Блог редакции 7я.ру

Раздел: Детско-родительские отношения (У дочери (8 лет) сложные отношения с ограничениями, необходимыми и неотложными делами)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не принимает ограничений и "надо"

У дочери (8 лет) очень сложные отношения с ограничениями, необходимыми и неотложными делами. Все, что "противодействует" ее желаниям вызывает агрессию. Многие очевидные вещи (когда надо или нельзя - список очень сокращенный уже) для нее неочевидны, вызывают бурю негативных эмоций дома, в школе другие защиты, более мирные.
Какие могут быть варианты взаимодействия, чтобы улучшить ситуацию?
08.11.2010 09:14:20,

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня похожие... не скажу проблемы - вопросы. И я тоже считаю, что выход за рамки не так уж катастрофичен, если это не выход туда, где уж очень плохо становится окружающим или ребенку.
Но гуманистичный варант проговорить-объяснить и ождать результата, к сожалению, эффекта не дает. Проговорены почти все моменты. Однако почти каждый из них в порыве может вызвать реакцию типа: "Да какого черта все так устроено/мне это нужно/плевать на все!"
Поэтому стараюсь требовать только выполнения критичных пунктов вроде ЛФК - необходимо ему, возврат вещей на их законное место - необходимо мне, чтобы не подбирать все по всей квартире круглосуточно и пр. Но твердо и ежедневно. Тогда ТТТ начнает работать (не без сбоев, конечно). Правда, стоит расслабиться - болезнь, поездка и т.п., все можно начинать сначала.
А портфель собрать - это ж такая фигня, мне даже нравится. Занимает не больше минуты. А сыну в напряг. И нервы у всех целее.
12.11.2010 01:32:13, Taganka_
Я бы многое за нее сделала (несущественное), помогла бы, тот же портфель, мне проще, но она перестала пускать в "свои дела", вроде ее ответственность, но ответственности нет. Несколько дней были проблемы, нервное утро, т.к. портфель собирать, забывает все. Казалось бы пустяк, а целый день м.б. испорчен. Вчера собрала сама очень хорошо. Также с заданиями, не принимает помощь, хотя бы в организации, сама не справляется, нервная. В этом году так, было лучше в прошлом. Требовать выполнения не всегда получается, не делает, если решила не делать, готова терпеть наказания. 12.11.2010 09:12:23, E_VIKT
А почему утро получается нервным? Из-за того, что уходить надо, а портфель еще не собран?
Когда она нервничает (не важно по какой причине), какой она сама выход находит?
Если Вас нет рядом ей проще вернуться в спокойное состояние?
Хочу понять, Ваше присутствие подогревать ее внутреннее раздражение, но она этого не хочет или Ваше присутствие ей необходимо, чтоб продлить (иметь основания) для нахождения в нервном состоянии?
12.11.2010 11:23:00, К.
Утро - из-за портфеля, сегодня - отлично, был собран вчера спокойно. Портфель - пример. Бывает уроки не сделает (не хотела, откладывала), а все, надо уже идти - истерит.
Нервничает - орет, дрыгается, обвиняет всех и себя, может пинаться, что-то сломать или грозить, что сломает. Бывает агрессивный и тревожно-нытельный вариант.
Она как-то сама заводится, даже все равно, кто рядом, она сама развлекается. Если решает на меня "слить", то лучше мне уйти совсем, бывает на папу сливает, тогда ему надо уйти. Может ломать дверь тогда. Я боюсь ее оставлять, только, когда уже не могу больше.
Вернуться в спокойное состояние самой ей сложно, мы часто ей помогаем, если повезет и находим, как лучше в данный момент.
Ответ: по-разному, и так и так бывает, я вижу, когда какая ситуация. Самые сложные ситуации, когда ей нужна жертва (т.е. присутствие). В последнее время стало до нее доходить, что не во всем родители виноваты и не все от нас зависит, раньше во всем и все.
Сейчас иногда не доводит себя до крайностей, сразу выход находит, это уже крупно повезло. Возможно, благодаря разбору ситуаций и проработке вариантов "как надо, если".
12.11.2010 16:27:30, E_VIKT
Спасибо всем!
Немного утрировано получилось, все не так плохо.
08.11.2010 22:58:19, E_VIKT
Ну, значит, и наши мнения дозируйте соответственно :)) 09.11.2010 02:46:35, Svetlana:)
Куда-то не туда зашло. Поняла, как сложно людям понимать других, обладая своим характером, представлениями, убеждениями, опытом. У меня такие же сложности. Вам отдельное спасибо! 09.11.2010 10:46:00, E_VIKT
Непонятно в какой форме выражается ограничение. Можете привести пример? 08.11.2010 17:47:48, Tatulya
Некоторые вещи дочь приняла и проблемы уходят, многое протекало бурно. Часто это не мои ограничения и требования, а общепринятые.

Если ты хочешь заниматься музыкой, то надо ходить на занятия и заниматься дома, а не ругаться с родителями (пойду/не пойду, не буду заниматься), не рвать ноты, не ломать инструмент. А если ломать, то не заниматься. Занятия нравятся, педагоги нравятся, музыкалка - 5 мин. идти. А если приспичило заниматься, то не в 23.00 и не когда уже пора в школу.
Не может охватить так широко (не хочется-то только сегодня и сейчас) и не хочет задумываться.
Надо в школу (не противится), но не хочет собрать ранец. Хочет быть успешной ученицей, но не делает уроки, если не хочет, делает небрежно часто, учебные принадлежности в беспорядке.
Если она занимается, то нельзя опаздывать на занятия (есть и индивидуальные, неудобно просто и жалко) просто так.
Хорошо бы ложиться спать не слишком поздно, просто надо.
Лучше помыть руки после ИЗО, т.к. они по локоть грязные (фартук не надела) и этими руками упорно верхнюю одежду не натягивать.
Хорошо бы гулять.
Хорошо бы убирать в своей комнате, т.к. травмоопасно уже и вещи, в т.ч. учебные, портятся. Иногда убирает, когда пролезть уже нельзя и под настроение.
Хорошо бы есть вилкой, а не руками, а потом умыться, если уж руками и носом.
Я на многое уже сквозь пальцы смотрю. Это все меня смущает, но не ко всему придираюсь. Занятия важны, ответственность в учебе, это не могу отпустить.
Не получает от мира того, что хочет, признания, внимания особого, каких-то реакций желаемых, чего-то неосознанного, дома выплескивает неудовлетворенность, мне кажется. Ждет нереальных вещей часто и не понимает.
Чувствительная, мировые проблемы близко к сердцу принимает, что повышает уровень тревожности. Чужие проблемы через себя пропускает, на многое внимание обращает.
Сложно коротко сформулировать, но какие-то нерешенные (даже надуманные) проблемы. Взрывная, импульсивная, но добрая, сознательная, ответственная даже, в душе.
08.11.2010 19:43:55, E_VIKT
Реклама
А мне кажется у девочки внутренний протест. Она протестует против непонимания. Подумайте сами, вы должны принять и понять её негативные эмоции.Нужно признать право ребенка на чувства, даже если его поведение неприемлемо. Важно говорить правильно. Взрослым иногда кажется, что сказав "этого делать нельзя потому-что..." ребенок сразу проникнется. Нет, сначала нужно описать проблему, а потом давать инструкцию.
Попробую предложить такой вариант:
"Надо в школу (не противится), но не хочет собрать ранец."

-Я вижу, что ты хочешь в школу,и тебе лень собирать ранец. Мне кажется, это самое скучное занятие, поэтому все откладывают это дело на потом. Я понимаю твое нежелание. Думаю, если мы сегодня соберем портфель вместе, завтра ты не забудешь собрать его сама вовремя.

Примерно так. Если заметите, большую часть высказывания заняло описание и принятие проблемы.
Можно попробовать (только не во время сбора в школу) выяснить, почему дочь противится собирать портфель.

Запомните, детям трудно изменить поведение, если взрослые игнорируют их чувства.
10.11.2010 14:18:14, Finiti
Сейчас думаю, она не против меня (моего поведения и реакций) протестует, а против устройства мира.
По-глупому себя ведет (с т.з. большинства обычных людей, так скажем), хочет результат, а работать не хочет, к примеру. Хочет, чтобы танец на сцене, но на занятия не ходить. Ежику понятно, так не бывает. Сегодня ей говорю, что здорово бы, но не бывает, устроено так, что надо работать или не работать, но и результатов не жди, целей не достигнешь. Кричит: "И кто же такое придумал?!!!"
Надо сказать, что пока многое ей дается легко, не как другим, может поэтому не понимает.
А я все думаю, как бы себя изменить, а тут мир надо переделывать!
Про портфель: Я нормальная, она вот этого всего и слушать не хочет, решение-то принято, эти ля-ля не будет слушать.
Последнее предложение, конечно, верно.
10.11.2010 21:04:11, E_VIKT
Последнее предложение взяла из книги моих любимых авторов - экспертов по общению с детьми. :)Посмотрите в магазинах, должны быть в продаже эти книги: Фабер Мазлиш. Особенно "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" - прямо про вас :) и второе издание, по-моему, "Как говорить с детьми, чтобы они учились". Я для себя многое там нашла. Видимо, я запутанно объяснила с портфелем, но пока что сама еще учусь. Скажу честно, получается через раз. Но, когда получается - успех очевиден! Издание недорогое, рублей 100 с копейками.
Я сама часто испытывала затруднения, когда дочка была в том возрасте. Сейчас постарше - проблемки посерьезней :) Но я самое главное скажу: - я чувствую с ней контакт, чувствую связь.И очень боюсь потерять! Очень сложный период у девочек начинается в период созревания. Поэтому очень хочу вам пожелать дружить с дочкой, быть умной мамой и терпеливой. У вас все получится, ведь вы же любите дочку и хотите ей счастья, значит, решение будет найдено :)
11.11.2010 13:33:01, Finiti
Спасибо! Эти книги хотела почитать, названия запали.
А договариваться не всегда получается, часто идет импульсивная агрессия и не хочет вообще слушать. Если просто не хочет, я уж не бодаюсь сразу, а с агрессией сложнее. С другой стороны я избавилась от многих ненужных комплексов, но и разрыв в представлениях с "обычными" людьми увеличивается.
11.11.2010 15:07:12, E_VIKT
ух ты!!! прям слово-в-слово про моего 10.11.2010 12:55:33, Чунга-Чанга
И что Вы делаете? Или что думаете? Как это воспринимаете? Как ребенок себя чувствует, как живет? Интересно. 10.11.2010 21:05:13, E_VIKT
Если человек ломает инструмент то что дальше? чините? Покупаете новый?
А если не собирать ранец? Что будет?
Как это есть руками? В 8 лет?
А в комнате убираться - это лишнее, на мой взгляд, сначала надо с более насущными проблемами разбираться.
08.11.2010 20:34:57, Акорса
Те инструменты, к которым прикладывалось больше усилий, оказались крепкими. Если сломает флейту - все, заниматься не будет. Пока только пугает и не всегда аккуратно обращается, но заметно аккуратнее, т.к. я сказала, что чинить не будем.
Не собирает ранец (опять не собирает) - завтра половину покидает. половину забудет, поистерит завтра, если что-то важное забудет и будут некоторые огорчения, серьезных не будет. Соседи по парте поделятся, на клочке запишет задания, в другой тетрадке попишет, ерунда все.
Ест руками, но все умеет, в кафе/ресторане не будет руками.
Это все лишнее, не только уборка.
08.11.2010 21:03:39, E_VIKT
Ну поистерит, потом еще разок поистерит, а дальше? Так и будет истерить или все-таки будет собирать? или Вы не пробовали?
Руками есть - то есть она уважает нормы приличия в кафе, но не уважает Вас, раз такое позволяет? А в школе как ест? Руками? или нет?
Что именно все лишнее? Есть вилкой лишнее? Ну так не заставляйте, раз лишнее.
08.11.2010 21:52:08, Акорса
Для нее лишнее, не заставляю. 09.11.2010 11:10:57, E_VIKT
У Вас какой-то очень странный список лишнего и не лишнего. На музыку при ломании инструментов и нехотении не опоздать - нелишнее, вы даже на истерику согласны, а базовые навыки не дикаря из дикого леса - расчесываться, мыться, не ходить в грязном и дырявом, есть не руками - это лишнее. Ну вот девочку и клинит. То что она видит вокруг, весь окружающий мир говорит что нормальные люди делают так, а мама ей говорит, можно не делать. она и вам хочет верить, и миру, а вы ее вводите в противоречие. еще бы она не истерила. 09.11.2010 13:26:12, Акорса
Моется (это хочет) и ходит нормально (это не хочет). Это не мой список.
Музыку очень любит, на всем играет.
Ломает, так не получается, не все ж сразу умеют.
09.11.2010 15:05:33, E_VIKT
Реклама
Кстати, есть руками вообще полезнее, чем ножом и вилкой - это наукой доказано - срабатывают какие-то там рецепторы, запускающие процесс пищеварения. Так что ребенок прав, опять-таки.

Умыться - это да, если бы при мне грязными руками ребенок за что-то взялся - гнев мой был бы так очевиден, что больше одного-двух раз у нас это не прокатывает. Потому как это лично мне создает кучу проблем - убирать за ними. Вот и не считаю нужным терпеть. Хочет -не хочет, пошел бы мыть.
08.11.2010 21:46:31, Svetlana:)
А все-таки в форме диалога. Что вы говорите ребенку, какая первая фраза? Что она вам отвечает, что при этом делает? Опишпте хоть одну сцену. Если не хотите здесь, то на адрес. 08.11.2010 20:12:20, Tatulya
Я прочитала 3 раза и у меня какое-то взбудораженное состояние осталось. В чем я твердо убеждена так это в том, что для 8 летнего, чувствительного, импульсивного, эмоционального, ответственного ребенка возложена слишком большая нагрузка. Школа, музыкалка, инд. занятия. Я так понимаю, что в семье исповедуется принцип - раз начал делай до победного? Поверьте, даже, если вы предложите ребенку что-то бросить, она будет с истерикой просить не бросать. Потому, что подсознательно она уже знает, что если «бросит» будет в ваших глазах слабаком. Вот и терзается ребенок. Собственно это моя гипотеза. Может что-то другое есть. 08.11.2010 20:04:46, Tatulya
Согласна, дерготни какой-то многовато, по ощущениям...
Меня, если в такой ритм загнать - все надо, надо, надо - я вообще, наверное, кусаться начну :)) Хотя в своем ритме успеваю довольно многое сделать.
Для своего 8-летки с музыкой мы так решили - пригласили мальчика-студента, он занимается с сыном музыкой и английским, минут по 20-30, чтобы не утомлять сильно и темп удобный держать. И всем удобно, и прогресс больше, чем перед этим от занятий в школе по расписанию.
Ну, и вообще, стараюсь, чтобы все было более-менее плавно, без резких переключений и эмоциоанального перегруза.
В общем, ищу способы не ребенка под систему подстроить, а искать возможности для удобного существования всех - и детей, и взрослых.
08.11.2010 20:23:01, Svetlana:)
Я тоже сразу на себя прикинула. Как-то не по себе стало. Плюс запрет наложен на "кусаться". Как нормальный ребенок я бы ходила бы грязная и лохматая - хоть так расслабиться. А может у меня и сил бы не было следить за всеми этими правилами.
А ведь в ресторане девочка соблюдает этикет! Вот ведь ... Света, ты как думашь - может она так внимание мамы привлекает?
08.11.2010 21:45:03, Tatulya
Думаю, скорее наоборот - мамино внимание слишком приковано к тому, что и как делает ребенок, и требований очень много, и они высоки. Отсюда повышенная тревожность (об этом говорит нервная реакция, если отвлекают и надо переключиться). Камнями в родителей кидаться не буду - сама такая была с первой дочкой. Как ни старалась вписаться во все требования окружающих - одно расстройство.
Потом уже сообразила, что кроме меня никого не волнует, подходит ли моему ребенку их режим, и стала придумывать, как же обойтись без лишнего.
Было непросто, сначала со своей тревожностью справлялась :)), нас в 60-е годы вобще никто не спрашивал в детстве, чего мы хотим и как. Строем и с песнями, да и шаг влево-вправо наши воспитатели еще хорошо помнили. Так что за внутреннюю свободу от чужих правил лично мне пришлось побороться. Но дело того стоило - я вовремя успела остановиься и не загрузить ребенка всем этим мусором - как надо/как не надо. Как лучше, так и делаем теперь.
08.11.2010 22:02:48, Svetlana:)
Инд. занятия - это в музыкалке, туда опаздывать плохо. Там щадящая нагрузка, в своем режиме.
Школа - она вообще не учится.
Все равно нагрузка большая, еще спорт есть.
Пока не представляю, что можно бросить и как. Занимается для здоровья, для разгрузки, школа -вторична.
Доп. занятия дают многое, школа - нет. Если останется школа - это ничего.
08.11.2010 20:18:13, E_VIKT
В школу же ходит! Там свой мир, свои "плохо". Поверьте, нагрузка на психику ребенка немалая.
Как то не вериться, что в спорте разгрузка. Да и в музыкае. Вы же наверняка требуете результатов!
08.11.2010 21:33:23, Tatulya
Так все дети сейчас - школа + кружки, у кого музыкалка, у кого спорт у кого вместе да еще что-то. Чтобы при этом 8летки кусались, ходили в пижаме и ели руками - я не видела, это точно не массовое. 08.11.2010 21:53:33, Акорса
Да мало ли кто как компенсирует нагрузки. Мы же не знаем. Вернее я знаю от клиентов, но не буду писать. Но поверьте, такие нагрузки ненормальны. Мы с подружкой из школы шли часа 1.5 - во что только не успевали поиграть по дороге. А сейчас дети как роботы с программой. И все - быстрее, бегом, опаздываем. 08.11.2010 22:01:03, Tatulya
Не, если данному конкретному ребенку много - конечно надо часть снять. Кто ж спорит. 08.11.2010 22:16:46, Акорса
Для какой "разгрузки", если ее уже клинит от постоянной гонки? :((( 08.11.2010 21:14:25, УникаЛьнаЯ
Реклама
Разгрузка - ребенок очень спокойный и уравновешенный, довольный после занятий, весело рассказывает, как все здорово. 09.11.2010 11:09:22, E_VIKT
ит тут же кидается на Вас с тумаками? Какой-то сюр. 09.11.2010 11:13:18, УникаЛьнаЯ
Вот как раз не кидается. 09.11.2010 11:37:30, E_VIKT
Может Вы и правы, если прикинуть ситуацию на среднего ребенка этого возраста, но, скорее всего, Вы не понимаете про что мама пишет. 09.11.2010 00:33:10, К.
Мама сама не понимает, про что пишет. Она о том и пишет - что _не понимает_ ребенка. 09.11.2010 00:51:30, УникаЛьнаЯ
Там мама считает, что девочку клинит от ИЗБЫТКА свободного времени (раньше в топиках автор об этом часто упоминала)
Нормально, да ? Муз.инструмент,изо,спорт, отличница - и при этом избыток свободного времени.
08.11.2010 22:23:40, Birke
"Муз.инструмент,изо,спорт, отличница..". " "Там мама считает, что девочку клинит от ИЗБЫТКА свободного времени"
Так бывает, думаю не часто, потому вызывает недоумение.
09.11.2010 00:36:11, К.
Чисто физически - где при таком графике СВОБОДНОЕ время? кроме сна и транспорта? 09.11.2010 00:54:22, УникаЛьнаЯ
Полно, дочь очень быстрая. Транспорта нет.
Она не занимается, как большинство детей, которые с ней учатся, как-то само пока.
09.11.2010 11:07:08, E_VIKT
5-10 мин. вполне достаточно для разбалансировки всего организма у такого ребенка.
Я уверенна, что именно это и происходит. Потому мама и пытается (пыталась) по максимуму расписать все свободное время.
Когда ребенок занят = ребенок спокоен, следовательно у мамы передышка (но все равно внутренний напряг есть). Пока ребенок был маленький -это работало лучше, а сейчас эта схема ( к которой мама привыкла) даёт сбой. Из-за того, что ребенок растет. Скорее всего причина в том, что ребенок начал чувствовать усталость, но еще нет осознания, что это именно усталость- в этом противоречие внутреннее. Это, как машина, без тормозов потерявшая управления из-за того, что водитель устал (уснул за рулем и не заметил)
Когда ребенок уже в таком состоянии с ним невозможно договориться, ну так же как с уснувшим водителем договариваться, чтоб он не врезался. Очевидно же, что пока не проснется- бесполезно и вряд ли он желает врезаться, но так получается.
Ребенку, надо объяснить, что с ним происходит, но чтоб он воспринял объяснение, надо, чтоб он еще не отключился. А мешает объяснить вот эта потребность: " противостоять, ради противостояния, а не результата" Это тоже не из-за вредности, ребенок делает. Он не может по другому и ему это мешает больше всех. Если все это хорошо понимать, тогда нет шансов на самом деле злиться на ребенка.
09.11.2010 01:08:20, К.
Все так 09.11.2010 11:04:44, E_VIKT
Т.е. по-Вашему для восьмилетнего ребенка нагрузка, при которой он устает до состояния невменяемости и не в силах сам себе контролировать при малейшем появлении свободного времени (т.е. не контролируемого мамой/правилами) - это нормально так? 09.11.2010 01:22:36, УникаЛьнаЯ
Реклама
А при чем здесь понятия.
Установление норм -это вопрос договоренностей между людьми, но это не поможет справиться с проблемой. Допустим, мы примем, что это - "ненормально" и что сделаем? К доктору, сходить за чудо таблеткой от данного вида "ненормальности"?
Или, давайте лучше решим, что это- "нормально", но все равно маме надо что-то делать, потому, как жить с такой нормой, не очень получается. Т.е. проблема по-любому есть, значит решать ее - необходимость.
По моему это так как есть. Просто, такой ребенок, с такими особенностями нервной организации. Вопрос не в том, что это. Вопрос в том, что с этим делать, а именно, как маме помочь ребенку, ну и себе заодно. Ведь хочется жить не в постоянном стрессе, даже если, мы решим, что это желание ненормально.
09.11.2010 01:39:48, К.
Просто если принять, что такая нагрузка норма, то выходит, дело в читсто воспитательном моменте. А если предположить, что ребенок банально перегружен, то надо срочно разгружать и учить просто жить, управляя своим поведенем и временем. 09.11.2010 11:02:15, УникаЛьнаЯ
Нагрузка, не такая большая, но дело не в "воспитательном моменте", дело в ребенке. Воспитывать обычными (педагогическими методами) получается только детей, у которых нет нервно-психических особенностей, меняющих их восприятия всего. Если такие особенности есть, то у ребенка возникает внутренний конфликт, чем старше ребенок- тем сильнее он чувствует несоответствие и сильнее раздражение Н.С., отсюда и все внешние проявления, которые больше всего мешают самому ребенку.
Разобраться, без помощи взрослого, ему трудно, практически невозможно т.к. ему нужен посредник между стандартным восприятием и его собственным.
Если взрослый (мама) выдаёт неверные реакции и тем самым укрепляет стену между сабой и ребенком у ребенка, практически нет шансов себе помочь.
Обычные методы не сработают ,т.к. они разработаны психологами- педагогами для детей со стандартной моделью восприятия (такой же как у большинства взрослых). Большинство взрослых людей так же имеют стандартное восприятие + социальные нормы давно и прочно вписались в структуру личности, потому, стандартная реакция сторонних от проблемы людей -это обвинение мамы в том, что "она не правильно воспитывает ребенка". Но невозможно рассуждать о правильности, когда речь о нестандартных ситуациях, для которых не установлены правила. Потому, Я считаю, что все что работает в таких случаях -все правильно. Имею право так считать по той причине, что у самаой ребенок нестандартный.
09.11.2010 11:18:59, К.
Вы серьезно считаете, что есть "стандартные" дети с системой восприятия как у большинства взрослых?
И что у этого большинства взрослых модель восприятия одинакова?
10.11.2010 00:55:33, Svetlana:)
Я считаю, что у большинства нынешних взрослых, когда они были детьми, была стандартная система восприятия. Потом, когда эти дети стали взрослыми и прошли курс "социализации", они стали взрослыми, но тоже со стандартной системой восприятия, только для взрослых, еще более кандовой.
Потому, когда такие взрослые сталкиваются с ребенком имеющим нестандартную систему восприятия у них (у большинства) нет шансов понять что происходит. Возможно, они могли бы понять что-то, но обычно цель не в этом, если объект для понимания не их собственный ребенок, то и понимать его незачем, а единственное стандартное объяснение (объяснения людям нужно для собственного удовлетворения) , а для этого всамый раз подходит что та мама :" не так воспитывает, как надо".
10.11.2010 09:48:33, К.
Если при своих методах воспитания мама не получает желаемый ею результат и ребенок при этом не выглядит счастливым, очевидно, что "не так". Вопрос как "так" для этой конкретной ситуации - это другой вопрос. Он связан уже с особенностями мамы, ребенка и их целями. Но, по умолчанию", "воспитывает так" предполагает общее удовлетворение текущей ситуацией, имхо. 10.11.2010 10:32:44, УникаЛьнаЯ
"Но, по умолчанию", "воспитывает так" предполагает общее удовлетворение текущей ситуацией"
Я с этим несогласна, это не так (не всегда так или как правило не так), когда речь о ребенке , которому нужна реальная помощь, а не просто поговорить за ради собственной идеи о воспитании)
Ребенок, которого надо приспосабливать к обществу, которому надо ломать созданные природой барьеры, имеет полное право не испытывать удовлетворения от методов и процесса, более того невозможно сделать методы приятными, а тем более обоюдно приятными -это утопическая идея и если ее взять за основу, то правильное решение найдено не будет, т.к. эмоции сильно мешают, на них нельзя строить модель взаимодействия. Мама должна действовать не ориентируясь на внешнии реакции, а лишь четко понимая, что происходит в конкретный момент в голове ребенка и что надо изменить (преодолеть)
Потому, необходима уверенность, а для этого надо все понимать. При этом мама тоже имеет право не испытывать удовлетворения от процесса (это будет более нормально, чем его испытывать).
Тогда ребенок, неудовлетворенный процессом, будет удовлетворен результатом по жизни и мама вместе с ним. Эта цель, вполне оправдывает любые средства.
Но, мне уже понятно, что Ваш опыт не даст возможности вам это понять и это хорошо, это даёт возможность порадоваться за Вас дважды :)
10.11.2010 17:16:26, К.
Во-первых, "созданные природой барьеры", это, имхо, больше миф, чем реальность. Если речь не идет об явном отклонении именно на физиологическом уровне. Все остальное ребенок обучается делать в семье. И будет ли для него естественным понимание, что как должно происходить (независимо от его текущей способности это выполнить) - это не дело природы, а дело родителей.
Во-вторых - можно делать все "к обоюдному удовольствию", как раз если думать не только о "собственной идеи о воспитании", а о ребенке. Невозможно ЗНАТЬ, что происходит в чужой голове, даже если это голова собственного ребенка, если он сам не способен это высказать или как-то передать. Если его ломать сообразно своим представлениям о том, как он должен в данный момент думать, не пытаясь выяснить, _что_же_он_думает_ - разумеется, никакого удовлетворения, одна борьба будет... ((
имхо
10.11.2010 22:08:54, УникаЛьнаЯ
Все, что Вы написали -это вопрос Вашей веры и ваших эмоций.
Для меня ни то ни другое значения не имеет, важны лишь факты и действия.
У нас нет шансов и нет потребности понять друг друга.
10.11.2010 22:28:18, К.
Всеобщее удовлетворение - это в результате, если получится. К совершеннолетию желательно. 10.11.2010 21:09:36, E_VIKT
Согласна.
Если нынешние методы не удовлетворяют хотя бы одну сторону - стоит искать новые и новые, пока не найдешь подходящие.
И потом, через некоторое время опять новые ищешь, потому как все меняется - и ребенок, и родители, и ситуация...
Так по-моему, мама как раз об этом и пишет - ищет разные мнения и подходы, чтобы улучшить свою ситуацию.
10.11.2010 14:22:56, Svetlana:)
Не бывает "стандартных" детей. 09.11.2010 11:38:38, УникаЛьнаЯ
Реклама
Бывают. Они, конечно, все разные, но легко вписываются в определенные рамки. 09.11.2010 17:32:42, К.
Ну, верьте в это :)
Вписываются все те, чьи родители считают важными эти рамки и стараются их соблюдать. Если как автор считать, что школа неважна, есть можно руками, можнео истекрить, но при этом надо выдерживать кучу доп занятий - разумеется, ребенок в "рамки" не впишется. Но это не вина ребенка.
09.11.2010 19:15:41, УникаЛьнаЯ
За Вас можно порадоваться.
Вашим детям повезло.
Вероятно, что Вы все делаете правильно, потому не имеете проблем, сходных проблемам автора.
Кто во что, при этом верит, значения не имеет.
09.11.2010 19:31:04, К.
Имеет, имеет... :) 10.11.2010 10:30:22, УникаЛьнаЯ
Просто сейчас изменилась ситуация, школы и усталости от нее стало больше. Разгружать и управлять временем надо, конечно. 09.11.2010 11:12:42, E_VIKT
Вот уж соглашусь! 08.11.2010 21:38:00, Tatulya
Я в таких случаях озвучиваю со своей стороны:
МНЕ надоели бесконечные споры. Я со своей стороны прекращаю их. Не нравится, что я напоминаю - не буду. Вот прямо с этого момента и прекращаю. Но и успокаивать тебя не буду. Сама забыла - вопи, сколько хочешь, только в своей комнате, чтобы людям не мешать. Успокоишься - приходи. Я готова тебе помогать, если ты этого хочешь, только скажи - как, чтобы это приносило всем пользу и удовольствие, а не бесконечные разборки.
Подумай, как тебе лучше все устроить со школой и другими занятиями, какая помощь нужна от меня. Я готова тебя выслушать, но в спокойном тоне.
И все - беру паузу. Дети мои могли в этот момент и посердиться, или уйти к себе и вроде бы не отреагировать. Но через какое-то время они же все равно сталкиваются с чем-то, где им моя помощь нужна. Приходят, иногда опять раздраженным и требовательным тоном начинают права качать. Спокойно напоминаю, что готова помочь, но в конструктивной манере :))
Как правило, срабатывает, и начинаем потихоньку перестраивать отдельные моменты (утренний подъем, сборы в школу, еду и т.п.) под их пожелания, но и под их собственный контроль.
Естественно, за один раз все не переделаешь, но когда они понимают, что увеличение их прав влечет за собой и увеличение их ответственности - вопли точно прекращаются.
Как-то длинно получилось, в жизни все короче происходит, но смысл именно этот.
08.11.2010 15:47:19, Svetlana:)
Конструктивно, я на этом пути.
Некоторые вещи не могу пустить на самотек, озвучу, что это буду контролировать, хоть и дерись (т.е. драться нельзя).
08.11.2010 16:04:14, E_VIKT
Ну, и отлично.
Некоторое время выдержать такую позицию - и все выравнивается.

Когда я видела, что ребенок уже согласен, что спокойно решать задачи лучше, но еще не всегда может с собой совладать, я иногда включала "машину времени": вижу, что "занесло" - стоп! мы же договаривались все вопросы решать спокойно. Давай "откатим" на 5 минут назад, ты успокоишься, продумаешь, что ты хочешь и как и подойдешь снова, как будто никаких криков не было (ну, правда, и взрослому порой нелегко привычную стратегию поменять, даю некоторое время). Ну, и веду себя как ни в чем не бывало.
Фокус - на все хорошее, на то, что получается. Ну, а рецидивы - как бы мимо пропускаю, не акцентирую внимание. Ошибся, но быстро исправился - вот и отлично :))
08.11.2010 17:11:09, Svetlana:)
Мне кажется нужно маме с папой где-то раздобыть силы, нет, СИЛЫ и уверенности в своей правоте и скорректировать границы. Теми способами, которыми удастся это сделать. Есть такая мысль в психологии, что чем более размыты и неверны границы, тем ребенку неуютнее и даже страшнее! Он от собственного дискомфорта может делать такие вещи, я имею в виду бить родителей и настолько недостойно себя вести. 08.11.2010 15:05:49, ЮлияФ
Дискомфорт и страшнее - да, я это ощущаю.
Спотыкаемся о такие простые вещи, которые "надо", уже пора бы смириться давно ребенку: сделал - забыл, зачем столько сил и нервов тратить. Но нет.... Не получается донести очевидные вещи, "общественное мнение" (пусть делает что хочет-будет делать) не сильно волнует.
Вопрос: как это сделать? Хотя бы с простыми вещами, сложные и взрослым нелегко даются.
08.11.2010 15:21:31, E_VIKT
Можно попробовать по своим ощущениям. Прислушиваться в моменты конфликтов не к ней, а к себе - где болит, где давит, сколько баллов по шкале невыносимости ситуации и можно придумать еще разное. И на основании своих ощущений выставить границы. Тем более я так поняла, что основные проблемы с границами именно в поведении с родителями, т.е. самое на мой взгляд недопустимое - это ругать родителей некрасивыми словами и драться. Ходить в спальной рубашке и есть руками дома, в конце концов можно и разрешить - взамен на то, что жесткие требования будут жесткими.

Я не помню, я писала Вами или нет. Моя дочка пообещала мне вести себя хорошо (и реально стала вести себя несколько лучше) под угрозой того, что я буду водить ее к конкретному психологу, он ей не нравится. Хохма прямо, но работает. Это я к чему, может удастся вам завести какую-то дежурную пугалку, не травмирующую психику, но приводящую в чувство.

И еще мысль, может вам на домашнее перейти? Если школа девочку так напрягает?
09.11.2010 00:36:32, ЮлияФ
Домашнее - изоляция, как обучение - наше на все 100%. Еще при нашем "взаимодействии" будет ведь, делать, что хочет (может и нет, учиться очень любит).
У нас очень разные "границы выносимости", я вижу, что для меня - за гранью, для нее - "а что ты не улыбаешься?". С этим нестыковка.
09.11.2010 11:00:30, E_VIKT
"Свобода личности заканчивается там, где начинается личность другого человека". Покажите ей, что "а чего ты не улыбаешься?" здесь НЕУМЕСТНО. Найдите способы показать это цивилизованно, но решительно. Отстаивайте свою личность. 10.11.2010 12:12:31, ЮлияФ
Согласна, хотя, думаю, надо и свои границы все время расширять тоже, пересматривать постоянно, и все устаревшее заменять на более подходящее.
И дети в этом смысле - нам большая подмога, они часто подмечают именно то, что уже не функционально, не работает, мешает "живой" жизни.
Разумеется, этические рамки всегда существуют, но в разных условиях жизни "разумным" поведением будет разное.
И тут важно капризы отличать от действительно значимых потребностей. Это непросто, на самом деле. Даже взрослым в своих желаниях и внутренних конфликтах разобраться - ого, как бывает сложно. А уж понять потребности детей, которые растут в совсем уже другом мире - еще сложнее.
Я только один путь вижу - проговаривать возникающие вопросы - меняться самим - менять ситуацию - смотреть на результат - радоваться всему, что стало лучше - снова корректировать то, что еще вызывает дискомфорт - и далее по циклу :)))
И так всю жизнь :)))
Впрочем, если так некоторое время делать, то довольно быстро периоды, когда радуешься, становятся все длиннее, а дискомфорт - все реже и короче.
Это проверено.
10.11.2010 14:42:01, Svetlana:)
А если на всё отвечать :"Хорошо. Как скажешь (вариант "Как хочешь") ? 08.11.2010 17:21:14, Birke
Тут нужно точно со своими границами определиться - чего я точно не допущу (физически), а что - допустимо, хотя и неловко.
У вас, похоже, у самой сомнения - всегда ли общественное мнение право?
Тогда нужно прямо по пунктам разбираться сначала взрослым, и четко для себя принимать решение по каждому вопросу.
Если пример приведете, можно понять, как действовать.
08.11.2010 15:51:20, Svetlana:)
Общественное мнение уже послано, меня не волнует и не право. У меня уже многое перешло в разряд допустимого, сама удивляюсь. 08.11.2010 16:00:01, E_VIKT
Не совсем понятно, какие именно ситуации вызывают такой негатив. Девочка у Вас взрослая, её не надо контролировать как младенца в ситуациях явного вреда для здоровья и жизни. Она сама уже понимает, что сесть , скажем, на подоконник и свесить ноги вниз - не самая хорошая идея. И попробовать на вкус "Доместос" - тоже. И выскочить на дорогу перед несущимся грузовиком тоже глупо.

Это я к чему - она достаточно большая, чтобы понимать негативные последствия определённых своих действий. Так не стоит ли попробовать так : "Не хочешь вылезать из кровати - ну и сиди. Опоздаешь в школу - сама увидишь реакцию учителя."
"Не хочешь одеваться в гости - ну хорошо, иди так, прямо в пижаме. Будешь выглядеть как дура,но это твоё личное дело. Я не против - иди так, как есть - можешь даже не умываться".
В таком ключе. Девочка у Вас умная, она сама всё прекрасно понимает.И последствия тоже. Вряд ли она настолько упряма, чтобы осознанно себе навредить.
08.11.2010 12:23:04, Birke
Большая, но импульсивная. Казалось бы так, как Вы пишете, не надо контролировать, на практике - иначе. Только Доместос не пробует, тут некоторые усилия нужны, не на импульсе действия.
Упряма. Понимает, но потом.
Если сказать, только не обзываю ("как дура") - "Не хочешь вылезать из кровати - ну и сиди. Опоздаешь в школу - сама увидишь реакцию учителя."
"Не хочешь одеваться в гости - ну хорошо, иди так, прямо в пижаме. Будешь выглядеть как дура,но это твоё личное дело. Я не против - иди так, как есть - можешь даже не умываться". - Агрессия.
Иногда допускаю "иди/не иди как хочешь", всегда так - недопустимо, за гранью уже, так и пойдет.
Может себе вредить, лишь бы противостоять, ради противостояния, а не результата. Да, это глупо, но это так.
Негативные последствия - это для нас, для нее - нет или не так важно. Важно - все должно быть, как я хочу или как себе представляю, иное вызывает агрессию. Даже пустяки, в самом деле.
08.11.2010 12:42:27, E_VIKT
Ну так оставьте ей право самой распоряжаться ! Вот честно - не понимаю. почему Вам так важно её переломить ? В том, что касается жизни(безопасности, здоровья) - да, я согласна. Надо настоять, пусть через истерику-вопли, но необходимо принять меры и пресечь деструктивное поведение.

А во всём остальном - ну пусть ходит как хочет ! Тем более, я уверена, что все конфликты у Вас крутятся вокруг банального "встать утром - одеться так как Вы (!) считаете нужным - позавтракать тем, чем Вы (!) считаете нужным - сделать уроки в то время, когда Вы (!) считаете нужным - убраться в комнате по Вашему опять-таки видению порядка :))

Учитвая то, что девочка у Вас отличница (насколько я помню :), уроки-вставание утром можно отдать ей на откуп.

Возьмём ситуацию :"Не буду делать уроки !!!" - "Ну не делай". Без комментариев типа "Получишь два" и "А вот Петечка завтра пятёрку получит" - это только взбесит.
Просто пожмите плечами и уйдите из комнаты. Вот что - она правда пойдёт с невыученными ?

Или "Вставай". "Нет, я хочу СПАТЬ". "Ну хорошо" - и выходите из комнаты. Вот что - она и правда, не пойдёт в школу ?
08.11.2010 13:24:25, Birke
п.2 - я себе не враг.
Уроки не хочет - не делает, пятерки все равно получает (пока), с уроками я не доканываю, я же не могу за нее сделать, пусть не делает, станет двоечницей - тогда буду заставлять. А что делать?
В школу не пойдет, если не хочет. В школу сейчас хочет.
Ей переключаться сложно, говорит что ей больше подошли бы спаренные уроки - по два. Лучше долго-долго заниматься одним предметом, чем перескакивать. Это тоже причина.
Из последнего - не хотела ранец собирать (я ей просто напомнила, мне надоело ругаться). Все такие пустяки, надо же собирать, зачем нам ругаться по этому поводу. Оставила на откуп, сегодня утром все покидала сама (дневник я положила, он на столе остался). Многое забывает. Не собрала сама вечером, утром орала, что не собран ранец. Не хочет по-человечески, потом сама страдает и всех мучает, если бы она была довольна.
08.11.2010 13:59:55, E_VIKT
Реклама
Вот знаете, я чего не понимаю, читая Ваши топики : Слова "мучает".
Вы себе сами выбрали роль мучеников ? Зачем ?
Как может ребёнок мучать взрослых людей ? НЕ понимаю, честно. Ну орёт. Ну и пусть орёт. Ногами топает - ну и пусть топает. Изощрённо проникать Вам в психику опять пытается ? Так Вы не пускайте :))

Вам надо следовать грубой, но правильной тактике :"Обос...ли - обтекай. Не умеешь - впитывай". Вы пока, похоже, всё ещё "впитываете".
Уже давно пора "обтекать".
:))
08.11.2010 14:36:41, Birke
"Изощрённо проникать Вам в психику опять пытается ?" - Бывает. Не всегда, сейчас получше.
Возможно, я ошибаюсь, но у ребенка внутренний конфликт, если получится разрешить, будет лучше. Не понимает много, не доходит.
Ребенок нуждается в помощи, принимает ее, но не справляется.
08.11.2010 15:10:54, E_VIKT
На конфликт похоже, но в таком возрасте вн. конфликт бывает только от двойных сигналов от родителя. Понаблюдайте за собой, может вы ей противоречивые указания даёте. Или на словах одно, а на деле другое? 08.11.2010 17:44:07, Tatulya
имхо, чуть мягче и доброжелательнее. В гости она имеет право не хотеть (и не быть при этом "дурой"). Или не хотеть надевать то, что вы ей предлагаете.
"Я понимаю, что в кровати валяться приятно, но уже действительно пора. А то опоздаешь, учитель рассердится, ты расстроишься... Давай уже иди умываться, а потом я тебе косички заплету. Хочешь, я тебя завтра пораньше разбужу, чтобы ты успела поваляться в кровате столько, сколько хочешь?" - ну, мы как-то так стараемся...
08.11.2010 13:21:59, УникаЛьнаЯ
Мне кажется, что она не слышит, не воспринимает в такие моменты "мягче" или др. подходы, понимает только что "все идет не так", "меня заставляют делать не так", "ситуация вынуждает делать не так" - "я злюсь, мне очень плохо" - пошли реакции. Потом сама не рада. 08.11.2010 13:47:53, E_VIKT
Т.е. Вы пробовали так делать, но она все равно упирается? Здесь фишка в том, чтобы исключить (или смягчить) вот это "все идет не так". У некоторых от понимания, что "все идет не так" вообще паника начинается и все, дальше одни нервы. Причем я сама такая, особенно если волнуюсь, или цейтнот, или устала. Малейшая заминка, изменение планов вызывает почти панику "ах-все-пропало-ничего-не-успеем", невовремя выданная резкая критика или грубость тоже способна вывести из себя (ну, в рамках, конечно). Причем сейчас я это более-менее контролирую, а в детстве могла на пике такой "паники" просто удариться в слезы и все. Что характерно, моя старшая тоже склонна к этому. Ваша еще борется :))) 08.11.2010 14:03:00, УникаЛьнаЯ
Дааа! "ах-все-пропало-ничего-не-успеем" - через день, после упираний. Все так запутано, распутываю. Я ее не понимаю, она страдает. Надо мне попасть в точку с пониманием, тогда сразу все получается.
Посоветуйте, что делать (не делать) в такие моменты, чтобы было конструктивно. Как поговорить, поддержать (надо уверенности, что все хорошо будет, придать) вне этих моментов, когда спокойно.
В моем понимании, это (форс-мажоры) же у всех бывает, бывает и хуже, к пустякам люди (я?) проще относятся. Она - нет, не проще.
А если проиграет (не первая, не выбрали) - туши свет!
08.11.2010 14:13:53, E_VIKT
нууу... я же Вашего ребенка не знаю :) Поэтому если что и посоветую, то только то, что помогает мне и дочке, а Вы там сами отфильтруйте для себя :)
1. не гоните ее, не ставьте ей планок, которые надо взять, не подначивайте в процессе борьбы больше, чем она сама готова волноваться. (это не значит неучастие в соревнованиях/конкурсах или Ваше безразличие к ее делам)
2. Всегда помогайте ей понимать варианты развития событий и их. Вот она медленно одевается, может опоздать в школу, учитель рассердится. Но это НЕ КАТАСТРОФА. Вот это понимание: что важно, а что нет, и что важно в какой степени - оно очень нужно. Двойка в школе - это может быть, случайность, может быть, следствие лени, может быть сигнал о том, что именно нужно повторить-доучить. Но это не катастрофа. Перебегание дороги на красный свет светофора - это кажется ерундой, ничего не стоящей, но может привести к КАСТАТРОФЕ. И мамино отношение должно быть пропорционально реальному значению проблемы.

как-то так :)
08.11.2010 14:50:08, УникаЛьнаЯ
Интересно, как Вы чувствуете, раз что-то похожее у Вас.
С выбеганием решили уже вопрос, а тоже борьба была.
По перечисленному - она сама "подначивает", я уже устала, очень многое не только не катастрофа, а вообще внимания не заслуживает. Для нее - катастрофа, по реакциям. Может со временем... Очень надеюсь, что не навсегда, это ужас.
Рассуждаю, как Вы, но это может бесить, т.к. "катастрофа!",а я тут со своим "не катастрофа".
В том, что Вы описали проблема, только не я это все надумываю, она сама.
08.11.2010 15:30:52, E_VIKT
Нет, не она сама. Вернее, не совсем сама. Вы понимаете, что что-то не проблема, но при этом продолжаете давить ("Будешь выглядеть как дура, но это твоё личное дело"), не оставляя ей простора для маневра. Т.е. сама по себе проблема незначащая, но если не по-Вашему - то "как дура". Мне кажется, из-за этого она срывается, путается и злится, ожидая на любое свое возражение-нежелание оказаться "как дурой". Проще не делать совсем, чем "пытаться соответствовать" Знаете, как в анекдоте, когда пожарная инспекция пишет замечания "огнетушитель не той марки, просроченный, не там стоит... - хозяин заведения выбрасывает огнетушитель в окно и говорит "пишите НЕТ ОГНЕТУШИТЕЛЯ". 08.11.2010 15:42:31, УникаЛьнаЯ
Реклама
Надо подумать, про огнетушитель похоже. "Как дура" - не употребляем вслух. Идти на занятия в борще - это как? Ну не дура, неумытая. За словами слежу, так нельзя говорить. Действительно, не могу отправлять ребенка из дома в борще, с дыркой на коленке, в соплях, нечесанную, небрежно одетую (в растегнутой одежде, обуви, задом наперед) с несделанными уроками, без учебников/тетрадок. Не катастрофа, но ужас какой-то. Может кому-то так нормально, не могу так, но долго не продержусь, сдаю позиции. 08.11.2010 15:56:08, E_VIKT
Да, сожалению общество этого не позволит:) Тогда ребенку озвучивается ситуация: я не могу пустить тебя в таком виде, потому что мне не хочется иметь проблемы с учителем и школьной медсестрой. К сожалению, одеваешься ты, а ругают меня , поэтому пока я решаю, что так ты в школу не идешь. Решай - переодеваешься, умываешься, собираешься с вечера или учишься дома? если хочешь в школу - договариваемся: лицо умываем, дырявое не носим, тетради в портфель кладем... Надо тебе помочь с этим? Но важно иметь мужество действительно не повести в школу день-другой и игнорировать недовольство. Хочешь, чтоб завтра было иначе - ты знаешь, что делать.
Еще один вопрос у меня возник: а ей хочется пойти с дырой или лень об этом думать? Я бы спросила открыто. Может, хождение с дырой это некий протест, сообщение?
08.11.2010 21:39:00, ЮлияС
Лень об этом даже думать. Т.е. это не заслуживает внимания. 09.11.2010 10:54:26, E_VIKT
:), а у меня другой вопрос - почему у девочки в гардеробе присутствует одежда с дырками и грязные вещи ?
Одежда с дырками подлежит выбросу или починке. Грязная бросается в бачок с грязным бельём. ИЛи девочка ОТТУДА вытаскивает ? (тогда это точно протест).

Мои дети , без относительно того, какую одежду они берут из шкафа, не возьмут ничего грязного и дырявого. Ибо в их шкафах такого нет :)
08.11.2010 22:26:55, Birke
Нет, бывает, что за завтраком ляпнула на себя и лень переодеваться. Или с вечера сняла-положила на стул-уктром надела - а на водолазке пятно, оказывается :) Не все же каждый день полностью меняют наряд :) 09.11.2010 00:57:16, УникаЛьнаЯ
Даже в течение дня. Утром - дырка, так и буду ходить, энергию на переодевание еще тратить. 09.11.2010 10:52:55, E_VIKT
Ну так это _Вы_ не можете. Она-то может и права в том, что мир не рухнет от этого :) Может, попробовать те просьбы, которые "привязаны" к Вам, формулировать по-другому? "Мне кажется, что нужно переодеться", "Мне хочется, чтобы ты была опрятной", "Давай _я_ тебе помогу переодеться", а не "ты неряшлива, переодевайся быстро!".
Хотя я с трудом представляю восьмилетнюю барышню, готовую идти из дома в грязной одежде или в кофте задом-наперед...
08.11.2010 16:05:26, УникаЛьнаЯ
Это то, о чем Вам выше писали. Условно "стандартные", благополучные восьмилетние барышни этого не делают, но есть некоторое количество делающих, как бы это не удивляло родителей более благополучных детей. Которые считают, что у них бы даже этот ребенок так бы не ходил. В качестве эксперимента можно предложить сесть в машину времени и обменяться детьми и посмотреть, что из этого выйдет:). Короче, проверка теории на практике - нереальна. 10.11.2010 12:16:51, ЮлияФ
Реальна - отдайте нам ребенка хоть на месяц :)))) 10.11.2010 22:10:31, УникаЛьнаЯ
Я не отдам, ребенок который проблемный у меня уже в институте, поздно экспериментировть, а с воспитанием младшей я и сама замечательно справляюсь:)
А вообще идея интересная, может попытатсья ее воплотить в жизнь? Было бы полезно всем сторонам.
12.11.2010 00:29:00, ЮлияФ
Реклама
Это точно, дети разные.
Формально, примерно пополам должно быть - тех, кто полагается на внешнюю оценку (как другие делают, как надо) и тех, кто живет своим внутренним миром (неважно, что думают другие).
Но сюда, наверное, еще много других факторов накладывается - есть люди, от природы аккуратные, от природы сдержанные и т.д.
И все же, думаю, несдержанных и неаккуратных (в детстве) должно быть никак не меньше процентов 25-30... То есть, не так уж редко должно это проявляться в людях. Другое дело, что постепенно такие люди могут измениться, но именно - изменить СЕБЯ, то есть, уже осознанно выработать в себе социально-приветствующиеся привычки (если найдут это для чего-то нужным). И от 8-летнего столь осознанного поведения я бы не ожидала. Кому повезло и дети сами склонны соблюдать нормы - только позавидовать можно :)) Остальным, имхо - любить такими, как есть, поддерживать в том, на что сейчас направлены их интересы и постепенно обращать внимание на хорошие стороны социальности. Тогда с возрастом все наладится :)) и придет к "стандарту", если вам так уж хочется видеть своих детей стандартными :))
10.11.2010 14:56:40, Svetlana:)
Осознание есть у ребенка, что она не права, когда ведет себя асоциально, но не может сдерживаться (иногда может, прогресс есть, немного знает, что ее может успокоить или может попросить помощи чуть заранее). 10.11.2010 21:27:52, E_VIKT
Мне понравилась ваша мысль наверху, что ребенка "не устраивает" мироустройство :))
Лично меня как холерика порой тоже бесит, что приходится долго ждать или делать лишние движения :)) В детстве родители много времени тратили на объяснение именно причин и процессов - почему все происходит именно так, а не иначе (и почему нельзя получить все и сразу, как на самом деле хочется).
Для вас мне еще какой вариант в голову пришел - раз дочка уже понимает, что совсем без усилий результата не получишь, но еще не может справиться с сиюминутным нежеланием, я бы еще так попробовала - согласиться с ее (не)желанием сейчас, но предложить выбрать время, когда она это сделает. Например, в случае с ранцем - я вижу, тебе сейчас не хочется собирать ранец. Ну, ладно, давай соберем его попозже (через 10 минут, или - перед сном, или - утром на 10 минут раньше встанем или еще что-то) - чтобы у ребенка был некий выбор.
И еще - я со своим часто использую для смягчения малоприятного ему занятия - сначала предложить приятное. Скажем, когда ты будешь собирать ранец? Не сейчас? Давай тогда так - 10 минут играешь на компьютере, потом быстро собираешь ранец. Согласен?
Обычно он согласен :)), поскольку играть он согласен всегда. Но после игры собирание ранца уже не вызывает такого сильного раздражения - то ли он уже морально готов, то ли на волне позитива, но в общем, удается отправить собирать ранец. Конечно, первое время прямо за руку вела и вместе собирали, потом вела за руку, но собирал сам, теперь напоминаю и, в общем, уже идет без особого сопротивления - привык :))
Теперь часто сам мне предлагает, когда чего-то не хочет делать - давай я 15 минут смотрю телевизор, а потом - ем суп... Ну, обычно меня это и устраивает.
11.11.2010 02:41:35, Svetlana:)
Она холерик, а я нет. Себя хорошо помню в ее возрасте, все было иначе. Рассказы, как у кого было в детстве, как выходили из ситуаций и старались их воспринимать, очень помогает, с удивлением иной раз слушает, что кто-то тоже переживал это и нашел выход.
Раньше (с самых ранних лет) свое "непонимание и недовольство" на нас выплескивала, мы не сразу разобрались, что это не всегда против нас. Я - посредник, демпфер между ней и внешним миром (непонятным и часто страшным для нее), в последнее время все же больше "смотрит в глаза" миру и ситуациям, а не на мне отыгрывается, приходит понимание. Действует конструктивно даже. Не смотря на тревожность, веселая, оптимистичная - холерик же. Опрятная и аккуратная в душе, просто "лишние движения" и "потом опять раздеваться - ну и смысл?", оптимальная.
Методику применяем такую, сама бывает пишет планы, песочные часы ставит, таймер, но чаще откладывается на потом все. Ранец несколько дней в спешке утром собирается. Я немного "отпустила" пусть почувствует последствия, помогает. Это все требует моей особой готовности, фантазии, спокойствия, последовательности, свои мозги перевернуть.
Через кризисы обычно приходит к очень глубокому осознанию, принятию многих вещей, видно, что уже на всю жизнь. Сравниваю с другими детьми - нет такого понимания, но это по отдельным вопросам, очень важным. Причем в этом уже никто, другие возрослые, пусть учителя даже (не очень адекватные,т.к. установки правильные), сломить не может. Мне и не думает врать, как-то обманывать.
11.11.2010 09:13:25, E_VIKT
Ну вот, я тоже не представляю...
Другие дети подходят ко мне и говорят, что если я не умею красивых причесок делать, то их мама может помочь... Другие замечают, что что-то не так, не только я. Это все не входит в круг значимых вещей для дочери, я понимаю. И мир не рухнет.
С формулировками: послежу повнимательнее за собой.
Конечно, это все не каждый день, но каждый день что-то. Не каждый день в борще. Бывают хорошие периоды.
08.11.2010 16:21:54, E_VIKT
Ну у всех своя манера выражаться :). Насчёт "как дура" я тоже обычно не практикую, но в сердцах могу сказануть :)

"Сюси-пуси" тоже не в моём стиле общения. Говорю, как есть - надо вставать. Без всяких там "учитель рассердится...ты расстроишься..."
08.11.2010 13:41:14, Birke
Ну так у Вас срабатывает. А у автора ребенок уходит в глухую оборону, судя по всему. Т.к. само сиюминутное нежелание вставать, по-моему, вполне нормальное и законное, то корректировать надо только последующее поведение (т.е. как ребенок справляется с этим нежеланием). Раз стиль "надо вставать, а то будешь "кагдура"" не срабатывает, можно попробовать его сменить :) имхо 08.11.2010 13:50:26, УникаЛьнаЯ
Да, как-то надо иначе и "замысловатее", я пока не всегда знаю как.
Задача: сделать так, чтобы ребенок принял неизбежное, обязательное, спокойно, без волнений. Не может. То, что приняла (есть такие области) - проблем нет, взрослый может поучиться.
С другой стороны - это у нас комплексы. "Надо в школу ходить" - Да? Кому надо? Зачем? Так, если подумать, все можно подвергнуть сомнению. Часто жизнь показывает, что много лишнего. Может дети видят все таким, какое оно есть. А тут взрослые, им кажется, что надо. Зачем?
08.11.2010 14:06:07, E_VIKT
"Задача: сделать так, чтобы ребенок принял неизбежное, обязательное, спокойно, без волнений." - Вам именно ЭТО надо? ЗАЧЕМ, в самом деле? Оставьте ребенку право волноваться и переживать - возможно, тогда он легче примет само неизбежное. Да, попереживает, но примет и сделает как надо.

И кстати да, под сомнение можно и нужно ставить все. И расставлять для себя приоритеты. И понимать, что и зачем делается, и каких последствий можно ожидать. Имхо, конечно, но именно это важно, а не умение "спокойно принимать неизбежное"...
08.11.2010 14:15:27, УникаЛьнаЯ
Орать, валяться, раздавать тумаки и обзываться в ответ на "собрать ранец"? Лучше спокойно. Причем, я сказала, что "не хочешь - как хочешь". Это тоже обидно, т.к. к "теме" относилось.
Не хотела собираться на доп. занятия (я собрала), забыла нужную вещь (я не в курсе была, что это надо) - орать, почти валяться на улице. Зачем? Вещь не очень важная была, а надо было самой собираться в конце концов, кто ж виноват (я не сказала этого, не стала подливать масла). Гипертрофированная реакция.
Порядка нам не надо, но нам плохо без порядка.
08.11.2010 14:24:47, E_VIKT
Т.е. Вы ей спокойно - "дочка, ты сейчас ранец соберешь или завтра утром?" - а она на Вас с тумаками?!
Вы, когда ее собирали на занятия - не спрашивали у нее, что нужно было положить? Не просили потом проверить, все ли собрано в сумке? А почемууу не спрашивали? :)
08.11.2010 14:56:28, УникаЛьнаЯ
В этих случаях - сразу с тумаками, я подняла тему, что ей что-то НАДО делать. Это сразу не нравится, я беспокою.
Собирать не хочет, проверять не хочет. (Тревожащая тема - даже смотреть не буду). Не любит и не будет, если не хочет. Бывает, что хочет, тогда собирает сама.
Не стала ругаться, собрала и пошли, спрашивала.
08.11.2010 15:42:00, E_VIKT
ммм... А как же вы живете вообще в таком случае? Никакая просьба, напоминание или замечание не принимается вообще? Или только определенный список "опасных" дел есть? 08.11.2010 15:44:34, УникаЛьнаЯ
Под настроение. Как живем? Не знаю, многие удивляются.
Со списком не угадаешь. Все что связано с НАДО делать СЕЙЧАС - опасно. Стараюсь не допускать до СЕЙЧАС, ОТЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, но если НЕ ХОЧУ - игнорируется и доводится до СЕЙЧАС.
"Никакая просьба, напоминание или замечание не принимается вообще?" - это проблема. Если приятное что-то предлагаю, согласится, конечно. Замечаний лучше не делать в обычном понимании.
08.11.2010 16:13:50, E_VIKT
А Вы не пробовали её снять на видео в такие моменты и потом ей (в спокойном состоянии) продемонстрировать ? 08.11.2010 14:39:28, Birke
Надо бы, давно делали. Ее не очень волнует, как она выглядит. Попробую. 08.11.2010 15:43:06, E_VIKT
Да вы ЧТО????? Чего вы слушаете ерунду? Снимите лучше себя, когда дочку воспитываете - больше толку будет. Или её попросите снять вас. И в спокойном состоянии посмотрите. Как вам идея? 08.11.2010 21:36:51, Tatulya
Вас не должна останавливать ее агрессия и буря негативных эмоций. Научитесь это игнорировать, продолжая оказывать давление, до тех пор, пока не добьетесь своего.
Если нужны более агрессивные методы воздействия -применяйте их. Все способы будут хороши, если приведут к желаемому результату.
08.11.2010 11:48:40, К.
"...цель оправдывает средства"? 08.11.2010 12:35:00, УникаЛьнаЯ
Это всегда так в вопросах, которые на самом деле мешают жить. 09.11.2010 00:26:43, К.
Это тяжело, надоело так жить.
Я с Вами согласна, но сейчас есть сомнения, возможно, надо сменить тактику. Сомневаюсь в правильности игнорирования, сейчас я показываю, что поняла и услышала, но будет все равно так.
Часто на простых вещах спотыкаемся, вроде бы уже сама должна понять, как надо, но видно, что не может принять.
Как-то она иначе все видит, не понимает.
08.11.2010 12:04:59, E_VIKT
Я не предлагаю игнорировать ребенка. Я предлагаю Вам быть психологически сильнее ребенка т.е. (не позволять ей вывести Вас бурей негативных эммоий)
Надо научиться нереагировать на это внутренне (это и есть игнорирование), т.е. на самом деле не реагировать, а не делать вид, что Вы не реагируете -в этом огромная разница.
Если она почувствует, что ее методы давления на вашу психику не действуют, они начнут действовать на нее и тогда ей придется от них отказаться.
А все остальное, правильно. Просто необходимо общаться, понимать, принимать, любить ребенка и т.д, а так же иметь уверенность в том, что Вы все делаете правильно -это обязательно.
09.11.2010 00:24:46, К.
Я Вас понимаю, Вы правы, спасибо. На практике очень сложно, но это единственное, что может помочь и помогает, я бы сказала фантазию развивает, гибкость, у ребенка. 09.11.2010 10:51:00, E_VIKT
Наша схема:
1. Пересмотреть дела - действительно ли они необходимы? В частности, мы "по умолчанию" считаем, что гулять - личное дело каждого, что ходить со мной по делам - тоже по желанию, что кружки - это ребенкино дело, она не хочет - мне же лучше :)), что игрушки можно не убирать - тогда их просто уберу я /туда, куда сочту нужным/, что можно не расчесывать волосы - тогда после пары инцедентов я ее просто отведу в парикмахерскую и подстригу коротко, и т.д. и т.п.
2. Таки предупреждать заранее, обрисовывая план действий на какое-то время вперед (с оговариванием альтернатив)
3. Избегать уже известных "раздражающих" формулировок. На мою, например, совершенно жутко действует слово "быстро". Т.е. вариант "а сейчас убирай игрушки и пойдем гулять" принимается легко, а если я вверну "а сейчас _быстренько_ убирай игрушки и пойдем гулять" ребенок впадает в транс и твердит "я не могу БЫСТРО...". Все, дальше надо переходить к "плану "б", ибо она "зависла". У нас это явно из-за разницы темпераментов - Улька такой "тормоз" - делает все, но меедлееенно и вдумчиво, я же за это время успеваю три раза все переделать и устать ждать :)
4. Пересмотреть режим и нагрузки. Сделать первый более гибким, но и четким при этом, вторые при необходимости снизить.

имхо
08.11.2010 11:30:01, УникаЛьнаЯ
Че-то меня твой второй пункт смутил. Ребенок может не любить расчесываться, но любить свои длинные волосы, и короткая стрижка ей не пойдет. Гулять или не гулять - это настолько неважно для здоровья? Кружки - ребенку нравится в принципе заниматься, но сегодня лень (нет настроения), а бросить кружок -сам в итоге заскучает. И? 08.11.2010 16:13:18, white-dove
Все верно. Любит длинные волосы, но "чтобы землю подметали" (ее формулировка). Теперь осознанная стрижка после "борьбы" в течение нескольких лет, так лучше на данный момент, может быть позже отрастит, на этом сошлись.
Гулять и кружок - тоже проблема. Уже не гуляет (в каникулы), мне нервы дороже были, в пижаме сидела, кружков не было в праздники - спокойно было. Задания были, моя позиция - как хочешь (каникулы все же). Не захотела, а дети в классе сделали.
Остается надеяться на "жизнь научит", только бывает слишком поздно.
08.11.2010 16:32:57, E_VIKT
А что она делала все праздники дома в пижаме? :) 08.11.2010 16:58:33, УникаЛьнаЯ
С расчесыванием у нас просто - есть длинношерстная кошка, которую однажды пришлось побрить из-за колтунов. Поэтому вариант "хочу длинные волосы, но не хочу расчесываться" очевидно бредовый :))) Другое дело, вполне имеет место иногда "Я не хочу/не могу, мама, расчеши, меня, пожалуйста" - тогда да, расчесываю я :)
Гуляния - неважны, имхо. Вернее, не настолько важно, чтобы из-за них спорить :)
Если очень лень и ребенок готов на следующем занятии объяснять преподавательнице, почему не пришел, и догонять остальных - то ради бога, пусть пропускает.
08.11.2010 16:28:40, УникаЛьнаЯ
Кружки кружкам рознь. Если рисование, например- можно и пропустить, а если в театральной студии репетиция перед выступлением? Или на спорте подготовка к соревнованию? 08.11.2010 17:18:23, white-dove
Забавно, что вариант бредовый ясно, но не дочери (я ее такими формулировками не обижаю). Колтуны были. Вопрос облегчен стрижкой, легче перетерпеть парикмахерскую, это реже. Несколько лет ушло на это.
Не гуляет. Иногда, если хочет. А надо бы, для разрядки хотя бы.
Пропускать - равносильно бросить, а этого она не хочет и "мне скучно, почему не пошли" . Тут противоречие, я не разобралась, как это понять.
08.11.2010 16:41:16, E_VIKT
Не пошли, потому, что ты сказала "Не пойду". Ты сама решила не ходить. 08.11.2010 17:20:08, Birke
Уже подстрижена... и прочее. Все верно. 08.11.2010 12:06:58, E_VIKT
и?... Не помогает? 08.11.2010 12:34:28, УникаЛьнаЯ
Помогает, иногда не ругаемся, результаты есть. Я хочу нормальной жизни, война у нас на ровном месте. 08.11.2010 12:44:18, E_VIKT
Так всегда было?
Если нет, то с чем Вы связываете ухудшение ситуации?
08.11.2010 10:34:18, маугленок
Так было всегда, сейчас видоизменение скорее. Может она уже подросток? С этим связываю особый накал. 08.11.2010 12:08:15, E_VIKT

Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!