Раздел: Характер

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

tolstaya_zgaba

Очень обидчивая

Моя старшая дочь (2.8) очень обидчивая. Это черта характера, она такой была даже в 8 месяцев. Любое порицание воспринимается ею как оскорбление, она делает губы-скобочки и плачет очень горько, не истерит, а именно обидными слезами, крупными плачет, и вид такой несчастный.... Порицание высказывается в такой примерно форме: дочка убежала, я велела вежливо остановиться, потому что впереди дорога, она обернулась, захихикала и дальше побежала, как бы играя. Я ее догоняю и беру за руку, говорю строгим голосом (без криков или злобы), что нельзя убегать и надо выполнять мамины просьбы. Как результат - долгий горький плач, и мне же ее уговаривать и жалеть приходится. Не хочу, чтобы в дальнейшем мне приходилось польку-бабочку плясать... Что делать, опытные мамы, подскажите!
07.05.2010 14:36:16,

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Елена Д.
она не обидчивая, она эмоциональная :) я всегда жалела ребенка, если он плакал, но всегда твердо настаивала на исполнении требований безопасности.. а утешала потому, что сама была ревой в детстве, это особенность нервной системы, нужно просто дать возможность успокоиться, больше ничего не надо :) и далекоидущих выводов про манипуляции - тоже не надо.. 11.05.2010 13:17:15, Елена Д.
Крохозябр
соглашусь с Вами, очень верно по-моему! 11.05.2010 19:40:04, Крохозябр
Интересно, что половина отвечающих "зацепилась" за слово "дорога" и пишет про поведение в опасных ситуациях, когда речь шла о реакции ребенка на ЛЮБОЕ порицание. А мой ребенок горько плакал в такой примерно ситуации: 2,5 года ребенку, гуляем на площадке, мамы и дети знакомые, один мальчик бегает сосет чупа-чупс. Чупс у него падает в песок, дочка поднимает. Я спокойна - на 100% знаю, что в рот она его не сунет. А мама мальчика этого не знает и говорит: "Брось, не ешь, он грязный!" Дочка чупс бросает, минуту стоит, пытаясь сдержать рыдания, только губы дрожат, а потом начинает плакать отчаянно, всхлипывая и прижимаясь ко мне. Это каприз? Что надо было делать?
Я успокаивала. И в других подобных ситуациях тоже, а они были еще несколько раз и с малознакомыми людьми, и с близкими...
10.05.2010 13:53:25, Триш
Апрелинка
мой сын так реагировал от испуга. Посторонняя вдруг заговорила, да и не просто заговорила, а еще что то приказала... Он рыдал.
был случай: в магазине он играл новеньким пистолетом. Просто крутил его в руках, говорил тыж-тыж. В какой то момент навел дуло на мальчика лет 7-8 (не осознанно, просто мальчик подвернулся в то самое место). Мама мальчика с улыбкой сказала: убил! Ка-ак он зарыдал!!!! Мама мальчика долго извинялась....
10.05.2010 22:18:58, Апрелинка
Какой пример - такова и реакция. В общем случае рассматривать трудно. Если ребенка не испугали чужие, если речь не о случае, где 100% запрет необходим, остаются:
- взаимное непонимание (почему и лучше с примерами);
- манипуляция с детской стороны (тогда лучше никакой маминй реакции);
- переутомление или перевозбуждение;
- принципиально иное восприяиме ребенка.
Выносливость у детей весьма различна. Поэтому мамино желание "как лучше" (быстрее выйдем - больше посмотрим; дальше пойдем - интереснее прогулка; новое задействуем - быстрее научится...) упирается в привычку ребенка к постоянству, элементарную перегрузку новыми впечатлениями... Тогда для слез и слов-то не надо - не было бы оных, ребенок расплакался бы от собствееной неловкости или любой случайности. Например, я почти до 25 лет вспоминала, как мама "устроила мне скандал" с ровного места при сборе на прогулку. Мне в памятный момент было 3-5 лет, а помнила я, что с бабушкой всегда понятно, что будет, а с мамой - непредсказуемо (мама и позже варианты "подкидывала", так что память "подкармливалась"). Потом вместе с текущими мы таки обсудили инцендент 20-летней давности с мамой. Оказалось, что я, как всегда, копалась, а мама спешила, так как хотела показать детке праздник. Но ребенок-то вел себя ОБЫЧНО, собирался КАК ВСЕГДА, это мама заторопилась... Поэтому маме хотелось скорее, а мне, видимо, и тогда, и много лет спустя праздник был безразличен, а результат запомнился. Конечно, ни на какой праздник мы тогда уже не пошли.
Другая сторона - особенности детского восприятия (это мы с сыном "проходили"). Взрослому безопасность ряда ситуаций очевидна в силу большого личного опыта. А у ребенка многое впервые. Впервые диван скрипнул. Почему он скрипит? Или половицы в комнате наверху. Звуки какие-то странные в пустой темной комнате (это потом человек понимает, что так стучит трамвай на улице или проехавший мотоцикл). Тени на стене побежали... (это тень ветвей на стене, подсвеченных фонарем, но на улице ветер, ветки двигаются, может слегка колебаться и занавеска, отгораживающая часть окна... Какие-то звуки от радио, включенного у соседей... Ребенок в рев - это инстинк привлечения взрослого (кто вел себя иначе - не выжил в пещерные времена - потерялся, съели чужие...). Реакция мамы: "Чего ты боишься?" - а ребенок и рассказать-то не может.
10.05.2010 18:25:52, серьезная
При чем тут каприз? Тетя напугала, строгая и не в тему. Я бы еще и тете сказала. Как с моим ребенком можно разговаривать и как нельзя. 10.05.2010 14:15:52, ДраКошка
Birke
Это испуг. Девочка испугалась чужой тёти, поговорившей с ней строго и императивно. 10.05.2010 14:11:35, Birke
Тетя говорила не строго, обеспокоенно, скорее. Другая ситуация. Сидим всей семьей в деревне, едим леща. Дочке даем уже очищенные от костей кусочки. Она решает взять себе кусок сама, отламывает и тянет в рот. Дедушка: "Тасенька, осторожно, там кости!" Не строго! он в принципе с внучкой строго не умеет разговаривать, она у него на шее ездит только так :) Дедушка хорошо знакомый, близкий и любимый. Реакция ребенка аналогична предыдущей ситуации. 10.05.2010 14:22:27, Триш
Birke
Возможно, девочка воспринимает эти замечания как ущемление её "взрослости" и самодостаточности ("я САМА знаю, что грязную конфету брать в рот нельзя, кости рыбьи тоже, и на дорогу выбегать опасно. Не надо меня учить. Вы меня что - за глупую держите ?!)

Я сама так воспринимала поучения (или то, что я в детстве принимала за поучения :). Но я не рыдала, а возмущалась ("Вы меня дурой считаете ?!")
10.05.2010 15:04:49, Birke
Мне казалось, она именно пугается. Но не чужих тёть и строгого тона, а чего-то ужасного, что могло произойти, раз уж взрослые заволновались. Именно к тону ребенок был крайне чувствителен (брала её с собой на работу как-то в 3 года примерно, там завхоз - мужчина с низким голосом, ласково с дочкой говорил, комплименты делал, а она потом спросила: "мама, а почему дядя ругался?" :))) С возрастом это прошло, капризной не стала. 10.05.2010 23:32:14, Триш
ИМХО, игры в серьезных местах не уместны. Если "коники" при переходе дороги - ребенка в охапку и домой. Дома - мамина обида по полной (например, ложитесь лицом к стене и не разговариваете). Любой ребеок должен знать слово "нельзя". Либо Вы, вместо "нельзя" сами говорите что-то более игривое (в вашем понимании - "вежливое"). А на будущее - "нельзя" - говорить твердо, но не повышая голоса, и тоном, не терпящим возражений. Здоупотреблять не надо, но такое твердое "нельзя" для всех ситуаций, опасных для жизни: переход дороги; машина, к которой нельзя подходить, даже если стоит; угроза сорваться с высоты; близость глубокой воды, электричество; газ... И тут можно только ПОТОМ разъяснять опасность, но нельзя реагировать на обиды иначе, чем оттаскиванием (за руку, либо подняв на руки). Никаких сюси-пуси!!! Просто не замечаете обиды в упор и точка! Отойдете - можно независимую игру предложить, но не замирение в стиле заглаживания маминой вины. 10.05.2010 13:33:21, серьезная
tolstaya_zgaba
У нас вообще не бывает маминой вины (если только я случайно ей не попаду чем-нибудь, потому что дочь как кошка куклачева все время под ногами вьется, а я центнер веса), поэтому такого у нас не бывает. 10.05.2010 14:37:18, tolstaya_zgaba
Birke
Насчёт "дома лечь лицом к стене" не согласна - ребёнок такое отсроченное по времени наказание в виде маминой "обиды" не поймёт.

В остальном - полностью поддерживаю Вашу точку зрения.
10.05.2010 14:10:23, Birke
Это называется развод...у моей подруги(она случайно увидала)доча репетировала рыдания и гримассы перед зеркалом-в возрасте 3х лет.И все это дело пробовала всегда на всех новых людях.Мне,воспитателях и прочих знакомых.Многие ведутся)))Так что повнимательнее-ух уж эти хитренькие детки)) 09.05.2010 21:57:33, ksyta27
Реклама
Крохозябр
мой тоже репетировал. Но я ВСЕГДА могла отличить "отрепетированное" и реально ераастройство. И реагировала по-разному. Что-то мне подсказывает, что автор топика на "отрепетированное" умеет реагировать... 10.05.2010 00:24:59, Крохозябр
Вы уже пляшете, в этом возрасте надо до ребенка четко доносить НЕЛЬЗЯ/МОЖНО. В таких простых случаях (нельзя на дорогу и это не просьба) - уговаривать, вежливо просить, жалеть? Вы о чем? Четко определить, что нельзя и добиваться довольно жестко. Раз сказали, второй раз - сразу домой и обревись. В Вашем описании плач - средство манипуляции, не закрепляйте. 08.05.2010 10:08:52, E_VIKT
tolstaya_zgaba
В том-то и дело, что она уже отлично все знает про дорогу. Вежливо просила еще далеко от дороги. 08.05.2010 18:52:36, tolstaya_zgaba
Бывает, что заигрывают так, пугают. Давать четко понять, дорога - не для игры, в др. подобных случаях аналогично. Обычный ребенок, родитель должен правильно реагировать. "Поиграла" - пошла сразу домой. Вы правы, при правильном подходе потом будет легче (проверено). Должны быть правила, они должны соблюдаться всегда. Реакции разные бывают, кто плачет, кто злится. Бывают плаксивые дети, м.б. и не манипуляция, Вам виднее.
Я тоже заранее предупреждала, надо было.
09.05.2010 20:53:11, E_VIKT
Может Вы ее спровоцировали своей просьбой, ну вот пока Вы не просили заранее она и не думала, а как попросили - самостоятельность проявить т.е по своему (не так как мама просит). Детский такой дух противоречия :) 08.05.2010 22:31:35, К.
Я бы успокаивала. Собственно, я и успокаивала - старшая в 2-3 года такая была. Без особых плясок и уговоров, просто обнимала. Не вижу причины, почему бы не помочь ребенку, если он с эмоциями не справился. 07.05.2010 23:33:16, Триш
Потому что если всегда "помогать" - она и не будет справляться. ЗАчем ей стараться, держать себя в руках, осозновать ситуацию и понимать свою вину? Достаточно пустить слезу, и мама обнимет-пожалеет. И уж точно не будет больше ругать. Очень выгодно, и всего-то надо губы скуксить... 09.05.2010 11:56:08, маугленок
fatima
Боже, Лариса, ребенку 2 года! Ну нельзя же быть всегда такой прямолинейно и последовательно правильной:)))
Моя Майка в 2 года тоже устраивала истерики от обиды. И я всегда ее жалела. Потому что видела, что это не на показ, она действительно в истерике и сама успокоиться не может. Я не шла у нее на поводу, не отменяла своих решений, не утешала ее конфетками, в общем, добиться желаемого истерикой от меня было нельзя. Но обнять и помочь успокоиться - да, сколько угодно. А разбор полетов - потом, когда все успокоились. Через некоторое (недолгое) время этот период прошел. Сейчас ей 7, и я вообще уже не помню, когда она последний раз плакала. Ну только если от боли, и только маме:) При посторонних и от боли не заплачет.
09.05.2010 16:26:52, fatima
Ребенку почти 3 года, это большая разница.
И мне в голову не придет утешать ребенка, который плачет из-за своих капризов. Хочется ему - пусть плачет. Я его не обижала, плохого ему не делала.
09.05.2010 17:17:15, маугленок
Т.е. вы утешаете, только если сами обидели и сделали плохое? Однако...
Про капризы речь не шла в исходном сообщении.
09.05.2010 20:40:17, Триш
Реклама
Именно, что шла. Мама описала типичный каприз, назвав это обидчивостью... 10.05.2010 13:35:48, серьезная
Почему обязательно сама? Если обидел кто-то другой... если ребенку больно (ушибся или нездоров)... если сломалась игрушка... если ребенок хочет пить, а молоко в доме закончилось... То есть если у него реальные неприятности.
Но мне не придет в голову утешать ребенка, который плачет, потому что ему не покупают стопятнадцатую машинку, или мороженое, когда у него ангина, или не дают выбежать на дорогу...
То, что описывает автор - это именно каприз. Ребенку не дали сделать опасную вещь и сказали об этом - спокойно, не ругали, а именно сказали. Начать после этого рыдать - самый настоящий каприз. А Вы считаете, что это горе? Вероятно, надо было разрешить-таки выбежать... раз запрет - это такое несчастье...
09.05.2010 23:50:17, маугленок
Дикая хозяйка
ППКС 10.05.2010 14:01:19, Дикая хозяйка
Birke
Согласна полностью. И я также. 10.05.2010 09:37:09, Birke
Вооkашка
Я по-другому воспринимаю эти слёзы. У меня младший такой. Он вообще очень хороший: любящий, послушный, чуткий - и в то же время активный и шилопопый. Поэтому я по привычке, бывает, окрикиваю его. И если градус чуть превышен, он расстраивается и плачет. Он ведь не хотел ничего плохого, и маму расстраивать не хотел, а получилось... так, как получилось. Помогает нелюбимая Вами Гиппенрейтер: "Ты не хотел...тыры-пыры...меня расстраивать? Ты огорчился, что я рассердилась? Я понимаю, что... и не сержусь. Мир?" :))) 10.05.2010 02:42:59, Вооkашка
Не понимаю... Почему "хочет пить, а молоко дома закончилось" - это повод утешать (что тут расстраиваться, можно же и воды попить), а "хочет мороженое, когда у него ангина" - не повод? Оба желания невыполнимы и ребенок это, в принципе, понимает, из-за чего и плачет. Для ребенка обе ситуации - реальные неприятности. В чем разница для вас?
Ребенок рыдает не из-за запрета выбегать на дорогу. Почитайте еще раз описание автора. Она из-за замечания рыдает. Может у неё самооценка рушится от замечаний. А может переживает, что мама недовольна. Маловато подробностей, но совсем не похоже на каприз.
10.05.2010 01:38:34, Триш
Потому что пить - это потребность, а пьют мои дети преимущественно молоко, воду не пьют вообще (возможно, я в этом не права, но это уже другая тема, в любом случае ребенок в этом не виноват).
А мороженое и само по себе - не потребность, а баловство, а во время болезни его категоричеки нельзя, и ребенок это давно знает.
10.05.2010 17:25:18, маугленок
Т.е. дети не догадываются о возможности утолить жажду водой? Тогда да, это другая ситуация.
Ну и что, что не потребность, сильное желание все равно может возникнуть, неужели у вас так не бывает? Желание это может быть невыполнимо по разным причинам, но от этого мне, например, не легче. А маленький ребенок эмоции контролирует еще плохо, может и заплакать от огорчения. А я посочувствую. Никак не могу понять, в чем тут криминал. Ребенок не должен хотеть то, что неположено? Или огорчаться при отказе? Это невозможно, по-моему. Вот проявление огорчения можно контролировать и регулировать - этому ребенок постепенно учится, в том числе и с помощью мамы (как и всему остальному).
10.05.2010 22:22:10, Триш
Догадываются и даже пробовали. Но привыкли пить молоко.
Утолить жажду можно самыми разными жидкостями. Но если мне предложат для этого исключительно какой-нибудь "рисовый гриб", например, я тоже расстроюсь. Хотя от жажды не умру, разумеется.
Именно что ребенок дожен уметь контролировать себя и свои проявления чувств. И научиться он этому сможет только сам, это - одна из вещей, которым нельзя научить, разве что личным примером. Более того, если в такой ситуации я начну его утешать - он будет плакать куда сильнее, потому что в моем утешении увидит подтверждение того, что ему, бедному, плохо.
10.05.2010 22:42:01, маугленок
Понятно, значит у нас просто очень разные дети. Моей старшей дочке утешение - в помощь, наоборот. Сама она будет рыдать долго-долго от расстройства, а потом начнет плакать от обиды, что мама бросила. А стоит ей услышать подтверждение, что я её чувства понимаю, она бысто очень успокаивается и в следующий раз по такому поводу уже вряд ли вообще плакать будет, словами огорчение выскажет. Теми же, что я в предыдущий раз подсказала. 11.05.2010 00:14:17, Триш
Реклама
fatima
Ну какая разница из-за чего плачет? Ребенку плохо, он не может совладать со своими
эмоциями - на то ему и мама, чтобы помочь, а не сказать "сам дурак". Я же не говорю, что надо бросаться жалеть его, приговаривая "ах, ты моя рыбонька, моя бедная крошка, ах мама обидела, давай вместе поплачем":)) Я присаживалась на корточки рядом с ребенком, обнимала ее и спокойным голосом объясняла, что плакать не надо, обижаться не на что, что когда она так рыдает, я не могу понять, что она говорит, вот когда успокоится и будет разговаривать нормальным голосом, мы с ней сможем все обсудить. Ну и в этом роде. Т.е. не жалеть, не утешать, а именно помочь совладать со своими эмоциями и остановить рыдания.
Ну и опять же видно, когда ребенок действительно не может сам с собой справиться и ему надо помочь, а когда рыдает напоказ. Такое у нас тоже было, в более старшем возрасте. Вот там, игнор, да. Я просто говорила: успокоишься - поговорим, и дальше не обращала внимание. Через недолгое время рыдания прекращались и ребенок бодрым голосом как ни в чем не бывало продолжал разговор:)
10.05.2010 00:09:05, fatima
И кстати, автор пишет, что она именно что "уговаривает и жалеет". 10.05.2010 00:26:28, маугленок
Наверное, мне просто трудно поверить, что у ребенка действительно могут быть "рыдания, с которыми он не в силах совладать" от того, что ему спокойным, ровным и доброжелательным голосом запретили выбегать на проезжую часть. Даже не трудно, а невозможно. Поэтому я исхожу из того, что это - либо манипуляция, желание избежать наказания (которое, вообще-то говоря, было бы вполне заслуженно), либо просто возмущение избалованного ребенка, который вдруг обнаружил, что ему не ВСЕ можно. Ну типа как я читала про сына какого-то африканского царька, который уже взрослым зашел в ресторан, спросил какое-то блюдо - а его там не оказалось, и у несчастного был практически нервный срыв - как же так, он хочет, а нету!
Предположить, что для неврологически здорового ребенка может быть горем и причиной рыданий до истерики то, что ему не дали под машину попасть, я не в силах.
10.05.2010 00:25:21, маугленок
tolstaya_zgaba
Тут вы в точку. Никаких особенных запретов у детей нету, им практически все можно, кроме опасных вещей. Думаю, причина именно как у африканского царька, плюсом характер. Триш вот тоже такого ребенка имеет, с похожим психотипом. 10.05.2010 14:39:45, tolstaya_zgaba
fatima
ну ты сама пишешь же, что в детстве плакала из-за любой ерунды. Причем, как я понимаю, в возрасте намного более старшем, чем 2-3 года. Почему же ты отказываешь в этом праве другим детям?:) Возможно (и даже почти наверняка), моя дочка была не совсем здорова в плане неврологии. Но она действительно не могла успокоиться сама. Вот просто физически не могла, разве что когда совсем выбьется из сил. И я помогала ей успокаиваться. Результат вполне можно оценить: ни в какие манипуляции это не переросло, и плаксой она не выросла. Наоборот, со временем научилась справляться со своими эмоциями самостоятельно.
А ребенок в таком возрасте, я думаю, еще не мыслит такими категориями, как "не дали под машину попасть". Скорее, он знает, что на дорогу нельзя, потому что мама не разрешает:) И причина рыданий наверное, не в том, что его спасли от машины, а в том, что у девочки было хорошее настроение, она бегала-играла, и тут эту игру прервали на самом интересном месте:) Ну, к примеру. Кто ж их знает, что у них в голове делается:)
10.05.2010 00:39:21, fatima
Birke
А где написано, что дочка автора не может успокоится сама ? Или я пропустила ?
Моя дочка прекрасно успокаивается сама - поревёт-поревёт и идёт себе дальше.

Добавлю, что я ВСЕГДА утешаю,если реальное "горе" (даже если это "горе" чисто детское - типа, фантик улетел :))
10.05.2010 09:39:20, Birke
fatima
Ну тут, конечно, маме виднее, может или не может. Мне по описанию показалось, что нет. Я ведь, как и все мы, исхожу из своего опыта:) Просто Лариса слишком уж категорично выступает - я не понимаю, из-за чего плакать, значит успокаивать не буду. 10.05.2010 11:07:53, fatima
Да, но меня и утешать не надо было. Меня очень обижали утешения. И это не были "рыдания, с которыми ребенок не может спраиться", а был тихий скулеж, с которым я продолжала писать диктант или подметать полы.
А ребенку в этом возрасте уже пора бы понимать, что машина - это опасно. Хотя бы потому, что машина может встретиться не только на проезжей части, но и во дворе или где-нибудь на "пятачке" перед магазином (есть у нас в городе такие нехорошие места... наверное, они всюу есть). А если и не понимает - достаточно понимать, что мама это много раз запрещала.
10.05.2010 00:44:11, маугленок
fatima
Тебя не надо было, а кого-то надо. Не секрет ведь, что все дети, как и взрослые:), разные. Многим людям невозможно представить, как можно плакать из-за всего того, из-за чего там ты плакала. Это же не значит, что ты ненастоящая:)))
А про машины, понимают, конечно, что мама запретила, и что машина опасно. Но всей тяжести последствий и их неотвратимости, конечно, не осознает. Поэтому кажется, то если нельзя, но очень хочется, то можно:) Не всем детям, конечно, но некоторым да.
10.05.2010 00:50:30, fatima
Не понимаю, вы по себе судите что-ли, такие выводы делая? В 7 лет моя справляется уже с эмоциями, помощь редко нужна. И с другими делами справляется. Я её раньше на руках носила, например,а сейчас сама ходит. И завтрак себе готовит, еще и сестру младшую кормит. Ей нравится все делать самостоятельно и она этому учится постепенно. Но я не сторонник подхода: "Брось в воду, жить захочет - поплывет". И разница между "слезу пустить и губы скуксить" и тем, что написано в посте автора и моём ниже, довольно существенна. Губы куксить она тоже умеет, так что я прекрасно знаю, как это выглядит. А когда ребенка трясет от рыданий, и все силы брошены на попытку сдержаться, ни о каком осознании ситуации речи быть не может вообще, сначала успокоить нужно. 09.05.2010 13:04:43, Триш
Реклама
А откуда это у нее вообще - трястись от рыданий, если ей замечание сделала, сказали, что она неправа? Не отрагули, не накричали, а просто сказали? Не от того ли, что она изначально только начнет "пускать слезу", и ее тотчас жалеют? 09.05.2010 13:10:05, маугленок
Нет. Просто дети разные. Не все легко со своей неправотой смириться могут. За "пускание слезы" никто и не жалел никогда. И вообще про жалость речь не шла, говорили про "успокоить" или "помочь успокоиться". 09.05.2010 14:11:14, Триш
УникаЛьнаЯ
Знаете, я вспоминаю себя в раннем (да и потом) детстве - я тоже часто так рыдала. Причем я очень хорошо помню, не от обиды ни разу, а от стыда (за неверно оцененую ситуацию, когда при моих самых благих намерениях выходило нечто плохое), от "вдруг" осознания возможных последствий (могла попасть под машину, или что-то еще серьезное натворить), от резкой смены "полярности" - я хотела маму насмешить, поиграть, а оказалось - напугала и расстроила - а должна же была сама понимать, мне казалось; от чувства вины (как-то в 2-3 года попросилас деда спуститься со мной в овраг, он полез, упал и повредил ногу, дома выговаривал моей маме, что "она же попросила!", а я рыдала рядом, т.к. полностью осозновала СВОЮ вину за его падение), и т.д. и т.п. И я ОЧЕНЬ благодарна маме, которая меня неизменно успокаивала, хотя я и не могла еще внятно выразить, из-за чего ревела - максимум бормотала "не знаю, почему". И ОЧЕНь хорошо помню бабушку, приговаривающую "реви-реви, так тебе и надо!".

Короче, я своих успокаиваю. Всегда.
07.05.2010 16:05:52, УникаЛьнаЯ
Я тоже в детстве очень много рыдаа. Не знаю, почему, возможно, что-то со здоровьем. При этом я сама сознавала, что реву из-за пустяка, что это не стоит слез, что я выгляу глупо... И мне было ОЧЕНЬ неприятно, если меня успокаивали - потому что в этом случае получалось, как будто я сама не понимаю, что плачу из-за пустяка... Как будто я дура... А я не дура, а просто плакса!
И я злилась на тех, кто меня утешал, и была благодарна тем, кто не обращал на мои слезы внимания.
ОФ - по поводу деда просто жесть! Взрослый вменяемый человек сваливает вину за свою непредусмотрительнос­ть на 8-летнего ребенка...
07.05.2010 16:11:36, маугленок
Наверное, надо дифференцированно, елси контакт с ребенком есть, чувствуешь, что ему надо : ) 07.05.2010 22:49:39, ЛюбимицаКлаппа
Birke
Дед повёл себя очень по-взрослому :(((( 07.05.2010 17:12:37, Birke
УникаЛьнаЯ
На трехлетнего от силы... Просто я себя всегда ощущала взрослой и постоянно чувствовала себя виноватой в неумении просчитать ситуацию вперед. (Собственно, и сейчас такая :) )

А утешать можно по-разному. В том случае с дедом мама именно что объяснила, что это ОН отвечал за меня, а не наоборот, и она сердится на НЕГО, за то что он полез в тот злополучный овраг (а он еще со мной на руках полез, кстати :)) ). В итоге я про себя утешилась тем, что, по крайней мере, мама не сердится на меня и не я одна ошибаюсь :)))
07.05.2010 16:40:47, УникаЛьнаЯ
любопытная Анна
Начинаю думать, что, может, это такое искусство - дать понять ребенку, что он не дурак в любом случае. Даже если, например, плачет из-за ерунды... Или что каждый имеет право на глупые поступки. Не знаю, от родителей это зависит, или только от ребенка. 07.05.2010 16:22:05, любопытная Анна
Попробуйте менее строгий голос и не парьтесь - поплачет и успокоится, обида - игра для двоих ; ) 07.05.2010 15:52:31, ЛюбимицаКлаппа
Birke
А почему Вам "приходится" уговаривать и жалеть ребёнка, которому Вы сделали добро, не дав попасть под машину?
Плачет - ну и пусть. Я бы совершенно внимания не обратила и не жалела бы.
07.05.2010 15:39:51, Birke
Nebesnaya
совершенно согласна с такой реакцией на обиды.
нужно жалеть там, где вы понимаете, что на это можно обидеться. Иначе, девочка вырастет абсолютно не понимая, где действительно обидные вещи и ситуации, а где ее "тараканы". Любое мнение не совпадающее с ее личным, будет восприниматься, как обида, причем вселенская.
У меня были две такие подружки, в разное время. Это жесть. С ними невозможно было общаться. Что не по их - сразу надутые губы и игнор, даже без объяснений. Дружба быстро закончилась.
А как таким обидчивым в семейной жизни? какой муж это терпеть будет?

племянница такая :) но там немного скорректировали поведение именно тем, что на обиженных воду возят.
07.05.2010 16:59:11, Nebesnaya
Вот в описанной Вами ситуации я бы точно не стала успокаивать и жалеть. Охота ей обижаться и плакать - пусть плачет, ее проблемы.
"На обиженных воду возят."
Вы же сами даете ее обижчивости положительное подкрепление...
07.05.2010 14:57:10, маугленок
tolstaya_zgaba
А что делать-то? Вот в этом и вопрос! Она на середине улице стоит, плачет горько (не в голос, т.е. все серьезно у нее), тычется в мои ноги, лицо в них прячет, при попытке поговорить только головой мотает (не хочу разговаривать, мол). Вот и прошу совета, как не давать положительное подкрепление (как вы хорошо сформулировали!) 07.05.2010 15:52:54, tolstaya_zgaba
Я бы в такой ситуации все же обняла, успокоила и сказала, что дорога - опасное место, я за нее испугалась. 07.05.2010 22:52:22, ЛюбимицаКлаппа
Это если такое случилось в первый раз и ребенок заплакал от неожиданности и не очень понимает, что случилось.
А если стодвадцатьпятый раз, и ребенок все понимает и откровенно манипулирует мамой, то незачем.
08.05.2010 00:10:13, маугленок
Я не склонна везде видеть манипуляцию, тем более у ребенка, которому и 3 лет нет : ) Можно пожалеть и все равно настоять на приемлемом поведении. 08.05.2010 09:46:00, ЛюбимицаКлаппа
Да за что жалеть-то? За то, что ему не разрешили выбежать на дорогу? 08.05.2010 10:49:15, маугленок
УникаЛьнаЯ
просто потому что он расстроен. 08.05.2010 18:25:37, УникаЛьнаЯ
+1 08.05.2010 19:42:14, Триш
Birke
Бросить тяжеленные сумки (в моём случае), пасть на колени посреди тротуара, обнять малютку и утешать ? Или взгромоздить её (лично у меня - крупный откормленный ребёнок), в зубы те же тяжеленные сумки и с почестями нести домой, пообещав шоколадку ? 08.05.2010 19:04:40, Birke
УникаЛьнаЯ
Зачем? )) Достаточно поговорить... Или, в принципе, и правда можно остановиться, потавить сумки - и сами передохнете, и ребенка увидите, поймете, из-за чего именно переживает...
Я вот когда с тяжелым сумками, так и говорю "я тебя сейчас не могу слушать. мне очень тяжело, думаю только как добраться вооон до той лавочки. Сейчас дойдем, остановимся и во всем разберемся" - помогает... до лавочки )
08.05.2010 21:13:42, УникаЛьнаЯ
А зачем так утрировать? Утешить можно и не падая на колени. По попе дать сумки не мешают? Автор же пишет, что такая реакция на ЛЮБОЕ порицание, что ж все так на дороге этой зациклились... У старшей было так на любое замечание, губки дрожать начинают, видно, что изо всех сил старается сдержаться, держится-держится... сорвалась. Рыдает молча, с такими задушенными всхлипами, явно пытаясь взять себя в руки и успокоиться. Не знаю, кем нужно быть, чтобы не помочь в такой ситуации... 08.05.2010 19:53:59, Триш
"Не знаю, кем нужно быть, чтобы не помочь в такой ситуации" - Вероятно, человеком, которому не безразлично будущее ребенка, его взаимоотношения с другими людьми. Которые отнюдь не будут умиляться ее "обидчивости" и не станут ее утешать в ситуации, когда ее же уберегли от опасности. Человеком, который старается не давать закрепиться плохим качествам (а обидчивость не по делу - именно что очень плохое, тяжелое в жизни, и прежде всего для самого человека тяжелое), который хочет вырастить ребенка адекватным, а не "мимозой". 09.05.2010 11:54:38, маугленок
Можно спросить, где вы про умиление прочитали? Ну, значит, мне будущее ребенка безразлично, я успокаивала. И моя "мимоза неадекватная" сейчас особой обидчивостью не отличается, везде находит себе друзей, любима педагогами и в саду, и в школе, и в ансамбле, где танцует. Потому что у ребенка высокая самооценка и она уверена, что её поддержат, если потребуется. А требуется всё реже. 09.05.2010 13:12:21, Триш
Интересно, где вы в описании автора нашли эту откровенную манипуляцию? 08.05.2010 01:55:54, Триш
Реклама
Я думаю, если бы такая ситуация случилась впервые, автор бы о ней не рассказывала. Значит, это повторяется многократно. Ребенок, заведомо зная, что так делать нельзя, делает - а потом начинает рыдать, чтобы его не ругали. 08.05.2010 10:48:30, маугленок
tolstaya_zgaba
Как раз только недавно началось. Кризис 3-х лет. В основном она сама берет за руку при виде машин вообще и довольно послушна. Вот не хочется, чтобы к плохому приучалась :( 08.05.2010 18:51:20, tolstaya_zgaba
В этом возрасте ребенок может и не рассчитать последствия своих действий, не делайте уж злостного преступника из ребенка, которому и 3-х нет. Ошибся, заигрался... И его УЖЕ отругали. Смысл плакать-то для манипуляции? Никто не предлагает ребенка не ругать и не останавливать в опасной ситуации, но не помочь успокоиться - это уже слишком. 08.05.2010 12:06:04, Триш
Birke
Ой, да ладно. У меня дочери 2.9. Именно , что прекрасно всё осознаёт - проверяет меня на прочность. Поэтому терпеть не могу с ней в магазин ходить - как только подходим к дороге - вырывает у меня руку, выбегает на дорогу :( и смотрит хитро на мою реакцию. Вылавливала её уже несколько раз прямо с середины проезжей части - хорошо, машин встречных не попалось.
Ничего она не "заигралась" - по её лицу видно, что это продуманный ход."Что будет, если я вот эдак ? "
По попе будет - вот что. Причём, каждый раз и без всяких утешений.
08.05.2010 19:02:43, Birke
УникаЛьнаЯ
У меня иногда впечатление, что это правило бумеранга. Вы ей - "по попе без утешений", а ей, в свою очередь, глубоко наплевать, что мама волнуется... и утешать Вас (вести себя должным образом) она тоже не собирается :( Остается ждать. когда она поймет, что дорога - это опасность для нее, а не для мамы... 08.05.2010 21:55:07, УникаЛьнаЯ
А ребенок в 2-3 года и не должен утешать маму, это противоестественно. Мама должна быть сильная и не нуждаться в утешении. 09.05.2010 17:18:40, маугленок
УникаЛьнаЯ
он должен учиться ее уважать и уважать ее чувства. Лучше всего дети учатся на примере. Если маме плевать на ребенкины переживания и слезы, - с чего ребенок начнет прислушиваться к маминым волнениям и переживаниям? 09.05.2010 23:46:48, УникаЛьнаЯ
Маме не плевать на ребенкины слезы, только мама дифференцирует, где надо пожалеть, а где совершенно не за что. И ребенку не помешает опыт самостоятельного преодоления своей "обидчивости" и понимание того, что не всегда его буду жалеть только за то, что он плачет.
А насчет ребенка... из двух вариантов "ребенок случается маму, потому что боится ее огорчить" и "ребенок случается маму, потому что боится получить по попе" я однозначно выберу второй (хотя правильным считаю "ребенок случается маму потому, что согласен с ее требованиями"). Не должен ребенок в 2-3 года (и дольше, по крайней мере до 12, а то и дольше) думать о том, как бы ему не огорчить маму. Потому что при ребенкином отсутствии опыта, нескладности движений и незнании мира единственный способ никогда не огорчать маму - это не отходить от нее и в глаза ей заглядывать. Или жить нормально, но при этом постоянно мучиться чувством вины (примерно как в твоем примере про деда в овраге). И то и другое - неправильно и ужасно для ребенка.
10.05.2010 00:14:35, маугленок
УникаЛьнаЯ
Ну т.к. "по попе" у нас как бы нет, то присутствует вариант "слушается. потому что доверяет маме - если она волнуется, значит есть причина" 10.05.2010 00:41:33, УникаЛьнаЯ
Ну то есть близко к моему третьему. 10.05.2010 00:46:45, маугленок
Реклама
Ничего не делать. Взять за руку и вести по улице дальше куда Вы шли, и пусть идет и плачет. Если будет вырываться, отказываться идти - по ситуации либо тащить силой (без агресии, просто "так надо"), преварительно сказав типа "Ты можешь обижаться, это твое дело, но мы должны идти, и мы пойдем!", либо постоять в безопасном месте, дать ей выплакаться. Спокойно, терпеливо, молча, не раздражаясь, не злясь, но и не жалея. Рано или поздно успокоится сама, и чем меньше Вы ее будете успокаивать, тем раньше успокоится :) 07.05.2010 15:56:05, маугленок
"чем меньше Вы ее будете успокаивать, тем раньше успокоится"
Не согласна. Это от ребёнка зависит. Моего старшего лучше не утешать, даже, возможно, лучше прикрикнуть.

А мелочь будет орать до посинения. Причём если не обращать внимания, то орать будет громко. Если пригрозить, то будет очень стараться сам успокоиться, но иногда подвывать слегка пока опять криком не разразится... Или начинёт шепотом (орать запретили) со всхлипами спрашивать "а кто же меня поцелует?" А если обнять-поцеловать, то реально быстр успокаивается (но не мгновенно, с усилиями, и часто со словами "уже не болит" "уже успокоился") Я пробовала не утешать, но тогда через полчаса его рёва у меня самой крышу сносит и я его лупить начинаю.... тогда его уже папа или брат утешают, или я - из-за чувства вины... и он успокаивается.

Кстати, я понимаю, что он зависим от моих поцелуев, считая их реальной помощью от боли и для успокоения.... Интересно, что он в общем-то не плакса: кровь из пальца без писка сдаёт и когда с братом головами стукается, то старший может зареветь, а мельчь только лоб потирает - может попросить меня поцеловать его, а может и не попросить...
15.05.2010 15:35:32, Zeiva
+ много. Единственный выход.
Про положительное подкрепление - у подруги сын тоже обижается. С рождения :). Когда что не по его, бросается на землю и бьется об нее. Диагнозов нет. Она скачет вокруг и бормочет, что больше так не будет! что он золотой сыночек и т.д. и т.п. Заканчивается обычно драма тем, что мальчика с почестями уносят на руках. Во как. Так что, спокойствие только спокойствие.
08.05.2010 02:01:06, ДраКошка ( Мама_Галя)
tolstaya_zgaba
У меня как раз младшая с диагнозами, и бьется о землю, вот с ней я четко умею взаимодействовать, потому что это как раз дурь, которую мы не поощряем. А старшая вступила в кризис 3-х лет, и у нее начинается такое поведение: непослушание-обида. Манипуляции ПОКА нет, и я бы не хотела ее закреплять. 08.05.2010 18:49:47, tolstaya_zgaba
Birke
Вести себя так же, как и с младшей. Не делая различий. 08.05.2010 19:07:04, Birke
Как можно не делать различий, если дети разные и причины плача разные? 09.05.2010 20:38:11, Триш
Birke
Из педагогических соображений. Чтобы старшей было нельзя то же самое . что и младшей в силу её личных особенностей. Чтобы не возникало ситуаций "Ей можно-о-о-о...а мне не-е-е-ет ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ" 10.05.2010 09:41:00, Birke
Странно, видимо непедагогично совсем, но у меня детям разное можно и как раз обычная ситуация, что одному можно, а другому тоже самое - нельзя. В силу совершенно разных причин ( возраст, пол, индувидуальные особенности и пр.)
Ну из этой же серии у меня никогда не бывает одинаковых игрушек и совершенно нормальная ситуация, когда одному подарок другому ничего.
Даже в голову не приходило, что это может быть повод для расстройства или конфликтов между детьми.
Это ж естественно или нет?
10.05.2010 13:24:39, К.
Редкий случай, когда я с вами согласна :))) Тоже не понимаю этой уравниловки. 10.05.2010 13:38:09, Триш
Birke
Я имела ввиду исключительно воспитательные моменты.

Понятно,что детям разного пола и возраста что-то можно одному и нельзя другому (например, моему сыну можно пописать стоя, а дочке нельзя :)
10.05.2010 13:30:53, Birke
Реклама
А что такое воспитательные моменты? 10.05.2010 13:33:16, К.
Birke
Там вверху топика их очень хорошо описала оппонент , подписавшаяся "серьёзная".
Вот такие описанные вещи должны быть применяемы и к мальчикам, и к девочкам. И к обидчивым и ранимым, и к просто балующимся.

Опять-таки, это моё личное мнение, я его высказываю, но никому не навязываю.
10.05.2010 14:08:55, Birke
А если одному ребенку по болезни постельный режим назначен, другому тоже двигаться запретить "из педагогических соображений"? 10.05.2010 12:47:23, Триш
Согласна полностью. Различия для разных детей в другом можно делать. Но только не в можно-нельзя. 10.05.2010 11:23:31, ДраКошка ( Мама_Галя)
Мы обсуждали разрешение выбегать на дорогу или утешение рыдающего ребенка? При чем здесь вообще "можно-нельзя"? 10.05.2010 12:11:13, Триш
А разрешение - это не МОЖНО :)? Вот именно при этом. На дорогу НЕЛЬЗЯ выбегать. Обеим. Независимо от возраста. Я про это, а Вы :)? 10.05.2010 14:14:27, ДраКошка
А я про УТЕШЕНИЕ. Не совсем правильное слово, я говорю про помощь ребенку в овладении своими эмоциями. Когда успокоится - можно еще раз про дорогу поговорить. Иначе мы рискуем, что после такого всплеска эмоций у ребенка в памяти отложится: "я плакала, мама меня обидела, а почему - не помню". Разрешение тут не при чем. Понятно, что выбегать на дорогу нельзя. Мама об этом ребенку и сказала. 10.05.2010 14:44:20, Триш
Birke
Я выхожу из обсуждения. Оставаясь при своём мнении.Реветь из-за того, что я не разрешаю выбегать на дорогу, недопустимо (в МОЕЙ семье и в МОЁМ понимании). Ревущий из-за этого ребёнок в утешении не нуждается.

Так же, как и ребёнок, орущий в магазине, что ему не купили то, на что было направлен его указующий перст. И во многих других ситуациях. Для его же блага.

У меня есть пример - мама очень много утешала мою старшую сестру. "Ах, бедняжка !". В результате, сестра живёт всю жизнь с осознанием того. что она "бедняжка" , её окружают негодяи, бессердечные и чёрствые. Все остаются равнодушными к её "горю", кроме мамочки. Никто не входит в её положение. А должны !!! ("Горе" я прицельно взяла в кавычки, т.к. это чистые капризы очень эгоистичного человека).
10.05.2010 13:01:55, Birke
Интересно. Действительно, таких примеров немало. 10.05.2010 14:13:07, ДраКошка
Понятно. Значит у вас что-то личное тут замешано, что вы на ребенка автора и перенесли. 10.05.2010 13:39:51, Триш
Birke
Не пытайтесь меня поддеть - бесполезно :)) 10.05.2010 14:06:23, Birke
Даже и в мыслях не было вас поддевать. Просто стала понятна ваша реакция, вот и всё. У меня ведь тоже личное :))) Меня в детстве в таких ситуациях не утешали никогда, результат мне не нравился совсем. Все обиды загонялись глубоко внутрь и жили там долго-долго. Да еще и умножались, потому что прибавлялась обида от непонимания близких. Спасибо мужу, от обидчивости он меня избавил именно методом обнимания :))) 10.05.2010 14:15:12, Триш
Правильно, и у младшей причина плача куда более "уважительная". Однако автору хватает терпения понимать, что спокойствие и выдержка - лучше прежде всего для самого же ребенка. 09.05.2010 23:51:40, маугленок
tolstaya_zgaba
Нет, спокойствие и выдержка-это способ сохранить себя и не злиться на больного ребенка. она неутешаема, и включается-выключается ее истерика как тумблер. Старшая, напротив, любит утешения и как бы к ним стремиться. Вот стала замечать по последним дням, что реально в манипуляцию пытается играть дева. Но когда это капризы-тут меня не разжалобить, и плач такой демонстрационный, неискренний, и она сама понимает, что манипулирует, и особенно не обижается. Кстати в магазине никогда не кричит, у нас есть правило - мы купим одну вещь, и дочь сама выбирает какую. 10.05.2010 14:47:20, tolstaya_zgaba
Точно, и моя такая же была. Был у неё "театральный" плач, ооочень отличался от всех других плачей :))) Глазки щурила иначе, губки складывала не так... в этом случае я или не реагировала или поддразнивать начинала. В магазинах дочка тоже никогда не кричала. 10.05.2010 15:04:04, Триш
Спокойствие и выдержка это замечательно. Спокойно и выдержанно обнять расстроенного ребенка и помочь ему успокоиться - лучший выход в описанной ситуации. 10.05.2010 01:50:11, Триш
Nebesnaya
+1 07.05.2010 15:39:26, Nebesnaya

Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!