Раздел: Привычки, фобии...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Называет ближайших родственников по именам

Дочь 10 лет где-то наверное лет с 5 называет родного отца Сережа а бабушку и дедушку (у которых проводит лето и вообще видемся часто) т. Ира и д. Леша. Только меня назвает мамой. При этом если говорит о них в третьем лице то всегда именно папа, бабушка и дедушка. Много с ней говорили что мол так не надо, про бабушку с дедушкой объясняет тем что так их называют ее друзья (?!) а про папу что так я его называю - по имени. По мне так это не объяснение. Была попытка тоже в 5 лет и меня назвать по имени - я среагировала бурно, обиделась на нее и видимо в результате этого осталась мамой. Всей семье не очень нравится что она так обращается, как можно на нее повлиять и возможно ли это вообще? Разговоров на тему мол папе неприятно была масса - отвечает в стиле что так привыкла.
14.07.2011 07:35:40, старуха Изергиль (Медвежонок)

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
когда наш ребенок начал называть отца по имени - мы начала называть друг-друга мама-папа :) ребенок с возрастом разобрался, а мы вот от этой дурной привычки еще не отвыкли, иногда срываемся :) ребенок прав, как она слышит, так и обращается, это у всех так, не думала, что это у кого-то вызовет удивление :) 15.07.2011 10:38:57, Елена Д.
Большинство жен-мужей называют друг друга по имени, это не мешает большинству детей называть родителей "мамой" и "папой". 15.07.2011 11:43:15, маугленок
Вот-Вот... 16.07.2011 09:41:05, Дикая хозяйка
В таких семьях, где родители это - Димы, Юли, я всегда, например, проверяю не произошла ли паерентализия ребенка. Это когда подсознательно с ребенком ведут себя как с собственным родителем. Например, вы отреагировали резко на попытки ребенка называть вас по имени - и ребенок не стал этого делать. А ваш муж почему-то не делает это убедительно. Не факт, что тут есть паерентализия. Нужно проверять. Устранить не сложно - мужу убедительно объяснить дочке и сказать, что ему неловко, неприятно и т.д. и т.п. 15.07.2011 09:04:54, Tatulya
Что за такое новое слово - паерентализия? И как Вы ее проверяете? 15.07.2011 09:53:48, Lussi01
Это когда подсознательно родители ведут себя с ребенком, как со своим родителем - советуются с ним по тем вопросам, которые ребенок не может решить в силу возраста, плачут у ребенка на плече (я привожу примеры самых ярких проявлений. Есть более завуалированные формы.)Проверяю во время встречи с клиентом - как строится коммуникация. 15.07.2011 10:20:20, Tatulya
А откуда произошло слово - паерентализия?
Нет ведь такого. Или это Ваше изобретение?
15.07.2011 13:52:42, Lussi01
От слова parents - родители. Изобретение не мое. 15.07.2011 21:01:43, Tatulya
Что-то такое я слышала, когда читала статью по медицинской психологии. Типа два подхода во взаимоотношениях врача и больного - партнерский, когда врач обсуждает с больным способы лечения, предлагает выбирать конкретную схему, указав на плюсы и минусы каждой и т.д., и паренталистский (или что-то в этом роде, не помню, как оно писалось), когда врач ведет сбя с позиции мудрого-доктора-который-лучше-знает...
Видимо, от английского слова "родители", как оно там пишется по-английски...
15.07.2011 14:29:08, маугленок
Если честно, не вижу проблемы. Вернее, не вижу, почему проблема появилась именно сейчас, когда такое обращение явно вошло в привычку уже.
А Вы сами как называете мужа, бабушку, дедушку? Насколько я помню свое детство и вижу сейчас по своим детям, это и правда значимо - как кого называют родители (или значимый взрослый). Моя мама называла свою маму мамой или бабушкой (при детях), и я тоже легко называла ее бабушкой. А вот папиного папу моя мама называла по имени-отчеству, и ему я вплоть до последних дней не могла легко сказать просто "дедушка".
Сейчас моя младшая дочка своего папу иногда порывается назвать по имени - как я к нему обращаюсь. Зато своего дедушку временами окликает "папой" - это мой папа :))) Мы пытаемся разрулить эти недоразумения, пока дочка еще маленькая... И да, приходится и самим следить за обращениями друг к другу.

В Вашем случае я бы уже ставила на взрослось и сознательность ребенка. Объяснить еще раз все родственные связи (иногда даже такие подрощенные дети путаются в том, где чьи дедушки и что означает "тетя" и "дядя" в смысле родства), упомянуть о том, как приятно иметь дочку (внучку), и, соответственно, слышать от ребенка обращение "папа"/"бабушка"/"дедушка". Просто попросить ее доставить всем такую каждодневную радость - называть ближайших родственников традиционно :)))
14.07.2011 16:44:02, УникаЛьнаЯ
Я и не пишу что проблема появилась именно сейчас. Но вряд ли вам будет интересно если обо всех своих проблемах я буду ставить в известность немедленно.
Проблема в том что родственники это допустили но им это не нравится. Если бы нравилось и проблемы нет, согласна.
Я своих родителей называю мама и папа ессно, а мужа по имени. Если же говорю о них с дочкой то конечно только бабушка, дедушка и папа но и она в третьем лице так их называет. Называть же их той степенью родства каковыми они приходятся ей (т е мужа папа и т д) при непосредсвенном обращении кажется мне довольно глупым... Собсно моя мама моего папу тоже по имени назвала я же только папой.
Говорила с ней и очень много на эту тему. Уже в девичьей где получилось паралельное обсуждение написала - видимо надо поговорить со взрослыми и либо решительно не откликаться либо признать что они сами допустили и успокоиться.
14.07.2011 22:21:24, старуха Изергиль
Что "они сами допустили" - очевидно. У вас просто странная проблема, которой 5 лет как бы не было - все же нормально общались, отзывались и не спорили по этому поводу.
А вообще, если такое положение дел не устраивает папу и бабушку с дедушкой, почему они сами ребенку не объяснят свою позицию? Или они джут, что Вы именно заставите дочь обращаться к ним так, как им угодно, а сами они при этом в кофликт не войдут?
15.07.2011 00:08:04, УникаЛьнаЯ
Чего проще-то? Перестать откликаться на неприемлимое для вас обращение и все. 14.07.2011 15:08:25, fatima
глупо обижаться на ребенка по такой ерунде. во многих семьях так принято, да и слышит она так,вот и зовет 14.07.2011 13:14:08, Гэллор
А что в этом такого страшного для взрослых,боятся авторитет свой уронить?Так он от этого не зависит,абсолютно.Во Франции дети в дошколке учителей по имени называют,ничего никто не панибратствует.Потом конечно ,когда старше становятся господин "фамилия" начинается.У нас дочь папу называет почти всегда уменьшительным именем,когда сердится полным и бровки домиком,губки бантиком.Меня обычно мама,а когда сердится тоже может строго полным именем назвать.Свекровь у нас с рождения уменшительным именем по-договоренности,чтобы отличаться от моих родителей-"бабушки и дедушки".Но свекровь моложе моих,ей это было и есть приятно,хотя иногда у дочери уже срывается "бабушка" и по отношению к ней,это тоже никого не обижает.Так что вариантов масса .Но у нас в семье полная демократия при абсолютной дисциплине:).Дочь наш дружочек любимый,но при этом прекрасно чувствует границы.И я приверженец мнения что,чтобы быть с ребенком на уровне, это родителям надо вставать на цыпочки:). 14.07.2011 12:09:13, ШаНуар
Я приверженец другого мнения и это всем не нравится - то что она тек называет. Понятно что все уже не удивляются и проблема застарелая но вот неприятно. Мы же ее не называем так как ей не нравится... А кстати мысль! 14.07.2011 12:41:01, старуха Изергиль
Смею предложить называть Вам свою дочь не по имени, а именно ДОЧЬ.

Мой сын часто папу называет по имени, очень редко говорит папа. Меня редко называет по имени, чаще мама. Мы с мужем совершенно нормально на это реагируем. Ведь он нас называт нашими именами, а не неизвестно какими. Это отступление.

С точки зрения ребенка не совсем понятно почему Вы к ребенку обращаетесь по имени, а не Дочь/дочка. А ребенок должен говорить мама, а не называть Вас по имени. Получается Вам можно называть дочку по имени, а она Вас не может?! Не логично.
14.07.2011 22:37:17, Lussi01
Вот это пральна!Чморите-чморите.Вы заявляете свою точку зрения противоположную моей на отношения взрослых и детей,а сами хотите вести себя со своим собственным ребенком на каком-то детском,и даже я бы сказала шпанском уровне-ах ты делаешь нам назло,мы тебя назло тоже обзывать будем.Что Вы меряетесь непонятно чем с ребенком?Ну нравится ей так,по каким-то может своим эстетическим понятиям,ничего она такого не имеет в виду,наверняка любит и уважает вас всех.А может наоборот ей тоже что-то не нравится,потому она так себя и ведет,разберитесь что.А то у вас как-то на уровне "дурак-сам дурак" получается.Вы же старше ,умнее,терпимее должны по идее быть.Да и вообще мне сложно представить,что я свою любимую дочь буду обзывать в ответ на ее какие-то неудачные слова. 14.07.2011 17:44:00, ШаНуар
А если ваш ребенок вас назовет ну скажем нецензурно, откликнитесь или зачморите? А если цензурно но например обидным детским прозвищем?
Мы между собой называли с мужем дочку колбасой. Когда она была месячным свертком то лежала запеленутая и смешная такая как колбаска! Ничего в это прозвище нет от желания обидеть это такой семейный милый прикол. Но когда она стала старше ей стало это неприятно и она попросила прекратить. Мы ее поняли и называем колбаской только вдвоем хотя нам это было привычно и приятно. Т е по вашему она нас тоже зачморила, или как?
Милая девушка, вы меня конечно не послушаете но скажу. В семье не стоит ради кого-либо или чего-либо стоять на цыпочках. Семейный быт должен быть в целом удобен и комфортен для всех участников. Не кончаются ничем хорошим эти жертвы ни для кого, а в первую очередь для того ради кого жертвуют. Потом ведь знаете ли очень тянет счет то предъявить - мол да я ради тебя а ты!!! А если вам приятно самой во всем потакать ребенку то ведь это не стоянием на цыпочках по моему называется в тем что ваши интересы совпадают с чем вас и поздравляю и это не ирония.
14.07.2011 22:32:17, старуха Изергиль
За милую девушку конечно спасибо:).Об остальном.А у Вас имя нецензурное,или звучит как обидное детское прозвище?Думаю нет:).Так причем здесь Ваш пример?Мне честно говоря в страшном бреду сложно представить,что меня ребенок может как-то так назвать,но если такое случится,тогда и буду искать причину ,ибо без причины с моей стороны такого случится не может,ИМХО.Я взрослый человек,я пока ведущий в наших отношениях,значит я не туда завела и надо будет в консерватории подправлять.
Абсолютно соглашусь,что "В семье не стоит ради кого-либо или чего-либо стоять на цыпочках. Семейный быт должен быть в целом удобен и комфортен для всех участников."Я ведь собственно и написала выше,что "у нас в семье полная демократия при абсолютной дисциплине",потакания нет и не было никогда,напротив моя лучшая подруга считает моего ребенка слишком "дрессированным":).
Про цыпочки был ответ на реплику другого члена дискуссии,что не взрослому надо на корточки до ребенка,а ребенку на цыпочки до взрослого.И мне кажется ,что смысл этой фразы не в прогибах в чью-то пользу,а в росте или наоборот опускании до чьего-то уровня.Так вот я считаю,что дети наши умнее и лучше нас ,хотя бы потому,что они следующее поколение,следующий виток развития,наша задача их только не испортить.Но это уже слишком замудрено ,для разговора о том как детям называть родителей:).
И по поводу колбаски.Мы с мужем между собой дочь во младенчестве тоже сардэлкой(именно так) звали,ручки,ножки в перевязочках,как связочка сарделек:).А еще (шепотом)смердячим пупсиком,объяснять,я думаю не надо:).Но как-то не пришло в голову продолжить подобные "обзывалки" месяцев после 6 дочкиных даже в ее отсутствии.Так что Ваш конфликт на самом деле очевидно откуда произрастает.Вы конечно перестали называть,а ребенку это сложнее.Кстати это все может быть так глубоко у нее в подкорке,что она и сама не осознает,скорее всего так,не из-за того ,что злобу затаила и прогнуть вас хочет.а может и вообще не задумывается о важности для вас этого вопроса,просто не может понять,потому что для нее это совсем не важно.
15.07.2011 00:24:35, ШаНуар
Прикольно. "Ей нравится...по своим понятиям", а другим терпеть ? А если людей коробит от этого ?

У меня знакомая была,ей нравилось называть меня "Ряха". Вот нравилось и всё. Причём, это было производное не от моего внешнего вида :), а такое отфамильное (в моей фамилии присутствует слог "ря"). Типа , сначала это было ласковое уменьшительное, потом она его сократила ещё - в итоге получилось это "Ряха". И так она меня называла довольно долго, пока я с ней не перестала общаться.

10 лет - достаточно взрослый возраст, чтобы поставить человека на место. Навязчивые проявления своей воли ( и даже любви !) надо пресекать, если они неприятны другому человеку.
14.07.2011 17:55:56, Birke
А как с Вашей волей ее тоже пресекать?Может Вашим детям тоже что-то в Вас не нравится,но они видимо мелочь,которая не достойна еще иметь свое мнение и пристрастия.Мне вообще сложно представить что-то от своего ребенка,что надо было бы жестко пресекать,как Вы советуете, и ставить на место.Хамства ,неуважения она себе не позволяет,видимо потому ,что и мы уважаем ее как личность.Ряхой или какой-нибудь "мумырлой" ей даже в голову не придет кого-то из нас называть,а почему бы и не по имени.Меня же так зовут,с какой стати я буду обижаться на свое имя.И потом знакомая это знакомая,чужой человек,а это ребенок любимый,да и не злоупотребляет он прозвищами.Может конечно маме имя свое не нравится,но это опять же проблемы мамы.Кстати,мою подругу в детстве родители звали котенком,котиком,подруга немного подросла и стала собирательно своих предков называть котиками,когда обращалась к ним обоим одновременно.С годами все причастные,т.е я ,мои родители,наши дети все стали котиками.Такой дружеский подкол и проявление приязни.Вообще ,надо как-то к себе менее серьезно относится,с юмором,так поверьте легче и веселей живется.Я конечно имею в виду отношения с близкими людьми,а не просто знакомыми. 14.07.2011 21:16:58, ШаНуар
Если моим детям в моем поведении что-то не нравится, то они четко дают мне это понять. То есть таки "своей волей пресекают". А как же иначе? Семья - это место, где всем комфортно. 15.07.2011 11:46:52, маугленок
А почему всем не нравится?
Вспомнила: у меня была одноклассница, у которой были очень теплые и дружеские отношения с родителями. И она их все время называла какими-то придуманными ласковыми прозвищами:) звучало очень мило, и никто не обижался:)))Причем это было, когда девочка уже школу заканчивала.
14.07.2011 13:09:50, white-dove
Мне бы очень не понравилось ни если бы меня дети стали называть по имени, ни придуманные ласковые прозвища. И папе нашему тоже.
У всех разное восприятие.
14.07.2011 17:41:04, Birke
Ну, на эмоциональном уровне вот не нравится и все. Только честно - если бы вас дети называли по имени вам бы нравилось? Лично у меня это ассоциируется с мачехой а не с мамой... Знаю многих кому это как раз нравится когда по именам но проблема в том что моей родне нет. 14.07.2011 13:24:33, старуха Изергиль
Не, мне приятно, когда меня мамочкой называют:) Но мы очень часто с дочкой играем, и в играх она меня всегда называет по имени (потому что в играх я дочка, она -мама, я ребенок -она воспитатель, или просто мы сестры или подружки).
Я вот удивляюсь, чего бабушка обижается. Обычно бабушкам наоборот, приятно, когда внуки их по имени называют -они моложе себя чувствуют:)
14.07.2011 19:31:36, white-dove
не все бабушки жаждут таким образом чувствовать себя моложе ))
У меня мама категорически против называния взрослых в семье по имени. Слово бабушка она тоже не любит, оно ей кажется манерным. Дети называют "баба" и не парятся ))
15.07.2011 22:30:17, Апрелинка
Ну про мачеху ,это вообще лично Ваши тараканы.Многие мачех мамами называют,а на Руси до революции во многих аристократических и не очень семьях никому не приходило в голову назвать не по имени-отчеству родителей даже на едине,не говоря уже прилюдно. 14.07.2011 17:58:30, ШаНуар
????? Это Вы откуда взяли ? "Маменька" и "папенька" называли, и на Вы. Иногда "Маман" и "папА" (с ударением на последний слог)
Вы бы хоть Толстого вспомнили, что ли :"Посмотрите на папА" (как там Наташа Ростова веселилась)
14.07.2011 18:01:54, Birke
Это я конечно "тормознула",в голове держала супругов,а сказала о родителях и детях. 15.07.2011 00:26:42, ШаНуар
Ну если в течение 5-ти лет (!) папу прикалывает, что он для дочери "Серёжа", тогда зачем всё менять ? 14.07.2011 10:23:33, Birke
Ответила выше. Неприятно потому что. И в течении этих лет тоже пытались менять но поначалу это было не постоянно. 14.07.2011 12:41:52, старуха Изергиль
Само по себе мне это страшным не кажется, знаю несколько семей, где так принято. Но, если родственникам это неприятно, надо прекратить. Ребенок большой уже, может себя контролировать. я бы жестко сказала, что им так неприятно, почему ты намеренно делаешь им гадость? Маленькая была - в штаны писала, к этому тоже привычку надо сохранять? Раз людей это огорчает - прекращай. И тупо каждый раз, когда ребенок так делает, говорить - Сережи для тебя тут нет, есть папа и т.д. Делать это должен тот, к кому ребенок обратился, это их отношения. Можно мелкое наказание ввести каждый раз за такое обращение: 3 примера по математике, 5 английских слов или 3 приседания.Приседания чуть лучше, потому что их можно сразу сделать и жить дальше. Смысл в том, чтоб ребенок понял, что вы серьезно, и стал следить за собой. Чтобы после каждого обращения приходилось "остановиться". Это поможет, если дело действительно просто в привычке, или ребенок полагает это игрой...
Если причина глубже - надо разбираться в отношениях ребенка с этими взрослыми.
Странно, что сразу не пресекли, в 5 лет.
14.07.2011 10:05:09, ЮлияС
Вот только сейчас вчиталась.Я честно говоря, с интересом всегда Вас читала,что-то даже про запас в голове откладывала(не пригождалось правда),а сейчас даже и не знаю,как реагировать.Замечательная рекомендация-наказывать,да еще и "3 примера по математике, 5 английских слов или 3 приседания",особенно понравилось "3 приседания".Просто "упал-отжался".Рекомендация любящей матери в отношении видимо любимого ребенка.Всегда психологов опасалась,утвердилась в своих опасениях. 14.07.2011 21:46:29, ШаНуар
Все-таки поясню. Так и боялась, что упал-отжался возникнет:).Ребенок, достаточно большой, чтобы отдавать себе отчет в своих действиях, делает то, что заведомо неприятно другим членам семьи. Почему? У меня 2 гипотезы: не считает нужным себя контролировать, говорит, как привыкла, или что-то всерьез не так в их отношениях. Во втором случае по интернету не поможешь.В первом важно придумать способ дать понять, что для окружающих это серьезно и научить отслеживать свои слова.(В компаниях бывает вводят символические штрафы за какое-то слово или тему). Простое физическое действие заставляет остановится и вспомнить, что тебя просили так не делать. Если коробит приседание - можно на 1 ножке 3 раза подпрыгнуть.Можно вместе с ребенком придумать, что это будет, если ребенок осознал проблему и хочет ее решать. Если нет - придется взрослому. Мне кажется важным научить ребенка считаться с чувствами близких, даже с их тараканами, просто потому, что ты любишь этих людей. Конечно, это не означает, что ребенок должен наплевав на себя, выполнять все прихоти, но тут просят о вещи неунизительной и нетрудной. Ребенок тоже имеет право, чтоб с его тараканами считались, особенно когда для окружающих это неунизительно и нетрудно.:) 15.07.2011 13:02:55, ЮлияС
Не все психологи одинаково полезны. :) 15.07.2011 09:13:41, Tatulya
А я своего сына и отжиматься заставляю, бывает. Именно что упал-отжался.
А Вы считаете, что любовь должна быть слепой и полностью несовместима с наказаниями?
14.07.2011 23:54:25, маугленок
Какой должна быть любовь,я затрудняюсь ответить,она разная и очень многогранная,главное ,чтобы она всех задействованных лиц устраивала.А вот ,что наказания несовместимы с воспитанием,глубоко убеждена.Наказание это кара,а карают обычно преступников,никакой воспитательной функции любые наказания не несут.А так же и в том,что настоящий психолог не может советовать наказывать ребенка и сделать наказанием занятия математикой и английским языком.И в этом меня не переубедит никто и никогда.
Возможно так же ,что если бы у меня был сын,я считала как-то по-другому,но это чистые умствования на пустом месте,т.к. у меня девочка и разговор в изначальном топике именно о девочке.И еще одно мое непоколебимое убеждение в том,что мальчиков и девочек жизненно необходимо воспитывать по разному и желательно в раздельных школах.
15.07.2011 00:34:47, ШаНуар
Если ребенок "попался" хороший-правильный - то наказания действительно не нужны, с моей младшей это например тоже так.
Но ребенок может оказаться не совсем удобным. У него в организме может быть такое сочетание веществ (всех этих гормонов, эндорфинов, медиаторов и пр.), которое вызывает такое поведение, с которым окружающие не могут справиться. (скажем, гиперактивный малыш без конца бежит на дорогу, вот буквально на днях такого видела, и он еще слишком мал, чтобы понять мамины объяснения, а перенести дорогу в другое место мама финансово не осилит). А если этого не совсем удобного ребенка еще и с рождения не идеально правильно воспитывали (что встречается сплошь и рядом:)), то возникают такие поведенческие ситуации, с которыми только хорошими методами увы не справиться.
16.07.2011 19:31:46, ЮлияФ
Вот это мне тоже очень нравится,"не идеально правильно воспитывали" родители,а наказывают при этом почему-то ребенка.Гиперактивность это в некотором роде диагноз,если я не ошибаюсь,это должно корректироваться в том числе и медикаментозно и прочими процедурами.А просто активный ребенок вполне поддается корректировке без наказания(сама мать такого ребенка).Если ребенок без конца бежит на дорогу(Ваш пример),может мамаше уже стоит отвлечься от своих гиперважных дел типа трепотни с подругой или(нередко вижу в нашем парке)распития пивка и занятся ребенком.Но в общем ,что Вы за психолог ,выводы я уже сделала.И что со старшим Вам так не повезло,как с младшим тоже. 18.07.2011 16:37:52, ШаНуар
У моих детей нет возможности выбирать себе родителей, какие уж достались. Я вверю, что другие родители смогли бы воспитывать моих мальчишек без наказаний. Я не могу. Вариант "посыпать голову пеплом и сдать детей в детдом/перестать воспитывать их вовсе, что вырастет, то и вырастет" я не рассматриваю.
И еще я знаю, что я очень люблю своих детей, а они меня, и что для них я самая лучшая мама. Несмотря на "упал-отжался", запрет на мультики и даже шлепки иной раз.
24.07.2011 12:17:47, маугленок
Это я пыталась Вам объяснить, почему люди так делают, а не уговаривала вас, что наказания это хорошо. Если Вам попался ребенок удобный, то некорректно говорить, что гиперактивность лечится при помощи таблеточки. Гиперактивность - это так сказать образ жизни, и к нему адаптируются как могут ребенок и его родители.

>>>>не идеально правильно воспитывали" родители,а наказывают при этом почему-то ребенка
Именно так. Никто не говорит, что это правильно и тем более образец для подражания. Просто по факту, когда назад отмотать уже невозможно, а жить как-то надо, родители применяют доступные им методы. Вообще в практически всех сферах жизни люди ведут себя совсем не так, как было бы идеально ,правильно, безупречно, и воспитание детей в том числе.
П.с. Я не ЮлияС.
19.07.2011 00:25:49, ЮлияФ
Простите великодушно за ошибку.Но терминология мне такая все равно не по вкусу "Вам попался ребенок удобный".Не бывает удобных,неудобных детей.Есть дети больные и есть ошибки воспитательных эскапад родителей.ИМХО.И гиперактивность это не образ жизни ,а именно диагноз.Только таблетками лечить я и не предлагала,гиперактивность, как правило сопутствует всевозможным мозговым расстройствам,именно их и корректируют лекарственно.А то ,что Вы называете гиперактивностью-один из темпераментов.Воспитанный холерик вполне адекватен в общественной жизни.Но вообще пора сворачивать дискссию, да и от темы удалились:). 19.07.2011 15:01:25, ШаНуар
Это диагноз, только не из разряда тех, которые раз на всегда вылечили и забыли, как например перелом:)
Ладно, заканчиваем.
19.07.2011 22:03:21, ЮлияФ
Согласна про наказания. Во всяком случае, по опыту воспитания девочки:) -и вправду, никакого воспитательного эффекта наказания не несут. 16.07.2011 01:03:56, white-dove
Это Ваше право считать, что наказания несовместимы с воспитанием. А я убеждена, что воспитание без наказаний - фикция. Потому что единственный способ пресекать нежелательное поведение - это давать на него отрицательное подкрепление.
Другое дело, что для некоторых детей наказанием вполне будет строгий взгляд или суровый голос родителя.
15.07.2011 11:49:36, маугленок
Да,да,да "собака Павлов" тоже так считал.Я тоже в общем,свое мнение никому не навязываю,но человек в моем представлении не совсем набор условных и безусловных рефлексов.Мне видимо просто повезло с родителями и с ребенком,в нашей семье всегда обходились без наказаний. 15.07.2011 15:00:43, ШаНуар
Павлов Вам не по нраву? Ну почитайте Карен Прайор, "Не рычите на собаку!", или еще чего-нибудь по бихевиоризму, если зарубежные источники кажутся Вам более достоверными. 15.07.2011 15:39:30, маугленок
Кроме бихевиоризма, существует масса других направлений в психологии. Бихевиоризм считается самым примитивным направлением, потому что рассматривает только внешние проявления (стимул -реакция), а не причины поведения. 16.07.2011 01:02:08, white-dove
Да, то что сразу не пресекла это большая ошибка 14.07.2011 12:43:24, старуха Изергиль
Такого рода посты всегда вызывают у меня недоумение: если вам это не нравится, то почему допускаете? А Вы именно сами допускаете. Вдь в отношении себя Вы смогли это пресечь! И в отношении папы-дедушки можно было бы. Варианты - не откликаться, не реагировать на такое обращение, в ответ называть ребенка каким-нибудь фактически верным, но неприятным словом (типа "сопливый"), резко выговаривать, наказывать... А мы Вам в этом вряд ли поможем.
ЗЫ. Вам наверняка многие ответят, что называть родных по имени - это нормально. Я с этим не согласна, я сторонница иерархии и субординации, мне очень нравится выражение "Отец должен разговаривать с ребенком на равных - но не потому, что отец сел на корточки, а потому, что ребенок встал на цыпочки". И во всяком случае, главное - что это не нравится Вам, а средняя температура по больниц тут не при чем.
14.07.2011 10:01:39, маугленок
Я это и не допустила. А вот остальные допустили и я теперь понимаю что надо было раньше пресекать, с первого раза. НО это казалось тогда им видимо забавным, увы теперь не кажется. Вопрос в том можно ли повлиять сейчас. 14.07.2011 12:38:19, старуха Изергиль
Можно. Сесть всем за круглый стол переговоров :) и поговорить серьёзно. "Дочка, это становится неприятным и неприемлемым. С завтрашнего дня ты называешь бабушку бабушкой, а меня папой. На Серёжу я больше не отзываюсь."
И последовательно и демонстративно не отзываться на "Серёжа". Только на "папа".

Но будет трудно. Мне кажется, это такая форма контроля со стороны дочки - переломить вас всех и таки сделать по-своему.
14.07.2011 13:02:23, Birke
Ну вот КАК во всех детских проявлениях видеть желание ребенка "переломить вас всех и таки сделать по-своему"?Такое ощущение,что у многих дома передовая просто ,кто кого переломит и прогнет.Может просто расслабится и получать удовольствие от общения с ребенком,он ведь скоро вырастет и тогда все "битвы" аукнутся родителям.Тем более если ребенку автора топика 5 лет! позволялось называть всех именно так.Это уже просто вошло в привычку ,в подкорку,ей уже очень тяжело будет изменить обращение и зачем так напрягаться по такому пустяку?Ей наверное и непонятно такое изменение правил игры,потому она еще может противиться. 14.07.2011 17:52:07, ШаНуар
Да, про 5 лет мне тоже непонятно.Я бы пресекла сразу же, как только началось. Теперь будет сложно.

А про "передовую" - ну Вы не в теме, наверное. Есть такие дети, которые гнут родителей под себя. И есть родители, которым это далеко не в кайф.
14.07.2011 17:58:59, Birke
НЕ ВЕРЮ!Дети,которые гнут родителей под себя,как правило получаются от того,что когда-то родители начали гнуть их под себя.Всякому действию есть противодействие.Не рождаются дети закоренелыми преступниками.А жить так на "передовой" это для организма затратно слишком,во всяком случае для моего. 14.07.2011 21:39:28, ШаНуар
+1000 15.07.2011 00:05:26, УникаЛьнаЯ
Ох, золотые слова! 14.07.2011 23:26:26, Lussi01
Да. Наверное вы правы. То что трудно это понятно и так. 14.07.2011 13:25:23, старуха Изергиль








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!