Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Однушка

Надо и нельзя

Дамы, поделитесь опытом и идеями, пожалуйста!
Мальчику 5 с небольшим. Пока был совсем малышней, научила вроде бы убирать за собой игрушки. Но с тех пор не только никаких новых обязанностей не прибавилось, но и эта как бы не привилась толком - каждый раз надо костьми лечь, чтоб разбросанное собрал...
Вопрос в следующем: когда и как вы одариваете своих детей обязанностями? Прибрать свою постель, помыть посуду. полить цветы, присмотреть за младшим... Очень не хочется растить бездельника, папы у нас нет, бабушка уверенно впадает в маразм, а я хочу еще ребенка. Но если старший не научится помогать - плохо мне будет... А когда маме плохо - никому в семье не хорошо.

Ничего сверхъестественного делать не требуется, просто - разделить скромные домашние обязанности...
Пока что он ничего делать не хочет. То есть, помыть посуду как попало и бросить - хочет, раз в месяц, когда новых мультиков нет, а "Давай я тебя научу, как чисто вымыть и хорошо!" - не, не хочет )) До скольки лет надо только играть в дела, ничего по-настоящему не делая, как считаете?
19.06.2012 16:42:22,

163 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ири$ка
Попалась мне как-то книга, не помню кто автор, называется "Дети-с небес". Так вот там звучит мысль о том, что заставлять детей что-либо делать не стоит. Когда придет время-сами все начнут делать, им важно только пример подавать. Согласна с этим на все 100. Смотрю по своему старшему-когда папа заставляет что-то делать, он на дыбы становится. А когда я начинаю уборку делать и он дома в это время, он подключается стопудово. То что иногда в шкафу у него бардак-ну что ж теперь)))) И с мелкими так же, помогает добровольно, а няньку я из него сознательно не делала никогда. Иногда, конечно, хитрить приходится, или подлизываться)))))) но он потом такой гордый ходит, что помог!!! Кстати, со средней такая же история:) Она к тому же уж очень любит быть "как Костя", или "как папа", поэтому, подражая им, помогает:)
А книжицу почитайте на досуге. Не все высказанные мысли конечно на душу легли, но некоторые даже очень и очень!!!
09.07.2012 00:32:18, Ири$ка
В пять лет ребенка не стоит серьезно нагружать домашними обязанностями. Пока еще прививайте их к нему в игровой форме. А когда сын станет постарше, уже настаивайте на выполнении тех или иных, более трудных дел. 22.06.2012 21:32:49, yuliyaskiba
ИМХО, он еще маленький, чтобы всерьёз делить обязанности.
У моего обязанностей прибавилось, когда мы закончили ремонт в детской и его туда "переселили". Сказала об ответственности: это теперь ТВОЙ стол, это шкафы для ТВОИХ книг и игрушек, поэтому ТВОЯ задача содержать всё это в порядке. Зато ты сам решаешь, что где должно лежать, и комната твоя - самая красивая в квартире. Согласен на такие условия - замечательно, не согласен - тогда сейчас сама возьму и уберу твои вещи по разным углам, и шкафы, и стол мы с папой найдем, чем занять. Он, конечно согласился. в детской постоянно бардак, но если требую навести порядок - возражений не возникает. Только я требую очень редко, потому что сама терпеть не могу всё по местам раскладывать. Люблю, когда всё нужное на виду и под рукой.
Цветы поливает только в детской, это его обязанность. Сначала там цветов не было, потом он сам попросил поставить туда несколько цветов, особенно те, что мы вместе с ним пересадили. Хочешь цветы - поливай. Даже иногда пыль с них протирает, когда попрошу.
Присмотреть за младшим - иногда сам с интересом с ним играет, иногда говорю присмотри, иначе я не смогу сделать ДЛЯ ТЕБЯ то-то. Бывает, говорим: "ты видишь, и я, и папа сейчас заняты, малыш нам мешает. Ты же не любишь, когда мы на него ругаемся, он плачет, ты расстраиваешься из-за этого. Так сделай, чтобы этого не было - поиграй с ним".
В 7 лет серьёзный разговор у нас с ним был. Говорю: ты живёшь в семье, а в семье надо много чего делать друг для друга. Папа деньги зарабатывает, с детьми занимается, пол моет, я обед готовлю, гуляю с вами, бельё глажу, и ты растёшь, взрослее и умнее становишься, поэтому тоже многое можешь сделать. И от малыша, когда он подрастет, мы тоже будем требовать, чтобы помогал. Потому что мы семья. В семье ведь лучше жить, чем одному. Поэтому давай друг другу помогать. Вроде согласился :)
20.06.2012 16:25:47, Оранжевое настроение
мне кажется, тут все ушло в обсуждение обязанностей, кот. надо/не надо на ребенка взвалить. Я бы говорила о другом: о навыках самообслуживания, скорей. Что плохого в том, что ребенок, снимая вещь, приучен класть ее в шкаф, а не бросать на пол. Застилать свою кровать - т.к. ему же через час в этой комнате играть и заниматься. Ставить посуду в раковину после еды.
как раз вчера с дочкой смотрели кусок из "Красной Шапочки", когда она поет малышу - "да потому что, да потому что этот остров необитаем". Там не идет речь о том, что ребенок обязан вносить вклад в жизнь семьи. А только о том, что не стоит полагаться во всем на помощь мамы/няни/помощницы по дому.
А еще вспоминается диалог из моей любимой книги "Дорога уходит в даль" - про то, как в дореволюционной семье при наличии прислуги дети сами себя обслуживали
20.06.2012 12:38:24, Consigliere
zanoza121
А я свою 16-летнею дочь не заставляю ничего делать, в её комнате она сама стала убираться где-то с 11 лет, иногда я у нее убираюсь, посуду моет сама за собой. Я вспоминаю как меня заставляли в детстве, до сих пор вспоминаю это с ужасом, ненавидела тогда родителей. Поэтому с дочерью эту практику не повторяю. Все должно быть по желанию. Подруга свое детство вспоминает, как она, как нянька сидела с младшим братом. После этого она долго не могла решиться на своего ребенка. 20.06.2012 12:35:58, zanoza121
"Когда и как вы одариваете своих детей обязанностями?" - никогда, детям 11 и 17, но это не значит, что они вообще ничего и никогда не делают. Просто мне проще получать от них помощь не в виде обязанности, закрепленной раз и навсегда, а в виде разовой (хоть бы и сторазовой) помощи. 20.06.2012 10:33:47, hanhi
Однушка
Всем спасибо за ответы. 20.06.2012 10:29:45, Однушка
Моему сыны 6 лет.

обязанностей у него нет. Единственно, что ПРОШУ его сделать - убирать за собой игрушки. Но и то - если он ПРОСИТ меня помочь ему - то собираем вместе. Еще он иногда просит кормить его - и я кормлю, иногда просит одеть его - и я одеваю.

Оказать РЕАЛЬНУЮ помощь мне (пока) ребенок не может, а "капать на моск - ты должен" - я не хочу, ничего кроме отвращения это не вызывает (говорю как краевед).

С другой стороны сын очень часто предлагает свою помощь в тех делах, которые я делаю ежедневно (помыть чашку, полить цветочек, покормить курочек, собрать яички и т.д.и т.п.) и тут я (чаще всего) даю ему возможность УЧИТЬСЯ и не критикую его, требуя исключительного результата (как требовала с меня моя мама). Для него это игра, а через игру дети УЧАТСЯ, набирают опыт.

Ну как то так
20.06.2012 09:38:28, Птичка снежная
Не знаю. Моей дочке 11....а до сих пор бардак во всем. Зато... когда появилась младшая, то она с удовольствием стала нянькой. И замечательной. То есть свои игришки, книжки, одежду она не убирает...а игрушки младшей убирает с удовольствием. И спать укладывает сестренку (я не ожидала, честно). И даже спит вместе с сестрой, чтобы присмотреть за ней ночью (лишние комнаты в доме есть, если чё). Так что непредсказуемо, по-моему. 20.06.2012 03:20:24, masha__usa
Теоретически я глубоко убеждена, что у ребенка обязательно должны быть постоянные обязанности. Начиная с самого раннего возраста.
А практически я почему-то никак не могу внедрить эту систему среди своих детей. потому что постоянные обязанности предполагают постоянную, упорядаченную жизнь, а в реале все время что-то мешает :)
Все-таки стараюсь привлекать детей к делам, по мере возможности.
19.06.2012 22:42:05, маугленок
:))
У меня по дому никогда не было никаких обязанностей. Могла сама помочь по своему желанию.
Выросла хорошей (как мне кажется) хозяйкой.
Знаю еще кучу таких же уже взрослых, выросших без домашних обязанностей в детстве. Все отличные хозяйки и мамы и жены.

На сына не вешаю и не буду вешать обязанностей. У него есть только одна обязанность - учиться. Все остальное по желанию.

У Вас странное отношение к ребенку. Ни один ребенок НЕ ОБЯЗАН присматривать за младшими. Это ВЫ хотите еще ребенка, и это ВЫ должны будете за ними присматривать. Вы извините, для чего Вы тогда усыновили (или он еще пока у Вас в приемной семье) этого мальчика?!
Цветы.. это Ваши цветы? Тогда и поливайте их. Помыть посуду... Уже изобрели посудомоечные машины. Убрать свою постель... Так она ему и не убранной вполне нравится. :)
19.06.2012 21:58:23, Lussi01
+100 по первой части: у меня никодга не было никаикх обязанностей, что не мешало мне лет с 10 их самой себе устанавливать, но что гораздо приятнее и эффективнее без давления извне. Детей тоже не обязываю, в том числе убирать постель на 2-м этаже кровати. ОНи правда не столь сознательны, как я была. но если по-хорошему попросить, то помогут, в том числе и в "няньских" делах. 20.06.2012 10:43:31, hanhi
Однушка
Неубранная постель может не мешать дома. Но у ребенка впереди жизнь. И если это нормальная жизнь - с ночевками у друзей, лагерями, студенческой общагой и пр. - никто и никогда не будет умиляться его расхристанной кровати. И будут у моего сына проблемы. И я не хочу, чтобы мой сын в бытовом плане сел на шею своей будущей жене просто потому, что у него не выработалась привычка уважать домашнюю работу и хозяйку дома.
Для чего я его усыновила... Не для уборки, нет. Для того, чтобы ввести его в жизнь нормальным человеком - и помимо всего прочего, уважаемым окружающими.
19.06.2012 23:10:34, Однушка
На шею садятся только ТЕМ женам, которые позволяют мужьям это делать.

Как только у сына возникнет НЕОБХОДИМОСТЬ в заправленной кровати - поверьте, он её будет заправлять.

Блин, ну снова чушь (сорри) какая-то....

Ну вот - Я. Часто НЕ ЗАПРАВЛЯЮ свою постель (нет на это утром время), но я вполне НОРМАЛЬНЫЙ и УВАЖАЕМЫЙ человек....
20.06.2012 09:43:00, Птичка снежная
Реклама
Неведома Зверушка
Умиляться не будут - но и сильно реагировать, уверяю вас, тоже. В общагах и лагерях плевать народу, какие у кого кровати - лишь бы моя была вовремя свободна :-). А если начнёт эта черта мешать отношениям со значимым человеком - начнёт убирать :-). Или найдёт себе "близкого по духу". Я, например, жуткая неряха и бардачница - мужа нынешнего в том числе и по этому критерию выбрала, живём уже 13 лет вместе - полёт нормальный :-). А дом, по-моему, должен быть ДОМОМ, убежищем - а не местом, где ты вечно чего-то _должен_ :-). У нас с мужем _обязанностей_ по дому нет, каждый делает то, что _сам_ считает нужным :-). 20.06.2012 08:23:01, Неведома Зверушка
<<Но у ребенка впереди жизнь>>
Вы не понимаете самой простой вещи, что чтобы научиться убирать кровать, мыть посуду, мыть полы, стирать свою одежду и даже готовить, что для этого не надо практики нескольких лет. Этому всему можно научиться за НЕДЕЛЮ холостяцкой жизни!

Вы погуглите "Усыновление" там поднималась эта тема очень интересно обсуждалась - обязанности детей.

Смешно, но очень многие пришли к выводу, что эти домашние обязанности никакой пользы не принесли для будующей жизни. Вспомнилось чему учили:
-Перелицовывать воротники старых рубашек
-шить из старых простыней семейные трусы
-натирать на терке хоз мыло и стирать в корыте
-вытирать пыли со стодесятого слоника и под ним и ставить обратно...

В общем там много и все в таком же духе. Эти навыки не актуальны сегодня совсем. Как и уборка в будущем кроватей так же может стать не актуальной.

В общем вывод там был примерно такой, что не влияет наличие домашних обязанностей в детстве на успешную и счастливую жизнь в будущем. Если человек неряшлив с детства, то и в старшем возрасте он будет неряхой. Если человек с детства аккуратен, то и во взрослом возрасте он будет следить и за собой и за своей квартирой.

А неряшливость/чистоплотность сидит где-то внутри нас с рождения. Пример мои двоюродные двойняшки брат с сестрой. Оба воспитывались в одной семье, результат прямо противоположный, как брат был чистюлей, так и остался, как сестра все разбрасывала по квартире (хоть ее и все время, в отличие от брата заставляли убирать) так и сейчас ее квартира - это бедлам и грязь.
20.06.2012 00:14:50, Lussi01
Да не слониках дело. Это был навык заботиться об усталой после работы маме прежде всего. 20.06.2012 00:23:11, маугленок
МАугленок - СОГЛАСНА! 20.06.2012 03:21:54, masha__usa
Где там усталая мама после работы?! И разве пыль нельзя вытереть в другое время или день? 20.06.2012 00:39:48, Lussi01
УникаЛьнаЯ
это разве "навык" должен быть? А не от чувств идет желание помочь маме и умение видеть и понимать усталость, прислушиваться к чужим желаниям? 20.06.2012 00:25:41, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Чувства к маме могут быть вне зависимости от заботы.
А если мама просит или нужно что-то сделать - не сейчас, попозже, не хочется поднимать попу от стула, это так тяжело... В результате вообще не будет сделано. С навыком делается на автомате имхо, и не кажется таким ужасным и неподъемным.
21.06.2012 00:22:42, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
Почему "не сейчас" равно "никогда"? Как в детстве было обидно, когда требовали "сейчас", а сейчас осталось 10 страничек в книге интересной, или фильм шел, или играли во что-то. Обязанность и "сейчас" это полный бред, имхо. Из серии "нам не надо, как лучше, нам надо, чтобы все напрягались". 21.06.2012 08:41:51, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
От меня такого не требовали.

Просто так получается - мне надо навести порядок в шкафу. Я хочу это сделать, я представляю, как классно будет, когда будет порядок, как мне приятно будет этим заниматься, но как только я прихожу домой - весь мой энтузиазм куда-то улетучивается :) Причем меня никто не заставляет. Так что если я в один прекрасный день не решу, что я делаю это прямо счас, это не будет сделано никогда! Причем меня никто не заставляет - муж завел себе отдельный шкаф, чтоб быть по возможности подальше от моего бардака.

А если ребенок дочитывает книжку и делает то, что просят или требуется, так что ж против! Пусть дочитывает и делает! Это будет супер. Я тоже против, чтобы "нам не надо, как лучше, нам надо, чтобы все напрягались". Просто "прямо счас" у меня лично возникает, если "уже долго не".

Строить детей по поводу порядка не чувствую морального права, как и вы. Поэтому за это дело взялся муж :)
21.06.2012 14:06:16, любопытная Анна
Никак не пойму, почему факт наличия постоянных обязанностей отменяет здравый смысл и не дает дочитать 10 страниц. Скорее наоборот, обязанность - она МОЯ и Я сама решаю, как и когда именно ее выполняю. 21.06.2012 12:08:30, маугленок
Реклама
УникаЛьнаЯ
Я отвечала Анне, которая пишет "если мама просит или нужно что-то сделать - не сейчас, попозже, ...В результате вообще не будет сделано", т.е. должен именно все бросить и бежать, ибо ОБЯЗАН. Меня вот это и раздражает - обязательность. Все в этом мире обсуждаемо и всегда ищется компромисс. Никто никому ничего не обязан ) 21.06.2012 12:54:35, УникаЛьнаЯ
Я не верю в чувства, не подкрепленные делами. И наоборот, верю, что из дел могут вырастать чувства. один раз помог пусть даже по указке родителей, без желания - увидел, что реально помог, что это рабует маму, что ей от этого легче - сам порадовался - в следующий раз уже сознательно стал смотреть, чем и как помочь, проявить заботу.
Разумеется, не так коротко и однозначно, но в целом примерно по этой схеме.
20.06.2012 00:33:22, маугленок
УникаЛьнаЯ
А я не верю в "навык" помогать. Навык - это механика... 20.06.2012 01:25:04, УникаЛьнаЯ
Навык - убирать за собой. Я не прислуга, чтобы бегать и убирать за детьми. Если ребенок может играть на компе, значит он может убрать за собой свою комнату / посуду / одежду и т.д. Это элементарное уважение ко мне. 20.06.2012 03:23:48, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Мы говорили про "навык заботиться об усталой после работы маме".
Но позиционирование обычных повседневных дел как "из уважения к маме" мне не близко.
20.06.2012 08:19:44, УникаЛьнаЯ
ИМХО, Не делать домашние дела, ожидать, что мама, как прислуга, всё за тебя сделает = неуважение к маме. 20.06.2012 10:31:41, masha__usa
УникаЛьнаЯ
А почему не к папе? Или папа тоже маму не уважает и дела не делает? )))) 20.06.2012 10:34:02, УникаЛьнаЯ
Задумалась.... папе даже в голову не придет, что он будет делать домашние дела, а все остальные будут в это время смотреть телевизор. Вот как то не получается у меня такая картинка в голове :))) 20.06.2012 19:04:15, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Нет, я не про то. Муж тоже делает дела "сам себе", или ждет, пока Вы сделаете? И является ли его ожидание стиранных рубашек или чистой постели неуважением к Вам? 20.06.2012 23:22:12, УникаЛьнаЯ
Маша, скажите пожалуйста, когда Вы были ребенком, в Вашей семье у Вас были обязанности мыть посуду и полы? И если кто-то из родителей делал домашние дела, то Вы тоже должны были заниматься домашними делами? 20.06.2012 21:00:38, Lussi01
Реклама
Ничего я дома не делала и ничего не умела. Мама говорила "Отдохни пока доченька. Успеешь этот хомут на шею повесить". Уехав из дома я не умела макароны варить (училась у бойфренда). 21.06.2012 23:30:15, masha__usa
Можно я отвечу?
У нас в детстве была "очередь" на мытье посуды после ужина - мыли все, и родители и мы с братом, по очереди, причем очередью можно было меняться или обменять ее на какую-то другую обязанность ("Помой за меня сегодня, а я за тебя в магазин за хлебом схожу!").
Нашей с братом обязанностью было ходить в магазин за хлебом и молоком (и не столько из идейно-воспитательных соображений, а потому, что молоко отнюдь не весь день можно было купить).
Пыть вытирать было точно моей обязанностью. Брат периодически устраивал генеральную уборку ("Как все чисто! Олеженька, ты что, опять "тройку" получил?").
Ни разу меня это не напрягало, казалось (и кажется) вполне справедливым.
По последнему вопросу - честно говоря, как-то странно звучит. Разумеется, нет. Серьезные дела типа ремонта делались вместе, ну а текущие - они и есть текущие, причем здесь "если кто-то..."? У каждого свое дело.
20.06.2012 23:07:45, маугленок
Однушка
То есть, ребенок должен расти в полной уверенности, что все вокруг существуют ради него, что за него все сделают. и он никому ничего не должен?... 19.06.2012 22:32:05, Однушка
Не переворачивайте мои слова наизнанку. Никто из тех выросших детей, которые не имел обязанностей по дому и даже я, не убиравшая постель за собой никогда (даже сейчас), кроме как в пионерлагерях, общагах и гостях, никто из нас не считал, что "все вокруг существуют ради него, что за него все сделают. и он никому ничего не должен"

Разве понятия ответственности, долга, уважения, трудолюбия могут зависеть и строятся на домашних обязанностях?! Если Вы считаете, что да, то я умолкаю.
19.06.2012 23:58:43, Lussi01
А как вырастить то же уважение к матери, например, если ребенок будет спокойно играть и развлекаться, пока усталая после суточного дежурства мама занимается уборкой? В чем оно, уважение, будет проявляться? (только не надо отвечать в духе "не надо заниматься уборкой после дежурства", ситуации бывают разные, в частности уборка бывает вынужденной, да и усталость перманентной).
Как можно воспитать ответственность, если человек (ребенок) ни за что не отвечает?
Как воспитать чувство долга, если ребенок в принципе ничего не должен?
Мне действительно интересны Ваши ответы.
КАк всего этого добиться, вовлекая ребенка в трудовую жизнь семьи, я понимаю. А вот как добиться, если мамины цветы - это только мамина забота, а младший ребенок - тоже только мамина, потому что это ей в голову вметяшилось рожать, и старший не должен из-за этого страдать...
20.06.2012 00:16:02, маугленок
Вот опять согласна с МАугленком. С каждым словом. 20.06.2012 03:24:59, masha__usa
Ответственность я воспитываю у ребенка на его поступках. Т.е. если ребенок что-то решил сделать, а я считаю, что это не самое удачное решение, то объясняю ему, что да, это его выбор, но и отвечать, т.е. нести ответственность за свои поступки и выбор будет только он.
Уметь находить и принимать решения и отвечать за них, это и есть ответственность.
А не навязанная извне рутина, которая может только набить оскомину, а не научить отетсвенности.

Долг у ребенка есть. Его долг учиться. Он и учится. Я пока довольна. Сам делает уроки, собирает портфель. Я только напоминаю, что пора делать уроки. Старается.
Раз забыл положить в портфель пластилин. Вот и всплыла ответственность, которая и воспитывается, что сам должен отвечать за свои вещи, оценку он в этот день не получил, в отличие от других. Расстроился. Но больше за год ничего не забыл.
20.06.2012 00:52:27, Lussi01
Вот у меня в детстве тоже был в первую очередь долг учиться. Лучше бы я квартиру ежедневно убирала дочиста, чесслово! Потому что то, что надо убираться-подметать-посуду мыть - это было мне очевидно и понятно, и я была с этим совершенно согласна (что не мешало забивать из чувства лени, но это уже другое дело). А вот с какого ляда я _должна_ хорошо учиться и, главное, _кому_ я это должна (родителям? а им какое дело?) - мне было совершенно непонятно. При этом училась я большей частью на "отлично". Но не потому, что должна, а потому, что интересно и легко.
"Двойки" за забытые тетради-учебники-пластилины мой ребенок получает чуть ли не каждую неделю. Совершенно не расстраивается и продолжает забывать.
В общем, приходим к совершенно оригинальному :))) выводу, что все дети (и родители) разные.
Вот как бы еще угадать, чтобы соответствовать взглядам именно своего ребенка?
20.06.2012 01:02:02, маугленок
:))) 20.06.2012 01:03:49, Lussi01
Раз Вам интересно мое мнение, то мне не обойтись без "не надо заниматься уборкой после дежурства" :)

Я убираюсь дома только тогда, когда я настроена на уборку и никогда уставшая и уж тем более "после дежурства" за исключением неожиданного прихода гостей. Но тут мне и муж бросается помогать и глядя на него сын, а иногда и сын бросается первым. Но это нисколько же не обязанность по дому. Это просто единоразовая помощь. И смысл в этом, что мы одна семья и должны помогать друг другу, раз я уставшая, а гости уже "идут".

Я не вижу никакой связи между мытьем полов и неуважением. Чем отличается мытье полов от приготовки ужина после работы? Ничем. По трудозатратам то же самое. Но никто ж не говорит, что вот мама готовит, а муж и сын ждут.
Это в голове у нас, что мыть полы/унитаз - это унижение, а приготовка ужина при тех же начальных данных это нормально.

Так что на мытье полов уважение не заработать. Уважение - это дорога с двусторонним движением. Если я буду уважать ребенка, то и он глядя на меня, будет уважать меня. Уважение - это держать свое слово, не использовать двойные стандарты/правила независимо от возраста аппонента, уметь договариваться...

И уж если возвращаться опять к полам, то если я помыла пол, а ребенок пролил что-то, то попросить его вытереть за собой нормально. Но это не обязанность в мытье полов, а именно уважение к моему труду, что я помыла.

Много букоФ получается..
20.06.2012 00:38:10, Lussi01
Реклама
Луси, я НИКОГДА не настроена на уборку, категорически. Кстати, это идет из детства. Йа ничего не делала по дому, только училась. Уборку, готовку, стирку, .... не понимаю, не люблю, не хочу. Дальше что?

Ладно, убирается у меня уборщица. Стирает муж. Готовить я научилась. Цветы давно сдохли. Но кто будет ставить посуду в посудомойку? Кто будет разбирать посуду? Неужели я? А за что????!!! А кто будет протирать стол от крошек? А выносить мусор? А кто будет....па-па-па-пам... ставить всё на стол и убирать со стола? Вот этого я точно делать не буду. 2 раза в день, каждый день...?! А знаете сколько им свсего нужно, этим проглотам? Стаканы, Сок, Минералка, пиво, молоко, хлеб, соль, ложки, вилки, тарелки, салатик порезать... что мне со всем этим бегать прикажете? Сами, сами.... и маме заодно винца налейте. Мама, между прочим, не Золушка. Скажите спасибо, что мама по магазинам ездит, покупает всё это. Тоже, между прочим, кучу времяни занимает.
20.06.2012 03:36:26, masha__usa
:)
Я Вам ниже написала, что Вы приняли решение создать семью и за свое решение Вы должны отвечать. Вы же не были в неведении, выходя замуж, что придется заниматься домашней рутиной, хотите Вы того или нет?! Знали. Но семью создали. И даже детей решили родить, зная, что придется за ними ухаживать, воспитывать.
Так попробуйте отвечать за свое решение.

Ведь могли и не выходить замуж. И жили бы себе счастливо!
И еще как вариант. Из каждого положения есть выход, если очень хочется.
Можно нанять, тех кто будет мыть, убирать, выносить...
Или развестись, детей оставить мужу и делать что хочется.
20.06.2012 09:06:15, Lussi01
любопытная Анна
Но если машиным мужу и детям хорошо в их семье, почему Маше не надо было ее заводить?

А то и правда - родили ребенка, а он учиться не хочет, потом работать не хочет. Пусть родители до пенсии обеспечивают, как ниже написали. Сами родили - пусть отвественность несут. Может этот ребенок хочет быть девочкой, а его родили мальчиком. А мальчиком он не просил? Не просил. Пусть родители хотя бы операцию по смене пола оплачивают. И вообще он его рожать не просил. Вывод?
21.06.2012 15:57:18, любопытная Анна
Да я люблю свою семью. И детей, и мужа. Секс люблю. С детьми играть люблю. Праздники организовывать люблю. Посудомойку разбирать - ненавижу. Что же теперь, не размножаться? Я хороший человек, у меня замечательные дети, я хочу оставить свой генофонд!

Где написано, что семью и детей могут заводить только те, кто моет полы? Кстати, уборщицу мы уже наняли. Помогает.
20.06.2012 10:38:22, masha__usa
Birke
Сочувствую Ващим "проглотам" :(. НЕ хотела бы я жить в семье с такой мамой. 20.06.2012 09:04:29, Birke
Зато у них мои гены :) Искренне надеюсь, что дочерям тоже не придется всю жизнь всю семью обслуживать :)) Пусть лучше научатся ухаживать за руками и маникюром :)) 20.06.2012 19:06:45, masha__usa
Вот унитаз как раз мне помыть нормально, а полы ненавижу. Про унижение никогда не думала, труд унизительным быть не может по определению, просто не люблю.
И я тоже не вижу разницы между мытьем полов и готовкой ужина, только второе требует определенных навыков, поэтому логично, что готовлю именно я - а первое не требует и вполне под силу 7-летнему сыну, поэтому так же логично, чтобы это делал он.
Про уборку после дежурства - например, уронили на пол банку варенья. Предлагаете оставить полкухни в варенье до завтра?
И в чем разница между "одноразовой" и перманентной помщью? Почему помочь один раз, когда мама усталая - это нормально, а помогать регулярно, чтобы мама не уставала - это ненормально?
И вообще почему мама должна ВСЕ, а остальные ничего? Почему мама _обязана_ и готовить, и полы мыть, и унитаз, и все прочее - а остальные могут ей иногда помочь, так и быть, раз она усталая?
Ненавижу слово "помочь" в отношении одной семьи. Помогают - соседу. "Помочь" предполагает, что вообще-то тот, кому помогают, _должен_ все это делать сам, но ему, типа из милости, снизойдут до помощи. В семье просто все общее. И дела, и полы, и унитазы. И никто никому не помогает, а просто все что-то делают.
И все-таки - как насчет ответственности и чувства долга? Если человек ни за что не отвечает и ничего не должен?
20.06.2012 00:51:25, маугленок
Неведома Зверушка
:-) Так вот именно - НЕ обязана. И - фокус! - никто НЕ обязан :-). Ну просто - если чистые полы _нужны_ мне, то я их и мою (мужчинам моим искренне наплевать, какие там полы). Если ужин нужен - ребенку - то готовлю чаще я, иногда муж - просто потому, что ребёнок пока что не может готовить так, как ему нужно. Если нужна чистая чашка - то моет то, кому нужна :-). Ребёнка приучаю по напоминанию "мыть 3 чашки" - именно аргументом "я тебе готовлю, сделай и ты для меня что-нибудь". НО - _вся_ работа по дому - при этом НЕ обязанности, а - свободный выбор. Обязанность - по определению - это то, за НЕвыполнение чего получаешь ругань-штраф-наказание. НЕ-мытие полов чем Вам угрожает? Только - грязными полами :-). Так что - если сегодня Вы готовы ходить по грязным - ну и не мойтие, делов-то :-) 20.06.2012 08:32:15, Неведома Зверушка
А если мне чистые полы не нужны? И многое другое, тоже не нужно? Можно мне, маме, забить на мелочи и не делать их? Лично я таки да, забиваю. Муж убирается. Я готовлю и ежу по магазинам. Муж регулярно наежает на ребенка на тему, что она тоже должна убираться (хотя бы за собой). 20.06.2012 10:48:56, masha__usa
У нас как-то в семье муж в основном готовит, я по уборке. Иногда меняемся. Т.е. по обстоятельствам. Поэтому нет такого, что все на одном. Ребенок в этом не участвует. Только по собственному желанию.
Но мое очень сильное ИМХО, что дети НЕ ОБЯЗАНЫ делать то, что является нашей обязанностью. Во всяком случае они "не просили" чтобы их рожали. А мы знали на что шли, когда заводили ребенка.
20.06.2012 00:59:18, Lussi01
То есть вашей обязанностью по определению является вся домашняя работа?
Понятно, и именно с этим я не согласна. А по логике "не просили их рожать" можно и всю жизнь, до пенсии, деточку содержать.
В одном соглашусь - не надо обязанностей ради обязанностей, надо, чтобы это было естественно, там и тогда, когда помощь ребенка _действительно_ нужна.
20.06.2012 01:04:03, маугленок
<То есть вашей обязанностью по определению является вся домашняя работа?>
О! А что там в домашней работе осталось-то?! Готовка как раз она каждый день.
Мою и пылесосю полы где-то раз в неделю, посуду засунуть в посудомоечную это минуты 2 и вынуть столько же. Белье постирать раз в два дня, тоже засунуть в машину 2 мин, вынуть повесить 5 мин. Пыль вытереть раз в 4 дня за 10 мин.

Это такая тяжелая "вся" оставшаяся домашняя работа...

Надо мне будет подумать. Может я действительно перерабатываю на домашних трудах. "Все в трудах, да в трудах. Аки пчела!" (с) )))
20.06.2012 01:12:19, Lussi01
Не знаю размеров вашей посудомойки, но поставить посуду в мою посудомойку занимает около 10 минут (посуду нужно собрать из разных мест, слегка сполоснуть, и поставить. Плюс 1 минута на то, чтобы насыпать порошок, закрыть и включить. РАзобрать посудомойку - около 7 минут. Итого: 18 минут в день, каждый день!

Около 100 часов в год! Знаете сколько это будет в днях? Если считать 8-часовыми рабочими днями.... то из 20 лет жизни, вы потратите почти год на посудомойку! А ведь она еще ломается, и ее надо чинить. Надо покупать порошок. Посчитала...самой грустно стало.
20.06.2012 03:44:39, masha__usa
Не, я конечно понимаю, что и чистку зубов можно превратить в кошмар если поминутно расписывать намазывание пасты на щетку и последующие процедуры... И вздымать руки к небу с возмущением, это же 20 лет жизни... На что я ее трачу-у... И каждый день теребить себе душу и накручивать себя проблемой, которая проблемой на самом деле не является.
Не буду чистить зубы! :)

Это Ваше такое отношение к жизни.
Если Вам так тяжело все домашнее хозяйство, то никто Вас не неволил заводить семью. Могли жить себе одна и делать что хотите и когда хотите. Не мыть посуду и есть с одноразовых тарелок.
НО раз Вы решили создать семью, а это ВАШЕ решение, то и ответственность и обязанности Вы должны нести САМИ с тем, кто согласился с Вами создать семью, а не вешать свои обязанности за ВАШЕ решение на других - детей.
Это называется ответственностью и умением отвечать за свои поступки.

На самом деле чтобы засунуть в посудомоечную машину посуду, не нужно столько времени, сколько Вы подсчитали, и не всю посуду нужно ополаскивать перед покладкой в машину.

У нас маленькая кухня (5 метров) и посудомоечная маленькая (встроенная) поэтому я быстро закладываю и вынимаю и расставляю, т.к. не нужно ходить, только поворачиваться на одном месте. :)
"посуду нужно собрать из разных мест" И я не собираю посуду изо всех мест, хотя у нас дома каждый ест там, где хочет, но посуду все относят за собой на кухню.
20.06.2012 08:58:59, Lussi01
Луси, поймите семья не равно домашнему хозяйству. Я родила детей, чтобы любить детей. А не для того, чтобы мыть за ними посуду. Понимаете...это не одно и тоже. Я с удовольствием посмотрю с ними кино, поговорю о жизни, поиграю, научу чему-нибудь полезному. Я не хочу тратить жизнь на посудомойку, полы, готовку и помыв унитаза.

Посчитайте как нибудь, с секундомером в руке, как много времяни вы тратите на "обслуживание" семьи. Цхас в день? 2 часа? Каждый день? А ведь это ваше время. Ваша жизнь. Неужели оно того стоит?
20.06.2012 10:45:53, masha__usa
Пожалуй я откажусь считать с секундомером потому, что создавая семью я понимала, что семья- это не только развлечение, кино и игры, но и уборка входит туда же, нравится мне или нет.

Вы пишите "с удовольствием посмотрю с ними кино, поговорю о жизни, поиграю, научу чему-нибудь полезному".
Это отношение не к семье. Это отношение к друзьям, подругам, к хорошей доброй компании. Вот так вместе весело и иногда с пользой провести время. Да.

Семья это другое.
20.06.2012 17:36:18, Lussi01
Как вы замечательно пишете -

"семья- это не только развлечение, кино и игры, но и уборка входит туда же, нравится мне или нет."
"Это отношение не к семье. Это отношение к друзьям, подругам, к хорошей доброй компании. Вот так вместе весело и иногда с пользой провести время. "

Переверните эти аргументы...в пользу того, что дети должны тоже убираться. Просто вместо слова "МАМА" поставьте слово "РЕБЕНОК".....
20.06.2012 19:11:05, masha__usa
Вы видимо меня не слышите или я так плохо излагаю свою мысль...
Это семья моя и я ее создала, а не мои дети/ребенок. Ребенок "приложился" не имея выбора жить ему с нами или с кем то другим.

Поэтому я считаю, раз я и муж принимали решения, то и отвечать за наши действия должны мы, а не ребенок. Поэтому ребенок не обязан иметь домашние обязанности.

Под домашними обязанностями я понимаю, закрепленные обязанности. Например - поливать цветы через день, мыть посуду по четным дням, мыть полы по нечетным, ухаживать за младшими братьями/сестрами, ходить в магазин по средам, подстригать газон (выбрать нужное).

И я считаю, что если мама/папа начали заниматься домашними делами, то ребенок не должен все бросать и тоже заниматься домашними делами, только потому что папа/мама вдруг решил/а, что он/а именно сейчас в данный момент нужно, например, помыть пол. И все должны все бросать. Это выработает только нервный стресс, каждый раз, когда кто-то из взрослых берется за домашнюю работу. И ничего кроме негатива не принесет.
Это я к Вашей фразе выше: "папе даже в голову не придет, что он будет делать домашние дела, а все остальные будут в это время смотреть телевизор"

При этом странно было бы видеть, что вся семья хватается за тряпки и драет пол, это не разумно и не рационально.
И ни к чему кроме ненависти к домашнему труду не воспитает в ребенке.
Что видимо у Вас и произошло в детстве. Вы очень резко отрицательно относитесь к мытью посуды в ПМ, что на самом деле никаким ужасным и непосильным трудом не является. Я вообще это делаю на автомате и даже не особо замечаю и уж тем более не заморачиваюсь.

Но это совсем не означает, что ребенок, который например, пролил что-то, не должен убрать за собой. Не значит, что ребенок придя домой, может разбросать где попало свою одежду, он должен убрать за собой.
Это настолько элементарно, что это не обязанности.

Обязанности это то, что по плану или когда взрослые убираются, то и дети должны. Мое мнение - не должны.
20.06.2012 21:26:16, Lussi01
+1
Семья - это _общие_ заботы и _общие_ интересы. Цветы - мамины, правильно. И она должна их поливать. А игрушки - ребенкины. И мама вовсе не обязана их покупать.
Из всего списка могу согласиться только насчет кровати - если это ЕГО кровать, то можно ее действительно оставлять неубранной.
А про "купить посудомоющую машину" - извините, но это из серии "если нет денег, пусть едят пирожные". Не у всех есть как деньги для покупки этого девайса, так и место на кухне для его установки. Да и надобность в нем на семью из трех человек мне кажется весьма сомнительной.
Впрочем, если бы я была в такой ситуации, то могла бы предложить ребенку выбор - или он САМ пмоет посуду, или покупается ПММ. На деньги, сэкономленные на его игрушках (конкретно, с цифрами - сколько в среднем тратится на игрушки в месяц, сколько стоит ПММ, сколько времени придется копить...)
19.06.2012 22:39:30, маугленок
Посудомойка ничего не решает. В нее нужно ставить посуду. Ее нужно разбирать. Плюс, при наличии посудомойки, народ очень резво начинает использовать чистую посуду. Когда нас было 3 человека, мы стирали каждый день. Сейчас нас 4. Иногда стираем 2 раза в день. Кто это всё будет разбирать и ставить на место? (не я, мне своих приколов хватает). 20.06.2012 03:47:57, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Ну у тебя в первом же абзаце противоречие. Если интересы общие, то все заинтересованы во всех. И если мама _попросит_ ребенка полить цветы - он польет. А если ребенок не хочет убирать игрушки вечером (хочет доиграть утром или очень устал) - мама не будет заставлять его "кровь из носу" убрать все в ящик. Это просто жизнь ) 20.06.2012 00:22:50, УникаЛьнаЯ
Я не вижу по исходному топику, что ребенок _иногда_ отказывается выполнять мамины просьбы. Мне показалось, что он их ВСЕГДА и демонстративно не выполняет. 20.06.2012 00:34:27, маугленок
Неведома Зверушка
А мне кажется, что автору хочется - чтобы Не по просьбе, а - сам, без напоминания и с чувством "никто кроме тебя", т.е. полной ответственности.
В том-то и дело, что _обязанности_ это то, что делаешь не по просьбе, а _заставляя себя САМ_, а если не заставил, то получаешь наказание (чувствуешь угрызение совести). В этом смысле у меня, например, обязанностей в семье нет. Хочется - делаю. Не хочется - не делаю. :-)
20.06.2012 08:36:50, Неведома Зверушка
УникаЛьнаЯ
Я по исходному топику вижу, что автор хочет срочно получить вместо ребенка-дошкольника полноценного помощника, ибо ей тяжело, привлекать к помощи взрослых не получается, а увеличивать количество детей автор хочет. И протест в этой ситуации вполне понятен - мне, по крайней мере. Очень практически мама подходит к ребенку - надо вырастить помощь, причем срочно. И чтобы сам-сам-сам. 20.06.2012 01:30:06, УникаЛьнаЯ
Абсолютно нормальный подход. Человек не должен быть тунеядцем, кстати. Из века в век, дети помогали родителям... и учились сами. Мне дика ситуация, когда мама готовит / убирает, а дитятко играет на компе. 20.06.2012 03:49:50, masha__usa
Реклама
<<Из века в век, дети помогали родителям>>

У Вас некоторые заблуждения по этому поводу.
Дети состоятельных родителей (лордов, дворян, феодалов...) не помогали и их обслуживали.
Дети ремесленников и крестьян, да, помогали, иначе их многодетная семья не выживет, как и сами дети если не будут уже работать как только смогут это делать, лет с 7, то умрут с голода. Именно этим и обуславливалась помощь.

Каким аспектом выживания обуславливается сегодня навязывание обязанностей по дому у детей, если учесть, что в семье все здоровы?
20.06.2012 09:58:10, Lussi01
О поняла...я в прошлой жизни была принцессой. Отлично, отлично. Короче, к принцессе с грязной посудой не приставать, не царское это дело. Как хотите, дорогие товариши рабоче-крестьяне так и справляйтесь(бедный муж, он кажется единственный в нашей семье с рабоче-крестьянскими генами. Детям надо учиться у него).

Аспект выживания, говорите? Ну кто-то же должен разобрать посудомойку. Меня это напрягает. Люди...ау....без чистой посуды мы вымрем от голода и болезней!
20.06.2012 10:53:53, masha__usa
Гы, не вымрете. Купите одноразовую посуду, и забудете про посудомоечную. И будет Вам счастье! 20.06.2012 17:17:23, Lussi01
Когда у меня не было семьи, у меня так и было, кстати :))) Одноразовая посуда, йогурты, и фрукты. Обедала на работе в столовке. Дома не готовила. Очень, кстати, для фигуры было полезное время :)))

Если использовать в семье одноразовую посуду, то 1) ее надо много покупать и 2) кастрюли все равно мыть придется 3) одноразовую надо выбрасывать. А выбрасывать мусор я тоже не люблю :(
20.06.2012 19:15:40, masha__usa
Однушка
У детей титулованных родителей свои обязанности. От ежедневного поведения на публики до выбора супруга. Это продолжение "дела" и образа жизни родителей. 20.06.2012 10:50:29, Однушка
Согласна. На всё перечисленное. Тем более, что я уже требую этого от детей. 1) ежедневного хорошего поведения на публике - да, 2) продолжение "дела" и образа жизни родителей (именно-именно, а для чего они в школе учатся, именно для этого) 3) выбора супруга....(вот здесь недоработка. Хотя мысль хорошая...но, к сожалению, мало осуществимая). 20.06.2012 19:19:17, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Почему у Вас всегда дитятко на компе-то играет? :)) У детей обычно полно дел - сад/школа, кружки, домашние задания, плюс выполнение сиюминутных просьб родителей типа "принеси, пожалуйста", "протри сам", "убери краски и вылей воду, если закончил рисовать" и т.д. Для детей, тем более маленьких, главное дело все же - играть и учиться, ну и адаптироваться к социуму. Мытье полов, посуды и т.п. не требует специального обучения и совершенно к детям не относится, поэтому это именно и исключительно помощь взрослым, а не обязанность дошкольника. имхо, конечно. 20.06.2012 08:23:38, УникаЛьнаЯ
Деть и меня на компе не играет, это было образное выражение. Домашние дела, ИМХО, = взросление и социалиная адаптация. Если ребенок не умеет обслужить сам себя... то он младенец, без права голоса в семье. Если он хочет чего-то решать в своей жизни, то он должен вести себя ответственно. Лозунг амер войны за независимость "No taxation without representation". 20.06.2012 10:57:16, masha__usa
Однушка
кхе-кхе... у нас ЕСТЬ ПММ ) и говоря "помыть посуду" я имею в виду собрать туда тарелки после ОДНОГО приема пищи. 19.06.2012 23:05:14, Однушка
Гм. Тогда я спрошу - а Вам реально надо, чтобы это делал он? Потому что если эта обязанность надуманная, "шоб была", то ребенок это чувствует, да и у Вас подсознательно отношение соответствующее. А если Вам _действительно_ нужна его помощь, то и у него скорее всего будет другое отношение. 19.06.2012 23:58:57, маугленок
Реклама
Однушка
Я могу справиться и сама, если вы об этом ) Но когда я мою кастрюли вручную, вытираю со столов, подметаю, убираю продукты, кормлю животных - мне хотелось бы, чтоб ребенок мне помог. 20.06.2012 10:56:26, Однушка
Я плохо сформулировала. Справиться можно с чем угодно, человек - существо выносливое. Я имела в виду, будет ли Вам реально легче, если он донест тарелки до посудомойки. 20.06.2012 16:17:27, маугленок
Birke
кошмар какой 19.06.2012 22:54:24, Birke
Для меня кошмар - это ребенок, твердо уверенный, что он никому ничего не должен, а только ему все должны, и что мамины цветы и младший ребенок - это только МАМИНЫ заботы. 19.06.2012 23:57:07, маугленок
УникаЛьнаЯ
никто никому ничего не должен. Все делается исключительно по желанию, по просьбе и из хорошего отношения друг к другу :)
Я же детей кормлю, спать укладываю и выгуливаю не потому что я им "должна", в конце концов.
20.06.2012 08:39:59, УникаЛьнаЯ
В том числе и потому, что должны. Я даже кошке была должна, раз уж завела ее. 21.06.2012 00:45:45, маугленок
УникаЛьнаЯ
Не, я не могу такими категориями мыслить и в них жить, у меня от такого подхода депрессия и загнанность. Я кошку завела, люблю ее и поэтому не напрягаясь и не рефлексируя, кормлю/глажу/убираю лоток/вожу к ветеринару/вывожу на дачу. Если я буду считать, что я это делаю, потому что _должна_ - проще кошку кому-то отдать, чем так напрягаться )))) 21.06.2012 08:48:54, УникаЛьнаЯ
Я люблю и кошку, и детей. Но это не отменяет того факта, что я бываю усталой, раздраженной, сердитой на кошку (и на детей), не совсем здоровой, наконец... Тем не менее я должна их кормить и убирать за ними. И странно было бы по такому поводу впадать в депрессии, это нормальная жизнь. Я должна вставать по утрам на работу, на работе я должна быть вежлива и доброжлательна с самыми склочными и неадекватными больными, и т.д., и т.п.
Подозреваю все-таки, что идет какая-то терминологическая проблема...
21.06.2012 12:12:25, маугленок
любопытная Анна
Потому что кто-то ДОЛЖЕН их накормить, выгулять и положить спать. Реально у вас нет выбора - делать это или нет. Ну разве что муж поможет. Но это ДОЛЖНО быть сделано. 21.06.2012 00:43:18, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
Да миллион у меня выборов. Выдать по булочке с молоком, сводить в кафе, муж покормит, мороженое купить, пельмени сварить - это все лично меня никак не напрягает, в отличие от, скажем готовки обеда с первым, вторым и третьим. С укладыванием так же - могу я "по полной программе": с чтением, колыбельными и долгими обнимашками, может муж, можно няню оставить, чтобы уложила, а можно сказать детям "У мамы еще дела /мама устала/, поэтому сейчас умываетесь и ложитесь спать, а я вас поцелую на ночь". И это тоже меня никак не напряжет.

Не "кто-то должен их уложить/покормить", а "дети вечером так или иначе заснут" и "в доме еда в любом случае какая-то есть". Так что степень вовлеченности в процесс суть моя/мужа/прочих добрая воля и только.
21.06.2012 08:46:41, УникаЛьнаЯ
Реклама
любопытная Анна
Это "выбор в рамках" - дети должны накормлены, выгуляны и уложены. Как маленьким детям предоставляют выбор - надеть красную рубашку или желтую :)
Причем накормлены преимущественно полезной едой, уложены преимущественно вовремя. Т.е. изредка можно и мороженым вместо ужина накормить, и спать не класть до упора (когда-нибудь заснут), и не погулять. Но ты должна дейтсвовать так, чтобы преобладала здоровая еда, достаточный сон и прогулки. Даже если "в доме еда в любом случае какая-то есть" - так это твоя (или мужа) задача обеспечить это.

Так и с уборкой - иногда можно отложить уборку, наплевать на бардак. Иногда все обязанности могут взять на себя другие домашние, а ты будешь отдыхать (болеть, хандрить или наоборот радоваться, заниматься другими делами, хобби). Катастрофы никакой нет.

Можно выполнить уборку тем или иным подходящим способом - веником или пылесосом :) Никто не неволит :) Можно заработать деньги и нанять домработницу, я думаю :)
21.06.2012 15:01:57, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
А кому я должна-то? 21.06.2012 15:52:30, УникаЛьнаЯ
Кормить детей?
Ну вообще-то этого даже и закон требует :)
21.06.2012 16:08:26, маугленок
любопытная Анна
Никому.
Вообще "должна кому-то" - это если деньги в долг брали.
А бывает просто "должна что-то сделать", с какой-то целью. Чтобы дети выросли здоровыми, я должна то-то и то-то. Кормить их, одевать по погоде. Не оставлять одних, когда маленькие. А если не возражаю, чтобы дети заболели или чтобы меня в конце концов лишили род. прав - то не должна. Хочу накормлю, хочу нет. Хотя может и так пронесет, не лишат, с некоторой вероятностью.
21.06.2012 16:06:09, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
В данном случае выходит "должна что-то сделать для выполнения _своего_ желания", т.е. это чисто мое дело все же. Хочу детей - мне будет в радость их кормить-одевать-развлекать и никакие напоминания не нужны. Не хочу детей - могу не рожать или сдать в ДД, например. И кормить-одевать никого не придется.
Зачем объединять "я хочу /детей/идеальную семью/чистоту и порядок" и "ах, мои обязанности" - не понимаю. Если я хочу сладкого - ем шоколадку, и не говорю, что есть ее - моя обязанность ))
21.06.2012 16:52:38, УникаЛьнаЯ
Вот не соглашусь, слово "должен" всегда подразумевает слово "кому".
В данном случае кормить детей мы должны 1)самим детям, раз уж мы их родили (я и про кошку говорила, что у меня было право не заводить ее, но раз уж завела - я _должна_ ее кормить-поить-лечить) и 2)обществу, которое требует этого посрдством законодательства (законы требующие кормить детей, существуют :)
21.06.2012 16:22:20, маугленок
любопытная Анна
С точки зрения общества и закона - можно сдать в детдом и не кормить.

Как раз кормят, думаю, большинтсво не потому что закон обязывает, а потому что хотят детей здоровых и развитых. Не голодных, как правило вкусно кушающих. В конце концов, потому что хотят жить со своими детьми и их воспитывать, и в том числе кормить по своему усмотрению, а не чтобы их забрали в детдом. Вот и приходится кормить. Хотят детей дома - должны кормить.

"Должны детям" - вообще лирика.
21.06.2012 16:33:21, любопытная Анна
Почму лирика? Как раз факт. Я уверена, что я должна своему сыну очень много, явно больше, чем он мне. У меня было право его не рожать :)
Сдать детей в детдом - не равно не кормить их, это просто другой способ накормить (и этим способом иногда пользуются люди не асоциальные, не маргиналы, а просто бедные... одного моего знакомого в детстве мать на 2 года сдавала, их было 5 детей, и у нее не хватало ни денег, ни сил).
21.06.2012 17:03:22, маугленок
любопытная Анна
А размер долга кем определяется? Кредиторами - детьми? Вами? Вы сама определяете, чего и сколько, и с этих пор вы должны? Как-то не очень вяжется с обычным понятием "должна кому-то": когда берешь в долг, и условия возврата известны или обговариваются двумя сторонами и подлежат обязательному выполнению. А с детьми непонятно: чем кормить, сколько заниматься, обеспечивать жильем и образованием - не обеспечивать. Получается, должник решает по своему разумению, способностям и обстоятельствам?

А так еще дети по-своему размер долга пересчитают, и окажется совсем не то, что вы думаете. А отдавать надо - долг же. Или наоборот решат, что вы ничего не должны, и брать вашу заботу и опеку не захотят - значит долг списывается?

Другое дело, если вы сама решаете, что вы должны (читай, хотите-считаете нужным) для них делать. Но это ваше решение и желание, а не долг.
22.06.2012 15:34:41, любопытная Анна
Нет у тебя выбора, ну зачем играть словами? Булку с молоком или мороженое надо купить, пельмени надо сварить (ты так пишешь, как будто сварить пельмени - не равно приготовить ужин... у нас это основной вид ужина :), мужа надо поставить в известность о том, что детей надо бы в каф отвести... ВСЕ это и есть - накормить детей. Так или иначе. И это - твоя обязанность Так или иначе. 21.06.2012 12:17:36, маугленок
УникаЛьнаЯ
Нет, пельмени - это именно "мне лень готовить ужин", мороженое, или булки, или какие-то еще средства перекуса всегда в доме есть - это именно на случай "не хочу шевелиться вообще". И это не моя обязанность, а того, кто ближе к кухне :))) Нет у нас обязанностей, ну нет, ни за кем ничего не закреплено. Скорее уж что-то "откреплено" - то, что некто точно делать не любит. 21.06.2012 12:58:20, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Закреплено или не закреплено - это просто вопрос удобства, имхо. По умолчанию все делают то, что за ними закреплено (а закреплено то, что лучше получается или больше по душе), а если нужно, чтобы кто-то другой это сделал - отдельно договариваются.

Ну есть люди, которые любят жить по плану. Например, абстрактный папа знает, что он придет домой в 19.30, у него будет готовый ужин, приготовленный женой или ребенком, потом он занимается с мелкими детьми или проверяет уроки у старших. И запланировано, что на следующий день едет за продуктами по списку.

А некоторым удобнее так - пришел домой после работы, в холодильнике мышь повесилась - не беда :) сходил в магазин, купил, приготовил, поел, детей накормил. Ну или заранее днем договариваются, кто сегодня за продуктами, кто за детьми, кто на фитнес :) Ясно, что кому-то достаются две опции из трех :) Причем все исключительно добровольно! А еще бывает - оба знают, что еды дома нет и время у них есть. Так что каждый пошел за продуктами и купил молока, хлеба и сыра :) Вот такая ситуация, думаю, для некоторых просто невыносима :) так что им приходится заранее планировать, кто что делает и покупает.
21.06.2012 18:12:07, любопытная Анна
Birke
Вот плюс тыща. 20.06.2012 08:56:08, Birke
МАугленок - да! 20.06.2012 03:50:35, masha__usa
:) 19.06.2012 23:51:56, Lussi01
Birke
+100 по всем пунктам. Точно такие же мысли и у меня :) 19.06.2012 22:00:44, Birke
Birke
Лично меня в детстве и подростковом возрасте сильно напрягали вот эти "обязанности". Т.е. мне говорили каждый день по сто раз "ты должна" , а я совершенно искренне считала, что дома я не обязана делать НИЧЕГО :)). Собственно, ничего и не делала добровольно. Делала исключительно "из-под палки" и неохотно.

Выросла я , тем не менее, неплохой хозяйкой, кстати :)), и весьма аккуратным человеком :)

Да - детей не заставляю делать почти ничего. Дочка сама растёт аккуратницей, сын -Доктор ХаОС :)), ну я к нему и не пристаю.
19.06.2012 18:04:01, Birke
Однушка
Мне тоже говорили, что я должна ) Хорошей хозяйкой я так и не стала... но зато другие обязанности свято чту ))) Кроме того, уже взрослой, я с удивлением обнаружила, что все-таки научена практически всем женским делам и рукоделям... то есть, мамины усилия даром не пропали )
Ни к чему детей не обязывать - значит, делать все самой... Вас это устраивает? Вам правда это в радость?)
19.06.2012 18:11:35, Однушка
Birke
Мне пофигу, если честно. Я не страдаю комплексами :). Ну, потом, в разумных пределах ОНИ убираются, оба. Т.е. мастерили-рисовали - извольте убрать краски, кисточки вымыть, и т.д. А поскольку у меня дети творческие, то это происходит практически каждый день. Ну и я помогаю - в позу не встаю.

А в комнату сына (я уже здесь писала) - просто иногда дверь закрываю, чтобы не видеть ЭТО :))

Ну, да - я поднимаю утром с пола пижаму...кладу в шкаф...изо дня в день...ну не вижу в этом трагедии. У моего сына множество других достоинств, которые меня радуют и перечёркивают эту несчастную пижаму на полу.
19.06.2012 18:18:51, Birke
Однушка
Завидую вам ) Мне почему-то не пофигу... Может, потому, что живем пока в однушке, и дверь в бардак закрыть не получается )) Может, потому, что в доме "творческий человек" я сама, и бесит тратить 70 % свободного времени на поднимание пижам... 19.06.2012 18:23:57, Однушка
Мне тоже не пофигу. Я тоже хочу за компом посидеть, а не по квартире ходить, как тень отца Гамлета. Да, меня напрягает домашнее хозяйство... 20.06.2012 03:53:09, masha__usa
УникаЛьнаЯ
сколько же у него пижам-то?! ))))) 20.06.2012 00:20:20, УникаЛьнаЯ
УникаЛьнаЯ
Имхо, конечно, но пытаться "разделить домашние обязанности" с дошкольником за неимением других взрослых, притом с прицелом получить в перспективе двоих детей и бабушку в маразме (простите) - это плохая идея. Крайне. Вы пытаетесь ребенка "вытянуть" в ранг взрослых, на которых Вам сможете положиться... Это отдельная проблема, отдельная от "должен ли пятилетка убирать игрушки и свою постель", собственно.

По теме - у моих детей _обязанностей_ по дому, которые выполнялись бы "автоматически в любую погоду", нет. Обычно прошу или напоминаю, но не часто. Когда сама хозяйством занимаюсь, тогда и прошу их тоже помочь - или игрушки убрать, или мне компанию на кухне составить, или старшую прошу занять младшую так, чтобы я полтора часа их не видела )))
19.06.2012 17:01:01, УникаЛьнаЯ
Интересно, а попу за собой вытирать - это обязанность? А туалет спустить? Где граница-то? Почему ребенок должен одеть трусы на попу, выходя из туалета, но не должен эти же трусы САМ положить в ящик для стирки? Где принципиальная разница-то? 20.06.2012 03:55:54, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Скажите, а Вы, сорри, попу вытираете и трусы надеваете исключительно по обязанности? Если бы кто-то сказал, что Вы не обязаны, то и не вытирали бы? ))))
Есть вещи очевидные и необходимые (одеваться, чистить зубы, налить воды в стакан, грязное положить в стирку и т.п.), не потому что "обязанность", а потому что жизнь ))) А вот предписывать чаду ежедневно мыть посуду - это именно навязывание обязанности, причем часто искусственно созданной, особенно если речь о "своей посуде".
20.06.2012 08:35:58, УникаЛьнаЯ
Так помыв посуды - это тоже самое! Я не вижу, почему вы разделяете эти вещи. Если деть взял из шкафа чистую вещь, то он должен положить назад такую же чистую вещь. Круговорот вещей в прроде, так сказаять. Если каждый будет убирать за собой, то и забот не будет. 20.06.2012 11:01:25, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Посуду проще и логичнее мыть всю сразу. Т.е. после обеда все в раковину и моется (или в посудомойку). Если при этом требовать "а ты, вася, мой свою тарелку сам!" - смысл-то в чем? Чтобы вася себя почувствовал не в семье, а так - объект для дрессировки? Мне ближе, когда посуду моет тот, у кого есть время/желание или кого попросили. Всю посуду, а не только свою тарелку, а остальная пусть киснет. Но не потому что это закрепленная обязанность, а просто так ) 20.06.2012 11:10:23, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Что значит, моет если попросили? Если он не хочет мыть сейчас - что будет?
А если не хочет мыть никогда, когда вы его просите?
21.06.2012 01:06:22, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
ммм... ничего не будет. Если я могу "не хотеть", то и остальные могут, логично, да? ))) Я-то не хочу мыть, поэтому прошу другого.
Я вот всегда "не хочу" оплачивать квитанции, например. Даже если меня попросить. Потому что не люблю. И да, никто не напрягается - платит или муж или папа. А муж не любит пол мыть - я тоже не напрягаюсь. А дети тоже что-то не любят )))
21.06.2012 08:52:44, УникаЛьнаЯ
Не всегда все едят вместе. Разумеется, если мы ужинали всей семьей, то посуду мою я или муж. Но если ребенок, будучи один дома, развел себе какао, то ИМХО вполне логично и справедливо, чтобы он после это помыл чашку, да заодно и стол, заляпанный какао (а он ВСЕГДА разливает то, что ест или пьет) вытер бы за собой. 20.06.2012 18:05:12, маугленок
УникаЛьнаЯ
Так это именно что просто логично, где тут обязанность? Более того - если пролил какао, то сам и лужу вытрешь. И это тоже я "обязанностью" не считаю. И не считаю, правда, ужасом, если ребенок чашку не убрал, а я пришла и напомнила ему )) 20.06.2012 23:23:51, УникаЛьнаЯ
А что, обязанности должны быть нелогичными??? 21.06.2012 00:23:42, маугленок
УникаЛьнаЯ
А зачем называть естественные действия "обязанностями" - для повышения важности элементарных действий? Я просто не понимаю, правда, зачем обычные совершенно моменты так акцентировать - чтобы было от чего уставать и что считать? Ах, я сегодня столько сделал: чашку за собой помыл, зубы почистил, испачканную футболку в ванную отнес... Все обязанности выполнил, вау! ))))) 21.06.2012 08:57:44, УникаЛьнаЯ
Почему назвать обязанностями - значит акцентировать? Это естественные дйствия, ага. Естественные обязанности. Не понимаю, в чем проблема. Откуда такое дикое представление, что обязанность - это нечто сродни стоянию дежурного под знаменем (или перед тумбочкой), напыщенное и надуманное? Обязанности и есть естественные, вытекающие из нормального хода нормальной жизни.
ЗАчем называть их обязанностями? Затем, что это они и есть. Я, конечно, понимаю, что можно кошку назвать крокодилом, а день ночью, но тогда не надо удивлять непониманию между людьми.
21.06.2012 12:20:54, маугленок
УникаЛьнаЯ
Тогда плюсуй к обязанностям заодно высмаркивание носа, нажимание кнопки лифта и прочие бытовые сложности ))))
Обязанность - это то, что ты делать должен "в любую погоду" и независимо от желания. Воинская обязанность, обязанность соблюдать законы, платить налоги, алименты и т.п. Ты _обязан_. Все остальное - добрая воля и компромисс )))
21.06.2012 13:00:55, УникаЛьнаЯ
Иногда я встречаю людей, которым очень хотелось бы вменить в обязанность высмаркивание носа. Потому что они вместо этого шмыгают носом, это так омерзительно! 21.06.2012 16:10:20, маугленок
Birke
"Воинская обязанность, обязанность соблюдать законы, платить налоги, алименты..." - вот опять подпишусь.
Вообще - в этом топике я с Вами абсолютно солидарна. Что не всегда бывает :))
21.06.2012 13:51:19, Birke
УникаЛьнаЯ
Да я сама удивилась, действительно, не всегда бывает )) 21.06.2012 14:02:06, УникаЛьнаЯ
Опять согласна с Маугленком. 20.06.2012 19:21:13, masha__usa
Birke
Ой, РЖЖЖУ :)))) Про "если не обязаны - то не вытирали бы" :)))) В самую точку !

Вообще, весь этот жаркий спор не читала, но при беглом просмотре согласна с Вами и с Lussi01.
20.06.2012 08:55:12, Birke
Однушка
За баушкой в маразме присматривают. Это я к тому, что мне она не помощница. Но ее нянчить ребенку не придется ) Что касается домашних обязанностей, которые требуется разделить - я их четко обозначила. Не прошу же я дошкольника пылесосить и гонять за молоком... Но убрать со стола, застелить свою постель, собрать игрушки, полить цветы - это нереал?...
Просто, есть протест против всего, что я предлагаю сделать обязанностью. Протест против обязанностей как таковых. И меня это напрягает...
19.06.2012 17:34:55, Однушка
УникаЛьнаЯ
очень понятный протест, по-моему. Если Вам кто-то (муж, мама, свекровь) начнет постоянно напоминать, что Вы обязаны ежедневно мыть всю обувь, убираться в клетке с мышами и читать вслух по 30 страниц учебника по сопромату - Вы с радостью будете подчиняться? ))) Для ребенка смысл и необходимость Ваших требований примерно так же очевидна, как для Вас - смысл вышеперечисленного. Т.е. нет в этом смысла, и вообще - почему я должна?! )
А вот если предлагать вместе что-то сделать или помочь Вам - думаю, протест уменьшится на порядок. Если предлагать, а не указывать.
19.06.2012 23:46:41, УникаЛьнаЯ
Вы знаете, я хочу донести до ребенка мысль о том, что мир не будет под нее подстраиваться. Нравится ей это или нет. Она каждый день должна ходить в школу. Должна чистить зубы. Должна готовить себе завтрак и убирать за собой посуду. Должна разобраться со стиркой / развеской своих шмоток. Это ее жизнь. Ее тело. Ее комната. Ее вещи. Я не прщу ее делать что-то за меня (раньше просила, но сломалась, тем более, что она сама начала помогать мне с младшей). Но сама-себя она обслужить может или нет? 20.06.2012 03:59:52, masha__usa
Неведома Зверушка
Половина из этого - дело ВЫБОРА, а не ОБЯЗАННОСТИ. Ну в англ.яз - вы же про чистку зубов не скажете "must"? В этом смысле разговоры про обязанности хорошо вести по-английски - в русском только одно слово "должен". А на самом деле мы чаще имеем место с "have to" и "should", что совсем другое дело и - _выбор_ самого человека. Если она _хочет_ сегодня надеть вон ту кофточку, то она "should" вчера положить её в стирку. :-) Вот и всё. Причем тут Вы и _обязанности_? :-) 20.06.2012 08:42:57, Неведома Зверушка
О, тут я согласна. Интересно, завтрак это выбор или обязанность? И кто его должен готовить? Тот кто его сьест, или кто-то другой?

Йа согласна со всем что вы пишете...я не могу понять, почему МАМА должна быть мудрой, всё понимаюшей, любяшей домашнее хозяйство. Почему? то же самое, что вы пишете о детях, можно написать о маме. Мама совсем не должна мыть посуду. У нее тоже раздвоение... толи should, толи must... толи на форуме посидеть.
20.06.2012 11:13:24, masha__usa
Birke
О ком угодно можно написать. И о маме тоже. ЕСть настроение - приготовит :). Нет настроения - имеет право забить :) 20.06.2012 13:37:06, Birke
любопытная Анна
Не, если есть альтернатива - ребенок достаточно большой, чтобы самому взять из холодильника/купить, или есть папа, который приготовит - нет проблем, забивай хоть каждый день. Пока домашние не взбунтуются, а там как пойдет :) Только для случая "самому взять из холодильника" - мама (или папа) должны сначала обеспечить наличие этой еды в холодильнике. 21.06.2012 16:11:46, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
ну так пусть не моет. И от других тогда не требует ))) 20.06.2012 11:14:16, УникаЛьнаЯ
Ну кто-то же должен помыть посуду, правда? Логично, если помоет тот, кто испачкал. Если это не младенец и не инвалид. 20.06.2012 19:23:26, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Вот с посудой... тут же разговаривать не о чем. Не верю, что найдя на столе стакан из-под сока Вы пойдете искать "хозяина" стакана и призывать его вымыть за собой самому. Это намного дольше и трудозатратнее, чем просто вымыть и убрать. 20.06.2012 23:25:45, УникаЛьнаЯ
Один раз - проще помыть. А раз за разом - имеет смысл наконец поговорить и призвать. 21.06.2012 00:24:31, маугленок
УникаЛьнаЯ
Это если следить за чистотой кухни твоя "обязанность", то да, хочется всех построить, чтобы облегчить себе жизнь. А если "кто зашел, тот и помоет" - то смысла нет. Я спешу утром на работу, могу забыть чашку (ага, вот ужас-то). Значит, муж уберет. Если он забыл - я уберу. Или детей попросим освободить стол к обеду/ужину - тогда они уберут то, что на нем стоит и протрут. Не проблема. Нет обязанности. 21.06.2012 08:54:48, УникаЛьнаЯ
Мне не нравится мыть посуду перед едой, а не после. Жить в квартире, где кухонный стол полностью завален грязной посудой (а также нубранным хлебом, маслом, кетчупом и сахаром), я пробовала. Не понравилось И таки да, меня напрягало приходить с работы и убирать все это. Оно занимало минут 10, но сам факт, что я вхожу не в чистую уютную кухонку, а в филиал помойки, очень напрягал. 21.06.2012 12:23:31, маугленок
УникаЛьнаЯ
Не утрируй ))) Если на столе стоит чашка, лежит бумага и ручка - это не помойка. Но таки да - кто-то должен убрать это, и это - не проблема. А основная посуда, разумеется, моется после еды. 21.06.2012 13:02:18, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Только что была одна чашка, а потом она как-то незаметно волшебным образом превращается в филиал помойки :) И как раз в тот момент, когда в кухню приходит кто-нибудь еще и все это великолепие видит в полной красе. Отследить момент превращения ну никак не удается! В том-то и дело :) 21.06.2012 15:26:00, любопытная Анна
"Только что была одна чашка, а потом она как-то незаметно волшебным образом превращается в филиал помойки" - -это точно про нас. 21.06.2012 23:41:25, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Волшебный стол? ))))) 21.06.2012 15:54:01, УникаЛьнаЯ
Нет, просто целая семья, каждый член которой считает, что он не обязан убирать за собой чашку. 21.06.2012 16:11:23, маугленок
любопытная Анна
Зачем семья, я сейчас и одна справляюсь :) Надо мужу казать - работаю волшебником, не обессудь :) 21.06.2012 17:17:16, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
Тогда вечером вся семья огребает "большую уборку" кухни. Если это развивает их командный дух - почему нет? ))) 21.06.2012 16:53:53, УникаЛьнаЯ
И каждый вечер мы опять убираем кухню......ну достает же. Почему нельзя убрать кухню до прихода родителей, а потом сделать что-нибудь более веселое и интересное? 21.06.2012 23:42:51, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Очевидно - потому что кухню убирать им достаточно весело и интересно, более интересно, чем "сделать что-то веселое и интересное".
Ну или рассуждают как тут некоторые - у всех должны быть обязаннности, если кухня грязная - я не обязан ее ордин убирать! ПРидет мама, пусть тоже участвует )))
22.06.2012 00:07:39, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Вот, а почему это сразу ДОЛЖЕН? Его надо попросить! Для начала, дальше надо разбираться.

Во-первых,ему это может быть не нужно. Ему не мешает кружка, ручка и бумажка при еде. Может он вообще сейчас кушать не хочет.
Во-вторых, почему прямо щас? Вот дочитает 10 страниц и уберет, можете не сомневаться!
В третьих, если мама иногда оставляет непомытую кружку, то и он может оставить и пусть стоит, пока не уберет тот, кому это действительно надо.
21.06.2012 15:15:59, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
Кто нашел, тот и должен. Или кто под руку попался, когда я, допустим, пюре делаю, и для ускорения хочу чужими руками на стол начать накрывать ))) 21.06.2012 15:53:34, УникаЛьнаЯ
Birke
Господи, афффигенная проблема - помывка посуды в ПММ. Ну прямо труд нечеловеческий. 20.06.2012 20:30:43, Birke
УникаЛьнаЯ
Если жить в коммуналке или общежитии, то безусловно "каждый сам за себя". В семье выкидывать из коллектива одного и переводить на "самообслуживание" мне кажется каким-то изощренным способом указать на "место в жизни". Ибо посуда моется вся и всеми, вещи стираются тоже вряд ли отдельно мамины, отдельно папины, отдельно ребенкины (скорее сортируются по цвету. качеству ткани и т.п.), завтрак готовить тоже проще на всех, а не каждому в своем углу.
Раньше, когда стирали руками, наверное, привычка и умение простирнуть свои носки и трусы под краном был актуальным и это действие было реальной помощью маме. А сейчас это больше похоже на желание усложнить ребенку жизнь искусственно.
20.06.2012 08:32:55, УникаЛьнаЯ
Ох, полетели тапки. У нас каждый (кроме мелкой дочки) стирает свои вещи сам (всё, прячусь под тазиком). Потому что я не хочу отслеживать у кого испачкались любимые джинсы. Испачкались - постирай сам/сама. И каждый готовит себе завтрак сам (кроме мелкой). Потому что все встают в разное время. Когда ребенок уходит в школу, я еще сплю. Стирает посудомойка...главное поставить туда тарелки-чашки. 20.06.2012 11:08:34, masha__usa
любопытная Анна
Все складывают грязное белье в один ящик (еще удобнее в несколько ящиков - по цветам или по типу стирки), как накопится - кто-то запускает стиральную машину, на семью выходит 2-5 раз в неделю. И не надо отслеживать. 21.06.2012 12:52:43, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
Да. А если кому-то что-то срочное надо постирать - то идет и запускает "внеочередную" стирку с этой вещью. Или просит маму/папу - если ребенок еще сам не умеет. 21.06.2012 13:49:46, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Я иногда руками стираю, если срочно, и детям в том числе. Если *попросят* :) 21.06.2012 17:12:52, любопытная Анна
УникаЛьнаЯ
Неее, я уже сколько лет этим не развлекаюсь ))) 21.06.2012 17:27:19, УникаЛьнаЯ
УникаЛьнаЯ
Ну просто вы все делаете много лишних телодвижений, видимо. Которые так и напрягают.

А интересно - тот, кто стирает свои джинсы - делает это вручную? Или в стиралку кладет только одни штаны, а не загружает еще, допустим пару (о ужас, не свою)?
20.06.2012 11:12:59, УникаЛьнаЯ
Кидает в стиралку, стирает, сушит в сушилке, и главное, не привлекает маму к обсуждению этого вопроса. 20.06.2012 19:24:50, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Т.е. стираете по одной вещи каждый (расход порошка, энергии и износ стиралки)? ИЛи таки все, кроме мамы, способны подумать о других и поставить стирать не только _свою_ вещь? ))) 20.06.2012 23:29:01, УникаЛьнаЯ

Читайте также
Как работать со стрессом самостоятельно: 3 способа
Как пение, баня и медитация снимают стресс







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!