие от слов. Просто минутная неприятность как расплата за плохой поступок. Слова гораздо страшнее. 06.05.2014 20:00:21, маугленок
Удар - это именно что просто удар. Не оскорление, не сознательное желание унизить, обидеть, в отличие от слов. Просто минутная неприятность как расплата за плохой поступок. Слова гораздо страшнее. 06.05.2014 20:00:21, маугленок
Постановку в угол тоже не практикую и не знаю, кому она может помочь. Как и _в наказание_ лишение чего-то.
Естественно, десятую конфету вместо обеда есть не дадут - и не только ребенку, это никому не полезно. И мультик не выключат, если ребенок его смотрит и нет ничего срочного. И объяснят, почему нельзя и почему выключают, и когда будет можно. И да, я не вижу в этом оскорбления - ибо ребенок может также попросить досмотреть мультик, или таки съесть ту конфету после обеда и т.д. 06.05.2014 20:06:12, УникаЛьнаЯ
Ты не практикуешь наказания в принципе, это другое дело. Я не спрашиваю, чем плохи наказания вообще, я спрашиваю, чем шлепок хуже других видов наказания.
06.05.2014 20:10:30, маугленок
"Слова помню тоже, конечно, но с ними проще. Проще сохранить лицо, даже если тебе говорят что-то неприятное. На словах можно, в общем, на равных отвечать в любом возрасте - ну, не с года, конечно, но с дошкольного вполне. Можно даже "одержать верх" - в смысле, разрулить ситуацию, или не опуститься до обидных слов, или наоборот, ответить... " -Лен, читаю тебя, ты пишешь как будто не о детско-родительских отношениях (отношениях между родными и близкими людьми), а о военных действиях, где нужно оборону держать. Про "битье-конец отношением" вообще без комментариев - для тебя бы шлепок в детстве был бы поводом прекратить отношения со взрослыми?
Я, кстати, тоже ооочень злопамятна и помню все:) До сих пор могу с обидой вспоминать некоторые вещи из детства: например, почему родители позволяли брату меня обижать, почему позволяли меня обижать воспитателям в д/с, почему не помогали разруливать конфликты в школе (хотя они были любящими и внимательными родителями,которые хотели "как лучше" но то ли не получалось у них разруливать конфликты, то ли они недооценивали их серьезность) -одним словом, почему не было защиты и поддержки. Потому что было действительно важно для меня (и чувство незащищенности в дальнейшем помешало, конечно). А вот вспоминать, кто чего наговорил в запале или шлепнул в аффекте -если такое и случалось (не помню, может и случалось) , то какое это имеет значение? Это как-то пагубно влияет на дальнейшую судьбу? Даже вспоминать такое не серьезно. 06.05.2014 07:24:23, white-dove
Я, кстати, тоже ооочень злопамятна и помню все:) До сих пор могу с обидой вспоминать некоторые вещи из детства: например, почему родители позволяли брату меня обижать, почему позволяли меня обижать воспитателям в д/с, почему не помогали разруливать конфликты в школе (хотя они были любящими и внимательными родителями,которые хотели "как лучше" но то ли не получалось у них разруливать конфликты, то ли они недооценивали их серьезность) -одним словом, почему не было защиты и поддержки. Потому что было действительно важно для меня (и чувство незащищенности в дальнейшем помешало, конечно). А вот вспоминать, кто чего наговорил в запале или шлепнул в аффекте -если такое и случалось (не помню, может и случалось) , то какое это имеет значение? Это как-то пагубно влияет на дальнейшую судьбу? Даже вспоминать такое не серьезно. 06.05.2014 07:24:23, white-dove
А родителей я с обидой не вспоминаю - нечего. 06.05.2014 09:38:45, УникаЛьнаЯ
Ты уже писала про это. И глубоко поразила меня этим, честно говоря.
К счастью, не все дети так жестоки. 06.05.2014 19:25:19, маугленок
К счастью, не все дети так жестоки. 06.05.2014 19:25:19, маугленок
После единственного в жизни удара (может, в аффекте, может на нервах, может, на срыве) перестать человека считать близким? Ты это серьезно сейчас?
06.05.2014 13:22:52, white-dove
Мне сразу подумалось, что отношения были не особо близкими до того, да?
Лично мне более важной кажется общая (генеральная, если можно так сказать) позиция родителей по отношению к детям. Разовое рукоприкладство-по-моему, такой мелкий и несущественный нюанс. Ну живые ведь люди, не роботы, могут сорваться, могут ошибиться. 06.05.2014 22:27:35, white-dove
Лично мне более важной кажется общая (генеральная, если можно так сказать) позиция родителей по отношению к детям. Разовое рукоприкладство-по-моему, такой мелкий и несущественный нюанс. Ну живые ведь люди, не роботы, могут сорваться, могут ошибиться. 06.05.2014 22:27:35, white-dove
А я очень люблю обнимать, щупать, шерстить, ерошить и пр. и пр. Мех люблю трогать, бархат.
Не выношу картон, пенопласт и проволочные вешалки (которые из химчистки). До судорог. 05.05.2014 23:06:32, Birke
Значит, моя теория неверна :)
Я тоже обожаю пушистый мех, в метро норовлю приблизиться к женщинам в пушистых шубах и ненароком погладить. Мечтаю поваляться голой на покрывале из шкур песцов :))). 05.05.2014 23:22:37, маугленок
Я тоже обожаю пушистый мех, в метро норовлю приблизиться к женщинам в пушистых шубах и ненароком погладить. Мечтаю поваляться голой на покрывале из шкур песцов :))). 05.05.2014 23:22:37, маугленок
Ну да, как-то так. Лично мне кажется: основное, чтобы по итогам ребенок вырос успешным и счастливым человеком. Если этого удастся достигнуть родителям (все равно, каким образом- хоть с битьем, хоть без него), то вряд ли взрослый успешный человек будет переживать от того, что родители его шлепали или ставили в угол в детсадовском возрасте.
05.05.2014 22:12:26, white-dove
Написала длинный ответ, потом стерла. Бессмысленно. Тебе накрепко вбито в голову, что шлепок - это унижение, и пытаться разговаривать с ботой на эту тему бесполезно, логика тебе отказывает напрочь.
04.05.2014 01:34:46, маугленок
Но да, ты права, битье - это унижение. Я это знаю и так чувствую. И в голову мне это не _вбили_. 04.05.2014 11:14:26, УникаЛьнаЯ
Ну да, ну да. Шлепок малышу - это битье. И честь и достоинство человека находятся именно в пятой точке.
О чем я и говорю. 05.05.2014 17:57:57, маугленок
О чем я и говорю. 05.05.2014 17:57:57, маугленок
На запрет смотреть мультики тоже нельзя ответить, ребенок ведь не вправе запретить маме смотреть сериал.
Когда "не знаешь, как обьяснить" - это и значит, что никакой логики в этом нет, просто зомбирование. "Верую, потому что абсурдно". 06.05.2014 19:26:17, маугленок
Когда "не знаешь, как обьяснить" - это и значит, что никакой логики в этом нет, просто зомбирование. "Верую, потому что абсурдно". 06.05.2014 19:26:17, маугленок
Ты ни разу не обьясняла, а только декларировала в стиле "нельзя, потому что всем понятно, что нельзя".
А если у тебя таки есть _разумное_ обьяснение, в чем разница, то уж пожалуйста, повтори еще раз.
_Любое_ наказание - это демонстрация власти и силы. На _любое_ наказание ребенок не может ответить тем же и вынужден терпеть и подчиняться. Чем при этом телесные наказания (мы не говорим об истязаниях) отличаются от прочих? 06.05.2014 20:08:36, маугленок
А если у тебя таки есть _разумное_ обьяснение, в чем разница, то уж пожалуйста, повтори еще раз.
_Любое_ наказание - это демонстрация власти и силы. На _любое_ наказание ребенок не может ответить тем же и вынужден терпеть и подчиняться. Чем при этом телесные наказания (мы не говорим об истязаниях) отличаются от прочих? 06.05.2014 20:08:36, маугленок
То мне тут хором доказывают, что мои "естественные последствия" суть есть наказания, - ибо куда ж без них-то. Ну так если наказания - тогда с ними и сравнивать.
Но в целом да, ты права - и словесные оскорбления так же недопустимы.
А угол... ну, в общем он больше похож на "посиди на стульчике и подумай" - суть одна, так что не слишком страшно :)) Я просто банально не умею этим методом пользоваться. 06.05.2014 20:22:08, УникаЛьнаЯ
По-моему, реакция среднестатистического ребенка на шлепок - это понимание того, что пора прекращать доводить родителей:) Есть, конечно, чувствительно-ранимые дети, но, они, как правило, на шлепки и не напрашиваются.
06.05.2014 14:07:28, white-dove
Вы знаете, меня мама однажды шлепнула. Я до сих пор это помню. И до сих пор считаю, что она не права и как такая умная, справедливая мама могла так поступить! Осталась обида и непонимание. Заметьте, совсем обратный эффект, чем ожидалось: шлепок-ребенок все понял.
В первом классе я маме сказала, когда она запуталась, "тыр-пыр семь дыр и ни в одну не попал!" И получила.
О-очень долго не могла понять, что такого я сказала. Даже дырки у себя все пересчитывала. Смысл сказанного поняла повзрослев. Все бы ничего, только если бы мама спросила откуда я знаю такое выражение, то я бы ей ответила, что моя первая учительница (имея звание заслуженная) говорит это каждый день нам, ученикам, если кто-то не может верно ответить.
То есть если бы мама не шлепнула, а попробовала бы просто поговорить, то поняла бы, что шлепать не за что!
))Можно сказать, что у меня осталась не проработанная травма. Гы, надо будет маме напомнить и поговорить с ней, зачем она так поступила! Она то может и не помнит уже, но я то помню! 06.05.2014 14:24:10, Lussi01
В первом классе я маме сказала, когда она запуталась, "тыр-пыр семь дыр и ни в одну не попал!" И получила.
О-очень долго не могла понять, что такого я сказала. Даже дырки у себя все пересчитывала. Смысл сказанного поняла повзрослев. Все бы ничего, только если бы мама спросила откуда я знаю такое выражение, то я бы ей ответила, что моя первая учительница (имея звание заслуженная) говорит это каждый день нам, ученикам, если кто-то не может верно ответить.
То есть если бы мама не шлепнула, а попробовала бы просто поговорить, то поняла бы, что шлепать не за что!
))Можно сказать, что у меня осталась не проработанная травма. Гы, надо будет маме напомнить и поговорить с ней, зачем она так поступила! Она то может и не помнит уже, но я то помню! 06.05.2014 14:24:10, Lussi01
А что плохого в "тыр-пыр-семь дыр"?
У меня бабушка постоянно так говорила. Вполне интеллегентная, городская бабушка свысшим образованием и ответственной должностью.
Правда, она говорила "десять дыр". 06.05.2014 19:27:42, маугленок
У меня бабушка постоянно так говорила. Вполне интеллегентная, городская бабушка свысшим образованием и ответственной должностью.
Правда, она говорила "десять дыр". 06.05.2014 19:27:42, маугленок
ГЫ, ну нельзя же так! Я ж опять эти дырки считать стала. Не насчитала 10! Не получается десять. Никак.))
По мне не самое удачное выражение, про как пенисом тыкаться во все дырки и не попасть. Это выражение не для детских ушей. ИМХО 06.05.2014 19:56:43, Lussi01
По мне не самое удачное выражение, про как пенисом тыкаться во все дырки и не попасть. Это выражение не для детских ушей. ИМХО 06.05.2014 19:56:43, Lussi01
А вообще некоторые люди считают неприличными слово "киска", за него тоже детей надо ругать?
07.05.2014 20:24:36, маугленок
А это про пенис?!
Вы мне открыли глаза. Реально, никогда бы не подумала. И как это можно понять, если не знать заранее? 06.05.2014 20:05:21, маугленок
Вы мне открыли глаза. Реально, никогда бы не подумала. И как это можно понять, если не знать заранее? 06.05.2014 20:05:21, маугленок
Одно дело - знать смысл слова, он однозначен (если это не эвфемизмы типа "киска" и "пелотка"), другое дело - смысл выражения, все слова в котором понятны.
По мне так это из того же разряда, как в Девичьей кто-то требовал замодерить Алекса за фразу "Вам-то, сударыня, что за печаль?", мотивируя это тем, что он имел в виду послать ее на три буквы.
Для меня эти самые "тыр-пыр, десять дыр" были про плохую хозяйку. Которая то ли чулки плохо штопала, то ли кастрюлю до дыр протерла... Интересно, что имела в виду моя бабушка. 06.05.2014 20:13:47, маугленок
По мне так это из того же разряда, как в Девичьей кто-то требовал замодерить Алекса за фразу "Вам-то, сударыня, что за печаль?", мотивируя это тем, что он имел в виду послать ее на три буквы.
Для меня эти самые "тыр-пыр, десять дыр" были про плохую хозяйку. Которая то ли чулки плохо штопала, то ли кастрюлю до дыр протерла... Интересно, что имела в виду моя бабушка. 06.05.2014 20:13:47, маугленок
Сын сестре орёт "Убью щас !!!" Она мне жалуется "Ма-ама, Макс меня убил !!!"
Не более чем сотрясание воздуха :). Я вообще не поняла, из чего такую тему тут раздули. Да ещё по губам за это...жесть вообще. 06.05.2014 21:23:15, Birke
ИМХО, неважно, ЧТО именно говорит маме мальчик из начального топика. И неважно, понимает ли он смысл своих слов.
Он говорит то, что его маме неприятно слышать - и ему это не раз давали понять. По мне так этого достаточно, независимо от самой "ключевой фразы". 06.05.2014 22:58:09, маугленок
Он говорит то, что его маме неприятно слышать - и ему это не раз давали понять. По мне так этого достаточно, независимо от самой "ключевой фразы". 06.05.2014 22:58:09, маугленок
Мама , вместо того, чтобы обьяснить, что это неприличное слово, ударила меня. По лицу. Единственный раз в жизни. 06.05.2014 14:29:02, Birke
Успешным взрослым людям вообще без надобности рефлексировать, били их или не били:) главное, что они ощущают себя успешными. Но я со взрослыми людьми в реале как-то детские воспоминания не обсуждаю, равно как и они со мной не обсуждают свои:) я больше наблюдаю за детьми, с которыми работаю (а работаю я часто с одними и теми же детьми по несколько лет, начиная с дошкольного возраста и в школе потом -так что на моих глазах вырастают). Варианты в семьях наблюдаю совершенно разные. От "постоянно орут и лупят за оценки ниже отличных или за нечаянно испорченные вещи" (можешь представить, что там с самооценкой и эмоциональным состоянием ребенка творится ) до " в раннем возрасте шлепали-ставили в угол за дело, к школе ребенок усвоил правила поведения в семье и в обществе, необходимость наказывать отпала, ребенок демонстрирует чудеса адекватного поведения, открытый, незажатый, с высокой самооценкой , успешный и т.д"
04.05.2014 01:29:03, white-dove
Смотрите.
Бабушка вела из сада ребенка. Он потребовал купить машинку. Чтобы маленький ребенок истерично захотел машинку вот прям сейчас, он должен был ее увидеть. Они что зашли в магазин?
Вы пишите, что ребенок не понимал тогда обращенную к нему речь. Взрослый человек, что делает? "бабушка тогда ему тысячу вариантов конструктивного развития событий предложила". Бабушка не знала, что ребенок ее не понимает?
Что делает ребенок, когда не понимает, что ему так долго втолковывают, вместо покупки желаемого? Правильно, закатывает истерику, как все нормальные дети.
То что ребенок убегал не слушался, а бабушка не могла справиться с маленьким ребенком, это неверно был выбран сопровождающий. Вы мне скажите, что другого нет. Соглашусь с Вами,что такое бывает, но только ребенок тут не при чем, что взрослый не может с ним справиться. Что взрослый не правильно подбирает метод воздействия, какую-то длинную тираду с непонятными объяснениями, что доводит ребенка до истерики. Это полностью вина взрослого.
И в итоге что? Наказан ребенок.
То есть на ребенка возложили всю взрослую ответственность похода из д/с, с которой не справилась бабушка. 03.05.2014 18:08:40, Lussi01
Бабушка вела из сада ребенка. Он потребовал купить машинку. Чтобы маленький ребенок истерично захотел машинку вот прям сейчас, он должен был ее увидеть. Они что зашли в магазин?
Вы пишите, что ребенок не понимал тогда обращенную к нему речь. Взрослый человек, что делает? "бабушка тогда ему тысячу вариантов конструктивного развития событий предложила". Бабушка не знала, что ребенок ее не понимает?
Что делает ребенок, когда не понимает, что ему так долго втолковывают, вместо покупки желаемого? Правильно, закатывает истерику, как все нормальные дети.
То что ребенок убегал не слушался, а бабушка не могла справиться с маленьким ребенком, это неверно был выбран сопровождающий. Вы мне скажите, что другого нет. Соглашусь с Вами,что такое бывает, но только ребенок тут не при чем, что взрослый не может с ним справиться. Что взрослый не правильно подбирает метод воздействия, какую-то длинную тираду с непонятными объяснениями, что доводит ребенка до истерики. Это полностью вина взрослого.
И в итоге что? Наказан ребенок.
То есть на ребенка возложили всю взрослую ответственность похода из д/с, с которой не справилась бабушка. 03.05.2014 18:08:40, Lussi01
Скажем прямо, с ребенком, который в 3, 5 еще не понимал (не полностью понимал) обращенную речь, было, конечно, непросто. И были свои нюансы. На вопли "купии" правильнее было, не вдаваясь в объяснения, довольно жестко и уверенно сказать "купим ПОТОМ". Например. Или более мягко: "хорошо, только сначала пойдем домой кушать", а дома уже его отвлечь. Но эти все нюансы знала я, и то мне было непросто. А бабушка -обычная любящая бабушка, к тому же очень мягкая по характеру, которая растерялась перед напором ребенка. Почему ребенок затребовал машинку? Не знаю. Иногда бабушка ему покупала машинки по дороге за ним в сад и приносила в сад, иногда покупала по дороге из сада. Не регулярно, а так -от случая к случаю. Ну вот ребенок захотел в тот день машинку прямо сейчас и прямо здесь. Вероятно, решив, что если погромче поорать -то бабушка сдастся.
Можно, конечно рассуждать о том, что бабушка повела себя неправильно (хотя поставьте себя на место бабушки -что она не делала не так с ее т.з? Пыталась, как могла, внука уговорить -успокоить? ), но моя задача была обозначить ребенку недопустимость такого поведения (на улице не орут, от бабушки не вырываются). Пять минут на стульчике - это не больнои не страшно, просто ориентир для ребенка, что он вышел за рамки. И, независимо от того, кто виноват, имхо, если не дать ребенку понять, что так вести себя нельзя, то последствия для него будут гораздо болезненней символического наказания.
Т.е. ребенку в любом случае обозначить недопустимость поведения, ну а нам с бабушкой в свою очередь подумать о том, где мы прокололись и как не допускать таких ситуаций. 04.05.2014 00:15:01, white-dove
Можно, конечно рассуждать о том, что бабушка повела себя неправильно (хотя поставьте себя на место бабушки -что она не делала не так с ее т.з? Пыталась, как могла, внука уговорить -успокоить? ), но моя задача была обозначить ребенку недопустимость такого поведения (на улице не орут, от бабушки не вырываются). Пять минут на стульчике - это не больнои не страшно, просто ориентир для ребенка, что он вышел за рамки. И, независимо от того, кто виноват, имхо, если не дать ребенку понять, что так вести себя нельзя, то последствия для него будут гораздо болезненней символического наказания.
Т.е. ребенку в любом случае обозначить недопустимость поведения, ну а нам с бабушкой в свою очередь подумать о том, где мы прокололись и как не допускать таких ситуаций. 04.05.2014 00:15:01, white-dove
Ну, то есть изначальный посыл "Ребенок никогда и ни в чем не виноват".
Мне этот подход не близок.
Кроме того, смысл наказания - не в том, чтобы сделать кому-то плохо. Смысл наказания - в том, чтобы в дальнейшем уменьшить вероятность такого поведения. Какая разница, кто виноват в том, что водить ребенка из садика может только бабушка? Это факт, с которым всем приходится считаться. 03.05.2014 22:50:01, маугленок
Мне этот подход не близок.
Кроме того, смысл наказания - не в том, чтобы сделать кому-то плохо. Смысл наказания - в том, чтобы в дальнейшем уменьшить вероятность такого поведения. Какая разница, кто виноват в том, что водить ребенка из садика может только бабушка? Это факт, с которым всем приходится считаться. 03.05.2014 22:50:01, маугленок
Но вопрос - что, 3-4летний ребенок виноват в том, что мамы не оказалась рядом или что бабушка бегать не может? Степень вины ребенка, выходит, зависит от личности сопровождающего - но это не в зоне ответственности детсадовца.
Я просто это очень четко ощущаю, ибо была трехлеткой, которая чувствовала свою ответственность за сопровождающего меня деда. Знаешь - это неприятное ощущение беспомощности, когда вдруг понимаешь, что все, _оказывается_, надеялись на твою сознательность - а ты-то считала, что рядом _взрослый_! 04.05.2014 00:00:17, УникаЛьнаЯ
Я помню ситуацию с дедом -это совсем другое. Я не предлагала ребенку отвечать за бабушку. Я предлагала соблюдать элементарные правила поведения - не вырываться от сопровождающего взрослого и не истерить не улице. Вроде вполне посильные правила для 3-4 летки, или нет? И честно говоря, если бы ребенок со мной на улице истерил-убегал-вырывался, я бы аналогичным образом бы его наказала, а не стала превращать в игру (поэтому он со мной не истерил и не вырывался:). В игру, мне кажется, уместно превращать такое поведение полуторогодовалого ребенка, а в 3-4 года он должен получать какую-то обратную связь (так вести себя хорошо, а так -плохо)
04.05.2014 00:21:28, white-dove
У меня Улька в 3 вполне понимала, что прабабушка старенькая и ей надо помогать, не убегать и держать за руку - и ходила с ней чинно за ручку. Хотя тогда еще была вполне подвижным ребенком и с другими взрослыми отлично бегала кругами :) А Яся не такая, она и в 2, и сейчас вполне может развернуться и уехать-убежать. Правда, если ее не догонять, то возвращается сама :) Соответственно, я это знаю и не считаю эти убегания проступком. А дедушка волнуется и начинает звать-догонять. Т.е. одно и то же поведение ребенка в одном случае нормально, в другом - как бы проступок.
Про игру - ну вот если бы я была в нормальном состоянии, могла бы еще на этапе выдергивания руки из моей свести все к возне, например. Т.е. я не имею в виду реально гоняться за ребенком бегом - я и не гонялась ни за кем. 04.05.2014 00:48:29, УникаЛьнаЯ
Ну а я в любом возрасте убегание ребенка от сопровождающего (неважно, мамы, бабушки, тети) считаю проступком. И меня не устраивал бы вариант "потом сама возвращается", и для меня это ненормально независимо от возраста и здоровя сопровождающего.
04.05.2014 01:14:33, маугленок
ЗЫ - она убегает или на прогулке по району, или в парке - не когда куда-то идем целенаправленно или где есть дороги-машины. Т.е. общая адекватность присутствует :))) 04.05.2014 01:22:01, УникаЛьнаЯ
Ну если убегать только там, где машин нет в принципе - тогда и говорить не о чем, потому что там изначально отсутствует установка "идти только за руку", там про убегание речь не идет вообще, просто гуляют рядом, кто-то впереди, кто-то позади.
А вот если сказали (и невербально четко дали понять), что _здесь_ идем _только_ за руку, то убегать нельзя.
То есть получается, что убегать нигде и ни от кого нельзя. Потому что, повторюс, там, где можно, это не называется "убегать". 04.05.2014 01:25:30, маугленок
А вот если сказали (и невербально четко дали понять), что _здесь_ идем _только_ за руку, то убегать нельзя.
То есть получается, что убегать нигде и ни от кого нельзя. Потому что, повторюс, там, где можно, это не называется "убегать". 04.05.2014 01:25:30, маугленок
Ну и скроется - если там машин заведомо нет, что же страшного? Куда она может убежать? Далеко не убежит, устанет, надоест, сама испугается...
04.05.2014 01:40:41, маугленок
Да зачем ребенку оценивать бабушкины возможности? Так вести себя нельзя ни с кем из взрослых -ни с бабушкой,ни с дедушкой, ни с мамой, ни с папой, ни с воспитательницей детского сада и т.д . Никто должен его догонять, никто не должен продумывать, как ему адекватно ответить,чтобы он не валялся на земле в истерике . Допустим, я, лучше зная ребенка, могла бы пресечь истерику в зародыше и не допустить безобразной сцены -что не отменяет аксиомы для ребенка, что вести себя так недопустимо. И когда ребенок это твердо знает, ему же самому проще, имхо.
04.05.2014 01:12:18, white-dove
Не вижу парадокса. Ребенку дали понять, что при любом раскладе так себя не ведут . "Как так" -значит, на улице не убегают, не орут, не валяются на асфальте и т.д (ну я так понимаю, сцена была наподобие начала фильма "праздник непослушания" -"хочу мороженое!купи мороженое!":)) Взрослые со своей стороны озадачились тем, чтобы таких ситуаций не допускать .Ребенок на сегодняшний день ведет себя вполне адекватно, что и требовалось.
04.05.2014 01:32:42, white-dove
Смысл в том, чтобы обозначить допустимые границы поведения. Ребенку возраста ребенка автора сложно обозначить границы просто объяснением (хотя, если можно их так обозначить, то вопрос о наказаниях не возникает). И даже более старшие дети нуждаются в каком-то сдерживающем факторе, не все дети по взрослому сознательны. По-моему, так (это к вопросу о "зачем наказания"). Хотя я мне тоже раньше казалось, что "взрослых ведь никто не наказывает, им приходится исправлять свои ошибки -вот и детей нужно учить исправлять ошибки, а не наказывать".
02.05.2014 00:00:28, white-dove
Показано 123 комментария из 234
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
