Здравствуйте. Решила прийти со своей проблемой к вам. Сама не справляюсь.
Проблема в старшем ребенке, сыне. Все было неплохо, был у меня хороший, веселый, обожаемый сын, пока на горизонте не появилась перспектива рождения второго ребенка. Уже на последних месяцах беременности он изменился. Я тогда связывала это с "кризисом 2-х лет". Не думала, что он всерьез понимает мои разговоры о сестренке, которая у него скоро появится. А сейчас, когда вижу, что он все с того времени помнит отлично, думаю, что он все понимал, и уже тогда возможно нервничал из-за этого.
Потом родилась сестренка, на рождение приехала моя мама, была у нас месяц. И тут я сделала ужасную ошибку, о которой буду жалеть долго- я отправила сына погостить к маме. Это звучит так, как будто ненадолго. На самом деле отправляла на месяца два, до лета, пока сама не приеду к ним. Получилось на 4 месяца. Дура, ведь до этого советовалась с девчонками в конфе, все отговаривали. Просто мы тогда жили в общаге, тесно, да еще времени толком не получалось уделить сыну... мама уговаривала, мол, он тут "задохнется"... плюс еще момент, мне хотелось хоть со вторым ребенком "насладиться" этим первым крошечным периодом,т.к. с первым я этого была лишена, долго болела после родов. Так что был тут и фактор эгоистичный.
В итоге через 4 месяца я поехала к маме с дочкой. Первое время было вообще что-то жуткое. Но потом устаканилось. Помогало то, что были еще мама и сестра, и удавалось уделять ему внимание без младшей, да и они своим вниманием "разбавляли" ситуацию. Там я провела 2 мес.
Вернулись домой. Дома мы уже почти полгода. Я все надеялась, что сын привыкнет к сестре, и успокоится. Но нет. В чем-то стало легче, лучше, а в чем-то еще хуже.
Он все время старается перехватить внимание, повторячет все за ней, или то, что мы просим сделать ее (ползти, например). Все время отбирает у нее все, особенно то, что даю ей я, будь это даже клочок бумаги. Или просто кричит "Не давай ей это! Я хочу это! Амина тут не сядет! Амина то не будет делать!". Боюсь, что он регрессирует с ней((
Да и вообще, поведение его стало провоцирующим. Делает все, что нам не нравится, или что мы скажем не делать. Почти ничем не интересуется, не играет. Все время ходит за мной и все( Если отец или я играем с младшей (да просто за ручки водим даже) старается мешать.
Дошло до того, что он уже раздражать нас с мужем как-то стал((( Я недавно открывала тему об этом в 1-3, анонимно(( Кто там бывает, помнит может.
Стараюсь играть с ним, уделять внимание, стараюсь объяснять - не помогает( Часто стали срываться на него(( А это все только усугубляет...
Я не знаю, что делать((( Надеялась,что пройдет, но в чем-то чем дальше, тем хуже((( Посоветуйте, научите, как себя вести. Проклинаю себя за то что отправила его тогда. Это наверное и стало причиной. Хоть он внешне никак не выдавал стресса там.
Надежда только на то, что потеплеет,будем больше на улице, в гости, в поездки, обычно вне дома он нормальный...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А у нас нечто похожее началось, когда младший подрос (старше 4-х лет), а старшей соотв-но - на 6 лет больше, т.е. когда теоретически страшая уже "почти взрослая" и "должна все понимать". До это одна сплошная любовь была. Особенно лет в 12 было, теперь вроде бы на убыль пошло. Все равно когда-нибудь нагрянет. Так что ваши еще маленькие, перерастут. Вы все знаете и все правильно делаете. Да, еще не корите себя за то, что отправили, раз у вас условия не очень-то были. У меня когда младший родился в начале лета, дочка тоже со мной все лето в Москве не сидела, хотя периодически ее привозили в Москву, однажды даже на целую неделю. Было бы глупо из-за каких-то там моральных тараканов ребенка 6лет держать лето в городе, а мне лень (не невозможно, а неохота) было с новорожденным сидеть лето на даче в полной изоляции от людей и цивилизации и мы с дочкой отлично провели то лето порознь, каждый в своем роде.
06.02.2009 13:40:38, hanhi
Во-вторых - он у тебя правда меленький и имеет право себя вести "как маленкий". Я бы максимально расслабилась и _не ждала_ от него понимания и помощи пока. Вот просто два младенца, и все. Тогда любое достижение будет поводом для радости :)
Ну и - максимально их дружить, общаться с обоими и т.д. и т.п.
05.02.2009 15:50:40, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Да я сама все детство у бабушки жила, и не было никаких проблем у мамы) 05.02.2009 21:32:29, Улыбка))
знаете, я вот никуда к бабушке старшую не отправляла, а ситуация в чем то похожа. так что ничего страшного в разлуке имхо нет, не корите себя.
моя девушка не обижает брата, бывает что либо отберет(но это со всеми бывает). часто доводит меня до белого каления, тк тоже не играет, ничем не интересуется. либо ходит за мной , либо может лежать на ковре-пальчиком по нему водить чуть ли не часами со словами "мне скучно". честно слово, я обень хочу на нее не злиться, я стараюсь говорит ей как можно больше ласковых слов, пытаюсь обсуждатьс ней проблему, объяснять как хорошо что она старшая (она же хочет быть как брат, копирует его). но у меня впечатление разговора со стеной, тк в ответ я слышу "ну и что..."-тут я взрываюсь в какой-то момент.. ураган и крик...мне очень сложно с ребенком без увлечений, эта ситуация не мне понятна и я не знаю что делать (момент появления самостоятельной игры совпал с рождением брата и не появился).
к чему я это? кажется увлеклась... в общем вы не одиноки.. давайте вместе искать выход! 05.02.2009 15:08:12, Катi
Спасибо) от этого уже легче) давайте) Вы не в Зеленограде?)) а то объединили бы старших и младших)))
05.02.2009 21:33:46, Улыбка))
Да уж, тяжек труд матери)
Да и дети сейчас что ли чувствительные пошли. Сколько спрашиваю у мамы, теть - ни у кого подобного не было, никакой ревности, никаких закидонов. 05.02.2009 22:09:58, Улыбка))
к первому абзацу,не соглашусь с Вами категорически:) Я отношусь лично к тем детям,которые были отправлены к бабушке,как и мальчишка Улыбки)). И могу сказать только то,что ОООчень хорошо,что это были всего 4 мес,недольше..хотя бы это..но не гуд это точно,корить себя,десит-но бессмысленно нынче,надо работать с тем,что есть.Но думать,что ничего в этом особенного тоже не стала бы.Ничего в этом хорошего точно нет,автор сама уже это поняла:)
Да уж, в мое случае это было ошибкой. Но именно в моем. А так я сама жила все детство у бабушки,приезжала домой как на каникулы) с самого мелкого возраста и до 11 лет. И по кайфу было! У бабушки все обожали,домой приеешь, и там ты вся во внимании)) Правда у меня не было новоиспеченной младшей сестренки))
Да и вообще дети разные. Мама удивлялась,видя ревность моего сына,у моих брата и сестры разница точь-в-точь как у моих детей,но не было совсем ревности 05.02.2009 21:36:37, Улыбка))
а у мальчишки твоего папа родной?Ты права,еще многое зависит от отношений в семье,и,непосредственно от рождения нового члена семьи,лично я считаю обязательным присутствие дома старшего ребенка(т.е. никаких специальных оптравлений в лагеря,к бабушкам,на отдых и т.п.).
моя девушка не обижает брата, бывает что либо отберет(но это со всеми бывает). часто доводит меня до белого каления, тк тоже не играет, ничем не интересуется. либо ходит за мной , либо может лежать на ковре-пальчиком по нему водить чуть ли не часами со словами "мне скучно". честно слово, я обень хочу на нее не злиться, я стараюсь говорит ей как можно больше ласковых слов, пытаюсь обсуждатьс ней проблему, объяснять как хорошо что она старшая (она же хочет быть как брат, копирует его). но у меня впечатление разговора со стеной, тк в ответ я слышу "ну и что..."-тут я взрываюсь в какой-то момент.. ураган и крик...мне очень сложно с ребенком без увлечений, эта ситуация не мне понятна и я не знаю что делать (момент появления самостоятельной игры совпал с рождением брата и не появился).
к чему я это? кажется увлеклась... в общем вы не одиноки.. давайте вместе искать выход! 05.02.2009 15:08:12, Катi
нет, до Зеленограда нам далековато:))) мы на юго-западной..
мы вот сейчас болеем, дак сегодня издевались как могли. мелкому реально хуже чем старшей. он орет у меня на руках, а она мне заявляет из другой комнаты-подними мне карандаш. а принести градусник -минут 5 просила... и это почти 5 лет:((( 05.02.2009 22:07:13, Катi
мы вот сейчас болеем, дак сегодня издевались как могли. мелкому реально хуже чем старшей. он орет у меня на руках, а она мне заявляет из другой комнаты-подними мне карандаш. а принести градусник -минут 5 просила... и это почти 5 лет:((( 05.02.2009 22:07:13, Катi
Да и дети сейчас что ли чувствительные пошли. Сколько спрашиваю у мамы, теть - ни у кого подобного не было, никакой ревности, никаких закидонов. 05.02.2009 22:09:58, Улыбка))
вот и мне никто ничем помочь толком не может, тк подобных ситуации или не помнит(не переживал в принципе) или своих детей еще не родил:((( да и жаловаться ходить особо вроде некому, ток мужу (а он дома мало бывает и искренне не понимает, как это у нас дочкой могут быть проблемы и предпочитает отшучиваться на эту тему-типа что ж будет в подростковом возрасте). я уже морально приготовилась к психологу сходить. а вот толку? что мне скажут я и сама себе сказать могу: любите-терпите-старайтесь отдохнуть.. ага, вот только как бы это осуществить..
05.02.2009 22:23:54, Катi
05.02.2009 15:26:43, ZanZarah
Да и вообще дети разные. Мама удивлялась,видя ревность моего сына,у моих брата и сестры разница точь-в-точь как у моих детей,но не было совсем ревности 05.02.2009 21:36:37, Улыбка))
Моего мужа свекровь отправила в деревню (далеко от Москвы) с полгода до первого класса, а сама все это время проводила с младшей (на 2 года) дочкой. Ну изредка они конечно, приезжали к нему, может, даже и в город брали иногда (но последнего никто не припомиает), но никогда я ни от кого из них не слышала о каких-то траблах между детьми, всю жизнь (детками уже за писят), никогда - никакой ревности, никаких обид (хотя на мой взгляд у старшего было полно поводов для обид, не только в детстве), а он - все готов отдать сестренке по сю пору (хотя у нее и так всего в разы больше).
06.02.2009 13:45:27, hanhi
06.02.2009 00:04:21, ZanZarah
ну возможно.. я просто к тому, что никуда не отправляла, а результат в принципе тот же. я сама дикая собственница и детей никому не отдаю:))) а после рождения мелкого старалась сделать все для комфорта старшей (я правда была вообше без помощи, если не считать круглосуточно работающего мужа).. но я сидела рядом, когда она собрала паззлы, читала круглосуточно (благо мне дали спящего ребенка). но где то после полугодия мелкого пролезло все это безумие в виде всяческого привлечения моего внимания
05.02.2009 15:42:04, Катi
Вас не должно раздражать то, что он повторяет за сестрой. Это хороший этап. Вот знаете, моему ребенку такой этап в жизни очень помог и подтолкнул в развитии то что совсем у него не развивалось. (разница у моих детей 3.6 и тоже мальчик старший). Он повторял все, просто копировал, действительно внешне это похоже на какой-то откат назад, но на самом деле это не так. В результате вместе с сестрой, путем копирования , у него произошло развитие, в тех сферах, которые крепко спали и многие проблемы из безвыходности приобрели некий просвет. Возможно ваш ребенок тоже не прошел какие-то необходимые этапы и сейчас, неосознанно, видя возможность их пройти пытается это сделать. Дайте ему такую возможность.
Вы вот пишите: " мне хотелось хоть со вторым ребенком "насладиться" этим первым крошечным периодом,т.к. с первым я этого была лишена ..." Понимаете, что ваш первый тоже был лишен этого. Так что не спешите отнести его поведения лишь к способу обращения на себя внимания, возможно в его поведении кроются более серьёзные потребности и не упускайте возможность пройти эти этапы .
"Делает все, что нам не нравится, или что мы скажем не делать" - у детей, особенно маленьких есть такая особенность, как бы ходить на грани, провоцировать те действия которые совершаются наиболее часто, которые имеют эмоциональную отдачу т.к. это их жизненная стабильность. При этом они ни чего не хотят, просто как магнитом тянет к некой стабильности . Вы создали ему стериотип поведения с ожиданием ваших окриков , замечаний, раздражения и пр.. (не важно чего именно он ждет и не важно реакция ваша со знаком + или -) , для него важно, что он получает ожидаемую, предсказуемую реакцию
Выход в том что вам надо успокоить его НС. Для этого на время, стоит забыть о воспитании. Он все время как буд-то в напряжении находится.
"Все время отбирает у нее все, особенно то, что даю ей я, будь это даже клочок бумаги." -помогите ему отобрать
" Или просто кричит "Не давай ей это!" -не давайте ей это...
" Амина тут не сядет! Амина то не будет делать!". -Скажите хорошо не сядет, а где ей лучше сесть и что ей лучше делать ?
" Если отец или я играем с младшей (да просто за ручки водим даже) старается мешать." -пусть водит кто-то другой или ни кто, а вы переключайтесь на него.
Т.е. ваша цель должна быть не дать ему выйти на привычный круг внутреннего раздражения. Он должен расслабится , а чтоб мог это сделать ему нужно не натыкаться на ожидаемую негативную реакцию т.е. он должен перестать ожидать некой агрессии на свои действия с вашей стороны.
А в том, что вы его отправили к бабушке на несколько мес. нет абсолютно ни чего страшного и плохого. Вам бы тоже перестать видеть в этом проблему и не пытаться все этим объяснить. И главное сохранять полное спокойствие. При спокойной маме и дети будут спокойные и довольные, хоть какая ситуация вокруг т.к. дети ориентированны в первую очередь на внутреннее состояние родителей, а не на внешнюю обстановку. 05.02.2009 01:36:37, К.
Надо же, Вы показали мне ситуацию совсем с другой стороны, мне даже не приходило в голову такое.
"Выход в том что вам надо успокоить его НС. Для этого на время, стоит забыть о воспитании. Он все время как буд-то в напряжении находится." - очень точно! Действительно, мне мешает то, что я много думаю о том. как не испортить его, как бы это не отразилось негативно на воспитании... постараюсь пока забыть об этом. Мне сестра тоже как-то примерно то же самое сказала, что ей с ним легко, потому что она не думает о воспитании, а просто общается с ним.
Спасибо! После общения с вами я как заряд получаю, и становится гораздо легче! 05.02.2009 12:12:11, Улыбка))
Вы вот пишите: " мне хотелось хоть со вторым ребенком "насладиться" этим первым крошечным периодом,т.к. с первым я этого была лишена ..." Понимаете, что ваш первый тоже был лишен этого. Так что не спешите отнести его поведения лишь к способу обращения на себя внимания, возможно в его поведении кроются более серьёзные потребности и не упускайте возможность пройти эти этапы .
"Делает все, что нам не нравится, или что мы скажем не делать" - у детей, особенно маленьких есть такая особенность, как бы ходить на грани, провоцировать те действия которые совершаются наиболее часто, которые имеют эмоциональную отдачу т.к. это их жизненная стабильность. При этом они ни чего не хотят, просто как магнитом тянет к некой стабильности . Вы создали ему стериотип поведения с ожиданием ваших окриков , замечаний, раздражения и пр.. (не важно чего именно он ждет и не важно реакция ваша со знаком + или -) , для него важно, что он получает ожидаемую, предсказуемую реакцию
Выход в том что вам надо успокоить его НС. Для этого на время, стоит забыть о воспитании. Он все время как буд-то в напряжении находится.
"Все время отбирает у нее все, особенно то, что даю ей я, будь это даже клочок бумаги." -помогите ему отобрать
" Или просто кричит "Не давай ей это!" -не давайте ей это...
" Амина тут не сядет! Амина то не будет делать!". -Скажите хорошо не сядет, а где ей лучше сесть и что ей лучше делать ?
" Если отец или я играем с младшей (да просто за ручки водим даже) старается мешать." -пусть водит кто-то другой или ни кто, а вы переключайтесь на него.
Т.е. ваша цель должна быть не дать ему выйти на привычный круг внутреннего раздражения. Он должен расслабится , а чтоб мог это сделать ему нужно не натыкаться на ожидаемую негативную реакцию т.е. он должен перестать ожидать некой агрессии на свои действия с вашей стороны.
А в том, что вы его отправили к бабушке на несколько мес. нет абсолютно ни чего страшного и плохого. Вам бы тоже перестать видеть в этом проблему и не пытаться все этим объяснить. И главное сохранять полное спокойствие. При спокойной маме и дети будут спокойные и довольные, хоть какая ситуация вокруг т.к. дети ориентированны в первую очередь на внутреннее состояние родителей, а не на внешнюю обстановку. 05.02.2009 01:36:37, К.
"Выход в том что вам надо успокоить его НС. Для этого на время, стоит забыть о воспитании. Он все время как буд-то в напряжении находится." - очень точно! Действительно, мне мешает то, что я много думаю о том. как не испортить его, как бы это не отразилось негативно на воспитании... постараюсь пока забыть об этом. Мне сестра тоже как-то примерно то же самое сказала, что ей с ним легко, потому что она не думает о воспитании, а просто общается с ним.
Спасибо! После общения с вами я как заряд получаю, и становится гораздо легче! 05.02.2009 12:12:11, Улыбка))
Во-первых, перстаньте себя проклинать, что отправили его к маме.
Поправить уже нельзя, и переживать по этому поводу смысла нет.
Вполне возможно, что он также реагировал бы и дома. Никто не знает.
У вас не такая большая разница, я бы на вашем месте сознательно на некоторое время стала бы относиться к ним как к двойняшкам. Поиграла бы в эту игру. Ну вот педсавьте наминуту, что они родились одновременно, и оба маленькие :)) Как бы вы тогда решали вопрос - кто тгде сядет и кому что можно?
Хочется ему побыть маленьким - пусть побудет. Правда, и последствия должны быть - маленьким, так маленьким - заново вместе с сестрой учиться всему, и позволять только то, что сестре позволяется. В общем, уравнять реально.
Думаю, недели не пройдет, как ему захочется снова быть старшим. Ну, а тогда постепенно снова давать ему права, но одновременно и договариваться об "обязанностях".
Сумбурно написала, но основная идея, надеюсь, понятна... 05.02.2009 00:33:53, Svetlana:)
да,понятно, нужно дать ему возможность быть маленьким) а то я ему все время пою о том, что он большой) хоть и упоминаю о преимуществах его положения) но он видимо видит только преимущества для маленьких))
Спасибо за советы! 05.02.2009 12:14:11, Улыбка))
Поправить уже нельзя, и переживать по этому поводу смысла нет.
Вполне возможно, что он также реагировал бы и дома. Никто не знает.
У вас не такая большая разница, я бы на вашем месте сознательно на некоторое время стала бы относиться к ним как к двойняшкам. Поиграла бы в эту игру. Ну вот педсавьте наминуту, что они родились одновременно, и оба маленькие :)) Как бы вы тогда решали вопрос - кто тгде сядет и кому что можно?
Хочется ему побыть маленьким - пусть побудет. Правда, и последствия должны быть - маленьким, так маленьким - заново вместе с сестрой учиться всему, и позволять только то, что сестре позволяется. В общем, уравнять реально.
Думаю, недели не пройдет, как ему захочется снова быть старшим. Ну, а тогда постепенно снова давать ему права, но одновременно и договариваться об "обязанностях".
Сумбурно написала, но основная идея, надеюсь, понятна... 05.02.2009 00:33:53, Svetlana:)
Спасибо за советы! 05.02.2009 12:14:11, Улыбка))
Гладь, целуй, обнимай, хвали. Даже когда он ползет, как Амина или лепечет как она - хвали и радуйся! Он не деградирует, потом будет скачок, вот увидишь.
Наш писался, день без истерик был праздником. Рецепт один - любовь-любовь-любовь без границ. В гипертрофированных порциях. После всего этого мы стали все ближе друг другу как одна команда.
Он и делает все назло тебе только для того, чтобы привлечь твое внимание - дай ему то, в чем он нуждается!
04.02.2009 23:21:05, Иванесенс
В садик надеюсь в сентябре отдать. Стоим на очереди. 04.02.2009 22:56:54, Улыбка))
Еще мне кажется, что чем больше я его ласкаю, называю ласково, беру на руки, тем хуже. Или мне это кажется? Он как будто еще больше требует, и еще становится более.. не знаю как назвать... нудным что ль 04.02.2009 22:55:04, Улыбка))
Спасибо! 04.02.2009 23:28:50, Улыбка))
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
