В данной ситуации такое может быть? И что делать?
Имеется дочка (хорошая и умная) почти 6ти лет.
Несадовский ребёнок - астма, вирусозависимая. Но до недавних пор болела ОРВИ 2-3 раза в год (с астматическими осложнениями, до больниц раньше доходило) и всё. Закаленная.
Я с ней сижу дома и параллельно фрилансю на компе. Более-менее мне помогает моя мама - гуляет с ней на улице, когда у меня завал с проектами.
Важно, что за всю её жизнь мы не расставались более чем на 8м часов, и то - днем.
Дочка лет с3х просила сестричку или братика. Когда весной узнала, что мы ей сделаем такой подарок - обрадовалась. Меня оберегала-опекала-помогала.
И вот, буквально на днях, уже подходит время "Ч". Мы обсуждаем при ней мою госпитализацию, собираем сумки и т.п. Ребёнок периодически начинает похныкивать, что не хочет оставаться без мамы, но быстро успокаивается. (Я её ещё с лета готовила, что меня неделю не будет дома - КС плановое. Папа возьмет отпуск и будет с ней. Вроде все понимала и кивала головой.). Что имеем - на прошлой неделе она хватает вирус, несколько дней высокая температура и прочая. Потом дело идет к выздоровлению. Гуляем на улице. И тут, прошлой ночью ребёнок просыпается с плачем - болят уши. дальше больше.. Итого - бронхит, острый двусторонний отит. Ещё одна бессонная ночь.. ТАК она вообще никогда не болела...
Но, самое интересно, что дочка выдала вчера бабушке, я слышала из коридора: "Я специально заболела, чтобы мама в роддом не уходила." У моей мамы вначале даже слов не нашлось.
И у меня сумбур в голове.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я, наверное, припозднилась, но у нас в МО сейчас такое нечто ходит - мне младший из школы принес, поначалу тоже ничего, вроде бы, потом бронхоспазм - придушила, трахеит - заглушила, хотел организм отитом отыграться - не дала, потом ларингит - заингалировала, теперь вот снова бронхоспазм и все признаки бронхита уже. Я - взрослая тетя, уже 3 года ремиссия, и я сто лет так не болела! А семья мне тоже психосоматику шьет. Может, у к Вам оно тоже уже добралось?
12.11.2010 09:31:18, Pilar
Вот-вот, и у меня то же самое - бронхит со спазмом. Сейчас еще и герпес выскочил на губе. Прямо не знаю, смеяться, плакать, или уже сразу застрелиться :)
12.11.2010 17:00:38, Pilar
Боюсь, прозвучит не то, что Вы хотите услышать, но все же скажу:
судя по вашей реплике, есть несколько признаков, что это психосоматика (не только нынешняя болезнь, но и астматическая компонента), связанная с ВАШЕЙ излишней привязанностью к ребенку (по-видимому, с момента рождения или даже раньше - гиперзначимость связи мать-ребенок).
То, что Вы ее от себя не отпускаете практически, то, что (якобы) никто ее не может успокоить, кроме Вас - это ваши убеждения. Ребенок, естественно, к этому тоже привык и теперь любое отклонение считает "нарушением" ее прав.
Да и общий подход у вас, похоже, смещен в сторону детоцентризма - "мы ей сделаем такой подарок" - это что-то удивительное. Детей рожать в подарок ребенку - и делать вид, что по ее просьбе... А завтра ей (не дай Бог) разонравится, скажет - не хочу, чтобы тут плакал - и что?
Отдадите? Не самая лучшая постановка вопроса.
Извините, что, может, резковато.
Отчасти сама была в такой ситуации, еще задевает, видимо, меня.
Выход знаю только один - с психологом разобраться с сумбуром в своей голове и снять излишнюю привязанность к ребенку. Не Любовь (Любви много не бывает), а именно - гиперопеку, повышенную тревожность, ну, или что там выплывет на поверхность при работе со специалистом.
Иначе будет сложно младшему, а у саршей может усугубиться состояние, увы :(( 11.11.2010 14:58:45, Svetlana:)
Сейчас почти нчего сделать нельзя, у вас вот-вот роды и ГВ. Постепенно всё нормализуется. Если у дочки будет ухудшение, поищите психолога.
11.11.2010 17:22:30, Tatulya
Послеродовая депрессия обусловлена чисто гормональными причинами. Мамины установки сыграли только незначительную побочную роль.
У меня была послеродовая депрессия с первым ребёнком, знаю, о чём говорю. 11.11.2010 22:27:20, Birke
Я тоже согласна что даже гормональные взрывы это от наших установок в голове! Молодец Катюша ! Справилась!
12.11.2010 02:53:53, Ponocha
Я с вами не соглашусь - про обвинять родителей глупо. Если есть то, что "портит" вам жизнь и вы знаете источник, то стоит это признать. Признать, значит начать замечать это в себе и не передавать следующим поколениям. Вот сейчас пришло в голову - есть что-то, что вас раздражает в вашей маме? Если не хотите писать здесь, напишите на почту.
1 шаг - найти источник шаблона поведения, когда он появился и какая была психологическая выгода.
2 шаг - вспомнить, когда вы действуете по шаблону, а на самом деле этого поведения ситуация не требует.
3 шаг - начать поступать по другому, расширить репертур реакций.
ой наверное сложно. жаль, что вы не в Москве. 11.11.2010 20:29:33, Tatulya
судя по вашей реплике, есть несколько признаков, что это психосоматика (не только нынешняя болезнь, но и астматическая компонента), связанная с ВАШЕЙ излишней привязанностью к ребенку (по-видимому, с момента рождения или даже раньше - гиперзначимость связи мать-ребенок).
То, что Вы ее от себя не отпускаете практически, то, что (якобы) никто ее не может успокоить, кроме Вас - это ваши убеждения. Ребенок, естественно, к этому тоже привык и теперь любое отклонение считает "нарушением" ее прав.
Да и общий подход у вас, похоже, смещен в сторону детоцентризма - "мы ей сделаем такой подарок" - это что-то удивительное. Детей рожать в подарок ребенку - и делать вид, что по ее просьбе... А завтра ей (не дай Бог) разонравится, скажет - не хочу, чтобы тут плакал - и что?
Отдадите? Не самая лучшая постановка вопроса.
Извините, что, может, резковато.
Отчасти сама была в такой ситуации, еще задевает, видимо, меня.
Выход знаю только один - с психологом разобраться с сумбуром в своей голове и снять излишнюю привязанность к ребенку. Не Любовь (Любви много не бывает), а именно - гиперопеку, повышенную тревожность, ну, или что там выплывет на поверхность при работе со специалистом.
Иначе будет сложно младшему, а у саршей может усугубиться состояние, увы :(( 11.11.2010 14:58:45, Svetlana:)
Ой-ой-ой...
Хотела же удалить, чтобы не волновать еще больше мамочку перед родами :(((
Ну, раз уж так вышло, может, и к лучшему...
Почему говорю про специалиста - за одну - две встречи можно существенно трансформировать "ситуацию в голове", и все начинает меняться и в жизни.
Говорю по опыту, у меня иногда и одной 2-3 часовой сессии бывает достаточно, но лучше потом еще 1-2 встречи провести, чтобы отследить, как идет процесс и что еще можно сделать.
Говорю не для рекламы, потому как я в Питере, а Вы, наверное, в Москве?
Но если в Москве не найдете к кому, могу по скайпу помочь, хотя очно, конечно, лучше. 11.11.2010 16:14:18, Svetlana:)
Хотела же удалить, чтобы не волновать еще больше мамочку перед родами :(((
Ну, раз уж так вышло, может, и к лучшему...
Почему говорю про специалиста - за одну - две встречи можно существенно трансформировать "ситуацию в голове", и все начинает меняться и в жизни.
Говорю по опыту, у меня иногда и одной 2-3 часовой сессии бывает достаточно, но лучше потом еще 1-2 встречи провести, чтобы отследить, как идет процесс и что еще можно сделать.
Говорю не для рекламы, потому как я в Питере, а Вы, наверное, в Москве?
Но если в Москве не найдете к кому, могу по скайпу помочь, хотя очно, конечно, лучше. 11.11.2010 16:14:18, Svetlana:)
Да я и без специалиста знаю - повышенная тревожность + перфекционизм...
Вот как лечить мою голову, уже другой вопрос.. 11.11.2010 15:14:44, Ardilla
Вот как лечить мою голову, уже другой вопрос.. 11.11.2010 15:14:44, Ardilla
А хотя бы литературу почитать?
Я понимаю, что почти всё "родом из детства", но взрослому человеку обвинять своих родителей в своих неудачах, как минимум глупо.
Есть какие-то алгоритмы избавления? 11.11.2010 18:53:40, Ardilla
Я понимаю, что почти всё "родом из детства", но взрослому человеку обвинять своих родителей в своих неудачах, как минимум глупо.
Есть какие-то алгоритмы избавления? 11.11.2010 18:53:40, Ardilla
Литература тут особо не помогает - знать и даже понимать тут недостаточно.
Нужно именно трансформацию, сдвиг некий осуществить, причем желательно поточнее с целью определиться.
Вот! Я вспомнила, есть одна техника, доступная для самостоятельной работы:
[ссылка-1] - техники изменения оценки.
Посмотрите, попробуйте, если будут вопросы - пишите на подник. 12.11.2010 01:29:29, Svetlana:)
Нужно именно трансформацию, сдвиг некий осуществить, причем желательно поточнее с целью определиться.
Вот! Я вспомнила, есть одна техника, доступная для самостоятельной работы:
[ссылка-1] - техники изменения оценки.
Посмотрите, попробуйте, если будут вопросы - пишите на подник. 12.11.2010 01:29:29, Svetlana:)
А не надо обвинять. Надо просто понять, какие родительские установки и модели поведения мешают жить. А потом сознательно пытаться изменить эти деструктивные модели и установки. Могу свой пример привести. После рождения второго (долгожданного и желанного) ребенка меня накрыла сильная послеродовая депрессия -такого жуткого морального состояния у меня не было никогда. Обратилась к психологу. В ходе работы выплыла установка моей мамы, которая меня много раз предупреждала: " с двумя детьми тебе будет не ВДВОЕ ТЯЖЕЛЕЕ, а в ДЕСЯТЬ РАЗ ТЯЖЕЛЕЕ". У меня отложилась эта установка, и потому мне так было невыносимо тяжело с появлением второго. Тогда я переформулировала эту установку на : " с двумя детьми тебе будет не ВДВОЕ ТЯЖЕЛЕЕ, а ВДВОЕ РАДОСТНЕЙ". И повторяла себе это каждый день как молитву. Спустя короткое время от депрессии не осталось и следа. При этом никакого желания обвинять свою маму у меня не возникло - но я поняла, что неправильная мамина установка дает искаженную картину. И таких родительских установок может быть великое множество.
11.11.2010 22:14:18, white-dove
У меня была послеродовая депрессия с первым ребёнком, знаю, о чём говорю. 11.11.2010 22:27:20, Birke
Не согласна. Я вообще сталкивалась с версией, что не гормоны это, а просто реакция на кардинальные жизненные изменения плюс усталость. Хотя и гормоны тоже. Но у меня депрессия длилась чуть ли не с самого Вовкиного рождения и до 8 месяцев! Потому что а) под влиянием жизненных изменений обострились все внутренние конфликты, б) была жуткая физическая усталость, т.к. младенец ночью плохо спал (он и сейчас плохо спит), а я никогда не ложилась отдыхать с ним днем, потому что (опять мамина установка), "как можно отдыхать, когда в квартире не убрано, и все дела не сделаны". Поэтому во время дневных снов активно убирала, работала (не считала себя вправе не работать, даже имея грудничка), активно занималась старшей дочкой (играла с ней, развивала, к школе готовила ) и постоянно себя ругала, что чего-то не успеваю. Словом, Вы понимаете, что гормоны в данном случае служили всего лишь фоном.
12.11.2010 05:57:58, white-dove
А гормональные причины, помимо физиологии, создаются и внутренними конфликтами.
Так что white-dove права, имхо.
Тем более, результат - налицо. Убрала лишнее - и депрессия прошла (как я поняла из поста) 12.11.2010 00:06:15, Svetlana:)
Так что white-dove права, имхо.
Тем более, результат - налицо. Убрала лишнее - и депрессия прошла (как я поняла из поста) 12.11.2010 00:06:15, Svetlana:)
Действительно прошла (ттт), т.к. теперь само собой получается не трудности выискивать, а радостные моменты находить.
12.11.2010 06:02:58, white-dove
1 шаг - найти источник шаблона поведения, когда он появился и какая была психологическая выгода.
2 шаг - вспомнить, когда вы действуете по шаблону, а на самом деле этого поведения ситуация не требует.
3 шаг - начать поступать по другому, расширить репертур реакций.
ой наверное сложно. жаль, что вы не в Москве. 11.11.2010 20:29:33, Tatulya
Спасибо.
Это же какую память нужно иметь, чтобы все клубки раскрутить... 12.11.2010 13:19:19, Ardilla
Это же какую память нужно иметь, чтобы все клубки раскрутить... 12.11.2010 13:19:19, Ardilla
Учитывая, что девочка уже лежала в больницах, она могла воспринять Ваше отсутствие как "мама будет там БОЛЕТЬ"
:((
Про её болезнь Вы абсолютно правы, "Локус минорис резистенции" (Очаг наименьшего сопротивления организма). Где тонко - там и порвалось на нервной почве. 11.11.2010 12:50:50, Birke
Ты знаешь (можно на ты?)- может вообще не стоило акцентировать внимание на твоей госпитализации? А то обсуждение, сбор сумок...долгие проводы -лишние слезы, в общем. Мне кажется, девочка уже заранее себе картину нарисовала -как ей будет без мамы плохо. Может, попытаться ее отвлечь -переключить с темы расставания? Помнится, я Олю специально не готовила к своему пребыванию в р/д , она не ждала и не предвкушала разлуку со мной -просто я поехала в роддом, ее забрала бабушка, а у бабушки бывать ей нравилось, так что не успела она сильно расстроиться и соскучиться.
11.11.2010 12:09:25, white-dove
Можно)
Моей нужно всё заранее проговаривать и рассказывать. При чем правду, а не врать (типа делать укол - не больно). Уже проверено на 100%.
Она от неизвестности впадает в ступор, негативизм и потом закатывает истерику.
А успокоить её могу только я((. 11.11.2010 12:19:46, Ardilla
Моей нужно всё заранее проговаривать и рассказывать. При чем правду, а не врать (типа делать укол - не больно). Уже проверено на 100%.
Она от неизвестности впадает в ступор, негативизм и потом закатывает истерику.
А успокоить её могу только я((. 11.11.2010 12:19:46, Ardilla
Моя дочка призналась мне однажды, что когда я выхожу на улицу, то она ОЧЕНЬ переживает за меня, что со мной может что-то случиться и я не вернусь. 11.11.2010 10:34:34, Tatulya
По этой теории астма чаще всего бывает у детей, находящихся в ситуации гиперопёки. Они как бы задыхаются от излишней материнской любви, которая настолько сильна, что не даёт им "вздохнуть свободно" 11.11.2010 13:05:12, Birke
Есть и другая версия: холодность матери к ребенку. Но приведенная вами версия как-то правдоподобнее звучит, во всяком случае, с обоснованием.
12.11.2010 04:52:51, Оладушек с сахаром
Так же...
Проекция маминого состояния - это же не сознательное действие.
Груднички еще быстрее реагируют. 11.11.2010 14:45:08, Svetlana:)
Проекция маминого состояния - это же не сознательное действие.
Груднички еще быстрее реагируют. 11.11.2010 14:45:08, Svetlana:)
Инструкция на 9ти листах напечатана)).
Но фишка в ом, что мы всегда гуляли во время болезней, если нет темпы... Даже во время прибывания в стационарах... 11.11.2010 10:19:45, Ardilla
Но фишка в ом, что мы всегда гуляли во время болезней, если нет темпы... Даже во время прибывания в стационарах... 11.11.2010 10:19:45, Ardilla
Я оставляла дочку с двух лет на неделю с папой. инструкция была на половине листочка :) 11.11.2010 12:48:25, Birke
Дочка на диете. Папа готовить практически не умеет - отсюда и 90% описание меню и технологии приготовления (допустим "гречневая каша для чайника") - он любитель точных инструкций. шаг влево, шаг вправо - паника))
И на лечении - папа путается в дозировках и времени приема. А также, что делать в экстренных случаях. Он теряется. 11.11.2010 13:16:37, Ardilla
И на лечении - папа путается в дозировках и времени приема. А также, что делать в экстренных случаях. Он теряется. 11.11.2010 13:16:37, Ardilla
:)
Всё-таки, надо бы Вам подумать о том, что дочкин мир не только на Вас клином сошёлся. Понимаете, у Вас скоро будет ещё один Обьёкт Внимания и могут быть трудности...именно в результате Вашего твёрдого убеждения, что Вы и только Вы можете обеспечить дочке комфорт душевный и физический. Ваша фраза "одна только я могу её успокоить" тоже о многом говорит. Как и инструкция на 9 страницах.
Тут дело не в том, что папа не умеет варить адекватную гречневую кашу :). А В Вашем подходе - "папа теряется", "ему нужны чёткие инструкции". Дочка Ваша большая, она всё это чувствует.Она видит и слышит,как Вы пишете ему инструкции, как даёте чёткие указания. Как слабоумному (извините).
(Папа - не каменная стена ? Папа не сумеет меня накормить, не сумеет вылечить, если мне станет плохо ? Ой...МАМА !!! Это что - я фактически одна буду дома ??? Папа-то...без мамы не справится, если ЧТО...а мамы неделю не будет...")
Паника у девочки может начаться. 11.11.2010 13:43:24, Birke
+1
Ведь и вправду будет потом ощущение разрыва между двумя детьми, если будешь считать, что дочке комфортно только с тобой. Я сама была это проходила с рождением второго -очень сложно было психологически (я тоже была такой же опекающей мамой для дочки) 11.11.2010 14:56:41, white-dove
Ведь и вправду будет потом ощущение разрыва между двумя детьми, если будешь считать, что дочке комфортно только с тобой. Я сама была это проходила с рождением второго -очень сложно было психологически (я тоже была такой же опекающей мамой для дочки) 11.11.2010 14:56:41, white-dove
По поводу четких инструкций - все люди разные.
Я их не люблю. Но делаю, если нужно.
А мужу наоборот - с ними спокойнее.
Дочка знает, что папа будет с ней и что всё будет в порядке. У них полное взаимопонимание и они оч. любят проводить время вместе, оба. Тем более, что он оставался с ней на день неоднократно, правда с готовой едой и инструкциями)). + На подхвате будет моя мама.
А фраза "одна только я могу её успокоить" относится к тем редким случаям, когда происходит нечто экстраординарное, неизвестное и с перспективой физической боли. С простыми слезами и капризами и папа и бабушка умеют справляться.
А вообще, да. Я очень волнуюсь, боюсь её оставлять. Хотя, трезво рассуждая, дочка не такой хрупкий цветочек, как мне кажется)) 11.11.2010 14:08:10, Ardilla
Я их не люблю. Но делаю, если нужно.
А мужу наоборот - с ними спокойнее.
Дочка знает, что папа будет с ней и что всё будет в порядке. У них полное взаимопонимание и они оч. любят проводить время вместе, оба. Тем более, что он оставался с ней на день неоднократно, правда с готовой едой и инструкциями)). + На подхвате будет моя мама.
А фраза "одна только я могу её успокоить" относится к тем редким случаям, когда происходит нечто экстраординарное, неизвестное и с перспективой физической боли. С простыми слезами и капризами и папа и бабушка умеют справляться.
А вообще, да. Я очень волнуюсь, боюсь её оставлять. Хотя, трезво рассуждая, дочка не такой хрупкий цветочек, как мне кажется)) 11.11.2010 14:08:10, Ardilla
Другое дело, КАК донести это до некоторых мам (тут я не Вас лично имею ввиду :)) 11.11.2010 14:12:51, Birke
И пап с бабушками))
папа до сих пор водит её на площадке за ручку, ведется на "не могу одеться" - сам одевает, все приносит-уносит-подносит, как младенцу. 11.11.2010 14:23:30, Ardilla
папа до сих пор водит её на площадке за ручку, ведется на "не могу одеться" - сам одевает, все приносит-уносит-подносит, как младенцу. 11.11.2010 14:23:30, Ardilla
Это мама может холодно сказануть "А теперь помоги мне помыть посуду, и вообще, неплохо бы кукол в ящик убрать"
А папа ваш молодец :)) 11.11.2010 14:26:08, Birke
Гораздо хуже, когда женщина этого не умеет.
Мне вот учиться приходилось)) 11.11.2010 18:52:10, Ardilla
Мне вот учиться приходилось)) 11.11.2010 18:52:10, Ardilla
У мужчин и женщин отношения несимметричные. Папа должен баловать дочку и строить сына. ИМХО.
Ну, здравый смысл никто не отменял... 11.11.2010 16:44:35, маугленок
Ну, здравый смысл никто не отменял... 11.11.2010 16:44:35, маугленок
Мы с братом разнополые. Не могу сказать, что меня баловали, но отношение к нам в семье было разным. Ни один из нас не считал это несправедливым. Мы же сами разные - почему отношения должны быть одинаковыми?
ЗЫ, "Разные" - не знчит "хуже" или "лучше". 12.11.2010 01:09:41, маугленок
ЗЫ, "Разные" - не знчит "хуже" или "лучше". 12.11.2010 01:09:41, маугленок
У меня дети разнополые, сын на 5 лет старше сестры. Полёт нормальный. Это вообще оптимальный вариант, имхо. У нас в семье правильная расстановка ролей.
А вот когда мальчик млаааадшенький и забаааалованный мамой и старшей сестрой при полном попустительстве папы - это хуже. 11.11.2010 17:32:44, Birke
а кто старше,кто младше - это не расстановка ролей,а вопрос случая 11.11.2010 17:34:59, Гэллор
Я начала с того, что папа должен растить принцессу.Это способствует адекватной самооценке девочки. И не означает никакой ни откровенной ни тайной несправелдивости по отношению к сыну. Гнобить при этом сына папа не должен, проще говоря. :)
Всячески подчёркивать, что сын - будущий Мужчина (а не тряпка и не неизвестно кто). А дочка изначально слабее. Хоть даже и сын на деле тщедушный хлюпик, а дочка имеет комплекцию гренадёра :). Тем не менее.
Я сама иногда даю сыну понять, что я слабее в некоторых вопросах. Например, я боюсь высоты (в смысле, залезать на высокую стремянку),а сын нет. Он лет с трёх стоит внизу и меня "страхует"("Мама, не бойся, Я С ТОБОЙ"). И с сестрой в какие-то моменты он ведёт себя по-мужски "Ладно, давай уж я тебе помогу".
Где несправедливость ?
Насчёт старших - это , безусловно, случай. Но мне близка позиция отца, чей стук топора раздавался в лесу :)) "А что у отца-то большая семья ?" "Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то...отец мой, да я".
Моё имхо - это правильно. 11.11.2010 18:55:18, Birke
Но если дети понимают, что они разные, по-моему, никакие проблем с "несправедливостью" не возникнет... разве нет? :) 12.11.2010 08:58:40, УникаЛьнаЯ
Гм. Я могу сделать очень многое. Могу тащить из магазина домой (на автобусе и электричке) чугунную раковину (был прецендент), могу передвинуть шкаф, могу починить розетку... Но при муже я скажу, что не могу этого - и не совру. Потому что "не могу" будет означать не "умру, а все равно не справлюсь", а "смогу, но усилий это от меня потребует несоразмерных".
Не все надо понимать совершенно буквально. 12.11.2010 01:12:23, маугленок
Не все надо понимать совершенно буквально. 12.11.2010 01:12:23, маугленок
Лучше быть Синим Чулком ? Или товарищ Полякова из "А завтра была война" ?
Просто перегибать палку ни в чём не надо. 11.11.2010 16:23:56, Birke
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
