Блог редакции 7я.ру

Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Ударяет родителей

Сыну 6,5 лет. Раньше я физически наказывала его (шлепала), около года назад перестала так делать. Теперь выражаю свое недовольство только разговорами (не кричу). Папа есть, живет с нами, не ругаемся. Папа сына ни разу не наказывал физически.
В целом мальчик спокойный, в саду нареканий нет, балуется в меру.
Второй год посещает занятия по тхэквондо.
В последнее время начал с нами драться, если что не по его! Может ударить отца, меня!
Это недопустимо! Наказание папы - иди отсюда,не хочу с тобой разговаривать!
Мое наказание - Ты наказан! Садись на стул, думай о своем поведении. День без мультиков. + душеспасительные беседы.
Подскажите - не результат ли это занятий боевым спортом? Может не нужно посещать эту секцию?
Спасибо ответившим!
22.01.2011 09:19:11,

259 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У нас было почти так же до 5 лет, пока я не стала давать адекватной сдачи, он меня бьет, я бью в ответ, он сильнее, я бью так, что бы желание повторить отпало. Сработало:)))) Уде 8 месяцев мы не деремся:)Бил меня кстати только тогда, когда нет рядом папы, при папе ниразу таких попыток не было, видимо в какой-то момент я слишком его разбаловала. 01.02.2011 11:09:38, Звёздо4ка
ню-ню,посмотрим,как вы его побьете,когда он станет раза в полтора сильнее и тяжелее вас 01.02.2011 16:12:49, Гэллор
Легко:) Во первых я мастер спорта по кикбоксингу, так что мне накостылять взрослому дяде не составит особых проблем:) во вторых у нас есть папа, который я думаю разом пресечет подобные выходки:) Да и после моего сеанса воспитания, у ребенка сразу же отпала вся охота драться с родителями:)Вы одного поянть не можете, что хорошо одному ребенку - второму может быть противопаказанно, нельзя всех детей ровнять под один стандарт:) 02.02.2011 09:15:50, Звёздо4ка
закон кулака однозначно никому не полезен

и на любого мастера спорта можно найти кирпич из-за угла
02.02.2011 12:26:09, Гэллор
Закон кулака? Не кидайтесь из крайности в крайность, когда вы четко начнете отличать не только черное и белое но и другие оттенки, может тогда станете не такой категоричной. И не переживайте вы так за нас, у меня не те отношения с ребенком, и я вам еще раз повторяю не применяйте вы одну модель на всех, не пракатит это! 02.02.2011 12:59:28, Звёздо4ка
я не применяю одну модель,а отрицаю одну модель. остается еще много 02.02.2011 16:23:45, Гэллор
Моей правда не 6, а 4 с половиной. Но прием был использован на 10летних с успехом. Называется "лапки арестованы". Берете драчуна, сажаете на колени или рядом как получится, зажимаете руки и ноги и говорите "все, лапки арестованы за драку". Обычно минуты три-четыре хватает до вопля прости я больше не буду. На вопле больше не буду можно отпускать. Если не помогло, повторить. 28.01.2011 11:23:17, мама драчуньи
Прелесть какая, моего так фиг удержешь, будет орать и вырываться, только сдачей спасалась. 01.02.2011 11:10:38, Звёздо4ка
возьму на заметку :) 29.01.2011 04:08:40, Svetlana:)
Реклама
Вы вообще в своем уме? Ребенок не перестанет драться, пока не поймет(в вашем случае не вспомнит) что это больно! Какие беседы, какой стул? И папа такой же тюфяк, как Вы? Что, некому в семье ребенку по ж.пе дать? Или тоже книжечек обчитались? 26.01.2011 18:41:39, я фигею
Вот +5000, даже скрываться не буду! Я только так и от учила драться, просто давала сдачи и спрашивала - ну как? Приятно? Все как отрезало! 01.02.2011 11:11:45, Звёздо4ка
Ну и фигейте дальше. Бить детей нельзя и родителей нельзя. Если Вы ребенка бьете, то демонстрируете ему, что так можно выражать свои эмоции. 28.01.2011 02:50:48, BlondinkO
Бред полнейший! Все такие гуманные стали, теперь понятно откуда такие распущенные и нахальные детки прут:( 01.02.2011 11:13:09, Звёздо4ка
женщине вредно читать. она от этого думать начинает(с) 26.01.2011 19:59:19, Гэллор
Я много работаю и с детьми, и с родителями, и могу вам сказать, что в этом возрасте такое бывает довольно часто, причем независимо от того, шлепали ли их, и ходят ли они в боевые секции (обычно в этом возрасте еще не ходят).
Многие видят в саду, что дети дерутся, а воспитатели это допускают. И этого достаточно, чтобы дома попробовать так же добиться своего.
Так что я бы просто твердо и настойчиво показала ребенку, что в нашей семье бить друг друга недопустимо - в том смысле, что я этого физически не допущу. Перехвачу руку, и начнуобъяснять словами, но если дальше продолжает - получит легкий отпор и еще порцию объяснений, если все равно лезет - отдача будет увеличиваться и тон голоса усиливаться, пока он не поймет, что ситуацию все же я контролирую.
Насчет иерархии - я это не очень понимаю. Если ребенок лезет на папу - папа аккуратно его удерживает, а я подниму голос в защиту. Если ребенок на меня руку поднимет - папа наш быстро и доходчиво объяснит, что так не делают. Наверное, если я замахнусь на папу или он на меня (не представляю такой ситуации, но - для общности) - ребенок тоже встанет на защиту "слабого".
Так что в этом равноправие у нас.
Да и вообще - у нас "главный" - по ситуации. В ребенкиных делах - он решает столько вопросов, сколько может и хочет, но если ситуация затрагивает взрослых - тут все объясняют свои позиции и как-то договариваемся. Бывает, конечно, что мальца заносит - этого не позволяем, но - если кого-то из нас так же занесет - так же и остановим.
То есть, уважение к желаниям - для всех одинаковое, и, кстати, всем хватает ответственности в рамках своих дел.
Если у меня возникают сомнения - вправе ли я, например, отказать ребенку в его просьбе - я всегда проверяю по схеме - а если бы это был не ребенок (маленький, слабее меня и т.п.), а взрослый, менее опытный, чем я в данном вопросе (ну, там, гость приехал из других мест и не ориентируется еще). Если я не нашла бы аргументов для взрослого, я и ребенку не отказываю.

Темы алкоголя и наркотиков в пример не приводите, поскольку у меня дома и взрослые не курят, не пьют и ведут себя прилично :))
26.01.2011 01:23:59, Svetlana:)
мне нра такой вариант. :)) хотя по прежнему считаю,что заступаться за взрослого перед ребенком - излишество 26.01.2011 10:57:42, Гэллор
:))
Я же за ребенка перед взрослым заступаюсь - так и за взрослого перед ребенком также.
Уж равноправие, так равноправие :))
26.01.2011 11:04:02, Svetlana:)
надо сказать ( сначала припугнуть его что скажешь) учителю по карате- он это умно скажет при всех детях и ребенку очень стыдно будет и понизит цвет пояса- короче дети этого очень боятся- я свою если пугаю она в слезы- борльше так не буду только не говори учителю 25.01.2011 20:06:38, NatDet
сложно сказать, что сыграло роль, думаю и агрессивная направленность секции (хотя мой с 6 лет карате занимался, никогда не дрался дома, если не считать сознательных спарингов с отцом или братом), либо то, что у ребенка нет барьера на "ударить другого человека", потому что его-то легко "ударяли" и считали это способом выражения недовольства, так что я даже не знаю как теперь объяснить ребенку, что вот так выражать свое недовольство недопустимо.. лично на меня такое "воспитание" возымело только один эффект - я молчу, пока слабее, как только стану сильнее - от меня легко "отскочит", либо я прекращу общение вообще.. мальчики этот этап "отскочит" проходят малость раньше.. с ребенком нужно разговаривать, нужно не просто запретить применять силу в семье, а объяснить почему для Вас это неприемлемо (стало).. 25.01.2011 08:44:40, Елена Д.
у моей дочери подруга в 1 классе посещала секцию ушу. Так она в школе пыталась драться или показывать как драться с моей дочерью. В результате родителей вызывали за драку в школе (((
Думаю все от секций. там не оговаривают время и место борьбы ?
24.01.2011 16:19:05, ТанИчка
Почему год назад Вы перестали шлепать ребенка? 23.01.2011 23:20:06, Ясень
Реклама
Начала контролировать себя, поняла, что такое поведение с моей стороны - совершенно недопустимо. Мальчик уже стал взрослый, физическое наказание мог воспринимать как унижение.
Я задумалась, когда он мне сказал : А мне не больно! Т.е. ребенок решил, что родная мама хочет сделать ему больно! Тогда я объяснила, что я не стремлюсь сделать ему больно, а пытаюсь донести, что его поведение меня сердит.
24.01.2011 08:46:07, Автор
Если сил хватает, время от времени играйте с ребенком в игры, когда он оказывается у Вас или у отца на руках, не на коленях у сидящего, а на руках у стоящего. Вдвоем с отцом водите его между собой, чтобы он мог делать "гигантские шаги", не бойтесь лишний раз перенести его (опять же, если можете поднять) через лужу.

ИМХО, наказания - не выход. Тут или искренняя демонстрация своих чувств, или объясния в духе "как ты можешь бить того, кто не может тебе ответить" или "мы в семье не деремся" с перехватыванием руки, либо ирония "ну что ты по родителям стучишь, как малыш неразумный".

Но вообще, секции частенько сперва дают такой вот эффект, обычно тренер не очень правильный, если такое возникает. Я видела случаи, когда отдав сыновей в "неправильную" секцию родители получали зверские братские битвы, например :((
25.01.2011 01:06:57, Ясень
"А мне не больно". Т.е. раньше ему было таки больно - и он слушался. А теперь - не больно, и? Логически Вы должны были усилить прилагаемую силу дабы добиться желаемого результата. Как раньше. Вы не стали. Т.е. не справились с ним, получается. Или как?

Вот всегда интересно - почему сначала бьют, а потом пытаются "донести, что его поведение меня сердит". Где-то алгоритм нарушен, имхо.
24.01.2011 14:06:08, УникаЛьнаЯ
Для примера: я свою недавно шлепнула легонько по попе, когда она мелкие бусинки раскидывала по полу, где Вова ползал. Что может их проглотить, она знает прекрасно. Что с бусинками можно играть в другом месте -тоже. Попросила убрать не один раз -просьбу проигнорировала. Шлепнула - в ответ возмущение: " ты зачем меня бъешь? не могла меня ласково попросить?" Говорю: " я просила, ты не слышала. Пришлось шлепнуть. Без обид?" Ну заигрался ребенок -словестных объяснений не слышит. Могла прикрикнуть -но было бы еще хуже. 24.01.2011 16:12:50, white-dove
Если бусины там, где младенец ползает - я сама _пугаюсь_ и начинаю убирать их вместе со старшей. Если я не волнуюсь, а просто "воспитываю" - то и опасности как бы нет. Если при этом единственное, из-за чего нельзя играть здесь - якобы опасность (которой нет) - то зачем их убирать? Мне самой-то неясно в итоге. 24.01.2011 17:20:22, УникаЛьнаЯ
А если старшая не кинется убирать вместе с тобой, а будет продолжать играть бусинами и тебя не слышать? И еще кривляться на просьбу убрать ? Не, я верю, что твоя так делать не будет, но некоторые дети так себя ведут. И, честно говоря, я не пойму, почему тебя тема шлепков в такой транс вводит. В конфе вроде нет родителей, которые реально лупят детей -поэтому было бы о чем говорить 24.01.2011 23:41:33, white-dove
а как они лупят? виртуально через инет? 24.01.2011 23:59:50, Гэллор
кто -"они"? 25.01.2011 00:14:55, white-dove
те,кто лупят нереально 25.01.2011 00:17:13, Гэллор
Если будет продолжать - я просто сама уберу бусины. Туда, куда я посчитаю нужным в смысле безопасности. Всего делов-то.

Меня не в транс вводит. Мне непонятно, почему люди не умеют разговаривать, но умеют бить. Но при этом считают, что они - могут, а их - нельзя. "Реально лупят" - даже не знаю, что ты имеешь в виду. Т.е. просто шлепать - это недостаточно "реально"?
24.01.2011 23:57:46, УникаЛьнаЯ
Имхо, недостаточно. Потому что шлепнуть слегка рукой по попе - это практически не больно. И это не потому, что "не умеют разговаривать", а потому что детей не всегда останавливают слова. 25.01.2011 00:06:27, white-dove
Такие шлепки тоже не всегда останавливают. Приходится или переходить к чувствительным шлепкам, или возвращаться и искать другие методы. 25.01.2011 11:21:11, любопытная Анна
Реклама
Другие методы искать в любом случае придется. Я вообще шлепок за метод воспитания не считаю -просто демонстрация недовольства в данный момент. Я к тому написала, что легкий небольный шлепок у меня с насилием как-то не ассоциируется -об этом мы с Леной и спорим. 25.01.2011 12:49:46, white-dove
А зачем его демонстрировать таким способом? До ребенка лучше доходит, другие способы не действуют - значит метод воспитания все-таки? Недовольство демонстрируют, чтобы предотвратить подобные действия (ребенка) в дальнейшем - значит это метод воспитания. Или просто выплеснуть негатив, без цели, чисто поделиться? 25.01.2011 14:20:54, любопытная Анна
В определенном возрасте до ребенка таким путем таки лучше доходит. По крайней мере до 2 лет. У них еще 2-ая сигнальная система не развита. 25.01.2011 17:56:07, маугленок
Может быть.
Но: если ребенку не больно, то как он понимает, что его таким образом порицают (никогда не пробовала "небольные шлепки", поэтому не знаю, как это работает).
Если до него так лучше доходит, значит этот метод воспитания (ну а что в этом плохого собственно?), зачем надо это отрицать?
И мы говорим не о двухлетнем ребенке, а о пятилетнем.
26.01.2011 11:52:42, любопытная Анна
для пятилетнего шлепок не столько боль,сколько унижение,а это совсем недопустимо

двухлетка таких сложных эмоций испытывать еще не умеет. но все равно,мне кажетсо,лучше без таких методов. а то входит в привычку и сложно вовремя прекратить. тс явно поздновато прекратила
26.01.2011 12:37:44, Гэллор
Демонстрация недовольства, а не насилие, ок. Ребенок тоже может таким образом демонстрировать свое недовольство кем-то? Если это не насилие, не больно, воспитательной нагрузки не подразумевает - просто вот такое выражение чувств? 25.01.2011 13:13:11, УникаЛьнаЯ
Нет, не может. Еше раз повторюсь -я отвечаю за поведение своего ребенка, а не наоборот. 25.01.2011 14:07:08, white-dove
И поэтому можешь вести себя с ним в выражении своих чувств более... ммм... свободно, чем он с тобой. Понятно. 25.01.2011 15:02:06, УникаЛьнаЯ
но страдаете от неправильного поведения второго вы оба 25.01.2011 14:22:00, Гэллор
бесполезно...

не только детей "не всегда останавливают слова". Взрослых бить тоже будем?
25.01.2011 00:27:23, УникаЛьнаЯ
Зачем? Я лично не отвечаю за здоровье и безопасность чужих мне взрослых. 25.01.2011 00:43:31, white-dove
а не чужих? И при чем тут здоровье и безопасность? Шлепнуть же проще чем объяснить, или таки нет? 25.01.2011 00:45:47, УникаЛьнаЯ
Реклама
За не чужих тоже не отвечаю -взрослые сами за себя отвечают. Здоровье и безопасность при том, что наказывают родители чаще всего тогда, когда поведение ребенка грозит его безопасности или здоровью. Параллель со взрослыми не считаю уместной -тут я солидарна с Маугленком, что взрослых я мультиков и мороженого тоже лишать не буду. 25.01.2011 00:53:07, white-dove
Ясно. Я поняла - лишать чего-то, бить и все такое можно только тех, кто от тебя зависит. Дееспособных взрослых нельзя. 25.01.2011 07:56:58, УникаЛьнаЯ
Дееспосбных сажают в тюрьму. Лишая много чего. 25.01.2011 08:34:49, Караул
Сажают, потому что объяснять лень? Слава богу, нет. 25.01.2011 08:40:59, УникаЛьнаЯ
А детей физически наказывают, например шлепают или в угол ставят, или зв волосы дергают, прямо таки без объяснений? Или как?
Детей и взрослых сравнивть не корректно.
25.01.2011 09:48:47, Караул
не знаю, не пробовала.

А Вы сравните людей, а не "детей и взрослых". Кого из людей можно бить?
25.01.2011 10:16:11, УникаЛьнаЯ
Знаете, а вы своих несовершеннолетних людей не пробовали отправить на заработки или за руль посадить?
Это к теме сравнения.
Физически наказывать, а не бить:-)
25.01.2011 10:47:29, Караул
На заработки и за руль незаконно, так же, как и бить их.

Знаете, я начинаю понимать тех, кто задумал пресловутую ЮЮ.
25.01.2011 11:23:03, УникаЛьнаЯ
ЮЮ - хорошая идея, зависит, как впрочем и все, от исполнения.
Не воспитывать, тоже не законно:-)
25.01.2011 11:41:08, Караул
Это да, Вы совершенно правы. Если ребенок выбегает на дорогу, кидается на родителей или не понимает слов - он таки невоспитан. 25.01.2011 12:26:54, УникаЛьнаЯ
Вот туя я не соглашусь:-) Возможны варианты. Например, сложный ребенок, нездоровый ребенок итд. 25.01.2011 13:20:14, Караул
А что, сложный и нездоровый - автоматически воспитанным считается? "Невоспитан" - это не наезд, это характеристика. Значит, что ребенок не усвоил нормы поведения и правила безопасности. А уж почему - из-за недоработки родителей или в силу собственного состояния - дело другое. У меня сейчас младшая недовоспитана :) Поэтому у нее нет шанса "выбежать на дорогу" - за нее отвечают взрослые. И если она таки вдруг (не дай бог) выбежит - виноваты будут взрослые. Будет воспитана - будет иметь большую степень свободы, вернее, получать чуть меньше присмотра :) 25.01.2011 13:52:59, УникаЛьнаЯ
Реклама
Знаете, что кто-то может довоспитывать любого ребенк до неких желаемых кондиций - это ваше заблуждение:-) 25.01.2011 16:10:37, Караул
Это очевидно, судя по количеству взрослых, считающих распускание рук позволительным. В норме это проходит в дошкольном-младшешкольном возрасте. 25.01.2011 17:50:55, УникаЛьнаЯ
[пусто] 25.01.2011 13:29:07
Мой мальчик на дорогу никогда не порывался выскакивать. Не потому, что очень послушный (чего нет, того нет), а потому, что инстинкт самосохранения развит выше среднего. И меня это устраивает :) 25.01.2011 17:58:14, маугленок
Но-но (грозно). У меня мальчик послушный был. И не гиперактивный ни разу. А вот дочка часто ведёт себя прямо как Маша в мульте "Маша и медведь". Особенно при переходе через дорогу. Прямо силой её за руку держу , иногда весьма брутально.
Ибо словеса и договаривания, а так же ласковые обьяснения по сто раз на дню на неё НЕ ДЕЙСТВУЮТ. "Я сама хочу идти" и всё. Как танк.
25.01.2011 13:48:46, Birke
так пускай идет. неужели думаете,что она вдруг бросится под машину? у детей нет суицидальных наклонностей 25.01.2011 14:21:10, Гэллор
Она не понимает, что машина не успеет затормозить. Только что на этом месте машины не было, а через полсекунды появилась. Не обязательно бросаться под машину, чтобы быть сбитым. Сбивают людей и без суицидальных наклонностей. 25.01.2011 14:45:54, любопытная Анна
обычно дорогу переходят,когда машины уже стоят 25.01.2011 14:58:01, Гэллор
Машин может не быть вообще, сначала. А потом появиться. Или быть, но не там. Короче, ПДД не зря придумали, а маленькие дети с ними еще не знакомы. 25.01.2011 15:08:10, любопытная Анна
ну,вы хотя бы в простых случаях ее начинайте отпускать. когда все хорошо просматривается,и время с запасом 25.01.2011 16:41:49, Гэллор
Грустно мне Вас слушать. Поэтому я дискуссию прекращаю. 25.01.2011 14:35:53, Birke
Сажают потому, что нарушают правила. Детей тоже наказывают за нарушения правил поведения. Причем в тех случаях, когда дети прекрасно знают, что так нельзя делать и почему нельзя. 25.01.2011 09:29:27, white-dove
Да хорошо. Зачем вы убеждаете меня? Мне-то все ясно как бы. 25.01.2011 09:30:21, УникаЛьнаЯ
Да просто сколько мы с тобой общаемся, столько я удивляюсь: чего тебя эта тема настолько задевает за живое. 25.01.2011 09:56:10, white-dove
Меня тема насилия в семье задевает за живое. Кто бы кого не бил. 25.01.2011 10:15:07, УникаЛьнаЯ
а небольной шлепок остановит гарантированно? а если нет? вернуться к словам будет поздно 25.01.2011 00:09:12, Гэллор
К словам вернуться никогда не поздно. 25.01.2011 00:13:35, white-dove
как вы от рукоприкладства перейдете к словам? 25.01.2011 00:16:08, Гэллор
как автор темы, например. 25.01.2011 00:28:49, УникаЛьнаЯ
я имею в виду локально,а не глобально 25.01.2011 00:58:36, Гэллор
раньше надо было.если шлепки и имеют какой смысл.то лет до полутора-двух,не дольше 24.01.2011 11:53:37, Гэллор
[пусто] 23.01.2011 04:02:27
Реклама
точно,кто сильнее врежет,тот и главный. замечательная установка на жизнь 23.01.2011 11:35:01, Гэллор
Нет, не так. Главный - папа. Это не обсуждается. Не потому, что он может сильнее врезать, а потому, что он папа. И именно поэтому ему скорее всего никогда не понадобится "врезать", а достаточно будет сказать спокойно и строго, что так поступать НЕДОПУСТИМО.
Впрочем, врезать при необходимости он тоже может.
24.01.2011 19:29:50, маугленок
а почему именно папа? а не я или деть или еще кто? совершенно неочевидно. папа - такой же человек,как и мы,а не какая то священная корова 24.01.2011 22:10:03, Гэллор
Не деть - потому, что он еще ни за что не может нести ответственность. Просто не может, в силу малого жизненного опыта и неразвитых способностей думать о будущем. просчитывать последствия и т.д.
Не я - потому, что это соответствует принятой в нашем обществе гендерной модели семьи. Это на самом деле не тк уж принципиально, могут быть и другие модели - но мне хотелось бы. чтобы ребенок усвоил именно эту, чтобы он был готов стать главой семьи.
25.01.2011 18:04:46, маугленок
в общем,папа главный,потому что вы так сказали. и его надо слушаться,какую бы чушь он не нес,и что бы ни вытворял(дрался,например),пото­му что вам так захотелось. замечательный критерий правоты 25.01.2011 18:15:02, Гэллор
Он не будет нести чушь или драться, иначе я бы не вышла за него.
И он может быть неправ, может ошибаться, признавать свои ошибки и извиняться. Это не меняет того факта, что он - главный.
25.01.2011 18:17:11, маугленок
[пусто] 23.01.2011 12:55:14
по мне так странно защищать взрослую женщину от маленького ребенка. она что - бабушка-паралитик? сама не может "дать сдачи",выражаясь вашей формой? 23.01.2011 13:01:55, Гэллор
[пусто] 23.01.2011 14:09:15
авторитет надо искать внутри себя,а не снаружи 23.01.2011 14:12:39, Гэллор
Реклама
[пусто] 23.01.2011 14:18:18
вот как раз если за взрослую здоровую женщину начинают заступатьсо,она точно не подойдет 23.01.2011 14:19:57, Гэллор
[пусто] 23.01.2011 14:34:04
авторитет не возникает одномоментно.а формируетсо постепенно. канеч,сфер,где дошколенок авторитетней меня,немного,но они есть(например,внутренняя жизнь их садика),и со временем их число растет. поэтому,если ребенок мне жалуетсо "а вот папа меня не слушается",я не начинаю ржать "кто ты,а кто папа,фигле он должен тя слушаться",а уточная,что он хотел,и в чем было непослушание. вдруг,речь и вправду о сфере,где он компетентней папы. а если нет,можно будет это предметно обьяснить,а не просто померяться пиписьками 23.01.2011 14:55:58, Гэллор
Формулировку "не слушается" заменить на более, ммм... вежливую. А так да, как ни странно, согласна. Есть области, в которых дети явно лучше ориентируются или для них предмет на порядок важнее, чем для родителей - тогда логичнее дать решать ребенку.

Грубый пример: если ребенок знает, что в саду есть правило ставить уличные сапоги под батарею, а папа категорически настаивает на запихивании оных в шкафчик - папа не прав. Ребенок может и должен донести, как правильно делать, а папа (нормальный) должен прислушаться. А если не прислушался - мама дома "разберется как следует и накажет кого попало" (с). Шутка. Объяснит папе, что ребенок был прав.
24.01.2011 15:40:11, УникаЛьнаЯ
формулировку он из садика приволок. в домашней лексике у нас слово "послушание" вообще отсутствует 25.01.2011 00:02:56, Гэллор
ооо, из садика что только не приносят :)))
Младшая выдает "Я с тобой не играю!". И очень удивляется, когда окружающие радостно расходятся по своим делам, прекращая играть :)
25.01.2011 10:21:08, УникаЛьнаЯ
Полностью солидарна с Вами. 23.01.2011 12:59:00, Birke
А кто главный ? Тот, кто скажет :"Я с тобой больше не разговариваю" ? 23.01.2011 11:38:49, Birke
в семье надо не письками меряться,а договариватсо 23.01.2011 11:47:40, Гэллор
Реклама
Нет. Надо чётко обьяснить ребёнку, КТО является шефом. "Где пахан сидит". Даже если для этого надо пару раз шлёпнуть зарвавшегося молодчика. Чтоб знал, кто и на кого имеет право руку поднимать, а кто нет.

Иначе есть вероятность вырастить гада, избивающего робкую маму или старика-отца. Полно таких примеров.
23.01.2011 12:58:05, Birke
Вы этим добьетесь только того, что ребенок поймет, что кто сильнее - тот и главный, соответственно, через несколько лет он станет главным и убедить его в обратном Вам вряд ли удастся.. 25.01.2011 08:47:22, Елена Д.
Да ничего подобного, откуда такие бредовые выводы? Моего мужа нередко папа именно, что лупил ремнем, за дело естественно, что-то у меня муж не считает отца тираном, или например, что главный тот кто сильнее! И кстати очень благодарен отцу за то что его в детсве лупили, грит от много дерьма в жизни уберегли и настоящим мужчиной вырастили! 02.02.2011 09:29:19, Звёздо4ка
точнее,скотиной,слушающейся того,кто ее бьет. нынче безхозной,ибо бить стало некому. но не некого 02.02.2011 12:27:18, Гэллор
Главный - тот, кто несет ответственность. 25.01.2011 17:18:14, маугленок
про ответственность понимают взрослые (да и то не все), а не выросшие физически дети.. я имею в виду и помню свои мысли на эту тему: ребенку параллельно на всякие ответственности, он видит только, что взрослый - крупнее, сильнее физически, только поэтому его надо слушаться, соответственно, становясь крупнее и сильнее взрослого (мой ребенок уже скоро как раз достигнет этого момента, хотя даже по закону я не перестаю за него отвечать) он может решить, что теперь родители ему не указ! я считаю, что родительский авторитет должен быть основан не на физической силе, вот тогда он действует даже в подростковом, самом "бунтарском" возрасте.. 26.01.2011 10:46:51, Елена Д.
Да, точно...
У нас ребенок серьезно относится к аргументу - мы же для тебя делаем то, что ты просишь - и от тебя ждем, что ты наши просьбы будешь выполнять.
И про договоренности как-то с раннего детства получилось - мы всегда выполняем то, что обещали, и он - даже если не хочется, напоминаешь, что мы об этом договорились - идет и делает.
27.01.2011 15:01:54, Svetlana:)
[пусто] 25.01.2011 11:13:28
то есть правда - это сила и бабки? чисто бандитская установка 25.01.2011 11:48:15, Гэллор
[пусто] 25.01.2011 12:11:27
по закону вся власть родителей над ребенком заканчивается в 18 лет. вы уверены,что он сможет мгновенно стать главным,сильным и самосодержащимся? к этому привыкнуть надо,заранее. детское равноправие внутри семьи - это тренировка его глобального равноправия со всеми взрослыми в мире 25.01.2011 12:36:48, Гэллор
Равноправие? Равные права предполагают равные обязанности.
Ребенок не равен взрослому по определению. с возрастом все более "выравниваются, равными становятся тогда, когда обретат реальную самостоятельность.
25.01.2011 17:14:35, маугленок
обязанность отвечать за ребенка вы взяли на себя самовольно,с ним не согласовав. почему ваше единоличное решение должно ограничивать права того,кто не участвовал в его принятии 25.01.2011 18:16:43, Гэллор
Во-первых, эту обязанность на меня возложил закон. Во-вторых, если я не буду выполнять эту обязанность, ребенок вполне может погибнуть. 25.01.2011 22:30:18, маугленок
закон не предписывал вам рожать ребенка 25.01.2011 23:36:00, Гэллор
И что из этого следует?
Я его уже родила, обратно не засуну. Этот факт ни я, ни он изменить не можем.
26.01.2011 14:07:18, маугленок
Ну, разрешение на свое рождение и вам ребенок не подписывал, вы сами это решение за него приняли. 25.01.2011 18:23:36, Караул
но я же не считаю,что это мое решение дает мне какие то лишние права 25.01.2011 19:21:25, Гэллор
:-) У ребенка в этом случае вообще нет ни какого выбора, ни каких прав, ни больших ни меньших. За него решают взрослые. В том числе, решают, не спрашивая совета, какую воспитательную политику выбрть, сколько себе взять прав, а скольки какие не боать. так что, увы и ах, ваша стройная теория подчиняется ровно тем же правилам, что и у тех, кто не считает ребенка равным по првам и обязнностьям взрослым. 25.01.2011 19:39:33, Караул
автор как раз таки и спрашивает о выборе воспитательной политики и сколько прав взять,и как их подтвердить. а я обьясняю свой вариант 25.01.2011 20:04:42, Гэллор
Отчего бы ребенка и не спросить:-) 25.01.2011 21:39:10, Караул
т.е. те, у кого обязанностей меньше, могут быть биты? Или кто не может себя содержать/обслуживать? Пожилые люди, лежачие больные - туда же? 25.01.2011 17:53:56, УникаЛьнаЯ
Мне не надо воспитывать лежачих больных. Я не несу ответственность за их поведение. 25.01.2011 18:08:06, маугленок
Почему сразу про силу? Кто старше, кто умнее, кто умеет больше делать, кто способен содержать других и отвечать за них. У мнея сейчас муж получил справку, что дети являются иждевенцами, так вот именно ими они и являются, не смотря на то, что ни кто их не шлепает:-) 25.01.2011 09:51:45, Караул
Это от ребёнка очень сильно зависит. А то, что взрослый сын с возрастом становится главнее престарелых родителей - это факт. Так всегда в мире было , есть и будет. 25.01.2011 09:37:43, Birke
оччень спорный момент. можно и в сто быть вполне дееспособным,а можно и в расцвете сил - иждивенцем.тем более локально 25.01.2011 11:49:05, Гэллор
Я не собираюсь спорить ни с Вами, ни с УникаЛьной. У меня своя точка зрения по этому вопросу. Я разделяю её с К. и Караул. Причём, целиком и полностью.

Мы тут разделились на два лагеря и никто никого не убедит. Собссно, это и не является целью дискуссии :))
25.01.2011 13:40:17, Birke
Вы меня забыли в свой лагерь включить :) 25.01.2011 17:15:12, маугленок
по какому вопросу? что можно в 60 не быть ни на что не способной развалиной? у вас есть в этом сомнения? 25.01.2011 14:15:55, Гэллор
ну,если у вас семья построена по примеру зоны,то да,пахан и жесткая рука просто необходимы 23.01.2011 13:00:33, Гэллор
Если дитя не знает своего места и семейной иерархии, шанс семье превратиться в зону куда выше. 23.01.2011 13:04:11, Вооkашка
у нас простая иерархия. каждый занимается своими делами,не мешает остальным,при необходимости просит помощи.и место выучить куда проще - оно у всех одинаковое.без всяких разборок,физических или психологических 23.01.2011 13:09:55, Гэллор
А если все же ребенок на вас замахнется?
Ваши действия?
24.01.2011 01:28:59, Svetlana:)
удивляюсь. говорю "ты это чего?". смущается 24.01.2011 11:54:47, Гэллор
Т.е. всё-таки замахивается на Вас ? 24.01.2011 11:59:09, Birke
ну да. и пинается. да и я его могу ущипнуть,толкнуть или там за хаер дернуть. у нас не запрещены контактные воздействия

при этом он прекрасно соизмеряет силу. может семимесячную сестренку отстранить от своих игрушек так,что она даже носом не клюнет
24.01.2011 12:16:40, Гэллор
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу ? (c) 24.01.2011 12:35:40, Караул
я ничего не запрещаю. я против лицемерия и двойных стандартов. когда маме можно бить ребенка,а наоборот - сразу ужос-ужос,это нездорово. а если повышена контактность с обеих сторон - все справедливо и нормально 24.01.2011 13:29:49, Гэллор
Т.е. если подросток затеет с мамой спарринг, то это нормально. И справедливо. "Я те ща в глаз", "А я тебе - на, получи".
Справедливость будет утрачена только когда подросток маму превзойдёт по силе.А пока они равны - всё харашо.
24.01.2011 15:18:52, Birke
спарринг - это не драка с угрозами,а вроде спорта 25.01.2011 00:03:57, Гэллор
Если нормально, что Вы возражаете когда ребенок на вас замахивается?
Честно, я вообще не вижу логики в том, что вы пишете. Ребенок на вас замахивается, толкается, вы его за волосы дергаете. Это как бы идеальные отношения? При этом Вы утверждаете, что у автора ребенок дерется с родителями, потому что они его шлепали. Так может и Ваш замахивается, потому что вы себе позволяете его за волосы дергать? А что ж тогда с призывами объяснять и договариваться?
24.01.2011 13:46:40, Караул
так наши толчки-щипки - это просто игра. с небольшими силовыми элементами. ни конфликты,ни наказания тут ни при чем,все происходит с полного взаимного согласия и в прекрасном настроении. а договаривания - это если есть какие то непонятки,что то не так. вы различаете улаживание конфликта и активную игру? 24.01.2011 22:19:31, Гэллор
:))) Плюс сто ! 24.01.2011 12:49:21, Birke
Вы этому верите? Не может быть одинаковым место у родителя и ребнка, по жизни. Более того, детей пугает ощущение незащищенности, когда у них слишком много прав. И Вам видать не попадались дети, которые активно конкурируют за место важака в стае. А они бывают:-) 23.01.2011 13:16:25, Караул
бывают. но я в такие игры не играю. ни в детстве,ни сейчас. из меня неважный вожак и еще худший подчиненный. так что лучше просто заниматься своими делами 23.01.2011 13:19:16, Гэллор
Не верю. Права прилагаются к ответственности, а её у взрослых заведомо больше, чем у детей. Поэтому решающее слово остаётся за взрослым, а детям иногда приходится и подвинуться. 23.01.2011 13:14:53, Вооkашка
а вы сама никогда не подвигаетесь? прете напролом?

взрослый гораздо чаще двигается,потому что дальше видит последствия упертости рогом.а ребенку иногда сложно обьяснить необходимость чем то поступиться.по мере его роста и накопления жизненного опыта - становится все проще
23.01.2011 13:17:34, Гэллор
Я сама не подвигаюсь, а априори ищу компромисс. И доношу до членов моей семьи, что это УЖЕ компромисс. Можете предложить лучше - я с радостью соглашусь. 23.01.2011 13:28:21, Вооkашка
если вы его доносите - это уже не компромисс. компромисс - это то,на чем сошлись все одномоментно 23.01.2011 13:36:53, Гэллор
Утопия :)) Компромиссное решение - решение, учитывающее интересы всех участников в той или иной мере. 23.01.2011 13:42:10, Вооkашка
фигня это,а не компромисс. подарил сапожки - отрубил за это ножки 23.01.2011 13:47:34, Гэллор
"За это" - это уже не компромисс. Вы о чём-то своём. 23.01.2011 13:54:29, Вооkашка
Именно, подвигаясь и смотря дальше ребенка, Вы, как взрослый человек, решаете что есть хорошо, что не очень. Это далеко не равная с ребенком позиция и место в стае :-) 23.01.2011 13:27:40, Караул
еще раз - у нас не стая,а нормальные люди. и пока ребенок мне не мешает,пусть хоть гопак на подоконнике танцует или апликацию на экран компа клеит. это его личное дело. то же самое касается и меня,и приятеля 23.01.2011 13:36:01, Гэллор
Угу, охотно верю:-) А если мешает, то это уже, того, ваше личное дело, а если ребенок не согласен? 23.01.2011 13:53:40, Караул
будем обсуждать,пока не придем к согласию 23.01.2011 13:57:38, Гэллор
:-)
Ну, обсуждайте, я время с Вами на это тртить не буду. Может у вас с ребенками времени лишнего хватает, обсуждать бесконечно.
23.01.2011 14:05:18, Караул
если вам жалко времени на обьяснение взгляда на ситуацию даже собственному ребенку,сложно представить,на что вам его не жалко. это же самое главное в жизни - научить договариваться 23.01.2011 14:07:43, Гэллор
На объяснения не жалко, на бесконечные бесплодные обсуждения - жаль. 23.01.2011 15:48:17, Караул
Ага :) 23.01.2011 13:02:51, Birke

Показано 159 комментариев из 259


Статья дня

«Опять нечего надеть? Почему мы обновляем гардероб неправильно»

Прежде чем обратиться к стилисту для составления базового гардероба
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!