Помогите, советом. Я медлеенно, но верно захожу в тупик.
В нашей семье 3 взрослых (мама, папа, бабушка) и ребенок (наш сын 4 лет - очень активный мальчик). Спокойное общение у ребенок осталось только у меня. С папой и бабушкой постоянные конфликты.
Немного отклонюсь:
папа почти до 3 лет не участвовал в воспитании ребенка. Зато после 3-х стал выдвигать претензии - он невоспитанный, ты ему все позволяешь, он балованный и т.д. и т.п.Причем сам сын к папе именно лет до 3-х тянулся. Затем стал спокойно к нему относится. Папа чем дальше - тем больше стал "затягивать гайки". Причем по принципу - один раз сказал. Не послушал - мог шлепнуть по попе.
Бабушка - очень любит внука. Баловала его, многое позволяла. Но бабушка на то и бабушка). Но ребенок стал "переходить" рамки дозволенного - мог ударить бабушку, перестал её слушаться. Бабушка перестла с ним справляться - стала мне жаловаться на поведение внука. Если я наказывала его - то стоило ему пустить слезу и "бабушка грудью ложилась на защиту внука". После нескольких таких случаев я поговорила с бабушкой и сказала - "не жалуйся мне больше, разбирайтесь меж собой сами".
В итоге сейчас - в саду у сына отноешния нормальные. Бывают иногда шалости - но все на уровне своего возраста. Серьезных претензий у воспитателей нет. Его очень любят. Он добрый, не конфликтный ребенок.
Но вот дома....."туши свет". В последнее время стал "передразнивать" отца. Т.е. отец с ним разговаривает, что-то объясняет - а ребенок стоит и ну как бы..."рожицы" ему в ответ гримасничает. пап сразу в ярость.
Вечером мою сына.....Он мне так спокойно говорит - А я бабушку ударил, она плачет. (бабушка сейчас приболела, большую с\часть времени не выходит из комнаты). Я в шоке...захожу к маме. Спрашиваю что случилось. Та - молчит. Спрашиваю повторно - говорит - внук захотел в туалет, она ему говорит - иди на горшок (а у него это "болезненная" тема). Он в ответ подошел и ударил меня по лицу.....Вот поверите...у меня руки опустились....Сижу у самой слезы текут....
Подхожу к сыну - спрашиваю зачем ты так сделал? Ответ - мама, а зачем мне бабушка говорит идти на горшок, когда я хочу в туалет на унитаз....В общем сказала ему что он поступил очень плохо, что он сильно обидел бабушку и что мне очень стыдно за него и за его поведение.
Легли спать...А он меня ручкой своей гладит и приговаривает..."Мама, ты не расстраивайся и люблю тебя", "Ты прости меня" и потихоньку целует меня. А у меня слезы в подушку.
Еще...сын стал избегать общества отца - если мы куда-то планируем ехать, то он часто предлагает - "Мам, давай поедем с тобой вдвоем, без папы".
Раньше с бабушкой часто и легко оставался дома - сейчас за мной "как хвост". Отвечат - мам мне с тобой хорошо, остальные меня обижают.
У меня мысли о том, что надо разъехаться с бабушкой. Возможно сможет налажить их отношения.
Но вот как быть с папой?
У каждого (бабушка, папа) свой вязгляl на то, как надо общаться с ребенком.
Что мне делать?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что делать? (длинно)
13.08.2010 09:59:38, Можно, анонимно?194 комментария
Мальчик активный. Какие у них с папой есть "мужские" темы? Радиоуправляемые машины? Конструктор? Железная дорога? Активные игры? Футбол? Ролики? Велосипед? Кто этому научил? 18.08.2010 11:49:02, экс-Пенелопа
Да никак...Он с ним не играет. Пару раз за все время позанимались конструктором и то - по моей просьбе.
Ролики еще не юзаем. Велосипед со мной. 18.08.2010 12:13:14, Можно, анонимно?
Ролики еще не юзаем. Велосипед со мной. 18.08.2010 12:13:14, Можно, анонимно?
Отсутствие интереса к ребенка чем вызвано: общая апатия? ревность вас к ребенку? перенесение своих отношений с родителями? просто не знает, как?
Мне кажется, вам тут нужно разобраться и потом уже исходить из этого.
Иногда можно просто спокойно поговорить, без претензий и надрыва. Не "Ты совсем не занимаешь ребенком, он за тобой плетется.." а "смотри, как быстро он растем, наш мальчик", объяснить, что для мальчика очень важно общение именно с отцом, да и для папы тоже. Потом эту привычку уже сложней наработать будет 18.08.2010 14:01:06, экс-Пенелопа
Работа не стабильная. Мною подмечено что сове отношение ко мне он сразу же проецирует на ребенка. Т.е. если у нас всё хорошо - то и к ребенку "теплее". Если меж нас ссора - то и ребёнка "хмурится".
18.08.2010 14:52:52, Можно, анонимно?
1. Уехахать от свекрови - идея популярная, панацея, так сказать. Уехать, уехать уехать и.... манна небесная. ИМХО, ни манны не будет, и осозания сына, что бабушек по лицу не бьют. А в подростковом вознасте может "аукнуться", но еже по отношению к маме.
2. Знаете сказку "КОЗА - ДЕРЕЗА" ? Перечитайте.
http://hyaenidae.narod.ru/story1/015.html
3. Абсолютно необходимо выработать единый взгляд на воспитание, сесть троим и прийти к консенсусу, тем более, что свекровь и сын придерживаются противоположных. ИМХО, первый раунд вообще без Вас, пусть вдроем обсудят. 16.08.2010 16:43:09, Шмакля
2. Знаете сказку "КОЗА - ДЕРЕЗА" ? Перечитайте.
http://hyaenidae.narod.ru/story1/015.html
3. Абсолютно необходимо выработать единый взгляд на воспитание, сесть троим и прийти к консенсусу, тем более, что свекровь и сын придерживаются противоположных. ИМХО, первый раунд вообще без Вас, пусть вдроем обсудят. 16.08.2010 16:43:09, Шмакля
Бабушка у вас манипулятор знатный.
Когда 4-летка замахивается на взрослого, что может сделать взрослый?
Прежде всего - остановить руку ребенка, не дать себя ударить, показать свои преимущества (силу, предусмотрительность) физически, и тем самым свой авторитет реальный закрепить, а не декларируемый.
Или уж, если предусмотрительности не хватило и удар пропустил - тут же НА МЕСТЕ взять за руку и ТВЕРДО сказать, что так делать нельзя. И в следующий раз уже физически не позволить себя ударить. Тогда ребенок усвоит не на уровне слов, а на уровне действий - что можно, а что нельзя. Разумеется, позже он научится и моральным принципам тоже, но ждать от него в 4 года знания "морального кодекса" - по меньшей мере неразумно. Пока он "можно" и "нельзя" на зуб пробует - пройдет не пройдет. И раз удар прошел - значит - можно! А еще и не попало сразу (чесслово, изображаемые бабушкой слезы для 4-летки не аргумент) - так и вообще - значит, это вполне допустимое действие.
А бабушка сначала бездействует, а потом еще и обижается, когда ребенок извиняется - вообще бред. 16.08.2010 02:07:01, Svetlana:)
Когда 4-летка замахивается на взрослого, что может сделать взрослый?
Прежде всего - остановить руку ребенка, не дать себя ударить, показать свои преимущества (силу, предусмотрительность) физически, и тем самым свой авторитет реальный закрепить, а не декларируемый.
Или уж, если предусмотрительности не хватило и удар пропустил - тут же НА МЕСТЕ взять за руку и ТВЕРДО сказать, что так делать нельзя. И в следующий раз уже физически не позволить себя ударить. Тогда ребенок усвоит не на уровне слов, а на уровне действий - что можно, а что нельзя. Разумеется, позже он научится и моральным принципам тоже, но ждать от него в 4 года знания "морального кодекса" - по меньшей мере неразумно. Пока он "можно" и "нельзя" на зуб пробует - пройдет не пройдет. И раз удар прошел - значит - можно! А еще и не попало сразу (чесслово, изображаемые бабушкой слезы для 4-летки не аргумент) - так и вообще - значит, это вполне допустимое действие.
А бабушка сначала бездействует, а потом еще и обижается, когда ребенок извиняется - вообще бред. 16.08.2010 02:07:01, Svetlana:)
А знаете что?
Когда Ваша мама пойдёт в туалет,скажите ей,что пусть идёт на горшок.
И послушайте,почему она не хочет идти на горшок,а хочет на унитаз.
Может она что и поймёт,а ,может, и ничего.
Токое впечатление,что ребёнка из всех уважаете только Вы,а остальные только командуют-самоутверждаются.
С мамой расставайтесь! 15.08.2010 13:39:32, Cима
Когда Ваша мама пойдёт в туалет,скажите ей,что пусть идёт на горшок.
И послушайте,почему она не хочет идти на горшок,а хочет на унитаз.
Может она что и поймёт,а ,может, и ничего.
Токое впечатление,что ребёнка из всех уважаете только Вы,а остальные только командуют-самоутверждаются.
С мамой расставайтесь! 15.08.2010 13:39:32, Cима
Что делать? Прежде всего определиться со СВОЕЙ собственной позицией. Бодрый мальчик не просто из вас веревки вьёт, а еще и бантиком их завязывает. Принцип "разделяй и властвуй" он усвоил преотлично. Вы-то хоть понимаете, что ваш сын - мужчина, между прочим! - поднимает руку на пожилую женщину, а потом хвалится этим? А вы, вместо того, чтобы сына вразумить, планируете изгнать бабушку. Молодец сынок! Он вас и без мужа скоро оставит. К тому идет уже. Вы заметили?
14.08.2010 23:19:46, Могиня
он не хвалится. просто констатация. мужчина на пожилую женщину - 4 года ему, а не 14. не совладал со своими эмоциями, его задирают - он так смог ответить. Папа с бабушкой не понимают, не уважают чувств ребенка. ребенок личность. И хороший он, судя по описанию...
26.08.2010 00:30:37, Хонда
Ситуация сложная, но очень распространённая, мне кажется проблема в разности требований взрослых. Я бы вам порекомендовала прочесть Кволс Кэтрин
"Радость воспитания.Как воспитывать
детей без наказания".
Плохое поведение — информация к размышлению.
Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на детей, что часто заканчивается запугиванием. Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Это повышает наши шансы исправить его поведение.
Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.Ведь проще простого достичь самовыражения плохим поведением.
К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы — детей и взрослых.
Думаю,когда все вы взрослые научитесь УВАЖАТЬ маленького человека многие проблемы уйдут.Объясните мужу что нельзя бить начальника за то что он не прав, спросите, кого он хочет вырастить - самостоятельную личность или послушного слюнтяя... Хорошо помогает вспомнить папино детство, какие мысли, какие чувства у него были, что его обижало,чего ему хотелось... чувствовал ли он себя безмозглой куклой обязанной подчиняться против своей воли... Помогите папе поставить себя на место сына...
Самое главное правило, обязательное к исполнению дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Приняв на себя ответственность, бабушка автоматически стала виновной в поведении внука наравне с вами. 14.08.2010 16:42:52, Натка 32
"Радость воспитания.Как воспитывать
детей без наказания".
Плохое поведение — информация к размышлению.
Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на детей, что часто заканчивается запугиванием. Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Это повышает наши шансы исправить его поведение.
Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.Ведь проще простого достичь самовыражения плохим поведением.
К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы — детей и взрослых.
Думаю,когда все вы взрослые научитесь УВАЖАТЬ маленького человека многие проблемы уйдут.Объясните мужу что нельзя бить начальника за то что он не прав, спросите, кого он хочет вырастить - самостоятельную личность или послушного слюнтяя... Хорошо помогает вспомнить папино детство, какие мысли, какие чувства у него были, что его обижало,чего ему хотелось... чувствовал ли он себя безмозглой куклой обязанной подчиняться против своей воли... Помогите папе поставить себя на место сына...
Самое главное правило, обязательное к исполнению дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Приняв на себя ответственность, бабушка автоматически стала виновной в поведении внука наравне с вами. 14.08.2010 16:42:52, Натка 32
ОФ: А зачемв 4 года ходить на горшок, если ребенок умеет и хочет пользоваться унитазом?
А может, это и не Оф. Может, это и есть одна изпричин конфликтов. Деточка-то уже вырос, неглупый мальчик с хорошей речью и пониманием ситуации, а Вы все его младенцем считаете...
А с бабушкой разьезжаться надо, конечно. Кстати, без свекрови муж будет меньше нервничать и меньше срываться на ребенка. (готова спорить, у мужа с бабушкой отношения плохие). 14.08.2010 16:00:25, маугленок
+1, да ещё мальчик. У меня дочь с двух с половиной лет отказалась от горшка - вскарабкивается на унитаз, как альпинист :)
Вообще не понимаю , когда детей до 5-6 лет упорно сажают "на горшочек". 14.08.2010 20:42:14, Birke
А может, это и не Оф. Может, это и есть одна изпричин конфликтов. Деточка-то уже вырос, неглупый мальчик с хорошей речью и пониманием ситуации, а Вы все его младенцем считаете...
А с бабушкой разьезжаться надо, конечно. Кстати, без свекрови муж будет меньше нервничать и меньше срываться на ребенка. (готова спорить, у мужа с бабушкой отношения плохие). 14.08.2010 16:00:25, маугленок
Вообще не понимаю , когда детей до 5-6 лет упорно сажают "на горшочек". 14.08.2010 20:42:14, Birke
ИМХО.
Разъехалась бы с бабушкой, а если это невозможно, то поставила четкие границы в которые она бы не лезла, а именно в воспитание ребенка. Баловать, любить внука, читать с ним, играть - сколько угодно, но влезать в момент воспитания, даже если с ее точки зрения воспитание не верное, это табу. После того как ребнок лег спать, она может высказать свое мнение про ошибки в воспитании. Только так и не иначе.
Папе бы запретила рукоприкладство, как и всем в доме. Даже шлепать. Шлепнуть - это расписаться в своем бессилии управлять ситуацией. Это взрослый не справился, что довел ребенка до поступка, за который хочется шлепнуть. Вот пусть взрослый и шлепает себя самого! А ребенку объяснять и объяснять, что бить нельзя. Но пока взрослые это будут делать, то ребенка невозможно будет убедить в обратном.
Вы, папа и мама, будете спокойны, и ребенок будет спокойным. Вы не будете его шлепать и ребенок не будет никого бить. Помните, что дети зеркалят.
Кроме объяснений что бить нельзя, надо ребенку объяснить, а как можно выходить из конфликтных ситуаций. Т.е. бабушка просила сходить на горшок. Для ребенка это стресс. Значит так и объяснить ребенку, что надо было сказать бабушке, что то-то и то-то и поэтому я НЕ БУДУ садиться на горшок.
Мы часто детям говорим, что так делать нельзя, но очень редко говорим, а как же можно было поступить в данном случае.
Папе только табу на рукоприкладство. В остальном на его зов о помощи, что не может справится или объяснить ребенку, не приходить. Как и к сыну. Пусть разбираются сами. Пусть строят СВОИ отношения друг с другом. Они никогда не будут такими же как у Вас с ыном. И это нормально. Не вставайте буфером между ними, не будьте их переводчиками, пусть стараются сами и набивают шишики сами. Но это будут их шишки и их опыт.
Я бы не стала говорить сыну, что папа его любит. Дети все видят и чувствуют больше нашего. Если папа действительно любит сына, то сын это почувствует.
Можно предлагать сыну сделать поделку для папы, нарисовать рисунок для папы, мол вот как будет здорово папа придет, а ты ему подаришь! А про любвовь пусть они сами решеют. 13.08.2010 13:54:54, Lussi01
Разъехалась бы с бабушкой, а если это невозможно, то поставила четкие границы в которые она бы не лезла, а именно в воспитание ребенка. Баловать, любить внука, читать с ним, играть - сколько угодно, но влезать в момент воспитания, даже если с ее точки зрения воспитание не верное, это табу. После того как ребнок лег спать, она может высказать свое мнение про ошибки в воспитании. Только так и не иначе.
Папе бы запретила рукоприкладство, как и всем в доме. Даже шлепать. Шлепнуть - это расписаться в своем бессилии управлять ситуацией. Это взрослый не справился, что довел ребенка до поступка, за который хочется шлепнуть. Вот пусть взрослый и шлепает себя самого! А ребенку объяснять и объяснять, что бить нельзя. Но пока взрослые это будут делать, то ребенка невозможно будет убедить в обратном.
Вы, папа и мама, будете спокойны, и ребенок будет спокойным. Вы не будете его шлепать и ребенок не будет никого бить. Помните, что дети зеркалят.
Кроме объяснений что бить нельзя, надо ребенку объяснить, а как можно выходить из конфликтных ситуаций. Т.е. бабушка просила сходить на горшок. Для ребенка это стресс. Значит так и объяснить ребенку, что надо было сказать бабушке, что то-то и то-то и поэтому я НЕ БУДУ садиться на горшок.
Мы часто детям говорим, что так делать нельзя, но очень редко говорим, а как же можно было поступить в данном случае.
Папе только табу на рукоприкладство. В остальном на его зов о помощи, что не может справится или объяснить ребенку, не приходить. Как и к сыну. Пусть разбираются сами. Пусть строят СВОИ отношения друг с другом. Они никогда не будут такими же как у Вас с ыном. И это нормально. Не вставайте буфером между ними, не будьте их переводчиками, пусть стараются сами и набивают шишики сами. Но это будут их шишки и их опыт.
Я бы не стала говорить сыну, что папа его любит. Дети все видят и чувствуют больше нашего. Если папа действительно любит сына, то сын это почувствует.
Можно предлагать сыну сделать поделку для папы, нарисовать рисунок для папы, мол вот как будет здорово папа придет, а ты ему подаришь! А про любвовь пусть они сами решеют. 13.08.2010 13:54:54, Lussi01
Спасибо
13.08.2010 15:41:35, Можно, анонимно?
Самой первой мыслью после прочтения топика было -серьезно наказать ребенка: ударить по лицу бабушку, да еще больную, это за гранью, даже с учетом того, что бабушка перегибает. А как ребенок вообще к бабушке относится? С любовью, или она раздражает его своей гиперопекой?
13.08.2010 13:23:33, white-dove
Раньше он был сильно привязан к ней. Т.к. до сада он был дома с ней. Я работала. Сейчас .....трудно сказать. Он скорее сейчас относится к ней - никак.
13.08.2010 15:37:02, Можно, анонимно?
Скорее всего, бабушка сама его на голову посадила -дети чувствуют "слабое звено".
13.08.2010 15:53:23, white-dove
Разъехаться с бабушкой в вашем случае правильно, это решит одну проблему - бабушка перестанет его откровенно портить. Ее слезы за то, что внук ударил и нежелание сразу жестко и сурово наказать - это отличный способ испортить ребенка. И он уже удался.
Но разъезд не решит еще две проблемы. Во-первых, отношения с отцом. Отец не пытается заниматься ребенком, как-то на него влиять. А сетования, что вы испортили сына (справедливые!) - это не участие в воспитании. И еще. Поясните, пожалуйста, что значит отец не понимает сына, сын не понимает отца. В каком смысле?
И вторая проблема. Сын уже понял, что можно не уважать взрослых и даже их бить. Вы, как мне кажется, к этому относитесь довольно спокойно, к вам-то это не относится. Пока! Хорошо, бабушки не будет. Не начнет ли он так же себя вести по отношению к другим людям? Запретов-то суровых нет.
В общем, мне кажется, что вам надо вместе с мужем (обязательно вместе!) выработать некие общие принципы воспитания и неуклонно проводить их в жизнь. И, конечно, отец должен начать быть отцом, а не жаловаться, что вы плохо воспитали ребенка. 13.08.2010 13:19:35, Ль
вот кстати да. Я когда сына наказывала несколько раз - тоже вроде объясняла всё понятно. Потом думаю, дай уточню - очень уж наказанию сопротивлялся - а ты понял, за что тебя наказали? В ответ услышала такое.... Получилось, что я какой-то злобный самодур, конечно, он сопротивлялся изо всех сил такому "наказанию". Пришлось заново говорить-говорить...
13.08.2010 20:36:07, Крохозябр
Но разъезд не решит еще две проблемы. Во-первых, отношения с отцом. Отец не пытается заниматься ребенком, как-то на него влиять. А сетования, что вы испортили сына (справедливые!) - это не участие в воспитании. И еще. Поясните, пожалуйста, что значит отец не понимает сына, сын не понимает отца. В каком смысле?
И вторая проблема. Сын уже понял, что можно не уважать взрослых и даже их бить. Вы, как мне кажется, к этому относитесь довольно спокойно, к вам-то это не относится. Пока! Хорошо, бабушки не будет. Не начнет ли он так же себя вести по отношению к другим людям? Запретов-то суровых нет.
В общем, мне кажется, что вам надо вместе с мужем (обязательно вместе!) выработать некие общие принципы воспитания и неуклонно проводить их в жизнь. И, конечно, отец должен начать быть отцом, а не жаловаться, что вы плохо воспитали ребенка. 13.08.2010 13:19:35, Ль
К примеру - отец наказывает сына. При этом объясняя ему за что и почему так делать не следует. Так вот сын НЕ ПОНИМАЕТ что отец хочет ему сказать. А когда отец спрашивает его "ТЫ понял за что тебя наказали?" ребенок пересказывает но уже ДРУГИМ смыслом.
В общем у них тяжело с коммуникацией. 13.08.2010 15:35:03, Можно, анонимно?
В общем у них тяжело с коммуникацией. 13.08.2010 15:35:03, Можно, анонимно?
Заведите правило не наказывать, пока не объяснено за что. Просите мужа изъясняться как можно проще и доступней для ребенка. Поводов для наказаний должно быть минимум, но наказание - неотвратимым.
13.08.2010 19:23:27, тигр-мыгр
Поверьте у нас в семье так же! Я имею ввиду, что папа так объясняет, что ребенок ничего не понимает! :))) Ну, не умеет у нас папа высказать коротко и ясно мысль, не забредая в дебри.
У Вас сын молодец, что может пересказать то, что сказал папа, веренее то, что он понял из сказанного. Так вот и скажите папе, что он взрослый человек и пусть послушает, то что услышал сын. И может папа попробует в другой раз изложить свою мысль более доступным способом, только не шлепком. 13.08.2010 15:40:03, Lussi01
У Вас сын молодец, что может пересказать то, что сказал папа, веренее то, что он понял из сказанного. Так вот и скажите папе, что он взрослый человек и пусть послушает, то что услышал сын. И может папа попробует в другой раз изложить свою мысль более доступным способом, только не шлепком. 13.08.2010 15:40:03, Lussi01
Хороший совет, обязательно попробую. Просто порой когда я слушаю ЧТО говорит муж - я, честно, сама понимаю что смысл уходит оч далеко
13.08.2010 15:46:55, Можно, анонимно?
Вспомнить, что бабушка своих детей воспитала. А этого ребенка должны воспитывать вы и как не странно, его отец. Сдается мне, что с самого начала папа был просто отодвинут от воспитания вами и заботливой бабушкой, самое время возвращать ему полномочия, у вас еще куча времени для этого.
13.08.2010 11:21:54, тигр-мыгр
Так папины методы воспитания надо брать на вооружение? Или ему еще учиться и учиться, он ведь по сути пока теоретик.
16.08.2010 20:30:18, любопытная Анна
Зачем?))) Я касательно топика автора. С бабушкой ребенка оставлять нельзя, как выясняется. Т.е. бабушка не научилась общаться с ребенком, хотя у нее хватает практики, видимо - это первый вопрос. Почему априори предполагается, что папино воспитание будет лучше (это второй вопрос), и его надо пускать на самотек)))
16.08.2010 23:36:17, любопытная Анна
имхо, пока вы семьёй не будете жить отдельно, так и будет продолжаться эта катавасия.
13.08.2010 11:58:48, Вечная Весна
В отношении папы Вы не правы - никто его не отодвигал. Там другая история (история очень долгая и не хотелось бы её здесь затрагивать). Просто сейчас его методы воспитания напоминают мне дрессуру.
Может я и не права. Но считаю, что взрослый ОБЯЗАН уметь объяснить ребенку. А у нас получается так - если папа с сыном разговаривают - то просят меня быть переводчиком. Сын не понимает отца, а отец сына. 13.08.2010 11:31:32, Можно, анонимно?
Может я и не права. Но считаю, что взрослый ОБЯЗАН уметь объяснить ребенку. А у нас получается так - если папа с сыном разговаривают - то просят меня быть переводчиком. Сын не понимает отца, а отец сына. 13.08.2010 11:31:32, Можно, анонимно?
Хорошо. Не выступайте переводчиком, максимально привлекайте папу к общению с сыном, чаще оставляйте их наедине, нахваливайте одного другому, старайтесь вызвать гордость, добивайтесь с сыном успехов, которые папа способен оценить.
13.08.2010 11:41:35, тигр-мыгр
Меня обычно всегда сын просил - "Мама объясни папе .....то-то и то-то, поговори с ним". Вчера снова конфликт у них и на просьбу сына я ответила - "Иди и САМ разговаривай с отцом"...
Так спустя минут 10 зовет муж - "Объясня ему сама, я немогу. Он меня не понимает" 13.08.2010 11:46:49, Можно, анонимно?
Так спустя минут 10 зовет муж - "Объясня ему сама, я немогу. Он меня не понимает" 13.08.2010 11:46:49, Можно, анонимно?
Так надо отвечать не "вчера", а всегда. Максимально устраняйтесь от них. Пусть учатся общаться сами. Работа командировки предусматривает? - уехать в самую долгую (устранив бабушку:)
Подруги есть - проводить с ними по целому дню, отправив папу с сыном гулять вдвоем и тд. 13.08.2010 11:52:05, тигр-мыгр
Подруги есть - проводить с ними по целому дню, отправив папу с сыном гулять вдвоем и тд. 13.08.2010 11:52:05, тигр-мыгр
А вот интересно, как физически воплощать в жизнь такие советы? (я не из критики, я вот так и не придумала способ). Оставить ребенка с отцом на день - это значит получить к концу дня ребенка, который весь день смотрел мультики, неизвестно что ел (да мне бы и пофиг если что-то вредное, но может ведь и ничего), с грязной задницей и т.д....
Да и отец с ним не останется чисто физически - если я просто уеду - будет звонить и вынимать мне мозг, ну или позвонит няне и попросит срочно придти...
и как такого отца воспитать - непонятно... 16.08.2010 15:06:11, ямус
Да и отец с ним не останется чисто физически - если я просто уеду - будет звонить и вынимать мне мозг, ну или позвонит няне и попросит срочно придти...
и как такого отца воспитать - непонятно... 16.08.2010 15:06:11, ямус
Вы автор? Ничего криминального не увидела, от грязной задницы еще никто не умирал. Звонит - отключить телефон, вызывает няню - флаг ему в руки, значит не дозрел еще до общения с ребенком.
Задача - научить папика хоть как-то справляться с детем. Гормональные мамашкинские психи тут точно не помощники:) 16.08.2010 20:16:06, тигр-мыгр
Задача - научить папика хоть как-то справляться с детем. Гормональные мамашкинские психи тут точно не помощники:) 16.08.2010 20:16:06, тигр-мыгр
Я не автор, мне просто актуально...
Мне уже даже пофиг, что папа будет делать с ребенком, но хотелось бы, чтобы ребенок потом остался в здравии, телесной и душевном... 17.08.2010 10:31:41, ямус
Мне уже даже пофиг, что папа будет делать с ребенком, но хотелось бы, чтобы ребенок потом остался в здравии, телесной и душевном... 17.08.2010 10:31:41, ямус
А сколько ребенку? Про "весь день ничего не ел" действительно так?
Как папа вообще склонен проводить свое свободное время? 17.08.2010 12:03:22, тигр-мыгр
Как папа вообще склонен проводить свое свободное время? 17.08.2010 12:03:22, тигр-мыгр
и в ситуации "я принудительно ушла из дома и оставила их там вдвоем" - папаша начнет вопить и требовать меня обратно :(
17.08.2010 13:15:51, ямус
3,5 года ребенку, я не уверена, что он сам сможет добыть себе еду из холодильника :)
папа обычно проводит свободное время за компом или спя :( 17.08.2010 13:14:50, ямус
папа обычно проводит свободное время за компом или спя :( 17.08.2010 13:14:50, ямус
А как можно научиться плавать на суше?
Единственный способ научиться общаться с ребенком - это общаться с ребенком. 16.08.2010 20:47:02, маугленок
Единственный способ научиться общаться с ребенком - это общаться с ребенком. 16.08.2010 20:47:02, маугленок
Не научилась бабушка общаться с ребенком, или не хочет нормально общаться по каким-то сознательным или подсознательным мотивам, или не может в силу возраста - это неважно. Главное, что она по факту общается с ребенком неправильно и явно не собирается менять свое поведение.
Папа на данный момент тоже не умеет общаться с ребенком правильно. Но у него есть как минимум 2 отличия от бабушки - он моложе, то есть более "обучаемый", а главное, он - папа. Надеюсь, Вы не будете спорить, что традиционная модель семьи предполагает маму и папу как обязательную опцию, а бабушку - как факультативную? Папа _должен_ регулярно общаться с ребенком, должен его воспитывать, должен понимать его и уметь доносить до него свои мысли. Хотя бы для того, чтобы у ребенка формировалось правильное представление о семье и роли мужчины в ней.
А насчет "пускать на самотек"... Контролировать что бы то ни было имеет смысл только при полной уверенности, что контроль улучшит ситуацию. В денном случае такой уверенности нет. Потому что автор сама не очень-то справляется с ребенком, сама не очень-то знает, как с ним общаться. И кстати, как общаться с мужем, она тоже не знает - судя по тому, как она описывает их "попытку договориться". Вы предлагаете ей всю жизнь быть "переводчиком" между сыном и мужем, да при том, что она по большому счету сама не понимает ни того, ни другого? 17.08.2010 00:35:28, маугленок
Папа на данный момент тоже не умеет общаться с ребенком правильно. Но у него есть как минимум 2 отличия от бабушки - он моложе, то есть более "обучаемый", а главное, он - папа. Надеюсь, Вы не будете спорить, что традиционная модель семьи предполагает маму и папу как обязательную опцию, а бабушку - как факультативную? Папа _должен_ регулярно общаться с ребенком, должен его воспитывать, должен понимать его и уметь доносить до него свои мысли. Хотя бы для того, чтобы у ребенка формировалось правильное представление о семье и роли мужчины в ней.
А насчет "пускать на самотек"... Контролировать что бы то ни было имеет смысл только при полной уверенности, что контроль улучшит ситуацию. В денном случае такой уверенности нет. Потому что автор сама не очень-то справляется с ребенком, сама не очень-то знает, как с ним общаться. И кстати, как общаться с мужем, она тоже не знает - судя по тому, как она описывает их "попытку договориться". Вы предлагаете ей всю жизнь быть "переводчиком" между сыном и мужем, да при том, что она по большому счету сама не понимает ни того, ни другого? 17.08.2010 00:35:28, маугленок
А где упоминание методов воспитания? Только стиля проведения времени, для многих мужчин, увы, естественно в свой выходной валяться у телека поглощая всякую неполезную пищу. Странно было ожидать, что такой мужчина будет упахиваться на ниве ухода за ребенком. Ведет себя естественным для него образом.
16.08.2010 20:35:37, тигр-мыгр
Что из вышеперечисленного является угрожающим для жизни ребенка? Мультики? Грязная попа?
Я недавно своего полугодовасика оставляла на папу. Прихожу -сидит с ребенком на руках смотрит какой -то боевик. Довольный -потому что я злюсь, когда он при мне боевики включает, а тут я ушла -и полная свобода:) Говорит, улыбаясь: " А мы тут мужской компанией с сыном кино смотрим":))) Памперс папа ребенку поменять забыл:) И что? Я переодела ребенка , помыла ему попу -малыш счастливый и довольный, папа тоже:) Что, лучше ребенка к папе не подпускать ? 16.08.2010 17:35:20, white-dove
Я недавно своего полугодовасика оставляла на папу. Прихожу -сидит с ребенком на руках смотрит какой -то боевик. Довольный -потому что я злюсь, когда он при мне боевики включает, а тут я ушла -и полная свобода:) Говорит, улыбаясь: " А мы тут мужской компанией с сыном кино смотрим":))) Памперс папа ребенку поменять забыл:) И что? Я переодела ребенка , помыла ему попу -малыш счастливый и довольный, папа тоже:) Что, лучше ребенка к папе не подпускать ? 16.08.2010 17:35:20, white-dove
+100
Нормально папы справлются со своими обязанностями. Просто они иногда на мелочи внимания не обращают.
Мои как-то с прогулки пришли. Довольные оба! Чумазые. Только я так и не поняла как сын играл в одетых задом наперед джинсами?! Как он их вообще надел, с молнией сзади?! И папа не увидел!
Но ведь это ерунда. Главное, что счастливые. :))) 16.08.2010 18:28:48, Lussi01
Нормально папы справлются со своими обязанностями. Просто они иногда на мелочи внимания не обращают.
Мои как-то с прогулки пришли. Довольные оба! Чумазые. Только я так и не поняла как сын играл в одетых задом наперед джинсами?! Как он их вообще надел, с молнией сзади?! И папа не увидел!
Но ведь это ерунда. Главное, что счастливые. :))) 16.08.2010 18:28:48, Lussi01
Да, командировки периодические.
Пробовала это метод. Я уехала (дня на 3). Предупредив маму - сад на папе. И досуг ребенка тоже. Прикинься "больной".
Приехала - мамаа сказала.Больше не проси его водить-забирать ребенка. Мне так жалко его. Я смотрю в окно - пап впереди идет, ребенок сзади плетется. на ребенка ему наплевать....и все в этом роде. 13.08.2010 11:56:57, Можно, анонимно?
Пробовала это метод. Я уехала (дня на 3). Предупредив маму - сад на папе. И досуг ребенка тоже. Прикинься "больной".
Приехала - мамаа сказала.Больше не проси его водить-забирать ребенка. Мне так жалко его. Я смотрю в окно - пап впереди идет, ребенок сзади плетется. на ребенка ему наплевать....и все в этом роде. 13.08.2010 11:56:57, Можно, анонимно?
Еще раз: НЕ сад на папе. А ребенок целиком на папе, круглосуточно.
Сваливайте от бабушки. Добром совместное житие не кончится. "мама сказала" забудьте, вы взрослая женщина, у вас своя семья, будьте в ней главной. 13.08.2010 12:00:47, тигр-мыгр
Сваливайте от бабушки. Добром совместное житие не кончится. "мама сказала" забудьте, вы взрослая женщина, у вас своя семья, будьте в ней главной. 13.08.2010 12:00:47, тигр-мыгр
Я однажды хотела уйти - но мама как-то так надавила на меня (толи на совесть, толи на жалость), что я так и не сделал этого....
13.08.2010 12:07:38, Можно, анонимно?
Еще бы:( Отселяйтесь, мой вам совет, и все у вас наладится. Мальчик еще слишком маленький, чтобы нельзя было изменить все к лучшему.
13.08.2010 12:13:04, тигр-мыгр
Спасибо.
13.08.2010 12:15:58, Можно, анонимно?
Я тоже вижу в это некий выход из сложившейся ситуации
13.08.2010 12:08:17, Можно, анонимно?
Взрослые люди, бывает, пьют алкоголь, курят и занимаются сексом. Вы все то же самое предлагаете делать ребенку?
У детей и взрослых априори не м.б равных обязанностей, значит не м.б. равных прав.
Малец - зарвавшийся, однозначно. В первую очередь не мешает пресечь такое поведение, а потом уже разгребать причины. 13.08.2010 19:21:46, тигр-мыгр
У детей и взрослых априори не м.б равных обязанностей, значит не м.б. равных прав.
Малец - зарвавшийся, однозначно. В первую очередь не мешает пресечь такое поведение, а потом уже разгребать причины. 13.08.2010 19:21:46, тигр-мыгр
Если Вы придерживаетесь точки зрения, что детей можно бить, то скажите - до какого возраста? И почему. 13.08.2010 19:27:56, Крохозябр
С 16 , а не 18 возраст согласия.
27.08.2019 03:11:57, Вы все напутали
" И лучший способ научить ребенка не нарушать чужие права - показать пример - не нарушать его собственные права."
+100 13.08.2010 19:31:26, Lussi01
+100 13.08.2010 19:31:26, Lussi01
Значит признаете таки, что возраст имеет значение?
Я не придерживаюсь т.з. что детей надо бить. 13.08.2010 19:31:15, тигр-мыгр
Я не придерживаюсь т.з. что детей надо бить. 13.08.2010 19:31:15, тигр-мыгр
Необязательно. Вполне допускаю, что бабушка достает его сильнее остальных членов семьи. Но бить ее ребенок права не имеет.
13.08.2010 20:04:11, тигр-мыгр
Есть ещё вариант: бить ребенка самим и запрещать ему бить кого-то. Это верный способ получить от него агрессию по отношению к кому-то слабее. А учитывая, что растет мальчик, и он скоро, лет через 10, наберет физическую силу, а установка будет в голове "слабого бить можно, а он ответить не имеет права" уже будет сидеть железно, можно догадаться, что из этого будет потом. Главное, чтоб мама из топика потом от него грудью внуков не защищала с криками "не трогай ребенка", а он искренне не будет понимать - почему? 13.08.2010 20:14:34, Крохозябр
Вы не улавливаете основного: нельзя бить бабушку-маму-папу не потому что это запрещено, а потому что у ребенка (в норме) сформирован авторитет этих людей и некий пиетет перед ними. Даже в голову не приходит бить, понимаете, какие запреты?
Все члены семьи постоянно низвергают авторитет друг друга спорами и ссорами, именно поэтому мальчик замахивается на бабушку. Плюс, ссоры и реакция на них очень театральны, что заставляет ребенка всегда действовать "по максимуму".
Кто кого достает вопрос первостепенной важности, имхо
Относительно последнего абзаца - это стереотип. Грамотно преподнесенный, но стереотип. На практике складывается очень по-разному. 13.08.2010 20:21:11, тигр-мыгр
Все члены семьи постоянно низвергают авторитет друг друга спорами и ссорами, именно поэтому мальчик замахивается на бабушку. Плюс, ссоры и реакция на них очень театральны, что заставляет ребенка всегда действовать "по максимуму".
Кто кого достает вопрос первостепенной важности, имхо
Относительно последнего абзаца - это стереотип. Грамотно преподнесенный, но стереотип. На практике складывается очень по-разному. 13.08.2010 20:21:11, тигр-мыгр
а что касается "мысль в голову не приходит" - мой личный опыт показывает, что ребенок ПРОБУЕТ (как минимум 3 детей в очень тесном контакте со мной, есть основания обобщать) разные варианты общения, которые он видит вокруг себя (родители, воспитатели, одногруппники в саду, бабушки-дедушки и так далее). Чем ближе и чаще он видит определенную норму, тем естественней она ему кажется. Поэтому поведение ребенка, которого ударил папа, ударившего затем бабушку - более чем понятно. Более того - мальчик уже сознательный, он смутно понимает, что происходит что-то неправильное (по поводу того, что он ударил бабушку) - и он делится этим с мамой - единственным членом семьи, не демонстрирующим агрессивное поведение. Он как бы говорит - переводя на наш - "Мама, я знаю, что твой стандарт общения не предполагает агрессию, ты близкий мне человек, ты для меня пример. Но и папа для меня пример - он допускает удары. Я по его примеру попробовал, но как-то результат не очень, бабушка вон плачет, да и самому нехорошо. Что мне делать? Кому подражать?" Вот примерно что в душе у ребенка, на мой взгляд сейчас. Хотя, конечно, он так сам не сформулирует. 13.08.2010 20:33:03, Крохозябр
Он так и не подумает:) имхо, не стоит додумывать за детей то, что было бы приятно нам.
Этот ребенок может и "пробует", но исключительно потому, что не имеет авторитета бабушки. Привязанности м.б., авторитета нет. Наша ветка именно с акцентов в этом вопросе началась ("почему не имеет права бить бабушку").
Первейшая задача для семьи договориться и установить ребенку четкие понятные рамки поведения и его последствий. Шлепать -не шлепать на этом фоне мелочи. 13.08.2010 22:57:49, тигр-мыгр
Этот ребенок может и "пробует", но исключительно потому, что не имеет авторитета бабушки. Привязанности м.б., авторитета нет. Наша ветка именно с акцентов в этом вопросе началась ("почему не имеет права бить бабушку").
Первейшая задача для семьи договориться и установить ребенку четкие понятные рамки поведения и его последствий. Шлепать -не шлепать на этом фоне мелочи. 13.08.2010 22:57:49, тигр-мыгр
Помню, в детстве бабушка на брата (5-6 лет) телегу катила, что он врет. Я была уверена, что нет. В результате я оказалась права. Не люблю, когда незаслуженно подозревают в худших побуждениях. 16.08.2010 15:32:01, любопытная Анна
"Бабушка вон плачет, да и самому нехорошо. Что мне делать? Кому подражать?"-это правильно, ребенок и в самом деле обратился за поддержкой к самому близкому человеку в семье. А насчет примера папы я все равно не согласна. Подражанием папе было бы, если бы папа на его глазах бил бабушку по лицу, имхо.
13.08.2010 22:36:50, white-dove
Свет, малец бьет (!!!) бабушку (!!!) по лицу (!!!) а мама грозит ему пальчиком, ай-я-яй, как нехорошо. Не падай, но в данном случае я на стороне отца. Нет на маму надежды в смысле порядка:(
13.08.2010 11:35:12, тигр-мыгр
А мама автоматически защищает малипусика от всего света. 13.08.2010 11:37:11, Вечная Весна
на мой вкус,любимая реакция папы вот здесь была бы самой адекватной и правильной.
13.08.2010 11:42:48, тигр-мыгр
Лучше бабушкина. Мгновенная. С последующим устным порицанием и осуждением мамы и папы.
13.08.2010 11:46:26, тигр-мыгр
но всё как раз наоборот. Бабушка защищает "обидчика" от его родителей, когда те реагируют как надо. 13.08.2010 11:54:58, Вечная Весна
Бабушка там вообше серый кардинал, имхо. Все так или иначе пляшут под ее дудку.
13.08.2010 11:58:27, тигр-мыгр
Что бы Вы сделали на моем месте? не абстрактно - а вот прямо конкретно?
13.08.2010 11:36:59, Можно, анонимно?
как минимум, я потребовала бы, чтобы извинился перед бабушкой. не дала бы себя гладить по голове и нести всякую чушь.
я понимаю, что вы любите сына, но вы действительно его распустили. ударить бабушку - это преступление, и наказание за это преступление не отвратимо, и именно это он должен понять, какие бы средства для этого не пришлось применить.
а пока он талантливо вами манипулирует, и следующий кандидат на удар по лицу - вы. 13.08.2010 11:46:32, Texas
я понимаю, что вы любите сына, но вы действительно его распустили. ударить бабушку - это преступление, и наказание за это преступление не отвратимо, и именно это он должен понять, какие бы средства для этого не пришлось применить.
а пока он талантливо вами манипулирует, и следующий кандидат на удар по лицу - вы. 13.08.2010 11:46:32, Texas
Мама сына не распустила! Ну, что Вы в самом деле.
Папа бьет ребенка? Бьет. Пока он будет так поступать ничего изменить мама не сможет. Может добьется, чтобы бабушку не бил, но ребенок найдет другого кого бить - детей младше и слабее себя, животных.
Это прописные истины. Если есть агрессия в семье, то и ребенок будет агрессивен, при этом к домашним он может быть добрым (т.е. к тем кто сильнее его). 13.08.2010 13:27:43, Lussi01
Папа бьет ребенка? Бьет. Пока он будет так поступать ничего изменить мама не сможет. Может добьется, чтобы бабушку не бил, но ребенок найдет другого кого бить - детей младше и слабее себя, животных.
Это прописные истины. Если есть агрессия в семье, то и ребенок будет агрессивен, при этом к домашним он может быть добрым (т.е. к тем кто сильнее его). 13.08.2010 13:27:43, Lussi01
Да, именно так. Потому что у ребенка и у взрослых права разные, а не только обязанности.
14.08.2010 15:50:22, маугленок
В данном случае да. Ребенок однознпачно не имеет права бить взрослых. А имеют ли право родители ударить ребенка или нет - это спорный вопрос.
13.08.2010 16:00:03, white-dove
Я не хотела Вас задеть. Просто я вообще не вижу однозначной связи между тем, что папа бъет ребенка и тем, что ребенок ударил бабушку. Мне вообще кажется, что произошло так потому, что бабушка мальчика со своей стороны "достала" .
13.08.2010 17:45:03, white-dove
а) был любителем побить того, кто ему не угодил, примерно в возрасте 2 лет (обычно это была я)
б) который примерно также вспыльчив, как ребенок автора.
Как я лично с этим боролась:
1) объясняла, что мы у себя дома никого не бьем. И что вообще никто никогда не имеет права бить его, меня, бабушку, папу. Что мы это дело жестко пресекаем. Другим не даем, и ему не дадим. Вот в такой семье, ты сынок, живешь.
2) разозлился? Бывает. Тогда говори то-то. БИТЬ можно всё магкое (заодно и выучили, что такое мягкое, а что такое твердое). Дальше закрепляли - пошел ударил по дивану -молодец. И как попка дурак повторяли-повторяли. И не давали никого бить, даже если разозлился. Кричать - пожалуйста, уходить в другую комнату - пожалуйста, бить мягкое - на здоровье. Живых существ бить нельзя. Аксиома.
Понять, что ему никого бить нелзя, а его можно - мой бы личный ребенок не смог. Но он вообще очень хорошо проецирует агрессию - когда в его окружении появляется агрессивный субъект, мой мгновенно ретранслирует. И если бы его бил папа - он бил бы меня. 13.08.2010 17:53:21, Крохозябр
Для двухлетки такое поведение простительно. Для четырехлетки -имхо, нет. Потом, я перечитала весь топ -нигде не написано, что отец регулярно жестоко избивает ребенка. Шлепает иногда -спокойно и неагрессивно. Не кажется мне это поводом бабушку бить.
13.08.2010 18:10:43, white-dove
Прописных истин не существует, исключительно наиболее вероятное развитие событий. Не факт, что ребенок будет агрессивен.
13.08.2010 13:39:10, тигр-мыгр
Да, не факт. Либо агрессия - либо замкнется в себе, и во что это потом выльется не известно.
13.08.2010 13:56:22, Lussi01
Мне кажется в этой семье проблема в другом. Все шлепают ребенка. Т.е. бьют. Это для всех нормально. А вот когда внук ударил бабушку по лицу, это вызвало катострофу. Почему?
Может бабушка сидела и ребенок не мог ударить ее по попе?! Или и по попе тоже нельзя? ПОчему?
Вот я как маленькая четырехлетняя девочка спрашиваю, почему я не могу ударить баб, маму и папу, а им меня бить можно? Где логика?
Только в том, что я не смогу папу за шкирку тащить и просить извиниться передо мной за шлепки?! 13.08.2010 14:12:13, Lussi01
Может бабушка сидела и ребенок не мог ударить ее по попе?! Или и по попе тоже нельзя? ПОчему?
Вот я как маленькая четырехлетняя девочка спрашиваю, почему я не могу ударить баб, маму и папу, а им меня бить можно? Где логика?
Только в том, что я не смогу папу за шкирку тащить и просить извиниться передо мной за шлепки?! 13.08.2010 14:12:13, Lussi01
Логика в том, что они все - ВЗРОСЛЫЕ, а она - ребенок. И у взрослых есть права и обязанности, которых нет у детей.
14.08.2010 16:56:11, маугленок
Да, у ребенка есть ПРАВО, чтобы его не били. Его защищает уголовный кодекс, раз уж заговорили о правах.
В семейном законодательстве четко прописаны законы о обязанностей родителей заботиться о своих детях. А в уголовном кодексе прописаны четко законы за физическое воздействие на другое лицо. Дайте, пожалуйста ссылку на права и обязанности родителей, где написано, что они могут рукоприкладствовать. А то Вы так ссылаетесь на чьи-то права и обязанности...
Ювенальной юстиции на вас нету...
У меня знаете ли ребенок не подарок. И не бьет он никого. Раньше - бил. Но никто его за это в семье НЕ БИЛ, и не шлепал.
Потому, что мы отличеамся от животных наличием не только интеллекта, но и речью. Можно все ребенку объяснить словами. Может для этого потребуется не одна беседа.
А шлепнуть, да, большого ума не надо. Это проще, никаких усилий со стороны взрослого.
Вон Натка 32 все правилно написала.
И что-то не в одной литературе по психологии и воспитанию не пишут, что лучше шлепнуть или за шкирман и проблема будет решена. А наоборот, как раз пишут, что это тупиковая ситуация. Пишут люди-профессионалы! Но вот некоторые считают, что видимо они... Удачи Вам в воспитании.
И еще добавлю, что за "ужасным" поступком ребенка, все видят только его вину. А то, что виноваты именно взрослые, в том, что он так поступил, в основном умалчивается. Так вот, а раз виноваты взрослые (а обычно они и виноваты в неадекватных поступках своих детей,т.к. не объяснили, не научили, или спровоцировали) то вот пусть себя и лупят по заднице! И думают ПОЧЕМУ ребенок поступил так, а не иначе, если они конечно думать умеют, а не только руками махать. 14.08.2010 19:55:59, Lussi01
В семейном законодательстве четко прописаны законы о обязанностей родителей заботиться о своих детях. А в уголовном кодексе прописаны четко законы за физическое воздействие на другое лицо. Дайте, пожалуйста ссылку на права и обязанности родителей, где написано, что они могут рукоприкладствовать. А то Вы так ссылаетесь на чьи-то права и обязанности...
Ювенальной юстиции на вас нету...
У меня знаете ли ребенок не подарок. И не бьет он никого. Раньше - бил. Но никто его за это в семье НЕ БИЛ, и не шлепал.
Потому, что мы отличеамся от животных наличием не только интеллекта, но и речью. Можно все ребенку объяснить словами. Может для этого потребуется не одна беседа.
А шлепнуть, да, большого ума не надо. Это проще, никаких усилий со стороны взрослого.
Вон Натка 32 все правилно написала.
И что-то не в одной литературе по психологии и воспитанию не пишут, что лучше шлепнуть или за шкирман и проблема будет решена. А наоборот, как раз пишут, что это тупиковая ситуация. Пишут люди-профессионалы! Но вот некоторые считают, что видимо они... Удачи Вам в воспитании.
И еще добавлю, что за "ужасным" поступком ребенка, все видят только его вину. А то, что виноваты именно взрослые, в том, что он так поступил, в основном умалчивается. Так вот, а раз виноваты взрослые (а обычно они и виноваты в неадекватных поступках своих детей,т.к. не объяснили, не научили, или спровоцировали) то вот пусть себя и лупят по заднице! И думают ПОЧЕМУ ребенок поступил так, а не иначе, если они конечно думать умеют, а не только руками махать. 14.08.2010 19:55:59, Lussi01
Лично я своих детей не бью. Просто потому, что у насв ходу (и эффективны) другие виды наказания. Но и ничего страшного в шлепке не вижу, это во многих отношениях лучше, чем "ставить в угол", например.
Малышей (до 1,5-2 лет) шлепала довольно часто, потому что это доходчивее слов. Это было не наказанием даже, а просто обьяснением на языке, максимально понятном ребенку.
В Уголовном кодексе и про "незаконное лишение свободы" тоже сказано - так что давайте предайте анафеме заодно и тот же "угол", и "иммобилизацию", о которой ниже пишут.
И еще насчет того, что "виноваты взрослые" - да, веесьма вероятно, что с тем же ребенком, в той же ситуации _другие_ родители могли бы справиться без шлепков. но у ребенка нет других родителей, и он растет здесь и сейчас, ему некогда ждать, когда эти родители поучатся на каких-нибудь курсах и наберутся жизненного опыта. Его надо растить и воспитывать сейчас - и если у родителей это не получается без наказаний, значит, надо с наказаниями.
А про книги полностью согласна с Тигром-мыгром - социальный заказ прежде всего... 14.08.2010 22:07:14, маугленок
Малышей (до 1,5-2 лет) шлепала довольно часто, потому что это доходчивее слов. Это было не наказанием даже, а просто обьяснением на языке, максимально понятном ребенку.
В Уголовном кодексе и про "незаконное лишение свободы" тоже сказано - так что давайте предайте анафеме заодно и тот же "угол", и "иммобилизацию", о которой ниже пишут.
И еще насчет того, что "виноваты взрослые" - да, веесьма вероятно, что с тем же ребенком, в той же ситуации _другие_ родители могли бы справиться без шлепков. но у ребенка нет других родителей, и он растет здесь и сейчас, ему некогда ждать, когда эти родители поучатся на каких-нибудь курсах и наберутся жизненного опыта. Его надо растить и воспитывать сейчас - и если у родителей это не получается без наказаний, значит, надо с наказаниями.
А про книги полностью согласна с Тигром-мыгром - социальный заказ прежде всего... 14.08.2010 22:07:14, маугленок
Литература по психологии - это тот же заказ политики общества, что и отчеты о феноменальном сборе урожаев в советские времена. В действительности все не так, как в "литературе по психологии":)
Касательно "профессионалов" - вспомните Спока.
Взрослые, конечно, виноваты, но это же не значит, что ребенок может безнаказанно бить бабушку. 14.08.2010 21:32:12, тигр-мыгр
Касательно "профессионалов" - вспомните Спока.
Взрослые, конечно, виноваты, но это же не значит, что ребенок может безнаказанно бить бабушку. 14.08.2010 21:32:12, тигр-мыгр
Я не считаю, что ребенок может безноказно бить бабушку. :))
Я считаю, что никто не может безнаказно никаго бить!
Теперь про термины БИТЬ.
Ребенок БЬЕТ (или шлепает) бабушку. Видимо это был хук справа! Он ее ударил или шлепнул, мы не знаем с какой силой. Но вот по лицу. А если бы шлепнул (простите, ударил) по коленке? Я уверена, что уже не так бы настаивали, что за шкирку и сурорво наказать...
Папа шлепает (или бьет) сына. Я не очень представляю с какой силой может ударить (простите, шлепнуть) этот папа. Но уверена, что шлепок папы и шлепок (простите, удар) сына по силе сильно отличаются.
Почему к ребенку вы употребляете слово УДАРИЛ, а к остальным взрослым ШЛЕПНУЛ?
Мне кажется это все двойные стандарты. По принципу родители могут ШЛЕПАТЬ детей, а те не могут их БИТЬ. Я принципально выделила эти два слова, так как Вы их употребляете. (скоро договоримся, "что я тебя породил, я тебя и убью" - это очень близко к этой морали)
Я склонна говорить по другому, что родители БЬЮТ ребенка, а он их ШЛЕПАЕТ, т.к. у маленького ребенка нет еще столько сил, чтобы его действие назвать ударом. А вот у взрослого, напротив шлепок может быть равным удару.
Я считаю, что ребенок совершил проступок, но виноваты во всем взрослые, которые довели его до этого. И считаю, что взрослые и должны за это отвечать друг перед другом, а не ребенок за всех. И в плюс мальчику, это то, что именно он сообщил маме о том, что он сделал. Хороший мальчик, который еще верит в свою маму. 15.08.2010 00:41:22, Lussi01
Я считаю, что никто не может безнаказно никаго бить!
Теперь про термины БИТЬ.
Ребенок БЬЕТ (или шлепает) бабушку. Видимо это был хук справа! Он ее ударил или шлепнул, мы не знаем с какой силой. Но вот по лицу. А если бы шлепнул (простите, ударил) по коленке? Я уверена, что уже не так бы настаивали, что за шкирку и сурорво наказать...
Папа шлепает (или бьет) сына. Я не очень представляю с какой силой может ударить (простите, шлепнуть) этот папа. Но уверена, что шлепок папы и шлепок (простите, удар) сына по силе сильно отличаются.
Почему к ребенку вы употребляете слово УДАРИЛ, а к остальным взрослым ШЛЕПНУЛ?
Мне кажется это все двойные стандарты. По принципу родители могут ШЛЕПАТЬ детей, а те не могут их БИТЬ. Я принципально выделила эти два слова, так как Вы их употребляете. (скоро договоримся, "что я тебя породил, я тебя и убью" - это очень близко к этой морали)
Я склонна говорить по другому, что родители БЬЮТ ребенка, а он их ШЛЕПАЕТ, т.к. у маленького ребенка нет еще столько сил, чтобы его действие назвать ударом. А вот у взрослого, напротив шлепок может быть равным удару.
Я считаю, что ребенок совершил проступок, но виноваты во всем взрослые, которые довели его до этого. И считаю, что взрослые и должны за это отвечать друг перед другом, а не ребенок за всех. И в плюс мальчику, это то, что именно он сообщил маме о том, что он сделал. Хороший мальчик, который еще верит в свою маму. 15.08.2010 00:41:22, Lussi01
В данном случае, по месту приложения удара и полу-возрасту участников.
Удар по лицу, от мальчика (будущего мужчины между прочим) бабушке (пожилой женщине) которая к тому же плохо себя чувствует. Реакция на такой поступок д.б. мгновенной и жесткой, имхо.
К детям и взрослым по определению не может быть одних стандартов, слишком разные права и обязанности, это выше уже обсуждалось.
Хорошие мальчики тоже частенько заслуживают наказания, на то они и мальчики:) Общего трагизма в описании ситуации ("еще верит в свою маму", "вырастет и..." ) разделить не могу - ребенок совсем мелкий, мама понимает, что происходит нечто странное. Все у них наладится, имхо, мальчик возможно и не вспомнит, что его когда-то шлепали и этот инцидент с бабушкой. 15.08.2010 10:41:38, тигр-мыгр
Удар по лицу, от мальчика (будущего мужчины между прочим) бабушке (пожилой женщине) которая к тому же плохо себя чувствует. Реакция на такой поступок д.б. мгновенной и жесткой, имхо.
К детям и взрослым по определению не может быть одних стандартов, слишком разные права и обязанности, это выше уже обсуждалось.
Хорошие мальчики тоже частенько заслуживают наказания, на то они и мальчики:) Общего трагизма в описании ситуации ("еще верит в свою маму", "вырастет и..." ) разделить не могу - ребенок совсем мелкий, мама понимает, что происходит нечто странное. Все у них наладится, имхо, мальчик возможно и не вспомнит, что его когда-то шлепали и этот инцидент с бабушкой. 15.08.2010 10:41:38, тигр-мыгр
Четырехлетним девочкам пора бы иметь представление о семейной иерархии. У этого мальчика его нет, поскольку все проводят разную линию поведения.
13.08.2010 19:25:16, тигр-мыгр
Да нет, имею.
Не имею представление только в расстановке иерархии на шлепки. Кто первый и кто последний.
Бабушка в таком случае может спокойно раздавать шлепки папе и маме ребенка, а те должны покорно стоять и терпеть. Она в иерархии старше, так ведь? Странно, что она пока только словесно раздает "шлепки" и Вас это уже задевает, т.к. Вы сами пишите, что она не имеет на это право - влезать. А ведь она еще пока не ударила!
Почему бабушка не может словесно влезать в воспитание, видимо (как я поняла с Вашей точки зрения) НО может шлепать родителей, т.к. те неправильно воспитывают ее внука?!
Иерархия в таком случае будет соблюдена? Я ничего не нарушила? 13.08.2010 19:38:59, Lussi01
Не имею представление только в расстановке иерархии на шлепки. Кто первый и кто последний.
Бабушка в таком случае может спокойно раздавать шлепки папе и маме ребенка, а те должны покорно стоять и терпеть. Она в иерархии старше, так ведь? Странно, что она пока только словесно раздает "шлепки" и Вас это уже задевает, т.к. Вы сами пишите, что она не имеет на это право - влезать. А ведь она еще пока не ударила!
Почему бабушка не может словесно влезать в воспитание, видимо (как я поняла с Вашей точки зрения) НО может шлепать родителей, т.к. те неправильно воспитывают ее внука?!
Иерархия в таком случае будет соблюдена? Я ничего не нарушила? 13.08.2010 19:38:59, Lussi01
Вы нарушили ВСЕ. Но объяснять в таких случаях бесполезно:) Автор поняла почему бабушку лучше не вмешивать в воспитание - это основная цель топика, она достигнута.
13.08.2010 19:43:55, тигр-мыгр
:)В обшем, да:) Поскольку иначе тема рискует уйти в набившее уже оскомину "бить или не бить" со всеми полутонами и аспектами, а того добра понаписаны уже тыщи-тыщи топов:)
13.08.2010 19:49:11, тигр-мыгр
Хорошо! Поставим точку и будем надеяться, что в семье автора воцарится мир, взаимопонимание и любовь! :)))
13.08.2010 19:54:28, Lussi01
А где было про то, что ребенка регулярно бьют? Вроде про эпизодические шлепки говорилось. И это все равно не дает права ребенку поднимать руку на взрослого.
Если бы моя четырехлетняя девочка спросила, почему "я не могу ударить бабу, маму и папу, а им меня бить можно?" я бы ответила, что папа -мама имеют право ее шлепать в воспитательных целях, а она будет иметь такое же право по отношению к своим детям. Но не по отношению к папе с мамой. 13.08.2010 16:07:42, white-dove
Если бы моя четырехлетняя девочка спросила, почему "я не могу ударить бабу, маму и папу, а им меня бить можно?" я бы ответила, что папа -мама имеют право ее шлепать в воспитательных целях, а она будет иметь такое же право по отношению к своим детям. Но не по отношению к папе с мамой. 13.08.2010 16:07:42, white-dove
"Не послушал - мог шлепнуть по попе." - Это в самом первом сообщении.
Автор ниже пишет:
"Бабушка - ну крайне редко ...
Я - иногда случается....ну раза 2 в месяц точно...
Папа - 1 раз в неделю-дней 10.."
Его шлепают ТРОЕ! Может и по одному разу, но ТРОЕ!
В общем во многих цивиллизованных странах рукоприкладство запрещено и там нет двойных моралей, как у Вас, простите, что взрослый может ударить ребенка, а ребенок не может.
Вопервых, шлепок унижает ребенка, а не воспитывает.
Вовоторых, шлепок к воспитанию не имеет никакого отношения! И то, что Вы говорите своим детям, что можете так делать в воспитательных целях, это Вы оправдываете свое нежелание/неумение разобраться в ситуации, разъяснить ребенку ситуацию и свое неумение управлять ситуацией. Т.е. это просто отмазка. И повзрослев, дети это поймут.
В общем у Вас правило кто сильнее/старше, того и тапки. Очень сомнительное правило. В котором отсутствует уважение к ребенку и видимо любовь. Т.к. если ты любишь кого-то, то как ты его ударишь! Тем более того, кто слабее тебя. 13.08.2010 18:48:13, Lussi01
Автор ниже пишет:
"Бабушка - ну крайне редко ...
Я - иногда случается....ну раза 2 в месяц точно...
Папа - 1 раз в неделю-дней 10.."
Его шлепают ТРОЕ! Может и по одному разу, но ТРОЕ!
В общем во многих цивиллизованных странах рукоприкладство запрещено и там нет двойных моралей, как у Вас, простите, что взрослый может ударить ребенка, а ребенок не может.
Вопервых, шлепок унижает ребенка, а не воспитывает.
Вовоторых, шлепок к воспитанию не имеет никакого отношения! И то, что Вы говорите своим детям, что можете так делать в воспитательных целях, это Вы оправдываете свое нежелание/неумение разобраться в ситуации, разъяснить ребенку ситуацию и свое неумение управлять ситуацией. Т.е. это просто отмазка. И повзрослев, дети это поймут.
В общем у Вас правило кто сильнее/старше, того и тапки. Очень сомнительное правило. В котором отсутствует уважение к ребенку и видимо любовь. Т.к. если ты любишь кого-то, то как ты его ударишь! Тем более того, кто слабее тебя. 13.08.2010 18:48:13, Lussi01
Побойтесь бога, баянами о "шлепки - это битье? " и "отношению шлепков к воспитанию" полны все конфы от 1 до 7 лет. Сколько ж можно из пустого в порожнее? Хватит демагогии:) Тем более что в этой семье проблема вовсе не в шлепках.
ЗЫ. Если к пламенным речам прибаляют таки "имхо" их не так смешно читать:) 13.08.2010 19:27:23, тигр-мыгр
ЗЫ. Если к пламенным речам прибаляют таки "имхо" их не так смешно читать:) 13.08.2010 19:27:23, тигр-мыгр
У меня отличное от Вас мнение и взгляд на ситуацию.
Я нигде не писала, что в семье еще проблема в том, что каждый тянет одеяло на себя. Т.к. это написали без меня.
А разговор пошел о конкретном случае - ребенок ударил бабушку. И откуда ноги растут видно из шлепков. 13.08.2010 19:43:45, Lussi01
Я нигде не писала, что в семье еще проблема в том, что каждый тянет одеяло на себя. Т.к. это написали без меня.
А разговор пошел о конкретном случае - ребенок ударил бабушку. И откуда ноги растут видно из шлепков. 13.08.2010 19:43:45, Lussi01
Это я заметила:) Далеко не во всех семьях, где родители шлепают детей, дети позволяют себе бить бабушку по лицу. Из шлепков пока видно только, что в семье всеобщее недопонимание.
13.08.2010 19:47:08, тигр-мыгр
"Далеко не во всех семьях, где родители шлепают детей, дети позволяют себе бить бабушку по лицу"
Да, не во всех. Дети все разные. Другие идут во двор и начинают бить тех, кто слабее - друих детей. Либо ждут, когда вырастут, чтобы бить своих детей.
Что всеобщее недопонимание в семье, тут я полностью согласна. 13.08.2010 19:53:08, Lussi01
Да, не во всех. Дети все разные. Другие идут во двор и начинают бить тех, кто слабее - друих детей. Либо ждут, когда вырастут, чтобы бить своих детей.
Что всеобщее недопонимание в семье, тут я полностью согласна. 13.08.2010 19:53:08, Lussi01
Вы искренне считаете, что других вариантов не существует? Например, понять, что действительно поступил плохо и что родителям _пришлось_ его наказать? или остаться при мнении, что родители неправы, но простить их за это?
Как же просто жить, деля все на черное и белое... 14.08.2010 16:25:36, маугленок
Как же просто жить, деля все на черное и белое... 14.08.2010 16:25:36, маугленок
Существует еще вариант анализа своего детского опыта и построения собственной семьи по другим законам. В общем, очень все индивидуально и неоднозначно со шлепками.
13.08.2010 20:01:46, тигр-мыгр
Я после разговора потребовала от него, чтоб он пошел и извинился. Бабушка отказалась с ним разговаривать.
13.08.2010 11:50:57, Можно, анонимно?
ОН же ВАМ САМ (!) сказал, что ударил бабушку! Он ждет каких-то рамок, границ! Он ждет наконец, что кто-то сильный установит порядок в доме и ЗАПРЕТИТ ВСЕМ БИТЬ ВСЕХ! НАВСЕГДА! Незыблемо!!! 13.08.2010 14:58:24, Крохозябр
правильно, что отказалась. потому что извинения за такое еще уговорить принять надо. вам правильно написали, что для многих нормальной реакцией было бы, если бы его за шкирман приволокли в комнату бабушки и заставили осознать весь ужас произошедшего. это была бы понятная сыну человеческая реакция.
а так как вам все равно - вас там никто не слушает и всерьез не воспринимает. 13.08.2010 11:57:22, Texas
а так как вам все равно - вас там никто не слушает и всерьез не воспринимает. 13.08.2010 11:57:22, Texas
Нельзя за шкирман! Это насилие над ребенком. На насилие дети отвечают насилием. Зеркалят, знаете ли.
13.08.2010 13:29:53, Lussi01
За шкирку вытащила бы из ванной, притащила к бабушке и показала, ЧТО сын наделал. Добилась бы понимания недопустимости такого поведения любыми средствами.
И, я лично была бы очень благодарна бабушке, если бы она не рыдала, а дала ребенку по заднице. Однако, мои дети себе такого безобразия никогда не позволяли. 13.08.2010 11:45:38, тигр-мыгр
И, я лично была бы очень благодарна бабушке, если бы она не рыдала, а дала ребенку по заднице. Однако, мои дети себе такого безобразия никогда не позволяли. 13.08.2010 11:45:38, тигр-мыгр
Какими "любыми средствами"?
У нас однажды так было когда он первый раз её ударил. Я поступила также как и ВЫ - и знаете что? Сын начал плакать - прилетела бабушка и по полной при ребенке "ВЫ что" Вы что делаете с ребенком. Вы - звери, а не родители." И быстро ребенка на руки и утешать.....
Ну и смысл моего наказания? 13.08.2010 11:49:43, Можно, анонимно?
У нас однажды так было когда он первый раз её ударил. Я поступила также как и ВЫ - и знаете что? Сын начал плакать - прилетела бабушка и по полной при ребенке "ВЫ что" Вы что делаете с ребенком. Вы - звери, а не родители." И быстро ребенка на руки и утешать.....
Ну и смысл моего наказания? 13.08.2010 11:49:43, Можно, анонимно?
Бабушку вы тоже распустили по самое не могу. Чистый дурдом, чего вы хотите-то от ребенка, когда у вас требования и подходы взрослых меняются каждые пять минут?
13.08.2010 14:01:44, Наблюдатель на дубе
Насколько хватит вашей фантазии?:) Самыми жесткими объяснениями, наглядным примером, наказаниями - чем угодно. Такое поведение недопустимо. Жалеть его, гладить, даже разговаривать с ним до самого утра категорически не стала бы.
Бабушку надо устранять. Вместе вы вырастите из парня отличного "кукловода", сами того не желая. 13.08.2010 11:56:10, тигр-мыгр
Бабушку надо устранять. Вместе вы вырастите из парня отличного "кукловода", сами того не желая. 13.08.2010 11:56:10, тигр-мыгр
я поняла в чем дело. вы на самом деле не испытываете никаких эмоций в отношении этого поступка. поступок не кажется вам страшным, опасным, вы не рисуете себе ужасных последствий в будущем. поэтому вы так реагируете, то есть никак. эти слезы в подушку - это жалость к себе от того, что вы в семье ничего не решаете.
вы понимаете, что все идет наперекосяк, но ничего по этому поводу не чувствуете, кроме досады. 13.08.2010 11:54:50, Texas
вы понимаете, что все идет наперекосяк, но ничего по этому поводу не чувствуете, кроме досады. 13.08.2010 11:54:50, Texas
Есть вот такие флегматики, как я, нам нельзя воспитывать детей?
Ужасные последствия можно рисовать для любого поступка, здесь уже привели ужасные последствия шлепков. Это значит что шлепнув ребенка, надо рвать на себе волосы и посыпать голову пеплом?
И как-то у меня не рисуются ужасные последствия, я своих детей считаю адекватными по умолчанию. Возможно, ошибаюсь, слишком беспечна, считаю, что все можно исправить. Расскажите, какие грозят ужасные последствия. 13.08.2010 22:16:45, любопытная Анна
+1 про шкирку. я за себя вообще не отвечала бы в тот момент, когда такое узнала. и гнев мой был бы страшен.
13.08.2010 11:49:33, Texas
Что конкретно бы Вы сделали. Многие пишут абстрактно - гнев был бы страшен и все в это роде - а конкретно?
Ну вязли за "шкирку" - дальше что? 13.08.2010 11:52:36, Можно, анонимно?
Ну вязли за "шкирку" - дальше что? 13.08.2010 11:52:36, Можно, анонимно?
взяла за шкирку, мокрого, с заплетающимися ногами проволокла бы по коридору, ударом ноги распахнула бы бабушкину комнату, швырнула бы его перед бабушкой, орала бы полчаса, выпучив налитые кровью глаза и пуская пену, что в моем доме, пока я жива, ни одна с_в_о_л_о_чь не посмеет ударить мою пожилую маму, и раз это произошло, то или сейчас эта св-чь вымолит у моей пожилой мамы прощение, или я не знаю, что мне придется с этой св-чью сделать. все это произошло бы мгновенно и не запланировано.
понимаете, трудно вам объяснить, просто например я в такие моменты именно, что плохо контролирую себя, и дети это чувствуют отлично, и понимают, что совершено что-то из ряда вон, раз это вызвало такую реакцию.
вы же ничего в отношении произошедшего не чувствуете, кроме жалости к себе, это-то и поражает. 13.08.2010 12:08:37, Texas
понимаете, трудно вам объяснить, просто например я в такие моменты именно, что плохо контролирую себя, и дети это чувствуют отлично, и понимают, что совершено что-то из ряда вон, раз это вызвало такую реакцию.
вы же ничего в отношении произошедшего не чувствуете, кроме жалости к себе, это-то и поражает. 13.08.2010 12:08:37, Texas
+1
13.08.2010 13:20:23, Ль
Я впринципе так себя не веду. МНе это не свойственно. На ребенка тоже стараюсь не орать. У меня не жалость, а ощущение чтого что я не знаю - как донести до ребенка смысл того что так делать нельзя. И желательно без ора.
13.08.2010 12:12:30, Можно, анонимно?
Не факт, что ребенок тут же начнет извиняться, даже если понял по маминой реакции, что "накосячил". И что тогда?
13.08.2010 16:22:11, white-dove
Вы не сможете донести до ребенка, что бить кого-то нельзя, пока его (ребенка) бить можно.
Просто сказать, что нельзя бить бабушку, что никого нельзя бить, кроме как защищая себя. И объяснить КАК нужно было поступить ребенку в ситуации с бабушкой. Пойти к Вам и спросить совета, например. Или внук должен был сказать бабушке, что он не будет садиться на горшок потому-то. 13.08.2010 14:00:32, Lussi01
Просто сказать, что нельзя бить бабушку, что никого нельзя бить, кроме как защищая себя. И объяснить КАК нужно было поступить ребенку в ситуации с бабушкой. Пойти к Вам и спросить совета, например. Или внук должен был сказать бабушке, что он не будет садиться на горшок потому-то. 13.08.2010 14:00:32, Lussi01
Есть ситуации в которых "с ором" - самое доходчивое. Эта как раз из таких. На мой вкус, так и с ответным подзатыльником.
13.08.2010 12:15:28, тигр-мыгр
ну это вечный спор про жертву изнасилования - зачем мол она в короткой юбке по темноте ходит. какая бы ни была провокация - это не оправдывает поступок, а только отчасти объясняет его.
13.08.2010 11:50:58, Texas
Да, я часто с мужем говорю на тему воспитания ребенка. Он очень часто допускает "двойные стандарты".
Что мне делать, с чего начать? 13.08.2010 11:19:15, Можно, анонимно?
Что мне делать, с чего начать? 13.08.2010 11:19:15, Можно, анонимно?
Учите сына уважать и любить отца, не критикуйте папины методы воспитания (кроме откровенно грубых, конечно), побольше "нагружайте" его ребёнком. Рассказывайте папе, как сын восхищается им, как он похож на отца и всё такое - сделайте мужу приятное) 13.08.2010 11:31:01, Вечная Весна
Сыну я много говорю о папе. О том что папу надо слушать, уважать. Что папа любит его.
Меня очень смущает что у мужа нет терпения и ему проще "гавкнуть" на сына или дать по попе. 13.08.2010 11:35:30, Можно, анонимно?
Меня очень смущает что у мужа нет терпения и ему проще "гавкнуть" на сына или дать по попе. 13.08.2010 11:35:30, Можно, анонимно?
а у вас в семье приняты шлепки по попе? как часто практикуете вы, муж, бабушка? 13.08.2010 11:39:34, Вечная Весна
Бабушка - ну крайне редко (однйо руки хватит пересчитать за всяю жизнь внука), она больше словом может обидеть.
Я - иногда случается....ну раза 2 в месяц точно. И у меня это случается когда нервы не выдерживают - т.е. от срыва на эмоциях.
Папа - 1 раз в неделю-дней 10. У папы - спокойно и безэмоционально. 13.08.2010 11:43:51, Можно, анонимно?
Я - иногда случается....ну раза 2 в месяц точно. И у меня это случается когда нервы не выдерживают - т.е. от срыва на эмоциях.
Папа - 1 раз в неделю-дней 10. У папы - спокойно и безэмоционально. 13.08.2010 11:43:51, Можно, анонимно?
как сын реагирует на шлепки? 13.08.2010 11:47:05, Вечная Весна
Да бабушку я и не "воспитываю". Поначала говорила с ней - но на все ответ - "Ничего, троих воспитала и без "умных" советов"
С сыном работаю, обясняю напримерах. Что бабушка это моя МАМА - и как бы он себя чувствовал если бы били меня - его МАМУ. Говорю про то что бить НЕЛЬЗЯ.
И (что странно) в саду он ни разу не драчливый. Его могут побить. Он никого и никогда.
На меня один раз замахнулся * честно - дала наотмаш сразу (даже скорее инстинктивно) туда куда попала. Больше он себе такого не позволял.
Реагирует на шлепки по разному. На папин - плачет. На мой чаще мочла. Думаю пап силы больше прикладывает. 13.08.2010 12:04:22, Можно, анонимно?
С сыном работаю, обясняю напримерах. Что бабушка это моя МАМА - и как бы он себя чувствовал если бы били меня - его МАМУ. Говорю про то что бить НЕЛЬЗЯ.
И (что странно) в саду он ни разу не драчливый. Его могут побить. Он никого и никогда.
На меня один раз замахнулся * честно - дала наотмаш сразу (даже скорее инстинктивно) туда куда попала. Больше он себе такого не позволял.
Реагирует на шлепки по разному. На папин - плачет. На мой чаще мочла. Думаю пап силы больше прикладывает. 13.08.2010 12:04:22, Можно, анонимно?
Договориться с мужем о единых стандартах требований к ребенку и ненарушении договора.
Мальчик просто потерял голову, запутавшись в том, что можно или нельзя в зависимости просто от того, кто находится в комнате. 13.08.2010 11:26:42, тигр-мыгр
Мальчик просто потерял голову, запутавшись в том, что можно или нельзя в зависимости просто от того, кто находится в комнате. 13.08.2010 11:26:42, тигр-мыгр
Пробовали - мужа хватает максимуму на 1 неделю.
13.08.2010 11:32:41, Можно, анонимно?
Значит эти стандарты его не устраивают. Кто из вас больше шел на компромисс при обсуждении? Надо договориться до устраивающих ОБОИХ стандартов.
И больше позитива: бабушка плачет (у нее увы, есть причины:(, вы плачете в подушку. Царство непонимания и печали какое-то:( 13.08.2010 11:37:46, тигр-мыгр
И больше позитива: бабушка плачет (у нее увы, есть причины:(, вы плачете в подушку. Царство непонимания и печали какое-то:( 13.08.2010 11:37:46, тигр-мыгр
моя бы плакать не стала)) 13.08.2010 11:40:41, Вечная Весна
Многие бабушки считают себя не в праве наказывать внуков. Меня больше удивило, что уже подобная выходка по отношению к бабушке была, и бабушка сама же начала заступаться, когда ребенок получил от мамы.
13.08.2010 13:29:17, white-dove
70
13.08.2010 12:04:51, Можно, анонимно?
Как таковых компромисов не было. Я предложила мужу основные моменты. И он с ними согласился. Своих требований он не выдвигал.
13.08.2010 11:40:26, Можно, анонимно?
:) Т.е. и обсуждения, как выясняется не было - вы просто сказали "жить будем так и так", а мужу не хотелось дискуссий. Почему?
Эффект будет только когда вы учтете его требования. 13.08.2010 11:48:31, тигр-мыгр
Эффект будет только когда вы учтете его требования. 13.08.2010 11:48:31, тигр-мыгр
Словестно он их не выдвигает. А следовать "его" методу - мне совесть не позволяет.
13.08.2010 12:06:00, Можно, анонимно?
Вот я и спрашиваю, ПОЧЕМУ он их не выдвигает? Считает, что вы все равно не сможете понять и принять его условия хотя бы отчасти? Разберитесь в это обязательно. Имхо, пока только он один в семье видит, что ребенок растет с нездоровыми установками, но почему-то не считает возможным что-то менять.
Часто мужчины в такой ситуации просто уходят из семьи. Что вам дороже, семья или мамины капризы? 13.08.2010 12:11:11, тигр-мыгр
Часто мужчины в такой ситуации просто уходят из семьи. Что вам дороже, семья или мамины капризы? 13.08.2010 12:11:11, тигр-мыгр
Безусловно семья. Но как в себе сломать ту часть - которая считает что отец ведет себя не справедливо по отношения к ребенку и всячески пытается защитить сына. Это все происходит инстинктивно.
13.08.2010 12:15:03, Можно, анонимно?
А Вы не замечаете, что сами ведете себя, как бабушка?
Бабушка защищает от Вас, Вы от папы. 14.08.2010 00:39:47, La Strada
Бабушка защищает от Вас, Вы от папы. 14.08.2010 00:39:47, La Strada
ДЛя вас программа минимум - избавиться от маминого контроля и опеки. Без ее подспудного влияния и муж охотней пойдет на диалог и сын будет вести себя разумней.
Строить мальчиков - отцовская природная задача, инстинкт, если хотите. Они растят себе смену, которую хотят видеть достойной. Наша, материнская, миссия эту задачу сбалансировать:) Прежде всего не мешая им выстроить мужские партнерские взаимоотношения. Все наладится, имхо, только избавьтесь от бабушкиного постоянного влияния. 13.08.2010 12:21:38, тигр-мыгр
Строить мальчиков - отцовская природная задача, инстинкт, если хотите. Они растят себе смену, которую хотят видеть достойной. Наша, материнская, миссия эту задачу сбалансировать:) Прежде всего не мешая им выстроить мужские партнерские взаимоотношения. Все наладится, имхо, только избавьтесь от бабушкиного постоянного влияния. 13.08.2010 12:21:38, тигр-мыгр
Вы правы, у бабушки границы в принципе никак не обозначены. ТОчнее они сильно "плавающие" и зависят от её настроения.
Иммобилизацию попробую. А что делать если ребенок откажется сидеть на стуле? 13.08.2010 11:17:07, Можно, анонимно?
Иммобилизацию попробую. А что делать если ребенок откажется сидеть на стуле? 13.08.2010 11:17:07, Можно, анонимно?
"Няня спешит на помощь" смотрели ? Наказания тайм-аутом? Там главный принцип был -твердо повторять ребенку, что наказание неотвратимо, что он все равно отсидит свои 5 минут, и чем дольше он будет сопротивляться, тем надольше растянется наказание. Твердо и уверенно. Даже самые избалованные дети ломались.
13.08.2010 13:34:46, white-dove
Вот обьясните мне, чем это "ломание" (хорошее слово Вы употребили, правильное!) лучше шлепка? То же самое насилие, причем растянутое во времени, а значит - гораздо боле ужасное.
А вообще-то любое наказание - это насилие. И лишение телевизора, и лишение конфетки... Но воспитывать вовсе без наказаний получается очень мало у кого. И сильно подозреваю, что в тех случаях надо говорить не о насилии, но о манипуляции, что еще хуже на самом деле. 14.08.2010 16:58:57, маугленок
А вообще-то любое наказание - это насилие. И лишение телевизора, и лишение конфетки... Но воспитывать вовсе без наказаний получается очень мало у кого. И сильно подозреваю, что в тех случаях надо говорить не о насилии, но о манипуляции, что еще хуже на самом деле. 14.08.2010 16:58:57, маугленок
Я не считаю, что шлепки сильно хуже остальных наказаний. Но некоторых детей шлепки реально обижают, а на некоторых не действуют. Для моей дочки шлепок - не наказание, потому что сильно ее никто не удврит, а легкий небольный шлепок ее только равеселит. А в углу стоять (тот же тайм-аут) -очень обидное наказание, даже если всего пару минут.
А вообще, Ларис, в обсуждении выше я тебя вспоминала и хотела процитировать твою мысль, что "да, дети не имеют права бить взрослых...а еще дети не имеют право лишить родителей компьютера, мультиков или сладостей, а взрослые такое право по отношению к детям имеют, так же как и шлепать" 14.08.2010 17:55:40, white-dove
А вообще, Ларис, в обсуждении выше я тебя вспоминала и хотела процитировать твою мысль, что "да, дети не имеют права бить взрослых...а еще дети не имеют право лишить родителей компьютера, мультиков или сладостей, а взрослые такое право по отношению к детям имеют, так же как и шлепать" 14.08.2010 17:55:40, white-dove
Ну не знаю... Один раз я попыталась "обездвиживать" своего ребенка - это оказалось куда ужаснее любых побоев, сопровождалось жуткими воплями, было значительно унизительнее и, думаю, еще и больнее (потому что он вырывался, мне приходилось сильно сжимать).
14.08.2010 22:10:51, маугленок
Ага. Т.е. опять приходим к выводу, что наказания - дело индивидуальное, никаких аппеляций к "правам" и картинкам грядущего страшного будущего здесь быть не может. На моих детях это тоже хорошо видно.
15.08.2010 10:44:13, тигр-мыгр
Попробую
13.08.2010 12:57:59, Можно, анонимно?
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
