Дочери 8 лет. За последний год по нарастающей начала на меня кричать. На ласковое обращение или на любое предложение - грубость, крик. В разговоре - рычит на меня и кричит за то, что я не догдалась о чем-то важном для нее, что я неправильно сказала что-то или подумала.
Когда предлагаю ей сделать обычные вещи - прибрать кровать, почистить зубы - раздраженно рассказывает о том, что ей это не надо, она не должна этого делать, а делать надо только то, что хочется, и приводит аргументы (из серии "я в поездке месяц зубы не чистила - и кариеса нет, а ты чистишь каждый день - и у тебя кариес").
В любой момент может начать на мой вопрос или предложение вести тему "а почему у тебя такой голос?" Я выматываюсь от бесконечных впросв "ппочему", которые задаются в любой ситуации - кажется - уже по привычке.
У меня уже сил нет объяснять, , я понятия не имею, чем так ее не устраиваю и что можно сделать, чтобы не начать скандалить с ней. я не понимаю, что с ней и что не так. И еще до конца лета целый месяц, а мы на даче, народа вокруг мало, мы друг друга просто съедим морально за этот месяц...
Помогите, что делать?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
То, что осталось от отношений - формальные и партнерские, предельно вежливые. 10.08.2010 15:38:36, zumka
И еще она очень трепетно относится к личному пространству. Я тоже. Вариант ужерживать я не осилю ораально. Физически - если удерживать - я, во-первых, не удержу, а еще ей будет сложно простить мне такое. 03.08.2010 01:23:14, zumka
В вашем ответе, ИМХО, чувствуется ВАША личная реакция на мои слова. Я написала свои ОЩУЩЕНИЯ, а не руководство к действию))) Ищите другой путь, способ, но всё ж, ИМХО,надо искать контакт с позиции МАМЫ (защитницы от...., и от самой себя)))), а грубость девочки вторична. 03.08.2010 08:31:35, zaetchka
Я не понимаю "сильнее морально" и силу духа.
Уверенность в действиях - есть уверенность. 03.08.2010 11:12:39, zumka
ремня хорошего дать
30.07.2010 20:09:30, katerinagroza
Не соневаюсь, что у вас этот метод дал замечательные результаты. Уверена, что все будет еще лучше.
Спасибо за участие в дискуссии. 03.08.2010 01:15:19, zumka
Вы совершенно точно определили состояние деточки и потребности семейного механизма. В следующий раз, когда определится необходимость в дистанционном мыслечитателе, я сразу у вас позаимствую.
Спасибо за участие в дискуссии. 03.08.2010 01:19:06, zumka
Вы бы лучше с дочерью так разговаривали и ставили ее на место, а не незнакомых Вам взрослых, больше пользы было бы.
03.08.2010 10:48:24, Дикая хозяйка
Безусловно, Вам лучше знать, чем мне стоит заниматься. Я внимательно прочитала ваше мнение и приняла его к сведению, спасибо :)
03.08.2010 11:14:36, zumka
Так может уже, просто дочь отвечает так же. Детки они вообще такие, некоторые за словом в карман не лезут.
03.08.2010 11:05:13, любопытная Анна
А некоторые лезут. А у некоторых нет карманов со словами. Детки - они разные.
Взрослые тоже разные, некоторые - строят предположения на пустом месте :) 03.08.2010 11:16:39, zumka
Вы исходный топик перечитайте :))) Там не только баловство, там похлеще...
03.08.2010 14:05:06, Дикая хозяйка
А что там особенного? Что ребенок говорит "почему у тебя такой голос", бесконечные почему и зачем?
03.08.2010 17:04:06, любопытная Анна
Какое у Вас интересное выборочное чтение. Вот это принципиально не заметили: На ласковое обращение или на любое предложение - грубость, крик. В разговоре - рычит на меня и кричит за то, что я не догдалась о чем-то важном для нее, что я неправильно сказала что-то или подумала.
10.08.2010 17:28:36, Дикая хозяйка
И не говорите. Какое уж тут баловство, все сурьезно по высшему разряду :)
03.08.2010 12:20:40, zumka
Спасибо за участие в дискуссии. 03.08.2010 01:15:19, zumka
Спасибо за участие в дискуссии. 03.08.2010 01:19:06, zumka
Взрослые тоже разные, некоторые - строят предположения на пустом месте :) 03.08.2010 11:16:39, zumka
Перечитала все ответы, и мне это все больше кажется похожим на подростковый кризис. Почитайте про него побольше, может, что-нибудь и подойдет. Я-то тут пока теоретик.
А еще посоветую. Как-то мне попалось выражение "Со своими детьми надо обращаться, как с чужими." Имеется ввиду некая отстраненность, дистанция, независимость. Согласитесь, с чужим ребенком, который по каким-то причинам вынужден был бы жить у Вас, Вы не стали бы ссориться из-за чистки зубов. Да и обижаться на его грубость Вы бы не стали. Попробуйте, может, сработает! 30.07.2010 01:09:23, маугленок
Спасибо
Если подростковый... так рано. Почитаю.
Чужой ребенок сам держал бы дистанцию.
А к сврему... это очень страшно - отстраненность (=холодность) мамы. 03.08.2010 01:13:19, zumka
Чужого ребенка его мама будет учить чистить зубы, а своего больше никто. Кроме папы разве что, или бабушки.
30.07.2010 09:40:13, любопытная Анна
А еще посоветую. Как-то мне попалось выражение "Со своими детьми надо обращаться, как с чужими." Имеется ввиду некая отстраненность, дистанция, независимость. Согласитесь, с чужим ребенком, который по каким-то причинам вынужден был бы жить у Вас, Вы не стали бы ссориться из-за чистки зубов. Да и обижаться на его грубость Вы бы не стали. Попробуйте, может, сработает! 30.07.2010 01:09:23, маугленок
Если подростковый... так рано. Почитаю.
Чужой ребенок сам держал бы дистанцию.
А к сврему... это очень страшно - отстраненность (=холодность) мамы. 03.08.2010 01:13:19, zumka
Не холодность, вовсе нет. Скорее ненавязчивость. Готовность пригреть, помочь, посоветовать... но не навязывание с теплом и советами. И готовность принять, что она от этого откажется.
Если Вам не нравится выражение "относится как к чужой", то представьте себе, что ей не 8, а 18 или 28 лет. Вы же не станете тогда давить на неес теми же зубами или там с уборкой комнаты? (хотя моя мама до сих пор на меня давит по поводу уборки :) 04.08.2010 00:18:32, маугленок
Если Вам не нравится выражение "относится как к чужой", то представьте себе, что ей не 8, а 18 или 28 лет. Вы же не станете тогда давить на неес теми же зубами или там с уборкой комнаты? (хотя моя мама до сих пор на меня давит по поводу уборки :) 04.08.2010 00:18:32, маугленок
Девочка уже умеет чистить зубы. И я не сомневаюсь, что со временем она станет чистить зубы регулярно. А пока... За неделю, или месяц, или даже 2-3 месяца с зубами не случится ничего страшного. То, что происходит сейчас - значительно опаснее.
30.07.2010 15:40:40, маугленок
Все не рассосется, а именно с зубами - может, и рассосется. И в любом случае кариес - не самое страшное в жизни.
За зубами можно ухаживать и иначе, от банальной жвачки до экзотического грызения вишневых веточек :) 04.08.2010 00:21:16, маугленок
За зубами можно ухаживать и иначе, от банальной жвачки до экзотического грызения вишневых веточек :) 04.08.2010 00:21:16, маугленок
Я не идеал, но я скорее три раза занудно повторю и потом просто потеряю интерес к теме.
Она наблюдает ежедневно отношения в семье знакомых, где дочь-подросток с нуля кричит на любое обращение; но наблюдает это только последний месяц.
Хотя и настолько прям кричать стала не так давно, до того скорее грубо. 26.07.2010 16:10:24, zumka
Лично у меня с отпором не получается, только хуже. Может, в другую сторону надо двигаться? Или в какую-то третью. Не верю я в это "ребенок делает что-то, чтобы получить убедиться, что родители сильнее его". 26.07.2010 15:35:00, любопытная Анна
И я ей его проговариваю.
И отпор получает.
Такое ощущение, что она все "нельзя" проверяет наа прочность - при этом сама установив огромное количество "нельзя", которые все окружающие должны соблюдать, но не соблюдают. 26.07.2010 15:26:54, zumka
Мне кажется, нужно четко разложить все по полочкам и заключить договор о том, как именно вам вместе жить. Выберите подходящий момент - чтобы никто не мешал, чтобы не нужно было отвлеваться - и затейте разговор. Скажите дочери , что происходит нечто совершенно недопустимое - дочь часто кричит на маму, которая к ней только с лаской и сама не кричит (если это так, конечно). Скажите, что Вы очень, очень расстроены, что для Вас это ужасно и Вы приложите все усилия к тому, чтобы не допускать таких ситуаций. Дальше подумайте вместе, кто инициатор этих ситуаций. Кричит в ответ на предложение что-то сделать? Не предлагайте ничего! Начните жить в параллельных мирах. Знаете, как в художественной литературе часто обыгрывается, как родители, которых "достали" дети, ушли от них. Вам уйти физически некуда, но можно как-то отдалиться друг от друга на безопасное расстояние.
Можно даже пункты договора записать на бумаге. Дочка обязуется соблюдать правила безопасности, вовремя возвращаться домой с прогулки (если гуляет сама), и производить за собой элементарную уборку, обслуживать себя в том объеме, в котором вы договоритесь. Вы обязуетесь ее не трогать, не заставлять, не предлагать. Дальше по каждому пункту говорить отдельно. Почему она претендует на неубирание постели? Если, скажем, расположение ее кровати или комнаты может это позволить, то можно сделать это уступкой в ее сторону и разрешить ей постель не убирать. Уборка постели мамой однозначно исключается - при таком-то отношении! Если в ее комнате с ее постелью, скажем, бывают подружки - то пусть решает - отказаться от уборки постели и заодно отказаться от визита подружек. Можно напомнить ей, что Вы ей стираете и готовите. По поводу зубов - пусть не чистит, но пусть напишет расписку - я, такая-то, знаю, что все люди чистят зубы, но я чистить зубы отказываюсь, потому что я ... (и пусть сама напишет почему). И дальше пусть не чистит. Это будет лучше, чем чистить через крик и оскорбление мамы. В крайнем случае кариес можно вылечить.
Если все описанное невозможно - бывают такие люди, не склонные к длинным разговорам - то тогда просто включить со своей стороны частичный бойкот в виде ледяной холодности. Не заставлять убирать постель и чистить зубы, не подходить с лаской, не играть и не дружить. Пусть она побудет в этом состоянии и поймет, что ей лучше. 25.07.2010 22:44:55, ЮлияФ
Можно даже пункты договора записать на бумаге. Дочка обязуется соблюдать правила безопасности, вовремя возвращаться домой с прогулки (если гуляет сама), и производить за собой элементарную уборку, обслуживать себя в том объеме, в котором вы договоритесь. Вы обязуетесь ее не трогать, не заставлять, не предлагать. Дальше по каждому пункту говорить отдельно. Почему она претендует на неубирание постели? Если, скажем, расположение ее кровати или комнаты может это позволить, то можно сделать это уступкой в ее сторону и разрешить ей постель не убирать. Уборка постели мамой однозначно исключается - при таком-то отношении! Если в ее комнате с ее постелью, скажем, бывают подружки - то пусть решает - отказаться от уборки постели и заодно отказаться от визита подружек. Можно напомнить ей, что Вы ей стираете и готовите. По поводу зубов - пусть не чистит, но пусть напишет расписку - я, такая-то, знаю, что все люди чистят зубы, но я чистить зубы отказываюсь, потому что я ... (и пусть сама напишет почему). И дальше пусть не чистит. Это будет лучше, чем чистить через крик и оскорбление мамы. В крайнем случае кариес можно вылечить.
Если все описанное невозможно - бывают такие люди, не склонные к длинным разговорам - то тогда просто включить со своей стороны частичный бойкот в виде ледяной холодности. Не заставлять убирать постель и чистить зубы, не подходить с лаской, не играть и не дружить. Пусть она побудет в этом состоянии и поймет, что ей лучше. 25.07.2010 22:44:55, ЮлияФ
Я бы посоветовала думать в двух направлениях.
Первое - это, так сказать, стратегически. Думать о том, ПОЧЕМУ она такая. Усталость? Нездоровье? Гормональная перестройка? (сейчас подростковый кризис молодеет, и в 8 лет это не исключено) Не выросла ли она резко за последнее время? Меньше телевизора, меньше нагрузки вообще. Больше физического контакта, обьятий и ласки. Больше витаминов. Успокоительные ванные. Возможнно, легкие успокоительные (типа ЭДАС-36, гомеопатический сироп).
И второе - что делать конкретно на крик. Так вот я бы тут была жесткой. "Я не буду разговаривать в таком тоне." "Ты это сделаешь потому, что я так сказала, и мы это обсуждать не будем." "Если ты это не сделаешь, не будет тебе никакого мороженого (прогулки, книжки), и можешь злиться сколько угодно".
А про кариес совсем просто - "В 8 лет и у меня кариеса не было, а я хочу, чтобы у тебя его не было и в 30 (40) лет." 25.07.2010 22:08:52, маугленок
Спасибо.
Выросла, да. Телевизора нет, совсем. Нагрузок тоже. Почти всегда голодная.
От физического контакта часто отказывается, особенно когда она ударилась - погладить себя не дает.
С успокоительными поняла.
С криком - проблема в том, что любую фразу она начинает раскручивать с вопроса "почему". И если начать отвечать - все, пощады нет, найдет неточность "а вчера ты не так сказала", "это неправильно", "так не говорят", "ты меня не понимаешь" - и злится, топая ногами, колотя стены, подушки. Но главное, конечно, это ответы "не": "у меня нормальный тон!", "я так не <делаю>". 25.07.2010 22:41:09, zumka
Сладкое очень любит. Аппетит даже после мороженого не пропадает. После сладкого - не наблюдала, посмотрю, вроде веселее становится и радостнее.
Про эндокринолога поняла. Спасибо.
На вопросы и так тоже отвечаю. "Нет, ты не поймешь. И не поймешь никогда. Взрослые не понимают". "Просто знаю и все". Это как будто жуткая обида на то, что я не волшебница. 26.07.2010 12:20:21, zumka
Первое - это, так сказать, стратегически. Думать о том, ПОЧЕМУ она такая. Усталость? Нездоровье? Гормональная перестройка? (сейчас подростковый кризис молодеет, и в 8 лет это не исключено) Не выросла ли она резко за последнее время? Меньше телевизора, меньше нагрузки вообще. Больше физического контакта, обьятий и ласки. Больше витаминов. Успокоительные ванные. Возможнно, легкие успокоительные (типа ЭДАС-36, гомеопатический сироп).
И второе - что делать конкретно на крик. Так вот я бы тут была жесткой. "Я не буду разговаривать в таком тоне." "Ты это сделаешь потому, что я так сказала, и мы это обсуждать не будем." "Если ты это не сделаешь, не будет тебе никакого мороженого (прогулки, книжки), и можешь злиться сколько угодно".
А про кариес совсем просто - "В 8 лет и у меня кариеса не было, а я хочу, чтобы у тебя его не было и в 30 (40) лет." 25.07.2010 22:08:52, маугленок
Выросла, да. Телевизора нет, совсем. Нагрузок тоже. Почти всегда голодная.
От физического контакта часто отказывается, особенно когда она ударилась - погладить себя не дает.
С успокоительными поняла.
С криком - проблема в том, что любую фразу она начинает раскручивать с вопроса "почему". И если начать отвечать - все, пощады нет, найдет неточность "а вчера ты не так сказала", "это неправильно", "так не говорят", "ты меня не понимаешь" - и злится, топая ногами, колотя стены, подушки. Но главное, конечно, это ответы "не": "у меня нормальный тон!", "я так не <делаю>". 25.07.2010 22:41:09, zumka
"Сильно выросла" и "всегда голодная"- я бы посоветовала показать хорошему детскому эндокринологу, чтобы не упустить чего-нибудь. Если все нормально, то попробовала бы больше кормить сладким, недостаток глюкозы реально усиливает раздражительность. Как она относится к сладкому вообще? Меняется ли ее поведение после еды?
Про "колотит стены и подушки" - ведь не в драку лезет, не посуду бьет! Значит, старается контролировать себя и приводить свои эмоции в приемлимую форму. То есть это именно раздражительность, а не невоспитанность. Я бы еще и невропатолога посоветовала. И похвалить бы ее за то, что подушки бьет, посоветовать, как еще можно выплескивать эмоции - ну я не знаю, рисовать, например, или выйти во двор и поорать... Е.Мурашова в одной книге рассказывает, как специально для этой цели родители купили ребенку несколько жестяных кружек, чтобы их швырять.
"Ты вчера не так говорила" - "А как я говорила? Повтори, пожалуйста, и мы разберемся, не одно ли это и то же". "Это неправильно!" - "А как правильно? Откуда ты взяла, что правильно именно так?" "Ты меня не понимаешь!" - "Похоже, что так. Но я очень хочу тебя понять! Может, поговорим так, чтобы я поняла?" 25.07.2010 23:37:55, маугленок
Про "колотит стены и подушки" - ведь не в драку лезет, не посуду бьет! Значит, старается контролировать себя и приводить свои эмоции в приемлимую форму. То есть это именно раздражительность, а не невоспитанность. Я бы еще и невропатолога посоветовала. И похвалить бы ее за то, что подушки бьет, посоветовать, как еще можно выплескивать эмоции - ну я не знаю, рисовать, например, или выйти во двор и поорать... Е.Мурашова в одной книге рассказывает, как специально для этой цели родители купили ребенку несколько жестяных кружек, чтобы их швырять.
"Ты вчера не так говорила" - "А как я говорила? Повтори, пожалуйста, и мы разберемся, не одно ли это и то же". "Это неправильно!" - "А как правильно? Откуда ты взяла, что правильно именно так?" "Ты меня не понимаешь!" - "Похоже, что так. Но я очень хочу тебя понять! Может, поговорим так, чтобы я поняла?" 25.07.2010 23:37:55, маугленок
Про эндокринолога поняла. Спасибо.
На вопросы и так тоже отвечаю. "Нет, ты не поймешь. И не поймешь никогда. Взрослые не понимают". "Просто знаю и все". Это как будто жуткая обида на то, что я не волшебница. 26.07.2010 12:20:21, zumka
Ну, во-первых, кариес и правда от чистким зубов не напрямую зависит. Девочка уже достаточно наблюдательна и умна, чтобы сложить два и два. Возможно, именно это пришедшее "вдруг" понимание и вызывает столь резкую реакцию - то, что мама преподносит, как правило - НЕ ТАК! Осознание, что либо мама тебя обманывает, либо мама не понимает очевидного (неумна?!)- то еще ощущение, я вам скажу.
В общем, я бы, с одной стороны, отстала (но я по жизни пофигистка, мне бороться ради идеи не надо никогда), с другой - чаще и больше бы разговаривала "по-взрослому", пытаясь вместе рассуждать, вспоминать свое детство, разбирать правила общества на "обязательные" и "для красоты"... Пусть в детской голове разложатся "по полочкам" правила, приличия, нормы и допуски к ним.
Да, ну и на крик в адрес мамы, имхо, - "или ты слишком устала, чтобы разговаривать, - тогда иди в кровать и я приду тебя пожалеть и поцеловать перед сном, или ты просто хочешь меня обидеть - в этом случае я не буду с тобой разговаривать". Все. К черту требования - просто не разговаривать (ну, не сутками, - до первого "попадания"). 25.07.2010 20:06:12, УникаЛьнаЯ
А на "отстать" - учитывая, что к ней я не пристаю... вечером я не "отправляю" ее чистить зубы, это именно предложение. С кариесом интересно - про кариес я ей не рассказывала в связи с чисткой зубов вообще. Не знаю, кто рассказал. Это она мне аргументы приводит такие - одновременно диалог за двоих, за меня и за себя.
А вот с последней фразой (такое пробовала использовать) она съедает мне мозг. натурально. Идет вопрос "почему" ("почему ты ее будешь разговаривать") и дальше вопросы, если на них отвечать, пойдут без перерыва. Стандартное развитие такого разговора - "поймать" меня на неточности или ошибке и начать тыкать этим.
Не знаю, что это и зачем она это делает. 25.07.2010 22:31:02, zumka
Но это не значит, что вам надо совсем перестать делать ей замечания, поправлять. Что с этим делать, я не знаю. Может, не дергать ее, если вопрос некритичен, а делать замечания, если что-то действительно важное. 26.07.2010 10:46:58, любопытная Анна
А про обиды я в ужасе, потому что при таких обидах через лет 30 я буду читать книгу своей дочери о ее ужасной матери: как я ее запросов не понимала (десятый надувной круг не купила, а она так хотела его, именно его), потребности игнорировала (с утра поднялась с температурой и не повела гулять), и так далее.
Дожить до сентября и к психологу. 26.07.2010 12:05:12, zumka
Поэтому "правила" - они правила, когда есть или полное доверие-подчинение, или когда все стороны договариваются о том, что правила именно такие. Вы с дочкой, похоже, первый вариант уже "проскочили", осталось договариваться. Я бы уже не взялась, если честно, пытаться настоять на своем праве диктовать правила в столь незначащих вопросах, оставив свое "право сильного" на действительно серьезные случаи, когда надо будет, возможно, надавить, прикрикнуть и "кулаком по столу" (ну, это образно). Диктовать _все_ правила поведения в повседневности таким образом - это с ума сойти и вдрызг испортить отношения, имхо.
А сейчас - срочно перевела бы дочку во "взрослые", меняла бы свое поведение (например, при первом же "почему" - оторваться от дел, сесть с ней рядом и начать не оправдываться, а беседовать: "а ты думаешь, почему?", "понимаешь, принято то-то и то-то. От этого зависит то-то и то-то. Если этого не делать, то получится вот так..." - ну и в том же духе. Порассуждать с ней вместе, разобрать варианты, выбрать наиболее подходящий в вашем случае). 26.07.2010 12:42:36, УникаЛьнаЯ
вот такими взрослыми обсуждениями - она от них тревожится. И ей было бы спокойнее, если бы все решала я. Но и уже не может принять мои решения. Замкнутый круг. 26.07.2010 15:35:01, zumka
Я не представляю, откуда берут столько поводов повоевать, особенно в каникулы. Просыпаешься когда хочешь, умываешься и завтракать. Не умываешься - не завтракаешь, делов-то! :) Завтракаешь чем хочешь из имеющегося в наличии, ничего не хочешь - не ешь, хочешь что-то конкретное - можешь готовить сам. И так - весь день... На каком этапе вы начинаете конфликтовать? 26.07.2010 19:18:41, УникаЛьнаЯ
"И какого фига так рано, я проснулась от грохота!" - "И я тоже, вот совпадение! Пошли тогда умываться"
"это из-за тебя все" - "Дааа? Тогда я пошла, а ты попробуй БЕЗ меня :)"
А вообще, имхо - Вы как-то очень серьезно, мне кажется, на это все реагируете. Да, вопли эмоциональные и слегка провокационные, но если ребенок находится "на грани", то воспитывать и настаивать, по-моему, не след. Я бы пыталась просто для начала "сбить программу", раз так все идет - ну, мы же взрослые :) На раз-два "обыграть", не зло, но четко.
"И какого фига так рано, я проснулась от грохота!" - "И я тоже, вот совпадение! Пошли тогда умываться" - "не буду" - "ок, тогда я пошла, а ты лежи" - и все, ушли. Пошла, но ноет - добавить конструктива (там, где возможно), не поддается - резюме - "Ты явно не выспалась, сегодня раньше пойдешь спать. Это же не дело, когда такое плохое настроение с утра!" 27.07.2010 09:22:52, УникаЛьнаЯ
Да, как-то я слишком серьезно ко всему отношусь. Возможно, потому что устала уже от этого непрекращающегося... как атака.
Попробую "перевести" программу. 27.07.2010 21:38:45, zumka
И не на все "почему" есть ответ. Что-то она поймет со временем, что-то "просто оно вот так, и все". Вы в этом не виноваты) 03.08.2010 10:24:31, любопытная Анна
На вопрос "почему", максимум, это ответ "потому что мне неприятно". имхо
Совершенно не поняла про "предложение" почистить зубы. предложение - т.е. оно не обязательно в принципе? Тогда в чем проблема, если ребенок отказался? Опять же имхо, но есть вещи, колторые "предложением" быть не могут в принципе. Можно предложить пойти спать, но чистка зубов перед сном - программа обязательная.
В общем, у меня все же впечатление, что что-то с логикой просьб/требований не в порядке. 25.07.2010 23:50:40, УникаЛьнаЯ
" вопрос "почему" ("почему ты ее будешь разговаривать") и дальше вопросы, если на них отвечать, пойдут без перерыва" - так не отвечайте! Какой же это игнор, какое "не разговаривать", если Вы будете долго и подробно отвечать!
"Потому что не хочу." (или "потому что мне неприятно"). И все. И тупо повторяйте одно, не ведитесь на рассуждения, не отвечайте на вопросы, даже не меняйте формулировку. А лучше вообще молчите. 25.07.2010 23:27:21, маугленок
"Потому что не хочу." (или "потому что мне неприятно"). И все. И тупо повторяйте одно, не ведитесь на рассуждения, не отвечайте на вопросы, даже не меняйте формулировку. А лучше вообще молчите. 25.07.2010 23:27:21, маугленок
Но, получается, да: я непоследовательна в этом.
Но получается замкнутый круг: игнорирую - требование выполняет, обижается жутко (что вынудили делать). Обижена - ругается. Обиду может вспомнить и полугодовой давности. Вспомненную обиду "разжигает" сама, начиная с вопросов "а почему ты тогда мне не... <купила, не помогла, не пошла гулять и так далее>".
Я не пойму, где я тут не права, когда я обижаюсь, молчу, или реагирую и рассказываю... Неужели дело именно в непоследовательности? 26.07.2010 12:16:45, zumka
Пусть повторяет одну фразу, пусть обвиняет Вас в чем угодно, пусть обижается... Вы с ней НЕ разговариваете! Не разговариваетее и ВСЕ!
Ну разве что на "ты меня дурой считаешь" я бы, наверное, не удержалась и ответила бы в стиле: "Да, считаю, раз ты ТАК себя ведешь."
Про "старые обиды" - я бы это жестко пресекала, раз и навсегда сказав, что все обиды надо высказывать СРАЗУ.
А уж про "ведет себя так, что я не могу не реагировать"... Нельзя не реагировать, когда ребенок в окно лезет или в розетку, а когда он говорит глупости, не реагировать вполне можно и нужно. "Оскорбляет, обижает..." Вы с ней что, ровесницы? Вы старше и мудрее настолько, что должны относитьсяк ее словам свысока :) 26.07.2010 14:50:49, маугленок
Ну разве что на "ты меня дурой считаешь" я бы, наверное, не удержалась и ответила бы в стиле: "Да, считаю, раз ты ТАК себя ведешь."
Про "старые обиды" - я бы это жестко пресекала, раз и навсегда сказав, что все обиды надо высказывать СРАЗУ.
А уж про "ведет себя так, что я не могу не реагировать"... Нельзя не реагировать, когда ребенок в окно лезет или в розетку, а когда он говорит глупости, не реагировать вполне можно и нужно. "Оскорбляет, обижает..." Вы с ней что, ровесницы? Вы старше и мудрее настолько, что должны относитьсяк ее словам свысока :) 26.07.2010 14:50:49, маугленок
Поэтому и спрашиваю. 26.07.2010 15:38:19, zumka
Может, грубость - это от других родственников?
Вам стоит показать дочке свою силу. Только не грубую, а внутреннюю. Сказать ей, что не будете с ней разговаривать в таком тоне - и не разговаривать. Пусть говорит что хочет. Важно ей четко проговорить - я тебя люблю, я о тебе забочусь, но я НЕ БУДУ терпеть от тебя унижения. 26.07.2010 16:11:20, ЮлияФ
Вам стоит показать дочке свою силу. Только не грубую, а внутреннюю. Сказать ей, что не будете с ней разговаривать в таком тоне - и не разговаривать. Пусть говорит что хочет. Важно ей четко проговорить - я тебя люблю, я о тебе забочусь, но я НЕ БУДУ терпеть от тебя унижения. 26.07.2010 16:11:20, ЮлияФ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
