Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Нестандартная (?) ситуация

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Удалила, большое спасибо всем.

10.03.2013 23:21:18, NatashaNN

37 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не соглашусь в данном случае с психологами, но я не теоретик, а практик, к сожалению. Муж умер, когда дочери было 3,5 года. Факт смерти от нее никогда не скрывала, но в 3-4 года для нее слово "умер" было бессмыслицей, т.е. дочь все равно воспринимала папу как живого человека, который где-то есть, можно с ним поговорить, на маму пожаловаться и т.п. Просто раньше она общалась с папой напрямую, а потом выходила на улицу, находила взглядом облачко посимпатичнее и ему все высказывала, считая, что папа сидит на облачке и все слышит.
Подарки "от папы" на НГ и день рождения дарю до сих пор - уже 10 лет. Никакой путаницы и проблем с восприятием реальности у дочери нет и не было. Обычная трезвомыслящая девочка.
Маленькая воспринимала подарок от папы как должное, не задумываясь о том, откуда что берется - папа же ангел, неужели не придумает, как подарок любимой доченьке передать? Сейчас понимает, что подарки фактически покупаю я, но формально - это от папы, я же пенсию по потере кормильца получаю, из этих денег и оплачиваю "лишний" подарок.
Еще раз повторю: никаких проблем осознание того, что подарок на самом деле покупает мама у нас с дочерью не вызвало, никаких переживаний на тему "мама меня обманула" не было, так ведь ее и не обманывала - просто в тот момент нам обеим приятно было сохранить еще один кусочек хорошего из прошлой жизни - подарок от папы. Так что ИМХО покупайте вы ей, на здоровье, эти конфеты, дарите подарки; пока маленькая - ваша девочка сама придумывает "волшебные" объяснения, а когда станет старше и начнет задавать вопросы - просто скажете правду. 30.03.2013 16:47:15, nessyl

вы сами создаете для детей миф. Оценивайте его последствия.
соболезную. 18.03.2013 10:49:47, Не овен

Я бы, наверное, вопреки мнению психологов, подарила подарок "от папы". И, наверное, еще год-полтора-два бы дарила, хотя и все реже. Классический траур - это три года, из которых первый самый тяжелый.
Своему дарила на НГ подарки "от Деда Мороза" лет до 8-ми, пока тот верил. Он даже предлагал установить фотоаппарат, чтобы заснять, как Дед Мороз приходит. Вырос и все понял сам, никаких обвинений в обмане нет.
ИМХО, не нужна абсолютная правда ценой тяжелой печали, пусть лучше хотя бы первый год будет частично сглаженный вариант. А потом... повзрослеют и поймут.
Если возможно, лучше бы подарок на ДР от папы принес курьер: в конце концов, папа при жизни мог этого курьера оплатить, если уж потом захочется когда-то полностью "сложить мозаику".
Что важнее - уберите все фото умершего, чтобы не стояли дома. Хотят дети - могут полистать альбом, но не нужно, чтобы глаза постоянно сталкивались с фото умершего. И проведите ДЛЯ СЕБЯ разделительную полосу: не ждите, не зовите, не обращайтесь мысленно вне кладбища... Отпустите! Можете поговорить со священником о том, как правильно поминать умершего, чтобы не тревожить и не мешать ему уйти в положенные "горние выси". ОтпУстите Вы, проще станет с детьми.
Сочувствую. 17.03.2013 21:24:06, М а р ь В а н н а

Живого человека и Деда Мороза н и за что не стала бы ставить на одну ступеньку! Даже сравнивать. 18.03.2013 08:36:31, Tatulya

Идея сравнения не моя

[ссылка]

18.03.2013 20:38:15, М а р ь В а н н а

как-то не вижу связи. 19.03.2013 14:07:23, Tatulya

Я бы купила, но у меня в такой ситуации ребенок ничего не просил (папу на тот момент видел редко, мы были в состоянии полуразвода).
Очень грустно за детей, но все постепенно сглаживается.
Держитесь! Обнимаю Вас. 17.03.2013 13:34:33, Злая@

Сочуствую Вам очень. Но по существу могу только повторить слова психолога моего ребенка по этому вопросу - детям нужно обязательно говорить правду и поступать по правде в этих очень важных для любого человека вопросах. Подарки "от папы" внесут смятение в картину мира детей и приведут к невротизации куда большей, чем от самого факта смерти отца. Мне нравится идея, уже предложенная ниже - подарить от себя и сказать, что-то вроде того, что папа был бы рад подрить детям это. 15.03.2013 10:14:42, Liusia (просто Люся)

Я бы обязательно купила подарок и объяснила что папа подсказал что ей хочется, но не достал из волшебного сундука.
Мои соболезнования, Наташа.

ЗЫ. Если тебе нужна психологическая поддержка профессиональная пиши. 14.03.2013 19:03:24, Marinaff

Неожиданно зашла сюда, и такое прочитала :( Наташенька, очень сочувствую. Думаю, что подарочек надо купить. Я думаю, она перерастет и потом это пройдет.
В конце концов, помнишь, как в фильме "PS Я тебя люблю" - человек написал письма вперед, можно и здесь потом объяснить (если прозрение наступит), что эти подарки папа приготовил вперед. 12.03.2013 18:18:38, Чайка Рассветова (экс-Ларун)

Спасибо большое, Лариса. 12.03.2013 21:23:13, NatashaNN

Я бы подарков "от папы" не дарила. Я бы связывала папу с чем-нибудь нематериальным... с цветком, песней птицы, облаком... "Смотри, какой красивый закат, может, это папа нам привет передает?" 11.03.2013 23:17:59, маугленок

Да, она часто облака с папиными приветами сравнивает. Просчитала и подумала, может, ей подарок от папы нужен как "якорь", чтобы "материализовать" папу, сделать его "осязаемым" (игрушка, которую она просит, ей сама по себе никогда бы не понравилась, уверена на все сто процентов, что и играть с ней она не будет). Просто поставить в сознании точку, что папа есть, он ее любит и заботится. 11.03.2013 23:39:44, NatashaNN

Все зависит от того, как случилось непоправимое. Если папа долго болел, лечился, лежал в клиниках, то дети могут выстроить логическую цепочку и хоть как-то принять произошедшее.

Если был несчастный случай или внезапная смерть из-за заболевания, то детям очень страшно принять такую правду. И тут детей стоит очень внимательно слушать. Им бывает очень непросто сформулировать свои вопросы или мысли.

Что касается подарков, то ИМХО стоит дарить от себя и от папы. Потому как папа был бы очень рад им то или иное подарить. 11.03.2013 22:05:02, 1637

Внезапно.
Спасибо вам за мнение. 11.03.2013 23:33:46, NatashaNN

Наташ, может это и не верно, но я бы продолжала покупать конфеты от папы и подарок бы тоже купила. Пять лет - совсем малышка еще, пусть говорит с папой, пусть просит, со временем придет понимание, а пока она не готова совсем расстаться с отцом. Но так как это очень серьезная и тонкая тема, может тебе с психологом пообщаться, старший уже может понять-принять, младший еще не понял ничего, а у дочки самая тяжелая ситуация, она вроде понимает, но еще не до конца, тут важно не испугать ее. Прими мои соболезнования, невозможно даже представить как тебе сейчас тяжело... 11.03.2013 21:12:40, Ирррка

Спасибо. Да, становится только тяжелее. Видимо, я сама пока ни понять, ни принять не могу. 11.03.2013 23:32:05, NatashaNN

Горевание проходит по определенным этапам - их нельзя перепрыгнуть или обойти. Через год станет легче. 12.03.2013 07:19:37, Tatulya

Со временем будет всё тяжелее выкручиваться и врать, девочка будет расти и понимать всё больше и больше. И в один день у неё откроются глаза и она с ужасом поймёт, что мать ей всё это время врала :((.

Мало того, что отца она, оказывается, давно потеряла, ещё и маме доверять нельзя...двойной тяжёлый удар по психике :( 11.03.2013 21:33:30, Birke

Я ниже написала, что она понимает, что папа не вернется, знает, что произошло. Я пыталась объяснить, что папа не сможет сам купить подарок, вот тогда дочка и рассказала (наверное,=придумала) про папин "волшебный сундук", из которого он может достать подарки для своих любимых деток и передать их с облачка нам. 11.03.2013 23:29:31, NatashaNN

Она не конфет хочет, а весточку от папы. Поэтому, конфеты покупать, всё же, наверное, не надо.Лучше нематериальное что-то.

Я солидарна с мнением от мауглёнок. Папа "прислал" радугу, закат, ветерок дунул в лицо...

Я потеряла отца (тоже внезапная и абсолютно неожиданная смерть) во взрослом возрасте и, знаете, странная вещь. Встречала его часто на улицах. Ну, не его, конечно, но то мужчина похожей комплекции и в такой же куртке мелькнул в толпе, то жест такой знакомый внезапно,то оглянулся и посмотрел прямо на меня...я это воспринимала как весточки от папы. 11.03.2013 23:44:26, Birke

Конфеты покупаю, дети так радуются.
Про облака, ветерок, листики от папы мы говорили, причем она сама придумала, мне оставалось только поддержать.
Моего папы не стало почти три года назад, и все точно как у вас, я даже как-то мужчину в папиной кепке догнать пыталась. Мы с мужем в тот день младшего запланировали, а вечером папа... 11.03.2013 23:54:41, NatashaNN

Наверное,моя точка зрения Вам не подходит, я и "подарков" якобы от Деда Мороза не фанат :(
Не люблю врать. 12.03.2013 00:26:14, Birke

Напротив, я склонна скорее с вами согласиться. И детей стараюсь не обманывать.
Только вот дед мороз все же больше сказка. 12.03.2013 00:50:14, NatashaNN

Наташа, я очень вам сочувствую. Но всё-таки буду писать как профессионал. Уж Вы будьте готовы, что это не будет то, что вам хотелось бы услышать.
Очень не советую делать вид, что папа прислал подарок. Лучше было бы пойти в магазин и выбрать подарок вместе с дочкой и уверить её, что папа был бы доволен. Можно сказать перед походом в магазин, что вам кажется, что папа хотел бы, чтобы мы сами купили подарок, который тебе понравится.
Дело в том, что дочка хоть и маленькая, но все же иллюзия будет создавать хаос в голове и закреплять этот хаос. Для психики это совсем не полезно.
Могу привести пример: у меня в школе учится девочка у которой умер папа. Её не брали на похороны. Она считает, что папа лежит где-то в больнице, в коме. Она очень скучает. После окончания 1 класса, дети запускали в небо шарики с пожеланиями. Девочка загадала, чтобы папа вернулся. Просто мистика - все шары улетели - её нет. Повалился на землю. Учительница и так и этак. Шар так и не полетел.
Девочка эта имеет некоторые особенности поведения - в упор "не видит" правды - что в отношениях, что в учебе. Главный девиз - всё нормально! Упрямство сверх меры.
Понятно, что это так работает психика - защиты. Жаль, что такое может очень жестко закрепиться.
Вот как-то так. 11.03.2013 00:13:57, Tatulya

офф Татьяна, написала вам на подник 11.03.2013 20:32:36, atmashka

ответила 11.03.2013 22:20:12, Tatulya

Спасибо.
Да, вы точно сформулировали. Именно иллюзии мне не хотелось бы создавать. Да, конечно, у нее срабатывает механизм защиты, хоть она все прекрасно знает и понимает, чаще других детей ездит со мной к папе, просит потом еще в церковь зайти.
Наверное, так и поступим. Еще раз спасибо. 11.03.2013 00:28:15, NatashaNN

Я б купила 2 подарка "от себя" (конфеты того сорта - от себя и т д ).
Сказав дочке что "в этом году от папы подарка не будет, ты ж растроишься, вот тебе 2 подарка от меня - за маму и за папу".
Правда, когда мы жили с мужем, ребенок никогда не получал подарков "от мамы" или "от папы", все подарки были "от родителей". 11.03.2013 00:05:51, Natalya d'Etretat

Я, наверное, непонятно написала. Папа больше не сможет ничего подарить. 11.03.2013 00:29:49, NatashaNN

для ребенка 5ти лет понятие "никогда" - непонятно, а понятие "в этом году", "на этот ДР", "сегодня" - понятно. 11.03.2013 21:19:23, Natalya d'Etretat

Она понимает - за день до ее двухлетия не стало любимого дедушки.
К тому же, нет "в этом году", значит, в следующем, возможно, будет? А ждет "от папы" именно потому, что понимает, что здесь, с нами, папы нет и не будет, и верит, что он все равно ее любит и заботится, значит, и подарок может "передать". Как-то так. 11.03.2013 23:23:13, NatashaNN

А, может, и будет? У вас что, есть "хрустальный шар" или дар предсказывать будущее?
Папа ушел и сказал что "больше никогда..." не значит, что он не передумает.
Я знаю истории, где папа пропадал на 6-10 лет, потом обявлялся. Если б в таких семьях каждый год говорили "в этом году не будет, насчет следующего - не знаю", никто б не умер. 12.03.2013 22:06:16, Natalya d'Etretat

Похоже, вы не поняли. Папа ушел... Мне трудно это написать, но мужа больше нет, физически. То есть передумать он не может. К сожалению. 12.03.2013 22:20:08, NatashaNN

Простите, я сейчас скажу, может быть, жестокую вещь. Но мне кажется, Вам надо научиться самой говорить, хотя бы мысленно, слово "умер". Тот, кто ушел, может вернуться. Вы неосознанно транслируете ребенку свое неприятие окончательности, необратимости ситуации - и у ребенка складывается противоречие между тем, что Вы говорите вслух, и тем, что транслируете молча. ИМХО, разумеется. 14.03.2013 16:08:46, маугленок

Я понимаю, о чем вы.
Говорить могу. И сказала детям сразу, понимая, что чем дальше, тем сложнее будет. Написать почему-то тяжелее, да практически невозможно, это как подвести черту и сказать "никогда", даже несмотря на то, что это правда. Пока плохо получается и поэтому, возможно, "транслирую молча". Есть семьи, где члены семьи не очень близки друг другу, хотя живут вместе, воспитывают детей, решают какие-то проблемы и проч.и проч. Мы (были) очень зависимы друг от друга, настолько, что даже звонили друг другу по телефону одновременно. 14.03.2013 17:40:11, NatashaNN

Умер? Извините, но слово " ушел" у меня с другим ассоциируется.
Не, если умер, тогда, конечно говорим "БОЛЬШЕ не будет, но вот я тебе сама купила те конфеты, те подарки, это теперь от меня", то есть я против того чтоб врать. 14.03.2013 12:01:18, Natalya d'Etretat

Вернуться в конференцию

Удалила, большое спасибо всем.

Загруженные изображения