Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как наладить отношения с ребенком от предыдущего брака

Дано:

У нас гражданский брак и усыновленный в нем ребенок - 3 года. У ГМ - сын от первого брака - почти 7 лет, живет с его родителями (бабушкой и дедушкой). По ряду причин - о наличнии нашего ребенка семья ГМ узнала только в спустя два года после того как он попал в нашу семью. Когда познакомили детей - им не объясняли кто кому кем приходится. Но стало заметно что у старшего ребенка появилась ревность, т.е. при любом удобно случае он пытается подчеркнуть что это ЕГО папа - взять за руку, залезть на плечи и т.д.
Старший не знает что младший является сыном отца - он считает что это МОЙ сын, а папа живет со мной. Понимаю что ситуация закручена по предела, но сложилось так как сложилось.

Сейчас я хочу наладить отношения со старшим ребенком (для этого есть возможность, т.к. можем сейчас чаще бывать у них в гостях) - но честно, не знаю с чего начать и как себя вести. Вот с трехлетками умею, а со 7-ми - нет...

Пока на ум пришло - просто давать детям вместе играть, просто встречаться - может вместе походить в театры, цирк...Или это глупость?

Помогите с чего начать? и чего НЕ НАДО делать?
13.03.2009 08:57:54,

20 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
я бы попробовала максимально честно обозначить ситуацию для старшего. назвать все своими именами: вот есть ты, вот твой папа, он тебя любит (правда, приготовьтесь отвечать на вопрос, а почему тогда я не живу с вами), вот твой брат, он тебя тоже любит, потому что мы одна семья.
скорее всего, первой реакцией старшего будет злость и обида. но это пройдет, а вот тайны и сомнения гораздо больше вреда наносят, имхо.
а откуда у старшего информация, что младший сын - только ваш? от старших родственников?
19.03.2009 12:16:46, Кошка на раскаленной крыше
честно говоря увидела свою семью отчасти, я заметила что как только муж начинает сюсюкаться с младшим, старший тут же начинает его отвлекать, то посмотреть как он нарисовал, то посмотреть что он построил, то посмотреть мультик, пап пап пап бесконца...а когда я младшего привезла из РД и кормила его грудью на диване старший чуть ли мне не на шею не залезал, крутился около нас и постоянно обнимался и целовался...
Так что скорее всего это обычная ревность...которая проходит со временем и лечится любовью и объяснениями...
14.03.2009 09:36:24, Madam_sha и киндеры
экс-Пенелопа
Я не психолог, но вот подумала, что, может, начать с развития отношений мальчишек.

Пусть они втроем с папой проводят больше времени. Пусть у них будут какие-то мужские дела: в зоопарк сходят, в другие выходные в парке на аттракционах покатаются, пусть старший научит младшего в футбол играть. Пусть папа ставит его в пример младшему. И все это без вас по возможности. А вы как бы иногда можете незримо присутствовать, дайте им с собой пирожков, бутеров (узнайте, что он любит). И вот папа достает пакет и говорит: Посмотрим, что нам Лена(Света) приготовила?:))) И старший слопает на скамейке такие вкусные Ленины(Светины) запасы:)

Но пока самой не навязываться. Потому что для 7-летнего мальчика вы являетесь как бы недружественной силой, и вас двое (вы и малыш)! И это уже много.

Возможно, когда у него наладится дружба с младшим, он и вас примет лучше.
13.03.2009 16:14:11, экс-Пенелопа
У нас папа "разъездной" - по 2-3 месяца в командировках, с перерывами на 1-2 недели. Я и так долго ждала, но вижу что уже ждать некуда...поэтому и осмелилась САМА начать налаживать эти отношения..
Надеюсь что получится, в принципе он со мной на контакт идет в плане - пограть, показать новые игрушки, книги почитать....
Я так понимаю протест начинается когда "папа уходит ко мне", или "когда рядом с папой появляется в его присутствии младший"
13.03.2009 16:50:23, С чего начать?
А почему не было объяснено, кем они друг другу приходятся? Большой промах, имхо.

Ревность совершенно естественна. Это действительно ЕГО папа, который долго где-то пропадал, а теперь появляется в поле зрения довольно регулярно, конечно, ребенок хочет полностью завладеть его вниманием, наверстать упущенное время. Поставьте себя на его место, вам бы новоявленные родственники точно не мешали?
Не стОит начинать с общение на их территории, слишком много напрягающих факторов. Организуйте совместную вылазку куда-нибудь, заранее узнав, что любит ребенок.
Пригласите его в гости и устройте праздник по этому поводу, он должен чувствовать ,что в вашем доме его всегда рады видеть, что гость он дорогой и желанный.
Чего НЕ НАДО делать ,так это
- навязываться: если пока не идет с вами на контакт, не настаивайте. "Капля камень точит"(с)
- фокусировать свое внимание на том, что ребенок подчеркивает "МОЙ ПАПА". Да, его. Имеет право.
- скрывать, что ваш ребенок имеет к отцу ровно то же отношение ,что и сын от первого брака.
Кстати, каким образом в ГБ вы ВМЕСТЕ усыновили?
На чье имя дитя оформлено-то?:)

13.03.2009 12:00:43, тигр-мыгр
Юридически - ребенок усыновлен мной одной, на мое имя. Решение принимали вместе. Возможно причина в этом? 13.03.2009 12:35:56, С чего начать?
:) Скорее, в этом причина каких-то ваших внутренних сомнений на предмет "а является ли ГМ отцом моему ребенку, а его ребенок - братом моему". Я права?

Но это только ваша внутренняя дилемма. А ребенок воспринимает и будет воспринимать ситуацию так, как вы ее ему преподнесете.
13.03.2009 13:15:41, тигр-мыгр
Ну да...во многом Вы правы....
Просто между взрослыми как то все проще и понятней....А вот с детьми....боюсь чтобы как-то не навредить ни кому из них - именно с психологической точки зрения.
Просто я очень долго думала что, старшему ребенку я не имею права САМА что-то говорить или объяснять - я фактически ему никто. Т.е. я ждала пока бабушка и папа "разрулят" эту ситуацию...
13.03.2009 13:22:23, С чего начать?
Имхо, как раз таки взрослые склонны усложнять:) у детей все легко принимается на веру, если происходит в позитивном ключе. Брат - это ж здОрово:)
А что папа и бабушка?
Собственно, самый главный пункт - папа. Вы с ним этот вопрос братского статуса обсуждали?
13.03.2009 13:26:27, тигр-мыгр
Когда узнала бабушка о втором ребенке - сказала - "Ну чтож, зачит будет теперь у А... братик". Папа....папа просто молчит. Я так подозреваю (в последнее время) что он никак не решит для себя - Я и второй ребенок - семья для него..или нет. 13.03.2009 13:32:36, С чего начать?
А вы как чувствуете, куда он больше склоняется?
Мне довелось некоторое время быть практически в ситуации вашего ГМ, только без собственных детей, имхо - поступайте, как чувствуете: два брата, мы семья, все у нас будет хорошо, теплая атмосфера e.t.c
ГМ, видимо, страшно нырнуть в новую серьезную ответственность, сделать шаг, после которого, если по-уму, пути назад нет. Пусть видит, что ныряет в мягкое, теплое, позитивное:))))) И ,главное, ныряет по своей воле;)
13.03.2009 13:56:01, тигр-мыгр
Спасибо Вам:)))) 13.03.2009 14:09:15, С чего начать?
Удачи:)) 13.03.2009 14:41:14, тигр-мыгр
natmet
Не надо ему навязывать своих отношений. Не надо принуждать к ним.
Если приглашаете в театр-цирк, будьте готовы к его отказу. Не расстраивайтесь если не получится сразу. Будьте готовы к тому, что придется взять с собой и его друга...
Больше слушайте, меньше говорите.

А вообще мне совершенно не понятно, почему сын не может жить вместе с отцом.
13.03.2009 09:43:09, natmet
Реклама
По поводу проживания сына с отцом - это решение отца. Я не однократно говорила о том, что лучше было бы для всех чтобы мы жили вместе. Подозреваю что проблема в маме ребенка - она у них "воскресная мама". Живет отдельно, периодически видится с ребенком. 13.03.2009 12:34:13, С чего начать?
Это довольно распространенная ситуация, когда дети после развода живут с бабушками-дедушками. Наверняка бабушка и дедушка много дают ребенку, и, возможно, это для ребенка лучше.
Автору: Пробуйте простые приемы - зная, что именно ребенок любит, подарите ему это, (модельки? Киндеры? и т.д.) пусть это будет искренний подарок, без расчета на немедленную благодарность. Не показывайте своего расстройства, если мальчик не будет рад подарку, точнее, расстройства вообще не должно быть. Вы дарите просто от чистого сердца. Постарайтесь не обижаться на мальчика за то, что он ревнует папу к брату, поймите его, простите. Чем более простым и искренним будет ВАше отношение к этому мальчику, тем скорее он сам к Вам потянется.
13.03.2009 10:48:25, ЮлияФ
Нет...обиды не в коем случае нет.....Просто очень хочется чтоб я с ним подружилась. Кстати - дети очень быстро нашли общий язык. И очень любят играть вдвоем. 13.03.2009 12:45:01, С чего начать?
Вот это самое главное! Очень хорошо, надо это всячески поддерживать: делать с малышом подарки старшему братику (или сестре?:) - поделки, рисунки, звонить, давать мелкому трубку, узнавать как дела. 13.03.2009 13:12:11, тигр-мыгр
Два брата)))) 13.03.2009 13:14:51, С чего начать?
вообще отлично:) действуйте, мальчишкам лет 7-10 очень льстит возможность быть авторитетом для "малышни":)
13.03.2009 13:17:46, тигр-мыгр

Читайте также
Почему мой доход падает – и как это исправить?
Что значит зарабатывать деньги экологично
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!