Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Даже не знаю как лучше сформулировать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дурацкий вопрос

Даже не знаю как лучше сформулировать.. сын уже относительно большой - в конце лета будет 9. Район очень тихий, старый, поэтому с марта все его одноклассники высыпаются на улицу и там спокойно болтаются до вечера. Но все ж тревожно... периодически позваниваю. И последние время я заметила, что мне сын все время отвечает с раздражением. Ну, понимаете, я его, видимо, достала. Звоню не часто, честное слово :) раз-два за день, это что - ужасно? Ну, допустим, я ему надоела, как мне тогда быть? Совсем не звонить я не могу, ибо сама себе что то напридумываю и начну нервничать. Он мне тоже позванивать, как ты там мамулечка? не будет, вопрос: как сохранить спокойствие и при этом не выглядеть надоедливой мухой? С другой стороны я вроде понимаю, что имею полное право звонить сколько себе захочу.. но так раздражает отсутствие всякой радости от моего звонка :)
23.04.2010 17:22:59, Судзукэ

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Совсем недавно я была точно таким же подростком, меня бесило что мама меня контролирует "как маленькую". А сейчас я уже мама двоих детей и только сейчас стала её понимать. Наверное это вечная проблемма. Конечно вы волнуетесь, вас можно понять. А ваш сын вас сейчас вряд ли поймёт. 19.05.2010 15:00:47, Оксана2681
мой тоже не особо радуется, да и я сама :) а почему он должен радоваться то? он же не неделю Вас не видел, а только с утра :) А вообще, если нме надо - я звоню, если ему надо он звонит, иногда он звонит, когда надо мне. Ничего в этом страшного не вижу, что еще за чайные церемонии то? чем проще к этому относишься, тем оно и проще :) 26.04.2010 10:12:22, Елена Д.
Может он друзей стесняется? Можно ему объяснить, что они как раз по раздраженному тону понимают, что звонит именно мама, и что это мамина "слишкомзабота", а если он будет отвечать бодро, то будут думать, что звонит кто-то из знакомых или просто внимания не обратят, и он будет в глазах друзей выглядеть гораздо лучше :))

Мне кажется вполне нормальным звонить время от времени, если ребята не в футбол играют. Футболисты сами должны звонить в перерывах.
25.04.2010 02:35:43, Ясень
Если понимаете, что это Ваш бзик, то, ИМХО, вариантов 2:
1. Перестать звонить. Ваши раз-два в день - это раз-два в час или четыре пока ребенок гуляет, т.е. достатосно часто, если пересчитавать на время прогулки. ИМХО, отпуская ребенка во двор можно и не звонить (я не звонила, напрмер, когда мой с 7 лет один гулял во дворе; более того, я была на работе, а мама дома, причем сын без мобильника гулял, информация не вчерашняя, но несколько лет роли не играют). Тревожно - дано выйти и посмотреть, как и что.
2. Не раздражиться, уж если звоните, а деть не доволен. Я, например, еще до замужества и ребенка строго настрого запретила родителям звонить мне на работу с "ценными" вопросами ("Скоро ли домой", "Приходи поскорее", "Соскучились"). Да, звонки без темы весьма раздражают и радости ребенка не будет. К тому же, раз он с кем-то играет (например, стоит на воротах при игре в футбол), то звоник мамы - это надо делать всем перерыв (иначе гол могут забить)). Представьте что будет, если в течение часа каждому игроку последовательно позвонят мамы. Уже и игры никакой не получится. Или Вы считаете, что общение ребенка с друзьями - чушь полная и отвлечься в любой момент не проблема?

Честно говоря, доставание мобильника делает ребенка более уязвимым - кто-то может захотеть мобильник отнять, например. Поэтому заставлять доставать на прогулке - не слишком-то разумно. Да и руки могут быть мокрыми или грязными. Поэтому, я бы, наоборот, сказала, чтобы спрятал подальше и без крайней необходимости не доставал.
24.04.2010 23:16:41, _ИМХО
[пусто] 24.04.2010 23:25:28
Если интересует возраст - сильно "за 40" уже. А Вы, видимо, не вышли еще из юношеского максимализма - раз "я ИМЕЮ ПРАВО", нехай отзванивается, не распускается... Однако Вас мама на месяцы отпускала в горы-пещеры, а меня НИ РАЗУ в поход за 10-20 км от места жительства с палаткой и единственной ночевкой (переживала, видите ли...). Поэтому я на себя некоторые ситуации лучше примеряю.
Да и в чем-то сродни вашему старшему: люди в больших количествах меня утомляют. Поэтому понимаю, что при общении с кем-то мамин звонок - это дикий напряг сил на раздвоение (собеседник рядом + мама по телефону), а потом провал в усталость. Ну, или без раздвоения маму послать, когда уже постарше и есть право сказать, что занят.
24.04.2010 23:44:15, _ИМХО
вы путаете детско-родительскую любовь с навязчивостью, шантажом и давлением. к счастью не у всех так.. 24.04.2010 23:43:06, хатуль мадан
Просто люди все очень разные. Для кого-то это навязчивая гиперопёка (видимо, и Вы и я очень свободолюбивые :). А есть люди ведомые, зависимые. Им надо , чтобы им раз в час звонили и спрашивали, как дела. Или самим звонить. Или СМС слать :"Люблю.Скучаю."

Знаете анекдот на тему СМС - "Почему ты мне так грубо отвечаешь ? Где смайлики ???"
25.04.2010 10:24:28, Birke
Раздражения при разговоре конечно быть не должно, для меня это было бы обязательным - как, Вам уже много написали. А чтобы поменьше волноваться - поставьте на телефон услугу "ребенок под присмотром" - будете знать, где он находится. 24.04.2010 12:55:44, СкорпиониХа
Когда моя старшая деть возмущалась моим родительским поведением, я ей просто сказала - "Милая, я бы сама была бы рада этого не делать, но увы, ПО ЗАКОНУ это моя обязанность". Я всего лишь исполняю закон в данном случае и не могу этого не делать. У детя были круглые глаза, заодно ее с реалиями взрослой жизни познакомила :) 24.04.2010 02:35:30, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Я бы уже на второй раз вечером сказала, что мне не нравится, когда мне отвечают таким тоном.
Что для меня ВАЖНО знать, где он в данный момент находится и с кем (как минимум, для его же безопасности), и поэтому я все равно буду звонить, и прошу, чтобы он отвечал мне вежливо.
В противном случае - мой бы сидел дома.
Мои к договоренностям с детства привыкли, знают, что так и будет. Поэтому стараются выполнять. Иногда, конечно, заносит их (ну, с кем не бывает), но твердое напоминание быстро возвращает "в чувство".
Дочка одно время пыталась бунтовать (постарше была, лет в 13). Но пару раз, когда я поздно возвращалась, и она не знала, где я и когда буду - прочувствовала, что значит - беспокоиться о близком человеке, и сейчас с большим пониманием относится к звонкам, даже если ей они конкретно "не в тему".
24.04.2010 02:16:45, Svetlana:)
Может поставить вопрос ребром - либо отзванивается сам, либо сидит дома. Все же 9 летка, гуляющий сам по себе и раздражающийся на звонки "надоедливой мамаши" - это слишком. Рано ему еще ставить границы в этой ситуации. 23.04.2010 21:13:10, ЛюбимицаКлаппа
Моим - старшей 15, младшему скоро 9. С обоими я заранее очень конкретно довогариваюсь, что я 1) должна точно знать, где они находятся 2) с кем 3) имею право в любой момент позвонить для контроля и они обязаны ответить. Если п.3 хоть раз не выполняется, то деть больше не гуляет. Причем, заметьте, это правило одинаково и для 15 лет тоже. Ни разу пока не было, чтобы не ответили (видимо п.3 высказан достаточно ясно), и главное ни у кого это не вызывает удивления и тем паче возмущения. А как же иначе? до 18 лет мы за детей в ответе. Не говоря уже о том, что 9летних имеем законное право вообще не выпускать никуда без своего сопровождения. на недовольный голос я бы на первый раз вовсе не обратила внимание, а елси еще и слова какие скажет, сделала бы внушение. 23.04.2010 19:00:35, hanhi
Спокойно сказать: "Я тебя понимаю, но и ты меня пойми. Я не могу не волноваться за тебя, и пара звонков в день - не такая уж большая плата за мое спокойствие."
А там пусть хоть перераздражается, но на звонки отвечает. Потому что чувства близких надо уважать.
23.04.2010 18:57:14, маугленок
[пусто] 23.04.2010 17:48:47
Бедный парень, эти звонки каждые пять минут с ума свести могут кого угодно. А он у вас и так очень психологически (или психически?) проблемный. Чувство меры еще никто не отменял, а такой трезвон - явно перебор. 01.05.2010 15:03:31, Ль
Извините, конечно, но я читала Вас в других конфах, где о школах обсуждали. Учитывая некоторые моменты, Ваш пример никак нельзя брать за основу действий. Честно говоря, я раньше думала, что дело в ребенке. Но прочитав про частоту звонков и скорость на наказвния понимаю, что, % на 50 или больше - дело в маме. 24.04.2010 22:56:56, _ИМХО
[пусто] 24.04.2010 23:32:55
ИМХО, вполне нормально, когда деть не светится радостью от маминого звонка на прогулке. 24.04.2010 23:48:26, _ИМХО
ИМХО, это недовольство его делает дураком в глазах друзей. 25.04.2010 02:37:31, Ясень
[пусто] 25.04.2010 00:01:32
А что главное - "принять меры" к ребенку ради уважения, пока тот мал, или вывести его в максимально нормальный вариант общения с внешним миром, независимо от родителей? 25.04.2010 22:56:01, _ИМХО
Ну может и слишком, но в целом поддерживаю. Особенно в части "распустили". Что значит ДОСТАЛА? Если ребенку восемь лет и мама беспокоится? Я тоже не отпускаю гулять, если в предыдущий раз телефон вдруг был выключен или не ответила или еще что. Но у меня это только девочки касается. Мальчик уже привык :) И в восемь лет они, конечно, у меня не гуляли одни. Но это Москва. 23.04.2010 21:18:06, Мама_Галя
Для того, чтобы увести ребёнка, нехорошему дядьке понадобится менее 10 минут. Тогда уж надо каждые 10 минут звонить. 23.04.2010 19:45:32, Birke
[пусто] 23.04.2010 21:26:25
Уважаемая К! У вашего ребенка огромные проблемы с общением со сверстниками, у мальчика, которого здесь обсуждают, вероятно, нет. Может быть, именно потому, что он весь в коммуникации, в игре, его и раздражает то, что от этих приятных дел отвлекает. Но если звонков не много, не идет бесконечный трезвон, как у К, то некоторое хамство выражать маме свое недовольство. 01.05.2010 15:07:52, Ль
Да, "дяденька" - это исключительный случай. Не в нём дело.
А в том, что в моём случае (я имею ввиду своего сына) - ребёнок ИЛИ играет (в смысле, действительно увлечён игрой) ,ИЛИ постоянно думает о том, что надо бы посмотреть на часы. Я не представляю. как можно совместить одно и другое.
Т.е. по-моему, так - или мальчишка поглощён игрой, или он сидит на лавочке на детской площадке и раз в 30 минут рапортует,что с ним всё в порядке.

В случае моего сына - о том,что надо бы домой , мальчишки вспомнают ,когда а)уже темнеть начнёт б) какая-нибудь мама придёт и разгонит их.
Я бы тоже была рада, если бы у моего сына были некие "встроенные внутренние часы", конечно, не с таймером на 30 мин, но всё же...
23.04.2010 21:40:15, Birke
Ваша семья, ваш ребенок более чем нетипичны, это всем давно понятно :)
Мой бы скорее гулять отказался, чем стал бы отзваниваться каждые 30 минут. И был бы прав. Он у меня - не в колонии строгого режима.
23.04.2010 18:55:42, маугленок
[пусто] 23.04.2010 21:34:57
Я тоже все детство волновалась, что маме неспокойно. Комплекс это. Комплекс вины и постоянная тревожность, которую внушает такая же тревожная и истероидная мама. Лечусь вот :) И детей воспитываю совсем по-другому. Все ИМХО. 24.04.2010 22:32:46, Мама_Галя
ммм... не согласна. Имхо - это элементарная ответственность. У меня очнь спокойная мама. И мы один раз. еще в раннем моем детстве. договорились. что если я ухожу /с площадки/ - то предупреждаю маму. Или если задерживаюсь /в школе/. Это норма, никаких особы терзаний не вызывало ни у меня, ни у мамы. Имхо, ребенок понимает, что мама доолжна знать. где он. мама понимает. что ребенок известно где. он вменяем - и не волнуется. Все прооостооо ) 24.04.2010 23:01:23, УникаЛьнаЯ
Мои тоже звонят, когда задерживаются или уходят. Только не каждые полчаса. И не по два раза, и не следят, когда куда заходят, звонить до или после или во время. Все хорошо в меру. И звонки маме тоже :) 25.04.2010 20:55:42, Мама_Галя
[пусто] 24.04.2010 23:00:17
А давайте с другой стороны. Деть идет на занятия, ему надо настроиться на само занятие, разговор с педагогом, товарищами... Раз его школа утомляет, значит, полной свободы и автоматизма здесь нет. Но, оказывается вместо мыслей о занятии (вполне разумном, как казалось бы), он должен "не распускаться", а дважды отзвониться маме. Да, он это сделает, но ценой траты той энергии, которой у него и так не много. 24.04.2010 23:30:56, _ИМХО
Это ж КАК надо звонить, чтобы звонок был "ценой траты той энергии, которой у него и так не много"? Это ж сколько, по-вашему, нужно сил для того, чтобы только кнопочку нажать. Одну. И 5 слов сказать, например, "мама, я дошел, все нормально"? 25.04.2010 01:32:02, Musenka
[пусто] 24.04.2010 23:40:09
Есть противоречие:
- с одной стороны, ребенка напрягает школа (хотя, казалось бы, чем?);
- с другой - деть предпочитает отдыхать в одиночестве;
- с третьей, мама, не зная, КАК объяснить первые 2 пункта, ТВЕРДО УВЕРЕНА, что её звонки ребенка не напрягают...
- с четвертой, если ребенка напрягает то, что другие проходят беспроблемно, можно ли сранивать его реакции на тот же звонок с реакцией "школьных" детей?
- с пятой, почему, прощая своему школьные заморочки, вы не прощаете чужому напряг от маминого звонка (допустим, разные "любимые мозоли")? Или дело в мамоцентризме?
25.04.2010 23:08:01, _ИМХО
постояно волновацца - это семейное? да это нездорОво, на самом деле. 24.04.2010 13:48:00, хатуль мадан
[пусто] 24.04.2010 20:00:54
т.е вы ребёнка уважаете? :))) 24.04.2010 22:00:54, хатуль мадан
[пусто] 24.04.2010 23:06:39
Воображаю себе, как в Вашем понимании выглядит НЕуважение к ребенку... Точнее, не могу вообразить. Не хватает на это моей фантазии - представить себе, что 9-летнего ребенка, уже пару лет как перемещающегося самостоятельно, можно сильнее унижать. Никакого практического выхода, кроме утверждения родительской власти, нет в этих посекундных отзвонах... 25.04.2010 00:48:09, маугленок
Да ладно, элементарно убедиться, что ребенок в безопасности - это разве лишнее в наших мегаполисах?
Не вижу тут неуважения никакого, вообще, я бы сказала - ничего личного. Мы иногда и с мужем перезваниваемся - доехал, все в порядке. И перед выездом - выезжаю, планирую быть тогда-то.
А что такого? Всем спокойнее.
25.04.2010 02:22:54, Svetlana:)
Требовать отзваниваться, "как только вошел в здание" (зачем???), наказывать ребенка за то, что не мгновенно отозвался на очередной, стодвадцатьпятый по счету, звонок ("если не ответит (телефон например забыл в карман переложить) в следующий раз будет ждать меня в помещении") - это убедиться в его безопасности?! Тут нет неуважения?!
Вы с мужем вправе перезваниваться хоть каждую минуту - ни один из Вас этого от другого не требует, надо полагать. И не будет другого за несоблюдение этих требований наказывать.
25.04.2010 20:46:26, маугленок
Я своей в 13 лет звоню раз в час, иногда чаще. И колония строгого режима тут совершенно ни при чем. 23.04.2010 21:04:19, Дикая хозяйка
ВЫ звоните или требуете, чтобы ОНА звонила? Причем буквально каждые 30 минут, отвлекаясь от игры, старательно следя за временем? И в 9 лет требовали, чтобы она сама за временем следила и помнила про очередной звонок? 23.04.2010 22:06:18, маугленок
Я думаю строгого соблюдения этих 30 минут никто не требует. Я лично прошу, чтобы позванивала периодически, если долго не звонит, звоню сама. Но когда она только начала гулять одна именно что звонила каджые полчаса. А мама Лизкиной подружки отпускала ее гулять во двор лет с 8, но требовала, чтобы та заглядывала домой каджые полчаса (они на первом этаже без домофона). Ничего, никто не переломился, хочешь гулять сама - значит выполняй некоторые условия. 23.04.2010 22:44:36, Дикая хозяйка
А мой когда начинал гулять сам - гулял во дворе прямо под окнами, чтобы я его в окно видела постоянно.
Но тут речь идет о ребенке, который уже не _начинает_ гулять сам, а давно уже гуляет. И я не понимаю необходимости в таком поминутном контроле.
23.04.2010 22:52:16, маугленок
Так этот ребенок гуляет не в Подольске под окнами, так чтобы мама "его в окно видела постоянно", а в Москве далеко от дома, мамы при этом рядом нет. Есть некоторая разница. 23.04.2010 22:58:18, Musenka
Этот ребенок не _начинает_ гулять самостоятельно, а гуляет уже давно. Пора и увеличить степень свободы :). 23.04.2010 23:04:26, маугленок
[пусто] 23.04.2010 23:32:59
Так, может быть, потому и не собирается, что контроль его таким делает? 25.04.2010 23:11:46, _ИМХО
Ну, пора или не пора (и насколько именно) увеличить степень свободы данному конкретному ребенку, живущему в данном конкретном месте и времени, лучше судить маме этого ребенка, а не посторонним тетям, которые ни ребенка, ни место, ни маму ни разу в жизни не видели.

Кстати, мой личный ребенок абсолютно свободно перемещается по всей Москве (и даже может решить поехать на дачу после тренировки, а не домой) с 9 лет. А второй мой ребенок, который живет в том же самом месте и которому летом будет тоже 9, передвигается везде исключительно за руку. И еще долго так будет передвигаться. Даже если мне будут твердить хором о том, что это нонсенс.
23.04.2010 23:16:59, Musenka
А гулять под окнами - это не у всех есть такая возможность. У меня, например, окна выходят ровно на противоположную сторону дома от двора. 23.04.2010 22:56:44, Дикая хозяйка
Я это как раз к тому, что в начале самостоятельных прогулок такой контроль оправдан. Но именно в начале. 23.04.2010 23:03:25, маугленок
А это и необязательно, чтобы Вы понимали :)) Главное, чтобы ребенок понимал или хотя бы выполнял требования _своей_ мамы. Понимания посторонних людей им обоим совершенно не надо. 23.04.2010 22:55:50, Дикая хозяйка
[пусто] 23.04.2010 22:27:27
Да он у Вас и так не имеет никакой свободы. Какая уж свобода! В 9 лет гулять только на огороженной территории... На огороженной территории (то бишь в собственном дворе в деревне у родственников) мой ребенок гулял один в 3 года (потому как куда он денется с подводной лодки?)
Я смею думать о себе, что давно уже дозрела до самостоятельных прогулок. Но если я при этом буду обязана каждые полчаса отзваниваться кому-то - я, во-первых, не получу никакого удовольствия от гуляния, а во-вторых, интервалы между звонками будут колебаться от 10 минут до 1,5 часов. Звонить каждые полчаса я смогу разве что под угрозой расстрела.
23.04.2010 22:43:10, маугленок
мне сложно представить как мой ребенок будет гулять во во дворе один, когда через сто метров кончается площадка и ЛЕТАЮТ машины, когда в соседнем районе за 2 недели были изнасилованы 2 девочки и подонка не нашли, угроза остается, когда прошлым летом у знакомой, знакомой бабушка гуляла с малышом, она отвернулась на 2 минуты, а потом догоняла ребенка, которого вели 2 незнакомых мужчины с площадки за руки и кричала как резанная.... это Москва. здесь детей одних не так просто отпустить....у нас много куда можно дется... поэтому К. поддерживаю. Ребенок растет в условиях мегаополиса, где постоянно что-то взрывается, кого-то убивают, похищают, поэтому отзвон должен быть на автомате... здесь за взрослых то не спокоен, после последнего взрыва меня муж по часам в метро вел. Он звонил мне перед тем как я спускалась в метро, засекал время и перезванивал, а про детей вообще без комментариев. Я первые пол года после рождения малыша дальше 500 м. от дома с коляской вообще не отходила. Были случаи и грабили, и мобильники отбирали у колясочниц... 23.04.2010 23:07:18, mamastasi
"Ребенок растет в условиях мегаополиса, где постоянно что-то взрывается, кого-то убивают, похищают, поэтому отзвон должен быть на автомате... здесь за взрослых то не спокоен, после последнего взрыва меня муж по часам в метро вел".
Извините, но у вас глубокий невроз, требующий серьезного лечения. В таком состоянии вы представляете для ребенка гораздо больше опасности, чем "летающие машины", потому что создаете у него сверхтревожность, страхи и недоверие к жизни. Так невротики воспитывают невротиков - надо лечиться.
01.05.2010 15:21:39, Ль
Знаете, я верю, что в Москве все реально опасно, и я понимаю (пытаюсь понять :) людей, которые в Москве вообще не отпускают ребенка гулять.
Но какой практический смысл от звонков каждые полчаса? Ровно столько же, сколько и от звонков каждые 3 часа. Потому что за полчаса может случиться ВСЕ из того, что Вы перечислили (ТТТ).
Так что понять тех, кто требует такой поминутной связи, я никак не могу.
23.04.2010 23:13:30, маугленок
Ларис, я как-то искала свою через 3 часа после звонка. Это было сложно : (( Стоило кучу нервов и поиски продолжались часа 4. Если б отзванивалась каждые полчаса - все было бы куда проще. 24.04.2010 10:44:42, ЛюбимицаКлаппа
А еще проще и логичнее было бы, если бы ребенок отзванивался после перемены дислокации. Как, собственно, мой и делает :)
За полчаса ребенок может так умотать при жедании, особенно если умеет пользоваться общественным транспортом...
Они же не бродили по городу все эти 3 часа непрерывно?
24.04.2010 11:21:21, маугленок
На мой взгляд тоже проще и логичнее : ) Я только к тому, что в отзвонах каждые полчаса тоже есть логика, если частые звонки не напрягают ребенка и маму - почему бы и нет. 25.04.2010 00:23:47, ЛюбимицаКлаппа
Да все эти "раз в полчаса" нужны исключительно для маминого спокойствия. Понятно, что они на самом деле никакой роли не играют. Это аутотренинг такой родительский - "он(а) мне звонит раз в полчаса, значит, я спокойна". И все доводы "за полчаса можно быстрее среагировать и т.д" - это тоже аутотренинг.

Я не знаю, как я бы вела себя в условиях мегаполиса. Наверное, не отпускала бы гулять лет до 15-ти, или прицепила бы к ребёнку какой-нибудь "жучок-маячок" и следила бы по монитору :).
А может, наоборот, расслабилась бы...хотя вряд ли. Я собак очень боюсь этих мерзких диких, которые в Москве стаями ходят. И машин тоже :(((

Вот ещё к вопросу о "раз в 30 минут" - что можно успеть сделать, если не дай Бог, на ребёнка бросится какое-нибудь чудовище типа питбуля ? Или машина неожиданно выскочит из-за поворота ?

Вобщем, обсуждение это - воду в ступе толочь. Непродуктивное абсолютно.
24.04.2010 13:01:08, Birke
имхо. "для маминого спокойствия" пусть мама и звонит. А ребенок логично должен звонить перед (а не после) перемены дислокации, или для предупрежджении мамы о длительности гуляни, например. 24.04.2010 23:11:06, УникаЛьнаЯ
пусть мама тренирует свои нервы другим способом, а не за счёт ребёнка. 24.04.2010 13:48:54, хатуль мадан
Я тоже так считаю.Но я в меньшинстве. 24.04.2010 16:10:42, Birke
Ну, нас все-таки трое :))) 25.04.2010 20:47:09, маугленок
Причем, заметьте, все трое живут не в мегаполисе :) 25.04.2010 21:20:23, Musenka
Я живу в центре Москвы, ребенок ездил по всему городу с 8 лет, я только рада была его самостоятельности. А тут К. такие идеи выдает, что не знаешь как реагировать: про ответственность, которую предполагает свобода пройти 3 минуты от дома до дворца пионеров. Жуть какая-то, ИМХО! 01.05.2010 15:25:10, Ль
Ну а для меня, например, жуть в Москве отправить ребенка одного через весь город. 01.05.2010 19:56:38, Дикая хозяйка
Просто вы живете в другой реальности :) 24.04.2010 18:33:31, Musenka
Я ещё и мужу не названиваю с вопросом "Когда придёшь?" или "Ты где?" :)
Вообще не люблю то, что в просторечии называется "дёргать".
24.04.2010 18:55:12, Birke
А у меня муж обижается если я целый день ему не звоню. Так что кому-то дергать, а кому-то забота о ближнем. 24.04.2010 23:33:44, Дикая хозяйка
Мужу мне тоже не приходит в голову названивать (ну, разве что лет 10 назад, когда был первый младенец на руках и гормоны "зашкаливали"), но деточка, свободно перемещающаяся по всей Москве, - это другая тема... К счастью, мне удалось детку "выдрессировать", чтобы он отзванивался из каждого пункта, а вот года полтора назад, когда еще не было этого навыка, довденного до автоматизма... :( Представьте себе на минутку: за окном темень (зима), на часах девятый час, ребенка нет... И вы не знаете, то ли в милицию-скорую звонить, то ли бежать искать (куда?!), то ли он вот-вот придет...

А пару раз было - звоню, слышу - они после тренировки куда-то лезут по дороге... На крышу, например. Очень вовремя получилось рявкнуть и сказать, чтобы все дули в метро, а не на обледеневшую крышу...
24.04.2010 19:03:25, Musenka
потому что, если ребенок потерялся в течение получаса, то теоретически больше шансов его найти. Потому что, если что-то произошло за полчаса до вашего звонка, больше шансов помочь ребенку, чем если что-то произошло в течение часа или двух. Тут лучше перебдеть, имхо. 24.04.2010 02:33:29, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
ну во-первых это разговор сытого и голодного... во-вторях доля правды в ваших словах есть. Мы (мамочки больших городов:))) ) действительно создаем иллюзию контроля с помощью телефона, но, благодаря этому мы можем сохранять самообладание, не сходить с ума на работе за своих детей, за своих близких и приучаем детей не забываться и держать стойку - иначе не выжить - затопчут))). 23.04.2010 23:42:37, mamastasi
Ну, например, если что (не дай Бог) можно точне представить себе, где именно искать. Полчаса - не больше 2-3 км расстояние, 3 часа - уже гораздо больше.
А еще есть возможность вовремя притормозить некоторые начинания, пока не случилось что...
23.04.2010 23:22:44, Musenka
[пусто] 23.04.2010 23:03:29
При чем тут я? При этой вот фразе: "Для меня однозначно если за временем не может следить значит не готов гулять самостоятельно (недозрел, просто маленький еще)."
Сейчас я взрослый человек, тем не менее за временем следить толком не могу и соответственно до самостоятельных прогулок, по вашей логике, не дозрела. А ведь когда-то мне было и 9 лет, и 13, и 16... и тогда я тоже с боооольшим трудом следила за временем. То есть не годилась для самостоятельных прогулок.
Умение следить за временем - самостоятельная опция, не связанная напрямую ни с уровнем ответственности в целом, ни с пониманием "техники безопасности", ни с взрослостью.
23.04.2010 23:27:58, маугленок
[пусто] 23.04.2010 23:41:08
По мне дети от взрослых отличаются несколько другим. А неумение самостоятельно следить за временем при необходимости корректируется такими устройствами, как таймер и будильник. Я достаточно взрослая, чтобы уметь пользоваться ими :))) 23.04.2010 23:45:50, маугленок
Кстати о взрослых. Мама всегда отзванивалась бабушке когда уезжала от неее поздно, чтобы сообщить, что она нормально добралась до дома. Меня родители тоже просят позвонить и сказать, что я дома если поздно от них ухожу, причем даже если я с мужем :))) Ничего ужасного в этом не вижу, мне что, сложно позвонить? А им меньше волнений. 23.04.2010 23:07:42, Дикая хозяйка
Правильно совершенно, на мой взгляд. При чем, даже наоборот, возможно. Чем больше ответственности в ребенке я вижу, тем больше свободы даю. Так, мой одиннадцатилетний почти сын может гулять весь день. Потому что они с другом катаются на великах, заходят к ним, к нам домой, делают опыты, обсуждают науку :) и ничего вредного. И многие ситуации ему подконтрольны. И телефон всегда под рукой, всегда позвонит и ответит. А моя почти одиннадцатилетняя дочь гуляет по часу, потому как иногда ее надо искать, вылавливать, телефон выключается, садится, теряется даже, подруги непредсказуемы и вообще иногда за ручку спокойнее. Так что ответственность - это все. 23.04.2010 22:37:27, Мама_Галя
Да ладно, полно таких. Вы никогда не встречали женщин, звонящих мужьям каждые 30-40 минут на работу с глубокомысленным вопросом :"Как дела?" Или посылающих аналогичные СМСы :)

Помню, сижу как-то с подругой в кафе. Она (как раз из таких ) звонит мужу и озабоченно интересуется, не знает ли он, где их 18-ти летний сын. Он ,видимо, спросил :"А что ?" Она - "Он уже ЦЕЛЫЙ ЧАС мне не звонил".

Для меня это полный .....офф :), а для кого-то - в порядке вещей.
23.04.2010 19:41:55, Birke
гыыыыыыы, это про мою маму - она звонит мне по 8 раз в час и очччччччччччень обижается, если я раздражаюсь (а мне не 9 лет), заканчивает обычно так "вот я умру и тебе никто не будет надоедать"))), а я люблю позвонить мужу и просто тупо спросить "как дела" или "а ты где"))) Правда деть стал по старше и он теперь мой полноценный собеседник, а также несколько раз в неделю я хожу на работу и теперь необходимость в звонках мужу отпала сама собой, а когда я только родила.... бедный и как он это пережил))) 23.04.2010 22:46:14, mamastasi
нетипичны - это ещё мягко сказано. сильно нетипичны... 23.04.2010 19:14:37, хатуль мадан
Просто и вы, и Маугленок мыслите не московскими мерками. А для Москвы это более чем нормально. 23.04.2010 21:22:02, Musenka
А смысл? Если уж так, то надо быть на связи непрерывно. А за полчаса может случиться все, что угодно.
Я оговариваю с ребенком, где именно он гуляет - и если он пошел на школьный двор, а потом решил перейти на площадь, то обязательно сообщит мне об этом (лично, по домофону или по телефону, все равно). Оговариваю время возвращения. И если он пошел в соседний двор, то я уверена, что он - в соседнем дворе. Если будет надо, я его позову домой (по телефону или сама схожу). А перезваниваться без конца - зачем?
23.04.2010 22:03:40, маугленок
Ну, выше К., по-моему, достаточно подробно и аргументированно объяснила, зачем. 23.04.2010 22:16:08, Musenka
Обьяснение прочитала. На мой взгляд, это чисто демонстрация произвола и утверждение власти. Потому что никакого реального смысла в этих звонках таки нет. 23.04.2010 22:44:48, маугленок
Реальный смысл в звонках как раз есть для мальчика и его мамы (для вас, ессно, нет): во-первых, так спокойнее и тому, и другому, во-вторых, это для мамы возможность знать, что сын помнит ее наставления и просьбы, значит, в некотором роде, защищен. 23.04.2010 23:01:26, Musenka
я бы попросила в любом случае отвечать вежливо. пусть хоть израздражается весь :)
ну и звонила бы ещё реже.
23.04.2010 17:34:50, хатуль мадан


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2018 20:42:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!