Раздел: Детские возрастные кризисы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не справляюсь с 7-леткой, прошу помощи.

У нас с дочерью 7 лет уже настолько сложная ситуация, что я пришла просить помощи.

Дочка агрессивна по отношению ко мне и к другим родственникам, бесконечно хамит, орёт, дерётся. Причём выступления эти, как правило, публичные: она чувствует свою безнаказанность.

Что я могу сделать в публичном месте? Пробую увести - она начинает орать "Не трогайте меня, не трогайте!" - люди оборачиваются, а вдруг ребёнка крадут?

Если я беру её за руку, чтобы перевести через дорогу, она корчится как от дикой боли и отчаянно кричит: "Ай, ай, мне больно, больно!!!" - при том, что я к ней просто прикасаюсь. Иногда она орёт "Отпусти меня, ааааа!", когда я просто иду в нескольких шагах от неё.

Мы сейчас в отпуске на курорте. Вчера была такая дикая истерика на главной улице, при большом скоплении народа... Она знает, что нам (мне и моей маме, мы втроём поехали в отпуск) дико стыдно и, по-моему, специально это делает.

Сегодня на пляже - снова здорОво. Еле ушли, опять с воплями и криками о том, что её схватили и ей больно.

Ей ничего нельзя запретить. Она тут же либо топает ногой и дико орёт: "Нет!!! Я сказала, я СДЕЛАЮ ЭТО! Ты глухая, что ли?", либо начинает ныть и изводить всех, и делать это может часами. Иногда нытьё переходит в истерику (если есть посторонние зрители).

Способы "сейчас нельзя, а можно позже" или "это нельзя, но можно вот то" не работают: она орёт: "НЕНАВИЖУ вот то!!! СЛЫШИТЕ? Ты меня слышала или нет? НЕНАВИЖУ!!!"

Ещё зимой я стала бояться будить её по утрам. Потому что она может улыбнуться, а может наорать и ударить.

Из детсада забирать её - тоже лотерея. Может обрадоваться и обнять, а может орать и хамить. Не угадаешь. Причём за что угодно - пришла поздно, пришла рано, приехала на машине, не приехала на машине, и т.д.

Вообще, ребёнок очень умный. В быту несамостоятельна просто потому что избалована мной. Помогать по дому не приучена (какое там, я и не рискую помощи просить!). В науках разносторонне талантлива, во всех занятиях всегда первая, везде звезда. Никогда на неё не давлю в плане занятий, всё делает в охотку. Бывает милой, весёлой, замечательной компанией, обладает чувством юмора. Но такие периоды всё реже, а агрессия и хамство - всё чаще.

Я не знаю, что делать. Физические наказания не практикую, но пару раз уже по попе давала (но не публично же!). Эда ле Шан, Гиппенрейтер, Фабер и Майзлиш не дают ответа на мои вопросы.

Вопросов, собственно, два.
1) Что делать в глобальном смысле?
2) Что делать при публичных выступлениях, какова СРОЧНАЯ помощь? И отпуска ведь жалко, каждый день превращается в позор и страх, что это повторится...

P.S. Ребёнок второй в семье, но старшая уже взрослая и живёт отдельно, так что можно считать, что дочь растёт как единственный ребёнок. Муж есть, мужа она не бьёт, но хамить тоже может.
07.07.2013 13:24:45, Стыдно, поэтому анонимно

356 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы конечно, извините, я не знаю вашей материальной ситуации, но ребенка лучше было бы не брать с собой на отдых. Психологи говорят, что детям и родителям полезно иногда отдыхать друг от друга. Я знаю, что в отсутствие мамы мой ребенок ведет себя лучше, нет истерик, нет повышенной эмоциональности, как при маме, и я уезжаю отдыхать одна, приезжаю, а ребенок - другой человек. Попробуйте отправить ее в детский лагерь, там она будет со всеми на равных, и возможно, станет спокойнее. У меня такое впечатление, что она дико сопротивляется вашей опеке, рискните, и оставьте ее на время одну, если будет улучшение, можно это практиковать. 23.07.2013 19:47:01, kisenko_n@mail.ru
Обычно, это очень спокойный возраст для родителей. Особенно болезенное восприятие на прикосновение, может быть формой галлюцинации, и ваша дочь действительно чуствует боль. Самый плохой вариант - это детская шизофриния. Только не надо сразу паниковать. Я бы очень вам рекомендовала сходить к хорошему детскому психиатoру, прежде чем принимать любые наказываюшие мероприятия. 14.07.2013 19:56:47, Юси
Конечно у меня еще маленькие дети. Но так как я сама истерик со стажем(в детстве мама справится со мной не могла, сейчас уже никто со мной не справляется, транквилизаторы только).
Во-первых, и самое важное, что вам здесь сказали - к врачам. К невропатологу, психологу, психиатру и просто педиатру. Это оч важно. Ребенок в 7 лет доводит себя до истерики. В 15 он будет пытаться порезать вены, выпрыгнуть в окно. А мама с бабушкой со страхом будут смотреть на это.
ВО-вторых, накачаться самой и перестать бояться дочки. Стать очень очень спокойной и сильной. Вы уже признали, что у вас есть проблема. Осталось с этой проблемой справится. Вы сможете! Никакая ЮЮ у вас не заберет ребенка. Вы ее кормите, поите, водите в садик, играете, любите в конце-концов. Разве вы алкоголичка которая поколачивает ребенка? Нет же! Вот и скажите себе об этом! перестаньте бояться! И при первом же нервном срыве дочки на улице - хватайте ее, вяжите по рукам и ногам и тащите домой. Можете водичкой умыть холодной(если есть с собой), попить дать.
В-третьих, дома с дочкой поговорить, что если с ней на улице будут случаться истерики вы вообще перестанете куда-либо выходить. Я б еще напугала и сказала, что от крика у нее сосуды в голове лопнут. Сказала бы, что меня не волнует что подумают люди, но вот ее здоровье меня волнует и я боюсь за нее. Нельзя так плакать и кричать. От этого может стать оч плохо. У некоторых детей даже судороги случаются. Сказать, что оч любите ее и такие истерики ненормальное явление для девочки 7 лет. Что все можно решить спокойно - любой вопрос. И что истерики, не помогут ей добиться своего, а только ухудшает ее состояние. И что ничто в мире, не стоит ее истерик и здоровья. Что все можно решить мирно и спокойно. Вы ее мама, вы любите ее и найдете как решить вопрос.
В-четвертых, объяснить ей, что хамство - не норма для девочки 7 лет да и для других людей тоже. Если хочешь походить на тетку с базара- пожалуйста общайся так. Но не жди хорошего отношения в ответ. Никому не нравится хамство. И никто не будет в ответ на него к тебе нормально относится. Опять таки что вы ее любите, хотите ей добра и что надо говорить так-то так-то. т.е. вот реально пример - не - Мама! Дай то!
А - Мама! Дай пожалуйста то-то. Вы ей подсказываете - она повторяет. Как к вам, так и к другим родственникам. Будет продолжать хамить - не общаться. Не замечать вообще. Будет обращаться нормально, вежливо - оч хвалить и говорить какая она молодец.
Ну и в-пятых, ищите причину такого поведения дочки. Что-то ее толкнуло на это. Не факт что это лично вы. Но нужно искать причину. Нужно проанализировать все вокруг, что могло привести к такому. Ну и стараться ее удалить эту причину.
Вообще самое главное как по мне - довести до девочки, что истерики - это оч оч плохо! Плохо для ее здоровья, плохо для нее самой, плохо для окружающих, для вас ее мамы. В общем плохо и все!
11.07.2013 14:39:30, вернаяжена
если бы у меня был такой ребенок, я бы сама отдала его в детский дом... Как же вы дошли до жизни такой? Я думаю, что ситуация зашла слишком далеко, чтобы можно было с ней справиться "домашними средствами". Выход один - искать хорошего психолога и что-то в своей жизни менять. Так быть не должно.
Только не переживайте, все мы живые люди, все совершаем ошибки, мало ли чего в жизни не бывает?! Всё будет хорошо.
10.07.2013 16:19:12, kateblag
ремень явно не повредил бы. лет с 5. 10.07.2013 12:26:57, мда
У меня старшая в определенном возрасте истерила по-страшному. Я очень хорошо помню, как уносила двухлетнего ребенка с прогулки. Я играми-уговорами приводила ее поближе к дому, а потом просто несла,как куклу под мышкой, ногами от себя. Она в это время дико орала, извивалась и колотила ногами в воздухе. Дома истерика могла продолжаться еще час, иногда даже до рвоты. Это был ужас. Советы игнорить в такой ситуации не помогут.. Началось все как-то вдруг, может кризис какой был. В общем, недели через две было принято решение подавать ребенку валлерианки. Дозу я уже не помню, как-то рассчитали по весу. Она обладает накопительным действием, подействовала не сразу, через неделю, ну и не долго давали, всего пару недель. Да, некоторое время ребенок реально "тупил", но истерики прекратились. Ну и я уже держала руку "на пульсе",не давала разойтись. Вообще, она склонна к демонстративному поведению, и с ней реально было сложно всегда, только сейчас, в 13 лет человек научился себя брать в руки. Младшая совсем не такая, с ней уже можно говорить с точки зрения разума.
Но у Вас случай очень запущенный, здесь нужно и психологические приемы и медикаменты вместе.
09.07.2013 23:51:49, uzon
В глобальном смысле - сразу после отпуска идти к хорошему психологу, решать вопросы с собственной ценностью и отношениями со своей матерью. Скорее всего, ребенок зеркалит вам самообвинения в чем-то и обесценивание себя.

В качестве срочной помощи - если есть возможность, переключите ее на вашу маму, пусть она ее через дорогу переводит и взаимодействует с ней пока. А вы пока отстранитесь и постарайтесь-таки отдохнуть. Вашей нервной системе нужен отдых, и это сейчас важнее всего.
09.07.2013 21:17:17, Svetlana:)
А ВЫ как при этом себя ведете? Почему-то создалось впечатление что все терпите.
Мой совет может и спорный, но мне помогает - сорвитесь на нее сами в ответ. Орите, шлепайте, топайте ногами. Не сдерживайте себя вообще. Напугайте ее.
ИМХО мама - тоже человек.
09.07.2013 16:37:19, старуха Изергиль
На первый взгляд история довольно сложная. Много версий - от семейной истории до органических проблем у ребенка. Самое простое - ваше отношение к дочке строится на чувстве вины и вашей зависимости от своей матери. Если это так, то сами Вы не справитесь. С этим нужно работать у психолога.
Пока можно попробовать договариваться до выхода из дома о маршруте и делах. Никаких неожиданностей. Можно заранее решить все вопросы и не предлагать дочке выбирать. Последите за своими интонациями и тоном голоса - не говорите с ней, как будто она взрослая, а вы ребенок: заискивание, канючливое уговаривание, задавание вопросов, слезы и отчаяние в голосе. Есть такое понятие - парентеризация - превращение ребенка в родителя. Когда родители бессознательно "превращают" ребенка в своего родителя. Это так же вредно для психики дитя, как и подавление ребенка из роли родителя. Дети, опять же, бессознательно злятся на родителей и мстят им ужасным поведением.
09.07.2013 13:19:25, Tatulya
Подпишусь и добавлю - неясно про роль отца, если отец в семье и для жены - лидер, такое поведение у детей невозможно. И не ясно, как в семье вообще принято проявлять агрессию и недовольство ,как мать и отец ребенка примером учат "вот мы агрессию и недовольство проявляем так - ..." Как сами проявляете то? Ну и упоминание бабушки ребенка по матери раньше упоминания в проблеме отца - навевает... К психологу. 15.07.2013 00:12:27, ФеврАлёна Нарбертовна
Спасибо, интересно. 09.07.2013 19:25:02, masha__usa
Не читала ветку, может быть повторюсь.

Начните с себя - вы почему то считаете себя виноватой, по отношению к дитю.
Найдите причину этой вины и попробуйте ее разобрать. Есть ли ваша вина, есть возможность что-то исправить или это было неизбежно например?

У меня сестренка слетела с катушек по отношению к матери в 14 лет. И это не Пубертат был, потому что до сих пор продолжается. Мама в оот момент осталась с ней одна - бабушка умерла, мы долго жили с ней, отец ушел, я вышла замуж. И почему то маму захлестнула жалость к этой маляве, а не к себе - типо поздно ее родила, дочь болезненная, будет рости без папы и денег не много и вообще жалко так эту кровинушку.
А кровинушка тоже на этой почве разошлась. И не может остановиться.
А мама уже давно себЯ видет как мать из поста birke - какой настрой у моего солнышка и пойду ка я спрячусь.

Я пыталась помочь матери - но видимо я слишком мало времени у них провожу и мелочь опять выигрывает.

Да, в моем доме или в доме отца она себя так не ведет. Я четко ставлю границы, и истерики пресекаю как с маленьким ребенком.

Короче - начните с себя.
Не над никакого битья и игнора - поймите, что вы не виноваты перед ребенком. Даже если что-то произошло - то вы сделали максимум из возможного и жалеть вашу дочь не надо.
И потом постепенно выстраивайте рамки.
Найдите наказание для дитя- но четко его выполняйте, если она его заслушила, предупреждайте о наказании, давайте продышаться перед применением - например моя пока маленькая - и мы начинаем так - я итаю до ррех и потом если ты не прекратишь - тр будет то-то. Но это то-то выполнять в любом случае и в любом месте- раньше это было ограничение движения - моя сидела в кресле, без телика и т.п. - а так как наказания быват редко у меня - то это для нее было ужас как плохо. Сейчас другое - но не буду говорить, у нас онр личное:))

Ну и конечно себе успокоительных, бабушку изолировать от ребенка на время воспитания, ребенку к неврологу.

Вам удачи! Еще раз повторю - вы не виноваты. Вы вполне себе сможете восстановить статус кво в вашей семье и перестать бояться это мелкую пакостницу:))
09.07.2013 12:36:25, tЮлька
Нет, Вы не повторяетесь. Большое спасибо, я задумалась и об этом! 09.07.2013 12:41:36, Стыдно, поэтому анонимно
Знаете такое выражение "Поздно пить боржоми"? И чё это Вы сейчас спохватились? подождали бы ещё годков 6, и в 13 задумались бы о воспитании. Виноваты во всём Вы, потому, что читали вышеперечисленных [censored]. Небось ещё и этого [censored] спока. Нормальные книжки надо было читать.
«Словесное воспитание без сопровождающей гимнастики поведения есть самое преступное вредительство» А.С. Макаренко
08.07.2013 22:13:06, Votlex
И действительно полезеый совет - равняйтесь мол на Макаренко. Тоже мне педагог из педагогов... А уж его гимнастика поведения - вообще зашибись. В прямом смысле - зашибись. 09.07.2013 20:26:28, 1637
Недавно прочитала,что у Макаренко не было собственных детей. 09.07.2013 20:53:03, Birke
Макаренко работал с детьми в большом коллективе, и притом с дтьми изначально сложными, нелепо напрямую пытаться преносить его опыт в нормальную семью или винить его за то, что его опыт нельзя перенести в семью.
Результат у него был хороший, и умные мысли у него есть, несомненно.
Опять же нельзя забывать, что сама жизнь во многом изменилась с тех пор.
10.07.2013 15:04:40, маугленок
Наверное, на деле ничем не лучше Спока ... 09.07.2013 23:38:07, Tatulya
По мне, так ни тот ни другой злом не являются. Разумные мысли присутствуют у обоих. С уважением отношусь как к Макаренко, так и к Споку. А вот к свежевыученным психологам - с большоооооой осторожностью. 10.07.2013 10:41:40, Ягуар
Естественно всё проверяется временем. 10.07.2013 22:32:41, Tatulya
Обалденно полезная реплика.
Что надо было думать раньше, очевидно всем, включая самого автора. А сейчас-то ей что делать? Пристрелить дочку и самой повеситься?
08.07.2013 22:32:01, маугленок
Я не считаю, что "надо было думать раньше". Далеко не все дети раньше поддаются воспитанию. Дети очень разные. Когда ситуация стала осложнять жизнь, тогда можно подумать о том, что именно готов воспринять ребенок на данном этапе своего развития, в какой форме и что может мешать ему развиваться гармонично.
Пока сознание ребенка в определенном аспекте не достигнет определенной степени зрелости, все надуманное будет бесполезно. Процесс "воспитания" -это не то же самое, что рассказать ребенку, чего от него ожидают взрослые и это не дрессировка основанная на страхах обидеть маму или остаться без ее поддержке. Это намного более сложные взаимодействия, результат который в первую очередь зависит от готовности воспринять, а главное принять ребенком определенные условности (ребенок должен счесть необходимым ту модель поведения, которую хотят от него видеть). Если просто вынуждать и заставлять, кроме опыта противостояния ребенок ничего не воспримет.
Еще более удивительно, когда советуют бить и бойкотировать ребенка.
08.07.2013 23:59:25, К.
Как Вам кажется, ее поведение имеет какие-то цели или является следствием внутреннего состояния, когда всё раздражает, и негативные проявления нужны ребенку для сбрасывания внутреннего напряжения?
В разных ситуациях можно действовать по разному. Вначале надо убедиться, что у ребенка нет проблем со здоровьем.
Отпуск не подходящее время для воспитания так, что во время отпуска лучше не провоцировать ее истерики, а в случае их возникновения в людных местах не предпринимать никаких действий к ребенку, но и не идти на уступки. Спокойно остановитесь, внимательно слушайте ребенка не перебивайте его не пытайтесь успокоить, дайте маленькому человеку сказать (прокричать) всё что он хочет, а потом попросите ее по конкретнее сформулировать ее просьбу к Вам, объясните, что Вы , к сожалению, не понимаете чего она просит. При повторе (обязательно выслушайте все не перебивайте), а потом скажите, что не понимаете зачем надо кричать и привлекать внимание окружающих, что Вы это понимаете т.о., что она надеятся на то, что просьбу ее выполнят посторонние люди, скажите, что Вас бы тоже устроил этот вариант, потому Вы просите ее по привлекать внимание окружающих еще, а Вы совершенно не против подождать и в таком духе продолжайте беседовать со своим ребенком.
По поводу сада, стоит снабдить ребенка телефоном и сказать , что т.к. у нее часто бывает плохое настроение по поводу Вашего прихода, а Вам это неприятно, Вы больше не будете ее забирать из сада пока она сама Вам не позвонит и не скажет, что "соскучилась и хочет Вас видеть" т.к. если она не соскучилась и Вы ее только раздражаете, то Вы можете и потерпеть т.е. не забирать ее еще какое-то время.
По поводу моего личного впечатления от Вашего сообщения у меня есть предположение, что ситуация не на столько сложная на сколько Вам она кажется сложной. Скорее всего у Вас высокие требования к поведению Вашего ребенка (вы слишком болезненно реагируете на обычное детское поведение, слишком много думаете, кто как посмотрит и что подумает), возможно Вы боитесь ее избаловать и, опять же ,возможно, что именно Ваше внутреннее напряжение передаётся ребенку и таким образом сказывается на работе ее нервной системы.
С детьми надо легче и проще. 7 лет -это совсем еще маленькая девочка. Я уверенна, что Всё будет хорошо. Как только ситуация улучшается, все негативное очень быстро забывается.
08.07.2013 21:52:00, К.
Большое спасибо, очень интересно и толково! 09.07.2013 12:41:04, Стыдно, поэтому анонимно
Вы же ничего конкретного не написали - только о том, как вам трудно с дочкой, какая она тяжелая и как вы ее боитесь. Когда это началось? Было ли какие-то обстоятельства в семье, саду, еще где-то, которые могли запустить этот процесс? Как она ведет себя в детсаду, с воспитателями, с другими детьми? Были ли вы у специалистов: психологи, психиатры, эндокринологи? Что они говорят? Как себя ведет с дочкой ваш муж, т.е. ее отец? Участвует ли в воспитании? И пр. А на советы использовать ремень, как эффективное воспитательное средство, не ведитесь! Агрессия усилится, ничего хорошего не будет. Сначала надо разобраться в ситуации, увидеть, откуда ноги растут. Ну и, как тут все пишут, работать над собой - это безумие, когда родители боятся своих маленьких детей. Представьте, что будет, когда у нее пубертат начнется. Вы от нее прятаться будете, чтобы не убила? 08.07.2013 21:07:28, Почему?
Не раскрыта тема как ребенок ведет себя в детсаде. Вы пишите "дочка агрессивна по отношению ко мне и к другим родственникам, бесконечно хамит, орёт, дерётся" - то есть вот прям ко всем родственникам одинаково? Всем-всем?
Что касается вас, подпишусь под "УникаЛьнаЯ" ниже, но вот что все родственники такие (а не только вы и бабушка) - странно.
Что муж у вас такой - странно, но еще можно поверить что "двое слабохарактерных нашли друг друга", а тети-дяди-всякие-там-двоюродные-сестры-братья-их-мужья-жены?
А как она ведет себя с другим взрослым, типа воспитателей в дет саду?
Советов давать не буду, ибо они из серии " ежики, станте зайчиками", большинство людей не могут сами вот так взять и измениться.
08.07.2013 20:37:28, Natalya d'Enretat
Не бойтесь ЮЮ! Наоборот, если народ видит истерящего ребенка и спокойную, доброжелательную маму, то никто не будет плохо думать о вас. НАоборот. Если мама спокойно ждет, пка ребенок поистерит, утешает ребенка (но не выполняет его просьбы, это другое), спокойна, аки слон ..... народ вокруг тоже успокаивается. Попробуйте разок. Мантра "Да, у меня такой ребенок. Да, я люблю и горжусь таким ребенком. Она истерит, ну и что. Все дети болеют по разному.". 08.07.2013 20:30:17, masha__usa
А она всегда такая была? Или последний год? Я тут ниже прочитала про медуз - ну точно как мой сын :-) Только у него не агрессия ("ненавижу"), а депрессия ("жизнь не удалась") и быстро проходит. Самый пик таких настроений пришелся на 7 лет, потом стало спадать, а теперь все реже и реже, иногда начнет - и самому смешно уже. 08.07.2013 16:46:01, WhiteFly
Я бы сначала выпорола, от души так... Не поможет - к врачам.
А хотя, если мужу она просто изредка огрызается, а с вами беспредельничает, то исходная проблема все-таки в вас. Нельзя ребенку жить без рамок, он и сам мучается, и других мучает. Вы сильно рискуете ребенком и будущим, если будете продолжать такую инфантильную и страусиную политику.
08.07.2013 16:22:02, Бурундук, Он (8) и Она (5)
скорая помощь для спасения вашего отпуска и прекращения истерик хотя бы на улицах.т
объясняете ей, что в данной стране, родителей сажают в тюрьмую за то, что они кричат и бьют прилюдно детей. Это означает, что родители не справляются с воспитанием своих детей, значит детей надо изъять другим родителям.
при этом детей забирают в другие семьи. не пугая ее понапрасну, а именно показав закон, и тп. ну на крайняк - договоритесь с человеком в форме..))
у меня это реально сработало. Одно напоминание шепотом про закон, и на улице ребенок ведет себя вменяемо.
например в испании - это реально так. Просто на туристов внимания не обращают. а для местных - уголовная статья))
08.07.2013 14:09:54, проходили
Говорила. Не сработало. "Вот и пускай!" - и весь разговор.

Но спасибо за любые советы, за любой опыт!
08.07.2013 14:48:48, Стыдно, поэтому анонимно
Не надо! Вы же опускаете собственный авторитет!

"Дочка, тебя могут у меня отобрать. Мама не сможет тебя защитить. Мама бесправна. Мама зависит от чужих людей" - вот и весь перевод.

Вы должны быть абсолютным авторитетом для ребенка! "Никто тебя не возьмет! Я разберусь. Если надо с полицией - разберусь с полицией. Потому что я мама, а мама это как бог!" Только так, ИМХО.
09.07.2013 10:07:20, masha__usa
А я бы немного по другому перевела - "я не справляюсь, я ребенок, я зову на помощь взрослых и властных людей".
Как результат - дочка ещё раз убеждается, что мама вовсе и не мама, а не понятно кто. Опора из под ног ещё и ещё раз уходит, психика расшатывается и всё сильнее укрепляется патологическая схема общения.
09.07.2013 13:27:20, Tatulya
А просто наорать не пробовали? 08.07.2013 15:51:49, Дикая хозяйка
А то. Она умная вообще-то. Да и матери не верит, слова ее ни в грош не ставит. Боюсь, единственный Ваш выход - это на нее наехать. 08.07.2013 15:36:19, Ягуар
Не все дети такие пугливые. 08.07.2013 14:15:50, E_VIKT
Да ладно, я каждый год в Испании , у меня там подруга на ПМЖ. Сколько орущих и плюющихся младенчегов школьного возраста в супермаркетах в отделах игрушек местные синьоры по полу волокут в сторону выхода я перевидала... 08.07.2013 14:14:35, Birke
Дорогие девочки! Большое вам спасибо за ваши советы, за дискуссию - в споре рождается истина! Сейчас попробую поподробнее поотвечать на вопросы.

Главное - чего я боюсь? Я не ребёнка боюсь, я боюсь ЮЮ. Боюсь, что дочь у меня отберут, раз я её "мучаю" - ну раз она орёт, что ей больно и т.д.

А на остальное сейчас буду отвечать по ходу.

И ещё раз всем огромное спасибо!
08.07.2013 14:05:36, Стыдно, поэтому анонимно
А с какого момента в её боитесь? С чего вам пришла идея, что это как то вас касается? 09.07.2013 13:29:38, Tatulya
Мантра "Я - мать. Я могу поставить на место любого. Потому что я - мать. ЮЮ идет лесом, далеко и надолго. Пусть только попробуют подойти! Я люблю своего ребенка, у меня замечательный ребенок, я справлюсь. Неужели не справлюсь? Фигня. С полпинка. Я сильнее и мудрее, я уважаю себя, я разберусь. Да, у дочки сильный характер,. Ничего, разберусь. Я - мать". 09.07.2013 10:35:46, masha__usa
Что интересно, ни американская Маша, ни ТС не представляют, что такое ЮЮ. Они полагают, что это патрули, которые по улицам ходят и детей у мам забирают. А это все навсего суды, ведущие дела несовершеннолетних. 09.07.2013 11:47:04, Почему?
Это еще, бывает, и "сочувствующие", не ленящиеся написать заявление в полицию или органы опеки. 09.07.2013 13:46:25, Ягуар
У нас даже когда бьют детей на глазах толпы, никто слова обычно не говорит. Не хотят связываться и ввязываться, к сожалению. 09.07.2013 20:49:00, Почему?
Да без разницы. Вот просто без разницы. Хоть инопланетяне. 09.07.2013 19:26:57, masha__usa
А не вариант сказать прямо, что вы боитесь ЮЮ не за себя, а за нее, что ЕЁ в детский дом определят, а там ох как не сладко? И никто не побежит роняя тапки ее удочерять. А если когда-нибудь (лет через 5 проживания в ДД) удочерят, не факт, что новые родители ее будут ублажать, и вернется она опять в ДД.

Обпиться успокоительного и посмотреть (и что бы она видела, хотя бы мимо проходила) фильмы про жизнь в детдоме. Только что бы глаза у вас при этом были сухие, просто с сожалением. Американские с хеппи-эндом не подойдут.

И сообщить ей, в конце концов, она уже вас ТАК достала своим поведением, что вы готовы смириться, если ее заберут, "для МЕНЯ (и бабушки, и папы) так будет лучше". Сразу после разговора на улице при истерике сказать: "Ори громче, я уже устала терпеть твои выходки".
По факту, вы с дочкой ЮЮ не интересны. А люди на улице оглядываются и смотрят из чистого любопытства.
08.07.2013 18:31:35, lialka
В ужасе от ТАКИХ советов! Надеюсь, у автора хватит ума и любви к ребенку такого не говорить дочке ... 09.07.2013 13:31:05, Tatulya
Да у меня вот в голове не укладывается, почему (по Вашему мнению и мнению Маши юэсэй) ребенок в 7 (!) лет НЕ (!) должен понимать последствия поступков.

По моему мнению, и может, и должен. Если еще чего-то не понимает, ему надо рассказать причино-следственную связь.
Вообще-то связи поступка и его последствий еще с песочницы учат: "если ты в Васю песочком будешь кидать, то он тебе в ответ кинет, и тебе не понравится, можно попасть в глазки и они будут болеть", "если будешь отбирать игрушки у детей, они с тобой играть не будут", "если мы сейчас не пойдем домой, я не успею приготовить еду и ты будешь голодный".

А тут 7летний ребенок шантажирует мать своими воплями, почему-то уверен, что если его от матери отберут, то ему будет лучше. Вот почему такая уверенность, что будет лучше? Последствий не представляет? Или не понимает, чего именно мама так боится? И чего можно добиться таким поведением от окружающих? Так надо рассказать.
Чего можно добиться от матери своими воплями - она уже прекрасно понимает - полной покорности, исполнения и даже предупреждения всех желаний. И прекрасно пользуется. Не дура же, любой бы воспользовался :)
09.07.2013 14:27:41, lialka
Я всегда за наступление последствий - тут вы правы! Но в конкретном случае, мама не даст наступить последствиям, она в ужасе от ЮЮ. Ребенок уже в штопоре, поэтому я против. 09.07.2013 23:20:50, Tatulya
Вот я тоже не пойму, почему детей придурками-то считают? Может это нам повезло, что наши дети умные?:-)))) 09.07.2013 14:36:43, Бурундук, Он (8) и Она (5)
100 пудоффф, только наши умные ))))) 09.07.2013 14:38:39, lialka
Ребенок запомнит такое отношение. Запомнит, что мама ее не будет защищать, что маме всё равно, если ее заберут чужие люди, что мама сама готова ее отдать.

Вообще, советы страшные.

С одной стороны писут про семью. С другой стороны, советуют маме обьяснить ребенку про детдом, про то как мама ее туда отдаст, с сухими глазами. Как на таком фундаменте строить потом жизнь?

Кстати, я прекрасно знаю, что будет после такого расказа мамы. Ребенок побежит жаловаться папе-бабушке, те начнут успокаивать детку .... авторитет мамы станет ниже плинтуса. УЖе законно. А если ребеночек в детсаду раскажет, что мама ее в детдом хочет сдать .... вот тут уже люди на маму начнут смотреть конкретно косо. Такое не забывается.
09.07.2013 10:13:24, masha__usa
интересно, до какого возраста мама должна внушать ребенку, что она будет его защищать от закона? Вопрос не по этой конкретной ситуации, а в целом. 09.07.2013 12:30:23, lialka
Какого закона?

Тут вроде бы закон защищал ребенка ОТ МАМЫ. Ребенок-то ни в чем не виновал, никаких законов точно не нарушает.
09.07.2013 19:28:44, masha__usa
Именно на подобных теориях и зиждется детский террор:)) И страх автора. "Запомнит", "побежит"... Знаете, сугубо забота о ребенке без заботы о родителях никогда хороших плодов не приносит. Фундамент любых отношений основывается на равноправии и равноценности. Если ребенок считает правильным оскорблять и бить самого близкого и любящего человека, он заслуживает отторжения. И если ему дадут это понять, это пойдет на пользу обоим участникам конфликта. 09.07.2013 12:16:45, Ягуар
Вы опеределитесь. То "развоправие и 7-летка должна получить по полной, без всяких скидок на возраст". То "мама в семье главная, потому что деньги зарабатывает. "

Если все разноценны - давайте учитывать интересы ребенка, хоть иногда. А то получается, что ьполучать по ушамь - ребенок первый. А иметь свое мнение - рано еще, не заслужил.

Да. разумеется ребенок запомнит, испугается и раскажет. В детсаду уж точно будут знать об обращению ЮЮ. И соседи. и родня. Мама этого боиться, да? Огласки? Того, что все узнают, что она с ребенком не справляется? Ну так ведь это правда ....
09.07.2013 19:32:58, masha__usa
А правду говорят что Вы живете в США? У меня создается впечатление, что Вы либо не можете доходчиво выразить свои мысли, либо правильно прочитать то что написано. В общем, ощущение проблемы с русским языком. Прочитайте еще раз мое сообщение и Ваш на него ответ. Они не сочетаются. 10.07.2013 10:45:25, Ягуар
именно это я имела ввиду. 09.07.2013 12:27:29, lialka
так она уже об этом знает и пользуется этим. время уходит, убегает, практически... 08.07.2013 16:18:42, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Вы в России? 08.07.2013 14:59:32, Дикая хозяйка
Скажите ей, что голословным обвинениям никто не верит, иначе любого могут в тюрьму посадить по наговору. И ее в том числе, когда вырастет.
Суд всегда разбирается, кто говорит правду, а кто врет - ищет улики, задает каверзные вопросы (пусть на практике не всегда так, но ребенку не обязательно углубляться сейчас в проблемы судебной системы, коррупции и тд). И когда выяснится, что она обманывает - ведь мама на самом деле ее не бьет, будет очень неприятно, и даже стыдно - так всегда бывает, когда пытаешься обмануть.
Так вы и от истерики ее отвлечете философскими разговорами.
08.07.2013 14:30:37, Аня-лэ
Дочке только не говорите, что ЮЮ боитесь, но она знает уже скорее всего. 08.07.2013 14:17:55, E_VIKT
:))) Дочка Ваша это уже просекла и вовсю пользуется.

Как тот мальчик (был тут топик) , которому усталая мама вафли пекла в два часа ночи. (В случае маминого отказа или робких попыток перенести выпечку вафель на завтра утро мальчонка угрожал заорать и разбудить соседей. А сосели были милиционеры и на маму "косо смотрели" , по её выражению, ибо мальчонка орал беспрестанно, чуть что не по его)

Короче, мама вафли испекла, мальик откусил кусочек и выплюнул. И ушёл спать, с чувством выполненного долга.
08.07.2013 14:09:26, Birke
У меня такой родственник есть. 16 лет. Чуть что не по его, угрожает матери милицией ("напишу заявление, что ты меня бьешь, и тебя посадят") 08.07.2013 14:14:01, WhiteFly
Это у них такая игра. Он делает вид будто хочет позвонить. Она делает вид будто боится. Все развлекаются, всех все устраивает. 08.07.2013 15:34:05, Ягуар
Согласна.

Интересно, как 16-летний парень докажет, что мама его бьёт? Он же поди, сильнее ее. Скорее поверят наоборот. И потом ... если поверят ... что дальше-то?

Единственный вариант, который приходит в голову, это то, что на мальчика платят очень большие алименты или он собственник квартиры. Поэтому мама и боиться. Других обяснений - нема.
09.07.2013 10:03:05, masha__usa
Ну да :), именно так. 08.07.2013 14:14:55, Birke
Решила тоже написать Вам.
Можно, конечно, дать совет Вам не бояться ребенка. Судя по тому, что Вы пишите, Вы ее боитесь. Но написать-то легко, но видимо дочь "сильнее" Вас и является лидером. А себя Вам изменить трудно.

Исходя из этого я смею посоветовать Вам, если себя изменить Вам невозможно, то попробовать стараться обходить с дочерью "острые" углы.
Вы таким образом с ней не сблизитесь, но жизнь станет более менее приемлемой.

Например, выучить для себя - никогда не брать ее за руку. А просить - "возьми меня за руку", или "ты не возьмешь меня за руку?" чтобы перейти дорогу. Не берет - не надо. Предупредить и объяснить о последствиях. С ребенком возможно, хоть и не безопасно, переходить дорогу не держась за руки.
То есть не скрывать, что вы признаете ее лидером, но и не пытаетесь противостоять ей как лидеру. Не забывая ей напоминать и всеми своими действиями давая понять, что лидерство это не только команды, но и ответственность. То есть за свой выбор лидера она должна отвечать.
Например, не терпит когда ее будят по утрам. Не будите. Переложите ответственность за подъем на нее. Вот тебе будильник, дорогая, и вставай сама.

Вы уже знаете наверняка моменты, когда дочь может начать "работать на публику". Уходите, переключайте ее на другое в этот момент. Не ведитесь на ее провокации. Она хорошо Вас изучила и знает Ваши слабые уязвимые места. А Вы знаете ее слабые болевые точки? Если нет, то видимо пора их изучить. И давить на них, как она поступает с Вами.

Зеркальте ее. Ну, тут Вам придется через себя "переступить" и наплевать и забыть про публику. Попробуйте вести с ней так же как она с Вами. Посмотрите ответную реакцию. Может быть найдете для себя ответ в ее поведении, как Вам вести себя с ней.
Понимаете, когда Вы отзеркалите ее (поведете себя так как она с Вами), она может Вам же своими действиями, подсказать как правильно Вам обращаться с ней. Она скорее всего подскажет своим поведением выход для Вас. И в следующий раз Вы именно так и сможете сделать и это будет действенно.

Получается, что если Вы себя изменить не хотите, то Вам придется жить с дочерью как со сварливой и скандальной соседкой, тактично и вежливо обходя углы, не указывая ей как жить, не давить, четко проведя "границы" - я не пересекаю твою территорию, а ты не скандалишь, не дерешься и не пересекаешь мои моральные границы. То есть сухо так, по принципу - каждый сам за себя.
Другого выхода вроде бы у Вас, как мне кажется, и нет.

Если так не хотите, то начните с себя. Меняйте себя.

ИМХО
08.07.2013 13:13:44, Lussi01
Так а какая цель? Дотянуть до 18 лет и сплавить замуж? Тогда да. А если вырастить нормального человека, умеющего любить, принимать любовь и быть счастливым - тогда нет. 08.07.2013 16:23:40, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Это недопустимо. Во-первых, потому как является пассивной агрессией, что уже само по себе нездорово. Ну и, такое поведение абсолютно неприемлимо в отношениях родитель - ребенок, потому как исключает возможность влияния. А влиять на детей мы обязаны. Ребенок без родительского влияния является незащищенным и вполне может называться сиротой. 08.07.2013 15:42:54, Ягуар
(пожимая плечами) Почему недопустимо ?! Автор ведь себя уже ведет пассивно, как мне показалось. Может автор и хочет влиять на ребенка, но пока (и как долго?!) этого не делает, боится.

При этом пишет, что боится ЮЮ. Но мне кажется (может я и ошибаюсь), что это автор говорит для своего успокоения.
Мы часто придумываем "красивые" причины, для объяснения наших действий или наоборот не действий, загоняя истину как можно глубже. Нормальная такая защита и оправдание своего Я.
08.07.2013 21:10:41, Lussi01
ППКС. Однако, на вопрос почему недопустимо, я ответила сразу же. Описанные Вами отношения исключают возможность родительского влияния. 09.07.2013 11:41:33, Ягуар
Неа, не сработает. Такие люди "вампиры", они начнут докапываться и доматываться, своим поведением раздувая скандал.

"Ты чего меня игноришь, ты чего мне не отвечаешь, ты чего мне сухо (скупо) отвечаешь, да какое ты имеешь право ТАК со мной разговаривать, я ненавижу, когда мне ТАК отвечают, на меня ТАК смотрят, я между прочим, к тебе обращаюсь, как ты смеешь отворачиваться и почему ты МОЛЧИШЬ , ты специально здесь сидишь, чтобы меня разозлить ?!!"
08.07.2013 13:57:20, Birke
так и есть 11.07.2013 15:07:55, вернаяжена
Да, я понимаю. Но что-то же подвигает девочку на такие поступки. Что мама делает не так (не улавливает причины) или что-то делает, что провоцирует ребенка?

Есть люди-"вампиры". Но далеко не с каждым они ведут себя так.
Например, со мной никто никогда так не разговаривает(ал). Даже дети. Я работала в д/с.

ИМХО, причина не в ребенке, при условии, что она здорова.

"НЕНАВИЖУ вот то!!! СЛЫШИТЕ? Ты меня слышала или нет? НЕНАВИЖУ!!!"
Что-то девочка пытается донести до мамы, а она ее "не слышит", не понимает. Ребенок не может как взрослый сформулировать умную фразу, что "мама, у меня имеется психологический дискомфорт на основе того-то и я сама не справляюсь с этой проблемой и прошу помочь мне ее решить!" Ребенок доносит проблему до мамы доступным ей способом - невразумительным криком.

Это как дети перевозбуждаются от тяжелого насыщенного дня, а им никто вечером не говорит - иди спать. И они начинают истерить, вместо того чтобы самому пойти спать или сказать родителям, да когда же вы мне скажите - иди спать!
09.07.2013 09:47:09, Lussi01
В точку! Один в один - про мою дочь. :((( 08.07.2013 14:47:08, Стыдно, поэтому анонимно
Нашли 7-летнего вампира. Не стыдно? Бедная девочка. Ох. 09.07.2013 10:15:08, masha__usa
Вампиры они все:) Эт норм:)) А вот пить кровь из родителей да еще и хамить - эт нонсенс полный. 09.07.2013 12:21:02, Ягуар
Вы правы, но это когда уже входят в "состояние", а изложенный вариант позволяет "не допускать". Как бы разделить сферы: "вот тут - ты главная, решай, делай". Уменьшить противостояние, снизить накал страстей.
Кстати, с переходом за руку у нас был вариант "мне (маме) нужна поддержка, скользко, вдруг упаду". Не спорить, не быть главной там, где можно не быть главной. И быть безусловно главной там, где надо.
От "докапываний" помогает изоляция, разделиться, не быть вместе, не проводить отпуск вместе и т.п. Потом можно сближаться.
08.07.2013 14:12:45, E_VIKT
А как менять себя? Какой надо быть? И как к этому идти? Надо быть сильной, спокойной, лидером или как? Вдруг (или не вдруг) стать другой? 08.07.2013 13:33:56, E_VIKT
Любой совет по срочной помощи будет для Вас труден в исполнении. Нет, не существует такого "выключателя", который спас бы Ваш отпуск. У дочери характер. У Вас, судя по всему, его нет (это все ж более предположение чем утверждение). Это катастрофа конечно, но Вы-то как видите дальнейшее совместное проживание с дочерью? Я не в упрек, Бога ради, я просто, как обычный виртуал, понять хочу Ваше настроение. Вы хотите бороться за свое родительское влияние? Или Вам действительно хочется получить что угодно: выключатель, палку, ключик, какое-то иное орудие-рычаг давления?
Как вариант - я бы в такой ситуации перестала разговаривать с ребенком. Совсем. Делать что-то в пределах сферы своей родительской компетенции - да. То есть кормить, одевать, сопровождать. Разговаривать - нет. Игнорировать полностью все попытки общения. И еще важный момент: бабушку я бы спасла из этого ада путем отселения в другое место отдыха. Так будет лучше для ВСЕХ. Вам надо остаться наедине с дочерью. И бабушка может Вам помешать. Физические наказания безусловно не метод. Однако в ответ на "дерется" или откровенную истерику, я бы отвесила оооочень увесистую пощечину. Ну так, просто чтоб в чувство привести. Это и публично не стыдно сделать. Уж менее стыдно чем бездействовать во время детского террора:))
08.07.2013 11:04:08, Ягуар
Безусловно, в присутствии бабушки мне сложнее, но куда ж её деть с подводной лодки? Сказать ей: мама, езжай-ка ты домой, ты мне на море не нужна? Уж до конца отпуска мы всё-таки будем вместе.
Живём мы отдельно от бабушек, будет проще.

А что касается конечного итога, я хотела бы, конечно, не сосуществования, а дружбы и уважения ко мне, как к матери. И да, я хочу иметь влияние.
08.07.2013 14:53:49, Стыдно, поэтому анонимно
Подводная лодка в буквальном смысле?? Не, я не издеваюсь, я давно не отдыхала на морях, верю что сейчас все бывает... Я просто подумала что вы где-нить в Европе или в Турции, где бабушке можно снять номер в другой гостинице. Не, высылать ее не надо, ее-то за что наказывать? Но в воспитательном процессе бабушки редко бывают хорошими помощниками.
Я вот уже расписала по буквам как вам надо выяснять с дочерью отношения, но отправлять не буду. Думаю, Вы сами знаете. Единственное предупреждение - не убейте ее ненароком:))) Уж натерпелись Вы от нее. Но правы в одном: лучше выпускать пар сознательно и подконтрольно, а не дожидаться когда Вам крышу сорвет.
О ЮЮ забудьте. Просто поверьте на слово: люди не тупые. И большинство из них тоже родители. Сочувствующих Вам много больше чем сочувствующих Вашей дочери. И вообще, Вам ли бояться ЮЮ?? Ну представьте себе кошмар: у Вас отобрали ребенка. Ну отобрали. А дальше-то ее куда дели? До суда либо в плохие условия (детский дом, это через 5 дней жуткие вопли "хочу к маме"), либо в хорошие (в этом случае с жуткими воплями Вам Вашу звезду вернут офигевшие приемные родители или воспитатели). Даже до суда не дойдет. А ребенку будет ознакомительно. В детских домах кстати условия вполне хорошие. Чистота, еда вкусная. Вот тока обитатели местные ей там мигом разъяснят каково это - иметь семью. И каково ее НЕ иметь. Так что бояться ВАМ нечего.
08.07.2013 15:21:29, Ягуар
Никто никого никуда не заберёт. Назначат комиссию, осмотрят ребёнка на предмет истязаний - это процедура весьма унизительная. Не найдут ничего (при такой-то трепетной маме, которая девочку за руку взять боится :))

Опросят свидетелей, проверят жилищные условия. Свидетели подтвердят, что мама-ангел, а ребёнок ... На этом всё и закончится.
08.07.2013 15:30:36, Birke
По-моему, говорить о ЮЮ вообще нет смысла, т.к. мама на дочку там руки не поднимает и не поднимет. А страх ЮЮ мама подсознательно придумала для объяснения своей позиции. Вместо того, чтобы честно сказать - я хочу жить так, принципиально никогда не понимая руку на дочь и не демонстрируя свою власть другими способами.

Автору - поправьте меня, если я ошибаюсь, может я чего-то не заметила в обсуждении.
Дома были случаи, чтобы Вы пытались продемонстрировать дочке свою сильную позицию?
16.07.2013 17:08:41, ЮлияФ
Тем более. Спасибо за разъяснение, я давно не работала с социалкой, уже малость не в теме:) Считаю что бояться ЮЮ уж точно не стоит. 08.07.2013 15:45:44, Ягуар
Там, кстати, и психологи имеются - все девочкины заявления "а меня мама мучает" быстренько раскрутят :)) и обнаружатся сильные несоответствия с реальностью.

Хотя, я сомневаюсь и СИЛЬНО, что до этого дойдёт. Подожмёт хвост на первом же приёме и запросится обратно домой к милой и любимой мамочке :)
08.07.2013 16:28:27, Birke
И я также думаю. 08.07.2013 16:36:56, Ягуар
Интересно, а папа-бабушка-родня будут молчать?

О каком детдоме вообще речь? Пока идут разборки ребенок будет с родствениками, под родственной опекой! Что папа откажется от ребенка? Свекровь тоже? Старшая сестра? Не верю. В нормальной семье так не бывает.
09.07.2013 10:38:53, masha__usa
Ну, если уж на то пошло, ни свекровь, ни старшая сестра, согласно нашему законодательству, даже временными опекунами быть не могут. Отец тоже не может, ибо проживает с матерью, от которой ребенка положено изолировать. Не знаю как сейчас, но еще лет 10 назад процедура помещения под опеку означала ТОЛЬКО размещение ребенка в госучреждении. В случае школьников это был интернат, в случае дошкольников - дом ребенка или дом малютки. По крайней мере в Москве. Я лично дважды помещала детей под временную опеку в госучреждения. Правда, подростков. Так что исхожу из собственного опыта. 09.07.2013 12:28:25, Ягуар
Родственная опека - наиболее распространенная форма опеки в России.

Не поняла про отца. Вы думаете, что он будет жить с женой, а ребенок в детдоме? ХА! Нормальный мужик пошлет жену подальше, и заберет ребенка из детдома, сразу же.
09.07.2013 19:35:26, masha__usa
"Послать жену подальше" - это Вам не талак-талак-талак сказать. Это надо для начала с ней развестись и поделить жилплощадь. Это не сиюминутное дело. Конечно, если жену посадили в тюрьму, ребенок может остаться дома. Но в ситуации которую мы здесь рассматриваем, жену-маму не посадят в тюрьму. Однако, если ребенок явно не желает контактировать с матерью и настаивает на своих обвинениях, то ЕГО изолируют. В госучреждение. Не к папе, повторюсь, проживающему ПО ФАКТУ с женой (он может обпосылаться, они оба все равно останутся в одной квартире). Не к бабушкам-дедушкам, которые по нашему законодательству, в силу возраста, не имеют права брать на себя даже временное опекунство. Не к сестре, которая, скорее всего, не состоит в браке, а потому также опекуном быть не может. А в госучреждение. Родственная опека действительно распространена. Но не в этом случае. Ну изучите Вы нормативно-законодательную базу чтоли. Я-то с ней работала. Допускаю что она могла малость видоизмениться за последние годы, но, насколько мне известно, радикальных подвижек нет.
Для меня лично весьма дико читать про "нормального мужика" который пошлет подальше жену. Ох и странная же у Вас жизнь...
10.07.2013 11:01:06, Ягуар
Я, конечно, извиняюсь, но не вводите людей в заблуждение!
И именно Вам пора обновить свои знания матчасти: [ссылка-1]

"Бабушки и дедушки, совершеннолетние братья и сестры несовершеннолетнего подопечного имеют преимущественное право быть его опекунами или попечителями перед всеми другими лицами."
Это не считая того, что ни возраст, ни отсутствие мужа законодательно никогда (в постсоветское время) не являлись основанием для отказа в установлении опеки или усыновления.
10.07.2013 18:59:12, Малу
О, обновить конечно надо. Спасибо за ссылку. Но, поверьте, все отнюдь не так просто. Посмотрите количество нормативных документов и актов. Если их вычитать, а потом вычитать законы, Вы найдете массу противоречий. И, как правило, именно местечковые органы задают тон относительно того или иного момента в конкретном случае. Я с этим сталкивалась раньше и сталкиваюсь сейчас, работая в системе образования. Не очень этим горжусь, но сама, как чиновник, периодически жонглирую нормативкой в угоду обстоятельствам. относительно же заданной темы, я точно знаю что еще 5-10 лет назад ребенку алкоголика нельзя было назначить опекуна из числа родственников. Ни бабушку, ни дедушку, ни даже сестру и брата. Все проживающие совместно с ограниченным в правах родителем считались созависимыми и опекунами быть не могли. 11.07.2013 11:10:22, Ягуар
Здесь суть в "проживающие совместно", а не в возрасте бабушки и незамужности сестры. Другой разговор, что не всякий пенсионер (бабушка) в состоянии подтвердить доходы не менее прожиточного минимума на каждого члена семьи, например. Так что при желании ООП отказать можно найти к чему придраться. Просто надо изучать нормативную базу досконально прежде, чем ввязываться в какое-то серьезное дело, и знать свои права, чтобы, даже получив незаконный отказ, не соглашаться молча, а обжаловать в соответствующие инстанции.
Кстати по поводу совместно проживающих, недавно были приняты поправки в семейное законодательство ([ссылка-1]) и теперь Ваша последняя фраза имеет под собой действительно законное основание (правда, касательно усыновления, про опеку я не уточняла).
11.07.2013 12:40:34, Малу
Я была опекуном у собственной сестры, правда давно и после смерти родителей. 09.07.2013 14:19:31, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Это ж другое. 09.07.2013 14:39:19, Ягуар
Ну да, наверное. Просто мне показалось, что это утверждение касается всех случаев, но просто по диагонали уже читаю:-) 09.07.2013 14:46:00, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Добейтесь сосуществования, не требуйте дружбы. Пока. 08.07.2013 15:06:23, E_VIKT
Согласна, что воспитываеть лучше наедине и бабушка тут как публика работает дополнительная. 08.07.2013 14:30:58, tЮлька
1. Психиатр и невролог.
2. Если патологию по здоровью исключили - согласна с ЮлияС и ЮлияФ (ник бы они, что ли , поменяли как-то...:)

и 3. К сожалению, что-то подсказывает мне, что Вам всё это недоступно и девочка так и будет продолжать...есть примерчик из моей семьи :(((
08.07.2013 10:04:26, Birke
...почитала все комменты - ещё замечательную мысль написала мауглёнок. Про милицию, которую могут вызвать прохожие и про разбирательство.

Как раз - то, что надо для такого ребёнка.
08.07.2013 11:06:40, Birke
Да пусть вызовут. Но не думайте, что милиция будет на стороне мамы. Скорее, спросят ребенка есть ли у нее другие родственики.Позвонят папе. Вот с этого момента и начнут. 09.07.2013 10:40:31, masha__usa

Показано 102 комментария из 356





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!