Раздел: Характер (Здравствуйте! Мальчик 3,5 лет постоянно психует при малейших трудностях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научить преодолевать трудности?

Здравствуйте! Мальчик 3,5 лет постоянно психует при малейших трудностях. Психует с плачем, швыряется игрушками и другими предметами, попадающимися под руку, может упасть на пол или землю и просто рыдать и причитать, что что-то там не получается, в голосе писклявые истеричные нотки. Примеры: делает поделку, увлечен процессом, вдруг что-то вышло не так, как он задумал, и не пытаясь продолжать, он мнет поделку, начинает истерить, не реагирует на предложение помощи и повторения попытки, уходит в другую комнату, где достается уже другим игрушкам. После еще долго не хочет заниматься этим видом деятельности. И так во всем - то лопата не так копает, то конструктор не так собирается, то машинка не так запускается, то с горка не такая скользкая - сразу испорченное настроение на полдня, визглявый голос, слезы... Подскажите, пожалуйста, как можно помощь такому молодому человеку? Как вообще с ним в такие моменты разговаривать?
18.12.2013 18:10:38, Proserpina

30 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сразу и сейчас помочь сложно, с возрастом будет проще. В такие моменты лучше не разговаривать. Работу можно проводить вне этих моментов, распросив ребенка о его чувствах, посоветовать более приемлемые варианты поведения, предположить, что "это дождик сегодня", поэтому грустно, все не так. Дети часто метеозависимы, усталость такую реакцию дает. Ребенок еще очень маленький, договориться сложно, почти невозможно, переключать вовремя и все стандартные советы при истериках. Вам бы лучше не раздражаться, не пытаться сразу все исправить, дать ребенку право проявить чувства, можно плакать, но нельзя в Вас игрушки швырять. Если начинает делать неприемлимое (агрессия против себя, окружающих),то держать, не давать так делать, не всегда приемлемо и все (что-то) ломать. Поплакать, поорать, раскидать игрушки - почему нет? Себя уговорите, что можно, не будете так реагировать. Ребенку можно так и говорить, что можно раскидать и приходи пожалею, когда захочешь. Не лезть и не приставать с успокоениями и улучшениями. Займитесь чем-то, не вовлекайтесь. Проблем-то нет особых, возраст такой, это свойственно детям в этом возрасте. 20.12.2013 00:41:39, E_VIKT
вполне естественная реакция. Во первых исключите факторы голода, уста
лости и та. Пожалейте ребенка если не получается у него что то. да не получилось..давай сейчас это дело оставим потом сделаем если захочешь.может это дело для взрослых детей..давай я попробую..а вообще переключайте его внимание. У меня такая была в три года.так реагировала когда устала, голодная, и тп
19.12.2013 23:55:23, просто читаю
Да, возможно недомогание какое-то (болит голова, живот ?), так как я замечаю, что бывают дни, когда его все особенно раздражает и бесит, а в остальные дни - тоже эмоционально реагирует на свои неудачи, но хоть жить можно. 20.12.2013 00:05:14, Proserpina
Моё мнение - не давать "подкрепления" в виде утешений-уговоров. Это первое.

Второе - он совершенно правильно себя ведёт - уходит в другую комнату и отрабатывает свою злость социально приемлемым способом. Не на Вас :) и не на себе :( , а на игрушках.

То, что ребёнок бурно расстраивается , вполне укладывается в возрастные рамки и социальные нормы. Приучайте только на пол не падать . Плакать и бурно причитать имеет полное право.
19.12.2013 14:18:02, Birke
По-моему, вполне нормально по возрасту. Т.е. ничего "такого" нет.
Как вариант, можно пытаться переводить в шутку, только если вы моете уловить момент, когда он только _готовится_ расстроиться и все бросить. Когда _уже_ все плохо - лучше не смеяться.
19.12.2013 13:16:40, УникаЛьнаЯ
ИМХО в этом возрасте нормально.
Что делать? Ну какие меры принимать к уменьшению истерик, Вам виднее. Кому-то нужны ласка и утешение, кто-то играет на публику и его лучше оставить одного...
Далее - когда ребенок успокоится (не раньше!) сесть с ним рядом, взять поделку и показать, как ее исправить, доделать и т.д. Лучше, если Ваша помощь будет чисто консультативной, но в крайнм случае и руками можно помочь. И потом сказать: "Вот видишь, мы взялись вместе и сделали, и можно тпрь играть. Так не лучше ли было бы сразу так сделать, самому или меня попросить помочь, чем полдня плакать?"
19.12.2013 13:02:48, маугленок
Натренируйте себя сохранять в эти моменты спокойствие. Лучше внутреннее, но как минимум внешнее. К мальчику полное сочувствие, доброжелательность, строгое придерживание выбранной линии, и не поддаваться на манипуляции.Да, я тебя люблю, тоже очень расстроена, ну ладно, давай отвлечемся. Телесный контакт.

Возможно постарше, постарайтесь показать ему показательный пример, как себя ведете вы, когда что-то не получается.
19.12.2013 02:54:11, ЮлияФ
Иногда его бурная реакция возникает так внезапно, что я испытываю только недоумение - что вообще произошло, что там у него конкретно вышло не так. Причем он полностью на какое-то время отключает мозг, невозможно ни понять, что не так, ни пожалеть, ни посочувствовать - отвергает, отрицает все. Меня лично это нередко просто начинает раздражать. 19.12.2013 23:46:41, Proserpina
Скорее всего ему просто нужно выплеснуть эмоции, а повод не важен.

Нет ли случайно такого, что после его выплескивания он свеж как огурчик, а все кругом изнурены?
19.12.2013 23:51:42, ЮлияФ
Нет, такого, пожалуй, нет. Он даже если успокоился внешне, создается впечатление, что внутри он продолжает переживать это. Приступает к другой игре, но скорее всего уже в дурном настроении, и опять что-то не так - снова эмоциональная вспышка с плачем. Иногда бывают дни, когда такое весь день продолжается. Ну я устаю, конечно. 20.12.2013 00:13:43, Proserpina
Скорее всего это то, что невропатологи называют лабильной нервной системой. При таком типе психики ребенку сложно справляться с несовершенством окружающего мира.
От того, как Вы сейчас будете с ним обращаться, зависит то, в какой форме он будет компенсировать эту свою проблему. Может двинуться в сторону нытика (меня никто не любит), или брюзги (все плохие) или скандалиста, или драчуна...

Ваша задача сейчас максимально направить его в сторону позитива, в сторону конструктивного отношения к любой проблеме. Обязательно в качестве компенсации будете использовать юмор. Но это позже, а вот в таком возрасте нужно максимально принимать ребенка со всеми его потрохами, признавать любые его чувства, и помогать ему выходить из плохих состояний и переключаться на хорошие.

Но вообще-то иногда достаточно даже не помогать, а не мешать. Вы пишете, что сын, когда расстроен, убегает и выплескивает агрессию на игрушках - позвольте это ему делать.
Вам нужно запастись терпением и подковаться психологически.
Книг по воспитанию очень много, посмотрите например Фабер и Мазлиш.
20.12.2013 01:37:38, ЮлияФ
Да, я именно и боюсь, что он может так и остаться истеричкой или как вы пишете нытиком, скандалистом. И ведь невозможно чему-то научиться, если начатое сразу бросать при первом же затыке. У нас есть уже проблемы с обучением навыкам самообслуживания. Никак не могу его самостоятельно научить одевать носки, брюки, ботинки, потому что как только нога не туда попадает, липучка не отстегивается и т.п. сразу визг, писк, кривляние и полное выключение головы. 20.12.2013 16:19:57, Proserpina
Вы знаете, Ваше спасение - это Ваше хладнокровие и многократное терпеливое повторение.
У меня есть подруга, а у нее скандальный довольно мальчик с небольшой задержкой развития. Она ,сама по себе человек очень тревожный, мнительный, нервный, с сыном ведет себя как ГОРА. Она, с этим ее внешним спокойствием - залог его уверенности в том, что жизнь работает и трудности преодолимы.

Еще в помощь Вам разделение любой вызывающей сложности операции на мелкие части, осваивание частей по отдельности и потом соединение.
То, что Вам кажется для сына легким, может на самом деле быть для него вовсе не таким уж легким. несмотря на то, что другие дети его возраста с этим справляются.

К слову, моя старшая дочь только после пяти начала учиться одеваться. При вполне сохранных руках-ногах и голове.
21.12.2013 01:40:00, ЮлияФ
А мама-то чем расстроена ? У неё, что ли, поделка не получилась ? 19.12.2013 14:13:59, Birke
На самом деле мама совершенно не расстроена. Но ребенку это знать не обязательно. Точно так же, если мама "делает кукле ням-ням", годовалому ребенку не обязательно знать, что мама в этот момент не так поглощена игрой, как он. 19.12.2013 21:39:10, ЮлияФ
Может, именно тем, что сын не хочет добиваться цели? :) 19.12.2013 14:36:55, маугленок
А обязательно ли надо "тоже очень расстроена"? Ведь на самом деле не случилось ничего непоправимого, чтобы расстраиваться. Я не за то, чтобы дискредитировать переживания ребенка - но ведь даже в его системе ценностей ничего не случилось! "Пока не получилось" - это не "сломалось" или "потерялось", это можно вместе постараться, и получится... 19.12.2013 12:56:34, маугленок
нет, не обязательно ,по ситуации. ТАкже можно расстроена без очень. 19.12.2013 13:33:00, ЮлияФ
Про показательный пример: а ведь люди разные, флегматик и холерик буду по-разному себя вести, один в другого не превратится. Если маме бурные реакции не свойственны, надо приемлемое для ребенка искать. Интересно, что не хотят вот эти бурные подушку бить или бумажку рвать. Для постарше что можно рекомендовать? 19.12.2013 10:35:06, E_VIKT
С постарше уже можно диалог вести. Но вообще моя дочь, которая еще постарше, сама выдумывает все способы. Какие получше, какие похуже. 19.12.2013 11:05:59, ЮлияФ
Так и есть. А с маленьким ребенком переключать только, маме быть спокойной (хотя "вот это-то и бесит!" - это уже моя дочь говорит, по ее мнению мне тоже надо все раскидать, это правильно, т.с. показательный пример). Дать поплакать, потом обнять, если не брыкается. 20.12.2013 00:48:07, E_VIKT
Терпеть не могу Гиппенрейтер, но некоторым детям/в некоторых ситуациях ее метод работает, вот вам именно ее метод хочется посоветовать - проговаривайте его чувства, он "смял игрушку", вы "о, ты очень рассержен, тебе обидно/на тебя черными волнами нахлынула злость, тебе хочется всё сломать, да?", без предложения помощи и вообще без предложениай решения "как избавиться от негативных чувств".
Подробнее читайте у нее.
18.12.2013 22:30:36, Natalya d'*
А Мурашова, которая мне кажется гораздо более "жизненной", чем Гиппенрейтер, рекомендует прямо противоположное - НЕ озвучивать за ребенком его чувства, тем самым "подсказывая" ему. Пусть сам прислушивается к себе, а не выбирает из маминых версий. 19.12.2013 12:53:02, маугленок
Я бы предположила, что одним детям больше подходит подход гиппенрейтер, другим - мурашовой. 19.12.2013 13:34:14, ЮлияФ
да, я ж честно выше написала - у меня на гиппенрейтер прям рвотный рефлекс, так мне ее подход не нравится, но что каким то детям именно он подходит, не сомневаюсь.
А вот "пусть сам" в данной ситуации мне непонятно - зачем ломиться в закрытую дверь, если можно ее обойти? зачем усложнять ребенку жизнь там, где можно ее облегчить?
так и читать можно учить - дал в руки букварь "на, когда научишься сам читать, придешь, дам другую книжку"
КАк то принято маленьким детям помогать там, где это нам доступно, и особенно там, где помощь попадает в категорию "научил рыбачить" а не "дал рыбу".
Вроде, эти "проговаривания" помогают ребенку со временем выработать сценарий, при ктр потом они не понадобятся (получается "научил рыбачить")
19.12.2013 14:03:42, Natalya d'*
Потому, что мама не телепат и не может _точно_ знать, чем именно он расстроен.
А еще потому, что он так и привыкнет полагаться на мамино мнение. И будет как в анекдоте: "Мама, я замерз?" - "Нет, ты кушать хочешь!"
Помощью и обучением скорее я назову проговаривание _своих_, а не ребенкиных, эмоций и чувств.
Дети внушаемы, что мама скажет про его чувства, то ребенок и почувствует.
В детстве я очень много читала, и однажды поймала себя на том, что думаю о каком-то персонаже, о какой-то ситуации в книге практически такими ж словами, которые прочитала перед тем в предисловии. То есть я сама не думаю вообще. После этого я сознательно долгое время не читала предисловий, пока не почитаю всю книгу. Помогло :)
19.12.2013 14:42:29, маугленок
Я вообще никогда предисловий не читала. Тем более, во времена нашего детства они все были прокоммунистические...типа "автор раскрывает недостатки буржуазного строя и сатирически описывает главных героев, давая в полной мере почувствовать всю горечь рабского труда" и т. п. бред 19.12.2013 16:43:20, Birke
А я любила читать предисловия ,критические статьи, мемуары:) 19.12.2013 22:10:38, ЮлияФ
Вы утрируете или более критичны, чем я. 19.12.2013 20:51:42, маугленок
Это нормально в этом возрасте. Как разговаривать? Спокойно относиться, как к истерикам. Главное - не поддерживать его обвинения, просить не кричать или идти тихо поплакать в другую комнату. То есть, показать ему, что ВЫ не считает предмет стоящим рыданий, а жизнь тем временем идет своим чередом. Вырастет, нервная система окрепнет - пройдет годам к 5-7 или чуть позже. 18.12.2013 21:50:03, Василиса из сказки








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!