Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как найти общий язык с сыном ?(почти 6 лет)

Как найти золотую середину в общении с сыном? Понимает и слушается только когда очень строго с ним разговариваю.Тогда делает что либо сразу.Стоит его попросить мягко,да просто обычно как любого другого ребенка сразу забивает,"не слышит",игнорирует и т.д. Строить постоянно нет ни сил ни желания.А если приласкать,поиграть или еще как уделить внимание то все,с катушек слетает практически сразу и начинает наглеть. Пример :1. перед сном обычно просто целуемся и желаем спокойной ночи,сегодня "дополнительно" пообнимались,сказала­,что люблю его и т.д. итог: мам я пить хочу(когда обычно в доме действует правило - лег в кровать,все до утра . ДО того как ляжет всегда напоминаю чтоб попил,сходил в туалет и т.д.),хотя если бы не было бы "лишнего" внимания с моей стороны все было бы как всегда.Причем попил один глоток.2. Забираю из сада,болтаем идем обо всем.Мам,давай мороженое купим? Давай. А в компьютер можно поиграю? Компьютер у нас по выходным,к слову. И он знает это прекрасно и никогда не было исключений. Говорю нет и начинается рев. И таких ситуаций множество.Ну может мелковатые примеры,но ночер и голова уже не варит. Просто страшно лишний раз как-то проявить внимание,любовь,поде­литься хорошим настроением. Потому,что моментально начинает пользоваться.
20.05.2009 21:43:09,

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я Вас очень понимаю. Моему сыну почти 6 лет. Весь дискретный отпуск уделяла ему все своё внимание. Играла во все игры. Доходило до того, что я играю в, а он наблюдает. Хотела быть всегда внимательной., мягкой. В итоге уже в три года и по сей день он со мной разговаривает в приказном тоне. Ещё и обозвать легко может( хотя я его не обзываю). Раньше ещё нужно было все купить, что бы не увидел. У нас очень много игрушек. Хоть шнурки, но купи.
Вообще он очень добрый. Но " колючий" как ёжик. Что ни спроси, ответ резкий и на повышенных тонах. Если что то не так как он хочет, обзывание и крик. Люди прохожие в шоке оборачиваются смотря как он ругается с мамой. Семья у нас не скандальная хорошая.
Я вот теперь думаю, нужно было как в библии говорится:" не жалей розги для сына своего". Больше бы уважал.
А вот это бла бла бла... про уделяйте больше внимание,потерпите , все это глупости.
31.01.2018 16:19:40, 2994se
Что-то изменилось на данный момент? 01.10.2018 00:43:28, Anita 876
Что-то изменилось в настоящеее время? 01.10.2018 00:43:08, Anita 876
Отвечаю всем сразу.Сейчас вынужденно живем в однушке все. И если он будет двестиписят раз бегать туда сюда пить,писать,чесаться и т.д. я младшую буду укладывать до красной зорьки.Если он не уснет в ее время,не уснет НИКТО,в том числе и старший.Я в шоке от такого раздувательства! Прям мечта нациста, а не мама! Просишь совета, а тут до косточек разбирают меня...Товарисчи, вы ж не знаете всех условий. Мне что тут навеллу надо было написать с описанием? Если бы я была бы такая, какую вы меня тут разукрасили, на какой фиг мне нужны были ваши советы? Плетку в руки и арбайтн- проблема решена!Смешно ей богу. 29.05.2009 20:04:33, устала
Ну новеллу - не новеллу, а обьясить причину таких ограничений стоило, ИМХО. Потому что если ребенок реально мешает другим - это действительно уже не его личное дело.
А если подойти к вопросу с другой стороны? Я в свое время старалась максимально развести по времени укладывание детей. Одно время укладывала первым старшего, а младший в это время кушал, пил молоко, смотрел мультики... Правда, у нас двушка, но ведь телек можно поставить и на кухне. Теперь первым укладываю младшего, старший в это время читает книжку.
Сколько время будет Ваш старший куролесить, если дать ему волю? Полчаса, час? Что случится, если младшая уснет на час позже? А если у нее время сна задано достаточно жестко, то уж его-то наверняка можно укладывать раньше или позже, так, чтобы он ей еще или уже не мешал.
29.05.2009 21:34:53, маугленок
Когда они ложаться вместе,то не мешают друг другу. График уже выработан.Вместе ужинают,вместе их купаю и вместе укладываю. Для ребенка 6 лет спать в 21 - норма. Смотрим спокойной ночи,ванна,в кровать.Он чувствует ответственность и заботится о сестренке и знает, что и как делать, но вот именно при проявлении излишнего внимания с моей стороны начинаются включаться "исключения". 30.05.2009 10:21:08, устала
поправлюсь - не уснет ОНА в свое время,"он"-это описка 29.05.2009 20:31:20, устала
вы отказываете ребенку даже в такой ерунде, как глоток воды перед сном, вы запрещаете ему распоряжаться собственным телом (желание или нежелание пить вообще не должно и не может обсуждаться, это не ваше дело, хочет он пить один глоток перед сном или ведро воды посреди ночи, это потребность организма). что говорить о любви и внимании..
28.05.2009 11:51:42, Texas
Я ему в этом не отказываю. Ребенку же не столько,когда он еще не умеет контролировать все "жизненные" процессы. Это можно сделать ДО того как лечь в кровать. Или ваши дети ходят в туалет прям в ту секунду,где захотели или всетаки терпят до "подходящего" места? )) Я не потакаю его баловству. Глоток воды - это не пить хотел,а именно баловство. 29.05.2009 19:50:32, устала
слова Вы, конечно, красивые написали. И про право распоряжаться собственным телом, и про остальное. Только вот бывает иногда, что это во ВРЕД ребенку, я ниже ответила, ссылку Вам дала.

А если наркоман просит у Вас иглу, то Вы ему тоже не откажете в праве распоряжаться собственным телом? Есть же понятие "интересы самого ребенка"...

Мама же написала- "выпил один глоток". Очевидно же, что не пить хотел! Хотел внимания и заботы, это ж явно. Но это более системная проблема, и это мамина беда, а не вина! А на неё тут накинулись, как будто она каратель из гестапо.
28.05.2009 17:34:31, тезка
То, что ребенок хочет внимания и заботы - это мамина беда?!
Бедой может быть то, что у мамы не хватает сил на внимание и заботу. Это понятно. Но тогда топик звучал бы по-другому. А тут чувствуется именно мамина убежденность в том, что он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА хотеть чего-то недозволенного.
Кстати, то, что выпил один глоток - еще не значит, что не хотел пить. Бывает, что рот сушит почему-то - тогда даже прополоскать рот и то помогает, не то что один глоток.
28.05.2009 20:18:11, маугленок
День Рождения (aka Иринкин)
И жалко Вас, и, с другой стороны, вот какая мысль приходит: вот в старости попросите Вы пресловутый стакан воды не по расписанию, а может, с сыном решите созвониться не раз в неделю, как "положено", а 2 раза. А он сюда или ещё куда напишет, товарищам пожалуется: мать, понимаешь, наглеет. Вчера ночевал у неё, так она, понимаешь, легла, а в 10 вечера попить захотела. Ну, ясное дело, потрепаться старушенции захотелось. А всего лишь вчера проговорил с ней на 2 минуты больше - и вот результат, налицо. Звонить стала, понимаешь, 2 раза в неделю, а не 1. Я ей "спустил с рук", было дело, на даче огород вскопал, а она решила, что ей всё можно. Потом, глядишь, еще и каждый день звонить будет. Нет, всё, с ней надо только строгим тоном, очень строгим, а то сразу распускается. Представили? 28.05.2009 10:41:59, День Рождения (aka Иринкин)
Lyta
Семья строгого режима.. 28.05.2009 08:43:50, Lyta
Birke
Супер, высказывание +10. У меня тоже такое же ощущение. 28.05.2009 19:02:44, Birke
Реклама
Дорогая мамочка! Ребенок НЕДОПОЛУЧАЕТ Вашей любви и внимания! Он требует еще и еще, потому что мало ему! Или было мало раньше. Любите, обнимайте, водички принесите, о жизни поговорите. И больше общайтесь, просто разговаривайте, спрашивайте, рассказывайте. Когда пустота внутри заполнится, уйдут проблемы. Не надо, чтобы слушался. Надо, чтобы понимание было. Потому что к подростковому возрасту слушаться все равно может перестать, и если контакта с родителями нет, начинаются проблемы посерьезнее. Любите своего малыша. Удачи! 28.05.2009 00:15:01, Мама_Галя
Дорогая тёзка!

Мама же ясно написала в своем нике "устала"! Там же ещё и младший ребенок! Я вот прекрасно понимаю, что может сил не хватать на "Любите, обнимайте, говорите за жизнь". Я со своим тоже вот так носилась до последнего, а потом настал день, когда я просто не смогла встать!!!! всё, баста, карапузики, закончились силы вообще! Мне реально было ПЛОХО!

И всё потому, что я вовремя не обратила внимание НА СЕБЯ, а думала только о том, что "ребенок недополучает". Мы тут все очень любим своих детей и хотим им лучшего, но надо признать - мамы не всесильны.

И ребенок может, действительно может забрать все силы!!! тут должны подключиться родственники и друзья, я не знаю кто. Но я теперь говорю так "действую по правилам в самолете: сначала кислородная маска на себя", потому что если я загремлю в больницу или ещё куда похуже, то моему ребенку уже никто не будет ничего рассказывать и обнимать, ни мало, ни много!!

Лично у меня ситуация разрулилась так: мы с ребенком очень оба напугались, и теперь он прекрасно знает, что мама тоже может устать. И уточняет вечером, будем ли читать, смотреть диафильмы или что-то ещё делать. Иногда я бываю настолько угвазданная, что даже поцеловать на ночь сил еле хватает, а уж про сказу на ночь речь не идет.

И я прямо это говорю - что ОЧЕНЬ устала. И да, могу попить не принести. Потому что на столе стоит чашка с водой и если он реально хочет пить - он встанет сам и возьмет. Если хочет, чтоб его обняли - он придет и ляжет рядом со мной.

А иногда (и это очень часто) он хочет просто... чего-нибудь. И если я не в сосиску угвазданная, то он получает это "дай то, не знаю что" - типа почесывания пяток, как тут писали, разговоров и обнималок. А если хочу спать - значит я буду спать. Мне свои силы надо надолго рассчитать...
28.05.2009 17:07:24, тезка
Birke
Господи, а младший-то причём ??? Так звучит, прям как приговор :"О, там МЛАДШИЙ!" Типа, всё - несчастная женщина, материнство - цепь непрерывных мучений и самопожертвований, дети выматывают все силы :(
Не верю, как говорил Станиславский. У меня тоже младшая дочка.И сыну я при этом на ночь подолгу читаю (а могла бы сказать :"Знаешь буквы - вот и читай сам, большой уже"). И пою баю-бай , да, представляете ? А ему почти 7 лет. А могла бы тоже сказать - ты что - очумел ? Вруби себе СД и слушай, ты большой, а у меня младшая есть, и вообще я хочу посидеть-повышивать.
А у некоторых вообще 5 детей и все получают внимание и заботу. И мать при этом не бьёт себя в грудь по типу "Я принесла себя в жертву детям".
28.05.2009 19:01:43, Birke
Ну так это же замечательно, что Вы такая сильная духом и физически мама! Что у Вас хватает сил и читать, и за младшей ухаживать, и на остальное. Но это как примерно говорить человеку с близорукостью не "пойди к врачу, тебе очки выпишут и будет тебе счастье", а "плохо видишь? а я вот могу в четрых метро увидеть блоху на шерсти дворняги, а олимпийские чемпионы - они вообще стреляют в муху с двухсот метров, ишь, изнеженная, не видит она!" Чувствуете разницу?

Мне кажется, важно то, что не только все дети разные, но и мамы разные! Я видела мам, которые реально не справляются от усталости с одним ребенком! А в "Девичьей" постоянно - "ах, что там с одним, отпуск, а не декрет". А я вот с одним реально до переутомления дошла, причем это мне врач сказал, а не я сама себе придумала. Все мамы разные, и хорошо быть такой всеупевающей и на все годной мамой как Вы - Вам и Вашим деткам повезло.

А некоторые вот рожают, готовы горы свернуть, а как время приходит сворачивать - силенок-то тю-тю.. не хватает. И между прочим, они могут ОЧЕНЬ СИЛЬНО переживать по этому поводу, и от этого ещё хуже становится. А если ещё комплекс отличницы (как у меня, например), то вообще руки опускаются, тут и до депрессии недалеко. Тоже пройденный этап.

А ребенку нужна спокойная и уверенная в себе мама! Поэтому да, я иногда не почитаю, и раньше было так: не читаю- корю себя за это-уверена, что я плохая мать- ребенок истерит, потому что я на взводе - сил ещё меньше. У меня лично хватило сил понять проблему, разобраться в ней(в том числе и в этой конференции). И я разрешила себе быть неидеальной матерью! Вот разрешила, и всё. Не читаю - значит, имею право! Имею право быть уставшей! И всё! Никаких угрызений совести.

Теперь так. Не читаю-сплю-уверена, что я нормальная, обычная мать-ребенок недоволен, но смирился- на завтра читаю- всем хорошо. Этот результат мне нравится больше. Хоть я и не "супермама", как Вы, например, которой очень хотела быть. Но не знаю, где сил взять на это.

ПС и "дети выматывают все силы" - поверьте просто на слово - так бывает. И я ВАм очень желаю никогда этого не узнать на практике.
28.05.2009 19:28:16, тезка
Birke
Я обычная :). Я не Геркулес в юбке и не гениальный психолог. Здесь вот пишут частенько авторы, мнение которых я очень уважаю - вот детям повезло с такими умными мамами !
Вобщем, я не идеальная мама. Просто детей своих люблю очень...а ещё я их уважаю как личности. Мама моя этого не понимает - все дети, по её мнению, неразумные обьекты для воспитания, а не личности.Она фыркает, когда я сына спрашиваю о его мнении и удивляется :"Какое ещё МНЕНИЕ может быть у шестилетнего ребёнка???"

А про автора - я не писала своих ремарок на её пост, потому , что не поняла, в чём проблема дать ребёнку глоток воды перед сном. Он же маму не сплясать перед ним попросил, просто попить. А она оскорбилась почему-то и считает это изощрённым издевательством с его стороны.
28.05.2009 20:56:13, Birke
1) Это Вам кажется, что Вы обычная. А на самом деле Вы сильная. Но сила проявляется ещё и в великодушии к слабым. Я вот со своей проблемой помнится пошла в "Другие дети". Так там и написала, что вот, мол, люди добрые, вы тут с такими диагнозами боретесь, годами детей тащите, а я вот какая-то не такая - не могу с одним шебутным малышом управиться.

И, вопреки моим ожиданиям, мне никто там не написал, что я "оскорбилась почему-то и считаю это изощрённым издевательством", с одним ребенком в декрете, практически в отпуске, дошла до переутомления из-за собственной глупости и никчемности и так мне и надо. Нет, меня пожалели! Поддержали! Поспрашали подробности, насоветовали! В первую очередь советы были "принять СЕБЯ", "любить СЕБЯ", отдыхать побольше, разрешить себе быть собой, а не стремиться к идеалу.

2) Поверьте мне, мама из исходного топика любит своих детей не меньше, чем мы с Вами наших.

3) А в чем проблема дать воды перед сном, я ниже написала. Но мне не давать воды помогла именно уверенность, что я всё делаю правильно. Дети это ОЧЕНЬ чувствуют, я теперь это хорошо знаю. Я УВЕРЕНА, что всё делаю правильно, и ребенку стало лучше. А мама в топике НЕ УВЕРЕНА, она мечется, что вроде "недодала, недопоказала", отсюда и корень проблем.
Она ж внутренне-то понимает. И написала не в "3-7", не в Девичью, а именно сюда - проблема-то реально психологическая.
28.05.2009 21:13:20, тезка
Еще раз - если бы это было так, топик звучал бы иначе. Мать спрашивала бы, где взять силы, как справиться с СОБОЙ, а не с сыном. А тут автор даже не сомневается, что права в своих запретах и ограничениях.
ЗЫ. Я тоже считаю сидение с одним ребенком отпуском, да и с двумя - ничего страшного. Дети отнюдь не беспроблемные - оба ребенка с ВЧД и еще кое-какими заболеваниями, старший до 2-2,5-3 лет очень плохо спал по ночам, младший порой почти совсем не спит...
28.05.2009 20:23:40, маугленок
Ещё раз - вопрос не в том, проблемные дети или нет. Проблема в том, сколько сил у матери! И топик озаглавлен "как найти общий язык с сыном?". Человек пришел с конкретным вопросом! А ей тут написали, что она чуть ли не асоциальный элемент. Где конструктив?

А критиковать - это мы все горазды. Только что ЕЙ делать после этих ответов? Ответы а-ля "вы отказываете ребенку даже в такой ерунде, как глоток воды","вот в старости попросите Вы пресловутый стакан воды","Слишком много у Вас правил и запретов, не имеющих смысла" - эти ответы должны помочь ей сразу наладить отношения с ребенком? Да от этого сразу руки опустятся, зачем его добивать? Если бы она была бессердечной, она бы не пришла сюда с таким вопросом! Я лчино считаю конструктивными ответы Крымской и SVETKA, жаль, автор не отвечает.

Мне вот, когда я поднимала свою тему тут, очень помогли именно конструктивные ответы, в процесее беседы очень многое выявилось. И я стала работать над собой. Но если б мне вот так написали - ушла б в окончательную депрессуху!

А меня поддержали, уточнили подробности, объяснили МНЕ САМОЙ, что я очень устала, поддержали, написали, что это номально и помогли посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Но не запугиваниями, что он озлобится и стакана воды в старости не даст, а теми глазами, которыми он СЕЙЧАС на меня смотрит.

Странно, но постронние виртуальные люди смогли дать мне поверить, что
а) мой ребенок меня ОЧЕНЬ любит,
б) что при всем несовершенстве я ДЛЯ НЕГО самая лучшая мама, а если буду чуточку более чуткой - будет вообще супер,
в) что ломать не надо ребенка (это и так понятно), и себя не надо (а я этим активно занималась),
г) что каждый имеет право на ошибку,
д) каждый имеет право на прощение,
е) дети- мудрые, и гораздо больше открыты к диалогу, чем мы подозреваем.

Я увидела свет в конце этой беспросветной эпопеи!

Для Вас, это, возможно, прописные истины, а я вот со своим жизненным опытом и багажом родительской любви этого не знала! и мне было очень-очень нужно не чтоб меня козлили (я сама могу себя так покозлить, что другим и не снилось), а поддержали. Поэтому мне так за автора обидно.

ЗЫ и где Вы увидели, что мать собирается "справиться" с сыном,а не с собой? я как раз обратное увидела.
28.05.2009 20:59:18, тезка
Я не знаю, как звучал Ваш топик. Вероятно, в нем действительно слышались Ваша усталость и беспомощность. Но в данном случае, несмотря на название, никакого страмления _общаться_ с сыном, понять его - не чувствуется.
Автор не от усталости и недостатка времени отказывает ребенку в "лишнем" внимании - нет, это принципиальная позиция. "у меня и мальчик, а не девочка.Хотелось бы чтоб он им и оставался." То есть автор считает, что от одних лишних обьятий в сутки он перестанет быть мужественным.
28.05.2009 22:57:51, маугленок
ZAIA
а чем вызвано правило "лег и до утра"? это вообще для чего делается, это типо Дисциплина с большой буквы Д ? 27.05.2009 22:38:45, ZAIA
Реклама
Я могу объяснить, у нас также. Вывелось опытным путем.

Вариант №1. С ребенком попить-пописать-пообниматься-сказку почитать и уложить и ПОСЛЕ этого уже НИЧЕГО. Он спокойно засыпает. Ну может спросить "а попить дай?" - я ему говорю "давай завтра попьем". Он мне "ага, хорошо". И всё, вырубон.

Или вариант №2 - пробовали несколько десятков раз в течение года, результат один.

Вот легли, всё. И тут "а попить дай", я ему " хорошо" иду, даю. И НАЧИНАЕТСЯ. "А расскажи сказку". Рассказываю. "А дай мне ручку". Даю. А "посиди". Несколько раз прерывала этот марлезонский балет - и получала ИСТЕРИКУ "ааааа!!! хочу сказку (ручку/палку/ножку - подставьте что угодно).

Но и это не всё - ВНИМАНИЕ - когда перебиралась куча всего, ребенок обнимался, давалось всё - ВСЁ РАВНО БЫЛА ИСТЕРИКА - я ему говорю "ты чего плачешь, кричишь, что ты хочешь" - ответ всегда один "Я СПАТЬ ХОЧУ".

Спрашивается: да кто ж ему не дает? все только рады!!! Ан нет, механизм самоподзавода запущен, успокоить очень сложно - ребенок банально перевозбудился.

Именно поэтому есть правило: ПОСЛЕ укладывания - ничего! Это как обозначение границ. Он пробует (спрашивает), понимает, что граница есть и успокоенный засыпает. Если этой границы нет - см. выше.

Я ко всему этому пришла опытным путем, прочитала кучу литературы (в том числе про особенности укладывания спать) и никто меня не переубедит, что полезнее уснуть успокоенным, когда "не дали пить", чем нервным после истерики когда "пить дали".

Все дети разные, и я не сразу поняла, что мне такой достался. Но у него это ТАК работает, хоть со стороны и дико смотрится, как тут написали "семья строго режима".
28.05.2009 17:18:05, тезка
+1000 спасибо 29.05.2009 20:06:13, устала
SVETKA
Вы читали книгу "Пять языков любви"? Очень советую почитать. Там говорится о том, что у всех людей языки любви разные и они усваивают любовь в разных формах. Проблемы возникают тогда, когда у ребенка и родителя языки любви не совпадают.
Вы пишете, что выражаете свою любовь словами и обьятиями - возможно ваши языки любви: тактильный и вербальный.
А ребенок, возможно, от вас хочет любви в его формате - подарки и услуги. Ему ТАК понятнее. Но вы ему отказываете и выражаете неудовольствие его просьбами - этим вы показываете на его языке, что его не любите и он расстроен. Он не "пользоваться" вами пытается - он хочет, чтобы вы ему показали свою любовь другим образом.
27.05.2009 22:29:22, SVETKA
Читала,пользуюсь.Не всегда помогает. 29.05.2009 20:07:33, устала
Oazis
+1. У нас очень часто бывает несоответствие - я рассказчик и рисовальщик, а сын игрун, игрец - может играть круглосуточно, а я 1-2 игры выдерживаю, первую с удовольствием, вторую уже через силу. И обниматься я очень не люблю, не тактильный я человек, то есть 5 минут приятно,а дальше уже нет. Смысл в той книге-статье очень реальный. 29.05.2009 10:09:28, Oazis
А Вы не задумывалсь над тем, откуда пошла эта установка у ребёнка - слушаться только ГРОЗНУЮ маму? 27.05.2009 22:09:29, Крымская
Да нет, в семье вроде все нормально общаются.Допускаю садовское влияние. 29.05.2009 20:08:50, устала
Oazis (Ван 7, Нат 2,11)
и откуда? 29.05.2009 10:09:54, Oazis (Ван 7, Нат 2,11)
Иринище
Слишком много у Вас правил и запретов, не имеющих смысла, вот от этого и устали. Трудно жить с собственным ребёнком , как на войне. 27.05.2009 21:38:13, Иринище
любви мало. вот главная беда... 27.05.2009 21:46:05, хатуль мадан
Реклама
ZAIA
а я вот воздерживаюсь измерять со стороны количество любви. ибо у другого человека любовь может измеряться в других единицах. как раз, может автор именно так и проявляет свою любовь - строгостью с видами на будущее, типо вырастет ребенок и будет идеальным, квадратно-гнездовым, воспитанным членом общества. и будет ему счастье. 27.05.2009 22:36:20, ZAIA
Растет мальчик, пытается рамки раздвинуть. Не всем людям комфортно, когда много правил и не бывает исключений. Они всю жизнь и пытаются пробовать эти правила на прочность. 21.05.2009 13:32:56, ф
У нас бывает похожее.
Я иногда с опережением озвучиваю - мам, давай купим мороженого! - Ну, не зна-а-ю, я бы, может, и купила-а, но ты же сразу попросишь еще то, а потом еще это... Наверное, не стоит мне соглашаться...
Обычно задумывается, и уже осознанно решает - нет, только мороженое прошу.
И тогда уже потом не ноет.
А пить и писать - прошло только когда стал самостоятельно это все делать (я сплю и не реагирую). Пить - чашка стоит с вечера. Туалет - известно где, свет включить не проблема.
Иногда и сейчас встает, ну, видимо, проблема не только в привлечении внимания, а реально физиология требует.
21.05.2009 01:20:08, Svetlana:)
Забавно, у нас все похоже, но я никогда не считала это проблемой:). Тоже конфеты-палочки-чупа-чупс-компьютер. Перед сном прочитать пять сказок-почесать за ушком-почесать спинку-дать собачку-и под занавес - какать:).
Сегодня вот просила еще полсказки или чесать уже почесанные ножки, когда я отказалась, уснула обиженная.
Изначально строгость я обычно не применяю, начинаю включать ее в тот момент, когда считаю, что граница допустимого достигнута. Включение строгости обычно сразу хорошо помогает все регулировать.

Недавно был забавный случай саморегулировки. Дочка долго упрашивала и уговорила меня поехать в игровой центр. Сказала, что последний раз до сентября, и, говорит, не буду ничего просить купить, только играть. Я согласилась. Перед центром зашли в супермаркет купить сок, т.к. в игровом центре сок дорогой. Идем по супермаркету, и дочка, проходя мимо витрины, с деловым видом говорит сама себе: "киндер, пожалуй, просить не буду". В центре игралась с большим удовольствием, я была довольна, что уступила ей. И под конец она нарушила обещание и попросила-таки сувенирчик из автомата, и я не стала проявлять принципиальность.

Вообще я ее довольно мягко воспитываю, и она никогда не залазит не шею. А Вы как - по Вашему мнению - строго?
20.05.2009 23:48:44, ЮлияФ
Oazis (Ван 7, Нат 2,11)
А не залазить на шею ребенок может не от воспитания, а просто потому, что ему это не нужно. :))) Я это поняла, когда родилась младшая. Она не такая, как старший. Она послушная. За три года ее жизни 2-3 наказания было - за игру с дверью, еще за что-то. И все, реально так. Она слушается. Сама.
А с сыном постоянно в напряжении - он самостоятелен, активен, умница и... непослушен, как следствие. Мое воспитание его слегка обтесывает, конечно, но... :)))
29.05.2009 10:13:08, Oazis (Ван 7, Нат 2,11)
Я не могу чесать ножки ручки , у меня младшая еще есть :) Воспитываю нормально,построже чем Вы свою,но не намного. Но у меня и мальчик, а не девочка.Хотелось бы чтоб он им и оставался. 21.05.2009 15:38:11, устала
У меня тоже мальчик, и мне почему-то не в лом почесать ему спинку. Более того, я совершенно уверенна, что это не помешает ему оставаться мальчиком, а впоследствие вырасти мужчиной.
ЗЫ, Младший у меня тоже есть.
27.05.2009 23:38:26, маугленок
очень вас понимаю:(((
практически подобный случай растет..и боишься посильнее лишний раз гайки завинтить авось хуже бы не вышло!
я для себя в каждой ситуации нахожу выход,у нас тоже любитель после команды Отбой.начинать резко хотеть пить,писать и тд...ради бога,только без моего участия(а именно,на ночь да и днем в свободном доступе его чашка с водой,хочешь пить -вставай и пей...подобно с туалетом,там всегда горит свет,чтобы не было необходимости вставать включать-выключать его). моему надоело это месяца через 2,вот такое мое вовлечение в его жизнь!
с ревом сложнее,у нас это зависит от настроения, если все хорошо,то и реакция будет нормальной,нет так нет,если же чем то ребенок взвинчен,то это будет последней каплей..выход у меня один-стараюсь не реагировать.не всегда получается, но тем не менее...
иногда говорю ;сейчас мама станет злой? тебе это надо?-чаще успокаивается..
20.05.2009 22:13:07, а бывают ведь и хорошие дети:)
Еще вспомнила: если на его вопрос будет однозначный ответ НЕТ и я предполагаю,что он может после этого ответа устроить истерику..то я говорю вместо нет-,посмотрим,придем домой и подумаем....а дома он уже забывает чаще всего что хотел на прогулке 20.05.2009 22:15:16, яже
У нас на любой ответ кроме ДА будет рев.Если его не бывает,то это по пальцам можно пересчитать. 21.05.2009 15:39:50, устала
Реклама
Может, потому, что ответ ДА бывает слишком редко?
Золотое правило педагогики - "на одно НЕТ три ДА"...
27.05.2009 23:39:59, маугленок
Oazis
нет, не поэтому. Это иллюзия насчет мысли, что мало запретов - все они будут соблюдаться. не-а.

Если рев в ответ на предложение -это манипуляция (частый рев, не единичный в случае усталости, болезни и тп). Такие рёвы надо игнорировать, а говорить обтекаемыми фразами -подумаем, сделаем как-нибудь, можно после уборки, хорошая мысль, а сначала приготовим обед и тп.

Не панацея, но может сработать через месяц,когда деть увидит, что рев бесполезен.

Кстати, наличие младшего приводит к ревности,а ревность может проявляться истериками и требованиями, и общей неустойчивостью старшего, так сказать. Мысль не моя, ходили к психологу. Я была удивлена нытьем старшего, там мне объянили, что это ревность. У нее много лиц, у ревности.
29.05.2009 10:17:37, Oazis
Возможно ревность,пытаюсь при любом случае выделить его,показать что я его всеравно люблю как и до рождения малыша,даже еще больше,т.к. он мой самый главный помощник. 29.05.2009 20:12:19, устала
+1 28.05.2009 12:45:35, Texas
Иринище
Ну так и скажите - Да, можно. В воскресенье. 27.05.2009 21:35:23, Иринище
Так и говорю 29.05.2009 20:13:05, устала

Читайте также
Имбирь, миндаль, шоколад: кексы для холодной погоды
Как готовить кекс, чтобы он точно поднялся
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!