Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь наглеет?

Не пойму ситуацию, то ли с ребенком проблема, то ли со мной, то ли с няней... то ли со всеми :-)
Дочери 10 лет. Я мама, в общем, деспотичная, наверное. Пока я работаю, дочь из школы забирает няня. Кормит, уроки делает, возит на тренировки - в общем, все, как обычно.

На мой взгляд, няня черезчур мягко относится к ребенку. Но я подумала - я и так черезчур давлю, пусть будет человек помягче, ничего страшного...

И вот начинают происходит "чудеса". Сначала какое-то время назад я прихожу домой, няня меня отзывает и рассказывает мне: няня не разрешала привести Оксане домой подружку, т.к. Оксана уроки не все сделала. Да, в общем-то, я и плачу няне только за свою дочь, а не за всю ораву подружек, так что считаю, что это вполне нянин выбор - разрешать или нет. И Оксана устроила истерику, стала говорить няне, что она выбросится из окна, и что типа "если хотите увидеть меня завтра живой", то разрешите привести подругу. Потом они с няней все-таки договорились, что подруга придет после того, как Оксана сделает уроки, но няню она просила "маме ничего не говорить".

Самое странное, что после моего прихода весь вечер она была абсолютно адекватным ребенком - смеялась, рассказывала про школу, потом мы на роликах пошли кататься. Т.е. ребенок не подавлен, не расстроен - абсолютно ничего такого.
И при мне дочь никаких таких закидонов никогда не устраивает. Впрочем, я как Америка - "с террористами переговоров не веду". Причем это всех касается, не только детей. Шантажисты идут лесом. Я, в общем, жесткий человек, осознаю это - только вот вряд ли уже мне удастся измениться...

Такое вроде больше не повторялось (или няня мне не рассказывала?)

А сегодня мне няня звонит и говорит, что Оксана ей позвонила и сказала приходить только к 3м часам, т.к. у Оксаны до 3х "свои дела". Нормально? И меня, главное, няня спрашивает, что ей делать :-)))) Как, говорю, что? Вы взрослый человек, она ребенок. У Вас обязанность с ней находиться - что значит "у нее свои дела"?

В общем, что-то у меня дочь не туда идет, по-моему :-((( ИМХО, для 10 лет - беспредельная наглость какая-то... И это ведь только начало. А дальше что будет?
Как-то я растерялась. Понятно, что я виновата в таких результатах воспитания. Только непонятно, что теперь делать и как исправить.
07.05.2009 11:45:57,

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
На место деточку ставить нужно, пока ей 10 лет и на неё можно найти рычаги управления. Во-первых (моё мнение) не нужно относиться к няне как к прислуге. Это почти член семьи, который несет в данный момент ответственность за жизнь и здоровье вашей дочери. Раз и навсегда это объяснить ребенку. Объснить, что в 10 лет у ребенка могут быть такие свои дела, о которых знает взрослый, и больше никаких. В общем построже с дочерью. Сегодня она на няню "хвост задирает", следующим объектом будете Вы. 09.05.2009 16:54:20, лёлька123
А когда у ребенка появится право на дела, о которых не знают взрослые? В чем заключается "нагление" - в том, что девочка хочет пригласить в гости подругу, или в том, что ее тяготит ежеминутный контроль? И куда, спрашивается, быть еще "построже" с дочерью - а главное, зачем? Чтобы ей стало совсем уж неуютно в родном доме, чтобы она рвалась из него при первой же возможностьи? 09.05.2009 17:31:52, маугленок
Дело наверное не столько в её делах (каламбур получился), а в постановке вопроса. Почему нельзя заранее с матерью оговорить планы на завтра? Почему нужно ставить няню в неловкое положение, человека который в данный момент отвечает за неё головой. Что это за шантаж с подругой? В этом собственно и заключается проблема, что в свои 10 лет, она добивается своего путем шантажа, хитростью, обманом. А это серьезные звоночки, на которые нужно сейчас обратить внимание. 09.05.2009 23:54:59, лёлька123
Крохозябр
Вы что, и впрямь считаете, что с мамой (автором) девочка может что-то обсудить? И оговорить плны на завтра???? 15.05.2009 17:40:51, Крохозябр
Да, обратить внимание нужно. На то, что в свои 10 лет она ВЫНУЖДЕНА добиваться своего шантажем и обманом, потому что не имеет возможности прямо сказать маме о своих потребностях - и прежде всего о потребности в самостоятельности. 11.05.2009 11:53:37, маугленок
ЛЯLУШКА
Переросла она няню. Я бы восприняла все это как протест. Может дать девочке хоть чуть-чуть свободы? 08.05.2009 09:27:22, ЛЯLУШКА
Януся
Вот-вот, я такая же - гиперопека, тревожность, все под контроль. Постою, послушаю, мои пока маленькие, но понимаю - морально надо готовиться уже сейчас 08.05.2009 08:26:26, Януся
Ну, я поняла, в общем. Надо взять себя в руки... сосредоточиться... проявить силу воли... и немного ослабить хватку.
Только у меня нервный срыв, наверное, будет :-) Я, на самом деле, привыкла все контролировать. Потому что сам не проконтролируешь - все, пипец. Все пропало :-)

Я, на самом деле, думала уже, брать ли няню на следующий год... Но склонялась к тому, чтобы брать. А теперь вас почитала - попробую, наверное, в сентябре не брать, посмотрю, как оно будет. А чтобы Оксанка целыми днями не болталась - добавлю ей еще одну секцию. Как раз она в бассейн просилась. Вот будет 3 раза в неделю айкидо, 2 раза бассейн...
А летом как раз хотела ее в лагерь на одну смену отправить - она тоже просилась у меня.

Страшно, конечно :-( А вдруг упущу ее? Я ведь на работе, не знаю, что она дома делает. Так хоть няня смотрит... а так - буду приходить домой, а чем ребенок днем занимался? С кем?
07.05.2009 18:47:43, мама-деспот
Birke
Самый большой пипец наступает как раз тогда, когда усиленно контролируешь. Поверьте - я знаю, о чём пишу. В течение многих лет у меня перед глазами был пример - мама контролировала взрослого сына. Вплоть до того, что ,когда ему звонили по телефону , она проводила допрос - кто звонит, какой-такой друг, почему не знаю, что Вы хотите от Володи и т.д. Квартиру сыну она купила в том же доме, где и сама жила, чтобы контроль ни на минуту не ослабевал.
Не буду долго утомлять рассказом - сына она уделала так, что он стал тяжёлым алкоголиком , наркоманом ,с совершенно изувеченной психикой :(. Причём, мама не сдавалась - всё время порывалась его лечить, кодировать,"взять всё под контроль". хотя надо было просто отпустить парня и оставить его в покое.
Другой пример такой мамы закончился ещё хуже - обожаемый сын в 44 года покончил с собой, проклиная мать :(
Это я Вас не пугаю, просто задумайтесь. Начинается всё с мелочей. Всё хорошо в меру.

К слову сказать, я так и не поняла, ПОЧЕМУ у 10 летнего человека не может быть своих дел, не требующих присутствия няни. Да и сама няня в 10 лет для меня диковато звучит, если честно.
07.05.2009 21:06:28, Birke
Если Вы ей сейчас ослабите контроль и увидите, что ее заносит не туда, то сможете по ситуации как-то влиять на нее, пока ей десять. Если же будете продолжать держать ее в ежовых рукавицах - то единомоментно упустите ее в 18 лет:(((, это как пить дать... 07.05.2009 19:31:48, ЮлияФ
Беспредельной наглости не увидела, дочка пробует свои силы, думая, что у них с няней чисто свои отношения и она может сама устанавливать себе границы. ИМХО, надо им обоим дать понять, что работодатель - Вы, соответсвенно устанавливаете правила тоже Вы. 07.05.2009 16:52:18, ЛюбимицаКлаппа
День Рождения (aka Иринкин)
Она растет. Как насчет того, чтобы оставить няню только для поездок на тренировки? То, что она командует няней - нехорошо, конечно. Но и то, что у ребёнка в 10 лет не может быть "своих дел" - тоже не совсем правильно, на мой взгляд. Где дочь до 3 часов будет? В школе? Я бы тогда разешила остаться. Только у Вас должно быть, на мой взгляд, условие одно: никаких переговоров она с няней не ведёт. Разрешения спрашивать только у Вас, а Вы потом няне ЦУ сами дадите. Только постарайтесь, чтобы она не боялась у Вас спрашивать это разрешение. 07.05.2009 16:31:54, День Рождения (aka Иринкин)
Насчет шантажа. Было мне 7 лет, и жаловалась подруге, что мне мама не покупает куклу. И та посоветовала: "А ты скажи, что иначе с балкона бросишься!" Спокойно так посоветовала, запросто... Дети познают мир. В том числе и реакцию взрослых на подобные слова.
Насчет всего остального - согласна с ниженаписавшими, что ребенок дорос до самостоятельности и демонстрирует это. Если боитесь сразу насовсем - пусть это будет часть дня или определенные дни в неделю, когда у нее нагрузка поменьше и дальних переездов нет.
Что делать? Начать доверять дочери, начать уважать ее. Каково бы Вам самой было жить в атмосфере тотального контроля? А насчет наркомании... Знаете, самый верный способ направить человека по кривой дорожке - это подчеркнуто не пускать туда.
07.05.2009 14:52:49, маугленок
Федюн
+100 12.05.2009 14:11:10, Федюн
Реклама
natmet
Вы не деспот, вы просто гипертревожная мама. До какого возраста планируете держать ребенка с няней?))) 07.05.2009 14:05:40, natmet
До 18, думаю :-))) А потом сдам на руки НАДЕЖНОМУ ЧЕЛОВЕКУ :-)))) 07.05.2009 18:35:16, мама-деспот
natmet
А надежный человек уже присмотрен? Он ВАШ человек?

Вот тогда-то и наступит полный... он...
07.05.2009 23:00:26, natmet
Musenka
Насчет того, что у человека свои дела. А разве в 10 лет не могут возникнуть какие-то дела? Мой сын передвигается совершенно самостоятельно везде, только отзванивается из разных пунктов. И - да, возникают внештатные ситуации, когда вдруг образовался какой-то конкурс или соревнования, или урок, где требуется его присутствие. Или продлили тренировку. Он звонит и сообщает, что вот так и так. И это нормально, мне кажется. 07.05.2009 13:31:04, Musenka
Любопытная Варвара
А что значит жесткая мама? Мне кажется, это само по себе не плохо (я сама не такая, завидую)). В том смысле, что вы последовательно настаиваете на своих требованиях. На мой взгляд только, требования должны быть обоснованы, так чтобы ребенок понимал их необходимость. Конечно, даже после объяснений дети не всегда соглашаются с требованиями родителей, но тем не менее.
Я бы не назвала ее поведение "наглеет". Просто пробует разные техники получения желаемого. Достаточно того, что шантаж у нее не прошел, как и попытка договориться с няней в обход Вас. Она поняла минусы этих техник - они не помогают достичь результата)), я бы еще объяснила другие отрицательные стороны такого поведения.
Насчет няни - если дочка слушается вас, почему вы не можете потребовать от нее(дочки), чтобы она слушалась также няню? И няня пусть более активно поддерживает вашу позицию.
07.05.2009 12:20:23, Любопытная Варвара
Любопытная Варвара
В общем, в конечном счете прийти... стремиться)) к тому, чтобы решение делать или не делать что-то исходило от самого ребенка.
Возможно, вам не хватает доверия к дочке, вы заранее уверены, что ничего путного она самостоятельно не может сделать/решить в принципе. Поэтому даже разговаривать с ней на тему, что стоит делать и чего не стоит ни при каких обстоятельствах, возлагать на нее какую-то ответсвенность - не имеет смысла)). Если вы это имеете в виду по жесткостью - смягчитесь)).
07.05.2009 12:56:20, Любопытная Варвара
Вы правы - не доверяю. Насчет разговоров... вот я сней разговариваю-разговариваю... объясняю что-нибудь, почему так делать не надо... она смотрит на меня и молчит. Вот так посмотрит-посмотрит, помолчит-помолчит, и дальше как делала, так и делает. Что говоришь, что не говоришь - без толку. Как в стену. 07.05.2009 18:50:18, мама-деспот
А Вы не говорите о том, почему так делать не надо. Вы говорите о том, как делать надо. Слова с частицей НЕ подсознание не воспринимает. Или еще хуже - воспринимает, пропуская эту частицу. То есть Вы ей внушаете обратное тому, что хотите.
Говорите о хорошем. Хвалите. Говорите о том, как любите ее. Разговаривайте с ней за жизнь, делитесь своими проблемами, советуйтесь, наконец.
Дайте ей почитать что-нибудь страшненькое про наркоманию. Открытым текстом расскажите про свою родственницу (без упоминаний о сходстве, разумеется), и выскажитесь в том смысле, что "Ты пойми меня, я тебе верю, но все-таки тревожусь..."
07.05.2009 20:36:51, маугленок
hanhi
А может она уже переросла няню? На самособслуживание перевести, кроме дальних и опасных дорог, ес-но. Мне кажется, большинство детей ведут себя по-разному с разными взрослыми и очень чувствуют, с кем можно себе что позволить, а с кем - нет. Так что вряд ли вы тут что измените в отношениях дочь-няня. Дочь будет по-прежнему шелковая с вами и будет отыгрыватсья на няне. 07.05.2009 11:53:45, hanhi
Я боюсь, что без присмотра она вообще "уйдет в отрыв". Будет или мотаться где-то весь день, или домой водить неизвестно кого и устраивать неизвестно что, уроки забросит вообще...

Мы разные совсем с ней... Я интроверт, я детстве с первого класса одна дома была - но сидела одна, уроки делала, читала... подруг было буквально 2-3, и то мы не особо буянили. А дочь яркий экстраверт, очень общительная - она и 20 человек может домой привести :-) и безответсвенная, на мой взгляд, совершенно :-)

Дальше вообще, глядишь, пойдет алкоголь, мальчики, наркота :-((((

(Пишу вот, а сама думаю - "Как страшно жить" (с) :-))) )
07.05.2009 12:11:57, мама-деспот
Реклама
День Рождения (aka Иринкин)
Я боюсь, что без присмотра она вообще "уйдет в отрыв". Будет или мотаться где-то весь день, или домой водить неизвестно кого и устраивать неизвестно что, уроки забросит вообще...
Дальше вообще, глядишь, пойдет алкоголь, мальчики, наркота :-((((
ИМХО: тут собака и порылась. Круто у Вас: экстраверт - значит, наркота :). И ослабить контроль - не значит оставить без присмотра. Надо оставить дочке "места", где она будет сама себя контролировать и принимать решения (а в главном пока Вы контролируете, конечно). Иначе либо Вам так до конца жизни и придётся её контролировать и всё за неё решать (сами ещё здесь жаловаться будете :), что за инфантил вырос), либо она просто заведёт тайную жизнь и постарается побыстрее всеми правдами и неправдами из-под Вашего крылышка выскочить. Тут уже в ход и "тяжёлая артиллерия" пойти может, Вами названная. Всё, лишь бы не под маминым контролем (да Вы и не сможете проконтролировать). Думаю, Ваша дочка достаточно умна и активна, поэтому первый вариант менее вероятен. "Отпустите" её чуть-чуть. Создайте хоть иллюзию, что она что-то решает сама. Я бы сделала так. В общем, я так и делаю. У меня очень непростой кадр.
07.05.2009 16:39:29, День Рождения (aka Иринкин)
Birke
Да , ужас. Читала как-то роман, сейчас вспомнился : Там мама держала дочь под тотальным контролем, "шаг вправо, шаг влево - расстрел, прыжок на месте рассматривался как попытка улететь" исключительно из боязни, что дочь пойдёт по кривой дорожке. Всё это мотивировалось :"Я хочу, как лучше.". В результате, дочь возненавидела мать до такой степени,что фальсифицировала участие матери в ограблении (подбросила матери украденные другим человеком украшения).Когда это всплыло, она созналась следователю, что мечтала, что мать посадят в тюрьму.
Там хорошо описаны будни девочки, в том числе и запрет на гостей, внезапные приходы матери, скандалы на тему "кого в квартиру привела ???". Мрачный очень роман :(
07.05.2009 15:22:42, Birke
hanhi
А с чего вы все эти ужасы взяли? моя дочь с 9 лет одна дома. Правда не 5, а 3 дня в неделю. Ее тоже хлебом не корми - пообщаться. Ну и что? я не запрещала ей подружку приводить, не так это часто случадлось, никаких последствий плохих я не замечала. ПРиходила, делала все, что надо (суп разогреть, уроки-музыка-музыкалка в зависимости от расписания) сама. Ну, ес-но, я закрывала глаза на то что за обедом она мультики смотрела, но думаю, елси бы она весь днеь телек смотрела. то последствия были бы заметны по урокам. Моя тоже не любит ни читать, ни учиться, однако, все что надо делает, хоть и не на 5+. Гулять до 12 лет в мое отсутсвие я не разрешала, она и не гуляла. И сейчас тоже самое (14), уж теперь-то гуляет где и когда хочет, но все равно извещает о своих планах, часто даже спрашивается. 07.05.2009 13:03:03, hanhi
Откуда я взяла все эти ужасы: у меня старший племянник-наркоман с 14 лет, первый раз сел в 18... И младшая сестра мужа - наркоманка лет с 16, сейчас тоже под следствием. И это при том, что младший племянник - абсолютно нормальный парень, работает, женат, ребенок... а муж мой вообще не пьет и не курит. Т.е., не то чтобы семье были неблагополучные, а вот такая вот фигня: один ребенок пошел нормальной дорогой, другой - нет. И дочь у меня внешне копия сестра мужа :-( Она иногда, знаете, голову повернет, или улыбнется - копия просто.

Читать моя как раз очень любит. Книжки просто глотает. Раньше я всегда перед сном обоим читала (у меня сын еще младший), а сейчас начнем с ней книгу - на следующий день к вечеру она уже половину сама прочитала.
ТВ у нас нет - пес сгрыз провод, муж отказался чинить :-) Только фильмы на кассетах и ДВД. На компьютере ограничение на 30 минут в день - после этого ее логин блокируется.

А вот гулять она целый день может. Запретить совсем гулять - не могу уже, т.к. у них полкласса гуляет, сейчас вообще после школы приходят, встают все на ролики и мотаются на этих роликах целый день.
07.05.2009 13:21:28, мама-деспот
hanhi
Моя дочь тоже похожа на сестру мужа, больше всех, правда золовка - не наркоманка, но это же не значит, что по жизни они тоже будут похожи! Меня вот гораздо больше волнует схожесть моей дочери с моей троюродной сестрой (разница у них 13 лет, но родились в один день), есть очень неприятные черты характера, которые мы раньше, говоря о сестре списывали на плохое воспитание. Но свою-то дочь я воспитывала по-другому, а получается тоже самое. Да, они почти не встречаются, живем в разных городах...
Если у дочери нет других увлечений, то чем плохи ролики?
07.05.2009 23:55:36, hanhi
День Рождения (aka Иринкин)
Дочери нередко на тёток похожи бывают. Но не всегда. Да и не всегда это плохо. Просто Вы не думайте о том, что она похожа на сестру мужа. Других родственников вспоминайте. Вы сами себя накручиваете. А в отношении к ребёнку это проявляется, вот это недоверие, неприятие родственника, на которого он похож. Даже если вы сами этого не замечаете. Извините за бестактный вопрос: Вы дочку вслух с тётей-наркоманкой никогда не сравнивали (типа, гуляешь, сколько твоя тётя)? Если нет, то Вы большой молодец. 07.05.2009 16:45:37, День Рождения (aka Иринкин)
Birke
Т.е будь Ваша воля - Вы бы и гулять ей запретили ? 07.05.2009 15:17:17, Birke
Будь МОЯ воля - дети бы сидели тихо в уголочке, смирно читали хорошие книжки, время от времени приседая в книксенах и говоря - "Да, мамочка! Хорошо, мамочка!" :-) Но увы, увы :-((((

В общем, я поняла, надо собрать волю в кулак и начать отпускать поводок... у старшей, по крайней мере...
07.05.2009 18:39:50, мама-деспот
Знаете, очень трудно жить, когда от тебя постоянно ждут какой-то непонятной пакости и сравнивают с кем-то. Очень хочется оправдать ожидания... 07.05.2009 13:40:05, тоже дочка
Детям вообще жить трудно :-) Некоторые вот говортя - типа, хорошо вернуться в детство. А я все время говорю - как хорошо быть взрослым!
От меня вот, наоборот, родители всегда ждали только хорошего. Причем выдающегося. Что я стану чемпионом мира в чем-нибудь или выдающимся деятелем чего-нибудь. Тоже, знаете, "не айс".
07.05.2009 18:42:06, мама-деспот
Реклама
Геба
вот вам и ответ) заложили вам комплекс отличницы-перфекционистки. Вам надо, чтобы все по всем фронтам было "на пять". И дочь ваша тоже была бы в вашем представлении "на пять". Они терроризировали вас,а вы теперь дочь муштруете. Очень дельные советы вам дали, имхо) 07.05.2009 22:49:31, Геба

Статья дня

«Пусть худышки завидуют! Как подбирать и носить одежду плюс сайз, фото»

7 лайфхаков для женщин plus size при подборе гардероба
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!