однажды, года 4 назад я уже писала ровно о том же. Тогда меня успокаивали, говорили, что ребенок мал, не может держать себя в руках и обязательно перерастет. Не перерос.
Ходили вчера в Панда-парк. Ребенок прошел 3 маршрута, в полном восторге, глаза горят... Времени еще мало, пошли просто погулять по парку, ребенок увидел прокат веломобилей. Попросил покататься. Вроде и недорого, на нужно в залог или паспорт, или 1,5 тыщи рублей. "Володя, не получится, у нас таких денег уже нет."
И началось... Сначала просто нытье, а там хуже и хуже, завел себя: "Вот я же говорил, что надо было сразу денег снять в банкомате! Ты не захотел... ты меня не послушал... вы меня никогда не слушаете... как все плохо... никто меня не любит..." Под конец он натурально рыдал. Я тоже, нервы-то не железные.
Помимо собственно Панда-парка, было и мороженое, и газировка, и поп-корн... В общем, куча удовольствий была, а вот одного, и не то чтобы очень уж желанного-долгожданного, не было - и все.
И так всегда.
Мне просто его самого жалко, он же в первую очередь себе удовольствие отравляет...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
у моей старшей черты такого же поведения, может прицепиться к какой-то мелочи, устроить истерику с претензиями и слезами и испортить всем настроение.. но у нее низкая самооценка, хочет больше внимания..
что я делаю? пресекаю в зародыше жесткой отповедью, иначе накрутит себя и окружающих, мама не горюй.. она быстро успокаивается и все в порядке.. Подчеркиваю, что мелочи жизни не стоят таких огорчений, что мы все чего-то хотим, задумывается. Стараюсь заранее оговорить размеры гульбария, сумму, количество, тогда истерик нет, спокойно отказывается от желаемого, но вне границ обозначенного. 20.08.2012 03:34:17, AQUA
что я делаю? пресекаю в зародыше жесткой отповедью, иначе накрутит себя и окружающих, мама не горюй.. она быстро успокаивается и все в порядке.. Подчеркиваю, что мелочи жизни не стоят таких огорчений, что мы все чего-то хотим, задумывается. Стараюсь заранее оговорить размеры гульбария, сумму, количество, тогда истерик нет, спокойно отказывается от желаемого, но вне границ обозначенного. 20.08.2012 03:34:17, AQUA
Единственное, что меня удивило - что у вас паспорта не оказалось с собой :)))
По сути - ну, устал ребенок, бывает. Я бы не переживала, на самом деле. 13.08.2012 23:05:19, УникаЛьнаЯ
По сути - ну, устал ребенок, бывает. Я бы не переживала, на самом деле. 13.08.2012 23:05:19, УникаЛьнаЯ
Собственно, объяснить что "у нас таких денег нет В ПРИНЦИПЕ".
Т.е. не то, чтобы их трудно взять сейчас, их НЕТ.
"Любимый, мы с папой можем тратить на парк ННН денег, мы их взяли и потратили. Больше денег НЕТ. Я тебя очень люблю, но даже если бы любила в 100 раз сильнее - денег все равно НЕТ. А паспорт я не отдам никому и никогда. Поэтому если ты правда ОЧЕНЬ хочешь кататься - то мы придем сюда через месяц. И прекрати орать - толку нет, а мне неприятно", 13.08.2012 14:13:35, СиреневаяЛеди
Т.е. не то, чтобы их трудно взять сейчас, их НЕТ.
"Любимый, мы с папой можем тратить на парк ННН денег, мы их взяли и потратили. Больше денег НЕТ. Я тебя очень люблю, но даже если бы любила в 100 раз сильнее - денег все равно НЕТ. А паспорт я не отдам никому и никогда. Поэтому если ты правда ОЧЕНЬ хочешь кататься - то мы придем сюда через месяц. И прекрати орать - толку нет, а мне неприятно", 13.08.2012 14:13:35, СиреневаяЛеди
Мне кажется, что для решения финансовых вопросов помогает увернность, в том числе тон, каким вы говорите, что нет. Мои как-то быстро понимают, что нет - значит нет. И что канючить можно до бесконечности, но толку все равно не будет (младший так несклько лет просил ПСП).
13.08.2012 12:01:25, hanhi
У меня старший такой был, ужааааас...Все везде было не так, до полного счастья всегда не хватала какой-то капли и эта капля портила настроение ему и всем окружающим. Он меня с ума сводил. Жестко пресекала СРАЗУ все нытье и не давала доводить себя до полного неадеквата. Ничего, вырос, 17 лет сейчас. На мир стал гораздо позитивнее смотреть.
11.08.2012 20:54:18, ЭллиС
это ребенку лет то скольок.. 7 или 10,
любой при усталости может вести себя неадекватно.
вам как врачу странно этого не понимать.
исключите голод, усталость, жару. и ребенок вернется в адекват. чего проще то? при чем neenn перерастет? взрослые то при усталости и голоде в неадекват впадают.. а уж дети то и подавно.
имхо проверено на своем опыте. 10.08.2012 16:37:07, странноннн
любой при усталости может вести себя неадекватно.
вам как врачу странно этого не понимать.
исключите голод, усталость, жару. и ребенок вернется в адекват. чего проще то? при чем neenn перерастет? взрослые то при усталости и голоде в неадекват впадают.. а уж дети то и подавно.
имхо проверено на своем опыте. 10.08.2012 16:37:07, странноннн
А мой метод Вам еще не предлагали :)! Представила наше семейство в подобной ситуации: с каким наслаждением мы бы с дочерью завыли- подхватили: "А я хотела колечко с бриллиантами, а ты денег в банкомате не сня-я-ял! А я Ламборджини на ДР хотела, а ты не зарабо-о-о-тал!" Муж наверняка еще подныл бы: "А я новый гаджет ... хотел, а Вы все на парк потра-а-а-тили!" Но мы, конечно, в семье подобрались из серии "веселые попались". У меня младший в силу возраста иногда может попытаться надуть щеки, как раз недавно имели беселу о том, что жизнь без самоиронии - одна сплошная трагедия, а превращать в трагедию любую мелочь ( а веломобиль - это, как ни крути, мелочь) - мягко говоря, неумно. Можно, кстати, и жестко было беседу провести о том, что на самом деле такое настоящая беда...
08.08.2012 02:27:08, Pilar
"вода камень точит", если постоянно обьяснять, то шанс, что всё же пройдет ( ну, не в 10, так в 17) больше, чем если не пилить.
а еще - из личного опыта - иногда что то проходит в 25, или 30, после того как "понабивал себе шишек".При этом все равно проходит скорее потому что вспоминаешь "а ведь родители мне в детстве постоянно говорили что....", а не "вдруг само собой".
И еще - а может, конкретно с этим ребенком будет работать не "жалеть, терпеливо обьяснять, вместе поплакать", а какие то другие, жесткие, меры? Типа "ты наказан ( необычно строго), и чтоб больше так себя не вел, ибо каждый раз за такое будешь наказан"? 08.08.2012 00:05:16, Natalya d'Etretat
а еще - из личного опыта - иногда что то проходит в 25, или 30, после того как "понабивал себе шишек".При этом все равно проходит скорее потому что вспоминаешь "а ведь родители мне в детстве постоянно говорили что....", а не "вдруг само собой".
И еще - а может, конкретно с этим ребенком будет работать не "жалеть, терпеливо обьяснять, вместе поплакать", а какие то другие, жесткие, меры? Типа "ты наказан ( необычно строго), и чтоб больше так себя не вел, ибо каждый раз за такое будешь наказан"? 08.08.2012 00:05:16, Natalya d'Etretat
У меня мама была очень похожа на сына автора (по поведенческим реакциям). Она умерла в возрасте 80 лет - ничего у неё не прошло. Пронесла это через всю жизнь :(
Всю жизнь вот это мазохистское раскручивание "...если бы...не надо было...надо было..." . когда собеседник не выдерживал и взрывался , то следовало удовлетворённое : "ну я ЗНАЛА, что я всегда окажусь виноватой", "...всегда мне отказывают" и пр.
ну один в один описанный монолог. 08.08.2012 09:29:53, Birke
Всю жизнь вот это мазохистское раскручивание "...если бы...не надо было...надо было..." . когда собеседник не выдерживал и взрывался , то следовало удовлетворённое : "ну я ЗНАЛА, что я всегда окажусь виноватой", "...всегда мне отказывают" и пр.
ну один в один описанный монолог. 08.08.2012 09:29:53, Birke
я верю, что тогда всё же воспитание было другое, тогда ребенку, ктр ноет, говорили "да как ты смеешь думать о себе и озвучивать свои хотелки! эгоизм - зло, НЕ чувствовать себя виноватым и всем должным - зло", ну и т п
Сейчас все таки есть опции, каких тогда не было, сейчас родители могут сказать ребенку "ну, хочешь быть нытиком - будь, а хочешь быть эгоистом и жить для себя - ТОЖЕ имеешь право"... ( ну, я коряво обьясняю, но, надеюсь, меня поняли) 08.08.2012 19:06:13, Natalya d'Etretat
Сейчас все таки есть опции, каких тогда не было, сейчас родители могут сказать ребенку "ну, хочешь быть нытиком - будь, а хочешь быть эгоистом и жить для себя - ТОЖЕ имеешь право"... ( ну, я коряво обьясняю, но, надеюсь, меня поняли) 08.08.2012 19:06:13, Natalya d'Etretat
Если вы считаете, что мальчик "мазохист" -то тогда, имхо, то, что мы там внизу маугленку посоветовали, не годится. "Заткнись и перестань портить всем прогулку" действительно вызовет новый виток мазохизма. Мне кажется, тут скорее нужно простое и ласковое участие: выслушать, посочувствовать и подбодрить. Другое дело, что в дальнейшей жизни мальчика никто подбадривать не будет, и такое поведение может создавать проблемы (представила на минутку, что муж будет своей жене такой вынос мозга устраивать:), но с возрастом он вполне может поменять свое поведение, если родители его будут терпеливо учить. Имхо, конечно, я по себе сужу: я тоже "мазохистка" вроде вашей мамы и сына автора, мне бы от "жесткой" реакции стало совсем плохо.
08.08.2012 14:04:34, white-dove
Нет, не согласна. С мамой моей, например, прекрасно работало именно это "затыкание" в самом начале. Оно, кстати, не обязательно должно быть грубым - достаточно резко дать понять, что не дашь "раскручивать" эту порочную спираль.
Пришла я к этому далеко не сразу :((, сначала тоже "велась" и вела себя примерно как автор (только до рыданий меня довести было всегда сложно) , но осадок после этих "выниманий мозгов" у меня всегда оставался отвратительный. Пока я не стала жёстко пресекать это в самом начале беседы. МОя мама даже по телефону умудрялась вести вот такую вампирско-мазохистскую тактику.
Когда я перестала на это вестись, она сначала очень удивлялась - почему это я не поддерживаю беседу ? И так удочки забрасывала, и эдак ("...да, но..."). Я не реагировала.
Моя мама ещё и мастером взывать к чувству вины была. Как и моя сестра, и бабушка (вот бабушка у меня была не мазохисткой, а чистой и стопроцентной психо-садисткой !).
Постепенно она поняла, что я теперь веду себя по принципу "там где сядешь - там и слезешь". Попытки попить кровь продолжались у неё всю жизнь, но уже реже и реже. Когда все эти монологи на тему "...а почему, ну как же так, надо было...эх, вот если бы..." стали заканчиваться моим равнодушием, мама потихоньку перестала вампирить :)
Ещё отличный аргумент был у профессора Преображенского в "Собачьем сердце" (я тоже часто его использовала :)
"Вам что - не жалко сирот Германии?"
"жалко"
"У Вас что - нет денег?"
"есть"
"Так почему же Вы не сдаёте?"
"не хочу"
:))) 08.08.2012 14:32:43, Birke
Пришла я к этому далеко не сразу :((, сначала тоже "велась" и вела себя примерно как автор (только до рыданий меня довести было всегда сложно) , но осадок после этих "выниманий мозгов" у меня всегда оставался отвратительный. Пока я не стала жёстко пресекать это в самом начале беседы. МОя мама даже по телефону умудрялась вести вот такую вампирско-мазохистскую тактику.
Когда я перестала на это вестись, она сначала очень удивлялась - почему это я не поддерживаю беседу ? И так удочки забрасывала, и эдак ("...да, но..."). Я не реагировала.
Моя мама ещё и мастером взывать к чувству вины была. Как и моя сестра, и бабушка (вот бабушка у меня была не мазохисткой, а чистой и стопроцентной психо-садисткой !).
Постепенно она поняла, что я теперь веду себя по принципу "там где сядешь - там и слезешь". Попытки попить кровь продолжались у неё всю жизнь, но уже реже и реже. Когда все эти монологи на тему "...а почему, ну как же так, надо было...эх, вот если бы..." стали заканчиваться моим равнодушием, мама потихоньку перестала вампирить :)
Ещё отличный аргумент был у профессора Преображенского в "Собачьем сердце" (я тоже часто его использовала :)
"Вам что - не жалко сирот Германии?"
"жалко"
"У Вас что - нет денег?"
"есть"
"Так почему же Вы не сдаёте?"
"не хочу"
:))) 08.08.2012 14:32:43, Birke
С Преображенским хороший пример, я до подобных диалогов сама дошла, вот именно "не хочу" в самом начале воспринималось в штыки, с возмущением, потом пришло смирение и принятие.
08.08.2012 23:23:07, E_VIKT
Понимаете, одно дело, когда уже взрослая мама (бабушка) "вампирит" своих детей-внуков, а другое дело -ребенок. Мне кажется (могу ошибаться, опять же по себе сужу) что у него цель не сколько "вампирить " родителей, сколько найти у них поддержку. А если ребенок совестливый (а судя по описанию, ребенок маугленка именно такой), то от призывов " имей совесть" или от обвинений "достал, бессовестный, больше с тобой никуда не пойду, ты долго надо мной издеваться будешь и пр" ему становится совсем плохо: ведь у него нет цели расстроить родителей, довести маму до слез и испортить прогулку всей семье. Он просто расстроен ( а ему искренне в тот момент кажется, что не покататься на веломобиле -конец света) и делится своими переживаниями с родителями, как умеет. Если его "заткнуть" (можно не грубо, но просто проигнорировать) то он, возможно, перестанет досаждать родителям. Но тогда он может замкнуться в своих переживаниях и будет внутри рефлексировать, что "мне плохо, я никому не нужен, до меня никому и дела нет" и будет себя чувствовать себя еще более несчастным. А т.к. мальчик на пороге переходного возраста -мне кажется, это лучший вариант взаимоотношений с родителями.
Ну это мои фантазии на тему, исходя из предположения, что мальчик пессимист -мазохист. Может, он и не такой на самом деле, автору виднее. Но вот мне лично, с таким характером, в детстве больше всего помогало, если рядом был взрослый, который мог спокойно, терпеливо, не сердясь и не выходя из себя объяснить, что конец света не наступит, если мы покатаемся на веломобиле в другой раз. Или донести позитивную сторону события (в случае с пресловутым веломобилем, например: а зато мы можем на сэкономленные деньги и сэкономленное время...). Может, это и не сработает. Может, сработает ваш метод "пресечь нытье на корню" (кстати, со своей дочкой я часто его практикую -но она у меня не пессимистка, а наоборот, очень жизнерадостный человечек, но при этом бывает вредным манипулятором:). В общем, автору удачи, пусть методом проб и ошибок ищет свой вариант. 08.08.2012 15:13:06, white-dove
Ну это мои фантазии на тему, исходя из предположения, что мальчик пессимист -мазохист. Может, он и не такой на самом деле, автору виднее. Но вот мне лично, с таким характером, в детстве больше всего помогало, если рядом был взрослый, который мог спокойно, терпеливо, не сердясь и не выходя из себя объяснить, что конец света не наступит, если мы покатаемся на веломобиле в другой раз. Или донести позитивную сторону события (в случае с пресловутым веломобилем, например: а зато мы можем на сэкономленные деньги и сэкономленное время...). Может, это и не сработает. Может, сработает ваш метод "пресечь нытье на корню" (кстати, со своей дочкой я часто его практикую -но она у меня не пессимистка, а наоборот, очень жизнерадостный человечек, но при этом бывает вредным манипулятором:). В общем, автору удачи, пусть методом проб и ошибок ищет свой вариант. 08.08.2012 15:13:06, white-dove
Вот и у меня точно такие мысли, как Вы пишите в первом абзаце. Потому и не хочу "грубо затыкать".
В общем, кое-что почерпнула, посмотрим в следующий раз. 08.08.2012 15:26:01, маугленок
В общем, кое-что почерпнула, посмотрим в следующий раз. 08.08.2012 15:26:01, маугленок
Я смотрю на американских родителей и учусь у них, как с детьми обращаться.
Они не критикуют детей, всегда дают детям право на появление отрицательных эмоций, всегда выражают понимание этих эмоций и сочувствие. Сами не заводятся, на детей не кричат. Разговор идет с позиции мудрого взрослого.
В поликлинике тут случай наблюдала: мама с трехлеткой идет, в друг он падает на пол, стучит руками и ногами и орет изо всех сил. Что делает мама? Она садится рядом, какое-то время на него сочувственно смотрит, а потом начинает спокойно говорить монологом:
- Лежишь, да? Не холодно? Удобно лежать? Ну ладно, лежи. Я тут с тобой посижу. Устал, да? Я тоже устала. Мы с тобой молодцы, к врачу сходили, такое дело сделали! Не удивительно, что устали. Домой пойдем? Нет? Ну хорошо, давай еще посидим. Я кушать хочу. А ты? Тоже хочешь? А тут нечего кушать. Кушают дома. А ты тут лежишь........
Минут 10 она говорила, не обвиняя, не ругая, не затыкая, а сочувственно и понимающе. Ребенок постепено снижал громкость, потом затих, потом встал и пошел.
Если бы Вы в парке сказали, что он прав, наверное, надо было снять денег заранее, жаль, что не сняли, могли бы покататься, то он бы успокоился или нашел бы новый повод расстроится? 09.08.2012 09:25:01, La Que Sabe
Они не критикуют детей, всегда дают детям право на появление отрицательных эмоций, всегда выражают понимание этих эмоций и сочувствие. Сами не заводятся, на детей не кричат. Разговор идет с позиции мудрого взрослого.
В поликлинике тут случай наблюдала: мама с трехлеткой идет, в друг он падает на пол, стучит руками и ногами и орет изо всех сил. Что делает мама? Она садится рядом, какое-то время на него сочувственно смотрит, а потом начинает спокойно говорить монологом:
- Лежишь, да? Не холодно? Удобно лежать? Ну ладно, лежи. Я тут с тобой посижу. Устал, да? Я тоже устала. Мы с тобой молодцы, к врачу сходили, такое дело сделали! Не удивительно, что устали. Домой пойдем? Нет? Ну хорошо, давай еще посидим. Я кушать хочу. А ты? Тоже хочешь? А тут нечего кушать. Кушают дома. А ты тут лежишь........
Минут 10 она говорила, не обвиняя, не ругая, не затыкая, а сочувственно и понимающе. Ребенок постепено снижал громкость, потом затих, потом встал и пошел.
Если бы Вы в парке сказали, что он прав, наверное, надо было снять денег заранее, жаль, что не сняли, могли бы покататься, то он бы успокоился или нашел бы новый повод расстроится? 09.08.2012 09:25:01, La Que Sabe
Он бы потребовал, чтобы немедленно пошли к банкомату, сняли и вернулись (а осуществить это ни у кого уже не было ни времени, ни сил).
09.08.2012 16:13:19, маугленок
а дальше так и сказать, что все устали, и сил никаких нет, но вот в следующий раз обязательно покатаемся?
09.08.2012 18:22:45, La Que Sabe
"Ну да, устали... я ведь сразу говорил... тогда-то не были усталыми... когда этот следующий раз будет... а могло бы сейчас быть все хорошо... опять меня не слушают..."
На колу мочало, начинай сначала. 09.08.2012 19:15:56, маугленок
На колу мочало, начинай сначала. 09.08.2012 19:15:56, маугленок
Милый, мы можем потрать на развлекухи НННН денег и не больше. Мы их взяли и потратили. Больше нет и не будет. К любви, усталости и прочему это отношение не имеет. А твое нытье мне очень не нравится, прекрати, пожалуйста, ныть"
13.08.2012 14:17:57, СиреневаяЛеди
Он Вас копирует. Вы точно такая же - Вам реплику - Вы в ответ "да, но...". И так до бесконечности :)
Не вспомню, чтобы Вы сами прекращали ветку, разрастающуюся до километровых размеров. Даже когда уже тема полностью, казалось бы, исчерпана, Вы обязательно подпишете снизу последнее на тему "да, но..."
:) 09.08.2012 21:05:25, Birke
Не вспомню, чтобы Вы сами прекращали ветку, разрастающуюся до километровых размеров. Даже когда уже тема полностью, казалось бы, исчерпана, Вы обязательно подпишете снизу последнее на тему "да, но..."
:) 09.08.2012 21:05:25, Birke
Гм, а мне казалось, что ответить на реплику - это требование вежливости, по крайней мере если реплика информативная, т.е. предполагает ответ.
10.08.2012 17:36:41, маугленок
тут я бы заныла в унисон в одном из двух направлений:
1) зачем я вообще сюда поперлась, лежала бы сейчас на диване, с книжечкой, не усталая, и настроение бы никто не портил....
2) По Чуковскому. Бедный Федотка - сиротка. Нет у него никого, кто пожалел бы его. Только мама, да дядя, да тётка, только папа да дедушка с бабушкой.
или спросила бы: Устал? Настроение нытельно-страдательное? Ну пострадай, только не очень долго.
Дальше, считала бы свой материнский долг выполненным, и в хорошем настроении общалась бы с остальными. 09.08.2012 20:34:34, La Que Sabe
1) зачем я вообще сюда поперлась, лежала бы сейчас на диване, с книжечкой, не усталая, и настроение бы никто не портил....
2) По Чуковскому. Бедный Федотка - сиротка. Нет у него никого, кто пожалел бы его. Только мама, да дядя, да тётка, только папа да дедушка с бабушкой.
или спросила бы: Устал? Настроение нытельно-страдательное? Ну пострадай, только не очень долго.
Дальше, считала бы свой материнский долг выполненным, и в хорошем настроении общалась бы с остальными. 09.08.2012 20:34:34, La Que Sabe
Да не за что жесткие меры, ИМХО. Он нудит потихоньку... разве справедливо наказывать за то, что он _чувствует_ себя недовольным и обиженным?
Насчет "капли" - буду надеяться... 08.08.2012 00:17:04, маугленок
Насчет "капли" - буду надеяться... 08.08.2012 00:17:04, маугленок
Наказывать за ЧУВСТВА несправедливо. А вот за нытье и гундеж и манипуляции - очень даже можно.
13.08.2012 14:22:13, СиреневаяЛеди
Ну вот и я - в чем хочу изменить, "тупо пилю", а результата не жду, цель не "чтоб он изменился", а "чтоб я спала спокойно с мыслями что сделала всё возможное, а там будь что будет".
Про "жесткое" я немного другое имела в виду - многие воспитывают мальчиков в стиле "мужчины не плачут", это не "научить не _чувствовать _ себя недовольным и обиженным", это "научить свои чувства скрывать".
Веками так было принято, веками этого пытались добиться жесткими мерами и - получалось ведь, добивались. 08.08.2012 00:25:31, Natalya d'Etretat
Про "жесткое" я немного другое имела в виду - многие воспитывают мальчиков в стиле "мужчины не плачут", это не "научить не _чувствовать _ себя недовольным и обиженным", это "научить свои чувства скрывать".
Веками так было принято, веками этого пытались добиться жесткими мерами и - получалось ведь, добивались. 08.08.2012 00:25:31, Natalya d'Etretat
Вы не пробовали заранее, до поездки, озвучить ему бюджет? Сколько денег вы готовы потратить на его развлечения (и сколько времени хотите пробыть в парке). Пусть сам считает, на что он хочет тратиться, а на что - нет. Проговорите это несколько раз. В процессе напоминайте, сколько он уже потратил и сколько осталось.
Мне кажется, при такой постановке вопроса у сына нет повода заявить, что вы с ним не считаетесь. 07.08.2012 23:34:44, Злая@
Мне кажется, при такой постановке вопроса у сына нет повода заявить, что вы с ним не считаетесь. 07.08.2012 23:34:44, Злая@
Бюджет явно не озвучивался, но ребенок в принципе в курсе наших доходов и слова "это нам дорого" понимает нормально. На самом деле траты бы в бюджет уложились, это реально было недорого. Но там нужно было 1500 рублей _залога_.
08.08.2012 00:15:31, маугленок
Тогда можно было признать, что ребенок был прав, напоминая перед походом в парк о том, что лучше бы снять денег в банкомате.
А что? Я бы своему могла сказать - да, ты был прав, твоя предусмотрительность на высоте. В следующий раз мы прислушаемся к твоим советам.
Я вот тоже нет люблю отказывать себе из-за таких глупостей, как отсутствие паспорта или денег. Поэтому и паспорт у меня обычно с собой, и некий запас денег на непредвиденные расходы.
Отмечу, что все это относится не к каждому капризу ребенка, а именно к ситуации, когда мы пошла в парк, чтобы развлечься и получить удовольствие, и при этом укладываемся в бюджет. 08.08.2012 03:30:16, Svetlana:)
А что? Я бы своему могла сказать - да, ты был прав, твоя предусмотрительность на высоте. В следующий раз мы прислушаемся к твоим советам.
Я вот тоже нет люблю отказывать себе из-за таких глупостей, как отсутствие паспорта или денег. Поэтому и паспорт у меня обычно с собой, и некий запас денег на непредвиденные расходы.
Отмечу, что все это относится не к каждому капризу ребенка, а именно к ситуации, когда мы пошла в парк, чтобы развлечься и получить удовольствие, и при этом укладываемся в бюджет. 08.08.2012 03:30:16, Svetlana:)
Я, конечно, не профи, но ты не думаешь что это неврология, требующая корректировки? Все симптомы похожи как рос мой старший сын -после всех публичных возбуждающих мероприятий (театр, дельфинарий и т.п) все заканчивалось истерикой по минимальному поводу, а в худшем варианте -ночными болями в животе и рвотой, и дикими головными болями. Перевозбуждение без полноценной реакции торможения (могу наврать в терминах, но ты сама лучше знаешь). Как мне сказал одна врач лучше пролечить ненапряжно в детстве чем тащить это по жизни. Мы лет в 5 начали курс, раз в полгода, в 9 закруглились. А еще "сказка на ночь", когда я придумывала сказки, где героем был мальчик, переживший все бурные события дня,похожие на наши, только с плавной концовкой и финалом. Но твой уже "сказочный" период перерос) И еще: мужского влияния хватает сыну? В этом возрасте формируется уже мужской тип поведения, без публичных слез, а если слезы брызжут потоком -либо ребенок не справлется с собой никак, и медкорректировка точно нужна, либо пробовать выезды без мамы почаще,в чисто мужской компании.
Допишу. дочитав все реплики ниже. Мне показалось, что муж слишком поздно подключается в таких историях выноса мозга, сперва мама отправдывается, папа терпеливо сносит все это. Идет словесная дуэль мама-сын, папа лишь свидетель. Метод: оговорить заранее отцу и сыну, что повтор подобного -папа сказу будет жесток, потому как издеваться над мамой не позволит и видеть немужское поведение подросшего сына ему невыносимо. Так что начинаются симптомы -самоустраняйся, а муж предупреждает перед поездкой - "кодовое слово", после котрого сын обязан взять себя в руки, чтоб не доводить папу до последующего греха рукоприкладства) 07.08.2012 01:04:35, Атом
Допишу. дочитав все реплики ниже. Мне показалось, что муж слишком поздно подключается в таких историях выноса мозга, сперва мама отправдывается, папа терпеливо сносит все это. Идет словесная дуэль мама-сын, папа лишь свидетель. Метод: оговорить заранее отцу и сыну, что повтор подобного -папа сказу будет жесток, потому как издеваться над мамой не позволит и видеть немужское поведение подросшего сына ему невыносимо. Так что начинаются симптомы -самоустраняйся, а муж предупреждает перед поездкой - "кодовое слово", после котрого сын обязан взять себя в руки, чтоб не доводить папу до последующего греха рукоприкладства) 07.08.2012 01:04:35, Атом
Спасибо за ответ, Оля. У невролога мы обследовались очень тщательно (были на то причины), и даже у психиатра. Никто ничего не находит. Посоветовали легкие успокоительные, ребенок их пить отказался со словами "Я что, псих, что ли?"
С другой стороны, если не назначили ничего, кроме легких успокоительных - действительно можно ничего не пить. 07.08.2012 09:23:50, маугленок
С другой стороны, если не назначили ничего, кроме легких успокоительных - действительно можно ничего не пить. 07.08.2012 09:23:50, маугленок
<Посоветовали легкие успокоительные, ребенок их пить отказался со словами "Я что, псих, что ли?"> -ну я например (или кто еще другой) не псих, но тем не менее иногда принимаю, потому как нервная система слишком командует не только областью "психа", но всеми остальными органами. Много нервничаешь -потом имеешь желудочные или другие проблемы. Это как пример аргумента. Но сдается мне, что сама не хочешь потому не и стала проводить назначенное. А по психологии: я написала, ты играешь слишком большую роль в жизни ребенка, но и слишком показываешь свою слабость (довести маму до слез -это мамина слабина духа), надо: раз -не доводиться (купировать жестко, потому как реальной переживательной почвы у ребенка нет на примере случае в парке, "Володя, я не буду это обсуждать и дискутировать с тобой, ибо бесполезно, если настаиваешь -обсудим не сей момент, а дома вечером, все, точка, мама не из железа, я устала и мечтаю добраться домой без лишних потрясений",) два - предоставить папе разборки, а самой пойти в сторонку погулять.
08.08.2012 01:15:20, Атом
Нет, я как раз хочу и много раз пыталась впихнуть в него успокоительные, правда. Даже подумываю под видом витаминов подсунуть, но не хочется обманывать.
08.08.2012 10:25:30, маугленок
И еще: вечный рефрен "ты меня не понимаешь". Мой аргумент: а ты меня понимаешь? Я могла после тяжелого дежурства валяться на диване по полному праву, но ради тебя и Костика, мы поехали сюда, потратили всю сумму, что была. А ты стал канючить как малыш 3-х лет и топать ножкой "хочу". В твоем возрасте ты должен и меня с папой понять, и если тебе важно не покапризничать как тот малыш -мы спокойно можем запланировать в следующую поездку не проходить маршруты, а приехать именно ради этих великов. Иди найти похожее развлечение в другом месте в другой поездку. как разумные люди мы всегда найдем решение.
то бишь надо с одной стороны держать авторитет, сдругой стороны дотягивать ребенка до уровня логики взрослых и вместе с тем показывать, что его желания небезразличны. 08.08.2012 01:25:52, Атом
то бишь надо с одной стороны держать авторитет, сдругой стороны дотягивать ребенка до уровня логики взрослых и вместе с тем показывать, что его желания небезразличны. 08.08.2012 01:25:52, Атом
Большое спасибо Вам за тему и за обсуждение! У меня похожий случай с сыном.
Только мой страдает не всерьез, а чтобы жить нескучно было (хотя слезы крупные и слова трагические). Постоянно веду разъяснительные беседы. Истерики игнорирую. Постепенно, очень медленно, начинает "перерастать". Год назад был ужас-ужас, сейчас только ужас, и гораздо реже. Моему восемь. Я думаю, и Ваш перерастет. А насчет психолога - не знаю, мне они ничего нового не сказали. 06.08.2012 20:13:19, WhiteFly
Только мой страдает не всерьез, а чтобы жить нескучно было (хотя слезы крупные и слова трагические). Постоянно веду разъяснительные беседы. Истерики игнорирую. Постепенно, очень медленно, начинает "перерастать". Год назад был ужас-ужас, сейчас только ужас, и гораздо реже. Моему восемь. Я думаю, и Ваш перерастет. А насчет психолога - не знаю, мне они ничего нового не сказали. 06.08.2012 20:13:19, WhiteFly
Люди, я, похоже, плохо формулирую, или что?
Я спрашиваю не о том, как его заткнуть. Это я смогла бы, просто заставить молчать, наказанием и угрозами. И я _действительно_ не хочу этого делать (к репликам ниже о том, что мне это в кайф), пусть лучше озвучивает свои чувства, по крайней мере я о них знаю, я-то в его возрасте страдала молча... воображаю себе, какую реакцию вызвало бы подобное поведение у моих родителей, а ведь обиды-то были!
Я про то, как помочь ему не страдать.
Он вообще достаточно пессимистичен, и меня это тревожит. 06.08.2012 14:39:27, маугленок
Я спрашиваю не о том, как его заткнуть. Это я смогла бы, просто заставить молчать, наказанием и угрозами. И я _действительно_ не хочу этого делать (к репликам ниже о том, что мне это в кайф), пусть лучше озвучивает свои чувства, по крайней мере я о них знаю, я-то в его возрасте страдала молча... воображаю себе, какую реакцию вызвало бы подобное поведение у моих родителей, а ведь обиды-то были!
Я про то, как помочь ему не страдать.
Он вообще достаточно пессимистичен, и меня это тревожит. 06.08.2012 14:39:27, маугленок
Слушай, ну по этой ситуации я бы скорее подумала не про пессимистичность, а про переутомление помноженную на реальную досаду - его же _на самом деле_ не послушали и не сняли заранее сумму "с запасом"? Т.е. чувство-то у него очень справедливое, а вот способ и интенсивность трансляции преувеличена из-за банального переутомления/перевозбуждения... Мне так кажется по этой ситуации.
13.08.2012 23:17:40, УникаЛьнаЯ
Вы поймите, что
1) человек имеет право на плохое настроение, он не обязан все время улыбаться
2) он должен сам понять, что пессимизм не удобен для жизни
3) если захочет понять, то должен сам захотеть справляться со своим настроением
4) подключаясь к его переживаниям, Вы усиливаете его страдания и не даете ему это переварить самому
Чтобы он перестал страдать, сначала Вы взрослые должны перестать страдать.
Демонстрируйте ему преимущества хорошего настроения, объясняйте, что страдать или не страдать - это исключительно его выбор вне зависимости от вешних обстоятельств, научите его отлавливать портящееся настроение на подступах и купировать его.
Для всего этого Вы должны быть спокойной и доброжелательной. А пока Вы только демонстрируете, что Ваше настроение Вам не подконтрольно. Что ж Вы тогда от него хотите?
Вы же научились жить со своими проблемами и отделять их от себя, помогите и своему сыну жить с его пессимизмом. Думаю, что действия должны быть аналогичные. 07.08.2012 09:17:20, La Que Sabe
1) человек имеет право на плохое настроение, он не обязан все время улыбаться
2) он должен сам понять, что пессимизм не удобен для жизни
3) если захочет понять, то должен сам захотеть справляться со своим настроением
4) подключаясь к его переживаниям, Вы усиливаете его страдания и не даете ему это переварить самому
Чтобы он перестал страдать, сначала Вы взрослые должны перестать страдать.
Демонстрируйте ему преимущества хорошего настроения, объясняйте, что страдать или не страдать - это исключительно его выбор вне зависимости от вешних обстоятельств, научите его отлавливать портящееся настроение на подступах и купировать его.
Для всего этого Вы должны быть спокойной и доброжелательной. А пока Вы только демонстрируете, что Ваше настроение Вам не подконтрольно. Что ж Вы тогда от него хотите?
Вы же научились жить со своими проблемами и отделять их от себя, помогите и своему сыну жить с его пессимизмом. Думаю, что действия должны быть аналогичные. 07.08.2012 09:17:20, La Que Sabe
хех, по пункту №2 могу рассказать, что сама я поняла, что пессимизм неудобен, лет в 25. Маму мою можно было бы только пожалеть, если бы она не была пофигисткой в отношении детских проблем, потому что нытик я была ужасный и трагедь могла возникнуть на любом месте. Справилась с этим посредством увлечения психологией и регулярно посещая психолога, уже когда сама стала взрослой.
08.08.2012 13:50:05, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
так и я училась настроение контролировать лет в 25
кто бы мне раньше открыл эту истину - спасибо бы сказала
деточку свою вот раньше учить начала, у нее прогресс видимый, ей значительно легче живется, чем мне в ее возрасте 09.08.2012 09:03:07, La Que Sabe
кто бы мне раньше открыл эту истину - спасибо бы сказала
деточку свою вот раньше учить начала, у нее прогресс видимый, ей значительно легче живется, чем мне в ее возрасте 09.08.2012 09:03:07, La Que Sabe
Вот и у меня та же история: помогла только работа над собой во взрослом состоянии (тоже психологи и литература соответствующая). Абсолютным оптимистом я не стала, трагедии и сейчас возникают иногда на ровном месте, но не сравнить с тем, что было раньше.
08.08.2012 14:08:06, white-dove
Вы отказыветесь понимать, что прекратив истерику в самом начале Вы её купируете ?
Про мальчика - извольте : По Вашим постам (и не только по этому) складывается впечатление, что мальчик а) имеет крайне низкую самооценку б) растёт мазохистом, получающим удовольствие вследствие не положительных , а отрицательных эмоций :((, а Вы эту порочную модель упорно закрепляете.
Поможет психолог, и Вам , и мальчику. Только поможет , если Вы сами поймёте, что к чему. А Вы , похоже, старательно закрываете глаза. 06.08.2012 16:41:37, Birke
Про мальчика - извольте : По Вашим постам (и не только по этому) складывается впечатление, что мальчик а) имеет крайне низкую самооценку б) растёт мазохистом, получающим удовольствие вследствие не положительных , а отрицательных эмоций :((, а Вы эту порочную модель упорно закрепляете.
Поможет психолог, и Вам , и мальчику. Только поможет , если Вы сами поймёте, что к чему. А Вы , похоже, старательно закрываете глаза. 06.08.2012 16:41:37, Birke
К психологу мы с ним, кстати, планируем. Я предложила, он заинтересовался.
06.08.2012 17:00:55, маугленок
Мы там уже были, и не раз. Один раз вроде помогло (проблема была конкретная), а может, само прошло. Другой раз... такое впечатление, что она куда-то сильно спешила и мы ей мешали... она нам сказала, что все у нас нормально и никакой работы не нужно. Вот сейчас ищу специалиста... может, не третий раз повезет.
06.08.2012 20:36:08, маугленок
Не обижайтесь, но непонятно. Я сразу попыталась уточнить, в чем проблема, Вы ответили: "В том, что после кучи полученных удовольствий ребенок рыдает и страдает, как будто у него горе. возникает желание вообще никуда его не водить... если бы он вообще просидел все это время дома, то все было бы спокойно и нормально. "Хотела еще и это" - это куда ни шло, у нас "вот этого не купили!!! Не считаетесь со мной!!! какой плохой день... на неделю настроение испортили... никому я не нужен!!!" . Вы описали поведение ребенка, которое вам не нравится -вам предложили способы борьбы с поведением. О том, что вас в принципе напрягает его отношение к жизни, вы не писали.
Кстати, кроме "заткнуть" там было еще много разных советов: и пожалеть -успокоить, и проговорить переживания, и дать возможность самому успокоиться, и, в конце-концов, выбирать другие маршруты для прогулок, но почему-то Вы все отвергаете:( 06.08.2012 15:45:09, white-dove
Кстати, кроме "заткнуть" там было еще много разных советов: и пожалеть -успокоить, и проговорить переживания, и дать возможность самому успокоиться, и, в конце-концов, выбирать другие маршруты для прогулок, но почему-то Вы все отвергаете:( 06.08.2012 15:45:09, white-dove
Я сразу писала, что мне прежде всего ЕГО жалко.
Отвергаю я те советы, которые или заведомо не работают (Вы действительно думаете, что я не пробовала его жалеть-успокаивать?), или невыполнимы в силу МОИХ особенностей (ну не смогу я часами не обращать внимание!). 06.08.2012 17:02:35, маугленок
Отвергаю я те советы, которые или заведомо не работают (Вы действительно думаете, что я не пробовала его жалеть-успокаивать?), или невыполнимы в силу МОИХ особенностей (ну не смогу я часами не обращать внимание!). 06.08.2012 17:02:35, маугленок
Простите, но в постах фигурирует и то, что себя вам тоже жалко:) и это неудивительно. Нужно разделить проблему. Если вас поведение Володи настолько выводит из себя, что не обращать внимания вы не можете и заканчивается это взаимной истерикой -значит, нужно купировать истерику в самом начале, как Birke советует (а не рефлексировать "ну ему же плохо, вот если бы мне было плохо, а меня бы проигнорировали, вот я в детстве такого родителям никогда не устраивала, а обид было... "и пр). А если вы больше озабочены внутренним состоянием мальчика -значит, перетерпеть его истерику а дома, в спокойном состоянии СЕСТЬ И ГОВОРИТЬ. В т.ч. и о том, как видеть в событиях позитив, а не негатив. К психологам я лично отношусь скептически....
06.08.2012 17:10:02, white-dove
"пусть лучше озвучивает чувства" - учить это делать в приемлемой форме. А если он хочет немного пострадать? Т.е. заткнуть это желание? Кто всегда улыбается?
06.08.2012 15:29:16, E_VIKT
Между "всегда улыбаться" и "большую часть времени угрюмо хмуриться" есть золотая середина.
06.08.2012 17:03:16, маугленок
Почему Вы считаете, что если вы "заткнете" его при начальных признаках начинающейся истерики (т.е. фактически купируете её), то это НЕ будет помощью?
06.08.2012 14:45:18, Птичка снежная
А если принять, что он такой, но отравляет удовольствие прежде всего Вам? Из ошибок: считатать, что бедненький, сам мучается, уговаривать по кругу и жалеть, Вы извиняетесь как-будто. Такие парки, действительно могут выводить из себя, такое и магазинах крупных случается. Что делать? По-возможности всегда заранее планировать и обсуждать, остальное - "не запланировано", можно форс-мажоры проговаривать, если (дождь пошел), то ... Где-то и ограничивать посещения таких мест. Некоторым это необходимо, со временем, вообще снимает проблему. Не рыдать вместе, выразить сочувствие можно ("Да, понимаю), но коротко, не возвращаясь по кругу. Сам себя накручивает? Но это не вы (родители) виноваты. Трезвый, без эмоций взгляд на ситуацию помогает правильному поведению. Врослым, вне ситуации, продумать свое поведение, договориться. Истероидность это, рыдания, накручивания, уже сценарий такой.
06.08.2012 12:42:42, E_VIKT
1. Если у меня ограниченны средства - то оглашаю ребенку сумму и предлагаю ему право выбора на ЧТО их потратить. Т.е. он САМ выбирает на КАКИХ каруселях кататься или ЧТО покупать из вкусностей.
Крайне редко пытается "развести" меня на бОльшие бонусы. Отвечаю, что им потрачена оговоренная сумма и в дальнейшие дискуссии просто не вступаю. Можем дальше гулять "бесплатно". Если ребенок не прекращает нудеж - мы просто заканчиваем прогулку и движемся в сторону автомобиля. (что бывает крайне редко)
В общем я никогда не вступаю в диспут с ребенком "почему есть деньги или почему их нет". А уж слушать о ребенка его мнение когда и сколько мне снимать денег с карты для меня анриал. Его мнение меня в этом вопросе меня пока не интересует - он об этом знает.
ИМХО - ребенку нужно понять, что если Вы сказали что ВСЁ! - значит это обсуждению не подлежит и "мусолить" эту тему Вам не интересно. Т.е. он должен принять для себя необратимость процесса.
ПыСы - если средства не ограничены - то и я ему рамки не ставлю. Тратим пока есть желание (или время) 06.08.2012 12:22:34, Птичка снежная
Крайне редко пытается "развести" меня на бОльшие бонусы. Отвечаю, что им потрачена оговоренная сумма и в дальнейшие дискуссии просто не вступаю. Можем дальше гулять "бесплатно". Если ребенок не прекращает нудеж - мы просто заканчиваем прогулку и движемся в сторону автомобиля. (что бывает крайне редко)
В общем я никогда не вступаю в диспут с ребенком "почему есть деньги или почему их нет". А уж слушать о ребенка его мнение когда и сколько мне снимать денег с карты для меня анриал. Его мнение меня в этом вопросе меня пока не интересует - он об этом знает.
ИМХО - ребенку нужно понять, что если Вы сказали что ВСЁ! - значит это обсуждению не подлежит и "мусолить" эту тему Вам не интересно. Т.е. он должен принять для себя необратимость процесса.
ПыСы - если средства не ограничены - то и я ему рамки не ставлю. Тратим пока есть желание (или время) 06.08.2012 12:22:34, Птичка снежная
Ой, так это Вы про 10-ти летнего???
Я думала о младшем сыне....
ИМХО - меняйте модель Вашего поведения на такие "закидоны" сына. Такая модель программирует в ребенке истеричность. Сама была такой. Могла в 12 лет истерить по поводу не купленных вещей, а мама по 1,5 часа успокаивала меня.... 06.08.2012 12:28:23, Птичка снежная
Я думала о младшем сыне....
ИМХО - меняйте модель Вашего поведения на такие "закидоны" сына. Такая модель программирует в ребенке истеричность. Сама была такой. Могла в 12 лет истерить по поводу не купленных вещей, а мама по 1,5 часа успокаивала меня.... 06.08.2012 12:28:23, Птичка снежная
для меня то, что Вы описали, особенно комментарии ниже, говорят о том, что подобные ситуации для Вашей семьи являются возможностью ярко и эмоционально выплеснуть накопившуюся агрессию, негатив, раздражение и пр. Начинает ребенок - привычно находит ситуацию, в которой можно хорошо отработать вышеперечисленное, зная также, что Вы наверняка заведетесь вместе с ним. Вас его поведение цепляет - Вы тоже разгужаетесь за счет плача, истерики. Поскольку это повторяется с прослеживаемой периодичностью, то, как не дико это звучит, можно предположить, что на подсознательно уровне все члены семьи так или иначе заинтересованы в этих эмоциональных разрядках. То есть, по большому счету ничего разрушительного не происходит, скорее наоборот - и Вы и ребенок освободились от некоторого груза... Во всяком случае ребенок вряд ли страдает после таких вспышек - Вы сами заметили, что на следующий день он был вполне доволен. Получил и развлечение и психологическую разрядку.
Вас, я думаю, в большей степени беспокоит несоответствие двух картинок - радостный ребенок в парке и рыдающий ребенок + рыдающая мама в том же парке позже. Хотелось бы, наверно, картины полного счастья - все улыбаются, все довольны, никто не плачет, но никак получается...
Мне кажется, Вам трудно принять проявления негативных эмоций у ребенка в принципе. А они имеют право быть. Наверняка он проявляет их не только в общественных местах, но и дома. Однако, дома Вы возможно реагируете жестче и авторитарней, чем на людях, поэтому выплески переносятся на более безопасную почву - в парк, например.
А может быть место и не имеет большого значения. Накопленное раздражение имеет свойство выливаться через край в самый неожиданный момент при наличии разных провоцирующих факторов...
Вопросы, на который можно здесь не отвечать, но над которым стоит крепко задуматься - как Вы обеспечиваете себе и сыну возможность психологически разгрузиться от негативных эмоций, можно ли в Вашей семье открыто выражать гнев, в какой форме? 06.08.2012 10:17:42, Dolly
Вас, я думаю, в большей степени беспокоит несоответствие двух картинок - радостный ребенок в парке и рыдающий ребенок + рыдающая мама в том же парке позже. Хотелось бы, наверно, картины полного счастья - все улыбаются, все довольны, никто не плачет, но никак получается...
Мне кажется, Вам трудно принять проявления негативных эмоций у ребенка в принципе. А они имеют право быть. Наверняка он проявляет их не только в общественных местах, но и дома. Однако, дома Вы возможно реагируете жестче и авторитарней, чем на людях, поэтому выплески переносятся на более безопасную почву - в парк, например.
А может быть место и не имеет большого значения. Накопленное раздражение имеет свойство выливаться через край в самый неожиданный момент при наличии разных провоцирующих факторов...
Вопросы, на который можно здесь не отвечать, но над которым стоит крепко задуматься - как Вы обеспечиваете себе и сыну возможность психологически разгрузиться от негативных эмоций, можно ли в Вашей семье открыто выражать гнев, в какой форме? 06.08.2012 10:17:42, Dolly
а как это вообще возможно - "как Вы обеспечиваете себе и сыну возможность психологически разгрузиться от негативных эмоций"? в социально-приемлемой форме
06.08.2012 11:53:36, M0rning
это возможно у себя дома :) есть допустимые формы выхода агрессии и др. негативных эмоций, для детей, например, можно кричать, пошвырять что-нибудь, так чтобы был грохот, бить грушу и т.д. для взрослых очень похоже
для детей важно, насколько возможно проявлять негатив в отношениях с родителями. Можно ли повысить голос, можно ли показать сильное раздражение, можно ли швырнуть игрушку и т.д.? если все это нельзя, эти эмоции будут искать другой выход 06.08.2012 12:21:36, Dolly
для детей важно, насколько возможно проявлять негатив в отношениях с родителями. Можно ли повысить голос, можно ли показать сильное раздражение, можно ли швырнуть игрушку и т.д.? если все это нельзя, эти эмоции будут искать другой выход 06.08.2012 12:21:36, Dolly
Ты знаешь, я бы после второй подобной ситуации перестала ходить в платные парки. Мы с подругой в Тюмени вообще ходили в парк, где кроме лазилок ничего не было. Воду и еду брали с собой.
Это просто замечательно.
Сейчас хожу на площадку очень большую, там есть только батуты. Подхожу к мальчикам на батутах и сразу говорю - что если они ее туда запустят, то я платить не буду.
Прощу всего.
А так - не порти себе выходные, не стоят денег платные развлекухи. 05.08.2012 22:00:25, tЮлька
Это просто замечательно.
Сейчас хожу на площадку очень большую, там есть только батуты. Подхожу к мальчикам на батутах и сразу говорю - что если они ее туда запустят, то я платить не буду.
Прощу всего.
А так - не порти себе выходные, не стоят денег платные развлекухи. 05.08.2012 22:00:25, tЮлька
По такому принципу никуда нельзя ходить :)
Я не вижу причины отказывать детям в удовольствии, которое нам в принципе вполне по карману. Чисто в воспитательных целях? Мне это непонятно. 05.08.2012 22:05:39, маугленок
Я не вижу причины отказывать детям в удовольствии, которое нам в принципе вполне по карману. Чисто в воспитательных целях? Мне это непонятно. 05.08.2012 22:05:39, маугленок
Самое главное-результат. Моя после лазилок намного счастливее, чем после аттракционов. Так как ничего ей не запрещали.
05.08.2012 22:09:47, tЮлька
Ой, у нас всегда то же самое, хоть сколько в парке шурши, все равно недоволен ребенок останется. С первым мы с мужем расстраивались сильно, а с четвертым уже заранее знаем, что так будет и оставляем себе запас нервов на уход из парка).
05.08.2012 20:25:53, prostoMaria
Ему уже 21 теперь. Очень милый уравновешенный МЧ, никаких проблем ни с самоконтролем ни с недовольством всем миром). Закончил в этом году институт с красным дипломом, работает программистом, с девушкой живет. В общем, мозг не пострадал). Да и та девица, которой сейчас 12, уже переросла, у нее только на шопинг такая реакция остается пока). Воспринимайте такое поведение как неизбежное, так легче, правда. Их несет от обилия впечатлений просто.
05.08.2012 21:48:27, prostoMaria
+1 устают. там еще наверняка однообразная музыка, шум, народу много... надо меньше времени и перерывы с тишиной.
06.08.2012 11:54:56, M0rning
Забить и не обращать внимания. Вы своими прыжками вокруг ребёнка и рыданиями только даёте положительное подкрепление его неврозам.
В такой ситуации я бы рыдать не стала, а равнодушно сказала бы :"Да. Бедняжка ты у нас, бедняжка. Бедный мальчик."
И продолжала бы доедать мороженое :) 05.08.2012 18:55:34, Birke
В такой ситуации я бы рыдать не стала, а равнодушно сказала бы :"Да. Бедняжка ты у нас, бедняжка. Бедный мальчик."
И продолжала бы доедать мороженое :) 05.08.2012 18:55:34, Birke
Не обращать внимание тоже пробовали, не помогает. "Аааа, мне плохо, а вам до меня дела нет!!!" А уж такую реплику он точно расценит как издевательство.
Такое впечатление, что он _должен_ довести меня и себя до скандала и рыданий, без этого не успокоится.
Кстати, сегодня я вскользь спросила, как ему вчерашний день - "Да все здорово было, очень интересно!" 05.08.2012 21:39:49, маугленок
Такое впечатление, что он _должен_ довести меня и себя до скандала и рыданий, без этого не успокоится.
Кстати, сегодня я вскользь спросила, как ему вчерашний день - "Да все здорово было, очень интересно!" 05.08.2012 21:39:49, маугленок
У меня у сестренки и мамы подобное развлечение с покупокой одежды. Мелкая должна часа 4 потаскать маму, потом пореветь и купить что-то за 15 минут.
Я бы на месте мамы в 18 лет ее одну бы отправляла. А та ведется до сих пор-моей 24 года сестрице. 05.08.2012 22:07:42, tЮлька
Я бы на месте мамы в 18 лет ее одну бы отправляла. А та ведется до сих пор-моей 24 года сестрице. 05.08.2012 22:07:42, tЮлька
Вот это мне действительно непонятно, в страшном сне не приснилось бы в 24 года покупать шмотки вместе с мамой.
05.08.2012 22:14:07, маугленок
Ну продолжайте практиковать прыжки вокруг "несчастного мальчика". Значит, эта модель поведения устраивает всех участников ситуации - и мальчика, и папу, и Вас. Мальчик "бедный", папа виноват, что не снял деньги (а если снял, то мало - вобщем, папа априори виноват) и рыдающая мама-жертва.
05.08.2012 22:02:17, Birke
А тут _любой_ вариант хуже, я не вижу, что лучше. Спокойно и молча смотреть, как он доводит себя до истерики? Этот вариант не для моих нервов, я сама истеричка (серьезно).
По-Вашему, попытаться успокоить плачущего ребенка = практиковать прыжки вокруг? Я сама могу расплакаться из-за пустяка (а кто не может?), мне было бы неприятно, если бы близкие отнеслиь к этому с полным равнодушием.
Но "положительного подкрепления" он не получает (в виде лишнего мороженого, например), разве что под подкреплением понимать внимание. Но вниманием он и так не обижен.
И кстати, вопрос был не в том, как МНЕ не страдать от его рыданий, а в том, как помочь ЕМУ не страдать так. 05.08.2012 22:11:51, маугленок
По-Вашему, попытаться успокоить плачущего ребенка = практиковать прыжки вокруг? Я сама могу расплакаться из-за пустяка (а кто не может?), мне было бы неприятно, если бы близкие отнеслиь к этому с полным равнодушием.
Но "положительного подкрепления" он не получает (в виде лишнего мороженого, например), разве что под подкреплением понимать внимание. Но вниманием он и так не обижен.
И кстати, вопрос был не в том, как МНЕ не страдать от его рыданий, а в том, как помочь ЕМУ не страдать так. 05.08.2012 22:11:51, маугленок
ЗЫ. Конкретно "прыжки" выглядят так:
- Вот, говорил же я... никогда меня не слушаете... не считаетесь со мной... ведь могло бы быьт все нормально... (и так минут 5)
- Все и так нормально, ты 3 раза лазил, и на попкорн хватило, а веломобиль мы и не планировали.
- Да, не планировали... ну и что, ведь можно было бы... это совсем и не дорого... а у меня велика нет... вот я же говорил... никто со мной не считается... (и так минут 10)
- Имей совесть, ты 3 маршрута прошел, а Костя только один, и ты еще говоришь, что с тобой не считаются!
- А что совесть, что совесть? Я сюда не просился... сами решили сюда идти... а на втрором маршруте ты мне, между прочим помешала сьехать... (и так минут 10)
- Володя, надоел уже, помолчи, не порть настроение!
- Я порчу настроение?! Я?!!! Да ты что... да ты как!!! Это Я виноват? Да я с самого начала говорил, что надо деньги снять!!! Это папа виноват!!! Ну давай говорить спокойно, логически - если бы он сразу сделал как я говорю, то ничего бы этого не было... (и так минуты 3)
- Если рассуждать логически, то нам надо было бы остаться дома, и тогда точно ничего этого не было бы!
- Нет, ну вот опять ты меня не слушаешь и не считаешься! Я говорю, что если бы папа...
- ААА!!!!Володя, заткнись, а то я тебя придушу прямо тут! Достал, бессовестный, больше никуда с тобой не пойду, будешь дома сидеть, эгоист бесстыжий! Сколько ты издеваться надо мной будешь!!!
Занавес. Я плачу, ребенок уходит за ближайший угол и там плачет тоже, муж разрывается между желанием утешить меня и прибить ребенка. Наконец я беру себя в руки, подзываю ребенка, высказываюсь в том смысле, что "я понимаю, что ты не нарочно, но ведь видишь, что получилось, надо работать над собой...", и все, обнявшись, идут по заранее намеченому маршруту.
А теперь главное. Если я не буду подавать свои реплики, то вместо 5-10 минут будут 1-2-3 часа, проверено. Ну а на большее моей психики точно не хватает... рано или поздно, с предшествующим диалогом или нет, но моя реплика: "Заткнись, а то пришибу!!!" прозвучит обязательно.
Вы предлагаете терпеть 4, 5, 6 часов? Допустим, я выдержу, предварительно напившись амитриптиллина. Но будет ли легче ребенку? Он мне где-то не чужой, жалко его... 05.08.2012 22:29:57, маугленок
- Вот, говорил же я... никогда меня не слушаете... не считаетесь со мной... ведь могло бы быьт все нормально... (и так минут 5)
- Все и так нормально, ты 3 раза лазил, и на попкорн хватило, а веломобиль мы и не планировали.
- Да, не планировали... ну и что, ведь можно было бы... это совсем и не дорого... а у меня велика нет... вот я же говорил... никто со мной не считается... (и так минут 10)
- Имей совесть, ты 3 маршрута прошел, а Костя только один, и ты еще говоришь, что с тобой не считаются!
- А что совесть, что совесть? Я сюда не просился... сами решили сюда идти... а на втрором маршруте ты мне, между прочим помешала сьехать... (и так минут 10)
- Володя, надоел уже, помолчи, не порть настроение!
- Я порчу настроение?! Я?!!! Да ты что... да ты как!!! Это Я виноват? Да я с самого начала говорил, что надо деньги снять!!! Это папа виноват!!! Ну давай говорить спокойно, логически - если бы он сразу сделал как я говорю, то ничего бы этого не было... (и так минуты 3)
- Если рассуждать логически, то нам надо было бы остаться дома, и тогда точно ничего этого не было бы!
- Нет, ну вот опять ты меня не слушаешь и не считаешься! Я говорю, что если бы папа...
- ААА!!!!Володя, заткнись, а то я тебя придушу прямо тут! Достал, бессовестный, больше никуда с тобой не пойду, будешь дома сидеть, эгоист бесстыжий! Сколько ты издеваться надо мной будешь!!!
Занавес. Я плачу, ребенок уходит за ближайший угол и там плачет тоже, муж разрывается между желанием утешить меня и прибить ребенка. Наконец я беру себя в руки, подзываю ребенка, высказываюсь в том смысле, что "я понимаю, что ты не нарочно, но ведь видишь, что получилось, надо работать над собой...", и все, обнявшись, идут по заранее намеченому маршруту.
А теперь главное. Если я не буду подавать свои реплики, то вместо 5-10 минут будут 1-2-3 часа, проверено. Ну а на большее моей психики точно не хватает... рано или поздно, с предшествующим диалогом или нет, но моя реплика: "Заткнись, а то пришибу!!!" прозвучит обязательно.
Вы предлагаете терпеть 4, 5, 6 часов? Допустим, я выдержу, предварительно напившись амитриптиллина. Но будет ли легче ребенку? Он мне где-то не чужой, жалко его... 05.08.2012 22:29:57, маугленок
слушайте, а раньше он так же себя вел? у меня 6-летка и 4-летка понимают, что если нет денег, то их нет, НО у моих детей есть велики-ролики-коньки-самокаты-ватрушки-снегокаты + взрослые велосипеды с детскими велокреслами, и я умею их незатратно и познавательно развлекать, а если развлечение проходит в парке, то мы "на берегу" договариваемся о правилах поведения и количестве аттракционов и потраченного времени/денег, конечно бывают капризы от азарта и усталости, НО всегда можно перевести разговор в другое русло, и еще я никогда, нет даже НИКОГДА не вступаю в дискуссию о том, что вот ты столько получил, а сестра твоя меньше/больше
15.08.2012 16:08:54, Тёна (теперь везде)
Слушай, а я бы на второй минуте перевела в конструктив...
"Слушай, ты действительно так сильно хочешь на этом кататься?!... Ну, давай подумаем, что можно сделать. Где ближайший банкомат? Давай мы с тобой сходим до банкомата, а папа с младшим пока погуляет. Не успеем? Что же нам делать? Слушай, а иди узнай, они каждый день работают или нет! Может, завтра или в следующие выходные специально съездим покататься?!" - ну, именно решение проблемы какое-то искать. Вместе с ребенком.
Если конечно весь его концерт суть не выплеск усталости.
Или как вариант просто пожалеть сразу. Не потому что ребенка все обидели, а потому что ему плохо здесь и сейчас.
Или обратиться как взрослый к взрослому - не прокатывает? У меня иногда даже с Улькой срабатывает: "Зай, я понимаю, что тебе хочется и очень обидно. Но сейчас, вот прямо сейчас я ничего не могу сделать, только пожалеть тебя. А вот останавливаться и час тебя успокаивать у меня нет сил и времени, яся устала и вообще все уже, пора домой. Давай мы сейчас все пойдем домой, а там ты все расскажешь, мы все обсудим и я тебя пожалею, а? Если ты будешь так ныть, отставать и всех тормозить, я сейчас могу только ругаться на тебя, потому что все устали и надо домой. Еще немножко - и яся вслед за тобой заголосит, вот это будет точно катастрофа! А ругаться я не хочу, такой хороший день был, давай не будем портить!" - как-то так. 14.08.2012 10:39:09, УникаЛьнаЯ
"Слушай, ты действительно так сильно хочешь на этом кататься?!... Ну, давай подумаем, что можно сделать. Где ближайший банкомат? Давай мы с тобой сходим до банкомата, а папа с младшим пока погуляет. Не успеем? Что же нам делать? Слушай, а иди узнай, они каждый день работают или нет! Может, завтра или в следующие выходные специально съездим покататься?!" - ну, именно решение проблемы какое-то искать. Вместе с ребенком.
Если конечно весь его концерт суть не выплеск усталости.
Или как вариант просто пожалеть сразу. Не потому что ребенка все обидели, а потому что ему плохо здесь и сейчас.
Или обратиться как взрослый к взрослому - не прокатывает? У меня иногда даже с Улькой срабатывает: "Зай, я понимаю, что тебе хочется и очень обидно. Но сейчас, вот прямо сейчас я ничего не могу сделать, только пожалеть тебя. А вот останавливаться и час тебя успокаивать у меня нет сил и времени, яся устала и вообще все уже, пора домой. Давай мы сейчас все пойдем домой, а там ты все расскажешь, мы все обсудим и я тебя пожалею, а? Если ты будешь так ныть, отставать и всех тормозить, я сейчас могу только ругаться на тебя, потому что все устали и надо домой. Еще немножко - и яся вслед за тобой заголосит, вот это будет точно катастрофа! А ругаться я не хочу, такой хороший день был, давай не будем портить!" - как-то так. 14.08.2012 10:39:09, УникаЛьнаЯ
Вот, я так и подумала - ребенку не хватает чувства значимости, ощущения, что с его мнением считаются.
Если сразу же, после первой фразы согласиться - да, ты прав, прав, прав! Надо было снять... Сглупили, бывает. В другой раз умнее будем.
Глядишь, он бы и успокоился.
Людям очень важно признание их правоты, они за это будут бороться до упора. Почему бы не дать им это раньше, чем начнется всеобщая истерия? 08.08.2012 03:44:59, Svetlana:)
Если сразу же, после первой фразы согласиться - да, ты прав, прав, прав! Надо было снять... Сглупили, бывает. В другой раз умнее будем.
Глядишь, он бы и успокоился.
Людям очень важно признание их правоты, они за это будут бороться до упора. Почему бы не дать им это раньше, чем начнется всеобщая истерия? 08.08.2012 03:44:59, Svetlana:)
А что было бы, если б после первой же фразы вы признали его правоту?
- Да, ты был прав, надо было больше денег снять, а мы тебя не послушали. Приносим извинения.
По этому диалогу создается ощущение, что ребенку не хватает "совещательного" голоса в семейных делах. Хотя по другим топикам у меня не сложилось такого ощущения от ваших взаимоотношений. Может вопрос ньюансов - самостоятельности в приянтии решений относительно СЕБЯ много, но ему хочется совещательное право голоса. Ну и это ощущение "нехватки" - оно же может быть субъективно (лично для него - не хватает, чтоб его "слушали") 07.08.2012 14:18:29, Чунга-Чанга
- Да, ты был прав, надо было больше денег снять, а мы тебя не послушали. Приносим извинения.
По этому диалогу создается ощущение, что ребенку не хватает "совещательного" голоса в семейных делах. Хотя по другим топикам у меня не сложилось такого ощущения от ваших взаимоотношений. Может вопрос ньюансов - самостоятельности в приянтии решений относительно СЕБЯ много, но ему хочется совещательное право голоса. Ну и это ощущение "нехватки" - оно же может быть субъективно (лично для него - не хватает, чтоб его "слушали") 07.08.2012 14:18:29, Чунга-Чанга
Еще такая мысль -раз вы перживаете от того, что ребенку в этот момент плохо и задвигать его переживания не хотите . Если в таком ключе поговорить: "Я понимаю, тебе обидно от того, что ты хотел покататься на веломобиле, а возможности такой нет. Ты расстроен из-за того, что просил папу снять денег, а папа не снял. Давай вместе подумаем -как мы можем исправить эту ситуацию и не испортить впечатление от такой хорошей прогулки?" И послушать, что он скажет. Если все равно продолжит ныть о том, что ничего он не хочет и весь белый свет ему теперь не мил -тогда увы. Но вы честно сделали все от себя зависящее, чтобы помочь ребенку.
Представила такую ситуацию со своей дочкой -у нас, наверное, прокатило бы или обещание веломобиля в следующее воскресенье, или немедленная покупка небольшой игрушки или вкусности, на которую деньги есть, чтобы поднять настроение:) А иногда помогает прямым текстом спросить: "ну что ты сейчас от меня хочешь? чтобы я тебя пожалела? " -ответ чаще всего "дааа!" Или , когда я во время ее истерики ухожу в глухую оборону, ей это надоедает и она сама просит: "маам, ну тебе что, пожалеть меня трудно?" С удовольствием пожалею:)
Но, я уже писала, у меня эмоциональная девочка -у нее такие взрывы не раз в несколько месяцев, а горааздо чаще:) У вас, я так понимаю, спокойный мальчик, и такое поведение нехарактерно для него. Тогда, может, не игнорить истерику, как ниже советовали, а поговорить о его переживаниях? Потому что приведенный вами в качестве примера диалог неконструктивный: мол, чего тебе переживать, три раза покатался, попкорн с мороженым съел - чем ты еще недоволен? Я бы тоже на его месте еще больше обиделась:) 06.08.2012 00:00:57, white-dove
Представила такую ситуацию со своей дочкой -у нас, наверное, прокатило бы или обещание веломобиля в следующее воскресенье, или немедленная покупка небольшой игрушки или вкусности, на которую деньги есть, чтобы поднять настроение:) А иногда помогает прямым текстом спросить: "ну что ты сейчас от меня хочешь? чтобы я тебя пожалела? " -ответ чаще всего "дааа!" Или , когда я во время ее истерики ухожу в глухую оборону, ей это надоедает и она сама просит: "маам, ну тебе что, пожалеть меня трудно?" С удовольствием пожалею:)
Но, я уже писала, у меня эмоциональная девочка -у нее такие взрывы не раз в несколько месяцев, а горааздо чаще:) У вас, я так понимаю, спокойный мальчик, и такое поведение нехарактерно для него. Тогда, может, не игнорить истерику, как ниже советовали, а поговорить о его переживаниях? Потому что приведенный вами в качестве примера диалог неконструктивный: мол, чего тебе переживать, три раза покатался, попкорн с мороженым съел - чем ты еще недоволен? Я бы тоже на его месте еще больше обиделась:) 06.08.2012 00:00:57, white-dove
Я бы сказала, что это Стандартное поведение ребенков. Им всегда мало.
Только кто-то чувствует вину как вы-зачем и за что?? Подумали про себя об этом?
Кто-то Просто не создает ситуаций, а кто-то Может позволить себе все хотелки детей и идет у них на поводу
Все имхо. 05.08.2012 23:29:27, tЮлька
Только кто-то чувствует вину как вы-зачем и за что?? Подумали про себя об этом?
Кто-то Просто не создает ситуаций, а кто-то Может позволить себе все хотелки детей и идет у них на поводу
Все имхо. 05.08.2012 23:29:27, tЮлька
Можно после первой реплики сказать "заткнись, а то пришибу" (в более мягкой форме, разумеется) Или еще как-то жестко осадить сразу. А то и вправду получается, что вы оправдываетесь, а ребенок набирает обороты. Вот вы жалеете его -переживаете, и он это чувствует, что вы готовы оправдаться. А по факту - с чего жалеть ребенка, который только что имел море удовольствия? Вы сделали все от себя зависящее -устроили ребенку хороший выходной. Если он все равно нашел, чем испортить себе настроение -кто ж виноват?
И еще...я вот согласна с tЮлькой про "бесплатные" парки и развлечения, именно в вашем (да и в моем) случае. Покататься на роликах, поиграть в бадминтон, шашлыки в лесу организовать -мне кажется, полезней, чем парки с мороженым-газировкой -попкорном-веломобилями и прочими радостями. Не все дети могут противостоять соблазнам. Тем более, ребенок упомянул, что это вообще не его желание было тот парк посетить, а ваше. 05.08.2012 22:57:23, white-dove
И еще...я вот согласна с tЮлькой про "бесплатные" парки и развлечения, именно в вашем (да и в моем) случае. Покататься на роликах, поиграть в бадминтон, шашлыки в лесу организовать -мне кажется, полезней, чем парки с мороженым-газировкой -попкорном-веломобилями и прочими радостями. Не все дети могут противостоять соблазнам. Тем более, ребенок упомянул, что это вообще не его желание было тот парк посетить, а ваше. 05.08.2012 22:57:23, white-dove
Это было мое желание, потому что он не подозревал о существовании такой вещи, как Панда-парк. Теперь это будет его желанием тоже, уже начинаются переговоры насчет того, как бы этим 1-ое сентября отметить :)
"Заткнись" после первой реплики я тоже пробовала, результат тот же, раньше или позже. 05.08.2012 23:01:11, маугленок
"Заткнись" после первой реплики я тоже пробовала, результат тот же, раньше или позже. 05.08.2012 23:01:11, маугленок
Да ещё вопрос - а папа какую роль во всей этой клоунаде играет ? На реплики "а если бы папа..." папа как-то реагирует ?
Почему реплики звучат "...если бы папа...",а не "пап, если бы ТЫ..." т.е. папа. идущий рядом, фигурирует в третьем лице ?
Наш бы папа порвал бы с первой же реплики :), но я себе подобный цирк в нашей семье и вообразить не могу. 05.08.2012 22:47:32, Birke
Почему реплики звучат "...если бы папа...",а не "пап, если бы ТЫ..." т.е. папа. идущий рядом, фигурирует в третьем лице ?
Наш бы папа порвал бы с первой же реплики :), но я себе подобный цирк в нашей семье и вообразить не могу. 05.08.2012 22:47:32, Birke
Папа долго делает вид, что не слышит, именно чтобы не "порвать". Потому что в гневе он бывает страшен и чрезмерен, скажем так. Ну а под конец (обычно вслед за мной, иногда раньше) тоже взрывается и орет.
Реплики звучат и во втором лице тоже, я просто не все цитировала. Папа молчит или отвечает примерно так же как я ("Имей совесть, и кто тебе сказал, что мы должны на твои хотелки все деньги тратить?") 05.08.2012 22:56:05, маугленок
Реплики звучат и во втором лице тоже, я просто не все цитировала. Папа молчит или отвечает примерно так же как я ("Имей совесть, и кто тебе сказал, что мы должны на твои хотелки все деньги тратить?") 05.08.2012 22:56:05, маугленок
Неправ папа. Что долго делает вид. Про "имей совесть" тоже зря.
А вот простое человеческое "заткнулся быстро и прекратил портить нам выходной" помогло бы мальчику придти в себя.
Вы странно рассуждаете : Вы же сами ратовали за шлепок как "метод отрезвления" (чем вызвали гнев УникаЛьной :)). А тут мальчику нужен точно такой же резкий "шлепок, как метод приведения в чувство". Но моральный. Ибо из возраста "дать по попе" он уже давно вырос.
Не путать с шлепком, как наказание. Ваш мальчик не заслуживает ни сочувствия, ни наказания. Ни взываний к совести (он их не слышит). У него происходит то, что в старину называлось "зарвался". Надо разорвать этот порочный круг. а Вы всё возвращаетесь и возвращаетесь...Ваши реплики - его реплики- Ваши реплики- его...по спирали. Пока папа таки не порвёт эту спираль.
А можно было её просто не раскручивать. А остановить в самом начале. 05.08.2012 23:04:27, Birke
А вот простое человеческое "заткнулся быстро и прекратил портить нам выходной" помогло бы мальчику придти в себя.
Вы странно рассуждаете : Вы же сами ратовали за шлепок как "метод отрезвления" (чем вызвали гнев УникаЛьной :)). А тут мальчику нужен точно такой же резкий "шлепок, как метод приведения в чувство". Но моральный. Ибо из возраста "дать по попе" он уже давно вырос.
Не путать с шлепком, как наказание. Ваш мальчик не заслуживает ни сочувствия, ни наказания. Ни взываний к совести (он их не слышит). У него происходит то, что в старину называлось "зарвался". Надо разорвать этот порочный круг. а Вы всё возвращаетесь и возвращаетесь...Ваши реплики - его реплики- Ваши реплики- его...по спирали. Пока папа таки не порвёт эту спираль.
А можно было её просто не раскручивать. А остановить в самом начале. 05.08.2012 23:04:27, Birke
Да получал он эти шлепки, и моральные и физические! И не раз! И оклики, и резкие слова (как-то во время подобной истерики назвала его идиотом... он теперь уже чуть не полгода при каждом случае вспоминает, типа "и это ты, да как ты могла, мне так горько, это так несправедливо...").
В лучшем случаке скандал с рыданиями и истерикой начнется пораньше. 05.08.2012 23:14:30, маугленок
В лучшем случаке скандал с рыданиями и истерикой начнется пораньше. 05.08.2012 23:14:30, маугленок
А вот обзываться - это зря. Знаете в чем, на мой взгляд, ваша ошибка? Вы позволяете ему разводить себя на эмоции. Вы психуете -он психует -и так по нарастающей. Мне кажется, достаточно высказать сочувствие, что да, жалко, что в этот раз без веломобиля, но ты же видишь -денег нет. Да, жалко, что папа не снял денег, ты в следующий раз напомни папе про веломобиль - и дальше абстрагироваться. Если продолжает ныть и истерить -его проблема. Невыносимо слушать нытье - плеер наденьте:) Или общайтесь с остальными так весело и непринужденно, чтобы Володя почувствовал, что он со своим нытьем "не в тему".
05.08.2012 23:23:33, white-dove
Опять я с Вами согласна. Но там, похоже, такое всем по кайфу (и папе тоже)
Как сама же автор неоднократно писала - если дать ребёнку неоднозначно понять, что "НЕТ" это "НЕТ" (автор часто упоминает пример про больную спину и "хочу на ручки" ребёнка), то ребёнок этот посыл поймёт и примет. И всем станет хорошо и спокойно.
Если порочная ситуация повторяется не раз и не два, а с завидной регулярностью - значит, всем это нравится. 05.08.2012 23:28:57, Birke
Как сама же автор неоднократно писала - если дать ребёнку неоднозначно понять, что "НЕТ" это "НЕТ" (автор часто упоминает пример про больную спину и "хочу на ручки" ребёнка), то ребёнок этот посыл поймёт и примет. И всем станет хорошо и спокойно.
Если порочная ситуация повторяется не раз и не два, а с завидной регулярностью - значит, всем это нравится. 05.08.2012 23:28:57, Birke
Бесполезно обьяснять. Это чистый вампиризм со стороны ребёнка. Он "куснул", Вы заботливо подставили шею :)), потом Вам плохо, а он насытился и успокоился.
Я бы пресекла на пункте № 2 ("...это совсем и не дорого" и пр.)Вот на этом "не дорого" мальчик бы у меня огрёб небольшую отповедь на тему, откуда деньги берутся и на тему, что всё купить (заказать, получить)невозможно.
Отповедь была бы короткой. После неё последовал бы тезис :"Мы сюда пришли за хорошим настроением. Пришли развлекаться и радоваться. Поэтому, изволь настроение нам не портить. Если хочешь портить его себе лично и остальную часть прогулки вздыхать по велосипеду - твоё дело. Но МОЛЧА." 05.08.2012 22:40:31, Birke
Я бы пресекла на пункте № 2 ("...это совсем и не дорого" и пр.)Вот на этом "не дорого" мальчик бы у меня огрёб небольшую отповедь на тему, откуда деньги берутся и на тему, что всё купить (заказать, получить)невозможно.
Отповедь была бы короткой. После неё последовал бы тезис :"Мы сюда пришли за хорошим настроением. Пришли развлекаться и радоваться. Поэтому, изволь настроение нам не портить. Если хочешь портить его себе лично и остальную часть прогулки вздыхать по велосипеду - твоё дело. Но МОЛЧА." 05.08.2012 22:40:31, Birke
Прекрасно, Вы все это высказали, а он НЕ замолчал. Что сделаете? Заткнете рот физически?
И еще - допустим, он заткнется, сам или с Вашей помощью. Вы сможете получать удовольствие от прогулки, видя, как у него слезы текут, рожа перекошена и в глазах обида со злостью пополам?
Если Вы думаете, что я сейчас веду разговор в стиле "да, но...", так это не так, я на самом деле внимательно читаю и продумываю. 05.08.2012 22:46:39, маугленок
И еще - допустим, он заткнется, сам или с Вашей помощью. Вы сможете получать удовольствие от прогулки, видя, как у него слезы текут, рожа перекошена и в глазах обида со злостью пополам?
Если Вы думаете, что я сейчас веду разговор в стиле "да, но...", так это не так, я на самом деле внимательно читаю и продумываю. 05.08.2012 22:46:39, маугленок
"Еще одно слово на эту тему, и мы резко идем домой". И развернуться при при первом же слове, "выключив" слух и обсуждение.
06.08.2012 14:25:05, AuntHelen
И окончательно довести старшего до истерики, а заодно ни за что наказав младшего.
06.08.2012 14:35:45, маугленок
Ваш выбор. Я с возрастом стала жестче.
Хотя раньше в спорных ситуациях склонна была уступать, но с предупреждением, что в следующий раз такой номер не пройдет. И не проходил.
А так - остается только предложенный уже кем-то вариант, когда сыну озвучивается доступная сумма, и выбор делает он сам.
И отвечает за этот выбор сам. 06.08.2012 21:09:08, AuntHelen
Хотя раньше в спорных ситуациях склонна была уступать, но с предупреждением, что в следующий раз такой номер не пройдет. И не проходил.
А так - остается только предложенный уже кем-то вариант, когда сыну озвучивается доступная сумма, и выбор делает он сам.
И отвечает за этот выбор сам. 06.08.2012 21:09:08, AuntHelen
Не обращать внимание. С мужем и младшим ребенком спокойно общаться. А Володе сказать: " ты успокоишься, и дома мы с тобой обо всем поговорим".
05.08.2012 23:00:03, white-dove
Не успокоится, так и будет нудеть и ныть, отравляя все удовольствие. Потом будет плакать... боооольшими такими слезами. И так до ночи...и утром проснется злым и обиженным.
05.08.2012 23:02:42, маугленок
Не верю. Или Вы (и папа) не умеете заткнуть (хотя папа-то вроде в итоге взрывается и мальчег затыкается) или мальчег на родителей откровенно клал с прибором.
05.08.2012 23:08:43, Birke
Еще как умеем, но именно поэтому сдерживаемся. Потому что орать так, что стекла звенят и потом горло болит, я не хочу, не полезно это для психики как его, так и нашей.
05.08.2012 23:15:47, маугленок
Ларис, ну не орать. А другого способа поставить на место нет? Например, доброжелательно, но твердо пообещать в лоб дать - сразу, как только начал ныть:)
И еще -прочитала про то, что такое поведение случается с ним нечасто, раз в 2-3-4 месяца? А проанализируйте - в каких ситуациях? Может, он долго ждал -предвкушал эту прогулку , а в результате " ожидание праздника лучше самого праздника?" ну вроде как перегорел. Просто у моей дочки, например, пик таких истерик приходится на ДР и Новый год, которых она ждет год, а потом "у меня сегодня день рождения, а такое впечатление, что обычный день:)))) а я на самом деле хотела другие подарки и т.д. А уже через день рассказывает, что и праздник и подарки были замечательными.
Имхо, я бы все же не стала радостное перевозбуждение со счетов сбрасывать, хотя вам виднее. 05.08.2012 23:32:37, white-dove
И еще -прочитала про то, что такое поведение случается с ним нечасто, раз в 2-3-4 месяца? А проанализируйте - в каких ситуациях? Может, он долго ждал -предвкушал эту прогулку , а в результате " ожидание праздника лучше самого праздника?" ну вроде как перегорел. Просто у моей дочки, например, пик таких истерик приходится на ДР и Новый год, которых она ждет год, а потом "у меня сегодня день рождения, а такое впечатление, что обычный день:)))) а я на самом деле хотела другие подарки и т.д. А уже через день рассказывает, что и праздник и подарки были замечательными.
Имхо, я бы все же не стала радостное перевозбуждение со счетов сбрасывать, хотя вам виднее. 05.08.2012 23:32:37, white-dove
Именно в этом стиле и ведёте :)). Мальчик у Вас "бедный" по любому.
По аналогии, как обожравшемуся сладостей ребёнку стало плохо после третьего килограмма пирожных и его страшно жалко, потому, что у него теперь животик болит. 05.08.2012 22:49:25, Birke
По аналогии, как обожравшемуся сладостей ребёнку стало плохо после третьего килограмма пирожных и его страшно жалко, потому, что у него теперь животик болит. 05.08.2012 22:49:25, Birke
Все-таки, ответьте - ЧТО Вы советуете делать? Терпеть несколько часов?
Пока Вы только критикуете. Ну что я что-то делаю не так, мне и самой понятно, иначе зачем бы я писала :)
Да, на всякий случай - это не редкость, но и не ежедневная практика. Скажем, раз в 2-3-4 месяца. 05.08.2012 22:57:40, маугленок
Пока Вы только критикуете. Ну что я что-то делаю не так, мне и самой понятно, иначе зачем бы я писала :)
Да, на всякий случай - это не редкость, но и не ежедневная практика. Скажем, раз в 2-3-4 месяца. 05.08.2012 22:57:40, маугленок
отстраниться самой и разрешить себе не отвечать за его плохое настроение
это его настроение, ему хочется страдать, дайте ему пострадать
Вы не обязаны обеспечивать ему хорошее настроение
сами не заводитесь
я понимаю, что это сделать очень сложно, но этому можно научиться
мы с дочкой тоже прошли через подобное
как только я научилась спокойно пережидать ее истерики, она перестала ныть, нудеть и и обвинять всех 05.08.2012 23:16:18, La Que Sabe
это его настроение, ему хочется страдать, дайте ему пострадать
Вы не обязаны обеспечивать ему хорошее настроение
сами не заводитесь
я понимаю, что это сделать очень сложно, но этому можно научиться
мы с дочкой тоже прошли через подобное
как только я научилась спокойно пережидать ее истерики, она перестала ныть, нудеть и и обвинять всех 05.08.2012 23:16:18, La Que Sabe
Вот +100. У меня не получилось так сформулировать. Тоже на опыте истерик у дочки.
05.08.2012 23:25:38, white-dove
Сейчас читаю книжку "Ваш беспокойный подросток" Байярдов. Там очень хорошо написано, как разделять ответственность и не лезть в ребенкину сферу ответственности. Интересно, что у меня каждая новая мысль в книжке сначала вызывает волну возмущения и отторжения "Как??!!! Да они что, с ума посходили??!!!", а потом перевариваю и соглашаюсь. Читаю книгу по второму разу уже, продолжаю переваривать.
05.08.2012 23:38:30, La Que Sabe
Выше написала. Заткнуть его резкой авторитетной (!) фразой. А не гнусить "ну имеееей совееееесть...."
(пока у меня вообще не складывается впечатления, что Вы или папа для него авторитет) 05.08.2012 23:07:17, Birke
(пока у меня вообще не складывается впечатления, что Вы или папа для него авторитет) 05.08.2012 23:07:17, Birke
1) устал-первозбудился? Ведь не из-за веломобиля же он так расстроился, что "никто меня не любит, все плохо и пр."?Мне кажется, когда ребенок "в восторге, глаза горят" -вот на этой ноте можно завершать прогулку:) дальше они уже устают от переизбытка эмоций. Словом, по парку можно было не гулять:)
2) может, разумней сразу оговаривать "лимит удовольствий"? Мол, денег с собой берем столько -то, хватит на то-то. Что ты хочешь: веломобиль или мороженое с попкорном?". Тем более, если он давно имеет опыт обращения с карманными деньгами.
А так у нас похоже очень. Боремся с переменным успехом. 05.08.2012 16:34:43, white-dove
2) может, разумней сразу оговаривать "лимит удовольствий"? Мол, денег с собой берем столько -то, хватит на то-то. Что ты хочешь: веломобиль или мороженое с попкорном?". Тем более, если он давно имеет опыт обращения с карманными деньгами.
А так у нас похоже очень. Боремся с переменным успехом. 05.08.2012 16:34:43, white-dove
1)Нет, не "устал-перевозбудился", это я отличаю, да и по-другому он себя ведет в таких случаях. Тогда он бывает агрессивен и раздражителен, но не зациклен так на оддной своей обидке.
2)Да, надо бы, и часть проблем это решит. Но не все, не всегда это бывает связано с деньгами и вообще каким-то материальным вопросом. А главное, проблема-то в том, что он этой зацикленностью портит и будет портить жизнь и удовольствие себе самому... 05.08.2012 16:39:45, маугленок
2)Да, надо бы, и часть проблем это решит. Но не все, не всегда это бывает связано с деньгами и вообще каким-то материальным вопросом. А главное, проблема-то в том, что он этой зацикленностью портит и будет портить жизнь и удовольствие себе самому... 05.08.2012 16:39:45, маугленок
А в чем, собственно, проблема? Тему 4-х летней давности я не помню:) В том, что ребенок в принципе остается недоволен, несмотря на полученнные удовольствия?
Потому что лично у нас во многом на деньгах и покупках завязано: что бы ни купили, сколько бы подарков не подарили, сколько бы развлечений не предоставили в парке -все равно " а я хотела еще и это". 05.08.2012 16:44:56, white-dove
Потому что лично у нас во многом на деньгах и покупках завязано: что бы ни купили, сколько бы подарков не подарили, сколько бы развлечений не предоставили в парке -все равно " а я хотела еще и это". 05.08.2012 16:44:56, white-dove
В том, что после кучи полученных удовольствий ребенок рыдает и страдает, как будто у него горе. возникает желание вообще никуда его не водить... если бы он вообще просидел все это время дома, то все было бы спокойно и нормально.
"Хотела еще и это" - это куда ни шло, у нас "вот этого не купили!!! Не считаетесь со мной!!! какой плохой день... на неделю настроение испортили... никому я не нужен!!!" 05.08.2012 17:03:56, маугленок
"Хотела еще и это" - это куда ни шло, у нас "вот этого не купили!!! Не считаетесь со мной!!! какой плохой день... на неделю настроение испортили... никому я не нужен!!!" 05.08.2012 17:03:56, маугленок
Да, у нас тоже очень часто так бывает. Помогает или беззлобная ирония или ласково обнять-поцеловать -рассказать как сильно я ее люблю и как сильно она мне нужна:) и пообещать веломобиль (или что там еще) в следующие выходные. Но у меня девочка в принципе склонна к перепадам настроения (потому я там не удивилась в Нюшиной теме про ревущих тематических:) и к театральным постановкам типа "я никому не нужна" -но у нее это не всерьез и ненадолго:) а если мальчик и вправду очень серьезно расстраивается -тогда не знаю:(
05.08.2012 18:36:10, white-dove
У нас все это не помогает, скорее наоборот, типа не приставайте к человеку, у него горе. Именно что все всерьез, я же вижу, что он страдает.
05.08.2012 18:45:37, маугленок
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"