Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Красотулина

Как воспитать Мужчину в семье из 3ех женщин?

В данный момент в семье 4 поколения.
Моя мама 60 лет, я 36, моя сестра 23 и сын 10 лет.
Я в разводе, сын с отцом видится раз в неделю, но толку от этого отца в плане воспитания ноль.
Так вот сын растет полнейшим потребителем.
Не ценит вещи, не бережет, не знает им цену. Все бросается, кидается, где появляется он - там грохот:(
Огрызается, игнорит, не слушает маму и сестру, боится пока меня..
Дома бардак, все разбросано, распихивается по углам перед моим приездом..
Пробовали писать список его ежедневных обязанностей - хватает на несколько дней, потом все опять забывается.
На любые мои "почему не сделано" - "ты мне не говорила", "ты не напомнила" и это вечное "забыл" :(( У меня руки опускаются..
Я работаю на другом конце Москвы, дома в будни бываю часа 3, не считая сна. Конечно, мне не хватает времени, а теперь уже и терпения в очередной раз читать нравоучения.
Но как мне донести до него, что нужно не только брать, но и отдавать людям любовь, тепло, уважение??
Он пуп земли, все ему должны и обязаны. В обратку ничего.
Что делать??
10.04.2013 11:08:20,

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Очень советую почитать книжку Фабер, Мазлиш "Свободные родители, свободные дети". Там очень хорошо обоснована и решена проблема самодостаточности ребенка. Главное и самое ценное, что мы можем дать детям, это самостоятельность. Постоянно делать все за ребенка мы не сможем, так что он должен уметь делать все сам. И порой надо проявить жесткость, чтобы ребенок это понял. 18.04.2013 23:11:46, Ma4a
А как проявить жесткость? У меня тоже такая проблема, заставляю-заставляю, а потом сама начинаю за ребенка все делать 18.04.2013 23:14:49, Averestik
Ну так вы же понимаете, что вы сами себе "буратино". Вы действуете непоследовательно. Ребенок знает, что можно не делать, вы же все равно сделаете. Ну вот и зачем? Надо быть честной. Вы устали? Вы не хотите это делать? Так скажите ребенку об этом, что на вас весь дом и он может помочь и больше его обязанности вы делать не будете. С ребенком надо учиться разговаривать, я тоже думала, что это нереально и что-то из области фантастики. Для этого и нужны такие книжки типа Фабер и Мазлиш - чтобы прочесть реальные примеры и их решения, а потом по ситуации выбрать подходящую стратегию. 18.04.2013 23:20:28, Ma4a
надо было воспитывать его мужчиной с мужскими обязанностями и пониманием с самого начала. 15.04.2013 18:23:35, Ata
как что - меньше баловать и добавлять обязанностей. Лучше без крика и постепенно - помочь покупки из магазина принести, мусор вынести, посуду вымыть, обувь почистить. И хвалить за все, чтоб чуствовал полезность своих действий. Самим не считать его пупом земли и не вести себя соответственно. Почаще напоминать ему, что бабушка устает, надо ей помочь, Вы с работы пришли - тоже устали, например. 11.04.2013 11:02:10, непросто
Начинка
Провести с сыном (только с ним) недельку-другую, за которую попытаться наладить с ним отношения.
Вы навреное, знаете, что он любит, что ему интересно - тем и займитесь. Галвное, чтобы вы нашли к нему подход, чобы он смог с вами откровенничать, чтобы понял, что с вами - интересно и потянулся за вами.
Тогда вам проще будет "управлять" им, ориентировать на ценности, он будет чувствовать уверенность в себе и в вас.
Дочитываю книгу "Не упускайте своих детей" Г. Ньюфелд, Г. Матэ, которую недавно кто-то здесь на Семье порекомендовал, там об ориентации детей на родителей и на ровесников, о необходимости привязаности детей к родителям.
Про то, что ориентированные на ровесников дети - остаются детьми с комплексами и развитием на уровне детей, не обретают зрелости и в итоге останавливаются в развитии. Я раньше, из других источникоы информации, статеек, книжек, читала, что наоборот надо давать детям так сказать, самостоятельности, но получается, что мы не самостоятельность им даем, а "независимость" от нас, взрослых, что нарушает их привязанность к нам и отворачивает их от нас, откуда возникают подростковые проблемы, а также проблемы в более раннем возрасте - 7-10 летнем.
11.04.2013 10:15:01, Начинка
Tatulya
Привести в порядок взрослых! Например, вы пишите, что пытались использовать список обязанностей - дело не только в списке, а следовании взрослых этому списку. Забываются обязанности в первую очередь взрослыми - "ой, да ладно, чем напоминать и добиваться - быстрее сделать самой". Ребенку нужна последовательность, предсказуемость и постоянство.
Найти хорошую секцию с хорошим руководителем мужчиной - айкидо, у-шу и т.д.
11.04.2013 09:48:56, Tatulya
Natalya d'Etretat
читайте nigel latta, там есть ответ на все ваши вопросы 10.04.2013 15:08:15, Natalya d'Etretat
Примите к сведению одну вещь - в 10 лет большинство мальчиков похожи на Вашего и даже в тех семьях, где есть папа. Работать, конечно, есть над чем, советов уже много Вам дали, но помните - это не исключение, а скорее правило по нынешней жизни, к сожалению. :( 10.04.2013 14:49:00, Акелла
Реклама
Красотулина
к сожалению, вижу это по многим знакомым:(
сами виноваты - сначала балуем, потом строим..
10.04.2013 14:59:38, Красотулина
Ну во-первых, начинать надо было 10 лет назад :(
Главное сейчас - последовательность и согласованность всех членов семьи. Он считает себя пупом земли? Не считайте его пупом земли сами. Для начала поговорите по-хорошему, разумно - что у всех есть свои обязанности, что Вы устаете и рассчитываете на его помощь, что в семье все должны помогать друг другу, что деньги Вы не рисуете и что вместо сломанной вещи придется покупать другую, и т.д.
Дальше введите правила и _жестко_ им следуйте. Какие именно - зависит от Ваших реалий, но ИМХО примерно так:
1)Сломал-потерял-испортил - его проблема, останется без этой вещи или новая будет куплена за счет его карманных денег, вместо какой-то обновки, и т.д.
2)Не сделал то, что должен был - значит, не будет сделано. Если обязанность ребенка - ходить за хлебом, значит, дома не будет хлеба, если обязанность относить свои грязные рубашки в ванную, значит, рано или поздно у него не станет чистых рубашек.
3)Ваши хотелки как минимум не мене важны (ИМХО более важны) чем его хотелки. Если деньги есть только на одну пару новой обуви - покупайте сапоги себе, а не ботинки ему (речь идет о хотелках, а не необходимости, случай, когда у него ботинки развалились, не рассматриваем!). Если он хочет ужинать, а Вы только пришли домой и хотите отдохнуть - спокойно отдыхайте, он подождет или сьест кусок хлеба.
4)Всякую помощь, всякие хорошие дела непременно замечать, благодарить и радоваться.
Примерно так.
10.04.2013 13:16:26, маугленок
Отлично и годится не только для мальчиков. 10.04.2013 15:03:22, Etagerka
Birke
+10. Прекратить вокруг него скакать. Прекратить ждать от него проявлений вселенской любви в виде...убранной комнаты (пишу и самой смешно :))

Делегировать полномочия, давать поручения. Короткие и ясные. "Пропылесось, пока я готовлю обед". Без всяких оправданий типа "потому, что я не успела, потому, что я устала, не мог бы ты мне помочь..."

Если выпускаете одного в город - "Сходи за хлебом", "сбегай на почту". Если не выпускаете - давать поручения дома.

Хотите , чтобы вырос мужчиной - ну так и дайте ему почувствовать себя мужиком. А не балованным дитём, которому носик все вытирают. А то есть у меня примеры среди знакомых - там причитания "не мужиком растёт" органично уживаются с "не трогай ножик - порежешься!!!!"
:(
10.04.2013 13:30:21, Birke
+ 100 10.04.2013 14:40:09, Svetlana:)
Красотулина
да, именно так. спасибо! 10.04.2013 14:22:07, Красотулина
УникаЛьнаЯ
с 1, 3 и 4 полностью согласна и вообще это само собой, кмк.
А п.2, по-моему, куда больше проблем и неудобств взрослым принесет, чем ребенку :)))
10.04.2013 13:26:03, УникаЛьнаЯ
От отсутствия хлеба - дамам одно удобство))
Можно поручать то, что важнее сыну, чем остальным. Но не демонстративно, конечно, а чуть хитрее.
10.04.2013 15:02:32, Etagerka
Красотулина
Да, спасибо. Именно то, что нужно. Стараюсь именно по этому сценарию идти, но.. тогда бы не было этого топа.
Особенно п.3 мне нужно реализовывать. Поздновато додумалась.
Спасибо.
10.04.2013 13:22:47, Красотулина
УникаЛьнаЯ
В плане воспитания мальчиков я, честно говоря, теоретик.
Но со стороны впечатление, что у вас все немного запутано...
Вы говорите "отдавать людям любовь, тепло, уважение", и при этом диктуете "список его ежедневных обязанностей", "читать нравоучения", "пока боится меня".
Вот серьезно - у вас есть список обязанностей на день? Кто-то его вам диктует? Почему нельзя, на самом деле, позвонить и попросить сделать что-то конкретное? А потом по результатам похвалить, поблагодарить, как-то поощрить? Я не имею в виду денежно-материальный аспект, но по-человечески - он почистил картошку, у вас появилось время пообщаться с ним - не о делах, не "воспитывать" - а взаимоприятно? Построить планы на выходные, чем-то помочь ему? А если не выполнил просьбу - узнать, почему, что случилось? Это не очевидно, но дети сейчас тоже весьма занятые - утром в школу, в обед из школы, кружки или уроки, немного личного времени - и вот уже мама пришла...

Но вообще "дома бардак" при наличии трех женщин, как минимум одна из которых не работает, имхо, вряд ли заслуга одного мальчика, полдня проводящего в школе :)
10.04.2013 13:03:23, УникаЛьнаЯ
Красотулина
Нет, работают все. И бардак применительно к его вещам.

Понимаете, проходили уже это все попросить-поощрить. Не работает. Я считаю помощь по дому должна быть как само собой разумеющееся, а не за "поощрить". Если он за мытье своей чашки будет ждать поощрения, то вообще аллес. В этом списке нет ничего грандиозного, просто, чтобы убирал свои вещи. И раз он такой "забывчивый", мы решили это записать.
Сейчас да, пробую авторитарный способ. И тоже не работает.
10.04.2013 13:15:35, Красотулина
Tatulya
Поощрение может быть не только материальное. Сказать - спасибо! 11.04.2013 09:50:52, Tatulya
Реклама
УникаЛьнаЯ
Т.е. сейчас если он что-то делает из "само собой разумеющегося", то Вы приходите домой, инспектируете и все, "проехали". Если он не делает, то Вы приходите, инспектируете и сердитесь. Если в день Вы часа три дома (я представляю, как это, сама работаю), то когда ребенок видит довольную, любящую, интересующуюся им маму? Когда вы с ним "команда"? Может, изначально планировать, что до вашего прихода он делает уроки и отдыхает (например), а потом помогает вам - вместе что-то делаете?
Но почему сложно лишний раз позвонить и напомнить что-то сделать, я не представляю. Это воспитание чего?
10.04.2013 13:21:12, УникаЛьнаЯ
Красотулина
Это воспитание ответственности за свои слова.

По первому абзацу именно так:( Буду исправлять.
10.04.2013 13:25:37, Красотулина
УникаЛьнаЯ
"воспитание ответственности за свои слова" - это воспитание ответственности за _ваши_ слова. Вы же ему изначально диктуете, что он должен сделать? :)
Я, видимо, в принципе такая... непринципиальная. Минимум раз в день (или два) звоню старшей (9), узнаю, как дела, что нового, что она успевает-не успевает, планируем с ней дела - или она без меня делает уроки, а вместе вечером ужинаем и делаем уборку, либо она без меня отдыхает, читает и разбирает свой бардак :), а вечер тратим на школьные задания.
10.04.2013 13:38:26, УникаЛьнаЯ
hanhi
<сын растет полнейшим потребителем> - А зачем вы ему столько даете? Ну сократите его расходы (карманные, девайсы всякие, чего он еще потребляет). И почему вы решили, что отец в плане воспитания ноль? Вообще-то раз в неделю - это совсем не мало, зачем-то ж этот отец тратит целый день в неделю на сына? Если бы ему сын был безразличен, вряд ли они бы виделись раз в неделю: не в наручниках же его на встречу приводят? А если отец плохо влияет на сына (алкоглоь? игромания?, все остальное - полезно), то может полезнее отменить эти встречи? 10.04.2013 12:52:50, hanhi
Красотулина
Да, давала раньше действительно много. У меня, как у большинства разведенных женщин, комплекс "чтоб не хуже других". Перерастаю.
Я имела в виду потребление в плане отношений - дай, принеси, сделай, хочу, его желания всегда самые главные и первые... отказываешь, получаешь недовольную мину и молчание до следующей его просьбы.
Отец вреда не приносит, но и пользы не вижу. Берет на день готовенького, балует и возвращает. Как с котенком поигрался.
10.04.2013 13:06:27, Красотулина
УникаЛьнаЯ
Независимо от "дай, принеси", когда вы просто с ним общаетесь, что-то вместе делаете? Вы ему эмоционально, душевно что-то даете? Просто у меня впечатление, что вы уже "привычно" им недовольны, фоном как бы. И он привычно один - молчит. Ну когда за три часа в день вы успеваете все его желания исполнять? 10.04.2013 13:24:10, УникаЛьнаЯ
Красотулина
Мало, мало общаемся.
И да, последний год уже "привычно недовольна". Он мне в этом году отжигает, как никогда.
Вот когда его хотелки начала урезать, вот и появились терки.
10.04.2013 13:28:11, Красотулина
Поняла, что не понимаю, какие хотелки надо урезать. Принеси мне конфету? Если не в лом - принесу, в лом - скажу "В лом, сам принеси, если хочешь"."Купи мне дорогущую штуку?" "Есть деньги - куплю, нет - обсудим, что с этим делать, зачем нужна штука и как обойтись теми деньгами, что есть. А в какой момент по этому поводу надо ссориться?:) 10.04.2013 15:31:46, ЮлияС
"В лом, сам принеси!" - "Нет, принеси ты, я хочу, чтобы ты принесла, ааа!!!"
"Денег нет, давай обсудим!" - "Как нет денег, есть же, ты зарплату получила, куда ты ее потратила? Вот ты себе платье купила, а мне не купила, аааа!!! И нефиг хлеб-молоко покупать, и так можно обойтись, а это мне нужно, нужно!!!"
10.04.2013 15:40:42, маугленок
Birke
Это что за триллер Вы описываете ? 10.04.2013 20:20:10, Birke
Отвечаю на вопрос Юлии, как может возникнуть скандал из-за хотелок.
Первое видела своими глазами, второе... не совсем в такой форме, но тоже видела, причем у "мальчиков" гораздо старше 10 лет :(((
10.04.2013 21:54:32, маугленок
Если так ведет себя здоровый 10, а не 3 летний ребенок, что не просто себе представить, значит там проблемы намного серьезнее того, не оболтус ли он. Тогда надо всерьез разбираться в том, что у них с мамой происходит. Но, надеюсь, это не про автора темы. 10.04.2013 17:28:48, ЮлияС
Реклама
УникаЛьнаЯ
Ух ты! Первое у меня младшая еще иногда пытается провернуть (и я, в общем, представляю, почему), а по второму варианту даже не пробовали ни разу. Десятилетние так себя могут вести?

С другой стороны, если чадо готово экономить еде, почему нет? Без сладкого, чипсов, газировки, всякого пищевого балласта типа йогуртов и т.п., не деньги на завтрак, а бутерброд с собой... Вполне себе вариант.
10.04.2013 15:58:36, УникаЛьнаЯ
УникаЛьнаЯ
Имхо, конечно, но начинайте с себя, со своего отношения и стиля общения. Сейчас вы рискуете застрять в "сказке про белого бычка" без начала и конца - вы недовольны - он отвечает - вы еще более недовольны - ребенок еще ярче отвечает... и бац - подростковый возраст.
Я не о том, чтобы ему все позволять, ублажать и сюсюкать, если что.
10.04.2013 13:41:29, УникаЛьнаЯ
Красотулина
спасибо, поняла. 10.04.2013 14:28:04, Красотулина
А Вы ведетесь на это молчание? Вот Вам и причина. Чего же не взять, если дают.
Спокойно, ровно, доброжелательно: "Нет, не дам. Я сейчас занята\читаю\в потолок плюю. Через пару часов закончу, тогда могу и дать\принести. А до тех пор, я уверена, ты обойдешься и без этого. Или сходишь сам возьмешь-принесешь-сделаешь. Кстати, принеси, пожалуйста, и мне тоже."
Но важно, чтобы этой тактики придерживались ВСЕ члены семьи.
10.04.2013 13:20:48, маугленок
hanhi
А зачем вы ведетесь на недовольную мину? Такое впечатление, что вы все втроем вокруг него скачете, пылинки сдуваете, и еще чему-то удивляетесь. 10.04.2013 13:19:31, hanhi
Красотулина
уже не ведусь. теперь вот разгребаю. 10.04.2013 13:31:17, Красотулина

Статья дня

«Если можешь написать – не звони! 7 правил удаленной работы»

Как общаться с коллегами, работая из дома
Разбор гардероба: куда можно отдать вещи




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!