Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок и развод
Намечается развод, у мужа появилась новая большая любовь. Дочке девять лет, к сожалению, довольно нервная и очень любит папу. Ей пока ничего не говорили, решили отложить до после Нового года, чтобы не портить праздник. Собственно, вопрос: как смягчить реакцию на сообщение, что папа уходит? Я, честно говоря, даже боюсь представить, что это будет. Истерика наверняка, дальнейшие последствия вообще предсказать не берусь. Поделитесь опытом.
08.12.2008 15:29:38, читаю...
29 комментариев
Второй момент - мама никогда не чинила никаких препятствий по поводу моего общения с папой. Как она говорила :"Он был плохим мужем, зато великолепным отцом". 08.12.2008 18:29:11, Birke
Самое главное усилием воли сохранить с мужем хорошие отношения. Это очень сложно, почти нереально... но только если она поверит что вы с папой остались отличными друзьями, она будет уверена что это не расставание навсегда. Следите что говорите по телефону, какие оценки даете своему супругу. ПОстарайтесь вести себя так будто все отлично. Найдите в себе это отлично. Фальшивить будете если не прокатит. Поработайте над собой. Ненависть, агрессия и пр. к бывшему от вас, вашей дочке не на пользу. Возможно лучше всего правда, но в форме того, что мы с папой будем жить поврозь, а ты будешь жить с нами поочереди. Теперь у тебя будет два отличных дома где тебя любят. Мы с папой очень дороги друг другу, мы с ним очень хорошие друзья, но решили жить поврозь, потому что...хм... может так и надо сказать что у папы любоф случилась а вы уже просто друзья. Вообщем моя сестра героическими усилиями дружила с б.м. и он все время после развода а это уже десять лет прошло дает денег, берет к себе на выходные и по мере сил участвует в воспитании дочери. Она достаточно легко пережила развод. И у нее есть отец. Единтственное чего сестра не разрешает ей, и то, после того как она уже достаточно доросла до этого, это в своем присутствии говорить о той женщине которая увела б.м...
08.12.2008 17:12:31, Умма
"Теперь у тебя будет два отличных дома где тебя любят. Мы с папой очень дороги друг другу, мы с ним очень хорошие друзья..." и т.д. по тексту - а если это не соответствует действительности ? Если папа с новой женой вообще не планирует такого развития событий ? Зачем врать ребёнку ? Зачем разводить этот лживый сахарный сироп, если мама не уверена на 100% в правде своих слов ?
08.12.2008 18:22:51, Birke
"Давать ребенка не когда вам надо, а когда он (папа) может"... нормально... А может быть, все-таки тогда, когда удобно и хочется ребенку? Почему мама и ребенок должны подстраиваться под папу-то? О чьих интересах в первую очередь надо думать, кто самая пострадавшая сторона?
...чтобы "для него и для его мадамы было естественно что дочка проводит с ними время, что ее надо планировать в их жизни и пр" А вы уверены, что девочке вообще хочется проводить время в обществе новой дамы отца? Нафига она ребенку? Почему ребенок должен проводить время с той, которая разбила семью, на которую папа поменял маму? Садизм какой-то, честное слово... 09.12.2008 11:36:10, Musenka
Возможно, со временем, когда страсти улягутся - да, ребенок спокойнее будет реагировать (но тоже очень не факт), но вы предлагаете с самого начала интергрировать ребенка в чужую семью.
И - положа руку на сердце - а зачем девочке вообще общаться с чужой
(неизвестно какой, кстати) тетей? Какая в этом для нее необходимость? РЕбенку нужно общение с папой (если будет нужно), а тетя-то чужая здесь при чем?
А почему вы перестали дружить с любовницей отца после того, как мама назвала вещи своими именами? 09.12.2008 13:37:43, Musenka
И еще раз задаю этот вопрос: а зачем ребенку дружить с чужой тетей? Папа - понятно, но тетя-то нафиг ей сдалась?!
В 9 лет девочка уже и сама во всем разберется, ей не обязательно что-то рассказывать, так она еще и маму может посчитать предательницей вместе с папой - папа ее бросил, а мама врет :( И чего ради? 09.12.2008 23:15:46, Musenka
А зачем ребенку быть уверенным "вы с папой остались отличными друзьями... что это не расставание навсегда", если это неправда? Люди, которые "очень дороги друг другу" не расходятся. В данном случае как раз причина развода в том, что папе дороже другая женщина...
И жить на два дома тоже не самая лучшая идея. У ребенка должен быть один дом, иначе он, и так находящийся в раздрае, еще и в смысле жилья получится "между здесь", в подвешенном состоянии.
В гости поехать на денек - да, встретиться погулять - замечательно, с папой в поездку в каникулы\отпуск - отлично, но ДОМ у ребенка должен быть совершенно определенный.
Вот маме и папе сдерживаться и не выплескивать свой негатив на ребенка - это да, но делать вид, что все отлично - это как раз и значит врать и фальшивить, потому что ведь все совершенно не отлично, зачем ребенку неправда? Тем более, что ребенок уже немаленький. 08.12.2008 17:34:54, Musenka
Как вам сказать... Если есть желание что-то изменить в жизни, то и модель не помешает. Я из семьи разведенных, мой муж - тоже, его бабушка тоже разводилась (правда, второй раз замуж вышла, но свекровь как раз ребенок от первого брака). Т.е. у нас модель с двух сторон одна и та же. И мы поначалу, казалось, последовали этой семейной традиции - развелись. Но... и я, и муж с детства мечтали о полной семье, чтобы до старости вместе. И это желание оказалось сильнее модели - почти через 4 года после развода мы опять поженились.
09.12.2008 17:51:35, Musenka
ну... надо уговорить папу что он это планирует... постараться. если нет...тогда конечно сказать... что... что нибудь постепенное.
08.12.2008 20:58:43, Умма
Он, конечно, планирует. Но что-то уже особой веры нет, честно говоря.
08.12.2008 23:52:14, читаю...
Мне кажется нужно его поддержать в этом решении... ну... помочь ему, ради своего же ребенка. Мамочки часто встают в позу что б.м.должен... он конечно должен, но... довольно часто ему пофиг да еще и новый любоф давит. А б.ж. не помогают... Что значит помогать? Ну... подстоится под его удобство. Давать ребенка не когда вам надо, а когда он может. Возможно даже самой привозить. Как угодно договариваться, но так что бы изначально ребенок из прошлой жизни вписался в модель его новой. Если сразу не вписать потом уже... как лишнее будет. А так, надо сделать так, что бы и для него и для его мадамы было естественно что дочка проводит с ними время, что ее надо планировать в их жизни и пр. Это сложно. Потому что замешано много эмоций. Но только заставив папу остаться в ее жизни вы сможете ей по настоящему помочь. Тут конечно принятно мнение что мол, ничего страшного, и так сойдет, у нас тоже папа ушел, и мы сами без пап росли... но... положа руку на сердце... у меня отличный отчим, зову папой и пр... но... отца всегда не хватало - настоящего, пока я это поняла сто лет прошло, а мужчины мне всегда нравились старше меня на много, и модель отношений я им навязывала пападоча... И не только я. Таких очень много, сейчас то я знаю.
09.12.2008 11:29:20, Умма
...чтобы "для него и для его мадамы было естественно что дочка проводит с ними время, что ее надо планировать в их жизни и пр" А вы уверены, что девочке вообще хочется проводить время в обществе новой дамы отца? Нафига она ребенку? Почему ребенок должен проводить время с той, которая разбила семью, на которую папа поменял маму? Садизм какой-то, честное слово... 09.12.2008 11:36:10, Musenka
дети все иначе воспринимают. моя племяша не воспринимает новую жену папы как разлучницу, потому что в нашей семье такие разговоры в адрес этой девушки не ведуться. потому что моя сестра не ревнует что племяше нравится в новой семье папы, там еще и бабушка с дедушкой, свои родные по папе. и даже когда там родился новый ребенок, моя сестра при дочке не критиковала б.ма за то что у него интерес к старшему ребенку понизился. и я вижу что это девочке на пользу. она едет туда с радостью, уверена что отец ее любит, иное ей в голову не приходит потому что от взрослых она такого не слышит.
девочке эта женщина не разлучница, если так ей не подавать, если она этого от взрослых не услышит. я отлично дружила с папиной любовницей пока мне мама не объяснила что она плохая женщина с которой папа ее обманывал и из за нее от нас ушел... 09.12.2008 12:22:10, Умма
девочке эта женщина не разлучница, если так ей не подавать, если она этого от взрослых не услышит. я отлично дружила с папиной любовницей пока мне мама не объяснила что она плохая женщина с которой папа ее обманывал и из за нее от нас ушел... 09.12.2008 12:22:10, Умма
Ребенок-то уже не очень маленький. И кусочки всяких сериалов по телевизору ухватывает, когда с няней сидит. И уже очень в шутку, но интересовалась, нет ли у папы любовницы, раз он так мало бывает дома. Связь между новой папиной женой и тем, что он от нас ушел, уловит моментально. Так что дружба вряд ли получится, да и зачем оно надо?
09.12.2008 15:08:02, читаю...
И - положа руку на сердце - а зачем девочке вообще общаться с чужой
(неизвестно какой, кстати) тетей? Какая в этом для нее необходимость? РЕбенку нужно общение с папой (если будет нужно), а тетя-то чужая здесь при чем?
А почему вы перестали дружить с любовницей отца после того, как мама назвала вещи своими именами? 09.12.2008 13:37:43, Musenka
предлагаю не рассказывать ей что тетя плохая, и что папа предатель, тогда ей будет проще с ними дружить. раз мы живем в таком мире где половина пап предатели... ну что поделать, но рвать как сейчас рвут оставляя детей без отца вообще, или делают их...ну как бы... папа предатель... я конечно понимаю что ты его любишь, ах тебе еще и люся нравится, да люся эта папу то у тебя и украла... и пр... Мне кажется это неверно. Лушче бы я дружила с папиной любовницей, тогда бы у меня и папа был. Он сначала старался, но обе жены бывшая и нонешняя были не в восторге... вот и не стало у меня папы...родного то бишь. Хотя повторюсь отчим у меня отличный.
09.12.2008 23:01:47, Умма
В 9 лет девочка уже и сама во всем разберется, ей не обязательно что-то рассказывать, так она еще и маму может посчитать предательницей вместе с папой - папа ее бросил, а мама врет :( И чего ради? 09.12.2008 23:15:46, Musenka
И жить на два дома тоже не самая лучшая идея. У ребенка должен быть один дом, иначе он, и так находящийся в раздрае, еще и в смысле жилья получится "между здесь", в подвешенном состоянии.
В гости поехать на денек - да, встретиться погулять - замечательно, с папой в поездку в каникулы\отпуск - отлично, но ДОМ у ребенка должен быть совершенно определенный.
Вот маме и папе сдерживаться и не выплескивать свой негатив на ребенка - это да, но делать вид, что все отлично - это как раз и значит врать и фальшивить, потому что ведь все совершенно не отлично, зачем ребенку неправда? Тем более, что ребенок уже немаленький. 08.12.2008 17:34:54, Musenka
Беда еще в том, что жить будем, видимо, на расстоянии трех минут пешком друг от друга...
08.12.2008 23:55:01, читаю...
У меня у подруги папа поменялся ровно в тот дом где она жила .Нормально все было.Подруга с мамой жили на 12-м этаже а папа с новой женой на 1-м))).Она подружилась с его нж и ходила в гости,просто идя мимо из школы заходила.НЖ там была сильно младше папы,прям лет на 20 кажется,совсем молоденькая была.Мама правда злилась одно время на "дружбу" с нж.Но это единственно что было неудобно.То есть точно никакой беды не случилось.
09.12.2008 13:57:33, Линдaaа
это не беда, для вашей дочки это подарок. и вам только легче будет помогать ей все пережить. хотя вам конечно будет сложнее. но мы же тут не о вас, а о ней.
09.12.2008 11:30:03, Умма
Да вот и с ней не совсем понятно. Захочет ребенок к папе, а папа собрался с молодой женой в гости-театр-ресторан... и не уверена я в том, чьи интересы для него будут приоритетнее.
09.12.2008 15:12:36, читаю...
Почему в этом беда? Это может быть и очень не плохо для ребенка.
У него всегда будет возможность беспрепядственно общаться с папой и тогда ваш развод - это ваши дела , а ребенок ни чего не лишился.
А объяснять или нет сильно зависит от возраста. Т.е. если ребенок ваш еще маленький то ни чего объяснять не надо, зачем ? А если такой, который сам уже все понимает, то для него главное не делать из этого проблему, скажите просто что взрослые люди сами решают как им жить вместе или врозь, вот вы с папой решили так - это ваше право. 09.12.2008 10:28:08, К.
У него всегда будет возможность беспрепядственно общаться с папой и тогда ваш развод - это ваши дела , а ребенок ни чего не лишился.
А объяснять или нет сильно зависит от возраста. Т.е. если ребенок ваш еще маленький то ни чего объяснять не надо, зачем ? А если такой, который сам уже все понимает, то для него главное не делать из этого проблему, скажите просто что взрослые люди сами решают как им жить вместе или врозь, вот вы с папой решили так - это ваше право. 09.12.2008 10:28:08, К.
Мы с вами очень похоже мыслим - замечали?*Только вот момент... последнее предложение. Вы не думаете что таким образом мы учим детей не строить прочных отношений в будущем? Не думать что брак, это что то прочное? И тем самым возможно разрушаем их будущее семейное счастье? Кстати тема для отдельного топика.
09.12.2008 11:31:45, Умма
Не думаю. Ситуация все равно такая какая есть. А, в плане отношений, только положительный опыт. Очень мало людей умеют мирно расходиться, а расходятся многие, такова жизнь. Научится воспринимать эту жизненную ситуацию спокойно -очень полезный опыт. Возможно даже, более полезный чем всю жизнь верить в то ,что единственная норма отношений -это полная семья. Убежденность в этом не гарантирует ни чего, кроме трагедии в будующем если не складывается так как кажется единственно правильным. Известно не мало примеров, когда при хороших отношениях родителей у детей все по другому. Слишком много факторов влияет на это. Из семьи идет, я думаю, другое. Манера общения, восприятия, реакция на конфликтные ситуации и пр. и именно это может быть причиной того, что дети повторяют судьбу родителей. Какая разница что думать по поводу брака. На самом деле брак -это и есть что-то не очень прочное :), просто у большинства есть большое и правильное желание иметь эту стабильность, но от этого брак прочнее не станет. Бывают и без брака прочные отношения, да и вообще различных форм отношений очень много.
Мои родители развелись когда мне было 7 лет. Брат сильно переживал и мама разрешила ему жить с папой (хотя в той ситуации это могло показаться абсурдным т.к отец временами сильно пил, а брат был только в начальной школе). Через какое-то время у папы появилась другая женщина, в последствии она стала очень хорошей подругой для моей мамы, мы были ей благодарны за то что наш папа под присмотром т.е не один. Отец очень хороший человек и она сделала его жизнь счастливой до последних его дней. Она сделала очень много хорошего нам после папиной смерти. Мы и до сих пор с ней общаемся и мама тоже. Моя мама после своего развода с папой уже успела дважды попывать за мужем ( в настоящее время продолжается ее счастливый брак ттт...) В жизни складывается по-разному, надо уметь видеть во всем положительный момент. 09.12.2008 17:47:14, К.
Мои родители развелись когда мне было 7 лет. Брат сильно переживал и мама разрешила ему жить с папой (хотя в той ситуации это могло показаться абсурдным т.к отец временами сильно пил, а брат был только в начальной школе). Через какое-то время у папы появилась другая женщина, в последствии она стала очень хорошей подругой для моей мамы, мы были ей благодарны за то что наш папа под присмотром т.е не один. Отец очень хороший человек и она сделала его жизнь счастливой до последних его дней. Она сделала очень много хорошего нам после папиной смерти. Мы и до сих пор с ней общаемся и мама тоже. Моя мама после своего развода с папой уже успела дважды попывать за мужем ( в настоящее время продолжается ее счастливый брак ттт...) В жизни складывается по-разному, надо уметь видеть во всем положительный момент. 09.12.2008 17:47:14, К.
Вот этот аспект меня больше всего и волнует. Поскольку попадались мне семьи, где по три поколения матерей-одиночек или разведенных в младенческом возрасте ребенка. Не хотелось бы, а модель родительской семьи дети все-таки перенимают.
09.12.2008 15:10:37, читаю...
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
