Раздел: Отношения с детьми

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Конкуренция бабушек

Помогите, плиз, советом. Исходные данные проблемы: мы с мужем и дочкой живем в Подмосковье, наши родители (и его, и мои) - в небольшом городке весьма далеко отсюда. Внучка - единственная в обоих семьях, любимая-желанная (у мужа есть сестра, у меня брат, оба они пока не семейные и бездетные). Родительские пары друг к другу относятся с уважением, но без особой теплоты. Естественно, между бабушками-дедушками возникла конкуренция, когда мы изредка приезжаем или когда дочка остается на месяц там. У дочки есть явные предпочтения, с кем бывать, т.е. она явно стремится в одну семью и побыстрей покинуть другую (моих родителей). Почему так происходит, можно писать очень долго, в любом случае все причины нам очевидны (это и разница в общем психологическом комфорте, и даже в мат.положении со всеми вытекающими следствиями - в общем, одна семья по большиству критериев благополучнее другой). Короче, если бы дочь решала целиком и полностью, к моим она только изредка бы в гости заглядывала. В принципе, даже я в эту эпопею включилась, даю родителям советы по типу "вот это ваши сильные стороны - это ей нравится, этим и занимайтесь почаще вместе". Зимой, когда одна бабушка нам звонит часто (может себе позволить), я придумала (подруга-психолог посоветовала) и "запустила" живую "бумажную" переписку между второй бабушкой и дочкой (с длиннными описаниями, рисунками и загадками), но по не зависящим от нас всех обстоятельствам долго это не продлилось. Так вот, в конце концов, дочка сама получает свои впечатления, выбирает, с кем общаться, делает свои выводы и имеет свои предпочтения, и здесь вроде бы вопросов нет, хоть и грустно мне. Но мама моя сильно переживает, когда звоню - каждый раз с горечью говорит, что внучка "к нам совсем не стремится", "мы ее почти не видим" и т.д. Что бы вы посоветовали моим маме (т.е. "более прохладной" бабушке) и папе (он тоже переживает, просто более сдержан, говорит - "Ну, нравится ей там, так и хорошо, что ребенку хорошо")?

PS Мне важнее как-то мамино (бабушкино) отношение к этому вопросу изменить. Т.е. советы, как им "привлечь на свою сторону" ребенка - как мне кажется, не тот путь, которым стоит идти (т.е. мы им всё равно идем, потому что расцветить совместную жизнь бабушки, дедушки и внучки не лишнее дело), но я не за этим сюда написала;)) Надеюсь, в целом вопрос понятен.
15.06.2009 15:31:44, _Снежок

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хм-м.. Думала-думала...
Вот несколько мыслей - может, пригодятся:
1. У нас тоже было нечто похожее и с дочкой, и с сыном. Помогало - твердое расписание - типа, в эти выходные - к той бабушке, в следующие - к другой. Ну, или - неделю в будни у одних, в выходные - к другим (как удобнее всем). Я обычно придумывала какое-то понятное логическое объяснение для ребенка и для взрослых. Ну, там - в определенные дни нужно бабушке свои дела делать, важные - вот пусть их вместе объединит в 2-3 дня. И ребенку скажет, что в эти дни занята. И выбора не будет - хочу, не хочу. Уже меньше поводов для капризов и стимул строить хорошие отношения со второй бабушкой тоже - потому как 2-3 дня в неделю хочешь- не хочешь а провести придется. Это для ребенка.
2. Для бабушки. Ей бы хорошо просто фокус внимания сменить - обращать внимание не на конкуренцию, а на сотрудничество с той бабушкой. Каким образoм? Как раз больше расспрашивать о том, что дочка делает интересного вместе с бабушкой Валей и стараться "поучаствовать" в этом как-то - ну, например - вы купаетесь в озере - давай я тебя научу игре в "камешки", а ты потом с бабушкой валей поиграешь... И научить. Или - а вот как можно ваш пирог красиво украсить - я научу, а ты бабушку удивишь...
В общем, считать себя, внучку и тех бабушку с дедушкой одной семьей, а не тянуть ее в разные стороны.
Ну, и переключить внимание с негатива на позитив - замечать то хорошее, что уже сейчас есть, и это подчеркивать, рссказывать Вам по телефону, а не наоборот.
3. Навеяно репликой hanhi, кажется, что дело не в бабушках, а в одинаковом уважении к обеим семьям. Проверьте свое собственное отношение - одинаково ли тепло Вы сами относитесь к родителям своим и мужа, нет ли в душе своих собственных обид и отстраненности по отношению к своей маме? Иногда мы этого не осознаем, но детские обиды ставят внутренние преграды в общении и дети могут это чувствовать. Иногда отношения в чужой семье кажутся лучше - хорошо там, где нас нет... Да и даже если и правда в чем-то лучше, но все равно - родных надо любить и принимать такими, как есть... И вспомнить все хорошее, что в детстве было. Тогда, может, и поймете, что лучше маме сказать, а что - дочке :)))
18.06.2009 01:30:53, Svetlana:)
Спасибо.
1. Про "разделение сфер влияния" мы сами с мужем сначала думали и планировали,но тут все оказалось хуже, чем предполагали: бабушки все равно друг на друга обижаются (иногда довольно явно, претензии др.др. высказывают) и используют (язык не поворачивается сказать "придумывают") достаточно серьезные поводы, чтобы "переиграть" планы (по крайней мере, с одной стороны, например, стоит хорошая погода и вода наконец-то прогрелась. Где быть ребенку? Конечно же на даче на озере, не в городе же сидеть, а потом погода испортится - лето в сибири не длинное - кто будет виноват?..). Бабушки не всегда готовы услышать др.друга, даже по срокам пребывания здесь-там (одна высказывается тактично, так что не всегда поймешь, что же именно имелось ввиду, другая, наоборот, чересчур прямолинейна) + Ребенок может, только прийдя, начать ныть "ну когда же меня заберут туда" (и да - тут уж бабушкина проблема, она на все это болезненно реагирует).
2. Про мою маму - отличный совет, надо попробовать. Я бы точно не додумалась:)
3. Обид к маме, да и папе - немеряно:) или :( было, я с ними разбиралась внутри себя последние несколько лет, и, вроде, достаточно успешно. У меня вообще семья - паноптикум, но я люблю их и горжусь ими во многих отношениях. К родителям мужа отношусь спокойно - душевной связи нет, умом понимаю, что у меня идеальная свекровь (у дочери - идеальная бабушка), хотя у мужа на этот счет несколько иное мнение (он несколько лет вообще со своими родителями почти не общался, они не одобряли его прежний брак).
... Подумала еще. Наверное, если бы до конца свои проблемы с родителями решила, знала бы что сказать. Но у меня большинство вопросов снялось аргументами типа "они были вынуждены, по-другому было невозможно, им и так было тяжело", когда на себе что-то подобное прочувствовала, а ребенку это трудно объяснить (у меня и самой накал обид резко снизился именно после рождения дочки, до этого - эгоизм в чистом виде)..
18.06.2009 12:28:39, _Снежок
Тогда предлагаю такую тактику - 1.срочно пройтись по 3 пункту :)) Осознать обиды - это полдела, хорошо бы еще отыграть их эмоционально и простить (не просто - понять и оправдать, а именно душой принять и простить). Способов много - хоть в молитве, хоть разными психологическими техниками. Если совсем под рукой ничего нет - на подник напишите, что-нибудь подскажу.
А уже пунктом 2. все-таки сказать дочке и обеим бабушкам, что штатный режим - 3 через 3 :))))
и это можно изменить только в крайних случаях, согласовав с вами :)) (Ну, это я как пример, может, у вас другой режим удобнее). Но чтобы все знали, что есть определенный порядок, не ими установленный. Справедливость, типа, или воспитание чувств у ребенка и т.п. Они тогда все равно будут нарушать, но претензий друг к другу будет меньше. Правда, возникнет некоторое недовольство вами, но ведь слово родителей по поводу ребенка - главное? C этим никто не спорит?
Ужас, что пишу :))) Сама удивляюсь - я человек очень мирный и безконфликтный, командовать сама не люблю. Но ради дочки приходилось именно твердость проявлять, увы :((. А иначе всем еще хуже - обид куча, потом не разгребешь. А ребенок этим пользуется, и ей тоже не на пользу идет.
Успехов Вам!
18.06.2009 19:08:46, Svetlana:)
Ребенок тянется к тем взрослым, кто умеет играть, дурачится, хохотать, кто может вести себя непосредственно, по-ребячьи. Изменить это невозможно. Изменить взрослых - тоже невозможно. С более мудрыми и "взрослыми" взрослыми ребенку может стать интересно в более старшем возрасте, когда уже будет интересно пофилософствовать, поразмышлять, порассуждать на серьезные темы. Не вмешивайтесь, насильно ребенка отправлять в гости - вообще охоту общаться отобьете. 16.06.2009 16:33:53, ..Лукьяна
Отношения свекров более гармоничные, это, я считаю, главная причина. С моими интереснее в интеллектуальном плане, но я прекрасно понимаю, что для дочки-внучки это (душевный комфорт) сейчас гораздо важнее. Хочется представить себе какой-то сбалансированный вариант, чтобы до момента, когда дочка достаточно повзрослеет и заинтересуется тем, что мои могут ей дать, у них оставались достаточно хорошие отношения... и как уберечь маму от обид, а дочку удержать от этих обид (и откуда из нее такое вылазит?:() Потому что сейчас у них так: хорошо-хорошо-хорошо-раз! скажет гадость (мама чаще всего вообще не знает как реагировать, в растерянности и обиде)- потом постепенно все налаживается (обиду старается забыть)и опять хорошо-хорошо-хорошо-раз!... Причем агрессивные реакции идут иногда не только вербальные, но и физические (слегка толкнуть сзади, нажать на руку). Вот написала и поняла, что все-таки все гораздо серьезней, чем в первом моем посте:( Что бабушка может сказать ребенку? Что я должна дочке сказать на этот счет - и надо ли - по телефону в отрыве от ситуации? много вопросов... 16.06.2009 20:23:40, _Снежок
а вот в этом мне что-то знакомое видится... я не уверена, что у ваших свекров не случается таких же происшествий. Может быть, они просто не делают из того проблемы. Я правильно понимаю, что Вы дочку отправляете, но сами при общении ее с вашими и мужа родителями не присутсвуете? имхо эти "агрессивные реакции" время от времени - нормальное дело, а проблема возникает тогда, когда взрослый слишком это остро воспринимает и/или не знает, как такие ситуации разруливать. У меня похожая история, но с точностью до наооборот в смысле того, что мама моя подобные "уйди" и прочая разруливает соверешенно спокойно и понимает, что причина в возрасте (ребенок просто не может себя всегда контролировать, его этому нужно учить, и это абс. нормально). А вот свекровь очень часто воспринимает такие слова как личную обиду, как то, что ребенка настраивают против нее, и тд и тп (зависит от ее, свекрови, состояния здоровья и настроения в кажджый конкретный момент). Она, видимо, слишком внучек любит, чтобы быть с ними строгой - а им это иногда просто необходимо, они иначе совсем разойтись могут в шалостях. И все порицания у нее выходят как бы несерьезные, с полуулыбкой что ли, то есть даже мне со стороны не всегда понятно, всерьез она недовольна их поведением или в шутку. Поэтому и дети не могут осознать границы поведения. Мои при этом не могу сказать, чтобы одну бабушку предпочитали другой, потому что, в отличие от вашего случая, у нас и география, и условия проживания, и работа-неработа сильно разнятся у свекров и у моих родителей. Поэтому выбор "куда поехать" ограничен объективно - например, к моим - только в выходные, а к свекрови на дачу -скорее при хорошей погоде.
Не знаю, насколько Вам это поможет.
18.06.2009 08:18:23, Dash
Да, Вы совершенно правы - меня там нет, и очень правы про разницу в реакциях. Свекры реагируют так, что не возникает желания пробовать снова и снова "давить на те же кнопки", а от моей мамы реакция, провоцирующая на дальнейшие "подвиги". Ну вот мы с ней не можем сообразить, в чем разница, т.е. научить маму реагировать правильно (я прошу, как ниже писали, брать аккуратно но твердо за руку и, глядя в глаза, серьезно говорить о том, что у нас так не делают/не принято/мне не нравится, но не работает это у нее...) А еще, по моим наблюдениям, у мамы переход слишком резкий (т.е. от растерянности и расстройства и ухода от реакции до слишком сильной реакции, когда чаша терпения переполнилась), а середины - настойчиво-твердой спокойной отрицательной реакции (приятие ребенка+неприятие _такого_ поведения) нет:( 18.06.2009 12:38:09, _Снежок
прямо один-в-один :) при этом наша бабушка вроде и не отрицает такого за собой, но сделать ничего в сторону в сторону "настойчиво-твердо-спокойной реакции", как Вы абсолютно верно это определили, просто не может. Она _слишком_ эмоциональная, видимо, это уже не исправляется. Не расстраивайтесь. Мне кажется, если это маму Вашу очень беспокоит, то может быть ей правда с психологом поговорить? Я надолго со свекровью своих одних не оставляю (просто так получается), так что есть возможность лично корректировать и ей наглядно показывать, как лучше с ними обходиться. А в вашем случае, мб, помог бы человек, который ей тоже более наглядно бы что-то подсказал. 18.06.2009 15:13:24, Dash
Точно, привычную реакцию быстро не переучишь, лучше бы помощь.
Я сама долго переучивалась не копить и потом выплескивать, а сразу останавливать нежелательное поведение.
Это непросто - переучиться. Но примеры такие есть :))
18.06.2009 19:12:34, Svetlana:)
может быть ваши родители, безотносительно их материального достатка, не могут найти общего языка с вашим ребенком. поэтому она к ним не хочет. если это так, то изменить это практически невозможно. 16.06.2009 12:41:57, Natalya L
Я бы посоветовала бабушке не "бороться" за внучку и не считать, сколько где она пробыла, а просто получать удовольствие от общения. Пусть она пробудет у них не долго, зато качественно.
Что для бабушки главное - чтоб внучке было хорошо или чтобы она провела с ней ровно столько времени, сколько и с другими родственниками или просто пообижаться? Может отсюда ноги и растут?
16.06.2009 09:31:23, ЛюбимицаКлаппа
А мне показалось, что тут дело не бабушках, а именно во внучке. У нас тоже 2 пары бабушек-дедушек, не равноценные, ес-но, только все в одном городе+ еще один дополнительный дедушка, вообще не от мира сего. того, что пары бабушек-дедушек сильно друг от друга отличаются, не заметить невозможно, даже маленьким детям. Но мои дети никогда (им 8 и 14) не отдавали предпочтения кому-то из них. Даже к "дополнительному" дедушке (моему отцу) относятся с той же теплотой, хотя видятся с ним крайне редко, он не особо стремится общаться с внуками. Дети видят наше одинаковое уважение и заботу и к тем и к другим родителям. Мне кажется вам все-таки надо с дочери начинать - объяснять ей как-то, внушать, что бабушки-дедушки для нее одинаковы. что нельзя выделять кого-то. Тем более, что их это задевает. А родителей воспитывать не надо. Они не должны делать что-то особенное, чтобы завоевать любовь внучки. 16.06.2009 00:11:17, hanhi
ИМХО, если ребенку объяснять-внушать, желания общаться с бабушкой и дедушкой это явно не прибавит. Конечно, можно даже заставить отбывать определенный срок, чтоб бабушке не было обидно, но разве заставишь выглядеть при этом довольной? ИМХО, прежде всего бабушка и дедушка не должны создавать напряженность и принуждение и соревноваться с другими родственниками. 16.06.2009 09:21:44, ЛюбимицаКлаппа
Принуждение есть, хоть и весьма умеренное - без него не получается: "любимая" бабушка еще за своей мамой ухаживает, ей нужно иногда время на это и на дачные заботы, она договаривается с моими. Моя мама как раз интереснее играет вместе, часто на улице гуляет - не только с внучкой, но "со всей честнОй компанией" детей, придумывает игры, которые всем нравятся, любит погулять где-нибудь по речному берегу, в парках (как раз во-многом по-детски себя ведет, ей и говорят часто об этом, даже на велосипеде с удовольствием еще катается), водит внучку в театр, на всякие городские детские праздники. А вот "любимая" бабушка - именно _бабушка_ в плане уютности, комфорта душевного и материального (в смысле хорошей готовки и запаха пирогов). Она умеет создавать вокруг себя комфорт в любых условиях, но не побежит с внучкой на улицу попрыгать под теплый дождь, зато душевно внучке ближе. Они - бабушки наши - обе очень хороши! Но с одной все удачно складывается, хотелось бы и со второй чтобы было все хорошо.

Вот уже чувствую, что придется к психологу идти, мама призналась сейчас, что дочь ей говорит примерно следующее: -Скажи, что случилось? - А ты не обидишься? - нет. - От тебя плохо пахнет. (В другой ситуации - "Ты не красивая", "Ты старая, а Валя нет"), притом что играет с мамой и ходит по всяким местам обычно с удовольствием. Я маме говорю, чтобы она прежде всего нацеливалась на то, чтобы, проводя с внучкой время, получать удовольствие (прежде всего самой, ну и внучка чтобы тоже), отфильтровывать мысли о конкуренции. Но как быть с такими заявлениями? Причем я помню, что меня запах дедушки-бабушки тоже раздражал, но я об этом никогда бы им не сказала. Если бы я была сейчас не здесь, а там, я бы все-таки с дочкой поговорила на эту тему, как бабушке неприятно, но как бабушке с ней говорить? А психолога организовать сложно - маму вряд ли уговоришь (по финансовым причинам). Прошу прощение за сумбур, просто только что с мамой разговаривала.
16.06.2009 20:10:31, _Снежок
Бабушка сама должна давать внучке отпор и учить ее тому, что можно, а что нельзя. вы здесь не можете являться посредником. ребенок всегда ведет себя в поставленных рамках. и, если бабушка рамки не ставит, то нелогично сетовать на их несоблюдение. бабушка должна уметь обижаться, сердиться, уставать - а не только прыгать вокруг внучки и служить ее интересам. 17.06.2009 01:00:38, Natalya L
ППКС 17.06.2009 09:34:27, ЛюбимицаКлаппа
Ну вообще в таком случае дочке надо бы объяснить, что можно говорить взрослым, а что нет. Что бывают обидные вещи, которые не нужно говорить никому, тем более близким людям. Не знаю, сколько Вашей дочке лет, но судя по высказываниям, она уже далеко не малышка, пора уже такие вещи начинать понимать.
Также я бы объяснила, что родные люди все любимые, что нельзя любить одну бабушку больше, чем другую, или маму больше чем папу, т.к. они все ее очень любят и им будет обидно. У Вашей дочки нет братьев и сестер, ей конечно будет сложно это прочувствовать на себе, но все же нужно постараться донести это до нее. У меня дочке 5,5 лет и она никогда не скажет одной бабушке что-то плохо про другую или что любит ее меньше, а на провокационные вопросы типа "кого любишь больше - маму или папу" отвечает "всех одинаково".
16.06.2009 20:51:38, Taniola
моя - почти ровестница Вашей. Она начинает понимать это (недаром спрашивает сначала - а ты не обидишься?, но реально, на практике, жалеет только мои чувства и чувства папы). То, что родные люди все любимые, я объясняла, вернее даже, что и "нелюбимая" бабушка (я так не говорю, конечно) ее тоже очень-очень любит, хотела и ждала ее появления, очень обрадовалась (да я думаю, она и сама это видит). И что "я тебя не люблю" - тоже вряд ли, потому что "тебе же нравится с ней играть, ты в этот момент ее любишь?" (отвечает - да, разбираем тему про разные настроения, когда что-то нравится или нет в зависимости от разных условий)

Думаю, что если наши родители жили бы в разных городах, настолько серьезно проблема не встала бы (когда моя мама и мой папа - поотдельности - бывали у нас в гостях, все было ОК). Но объяснить, что всех их НАДО любить, я не могу - разве можно сказать, что кого-то _надо_ любить, ребенку?.. Кстати, на вопрос, кого ты любишь больше, маму или папу - она обычно говорит, что когда я дома с мамой вдвоем - то маму, а когда мама уезжает, а мы остаемся с папой - то папу (еще в обоих случаях добавляет слово "кажется"), так что эмоции она свои вполне осознает и помнит. А что можно и что нет говорить (и что НАДО уважительно относиться к...) - тоже говорили, но сейчас не могу на расстоянии, с пятилеткой обсуждать вопросы морали и нравственности по телефону не глядя в глаза по-моему бесполезно. Вообще-то понимает она все, а вот за что-то "кусает" бабушку, чувствуя, что та не ответит. А у бабушки и правда нет ответа - в крайних случаях в нашем детстве родители пользовались ремнем, а тут вроде как я против, да и они уже, думаю, на ремень не способны, а по-другому не умеют и чувствуют себя беспомощными..
16.06.2009 21:46:23, _Снежок
Да ничего, в 5 лет как раз только формируются эти понятия о корректности, морали. Тем более, что к маме с папой уже старается относиться с пониманием. Все придет со временем, надо только планомерно эти качества воспитывать. У меня дочка тоже больше любит бабушку, которую реже видит, которая не берет ее к себе, не играет особо с ней. Причем дочка не говорит, что больше любит, но это видно. Хотя и мою маму тоже очень любит. Но моя мама выкладывается полностью ради внучки, примерно как Ваша, а дети чувствуют это и садятся на шею, видимо. Ну или во всяком случае чувствуют, что бабушка и так ради них на все готова, так что добиваться ее любви уже и не надо.
Я своей маме все время говорю, чтобы пресекала любые попытки хамства, неуважения так, как я их пресекаю. Тяжело ей это дается, все-таки внучка единственная и любимая. Но без этого уважения не добьешься. Так что Вашей бабушке, мне кажется, тоже надо быть построже в таких принципиальных моментах.
16.06.2009 22:20:17, Taniola
А я тут не согласна совершенно. Невозможно любить "всех одинаково" , или это откровенное враньё ребёнка в угоду всем ("всем сестрам по серьгам"). Я бы предпочла, чтобы ребёнок говорил правду.
В отношении неприятных высказываний, я с Вами согласна. Надо учить ребёнка, но иногда не срабатывает. Например, при неприятном запахе я бы , может, прямо и не сказала, но невольно отвернулась бы (поморщилась), вобщем, не стала бы делать вид, что я всех одинаково люблю :)
16.06.2009 21:37:33, Birke
Да нет, не заставлять конечно любить, может неправильно я выразилась. Именно прививать понимание и чувство того, что все родные люди любимые, т.к. они родные, близкие и никто так не будет любить ребенка, как они. А если ребенок это будет понимать, то и считать всех одинаково любимыми ему будет гораздо проще. Конечно есть предпочтения, от этого никуда не денешься.

С неприятным запахом можно и поделикатнее как-то сказать или показать. Бабушка скачет целый день с внучкой, понятное дело не ландышами после этого пахнешь, а ее огорошивают такими заявлениями...Хочешь-не хочешь расстроишься.
В общем, я не за то, чтобы учить врать или говорить неправду, а за то, чтобы учить понимать, принимать и ценить любовь близких людей!
16.06.2009 22:12:05, Taniola
По-моему, Вы не туда пост написали. Вам надо в "Старшее поколение", а это "Детская психология".Тут занимаются не бабушками, а внучками :), а Вам,как я поняла, интересна тема именно бабушкиной психологии... 15.06.2009 16:10:40, Birke
Все-таки про девочку я тоже советы жду, тут как снежный ком уже все... 16.06.2009 19:51:29, _Снежок
А сколько лет девочке ?
ПО существу, психологическая косультация бы нужна именно бабушке...хотя я не сторонник всех этих модных веяний - чуть что - бежать к психологу.Девочка-то не страдает.
А по поводу любви и материального положения - у меня было две бабушки. Одна - полуграмотная, три класса школы, писала с ошибками, всю жизнь проработала на заводе кладовщицей, жила в коммуналке с соседями, всю жизнь в одном ситцевом платьишке, сшитом своими руками. Вторая - профессор, лауреат, почётный изобретатель, ордена, своя квартира в хорошем доме, роскошная дача, поездки заграницу на конференции (в советские времена, причём , не в соц.страны, а в Америку, например, в Японию и т.д). Фотографический портрет на титульном листе журнала "Работница" и прочее.
Теперь угадайте, какую бабушку я обожала, а какую не любила и боялась :)
16.06.2009 21:43:27, Birke
5. А про достаток - наверное, время сейчас другое (соблазнов больше у любого ребенка, и финансово затратных соблазнов). Дочка тоже часто говорит - "У меня там своя отдельная комната, с Валей мы на дачу ездим, в озере купаемся", в магазинах выбирают себе подарочки, на машине легко могут поехать, когда какая-то идея в голову придет, но я тут согласна, что это совсем не главная причина, я там выше написала уже... 16.06.2009 22:01:01, _Снежок
Да вряд ли это может быть главной причиной...Дети все-таки не настолько материалистичны, если только это специально в них не культивируют. Но у Вас вроде с этим все в порядке. 16.06.2009 22:21:42, Taniola
Моей дочке сейчас почти 15 лет, так последние годы она ездит не столько к бабушке ( в другом городе), сколько к своим друзьям (с проживанием у бабушки, вестимо). М.б., попробовать там найти для неё какое-нибудь занятие, которое её сильно привлечет? Кружок по пошиву платьев для Барби, ИЗО,ежедневные прогулки в мини-зоопарк, роща с белочками, ролики на набережной?.. 15.06.2009 15:44:31, AuntHelen
Привлечет кого - бабушку, когда она без внучки?:))(шучу) На самом деле, дочь НЕ недополучает, у нее-то как раз много интересных занятий и в той и в другой семье, обделенной себя чувствует как раз бабушка - и еще более обделенной на фоне "бабушки-конкурентки". 15.06.2009 15:51:12, _Снежок












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 18:06:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!