Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А меня в школу вызывают :((((
Позвонил мне сын (второклашка). Говорит - помнишь, я тебе рассказывал про потоп на втором этаже, когда вода телкла в туалете? Так вот, ЭТО Я ОТКРЫВАЛ КРАНЫ... Теперь меня вызывают в школу, сказали что надо будет оплатить ремонт.. Я спрашиваю - зачем ты это делал? Ответ: хотел дома посидеть... Т.е. он думал, что будет потоп и отменят уроки.. ну что мне делать теперь и как его ругать-говорить-наказывать?
27.04.2010 11:39:51, Судзукэ
146 комментариев
Вам не кажется, что сын гнет свою линию насчет школы? Может быть, рассмотреть варианты другой формы обучения? А еще мне кажется, что ребенку не хватает "взрослой" жизни. Постарайтесь чаще брать его с собой "хвостиком", как взрослого, с требованиями и комментариями. Пусть он почувствует что значит быть взрослым. 28.04.2010 18:04:47, Стасенька
ему не тяжело в школе. он умница и когда ему не лень с легкостью со всем справляется. обожает когда его хвалят.. ему скорей было интересно что из этого выйдет и еще - а вдруг он, второклашка, раз и осуществит мечту всех детей школы - отменит уроки.. а насчет поведения волчицы - я именно так и вела себя слишком долго и вы совершенно категорически правы - именно манипуляции... он так и делает, и это папу бесит болше всего. он именно так и воспринимает его поведение. Именно это надо как то менять, а я не знаю как.
29.04.2010 09:55:46, Судзукэ
Сделать можно только одно. Заставлять, но иначе. Садитесь рядом и наблюдайте каждый его шаг, хвалите не за поступки, а за верные решения, за то что НЕ наврал, НЕ пошел, НЕ нервничал. Если Вам нужно, чтобы он помыл посуду, почистите картошку рядом и болтайте с ним, рассказывайте, но напоминайте чтобы не отвлекался. Если нужно, чтобы отзванивался с прогулки, пойдите с ним вместе и отзванивайтесь вместе бабушке (отцу), сами за звонок благодарите. Не спрашивайте где он и что делает, а "спасибо что позвонил". Ваш сын запомнит только то, что сделает вместе с Вами. И не сразу запомнит.
Кроме того, ему нужны рискованные ситуации и сахар. Пусть ест сладкого немного больше, чем Вы думаете ему полезно. А насчет риска и приключений, надо подумать как следует. Научите его водить машину? Пока учится, можете быть спокойны за его поступки:)) 29.04.2010 11:07:10, Стасенька
мой муж считает что у меня материнский инстинкт перекрывает все остальное и поэтому я всегда на стороне сына и защищаю его, при этом делая только хуже...
29.04.2010 09:56:53, Судзукэ
ну так это нормально. Мама должна защищать и прощать, папа должен требовать. Естественый расклад сил.
29.04.2010 12:54:58, ЛюбимицаКлаппа
Моя т.з. не популярна, но я считаю, что постоянный ор на ребенка ли, на жену, не важно - это сродни вампиризму, а если еще точнее, то это садизм, от которого получаешь удовольствие, сопоставимое с сексуальным. Да, на меня орали много, и выросла я, чувствующая, что садизм = наслаждение = оргазм. Итого - садиста, постоянно орущего на ребенка, нах устранить. Как - решать вам. Или словами ему запретите орать, или еще как. Я не верю, что прочитанная папе мораль "не ори на ребенка" будет иметь действие - слишком велик кайф. Конечно, многие вырастают в таких семьях, но не надо потом удивляться, откуда берутся мужья-садисты. Когда ты сам был жертвой, тебе прямая дорога или в жертвы, или в садисты. Уйти с этого пути могут не все.
28.04.2010 13:37:14, про папу
мой ребенок знает, что поскольку мы будем выплачивать деньги (пока не знаю сколько, сегоня к директору), мы не покупаем ему к лету велик, и, вообще затягиваем ремни потуже и никаких платных развлечений... также он сказал, что сегодня подойдет к учительнице или вечером со мной к директору и попросит себе какой то общественно полезный труд. Что еще тут можно? А насчет папы.. я могу его заставить похвалить. Могу. НО: он похвалит, и через пять минут за какую то ерунду или не совсем с его точки зрения ерунду отругает. Причем ругает он злобно. Он уже расговаривает с подростком.. говорит как сын себя гадко ведет, какой он противный, как ему неприятно с ним рдом находитьс, меня это все задевает ужасно... ну и разумеется перечеркивается вся его хвалежка..
28.04.2010 10:51:16, Судзукэ
ИМХО, вы только не делайте трагедию из папиной манеры общения с ребенком, если конечно не собираетесь расставаться. Да, это не правильно, но если вы будете считать это ужасным, то и ребенок воспринимать станет именно так : (
Ну ругает, куча людей, которых папы ругали и не хвалили, и ничего - выросли достойными людьми. Папы они вообще народ требовательный ; )
А мужу можно постепенно на темечко тумкать в отсутствии ребенка, что он сейчас потихоньку строит стену между собой и ним. Прочную такую, надежную. И когда-нибудь мужу возможно сильно захочется, чтобы этой стены не было, но будет уже поздно : ( 28.04.2010 15:17:58, ЛюбимицаКлаппа
Ну ругает, куча людей, которых папы ругали и не хвалили, и ничего - выросли достойными людьми. Папы они вообще народ требовательный ; )
А мужу можно постепенно на темечко тумкать в отсутствии ребенка, что он сейчас потихоньку строит стену между собой и ним. Прочную такую, надежную. И когда-нибудь мужу возможно сильно захочется, чтобы этой стены не было, но будет уже поздно : ( 28.04.2010 15:17:58, ЛюбимицаКлаппа
я говорю, именно так и говорю, и он расстраивается, говорит да, я понимаю, я не прав.. а потом срывается как только слышит нытье или вопли ну, в общем то, что папы вообще очень не любят слышать как правило.
29.04.2010 09:48:23, Судзукэ
Вспомнила книгу "Васёк Трубачёв и его товарищи" (что-то мне всё книги на ум приходят в Вашей связи) - там мальчик был, которого отец бил и гнобил. Сирота, мать умерла. И вот отец женится и мальчик в панике - "Придёт мачеха как в сказке про Золушку, мне тогда вообще не жить". А мачеха один раз увидела , как муж ремень достаёт и сказала ему чётко и твёрдо :"Если ты ещё хоть один раз ударишь ребёнка,я уйду и больше не вернусь." И точка. Отец, ворча, засунул ремень обратно.
Многое от реакции матери зависит. Очень многое. Вам там Светлана правильно вверху написала - Вам надо как-то вмешаться в это безобразие. Пока не поздно.А вы, похоже, самоустранились или смирились с ситуацией. 28.04.2010 13:29:01, Birke
да не стою я радом и не обтекаю. Когда считаю что муж не прав, защищаю и ругаюсь, когда сын не прав позволяю мужу высказывать свое мнение, вмешываюсь только если вижу, что он с ним как со взрослым разговаривает, и позволяет лишнего.
29.04.2010 14:19:06, Судзукэ
Даже не знаю, что Вам с таким папой делать.
Ну запрещайте ему ругать сына так прям резко и запрещайте "не смей его ругать ты ничего не сделал для него хорошего"
Объясните что любовь так устроена, что любишь больше того, в кого больше вкладываешь, а он не вкладывает.
Вообщем как-то Вам надо полностью на сторону сына переходить объясните отцу, что Вы больше не будете искуственно поддерживать его авторитет в глазах ребенка. Он взрослый человек, да он не обязан любить своего сына, но и сын ему тоже ни чего не обязан, а Вы должны заботиться о сыне в первую очередь. Так что пусть дальше сам выстраивает свои отношения, а ругать сына такому папе не позволяйте, лучше сами ругайте и сами прощайте.
К сожалению не все мужчины отличаются умом. 28.04.2010 11:01:24, К.
Ну запрещайте ему ругать сына так прям резко и запрещайте "не смей его ругать ты ничего не сделал для него хорошего"
Объясните что любовь так устроена, что любишь больше того, в кого больше вкладываешь, а он не вкладывает.
Вообщем как-то Вам надо полностью на сторону сына переходить объясните отцу, что Вы больше не будете искуственно поддерживать его авторитет в глазах ребенка. Он взрослый человек, да он не обязан любить своего сына, но и сын ему тоже ни чего не обязан, а Вы должны заботиться о сыне в первую очередь. Так что пусть дальше сам выстраивает свои отношения, а ругать сына такому папе не позволяйте, лучше сами ругайте и сами прощайте.
К сожалению не все мужчины отличаются умом. 28.04.2010 11:01:24, К.
понимаете, снова получается немного односторонне.. мой муж человек очень неплохой, умный, спокойный, он не придирается к ребенку, он просто очень за него переживает, поэтому ругает когда боится что тот пострадает физически и ругает за всякую несобранность, неорганизованность, нытье.. т.е. многие моменты которые я переношу спокойно его выводят из себя. Не могу сказать со стороны, что выглядит неприятнее - поведение детское или папское, возможно обьективно он не так уж и не прав. Просто я считаю, что нельзя затюкивать и все время ругать, а если ругаешь, то и хвалить, а он не считает. Как такой мелкий пример - он его всю жизнь ругает, что сын садится на диван спиной к краю, ноги как у лягушки. И сидит. С раннего детства. Муж жутко боится что долбанется спиной. И орет. А я не ору. Ибо один раз упадет и перестанет сидеть. Да и не падает он. Вот со стороны может он и прав, а я нет? Но не однозначно ужасный монстр.
28.04.2010 12:29:44, Судзукэ
Вы знаете, в этом примере как в зеркале отразились отношения в вашей семье. Вы своим поведением показываете сыну, что отец неразумный, а мама лучше его все знает.
Получается, сын нарывается, Вы ему потакаете, а отец чувствует, что в семье отношения организованы неверно, но не может понять, в чем именно, и думает, что причина его дискомфорта - поза сына.
Хотя, если честно, поза действительно лишняя. Понимаете, если бы ему в угоду папиным страхам нужно было бы отказаться от чего-то ценного (скажем, он обожает картинг, а отец ему запрещает), то єто был бы произвол. А что касается сидеть спиной к краю, что такого особо ценного в этом для него, кроме повода для конфронтации с отцом? Вам, мне кажется, стоит просто из уважения к мужу постараться как-то повлиять на сына, чтобы он так не сидел. Тем более, что, честно говоря, падать спиной назад действительно не очень - то хорошо, одного раза может хватить с лихвой. 29.04.2010 00:37:52, ЮлияФ
Получается, сын нарывается, Вы ему потакаете, а отец чувствует, что в семье отношения организованы неверно, но не может понять, в чем именно, и думает, что причина его дискомфорта - поза сына.
Хотя, если честно, поза действительно лишняя. Понимаете, если бы ему в угоду папиным страхам нужно было бы отказаться от чего-то ценного (скажем, он обожает картинг, а отец ему запрещает), то єто был бы произвол. А что касается сидеть спиной к краю, что такого особо ценного в этом для него, кроме повода для конфронтации с отцом? Вам, мне кажется, стоит просто из уважения к мужу постараться как-то повлиять на сына, чтобы он так не сидел. Тем более, что, честно говоря, падать спиной назад действительно не очень - то хорошо, одного раза может хватить с лихвой. 29.04.2010 00:37:52, ЮлияФ
ну вот видите, я привела один маленький пример. получается, с вашей точки зрения, что папа прав и я могла бы спокойно это отрегулировать, именно убедив СЫНА а не папу так не сидеть. В чем тогда монстрость и гнобление отца?
29.04.2010 09:53:25, Судзукэ
имхо, в способе доведения до сына своей точки зрения. Я бы как мама говорила что-то вроде: "Папа, конечно, слишком резок, но по сути он прав - так сидеть и некрасиво, и опасно. Давай я попрошу папу, чтобы он не кричал, а ты выполнишь нашу просьбу и постараешься так не садиться. Опять же, я понимаю, что ты можешь забыть и сесть по привычке - достаточно на замечание папы сказать, что забыл и пересесть". В общем - разруливать, по-возможности никого из участников не обвиняя...
30.04.2010 12:02:16, УникаЛьнаЯ с работы
:))) Меня тоже запинали с осанкой, результат - таки наработала себе сколиоз, практически "из вредности". Если бы "пинали" вежливо, т.е. _помогали_, а не гнобили - думаю, было бы лучше. А так - бабушка откровенно гнобила, родители типа "отстали" дабы не раздувать конфликт. Собственно, они на работе были в основном, а жаловаться мне в голову не приходило, так что... жаль, что не "разрулили" вовремя.
30.04.2010 12:35:18, УникаЛьнаЯ с работы
Не знаю, смогу ли я изложить кратко и понятно, но в семье отношения должны строиться так: отец главный, мама так сказать вторая, а дети - третьи. А то, что в современных семьях все наоборот это с одной стороны не совсем правильно, а с другой это реальность времени и о тех обычаях, когда муж получал из борща единственный кусок мяса и хлопал непослушных отпрысков деревянной ложкой по лбу, пора забыть.
Я не говорю, что прямо таки сразу нужно начать поклоняться отцу в каких-то сомнительных фантазиях, но важно провести именно символическую расстановку позиций. Слово отца должно иметь приоритет или хотя бы вес, а мать должна быть спокойная и мудрая. А сын должен знать границы, но чтобы эти границы были справедливы по отношению к нему. 29.04.2010 15:52:15, ЮлияФ
Я не говорю, что прямо таки сразу нужно начать поклоняться отцу в каких-то сомнительных фантазиях, но важно провести именно символическую расстановку позиций. Слово отца должно иметь приоритет или хотя бы вес, а мать должна быть спокойная и мудрая. А сын должен знать границы, но чтобы эти границы были справедливы по отношению к нему. 29.04.2010 15:52:15, ЮлияФ
Я считаю, наоборот. "В угоду папиным страхам" можно отказаться от чего-то действительно опасного, того же картинга :) Но уж как сидеть на диване - это в полной мере личное дело ребенка. Даже если и упадет. Диван не двухметровой высоты, да и пол не из железобетона, чтобы это было опасно.
Ощущение, что ребенка задолбали мелочным контролем, постоянными запретами. Он, наверное, готов не то что спиной ко всем, а вообще под диваном сидеть :(((
И почему из уважения к мужу надо третировать сына? Пусть автор сама прогибается перед мужем, если этого требует ее понимание уважения. А ребенок-то в чем виноват? 29.04.2010 01:05:16, маугленок
Ощущение, что ребенка задолбали мелочным контролем, постоянными запретами. Он, наверное, готов не то что спиной ко всем, а вообще под диваном сидеть :(((
И почему из уважения к мужу надо третировать сына? Пусть автор сама прогибается перед мужем, если этого требует ее понимание уважения. А ребенок-то в чем виноват? 29.04.2010 01:05:16, маугленок
А если это будет не картинг, а батут? Или спортивная гимнастика? Спорт бывает опасен, но от него и бонусы для человека неслабые. А какие бонусы получает мальчик от сидения во время разговора с мамой спиной к отцу?
30.04.2010 01:28:34, ЮлияФ
Один бонус - понимание того, что у него в родном доме есть права. Хоть какие-то. Хоть право сидеть так, как ему нравится.
30.04.2010 23:53:18, маугленок
вы знаете, если бы то, что вы написали, прочитал мой муж, он бы стршно удивился. потому что он считает, что я своими постоянными нападками на него защищая сына опускаю его ниже плинтуса и совершенно не ценю и не уважаю. Так что насчет прогибаюсь я бы не сказала.. но, возможно, со стороны это выглядит именно так.
29.04.2010 09:50:57, Судзукэ
Потом , как мне кажется, поза эта (очень нетипичная, кстати, и весьма неудобная) о многом говорит. Мальчик подсознательно поворачивается к проблемам (читай - к папе ?) спиной. Он не хочет их видеть. Предпочитает дискомфорт (попробовать так посидеть - лично у меня спина отвалится). 29.04.2010 00:50:17, Birke
нет, он не от нас отварачивается таким способом, он читает так, или мы вместе сидим болтаем, я спиной к спинке, а он так, лягушкой.. ему удобно.
29.04.2010 09:51:42, Судзукэ
Кстати, о спине - а может, у ребенка проблемы с позвоночником и он подсознательно находит удобную для себя позу? Может, ему _действительно_ так комфортно?
29.04.2010 01:06:16, маугленок
[пусто]
28.04.2010 15:21:00
хорошо, давайте так. ребенку категорически запрещено трогать бабушкин телефон. тк. он у нее в гостях периодически то какие то настройки стирал, то мы дозвонить не могли из за переадресации, и т.д. так же ему запрещено смс запросы делать, т.к. один раз на крупную сумму влетели. На днях он у бабушки сдела запрос и ей всю ночь шли анекдоты, а она не могла сообразить как отключиться. За это надо ругать? Или не надо? Это я для примера, чтобы уяснить до какой степени по всяким вот таким мелочам непозволительно выражать недовольство.
28.04.2010 15:21:00, Судзукэ
То что Вы описали не мелочь и конечно, за такое надо ругать, только Ваш муж ведет себя не правильно совсем. Это вы можете себе позволить в очередной раз пытаться достучаться до ребенка, криком и даже стукнуть его, ну вообщем в понятной степени выражать своё недовольство, но муж не должен действовать такими методами он не должен грозить, обзывать и выходить из себя. Ребенок (тем более мальчик) очень быстро потеряет авторитет при такой постановке вещей. Муж должен быть немного выше этих разборок, но однозначно показывая своё отношение. Сейчас у Вас получается, что с одной стороны вы его балуете тем, что готовы на многое закрывать глаза и не ругаться (не связываться) вообще, а с другой стороны, ваш муж ведет себя как бы заменяя женскую реакцию. Нету молчаливого неодобрения. Нету авторитета ни в лице отца т.к. он ведет себя недостойно ни в Вашем лице т.к. Вы на многое глаза закрываете и непоследовательны. Ребенок учится манипулировать.
28.04.2010 23:53:28, К.
ох, как вы правы... я когда то ему пыталась донести, что папа должен вмешиваться в действительно важные проблемы и вопросы, не касаясь мелочных разборок, но как то не дошло до него это.
29.04.2010 09:59:44, Судзукэ
и что, и что????? помогло? как быстро? и что вы для этого делали, только говорили или напр. били? :)
29.04.2010 14:13:04, Судзукэ
Не ругать не надо:)
Зачем? Т.е. в чем цель "ругания"? ДОнести, что это плохо и нельзя - так он знает, вы уже говорили. Или он умственно отсталый?
А вот наказывать - спокойно, "в рамках договоренности" - можно и нужно. НО без лишних слов типа " тебе уже сто раз говорили..., почему ты опять...".
Лучше просто молча - т.е. сообщить, что вот за это он наказан так-то. 28.04.2010 15:31:27, Чунга-Чанга
Зачем? Т.е. в чем цель "ругания"? ДОнести, что это плохо и нельзя - так он знает, вы уже говорили. Или он умственно отсталый?
А вот наказывать - спокойно, "в рамках договоренности" - можно и нужно. НО без лишних слов типа " тебе уже сто раз говорили..., почему ты опять...".
Лучше просто молча - т.е. сообщить, что вот за это он наказан так-то. 28.04.2010 15:31:27, Чунга-Чанга
Он не умственно-отсталый. Он точно знает, что будет, если он пошлёт СМС-запрос. Причём,случайно это сделать ну никак нельзя. Так же и с вентилями и потопом.
Вывод : мальчик лезет на рожон. Зачем ? Я не знаю. я не психолог. Посоветуйтесь с участницей под ником "Светлана :)", это очень умный и приятный человек и ОЧЕНЬ грамотный психолог. 28.04.2010 15:47:04, Birke
ну чем наказать то? для меня это фигня - мелочь, я бы вообще просто сказала и забыла, а муж в этом видит прямое нежелание выполнять даденые ранее инструкции и обещание не делать такое тоже было...
28.04.2010 17:16:29, Судзукэ
Телефон может и фигня, НЕ ФИГНЯ - то, что он не выполняет запреты, т.е. "не слушается".
Если он не согласен с запретом - этот вопрос можно обсуждать, приводить родителям аргументы. НО, если он промолчал - т.е. согласился, то обязан выполнять. И вот за это - наказывать.
(ЗЫ: это не я такая умная, это я сейчас книжку читаю - "воспитание без наказания" - вроде так - массу нового для себя открываю;) 29.04.2010 15:56:10, Чунга-Чанга
Если он не согласен с запретом - этот вопрос можно обсуждать, приводить родителям аргументы. НО, если он промолчал - т.е. согласился, то обязан выполнять. И вот за это - наказывать.
(ЗЫ: это не я такая умная, это я сейчас книжку читаю - "воспитание без наказания" - вроде так - массу нового для себя открываю;) 29.04.2010 15:56:10, Чунга-Чанга
если это по незнанию неопытности - то мне кажется тут не наказание нужно, а "метод естественных последствий".
И в принципе это не так страшно (и более поправимо) по сравнению с сознательным нарушением запретов родителей. 29.04.2010 17:31:21, Чунга-Чанга
И в принципе это не так страшно (и более поправимо) по сравнению с сознательным нарушением запретов родителей. 29.04.2010 17:31:21, Чунга-Чанга
да, вы правы, мне тоже кажется что он специально лезет на рожон. Только не могу понять зачем. Может папиного внимания хочет добиться?
29.04.2010 14:23:24, Судзукэ
хорошо, раз уж так предметно разбираем скажите, пжл, как за это надо наказывать? ну примерно набросайте варианты, если не трудно.
28.04.2010 16:53:24, Судзукэ
Сама я тоже в детстве такое не вытворяла...вот правда, не знаю, что посоветовать.
Мальчик вообще - цену деньгам знает ? Что Вы из-за него на деньги попали - понимает ? Причём, не один раз (учитывая СМСы и ремонт). Почему-то он именно материальный ущерб Вам причиняет... 28.04.2010 17:02:16, Birke
Потом они все успокоились, проплакались. Выяснилось, что мальчик БОИТСЯ учительницу до того, что на контрольных впадает в ступор от страха и ничего не может написать. Т.е. у него как тик такой на нервной почве происходит. Сидит и губы кусает до крови и ничего не пишет. Хотя парень неглупый и дома в спокойной обстановке ту же контрольную напишет быстро и без ошибок. А всё из-за того, что учительница его перед классом срамит и позорит.
Мать обьяснила ему, что она за него учительницу эту пополам разорвёт. Высказала ей всё в его присутствии. Записала парня на курсы быстрого чтения (он при чтении запинался, его ещё и за это гнобили). Обьяснила ему, что она ему поможет. всем ,чем может...но враньё прощать не будет.
Он понял всё. Теперь всё нормализовалось.
Это я Вам ни в коем случае не как руководство к действию пишу. Просто задумайтесь. Но там, правда, папа адекватный, хотя и пассивный (в смысле, что мама там "шеф"). 28.04.2010 17:18:23, Birke
Имхо, в данном случае достаточно было просто поговорить... Смысл избиения-то, с последующей декларацией "я тебя защищаю"?
30.04.2010 12:18:20, УникаЛьнаЯ с работы
Ужас ((((((((((
30.04.2010 12:35:47, УникаЛьнаЯ с работы
Похоже, Вы вообще не те вопросы обсуждаете :((
Еще в прошлый раз удивило ваше активное нежелание включать в процесс отца ребенка. Причем, подчеркну, не нежелание отца, а именно Ваше нежелание даже обсуждать его участие в воздействии на ребенка.
И здесь снова звучит похожий мотив.
Мальчику важно признание отца, и важно его участие. И раз в остальном он вполне творческий и общительный ребенок, возможно, здесь он как раз "зеркалит" вам что-то, какой-то перекос в общей семейной структуре.
Здесь, конечно, не место обсуждать столь личные моменты, но и "толочь воду в ступе", обсуждая, как убрать следствия, не убирающие причину - тоже не хочется.
Вам (одной, без ребенка) нужно бы сходить хотя бы на одну консультацию к психологу, знакомому с семейной проблематикой, и разобраться именно с этим вопросом - степень участия отца и матери в различных сторонах жизни семьи в целом и каждого ее члена в отдельности.
Поймите, я пишу это не потому, что "с Вами что-то не в порядке", а как раз потому, что все остальные темы выглядят (с моей, есс-но, точки зрения) вполне разумными и адекватными, а в этом аспекте - как "провал" какой-то. Это означает, что у Вас есть все шансы быстро с этим справиться, но, похоже, нужна помощь, чтобы разобраться с причинами в себе и справиться с этим. 28.04.2010 01:17:25, Svetlana:)
Еще в прошлый раз удивило ваше активное нежелание включать в процесс отца ребенка. Причем, подчеркну, не нежелание отца, а именно Ваше нежелание даже обсуждать его участие в воздействии на ребенка.
И здесь снова звучит похожий мотив.
Мальчику важно признание отца, и важно его участие. И раз в остальном он вполне творческий и общительный ребенок, возможно, здесь он как раз "зеркалит" вам что-то, какой-то перекос в общей семейной структуре.
Здесь, конечно, не место обсуждать столь личные моменты, но и "толочь воду в ступе", обсуждая, как убрать следствия, не убирающие причину - тоже не хочется.
Вам (одной, без ребенка) нужно бы сходить хотя бы на одну консультацию к психологу, знакомому с семейной проблематикой, и разобраться именно с этим вопросом - степень участия отца и матери в различных сторонах жизни семьи в целом и каждого ее члена в отдельности.
Поймите, я пишу это не потому, что "с Вами что-то не в порядке", а как раз потому, что все остальные темы выглядят (с моей, есс-но, точки зрения) вполне разумными и адекватными, а в этом аспекте - как "провал" какой-то. Это означает, что у Вас есть все шансы быстро с этим справиться, но, похоже, нужна помощь, чтобы разобраться с причинами в себе и справиться с этим. 28.04.2010 01:17:25, Svetlana:)
Я бы в разговоре с сыном, помимо морально-материальных аспектов, нажимала вот на что: - кому ты сделал хуже? На что ты рассчитывал? Ты что, серьезно думал, что это может пройти так, как ты нафантазировал?
Учить конструктивному, реалистичному решению проблемы. Учить бытовой практической логике. Не хочешь идти в школу? Набросайте вместе с ним варианты, обсудите, какие подходят, какие нет. Какие будут так же невыполнимы, как и история с кранами. Обязательно предложите хороший вариант, например ,если старается в течение двух недель, то один день Вы его отпрашиваете из школы, ну или что-то типа такого. 27.04.2010 23:18:07, ЮлияФ
Учить конструктивному, реалистичному решению проблемы. Учить бытовой практической логике. Не хочешь идти в школу? Набросайте вместе с ним варианты, обсудите, какие подходят, какие нет. Какие будут так же невыполнимы, как и история с кранами. Обязательно предложите хороший вариант, например ,если старается в течение двух недель, то один день Вы его отпрашиваете из школы, ну или что-то типа такого. 27.04.2010 23:18:07, ЮлияФ
вчера сказала вечером нечто подобное - что если ему уж так страшно хотелось остаться дома, он мог бы сказать, что выучит всю тему и одну вперед и я ему разрешила бы без проблем остаться. Утром мальчик не открывая глаз оттарабанил мне - мамочка, я выучу две темы вперед, в школу не хочу, спокойной ночи. Ну, разумеется я его растармашила и отправила, обьяснив, что не так все быстро, но сам факт..
28.04.2010 09:46:48, Судзукэ
Вы бы поосторожнее с формулировками, ребенка-то обманули : (( Обещаете "разрешить без проблем" по одному его слову, даже и делать ничего не надо, всего лишь пообещать, он верит, а вы бац - "не все так быстро". А как быстро? Краны открутить?
А не может такое быть, что вы мужа с сыном сталкиваете лбами? 28.04.2010 22:25:29, ЛюбимицаКлаппа
А не может такое быть, что вы мужа с сыном сталкиваете лбами? 28.04.2010 22:25:29, ЛюбимицаКлаппа
дело в том, что я ему сказала в первую очередь, что ЕСЛИ БУДУ ВИДЕТЬ КАК ОН СТАРАЕТСЯ, то тогда... и по тексту. Но он, ессно, услышал только то, что хотел услышать, и это утром мне и воспроизвел. Поэтмоу я и отказала ему, напомнив что старания пока не заметила.
29.04.2010 15:16:29, Судзукэ
Вот это "буду видеть" - это просто ужас! Моя мама так все мое детство обещала нам с братом разрешить завести собаку или кошку. "Вот если я увижу, что вы убираетесь в доме, что вы можете поддерживать порядок..." Мы честно убирались неделю, другую, третью, а кошки все не было... и мы, естественно, забивали. А мама тут же восклицала: "Ну и какая вам кошка - смотрите, какой у вас и без кошки беспорядок!"
Это просто манипуляция чистейшей воды.
А уж про то, устал он или нет - по-люьому он лучше знает :) 29.04.2010 21:32:38, маугленок
Это просто манипуляция чистейшей воды.
А уж про то, устал он или нет - по-люьому он лучше знает :) 29.04.2010 21:32:38, маугленок
Ой, у меня мама тоже так говорила. Но мы с сестрйо дольше держались - месяца 3 ежедневных уборок всей квартиры с мытьем полов, вытиранием пыли, походов в магазины и т.п. Собаку, кстати, сильно потом все же завели, но безотносительно наших стараний.
30.04.2010 14:25:28, ЛюбимицаКлаппа
ну я вижу некоторую разницу - во первых я ему дала четко две недели и обещание бы исполнила, в отличие от вашей мамы, во вторых старается он или нет легко определить по тому, как сделаны домашки, т.к. у нас разница просто огромная - как будто два разных человека делали..
30.04.2010 09:39:47, Судзукэ
Нужны четкие критерии, например, если выучит, расскажет и ответит на вопросы по теме вперед. Или если не за неделю будут только хорошие и отличные оценки и т.п. "Буду видеть как старается" - слишком расплывчато и субъективно.
29.04.2010 15:27:47, ЛюбимицаКлаппа
у нас нет оценок во втором классе! поэтому я сказала, что буду ориентироваться по домашним заданиям, больше не по чем.
30.04.2010 09:40:24, Судзукэ
Вы усложняете. Стараться -это не конкретно т.к. можно стараться с утра до вечера, но безрезультатно, а можно не стараться, но все понимать и сделать. Я бы Вам предложила оценивать результат, а не ваше мнение на счет его стараний. Пусть делает задания вперед т.о. теряется смысл похода в школу. Мой кстати сам до такого додумался он просто создал ситуацию такую т.к. ему больше нравится не ходить в школу.
29.04.2010 15:26:23, К.
ну да, наверное это лучше... так и сделаем, но т.к. я ему уже сказала, что две недели, вот через две недели и предложу.
30.04.2010 09:41:14, Судзукэ
Вы поступили непоследовательно и вообще-то говоря, нечестно. Разве Вы ставили какие-то дополнительные условия, когда говорили, что он сможет остаться дома? Что значит "не так все быстро"?
Мой сын как-то долго ныл, что не хочет ходить на сольфеджио, нельзя ли от него отказаться... Я сказала, что сольфеджио необходимо, вот на хор я могла бы разрешить не ходить, но не на сольфеджио. На следующий день сын не пошел на хор. И с тех пор не ходит. А что поделать? Слово - не воробей, меня за язык никто не тянул :) 28.04.2010 20:56:49, маугленок
Мой сын как-то долго ныл, что не хочет ходить на сольфеджио, нельзя ли от него отказаться... Я сказала, что сольфеджио необходимо, вот на хор я могла бы разрешить не ходить, но не на сольфеджио. На следующий день сын не пошел на хор. И с тех пор не ходит. А что поделать? Слово - не воробей, меня за язык никто не тянул :) 28.04.2010 20:56:49, маугленок
я вот выше написала - я упомянула что необходимы хотя бы пару недель активной работы и в школе и дома, чтобы я видела, что он дейсвительно мог устать... а он почерпнул только самое интересненькое..
29.04.2010 15:17:29, Судзукэ
Почему вы считаете, что он не устал? "Буду видеть как старается", потом "пару недель активной работы", потом "не все так быстро" - ребенок понимает, что ничего не получится, мама всегда придумает новую отмазку : (
29.04.2010 15:31:37, ЛюбимицаКлаппа
да нет, я не пытаюсь отмазаться, я честно разрешу, просто если ребенок откровенно ленится, за что его поощрять?
30.04.2010 09:41:50, Судзукэ
И правильно сделал :) Почему Вам кажется, что он обязан устать? Уставать -не интересное предложение.
29.04.2010 15:28:42, К.
ну устать не в смысле с ног валиться, он понял мою мысль - стараться это без неудов по поведению в школе и человеческие домашние задания, большего я и не требовала.
30.04.2010 09:42:44, Судзукэ
А вы озвучили ему конкретику "без неудов" и "человеческие домашние задания" (только что такое человеческие - тоже надо уточнить ; )
30.04.2010 14:27:10, ЛюбимицаКлаппа
я не могу до него донести. я уже доношу доношу, уже язык весь изтерла доносить... возможно, я не знаю правильных слов или как их правильнос кладывать в пердложения, чтобы до него дошло , не знаю. К психологу он не пойдет. Меня авторитетом не считает. Все. тупик. Все, что я могла бы сделать, это заучить какие то "правильные" словосочетания, но для этого их должен кто то сказать.
28.04.2010 09:48:59, Судзукэ
Попробую сформулировать...
ДО папы ваши нельзя кричать-надо хвалить" не доходят также, как до сына - папины ругалки. Много"не" и нет конструктива.
Если муж в принципе готов слушать и сотрудничать, то
- попробуйте сесть и составить список - что категорически нельзя и за что ругать/наказывать, а что - в принципе можно.
Так вот то, что категорически нельзя - донести до ребенка 1 раз (!). Как я недавно прочитала в книжке:) - и вы у мужа спросите - он когда ругает (за дело) - действительно считает, что ребенок НЕ ЗНАЕТ, что так делать плохо?:) А если знает - зачем еще раз сообщать об этом? ДОстаточно продуманной системы "наказаний", когда проступок ребенка (когда ребенку известно, что так делать плохо) - получает адекватное наказание.
- пусть муж напишет, что ему в ребенке нравится и чем он гордится. Донести это до ребенка и делать это регулярно:) - хвалить.
- основную часть вещей - не ругать (не говорить нельзя), а рассказывать как "можно" и помогать.
Если папа категорически не хочет ничего слушать - когда он начинает ругать - демонстративно говорить "а теперь, сын, я перевожу тебе с русского на русский, что хотел сказать папа" - и говорить это в тех словах и выражениях, что описаны выше. 28.04.2010 14:44:27, Чунга-Чанга
ДО папы ваши нельзя кричать-надо хвалить" не доходят также, как до сына - папины ругалки. Много"не" и нет конструктива.
Если муж в принципе готов слушать и сотрудничать, то
- попробуйте сесть и составить список - что категорически нельзя и за что ругать/наказывать, а что - в принципе можно.
Так вот то, что категорически нельзя - донести до ребенка 1 раз (!). Как я недавно прочитала в книжке:) - и вы у мужа спросите - он когда ругает (за дело) - действительно считает, что ребенок НЕ ЗНАЕТ, что так делать плохо?:) А если знает - зачем еще раз сообщать об этом? ДОстаточно продуманной системы "наказаний", когда проступок ребенка (когда ребенку известно, что так делать плохо) - получает адекватное наказание.
- пусть муж напишет, что ему в ребенке нравится и чем он гордится. Донести это до ребенка и делать это регулярно:) - хвалить.
- основную часть вещей - не ругать (не говорить нельзя), а рассказывать как "можно" и помогать.
Если папа категорически не хочет ничего слушать - когда он начинает ругать - демонстративно говорить "а теперь, сын, я перевожу тебе с русского на русский, что хотел сказать папа" - и говорить это в тех словах и выражениях, что описаны выше. 28.04.2010 14:44:27, Чунга-Чанга
В Ваших силах только решить, готовы ли вы потакать такому вымещению на Вашем сыне или нет. Я б не дала, хоть ценой развода, хоть как - вот пока смогла б дышать, двигаться - не позволила бы. 28.04.2010 11:24:21, Крохозябр
Понимаете, ребенок, на которого орут по любой мелочи, не в состоянии отличить, где и правда ужас-ужас, а где - можно и так. Вот сидеть обратной стороной к спинке дивана - можно и так, прогулять школу - хуже, но не смерельно, а выкрутить краны и всех затопить - это уже недопустимо. Орущий папа (который к тому же не хвалит) - это сбой ориентиров и дальше будет только хуже.
В книжке психологической прочитала систему родительских запретов как светофор. Зеленый - можно все, желтый - можно, но если..., красный - нельзя категорически. Так вот - в идеале "красного" должно быть пунктов 5-10, от силы. Столько же "желтых". Остальное - зеленое!!! У Вашего сына от папы - всегда красное! для мальчика это сказать вредно - ничего не сказать. Знаю ОЧЕНЬ БЛИЗКО одну семью, где не было папы, а была только орущая по любому поводу мама (у вас примерно тоже - есть один орущий родитель, и одного как бы нет - он всё равно ничего не делает). Знаете, кто в итоге вырос? Мальчик, которому НИЧЕГО не надо - не работает, не учится, 40 лет детинушке, а он в комп играет, зато если начать ему говорить, что мол пора бы за ум взяться - он ТАК орет! Этому он хорошо научился.
Мне кажется, Вам надо стать поуверенней и взять ситуацию в свои руки. Разъяснить папе, как Родину любить, и дать сыну то, что ему необходимо - полное и безусловное принятие и любовь, защиту от папиного "дерганья" и "красный" свет для действительно недопустимых поступков. 28.04.2010 13:03:36, Крохозябр
1. Скажите "слушай, я понимаю, ты просто хочешь знать что будет, если ты это сделаешь"
2. Спокойно и подробно расскажите что будет и чем грозит. Дайте раскладку зарплаты, юридические тонкости.
3. Попробуйте вместе с ним определить план действий. Что вы оба будете делать.
А после того, как накажете и все такое, обязательно, спокойно, в нужный (когда он услышит) момент, скажите ребенку, что бывают такие ситуации, в которых Вы его защитить НЕ МОЖЕТЕ и разобраться за него не можете, что есть закон, государство и проступки, которые просто так не кончаются.
ИМХО он хочет знать "а что будет если" ион уверен, что Вы большая и умная и все разрулите в конечном счете как надо.
Поэтому нужно рассказывать, проигрывать с ним ситуации (он наврал, согласитесь с ним и расскажите, что будет если все так, а что будет если все иначе, а как еще может быть) и всегда подчеркивать, что есть грани, за которыми Ваша сила заканчивается.
Объясните что такое "общественное мнение" и чем грозит плохое мнение. 27.04.2010 17:52:46, Стасенька
По существу: я бы ограничила его в расходах (журналы, диски, игрушки и проч). Велосипеда в этом году бы тоже не было.
27.04.2010 17:07:56, Мышикова мама
Один раз можно открыть и забыть закрыть, а несколько раз - это уже система...
В зависимости от этого и нужно действовать.
Если один раз - то правильно Вам ниже написали. А вот если мальчик прицельно несколько раз такое устраивал, то лично я бы этого так не оставила. 27.04.2010 13:28:41, Birke
Ни чего Вы оплачивать не должны. Можете так и сказать администрации школы и ходить Вам туда для этого даже не обязательно, можно по телефону.
Мало ли что ребенок кран открыл и что?
Ругать я бы не стала. Меняйте что-то в отношениях почему он просто к Вам не подошел если ему надо дома остаться.
Да и вообще кто там доказал из-за чего потоп произошел? 27.04.2010 12:49:11, К.
Н-да :(((. Это уже сознательная порча имущества (нанесение ущерба). Был бы старше - мог бы в колонию угодить. Так я бы и обьяснила.
Наказывать, похоже, бесполезно - мальчик у Вас с особенностями - это ведь Вы про немотивированное враньё писали ? 27.04.2010 13:31:30, Birke
Просто , по Вашим постам у меня сложилось впечатление, что наказывать Вашего мальчика совершенно бесполезно. Он (повторяю - мне так кажется, я могу ошибаться) как бы это сказать...уходит на другой виток спирали , всё хуже и хуже.
Недавно слышала высказывание :"Моя жизнь похожа на американские горки, где наклон идёт всё время вниз и вниз". Конечно, это слишком сильно, но вот вспомнилось мне.
Вобщем, я к тому, что ругать таких людей бесполезно, и наказывать тоже. Нужно, чтобы мальчик понял, что он сам себя наказал. Что бонусов он за содеянное не получил, а получил нечто диаметрально противоположное.
Ну я не знаю - Вы отдыхать планируете ? У мальчика есть копилка ? Он мечтает о чём-то, что Вы ему обещали купить ? Ну из этих денег и заплатить за ремонт. Причём, обьяснить это ему без крика, а спокойно :"Отдыхать мы , к сожалению, в этом году не сможем себе позволить. Деньги на отдых мы должны заплатить за ремонт потолка."
ИМХО, разумеется. 27.04.2010 14:23:27, Birke
Понимаете, моё мнение - мальчик ДОЛЖЕН принять участие в возмещении причинённого им ущерба.По педагогическим и психологическим причинам. И это должно быть подано не как наказание, а как данность. Ну как - если бы он, играя в футбол, разбил школьное стекло. Или , будучи в гостях, по неосмотрительности испортил чью-то дорогую вещь.
Как - это Вам решать. Но он должен почувствовать,что он принимает участие в компенсации. Материальное, так как помочь малярам красить он в силу возраста не может. 27.04.2010 15:23:39, Birke
А у Вас сложилось впечатление о том, что я решила, что Ваш мальчик плохой :). А я совершенно не об этом.
А впечатление моё - не то, что мальчик плох, а то, что он сам себя загоняет в тупиковые ситуации. Почему, я не знаю, разумеется. Но мысли у меня в "семейную" сторону, на тему отношений в Вашей семье. Отношения "мальчик-мама", "мальчик-папа" и "папа-мама".
Вопросов я Вам не задаю, ибо вопросы на тему семейных отношений считаю бестактными. Подумайте сами - почему у мальчика нет доверия к Вам (к папе) ? Почему он предпочёл устроить в школе отчаянную глупость,вместо того, чтобы решить как-то по-другому своё нежелание идти на уроки ?
Ведь это Вы писали про его прогулы и художественное враньё на эту тему ?
Почему умный и развитый мальчик-второклассник изобретает всё более и более изощрённые способы пропустить уроки ? Сначала он врал, что уроки отменили, потом - что его отпустили, потом решил затопить школу...и это во втором классе, где нет никаких напрягов с учёбой даже у откровенно слабых учеников ? Что будет в старших классах - стащит реагенты на уроке химии и ...или как в стишке :"Маленький мальчик гранату нашёл, сунул в портфельчик и в школу пошёл ?"
Учиться не любят многие. Мой сын тоже не всегда с энтузиазмом в школу "летит как на крыльях". Но он делится со мной и папой своими мыслями. Я рассказываю ему , как я ненавидела физкультуру. Как во втором классе стёрла в дневнике двойку по пению :))) лезвием (!) до дырки. И что из этого получилось. Вместе смеёмся. Папа тоже может рассказать что-то из своего детства на эту тему.
Вобщем, не знаю - поможет ли Вам всё то, что я написала...но в Вашем случае не наказаниями действовать надо. 27.04.2010 15:13:57, Birke
Мальчик запуганный до предела :(((. Не Вами, так кем-то ещё.
Вы "Детство Тёмы" Гарина-Михайловского читали ? Про то, как мальчик хотел полюбоваться на посаженный отцом цветок, потерял равновесие, упал и сломал его ? И что из этого вышло ? 27.04.2010 15:38:39, Birke
он психолог? он что-то делает для психологического состояния ребенка? или только критикует то, что делаете Вы? Принцип "Отвергая предлагай" ещё никто не отменял, а все пустоболы критиканы идут в сад, как наносящие вред нежной психике ребенка.
28.04.2010 10:38:14, Крохозябр
А у меня вот ещё какой вопрос : А дома , в семье, ВРУТ ? Вы врёте ? Папа врёт ? Мальчик это слышит ?
Я имею ввиду :"Скажи, что меня нет дома" (когда звонит кто-то, с кем говорить неохота), "Я заболела, Иван Иваныч, сегодня на работу выйти не смогу, мне так плохо...отлежусь и в понедельник всю работу доделаю, обещаю" (понимаете, о чём я), "Слушай, долг отдам со следующей получки сто процентов, сейчас не могу - зарплату задержали" и т.д.
Т.е. может такое быть, что мальчик видит некие бонусы (преимущества) от вранья в собственной семье ? И просто неудачно (по детски) копирует ? 27.04.2010 17:25:25, Birke
Извините, а это не Ваш был топик, про то, как мальчик папу в воскресенье разбудил, показав ему бионикла ?
И про то, что папа предьявляет к мальчику преувеличенно завышенные требования, которым (в его понимании)мальчик не соответствует ? Папа там программист, да ?
Просто, многое всплывает...мальчик может врать и совершать глупости, неосознанно стараясь привлечь ХОТЬ КАКОЕ-ТО внимание со стороны отца(пусть и негативное). 27.04.2010 17:57:44, Birke
Для меня понятие "балованный" переводится как "всё можно и за это ничего не будет", "вседозволенность".
Ну вот и дайте мальчику возможность почувствовать ответственность за свои поступки. Опять-таки, я не наказание или ругань имею ввиду.
Спрсите его - какие варианты по исправлению ситуации он может сам предложить ? Раз он умненький :) 27.04.2010 16:29:28, Birke
Нет, не то. Это именно наказание, а не конструктивное устранение последствий. Мальчик должен не "мартышкин труд" делать, а именно принять участие в устранении причинённого им вреда. Ну хоть пол помыть после того, как маляры наследили !!! Кисти там им мыть...ну, не знаю. Сейчас меня тут обругают :)))
Но Вы понимаете, куда я клоню. Я бы так поступила. И мой муж тоже.
Причём, самым отличным вариантом было бы, чтобы мальчик САМ догадался предложить свою помощь по устранению последствий. 27.04.2010 17:19:53, Birke
Ну и хорошо ! Будет ремонт, пусть и принимает участие ! Хоть какое-то, необязательно за "свой" потолок. Хоть деревья пусть сажает...ну, НЕ ЗНАЮ, территорию от фантиков уберёт !!!
27.04.2010 17:59:04, Birke
Насчёт директора я не согласна. Разные бывают директора. Могут так "высказать", что мальчик потом заикаться начнёт :(
27.04.2010 15:25:29, Birke
Удивляюсь я Вам, честное слово. Мальчики ходят в МУЖСКОЙ туалет, а 90% учителей - женщины. И это, если он всё это провернул на перемене.
Ещё момент - мальчик вполне мог проделать такое деяние, попросясь на уроке в туалет, когда его ВООБЩЕ никто не видит. Открыть вентиль в туалете дело двух минут.
Вообще, парень в школьном здании может оставаться "невидимым" долгое время. И учителя тут ни при чём. Учитель ведёт урок - а в туалете у Вас в школе вахтёры дежурят ? 27.04.2010 15:43:07, Birke
Если мальчик сам сознался :"да, я сделал это. И не один раз, а три раза. С такой-то целью", то есть смысл ему поверить. И - да - он виноват. Никто на него ЧУЖУЮ вину не перекладывает.
Хотел бы соврать - соврал бы :"Ой, я только хотел посмотреть, для чего нужен этот краник...а закрыть сил не хватило, ой, я испугался и убежал..." и т.д.
По-Вашему, во всём виновата администрация школы. которая обязана к каждому ветилю охранника приставить.
Впрочем, автор спрашивала совета - как ей вести себя с мальчиком, котрый неоднократно уже врал и прогуливал уроки. А не как ей пограмотнее наехать на администрацию школы. 27.04.2010 16:11:09, Birke
Мне кажется, что он опять утечет как вода сквозь пальцы и никакой работы не получится.
У вас есть бабушка? Можно ее попросить приходить чистить ковер в классе раз в неделю. А сыну постоянно напоминать, как бабушке стыдно и тяжело. 27.04.2010 17:56:50, Стасенька
Мало ли что ребенок кран открыл и что?
Ругать я бы не стала. Меняйте что-то в отношениях почему он просто к Вам не подошел если ему надо дома остаться.
Да и вообще кто там доказал из-за чего потоп произошел? 27.04.2010 12:49:11, К.
если мой мальчик признался что это он виноват, значит однозначно он виноват :(
27.04.2010 13:12:02, Судзукэ
Ну молодец что признался, только в чем он виноват? В том что хотел в школу не ходить или в том, что кран открыл? Полно детей открывают краны и без всяких мыслей пропускать школу забывают их закрывать, особенно в столовой такое часто случается и вода бывает на полу потом особенно когда слив не работает.
Почему получился потоп? Где были учителя?
Ребенок у вас второклассник т.е. маленький еще, а если б он не признался? Ребенок в школе находится под ответственностью взрослых, а не сам по себе и за него отвечает кл. руководитель, завуч. Вот пусть и отвечают. 27.04.2010 13:19:07, К.
Почему получился потоп? Где были учителя?
Ребенок у вас второклассник т.е. маленький еще, а если б он не признался? Ребенок в школе находится под ответственностью взрослых, а не сам по себе и за него отвечает кл. руководитель, завуч. Вот пусть и отвечают. 27.04.2010 13:19:07, К.
поясню: он бегал три раза на второй этаж (малышня учится на первом) и открывал какие то вентили, внизу, которые используют технички когда воду набирают... откуда я знаю что три раза - видимо его приперли и он сказал. или по "почерку" явно одна рука была...
27.04.2010 13:27:09, Судзукэ
Наказывать, похоже, бесполезно - мальчик у Вас с особенностями - это ведь Вы про немотивированное враньё писали ? 27.04.2010 13:31:30, Birke
да, про вранье я писала.. а что тогда по вашему надо делать? я кроме того, что скажу ему при любом развитии событий, что буду платить за ущерб и это на нем целиком отразиться, больше ничего не могу пока придумать...
27.04.2010 13:55:30, Судзукэ
Недавно слышала высказывание :"Моя жизнь похожа на американские горки, где наклон идёт всё время вниз и вниз". Конечно, это слишком сильно, но вот вспомнилось мне.
Вобщем, я к тому, что ругать таких людей бесполезно, и наказывать тоже. Нужно, чтобы мальчик понял, что он сам себя наказал. Что бонусов он за содеянное не получил, а получил нечто диаметрально противоположное.
Ну я не знаю - Вы отдыхать планируете ? У мальчика есть копилка ? Он мечтает о чём-то, что Вы ему обещали купить ? Ну из этих денег и заплатить за ремонт. Причём, обьяснить это ему без крика, а спокойно :"Отдыхать мы , к сожалению, в этом году не сможем себе позволить. Деньги на отдых мы должны заплатить за ремонт потолка."
ИМХО, разумеется. 27.04.2010 14:23:27, Birke
я совершенно с вами согласна, но по большому счету мне его и лишать то нечего.. отдыхать мы едем на две недели в конце августа в болгарию, я уже заплатила (раннее брониование), тут уже ничего не поделаешь, да и не знает он об этом пока. А все остальное - ну журналы, ну вкусняшки, копить он не умеет, тут тоже ничего не возьмешь... А! ну вот могу сказать что велика не купим и ... кажется болше ничего не собирались...
27.04.2010 14:40:12, Судзукэ
Как - это Вам решать. Но он должен почувствовать,что он принимает участие в компенсации. Материальное, так как помочь малярам красить он в силу возраста не может. 27.04.2010 15:23:39, Birke
Да, вот еще хотела вам сказать - поскольку я тут только спрашиваю в каких-то тупиковых для меня или просто стремных ситуациях, у вас сложилось соврешенно справедливо определенное мнение о дитятке, но, понимаете, я то с сыном живу, и я его вижу и в других совершенно ситуациях - какой он веселый выдумщик, как он старательно высунув язык выписывает упражнения, как он сам себе поет во все горло и танцует, показывая мне новые крутые движения, как он обцыловывает кота от большой любви, тот уже не знает куды бечь, как он, принеся учительнице на 8 марта подарок, позвал весь класс вместе его дарить и подарил от всех, как он бросается помогать и т.д., т.е. я к тому, что он совсем не такой ужасный как могло показаться.. он очень разный и поэтому возможно мне иногда так трудно однозначно строго его осудить или четко понять как наказать...
27.04.2010 14:58:39, Судзукэ
А впечатление моё - не то, что мальчик плох, а то, что он сам себя загоняет в тупиковые ситуации. Почему, я не знаю, разумеется. Но мысли у меня в "семейную" сторону, на тему отношений в Вашей семье. Отношения "мальчик-мама", "мальчик-папа" и "папа-мама".
Вопросов я Вам не задаю, ибо вопросы на тему семейных отношений считаю бестактными. Подумайте сами - почему у мальчика нет доверия к Вам (к папе) ? Почему он предпочёл устроить в школе отчаянную глупость,вместо того, чтобы решить как-то по-другому своё нежелание идти на уроки ?
Ведь это Вы писали про его прогулы и художественное враньё на эту тему ?
Почему умный и развитый мальчик-второклассник изобретает всё более и более изощрённые способы пропустить уроки ? Сначала он врал, что уроки отменили, потом - что его отпустили, потом решил затопить школу...и это во втором классе, где нет никаких напрягов с учёбой даже у откровенно слабых учеников ? Что будет в старших классах - стащит реагенты на уроке химии и ...или как в стишке :"Маленький мальчик гранату нашёл, сунул в портфельчик и в школу пошёл ?"
Учиться не любят многие. Мой сын тоже не всегда с энтузиазмом в школу "летит как на крыльях". Но он делится со мной и папой своими мыслями. Я рассказываю ему , как я ненавидела физкультуру. Как во втором классе стёрла в дневнике двойку по пению :))) лезвием (!) до дырки. И что из этого получилось. Вместе смеёмся. Папа тоже может рассказать что-то из своего детства на эту тему.
Вобщем, не знаю - поможет ли Вам всё то, что я написала...но в Вашем случае не наказаниями действовать надо. 27.04.2010 15:13:57, Birke
я стараюсь, чтобы он мне доверял, но почему то он так активно боится окзааться виноватым или наказанным, что до абсурда. я ему - а что ты вдруг сказал, что тото ил итото? он - а я думал ты будешьургаться.. я - да я и не собиралась, просто спросила! он - аааа... бред какой то..
27.04.2010 15:28:01, Судзукэ
Вы "Детство Тёмы" Гарина-Михайловского читали ? Про то, как мальчик хотел полюбоваться на посаженный отцом цветок, потерял равновесие, упал и сломал его ? И что из этого вышло ? 27.04.2010 15:38:39, Birke
а вот мой муж считает, что мальчик не запуганный до предела, а разбалованный и наглый до предела...
27.04.2010 15:59:34, Судзукэ
легко сказать - в сад. не идут они в сад... сидят и да, критикуют меня.
28.04.2010 10:54:25, Судзукэ
вы с ним не бейтесь и не учите его жить. Попробуйте создавать благоприятные условия для их нормального общения, какое-нибудь ненапряжное приятное для них обоих дело. Чтобы он тоже увидел, какой деть замечательный. А ребенок чтоб в папе разглядел не только недовольство и злобу, а еще и любовь.
28.04.2010 15:32:57, ЛюбимицаКлаппа
да, наверное это единственное, что можно сделать... вы совершенно правы... разговаривать глупо.
29.04.2010 09:46:09, Судзукэ
А какое участие принимает Муж в воспитании ребенка? Это он его балует и позволяет наглеть? Тогда пусть что-то меняет в своих отношениях с ребенком.
Вообще, если ребенок заранее врет, чтоб не попало ощущение именно, что ребенок запуган. 27.04.2010 16:55:38, К.
Вообще, если ребенок заранее врет, чтоб не попало ощущение именно, что ребенок запуган. 27.04.2010 16:55:38, К.
нет, папа его совсем не балует, что вы. он его только ругает за что то. а остальное время незамечает.
27.04.2010 16:58:46, Судзукэ
Я имею ввиду :"Скажи, что меня нет дома" (когда звонит кто-то, с кем говорить неохота), "Я заболела, Иван Иваныч, сегодня на работу выйти не смогу, мне так плохо...отлежусь и в понедельник всю работу доделаю, обещаю" (понимаете, о чём я), "Слушай, долг отдам со следующей получки сто процентов, сейчас не могу - зарплату задержали" и т.д.
Т.е. может такое быть, что мальчик видит некие бонусы (преимущества) от вранья в собственной семье ? И просто неудачно (по детски) копирует ? 27.04.2010 17:25:25, Birke
да нет, совершенно нет у нас каких то явных поводов врать. я не стану говорить что мы кристально честны, но чтобы ВРАТЬ ВРАТЬ такого нету.. совершенно
27.04.2010 17:33:51, Судзукэ
Ну, вот вам и причина. Я почему-то так примерно и предполагала. С папой надо работу провести, хотя часто возможности такой нет, если епапа сам не понимает что в нем проблема. Лучше уж тогда пусть не замечает но и не ругает.
27.04.2010 17:11:30, К.
он не может не ругать. птица не может не петь. кот не может не мяукать. наш папа не может не ругать. все.
27.04.2010 17:34:32, Судзукэ
И про то, что папа предьявляет к мальчику преувеличенно завышенные требования, которым (в его понимании)мальчик не соответствует ? Папа там программист, да ?
Просто, многое всплывает...мальчик может врать и совершать глупости, неосознанно стараясь привлечь ХОТЬ КАКОЕ-ТО внимание со стороны отца(пусть и негативное). 27.04.2010 17:57:44, Birke
Интересно, а папа понимает что именно это и портит ребенка, что он является причиной отсутствия у ребенка доверия к родителям, причиной страха заставляющего ребенка врать?
Ребенок должен в первую очередь любовь чувствовать со стороны родителей, а когда тебя ругает тот, кто обычно тебя не замечает -это очень опасная ситуация. А Вы пытались это изменить? Что значит "не может не ругать"? Он взрослый человек он не может анализировать или у него привычка срываться на ребенке? А Вы какую роль ирграете в регулировке отношений?
Birke абсолютно правильно предположила, что проблемы в отношениях между членами семьи. 27.04.2010 17:48:17, К.
Ребенок должен в первую очередь любовь чувствовать со стороны родителей, а когда тебя ругает тот, кто обычно тебя не замечает -это очень опасная ситуация. А Вы пытались это изменить? Что значит "не может не ругать"? Он взрослый человек он не может анализировать или у него привычка срываться на ребенке? А Вы какую роль ирграете в регулировке отношений?
Birke абсолютно правильно предположила, что проблемы в отношениях между членами семьи. 27.04.2010 17:48:17, К.
Ну вот и дайте мальчику возможность почувствовать ответственность за свои поступки. Опять-таки, я не наказание или ругань имею ввиду.
Спрсите его - какие варианты по исправлению ситуации он может сам предложить ? Раз он умненький :) 27.04.2010 16:29:28, Birke
жаль у меня нет возможности его приобщить к какому нибудь физическому труду, ну типа я подрабатываю дополнительно чтобы долг выплатить... полы помыть где нибудь.. это было бы реально здорово.
27.04.2010 16:51:10, Судзукэ
а как вы думаете, может попросить директора, чтобы она ему какую то физ. нагрузку типа уборки за это впаяла?
27.04.2010 16:54:57, Судзукэ
Но Вы понимаете, куда я клоню. Я бы так поступила. И мой муж тоже.
Причём, самым отличным вариантом было бы, чтобы мальчик САМ догадался предложить свою помощь по устранению последствий. 27.04.2010 17:19:53, Birke
чтото я сомневаюсь, в том что он сам предложит. тем более как практически поучавствовать.. ведь это конец года, естетсвенно летом будет ремонт, естественно, он будет общий а не просто сейчас за деточкой начнут потолки красить... не придумывается мне как то.
27.04.2010 17:52:32, Судзукэ
+ много) Вероятнее всего они оказали давление на ребенка, возможно просто начав свои выяснения. Они не должны были этого делать без Вас и спустя время. Почему они Вас раньше не вызвали (сразу вам не позвонили) когда все произошло? Почему этот вопрос выясняют у ребенка?
Знаете, мой как-то во 2 кл., признался в том, что возможно совершил какой-то взрыв. Хотя реально в момент хлопка просто стоял у доски. Так вот почему-то когда услышали хлопок подумали что это мог сделал мой ребенок (возможно потому что он немного загадочный и почему бы на него не подумать) :) Его спросили:" это ты сделал ?" Он сказал:"возможно" Вообщем, после его слов все так и решили, что он чего-то там сделал, хотя в тот момент он был у всех на виду :)
Когда мне рассказали эту чудесную историю я, естественно, спросила у ребенка что это было и почему он решил так ответить. Он сказал, что не знает что за хлопок, но перед этим хлопком стоял у доски наблюдал за пушинкой, которая летела вниз на пол и как раз в момент хлопка эта пушинка, которую он запустил и за которой наблюдал, долетела до пола и он точно не знает, есть ли связь между этими событиями, сказал, что сам очень удивился, а по скольку он не знал что за хлопок, так же как и все кто слышали его, он ответил так как ответил чтоб случайно не обмануть ни кого :))
Дети они такие, очень загадочные временами бывают. 27.04.2010 13:48:34, К.
Знаете, мой как-то во 2 кл., признался в том, что возможно совершил какой-то взрыв. Хотя реально в момент хлопка просто стоял у доски. Так вот почему-то когда услышали хлопок подумали что это мог сделал мой ребенок (возможно потому что он немного загадочный и почему бы на него не подумать) :) Его спросили:" это ты сделал ?" Он сказал:"возможно" Вообщем, после его слов все так и решили, что он чего-то там сделал, хотя в тот момент он был у всех на виду :)
Когда мне рассказали эту чудесную историю я, естественно, спросила у ребенка что это было и почему он решил так ответить. Он сказал, что не знает что за хлопок, но перед этим хлопком стоял у доски наблюдал за пушинкой, которая летела вниз на пол и как раз в момент хлопка эта пушинка, которую он запустил и за которой наблюдал, долетела до пола и он точно не знает, есть ли связь между этими событиями, сказал, что сам очень удивился, а по скольку он не знал что за хлопок, так же как и все кто слышали его, он ответил так как ответил чтоб случайно не обмануть ни кого :))
Дети они такие, очень загадочные временами бывают. 27.04.2010 13:48:34, К.
ну мой то известная вруша... и, еще раз повторюсь, если уж сознался, то тут нет сомнений. другое дело, что мне тоже не совсем понятно почему это происходило именно три раза со слов директора.. это я у нее конечно спрошу..
27.04.2010 13:57:29, Судзукэ
Если ребенок часто врет, то тем более странно, чтоб он вдруг сознался. Вы спросите у директора, кто видел как он трижды бегал на второй этаж, что именно он открывал там краны. Если один раз увидели, то почему не закрыли за ним и не подошли к кл. руководителю.
По поводу ребенка трудно посоветовать как себя вести, т.к. не понятно почему он решил в таком сознаться, если соврать для него обычное дело. Не может быть такое, что ему показалось "круто" быть в этом замешанным и он как раз врет сейчас. 27.04.2010 14:09:26, К.
По поводу ребенка трудно посоветовать как себя вести, т.к. не понятно почему он решил в таком сознаться, если соврать для него обычное дело. Не может быть такое, что ему показалось "круто" быть в этом замешанным и он как раз врет сейчас. 27.04.2010 14:09:26, К.
для меня самое тяжелое то, что в любой ситуации,которую я с ним проговариваю, я должна постоянно помнить о том, что возможно он не говорит мне правду.. он очень умный и сообразительный ребенок и он пытается себя обезопасить как только чувствует, что в чем то поступил не так. я и не собиралась ругать, я напр. просто спросила, а он уже ответил так, чтобы я не ругала, понимаете? сразу скажу что не каждый день с 3 до 4 у нас разборки полетов, я не пилю его ежеминутно, только за дело.
27.04.2010 14:18:26, Судзукэ
А Вы ему говорили о том, что Вам трудно общаться с ним т.к. всегда прихордится помнить о возможном обмане?
В этой ситуации я бы не наказывала, просто потому что ситуация до конца не ясна. С одной стороны не понятно кому верить, что за обстоятельства, а с другой если верить что он действительно таким способом хотел в школу не ходить и в этом признался, то можно сказать это его первый опыт не отпираться от серьёзных проступков.
Может с ним вместе к директору сходить, не чтоб с ним говорили, а чтоб он поприсутствовал и услышал, что Вам говорят после его инициатив. Дома отдельно обговорить ход его мыслей от нежелания ходить в школу, до принесения ущерба общественному имуществу, ну просто чтоб он как-то проанализировал свои действия он должен понять что действует нелогично, хотя думаю , он уже понял что это не вариант решения его проблем. 27.04.2010 15:17:31, К.
В этой ситуации я бы не наказывала, просто потому что ситуация до конца не ясна. С одной стороны не понятно кому верить, что за обстоятельства, а с другой если верить что он действительно таким способом хотел в школу не ходить и в этом признался, то можно сказать это его первый опыт не отпираться от серьёзных проступков.
Может с ним вместе к директору сходить, не чтоб с ним говорили, а чтоб он поприсутствовал и услышал, что Вам говорят после его инициатив. Дома отдельно обговорить ход его мыслей от нежелания ходить в школу, до принесения ущерба общественному имуществу, ну просто чтоб он как-то проанализировал свои действия он должен понять что действует нелогично, хотя думаю , он уже понял что это не вариант решения его проблем. 27.04.2010 15:17:31, К.
Ну, такого директроа легко можно на место поставить, мама же взрослый человек и ребенок будет вместе с ней.
Все очень просто делается. Примерно таким текстом :"Если Вы не заметили, то разговор происходит в присутствие ребенка, потому, большая просьба к вам разговаривать уважительно. Или будем общаться письменно. Можете все ваши претензии к моему ребенку направлять в суд, пусть рассматривают"
Я обычно сразу прекращаю разговоры с администрацией если администрация невменяема.
Маме тоже есть что предъявить, хотя бы почему за детьми так плохо следят, что второклашки на переменах гуляют там, где они не должны находиться. А где был учитель она должна следить за детьми на перемене. 27.04.2010 15:35:15, К.
Все очень просто делается. Примерно таким текстом :"Если Вы не заметили, то разговор происходит в присутствие ребенка, потому, большая просьба к вам разговаривать уважительно. Или будем общаться письменно. Можете все ваши претензии к моему ребенку направлять в суд, пусть рассматривают"
Я обычно сразу прекращаю разговоры с администрацией если администрация невменяема.
Маме тоже есть что предъявить, хотя бы почему за детьми так плохо следят, что второклашки на переменах гуляют там, где они не должны находиться. А где был учитель она должна следить за детьми на перемене. 27.04.2010 15:35:15, К.
Ещё момент - мальчик вполне мог проделать такое деяние, попросясь на уроке в туалет, когда его ВООБЩЕ никто не видит. Открыть вентиль в туалете дело двух минут.
Вообще, парень в школьном здании может оставаться "невидимым" долгое время. И учителя тут ни при чём. Учитель ведёт урок - а в туалете у Вас в школе вахтёры дежурят ? 27.04.2010 15:43:07, Birke
Он был не на своем этаже и его, по словам директора, кто-то видел там аж 3 раза. Кто-то, кому директор сильно доверяет, на столько чтоб быть уверенным в том что он все там трижды открывал и при этом, этот кто-то самому мальчику ни чего не сказал,его классному руководителю тоже.
То что 90% учителей женщины ни чего не меняет. В школах особено на этаже началки эти женщины легко заходят в туалет (мужской) и выгоняют от туда ребят, которые там не по делу, по скольку для учителей не секрет, что туалет зачастую место разборок, они контролируют его без стеснения и правильно делают.
Но я не предлагаю обвинять учителя, просто нельзя всю вину спихнуть на маленького ребенка, который находится в здании школы под присмотром взрослых. Если разговор правильный не получается, есть возможность напомнить об этом моменте директору, а чисто по человечески все понятно, но тогда и разговаривать надо тоже по человечески и тогда директору должно быть понятно с какой целью мама пришла с ребенком, она ж не первый день директором работает. 27.04.2010 15:53:29, К.
То что 90% учителей женщины ни чего не меняет. В школах особено на этаже началки эти женщины легко заходят в туалет (мужской) и выгоняют от туда ребят, которые там не по делу, по скольку для учителей не секрет, что туалет зачастую место разборок, они контролируют его без стеснения и правильно делают.
Но я не предлагаю обвинять учителя, просто нельзя всю вину спихнуть на маленького ребенка, который находится в здании школы под присмотром взрослых. Если разговор правильный не получается, есть возможность напомнить об этом моменте директору, а чисто по человечески все понятно, но тогда и разговаривать надо тоже по человечески и тогда директору должно быть понятно с какой целью мама пришла с ребенком, она ж не первый день директором работает. 27.04.2010 15:53:29, К.
Хотел бы соврать - соврал бы :"Ой, я только хотел посмотреть, для чего нужен этот краник...а закрыть сил не хватило, ой, я испугался и убежал..." и т.д.
По-Вашему, во всём виновата администрация школы. которая обязана к каждому ветилю охранника приставить.
Впрочем, автор спрашивала совета - как ей вести себя с мальчиком, котрый неоднократно уже врал и прогуливал уроки. А не как ей пограмотнее наехать на администрацию школы. 27.04.2010 16:11:09, Birke
в анамнезе у нас одноразовый прогул двух уроков и один прогул кружка по английскому. ттт. это фсе. тттчнс.
27.04.2010 16:53:42, Судзукэ
Так мне и кажется, что грамотнее всего, для мальчика -это если мама вместе с ним подойти к директору, чтоб он присутствовал в разборе этой ситуации, ну чтоб он видел, что создал сложности, чтоб сам был не рад что так получилось. Мне кажется это лучше чем лишить велосипеда например. Т.к. если он действительно впервые решил сказать правду, то ему может не понравиться результат и он сделает не правильный вывод. Но Вы же считаете, что администрация может ребенка даже в мамином присутствии "довести до заикания" действительно все может быть, потому ко всему надо быть морально готовым, чтоб не растеряться и в этом случае, лучше заранее знать как реагировать. Основная задача мамы с одной стороны на этой ситуации показать, что ребенок не прав, с другой показать, что мама его в состоянии защитить и все не так уж страшно т.е. все поправимо.
Вот, потому и советую маме быть готовой к любому повороту событий и знать как реагировать если вдруг чего. Я ж не предлагаю идти с претензиями к администрации.
Маме в любом случае надо как-то сближаться с ребенком ему должно быть интереснее не обманывать и чувствовать поддержку. 27.04.2010 16:50:31, К.
Вот, потому и советую маме быть готовой к любому повороту событий и знать как реагировать если вдруг чего. Я ж не предлагаю идти с претензиями к администрации.
Маме в любом случае надо как-то сближаться с ребенком ему должно быть интереснее не обманывать и чувствовать поддержку. 27.04.2010 16:50:31, К.
у нас очень адекватная директрисса. школа малюсенькая, все друг друга знают, директор знает всех детей по имени, любит их и уважает.. я насчет этого не беспокоюсь. как вам моя идея насчет какой то работы в школе? типа в качестве компенсации ущерба?
27.04.2010 17:04:28, Судзукэ
У вас есть бабушка? Можно ее попросить приходить чистить ковер в классе раз в неделю. А сыну постоянно напоминать, как бабушке стыдно и тяжело. 27.04.2010 17:56:50, Стасенька
Я всегда за трудотерапию. Сама дома практикую ее и результатом довольна :)
Может вам с ребенком какой-то договор придумать, ну раз его школа напрягает предложите ему вперед темы проходить и за это временами пропускать (можно даже с кл. руководителем обговорить) Раз школа небольшая договориться будет несложно. 27.04.2010 17:15:10, К.
Может вам с ребенком какой-то договор придумать, ну раз его школа напрягает предложите ему вперед темы проходить и за это временами пропускать (можно даже с кл. руководителем обговорить) Раз школа небольшая договориться будет несложно. 27.04.2010 17:15:10, К.
мне кажется что его совершенно не напрягает щкола как таковая.. ему нравится сам факт того, что в школу ходить обязательно,а он раз и придумал как этого избежать - потоп вот..
27.04.2010 17:50:43, Судзукэ
Ну, в этом на самом деле нет ни чего ужасного. Придумал и придумал. В этом возрасте многие нечто подобное делали. Я даже по своему детству помню как мы в замки жвачки и спички засовывали с целью сорвать уроки и срывали дружно всем классом во главе инициативной группы и замки родители бывало оплачивали и журналы жгли и уроки прогуливали особенно по весне. Ничего страшного не случилось, все выросли и к концу средней школы интерес чудить таким образом пропал , думаю выросли все и пошла "любовь-морковь" и пр. Я к тому, чтоб излишне трагично не относится к таким моментам, они бывают но отреагировать надо правильно, при этом не расчитывая, что ребенок вырастет раньше времени благодаря правильной реакции взрослых :)
Обязательно что-то еще будет к тому же у Вас мальчик. 27.04.2010 18:00:54, К.
Обязательно что-то еще будет к тому же у Вас мальчик. 27.04.2010 18:00:54, К.
он совершенно определенно не забыл закрыть а сознательно открыл чтобы уроки приостановились :(
27.04.2010 13:27:51, Судзукэ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
