Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ревность, нехватка любви? И что делать?

Прошу помощи, потому что уже не знаю что делать и как себя вести. Есть дочь 11 лет и сын 4 года. Оба в школе и в д/с сущие ангелы, послушные, вежливые и т.д. Дома все наоборот.Сын начинает беситься, бегать, прыгать, и все бы ничего, но при этом он всегда задевает старшую. Ее реакция - взрывная! "Уйди отсюда, не трогай меня". Может за волосы его оттаскать или отшлепать по попе. Я ей объясняю, что он хочет поиграть с ней, таким образом привлекает ее внимание, прошу перевести все в шутку и поиграть, но она упирается рогом, начинает обижаться на меня за то, что я "всегда защищаю только его". Дальше хуже, начинаются слезы и обвинения, что я ее не люблю, она никому не нужна. Такое происходит почти каждый день. Могу предположить, что это ревность, но я всегда говорю и проявляю свою любовь к ней, даже больше,чем к сыну. До его рождения, начиная с ее 3 лет присутствовали частые капризы, плохое настроение,нытьё. Сейчас это переросло вот в такую форму, при чём я объясняю ей, что такое поведение характерно для малышей, а не для девочки в 11 лет, что она должна быть уже умнее, уметь договариваться с братом, но ничего не получается.
Бесёж сына тоже не радует, потому как реально слетает с катушек и не слышит в этот момент никого. Что делать? Что почитать? К какому психологу обратиться?
25.06.2013 16:21:30,

30 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Mindi
Тяжело, попало как раз на то, что у дочки переходный возраст и у малышка личность развивается. С малышом не сложно, а вот дочку можно к психологу отвести. 28.06.2013 16:58:43, Mindi
Очень благодарна всем за ответы. Они помогли мне посмотреть на ситуацию немного под другим углом. Спасибо! 27.06.2013 09:31:12, м1
Вы знаете, буквально недавно была в гостях у одной семьи, там та же история. Двое прекрасных детей, между собой в очень напряженных отношениях. Я думала, от какого фактора может это зависеть, вспоминала свое детство (у меня с братом была та же история), искала общее.
Общее на данный момент пока вижу такое: правильные родители, особенно правильная мама. Детей приучают быть хорошими, приучают настойчиво и непреклонно. По этой причине со стороны родителей постоянно идет этакий педагогический напор, против которого и выступить-то не выступишь, потому что учат только хорошему и в основном хорошими методами.
Этот напор, полученный от родителей, дети утилизируют в адрес друг друга. Ну, это все моя модель, так я себе представила.
Недостаток такого воспитания тот, что "правильность" стоит выше ребенка. Из Вашего текста: " Я ей объясняю, что он хочет поиграть с ней, таким образом привлекает ее внимание, прошу перевести все в шутку и поиграть". Если по этому примеру, то не нужно ей объяснять, как все сделать правильно, а отдать ей все бразды правления в руки: чего ты хочешь? Ты бы хотела побыть одна? Как мы бы могли выйти из этой ситуации, придумай или давай придумаем вместе? (нет, родить его обратно я не могу) При этом дистанцировать ее от брата, ввести разные пространство для каждого ребенка, у каждого своя жизнь, и у каждого свои правила общежития. Старшая имеет право не хотеть играть с братом, быть недовольной его поведением, просить маму помочь ей избежать общения с братом. Но она категорически не имеет права таскать его за волосы и шлепать!!! Брату тоже нужно ввести набор правил, соответственно его возрасту, таких ,чтобы он мог их выполнить.
т.е. Вы ждете идеала, что братик и сестричка должны дружить, правильно дружить. А Вам нужно признать тот факт, что они не дружат, и плясать от этого, искать способы их разделить, а когда они вместе, то наблюдать за механизмами, что у них там происходит. Можно пресечь поведение младшего, а можно предложить старшей в момент, когда младший начинает беситься, какое-то привлекательное занятие где-то, где он ее не достанет. (ну, дать поиграть в планшет на кухне:)) Кроме пользы, полученной от парадоксальности ситуации (есть такой прием), у старшей на младшего начнет вырабатываться новый тип реакции - не отрицательный, а положительный.
25.06.2013 23:10:03, ЮлияФ
Спасибо за ваш ответ! Я не могу сказать, что они не дружат. Есть время, когда они вместе играют и очень долго. Были дни, когда им приходилось остаться вдвоем на полдня. Они замечательно ладили. Дочь говорит, что в это время брат ведет себя очень хорошо. В свою очередь на улице она за него стоит горой, если его кто-то обидит, или ей покажется, что его обижают. Они и дружат, и любят друг друга. Наверное, их поведение - это способ привлечь еще больше моего внимания. 27.06.2013 09:29:25, м1
Мне очень понравилось то, что Вы написали, особенно идея предложить старшей самой разрулить ситуацию, и то, что старшая имеет право с младшим не играть, но не имеет права его бить (между своими детьми я примерно так и выстраиваю отношения - в итоге дети довольно мало играют и взаимодействуют между собой, но при этом нежно друг друга любят и не конфликтуют). Но заинтересовала т.з. про "правильных" родителей -как их "правильность" порождает между детьми конфликтные отношения? (у самой были очень "правильные" родители и отвратительны отношения с братом, но не могу уловить взаимосвязи). 25.06.2013 23:38:01, white-dove
Желток
ну не знаю, мои могут и поцапаться - но дома играют вместе, и как младший любит старшую - вообще не передать, как он ее защищает когда я ее ругаю, даже если я ее ругаю за то что она его обидела :), это надо видеть :), старшая до сих пор немного ревнует, но тоже переживает если что то не так с мелким :) 27.06.2013 23:05:44, Желток
УникаЛьнаЯ
Навязывают общение по заданному сценарию, в очень жестких рамках? Получается, что с братом/сестрой отношения более формализованы и протокольные, чем с приятелями во дворе... 26.06.2013 14:13:31, УникаЛьнаЯ
Может быть. Родителям всегда греет душу идиллическая картина детей, держащихся дружно за руки:) Подумала, что про себя я испытываю разочарование, что мои дети мало вместе играют. Очень друг друга любят, никакого напряжения и негатива в отношениях -но не играют. На старшую иногда ворчу, что она с малышами во дворе охотней нянчится, чем с братом. 26.06.2013 14:36:00, white-dove
Правильные родители пытаются подавить или пресечь все неправильное. Т.е. конфликт, ссору, спор, разногласие и разновкусие. Все идет под соусом ВЫ ДОЛЖНЫ... (дружить, радоваться, общаться, смеяться, все вместе и т.д.). Дети понимают, что "никому они этого НЕ ДОЛЖНЫ" и что они ИМЕЮТ ПРАВО и подуться и пообижаться и поссориться. ОБЯЗАННОСТЬ быть милыми-прекрасными-вечно-вежливыми-дружелюбными без права на одиночество, взбрык и закидон бесит-бесит-бесит.. Братика-сестру хочется прибить нафиг, только чтобы не быть ЕМУ ОБЯЗАННОЙ. 26.06.2013 12:47:42, СиреневаяЛеди
Знаете, сама не могу сформулировать, почему так (как могла сформулировала), но ощущение - такое. 26.06.2013 00:45:55, ЮлияФ
tЮлька
Ты знаешь, но нормально драться и ругаться между братом и сестрой. Как и между просто друзьями. А когда тебя за это наказывают или нотации читают, то ты бесишься с большей силой от проказ мелкого. У меня с сестренкой такие же отношени были, пока она дошкольницей была- но спасал большой дом и возможность ее выгула в частном доме хоть круглосуточная.
Она реально лезла и мешалась во все.
25.06.2013 23:48:25, tЮлька
Не, я, наверное, правильный родитель, но драки для меня не норма . Нормально для меня когда старший, если мелкий слишком навязчивый и мешает, просит родителей его нейтрализовать, или имеет право закрыть дверь в свою комнату. А к дракам я плохо отношусь, потому что у детей они травмоопасностью чреваты, и позитива в отношения не прибавляют. Тем более, старший и младший в разных вессовых категориях, старший сильнее, а младший от бессилия начнет кусаться-царапаться, брр. 26.06.2013 08:34:46, white-dove
Natalya d'Enretat
У нее нет своей комнаты, где она может запареться от брата?
А ВЫ как сына наказываете за "начинает беситься, бегать, прыгать, при этом всегда задевает старшую"?
Ему нужен "бесеж"? по дороге из садика проводите полчаса-час на детской площадке, заставте его там "выбеситься".
"в 11 лет она должна быть уже умнее, уметь договариваться с братом" - вы в 30 с копейками с сыном договориваться не умеете ( чтоб он дома не бесился и/или сестру не задевал), а она должна уметь, офигеть!
25.06.2013 18:28:23, Natalya d'Enretat
Естественно, что они в саду и школе держат себя в руках, а дома хотят расслабиться. Младший бесится, старшая взрывается. Может попробовать объяснять не старшей, а младшему, что сестра устала, ей надо отдохнуть и к ней лезть нельзя. Хотя бы для того, чтоб она слышала, что мама ее понимает и на ее стороне ; )
Частые капризы, плохое настроение, нытье - возможно это темперамент, а не возраст. Но 11 лет - тоже еще ребенок, а подростки порой ведут себя круче 2-3 леток... Про "должна быть умнее", "должна договариваться" - лучше не упоминать. По большому счету она не должна...
Мне помогало просто сказать - да, я тебя понимаю. И ставьте четкие границы и для старшей и для младшего. Просто если вы не поставите их для младшего, дочка выставит их сама - по попе или за волосы, возможно получится быстрее и надежнее. А сейчас получается, что вы и сама не защищаете ее интересы и ей не даете этого делать.
25.06.2013 18:28:03, ЛюбимицаКлаппа
Я в меньшинстве, но я бы старшую наказала: никакое поведение брата не дает ей право бить или таскать за волосы ( вы ведь не таскаете ее за волосы, когда вам что-то не нравится)? Но для меня вообще причинение детьми физического вреда друг другу -табу: если бы младший вздумал драться или за волосы сестру дергать -наказала бы его. И что значит- задевает? Младшему можно выставить границы, что нельзя трогать вещи старшей или мешать ей, когда она уроки делает. Ну или стараться приучить к тому (я младшего так приучаю) что беситься-бегать -прыгать можно на улице, а дома -смотреть мультики, лепить-рисовать, собирать паззлы -конструктор, катать на ковре машинки (сколько там времени после сада ребенок проводит дома, если с ним еще и гулять вечером? как раз на мультик и спокойные игры останется час-другой). А в шумные игры (подушками там побросаться, в прятки-догонялки) дома по обоюдному желанию с сестрой или родителями. 25.06.2013 18:27:26, white-dove
Natalya d'Enretat
я не говорю, что старшую не надо наказывать. Надо - обоих. Для профилактики повторений старшей дать возможность запираться от младшего (свою комнату). 25.06.2013 18:30:19, Natalya d'Enretat
Birke
Ничего она не должна. Тем более, играть с братом по обязанности. И такое поведение характерно не только для малышей, а также для человека, которого всё достало :((
В школе она ангел, да ещё и дома обязана играть с малышом, вместо того, чтобы отдохнуть в тишине...прямо Золушка
25.06.2013 18:13:42, Birke
Девочка не нянька, к тому же у нее скоро начнутся месячные (если еще не начались), что испытание для организма, а тут еще и младший, которого не удерживают родители. Где уж ей, подростку, справиться?
Берите младшего на себя, отвлекайте, как умеете. Имхо.
25.06.2013 17:23:21, Брюзжит Джонс
tЮлька
Старшая не нянька, ограждайте мелкого от нее.

Проще всего - выгнать его на улицу пока ноги не перестанут носить.

Еще можно наехать на сад, чтобы гуляли больше и активнее. По идее летом они должны гулять с момента подъема со сна и до момента забирания младенцев домой.
25.06.2013 17:14:54, tЮлька
УникаЛьнаЯ
С разыгравшимся 4-леткой не всегда под силу _договориться_ взрослому, куда уж почти подростку, которая еще и не авторитет для братика ни разу...

Вы не пробовали дома "брать удар на себя", хоть денек - попытайтесь полностью сами заниматься с младшим, чтобы дочь могла спокойно пожить? Заодно прочувствуете, как легко "договориться" с малышом :)
25.06.2013 16:45:14, УникаЛьнаЯ
Natalya d'Enretat
Я допускаю, что когда, например, страшая на весь день ушла к подружке в гости, младший не бесится и никого не "задевает".
Ибо реально ему не побеситься охота, а чтоб старшую наказали. Тащится младенчег от подтверждения своей власти над сестрой и мамой.
25.06.2013 19:35:03, Natalya d'Enretat
У младшего темперамент такой, он ничего с собой сделать не может. Но заподозрить, что он хочет наказания для старшей - это ваша выдумка.
Конечно, сын и рисует, и играет в машинки, конструктор, и мультики смотрит, но вот приходит час икс, и хочется ему побеситься. Если нет старшей, будет лезть ко мне, прыгать на кровати, лезть на окна и т.д.
26.06.2013 14:05:05, м1
Natalya d'Enretat
Я написала, что делать "с темпераментом" - вытаскивать его на улицу и дать "перебеситься". Или разрешить прыгать на кровати/лезть на окна и т д в одной комнате, а самой стоять рядом и не давать ему доступ к остальной квартире.
У вас же, как я поняла, он носится по всей кв, ибо вы в это время заняты чем то другим.
Дочка срывается на брате, потому что не может вслух высказать ВАМ претензии "мама, почему ты САМА не занимаешься своим ребенком? Я его, насколько помню, не рожала, почему я должна от него что то там терпеть??"
26.06.2013 16:14:03, Natalya d'Enretat
Сын подолгу гуляет после детского сада. Вы правы в том, что я не всегда могу стоять по два часа рядом, я действительно должна успеть сделать и домашние дела тоже, их никто за меня не сделает. Днем я на работе. Время нужно уделить всем. Возможно, отсюда их перетягивание внимания на себя. 27.06.2013 09:14:16, м1
Если бы у ребенка был такой темперамент, он и в саду вел бы себя аналогично, но там ведь он не прыгает по кровати и не лезет на окна? Раз в саду не жалуются -значит, может себя контролировать, просто границ не чувствует. Читала недавно, что в работе с гиперактивными детьми используется упражнение "час тишины" и "час можно". В час тишины ребенок рисует, играет в машинки и пр, а потом наступает час "можно", когда ребенку разрешается бегать, баловаться и шуметь (но при этом устанавливаются границы, что лезть на окна нельзя и к старшей приставать тоже не стоит), 26.06.2013 15:10:57, white-dove
я думаю, что сын сдерживает свои эмоции и темперамент в саду, а дома он расслабляется и ведет себя так, потому что невозможно везде держать себя "в рамках". Дочь такая же. Про "час тишины" и час "можно" - спасибо! Буду пытаться внедрять. 27.06.2013 09:16:58, м1
а вы зря так отметаете это предположение. В таком возрасте многим детям доставляет удовольствие спровоцировать наказание или слезы другого. У моей дочки как началось это года в 3 и вот только сейчас в 7 потихоньку начинает отпускать.
И она не одна такая, вижу подобное и в других детях, не у всех конечно.
26.06.2013 14:39:12, Ele_na
Все-таки это было бы видно. Наоборот, сын недавно спрашивает меня "А почему ты Алену сейчас ругаешь, а меня нет?" Это было в момент нашего разговора с дочерью об учёбе, причём я ее не ругала, но эмоционально убеждала, что в жизни очень нужно знание английского языка. У нас с ним проблемы. Сыну не понравилось, что я так говорю с его сестрой. 27.06.2013 09:36:52, м1
Аня-лэ
+1 У моих тоже было и сейчас наверно не до конца прошло. Хотя и играют вместе, и дружат. Но иногда им хочется, чтобы сестру наказали (хотя мы их практически не наказываем), ну так чтобы поругали, пожурили - а самой на ее фоне выглядеть хорошей девочкой, наверно. Они мне сами говорили - "я так делаю, потому что хочу, что Соню/Карину наказали". 26.06.2013 18:48:06, Аня-лэ
УникаЛьнаЯ
ну и как вы сами с ним, легко справляетесь методом "договориться"? :) 26.06.2013 14:14:40, УникаЛьнаЯ


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!