Блог редакции 7я.ру

Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как научиться принимать ребенка таким какой он есть?

У меня дочка третьеклассница, умница, красавица, добрая девочка, но с непростым характером. Мне с ней очень тяжело, я не получаю удовольствия от материнства. Она меня не слушается, вечно со мной спорит, что-то мне пытается доказать, пререкается, а если в итоге не по ее, то начинаются слезы, которые я вообще не могу выносить. Ненавижу эти капризы, по любому поводу, постоянно. Иногда готова ее отлупить прям от души.
Если ее не знать, то покажется, что она идеальный ребенок, потому что она очень разумная, рассудительная не по годам, учится на одни пятерки без каких-либо усилий, по дому всегда готова помочь с удовольствием, общительная, на людях весела и приветлива. Но дружба в классе у нее не особо клеится, потому что ей надо, чтобы было по ее правилам, учителя мне все время выговаривают какой у нее противный и упертый характер, что делает все по своему. Любая критика воспринимается мною очень близко к сердцу, мне сразу кажется, что у меня плохой ребенок и что все у нее и у меня плохо.
А еще она требует к себе очень много внимания, вот просто липнет ко мне, к папе. Ей все время нужно быть с кем-то, в компании. А мне так вообще прохода не дает, все время ее надо то обнять, то поцеловать, то полежать с ней, то посидеть, то поговорить. Для меня ее очень много. Я вроде стараюсь ее лишний раз и обнять, и потискать, поцеловать, но ей все равно этого мало. С мужем наедине остаться проблема, а скажешь ей, чтобы оставила нас одних, так обижается и опять слезы.
При все при этом я не могу сказать, что я ее не люблю. Люблю. Но это мазохизм какой-то.
Вот, выговорилась.
18.05.2011 14:00:56,

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня вообще материнство каторга какая-то.. моя дочь всю меня выпила уже.. нет желания даже разговаривать уже..у нее проблемы с детьми, со всеми окружающими, она рычит на людей, только играть в гаджеты хочет, не дает целовать, только "уйди", "не ори" ( только громче начинаешь повторять), "закрой дверь", "не трогай меня" и "не мешай"... любишь маму?- не знаю.. третью школу меняем, куда приходим- позорище, при всех на меня рычит, зло говорит со мной, все в шоке, и ВСЕ говорят, что надо ребенка воспитывать, разговаривать, а я за 11 лет язык до пола наговорила, а все как будто не с ней разговаривали...конфликтует со всеми, с кем общается..невзирая на лица.. кошмар какой-то.. я в глубоком разочаровании от моего материнства в отчаянии от того, что все только ухудшается, несмотря на почти 3 года занятий с психологами..не знаю, что делать мне со всем этим.. 02.02.2019 16:58:29, В отчаянии..от дочери
А вы у психологов спрашивали "что делать?" И что они вам ответили? 05.02.2019 11:59:35, Natalya d'*
Здравствуйте, вы знаете, прям свой случай нашла, только у меня еще хуже((( Моя помимо вашей не помогает мне абсолютно, если не заставлю, ее люди не считают ангелом, она очень груба со мной и в принципе со многими. Она грубая, шумная, темпераментная, постоянно требует внимания, любит командовать, учится ужасно нанимаем репетитора(( Скажу честно, не переношу характер своей дочери и очень переживаю из-за этого... Если я вижу у людей спокойного ребенка я завидую и мечтаю иметь такую же. Мне как и вам МНОГО моей дочери, я рада если я дома одна без нее и честно даже не скучаю(( И я знаю, что это не нормально, но я не могу ничего поделать, мне с ней трудно. Я думаю этого еще потому, что мы матери считаем себя плохими матерями, вот подтверждение и получаем. Скажите, ваша дочь теперь взрослая стала ей лет 15 сейчас, как теперь она стала? Моей 9 лет. 02.02.2018 01:15:18, Татьяна1818
Ваша ситуациа очень напомнила мне мою. У меня иногда возникает ощущение, что меня "хотят утопить, а я сопротивляюсь из послених сил"... На первый взгляд - виновата неуемная активность и требовательность детей... Много думала о причине и сделла вывод - причина только во взрослых. Из-за своих внутренних проблем (отдельная тема), усталости, собственной не реализованности, копиться раздражительность... а вот ее мы напрвляем на детей, т.к. это "проше" и безнаказанней... А дети у нас просто замечательные, активные, любящие, прощающие нам часто не верное к ним отнощение. Может попытаться навести порядок в собственных мыслях... (это не нравоучение, правда) и поискать причину раздражительности в себе... 23.05.2011 13:19:35, АВРОРА
Вы не умеете организрвать свой день так, чтобы у вас было достаточное время для себя, пока дочь в школе. Вы ведь не работаете, правда? И времени ни на что не хвататет?:)
вы определённо ревнуете мужа к дочери, хотите, чтобы вечером он принадлежал вам безраздельно.

Выйдите на работу, вечером будете радоваться, возвращаясь в семью.
21.05.2011 16:52:49, 1637
Я работаю и времени мне на все хватает, я все успеваю. Но к вечеру, конечно, устаю и хочется с мужем побыть, у нас хобби есть, хочется этим заниматься. Ребенка не удалось увлечь этим хобби, чтобы все вместе были, у нее другие интересы.
Ревности нет. Это скорее у дочери ревность ко мне.
23.05.2011 09:18:25, устала быть мамой
Вы устаете от общения с ней, я правильно понимаю? 20.05.2011 15:22:06, Pilar
Я устаю и от общения, и от характера дочки. 20.05.2011 15:35:55, устала быть мамой
мне кажется, что потокать этому не надо...она итак уже избалованная,дальше будут проблемы со всеми 20.05.2011 14:35:04, Dloya
Реклама
Всем бы таких избалованный деток! Сама пыль вытерла и полы протерла, сама учится на "отлично"... и всего-то хочет внимания от мамы... 20.05.2011 18:52:10, маугленок
Очень мою напоминает, но у меня пятилетка, я вот очень переживаю как раз что она со своим характером учиться плохо будет, а вы уже через это прошли, везет )).
Вы же сами пишете
"она очень разумная,
рассудительная не по годам,
учится на одни пятерки без каких-либо усилий,
по дому всегда готова помочь с удовольствием,
общительная, на людях весела и приветлива."

Да у Вас просто ребенок о котором мечтают многие родители и еще она Вас и папу любит и ей нравится с Вами, ей приятно Ваше общество и взаимное проявление чувств.
А Вы можете представить, что ребенок был бы с характером "весь в себе" т.е. она бы не пришла лишний раз вас обнять, училась бы плохо, помощи никакой и т.п? И вообще не успеете оглянуться , как вырастет и упорхнет.
Посмотрите на ее характер с другой стороны, в этом есть плюсы, очень хорошо , что она отстаивает свое мнение, вопрос почему Вам не удается ее убедить, что оно может быть не верным? может у Вас не хватает терпения?
Почему справшиваю, повторюсь, у меня такая же ситуация, и мне вот его - терпения не хвататет, в результате слезы, которые, я как и Вы терпеть не могу :)
19.05.2011 16:25:25, Squirrelll
Два совета:
1. Играть с дочкой в игры, соответствующие возрасту (слова, города, любые настольные игры, угадывать мелодии, людей по описанию и т.д.) Проводить какое-то совместное время КАЧЕСТВЕННО, тогда ей будет легче потом побыть без Вас, а то и сама захочет.
2. Если она хочет поплакать - дайте ей это сделать. Гляньте по ссылке, там написано, что ребенку важно выплакаться, ему это прямо полезно. А родители часто не позволяют ему это делать.
19.05.2011 11:24:24, ЮлияФ
Во все эти словесные игры играно-переиграно в более раннем возрасте и сейчас уже не интересно. В настольные игры играем.
Как качественно проводить время я не понимаю.
Она приходит со школы, я ее кормлю, она делает уроки, потом мы садимся за музыку, потом ей хочется позаниматься своими делами и она закрывается у себя в комнате. А потом приходит папа с работы и началось - она уже соскучится по мне, тут еще и папа, ей надо быть с народом. Она бодра весела, рот не закрывается, скачет по квартире, чаще всего с собакой и визгами. Нас с мужем к вечеру этот шум гам напрягает, мы ее осаждаем. Тогда она начинает приставать ко мне или к папе с разговорами, бесконечной чередой вопросов (зачастую совершенно пустых и идиотских, ради удержания внимания)... вобщем, засоряет собой пространство, по другому сказать не могу. Я к этому времени уже поглощена мужем - мне надо его встретить с работы, ужин, поговорить с ним и т.п. Дочка мне уже мешает в это время и ее присутствие для меня не напряжно, если она ведет себя тихо и не встревает в разговор. Потом она укладывается спать, обязательно читает книжку на ночь, а потом зовет меня, чтобы пожелать спокойной ночи и опять начинается болтовня не о чем, лишь бы подольше меня удержать около себя и потянуть резину, чтобы позже лечь спать. Вот примерный наш распорядок дня. А если мы еще и в музыкальную школу ходим вечерами, то и подавно у меня на личное время с ней вдвоем не остается. По дороге мы непринужденно общаемся, конечно, но это всего 15-20 минут в общей сложности. На обратном пути из музыкалки, если хорошая погода, то мы с ней гуляем.

Поплакать я стала ей давать. Если раньше я все ее капризы пресекала и громко плакать запрещала, то сейчас я ее не ограничиваю, но только в своей комнате. Эту энергию ей, видимо, действительно надо сбрасывать, а не загонять в себя.
19.05.2011 12:05:54, устала быть мамой
"потом ей хочется позаниматься своими делами и она закрывается у себя в комнате" - так может поговорить с ней, что в это время ВЫ проводите с ней, а "своими" делами она будет заниматься, когда Вы будете заняты своим хобби? И когда с дочкой общается муж? Ощущение, что проблема именно в нехватке общения с ним. 14.06.2011 17:01:07, Крохозябр
А что тут такого? Папа приходит с рабты, собирается семья, конечно, ей хочется "побыть с народом". Если с мужем разговор -попросите не встревать. А так -почему не поболтать с дочкой за ужином? А уж перед сном поговорить - это вообще святой ритуал. ИМХО, Вы слишком скованно себя чувствуете в общении с дочкой -отсюда и пробемы. А девочке, похоже, внимания действительно не хватает. Вот Вы рассказали свой распорядок. Где хоть какое-то приятное времяпровождение, какие-то совместные ритуалы? Покормили, позанимались музыкой -и все? А ужин вместе приготовить? А совместное чаепитие? А в обнимку какой-то фильм посмотреть? А в те же настольные игры всей семьей? Кстати, многие 9-летние дети, еще нуждаются в том, чтобы перед сном им читали родители. А не почитать, так пообниматься -поговорить по душам. Мало ребенку, внимания, мало :( 20.05.2011 08:07:50, white-dove
Я написала наш примерный распорядок дня. Это не значит, что мы не смотрим фильмы в обнимку, не болтаем по душам, не готовим вместе, чай не пьем. На кухне она вьется постоянно и надо признать в свои 9 лет очень неплохо умеет готовить - я научила. Чай мы все вместе пьем тоже каждый день и за ужином всегда все собираемся и разговариваем. В выходные смотрим фильмы, гуляем, играем в игры, вдвоем с ней катаемся на роликах. И валяемся в обнимку часто, я ниже это все писала.
Но. Бывают дни, когда я устаю или просто хочу побыть одна или с мужем. Бабушек у нас нет, мы все время при ребенке. На продленку в школе она не ходит, пока она в школе я на работе, а потом она все время дома и я устаю от нее, потому что она очень болтлива, шумная, все время что-то от меня хочет.
20.05.2011 10:07:54, устала быть мамой
Я в таких случаях говорию дочке одну их двух волшебных фраз :)
1. Хочешь за компьютер?
2. Может мультик посмотришь?
20.05.2011 10:42:55, ЮлияФ
:) Компьютером она как-то не прониклась еще, чему я рада, честно говоря. А мультики, да, она любит смотреть или передачи всякие детские. Но мне материнская совесть не позволяет этим злоупотреблять :)

Честно говоря, я тут выговорилась, почитала Петрановскую и на душе как-то потеплело, все кажется не такой уж проблемой и отношения с дочкой наладились. Люблю ее очень сильно, она у меня удивительная девочка.
Вчера пока вечером ходила в магазин, она пыль в квартире протерла, полы на кухне помыла и даже ничего мне не сказала, чтобы ее похвалили. Папы вечером не было и мы с ней замечательно вдвоем время провели до самого сна :)
20.05.2011 11:06:13, устала быть мамой
Ну вот и здорово:), выговориться вообще полезно. И вообще, это ведь интересная творческая задачка - организовать быт семьи так, чтобы всем было комфортно и полезно :) 20.05.2011 23:09:33, ЮлияФ
Так Вы не злоупотребляйте:) Но запас свежескачанных мультиков и передач ( на тот случай, когда Вы заняты, устали, хотите пообщаться с мужем) Вас спасет:)
О, вспомнила! Когда у меня младший родился, я не высыпалась и жутко уставала. Спасалась только дневным сном. И нужно было как-то договориться с дочкой, чтобы она это время занимала себя самостоятельно. Мы с ней составили список из 10 (!) позиций: то, чем она может заниматься без моего участия (мультики, раскраски, вырезалки, книжки с заданиями, журналы, игрушки и пр). Причем список дочка почти полностью предложила сама. Может, и Вам так? " Сейчас я занята, устала, не могу с тобой общаться -давай ты займешься....".
20.05.2011 15:16:24, white-dove
Она знает чем заняться, у нее полно всяких прикольных занятий, она очень увлекающаяся девочка. Бывает она с пониманием относится к моему желанию побыть одной, но это когда мы с ней вдвоем, обычно. А вот если дома кто-то есть еще, то уйдет только с нытьем и плачем. вот этот плач меня просто доводит до белого каления, как будто ее бедную так обижают и притесняют. 20.05.2011 15:34:02, устала быть мамой
Реклама
Пусть ноет, имеет право:) А вы имеете право не слушать ее нытье. У той же Петрановской читали про то, как мама всякий раз, как ребенок начинал ныть, наушники надевала? Кстати, это и вправду очень помогает. 20.05.2011 15:58:18, white-dove
складывается впечатление, что она дергает Вас, а если и папу, то с ним это не срабатывает? почему? у нас здесь немного по другому происходит, когда папа приходит, он как раз удерживает на себе внимание ребенка, потому что тоже по ней сокучился и не возникает ощущения, что меня от мужа отвлекают :) 19.05.2011 16:28:39, Squirrelll
Папу тоже дергает. Но у них обычно бесиловка или по делу общаются (трудности с уроками или еще какие вопросы). Просто обычно мы все вместе находимся, рядом, поэтому и я вовлекаюсь автоматически )
Но вообще, она предпочитает дергать меня, у нее как потребность какая-то физическая во мне. Она от меня уезжать спокойно куда-то на несколько дней только недавно стала, раньше вся обзвониться, исплачется, что домой ко мне хочет.
20.05.2011 11:12:35, устала быть мамой
она Вас очень любит! 20.05.2011 15:48:20, Squirrelll
Города это да, для маленьких, а поищите поиском более сложные словесные игры для подростков, для взрослых. Я играю в них с дочкой-первокурсницей:), она тоже очень любит мое внимание, и тоже готова меня грузить чем попало, но уже сама понимает что происходит, и иногда сразу спрашивает - мама, тебя грузить, или лучше будем группы угадывать?

Но вообще конечно это занятие не для того момента, когда нужно мужа встречать с работы и кормить. Тут как раз важно предвосхитить ситуацию. За час до прихода папы извлечь дочку из комнаты, сказать - я хочу с тобой общаться, давай поговорим или поиграем, а пока папа будет ужинать, ты посидишь в своей комнате одна, а после ужина мы все вместе поиграем.
Планировать и структурировать время.
19.05.2011 12:39:44, ЮлияФ
у меня такой же "липучий" ребенок только мальчик, он только к 14 годам стал "отваливаться" :) и всегда его для меня было много :) ну и кто Вам сказал, что Вам выдадут идеального ребенка? А мужу и себе я всегда говорила, ну сами же такого родили, некого винить :) теперь вот придется приспосабливаться как-то :) мой бы тоже с удовольствием плакал бы, если бы это было принято в коллективе, а так с 1-го класса уже не плачет.. так что нормальная у Вас девочка, и не забывайте, что именно упрямство, скорее всего, позволяет ей иметь блестящие успехи.. а вот с межличностными отношениями, тут, конечно, нужно работать разговаривать, учить ее как надо делать, чтобы это было приемлемо для других.. я своего, например, практически отучила ворчать вслух :) т.е. черта - поворчать у него никуда не делась, но теперь это все в социально-приемлемых рамках.. так и в других вещах.. 19.05.2011 09:25:21, Елена Д.
Успехи в учебе у нее от любознательности, я думаю. Она очень много читает, в том числе и учебники все заранее прочитывает ) А вот упрямства в учебе нет ни капли. Наоборот, если что-то не ладится, то сразу психи, слезы, разрывание бумаги в клочья ) А если можно где-то расслабиться и что-то не сделать, то она обязательно этим воспользуется. У нее весь дневник исписан учителем, что она не готова к уроку, что у нее нет тетради или учебника или что вообще сбежала с урока ( Но при этом учится на одни пятерки.
А вот в музыкалке практически одни двойки-тройки. Только к экзамену подтягивается немного, чтобы уж совсем не провалить.
19.05.2011 12:13:40, устала быть мамой
Ооо, еще сходство нашла)) У наших детей с вами походу один темперамент. У моей тоже самое несобранная, нет ответственности, тоже может по всяким пустякам разорвать что-нибудь, на пол бросить и заорать на весь дом как будто с психушки только что вышла. В этот момент я ее готова прикончить. С психикой у нее точно не лады. А еще она любит плохие слова, хотя я их вообще не употребляю дома. И мне тяжело это все переносить((( 02.02.2018 01:27:12, viktorowa88
Это единственный ребенок, правильно? Знаете, это очень частая ситуация - трудное принятие ребенка. С этим можно работать только индивидуально с психологом и не ребенку, а именно маме. Значительно оболегчается ситуация. В основе такого отвержения лежит или проекции на ребенка себя, плюс чувство вины перед ребенком. А детям очень тяжело - мама двойственная - то ласковая и даже заискивающая, то отвергающая - у ребенка в голове каша. Потом он научиться с этим жить и даже манипулировать взрослыми, но это забирает кучу энергии. А вы очень отважная - редко кто из родителей может честно сказать себе - у меня есть проблемы. 19.05.2011 08:25:02, Tatulya
Соглашусь с каждым словом. Маме бы в себе разобраться, а там, глядишь, и дочка волшебным образом изменится 20.05.2011 00:33:45, без реги
Да, ребенок единственный.
Вот я чувствую, что это именно то: "проекции на ребенка себя, плюс чувство вины перед ребенком".
Я в детстве была примерным ребенком, мамина радость, поддержка и опора. Я мысленно очень часто обращаюсь к своему детству, что я была вот такая хорошая, правильная, а моя дочь не такая. А бывает и вслух сравниваю ее с собой в детстве. И есть двойственность в моем поведении. И чувство вины у меня точно есть, что я плохая мама.
Я осознаю, что дело не в ребенке, а во мне. Но я совершенно не знаю, что мне нужно делать, чтобы общение с собственным ребенком было в радость.
Значит надо к психологу идти.
19.05.2011 09:00:03, устала быть мамой
Невероятно, но вы со мной похожи! Я тоже ее сравниваю с собой, я была спокойной как мама моя рассказывала. И у меня также как у вас есть чувство вины и я считаю себя плохой матерью для нее. Поэтому мы все и получаем(( 02.02.2018 01:30:40, viktorowa88
Реклама
Хотите, попробуем 1 встречу - обещаю, что станет легче. 19.05.2011 22:22:53, Tatulya
Я вам напишу на подник. 20.05.2011 10:09:39, устала быть мамой
Достаточно признать то, что дочка - это отдельный, автономный человек, а не Ваше приложение:) А другой человек может быть каким угодно: вредным, капризным, непослушным. Имеет право:)
Почитайте, у Петрановской в ЖЖ есть гениальная просто статья "Менять не ребенка, а поведение". Основная мысль : " Мы не знаем, каким наш ребенок задуман, поэтому нет смысла пытаться его переделать. Ребенок имеет право быть таким, какой он есть. Но есть поведение, которое отравляет взрослым жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью". Конкретно в Вашем случае: раздражают дочкины истерики -отправьте ее поистерить к себе в комнату, хотите побыть с мужем наедине -объявите дочке в приказном порядке, чтобы оставила вас одних. Не хотите обниматься с дочкой, а хотите полежать -отдохнуть -так ей и скажите.Но при этом отдавайте себе отчет, что другого ребенка (неплаксивого, неистеричного, не требующего внимания) вам вместо Вашей дочки не выдадут:) значит, нужно учиться жить с тем, что есть:)
Тем более, у Вашей дочки список положительных качеств ого-го какой внушительный:) Вот и радуйтесь ее позитивным чертам, а учителей с их ярлыками посылайте в сад хотя бы мысленно:) Вы должны быть непоколебимо уверены, что Ваш ребенок -самый лучший:)
Если что, у моей дочки характер очень похожий, только она младше. Тоже очень много требует внимания к себе, тоже постоянные капризы-слезы -перепады настроения, и истерит порой так, что стукнуть хочется:) За всем этим я вижу чувствительную и ранимую маленькую девочку, очень нуждающуюся в ласке. И меня это не раздражает и не мешает наслаждаться материнством:) Впрочем, я терпимо к дочкиному поведению отношусь, потому что сама гиперэмоциональной и плаксивой всю жизнь была (только к 30 годам научилась в руках себя держать более-менее) и понимаю, что не родятся от осинки апельсинки:)
Почитайте Петрановскую -ссылку внизу даю.
18.05.2011 23:51:13, white-dove
"раздражают дочкины истерики -отправьте ее поистерить к себе в комнату, хотите побыть с мужем наедине -объявите дочке в приказном порядке, чтобы оставила вас одних."
А если не отправляется и не оставляет? Все логично и просто, а на практике-то...
19.05.2011 09:05:43, E_VIKT
Жестко взять за руку и отвести в комнату. Не, не поможет? 19.05.2011 09:20:01, white-dove
Нет. "Повисательная-прилипательная-умалятельная" истерика. 19.05.2011 09:23:23, E_VIKT
Если ребенок "прилипает-умоляет", то лучше всего как раз обнять-приласкать-пожалеть -выслушать. С другой стороны, если ситуация выходит из - под контроля, а сил разруливать у вас нет, почему нельзя на правах взрослого сильного человека отправить-таки поистерить в свою комнату? Ребенок ведь физически слабее вас, взяли на руки, отнесли в комнату, положили на кровать -пусть выплачется. 19.05.2011 09:39:59, white-dove
Не по-хорошему "прилипает-умоляет", на себя внимание оттягивает, причем, когда сию минуту уделить это внимание нельзя (важный звонок - тут же надо внимание). Жизни с ребенком нет, все хорошо, когда по любому требованию внимание, по каждому пустяку, очень часто и сразу, в том объеме, который требуется, без отвлечения требуемого на данный момент взрослого на других взрослых (причем целый день, каждый день, речь обо всем времени, не о части дня). Чтобы была жизнь надо физически изолироваться (быть в разных зданиях). Психологически это тяжело.
Физически слабее, но обвивается, не отлипляется, не остается. Кажется, у взрослых уже невроз.
Думаю усугубилось все, т.к. с ранних лет не пресекли, давали слабину, т.к. проще "пойти на встречу", да это и нормально с еще маленьким ребенком, а сейчас уже ненормально.
19.05.2011 10:00:11, E_VIKT
У меня очень похожий ребенок:) Тоже пытается всю семью прогнуть под себя истериками. Но т.к. она малявка еще совсем, то получается не очень. Вернее, нам пока удается ее осадить.
Мне кажется, пожестче надо. В случаях с важным телефонным звонком первое, что мне в голову пришло - это схватить за шкирку и вышвырнуть из комнаты, и дверь закрыть. Пусть воет под дверью, если хочет. Помню, одна из участниц, К., описывала свой опыт: когда ей ребенок не давал говорить по телефону ( тоже были важные звонки по работе), она просто отводила его на балкон сразу же, как начинал звонить телефон. И объясняла, почему: " у меня важные телефонные переговоры, а ты себя в руках держать не умеешь". Со временем ребенок сам начал уходить на балкон, как только телефон звонил, а еще спустя некоторое время перестал маму дергать во время телефонных разговоров:) Ну, как-то так...Мне кажется, должна быть железобетонная уверенность, что вы сильнее ребенка, и ребенок не имеет права строить вас -как правило, детям передается эта уверенность.
Сама я часто, чтобы привести дочку в чувства, использую следующий метод физического воздействия: крепко беру за руки (обхватываю ее запястья "браслетом" -вырваться при этом ребенку нереально), смотрю прямо ей в глаза, и говорю пару жестких фраз о недопустимости такого поведения. Чаще всего кратко: "ПРЕКРАТИ", или "НЕ СМЕТЬ". Почему-то в такой позе ребенок мигом чувствует, кто в доме хозяин:)
19.05.2011 10:18:12, white-dove
Я знаю про похожесть, для меня это просто др. планета, это сейчас я адаптировалась (только нервы подлечить и хорошо совсем будет). Все правильно, прогнула всех, я не даюсь. А двери сломаны, уже ремонтировались, опять, больше не буду чинить. Пришла к "разным зданиям", что печально, но если не позволять и настаивать, то понимание приходит, вообще легче стало договариваться. Раньше в силу возраста нельзя было одну оставить. Про хозяина тоже все верно, просто не могу (на биологическом уровне) у мужа эту роль отбирать, отсюда "запущенность". Боюсь за отношения с ребенком, хочется их сохранить. Главное, она сама страдает, не хочет так тоже (оказалось, задувая свечи на торте в ДР, несколько лет подряд желает себе "хорошего поведения", призналась недавно). 19.05.2011 10:38:34, E_VIKT
Ну да, моя тоже такая. Вижу, что старается вести себя хорошо, но не получается:(
А Вы книжку не читали Роса Грина "Взрывные дети"? Мне там очень понравилась мысль о том, что "дети ведут себя хорошо, когда МОГУТ вести себя хорошо. Если они плохо себя ведут -значит, есть какие-то причины, и ругать-наказывать в данном случае бесполезно". Почитайте, книжка есть в сети.
19.05.2011 10:47:39, white-dove
Спасибо.
Вы все правильно пишите. Я думаю и делаю так же как вы предлагаете, слово в слово. Но вот реагирую на нее очень эмоционально. Муж мне говорит, что вы подпитываетесь друг от друга, когда ругаетесь. Наверное так и есть: я выплескиваю накопившийся на нее негатив, а она получает мое внимание, хоть и в виде негатива.
19.05.2011 08:50:44, устала быть мамой
Реклама
Абсолютно точно, дети ради этого внимания так себя и ведут. 19.05.2011 22:32:59, Tatulya
Впечатление, что она зеркалит ваше поведение - вы ее отталкиваете и недовольны ею, значит, она будет прилагать все возможные усилия, чтобы завоевать ваше расположение: будет требовать побыть с ней, будет тянуться на пятерки в школе, только чтобы вы ее похвалили и т.д. Вы от нее слишком много требуете (допускаю, что вы это даже не осознаете) - самостоятельности, взрослости, целостности... 18.05.2011 21:42:35, Брюзжит Джонс
Да, вы правы, повышенная требовательность у меня есть и часто я не учитываю, что она ребенок. Я уже стала стараться быть менее требовательной, к чему-то проще относиться, но не всегда получается. 19.05.2011 08:41:36, устала быть мамой
Если ребенок хорошо учится и помогает по дому охотно - где вы находите поводы поспорить и попререкаться? Что вы на самом деле от нее хотите? Вы написали только об одном желании - побыть одной. Это важно, вы имеете на это право, но, чтобы вы получили эту возможность, надо понять, какая потребность стоит за ее "висением" на вас. Как строится ваше общение? За что вы ругаете, за что хвалите, что любите делать вместе, сколько времени и как именно ребенок проводит с вами? 18.05.2011 15:44:23, ЮлияС
Спорит и пререкаеться из-за каких-то организационно/режимных моментов. Мне приходится все контролировать, постоянно ее подгонять, напоминать и даже заставлять. Если не заставишь, то она никогда не сядет заниматься музыкой, никогда не напишет расписание в дневнике, в школе не запишет д/з, я каждый раз проверяю взяла ли она телефон с собой, не кончилась ли на нем зарядка и т.п. мелочи. Вместо того, чтобы тратить время на просто общение я его трачу на постоянный контроль, я очень устаю от этого.

Непосредственно со мной, чтобы только вдвоем и никого больше, общения у нас мало. Обычно это прогулки или валяемся на кровати и болтаем обо всем. А так, она все время рядышком, вечером она со мной на кухне, в выходные или прогулки, или сейчас на дачу ездим, там она со всеми вместе, общаемся, что-то делаем вместе.
Когда она была маленькой, лет до 3-4, я очень много с ней занималась, проводила с ней все свое свободное время, мне это нравилось, мне было интересно с ней. А потом она пошла в садик, ее детские игры мне были не интересны, чтобы заниматься этим с ней. К тому же я очень много работала, очень уставала и часто мне было не до ребенка, главное накормлена, одета, обута и хватит. Ну вот с этого момента, наверное, и начались проблемы. Но сейчас я мало загружена работой, а желания проводить с собственным ребенком досуг у меня не возникает. Мне кажется, что она уже достаточно взрослая, чтобы занять себя самой и что мама уже не должна развлекать и занимать ребенка.

Ругаю ее за не сделанные уроки или что-то забыла, или меня не послушалась и сделала по-своему, за нарушение договоренностей, заведенных в семье правил.
Хвалю за все хорошее ) За помощь, за то, что все сделала правильно и ничего не забыла. Говорю ей часто, что люблю ее, даже когда она неправа.
19.05.2011 08:33:05, устала быть мамой
Про режимные моменты: музыкой - если ей это нужно - пусть учит, не хочу - прекратим занятия. Все остальное - в рамках разумного для ребенка такого возраста.
Создается ощущение, что "договоренностей", которые на самом деле приказы, правил, которые тоже приказы и "должна слушаться" очень много. Очень советую жестко пересмотреть каждое в отдельности и оставить только самое необходимое, необходимость должна быть дочке тоже понятна.
Очень много требований и мало радости. Знаете анекдот: жена опять просит денег. А ты ей давал когда-нибудь? - нет, конечно. Так и дочка "опять" просит вашего персонального внимания, как говорит мой ребенок "кусочек мамы". Очень хорошо, если удастся найти хоть что-то, что вам обеим интересно делать вместе. Если таковое не найдено, выделите ей конкретное время на нее.Час в день. Так и скажите, у тебя есть час меня, можем поговорить, поиграть , погулять - что хочешь. А потом - теперь у меня есть час меня:)
19.05.2011 20:24:04, ЮлияС
Про правила. У нас правила заключаются в режимных моментах - это облегчает жизнь и улучшает атмосферу в семье. Важно, чтобы уроки и музыка были сделаны в первой половине дня, иначе вечером срыв со стороны ребенка обеспечен. Так вот, мы приходим домой, обедаем и она садится за уроки, потом 30-40 минут музыка, а потом у нее весь вечер свободный. И важное правило - вовремя лечь спать. Всё. Но компромиссы всегда возможны, если у нас какие-то внеплановые события.
В остальном я ОЧЕНЬ часто иду ей на уступки и муж меня за это ругает. Я всегда склонна сделать дочке приятно, чем-то побаловать ее, в чем-то уступить. Она этим пользуется. Но когда я что-то от нее требую, то она воспринимает это с капризами. Вот это меня раздражает. Т.е. я ей всегда готова пойти на встречу, а она это не ценит. Например, очень просит отложить занятия музыкой на пару часов, сейчас подружки гуляют во дворе, можно и я пойду? Я потом очень хорошо позанимаюсь! Хорошо, иди. В итоге, отложенная на вечер музыка будет не сделана, потому что она будет сидеть за инструментом вся из себя уставшая, еле еле нажимать на клавиши и невпопад, напоминание об ее обещании, уговоры и подбадривания не действуют, а чуть поднажмешь и все, сразу слезы и тут мои нервы уже не выдерживают, я ухожу.
И в итоге мама злая и плохая, слишком много требует.
20.05.2011 10:38:24, устала быть мамой
Нет, требований не так уж и много. Все требования ограничены
1 уроками по музыке
2 необходимостью быть со мной на связи (телефон), т.к. она сама ходит в школу и я волнуюсь, потому что ей нужно переходить дорогу дважды
3 нормально заполненным дневником, записанным в него д/з и чтобы дневник всегда был в наличии в школьном портфеле
4 и не дерзить взрослым.

Пока это все соблюдается, то и проблем особых нет. Но она не может, чтобы все было как договорились. Вот она хочет быть самостоятельной, чтобы ее мама в школу не водила, хочет сама ходить. Окей, но как только придешь в школу, сразу позвони мне, потому что я буду волноваться, т.к. ты переходишь дорогу. И в первый же день, когда она пошла в школу она мне не позвонила. Я ей названиваю, она не отвечает. Я чуть с ума не сошла, полетела в школу. С ней все было в порядке, она просто забыла позвонить, а моих звонков не слышала, потому что телефон был на беззвучном режиме. Ну вот как можно забыть??? В следующий раз, когда я опять ее отпустила, она мне прямым текстом говорит, что не уверена, что опять не забудет позвонить.
Или дневник. Я понимаю забыть его раз-два-три, но она забывает его постоянно и в нем вечно нет ни расписания, ни домашнего задания.
А занятия музыкой это вообще мой ночной кошмар, даже писать не буду.
20.05.2011 10:25:06, устала быть мамой
1. Я так и не поняла, кому и зачем в этой ситуации нужна музыка, если ребенок ею заниматься не хочет, а для вас это ночной кошмар.
2 Отзвонить, придя в школу, ребенок точно не вспомнит, это я вас говорю как мама ребенка, который с 9 лет едет в школу на метро с пересадкой а там автобусом.:) В школе подружка, учитель, спешка... Раз волнуетесь - телефон в режим звука, отзваниваете ей сами примерно тогда, когда она перешла дорогу, но еще не в школе, после этого пусть ставит в беззвучный режим.
3. Договориться с дочкой, когда ей удобно заполнять дневник и напоминать ей в это время, что она хотела именно сейчас его заполнить. Д. з. - отнестись философски - идеально оно только у очень немногих педантичных натур записано. А так все друг у друга узнают, даже если 1-2 раза не сделает - не смертельно,особенно раз ребенок учится хорошо, отношения мама-дочка дороже. Дневник в портфель класть вечером на ваших глазах - дело 1 минуты.
4.Последний пункт непонятен вообще. Не дерзить - это со всем соглашаться, не спорить, не выражать своих желаний, если они противоречат вашему представлению о правильном, не отстаивать их? Или дело в той форме, в которой ребенок все это делает. Требовать, чтобы обсуждение проблем велось вежливо, необходимо, обычно если ребенок знает, что , если он именно так возразит маме, его выслушают и постараются понять - он принимает форму достаточно легко.
Или речь о том, что "в твои лета не должно сметь свое суждение иметь"?
20.05.2011 17:00:15, ЮлияС
Да какая же она взрослая? 9 лет (или сколько ей, в третьем классе) самый золотой возраст, чтобы играть с родителями в настольные игры, бадминтон, теннис, мастерить что-то вместе, пирожки с мамой печь и т.д. Это подросткам уже с родителями неинтересно. 19.05.2011 09:53:19, white-dove
Это все мы делаем, играем. Не каждый вечер, конечно, но часто. 19.05.2011 12:14:51, устала быть мамой
мне кажется, что у многих так, я своему 15 летнему и то напоминаю, чтобы он, например, на обеды деньги взял, а до этого вплоть до того, причесался ли :) Я заметила, что дети, которые хорошо учатся, как правило, очень не организованны, им не хватает на все ресурсов, я сама такая в детстве была, постоянно что-то забывала, что-то теряла, в портфеле и на столе - бардак, зато легко и отлично училась.. с возрастом все уравнялось :) 19.05.2011 09:29:26, Елена Д.
Реклама
Записать её в какой-нибудь кружок - заниматься каким-нибудь интересным для неё делом. Чтобы она поменьше у Вас на голове сидела.
У меня дочура похоже , такая же растёт. Правда, мне пока её обнималки в кайф. Но устаёшь от этого, да :(
18.05.2011 14:48:47, Birke

Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!