Ситуация в общем такая. Есть сын-первоклассник.Добрый и ласковый.Вполне сообразительный, старательный и умный ученик.Только вот...Нытье начинается по поводу и без повода, иногда на просьбу просто почистить зубы с воплями убегает. Может оскорбиться просто на "неправильный" взгляд, потому что он что-то там увидел для себя обидного. Так же, как и в словах.Честно говоря я не помню уже, когда какую-нибудь мою просьбу просто выполняли, не пронудив до этого пол часа и не придумав кучу причин, чтобы оттянуть выполнение. НЕ просьбу достать звезду с неба, а, скажем убрать с дивана валяющиеся там штаны.И не вопль, "а ну, убрал быстро", а просьбу "убери пожалуйста".И хорошо, если это опять же не восприняли, как личное оскорбление.
С его же стороны просьбы выглядят, как "ты мне все-равно не купишь", хотя я не припомню случая, чтобы он просил что-то такое, что прямо категорически нельзя бы было купить. Или чтобы ему реально что-то запрещалось. (Он такого и не просит, что надо запрещать)А вот если вдруг действительно отказали или попытались резонно объяснить, что выполнят просьбу попозже, так как сейчас нет возможности, обида может быть на пол дня. Я уже начала себя ловить на том, что с тоской думаю, что сейчас вот, что-нибудь скажешь и начнеееется.Иногда только через неделю выясняешь, что же его обидело.Ответ меня иногда вводит в ступор, потому что, даже сломав голову, я бы не догадалась, что на такое можно обидиться.Прошу высказать словами, что его не устраивает. Не говорит-ноет.Учительница в школе тоже говорила, что поначалу он обижался просто на то, что она просила его дважды или трижды открыть тетрадь.(с первого, как не слышал)Сейчас, вроде, привык, стало получше. Была у психолога. Школьного. Говорит, мол, такой ранимый характер. Раскрывается тяжело,весь в себе. бла бла бла... Рекомендаций внятных не дала.Занимается там с ним чем-то.Вроде бы и правда со школьными уроками стало попроще. Меньше стал истерить, если что-то не получается.
Вот как-то так. Честно говоря, я порядком устала от его обидчивости. Не знаю, на какой еще козе подъехать. Возникает ощущение, что ему нравится, когда мама через час ноя не выдерживает и рявкает.Вроде как добился реакции. Еще раз доказал себе, какой он бедный и обиженный всеми.И пожалел себя.Я довольно спокойный человек, мужа вообще сложно вывести из себя,но иногда терпение просто лопается.Не пойму, неужели ему нравится, когда мама с папой рявкают? Извиняюсь, что так длинно, но я уже не знаю, как найти к нему подход.
Может подскажете?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про нытье.
10.03.2011 14:56:14, Проблема446 комментариев
Уф.. на два дня выпала, а столько понаписали, запуталсь, что читала, а что нет. Скажу так: много полезного почерпнула, кое-то удивило, кое-что возмутило.Удивила, с какой легкостью некоторые авторы ставили диагнозы моему ребенку.Ну нет у него ни СДВГ, ни проблем с неврологией, ни с психикой. Ну нет, неоднократно проверяла, а уж тем более перед школой. Можно, конечно, представить, что все врачи ошибаются, анализы врут, как сивые мерины и т.д. Но что-то мне сомнительно.
В общем, чтобы больше не ломать голову нашла психолога по знакомству, пойдем пообщаемся. Если интересно, о результатах напишу. ВСем спасибо за отклики!) 16.03.2011 15:03:33, Проблема
В общем, чтобы больше не ломать голову нашла психолога по знакомству, пойдем пообщаемся. Если интересно, о результатах напишу. ВСем спасибо за отклики!) 16.03.2011 15:03:33, Проблема
Напишите пожалуйста о результате общения с псиxологом. Действительно интересно.
24.03.2011 02:10:08, трошина
Получается, мы все были правы. 14.03.2011 17:54:45, любопытная Анна
3 дня думала и наконец поняла, что мне не нравится в этой статье.
По мнению автора, родители должны либо сразу выполнять просьбы ребенка, либо, раз сказав "нет, упереться рогом и стоять насмерть :)
А ведь в жизни это не всегда выполнимо - да и не уверена, что полезно. Слова родителей, даже слово "нет" - это не закон природы, это нечто обсуждаемое и изменяемое. В частности, если до родителей донести новую информацию (о том, что эту вещь очень-очень хочется).
Ведь орать и кататься по полу - не единственный способ общаться с родителями. 15.03.2011 21:00:06, маугленок
По мнению автора, родители должны либо сразу выполнять просьбы ребенка, либо, раз сказав "нет, упереться рогом и стоять насмерть :)
А ведь в жизни это не всегда выполнимо - да и не уверена, что полезно. Слова родителей, даже слово "нет" - это не закон природы, это нечто обсуждаемое и изменяемое. В частности, если до родителей донести новую информацию (о том, что эту вещь очень-очень хочется).
Ведь орать и кататься по полу - не единственный способ общаться с родителями. 15.03.2011 21:00:06, маугленок
Я тоже согласна.
Нытье - не выход, но и родители не всегда могут сразу оценить нюансы.
Своим говорю - в таком тоне не разговариваю (нытье), ищите аргументы. Аргументы обсуждаются, если убедили - поменяю свое мнение, если не убедили - ищите новые аргументы. Не нашли - ну, значит, по-моему будет (поскольку мои аргументы тоже высказаны и обоснованы).
Зато уже годам к 8 дети классно умеют вести переговоры :)) 16.03.2011 12:23:46, Svetlana:)
Нытье - не выход, но и родители не всегда могут сразу оценить нюансы.
Своим говорю - в таком тоне не разговариваю (нытье), ищите аргументы. Аргументы обсуждаются, если убедили - поменяю свое мнение, если не убедили - ищите новые аргументы. Не нашли - ну, значит, по-моему будет (поскольку мои аргументы тоже высказаны и обоснованы).
Зато уже годам к 8 дети классно умеют вести переговоры :)) 16.03.2011 12:23:46, Svetlana:)
А родители не всеведущи. Они считали, что по обьективным причинам невозможно, а ребенок привел свои аргументы, и родители согласились.
"Устала, не пойду в магазин" - "Давай сходим в магазин, а я потом сам игрушки уберу, а ты отдохнешь!"
"Денег нет, надо еще молоко купить" - "Не будем сегодня молоко покупать, я могу попить чаю!"
Мой 5-летний сын однажды придумал аж 5 (!) альтернативных вариантов, когда мы обсуждали очередное мое "нет" (к сожалению, в том конкретном случае ни один из них оказался неосуществимым. Но вообще-то нередко его вариант оказывается приемлимым). 16.03.2011 19:45:22, маугленок
"Устала, не пойду в магазин" - "Давай сходим в магазин, а я потом сам игрушки уберу, а ты отдохнешь!"
"Денег нет, надо еще молоко купить" - "Не будем сегодня молоко покупать, я могу попить чаю!"
Мой 5-летний сын однажды придумал аж 5 (!) альтернативных вариантов, когда мы обсуждали очередное мое "нет" (к сожалению, в том конкретном случае ни один из них оказался неосуществимым. Но вообще-то нередко его вариант оказывается приемлимым). 16.03.2011 19:45:22, маугленок
Это как есть варианты запретов "этого не стоит делать" и "это нельзя!". Это разные по смыслу и по содержанию послания. Так и здесь - если что-то в принципе возможно, то я не скажу жестко "нет", никогда. Я приведу свои аргументы и мы обсудим :) (например: "Мам, сшей мне юбку!" - "Но я не умею шить, проще и надежнее купить в магазине" - "Нам в саду сказали для костюма надо сшить юбку из ленточек..." - "ок, давай попробуем"). А если я ни при каких условиях не готова что-то делать, то и скажу решительное "нет" ("мама, я хочу свою отдельную комнату!" - "Это сейчас невозможно"), и что-то исправить не в моих силах (или категорически противоречит моим желаниям). 17.03.2011 09:44:57, УникаЛьнаЯ
- Я уйду из частной школы и мы будем копить на новую квартиру, или сможем снять квартиру больше.
- Я согласна жить в кладовке :)
- Отгородить угол в какой-то комнате. 17.03.2011 10:19:59, любопытная Анна
А "угол в какой-то комнате" - это разумная альтернатива при невозможности выделить комнату, имхо. Этот вариант я бы сама предлагала "взамен", а не в качестве собственно исполнения просьбы, ибо "угол" и "комната" - совсем разные вещи :) 18.03.2011 10:00:38, УникаЛьнаЯ
Да...
Тут бывают "засады", конечно...
Недавно с мужем долго думали, как объяснить ребенку, почему мы не против из его карманных оплачивать как игрушки, так и выбранные им компьютерные игры из нета, но категорически против, чтобы он даже свои личные деньги тратил на эти бесконечные "докупки" в этих играх.
Но донесли все же свою принципиальную позицию по этому вопросу, и нытье прекратилось. 18.03.2011 01:53:01, Svetlana:)
Тут бывают "засады", конечно...
Недавно с мужем долго думали, как объяснить ребенку, почему мы не против из его карманных оплачивать как игрушки, так и выбранные им компьютерные игры из нета, но категорически против, чтобы он даже свои личные деньги тратил на эти бесконечные "докупки" в этих играх.
Но донесли все же свою принципиальную позицию по этому вопросу, и нытье прекратилось. 18.03.2011 01:53:01, Svetlana:)
А на наркоту тоже разрешите карманные деньги тратить?
Так и тут - удовольствие можно получать, но то, что вызывает сверхзависимость - не разрешаем. К счастью, пока еще слушает. 19.03.2011 00:51:20, Svetlana:)
Так и тут - удовольствие можно получать, но то, что вызывает сверхзависимость - не разрешаем. К счастью, пока еще слушает. 19.03.2011 00:51:20, Svetlana:)
21.03.2011 09:27:44, УникаЛьнаЯ
А почему другая?
Я буду оберегать ребенка от наркотиков и алкоголя и объяснять причины, потому что хочу, чтобы он был здоров и мог сам поддерживать свое здоровье.
Но и с деньгами - карманные деньги даются, чтобы ребенок учился ими распоряжаться. Но это не значит - распоряжаться как попало. Как и со здоровьем - я хочу, чтобы он научился ими распоряжаться себе на пользу, а не во вред. Так что тоже буду объяснять свою позицию по этому вопросу. 23.03.2011 13:34:12, Svetlana:)
Я буду оберегать ребенка от наркотиков и алкоголя и объяснять причины, потому что хочу, чтобы он был здоров и мог сам поддерживать свое здоровье.
Но и с деньгами - карманные деньги даются, чтобы ребенок учился ими распоряжаться. Но это не значит - распоряжаться как попало. Как и со здоровьем - я хочу, чтобы он научился ими распоряжаться себе на пользу, а не во вред. Так что тоже буду объяснять свою позицию по этому вопросу. 23.03.2011 13:34:12, Svetlana:)
На мой взгляд, ребёнку надо прививать мысль, что не все его желания могут быть исполнены. Даже если исполнить их в принципе , возможно. Вот у меня сын мечтает о "Звезде Смерти" из серии ЛЕГО "Звёздные Войны". Которая стоит ни много ни мало - 500 евро. Ну, в принципе, теоретически, я могу это купить. Я имею ввиду, у меня есть эти деньги. Не куплю себе сапог на зиму, а куплю сыночке игрушечку.
Но я ему обьяснила популярно - что если даже я, сажая в огороде огурцы, вдруг лопатой наткнусь на сундук с золотом, закопанный там пиратами в 13 веке, то я НЕ куплю ему ЭТО НИКОГДА. Из принципиальных соображений.
Аналогично , даже если папа наш выиграет в лотерею 10 миллионов и мы переедем во дворец. Не куплю. Потому, что это безобразие, чтобы куча серой пластмассы стоила 500 евро.
Ребёнок растёт в социуме (ну, конечно, если Вы жена шейха и Ваш сын - единственный наследник султана Брунея, тогда возможен другой подход). И нашим детям надо (!) понимать, что не все их желания могут и должны быть удовлетворены. Хоть они на землю бросайся, хоть оборись. Поэтому, есть смысл учиться относиться конструктивно к слову "нет". Если это "нет" разумно обоснованно. 17.03.2011 10:46:46, Birke
А о том, что "ребенку надо прививать мысль, что не все его желания могут быть исполнены" - так, имхо, у него и так полно неисполнимых и неисполняемых желаний. Зачем намеренно увеличивать количество расстройств для собственного ребенка, а главное, как при этом ждать от него хорошего отношения, мне не понять, видимо. 18.03.2011 09:53:31, УникаЛьнаЯ
А если новый вопрос, разве можно всегда сразу решить категорическое нет или нет? Иногда "нет" выясняется в процессе обсуждения. В старом вопросе могут открыться новые обстоятельства, новые идеи (я зануда))). 18.03.2011 12:40:31, любопытная Анна
У вас концепция "нет потому что нет". Ок, может это и правильно. Но если концепция "обсуждается максимум вопросов и проблем" - я не понимаю, почему не обсудить именно выделение отдельной комнаты ребенку. И как сказала маугленок, обсуждение не означает, что желание ребенка будет выполнено. А вдруг изобретательный ребенок предложит вариант, устраивающий всех?
"Хоть они на землю бросайся, хоть оборись." Ребенок в моем примере не бросался на землю и не орал. Идеи детские, но стиль разговора - взрослый :) 17.03.2011 11:30:27, любопытная Анна
Так я и не говорю, что в результате обсуждения решение непременно будет пересмотрено.
Но автор статьи напрочь отрицает такой вариант. С чем я и не согласна. 17.03.2011 11:02:26, маугленок
Но автор статьи напрочь отрицает такой вариант. С чем я и не согласна. 17.03.2011 11:02:26, маугленок
Есть мнение (от психолога слышала), что есть люди, которые так переваривают плохое настроение, проблемы, им не надо особой помощи и активного внимания (даже вредно и усугубляет), достаточно рядом сидеть и поддакивать иногда, или вообще одни ноют. Некоторые в голове прокручивают, а бывает "мысли вслух". Если это принять, то проще воспринимается. Ребенок может и не думать на 100%, что "все против", "все плохо", а просто недоволен, грустный, поноет-успокоится. На практике убеждаюсь, что похоже так. Лучше "все плохо" не раздувать, а дать проныться.
15.03.2011 09:48:12, E_VIKT
Три дня читала всю ветку, прочитала!
Сколько же Вам дали дельных советов, очень много почерпнула для себя. У меня ситуация похожая была в детстве. Я была таким ребенком, не нытиком, но пореветь обидевшись непонятно на что-это ДА! Осталось и сейчас и я как раз ищу причины и методы борьбы. По жизни я оптимист, но выпадая в ТОТ мир все становиться тааак плохо.... В детствеказалось что меня специально доводят, обижают, сейчас уже понятно что нет, но выйти из этого состояния не доведя его до логического конца (ссора с мужем, срыв на ребенка) Очень сложно. Оснавная мысль выражалась в двух словах: "меня никто не любит", "вот умру и всем вам станет плохо". Кстати в теме ниже именно эти ощущения я назвала обидой и местью соответственно, конечно сейчас они не такие, но...
Так вот, чего точно не стоило на мой тепершнийвзгляд делать, так это игнорировать. Да, мне нужна некая театральность, но даже одна в комнате я долго плакала, жалела себя.
Вообще я много поняла про себя и для себя читая эту тему. Мне кажется автору ОЧЕНЬ некогда просто любить ребенка, ему нужно его воспитывать. Плюс ожидания выше, чем способности ребенка. Ребенок немного с СДВГ, и очень хочет большего внимания от мамы. С одной стороны нет твердости и уверенности, как с вафлями, с другой нет желания просто позволить ему быть ребенком, как со штанами, с тетрадкой. Плюс возможно неправильно организовано само общение, у меня тоже может ныть если не та ложка или не тому первому суп налила или пдобные мелочи, это ревность к младшим. Я стараюсь сначала спросит как нужно сделать, предоставляю выбор.
С Уникальной согласна на все 100!!! Прислушайтесь и то что кажется нереальным в рамках уже существующих отношений (нехватка чувства любви) станет вполне возможным, если изначально вести диалог по другому, например по Гиппенрейтер.
ВсеИМХО, ни разу не психолог, просто есть соприкосновения с темой и есть то в отношениях с ребенком, что я смогла осмыслить и изменить именно в себе. 13.03.2011 14:29:28, Ой
мой тоже "ныл" бы, другое дело, что меня это не задевает и не портит мне настроение.. я к этому отношусь как к разрядке нервной системы, кто-то кулаками машет, кто-то ноет.. пока нытье не переносится на меня лично, пусть ноет сколько влезет, но! любые претензии ко мне лично (не подсказала, не проконтролировала) обрываю сразу и резко, без вариантов, лет с 9 даже не пытается свалить на кого-то (ну разве что на папу иногда :)) но поворчать, поныть, это да, это может, ну досадно ему, было бы можно поплакать - поплакал бы :)
17.03.2011 08:32:17, Елена Д.
Сколько же Вам дали дельных советов, очень много почерпнула для себя. У меня ситуация похожая была в детстве. Я была таким ребенком, не нытиком, но пореветь обидевшись непонятно на что-это ДА! Осталось и сейчас и я как раз ищу причины и методы борьбы. По жизни я оптимист, но выпадая в ТОТ мир все становиться тааак плохо.... В детствеказалось что меня специально доводят, обижают, сейчас уже понятно что нет, но выйти из этого состояния не доведя его до логического конца (ссора с мужем, срыв на ребенка) Очень сложно. Оснавная мысль выражалась в двух словах: "меня никто не любит", "вот умру и всем вам станет плохо". Кстати в теме ниже именно эти ощущения я назвала обидой и местью соответственно, конечно сейчас они не такие, но...
Так вот, чего точно не стоило на мой тепершнийвзгляд делать, так это игнорировать. Да, мне нужна некая театральность, но даже одна в комнате я долго плакала, жалела себя.
Вообще я много поняла про себя и для себя читая эту тему. Мне кажется автору ОЧЕНЬ некогда просто любить ребенка, ему нужно его воспитывать. Плюс ожидания выше, чем способности ребенка. Ребенок немного с СДВГ, и очень хочет большего внимания от мамы. С одной стороны нет твердости и уверенности, как с вафлями, с другой нет желания просто позволить ему быть ребенком, как со штанами, с тетрадкой. Плюс возможно неправильно организовано само общение, у меня тоже может ныть если не та ложка или не тому первому суп налила или пдобные мелочи, это ревность к младшим. Я стараюсь сначала спросит как нужно сделать, предоставляю выбор.
С Уникальной согласна на все 100!!! Прислушайтесь и то что кажется нереальным в рамках уже существующих отношений (нехватка чувства любви) станет вполне возможным, если изначально вести диалог по другому, например по Гиппенрейтер.
ВсеИМХО, ни разу не психолог, просто есть соприкосновения с темой и есть то в отношениях с ребенком, что я смогла осмыслить и изменить именно в себе. 13.03.2011 14:29:28, Ой
1. У ребенка нет СДВГ. Может быть вдруг, ни с того, ни с сего проявится, но врач сказал, нет ничего похожего. Просто достаточно активный.
2.Какие мои ожидания выше способностей? Он не в состоянии, думаете принести тетрадку и найти щетку на полке, где кроме нее лежит только рожок для обуви?)))Кстаи, будучи в хорошем настроении проблемы с нахождением и того и другого нет никаких. Особенно, если это нужно ему.)
3. Внимание от мамы он получает, я боюсь, что как бы не в гипердозах. Иногда обижается как раз младший, что опять старший торчит на руках, а я вот нет..) Сажаю обоих.)Играю, развлекаю, на лыжах, на санках,клею домики, оригами, замки, настольные игры.. и пр. и пр. и пр.Просто нравится. Вот у меня как раз возникает ощущение, что мой излишний энтузиазм в общении приводит к тому, что они (оба) уже считают, что мама принадлежит только им и своих интересов быть не должно.И вот тогда начинается нытье.. как посмела убрать свое внимание, видимо...Договориться\ при этом не получается почему-то со старшим.
Вчера опять выслушивала ной до самой школы. Разрешила взять на продленку геймбой. Он его забыл зарядить. В результате все вокруг оказались в этом виноваты.Стоны, кряхтение, нытье, подвывание.ыыыых...И понеслось. Хреново сразу стало и все остальное.Спокойно объяснила, что возьмет на следующий день, никто не отберет. Не действует. Я честно не знаю, что еще можно сказать в этом случае??Ну не 3 же ему года. И так на все и постоянно.. 16.03.2011 15:16:48, Проблема
2.Какие мои ожидания выше способностей? Он не в состоянии, думаете принести тетрадку и найти щетку на полке, где кроме нее лежит только рожок для обуви?)))Кстаи, будучи в хорошем настроении проблемы с нахождением и того и другого нет никаких. Особенно, если это нужно ему.)
3. Внимание от мамы он получает, я боюсь, что как бы не в гипердозах. Иногда обижается как раз младший, что опять старший торчит на руках, а я вот нет..) Сажаю обоих.)Играю, развлекаю, на лыжах, на санках,клею домики, оригами, замки, настольные игры.. и пр. и пр. и пр.Просто нравится. Вот у меня как раз возникает ощущение, что мой излишний энтузиазм в общении приводит к тому, что они (оба) уже считают, что мама принадлежит только им и своих интересов быть не должно.И вот тогда начинается нытье.. как посмела убрать свое внимание, видимо...Договориться\ при этом не получается почему-то со старшим.
Вчера опять выслушивала ной до самой школы. Разрешила взять на продленку геймбой. Он его забыл зарядить. В результате все вокруг оказались в этом виноваты.Стоны, кряхтение, нытье, подвывание.ыыыых...И понеслось. Хреново сразу стало и все остальное.Спокойно объяснила, что возьмет на следующий день, никто не отберет. Не действует. Я честно не знаю, что еще можно сказать в этом случае??Ну не 3 же ему года. И так на все и постоянно.. 16.03.2011 15:16:48, Проблема
*****что мой излишний энтузиазм в общении приводит к тому, что они (оба) уже считают, что мама принадлежит только им и своих интересов быть не должно.И вот тогда начинается нытье.**** Очень правильные мысли Вас посещают с моей т.з. Детей надо на некотором расстоянии держать.
16.03.2011 22:04:18, К.
Вспомнив детство, как Вам сейчас видется правильная реакция родителей, когда уже "нашло"? Или уже ничто не поможет? Как грамотно остановить такую реакцию?
13.03.2011 14:41:37, E_VIKT
я пока не могу понять зачем мне это :-(, зачем было тогда, зачем сейчас, хоть и в другой форме.
про тогда мне кажется нужно было менять отношения в целом, другие с мамой должны быть отношения. меньше любить работу и лучше понимать СЛЫШАТЬ меня, больше ласки наверное. и это при том что у меня любящая и заботливая мама, если со стороны посмотреть объективно, но тогда я не могла со стороны.
тут писали про выход эмоций, так вот тогда при игноре выхода не происходило, а вот сейчас я четко его чувствую: вспышка, отчаяние, примирение (с мужем) вот, пишу и поняла в чем фишка у меня, в цепочке пропустила главное, он должен меня выслушать. В любой форме: я наору и наговорю все что в данный момент думаю, или мы проговопим во время/после примирения что и почему случилось. Вот это и с мамой было самым главным-непонимание, мы до сих пор не слышым друг друга. Значит меня нужно было активно послушать :-) 13.03.2011 21:26:30, Ой
про тогда мне кажется нужно было менять отношения в целом, другие с мамой должны быть отношения. меньше любить работу и лучше понимать СЛЫШАТЬ меня, больше ласки наверное. и это при том что у меня любящая и заботливая мама, если со стороны посмотреть объективно, но тогда я не могла со стороны.
тут писали про выход эмоций, так вот тогда при игноре выхода не происходило, а вот сейчас я четко его чувствую: вспышка, отчаяние, примирение (с мужем) вот, пишу и поняла в чем фишка у меня, в цепочке пропустила главное, он должен меня выслушать. В любой форме: я наору и наговорю все что в данный момент думаю, или мы проговопим во время/после примирения что и почему случилось. Вот это и с мамой было самым главным-непонимание, мы до сих пор не слышым друг друга. Значит меня нужно было активно послушать :-) 13.03.2011 21:26:30, Ой
Я тоже была очень эмоциональным ребенком. Но с возрастом я сама себя приучила наступать на горло деструктивным эмоциям (вспышки, истерики) и гасить их сразу на корню. Поначалу тоже был сценарий: вспышка -отчаяние -слезы-примирение, но это очень всех выматывало. Теперь пока не успокоюсь -с мужем разговаривать не начну. Вот и ребенка так и воспитываю: успокоишься -поговорим:))))
13.03.2011 21:38:13, white-dove
Я считаю, что это правильно, спасибо. А то получается надо, чтобы слушали, даже если крик, надо, чтобы взяли на себя раздражение, злость, не все это могут вынести, да и неправильно это.
14.03.2011 12:50:33, E_VIKT
да я тоже с Вами согласна, просто мне и разговоры потом кажутся лишними, надумано все бывает, не стоит изначально ни обиды, ни ссоры, ни выяснения причин
14.03.2011 13:33:01, Ой
как Вы этого достигли? я с детьми близка к тому чтобы не допускать у себя вспышек, с мужем они возникают быстрее чем я успеваю это осознать, на ровном месте :-(((( с обоих сторон бывает.
Но для меня это две разные проблемы: гасить вспышку и поговорить. Я могу и через неделю вспомнить то, что не сказала тогда, зависание какое-то 13.03.2011 21:49:55, Ой
Но для меня это две разные проблемы: гасить вспышку и поговорить. Я могу и через неделю вспомнить то, что не сказала тогда, зависание какое-то 13.03.2011 21:49:55, Ой
Да просто я знаю, что последствия моей вспышки будут куда хуже проблемы, которая вызвала вспышку. Понимаете, мне от выплеска негативных эмоций НЕ СТАНОВИТСЯ ЛЕГЧЕ. Психологи считают, что эмоции сдерживать вредно -лучше их выплеснуть, высказать, проговорить и т.д. Так вот, если я начну выплескивать свои негативные эмоции (вместо того, чтобы задушить их на корню), то я не успокоюсь -наоборот, эмоциональный накал будет расти, как снежный ком. Через какое -то время я буду заведенной настолько, что уже и не вспомню, из-за чего весь сыр-бор начался:) Поэтому правило -первым делом успокоиться. А потом пытаться обсудить проблему.
13.03.2011 22:17:31, white-dove
Про себя в детстве я уже писала -мне кажется правильной реакцией юмор (добродушно все в шутку перевести) или пофигизм (флегматично так: "перестань" -и продолжать заниматься своими делами). Ребенок таким образом по реакции родителей видит, что ничего страшного не происходит, и успокаивается.
13.03.2011 14:52:31, white-dove
не все дети способны воспринимать юмор, у меня старшиц даше простую шутку не любит, прямо так и говорит: "мама мне неприятно!"
пофигизм хорош тот, о котором ниже ЮлияФ написала, а вот когда я ревела час в комнате в ожидании того что меня кто-то придет пожалеть и успокаивалась недождавшись, нет, это создало проблемы на всю жизнь, они может и не глобальны, но этого пофигизма своим детям я не желаю. 13.03.2011 21:35:13, Ой
пофигизм хорош тот, о котором ниже ЮлияФ написала, а вот когда я ревела час в комнате в ожидании того что меня кто-то придет пожалеть и успокаивалась недождавшись, нет, это создало проблемы на всю жизнь, они может и не глобальны, но этого пофигизма своим детям я не желаю. 13.03.2011 21:35:13, Ой
Посмотрите в книжке Джона Грей "Дети с небес" - 4 типа темперамента детского, и способы общения с каждым. Может, найдете что-то подходящее.
14.03.2011 06:43:38, Svetlana:)
Да-да, разумноый пофигизм от родителей должен идти. Иногда ребенок подходит с проблемой, и по реакции мамы делает вывод - раздувать эту проблему дальше ,или же она вполне решаема.
13.03.2011 19:25:32, ЮлияФ
пофигизм правда тоже проблему не решает. просто это хоть как-то свои нервы помогает сохранять.
13.03.2011 21:00:00, ALora
Он позволяет не раздуть проблему искусственно и дать ей шанс пройти самой.
Знаете, как болезни? Многие из них могут проходить сами, скажем ранка пройдет сама, в организме есть свойство саморегенерации, если только ее не расковырывать и не инифицировать. 14.03.2011 10:21:07, ЮлияФ
Знаете, как болезни? Многие из них могут проходить сами, скажем ранка пройдет сама, в организме есть свойство саморегенерации, если только ее не расковырывать и не инифицировать. 14.03.2011 10:21:07, ЮлияФ
я тоже пофигизмом спасалась от младшей. а больше ничего и сделать было невозможно. больше внимания - больше ора и нытья. но я бы сказала что ребенок успокаивается не от того что видит что ничего страшного не происходит (ему вообще плевать на то страшное оно или нет), а просто устает орать и ныть когда публика отсутствует.
13.03.2011 17:54:06, ALora
Моя дочь сделала себе талисман радости: сшила подушечку из веселой ткани в цветочек и вышивку сделала, как кулон на шею. Не для постоянного ношения, а для "плохих" дней. Идею взяла из журнала, там предлагалось сделать талисман смелости, а смелость есть, не надо лишнего. Перед этим я не выдержала, втык дала:"Сегодня отличный день, и другие в такой ситуации радуются. Ты хочешь ныть и страдать - твой выбор." Был сшит талисман... Получается я подтолкнула к самостоятельному решению проблемы, снятию внутреннего напряжения и избавлению от пр. проблем, которые некоторые предлагают решать маме и оставлять эту ответственность себе (в 3 года нормально, конечно).
Психолог советовала не вникать в "нытельный" поток, но подтверждать, что слышу - "угу", "ага". Без внимательного активного слушания, а несколько отстраненно. 12.03.2011 21:38:07, E_VIKT
Психолог советовала не вникать в "нытельный" поток, но подтверждать, что слышу - "угу", "ага". Без внимательного активного слушания, а несколько отстраненно. 12.03.2011 21:38:07, E_VIKT
Вот после всего обсуждения, после всех споров, подумав хорошенько, вспомнив своего ребенка, вспомнив, когда именно мой так ноет - я бы посоветовала подумать насчет неврологии, а именно легкой неврастении.
Именно в этом случае невропатолог может ничего не увидеть, ведь слабость и утомляемость - это не болезнь, особенно учитывая, что ребенок плохо умеет рефлексировать и много о своем состоянии не расскажет.
Что бы я посоветовала?
1)Строгий режим дня с обязательным достаточным количеством сна. Время отбоя - святое! Никаких шкафов, вафельниц, Интернета и несделанных уроков, если пора спать.
2)Обязательно дозированные физические нагрузки. Идеально бассейн, но если ребенок против - найти такое, чтобы он был согласен. Очень полезно, но малореально - лошади.
3)Ограничение компьютера, телевизора, приключенческий книжек, воинственных игр. Во всяком случае все это - не позже чем за 2 часа до сна.
4)Мой любимый совет - по максимуму ласки, добрых слов, обьятий и физического контакта. Разумеется, если ребенок не против :)
5)Регулярные ванны с успокоительными травами или эфирными успокоительными сборами.
6)Возможно, легкая медикаментозная коррекция (легкие успокоительные типа ЭДАС-306 или Тенотен... ЭДАС я сама пила, тенотен сейчас сыну даю, результатом довольна). 11.03.2011 22:07:19, маугленок
Именно в этом случае невропатолог может ничего не увидеть, ведь слабость и утомляемость - это не болезнь, особенно учитывая, что ребенок плохо умеет рефлексировать и много о своем состоянии не расскажет.
Что бы я посоветовала?
1)Строгий режим дня с обязательным достаточным количеством сна. Время отбоя - святое! Никаких шкафов, вафельниц, Интернета и несделанных уроков, если пора спать.
2)Обязательно дозированные физические нагрузки. Идеально бассейн, но если ребенок против - найти такое, чтобы он был согласен. Очень полезно, но малореально - лошади.
3)Ограничение компьютера, телевизора, приключенческий книжек, воинственных игр. Во всяком случае все это - не позже чем за 2 часа до сна.
4)Мой любимый совет - по максимуму ласки, добрых слов, обьятий и физического контакта. Разумеется, если ребенок не против :)
5)Регулярные ванны с успокоительными травами или эфирными успокоительными сборами.
6)Возможно, легкая медикаментозная коррекция (легкие успокоительные типа ЭДАС-306 или Тенотен... ЭДАС я сама пила, тенотен сейчас сыну даю, результатом довольна). 11.03.2011 22:07:19, маугленок
Так. спасибо за советы. Отвечаю:
1. Старамс. В 10 уже тишина. т.е. как приучили, так и есть. Это, кстаи, выполняется строго.Но к сожалению об этом нельзя сказать операторам в инет и прочих магазинах-не поймут)Вот уроки пару раз были-заезжали, так как секция в один из дней заканчивается в 20:30. увы.
2.Физнагрузки: 3 раза в неделю секция. На выхах часто лыжи, ролики, коньки.Бассейн-не можем-лор из-за аденойдов запретил. Лошади-далекоооо и он их боится.
3. Комп получается только на выходных, в будни некогда обычно.И не на весь день, слава богу.
4.) Не, ребенок очень даже за)Я тоже не против)))Он очень ласковый)Любит "полизаться", что иногда вызывает протесты дедушки "настоящего мужика" К счастью он живет не с нами)))
5. Ванны обычные и там обычно происходят ролевые игры обоих отпрысков. Не знаю, что будет, если налить туда трав)Полагаю, очередная порция ноя: что за гадость тут такая)))
6.Гм.. Глицин давала. Про эти-лучше у врача спрошу.Может еще что посоветует)Спасибо, за совет. 16.03.2011 15:38:47, Проблема
1. Старамс. В 10 уже тишина. т.е. как приучили, так и есть. Это, кстаи, выполняется строго.Но к сожалению об этом нельзя сказать операторам в инет и прочих магазинах-не поймут)Вот уроки пару раз были-заезжали, так как секция в один из дней заканчивается в 20:30. увы.
2.Физнагрузки: 3 раза в неделю секция. На выхах часто лыжи, ролики, коньки.Бассейн-не можем-лор из-за аденойдов запретил. Лошади-далекоооо и он их боится.
3. Комп получается только на выходных, в будни некогда обычно.И не на весь день, слава богу.
4.) Не, ребенок очень даже за)Я тоже не против)))Он очень ласковый)Любит "полизаться", что иногда вызывает протесты дедушки "настоящего мужика" К счастью он живет не с нами)))
5. Ванны обычные и там обычно происходят ролевые игры обоих отпрысков. Не знаю, что будет, если налить туда трав)Полагаю, очередная порция ноя: что за гадость тут такая)))
6.Гм.. Глицин давала. Про эти-лучше у врача спрошу.Может еще что посоветует)Спасибо, за совет. 16.03.2011 15:38:47, Проблема
а если вообще ни на какие физ нагрузки не согласен? заставить практически невозможно
13.03.2011 17:55:26, ALora
так ей вроде и не от чего отдыхать. она с рождения терпеть не могла любые физические нагрузки. напрягаться не любит вообще. если надо прилагать усилия, она сразу любое дело бросает. последний раз лет в 9 на таэквандо ходила. до первых более-менее серьезных требований тренера
14.03.2011 19:44:32, ALora
она рисует постоянно. но только анимэшное. предлагаю занятия с художником - не хочется ей заниматься классическим рисунком. но вроде сопротивление уже ослабевает
15.03.2011 15:00:00, ALora
Что-то более творческое, не обязательно классический рисунок, а может и не надо академичности. Свободное творчество, но с профессионалом. У нас есть такие занятия, это не только рисунок. Мне дочь так интересно рассказала, что ей это дает, я не думала, что такое серьезное воздействие, не даром существует АРТ-терапия, танцевальная и пр. театральное творчество.
16.03.2011 21:42:13, E_VIKT
Сочувствую, ( Но у вас все-таки немного другая проблема, он у вас конфликт провоцирует открытый.Это какой-то дух противоречия: Не хочу, не буду и т.д. Мой их в открытую не провоцирует) Он иногда орет неясно отчего и что его не устраивает)И не высказывает желаний типа "не хочу, не буду" словами.
11.03.2011 13:38:26, Проблема
Я так понимаю еще, что получается, что ребёнок как-то в принципе недоволен жизнью. Так? И что значит всё-таки нытьё без повода? Например? 12.03.2011 02:37:38, Милан_а
У вашего сына просто такой характер, который вы усугубляете неправильным к нему отношением. Ребенка надо просто принять таким, какой он есть.И не сравнивать с младшим. Некоторых детей надо "водить за ручку" - складывать портфель, чистить брюки и т.п. Они хороши в чем-то другом, присмотритесь внимательнее.
И наконец - ВОЛШЕБНОЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ НЫТЬЯ! От Гиппенрейтер, опробовано на моих двоих детях. Когда меня достало, что любую свою просьбу они выражают в форме нытья и просьбы, объяснения и наказания не помогают, я взяла лист бумаги, повесила на холодильник и объявила, что за каждое нытье буду рисовать каждому крестик. У кого будет крестиков меньше в конце дня, получит приз. Проблема решилась в течение одного (!) дня! Когда у младшей случился рецидив, видоизменила условие - не больше 5 крестиков в день - все прошло за несколько дней. В общем, читайте литературу, многие проблемы, оказывается, уже решены и существуют готовые рецепты. Посмотрите поиском Ю. Б. Гиппенрейтер и Эда ле Шан. 11.03.2011 13:08:58, мама меланхолика
И наконец - ВОЛШЕБНОЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ НЫТЬЯ! От Гиппенрейтер, опробовано на моих двоих детях. Когда меня достало, что любую свою просьбу они выражают в форме нытья и просьбы, объяснения и наказания не помогают, я взяла лист бумаги, повесила на холодильник и объявила, что за каждое нытье буду рисовать каждому крестик. У кого будет крестиков меньше в конце дня, получит приз. Проблема решилась в течение одного (!) дня! Когда у младшей случился рецидив, видоизменила условие - не больше 5 крестиков в день - все прошло за несколько дней. В общем, читайте литературу, многие проблемы, оказывается, уже решены и существуют готовые рецепты. Посмотрите поиском Ю. Б. Гиппенрейтер и Эда ле Шан. 11.03.2011 13:08:58, мама меланхолика
Спасибо, почиатаю. Про крестик, это интересно)
ЗЫ я не сравниваю с младшим, боже упаси. я просто показывала разницу в подходах.И портфель-то он складывает и брюки он чистит, и за ручку его водить не приходится, он вполне самостоятелен.Вот раскрутить меня на продолжение конфликта с помощью нытья, это да, тогда и щетки пропадают и тетради по 40 мин. ищем. Но имхо это делается не от неспособности, а от целеноправленного нежелания делать. 11.03.2011 13:28:00, Проблема
ЗЫ я не сравниваю с младшим, боже упаси. я просто показывала разницу в подходах.И портфель-то он складывает и брюки он чистит, и за ручку его водить не приходится, он вполне самостоятелен.Вот раскрутить меня на продолжение конфликта с помощью нытья, это да, тогда и щетки пропадают и тетради по 40 мин. ищем. Но имхо это делается не от неспособности, а от целеноправленного нежелания делать. 11.03.2011 13:28:00, Проблема
Пробовала. Правда не поздно вечером и не после того, как как "уже началось".И не с вафельницей.Энтузиазма не проявил. Сказал, что ладно, он, типа и сам потом.
11.03.2011 12:08:11, Проблема
После того, как уже сказали одно (обоим)и оно начало плакать? Я бы ему предложила это делать, младший бы, собирающийся мирно спать дальше подорвался бы тоже бежать и сам жарить и я их не завалила бы спать и в 12?Нет, спасибо.
К тому же предыдущий случай был с блинами, там особого желания и интереса не наблюдалось. 11.03.2011 13:34:30, Проблема
К тому же предыдущий случай был с блинами, там особого желания и интереса не наблюдалось. 11.03.2011 13:34:30, Проблема
А в 6:45 стало бы еще интереснее...
11.03.2011 13:48:45, Проблема
В таком возрасте 9-10 часов нормального сна, если меньше, они кого хочешь с ума сведут. Я про своих опять же, знаю, что бывают и другие)
11.03.2011 18:58:16, BlondinkO
Школа близко.Но. Сначала поднимаю, веду в сад младшего.Надо успеть привести его в 7:15. (До сада 15 мин. пешком)Старший в это время встает, одевается, чистит зубы и пр.Прихожу домой в 7:30. 10-15 минут на раскачку.в 7:45 в школу. Нормальным шагом тоже 15 мин.в 8-8:05 в школе. 10 мин на переодевание и пр. в 8:20 зарядка, в 8:30 урок.)
16.03.2011 15:44:19, Проблема
да можно и просто пропустить день,раз вышел такой форсмажор,и легли за полночь 11.03.2011 19:16:33, Гэллор
Согласна. Я эту проблему решаю кардинально - мы снимаем квартиру рядом со школой. Решается вопрос сна и доставки ребенков в школу-из школы. Всё равно они встают в 7.30, в 8.10 начинаются уроки.
11.03.2011 19:26:30, BlondinkO
Как лично я управлялась с грудниками - а они спали нормально и по ночам не орали :)) 11.03.2011 16:24:10, Birke
даже не знаю,сочувствовать или завидовать 11.03.2011 16:27:39, Гэллор
Вспоминаю с ужасом. 11.03.2011 16:31:12, Birke
Груднички спали относительно хорошо (просыпались пару раз за ночь, потом приспособилась спать вместе с ними), но тоже тяжело было. От недосыпа пропало молоко, как стала высыпаться - наладилось. Для меня достаточный сон очень важен. 11.03.2011 16:30:56, любопытная Анна
обычно так в подростковом или институтском возрасте привыкают сами собой 11.03.2011 16:33:46, Гэллор
Мне всегда забавно видеть, как люди, от природы нуждающиеся в малом количестве сна, считают это СВОЕЙ заслугой и упрекают других в лености.
Если говорить про тренировки, то в моей жизни был период, когда я месяцами спала по 5 часов и меньше. Натренироваться не получилось - моя норма была и остается 8-9 часов. 11.03.2011 21:44:04, маугленок
Если говорить про тренировки, то в моей жизни был период, когда я месяцами спала по 5 часов и меньше. Натренироваться не получилось - моя норма была и остается 8-9 часов. 11.03.2011 21:44:04, маугленок
А я за 3 года натренировалась, мучительно привыкала, теперь сплю по 5-6 часов максимум, зато крепко очень и засыпаю буквально в течение минуты. Раньше мне надо было часов 8-10 чтобы выспаться. Теперь вроде ребенок подрос и стал спать спокойнее ночью, вроде бы могу и подольше поспать, но не могу, просыпаюсь. Неужели теперь опять несколько лет привыкать обратно? Я поспать раньше ох как любила))
11.03.2011 23:17:47, Konstanz
Зачем себя мучать-то ? 11.03.2011 16:53:04, Birke
Я ж говорю - были прецеденты, не привыкается. Такой организм. 11.03.2011 16:37:15, любопытная Анна
Еще напишу Вам. Есть такое правило. Нельзя "повышать градус" требований. Если изначально какое-то действие должно быть ребенком выполнено ОБЯЗАТЕЛЬНО, то нужно об этом ему сообщить с самого начала в соответствующей форме. Форме приказа, не обязательно грубого и унижающего, но непреклонного. Если ребенок приказ не выполнил, то за этим должна последовать ТАКАЯ мамина реакция, чтобы ребенок сделал на будущее правильные выводы.
Если же Вы с самого начала не приказали, а ПОПРОСИЛИ, то будьте готовы в случае чего мужественно принять отказ в выполнении просьбы. И уже это действие сделайте сами (если это штаны) или вообще оно останется несделанным (если это зубы), но после просьбы давать приказание на то же действие - нельзя.
А еще из личного опыта, я не выношу торговлю. У моей дочки такое было с дедушкой. "иди спать - по почему - а потому - а зачем - а затем ..." и так часами. Я такое терпеть не могу, и нахожу меры воздействия такие, чтобы то, что нужно делать точно, делалось точно, а то, где ребенку позволена определенная свобода, отдается ему на откуп. 11.03.2011 11:28:31, ЮлияФ
Если же Вы с самого начала не приказали, а ПОПРОСИЛИ, то будьте готовы в случае чего мужественно принять отказ в выполнении просьбы. И уже это действие сделайте сами (если это штаны) или вообще оно останется несделанным (если это зубы), но после просьбы давать приказание на то же действие - нельзя.
А еще из личного опыта, я не выношу торговлю. У моей дочки такое было с дедушкой. "иди спать - по почему - а потому - а зачем - а затем ..." и так часами. Я такое терпеть не могу, и нахожу меры воздействия такие, чтобы то, что нужно делать точно, делалось точно, а то, где ребенку позволена определенная свобода, отдается ему на откуп. 11.03.2011 11:28:31, ЮлияФ
как просто! вот мне этого не хватало, сразу все по полочкам. только не понятны действия в случае невыполнения приказа??
11.03.2011 14:14:42, Ой
Действия те, которые мама умеет делать. Если ее собственная мать была уверенной в себе и могла грамотно проявить адекватную родительскую власть, то обычно женщины копируют эти действия со своей мамы. Я в необходимых ситуациях начинаю "закипать", иногда искренне, иногда театрально. Могу посмотреть взглядом моей мамы, хорошо работает:). Могу срываться и кричать, потом правда корю себя за это. Могу даже применять физические меры (шлепнуть), это редко и тоже себя за это обычно потом корю, но что интересно, до детей хорошо доносит нужную идею о том, что родителей выгодней слушаться.
Если вдруг мать сама была слабым человеком и выросшей дочери негде взять модель как вести себя с должной уверенностью, то тогда обычно находится человек, с которого можно копировать элементы поведения. Это может быть подруга, а может быть даже какой-то персонаж из телевизора. 11.03.2011 14:36:03, ЮлияФ
Если вдруг мать сама была слабым человеком и выросшей дочери негде взять модель как вести себя с должной уверенностью, то тогда обычно находится человек, с которого можно копировать элементы поведения. Это может быть подруга, а может быть даже какой-то персонаж из телевизора. 11.03.2011 14:36:03, ЮлияФ
Ну, в большинстве случаев на обоих действуют именно просьбы. До приказов все-таки редко доходит.Наказание в случае невыполнения приказа-адекватное, и в случае качки прав как раз -таки в игнор.Пока не проорутся. ОБоих. Потому что вот эта модель, она понятна.Невыполнение правил-грозит...И приказ, он ведь тоже может быть в форме Сделай, пожалуйста, разве нет? Это элементарная вежливость. Тем более, что если ребенок знает, что каждый день барахло убирается на место, то сказать просто убери, пожалуйста мне кажется вполне достаочным. НЕт? Но иногда это начинает выливаться, в случай с тетрадкой неположенной в портфель.Тут дело в реакции на просьбу/приказ больше. Потому что мне вот непонятно из-за чего, скажем, такая просьба может казаться чем-то оскорбительным и вызвать реакцию в виде нытья.Или вопля. И вид при этом такой, будто его попросили закатить на гору камень Сизифа.Ну неадекватна реакция заданию.Может быть, как написали ниже правда лишать за это телека..
11.03.2011 11:58:28, Проблема
>>>И приказ, он ведь тоже может быть в форме Сделай, пожалуйста, разве нет?
Я думаю что нет. Я бы предложила такую форму.
(сначала, приветливо, доверительно:) "Друг мой, сейчас у тебя есть десять минут времени поиграть, а через десять минут нужно будет обязательно сделать то-то и то-то. Обязательно, сделать, слышал?"
Через десять минут следуюет вторая фраза: "Вася, десять минут истекли, пора". Таким голосом, чтобы Вася чувствовал, что его любят и все такое, но "то-то и то-то" придется делать. 11.03.2011 12:25:00, ЮлияФ
Я думаю что нет. Я бы предложила такую форму.
(сначала, приветливо, доверительно:) "Друг мой, сейчас у тебя есть десять минут времени поиграть, а через десять минут нужно будет обязательно сделать то-то и то-то. Обязательно, сделать, слышал?"
Через десять минут следуюет вторая фраза: "Вася, десять минут истекли, пора". Таким голосом, чтобы Вася чувствовал, что его любят и все такое, но "то-то и то-то" придется делать. 11.03.2011 12:25:00, ЮлияФ
Ну так примерно я и говорю, но имхо наличие или отсутствия "пожалуйста" тут играет мЕньшую роль, чем тот же тон. Просто я его привыкла говорить всегда.)И надо заметить в большинстве случаев такое выполняется без проблем, но случается...взбрык.По неясной для меня причине.(
11.03.2011 12:37:18, Проблема
По поводу границ Вы знаете основные положения? О том, что особенно! детям с определенной незрелостью нервной системы, даже если они полностью в границах нормы по медицинским критериям, показаны четкие границы. Чтобы они точно знали, что они должны делать обязательно, что им делать не надо, и в какой области они могут принимать решение самостоятельно. Третьей области должно быть тем меньше, чем менее благополучный ребенок. Для ребенка четкие границы поведения - символическая гарантия безопасности. Он может даже ныть в том числе от чувства опасности, а чувство опасности может проистекать в том числе он бОльшей, чем ему комфортно, ответственности. Ответственность состоит в том, что у него есть выбор - почистить или не почистить зубы и тому подобные мелочи. Этого выбора быть не должно в принципе. Это не означает, что дети должно целый день ходить по струнке, в своих границах они могут делать что хотят. Если им разрешили целый день не убирать игрушки, то они могут целый день играть с любые игры какие захотят. Только чтобы не вышло, что им дали понять, что хорошо было бы если бы ты убрал, но решай сам ,будешь играть или будешь убирать - это тяжело для детской психики.
11.03.2011 12:52:19, ЮлияФ
Ага, я про это все читала. "Воспитание сына" Кажется, кннижка называется, там это все подробно прописано.Ну так особых проблем с выполнением обязанностей у обоих нет. Чистка зубов та же происходит автоматом, но бывает, конечно, "с утра забыл". Такого, что в комнате бардак после игр тоже не бывает, убирается даже без напоминания или с одним. Потому что как-то они маленькими попрыгали утром по деталькам было бо-бо. Быстро вникли.Старшему по единственному внятному совету психолога (правда совет относился, скорее к адаптации к школе) дана обязанность мусор выносить. Исполняется, но контролируется. Но как я написала везде имеются периодические взбрыки, непонятной природы. Потому что, вроде, как все это уже рутина и вдруг на вопрос "а ты не забыл сделать то-то" выдается полный неадекват с вопляями.То ли он обижается на сам вопрос, что его вообще спросили, то ли еще что..
11.03.2011 13:48:06, Проблема
Вот природа как раз заключается в особенностях его психики ,последствиях неврологии. Вам нужно смириться с их присутствием и научиться их грамотно обрабатывать.
11.03.2011 14:37:39, ЮлияФ
Показано 108 комментариев из 446
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
