Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
SOS! Теряю ребенка!
Ситуация такова: Мой старший сын (10лет) становится свершенно неуправляемым! Он стал ужасно учиться и вести себя в школе, врет - как дышит, не хочет слушаться, был случай воровства денег у нас (вроде пережили..). Чувствую, что он ни во что нас(родителей) не ставит. Выслушает нотации и все по новой! Не могу до него достучаться, и разговаривала, и ругала, и стращала чем только можно, наказывала(лишением чего-то, или трудотерапией). Он НЕ слышит меня или не хочет слышать! Муж хочет чтоб я все бросила и молча наблюдала как он опускается. Я так не могу! Может нам с ним к психологу пойти? Попросишь сложить вещи в шкаф-он просто побросает туда, опять попросишь(строго)-опять побросает! И так бесконечно может продолжаться! Чувствую и учительница скоро не выдержит, дневник красный. Он еще в дневнике оценки себе исправляет! Короче полный аут! Посоветуйте плиз, что делать? А то я уже на оскорбления срываюсь! А еще он разок меня прошантажировал: сказал, что из дома уйдет.. Я правда ему ответила, что сама его в милицию отведу и он стушевался. Но у меня в голове это засело и я теперь боюсь..
19.01.2010 00:24:50, Kara77
83 комментария
Знаете, у меня ситуация далеко не так критична, но некоторое время назад старший ребенок совсем перестал слушаться, стал агрессивным по отношению к младшему и т.д. Я возмущалась, ругала, наказывала... А потом муж сказал очень умную вещь - "ТАк ты пробуешь, не помогает, попробуй наоборот!"
Я попробовала. Вот подрались дети, Костя ревет, я его жалею... потом окликнула Володю. Он оглянулся - и я впервые увидела, какой у него настороженный, диковатый взгляд... Он приблизился, явно ожидая моего гнева, а я обняла его, прошептала что-то вроде: "Бедный, милый мой мальчик, трудно тебе, да?"
И вообще по любому поводу стала его обнимать, целовать, говорить добрые слова, если дети дрались - обнимала и целовала обоих сразу, если Володя не слушался - подходила, обнимала за плечи и повторяла свои слова... Недели хватило. Ребенок и теперь отнюдь не ангел, но ситуация значительно улучшилась. А главное, взгляд у него теперь другой. 20.01.2010 02:10:59, маугленок
Я попробовала. Вот подрались дети, Костя ревет, я его жалею... потом окликнула Володю. Он оглянулся - и я впервые увидела, какой у него настороженный, диковатый взгляд... Он приблизился, явно ожидая моего гнева, а я обняла его, прошептала что-то вроде: "Бедный, милый мой мальчик, трудно тебе, да?"
И вообще по любому поводу стала его обнимать, целовать, говорить добрые слова, если дети дрались - обнимала и целовала обоих сразу, если Володя не слушался - подходила, обнимала за плечи и повторяла свои слова... Недели хватило. Ребенок и теперь отнюдь не ангел, но ситуация значительно улучшилась. А главное, взгляд у него теперь другой. 20.01.2010 02:10:59, маугленок
про взгляд аж до слез пробрало, пошла тоже обнимать старшего.
20.01.2010 13:23:58, =кукушка= (ex.VikkiG)
Главное - все это с Вашей стороны обязательно должно иметь беззлобную форму. Абсолютно. Деловитость. Любовь к ребенку. Цель - показать что Вы сильнее и можете его остановить. У ребенка в такой ситуации должно возникнуть чувство защищенности. Прийти реальное успокоение. По каким-то причинам Ваш сын решил, что он в семье сильнее всех. И значит - беззащитен перед внешним миром :((
Но само упражнение не имеет смысла, если Вы не найдете причину, по которой у него возникло вот это странное ощущение. Обычно это реакция на уход отца или, если отец давно е живе с ребенком, на то что мама солидаризируется со школой в претензиях к ребенку, то есть сообщает ребенку, что она союзник школы, в школе ребенка не защищает. 19.01.2010 15:57:29, Ясень
Могу сказать, что раньше мы действительно так играли и достаточно часто, муж тоже участвовал в "свалке", но как-то игра сошла не нет, наверное просто все сели за компьютеры:) Может попробовать действительно с ним так поиграть...
А что касается школы, то она не производит на него угнетающего воздействия. Он ходит туда с удовольствием, несмотря на то, что учиться стал плохо и я возмущаюсь на плохие оценки. 20.01.2010 01:03:43, Kara77
А что касается школы, то она не производит на него угнетающего воздействия. Он ходит туда с удовольствием, несмотря на то, что учиться стал плохо и я возмущаюсь на плохие оценки. 20.01.2010 01:03:43, Kara77
Кстати о "просто все сели за компьютеры:"
Может, и здесь причину поискать?
В двух направлениях - стало меньше совместных игр, телесного контакта?
И второе - сколько времени проводит за компом?
У некоторых детей (не у всех) от компьютера быстро разбалансируется нервная система, и они становятся нуправляемы, агрессивны и сами с собой не могут справиться, даже если хотят. 20.01.2010 03:06:29, Svetlana:)
Может, и здесь причину поискать?
В двух направлениях - стало меньше совместных игр, телесного контакта?
И второе - сколько времени проводит за компом?
У некоторых детей (не у всех) от компьютера быстро разбалансируется нервная система, и они становятся нуправляемы, агрессивны и сами с собой не могут справиться, даже если хотят. 20.01.2010 03:06:29, Svetlana:)
За компом не более 30-40мин. У нас была эта проблема(вплоть до тика) и мы ее выровняли. Самое интересное, что он стал лезть туда все реже и реже САМ.
20.01.2010 15:39:16, Kara77
Разве удерживать ребенка явно против его желания часами, пока он не "смирится" имеет что-то общее с игрой?
20.01.2010 01:10:09, маугленок
Почему удерживать часами? Нет, ни в коем случае! Просто, когда идет игра "в свалку" вы валяетесь на полу щекочите ребенка,бросаетесь мячиком или еще что-то(у кого как) в какой-то момент вы должны "победить". Чтоб ребенок понял, что вы сила, скала, у него есть к чему стремиться и есть за каго спрататься. Наверное так..
20.01.2010 15:23:53, Kara77
"И удерживаете, сидя на нем, пока он не признает, что Вы сильнее. То есть пока не перестанет брыкаться и не скажет человеческим голосом, чтобы его отпустили, "ну пожалуйста". Причем Вы должны почувствовать, что он смирился, а не хитрит. Вы должны быть сыты, туалет тоже не ближайшие пару часов не должен быть нужен. Дети осознают свое положение не так быстро, как хотелось бы."
Ясень именно что предлагет _долго_ удерживать, пока ребенок не "сломается". 20.01.2010 15:28:00, УникаЛьнаЯ с работы
Ясень именно что предлагет _долго_ удерживать, пока ребенок не "сломается". 20.01.2010 15:28:00, УникаЛьнаЯ с работы
Я так понимаю: в какой-то момент игра так или иначе становится агрессивной, ведь тут все равно идет соперничество, появляется азарт, запал-ПОБЕДИТЬ! И в этот момент надо сковать его движения, подмять его под себя. Все? - все! Точно? - точно! Я победила? - Да! А потом никаких обид или разборок. Объятия и поцелуи. Ведь мы их очень любим!!
20.01.2010 15:49:01, Kara77
Вообще же, нет ни одного стиля поведения или метода, который гарантировал бы идеальный результат на протяжении всего детства ребенка. 20.01.2010 18:52:31, Ясень
А я вот не была бы так уверена, что не вырабатается. Игра-игрой, но мальчик не должен привыкать к положению, когда он побежден женщиной, пусть даже мамой, или особенно мамой. ИМХО.
20.01.2010 20:44:36, Мама_Галя
Здесь очень тонкая грань. Время покажет. Мой, например, наверное знает, что я сильнее. Но тяжелые сумки несет он. Хотя мне было бы легче. И вообще эксплуатация :). Но нас так папа приучил. Лет с семи - тяжелые сумки носит сын. И для того, чтобы защитить маму, на самбо пошел. Если мама сильнее, в чем смысл этого? Ребенок-ребенком, но он мужчина. И не в будущем, а сейчас. Маленький, но мужчина. Мама не должна об этом забывать.
28.01.2010 11:52:40, Мама_Галя
И как бы хотелось Вас послушать живьем:)
Раньше Вы были, насколько помню, "просто" мамой. А сейчас уже где-то и как-то практикуете как психолог? 22.01.2010 08:38:24, экс-Пенелопа
Мы да ))
Но речь шла именно что о другом, по-моему. 20.01.2010 16:20:00, УникаЛьнаЯ с работы
Но речь шла именно что о другом, по-моему. 20.01.2010 16:20:00, УникаЛьнаЯ с работы
Правильно ли я поняла, что смысл этого действа - в том, что показать ребенку, что родитель сильнее и главнее?
Если да, то чем это отличается, допустим, от порки? И как сила, обращенная ПРОТИВ ребенка, может дать ему чувство защищенности?
Если нет, то в чем смысл?
Я пытаюсь представить себе, как бы я это восприняла в своем детстве - мне точно было бы ужасно унизительно и обидно. И особенно от "деловитости" и "беззлобности". Сгоряча, в запале - еще можно было бы понять такое... 19.01.2010 20:03:51, маугленок
Если да, то чем это отличается, допустим, от порки? И как сила, обращенная ПРОТИВ ребенка, может дать ему чувство защищенности?
Если нет, то в чем смысл?
Я пытаюсь представить себе, как бы я это восприняла в своем детстве - мне точно было бы ужасно унизительно и обидно. И особенно от "деловитости" и "беззлобности". Сгоряча, в запале - еще можно было бы понять такое... 19.01.2010 20:03:51, маугленок
абсолютно те же мысли... У меня первое ощущение после прочтения, - не чувство "защищенности" там генерируют, а "ты в моей власти", скорее. Когда отношение с родителями очень хорошие - это игра. Когда нет... (
20.01.2010 09:16:00, УникаЛьнаЯ с работы
Сила, обращенная против ребенка может ему дать чувство защищенности тем, что ребенок ее почувствует. Ребенку может быть как угодно - унизительно, обидно, даже страшно (кстати, вот за этим стоит следить, лицо всегда должно быть "на свободе", например). Но у него есть куда более глубокая проблема, от которой ему худо.
Тема ограничения подвижности, сдавливания - вообще очень интересная тема в телесноориентированной психотерапии, например. Некоторые люди не умеют полностью расслабляться и находятся в постоянном напряжении и только весьма сильное сдавливание дает им возможность в итоге расслабиться. Но как же они сопротивляются этому сдавливанию... При многих проблемах у детей рекомендуются регулярные игры с плотным заворачиванием ребенка в одеяло, тугим пеленанием, фактически, уже подросшего человека. Это уже будет на стыке психологии и нейрофизиологии, мне кажется.
Здесь опять важнейшая штука - такое воздействие предполагается однократным. Думаю, работают все перечисленные мной факторы и еще какие-то, возможно мне неизвестные. Общее место, что если мы воспитываем крупную собаку и вдруг теряем контроль, ее надо поднять за шкирку и встряхнуть. Собаке это не нравится в начале, после встряхивания она смиряется и дальше с ней снова можно жить в дружбе, причем на ее отношения с другими людьми и собаками это все никак не влияет. Как это объяснить? Можно придумать много объяснений, но все они будут неполными.
Боюсь, что идея прикладывать какие-то методы на себя в детстве - тухлый номер. Я ж не предлагаю это сделать с малопроблемным ребенком и не предлагаю так обходиться с детьми-истериками (ну да, их предлагаю пугать, но все же не так :)) ). Есть проблемы определенного характера и от некоторых из них есть "таблетка", которая может помочь. Почему бы нет?
Кстати, любопытное наблюдение. Есть у некоторых детей периоды, когда они просыпаются ночью в одно и то же время с криком и как бы не до конца и в полубреду говорят что-то или плачут, или мечутся. Есть метод рашения проблемы (такая вот тоже психологическая таблетка, можно сказать, долго описывать). На моей памяти я не меньше 10 раз разным людям рассказывала про метод. Трое воспользовались и дети спят спокойно. Остальные решали, что это неудобно, глупо, жестоко, непонятно почему работает и т.д. и проблема тянулась пока сама себя не изживала (обычно не дольше года в любом случае). Вот вопрос, эти, не воспользовавшиеся родители просто ленились и боялись и умничали? Или чувствовали, что для их детей это будет плохо? Я не знаю наверняка, думаю, что в половине случаев что-то чувствовали. То есть мне кажется, родитель, который обращается за помощью, может почуять, подходит ему совет или нет :)) 20.01.2010 04:04:49, Ясень
Правда, сейчас и кошмаров как таковых нет. Но иногда дочка плачет по ночам:( А вот года два назад действительно ужас был - она просыпалась с истерикой и ее ничто не могло успокоить:( Но вот какого-то конкретного времени не было. Но все равно спасибо, буду знать на будущее. Хотя мелочь у нас, ТТТ, вроде с другим типом нервной системы:) 21.01.2010 18:32:00, fatima
>>>>Некоторые люди не умеют полностью расслабляться и находятся в постоянном напряжении
О да. Лично знаю кучу таких людей, включая себя:) Интересно, что можно делать в этом направлении в виде упражнений, а не в виде описанной акции? Кстати, по поводу того, что эти люди сопротивляются сдавливанию, наблюдала. Я делала нечто подобное с младшей дочкой. У нее и напряжение "в границах нормы", но есть, и поведение меня устраивает, но когда мы начинаем с ней барахтаться в момент ее непослушания, я тоже пару раз это делала - сама не знаю, почему - то она очень даже сопротивляется, вырывается и делает обиженное лицо. Что у нее является крайней степенью протеста, (обычно вскоре после этого все сразу бегут с извинениями). Я подумала: может быть организовать эти обнимания-сдавливания не в виде описанной акции, а в виде игры в медведя, упавшее небо или тому подобное - т.е. чтобы ребенок согласился на это? 20.01.2010 11:21:55, ЮлияФ
О да. Лично знаю кучу таких людей, включая себя:) Интересно, что можно делать в этом направлении в виде упражнений, а не в виде описанной акции? Кстати, по поводу того, что эти люди сопротивляются сдавливанию, наблюдала. Я делала нечто подобное с младшей дочкой. У нее и напряжение "в границах нормы", но есть, и поведение меня устраивает, но когда мы начинаем с ней барахтаться в момент ее непослушания, я тоже пару раз это делала - сама не знаю, почему - то она очень даже сопротивляется, вырывается и делает обиженное лицо. Что у нее является крайней степенью протеста, (обычно вскоре после этого все сразу бегут с извинениями). Я подумала: может быть организовать эти обнимания-сдавливания не в виде описанной акции, а в виде игры в медведя, упавшее небо или тому подобное - т.е. чтобы ребенок согласился на это? 20.01.2010 11:21:55, ЮлияФ
Возможно Ясень права и ребенок пытается стать доминантным в семье, если почувствовал, что родители его не защитили в какой-то ситуации или они не в силах были что-то сделать, не встали на его сторону, а он не понял почему расценив это как предательство.И ребенок может сделать вывод, что родители больше не могут его защищать и он не может им доверять. И возможно если проявлять такую демонстрацию силы на уровне игры, то со временем ребенок станет более уверен в родителях..
20.01.2010 01:09:41, Kara77
А все-таки скажите, если не секрет, Вы много внимания уделяете мальчику? Вы друзья? Или так себе?
20.01.2010 01:44:16, Мама_Галя
Скажу, что я дома и с детьми в постоянном контакте. Младший уже умеет играть сам с собой, Старший все еще делает уроки со мной, кстати он не хочет этого прекращать.Это его время и я не перечу, вижу, что это важно для него(хотя муж говорит, что плохо в 3-м классе делать с ребенком уроки). Два раза в день мы играем втроем в лото и в мяч. Вечерами я читаю старшему книгу- это святое(когда младшего спать отправим). Ну а потом все смотрят телик, бывает вместе, а бывает, что разное смотрим по разным комнатам.И конечно разговоры, я их поощряю и мне нравится выслушеть его точку зрения, часто узнаю себя в этом возрасте, рассказываю ему. Мне кажется, что я достаточно времени провожу с ним...и мы скорее друзья. Что скажете вы?
20.01.2010 15:32:40, Kara77
Скажу, что здорово, если так. И тогда попытайтесь поговорить о САМЫХ больших на Ваш взгляд проблемах, обнявшись, перед сном, или в кафе, глядя в глаза друг другу, или еще как-то, мирно, но по-взрослому. Спросите его мнение на этот счет, спокойно, не читая нотаций. У нас действует :). Удачи Вам!
20.01.2010 16:21:35, Мама_Галя
имхо, обязательно. У родителей опыта, знаний и ответственности больше, конечно ) Но в целом да - друзья.
Дружба - это что? Симпатия, понимание, доверие, поддержка, совместное времяпрепровождение, взаимовыручка, взаимопомощь, желание общаться, делиться своими мыслями, переживаниями отчасти... Это все есть ) Значит, дружим. 20.01.2010 14:55:00, УникаЛьнаЯ с работы
Дружба - это что? Симпатия, понимание, доверие, поддержка, совместное времяпрепровождение, взаимовыручка, взаимопомощь, желание общаться, делиться своими мыслями, переживаниями отчасти... Это все есть ) Значит, дружим. 20.01.2010 14:55:00, УникаЛьнаЯ с работы
Угу, и в иерархии, а не существовании на равных есть своя прелесть. Во всяком случае, ребенки чувствуют себя защищеннее :) 20.01.2010 21:23:28, Musenka
"Братство, родительство, учительство - это не дружба, а любовь" (с)
Согласна про то, что для дружбы нужно равенство. 20.01.2010 21:52:59, маугленок
Согласна про то, что для дружбы нужно равенство. 20.01.2010 21:52:59, маугленок
Значит, плохо воспитала, ИМХО. Я бы со своими детьми с удовольствием дружила бы, даже если бы они были детьми соседки :)
20.01.2010 16:23:06, Мама_Галя
Результат поэтому поистине ужасный :( 20.01.2010 18:03:01, Birke
Так это же _ее_ дети - плод ее воспитания и ее же генов, к которому частично прилипли и ее же привычки. По-моему, дети зачастую просто наше зеркало... )
20.01.2010 16:19:00, УникаЛьнаЯ с работы
Знаете, я однажды задумалась об этом.. Но потом я вспомнила себя(самое главное быть честной самой с собой) и поняла, что я тоже была далеко не идеалом в плане дружбы. Просто наши дети не поймут, что такое дружба, честность, преданность и т.д., пока сами не пройдут этот путь. А он не так и короток:)
20.01.2010 15:43:41, Kara77
Понятия дружбы разное может быть. Ладно, тогда я о доверии и сотрудничестве, ок? Сотрудничать с дитем можно? И доверяет он или не доверяет тоже очевидно, обычно.
20.01.2010 12:08:05, Мама_Галя
А то, что предлагает Ясень , я и мои дети воспринимаем как весёлую игру.Хохочут оба и визжат от удовольствия.Я за ними и погоняться могу по комнате перед таким заваливанием , поймать и куснуть могу (небольно) , при этом угрожая шуточно и делая Страшную Рожу "Щас СЬЕМ !!!"
При этом - повторяюсь - никакого психологизма никогда не вкеладывала, действую интуитивно. Насильно никогда не делаю. Если у них нет настроения на игру - тоже.
Поэтому и поразилась, когда прочитала , что это , оказывается , психологическое упражнение. 19.01.2010 20:43:17, Birke
Игра - когда игра, пока обоим интересно и весело. А когда взрослый удерживает ребенка явно против воли до тех пор, пока он не "смирится" (с чем? с тем, что даже свободу передвижения он должен вымаливать?), то это уже отнюдь не игра.
Мои дети тоже так возятся с мужем (мне-то это давно не по силу, они сильные, чертенята). Но муж ни секунды не станет их удерживать, когда видит, что ребенок всерьез недоволен происходящим. 19.01.2010 21:55:47, маугленок
Мои дети тоже так возятся с мужем (мне-то это давно не по силу, они сильные, чертенята). Но муж ни секунды не станет их удерживать, когда видит, что ребенок всерьез недоволен происходящим. 19.01.2010 21:55:47, маугленок
Но у вас дети и не пытаются так сильно стать главными и всем указывать, что делать.
А тут поведение мальчика уже выходит за рамки терпения взрослых, это уже не игра ни для кого.
И возможно, стоит расставить акценты, даже через недовольство ребенка.
Я читала про это у Милтона Эриксона, и с дочкой отчасти такое сработало. 20.01.2010 00:02:39, Svetlana:)
А тут поведение мальчика уже выходит за рамки терпения взрослых, это уже не игра ни для кого.
И возможно, стоит расставить акценты, даже через недовольство ребенка.
Я читала про это у Милтона Эриксона, и с дочкой отчасти такое сработало. 20.01.2010 00:02:39, Svetlana:)
На мой взгляд, это похоже на перетягивание каната. Сегодня он главный, завтра я. А сотрудничество где? А когда он вырастет, и этот способ перестанет работать?
20.01.2010 01:05:24, Мама_Галя
Здесь речь не о том, чтобы делать это каждый день.
Это рапзовая акция.
Ну, скажем, если человек вывихнул руку - надо пойти и вправить. И тогда, когда он "вырастет", у него будет здоровая дееспособная рука :)) И это не значит, что ему в детстве "выкручивали руки":))
Так и с психикой - иногда нужно резко вернуть на место то, что по каким-то приччинам "съехало". 20.01.2010 01:13:12, Svetlana:)
Это рапзовая акция.
Ну, скажем, если человек вывихнул руку - надо пойти и вправить. И тогда, когда он "вырастет", у него будет здоровая дееспособная рука :)) И это не значит, что ему в детстве "выкручивали руки":))
Так и с психикой - иногда нужно резко вернуть на место то, что по каким-то приччинам "съехало". 20.01.2010 01:13:12, Svetlana:)
Вот уж нет. Авторитет (а здесь речь в принципе о нем) взрослому надо не только завоевать один раз, но и удерживать на должном уровне.
20.01.2010 01:42:19, Мама_Галя
Я не говорю, что этот способ плох. Возможно, что в нем действительно есть смысл.
Я спрашиваю - в чем этот смысл заключается, если не в демонстрации собственной крутизны через физическое насилие? Я действительно не вижу тут разницы с телесными наказаниями. Единственное - что этот способ не осуждается обществом.
Кстати, я не являюсь абсолютным противником телесных наказаний. Бывают исключительные случаи... "Отчаянная болезнь требует отчаянных мер." 20.01.2010 00:19:06, маугленок
Я спрашиваю - в чем этот смысл заключается, если не в демонстрации собственной крутизны через физическое насилие? Я действительно не вижу тут разницы с телесными наказаниями. Единственное - что этот способ не осуждается обществом.
Кстати, я не являюсь абсолютным противником телесных наказаний. Бывают исключительные случаи... "Отчаянная болезнь требует отчаянных мер." 20.01.2010 00:19:06, маугленок
Задумалась.
Наказание - это все же за конкретный проступок.
А здесь некоторое генерализованное поведение выработалось у ребенка. Очевидно, за этим стоит некий страх или неверное убеждение. С детьми абстрактные объяснения в таких случаях не годятся, иногда наглядная демонстрация снимает страх лучше, чем любые слова.
Может, он считает родителей слабыми и поэтому боится, что ему придется со всем справляться самому. А потому он вправе делать, что сам решит и т.д.
Этот страх затягивает, и чем дальше, тем хуже становится, и еще страшнее...
Понять, что - родители сильнее, и они будут пока что решать - в такой ситуации - выход из шокового состояния.
А потом уже разумные договоренности можно создавать. 20.01.2010 01:21:48, Svetlana:)
Наказание - это все же за конкретный проступок.
А здесь некоторое генерализованное поведение выработалось у ребенка. Очевидно, за этим стоит некий страх или неверное убеждение. С детьми абстрактные объяснения в таких случаях не годятся, иногда наглядная демонстрация снимает страх лучше, чем любые слова.
Может, он считает родителей слабыми и поэтому боится, что ему придется со всем справляться самому. А потому он вправе делать, что сам решит и т.д.
Этот страх затягивает, и чем дальше, тем хуже становится, и еще страшнее...
Понять, что - родители сильнее, и они будут пока что решать - в такой ситуации - выход из шокового состояния.
А потом уже разумные договоренности можно создавать. 20.01.2010 01:21:48, Svetlana:)
Так если в семье нет отца, то ребенок - действительно старший (он же единственный) мужчина. В старину именно на него начислялась бы земля, именно он считался бы работником.
А если относиться к этому как к негативному явлению - то причина в неправильном поведении женщины, в том, что она бессознательно, поведением, а то и прямым текстом дает ребенку понять, что он - ее опора и подмога. Что он - мужчина.
И если наказание за конкретную вину я могу понять, то вот такая "демонстрация силы" мне кажется отвратительной и унизительной. 20.01.2010 01:35:34, маугленок
А если относиться к этому как к негативному явлению - то причина в неправильном поведении женщины, в том, что она бессознательно, поведением, а то и прямым текстом дает ребенку понять, что он - ее опора и подмога. Что он - мужчина.
И если наказание за конкретную вину я могу понять, то вот такая "демонстрация силы" мне кажется отвратительной и унизительной. 20.01.2010 01:35:34, маугленок
В психологии считается, что мать вполне может совмещать в себе и материнскую, и отцовскую функции в случае отсутствия отца, а также бывают разные варианты, например, когда мать и отец меняются своими ролями.
Но нагружать на сына роль главного и старшего мне кажется совершенно неверным. Почему так делали в старину - возможно старинные женщины не могли выполнять отцовскую функцию, известно, что современные женщины сильно отличаются от традиционных. 20.01.2010 11:13:06, ЮлияФ
Но нагружать на сына роль главного и старшего мне кажется совершенно неверным. Почему так делали в старину - возможно старинные женщины не могли выполнять отцовскую функцию, известно, что современные женщины сильно отличаются от традиционных. 20.01.2010 11:13:06, ЮлияФ
Я уже "исправилась" - про отсутствие отца здесь речь не идет :))
И здОрово, что вам демонстрация силы не пригодилась.
Дети разные, и ситуации разные. 20.01.2010 02:22:05, Svetlana:)
И здОрово, что вам демонстрация силы не пригодилась.
Дети разные, и ситуации разные. 20.01.2010 02:22:05, Svetlana:)
Вот именно! А главное, ИМХО, что это может подтолкнуть его самого к демонстрации силы. По отношению к слабым - сейчас, по отношению к родителям - позже. Тупиковый путь.
20.01.2010 01:43:24, Мама_Галя
Да и ладно, если вам это не близко, так и не делайте такого :))
Мы говорим, что есть и такой способ. Если автору подойдет - пусть пользуется. Не нравится - другой найдет :)) 20.01.2010 02:20:19, Svetlana:)
Мы говорим, что есть и такой способ. Если автору подойдет - пусть пользуется. Не нравится - другой найдет :)) 20.01.2010 02:20:19, Svetlana:)
Да тут главное - чтобы ребенку подошло, собственно... А так упражняться можно, конечно.
20.01.2010 09:18:00, УникаЛьнаЯ с работы
Поймаю, бывалоча,или одного, ил другую , насяду вот так - руки-ноги к полу прижимаю...они хохочут (оба)...потом говорят - ну фсё, мама, отпусти. Я отпускаю тут же.Они на меня пытаются так же - я смеюсь на тему :"Слабо тебе маму победить".
Ой, а это я им не навредила ??? Мы часто так играем ! Может, прекратить?
Сын с сестрёнкой так тоже играет... 19.01.2010 16:25:42, Birke
А моих бесит, когда так случайно в игре получается. Стараюсь так не делать.
19.01.2010 19:33:26, Мама_Галя
Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук,
За то, что ты сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
(В.Берестов)
Пусть сначала отогреется и снова в себя поверит. А потом потихонечку будете правила устанавливать. 19.01.2010 13:03:31, Вооkашка
У меня поменьше дочь, но сложная. Я перевожу постепенно ответственность за ее судьбу на нее. Ведем беседы про ее действия и последствия сейчас и в будущем. Про то, что только сам человек строит свою жизнь, что возможности родителей не безграничны. Родители обязаны контролировать до совершеннолетия хочет ребенок или не хочет, но потом судьба в руках подросшего ребенка. Говорили, что если совершать плохие поступки, ругуться, драться, т.с. совершенствоваться в этом - это подготовка к жизни преступника. А ты кем хочешь быть, когда вырастешь? Преступником? Тогда ты правильно делаешь. Спокойно, не ругая, констатируя и даже одобряя, т.к. к цели хорошо идет. С маленьким ребенком проще, конечно, мы лет с 5 ведем подобные беседы.
Поменьше диктата и придирок по мелочам, больше доверия, обязанностей и ответственности ребенку, больше уважения.
К психологу Вы сами сходите обязательно, подробно опишите ситуации.
Важно правильно реагировать на поступки и слова ребенка, правильно корректировать. Не оттолкнуть, а вновь завоевать доверие. Надо быть на стороне сына, он должн чувствовать надежный тыл. Через это многие проходят, ситуация у Вас классическая. 19.01.2010 09:48:28, E_VIKT
Поменьше диктата и придирок по мелочам, больше доверия, обязанностей и ответственности ребенку, больше уважения.
К психологу Вы сами сходите обязательно, подробно опишите ситуации.
Важно правильно реагировать на поступки и слова ребенка, правильно корректировать. Не оттолкнуть, а вновь завоевать доверие. Надо быть на стороне сына, он должн чувствовать надежный тыл. Через это многие проходят, ситуация у Вас классическая. 19.01.2010 09:48:28, E_VIKT
Начало это год назад. Но братика он любит с самого начала и до настоящего времени. Он с ним играет, учит его чему-то, памперсы меняет, кормит.. и это все он делает САМ, по собственному желанию, я не прошу его об этом. Отношения с отчимом у них отличные, зовет его папа, общается с ним намного больше чем младший. Младший его видит только по выходным в основном(папа рано уходит и приходит в 10 вечера, когда мелкий спит уже)Про мою любовь к нему он знает и постоянно слышит об этом. Я про это уже задумывалась ранее и постоянно облизываю его, как и младшего.
19.01.2010 14:58:52, Kara77
Попробуйте подружиться с сыном. Муж отчасти прав. Бросьте нотации. И шантаж, и угрозы в 10 лет приведут только к негативу для обеих сторон. Сходите в кино, в кафешку, поболтайте, попробуйте завоевать доверие, которое подорвано. Это получится не вдруг, но оно того стоит. Удачи Вам! (у меня сыну тоже 10 лет, а по развитию все 12, трудно, но только дружбой, иначе никак)
19.01.2010 00:34:59, Мама_Галя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
