Доброго времени суток!
Помогите пожалуйста советом и просто взглядом со стороны.
Недавно поняла что подаю ребенку неправильный пример поведения не в конкретной ситуации, а в целом, более того этот пример и я усвоила когда-то тем же способом. Сейчас хочу перестать играть эту роль и в своей жизни, в отношениях с мужем, пока не очень понимаю как...
Старший ребенок уже многое усвоил, надо срочно менять подход, но как я не понимаю.
Пример:
ребенок делает что-то чем я буду недовольна, обнаружив это я... получается обижаюсь и мщу наверно...
Как перестать искренне и эмоционально обижаться на собственного ребенка? Чем заменить месть которая кажется мне воспитанием? Или это все же воспитание, так я думала раньше, теперь нет. Какой урок при этом должен получить ребенок и как его преподнести чтобы не повторялось нежелаемое действие? Месть-это обычно не наказание, а лишение чего-то хорошего, все по мелочи: последний раз долго просил поиграть с ним в карты, поиграли минут 5 и я пошла другому ребенку игруху из под кровати достать, а наткнулась на под кроватью на жевачку, которую дома запрещено жевать, т. к. потом везде прилеплена бывает. Позвала сына, вручила ему жевачку и играть дальше не стала.
Если любовь подразумевает всепрощение, то в отношениях с ребенком как это повлияет на воспитание, в отношениях с мужем как не потерять самоуважение?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Обида-это что-то очень противоестественное , потому мне думается, дело не в ребенке с его поведением и вашими требованиями, а в вашей способности (привычке)испытывать это чувство.
Наверное надо пытаться понять, как (в какой момент) оно возникает и вовремя переключать себя (осознанно бороться, вырабатывать другие привычки реагирования). Может стоит объяснить ребенку, чтоб он Ваше состояние не относил на свой счет (не считал себя виноватым в том, что вы имеете такие особенности), наверное ему как-то проще будет с вами общаться. Ощущение такое, что это как с депрессией, один в депрессии, а остальные думают не мы ли тому причина? 10.03.2011 22:10:39, К.
Наверное надо пытаться понять, как (в какой момент) оно возникает и вовремя переключать себя (осознанно бороться, вырабатывать другие привычки реагирования). Может стоит объяснить ребенку, чтоб он Ваше состояние не относил на свой счет (не считал себя виноватым в том, что вы имеете такие особенности), наверное ему как-то проще будет с вами общаться. Ощущение такое, что это как с депрессией, один в депрессии, а остальные думают не мы ли тому причина? 10.03.2011 22:10:39, К.
в точку. как бороться с привычкой испытывать это чувство и как не передать эту привычку ребенку, вот в чем вопрос???
именно пытаюсь понять как возникает, пока безуспешно. а тема как раз о том КАКИЕ альтернативные привычки можно постараться выработать?? 11.03.2011 09:10:33, Ой
именно пытаюсь понять как возникает, пока безуспешно. а тема как раз о том КАКИЕ альтернативные привычки можно постараться выработать?? 11.03.2011 09:10:33, Ой
Месть и обиды прямой путь к потере уважения ребенка, а как следствие и самоуважения, т.к. демонстрируют Вашу слабость.
10.03.2011 18:39:41, BlondinkO
А выбросить его ботинки - это не месть? Автор именно так это воспринимает, я с ней согласна.
10.03.2011 21:27:14, любопытная Анна
Надо как-то с собой поработать, понять, что Вы хотите, что считаете правильным. Что Вы хотели? Чтобы жевачки не было? Надо пойти и вместе отскребать (в другой раз - опять) или сам пусть. Прервать игру, а потом доиграть. А если расстроились и не захотели играть - тоже нормально, имеете право. Уборки-разборки, приучение к порядку, учеба - лучше дело (сама уборка, учеба), чем наказание. То, что Вы описываете в отношениях встречается довольно часто, "напортачил ребенок случайно или из-за лени не сделал" - так наказать обязательно, ругать, чтобы вину сильную чувствовал, а лучше пусть идет и делает, что надо, даже можно сильно не ругать, т.к. и прогулка отменилась и игра прервалась (естественно так может получиться). Вредничать специально по пустякам действительно не стоит.
10.03.2011 11:43:57, E_VIKT
Почитайте Берна про теорию "родитель-взрослый-ребенок" (а может Вы уже и читали, теория известная) и в каждом конкретном случае мысленно ставьте себе "галочку" в соответствующем столбце - как кто Вы себе вели в этой ситуации? Как ребенок можно вести себя с мужем в отдельных ситуациях:) или там на веселой встрече с подругами. С маленьким ребенком стоит вести себя как родитель в ситуациях когда мы его воспитываем, а в игре, во время лепки снеговика или пускания корабликов хорошо конечно вести себя с ним как ребенок, но ребенок радостный. А ребенка обиженного (себя) постарайтесь от своего ребенка спрятать. Как? Выйти из позиции ребенка в позицию взрослого, отрефлексировать происходящее (собственно, Вы уже начали это делать и это первый шаг). Сказать себе - я поймала этот момент! искать способы не продолжать оставаться в этом состоянии, а выйти из него.
10.03.2011 11:40:19, ЮлияФ
спасибо, обязательно почитаю. может быть у Вас ссылка есть?
Вы все так верно написали, и я действительно не могу пока найти механизмы для этого 10.03.2011 14:59:49, Ой
Вы все так верно написали, и я действительно не могу пока найти механизмы для этого 10.03.2011 14:59:49, Ой
По ссылке самый-пресамый первоисточник, если Вас не пугают мудреные схемы и слова, то читать там. Если хочется чего-то полегче, то просто поищите поиском по ключевым словам "родитель взрослый ребенок".
10.03.2011 16:24:46, ЮлияФ
очень интересно. правда осталось ощущение недораскрытия темы, хочется больше конкретных ситуаций из жизни чтобы все это на себя примерить, поскольку понимания идеи недостаточно чтобы соотнести слова/поступки с ролью.
именно это я и пытаюсь сделать, понять и определить границы и причины игры в которую я играю с родителями, мужем, старшим ребенком... Я не понимаю когда и для какой выгоды начинаю ее... не понимаю что получаю. Вот эти размышления и вывели меня на слово "месть", возможно оно ошибочно...
собственно Вы увидели именно то, о чем я спрашивала!!! Спасибо. 10.03.2011 21:30:30, Ой
именно это я и пытаюсь сделать, понять и определить границы и причины игры в которую я играю с родителями, мужем, старшим ребенком... Я не понимаю когда и для какой выгоды начинаю ее... не понимаю что получаю. Вот эти размышления и вывели меня на слово "месть", возможно оно ошибочно...
собственно Вы увидели именно то, о чем я спрашивала!!! Спасибо. 10.03.2011 21:30:30, Ой
Знаете, у каждого человека (или почти каждого) тянется какой-то свой комплекс из детства. У меня например это болезненная реакция на критику. Я иногда прямо теряю контроль над собой, когда это происходит, хотя в остальные моменты такая умная, такая умная:). Но все равно понимание сути проблемы - это большой шаг к тому, чтобы ее в будущем преодолеть.
По Вашей проблеме, по сообщению я вижу, что Вы еще нечетко сами себе сформулировали в чем именно она состоит. Похоже на то, что это какие-то пресловутые комплексы из детства, которые периодически вылязят. Вполне допускаю себе, что в детстве когда Вы обижались, то родители как-то так реагировали, что эта состояние обиды очень крепко засело Вас в душу. На эту тему конечно идеально работать с психологом, но как минимум - повспоминать свое детство и постараться что-то понять.
Что касается модели Берна, то это на самом деле не более чем модель, но она очень такая стройная, красивая, может помочь как хороший рабочий инструмент в конкретных ситуациях в дополнение к самоанализу. 11.03.2011 00:16:24, ЮлияФ
По Вашей проблеме, по сообщению я вижу, что Вы еще нечетко сами себе сформулировали в чем именно она состоит. Похоже на то, что это какие-то пресловутые комплексы из детства, которые периодически вылязят. Вполне допускаю себе, что в детстве когда Вы обижались, то родители как-то так реагировали, что эта состояние обиды очень крепко засело Вас в душу. На эту тему конечно идеально работать с психологом, но как минимум - повспоминать свое детство и постараться что-то понять.
Что касается модели Берна, то это на самом деле не более чем модель, но она очень такая стройная, красивая, может помочь как хороший рабочий инструмент в конкретных ситуациях в дополнение к самоанализу. 11.03.2011 00:16:24, ЮлияФ
как приятно, когда тебя понимают. Для меня проблема в том, что мои реакции порой неадекватны. А сейчас я вижу как сильно ребенок на мея похож и как точно перенял манеру поведения, ту самую с которой я пытаюсь бороться. Пока не в такой степени, пока все не так запущено мне надо понять чего я не должна делать, чтобы у него не закрепилось то что у меня. В данном случае он не перенимает манеру поведения на прямую, а именно цепочка: его реакция-мой ответ-закрепление. То что Вы пишите про моих родителей, вот это я и пытаюсь найти только уже в себе касательно моего ребенка. Хотя мама говорила, что я такая обидчивая родилась. И вот знаете, у меня сейчас третий ребенок-девочка, старшие парни, ей всего год, но я вижу в ней и обидчивость и огромное желание добиться своего, или даже нежелание смириться с тем, что не всегда будет так как хочется. И я не знаю что сделать, чтобы она не имела в жизни те же проблемы, что я.
С психологом мне очень понравилось работать, занимались другой проблемой, очень дорогое удовольствие, пока нет возможности. Столько можно о себе
узнать очевидного но неизвестного пока об этом не задумаешься, я очень впечатлилась.
Модель да, буду искать примеры, чтобы можно было ей пользоваться,
оценивать свое поведение и стараться реагировать адекватно.
Простите что длинно, интересно с Вами! 11.03.2011 13:32:27, Ой
С психологом мне очень понравилось работать, занимались другой проблемой, очень дорогое удовольствие, пока нет возможности. Столько можно о себе
узнать очевидного но неизвестного пока об этом не задумаешься, я очень впечатлилась.
Модель да, буду искать примеры, чтобы можно было ей пользоваться,
оценивать свое поведение и стараться реагировать адекватно.
Простите что длинно, интересно с Вами! 11.03.2011 13:32:27, Ой
Спасибо:).
По поводу психолога, совет из своего опыта, (а откуда еще их брать? :)). Я подобрала себе психолога, к которому хожу раз в месяц. Финансово это полностью реально, а работа на самом деле не сводится к этой паре часов, она продолжается все время от консультации до консультации.
Еще расскажу пример моей подруги про врожденные качества детей. Я его обычно привожу здесь:) Она (подруга) в детстве была очень неулыбчивой. Ни одной ее фотографии даже не осталось, где бы она хоть чуть улыбнулась. Уже став взрослой и еще и психологом по образованию, стала учить себя радоваться. И вот у нее рождается дочка - копия ее на той детской фотографии. Смотрит серьезно и строго и только серьезно и строго и больше никак. Я помню ее в годик. Подруга, когда это осознала, стала учить дочку радоваться. Утрированно, местами театрально (но с вдохновением) восхищаться погодой, цветами, бантиками-заколочками и т.д. Спустя пару лет ребенка стало не узнать. Это очаровательное жизнерадостное существо. 11.03.2011 14:50:59, ЮлияФ
По поводу психолога, совет из своего опыта, (а откуда еще их брать? :)). Я подобрала себе психолога, к которому хожу раз в месяц. Финансово это полностью реально, а работа на самом деле не сводится к этой паре часов, она продолжается все время от консультации до консультации.
Еще расскажу пример моей подруги про врожденные качества детей. Я его обычно привожу здесь:) Она (подруга) в детстве была очень неулыбчивой. Ни одной ее фотографии даже не осталось, где бы она хоть чуть улыбнулась. Уже став взрослой и еще и психологом по образованию, стала учить себя радоваться. И вот у нее рождается дочка - копия ее на той детской фотографии. Смотрит серьезно и строго и только серьезно и строго и больше никак. Я помню ее в годик. Подруга, когда это осознала, стала учить дочку радоваться. Утрированно, местами театрально (но с вдохновением) восхищаться погодой, цветами, бантиками-заколочками и т.д. Спустя пару лет ребенка стало не узнать. Это очаровательное жизнерадостное существо. 11.03.2011 14:50:59, ЮлияФ
да, вот как раз сейчас думала о походах раз в месяц :-)
пример отличный, опять же то что я ищу, но не нахожу, возможно потому что вижу только следствие, причина не осознана.
Вот годовалый ребенок истерит потому что его не взяли на руки сейчас и... (если сейчас никак?) и обида такая сильная, такая горькая... 11.03.2011 16:31:27, Ой
пример отличный, опять же то что я ищу, но не нахожу, возможно потому что вижу только следствие, причина не осознана.
Вот годовалый ребенок истерит потому что его не взяли на руки сейчас и... (если сейчас никак?) и обида такая сильная, такая горькая... 11.03.2011 16:31:27, Ой
у нас слинг :-)
но иногда с тремя маленьким детьми бывает что не взять сейчас на руки, да даже и содним тако думаю бывает, но эти 2 или 5 минут сильно действуют... 13.03.2011 14:35:54, Ой
но иногда с тремя маленьким детьми бывает что не взять сейчас на руки, да даже и содним тако думаю бывает, но эти 2 или 5 минут сильно действуют... 13.03.2011 14:35:54, Ой
Еще один пример естественных последствий, когда я не знаю надо ли "простить" или "заставить".
Ребенок не выворачивает носки и не кладет их в стирку, на полке копятся. Просьбы мимо ушей и я просто перестаю их выгребать, предупредив его что они кончатся однажды. Носки кончаются и он их таки вывернул и разобрал, а в сад надел грязные, а потом опять начал копить. Кому плохо от вчерашних носок? Мне, ему нет! Кому плохо если все носки окажутся случайно сырыми и он останется дома и не пойдет на прогулку? Мне, он найдет себе занятие дома.
Я же "пообижалась" и "простила", решила что не дорос и продолжаю выгребать носки :-( только не уверена правильно ли это 10.03.2011 10:24:57, Ой
Чего-то я не поняла, правда. Выбросить то, что лежит не на месте здесь не поможет?
10.03.2011 21:28:50, любопытная Анна
А просто напоминать ему раз в пару дней убрать эти несчастные носки - не вариант? Ну забывает, ему это не важно, у него, скорее всего, огромный список того, что "мама сказала" /а ему не важно в силу возраста, смысла не видит/, и он естественно что-то забывает...
10.03.2011 11:33:14, УникаЛьнаЯ
Т.е. на прямую просьбу "отнеси, пожалуйста, носки в стирку, прямо сейчас. Я как раз стиральную машину загружаю" - он скажет "нет, не хочу"?
10.03.2011 14:53:49, УникаЛьнаЯ
для него это не пустяк.. моему 15 и то напоминаю, чтобы хоть разв неделю свои носки выгребал :) мне бы в голову не пришло, что он не убирает их нарочно, чтобы мне досадить :))
10.03.2011 15:34:09, Елена Д.
Автор и не говорит, что нарочно. Вопрос - как сподвигнуть ребенка убрать-разобрать, если ему не хочется и лень. И чтобы это не было "Ах, ты так? Тогда я вот так!", потому что дети такое поведение начинают копировать. Или это нормально?
10.03.2011 15:41:48, любопытная Анна
Не вижу проблемы.
Убираю, когда сама натыкаюсь. Если деть дома - могу попросить, что бы убрал сам.
Ну не пойдет он на прогулку. Кому от этого плохо?
Пойдет в сад в грязных носках - опять же - кого это волнует? Правильно, Вас. а его нет. Он еще не зацикливается на этом. Говорить надо - обязательно, следить придется пока самой. Влюбится - носки будет менять по 5 раз в день.
ПО-моему необходимость уборки деть поймет когда начнет жить самостоятельно. А сейчас - это больше мне нужно - вот я и слежу. 10.03.2011 10:34:53, КленовыйЛис
Ребенок не выворачивает носки и не кладет их в стирку, на полке копятся. Просьбы мимо ушей и я просто перестаю их выгребать, предупредив его что они кончатся однажды. Носки кончаются и он их таки вывернул и разобрал, а в сад надел грязные, а потом опять начал копить. Кому плохо от вчерашних носок? Мне, ему нет! Кому плохо если все носки окажутся случайно сырыми и он останется дома и не пойдет на прогулку? Мне, он найдет себе занятие дома.
Я же "пообижалась" и "простила", решила что не дорос и продолжаю выгребать носки :-( только не уверена правильно ли это 10.03.2011 10:24:57, Ой
Моим 15, я до сих пор выгребаю носки, не считаю нужным портить себе настроение пустяковыми разборками - забрать носки из детской мне морально проще, чем затевать неприятные разговоры и накалять отношения с детьми.
10.03.2011 18:42:31, BlondinkO
да, хотя бывают исключения
и в садике например может не пойти учить стих, потому что играет в конструктор 10.03.2011 15:35:25, Ой
и в садике например может не пойти учить стих, потому что играет в конструктор 10.03.2011 15:35:25, Ой
если есть возможность поиграть, я просто с ним играю, возможностей таких немного, но в целом так и действуем
это все частности 10.03.2011 15:46:57, Ой
это все частности 10.03.2011 15:46:57, Ой
создает, когда. хочет, выбирая из того что опять же хочет, это не всегда совпадает с тем что нужно. может и посуду помыть и пол пропылесосить и салат сделать. тема не о том как его заставить, скорее о том как себя правильно вести если он не будет и не хочет
10.03.2011 17:40:07, Ой
Как Вы думаете, ребенок это делает назло? или забывает нечаяно?
Догадываюсь, что второе.
Так за что прощать? Надо помогать. Напоминать каждый вечер. Регулярно вместе просматривать полку. Возможно, что и наказывать - но не "из мести", а чтобы _помочь_ запомнить. 10.03.2011 10:49:10, маугленок
Догадываюсь, что второе.
Так за что прощать? Надо помогать. Напоминать каждый вечер. Регулярно вместе просматривать полку. Возможно, что и наказывать - но не "из мести", а чтобы _помочь_ запомнить. 10.03.2011 10:49:10, маугленок
ни то и не другое. он просто не хочет. вместе наверное был бы выход, если б у меня был время этим заниматься. обида на то что не хочет помогать, когда для него пустяк.
10.03.2011 14:51:24, Ой
Убираю, когда сама натыкаюсь. Если деть дома - могу попросить, что бы убрал сам.
Ну не пойдет он на прогулку. Кому от этого плохо?
Пойдет в сад в грязных носках - опять же - кого это волнует? Правильно, Вас. а его нет. Он еще не зацикливается на этом. Говорить надо - обязательно, следить придется пока самой. Влюбится - носки будет менять по 5 раз в день.
ПО-моему необходимость уборки деть поймет когда начнет жить самостоятельно. А сейчас - это больше мне нужно - вот я и слежу. 10.03.2011 10:34:53, КленовыйЛис
Если я ПРОСИЛА (и не один раз) не делать чего-то , а ребёнок сознательно на это забил, вполне понятно, что у меня резко пропадёт настроение с ним играть. Т.е. я это расценю как "А мне наплевать на твои просьбы и чувства". А раз ребёнку наплевать, то и мне наплевать, что ему вот сейчас со мной поиграть хочется. Всё логично и взаимосвязано. 10.03.2011 09:41:18, Birke
да, в отдельно взятом примере все логично, но когда регулярно вот так вот... мне показалось должно быть иначе. Не пойму что не так, но вспоминаю свое детство, анализирую свои отношения с мужем сейчас и кажется что где-то здесь закавыка, что-то не так... вспоминаю свою маму, которая могла по нескольку дней не разговаривать с отцом потому что...
10.03.2011 10:30:41, Ой
Разв любовь подразумевает все прощение?
Вовс нет. Любовь вполне может (и должна) сочетаться и с требовательностью, и со строгостью... да и непосредственные реакции имеют право на существование.
Я бы тоже не продолжала игру, обнаружив на полу присохшую жвачку (пакость какая!). И при чем тут месть? Я живой человек, не робот, и не могу играть, когда рассержена и огорчена.
Только вот слово "обида" забудьте. Обижаются на равного, а Вы с сыном заведомо не равны, он ребенок, а Вы вроде как взрослая. Так и будьте взрослой! Не комплексуйте каждую секунду, не сомневайтесь в том, что Вы вправе наказать ребенка, не расценивайте это как месть (вот еще глупость несусветная). Будьте спокойны, уверены, доброжелательны. Любовь должна быть безусловной - это да, ну так Вы любите ребенка независимо от жвачки на полу... но играть с ним сегодня больше не будете. 10.03.2011 09:16:53, маугленок
Вовс нет. Любовь вполне может (и должна) сочетаться и с требовательностью, и со строгостью... да и непосредственные реакции имеют право на существование.
Я бы тоже не продолжала игру, обнаружив на полу присохшую жвачку (пакость какая!). И при чем тут месть? Я живой человек, не робот, и не могу играть, когда рассержена и огорчена.
Только вот слово "обида" забудьте. Обижаются на равного, а Вы с сыном заведомо не равны, он ребенок, а Вы вроде как взрослая. Так и будьте взрослой! Не комплексуйте каждую секунду, не сомневайтесь в том, что Вы вправе наказать ребенка, не расценивайте это как месть (вот еще глупость несусветная). Будьте спокойны, уверены, доброжелательны. Любовь должна быть безусловной - это да, ну так Вы любите ребенка независимо от жвачки на полу... но играть с ним сегодня больше не будете. 10.03.2011 09:16:53, маугленок
что нужно сделать, чтобы не обижаться на ребенка? я и поняла, что веду себя как ребенок, ну если не веду, так чувствую...
но беспокоит меня то, чт ребенок уже перенял эту манеру: если что-то не по его и договориться не получается он ОБИЖАЕТСЯ. Помню себя в детстве, как сидела одна в комнате и дулась на весь свет
Отсюда же желание ЗАСТАВИТЬ другого сделать по твоему (младшего брата, меня тоже, но со мной не прокатывает). Я маленькая тоже могла невыпускать подругу из комнеты, например... Сейчас я могу себя контролировать, но желание заставить возникает иногда. В чем корни, как изменить это в старшем
сыне и не передать младшим?
И отсюда же "месть", поставлю в кавычки, чтобы было понятно что слово условное, скорее передает эмоцию. Раз Вы мне не... то я... Не знаю можно ди это назвать манипуляцией, мне кажется нет, т. к. ничего не требует, а скорее себя наказывает. Нельзя рисовать здесь, значит вообще не буду рисовать, буду лежать на кровати и дуться.
По одиночке мелочи, а в целом получается мой тяжелый характер. Не хочу этого своим трои детям!!!! Что делать?? 10.03.2011 09:59:08, Ой
но беспокоит меня то, чт ребенок уже перенял эту манеру: если что-то не по его и договориться не получается он ОБИЖАЕТСЯ. Помню себя в детстве, как сидела одна в комнате и дулась на весь свет
Отсюда же желание ЗАСТАВИТЬ другого сделать по твоему (младшего брата, меня тоже, но со мной не прокатывает). Я маленькая тоже могла невыпускать подругу из комнеты, например... Сейчас я могу себя контролировать, но желание заставить возникает иногда. В чем корни, как изменить это в старшем
сыне и не передать младшим?
И отсюда же "месть", поставлю в кавычки, чтобы было понятно что слово условное, скорее передает эмоцию. Раз Вы мне не... то я... Не знаю можно ди это назвать манипуляцией, мне кажется нет, т. к. ничего не требует, а скорее себя наказывает. Нельзя рисовать здесь, значит вообще не буду рисовать, буду лежать на кровати и дуться.
По одиночке мелочи, а в целом получается мой тяжелый характер. Не хочу этого своим трои детям!!!! Что делать?? 10.03.2011 09:59:08, Ой
Я сама ужасно обидчивая, так что Вас понимаю.
Что делать? по мому опыту (безотносительно к детям, просто в рамках борьбы с обидчивостью)
1)пересмотреть терминологию. Не употреблять (даже мысленно) слова "обиделась", а говорить и думать "огорчилась", "расстроена", "недоумеваю" и т.д. "Как вы яхту нозовете, так она и поплывет..."
2)постоянно внушать себе, что никто не хочет Вас обидеть. Ребенок жевал жвачку не для того, чтобы Вам было плохо, а потому, что ему нравится жвачка. И мой муж носки разбрасывает не потому, что презирает меня, а потому, что до ванной дойти лень :)
3)контролировать свои проявления эмоций, вплоть до того, чтобы изображать спокойствие и доброжелательность, которых нет (_пока_ нет). Есть такой механизм - старательно изображая эмоцию, рано или поздно ее начинаешь испытывать.
4)именно в отношении ребенка - наказывать так, чтобы это было полезно как минимум Вам, а в идеале и ребенку. А не "назло маме отморожу уши". У нас в семье, например, популярны наказания "день без компа", "10 отжиманий" и "переписать страницу текста". 10.03.2011 10:46:24, маугленок
Что делать? по мому опыту (безотносительно к детям, просто в рамках борьбы с обидчивостью)
1)пересмотреть терминологию. Не употреблять (даже мысленно) слова "обиделась", а говорить и думать "огорчилась", "расстроена", "недоумеваю" и т.д. "Как вы яхту нозовете, так она и поплывет..."
2)постоянно внушать себе, что никто не хочет Вас обидеть. Ребенок жевал жвачку не для того, чтобы Вам было плохо, а потому, что ему нравится жвачка. И мой муж носки разбрасывает не потому, что презирает меня, а потому, что до ванной дойти лень :)
3)контролировать свои проявления эмоций, вплоть до того, чтобы изображать спокойствие и доброжелательность, которых нет (_пока_ нет). Есть такой механизм - старательно изображая эмоцию, рано или поздно ее начинаешь испытывать.
4)именно в отношении ребенка - наказывать так, чтобы это было полезно как минимум Вам, а в идеале и ребенку. А не "назло маме отморожу уши". У нас в семье, например, популярны наказания "день без компа", "10 отжиманий" и "переписать страницу текста". 10.03.2011 10:46:24, маугленок
да, с обидчивость борюсь отдельно, успехи не велики но есть
эти слова: обида и месть, были написаны в результате попытки докопаться до сути того раздражения/бешенства/огорчения/желания заставить/желания наказать которое я испытываю в зависимости от ситуации. но за новые слова спасибо, буду использовать, с названиями эмоций у меня туго.
пункт 2 имеет место быть :-)
вот до 3 я еще не доросла, нахожусь на этапе "уметь сдержаться", но мысль
понятна и интересна, попробую
наказания у нас сейчас фактически отсутствуют, хотя раньше были, бесполезно.
ну не прест он конфет/не посмотрит телевизор.... не сильно его трогает. А выполнять работы он и вовсе не станет. Да как-то и поводов для наказания не стало... 10.03.2011 15:32:15, Ой
эти слова: обида и месть, были написаны в результате попытки докопаться до сути того раздражения/бешенства/огорчения/желания заставить/желания наказать которое я испытываю в зависимости от ситуации. но за новые слова спасибо, буду использовать, с названиями эмоций у меня туго.
пункт 2 имеет место быть :-)
вот до 3 я еще не доросла, нахожусь на этапе "уметь сдержаться", но мысль
понятна и интересна, попробую
наказания у нас сейчас фактически отсутствуют, хотя раньше были, бесполезно.
ну не прест он конфет/не посмотрит телевизор.... не сильно его трогает. А выполнять работы он и вовсе не станет. Да как-то и поводов для наказания не стало... 10.03.2011 15:32:15, Ой
Я в таких случаях эмоционально отстраняюсь. Вот есть я, мои поступки и мои эмоции. А есть ребенок. Его поступки и эмоции -это не продолжение меня. Это отдельный человек, который имеет право поступать как угодно. А я по возможности корректирую его поведение. Как-то так...
В случае со жвачкой я мести не увидела. Вы поступили искренне -расстроились, и настроение играть пропало. Имеете право. 10.03.2011 09:13:59, white-dove
В случае со жвачкой я мести не увидела. Вы поступили искренне -расстроились, и настроение играть пропало. Имеете право. 10.03.2011 09:13:59, white-dove
Да, это то что я уже осознала и стараюсь пидерживаться. Стараюсь не забывать что КАК угодно, а вот с рамками коррекции "по возможности" пока у меня проблема. Когда надо, а когда можно оставить как есть?? В данном примере я огорчилась, но игру не продолжила не в связи с испорченным настроением, а скорее в целях воспитательных, ребенок кстати не посчитал это несправедливым, а вот я растроилась, так как он ждал, а я и так очень мало времени с ним играю.
Ну это как в описании выше, раз он так, то я вот так... а наказала себя, а не его, он уже забыл что я тогда с ним не поиграла, а я помню и жалею об этом 10.03.2011 10:08:20, Ой
Ну это как в описании выше, раз он так, то я вот так... а наказала себя, а не его, он уже забыл что я тогда с ним не поиграла, а я помню и жалею об этом 10.03.2011 10:08:20, Ой
он понимает, так как начали именно с этого - убирал, отковыривал... толку ноль, он сам не замечает, как уже опять налепил, потому и запрещено дома ее жевать.
10.03.2011 10:12:14, Ой
А по мне так бросить (отложить) игру - тоже нормально. Потому что мне неприятно видеть жвачку на полу, а когда мне неприятно, я не могу играть. Вполне себе стественные последствия :)
10.03.2011 09:18:19, маугленок
Может ничего этого и нет, тогда и проблемы по сути нет.
Насчет "не его наказала, а себя" - я тут подумала, что это нормально - отменить совместное мероприятие, или потратить время, чтобы показать ребенку, что он неправ. Так часто бывает. Вроде того, что бесплатный сыр - в мышеловке, а чтобы чего-то добиться, нужно приложить усилия или чем-то поступиться. 12.03.2011 16:20:01, любопытная Анна
нет, ребенок не считает и проблемы действительно сейчас нет, а вот обидеться он может на что то не стоящее обиды
13.03.2011 14:39:04, Ой
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
