Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А как же нас смогли воспитать родители?
Проблемы с дочерью. Неуправляемая,капризная,завистливая,нетерпимая,очень любимая. Уже заканчивается терпение объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо. Книги читаны-перечитаны, примеры приводились неоднократно. Но в одно ухо влетело, а в другое вылетело. И...сказка про белого бычка. Сяду после очередного "воспитательного разговора" и вспоминаю, как нас воспитывали. Не было такого вот "облизывания" , сказали родители - будь добр слушай. И не спрашивай, а почему так , а не иначе. И ничего - выросли.И старших уважаем. И в обществе адаптировались. А сейчас с детьми, мне кажется, больше заигрываем. Типа, смотри мы какие демократичные родители. Какие-то ролевые игры. Это я пишу от бессилия! Судите как хотите!
15.04.2011 22:15:35, Tata_1
87 комментариев
Все очень просто - слова НЕ ВОСПИТЫВАЮТ. Воспитывают поступки. Слишком много слов - поэтому в одно ухо влетает, в другое вылетает.
И потом... умеем ли мы разговаривать? Слишком много критичных фраз в нашей речи. Чтение нотаций ни к чему не приводит.
И очень часто детям мы говорим чего делать не надо и как не надо делать. А лучше - что и как надо делать показывать на своем примере. 28.04.2011 19:17:54, nellenysh
Слова - это не только нотации. Задушевная беседа закладывает в голову очень много. Одинокая мама, к примеру, во многом не может быть примером для сына. Разговариваем... результаты видны
03.05.2011 15:13:41, SunSet
И потом... умеем ли мы разговаривать? Слишком много критичных фраз в нашей речи. Чтение нотаций ни к чему не приводит.
И очень часто детям мы говорим чего делать не надо и как не надо делать. А лучше - что и как надо делать показывать на своем примере. 28.04.2011 19:17:54, nellenysh
А вот это - абсолютно правильно "делй как я сказал и не спрашивай почему так, а не иначе". Дальше Вы "от бессилия" написали именно то, что есть на самом деле.
Почитайте Дж. Грея "Дети с небес" - там именно то. что Вы хотите сказать и что Вам нужно услышать. 21.04.2011 15:14:34, СиреневаяЛеди
Почитайте Дж. Грея "Дети с небес" - там именно то. что Вы хотите сказать и что Вам нужно услышать. 21.04.2011 15:14:34, СиреневаяЛеди
Сходите по ссылке в ЖЖ очень хорошего психолога Людмилы Петрановской. В этом посте она гениально объясняет, почему не работает либеральная модель.
[ссылка-1]
А вообще, я Вас очень хорошо понимаю, сама сначала была вся такая демократичная-демократичная, обо всем детя спрашивала, подходы к нему постоянно искала. И все удивлялась, чего он такой капризный, я же так бережно с ним обращаюсь
После того, как прочитала лекции о ведущей роли матери и о следовании ребенком, я круто переменила свое обращение с ним. В первую очередь изменила свое внутреннее ощущение: осознала, что я главная, я ответственнная за него, я решаю, как надо, а деть пускай встраивается в мою жизнь по моим правилам.
Вы знаете, результат превзошел все ожидания. Из капризно-неуправляемого сынуля быстро превратился в адекватно-разумного. Ему самому стало спокойнее рядом с уверенной в себе, требовательной, последовательной мамой 19.04.2011 15:32:23, без реги
Спасибо, очень полезная ссылка. Я почитала, что пишет Писарик (на нее указывает Петрановская) - захотелось пройти весь ее курс "Жизненно важная связь".
19.04.2011 20:05:18, Jen1
полный бред пишет ваша психолог. родительская любовь вовсе не подразумевает установку "ребенок всегда прав"
19.04.2011 16:56:01, Гэллор
Там написано совсем не то: "модель "родительской любви" [или "либеральная"] содержит идею "ребенок всегда прав". Возможно, не совсем точны выражения, но бреда никакого нет и в помине. Действительно апологеты либерального подхода утверждают (см. соответствующую литературу), что источником действий ребенка всегда являются просчеты либо успехи близкого взрослого. И с этим трудно спорить. Как раз отсюда наше чувство вины - мы подсознательно ощущаем, что перед нами зеркало, которое правильно нас отражает (ребенок "всегда прав" именно в этом смысле).
19.04.2011 17:37:35, Jen1
Тем не менее, если ребенок нагрубит, она у вас получит, как вы говорили.
20.04.2011 11:23:25, любопытная Анна
Наверно, ей достаточно такой вашей реакции. А если не действует?
И почему она получает негативную реакцию или прекращение общения, если в конечном счете во всем (и в ее грубости) виноваты вы? 20.04.2011 12:14:29, любопытная Анна
А если ребенку пофиг на такие естественные последствия, и он истерит и грубит вне зависимости от усталости?
20.04.2011 12:50:24, любопытная Анна
И вопрос не в том, "за что" наказывать ребенка. Именно насчет "за что" можно спорить. Т.е., повторю, за что ребенок получает негативную реакцию, если виновата мама? Это ведь тоже несправедливо.
Вопрос, как донести до него недопустимость такого поведения. Вам удается донести это сиюминутной негативной реакцией и прекращением общения (кратковременным, я думаю). 20.04.2011 17:12:02, любопытная Анна
В том и затык - в чем проблема. Может, ему скучно, хочет вон ту штучку, хочется поизводить маму (есть такие дети и взрослые тоже, которым нравится кого-то доводить), то, что ребенок привык вести себя таким образом. Может быть и причина в садике, или в маме.
Мне кажется, мне помогает устранять причины + быть строже. Т.е. истина посередине. У вас - достаточная строгость может и так была (или девочка более чувствительная), нужно было только устранение причин. 20.04.2011 16:36:27, любопытная Анна
Но чувства же возникают помимо нашего желания, и чувство вины - тот еще сорняк. Вот если бы оно еще помогало взрослому менять свои привычки, жизнь стала бы разумной и ясной.
19.04.2011 22:06:25, Jen1
демократическая модель не может содержать идею,что кто бы то ни было всегда прав по самому определению демократии. если под либеральной имелась в виду четвертая модель,тогда куда она пропустила демократическую?
19.04.2011 18:45:17, Гэллор
Если мы займемся определениями понятий (либерализм, демократия), то уйдем слишком далеко от предмета разговора. Выше я все, что хотела, сказала - про зеркало, которое "всегда право", даже если в нем не то, что хотелось бы видеть.
19.04.2011 19:01:23, Jen1
как раз определения необходимы. а то автор критикует как раз демократическую модель,а вы в ответ приводите критику либеральной. совсем нефтему
20.04.2011 08:41:29, Гэллор
[ссылка-1]
А вообще, я Вас очень хорошо понимаю, сама сначала была вся такая демократичная-демократичная, обо всем детя спрашивала, подходы к нему постоянно искала. И все удивлялась, чего он такой капризный, я же так бережно с ним обращаюсь
После того, как прочитала лекции о ведущей роли матери и о следовании ребенком, я круто переменила свое обращение с ним. В первую очередь изменила свое внутреннее ощущение: осознала, что я главная, я ответственнная за него, я решаю, как надо, а деть пускай встраивается в мою жизнь по моим правилам.
Вы знаете, результат превзошел все ожидания. Из капризно-неуправляемого сынуля быстро превратился в адекватно-разумного. Ему самому стало спокойнее рядом с уверенной в себе, требовательной, последовательной мамой 19.04.2011 15:32:23, без реги
Внутреннее ощущение "я главная" не предполагает модели "я сказал -ты слушай", и, тем более, упомянутых автором "дедовских" методов
19.04.2011 20:49:50, white-dove
Согласна, не предполагает. При наличии такого ощущения дедовские методы становятся не нужны
20.04.2011 13:24:40, без реги
Я тоже считаю, что источником неправильного поведения ребенка однозначно являются просчеты взрослого. И наказывать ребенка за собственные просчеты как-то нелогично. А чувство вины культивировать незачем.
19.04.2011 20:57:16, white-dove
Я помню свои слова. "Получит" сиюминутную негативную реакцию ( в смысле я ее очень резко отдерну, или резко прерву общение ), но это же не означает, что я ее как-то специально наказывать буду.
20.04.2011 11:59:18, white-dove
И почему она получает негативную реакцию или прекращение общения, если в конечном счете во всем (и в ее грубости) виноваты вы? 20.04.2011 12:14:29, любопытная Анна
Это не наказание. Наказание - это когда ребенку делаешь специально плохо, типа чтобы запомнил. Это естественное последствие: когда грубят -неприятно, поэтому общение прекращается.
А в нашем случае если ребенок грубит, то чаще всего и вправду виноваты взрослые. Например, если я знаю, что ребенок после утренников в саду устает, то нужно вести ее домой играть в тихие игры. Если у меня хватило ума после утренника повести ребенка на доп. занятия, на которых она тоже устает -то кого стоило наказать, за то, что после занятия ребенок вел себя неадекватно?:) 20.04.2011 12:22:51, white-dove
А в нашем случае если ребенок грубит, то чаще всего и вправду виноваты взрослые. Например, если я знаю, что ребенок после утренников в саду устает, то нужно вести ее домой играть в тихие игры. Если у меня хватило ума после утренника повести ребенка на доп. занятия, на которых она тоже устает -то кого стоило наказать, за то, что после занятия ребенок вел себя неадекватно?:) 20.04.2011 12:22:51, white-dove
А почему ребенок грубит и истерит? Должна быть причина. И пока она не будет устранена, наказывать бесполезно.
Приведу еще один пример - моя дочка неадекватно себя вела в период, когда после рождения младшего меня накрыла сильная послеродовая депрессия (а длилась она более полугода). И до тех пор, пока я с помощью психолога не вышла из этого состояния, можно было хоть обнаказываться. Успокоилась я -успокоился ребенок.
Еще пример -можно сколько угодно "приучать" ребенка убирать игрушки и следить за порядком в комнате, но с учетом того, что я сама бардачница -толку от этого приучения чуть. Поэтому в плане порядка я в первую очередь воспитываю себя, а ребенок подтягивается.
Ну и так далее... 20.04.2011 15:37:28, white-dove
Приведу еще один пример - моя дочка неадекватно себя вела в период, когда после рождения младшего меня накрыла сильная послеродовая депрессия (а длилась она более полугода). И до тех пор, пока я с помощью психолога не вышла из этого состояния, можно было хоть обнаказываться. Успокоилась я -успокоился ребенок.
Еще пример -можно сколько угодно "приучать" ребенка убирать игрушки и следить за порядком в комнате, но с учетом того, что я сама бардачница -толку от этого приучения чуть. Поэтому в плане порядка я в первую очередь воспитываю себя, а ребенок подтягивается.
Ну и так далее... 20.04.2011 15:37:28, white-dove
Вопрос, как донести до него недопустимость такого поведения. Вам удается донести это сиюминутной негативной реакцией и прекращением общения (кратковременным, я думаю). 20.04.2011 17:12:02, любопытная Анна
Мне кажется, мне помогает устранять причины + быть строже. Т.е. истина посередине. У вас - достаточная строгость может и так была (или девочка более чувствительная), нужно было только устранение причин. 20.04.2011 16:36:27, любопытная Анна
Меняем вину на ответственность за свое (а не ребенка) поведение. Тогда либо меняем свое поведение, либо смиряемся с тем, что каких-то качеств в ребенке мы воспитать не можем, и принимаем это. А ребенок в любом случае не виноват, как ни крути.
20.04.2011 10:46:32, white-dove
А еще посмотрите внизу тему "капризный, упрямый ребенок?" Проблема автора пересекается с Вашей, и ей написали много полезных советов. Особенно замечательный пост Дарёны
19.04.2011 15:54:08, без реги
зато сейчас ситуация ровно наоборот: детям дают слишком много свободы выбора,детский мозг просто не справляется с таким, в силу возраста. из желания не повторить родительских "методов воспитания", мы часто перегибаем палку( не потому,что мы плохие родители,а чаще всего потому,что у нас у самих в родительских семьях не было хорошей модели семейной жизни, взаимопонимания и взаимопомощи...
я вот только с третьим ребенком почувствовала себя в полном смысле адекватной, мудрой и спокойной мамой. у меня нет с ним никаких проблем, реально практически никаких! и мне безумно жалко и стыдно,что старшим в их детстве досталась нетерпеливая и вспыльчивая мама с вагоном комплексов, с которыми я боролась параллельно с воспитанием своих мальчишек... 18.04.2011 21:50:06, LU
Все правильно говорите. Родители в большинстве теперь выслуживаются перед детьми, чтобы казаться "хорошими". В итоге все равно часто дети ими недовольны:) Потому что сколько палочку не гни, все будет мало, если рамок нет. Вместо того, чтобы головой думать и смотреть, что, какой стиль воспитания нужен ТВОЕМУ конкретному ребенку, они дебильные западные книжицы читают, и ЮЮ еще. А то, что на западе менталитет другой-это ничего, а что дети все разные, и кого-то, например, физически наказывать НЕЛЬЗЯ никогда, а кого-то НАДО. Наши родители были умнее и без комплексов.
16.04.2011 01:43:51, -----------------------------
Это в большей степени проблема единственного ребенка в семье, как мне кажется. Лечится очень просто рождением второго ребенка. Всем становится некогда реагировать на все эти закидоны и они плавно сходят на нет.
Если такой возможности нет, все равно постараться снизить всеобщее чрезмерное внимание. Все беды от того, что "очень любимая", и она этим пользуется. 16.04.2011 01:16:29, Taniola
ага, вот у таких детей с появлением второго - только все усугубится.. и дело тут не в "залюбленности", а во вседозволенности, вот от этого страдают все дети, им жизненно-необходимы "рамки", им жизненно-необходимо знать, что родитель его - сильнее и сможет защитить даже от самого себя, а когда такая вся "демократичная" мамаша заставляет ребенка самого отвечать за себя, за свое поведение, за настроение мамы, да любой - не выдержит и как рявкнет! или даже стукнет :)
18.04.2011 12:17:44, Елена Д.
Если такой возможности нет, все равно постараться снизить всеобщее чрезмерное внимание. Все беды от того, что "очень любимая", и она этим пользуется. 16.04.2011 01:16:29, Taniola
Золотые слова, лучше и не скажешь
19.04.2011 15:34:34, без реги
Как бы не так:) У многих как раз с рождением второго закидоны и начинаются. По крайней мере, у моей совершенно беспроблемной дочки сложности в поведении начались именно после рождения брата. Причем сложности эти "лечатся" как раз вниманием и демонстрацией того, что она "очень любимая".
16.04.2011 08:35:34, white-dove
Это уже ревность идет, это другое. У автора именно от переизбытка внимания проблемы, как мне кажется.
16.04.2011 17:36:40, Taniola
А фишка "демократии" в том, что заигрывать не надо, не надо пытаться "воспитывать" сюсюканием и уговорами, ожидая моментальных результатов. имхо.
16.04.2011 00:57:51, УникаЛьнаЯ
Угу...почитайте семейную конфу, сколько проблем и комплексов вынесли люди из воспитания "сказали родители -будь добр слушай" . И насколько такая модель воспитания мешает упешной адаптации на самом деле.
А вообще полезней проанализировать причины "неуправляемости" и их устранять (предупреждать), вместо того, чтобы бороться "плохим " поведением. 15.04.2011 22:57:24, white-dove
видимо,авторитарное воспитание все-таки серьезно сказалось,раз до сих пор продолжаете следовать чужим инструкциям,внутренне с ними не соглашаясь
16.04.2011 15:36:40, Гэллор
и где место жесткому авторитаризму? по-моему,разве что в колонии. и то в определенных рамках. еще не хватало,чтоб всякие на улице чужих детей за уши таскали
16.04.2011 15:18:12, Гэллор
А вообще полезней проанализировать причины "неуправляемости" и их устранять (предупреждать), вместо того, чтобы бороться "плохим " поведением. 15.04.2011 22:57:24, white-dove
А мне нисколько не помешало такое воспитание. И родителей своих люблю и уважаю. Правила были привиты правильные для существования в обществе. А сейчас мы в каждом ребенке личность пытаемся сохранить. А эта личность вырастет БОЛЬШОЙ ЛИЧНОСТЬЮ. И и итоге большинство детей вырастет ЛИЧНОСТЯМИ и будут только свою ЛИЧНОСТЬ и уважать.
15.04.2011 23:34:15, Tata_1
Так что Вам тогда мешает воспитывать ребенка так, как воспитывали Вас? Только то, что сейчас в моде демократичный стиль?
15.04.2011 23:59:38, white-dove
ага! Это называется "Горе от ума". Начитаемся умных книжек и руководств к действию и давай внедрять все новое. И ведь искренне начинаешь верить, что все что с нами творили родители - какой УЖАС! Да по нынешним правилам игры - мы все должны быть отобраны были у своих родителей за "неправильное" воспитание, и отданы государственным органам на поруки.
16.04.2011 00:03:10, Tata_1
Да ничего подобного. Просто большинство людей анализируют ошибки, которые совершали их родители, и стараются не повторять их по отношению к своим детям. Вопрос изначально стоял: " А как же нас смогли воспитать родители"? Многим не нравится, как их воспитали родители. Ни сам процесс воспитания, ни результат. Поэтому своих детей воспитывают по-другому. Если лично Вас устраивает родительская модель, то зачем на моду ориентироваться и на то, что современная пресса пишет?
"Да по нынешним правилам игры -мы все должны быть отобраны были у своих родителей" -с чего бы это вдруг? 16.04.2011 00:41:21, white-dove
"Да по нынешним правилам игры -мы все должны быть отобраны были у своих родителей" -с чего бы это вдруг? 16.04.2011 00:41:21, white-dove
А с того, что по ТВ столько примеров показывают, когда детей от родителей забирают. То материальное положение семьи не устраивает органы опеки, то не правильное (жестокое) отношение к ребенку. То дети на своих родителей наговорят, что к ним родители применяют физическое насилие. Итог: детки в детских домах. Мамки мечутся. Органы опеки выполняют свои контрольные показатели. Уже на ребенка голос повысишь и переживаешь, как бы мимо в это время не проходил кто-нибудь "жалостливый" и не помог "решить" проблему радикальным способом - поместить ребенка в "лучшие" для него условия. Жуть какая-то. Вот и начинаешь играть в демократию там, где место жесткому авторитаризму родителей. В итоге - у детей прав до....много, а у взрослых - никаких. Здесь же и права учителей и воспитателей засунуты глубоко. И попробуй на улице сделать замечание детям, которые громко матерятся и ведут себя неадекватно. Получишь по самое не хочу. Супруг на это злится и вспоминает, что когда они были маленькими и тайком курили, любой взрослый, которому было небезразличны дети мог за ушо оттаскать, чтоб не повадно было. И,кстати, он об этом говорит так, что понимаешь - ему именно тогда этого и нужно было, чтоб не скатиться. А сейчас...
16.04.2011 13:08:36, Tata_1
Вас огорчает то, что жестокое обращение с детьми не приветствуется обществом?
16.04.2011 13:37:27, white-dove
Судя по вашим претензиям к ребенку, там как раз личность и рядом не стояла. Личности как минимум не капризничают и не завидуют.
15.04.2011 23:42:54, hanhi
Нет никакого противоречия между личностью и правилами существования в обществе. Более того - общество по определению состоит именно из личностей, это я с точки зрения биологии говорю, из лишенных личностных качеств существ состоит образование под названием "анонимная стая", типа косяка рыб.
И научить ребенка уважать других можно, только уважая его самого.
Мне очень понравилось выражение: "Нельзя учить вежливости невежливо". Так и уважению нельзя учить без уважения. 15.04.2011 23:38:46, маугленок
И научить ребенка уважать других можно, только уважая его самого.
Мне очень понравилось выражение: "Нельзя учить вежливости невежливо". Так и уважению нельзя учить без уважения. 15.04.2011 23:38:46, маугленок
Я ,наверное, уже сильно разочаровалась в успехе. Одни эмоции остались, причем не самые приятные для среднестатистического уха. Вот у моей подруги ситуация: вышла замуж за мужчину с двумя девочками. Терпения и нежности ,и доброты ,и ласки, и уважения у нее - всем хватит с лихвой. А девочки измываются над ней. Пошла к психологу и получила совет : не реагируй на их поведение. Не обращай внимание. Та так и сделала . Перестала реагировать, в итоге - невроз у подруги, А девочки очень неплохо себя чувствуют.
15.04.2011 23:48:57, Tata_1
Для повторных браков есть верный рецепт - пока отношения не наладились, все контакты с детьми - через родного родителя. То есть, муж этой женщины не должен позволять им над ней "измываться". Ну, и она сама за себя постоять должна уметь. Корректно, но твердо себя поставить. Не ждать от них любви, но на мирном сосуществовании настаивать.
Тогда бы и невроза не было. 16.04.2011 04:37:39, Svetlana:)
Тогда бы и невроза не было. 16.04.2011 04:37:39, Svetlana:)
Слишком сложная ситуация: травма от потери матери, девочки -не родные дочки, которые она с рождения воспитывала и т.д. Мы же сейчас про обычные семьи говорим и про своерожденных детей - откуда столько негативных эмоций?
16.04.2011 00:53:34, white-dove
Девочек понять легко - в их представлении она отняла у них мать.
А вот психолог, очевидно, не на высоте, раз от его совета стало хуже.
А воспитание "личностей" тут ни при чем. 15.04.2011 23:53:25, маугленок
А вот психолог, очевидно, не на высоте, раз от его совета стало хуже.
А воспитание "личностей" тут ни при чем. 15.04.2011 23:53:25, маугленок
Понятно. Тогда одно из двух - либо ревнуют к ней отца, либо проверяют ее на вшивость, правда ли она такая добрая или притворяется.
15.04.2011 23:59:53, маугленок
- Сыночек, можно я посижу ещё в гостях ? Я не виделась с подругой целый год (заискивающим тоном)
- Нет. Иди домой немедленно. Я СКАЗАЛ. (сыну 10 лет). 15.04.2011 23:46:21, Birke
И при чем тут демократия? Демократия предполагает, что ребенок может в ряде случаев решать, что ему делать. Но никак не маме. Это уже диктатура в другую сторону.
16.04.2011 00:19:34, ЮлияС
И я не хочу такого диалога. Но разве нас психологические приемы не учат , что мы должны отреагировать это объяснениями, что мне очень нужно с этой подругой поговорить, и что я ее дано не видела, и много еще чего наговорить ребятенку, чтоб до его сознания ,наконец-то дошло (завидую, у кого это с одного слова получается объяснить), что маме НАДО !!! А в былые-то времена... сказал НАДО, значит НАДО и без убеждений!!!без размазывания!!!
15.04.2011 23:55:20, Tata_1
Вообще-то дети, которых с ранних лет воспитывают в режиме диалога (без заискиваний), гораздо быстрее отзовутся на мамины объяснения, чем на "НАДО, значит НАДО". Потому что в семье принято договариваться.
16.04.2011 00:46:07, white-dove
И сейчас сказала надо - значит, надо.
Только не тогда, когда речь идет про "надеть шапку", "доесть суп", "не играть с этим мальчиком" и т.д. Не тогда, когда это является его делом. 16.04.2011 00:01:14, маугленок
Только не тогда, когда речь идет про "надеть шапку", "доесть суп", "не играть с этим мальчиком" и т.д. Не тогда, когда это является его делом. 16.04.2011 00:01:14, маугленок
Что-то мне слабо верится, что ребенок, с которым уважительно общаются в семье, станет говорить с мамой в таком тоне. Дети ведь зеркалят поведение родителей. Где мальчик это слышал "Иди домой немедленно. Я СКАЗАЛ". Не сам ведь придумал? Может, так папа с мамой общается?
15.04.2011 23:50:31, white-dove
Моя прительница с мужем забирают из гостей 5-летнего сына. Ребенок устал и возбужден, отказывается одевать шапку, застегиваться и т.д. Родители мягко (очень мягко!) настаивают, в ответ ребенок с размаху бьет ногой отцу в живот. Мать, поворачиваясь ко мне, с успокаивающей улыбкой: "Ну устали дети, домой пора..."
Я понимаю, что усталый ребенок может быть в легком неадеквате, но за такое поведение моему ребенку не были бы оправданием ни усталость, ни болезнь, ни мировые катаклизмы. Вероятно, именно потому они так себя и не ведут никогда :) 15.04.2011 23:58:22, маугленок
Я понимаю, что усталый ребенок может быть в легком неадеквате, но за такое поведение моему ребенку не были бы оправданием ни усталость, ни болезнь, ни мировые катаклизмы. Вероятно, именно потому они так себя и не ведут никогда :) 15.04.2011 23:58:22, маугленок
"Дай мне чипсы". Мама тут же подскакивает и даёт ему упаковочку (как сейчас помню. Принглс, кажется - такую в форме трубы).
"Я не ТЕ хотел !!!" упаковка летит в маму. Мама покорно подбирает всё с пола "Извини , сыночек, сейчас дам другие, не расстраивайся".
Орёт на мать, обзывает, дерётся. Замечу, что мать врач, ОЧЕНЬ подвинута на здоровье детей, так что никакой неврологии у него нет (дети обследованы вдоль и поперёк)
"Мы с тобой ездили в Ашан, ты обещала ПЕРВОЕ, что сделать - это купить МНЕ подарок (мальчик и так завален до потолка). А купила...БАБУШКЕ ШАПКУ !!!! Я тебе этого никогда не прощу !"
Т.е. подарок ему, разумеется, купили, но вторым...а первым купили шапку бабушке(видимо, первый отдел, мимо которого они проходили, был , где шапки продаются)
"Извини меня сыночек..." 16.04.2011 10:48:17, Birke
Во "Взрослых детях" есть темка "Проблемы с сыном"...Это как продолжение того, что будет с этим ребеночком дальше. Оооочень наглядная иллюстрация
18.04.2011 10:27:23, Shuvalova
Это не демократия ни разу. Дам еще одну ссылку на Петрановскую - там у нее описана "либеральная модель", при которой дети как раз и превращаются в таких монстриков.
16.04.2011 13:41:47, white-dove
вот. И у меня тоже получит, не при людях, конечно. Но... будет продолжать делать как нужно ей. Причем миллион раз извинится. Будет рыдать с воплями: Мама простииииииии!!!!! Прощаю!!!! но уже с трудом!!!! Девочке почти 8 лет. Хоть что-то должно в ее светлой головке отложиться?!
16.04.2011 00:10:08, Tata_1
И снова я сомневаюсь, что в семье, где царят мир и уважение ( а не "игра в демократию"), ребенку придет в голову бить кого-то ногой в живот.
16.04.2011 00:02:53, white-dove
Между взрослыми (родители, старший ребенок) там мир и уважение. И детоцентризм.
Поздний ребенок (старшему уже 20 лет), свет в окошке, забалованный до неуправляемости. 17.04.2011 09:07:28, маугленок
Поздний ребенок (старшему уже 20 лет), свет в окошке, забалованный до неуправляемости. 17.04.2011 09:07:28, маугленок
демократичный стиль и "забалованность до неуправляемости" -одно и то же?
17.04.2011 13:03:41, white-dove
Нет, это просто иллюстраия на Ваше возражение про "псевдодемократию".
В семье таки царят любовь и понимание, взрослые - очень мягкие, добрые, спокойные люди. А ребенок вот такое выделывает. 17.04.2011 19:23:25, маугленок
В семье таки царят любовь и понимание, взрослые - очень мягкие, добрые, спокойные люди. А ребенок вот такое выделывает. 17.04.2011 19:23:25, маугленок
Да бывает, усталый ребенок - как зверек загнанный, на инстинктах живет.
16.04.2011 02:05:22, Svetlana:)
Так задача родителей - не доводить ребенка до состояния "загнанного зверька" , разве нет? По идее, родители знают, что ребенок в состоянии переутомления выдает неадекват -могли бы уйти из гостей раньше (пойти в гости без ребенка, одеть ребенка, а не требовать, чтобы оделся сам и т.д.). Зачем сначала провоцировать ситуацию, а потом "бороться с плохим поведением"?
16.04.2011 08:30:55, white-dove
С этим согласна - родители должны :))
Но удается не всем и не всегда, даже при желании - это факт 16.04.2011 13:53:48, Svetlana:)
Но удается не всем и не всегда, даже при желании - это факт 16.04.2011 13:53:48, Svetlana:)
Так и детям не всегда, даже при желании , удается вести себя хорошо:)
16.04.2011 14:04:09, white-dove
Об этом и речь.
Хотя, конечно, позволять швырять в себя игрушки и заискивать - это уже перекос, который ведет к неверному представлению о себе у ребенка. 16.04.2011 21:31:48, Svetlana:)
Хотя, конечно, позволять швырять в себя игрушки и заискивать - это уже перекос, который ведет к неверному представлению о себе у ребенка. 16.04.2011 21:31:48, Svetlana:)
завидую вам. А не уже хочется обычным дедовским способом решать проблему. Вымоченными розгами.
15.04.2011 22:38:06, Tata_1
Перечисленные качества - "Неуправляемая,капризная,завистливая,нетерпимая,очень любимая" - розгами или ремнем не лечатся. Вы думаете, елси отлупить, сразу завидовать перестанет?
15.04.2011 22:53:08, hanhi
НЕ знаю, не пробовала. Просто слова закончились. Но что-то должно помочь!
15.04.2011 22:58:20, Tata_1
Ну, это - как когда.
Иногда твердость и последовательность лучше, для ребенка лучше. 16.04.2011 04:39:20, Svetlana:)
Иногда твердость и последовательность лучше, для ребенка лучше. 16.04.2011 04:39:20, Svetlana:)
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
