Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужно ли хвалить ребенка и как это делать?

Я всегда считала, что чем больше хвалишь человека - тем лучше. Доброе слово ведь и кошке приятно. То есть даже не задумывалась, хорошо ли это или плохо, как-бы по определению считала, что хорошо.
Сейчас я читаю книгу И.Млодик "Книга для неидеальных родителей", много полезного и интересного почерпнула для себя, много еще надо обдумать. Так вот одна из глав, особенно зацепивших, называется "Как не перехвалить ребенка". И говорится там о том, что мы все привыкли жить среди критики, чувствовать постоянную оценку со стороны окружающих. И это внешнее оценивание влечет за собой созависимость, т.е. потребность в постоянном одобрении, зависимость от чужого впечатления, от оценки окружающих. Автор пишет: "Простое правило: если тебя оценивают, ты становишься кем-то, кем хотели тебя видеть другие; если не оценивают, у тебя есть шанс стать и оставаться самим собой, что бы ни случилось..."
Что вы думаете по этому поводу? Не хвалить совсем? Просто выразить свое мнение? Но как на практике это получается?
18.10.2011 08:38:03, Планетка

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
такая глупая постановка вопроса, что даже не знаю, что отвечать.... можно я свою тему заведу, в виде ответа?
Итак, вопрос: нужно ли кормить ребенка и как это делать?
Я всегда считала, что чем больше кормишь человека - тем лучше. Тарелка борща ведь и кошке приятна. То есть даже не задумывалась, хорошо ли это или плохо, как-бы по определению считала, что хорошо.
Сейчас я читаю одну книгу и там говорится о том, что мы, взрослые, привыкли, что нас никто не кормит, а надо самим добывать себе пищу... может, ребенка с пеленок не кормить, а то он так никогда и не научится сам себе добывать на пропитание?
18.10.2011 21:32:16, Natalya d'Etretat
Прелесть какая)
Спасибо)))
19.10.2011 13:16:37, Дина (Джума)
Ага, те же ощущения от топика! Хорошо написали :)) 19.10.2011 13:05:22, старуха Изергиль
да ну вас. ничего вы не поняли. 18.10.2011 22:47:23, Планетка
Так в том-то и дело, что автор книги предлагает задуматься - борщ это или конопля. Да и с борщом - вовсе не чем больше, тем лучше, куча народу страдают от ожирения, я однажды видела, как 30-летняя женщина умерла от синдрома Пиквика :(
Сама-то я кормлю, т.е. хвалю своих детей. И мужа тоже. Но саму постановку вопроса считаю нормальной.
18.10.2011 22:03:38, маугленок
так я потому и привела пример с едой что "вроде, и ежу понятно, что и уморить голодом - плохо, и раскормить до ожирения - плохо", как можно этого же с похвалой не понимать, и аж целую главу в книжке "про это" писать? 18.10.2011 22:18:44, Natalya d'Etretat
Ну надо о чём-то писать, чтобы незадачливый читатель наморщил лоб. Вон, внизу сколько откликов пошло - народ всерьёз обсуждает...:))
Я с Вашей точкой зрения согласна, поэтому и не принимала участия в обсуждении. Яйца выеденного не стоит.
19.10.2011 09:07:59, Birke
Я вообще как-то в такие книжки не верю. Какая-то умная дипломированная тетя что-то там написала про среднестатистического ребенка и мне теперь так и воспитывать?
И мне кажется сомнительным утверждение что из того что похвала приятна вытекает зависимость от окружающих.
18.10.2011 21:31:16, старуха Изергиль
универсальный способ в общении с кем бы то ни было: говорить о себе и только о себе: "мне очень-очень понравился твой рисунок", "я так рада, что ты получил пятерку", "я так горжусь тобой, когда ты играешь на сцене".
Тогда и оценочной ситуации не возникает, и позиция "сверху -вниз" не нужна.
(В возрасте ближе к 40, чем к 30, обнаружила, что меня стали сильно напрягать комплименты. Покопалась и поняла, что это именно от того, что "ты кто тут такой, чтобы говорить МНЕ, как Я выгляжу" %-)))
18.10.2011 18:17:07, Кошка на раскаленной крыше
Согласна.
Только тут еще есть важный момент - все это говорить стоит только тогда, когда действительно хочется это сказать, когда это искренне.
А то, бывает, книжек начитаемся - и начинаем "формулировать" по каждому поводу. А фальшь - она чувствуется, и порождает - то раздражение, то привыкание, то еще.
То есть, как говорится - будьте проще и искреннее, меньше сами оглядывайтесь на других и сравнивайте то и это, не сдерживайте свои позитивные эмоции, но и не напрягайтесь хвалить специально. И будет нашим детям - счастье.
19.10.2011 02:43:19, Svetlana:)
Всегда с удовольствием читаю Ваши комментарии. 18.10.2011 19:19:25, Birke
"садись, пять" :-))))
спасибо :-)
18.10.2011 19:30:43, Кошка на раскаленной крыше
:) Заметили, как я психологиццки правильно ответила, с "Я" посылом ? Не "Вы молодец" (оценка), а "МНЕ нравится..."

Так что это мне "пять" :))
18.10.2011 20:34:08, Birke
ну дык! за то и пять, что "материал усвоен полностью" :-) 18.10.2011 21:03:52, Кошка на раскаленной крыше
Да точно. А уж если с любовью это сказать, тогда в о о б щ е. 18.10.2011 19:10:15, Tatulya
по ссылке может быть интересно:[ссылка-1]
ХВАЛИТЬ НАДО;-)))
18.10.2011 16:15:29, Ирина musik
смысл - Хвалите только поступки и дела ребёнка, а не его самого. Что и требовалось доказать)) Примеры правильной и неправильной похвалы мне понравились. Хорошая статья, спасибо. 18.10.2011 16:29:31, Планетка
вы не представляете, как я мечтала хоть раз услышать от мамы неправильную похвалу: "ты замечательная дочь". мне хотелось
, чтобы мама мной гордилась, независимо от моих успехов.

мой сын для меня всегда самый лучший, что бы он не сделал. и пока никакой самоуверенности в нем нет.

хвалите именно самого ребенка!!!!!!
18.10.2011 18:24:40, nastyk
+1000
Мама хвалила мои успехи, а я все больше убеждалась, что она меня не любит, что она только моим успехам радуется, а если я вдруг стану двоечницей, то вообще не буду ей нужна.
18.10.2011 21:27:41, маугленок
точно-точно, меня вечно хвалили за многочисленные успехи во всем за что бы ни взялась, но я всегда была "плохой дочерью" как бы я ни старалась...
старший очень часто подходит ко мне, как и муж, и говорит мне что я самая лучшая мама на свете (муж не про маму конечно, а про жену), отвечаю им тем же, вот это щастье :))) ттт, чтоб не сглазить
18.10.2011 21:36:41, krotichka
лучше перехвалить, чем недохвалить.
меня не хвалили никогда. и результат: потребность в постоянном одобрении, зависимость от чужого впечатления, от оценки окружающих.
так что чушь эта И.Млодик пишет. своего буду хвалить много и часто (но по делу), авось, из него такой невротик с комплексом неполноценности, как я не вырастет.
18.10.2011 16:04:26, nastyk
Я - перехваленный ребенок. То есть меня хвалили за всё, по поводу и без поводу. Результат - комплекс отличницы и абсолютное неумение оценивать себя реально. Как работника, как человека. Я как слепой котенок, который тычется об стены и только так может передвигаться. Ну как-то так. Так что много похвалы - не есть хорошо, ИМХО. 18.10.2011 14:25:29, Крохозябр
я недохваленный ребенок (т.е. вообще не хваленный, а только руганный), результат комплекс неполноценности, он же комплекс отличницы (т.е. получила 5-ничего хорошего, надо-6), абсолютное неумение оценивать себя реально. Я как слепой котенок, который тычется об стены и только так может передвигаться. так что мало похвалы-не есть хорошо. 18.10.2011 16:08:31, nastyk
Нда блин. Куда ни кинь - всюду клин. Правильно Планетка пишет - может, это не похвала, а оценка? Не знаю, запуталась. 18.10.2011 16:09:29, Крохозябр
Я ж пишу - врожденное все:))
Выобе видимо изначально со склонностью к "комплексу отличницы" и к развитию низкой самооценки;)
18.10.2011 17:16:45, Чунга-Чанга
у меня результат похожий, хотя я бы не сказала, что прям так много хвалили. Хотя училась хорошо, вообще была такой "удобный" ребенок. Может не столько хвалили, сколько оценивали. Вот папа меня постоянно экзаменовал. Хотел из меня слепить что-то эдакое, чтоб гордиться можно было. И я постоянно была в напряжении, т.к. боялась не соответствовать. И поэтому выросла перфекционисткой, недооценивающей свои способности. Фиг его знает, может если б он не экзаменовал, а хвалил - было бы лучше. 18.10.2011 15:32:31, Планетка
А ну у меня что-то похожее - оценивали, то с позитивом, что мол "ах какая ты у меня ответсвенная, трудолюбивая". Хрен поваляешься без дела после такого :))) И ТАК я наелась этой "ответственности трудолюбивости" к 30 годам, что хочу теперь на ГОА и лежать-лежать-лежать... 18.10.2011 15:34:31, Крохозябр
я вот помню, что впервые позволила себе в присутствии отца тупо лежать и ничего не делать (когда уйма дел), будучи глубоко беременной 1м ребенком (тогда был период, когда жили с родителями, я была тогда еще очень молода)) Вот это была у меня уважительная причина. Это ж как надо вынести человеку мозг чтоб он до 20 лет себе не позволял расслабиться! Ужас((( 18.10.2011 15:43:14, Планетка
Угу, а я даже в таком состоянии носилась и что-то себе доказывала. Дошла до неврного срыва в ребенкины год и восемь, а в его 2,5 (когда перестала кормить) мама просто насильно выпихнула меня с друзьями в трехдневную поездку. Я рыдала и отказывалась ехать. Вернулась - ка кзаново родилась. С тех пор не позволяю себе так перегружаться, хотя внутри сидит червячок "работать по 12 часов в сутки - халява и притворство, ты можешь 14". А я его затыкаю и в выходные НЕ работаю. Прям вот специально себя заставляю. 18.10.2011 15:46:49, Крохозябр
Да-да, я вот даже не хочу из декрета выходить, чувствую начну опять вкалывать как лошадь... Воспитываю себя, пока есть время)) 18.10.2011 15:50:13, Планетка
То есть вы себя переоцениваете? Или не можете просто оценить,смещены оценки? 18.10.2011 14:44:36, Летающий домик
Именно что не могу оценить. И как раз обычно НЕдооцениваю. Из-за этого проблемы психологические, а когда на работе зарплату повысили, вообще ночью спать перестала на 2 месяца, всё казалось, что это ошибка, и ща всё выяснится и меня вообще уволят. Как-то так. Как ходить по колено в вате. 18.10.2011 14:46:21, Крохозябр
Ориентиров нет-что хорошее,что плохое(упрощенно)? Вроде бы,должна быть завышена самооценка,хотя..если не знаешь,где берег левый,а где правый,просто не уверен в себе,от этого заниженная,возможно. Попробуйте сравнивать себя с другими с позиции-а что ЛУЧШЕ у меня,в чем я успешнее .Только честно,а не так-ну что может быть у меня лучше). Думаю,будет много интересного). И верьте себе. И в себя. 18.10.2011 15:04:40, Летающий домик
Ну я себя последнее время уговариваю как детей советуют, "сравниваю с самой собой". Мол, "а помнишь, милая моя, как ты чуть в обморок от страха не хлопнулась при сдаче экзамена в ГАИ? А уже 8 лет как за рулем рассекаешь, зачит, можешь?" Ну и так по поводу всего остального - мол, 3 года назад даже и подумать не могла, а глядишь-ты. Ну и поговорка "глаза боятся, а руки делают" - моё всё.

Насчет веры в себя - спасибо, я стараюсь!
18.10.2011 15:19:18, Крохозябр
Дадада,и хвалить себя-но уже как взрослая-взрослую. Не "абы кабы" ,а "вот здесь и здесь ты большая умница".)Сама иду таким путем). 18.10.2011 15:30:19, Летающий домик
Ну можно ведь благодарить)
НЕ "молодец, посуду помыла", а "спасибо что помыла посуду".
Или выражать мнение
НЕ "как ты хорошо рисуешь!, а "мне понравился твой рисунок".
ИЛи просто безлично что-то сообщать.
ДЕскать не "ты молодец, быстро все сделала", а "хорошо что у нас теперь много времени на...."
Ну как-то в таком ключе.
18.10.2011 12:25:14, СиреневаяЛеди
А вот пишут в книгах -говорите "я рада тебя видеть,я рада,что ты помыла посуду". Я если не рада-все равно говорить? 18.10.2011 13:07:39, Летающий домик
Зачем радоваться мытой посуде? Просто сказать "спасибо что помыла посуду/убралась/сходила в магазин" и т.д. Или "ты помыла посуду, поэтому у меня есть время заняться с тобой уроками/играми/поговорить". 18.10.2011 14:58:42, СиреневаяЛеди
как можно не радоваться вымытой посуде?? ;) 18.10.2011 13:33:59, Планетка
Как-то не вызывает у меня вымытая посуда радости.Чисто-и прекрасно,так и должно быть.А радуюсь я другому всякому-погоде хорошей,листьям желтым.Люди разные же все. 18.10.2011 13:42:28, Летающий домик
А перспектива перемыть целую раковину грязной посуды - радует? :) 18.10.2011 16:00:48, хухра-мухра
Мы привыкши:). Медитация хорошая,когда посуду моешь,можно еще песни петь в голос,тогда совсем хорошо. Вчера,кстати,по следам этой темы ребенка спросила-хошь кастрюльки помыть?говорит-да,очень!Я готовила,она мыла,обе довольны как слоны). 19.10.2011 07:53:17, Летающий домик
У меня тоже посуда РАДОСТИ не вызывает.
НО можно поблагодарить, можно подчеркнуть, что теперь у ВАс появилось время на некую совместную деятельность, или на отдых. Так и сказать "спасибо, что помыла посуду, а то я очень устала и теперь могу хоть 5 минут отдохнуть".
18.10.2011 15:00:25, СиреневаяЛеди
Надо радоваться тому, что ты ее не мыла, а посуда-то чистая!!! Это ж здорово - волшебство :)
18.10.2011 14:05:46, УникаЛьнаЯ
Фокус-покус) 18.10.2011 14:08:11, Летающий домик
и личтья желтые должны быть. в определенное время года 18.10.2011 13:55:10, Шерлок
Да я не спорю). Я и зеленым рада,а посуде-как-то не слишком. Конечно,гора грязной посуды-не мой предел мечтаний, но и если эту гору кто-то помоет-я радоваться сильно не буду.Но спасибо скажу,конечно. 18.10.2011 14:05:04, Летающий домик
да-да, Вы абсолютно правы, это и есть выражение Вашего отношения, а не похвала. а вот "ты молодец, быстро все сделала" - действительно подразумевает, что если сделаешь медленно, то будешь НЕ молодец, никто не похвалит, никто любить не будет (ну утрирую, конечно, но суть ясна) 18.10.2011 12:52:51, Планетка
Классно. Прям запишу слова)))) 18.10.2011 12:31:58, Etagerka
Нужно и хвалить, и благодарить, и все такое. Только вовремя и не фальшиво. имхо 18.10.2011 12:06:21, УникаЛьнаЯ
О, и я о том же. И плюс - все в меру. 19.10.2011 02:46:41, Svetlana:)
Вспомнила, в детстве ненавидела, когда меня хвалили за какие-то "общепринятые" вещи. Типа, в 8-10 лет - что помыла посуду или кровать убрала. Мне это казалось издевательством (как быдто взрослому сказать "какой молодец Петя - сам ложечкой супчик съел") 18.10.2011 11:52:31, Чунга-Чанга
обычно бывает наоборот - ребенок делает что-то и расстраивается, не получив похвалы, то же мытье посуды, обидно же - старался - старался, никто не похвалил. 18.10.2011 12:49:42, Планетка
Надо как-то донести,что дела по дому делают не потому,что за них медаль дают,а потому что ,если их не делать,то грязь будет падать на голову. Либо маму хвалить хором,когда она ее моет. 18.10.2011 13:08:49, Летающий домик
Ну так и говорить "надо сделать это и это, иначе будет грязно. Сделаем - займемся тем-то. Помоги мне , плиз, тогда сделаем быстрее, будет больше времени". 18.10.2011 15:03:31, СиреневаяЛеди
Похвалить за инициативу (заметил - помыл, молодец, растет), за качественно помытую посуду (в прошлом году мыл хуже. маме приходилось проверять), за то, что вспомнил, что к мытью посуды "прилагается" вытирание стола (внимательный, аккуратный, молодец!), маме высвободил свободное время (молодец, растешь, так и должно быть у взрослых людей - кто может, тот и делает, бережет другого), и т.д. и т.п. 18.10.2011 14:08:48, УникаЛьнаЯ
многим грязь по-барабану, пущай сыпется. а если маме не нравится - то пусть и убирается сама(( 18.10.2011 13:35:11, Планетка
Не поняла,то есть когда ребенок моет-он молодец ,а когда мама-пусть моет,на то и мама? 18.10.2011 13:39:01, Летающий домик
да нет, это я уже о своем) вспомнились просто какие-то моменты из совсем других конференций, типа жалобы - вот, муж везде носки свои раскидывает, а люди пишут - если тебя это напрягает, то ты их и собирай, а мужику жизнь не порть, он тебя кормит, будь добра не ворчи. 18.10.2011 13:47:56, Планетка
А если жена кормит,она свои носки может разбрасывать? 18.10.2011 14:09:24, Летающий домик
ну исходя из той логики - да. хозяин - барин. кто кого ужинает, тот того и танцует... 18.10.2011 14:12:58, Планетка
а именно хвалили или благодарили? иногда не разобрать 18.10.2011 11:55:18, Шерлок
Хвалили "какая молодец у нас дочка - сама посуду помыла". Хвалили видимо потому, что делала я это редко;) Т.к. например пыль я вытирала и пылесосила всю квартиру с 8 лет еженедельно - за это не хвалили. А вот за посуду - да%)) 18.10.2011 11:58:37, Чунга-Чанга
и? хвалили же не из-за трудности. а из-за того что редко 18.10.2011 12:05:16, Шерлок
в детстве, видимо (пытаюсь вспомнить) у меня была другая логическая цепочка - все посуду всегда за собой моют. Я редко. Мне стыдно. Но меня за это хвалят. Значит издеваются/насмехаются.
Вот как-то так;)
18.10.2011 12:38:41, Чунга-Чанга
Вот интересный, кстати, пример. Возможно, было бы легче, если бы взрослые относились к этому, как к само собой разумеющемуся. Это как двоечнику, который вдруг пятерку принес, говорят - что это ты, Петя, за ум решил взяться? Молодец! А Петя злится, и снова получает двойки, чтоб доказать, что ни за какой ум он не взялся, и хочет чтоб его любили независимо от школьных оценок (и ведь это тягостно для ребенка, ощущать такое). 18.10.2011 12:58:30, Планетка
А если бы порадовались по-другому: ""Пятерка"? Как здорово! А за что - у доски? Сам рассказывал, было интересно? А давай еще доклад сделаем, тебе помочь найти интересное? Сааам?! Ну давай. Потом покажешь, когда сделаешь?" 18.10.2011 14:12:16, УникаЛьнаЯ
"А давай еще доклад сделаем, тебе помочь найти интересное?"
нет, нафиг доклад, не интересно... и что дальше?:)

все что вы написали - даже читается фальшиво (хотя на слух может и получается искренне) - не катит с детьми, не ведущимися на манипуляции
18.10.2011 15:17:28, Чунга-Чанга
+1 про то, что фальшиво звучит.
Я бы сказала примерно так: "Я же всегда была уверена, что ты можешь!"
18.10.2011 15:47:27, маугленок
...и этим доказала бы ребенку, что во всех остальных случаях мама считала. что он просто не хочет/не старается/вредничает. Раз МОЖЕТ, но не делает. Как меня в детстве такие высказывания доставали, жуть. 18.10.2011 16:02:23, УникаЛьнаЯ
А что, лучше показать, что эта "пятерка" - случайность, которая ничего не значит?
Да, я всегда буду говорить ребенку, что он _может_ сделать все, что захочет. Если действительно захочет. Более того, мы с ним вместе обсуждаем, как помочь ему _захотеть_, как создать стимул.
Вообще возможности трактовок - безграничны :)))
Мне твой вариант звучит примерно так: "Да фигня твоя "пятерка", и твой доклад тоже фигня, вот если бы ты сто докладов сделал, я бы, может, и оценила бы... даже готова тебе в этом помочь, еще один-другой-третий доклад подготовить... а пока - фигня, нечему радоваться."
Просто для каждого человека любое слово значит не совсем то же самое, что для другого. Каждый вкладывает свой жизненный опыт, свои переживания и т.д.
18.10.2011 16:18:02, маугленок
Я вот последнее время стала "проще" реагировать на знАчимые достижения сына, не задумываясь о психологических вывертах и не имея цели сподвигнуть его на дальнейшие доклады/свершения.

например пятерка за тестирование по русскому (где обычно кол/два) встречается чисто эмоциональным "Уау!!!! Круто!!!"

И как-то ребенок это больше ценит;))
18.10.2011 17:21:51, Чунга-Чанга
Почему? Пятерка значит, что именно это у ребенка получается, ура! Этим можно пользоваться - можно подправить оценки за счет повторения пятерок по подобным заданиям, можно уяснить, что если очень-очень постараться, то получится! И это будет аргументом в пользу "еще раз попробовать так же постараться". Можно выяснить, что "злая" учительница вполне себе адекватна, значит есть смысл учиться, ожидая реальных оценок...

Я чистый практик. Из всего можно извлечь пользу, отрицательный результат - тоже результат, а уж положительный вообще можно использовать на полную :)) Главное искать, как данность можно использовать для блага себя :)
18.10.2011 16:31:00, УникаЛьнаЯ
Ну вот предложенная тобой форма мне решительно не нравится. Думаю, если бы МНЕ так сказали в детстве, я бы потеряла всякое желание делать какие бы то ни ьыло доклады. 18.10.2011 20:56:17, маугленок
там предполагаются и ответы ребенка. т.е. если бы мама обрадовалдась пятерке и спросила, за что ее поставили - тебе бы не понравилось? А если бы пять получилась за доклад, который ты сама сделала, и мама высказала желание поучаствовать в последующих докладах - ты бы потеряла желание их делать? Забавно. 18.10.2011 23:39:02, УникаЛьнаЯ
В ТАКОЙ форме? Разумеется.
А если бы и сделала, то маме бы в жизни не рассказала. И вообще про свои школьные дела никогда не рассказывала. На фига, если такая реакция будет?
19.10.2011 11:17:44, маугленок
Так это предлагается, если ему было интересно до того :)
Не знаю, как читается, но мне на самом деле интересно и хочется вместе с ребенком "повторить успех". Так что фальши-то не будет )))
18.10.2011 15:43:52, УникаЛьнаЯ
прирожденный педагог :) 18.10.2011 14:18:11, Планетка
Ну странно _не радоваться_, когда ребенок вдруг принес пятерку! А вот радоваться, не унижая попутно чадо и не принижая его заслуги - это хорошо бы отслеживать. Т.е. в норме оно само не скажется, но уж если рвется с языка "наконец-то за ум взялся!", то хорошо бы придержать... имхо 18.10.2011 14:57:02, УникаЛьнаЯ
А если принес тройку-надо выражать свое отношение? 18.10.2011 15:06:40, Летающий домик
Ну если на ребенка не наплевать, то надо :) Вопрос какое и как.
- если ребенок слабенький и тройка - его норма (если не достижение), то отношение ровное - старался, выучил как смог, сдал, молодец.
- если ребенок учится хорошо, а тройка - случайность, так и удивиться - как так получилось, что было сложным, давай разберемся, интересно же.
В любом случае, расспросить как и что - всегда хорошо, по-моему.
18.10.2011 15:41:18, УникаЛьнаЯ
Меня немного напрягает вот это-надо обратить внимание,надо удивиться,надо испугаться). Получается,я так не чувствую,но делаю? По-книжному? Я буду неуверенно удивляться и неправдоподобно сочувствовать,если не чувствую этого,мне кажется.Слова от сердца больше воздействуют ,на меня,по-крайней мере.Я не к тому,что ваши советы или способы мне нравятся или нет, просто хочу до сути дойти). 18.10.2011 15:58:50, Летающий домик
Нет, я подразумеваю, что мама это на самом деле чувствует - удивляется, расстраивается, радуется, гордится и т.п. Я за то. чтобы не "делать лицо", торжественно "хваля" за что-то или пытаясь пристыдить, а говорила то, что сама думает... С поправкой на уважение к человеку :) 18.10.2011 16:01:14, УникаЛьнаЯ
Вот например я думаю,что тройка-это позорище,но скажу ребенку-надо же,давай разберемся за что. То есть как воспитатель я говорю одно,а чувствую другое.А пятерка-думаю-хорошо,так и должно быть.Хвалить? Думаю,ребенок чувствует все же не слова,а отношение,а оно бессловесно. И потом-бывают просто странные учителя,которые за одно и то же ставят разные оценки.В общем,мне кажется,оценки-не повод вообще выражать какие-то чувства,как-то так. 19.10.2011 10:57:22, Летающий домик
это если родители за оценки любят. а если просто так - то они так и не скажут и ребенок не разозлится 18.10.2011 13:05:35, Шерлок
А за оценки проще любить. Тут же все понятно, получил 5 - молодец, 2 - бездельник, помыл посуду - хорошо, е помыл - плохо. Понятно за что ругать, за что хвалить. И вообще любить того, кто плохо учится, за кого стыдно, кто своим поведением тебя обижает, нелегко, тут не поспоришь. Легко любить доброго, умного, способного... А взрослые далеко не все психологи. 18.10.2011 13:12:55, Планетка
Мне кажется,сейчас уже взрослые все инет читают либо книги по воспитанию детей. И таких прямолинейных подходов я не замечала у окружающих меня людей,5-люблю,2-не люблю. А за кого стыдно-ну как воспитали. Я буду считать,что если мне стыдно за ребенка-это моя вина,значит,я не озвучила,не додала,не подсказала. 18.10.2011 13:26:08, Летающий домик
несмотря на инет, многие считают, что это вам повезло, что ваш ребенок хорошо учится и т.п., а вот им не повезло - раздолбай. Свою роль в этом процессе не все признают. Иногда видишь, как родители всеми силами поощряют несамостоятельность или например допускают вседозволенность, а потом причитают - как же так, ну совсем ребенок к жизни не приспособлен, или вот хулиган, бабушку посылает подальше...
Но это не все, конечно, очень много думающих родителей, адекватных.
18.10.2011 13:42:04, Планетка
повезло-не повезло тоже отношения к любви не имеют 18.10.2011 13:56:18, Шерлок
Безусловная любовь и принятие своего ребенка (как и мужа, маму и т.д.) - не в 100% семей присутствуют, к сожалению. К тому же советское прошлое довлеет над людьми, когда каждый оценивался по заслугам, а не сам по себе. 18.10.2011 14:08:20, Планетка
как я не люблю это абстрактное советское прошлое. особенно в детско-родительских отношениях 18.10.2011 14:11:20, Шерлок
Да мне так и говорят в школе родители-тебе повезло,у тебя ребенок книжки любит читать.Надо же.Я и сама люблю). 18.10.2011 13:45:45, Летающий домик
ну про любовь к чтению вопрос тоже спорный (хотя в ваших заслугах я конечно не сомневаюсь)). Много раз в конфе 7-10 поднимался этот вопрос, и как оказывается все же нет прямой зависимости между любовью к книгам мамы и ребенка. У многих книголюбов растут дети нечитающие. Возможно, они просто позже проникнутся этим занятием, кто знает. 18.10.2011 13:53:01, Планетка
для любви психологом не надо быть 18.10.2011 13:17:47, Шерлок
Простое правило: если тебя оценивают, ты становишься кем-то, кем хотели тебя видеть другие; если не оценивают, у тебя есть шанс стать и оставаться самим собой, что бы ни случилось..."
как-то это правило не тянет на правило.
18.10.2011 11:21:35, Шерлок
у вас есть факты, говорящие об обратном? 18.10.2011 11:29:02, Планетка
я не знаю ни одного человека, которого бы не оценивали. много, по разным поводам, разные люди. и предположить что все люди стали не тем, кем хотели стать - тоже не могу. соответственно правило не работает 18.10.2011 11:31:05, Шерлок
стали, кем хотели, но это не исключает их зависимости от мнения окружающих.
Говорят, зависимых людей 98%, так что естественно что многие живут счастливо и реализуются в жизни, даже при наличии этой зависимости, по крайней мере со стороны так видится.
18.10.2011 11:44:53, Планетка
так правило-то не про зависимость. а про шанс стать и оставаться самим собой ислючительно если нет оценивания. а как такое вообще может быть 18.10.2011 11:51:45, Шерлок
ну наверное если ребенок с младенчества не оценивается близкими, то оценки всех прочих в более позднем возрасте (садовском, школьном) не будут восприниматься болезненно, т.к. ребенок уже будет иметь к ним иммунитет. так, наверное, предполагается.
а правило - это просто фраза, выдернутая из текста, может поэтому не совсем ясно, что имеется в виду.
18.10.2011 12:33:13, Планетка
как это? каким образом вообще неоцениваемый ребенок не будет воспринимать оценку болезненно? т.е. может кто-то и не будет, но не все же. какой иммунитет к тому, чего никогда и не было? 18.10.2011 12:46:04, Шерлок
я имею в виду, что ребенок уже утвердится в своем мнении, что он - хороший, даже когда что-то не получается, что он способный, талантливый, не в одном, так в другом. что его любят независимо от того, как он пропись прописал, сколько раз он подтянуться может. уверенность в себе и в том, что его любят, помогает спокойнее относиться к критике и похвале, трезво оценивать себя. 18.10.2011 13:03:54, Планетка
а как он в этом утвердился, если оценивания вообще не было? или не было только критики? 18.10.2011 13:06:35, Шерлок
ну почему, одобрение, поддержку-то никто не отменял. 18.10.2011 13:13:41, Планетка
а одобрение это не оценивание? хорошо-плохо - вариант оценки 18.10.2011 13:18:51, Шерлок
одобрение - это "_мне_ нравится, как ты стих рассказал", т.е. Я одобряю. оценивание - "ты молодец, рассказал лучше всех" (или "хуже всех" как вариант оценки) 18.10.2011 14:01:11, Планетка
почему? мне нравится как ты рассказал. очень хорошо рассказал. это личная оценка. а лучше-хуже - уже соревнование какое-то 18.10.2011 14:07:06, Шерлок
так и есть, соревнование. ребенок стремится при этом и в следующий раз быть лучшим, чтоб мама похвалила. зависимость от похвалы. 18.10.2011 14:10:29, Планетка
а мама хвалит только если лучший? странная мама 18.10.2011 14:17:34, Шерлок
мамы всякие бывают. многие хотят, чтобы ребенок был лучшим, а не просто на уровне общей массы. 18.10.2011 14:25:11, Планетка
хотят это одно. хвалят только если...- совсем другое. странные так странные. но изначально вроде речь шла о каких-то общих правилах. а странные они всегда есть и будут 18.10.2011 14:28:20, Шерлок
Имхо,врожденное это (в смысле - зависимость от оценок).
У меня двое совершенно противоположных детей - во всем противоположных (начиная от пола;)),заканчивая отношением к жизни).
Так вот - старщшему с детства было по барабану чужое мнение на свой счет и всевозможные оценки. Это сочеталлось с абсолютным иммунитетом к манипулированию.
Соб-но до сих пор - та же картина: получая тетрадь в школе - никогда не посмотрит отметки/комментарии учителя. Написал тут работу по русскому лучше всех в классе (при том, что у него дисграфия и русский на кол обычно) - так мне и не сказал, не похвалился. Узнала случайно от учит-цы, которая сама была в шоке;))

И младшая - которая очень расстраивается, если ей не апплодируют за какие-то хорошие дела. Например, после приучения к горшку (а у нас это поздно было - ближе к трем) - 2,5 мес требовала апплодисментов за каждый попис, звонила бабушке и дедушке - чтобы ее похвалили. То же самое с самостоятельным одеванием - всегда ждет похвалы. Ну и другие вещи - ближе к обучению (счет, буквы и т.п.)
Соответственно с ней я пытаюсь как-то работать над понижением значимости оценок. Не знаю, как это лучше сделать.
18.10.2011 11:00:39, Чунга-Чанга
Не знаю,как сделать,но тяжко ей жить будет,если не изменится. Сама борюсь со своей зависимостью от чужих оценок с переменным успехом.Попробуйте научить ее хвалить себя саму. 18.10.2011 13:14:55, Летающий домик
_ПОКА_у нее с самооценкой все в порядке - она уверена, что старшая (пот отношению к брату, которому 12 лет:), что умнее, к нему относится снисходительно "он у нас маленький, вот когда вырастит, мы его научим...".
Но, похвалу именно - обожает. И прям вот ярко видно стремление "быть хорошей, послушной" - до идиотизма доходит:((. Я даже восп-лей в саду предупреждала.

У меня у подруги дочка (сейчас уже лет 15) - в детстве была просто аномально послушной. Мама тоже видела проблему и пыталась бороться, но всякие словесные объяснения не помогали, да и как это объяснить. Когда девочке было лет 5 - мама ее вывела на балкон и сказала "прыгай вниз". И тут ее представления о "послушности" вошли вштопор. Она таки задумалась. После чего мама ей объяснила, что _нельзя_и опасно слушаться_всегда.
Помогло. Сейчас отличная девочка;)) с собственным мнением, которое частенько раздражает учителей%)) (но в меру)
18.10.2011 15:24:56, Чунга-Чанга
Вот не первый раз здесь, на 7-е, сталкиваюсь с этим и никак не могу понять, почему явно неадекватная, завышенная самооценка расценивается как нормальная. 18.10.2011 21:29:16, маугленок
Во-1) я пишу про 3-летнего ребенка;). Судя по куче прочитанной лит-ре и наблюдениям - для этого возраста это скорее норма. Они еще себя считают "пупом" земли и эгоцентризм - этап возрастного развития%))
Критическое отношение к себе/своим поступкам/поделкам - это развивается ближе к школе.
Да, если чЁ - я не собираюсь поддерживать ее в этой завышенной самооценке. (ну например с тем же горшком - постепенно отказывалась от звонков дедушке_каждый раз, сейчас уже свели на нет. Ест-но восторгаться каждой поделке по 150 раз тоже не про меня...

А лично для меня завышенная самооценка - не то чтобы норма, но я немного завидую, т.к. сама с заниженной и не могу с этим справиться (хотя сейчас лучше, чем 20 лет назад)
19.10.2011 10:37:22, Чунга-Чанга
Интересный опыт у вас. Всегда удивляет, когда в одной семье такие разные дети, каждый раз убеждаешься, как много заложено от природы (от родителей, от Бога...) 18.10.2011 11:10:49, Планетка
Они даже не разные - я специально этого слова не употребляла, а именно - противоположные. Там, где у одного плюс, у дргого - ярко выраженный минус:). Во всем - в еде, в морозоустойчивости, в плаксивости, в отношениях с врачами, посторонними, самостоятельности, засыпании, мытье головы, умению выступать, способности к обучению (точнее интересам в 3 года;)) и т.п.
Я иногда думаю, что вторая "комфортная" девочка мне дана, чтобы лучше оценить достоинства старшего.
18.10.2011 11:27:40, Чунга-Чанга
Зато как увлекательно (хотя и хлопотно)) растить таких детей! Не приходится мыслить штампами, что все дети делают то-то и то-то (часто мамы даже одного ребенка знают, как оно "должно" быть)) 18.10.2011 11:32:47, Планетка
Вот мне тоже так казалось. Копия моих детей, вроде. Про младшего так же смешно)) Но не так все просто со старшим. Это просто похвала нужна в каком-то ином виде. У меня старший ребенок старше и могу только посоветовать все же хвалить. За внешним проявлением этой независимости часто скрвается совсем другое и всплывает в подростковости. 18.10.2011 11:09:27, Etagerka
Примерно так, я не утверждаю, что ему совсем похвала не нужна - она не нужна ему в общепринятом виде. Т.е. вербальная и за общепринятые вещи.
А в другом виде - вроде и не совсем (совсем НЕ) похвала получается.

При этом, это сочетается с уверенностью в себе (невзирая на оценки), самодостаточность и т.п.
Но в детстве было ОЧЕНЬ тяжело:(((
18.10.2011 11:24:02, Чунга-Чанга
А чужие люди его хвалят? Если хвалят при вас, то его реакция может быть той же. 18.10.2011 11:58:51, Etagerka
Хвалят, не любит как я в детстве (выше написала про себя). Любит за что-то значимое для него.
Например, в 7 лет первый раз поехал в лагерь - Коллекцию приключений. И его там раньше всей группы посвятили в рыцари (или что-то похожее). Ну и по окончании смены - нам с папой нахваливали в ключе, что "ребенок создан для наших программ, именно под таких детей мы их разрабатываем и т.п.". Очень был горд - позвонил из лагеря похвалиться, и потом всем рассказывал.
18.10.2011 12:03:23, Чунга-Чанга
Такие дети еще как похвалу воспринимают спрашивание их совета. 18.10.2011 12:27:52, Etagerka
но спрашивание совета ведь полезно с точки зрения психологии, правда? ребенок видит, что его мнение важно, что к нему прислушиваются. в принципе - та же похвала в общепринятом смысле. 18.10.2011 12:35:10, Планетка
я даже у своей двухлетки мнение спрашиваю. И видно,как ей это нравится. Чтоже говорить про более старших детей? 18.10.2011 13:10:39, Dloya
С точки зрения психологии, не знаю, а и сама, че греха таить, люблю иногда, чтоб ко мне прислушались)) А дети - те же люди. 18.10.2011 12:37:46, Etagerka
кто ж не любит)) 18.10.2011 13:05:49, Планетка
У Владимира Леви есть аналогичная мысль - что похвала, любая похвала - это оценка, ярлык. И что на похвалу можно подсесть, как на наркотик, стать зависимым от нее, и начать жить не так, как самому хочется, а так, чтобы другие хвалили.
Может, в этом что-то и есть. Может, в безоценочном мире люди действительно вырастали бы более независимыми. Но покуда мои дети живут среди оценок, покуда окружающие (учителя, воспитатели, бабушка) дают им оценки, в том числе и ругают - я ДОЛЖНА их хвалить.
18.10.2011 10:23:32, маугленок
Поняла Вашу мысль. Вообще в америке исследование показало, что 98% людей зависимы от мнения окружающих. Ну и у нас наверно не лучше. Все же хотят, чтобы другие "заценили" новые сапожки, новую машину, нового мужа... 18.10.2011 11:00:36, Планетка
Заценили,но чтобы зацениваемые не расстраивались от того,что кто-то оценил со знаком минус.Скорее даже так-чем я больше уверена,,что машина,сапоги, муж-четкие-тем мне менее интересно мнение окружающих,и отрицательное мнение я буду считать в этом случае простой завистью. 18.10.2011 13:20:25, Летающий домик
Хвалить надо, за успехи относительно себя самого. Если похвалить не за что, то надо ободрять и выражать надежду. Если в данном виде деятельности успехи конкретному ребенку никогда не будут светить, то искать то, где он потенциально успешен и этим заниматься. В свободную минуту проявлять просто любовь - обнимать-целовать, похлопывать по плечу, смотреть с восхищением))) 18.10.2011 10:16:06, Etagerka
"Хвалить надо, за успехи относительно себя самого" - вот это имхо бесспорно и правильно. 18.10.2011 10:55:40, Планетка
Я старшую перехвалила. Она замечательно рисовала в детстве, ее со всех сторон хвалили "талант" "молодец" "художник великий растет". Перехвалили. Теперь все свои рисунки делает тяпляп даже не стараясь - в школе на фоне других смотрится отлично, ее хвалят, а мне смотреть обидно как в деточке зачатки таланта угасают... я ее не хвалю за халтуру, она до слез обижается - потому что привыкла слушать восхваления. Как то так 18.10.2011 10:07:53, ЛизАнька
Лиз, это распространенный довольно вариант(( Хвалить ведь приятно и самому родителю, трудно отказать себе в этом удовольствии, особенно если есть за что похвалить. А теперь и ребенок обижается. А ведь она наверно будет пытаться доказать тебе, что ее есть за что хвалить, это такой "наркотик", я по себе знаю. 18.10.2011 10:53:19, Планетка
[пусто] 18.10.2011 09:51:59
Можно не хвалить)) Нельзя не одобрять))
Автор книги очень умная дама))
Похвала это "ты молодец, что сделал то-то".
Одобрение это "спасибо; мне/бабушке/папе понравилось; у тебя получилось; хорошо, теперь мы сможем; это хорошая работа" и т.д. Можно даже сравнивать "эта работа лучше, чем вчера"... ( т.е. не ребенок сттал лучше, а работа стала лучше!)
18.10.2011 12:32:25, СиреневаяЛеди
для матери ее ребенок всегда должен быть самым лучшим. и я всегда буду ему говорить, что это именно он молодец.
ваша умная дама, видимо, не знает, как больно ребенку, который для мамы не самый лучший.
18.10.2011 18:05:01, nastyk
[пусто] 18.10.2011 16:43:20
Вот я так же, слово в слово) Мне это тоже нравится, просто теперь задумалась, после прочтения книги. 18.10.2011 19:11:49, Планетка
Я пока тоже не могу, т.к. просто привыкла хвалить)
Уверенность в себе и уверенность в том, что окружающие одобряют тебя, что ты соответствуешь их стандартам - это ведь разные вещи, не так ли? Привыкший к похвале человек не привыкает ли к тому, чтобы "соответствовать", чтоб не выбиваться из общей массы?
18.10.2011 10:47:52, Планетка
[пусто] 18.10.2011 11:22:44
а уверенность в себе - это, по Вашему, врожденное качество или нет? 18.10.2011 11:34:40, Планетка
Врожденное, имхо, но у кого не хватает - над этим можно работать:)
Как с публичными выступлениями - кто-то гениальный актер с рождения. А кто-то на спец курсы ходит, чтобы научиться читать доклады перед публикой. Он скорее всего научится публично выступать, но гениальным актером не станет
18.10.2011 12:00:21, Чунга-Чанга
Я считаю, что хвалить обязательно нужно -у детей на основании родительской похвалы позитивное самоотношение формируется. И у ребенка, привыкшего в детстве к похвалам и поддержке, больше шансов в дальнейшем оставаться самим собой, что бы не случилось, потому что с детства у него сформировалось представление о себе как о хорошем и успешном. 18.10.2011 09:42:48, white-dove
да в общем-то верно, но получается вывод - если меня хвалят, значит я хороший. а в идеале нужно думать "я хороший в любом случае, даже если не хвалят, я ведь знаю, что это у меня хорошо получилось" Но тут грань тонкая... Поддерживать самооценку ребенка без похвал - для меня пока тоже не очень понятно, вот и пытаюсь разобраться. 18.10.2011 10:42:35, Планетка
Хвалить не ребенка. Хвалить работу/чистоту/качество и т.д.
Ребенка благодарить. Ребенку указывать на позитивность его действий "да, ты все быстро сделал, теперь у нас есть время на.." (что-то приятное).
Любить просто так. Т.е. безотносительно к чему бы то "я тебя люблю, ты мой зайчик, дай я тебя поцелую" и т.д.
18.10.2011 12:36:38, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.10.2011 11:26:35
А потом он встречает сто тысяч человек в жизни,и половина из них его не хвалят,а еще даже,не дай бог,ругают/не одобряют-что тогда? 18.10.2011 13:35:54, Летающий домик
ну вот психологи и рекомендуют хвалить так: ты меня порадовал, мне понравилось и т.п. То есть _Ваше_ отношение нужно выражать, и это не похвала вовсе. А вот "какой ты у меня молодец!" - это уже похвала, которая не полезна. То есть это ребенок сам должен сделать вывод, что он молодец, исходя из того, что часто радует маму)) Но мама этого не говорила)) 18.10.2011 11:39:06, Планетка
Тоже много думала по этому поводу. Много читала корифеев. В целом сделала такой вывод - самое страшное для любого человека отсутствие любой оценки. Тогда этого человека как-бы нет. Особенно это травматично у детей. Поэтому некоторые дети привлекают внимание взрослых всяким вызывающим поведением - пусть оценка будет отрицательная, но она будет, меня заметили и значит - я есть. Но с другой стороны позитивная оценка без анализа, тоже обесценивается. Мне нравится, как пишет Гиппенрейтер: если хвалите обязательно поговорите про то, что изменилось с прошлого раза. Ну, например, про почерк, не просто - "да ты молодец!". А "слушай ты здорово соединял буквы и особенно М и А, помнишь прошлый раз у тебя это было не очень. А сейчас прямо как в прописях. А тебе самому, что здесь нравится?" Вот как-то так.
Есть конечно идеи, что похвальбы и руганья создают созависимость от родителей. Но мне кажется, что это не так – зависимая личность получается от отсутствия любви.
18.10.2011 09:42:09, Tatulya
Вот согласна с вами. Но если задуматься, то этому ребенку (который пытается к себе внимание привлечь) не хватает именно внимания, участия, но не оценки. Скорей всего он просто привык уже к тому, что его оценивают и поэтому добивается таким образом не похвалы, так ругани. К 3 годам уже ведь формируется личность ребенка и либо развивает уверенность в себе и в том, что и он, и окружающий мир хороший, либо привыкает доказывать что-то и добиваться оценки. 18.10.2011 10:35:22, Планетка
К 3 пожалуй рановато. Он же ориентируется все ещё на реакцию родителей. Примерно к 12 годам завершается потребность в подкреплении. 18.10.2011 12:04:43, Tatulya
знаете, как дочь мамы, которая придерживалась мнения о том, что не надо хвалить ребенка (похвалят и чужие, недорого возьмут, а правду кроме родных никто не скажет), и придерживается его до сих пор, после почти 20 лет моего отдельного взрослого проживания, - расхлебываю отголоски и сейчас и очень уязвима на самом деле в этом отношении (хотя со стороны и не очень заметно). имхо, ребенку нужна безусловная поддержка - а уж как она выражается - в похвале, улыбке, защите перед всеми, вместо ругани и т.д. - не важно. поэтому я своих детей ХВАЛЮ (хоть и сложно иногда - про свои проблемы я написала). а Млодик хотела купить, т.к. хвалят сильно, но почитала сканы, и не стала. ребенок, выросший в любви и с ощущением поодержки защищен гораздо больше, имхо 18.10.2011 09:31:38, ФеяСирени
Ну Млодик же не призывает ругать. Она как раз против наказаний, ставит ребенка на один уровень с взрослым (в разумных рамках) и признает в нем личность. Я ни в коей мере не рекламирую ее, если что) В общем-то все книги такого плана хороши в первую очередь тем, что начинаешь задумываться об отношениях с ребенком, замечаешь то, что происходит незаметно, само собой...
Поддержка, улыбка - это (по автору) - не аналог похвалы и ни в коем случае не вредны ребенку, влияют только положительно, имхо. Вопрос только где между ними граница.
18.10.2011 10:17:38, Планетка
убедили в том плане, что все же прочту при случае) 18.10.2011 11:08:17, ФеяСирени
:) 18.10.2011 11:11:48, Планетка
Вот!!! 18.10.2011 09:43:45, Tatulya
+100, готова подписаться под каждым словом. 18.10.2011 09:38:15, white-dove
Ребенку надо чаще выражать свою любовь. А похвала за конкретное действие... Я для себя решила, что главное - искренность. Мне кажется, мой сын чувствует, когда я хвалю от всего сердца, а когда по следам прочитанной психологической литературы.
Правда, тут возникает другая проблема. Известно, что похвала вызывает повторное действие. Если я искренне похвалила ребенка за рисунок, то через полчаса он может принести мне изрисованной всю бумагу, которую нашел в принтере :-)
18.10.2011 09:29:10, WhiteFly
Вот-вот, похвала вызывает желание чтоб хвалили еще и еще... Он же уже не из любви к искусству всю бумагу изрисовывает, а из стремления к похвале.
А насчет искренности - мне кажется, что хвалишь-то всегда от души... Это ругаешь из-за того, что стыдно перед учителем, перед окружающими, потому что нервничаешь, боишься за ребенка.
18.10.2011 10:07:03, Планетка
Насчет искренности +100, что в похвале,что в ругани. И еще,мне кажется, маме надо себя научиться хвалить вначале,а дите подтянется. 18.10.2011 09:39:12, Летающий домик
А вот мне кажется, что и себя хвалить не надо) Тут ведь то же самое, надо не оценивать себя, а принимать таким, какой ты есть. 18.10.2011 10:08:49, Планетка
Ну вроде-ой,как же я хорошо отчет сделала/пол помыла) 18.10.2011 11:10:59, Летающий домик
ага) а от начальника услышишь - "отчет действительно хорош", а услышать "Вы прекрасный специалист и всегда на высоте!" - это вредно) 18.10.2011 11:41:24, Планетка
примерьте на себя попробуйте,что если вам будут говорить-какая молодец.Что вам будет важно-слова?тон?Наверняка,если вы знаете,что сделали что-то хорошо,то не нуждаетесь в похвалах,т.к. сами знаете,что хорошо.Хвалящий стоит как бы на позиции выше всегда,имхо-то есть берет на себя роль судьи,который знает,как хорошо и как плохо.Скорее,людям нужно сопереживание и понимание-разделите радость от радости ребенка за удачно сделанный труд-думаю,он сам знает,что сделал хорошо,и разделите печаль по поводу неудачи и поддержите его настрой на победу тоже. 18.10.2011 09:18:59, Летающий домик
я согласна, что хвалящий берет на себя роль судьи, в этом я с вами согласна. и ребенок получается привыкает, что его должны судить, делает что-то только чтобы "быть хорошим"...
У меня самой что-то подобное из детства идет, всегда стремилась доказать, что я хорошая, тут конечно родители сыграли роль, в частности отец(( Причем даже не столько похвалой, как мне кажется (похвалы-то че-то и не помню), а оцениванием, экзаменовкой постоянной... И мне и сейчас хочется, чтобы другие отметили, как хорошо я пол вымыла, хоть я и сама знаю что отлично) Вместо того, чтобы просто жить и быть собой - получается ждешь как тебя оценят(((
18.10.2011 10:03:55, Планетка
Тут вопрос - как хвалить.
И есть такая версия - сразу скажу, не моя, и я ее не прочувствовала кожей, но тем не менее, может и правда есть резон.
Суть ее в следующем.
В похвале нельзя оценивать ребенка. То есть нелья говорить "молодец!". Точно так же, как, ругая, нельзя его называть "Ты плохой". Надо осуждать поступок, а не ребенка.
Иначе он станет очень зависимым от мнения других людей, что помешает ему быть самим собой.
А надо хвалить так "Мне нравится, как ты это сделал". Причем лучше конкретно, типа "Мне нравится, как ты нарисовал дым из трубы паровозика".
Типа, если человек, для ребенка значимый, то и похвала будет значимой. А если нет, то нет.
Честно скажу, я не чувствую особой разницы - но может просто не умею. Имхо, тут бОльшую роль играет тон, а не конкретные слова, высказанные именно значимым человеком. Но может, я просто чего-то не понимаю?
18.10.2011 09:01:24, Eugenie
Я взяла на вооружение этот же принцип, мне он близок. Т.е. приносит ребенок поделку лего, я ем уне говорю "ах ты машинку собрал", я начинаю с ним смотреть, что трудней всего было оклеса впихнуть, но он справился, и вот такую хрень прикрутил, ай молодец. Как-то так... 18.10.2011 14:30:24, Крохозябр
Я так и говорю - здорово у тебя получилось и т.п., но люблю и сказать "ты самая лучшая", "ты умница" - вот это получается плохо? 18.10.2011 09:59:19, Планетка




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!