Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

нужны ли там мои советы?

Имеется младшая группа вокального ансамбля. Возраст детей - от 4 лет и до девяти. В этом году берут новенького 4-х летнего мальчика, которому это явно РАНО. Если моя дочка пошла в пять, и первый год ходила с напряжением, но ходила - это одно. Или одна супер-развитая 4-х летняя девочка с отличными вокальными способностями - это понятно. Или еще одна четырехлетка, которая присутствует пока в свободном режиме, но родители это понимают, и по крайней мере не шьют ей костюм и не будут выпускать на сцену.
Этот же мальчик с костюмом, но с жутким комплексом по поводу всего этого мероприятия. На занятии он выполняет только простые указания типа "вышли вперед" и "сели на место" и редко-редко ему удается включиться в общий хор и движения. Не шалит, ведет себя хорошо, просто стоит и ничего не делает. Сегодня расплакался и выдал единственную фразу "хочу домой".
Я вижу насквозь, что мальчик хороший, нормальный, но ему сто процетов рано, что он мог бы хорошо начать ходить через год, но через год он все это уже будет ненавидеть, потому что мама на него давит, ругает его, и требует быть "как все".
Мама работает в училище (при котором студия), возможно с этим связано то, что преподавательница держит этого мальчика и не высказывает ей своего мнения насчет своевременности его обучения.
Стоит ли мне вмешиваться и как? Или бесполезно?
22.02.2010 15:54:03,

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Юля, знаешь о чем еще подумала.
Все-таки если маме сказать, что она неправа в чем-то - толку точно никакого, только сопротивление и еще больше будет настаивать на своем :(((
Преподавательнице сказать - она тоже будет свою правоту отстаивать либо разведет руками и кучу оправданий приведет...
Нам же в таких случаях хочется что - разрядить обстановку и внести в нее все же что-то доброе, хорошее, чтобы ребенку полегче стало.
Вот вспомнила - иногда я "включаюсь" в такое эмоциональное состояние - как бы назвать его? - когда радуешься всему хорошему, что только удается найти в такой ситуации и искренне делюсь этим с той же мамой. Ну, дети же такие умилительные в этом возрасте - вот я бы об этом могла бы маме сказать - какой у вас замечательный малыш, как ему идет костюмчик, как он здОрово ... улыбается или там что-то еще делает, какой молодец, что всего в 4 года уже на сцену выходит (вот есть дети, которые в этом возрасте вообще боятся публичности) и т.д.
Обычно в тех редких случаях, когда я все же это делаю, мои собеседницы сначала слегка шарахаются (чтой-то вдруг кто-то хвалит - странно :)) ), и порой защищаются - да, выходит, но не поет так, как надо и т.п. Ну, тут уж я в своей стихии - да ничего, постепенно все наладится, он просто еще маловат, зато на следующий год ... Ну, и т.д. - и вот разговор завязывается. Почти всегд становится чуть лучше - как минимум в моем присутствии они меньше на детей срываются потом. Может, потому, что кто-то признал их правоту и значимость (что они до этого пытались поднять с помощью успехов ребенка) И мне лучше - вроде хоть попыталась что-то изменить.
Только тут важно искренне увидеть хорошее, а не пытаться манипулировать.
25.02.2010 02:48:22, Svetlana:)
Мысль понятна, да, есть такое. но в данный момент слабо представляю себя в подобной роли:) в смысле по отношению к той маме. 25.02.2010 18:00:09, ЮлияФ
Да, нам это не так просто :))
Хотя уже есть люди (особенно дети), которым это легко.
26.02.2010 19:59:48, Svetlana:)
Кстати, я тоже не раз замечала, что нынешние молодые люди как минимум менее зажаты, более раскованы, чем мое поколение.
По поводу мальчика: обнаружился вчера позитив!!! На хореографии (она прилагается к вокалу один раз в неделю) делает ВСЕ. И весьма не плохо. Смотрит на учительницу с обожанием. И тушуется только в ситуациях, когда обрщаются к нему лично, личное внимание: "эдик, а ты какой зверюшкой хочешь быть?" так что видимо кроме возраста тут играет роль его особенности личности.
27.02.2010 15:23:13, ЮлияФ
Ну, вот видишь, а ты хотела мальчика лишить этого удовольствия :)) (шучу) 01.03.2010 01:07:38, Svetlana:)
Лучше не надо, маму перевоспитать не получится, а понимание того, что Вы хотите до нее донести требует имено изменения ее картины мира. Зато, учитывая степень знакомства всех со всеми, можете нажить себе в этом месте дурную репутацию. Выбор - Ваши мессионерские амбиции против позитивного отношения к Вашему ребенку. Ну что же выбрать, что выбрать? :))

Я, впрочем, сама регулярно лезу не в свое дело, но это обычно на эмоциях, когда перекрывается мой порог здравого смысла, в таких случаях уже выбор либо между инстинктом защиты чужого детеныша здесь и сейчас и потенциальным вредом от вмешательства потом, либо мое самоуважение против потенциальных проблем. Контроль над актуальным у меня фиговый :(( Но если можно остановиться и задуматься, уже значит все не так драматично, и возможно принятие оптимального для моего ребенка решения.

При этом (на тему грани) я не считаю, что моему ребенку полезно наблюдать, как мама безразлично наблюдает, например, за детьми в опасной ситуации и не вмешивается...
24.02.2010 18:24:41, Ясень
На самом деле я даже уверена, что сознательно не полезу с советами ("знаете, давно хочу вам сказать") разве что вдруг представится какой-то случай. 25.02.2010 00:48:06, ЮлияФ
Мне кажется, если это будет на эмоциональном пике, то Вы хоть жалеть потом не будете и едва ли будете сильно переживать, если Вас пошлют :)) 25.02.2010 00:56:39, Ясень
А занятия платные? 24.02.2010 12:02:49, К.
Реклама
Умеренно-платные, но преподаватель их не ради материальной выгоды держит, это точно. 24.02.2010 14:49:03, ЮлияФ
Эта мама, как и остальные, покупает за свои деньги тот вид развлечений, который ей нравится. Это ее право.
"то, что преподавательница держит этого мальчика и не высказывает ей своего мнения насчет своевременности его обучения." -это может значить только то, что преподаватель считает, что все нормально.
К примеру: я бы свою 4-х летнюю дочку ни за какие деньги не смогла бы отдать в секцию по прыжкам в воду именно потому что для 4-х летних такую услугу не продают, а вот на гимнастику спортивную берут всех (за деньги родителей) там даже 2-3 летние дети занимаются и целая группа таких детей. У меня мнение, что им всем -рано, но родители хотят платить и есть люди готовые это продать.
Так что, думаю ваши советы будут неуместны.
А что каждый из нас думает по вопросу воспитания других детей -это не столь важно. Я вот всегда считаю, что маме виднее что лучше ее ребенку.
24.02.2010 18:16:34, К.
С полной гарантией можно сказать только то, что мама - полная хозяйка своего ребенка, а чужая тетя тут не при чем - это да, не спорю. А вот насчет что лучше - не любая мать обладает необходимой интуацией, особенно с первым ребенком.
Просто эти крики "твой костюм отдадим чужому мальчику" и подобные...
25.02.2010 00:52:55, ЮлияФ
Ну да, я вас понимаю. Мне тоже кажутся странными, переживания родителей 3-х леткних детей, которые не бегут в гимнастический зал с радостными криками :)
Дело в том, что оценить нужность и своевременность любого действия, мама может через какое-то время, когда опыт будет у нее собственный. Естественно, у мамы первого 4-х летнего малыша опыта не много, но не мешайте ей его получать. Ребенок не пострадает от этих занятий и от маминых переживаний по поводу этих занятий тоже, детей природа хорошо защитила, к 8-ми годам он вообще не вспомнит чего там было в его 4, а вдруг что и выйдет хорошего, такое тоже возможно. Ребенку, пока все равно где время проводить , а у мамы будет спокойно на душе, будет уверенность что она ни чего не упустила :)
Просто пожелайте ей удачи, в душе и не обращайте внимания на внешние проявления ее переживаний.
Мы все, по разным поводам временами оказываемся на месте той мамы и часто говорим детям то, чего говорить не стоит -это нормально.
25.02.2010 17:53:31, К.
Еще офф, можно я Вам напишу в личку? хочу кое-что спросить. 26.02.2010 00:55:29, ЮлияФ
Конечно можно. 26.02.2010 09:01:54, К.
Угу. На самом деле, конечно, может пройти бесследно, а может и нет. Светлана ниже пишет, что часто видит у взрослых последствия подобных детских событий.
Впрочем, по поводу этой мамы я пар уже полностью спустила, так что дам ей жить:)
26.02.2010 00:53:19, ЮлияФ
Очень нужен П О З И Т И В.

Юля, не выходит твой вопрос из головы, поскольку тоже, как ты понимаешь, часто сталкиваюсь с подобным - гробят ребенку психику, при этом не желая слышать ничего вокруг.
А потом приходят ко мне же в 12-15 лет, когда уже полный тупик и со здоровьем, и с учебой, и с отношениями. Мол, сделайте что-нибудь с ребенком, чтобы он стал здоровым и успешным, и меня уважал, а не посылал. А мне порой и опереться-то не за что - просишь человека вспомнить случай, когда ему было хорошо - а он рыдать начинает. Говорит - не могу вспомнить... Всегда было плохо... И ведь не так все на самом деле, люди-то все из нормальных совершенно семей, а вот такие ранние эмоции негативные всю жизнь потом окрашивают в грустные тона. И ощущение беспомощности, и самооценка ниже плинтуса, и ведь все - от большой любви, и от желания сделать ребенка успешным :((( Как в фильме недавнем (только рекламу видела - мне уже хватило).
:((((((((((((
И практически ни разу мне не удалось остановить маму в ситуациях вроде твоей. Приходят только с проблемами, как к опытному психологу, по рекомендации знакомых. Тогда что-то слышат. Да и то не всегда легко достучаться.
Абидна... Ведь очень многого можно было бы избежать...
Поэтому я бы хотела все же переформулировать вопрос и попытаться найти на него ответ - Как, какими словами можно привлечь внимание мамы и донести до нее, что было бы лучше вести себя с ребенком по-другому? Сейчас, пока еще нет глобальных проблем с самооценкой и интересом к обучению?
Как? Девочки, повспоминайте - может, вас в жизни кто-то сумел вовремя сориентировать? К кому вы прислушивались (кроме врачей)? И в какой форме к вам этот человек обращался?
Может, найдем все-таки способ не остаться равнодушными, а чем-то помочь детям и мамам?
24.02.2010 02:11:40, Svetlana:)
До чего погравился Ваш пост, раз 20 уже перечитала и вот не могу пройти мимо.
Вот я, без ложной скромности начитанная и продвинутая мама троих малышей, интересующаяся воспитательными\психологическими вопросами и проч.
Я осознаю, что моё поведение со старшим ребёнком мягко говоря не соответствует моим желаниям и частенько выходит за рамки нормального. И я очень ХОЧУ выслушать и принять советы компетентного человека\психолога (где бы взять..), потому как знаю как надо, но добиться этого не получается.
Но если некая постороняя мамочка начнёт давать мне советы, это вызовет у меня недоумение или возмущение, в зависимости от сказанного. Но вот если такой советчик сходу скажет нечто действительно интересное и новое для меня (не просто разглагольствования на тему, а конкретный дельный совет, собственный положительный опыт в похожей ситуации), то мне будет интересно и я не раз потом обдумаю эту новую идею. Как-то так.
Только вот никто же не знает заранее про постороннего человека, что вот ЭТИ мысли для него новы и интересны, а вот ЭТИ банальны
26.02.2010 09:57:00, Ой
То есть, если Вы бы выслушали совет специалиста, а не соседней мамочки?
А что могло бы вас подвигнть сходить специалисту?
И еще- а если бы соседняя мамочка вам сказала, что она - специалист в вопросах развития детей и знает несколько приемов, как малышей плавно ввести в занятия - пришли бы потом к ней на консультацию?
Или если бы она рекомендовала кого-то из специалистов?
Или мамочка по-любому не авторитет, а порекомендовать должен кто-то еще?
26.02.2010 20:06:31, Svetlana:)
К специалисту я очень хочу сходить, периодически активно собираюсь, но увы пока так и не сходила, так что в этом плане точнее будет "что мешает сходить к специалисту": сначала не было ни одного "рекомендованного", чтобы я могла доверять и было не жаль потраченных денег. Потом был опыт общения (по моей инициативе) с 2 психологами в детсаду, сделала неутешительные выводы об их компетенции. Познакомилась на детской выставке ещё с одной девушкой специалистом, очень подробно с ней беседовала и была уверена, что обязательно придём к ней на консультацию, но она рекомендовала придти вместе с мужем, что не просто, пока он собирался острота проблемы чуть снизилась, а потом мне и самой не до того стало, родилась малышка, сейчас вот опять собираюсь... Понимаю, что во многом это отговорки и если бы я больше о ней знала, были рекомендации людей, которым она реально помогла, мы бы дошли :-(.
Для меня не важно чей совет, важно каков он, пока рядом со мной нет большего спеца, чем я сама, увы... Вот Ваш же пост зацепил сразу, а я Вас не знаю, а хочется послушать.
По третьему вопросу, думаю я уже ответила, только наша проблема с занятиями не связана.
Получая рекомендацию я оцениваю её и в плане кто её дал, но не кто по статусу, а кто по поведению\принципам... не знаю понятно ли. Если чел привык пичкать ребёнка антибиотиками и порекомендует мне врача выписавшего ему новый супер препарат - это не мой случай, а вот если раскажет как врач вылечил бронхит без них, возьму на заметку обязательно, как то так. Частично это видно и при общении с незнакомой мамочкой, как и что она говорит своим детям, как они реагируют.
26.02.2010 21:52:44, Ой
да уж...
Привыкли мы как-то без специалистов свои вопросы решать :)) Сам себе сантехник, сам себе юрист, ну а уж психолог - в лучшем случае подруга :)))
Да может, так и лучше - если не попался человек, к которому возникло доверие, так лучше и не менять ничего. Приспичит - найдется кто-нибудь.
27.02.2010 05:28:46, Svetlana:)
Реклама
Вот я как раз ЗА специалистов, но найти настоящего очень большая проблема. В Москве, наверно проще, а может только так кажется, я из Ярославля.
Реалии заставляют быть не только психологом, но и врачом, и юристом, вот сантехником и стоматологом, правда не приходилось. И когда приспичит, приходится самой искать литературу, советоваться в конфе и проч., и специалист "вдруг" не находится, даже когда у тебя болеет ребёнок и никто не знает что с ним. Всем по большому счёту наплевать, а я - мама и буду искать решение пока не найду, а это уже опыт и с последующими детьми легче быть врачом :-), а имея опыт обращения к юристу, который помогал помогал, да не помог задумаешься, а не лучше было бы самой... А к психологу я всё же собираюсь, может и останавливает подсознательный страх разочарования, а так есть надежда, что если приспичит...
27.02.2010 09:06:54, Ой
Да, согласна, кому попало доверять тоже не стоит. 01.03.2010 01:13:21, Svetlana:)
Важно красноречие советчика и готовность или неготовность мамы слушать. Допустим (гипотетически), что я произнесла речь со ссылками на опыт Светланы и с многочисленными примерами. Если речь будет сказана красиво, а мама согласится дослушать, то может быть толк. Но у двойного если шансы невелики. 26.02.2010 10:52:11, ЮлияФ
Прочитала ветку. Интересно. Я тоже частенько стараюсь "помочь" кому-то в чем-то, чего он (она) не понимает, а мне прекрасно видно со стороны. И уже года два как активно приучаю себя этого не делать. Потому что не все видно со стороны, потому что мир можно изменить, только изменив себя, а не кого-нибудь. Потому что крайне мал шанс, что кто-то резко изменит свое мнение, просто потому что у меня другое. Все ИМХО. Но в мире так много людей, знающих, как жить другим. Иногда это утомительно. 26.02.2010 16:08:03, Мама_Галя
В моей ситуации я вижу два варианта.
1. воздействовать через учительницу, взывать и убеждать ее. А она теоретически может повлиять на маму. (тут уже мой выбор, затевать ли все это с негарантированным результатом)
2. или еще вариант - некая мама с соответствующей внешностью, голосом, регалиями и авторитетным мнением, но таковой не имеется.
Как мне муж недавно сказал, прислушиваются к мнению того, кто видно, чего добился. И даже добиться мало, нужно не стесняться об этом людям сообщать.
24.02.2010 14:55:51, ЮлияФ
Добьётесь Вы того, что либо нарвётесь на грубость (если мама-альфа), либо мама заберёт мальчика и....отдаст в другую группу (если маме проще уйти от конфликта)
Я только искренне не понимаю, ради чего Вы всё это затеваете. Вот честно.
1. Мама у мальчика работает в том же заведении, значит, она представляет себе ход и развитие событий у детей разных возрастных групп. Если она не уборщица (хотя, иногда и уборщицы в курсе)
2. В группу мальчика ВЗЯЛИ . Я имею ввиду, по возрасту он прошёл - ему не отказали. Значит, четырёхлетних там ,в принципе, БЕРУТ.
3. Мальчика вы не знаете - не знаете, какой он в повседневной жизни. Может, он на все занятия так реагирует ? Может, он по "жизни" плакса ? И ещё куча "может".
Вобщем, мне это Ваше рвение кажется, мягко говоря, странным.
24.02.2010 15:21:53, Birke
А что я затеваю? Пока что я затеяла только обсуждение. Честно говоря, больше шансов, что я этим ограничусь. Я нигде не писала, что РЕШИЛА говорить с мамой.
Имхо, Вы чрезмерно воспринимаете ситуацию, видите угрозу там, где ее нет, как и в случае с доброжелателями по поводу шарфика сына.
24.02.2010 15:48:34, ЮлияФ
Я высказываю своё мнение и видение ситуации на конкретных примерах. Более ничего :)

Про шарф - никакой угрзы я не вижу (и про угрозу не писала, кстати). Просто мне неприятна праздная ботловня и навязчивые советы чужих людей. Особенно в негативном ключе : не "Ой, а ей не холодно ?" (что тоже, по большому счёту, никого не касается) , а императивное "Оденьте шарф ребёнку !"
24.02.2010 15:54:56, Birke
Единственный минус вижу - мама расстроится или разозлится и будет отрываться на ребенке, даже непроизвольно. 24.02.2010 15:42:23, любопытная Анна
<нарвётесь на грубость> ну и что? )) Вот что? Ну скажет "не лезьте не в свое дело", даже если матом покроет)) Значит у нее такая манера выражать свои мысли, не самая лучшая, конечно, но что поделать.
Заберет из этой группы, начнет другую искать. Пока найдет, пыл пройдет. А в другую еще может и не возьмет.
То, что видит других детей - дети-то все разные. Может до нее дойдет постепенно. Люди свое мнение могут и поменять, сегодня она считает так, завтра будет считать по-другому.
24.02.2010 15:38:56, любопытная Анна
И к врачам далеко не всегда прислушиваются. Я бы сказала, есть некие категории людей : одна категория слушает ВСЕХ и слушаетСЯ поти всех (какую ерунду бы не присоветовали). Вторая никого. Т.е. даже если такая мама пойдёт к врачу с неврозом, развившимся у ребёнка после этих музыкальных занятий, и врач ей попытается "поставить мозги на место", она уйдёт и с возмущением расскажет подругам, какой ей попался некомпетентный врач.
Часто с таким встречалась. Каменная глухая стена до неба.
24.02.2010 09:31:07, Birke
Если Вы считаете, что Вашему ребенку его присутствие и поведение на занятиях мешает, и Вы при этом платите за занятия, то есть формальная причина поговорить с педагогом.
А если нет, то нет смысла: вы уже наткулись на стену, когда сделали свой комментарий маме, а она сухо ответила. Что толку бороться с амбициями другого взрослого человека ...
24.02.2010 00:50:37, экс-Пенелопа
Реклама
Моему ребенку это совершенно не мешает. 24.02.2010 15:01:10, ЮлияФ
Нет. Это не ваше дело. Лезть с непрошенными советами - как минимум нетактично. 23.02.2010 13:28:20, ЛюбимицаКлаппа
Интересно, где проходит граница между тактичностью и равнодушием к окружающим и дальше - наплевательством на всех?
И не скрывается ли зачастую второе под маской первого?
И как быть, если человек не понимает, что нуждается в совете? Не видит, что у него есть проблема?
23.02.2010 18:31:21, маугленок
Ну да, а под маской неравнодушия порой скрывается бесцеремонность ; )
А в жизни границу определить довольно просто, к тому же сразу помогут понять, если вторгся дальше, чем следует.
А по последнему абзацу - если человек не видит, что есть проблема, возможно, нам эта проблема КАЖЕТСЯ ; ) Об угрозе жизни, здоровью или репутации я, естественно, не говорю. А еще у нас у нас с тобой возможна профессиональная деформация личности ; ) Мы же по роду деятельности должны вторгаться в личное пространство, задавать интимные вопросы.
24.02.2010 10:06:14, ЛюбимицаКлаппа
Мне симпатичнее бесцеремонное внимание, чем тактичное равнодушие :)
Понятно, что вкусы бывают разные. Но ниже Любопытная Анна правильно написала - навязывать всем этот стиль поведения тоже бесцеремонность :)
24.02.2010 16:34:10, маугленок
Правда? Со стороны посторонних людей? 8 0 24.02.2010 17:19:33, ЛюбимицаКлаппа
Да. Я предполагаю, если не выяснилось другого, что и посторонние желают мне добра, испытывают беспокойство если видят что-то из ряда вон. А не злорадство. Если все на самом деле в порядке, я готова сказать им несколько слов для восстановления их душевного равновесия)) Шоб не беспокоились за меня) А если не в порядке - приму к сведению. 24.02.2010 18:05:15, любопытная Анна
ППКС. Вот настолько ППКС, что даже и жлбавить нечего.
Разве что то, что однажды эти самые пресловутые "старушки во дворе" спасли моего сына. Я тогда реально отвлеклась и не заметила выезжающую машину...
24.02.2010 18:47:42, маугленок
Ну вот в описанной мной ситуации идет речь о психологическом здоровье. И о репутации тоже. 24.02.2010 14:59:58, ЮлияФ
Ну это уже очень большая натяжка. 24.02.2010 17:03:17, ЛюбимицаКлаппа
Во-во. Очень интересный вопрос о местонахождении границы. Правда, подозреваю, что ответа на него нет:( 24.02.2010 00:05:51, ЮлияФ
Вижу, что я в меньшинстве, но все-таки скажу - я бы поговорила с той мамой.
Разумеется, не с ходу в лоб, а как-нибудь, когда вы с ней оказались бы рядом, поинтересовалась бы успехами ее ребенка, его настроем, вскольз сказала бы о каких-то своих трудностях и потом острожно, тоном предположения, сказала бы: "А не кажется ли Вам, что ребенку тяжеловато? Он ведь такой маленький... Моя старше, и то так устает..." (тут можно и приврать). И не настаивать, не давить, и прекратить разговор, если собеседница выразит нежелание к нему.
Опять-таки разумеется, моногое зависит от этой мамы, от ее "открытости", от ее готовности к диалогу. У меня была подобная ситуация. В бассейн, где купались 5-7-летние дети, одна мама носила 2-летнего малыша. Все купание (5-10 минут) он цеплялся за нее и орал благим матом, иначе не скажешь: "Не надо, мамонька! Мамонька, я не хочу! Я боюсь!" При этом на лице у женщины было написано крупными буквами, что она сама все лучше знает :( Я молчала. Да и что говорить, если она даже своего сына не слышала...
23.02.2010 12:20:06, маугленок
Реклама
Вот и та мама похожа, тоже написано, что все лучше знает:(. Мы с ней сидели рядом, и мальчик как обычно позорился на ансамбле как самый слабый ученик. Я ей говорю: - он просто маленький еще (типа подбодрить и как предложение к диалогу). Она лаконично: - да. 23.02.2010 12:58:17, ЮлияФ
Т.е. даже после этого диалога хочется вмешаться? 8 ) 23.02.2010 13:32:43, ЛюбимицаКлаппа
Она же согласилась. Просто есть немногословные люди) А что она должна была сказать? "Давайте обсудим эту тему?")) 24.02.2010 15:19:44, любопытная Анна
Она ответила, чтобы у собеседника не было повода продолжить разговор. Если бы ответ был более развернут - это было бы приглашение к диалогу, а так никакого приглашения нет. Просто воспитанные люди обычно не говорят "подите прочь!" ; )) 24.02.2010 17:06:49, ЛюбимицаКлаппа
Откуда вы знаете? Космонавт Нил Армстронг был очень молчаливый, когда он говорил "да", это означало, что он поддерживает оживленную беседу, а "нет" - что он ожесточенно спорит. Зачем строить догадки, почему она так сказала)

Насчет воспитанности той дамы у меня большие сомнения, если она ставит в унизительное положение своего ребенка. Я не претендую на абсолютную истину, просто предлагаю варианты. Варианты могут быть разные, почему нужно предполагать именно неудачу, именно негатив со стороны дамы?
24.02.2010 17:57:38, любопытная Анна
Я предполагаю. Хотя бы потому, что автор топа (заинтересованная в диалоге с мамой и судьбе мальчика) не стала продолжать разговор после этого "Да".
Кстати, интересно, как Нил Армстронг относился к разговорчивым людям?
24.02.2010 18:05:20, ЛюбимицаКлаппа
Жена у него кажется была поразговорчивее) Я это в журнале читала, про нее ничего особенного не было написано, только догадываться можно). 24.02.2010 18:07:16, любопытная Анна
Захотелось обсудить этот вопрос после вчерашнего индивидуального занятия, где я увидела все в подробностях. Насчет вмешаться - очень не уверена. 24.02.2010 00:07:18, ЮлияФ
ммм... если и вмешиваться, то не прямо. Если есть психолог в училище или при этих занятиях - обратить его внимание на ситуацию, или поговорить с преподавательницей, может, она сама сможет донести до мамы мальчика эту мысль... 22.02.2010 23:33:00, УникаЛьнаЯ
А Вам бы понравилось, если бы совершенно незнакомый человек за Вашей спиной поговорил с преподавательницей Вашего ребёнка о том, что , по мнению этого незнакомого Вам человека, Вы неправильно развиваете Вашего собственного ребёнка ?

Вот мне это удивительно, если честно.
23.02.2010 11:19:31, Birke
мне бы понравилось, если бы кто-то обратил мое внимание на что-то, что упускаю в отношении моих детей. Другое дело, что от вообще посторонней мамы я бы это приняла в штыки, даже если бы потом задумалась. Но этот разговор не доставил бы удовольствия ни мне, ни той маме ))) А от учительницы я бы с благодарностью выслушала что-то о ребенке. Честно. 23.02.2010 22:38:00, УникаЛьнаЯ
Совет не вмешиваться - это первый совет, который обычно дают, так что собственно я его и ждала. И этим обычно и аргументируют - а вам бы понравилось? Может быть я исключение, но я всегда рада, если мне в корректной форме пытаются помочь с моим ребенком. Например, когда старшая дочка была маленькая, у нее было сильное сходящееся косоглазие. Но мы до года и трех этим не занимались, т.к. было это с рождения и в книгах было написано, что бывает ,проходит и все такое. То же говорил педиатр. В год и три мы гуляли в парке. Ко мне подошел мужчина и категоричным голосом сказал: "срочно к врачу" и даже сказал куда. Мы пошли к врачу, дочке сразу же надели очки и назначили лечение. Несколько лет мы клеили глаза (кто сталкивался, знает), и с сильным изначально косоглазием избежали операции. 23.02.2010 12:06:25, ЮлияФ
Реклама
Тогда мы с Вами по разные стороны баррикад :). Я НЕНАВИЖУ, когда посторонние люди лезут в мою жизнь со своими советами.Другое дело - если я сама (!) обращаюсь за советом.

Если бы у меня была такая ситуация, как у Вас (с дочкой в парке) - я бы дяденьку этого послала. Вам и дочке помогло это наглое "срочно к врачу". А представить ситуацию, что идёт мама, уже ВСЁ перепробовавшая, у каких только врачей не побывавшая...к примеру, с ребёнком-инвалидом, у которого такой симптом обусловлен неврологическими нарушениями ??? И подходит дядька - "иди туда, там тебя вылечат"...
23.02.2010 12:40:06, Birke
А почему бы Вы послали этот дядьку в моем случае - еще ничего не перепробовав? 23.02.2010 12:55:24, ЮлияФ
См. выше. Я к нему не обращалась за советом, а он позволяет себе вторгаться в моё частное пространство. Пусть с самыми лучшими намерениями, но мой ребёнок - это МОЁ ЧАСТНОЕ ДЕЛО.

Понимаете, я этого терпеть не могу.Или за годы жизни здесь отвыкла. Вот я была в начале февраля неделю в Москве. С дочкой. Меня за неделю ЗАМУЧИЛИ прохожие-доброхотки на тему "У Вас ребёнок в мороз без шарфа!" Некоторые прямо как Ваш дяденька : "Идите домой (!) и оденьте срочно ребёнку шарф!". Притом, что мне 40 лет , я в здравом уме нахожусь и я трезвая :).
Ребёнок одет тепло,просто не закутан по уши, а между подбородком и воротником куртки остаётся 2 см голой шеи. Ну ИХ-ТО какое дело ??? Может, мы моржи :) и по утрам вообще снегом обтираемся. Так нет - человек 10 в общей сложности, ко мне обратилось на улице с лекцией на тему шарфа.

Я вот ещё чего не понимаю. Почему народ никогда не позволяет себе комментарии по поводу внешнего вида взрослых. Типа, женщина, а чегой-то Вы сами-то без шапки ? И глаза у Вас почему косят - вот я знаю хорошего врача. А ступни ног Вы почему криво ставите ? А конфету Вы почему едите - перед обедом ? И вообще, выпрямитесь :). А в отношении детей каждый (ну или через одного) прохожий считает своим долгом отпустить маме едкое замечание,что ребёнок косит, плохо и не по погоде одет (или наоборот, слишком дорого - "с жиру бесятся"), сутулится, "разбаловали" (комментарий от бабушки, увидевшей, как моя дочка разворачивает конфетку) и т.д.
Б Е С И Т :(((((((
23.02.2010 13:14:12, Birke
То есть в Юлином примере ради своего права не выслушивать чужие советы Вы предпочли бы, чтобы ребенок остался инвалидом? 23.02.2010 18:29:54, маугленок
Я знаю случай, когда и взрослому человеку сказали. Точнее, спросили, обращалась ли она к эндокринологу.
В итоге серьезный диагноз был поставлен вовремя.
И ради таких случаев я лучше 100, 1000 раз мило улыбнусь в ответ и скажу: "Ничего, ему и без шарфика не холодно!" Причем улыбнусь искренне - я рада, что мой ребенок небезразличен кому-то. Значит, есть надежда, что его удержат, когда он захочет перебежать дорогу на красный свет... сделат замечание, когда он закурит... и т.д.
23.02.2010 18:28:51, маугленок
У меня мало личного опыта в отношении теперешних реалий повседневной жизни в России. Но общее впечатление складывается, что именно в тех случаях, в которых жизненно необходимо чужое вмешательство, народ предпочитает делать лицо "моя хата с краю" и делать вид, что у них с собой нет мобильного телефона, лишь бы не вызвать милицию и самому "не влипнуть в историю"

Даже здесь в конфе проскальзывали мнения на тему "надо ли ребёнку вмешаться" - нет, ни в коем случае. Смыться побыстрее. Безопаснее для здоровья и жизни. А то ещё в свидетели загремишь - затаскают потом по судам, не отвяжешься.
Я это не осуждаю. Родителей, воспитывающих детей по принципу "моя хата с краю" можно понять.

Но вот в отношении "оденьте ребёнку шарф" и присоветовать чужому человеку "правильно воспитывать" своего сына сразу находится куча советчиков-доброхотов.
И обижаются, если мама не ведётся на такие разговоры :)
23.02.2010 19:51:21, Birke
На то, что обижаются внимание можно как раз не обращать)) Странно, что именно это вас беспокоит. При том, что вы не хотите прислушиваться к советам (в которых может быть рациональное зерно, бывает, личный опыт) - вы лелеете чужие обиды, которые совершенно свободно можно пропускать мимо ушей. 24.02.2010 10:59:46, любопытная Анна
"вы лелеете чужие обиды, которые совершенно свободно можно пропускать мимо ушей"

??? как это я лелею ?
:)
24.02.2010 13:36:26, Birke
Ну, обращаете внимание.
Просто мне это тем более странно слышать от людей, которые говорят: "Пусть все свое мнение держат при себе. Пусть думают что хотят, мне нет дела до того, что посторонние люди думают обо мне." Нет дела - и прекрасно, какая разница - обижаются они, не обижаются?
24.02.2010 14:52:57, любопытная Анна
Думают - да. Пусть думают (именно молча ДУМАЮТ !), что хотят. А не лезут в мою жизнь с непрошенными советами.
Полностью согласна с мнением Любимицы Клаппы по этому вопросу - ничем другим, кроме бестактности и бесцеремонности я это обьяснить не могу.
24.02.2010 15:14:13, Birke
А вот мне недавно как раз по этому поводу такая мысль в голову пришла: навязывая людям определенный стандарт поведения (не высказывать свое мнение, не вмешиваться) вы в некоторой степени вмешиваетесь в его жизнь. Как бы диктуете: это говорить, это не говорить. Не противоречит ли это вашей установке?

Мне больше нравится: каждый говорит что хочет ( в рамках закона), остальные могут реагировать на это как считают нужным (тоже в рамках закона).
24.02.2010 15:28:27, любопытная Анна
Не противоречит. "Невмешательство" никому не навязывают, просто человек (например, я или Birke) так считает или высказывает свое мнение в обсуждении, когда его к этому обсуждению пригласили (как сейчас). А непрошенные советы - это уже шаг внутрь личного пространства.
Мне больше импонирует другой подход - пусть каждый сначала подумает, стоит ли говорить в данной ситуации и данному человеку, то, что ему хочется, а потом уже говорит. Или не говорит.
24.02.2010 17:18:25, ЛюбимицаКлаппа
Может он как раз подумал и сказал.
Шаг внутрь личного пространства - если его (советчика) туда пускают. А совет - это вроде как в дверь постучать.
А может человек не против совета, как узнать? Никто же не ходит и не спрашивает - а не надеть ли ребенку шарф?)) А не потерял ли ребенок шарф, ботиночки, варежки пока я не вижу?))
24.02.2010 21:22:56, любопытная Анна
Неа, совет - это уже шаг, ИМХО. Постучать - это намекнуть - закинуть удочку насчет совета, если клюнет - можно шагатть. 24.02.2010 22:26:16, ЛюбимицаКлаппа
+1 24.02.2010 16:06:06, маугленок
Никак не вмешиваться в чужую жизнь - значит не пользоваться общественным транспортом (могу задеть кого-то краем куртки), не ходить в магазины (то же) и вообще нигде не бывать. Жить одной, без детей, мужа и кота. А то в их жизнь вмешиваюсь :)

Вмешательство - оно разное. Оно может быть полезным ("Вы только что уронили кошелёк"), бесполезным, но позитивным ("Какая у Вас хорошенькая дочка"). Эти два вида вмешательства я приемлю. Хотя, второе - без особого энтузиазма, но терплю.
Вмешательство может быть бесполезным и негативным ("У Вас ребёнок без шарфа - читай - замёрзнет-заболеет- и ваще умрёт). Негативным - понятно, почему. Бесполезным - ведь понятно же, что я не брошусь исполнять её указание и не побегу домой за шарфом. И не перевяжу девочке горло своим носовым платком в угоду чужой тёте.
На что она расчитывает ? На то, что я начну бормотать-оправдываться :"Э-э-э...ей не холодно...мы закаляемся....ой, извините, в следующий раз обязательно одену на дочку 3 шарфа, только, чтобы такие , как Вы к нам не приставали"?
24.02.2010 15:53:41, Birke
Случай с другой планеты:) : муж когда-то гулял с дочкой, это было еще в коляске, и разговорился с женщиной. Ее дочка спала в коляске и было холодно. Он спросил - не холодно? - та пожаловалась, что взяла легкое одеяло, мой муж дал ей наше запасное. Позже выяснилось, что с этой же женщиной мы тоже когда-то пересекались на прогулках.
Дружим до сих пор семьями:) муж теперь крестный папа той девочки:).
25.02.2010 00:58:54, ЮлияФ
Да мало ли... Может, Вы не видите, что дочка шарф сняла? ) Или Вам не холодно и не можете оценить объективно погоду?
Вот мы как-то гуляли с дочкой, тогда в коляске. И как же я радовалась, когда мне говорили, что "у вас ребенок без варежек/ботиночка/шапки"! ))) Она любила все снимать и выбрасывать ) Так что если б не добрые люди, потеряли бы мы массу рукавичек-сапожков )
24.02.2010 16:23:00, УникаЛьнаЯ с работы
"Мне самой не холодно и я не могу оценить погоду" - это как такое мягкое завуалированное указание на то, что я сумасшедшая :)
Сразу вспомнила из курса психиатрии : "В сознании, контактен, ориентируется в месте, времени и собственной личности" (про погоду не было, правда :).
Т.е. я, по ходу, не ориентируюсь - как мне одевать ребёнка. Как и та мама из изначального топика.
24.02.2010 17:08:47, Birke
Не сумасшедшие люди не делают ошибок? Это гордыня)) Только недавно обсуждали право на ошибку))

Одеваете ребенка хорошо, только с шарфиком оплошали, не может такого быть? Делающие замечание не строят такие далеко идущие предположения. Я полагаю) Просто видят, что ребенку холодно (пусть только им так кажется), жалеют.

Вы же знаете про себя, что с вами все в порядке, зачем приписывать себе такие ужасы - сумасшедшая, не ориентирусь?
24.02.2010 21:29:07, любопытная Анна
А мой ребенок регулярно терял обувь, сидя в слинге. Причем один раз потерял сапожек в сильный мороз. Так что я тоже была благодарна добрым людям за такие напоминания. 24.02.2010 16:59:53, маугленок
Ларис, ну это же разные вещи. В слинге трудно заметить на месте обувь или нет, а со стороны видно. К тому же деть не может быть в одном сапожке - это явный непорядок.
А шарф - совсем другое, его хорошо видно, к тому же не все носят шарфы. И вообще шарф вещь довольно опасная, особенно для маленького ребенка. С тем же успехом можно подходить к всем мамам, у кого дети в шарфах и говорить: "У вас ребенок в шарфе!"
24.02.2010 17:25:44, ЛюбимицаКлаппа
Реклама
Ну так пусть подходят и говорят, если им не лень. А что, низзя? 24.02.2010 17:51:47, любопытная Анна
А смысл? 24.02.2010 18:01:57, ЛюбимицаКлаппа
Ну вот я,например, не задумывалась о опасности шарфов. Вот ты мне сказала - теперь буду повнимательнее :))) 24.02.2010 19:32:16, маугленок
Насчет шарфов - куча случаев в детских садах, когда деть цеплялся шарфом за горку и т.п. и все заканчивалось трагически : (( То же самое с любыми утяжками на шее... То же самое со свисающими ремнями-веревками на колясках.
Но я таких вещей знаю очень много... Надо ли грузить знакомых своей паранойей?
Вопрос не праздный. У меня есть близкая подруга, которая на мой взгляд очень легко относится к безопасности детей. Чайник на краю, открытое окно, иголки в прямомо доступе и т.п. Намекать пробовала, говорить пробовала.
24.02.2010 20:53:05, ЛюбимицаКлаппа
Мало ли - вон Уникальная написала. Именно "мало ли". Кто-то может не знать, что шарф - это опасно (наверно, длинный?). Озаботится. Сказал и сказал, захотелось. У нас ведь свобода слова?

Может у ребенка поинтересуется, не холодно ли ему)) Мои дети иногда не говорят, что им холодно, почему-то, спросишь - оказывается, холодно. Я не утверждаю, что ребенку обязательно холодно. Или что шарф надо обязательно снять. Но высказать свое мнение - почему нельзя? Кто-то прислушается, кто-мимо пройдет.
24.02.2010 18:15:08, любопытная Анна
Жить вообще опасно :))
И с шарфом, и без шарфа :))
И по дороге идти опасно, и по тротуару тоже нынче - то сосульки падают, то автобусы въезжают.
Не зря же говорят - слово-серебро, а молчание-золото.

Разумеется, это не относится к ситуациям явной опасности для жизни, когда нужна срочная помощь, и случаям, когда человек не заметил какого-то события - уронил что-то, забыл и т.д. Тогда, имхо, спасибо, что обратили мое внимание.
А если ребенок идет без шарфа рядом с мамой - это все-таки не разовое что-то - либо мама так решила, либо они все равно уже вышли без шарфа - тогда это выглядит как недоверие к тому, что мама сама может лучше всех позаботиться о ребенке.
Хотя лично у меня были случаи, когда родители чего-то не замечали (например, сломанный зуб) и вмешательство приятеля спасло мне этот зуб. Так что я особо стараюсь не вмешиваться, а если мне советуют - обдумываю и потом уже решаю. Так, нейтрально, без раздражения, но и без большой радости.
:)))) как всегда - сколько людей, столько мненй и реакций разных :))
25.02.2010 03:01:48, Svetlana:)
Вы не обижайтесь на советы и приставайте с ними к другим, а я сама не лезу, и к себе не позволю. А что низзя? ; )) 24.02.2010 18:22:57, ЛюбимицаКлаппа
Я не возражаю)) Просто изначально было мнение, что давать вроде бы непрошенные советы другим - последнее и бесполезное дело, и людям (которым дают советы) это нравиться не может, просто бесит1265 непременно. Так вот, это не всегда так)
Можете дать мне совет, если вам когда-нибудь захочется))), в одностороннем порядке.
24.02.2010 18:37:36, любопытная Анна
Да я не то чтобы против советов вообще ; ) Но к советам посторонних людей по поводу детей в реале скорее всего отнесусь отрицательно. Да и большинство, судя по детским конфам, так же относится. Даже футболки специальные продают ; )) 24.02.2010 20:47:36, ЛюбимицаКлаппа
Вы считаете, что если человек не будет вмешиваться по мелочам, то это поможет ему помочь в случае по-крупному? И наоборот? 24.02.2010 00:09:48, ЮлияФ
Реклама
нет. 22.02.2010 18:06:57, Birke
развивать здоровый пофигизм? 22.02.2010 18:16:10, ЮлияФ
Думаю, ребенок сам справится с мамой, если что. Либо поболеет малость, либо пересидит тихонько. А будет настаивать - может и покруче "полечить" гордыню и тщеславие.
Н это их игра, им в нее и играть.
Вот если услышишь от нее жалобы на проблемы - тогда предлагай свою помощь, может, она и услышит...
22.02.2010 23:07:17, Svetlana:)
Тоже понимаю, что это их игра и их жизнь. И мама не выглядит открытой для советов, а выглядит очень уверенной в своих действиях. Просто слишком все очевидно с мальчиком:(. Кстати, болеть он уже догадался. 23.02.2010 12:08:05, ЮлияФ
Да :). Это не Ваш ребёнок и Ваших советов или рекомендаций мама мальчика не спрашивала. В штате данной музыкальной группы Вы не состоите.
Это дело исключительно родителей - как им воспитывать своего ребёнка. Даже если Вам некоторые аспекты кажутся странными.
22.02.2010 18:52:40, Birke

Статья дня

«Как говорить с дочерью о сексе? Сначала – об удовольствии»

Почему разговоры о нежелательной беременности приводят… к нежелательной беременности
Гиперактивный ребенок: как успокоить







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!