Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.01.2010 16:15:37

56 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Несколько дней назад обсуждали мою тему про зависть, на ваш случай не совсем похоже, но может найдете что-то интересное. (по ссылке)

[ссылка]

14.01.2010 15:00:40, ЮлияФ

Спасибо,:) вашу тему я в начале только читала Посмотрю еще 14.01.2010 15:09:27, Nalim

Лично мне в точно такой же ситуации помогла исповедь в церкви, в 20 с лишним лет. 9 лет - вполне нормальный возраст для этого, если конечно это не противоречит вашим религиозным взглядам. 12.01.2010 19:10:00, hanhi

Понимаю вашу мысль. Я все думаю, что зависть эта только сыну моему плохо делает. душу разьедает что-ли. Думаю, в нашем случае на исповедь не один раз придется ходить, чтоб дошло. 13.01.2010 09:49:24, Nalim

Да, интересно в чем выражаются его страдания. Вообще зависть не плохое чувство, если является стимулом. Например, другу подарили что-то классное. Если ты будешь учиться лучше, чем сейчас (или получишь разряд, или еще что-то), то возможно и мы сможем купить тебе такое. Ну если там не яхта, а что-то досягаемое и не вредное для здоровья)))
Он прям так сильно расстраивается, что у вас нет посудомойки? Объясните, что не нужна она вам. Что вы лучше съездите куда-то или что вы копите на то-то и то-то. В 9 лет уже вполне можно семейный бюджет обсудить12.01.2010 10:44:19, ЯНСКАЯ 
Проблема в заоблачности желаний. Считаю, что мы живем в достатке, но приоритеты родителей и ребенка, естественно, не совпадают. Мы предпочитем жизнь в свое удовольствие с умеренным напрягом, а не беспросветную пахоту.
Вообще пользуюсь теми методами, о которых вы говорите. Но ситуация с завистью возникает постоянно, я надеялать, что существуют некоторые нехитрые псхологческие приемы, которые помогут справиться.13.01.2010 09:35:11, Nalim 
А он знает из чего формируется достаток семьи, что сколько стоит? Вы сами не поддерживали в нем раньше такое поведения, я не могу понять, проблема, только сейчас, в 9 лет, возникла?
13.01.2010 14:28:35, К. 

Конечно, он знает откуда ноги растут.
Да, проблема не вчера появилась. Первый очень яркий приступ я помню в 5 ребенкиных лет к тоёте друга папы:) До сих пор выслушиваю еженедельные предложения продать все нажитое непосильным трудом и купить ламборджини :)и жить в ней же.14.01.2010 09:25:40, Nalim 
А вы ему случайно раньше, пока маленьким был, не обещали что будет то-это и т.п лишь бы не ныл. Я не поняла он точно знает что сколько стоит и может соотнести это с размером зарплат? Вы его не пробовали просвятить в этом смысле с реальными числами, ну например машина ... стоит ....., зарплата ...., посчитай, даже если не кушать сколько нужно месяцев, лет на .....
А работать он не пробовал? Конечно не на настоящей работе, а вы как работодатель.
Кроме того хороший ответ, что у него все впереди, заработает и купит. Но мне еще показалось, что вы все же несколько не верную тактику избрали. PSP, телевизор, комп -это не вещи первой необходимости для ребенка, возможно он нашел все же способ добиваться своего, вот таким нытьем, а переживаний серьёзныхвовсе и нет, просто очень хочется очередную вещь и все средства хороши, особенно те которые действуют.
14.01.2010 14:36:26, К. 

Ну, Вы как-то совсем не серьезно меня воспринимаете:) Такие вопросы конечно задавались! Ребенок учится в 3 классе, имеет 5 по математике, объем зарплаты знает ориентировочно, (не его это ума дело пока), но сравнить уровень доходов со стоимостью иномарки (которую сейчас на любом рекламном щите можно увидеть) вполне в состоянии.
Потом о "вещах первой необходимости" (не зря в кавычки взято: меня спросили, поскольку меня тут плохо знают и уровень моих доходов тоже) имелось в виду что телефон у него есть , а он новому телефону одноклассника завидует (понты это все:))14.01.2010 15:07:22, Nalim 
Вообщем ,я согласна с Birke. Отсылать, бурчать отдельно. Можно добавлять фразу:"когда заработаешь -купишь" и демонстрировать свое крайне отрицательное отношения к таким вещам. Закрывать тему сразу и предложить ему в плане помощи поход к психологу, объяснить, что то чувство, которое он испытывает -крайне разрушительно если с ним не справится, то так и будет всю жизнь в плохом настроении. И скажите, что ни каких денег не пожалеете на психологов, для решения его проблем. И всегда сводите его разговоры к такому виду помощи ему. Возможно задумается и решит дать возможность ему помочь (специалистам) или по крайней мере успокоится и не будет вас донимать. В любом случае, если надежды на приобретения всего у него не останется -жить ему будет легче, по крайней мере без терзаний ожидания несбыточного.
Дайте ему возможность заработать, только не поощрительно, а реально. Вот заработанные пусть и копит, на то, что у друзей есть.
14.01.2010 15:46:46, К. 

Добавлю : в слудующий раз при приступе зависти сядьте и серьёзно поговорите с сыном на тему :"Если тебе ТАК хочется такой же телефон, давай сделаем так : Стоит он столько-то. Мы тебе его подарим на следующий Новый Год , но деньги будем копить. Ты готов отказаться от ВСЕХ покупок в течение года, для того, чтобы в конце года приобрести телефон ? Тогда будем последовательны. Никаких больше покупок "лишь бы что", карманные деньги урежем два раза - ну и дальше по ситуации.

Если скажет :"да", ЧЁТКО соблюдайте. "Мам, купи мне ЭТО" - "Нет, мы же копим на телефон".14.01.2010 16:01:14, Birke 
Хороший совет какой! Мне понравилось.
14.01.2010 18:40:09, Мама_Галя 

А я в восторге от идеи предложить мальчику деньги на психолога, который избавить его от завистливости. Не очень представляю себе, как это встретит мальчик, но идея очень оригинальная и нестандартная, кстати, она может и сработать.
14.01.2010 22:31:07, ЮлияФ 

От мальчика зависит. Если он вообще поймет, чего от него хотят :). И вообще, мне не очень нравится все, что может заставить "затаиться" и скрыть зависть внутри.
14.01.2010 22:39:57, Мама_Галя 

А почему ? Я насчёт "скрыть внутри" ? Смотрите - мы учим детей не афишировать неприятные другим людям вещи. Например, ивините, испортить воздух :). Надо тебе - выйди в другое помещение (в идеале, в туалет ), но не порти людям жизнь :).

Тоже и с негативными проявлениями чуйств - будь это буря эмоций с топаньем ногами, или бурчание с недовольным лицом...почему бы не делать ЭТО приватно ?

В чём разница с точки зрения вреда для психики - переживать зависть внутри или портить ту же психику маме и папе, высказывая им, что они - лузеры, не "обеспечивающие" (цитирую авторское слово) ребёночегу достойный образ жизни ?

Зависть-то - она не девается никуда. Что внутри она, что с внешними проявлениями...

Может,психологи обьяснят мне, чего я не догоняю ?14.01.2010 23:08:10, Birke 
Думаю, если ребенок проживает все внутри, теряется доверие к родителям, появляется чувство, что родителям все равно, и чувство вины, разумеется. И этот букет с годами усугубится. Так что работа тут для хорошего профессионала. И лучше сейчас.
14.01.2010 23:38:02, Мама_Галя 

Вы не написали две вещи : В чём проявляются его "страдания" и как Вы на них реагируете.
Это важно.14.01.2010 10:26:23, Birke 
Страдания: обычно веселый и жизнерадосный ребенок превращается в "бурчащего деда", Должна отметить, что он очень болтлив и во время бурчания словесный поток касается только одной темы - той которая сейчас волнует. То есть идет словесная атака на родителей и сам он чувствует себя несчастным.
Моя реакция довольно разнообразна: изредка я даже соглашаюсь пойти в магазин, но в основном призываю его подумать (сменить так сказать угол зрения на проблему). Бывает и негативная реакция (зависть меня раздражает) резко отвечаю, что вообще не хочу разговаривать на эту тему.14.01.2010 11:08:25, Nalim 

 


 


 
Насчёт атаки на родителей : А Вы не пробовали банально... обидеться ? На тему :"Родителей не выбирают" ?
Причём, возможно, обиду показать даже подчёркнуто-демонстративно (для ребёнка). Вот честно, мне было бы ОЧЕНЬ обидно,если бы мой ребёнок высказал мне, что у кого-то чего-то там есть, чего мы ему "не обеспечили" (тоже , кстати, весьма показательно это упомянутое Вами слово)

Это всё равно,как если бы ребёнок высказал недовольство, что у кого-то мама непревзойдённая красавица , а папа - миллионер :(14.01.2010 11:34:12, Birke 
Да, я так делала
Пожалуй, слово "обеспечить" я не совсем верно употребила.

Как бы воспитнуть дитя - вот в чем вопрос.14.01.2010 11:58:09, Nalim 
Отучить завидовать ,возможно, не получится. Моё мнение - зависть, она или есть в организме :), или нет.Если есть - она остаётся на всю жизнь :(

Можно отучить бубнить и портить Вам настроение. Жёстко пресекать :"Иди в свою комнату, отбубнись там и приходи обратно. И чтобы я больше этого не слышала,не порть мне настроение".
Я так действую со своим сыном - большим любителем бурно выразить свои негативные эмоции путём завываний и слёз. "Пойди успокойся, а здесь не вой и настроение нам не порти".14.01.2010 12:25:07, Birke 
Ну то есть, что там у ребенка внутри - его проблемы? Извините, странный подход. Если его завывания и слезы - внешнее проявление того, что у него на душе, загнать в комнату не лучший выход. И с завистью то же самое. Это же ребенок автора, а не чужой, проблему решать надо, а не загонять внутрь. ИМХО
14.01.2010 12:28:38, Мама_Галя 

Это лишь моё частное мнение, оно может с Вашим не совпадать.

Завывания и слёзы в НАШЕМ случае не от глубоких душевных переживаний. А от сиюминутной злости (неудовлетворённости­). Строил ракету - она сломалась - топанье ногами и рёв. Позвонил приятелю договориться насчёт кто к кому сегодня придёт, а приятель уже договорился с другим мальчиком. И т.д.
Через две минуты он сам успокаивается, но эти две минуты я не хочу на ЭТО любоваться.

Надо как-то учить ребёнка справляться самостоятельно, а не бросаться к ему каждый раз, заламывая руки и крича :"Сыночка мой ненаглядный, вот тебе конфетка, только не плачь, ибо ты разбиваешь мне сердце !!!"14.01.2010 14:12:06, Birke 
Ну не бросайтесь :). Но выражать-то как-то надо.
14.01.2010 14:29:37, Мама_Галя 

Пожалуй, Ваша точка зрения мне ближе, я хочу именно помочь ребенку справиться с проблемой, которую он сам и не видит еще, а не предлагать искать выход самому.14.01.2010 13:54:02, Nalim 
Только метод лечения зависти "Пойти в магазин и купить лишь бы что" в корне неправилен.
Ищите другой, иначе у мальчика прочно закрепится негативный стереотип :"Поныл - мама пойдёт и купил подарочек".
Надеюсь, Вам здесь дадут хорошие советы. Я бы дала, да не могу, ибо по части зависти абсолютно некомпетентна :)14.01.2010 14:20:40, Birke 
Вот и я тоже оказалась некомпетентна, Про что-то купить абсолютно с вами согласна потребтеля и шопоголика лелеять в нем не собираюсь14.01.2010 15:12:55, Nalim 
Согласна. Все не купишь. Тоже как-то просто зависти как таковой и нет.
14.01.2010 14:31:03, Мама_Галя 

Вообще, мне лично подозрительно, чтобы мальчик (!) в 9 лет так пёкся о наличии или отсутствии в доме посудомоечной машины, чтобы прям страдал от зависти ???

Он сам посуду моет ?

Мои подозрения - в моей реплике ниже :)13.01.2010 10:24:20, Birke 
Ну, посудомойку я привела в пример именно для того, чтобы показать "обширность" проблемы. Действительно, какое дело мальчку 9-ти лет до посуды, к тому же он любит иногда ее помыть рукам, повозиться в теплой воде с мылом и пеной! Но, покупка соседями этой техники вызвала ухудшение настроения.
Тут еще вопрос в любви к хорошим вещам.
Он не очень жадный. Мне он регулярно предлагает купить норковую шубу и красное вечернее платье на бретельках.;)14.01.2010 09:32:37, Nalim 
может быть он врожденный эстет и сибарит? ему нравятся не сами вещи, а ощущение комфорта (предполагаемого) от них?14.01.2010 10:14:58, Елена Д. 

А в чем выражаюся его страдания?11.01.2010 17:33:24, Ясень 
В настроени "жизнь не удалась".
И так будет продолжаться весь день если не пойти в магазин и не купить "неважно что"
Правда, стоит пережить этот день и утром все забывается, но ситуация повторяется с завдным простоянством.13.01.2010 09:25:33, Nalim 
А это точно именно зависть ? А не инструмент для того, чтобы вынудить Вас на покупку "неизвестно чего" ?13.01.2010 10:22:09, Birke 
Последний приступ вызван подаренными на новый год телефонами (у одноклассников).
Если Вы намекаете на шопоголизм, то здесь я согласна, тяга к бессмысленному препровождению времени в магазинах имеется.
Меня расстраивает то, что обеспечив достаточное активное времяпрепровождение семьей (коньки, лыжи, ролики летом) требуется еще доказательство родительской любви в виде дорогостоящих подарков.14.01.2010 09:44:43, Nalim 
А, извините, насколько он обеспечен предметами "первой необходимости" :), телефон у него есть? Что-то еще, чем в классе похвастаться? А вообще, прочитала ветку, думаю, нужно к психологу. Не в конфе, а в реале. Потому как тяжело в более старшем возрасте придется. И сейчас жалко. И его, и Вас.
14.01.2010 12:27:15, Мама_Галя 

Конечно он обеспечен предметами "первой необходимости" компьютер, PSP, телефон, также большой телевзор он считает "своим"

Мне кажется такие заморочки вообще свойственны семьям среднего достатка, а не выживающим от получки до аванса.

Соглашусь с тем, что зависть здесь скорее свойство харрактера чем реальная психологическая проблема. Просто нужно смягчить эту черту, за этим и обращаюсь, есть ли методы?14.01.2010 13:49:46, Nalim 
PSP - вещь первой необходимости ??? А почему он большой телевизор считает своим?

Кое-что начинает вырисовываться...14.01.2010 14:42:39, Birke 
Господи, конечно "самой наипервейшей" по мнению 9-ти летних детей нашего класса, но не на мой взгляд:) Вот как что нтересное почтать, так это на последнем месте.14.01.2010 15:45:38, Nalim 
Я своему сказала чётко : НИКОГДА у него не будет PSP. Он говорит - типа, я вырасту, заработаю денег и сам себе куплю. Я говорю - пожалуйста,только к ЭТОМУ времени тебе эта фигня уже неинтересна будет :)14.01.2010 15:55:17, Birke 
Ну да, ну да. И тема про psp заново :). У моего тоже есть. Но его зависть не гложет. И в принципе, не было бы, тоже не умирал бы. Но почему бы не купить :)?
14.01.2010 18:41:17, Мама_Галя 

зомбирует :(14.01.2010 19:03:58, Birke 
Смешно :). Не замечала :).
14.01.2010 20:01:58, Мама_Галя 

Многие родитеди этого не замечают :(
Или у Вас очень резистентный ребёнок :)14.01.2010 20:07:25, Birke 
Резистентный-резистентный :). Он с ней не расставался... первые четыре часа. Потом две недели качал для нее всякие приколы, мультики для сестры. Потом в поездке развлекал сестру. Потом бросил. Вспоминает изредка, когда поездки. Долгие. Не похоже на зомбирование, правда :)? Мое мнение в другой конфе уже высказывала - лучше не запрещать и купить, а резистентность достигается обилием других интересных и полезных занятий.
14.01.2010 20:10:02, Мама_Галя 

Не знаю именно от этого методов. А в остальном он как? А братья/сестры есть? А с родителями делится чем-нибудь?
14.01.2010 14:34:01, Мама_Галя 

Братья пока только двоюродные, вот, кстати, с ревностью (он тетя, дядя, бабушка и новый малыш) мы на удивление успешно справились:) делится14.01.2010 15:27:52, Nalim 
мне все-таки кажется, что он эстет :)14.01.2010 10:16:25, Елена Д. 
Как это Вы верно подметили! Когда у него появилась собственная комната, он сказал, что на пол постелит коровью шкуру, поставит кожанный диван, а еще требуется хрустальная люстра.:) Но, действительно, эстет может быть и независливым. кроме того, все это не мешает ему жить с рассеянным ровным слоем конструктором "лего" на полу (просто наступить практически некуда)
А вытирание школьных коридоров коленками (это он так "на воротах стоит") как с эстетством в таком возрасте сочетается?14.01.2010 10:53:45, Nalim 
нормально сочетается, я была одной из самых неряшливых девочек в классе, зато как я любила красивую одежду, игрушки, книжки, да что угодно! :)
Вы бы вместо того, чтобы злиться, пофантазировали бы с ним как здорово обладать той или иной вещью, не забыв добавить, от чего бы пришлось отказаться ради ее обладания.. как-то Вы больно серьезно к ворчанию ребенка относитесь :) если бы я вслушивалась во все, что мой сын "бурчит", начиная с 4-х лет, я бы уже померла от жалости к нему :)14.01.2010 15:20:10, Елена Д. 
Ой, как мне нравится эта мысль! Действительно, можно побольше направлять его мысли в позитивное русло.
Понимаете, я успехи своих друзей воспринимаю как свой плюс тоже (не совсем уж как свои победы, но радуюсь за них)
а ребенок занимется самоедством, самоуничижением на пустом месте или там, где надо радоваться, что коллектив в котором ты живешь успешен, развивается.14.01.2010 15:39:28, Nalim 
ну так и примите уже наконец, что ребенок Ваш - другой :) не лучше - не хуже, просто другой.. меня сначала это ворчание сильно доставало, тоже казалось, что деть в жизни ничего хорошего не видит :) а оказалось, что он так просто справляется с неизбежными разочарованиями.. я ему сказала, мол, хочешь поворчать - поворчи, только так, чтобы других не задевало, он стал делать это по-тише, а потом и вовсе научился молча ворчать :)14.01.2010 15:45:10, Елена Д. 
Супер:) Везет вам, Молча у меня ничего не делает, (иногда приходтся даже отключаться от эфира)14.01.2010 15:50:01, Nalim 
научится, со временем :) я своему еще говорю, мол, никто ворчунов не любит, так что старайся сильно свю особенность не показывать :)15.01.2010 13:14:10, Елена Д. 
Эстет может быть и не завистливым.14.01.2010 10:41:03, Birke 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения