Раздел: Нужна консультация психолога

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

агрессивная ревность к новорожденному

Девочки, нужны советы и ССЫЛКИ.
Ситуация. Мой крестник, 2,5 года, очень долгожданный, поздний, развитый, гиперактивный и до безобразия разбалованный мальчишка. Пуп земли, по мнению мамы. Без мамы абсолютно адекватный. Когда мама с папой сообщили, что у него будет братик, реакция с первого до последнего дня была негативной, даже агрссивной (пытался бить маму по животу, говорил, что не хочет братика, что будет его бить). Сейчас маленькому два месяца. Оставить братьев наедине нельзя ни на секунду. Старший при каждом удобном случае старается причинить малышу боль, может ударить игрушкой по голове даже при маме (только при ней!)
Роды мамы наложились на адаптацию старшего к саду. Сейчас измученная мама по семейным обстоятельствам хочет на месяц отправить старшего на месяц к бабушке в другой город. Мне кажется, это только ухудшит положение. Что делать в ситуации вообще и с поездкой конкретно?
04.11.2010 11:40:43,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы не отправляла. Это только ухудшит ситацию в душе у старшего. Итак он "кричит" о помощи, а тут от него "избавятся". Говорить старшему о любви к нему - люблю больше всех на свете! Младшему потом говорить то же самое с глаза на глаз. Ни в коем случае детей не сравнивать. Старшему выделить 1 час в день наедене. Достать старшего первые фото - умиляться и вспоминать как он появился и его ждали и т.д. 05.11.2010 22:21:16, Tatulya
спасибо. Все очевидно, но повторить хорошо. 06.11.2010 17:39:47, Mirashka
Была схожая ситуация у знакомых. Отправили на месяц к бабушке, потом как-то еще на месяц остался итак практически год у бабушки. В итоге вернулись к тому, с чего начинали, т.е. старший младшего не принимает, но младший уже в возрасте, когда и разрушит от что старший сделал и т.п..
Мое мнение, нельзя отправлять к бабушке, ему итак не радостно. Если хотите, чтобы в будущем братья дружили, нужно это сейчас устраивать, а не откладывать проблемы
05.11.2010 15:01:31, Шоша
ИМХО, маме срочно нужно проконсультироваться с детским психологом. Она уже и так дров наломала... Судя по тому, что вы пишите, мама просто-напросто провоцирует агрессию и ревность между детьми : (
Может хоть на будущее сделает выводы, да сейчас можно услать старшего к бабушке, но когда-то придется его забрать. Происходящее - результат ее действий, ребенок не виноват.
А с поездкой - решать родителям.
05.11.2010 10:36:57, ЛюбимицаКлаппа
Согласна.
Маме - бегом к психологу хорошему.
Раз агрессия возникает только при маме - однозначно, ее внутренняя картинка и проецируется.
07.11.2010 03:30:33, Svetlana:)
Во-первых, в 2,5 имхо рано говорить о "разбалованности" и т.п. Это обычно еще не слишком хорошо себя в мире осознающие и слабо себя контролирующие дети.
Во-вторых, вообще о какой реальной "реакции с первого до последнего дня была негативной, даже агрссивной", если речь шла в лучшем случае о двухлетке, если не младше?

Имхо, что оставлять их вместе нельзя - очевидно и независимо от агрессии - слишком непредсказуем и затейлив двухлетний ребенок. Что "пытался бить по животу" - ну так зайдите в профильную конфу - многие малыши независимо от наличия или отсутствие у мамы "живота" бывают порой агрессивны - из-за избытка чувств, порывистости, неумения высказать многое словами. Само по себе это не катастрофа (ну, не что-то из ряда вон выходящее, скорее, вполне ожидаемый этап), что бы тут не говорили. Т.е. пресекать и объяснять надо, но делать вывод, что ребенок ненавидит младшего брата или не любит маму из-за этого не стоит.
В-третьих - С чего мама измучена-то? Она ожидала от двухлетки помощи или какой-то самостоятельности и разумности, очевидно, этому возрасту не свойственных? Малыши часто обманывают нас, создавая видимость "взрослости", но это не так :))

В общем я бы сказала, что логичнеее, как тут уже писали, найти помощницу дома и оставить старшего. Но если мама почему-то так замучена и сама тоже считает, что ее первенец такой ужасный, как Вы тут обрисовали, и уследить за ним не может, подвергая опасности (вполне реальной, кстати) младшего - пусть лучше отправляет ребенка к бабушке. По крайней мере, ко всем проблемам старшему не придется потом всю жизнь выслушивать, сколько вреда (по недосмотру взрослых) он нанес братишке. :(

имхо
05.11.2010 02:02:49, УникаЛьнаЯ
Спасибо за подробный ответ. Только кое-что вы не так поняли. И где вы увидели, что мама или я считаем мальчика ужасным. Мама ни в коем случае не считает старшего ужасным, и никто не считает. Он хороший пацан. Но все ее близкие на самом деле считают, что только ее неверная позиция и нежелание ее пересмотреть провоцируют такое его ПОВЕДЕНИЕ.
Нанять помошницу не позволяют финансы. Второй малыш получился незапланированным, при применении контрацепции :))
Совершенно согласна, что сладить с двухлеткой абсолютно реально, но вот как донести это до мамы и призвать ее к действиям - вопрос. Я и тему подняла, чтобы она увидела не только мое мнение и своих родственников, которые единым фронтом пытаемся привести е в сознание и не дать испортить пацана.
05.11.2010 15:21:26, Mirashka
Ну, в моем понимании считать икренне себя не в силах справиться с двухлеткой - это суть признать его каким-то ужасом ужасным... Ибо двухлетки, конечно, в норме ("в среднем по больнице") довольно сложные существа, но вполне поддаются влиянию родителей :))
Здесь загвоздка в том, что с ним не надо "сладить" - он, судя по описанию, вполне в рамках своей возрастной группы ведет себя. С ним надо _жить_ и принимать то, что есть. Воспитывать, объяснять, играть, любить - но не "справляться" с ним ежеминутно... Если для мамы обычное общение со старшим чадом превратилось в вечнукю борьбу - то лучше уж пусть отправит бабушке, имхо...
05.11.2010 21:57:36, УникаЛьнаЯ
а грядет еще кризис 3-летнего возраста... И среднего возраста у мамы...Это так, оф топ. А что касается мнения по вопросу - меня родители сбагривали к бабушке, когда уезжали на заработки в ГДР, потом - когда привезли беременную младшим маму, потом когда малой родился... Я почти 5 первых лет жила дома 1-2 дня из недели. Потом в 8 классе вообще к бабушке переехала жить, по своему решению. Результат хотите узнать?
Мы с малым практически не общаемся, разница у нас 9 лет, он уверен, что я должна, как мама, его содержать, кормить, давайть деньги и утраивать на работу. Я в свою очередь тож хооршая цаца - не могу забыть всех обид, которые нанесла мама, говоря, что мы с отцом - гады редкостные, а любит она одного младшего. Выбор делать родителям, но в 2,5 года еще все можно решить, маме надо просто самой стать взрослой, понять, как нужно ребенку чувствовать в ней любовь несмотря ни на что. к психологу, и в первую очередь самой маме
08.11.2010 10:06:55, Шалаш
Во-во - во очень показательно. Мама не хотела напрягаться..... 08.11.2010 13:07:53, мария7
Да ни какой борьбы нет. У мамы не получается наладить день с двумя маленькими детьми без посторонней помощи. Она читает ветку, говорит, на кое-что посмотрела по-другому. Все у нее образуется, просто сейчас человек варится в своем соку, пытаясь втиснуть в рамки своих представлений ситуацию, которая вышла из-под контроля. 06.11.2010 17:44:31, Mirashka
Не вмешиваться в чужую семью и их методы общения с детьми. 04.11.2010 16:33:08, Birke
Согласна с Гэллор, как бы ни хорошо было бы маме сейчас одуматься и пересмотреть педагогические принципы, это малореально. Лучще отправить к бабушке, а последствия, конечно, они будут, расхлебывать потом. Впрочем тут все еще сильно зависит от бабушки.
Единственный вариант, который поможет не отправлять ребенка - усиление роли отца. Как он мог позволить сыну бить маму по животу во время беременности?
04.11.2010 15:30:34, ЮлияФ
вам - ничего, а мама ребенка вряд ли вас послушает 04.11.2010 15:14:36, NatalyaLB
+10. Если там мама разбаловала мальчика до такой степени, что он бил её беременную по животу, то все "умные" советы со стороны она будет игнорировать. 04.11.2010 16:34:21, Birke
на момент ударов ребенку еще, похоже, и двух не было. Малыши в таком возрасте редко проявляют сознательность, редко умеют оценить последствия действий, редко могут выразить свои чувства словами и часто - жестами-ударами-воплями. Так что ничего этакого чадо не делало, имхо. Вопрос - почему мама _позволяла_ ударять себя в живот. 05.11.2010 22:02:31, УникаЛьнаЯ
Мама не позволяла, но ребенок пытался неоднократно. И это не есть хорошо. Большинство детей так не поступают. И вопрос не в том, как справиться с ребенком, а как пересмотреть маме свою позицию и что не так с ее собственной. Естественно, можно спавиться с 2-леткой, с ним справляются и родственники, и в саду, и мама (с одним). 06.11.2010 17:51:13, Mirashka
эк Вы маму-то незнакомую....:(( У меня тоже такая ситуация была, да, возможно и разбаловала, но к "умным" советам прислушиваюсь. Если они действительно умные, а не нелепые выводы и обвинения. 04.11.2010 17:26:47, Rotkäppchen
Она, нормальный и умный по жизни человек,в этом вопросе вообще никого не слушает.
Но ситуация становится критической, а вода и камень точит.
04.11.2010 15:58:42, Mirashka
Если ребенок любит бабушку, любит у нее бывать, если это не будет воспринято как ссылка, как наказание, и если бабушка адекватна, не будет накручивать ребенка типа "Теперь маме не до тебя, позабросили тебя, бедного...", то можно и отправить. Плюсы - все отдохнут друг от друга.
Если у мамы нет физической возможности обеспечить безопасность младшего (т.е. НИ НА СЕКУНДУ не оставлять их со старшим наедине), то тоже отправлять, тут уж делать нечего.
Но лучше бы, мне кажется, не отправлять. Няню нанять нет возможности?
Если ребенок не на ГВ, может, матери на недельку сьездить куда-нибудь (хоть бы и к бабушке) вдвоем со старшим?
И еще - не раскрыта роль папы.Где его веское отцовское слово? Где его роль в воспитании ребенка? Он должен сейчас, с одной стороны, четко указывать ребенку на рамки допустимого, а с другой стороны - по максимуму уделять ему внимание.
04.11.2010 15:12:11, маугленок
К бабушке мальчик ездит с удовольствием, она нормальная и накручивать не будет.
Маленький - на ГВ. Отец уделяет сыну больше внимания, чем до рождения младшего, гуляет, и тп. Но вот с мамой бороться - забросил, так сразу происходит скандал про ущемление прав старшего. Мама как не в себе, и меня тоже не послушает, конечно. Но носом ее в это обсуждение я ткну завтра, распечатаю.
Мне бы ссылок, чем чревало слепое подчинения ребенку и возведение его в ранг небожителей.
04.11.2010 15:54:55, Mirashka
Лучше всего помощника (бабушку, няню) к младенцу, а маме - больше внимания старшему. Дополнительный человек нужен и для безопасности младенца. Маме помощь нужна, отправка ребенка отсрочит решение проблемы, не стоит отправлять, надо проблеме "в глаза" посмотреть, не закрываться. Папу обязательно надо подключать к воспитанию старшего, он очень может и должен помочь. Вы можете сделать подборку литературы по проблеме, хорошо бы мама и папа почитали. Можно и к психологу родителям. Винить маму, что только при ней это присходит не стоит, дети на мам свою агрессию переносят. Надо ребенку дать уверенность, что его любят, что мир не враждебный, что он не "плохой", что родные понимают, как ему сложно. Агрессию пресекать конечно, но копать глубже надо. Старшему в семье сейчас уделяют внимание? Хорошо, что он в сад ходит, появятся друзья попозже, надо ему больше говорить о роли старшего (он теперь такой большой и ответственный, мужчина и защитник) в семье, привлекать к помощи младшему аккуратно. Надо работать с ребенком, а не отправлять. 04.11.2010 15:10:55, E_VIKT
Спасибо, все верно. 04.11.2010 15:55:57, Mirashka
Знаете, я на основании своего опыта пришла к выводу (имхо, конечно), что популярная среди психологов рекомендация уделять маме больше времени старшему, а новорожденного переключать на бабушек и нянь...ну не совсем правильная. Как ни крути, младенец объективно больше нуждается в мамином внимании, чем подрощенный.Поэтому (опять же имхо), важнее не попытки мамы разбиться в лепешку, но уделить старшему внимание (который и так себя мнит "пупом земли"), а ее спокойная уверенность в том, что сейчас больше времени нужно уделять малышу (а это объективно так). И эта уверенность должна передаться старшему ребенку. Ведь по большому счету - даже если бы не было младшего, мама имеет прао на свою жизнь, свою работу, хобби, интересы, свое личное пространство, а ребенок должен учиться это понимать и принимать. 04.11.2010 15:48:44, white-dove
Младенец во внимании вообще практически не нуждается, только в мамином тепле и молоке 05.11.2010 10:38:14, ЛюбимицаКлаппа
А как мама может давать младенцу тепло и молоко, если она все время дергается на тему "А не обделила ли я старшего вниманием?"
Мне кажется более логичным приучать старшего к мысли, что в данный период она больше времени должна уделять малышу, а старшему в это время больше времени будут уделять папа -бабушки. Если вся семья считает аксиомой, что маме нужно больше быть с младенцем, что это сейчас это нормально и естественно(ну просто период такой, пока братик или сестричка совсем беспомощные), то и старший ребенок дергаться не будет, имхо.
05.11.2010 11:58:23, white-dove
Какой-то абсурд для меня :). Зачем дёргаться-то ? Берёшь на руки маленького и занимайся себе со старшим. Я так делала, во всяком случае. Старший малыша в первое время особо за человека и конкурента (тем более) в принципе не должен воспринимать - что за конкурент орущая (как вариант спящая или сосущая) сосиска ? :)

Конечно, если вся семья будет скапливаться у колыбели и смахивать слёзы умиления над ручками-ножками, приговаривая старшему :"отойди, не мешай, не видишь, я маленького на руки беру, как бы не уронить, прекрати, ты что - специально под ногами вертишься ???, иди поиграй, тебе новый паровоз купили, а ты пристаёшь" и прочее в таком ключе, тогда проблем не избежать.

Я никогда не уделяла сыну СТОЛЬКО внимания, как в первый год после рождения дочери. Читала ему, мастерили что-то - или с дочкой на руках, или она в колыбельке на колёсиках рядом. Потом перешли на шезлонг для малышей - я даже колыбельную сыну вечером пела, а она в шезлонге рядом тусовалась :)
Результат - ревности не было ни капли, сплошное обожание...

Вообще не понимаю, ЗАЧЕМ родители громоздят такое дикое количество проблем на пустом месте...
05.11.2010 18:51:18, Birke
Да прям:) Младенец тоже не вещь, которую взял себе на руки и играешь со старшим. У него и болеть что-то может, и беспокоить. "Конечно, если вся семья будет скапливаться у колыбели и смахивать слёзы умиления над ручками-ножками, приговаривая старшему :"отойди, не мешай, не видишь, я маленького на руки беру, как бы не уронить, прекрати, ты что - специально под ногами вертишься ???, иди поиграй, тебе новый паровоз купили, а ты пристаёшь" -я вроде про это не писала. Но что мама по объективным причинам стала уделять старшему меньше времени - это нужно ему спокойно и необидно донести. 05.11.2010 22:44:31, white-dove
Согласна с ЛенУлей, что времени на общение со старшим у многих ПРИБАВЛЯЕТСЯ. У меня прибавилось не столько время (оно и так было:), сколько желание побольше общаться со старшим...поэтому у нас и не было проблем, описанных автором.

Знаете, до сих пор с удовольствием вспоминаю это время - вот с искренним удовольствием ! Уютно как-то было...сейчас уже не то. Дети подросли, бегают друг за другом, топочут и громко орут :). А тогда - сидим с сыном, читаем Носова, смеёмся вместе, дочка рядом задумчиво нас рассматривает...хорошо было :)
05.11.2010 23:23:19, Birke
У автора (т.е. у подруги автора) проблемы не от того, что она старшего задвигает из -за новорожденного, а от того, что старший привык себя пупом земли считать. Такому сколько внимания не уделяй -все мало будет. Поэтому я и настаиваю на приучении на мысли, что мама сейчас должна, кроме него, уделять время маленькому 05.11.2010 23:41:23, white-dove
+ много. Проблемы именно в том, КАК это делать уже теперь и как донести до мамы эту необходимость. 06.11.2010 17:54:06, Mirashka
короче,ваш топ о том,как перевоспитать взрослого человека и внушить ему точку зрения,которую он не разделяет.правильный ответ - никак 06.11.2010 18:38:06, Гэллор
Грубо говоря - да. Точнее говоря - показать, что ее позиция, личная, заслуживающая уважения и вообще не мое дело, - вот таким вот образом сказывается на общую атмосферу и ситуацию в семье. Свою голову никому не вставишь, ессно, Но дать повод задуматься и показать иные пути - дело вполне законное. 07.11.2010 09:07:46, Mirashka
Вам +100. В самую точку. 06.11.2010 20:26:33, Birke
Да приучать к такой мысли - естественно. Но и естественно ждать от двухлетки поведения, соответствующего возрасту: даже если он поймет и согласится, что мама занята и надо ждать, то через пять минут он уже от чистого сердца начнет безобразничать. Не из вредности или избалованности, а потому что он уже забыл или просто не смог себя проконтролировать. Двухлетки - это не пятилетние дети, с ними надо обращаться соответственно возрасту, имхо. И "требующий внимания" двухлетний малыш - не "пуп земли", а нормальный ребенок. Искренне в это верю :) 05.11.2010 23:50:45, УникаЛьнаЯ
офф - три раза перечитала, прежде чем сообразила, что смущает :))) Если меня имели в виду, то я уж года два как не-ЛенУля :))) 05.11.2010 23:37:20, УникаЛьнаЯ
а я тоже ток со старым ником ассоциирую.и в сотике записан он 06.11.2010 14:28:57, Гэллор
Ой, пардон, я по старому Вас назвала :)) 05.11.2010 23:47:12, Birke
:)))
Да ничего страшного, я просто сама удивилась :)))
05.11.2010 23:51:32, УникаЛьнаЯ
А как, КАК этого времени стало меньше-то? Я вот всю Улькину сознательную жизнь работала, т.е. она меня видела максимум вечером недолго. А тут я больше года просидела дома - _разумеется_, внимания и общения старшей получилось больше, чем обычно... Уменьшилось именно кол-во всяких выходов в свет (ненадолго - на полгода-год), а именно общения стало куда больше. 05.11.2010 22:54:20, УникаЛьнаЯ
А так, чтомама 2 года сидела дома с долгожданным ребенком, полностью посвящая все время ему, и только вечером чуть-чуть папе, а потом вдруг садик+братик. Кого угодно шарахнет. 06.11.2010 18:07:42, Mirashka
Ну ты работала, а я работала по свободному графику, заточенному под ребенка: сама ее в сад отводила, из сада забирала, после сада с ней гуляла или на кружки водила, по вечерам играла с ней, перед сном книжки читала -все я. А с рождением малыша у меня стало времени объективно меньше. Правда, проблем, как у автора, не возникло -дети нежно друг друга любят, и Оля всегда хорошо к братику относилась. Но всем стало гораздо легче, когда я стала доносить до Оли, что "СЕЙЧАС я укладываю Вову, ПОТОМ я играю с тобой" или даже "Вовочка спит, я тоже посплю , а ты пока поиграй тихонько". 05.11.2010 23:36:17, white-dove
Вот лично у меня была (и есть) тоже такая идилия. А нежно и давно любимой подруги - все с точностью до наоборот. Оечнь ее жаль. И рассказывала я ей о преветивных мерах, но не послушалась она меня, а пустила на самотек. А расхлебать теперь не может. И жаль ее, и побить не мешало бы... 06.11.2010 17:57:48, Mirashka
О! У нашей младшей и "подпольная кличка" - Сосиска :))) Прям по сценарию - даже за конкурента не воспринималась. Даже если я была полностью ей занята какое-то время - всерьез "конкурировать" с сосиской - абсурд :)) Опять же можно вместе со старшим суетиться и обсуждать беспомощность младшей :) 05.11.2010 22:22:56, УникаЛьнаЯ
+1
Я тоже с младшим на руках читала старшему, разговаривала с ним. Даже в то время, пока малыш грудь сосал. Как-то мы все друг другу не мешали.
05.11.2010 19:32:38, маугленок
Я тоже читала так месяцев до 3-х. После трех малыш начал отвлекаться и вертеться, и не мог заснуть, когда я старшей читала 05.11.2010 22:47:48, white-dove
Да вот и я о том же. Как может грудничок мешать-то ? Спит или сосёт тихонько - вот и всё. Вся работа - его иногда переодеть :) 05.11.2010 19:36:15, Birke
Малыш еще и вирус может поймать, и не мочь сосать из-за заложенного носа, и не спать, и от колик мучиться. И все это одновременно. И ночью. А маме надо поспать, приготовить еду на четверых (ре - аллергик, полуфабрикаты исключены), прибраться. Такое ощущение, что ваши дети до года только ели и спали. 06.11.2010 18:04:15, Mirashka
И простужались, и коликами мучились (и еще как мучились!), и в больницу попадали, в том числе в реанимацию... За все это время старший был реально "ущемлен" только в те 2 недели, что я с младшим лежала в больнице.
Я не уверена, что аллергия исключает ВСЕ полуфабрикаты. Замороженные овощи, например, или мясной фарш - чем плохи? Тем не менее я тоже готовила на 4-ых, спала и прибиралась. Правда, из последнего я не делала культ... и не из чего не делала... зато нервы целы, причем у всех.
07.11.2010 00:08:58, маугленок
Ну что ты делала, например, когда младший орал из-за колик, а стврший просил поигратьс ним в это время? или когда не спала всю ночь, и хотела днем прилечь, а старший просил почитать? 07.11.2010 14:59:15, white-dove
Старший был достаточно разумен, чтобы не просить поиграть с ним в то время, когда младший орет дурниной так, что мы друг друга еле слышим.
Он уходил в другую комнату и смотрел мультики. Это же не целыми сутками, успевали и поиграть.
А вот насчет "прилечь днем" - мне этого дети до сих пор не дают :(. Просто обидно - муж днем спокойно спит, а по мне тут же начинают дети скакать. Но мне здоровье пока позволяет справляться после полубессонных ночей.
08.11.2010 10:31:17, маугленок
Вот думаю, мне наверное очень повезло: у меня никто не орал, и младший ночью просыпался максимум раза 3(в самом худшем случае), поесть и далее спать. А спать днем при 2-х детях, я считаю непозволительной роскошью, ну лично для меня. Мне просто физически не хватает общения со старшей, мне с ней интересно очень. Ну может мне просто мало времени нужно что-бы выспаться- вполне достаточно 6.5 часов для полного отдыха. Я одна была с 2-мя детьми, и мне не казалось это катастрофой. Мама помогала, но не ночью, да и работает она. Муж только морально помогал, хотя тогда ему самому нужно было помогать во всех отношения, что я вообщем и делала. 07.11.2010 17:25:30, мария7
Мне НИКТО не помогал с двумя детьми. Собссно, и сейчас не помогает :). И няни у меня не было. И давление у меня низкое, соответственно, если я не высплюсь , я ТРУП. Ноги таскать не буду.
Дети у меня спокойные, дочка не орала, колик не было ни у кого, вирусов тоже (слава Богу). Но мне и тех 3-х раз, что дочка просыпалась за ночь, хватало, чтобы с утра быть как зомби - а выспаться я не могла. С утра надо было вставать и вести сына в сад (у нас здесь сад обязателен и "откосить" нельзя).
Поэтому, я ложилась в 8 вечера :) и днем спала. Но сыну было 5 лет и он вполне мог поиграть полтора часа один и тихо. Что он и делал, ибо он мне ДРУГ, а не кровосос.
07.11.2010 20:06:33, Birke
Так это же Вы его приучили быть ДРУГОМ, а не кровососом. И, наверное, приучать начали не в 5 лет, а раньше. А автору предлагают порвать себя на флаги, но уделять внимание старшему в прежнем объеме. По-моему от того, что она разрываться будет,всем только хуже станет 07.11.2010 21:17:52, white-dove
Если младенец ночью плохо спит -то спать маме днем не роскошь, а необходимость. А то получается разговор из серии "лучше быть богатым и здоровым" -мол, наши младенцы ночью спали, днем не орали, и мы уделяли внимание старшим детям. А если ребенок подруги автора орет и ночью не спит (например) , то она должна падать от усталости, но старшего развлекать? 07.11.2010 18:24:49, white-dove
А что делать старшему когда мама спит? Ну ладно когда 5-6 лет, а тут 2 года, его физически нельзя одного оставлять, тут помошники нужны..... 07.11.2010 18:58:07, мария7
Абсолютно правильно. Вообще считаю странными разглагольствования на тему "маме прилечь надо, а старший пусть тихо играет" при том, что "старшему" 2.5 года. Да он пол-дома разнесёт, пока мама спит :) 07.11.2010 20:02:14, Birke
А не Вы ли писали о том,что обязательно спали днем, когда дочка была маленькой, а сын на цыпочках ходил в это время? 07.11.2010 20:31:00, white-dove
Я :), см. выше :)) 07.11.2010 22:43:04, Birke
Так ему 5 было, а не 2. Между этим пропасть... 07.11.2010 21:01:26, мария7
Я не говорю, что мама обязательно спать должна. Я про то, что совет "уделять старшему БОЛЬШЕ внимания" не совсем корректен, потому что мама часто бывает невыспавшейся, уставшей и т.д. ИМХО, ну невозможно физически после появления малыша уделять старшему БОЛЬШЕ внимания, чем раньше. 07.11.2010 21:11:25, white-dove
В самую точку. Автор топика пишет, что мама там львиную долю времени и внимания времени посвещала ребёнку и только малую толику... ухватывал по вечерам папа.При том, что мама не работала.

Обьясняется это для меня довольно странно :"поздний, долгожданный". Как буд-то это оправдывает такое полное самоотречение.
Как буд-то все остальные родили в 20 лет "по залёту" и ребёнка ни разу не ждали :). Прямо дико читать такие "оправдания".

Я тоже родила сына поздно. Очень ждала. ОЧЕНЬ (не знаю , как выразить мои тогдашние чувства). И тоже не работала. И тем не менее,всегда оставляла время на себя, в сыне не растворилась. Несмотря на огромную к нему любовь. Поэтому-то он и не стал властелином-кровососом :)
07.11.2010 22:49:46, Birke
А я о чем:) А теперь маме предлагают задвинуть новорожденного туда же, куда и папу, чтобы старшего не обделить вниманием. 07.11.2010 23:26:37, white-dove
...ещё спокойно играли :)) и никого не напрягали. 06.11.2010 20:27:32, Birke
Гы : ) Зачем дергаться? Можно дать старшему внимание, а младшему - тепло и молоко ; )
Я согласна, что спокойствие и уверенность - дело хорошее ; )
Но у старшего есть потребность в мамином внимании, и она никуда не денется, даже если родители примут как аксиому, что потребности старшего можно игнорировать ; )
05.11.2010 12:07:42, ЛюбимицаКлаппа
Ну для примера. С кем старшему лучше в театр пойти -с мамой, которая будет дергаться, что не успеет ко времени кормления малыша, или с папой, которому дергаться и торопиться никуда не нужно? Или если дети вечером засыпают в одно и то же время, и младенец засыпает только под грудью- кому логичней укладывать старшего? Не говоря о том, что для мамы может быть необходимо днем отдыхать вместе с малышом, а не кидаться развлекать старшего, как только малыш заснул. Не думаю, что для старшего прямо НАСТОЛЬКО принципиально, чтобы с ним играла, водила в театры и читала на ночь ИМЕННО МАМА, при задействованных папе и бабушках.
Потом, что значит игнорировать потребности старшего? Мама же тоже живой человек со своими потребностями: а если она завтра заболеет, или, не дай Бог, в больницу попадет, или в командировку должна будет уехать, да хотя бы просто устанет сильно после работы - это тоже будет означать, что она потребности старшего игнорирует?
05.11.2010 13:17:42, white-dove
Конечно, принципиально что бы именно мама с ним играла. Моя старшая и слушать никого не хотела играть хотела только со мной. 05.11.2010 20:12:12, мария7
А если в это время малыш плакал от колик в животе или не мог заснуть и беспокоился - вы его бросали и бежали играть со старшей? 05.11.2010 22:38:48, white-dove
Разве внимание = походы в театр? 8 ) Театр и прочие выходы логично оставить кому-то другому. Можно, конечно в младенца уйти с головой, тогда времени больше ни на кого не останется. Но младенцу это не нужно ; ) 05.11.2010 17:28:56, ЛюбимицаКлаппа
Бывают беспокойные младенцы, которые реально ни на что времени не оставляют. А успокоить может только мама. Бывает, мама сама после родов плохо себя чувствует или не высыпается хронически, так что сил ни на что не остается. Ей непременно нужно порвать себя на британский флаг, но "уделить старшему внимание"? И такое внимание точно будет для старшего полезно? 05.11.2010 23:47:36, white-dove
Бабушки не помогают: одна далеко, другая работает, а после работы болеет (есть такая категория бабушек). Папа помогает, но не слишком активно.
Край наступил, когда старшего отлучили от сада и он круглосуточно с мамой, а режим с младшим у него разный совсем, и мама почти не спит.
Я вот по себе помню. Среднюю, если я дома, НИКТО не мог уложить без диких воплей, кроме меня. Собственно, и своплями не мог. Даже когда я с дикой ангиной и темпой горела, инчего поделать было невозможно. Приходилось ползти самой.
05.11.2010 15:29:35, Mirashka
а зачем от сада отлучили? 05.11.2010 16:15:07, Гэллор
отвод по прививке по полиомелиту 05.11.2010 17:01:44, Mirashka
в сад не пускают без прививки? вообще то это полный беспредел 05.11.2010 17:12:32, Гэллор
Абсолютно точно. 05.11.2010 10:56:03, Birke
На 100% согласна. Это ребенок должен расти рядом с мамой, а не мама жить ради ребенка. Тогда оба чувствуют себя комфортно. 04.11.2010 20:20:57, bambul
Золотые слова про личное пространство мамы. 04.11.2010 15:56:50, Mirashka
ИМХО, никуда отправлять не надо, а надо, пока не поздно, исправлять старшего...тут только маме голову включить надо.. 04.11.2010 13:36:00, Тапка
С ситуацией вообще -а что мама делает, когда старший при ней бьет младшего по голове? На мой взгляд, такое поведение заслуживает строгого наказания, независимо от ревности -адаптации и прочих психологических проблем. Тем более, сами говорите, что разбалован до безобразия. Маме нужно донести до ребенка, что он может относиться к малышу как угодно, но бить - это строжайшее табу. Странно, что она это табу не донесла еще во время своей беременности:(
Про отправку к бабушке -написала ниже, не вижу плохого. У меня дочка первые месяцы после рождения брата дома себя чувствовала некомфортно (она абсолюно неагрессивная, но тоже привыкла быть "пупом земли" ) и сама рвалась к бабушкам. И мне было легче от того, что не надо было разрываться между детьми.
04.11.2010 13:31:42, white-dove
Мама в такой ситуации ругает старшего строго, может "дать сдачи" от лица младшего, хотя, конечно, не сильно. Голова сама пока не включилась у нее, а свои мозги не вставишь.
Табу, к сожалению, на были выставленны вовремя, тут вы правы, она просто говорила, что так нельзя и уходила от открытого конфликта и не наказывала. Однако как правильно сейчас реагировать на открытую агрессию? Кстати, больше ни с кем мальчик не дерется.
Наверное, да, надо убирать раздражитель на время.
04.11.2010 14:38:20, Mirashka
Не "давать сдачи" от лица маленького, а серьезно наказывать с позиции взрослого. Как -пусть мама сама решит. 04.11.2010 15:35:49, white-dove
+1
Давать сдачи от лица малыша - значит усиливать антагонизм между ними, ведь ребенок примет это "от лица" за чистую монету.
04.11.2010 17:12:12, маугленок
Да, точно. 05.11.2010 15:30:34, Mirashka
пусть отправляет.ей сейчас не до пересмотра педагогической стратегии.можно даже надольше 04.11.2010 11:55:13, Гэллор
Я вот сердцем чую, что отправлять не надо, но никаких разумных аргументов не знаю. А у решения "отправить" - какие аргументы? 04.11.2010 12:10:15, Mirashka
мама же не уследит сейчас за ними,сама еще не восстановилась,а еще разнимать.либо нужно добавить няню,либо убавить одного ребенка 04.11.2010 13:35:30, Гэллор
Я тоже за "отправить" - хотя бы потому, что маме сейчас нужно самой адаптироваться с младенцем. А потом, "на свежую голову", она сама придумает, что делать. Да и старшему лучше какое-то время побыть вдали от "раздражителя", чтобы он на расстоянии свыкся с мыслью о "конкуренте", 04.11.2010 13:14:02, white-dove

Статья дня

«Что приготовить из творога, чтобы ели дети: сырники в духовке»

И ленивые хачапури из творога и сыра – рецепты завтраков







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!