Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

соперничество между детьми

Девочки, очень нужен совет со стороны.Дано две дочки (6,5 и 1,10) с очень обостренным чувством соперничества и ревностью ко мне. я разруливаю как могу, все объясняю, постоянно со старшей разговариваю (она инициатор всех конфликтов на этой почве), есть время специально выделенное только для нее.Бывают времена затишья, в основном когда мы заняты чем-то: идем куда-то, гости у нас и т.д. Как только свободное время - кошмар:( Главная проблема на сегодня: старшая все отбирает у младшей, начиная игрушками заканчивая трусами...Только младшая что-то берет в руки старшая подлетает и вырывает и радостно скачет. Ну канешн слезы вопли и пр. если вещь отдается обратно младшая покусана-защипана:((( Я не знаю что делать уже. И разговариала-объясняла стомильенов раз, и прикрикивала. Сегодня по попе шлепнула (вырвала у младшей куклу так что та воткнулась с дивана в пол:(((
у меня голова кругом, каждые две минуты крик-плач-рев:(
Посоветуйте что- нибудь,погибаю уже!
PS бывает время и когда они вместе дружно играют, но это время быстро уменьшается:(((
18.10.2008 18:26:36, Taly

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем ответившим огромное! Очень прояснили для меня ситуацию, теперь боле-менее понятно чего делать, а чего не делать:)) 20.10.2008 13:45:44, Taly
я всегда была убеждена, что ожидать того, что старший ребенок обязан любить младшего - вредное заблуждение.

Просто встаньте на место старшего - был он всю жизнь один единственный у папы с мамой, а тут появляется конкурент, да еще и с явным преимуществом (маленький)... Заблуждение это вредно - потому, что при таком подходе родители начинают ожидать от старшего ребенка неестественного для него поведения - что он будет заботиться о мелком, любить его, дружить с ним, и т.д. Вот представьте себе какого-нибудь неприятного Вам лично персонажа, и подумайте, как бы Вы себя вели, если бы Вас заставляли его любить? Старший детенок понимает, что не оправдывает ожидания родителей и начинает вести себя неадекватно. Как это проявляется - зависит от характера. Вариант с агрессией старшего против младшего - самый распространенный.

Как лечить - перестать ожидать (и тем более требовать) от ребенка невозможного. Разделить детей в своем сознании. То есть у старшей дочки должно сложиться впечатление, что младшая - что-то вроде маминого хобби, никак на её (старшей дочки) отношения с мамой не влияющее.

Ничего ужасного в этой ситуации нет - с возрастом при правильном подходе все выровняется. Проверяла на себе, сработало.
19.10.2008 12:45:44, тоже поделюсь
Вот я как-то не определилась в этом вопросе... Заставлять любить канешно не надо, да и бесполезно. Но вот заботиться, уважать разве не надо приучать? Вот была бы у меня бабушка, которую я по каким-то причинам бы не любила, а она уже старенькая, так я б все равно ей помогала, ибо так воспитана: родственникам надо помогать, и уж тем более малым и старым. И я хочу такого же от своих детей...В конце концов мы одна семья, а не просто вышли рядом погулять и старшие по определинию должны заботиться о младших (ЗЫ я старшей это в категоричной форме не озвучиваю, но, видно, все расно даю понять) 19.10.2008 15:05:19, Taly
Так Вы это понимаете, потому что Вам уже лет несколько больше, чем дочери. Для нее это вовсе не так очевидно. 19.10.2008 17:33:51, День Рождения (aka Иринкин)
я плохо объяснила.

Уважение, помощь никто не исключает, наоборот, всячески поощрается, но - на взаимной основе. Например, если мелкий спал, старшей всегда объясняла (без эмоций по-возможности, и вежливо), что маленький спит, ему нужно отдыхать, потерпи, пожалуйста, не шуми. Также и младшему, когда подрос, объясяла, что сестра занимается, ей нельзя мешать...

Как в американских фильмах все время талдычила, что вы-команда, старшей говорила, что вот брат вырастет - тебя защищать будет, короче, все традиционно.

И еще - всегда все поровну - мелкому игрушку купили, старшей тоже что-то, мелкому нужно шмотку купить - и старшей тоже покупаем (хоть носовой платок, детям стоимость не важна, важно внимание), мелкому киндер, и старшей киндер. На д/р подарки получали оба (тот, у кого д/р - основной, но и второму обязательно что-то), и д/р любого из детей - общий семейный праздник обязательно, а не праздник одного ребенка.

Разделение - имелась ввиду чисто эмоциональная сфера. То есть ребенок должен чувствовать, что с появлением мелкого мама не разделилась надвое и отдала половину мелкому, а вот просто появилось такой вот еще один человек, но в семье, а не у мамы лично, ну вроде как домашнее животное новое (сорри за аналогию, я как-то выразить правильно не могу никак).

Вобщем, просто Вам самим не нужно воспринимать все это как трагедию, набраться терпения, объяснять по многу раз одно и то же, и главное - не злиться и не ждать чуда, что вот наступит миг, и воспылает любовью. Может, вообще никогда не воспылает, это не от Вас зависит, но спокойное уважительное отношение и интерес друг к другу - вполне достижимо.
19.10.2008 16:22:48, тоже поделюсь
Попробуйте оставлять их одних. (Наблюдайте, но незаметно). Я просекла одну вещь: когда меня нет рядом, мои чаще всего спокойно играют. Как только я появляюсь - начинается перетягивание меня, как каната :), для этого употребляются все возможные способы привлечь внимание. Пинки и тычки были и будут, но главное, чтобы при этом никто морально и физически особо не страдал, ничья самооценка не падала,никто никого не забивал. Если другому причинен физический ущерб, то обидчику - выволочка именно за этот конкретный удар. И строгий приказ: "Бить не сметь!". Поверьте, младшие тоже те еще агрессоры. Я считаю, что дружно играть мои доолжны научиться годам к 20 :). Поэтому любая дружная игра, имеющая место сейчас, умиляет меня и приводит в хорошее настроение, которое передается детям. А соперничество я воспринимаю, как должное. благодаря ему мой младший учится отращивать "толстую шкурку". 19.10.2008 12:42:36, День Рождения (aka Иринкин)
Да, действительно, когда меня нет они дружат. И при всех остальных взрослых тоже...
А про толстую шкурку - я уже вижу результаты, младшая в саду очень уверенна и отпор дает тот еще...
19.10.2008 14:17:58, Taly
Применяйте жесткие меры по отношению к старшей. Дайте ей понять что вы ее поведение расцениваете не иначе как хулиганство (по большому счету так оно и есть и совершенно не важно, что она этим хочет сказать). Спокойно, без эмоций наказывайте ее за такие вещи, когда куклу вырвала и пр. Изолируйте, определить вам надо четко позицию свою к этой ситуации не на словах а на дел. Т.е определить четк,о что не зависимо от причин, в которых вы разбираться не будете -такое поведение не допустимо с ее стороны. Не пытайтесь в срочном порядке вмешиваться в ситуацию, но с другой стороны предупреждайти возникновение их путем максимального ограничивания их совместного досуга. Грузите заданиями , лишите их этого "свободного времени" когда они могут сцепляться. Я очень против разграничения игрушек, одинаковых игрушек и пр. "правил" . С моей т.з. это очень сильно усложняет жизнь. 18.10.2008 22:56:30, К.
вот интересно, в другом топике в схожей ситуации (старший ребенок на ровном месте задирает младшего), Вы совсем другое советовали: со старшим няньчиться, а младшего ругать... интересно :)

19.10.2008 01:04:44, ленУлЯ
И я сразу о том же вспомнила. 19.10.2008 11:05:54, маугленок
Там ситуация не СХОЖАЯ. Та ситуация с этой ни чего общего не имеет. Единственное что их объединяет -это результат (периодические конфликты между детьми, которые маму, естественным образом напрягают). Но причины этого исхода,мне видятся совсем разные. От того и методы воздействия другие. 19.10.2008 02:56:02, К.
Абсолютно идентичная ситуаци, кроме пола детей. А если Вы видите между ними разницу, то обьясните, пожалуйста, в чем она? 19.10.2008 11:05:35, маугленок
Мне трудно вам объяснить, т.к. я не понимаю, почему вы не видите эту разницу. Разница в причинах такого поведения, разнца в реакциях мамы и пр.. много чего даже по тому, что описала мама, мне более- менее понятно, с чем связанны, на первый взгляд похжие реакции детей. На самом деле Все разное, только смотреть надо не с т.з мамы, а глазами детей, что ли. Пытаться понять зачем они так поступают и все. Ну действительно, вот трудно мне объяснить почему так сильно очевидную для меня разницу, т.е. в моей голове ну ни как не возможно провести аналогию , почему вам кажется, что есть там общее что-то. Ну да, есть общее -это недовольство мамы конфликтами детей, оно и понятно, кто ж будет доволн ? а все остальное разное.. Для меня это очевидно, вам кажется, прямо наоборот, от куда же я знаю почему так ? Видимо ,потому что все люди разные у всех свой оыт и пр. 19.10.2008 23:48:49, К.
ОБщее:
1. старший задирает младшего
2. ревность присутствует
3. младший ребенок изанчально спокойнее и более мирный
4. явно задира пытается мамино внимание привлечь.
А теперь напишите, пожалуйста, различия. Я кроме возраста и пола детей не вижу разницы.

20.10.2008 00:07:29, ленУлЯ
Попробуюнаписать как это для меня. Вот, примерно так.
Даже первый пункт так как Вы его описали "а старший задевает младшего." это только выход одинаковый, т.е. да задевает вроди бы... Но, возможно устаёт от младшего, хочет побыть одна, перегруженна НС, а мама этого не понимает и ребенок как может хочет это донести до мамы.
В первом же варианте это скорее импульсивное дейстие, т.е. ребенок ни чего и не хочет этим, ни от мамы, ни от себя, само так делается и все, игра такая.. Ну вот представьте что ребенок может рассказать что с ним и зачем он это делает, то в првом случае у ребенка скорее всего ответа не нашлось бы , а в поседней ситуации -ребенку многое чего хотелось бы сказать маме.
2) Очень большие сомнения. Не вижу ревности в обоих случях, но в настоящем случае может до этого дойти т.е. последний случай более опасный в плане возникновекния ревности, к этому все идет если мама ни чего не изменет. А тот случай из серии само перерастется, ни чего страшного, лучше меньше разруливать что б не навредить.

"3)младший ребенок изанчально спокойнее и более мирный"
Вам серьёзно так кажется:) ? Да не так это, это у вас такое обманчивое впечатление создётся из-за того, что вы на ситуацию смотрите с т.з мамы и ее спокойствия и желаемого ею резльтата. Правильнее так. К младшему, трудно что-то предъявить, а старший - должен, много чего
( помогать, понимать, любить младшего, не доставлять поблм и пр..Ну вот пример по тексту : "С младшей у нас вообще нет системы наказаний, она настолько послушный и идеальный" "пробовала, моментально соединяются.Причем младшая первая бежит." )т.е. как это ? Такой иеальный ребенок не может посидеть отдельно,когда его об этом мама попроила, а мама ни чего срашного не видит в том, что он сам перый бежит, ну типа проще так, ведь остановишь, орать будет, а так пусть бежит, а вот старшей мы объясним, что она, должна терпеть это, она же большая..., но вот ей, этой большой, от этого не легче. Она может только еще больше понять, что ей до мамы не достучатся ни как. Т.к. у мамы с младшим проблем нет, а с ней есть, вот как ребенок это объяснит маме? Ну ,он делает так чтоб маме стало не удобно с ними, а что еще остаётся. . При чем заметте, что старшая, в этой ситуации совсем и не против посидеть отдельно, но ей не дают такую возможнось, а ей это надо, даже не с мамой, а просто одной отдохнуть, имеет право, а младшая первая бежит и к ней ни каких мер, т.к. она очень послушная. Я не понимаю, как этого можно не видеть.
Уверена, что такое происходит везде, т.е во всех мелких схожих вопросах т.е. когда младшую напряжно остановить, а к старшей пытаются предъявить что-то и требуют понимания. Это может выводить на очень большую степень раздражения старшего ребенка, скорее всего это и выводит, а мама не понимает почему-то. . Это конечно прямая дорога к ревности между детьми. От сюда и вопрос у мамы.
По чему она вроде все понимает, а делает "на зло" но этио не на зло и не привлеч внимание - это от безвыходности, ребенок должен понять что в маме что-то поменялось, тогда он пойдет на встречу и захочет своим поведением помогать маме.
По скольку в маме пока ни чего не меняется, но проблемы растут у мамы вывод типа Наверное я ее не так воспитывю", Будем воздействовать по дугоу, на старшего, а младший, ну что он маленький и спокойный, т.е. мне с ним пока не сложно. Это замкнутый круг в таком вариате и с каждым новым витком воспитания старшего, происходить будет еще больший разрыв в отношениях . А младший в данной ситуации заложник те от него ни чего не зависит, он мало понимает и не может влиять на ситуацию, но если так и будет, он будет страдать в дальнейшем от старшего.
4) и по этому вопросу соответственно. Это нормально в такой ситуации привлеч внимание . И правильно ребенок делает что привлекает, а методы, как говорится - доступны ребенку, нормальные методы и наиболее быстрые по факту. Т.е это то-на что мамабыстро реагирует и прибегает.
20.10.2008 09:57:02, К.
1. согласна с оценкой данной ситуации: "устаёт от младшего, хочет побыть одна, перегруженна НС, а мама этого не понимает и ребенок как может хочет это донести до мамы". Тем более странны Ваши советы "Применяйте жесткие меры по отношению к старшей. Дайте ей понять что вы ее поведение расцениваете не иначе как хулиганство (по большому счету так оно и есть и совершенно не важно, что она этим хочет сказать). Спокойно, без эмоций наказывайте ее за такие вещи, ... Грузите заданиями , ...". Как-то оно при перегруженной НС сомнительно.
2. - вообще страно, что Вы не видите ревности :) А в данном случае, когда ребенок открыто уже говорит: "я тоже маленькая, я хочу в животик к тебе, я хочу сисю"
- это тоже не от ревности?
3. Это обе мамы отмечали про младших, что они спокойнее. Я только читаю :)

"ребенок должен понять что в маме что-то поменялось, тогда он пойдет на встречу и захочет своим поведением помогать маме" - Вы правда думаете, что если мама начнет применять жесткие меры, не вдумываясь, "что ребенок этим хочет сказать" - то ребенок пойдет _навстречу_???

20.10.2008 10:12:21, ленУлЯ
"я тоже маленькая, я хочу в животик к тебе, я хочу сисю" Думаю что это не от ревности. Ребенок хочет сближения с мамой. Ревность трудно сформироваь так быстро, если ее нет с самого начала. + Дети без мамы нормально играют "Да, действительно, когда меня нет они дружат. И при всех остальных взрослых тоже..." это важно и очень хорошо.
Когда есть ревность, детей опасно оставлять одних, одни они еще хуже себя ведут. Рвность мозги выключает, а тут все проблемы в присутствии мамы. Т.е старшая специально создаёт эту проблему маме. И еще момент то что нормально почти 7-ми летний ребенок играет с 1.10 говорит о том, что 6.5 лет еще не большой по уровню сознания, соответственно планку понимания ситуации с ее стороны, завышать не стоит.
20.10.2008 10:42:49, К.
А вы прочитали, там ниже я подробно написала, что именно я имею ввиду говоря о "жестких мерах" Вы прочитайте. Предположу, что у нас представления о жестких мерах разные. 20.10.2008 10:35:35, К.
Жесткие, независимо от исполнения, предполагают неотвратимость и непринятие смягчающих обстоятельств, как я понимаю? А зддесь одно большое смягчающее обстоятельство, на самом деле. Вот как только мама перестает слышать ребенка, но продолжает "воспитывать" - так и уходят последние шансы на то, что ребенок сам пойдет навстречу. Может, испугавшись, и перестанет явно задирать мелкую, но это не значит, что он что-то поймет или станет лучше относиться к сестре, или лучше понимать маму.
имхо

20.10.2008 10:45:16, ленУлЯ
Конечно нужна неотвратимость мер, а то что это за меры, которые можно обсудить и "задвинуть", на то он и есть -воспитательный момент, но для рбенка большая разница с каким знаком эта неотвратимость мер возникнет. Можно ведь посадить в комнату сделать вид что обиделись на ребенка, лишить его всего, не разговаривать + для пущей доходчивости уйти гулять с мелкой и пр. А мжно , посадить в комнату и сказать , что "так надо, я знаю как тебе помочь, вот так тебе станет лучше и приложить усилия к тому, чтоб понравилось. Тогда ребенок буде видеть не желание мамы обидеть его, а желание помочь. Хотя, в первый момент будет сопротивлятся, но понимание не сразу приходит, на это время надо, и чем меньше ребенок тем больше время.
Но, в обоих вариантах не обсуждается вопрос игнорирования мамы с ее методами , в этом и жесткость. Но Этого в плане жесткости вполне достаточно, все остальное это сверх меры ,т.е. когда наказание по силе не соответствует, а если есть взможность отступить т.е. не жесткие меры, вообще ни чего не получится, ребенок манипулировать начнет.
"уходят последние шансы на то, что ребенок сам пойдет навстречу." Ребенок сам и не пойдет. Ему, ребенку должно почему-то стать лучше от мер применяемых мамой, тода он станет послушным и пойдет на встречу. У ребенка очень большая потребность идти на встречу особенно маме, надо только дверь по шире открыть. Дети, они плохо видят направление т.е. плохо понимают где именно это "на встречу" находится.
20.10.2008 11:04:38, К.
Спасибо огромное:) подсмотрев ваш диалог с ЛенУлей я себя совсем по другому увидела, да и всю эту ситуацию!И как я всего этого раньше не видела?! 20.10.2008 13:41:51, Taly
я вижу разницу в возрасте детей. все-таки два школьника и возраст детей автора темы - две большие разницы 19.10.2008 17:59:33, Дыбра
и эта разница объясняет прямо противоположные советы? мне просто интересно, чем такой разбброс обусловлен.

19.10.2008 19:58:38, ленУлЯ
дети, которые учатся во втором и третьем классе, близки между собой по возрасту, они уже не дошколята несмышленые, они могут договориться между собой с помощью мамы. И очень неплохой шанс, что они эту договоренность выполнят. Или, по крайней мере, можно будет взывать к их совести, если договоренности выполняться не будут. О чем можно договориться с ребенком в год и десять? тут получается не три стороны конфликтной ситуации, а максимум две (6,5 тоже не самый разумный возраст). Значит, надо не договариваться, а применять родительскую власть для разруливания ситуации 20.10.2008 10:13:25, Дыбра
ну, может быть. Просто мне как-то удавалось договариваться с детьми (в смысле - со старшей)

20.10.2008 10:42:14, ленУлЯ
А по-моему, и там и там в основном ревность... Но удивило то, что в той ситуации Вы готовы были вокруг старшего ребенка танцы танцевать, лишь бы догадаться, что он хотел донести, обижая младшего, а здесь основная мысль "совершенно не важно, что она этим хочет сказать".

19.10.2008 08:40:10, ленУлЯ
думаю над этим вариантом. Не совсем пока понимаю как ее наказывать, словесные наказания и лишения чего-либо в такие моменты она вообще не воспринимает, как на взводе находится:( 19.10.2008 00:39:31, Taly
"Наказывать" ее стоит изоляцией, но ни в коем случае, при этом , не надо обижаться на нее, пытаться вызвать эмоции с ее стороны, расстроить, демонстративно поощрять младшую и пр.
Лучше всего очень ровно, спокойно , а еще лучше доброжелательно и с пониманием, сообщаете ей что вот такое поведение не допустимо. Ее поступок совершенно не правильный, хотя вы догадываетесь, что она что-то хочет этим вам сказать , но так вы не поймете. По-этому вы ее изолируете (и лучше не употреблять слово "наказание", Лучше говорить, что: "ты должна.., тебе надо побыть одной". Уводите в другую комнату (если она не достаточно послушная, чтоб самой не выходить , сделайте невозможным ее самостоятельный выход.) Но обязательно снабдите ее интересными вещами, ну то что ей хочется, предложите например в компьюте поиграть, книжку почитать, мультики, чаёк попить и пр , то что она любит) И так всегда. Без каких либо других объяснений. И после, когда "чаёк попьёт" и остынет, продолжайте жить, так, как будто ни чего не произошло. Т е как бы незаметно потом включаете ее в обычную жизнь, ну например дверь открываете и спрашивает во что играет или предлагаете погулять или еще чего нибудь,что более естественным образом выглядеть будет, естественно выход реализуйте, только в ее спокойном остоянии. После Не возвращайтесь к этим ситуациям ни в мыслях ни словами т.е не занимайтесь "разбором полетов". Действуйте так всегда, пока не увидете, что ребенок пытается сам "затормозиться" в своих "отнимательно-ревностных " порывах. Как только увидите ее стремления в этом деле, ловите момент и вставайте на сторону старшей. + конечно, не давайте возможности мелкой провоцировать старшую.
Надо быть готовым к тому, что в начале она ,возможно, будет выдавать бурную реакцию на такие методы. Не обращайте внимание.
19.10.2008 03:10:52, К.
согласна 18.10.2008 23:30:44, Дыбра
А разводить их в разные комнаты пробовали? Т.е. если не умеете (не хотите) играть вместе, сидите поодиночке и играйте каждый своей кучкой игрушек. 18.10.2008 22:42:25, Musenka
пробовала, моментально соединяются.Причем младшая первая бежит. 19.10.2008 00:23:45, Taly
Эээ... Как это - соединяются? Мамино слово вообще не имеет веса, что ли? Мама сказала, что за такой-то проступок они так-то наказаны - и что, это ничего не значит? Мягко взять младшую за руку и вернуть на место со словами, типа: "нет, вы сейчас вели себя плохо, чтобы это прекратить, полчаса (10 минут, немножко и т.д.) побудьте в разных комнатах... мне не нравится, когда дети дерутся (кусаются, обижают друг друга)..." - ну, что-то в этом роде. 19.10.2008 12:47:17, Musenka
С младшей у нас вообще нет системы наказаний, она настолько послушный и идеальный (ТТТ) ребенок, что наказывать еще не приходилось. Но тут видно, действительно придется разбираться с обеими 19.10.2008 14:24:24, Taly
Младшую не пускать. 19.10.2008 02:29:19, К.
все имхо
1. перестаньте (если делаете) говорить старшей, что основной зачинщик - она. Даже если это так.
2. Если что-то сами даете детям - старайтесь сразу давать обеим :)
3. Я бы попыталась разделить игрушки (они же по смыслу еще разные должны быть у них?) и пусть каждая берет свои. О нарушениях пусть сообщают ВАм и Вы сами наведете порядок :)
4. вообще, когда Ульяна начинает что-то странное по отношению к Яське делать или задумывать :), я ей очень серьезно объясняю, что если я не смогу их вдвоем ни на минуту оставить и буду вынуждена постоянно следить, то не успею много чего, в том числе и с ней поиграть.
5. войдите в положение старшей :) Проговорите, что Вы понимаете, обидно, когда берут твои игрушки и вещи. Но - сестренка еще маленькая, и старшая ее может случайно уронить/сделать больно, как уже было - и всем будет плохо. Лучше, если она будет просить Вас сразобраться с игрушками - а Вы уж тогда действительно, разбирайтесь :)
6. и вообще, я бы больше привлекала старшую "на равных", как помощницу, к всяким манипуляциям с младшей - помочь принести памперс, поднять ложку, выключить свет перед укладыванием... пусть будет пока "Вы и старшая дочка" и малышка у вас.

18.10.2008 20:11:40, ленУлЯ
Про "разделить игрушки" - моя в 2 лет на полном серьёзе требовала себе раскраску "как и у них", хотя конечно, нафик она не нужна ей была, так "для справедливости".
Разделять следует расходные материалы, материалы для поделок и всё, что связано с индивидульными занятиями, но мне кажется, игрушки разделять стоит только "подарочные", или те, когда они сами себе выбирают при покупке -один одно, другой-другое. У нас все общие игры (настольно-напольные) вообще в большой комнате (общей) храняться.
19.10.2008 08:07:06, Нуга
Ошиблась -в 12 лет:)) 19.10.2008 08:21:59, Нуга
Я прям так и отвечу по пунктам:)
1. Я такое старшей не говорю, но получается что ругают-то всегда ее:(
2.стараюсь:)
3. Я сегодня со старшей серьезно поговорила, предложила разделить игрушки, она подумала и отказалась... Но как я уже ниже написала, она отбирает все вещи и свои и сестры:(
4.Я сегодня во время очередно схватки просто ушла в душ:) Было канешн подозрение что поубивают, но я уже не могла выносить это. Выхожу и вижу идиллию: сидят и дружно играют в кубики:))
5 и 6. Старшая всячески саботирует должность старшей:( То есть она всегда поможет если попросить, да и сама иногда, но она постоянно говорит: я тоже маленькая, я хочу в животик к тебе, я хочу сисю (младшая до сих пор на ГВ и для старшей это прямо трагедия, она постоянно просит грудь, говорит что это ее, а на Сонино и т.д.) А тут сказала, что у нее мечта есть: в ее день рождения она хочет залезть в животик обратно и там весь день прожить....Кароче, не знаю, может как ГВ свернем так получше станет
18.10.2008 22:41:40, Taly
Пройдет. Моя дочка так и не стала "старшей". Я ее не заставляю. Просто, когда мелкому было года 2, объясняла ей периодически, что двух двухгодовалых младенцев мне иметь тяжело, поэтому ей придется временно вернуться в свой возраст. Вот пока мы не дойдем домой, к примеру. Потом она сможет снова лечь на диван и начать изображать младенца. С животиком и грудным молоком проходили. Может, не додала я ей счто-то... У нас прошло годам к 8. Кстати, мой младший ребенок вполне мог бы быть "старшим" по психотипу своему. Он пока уверенно приближается к этой роли в их паре. Просто, на данный момент, еще разница в возрасте слишком не в его пользу. 19.10.2008 12:50:59, День Рождения (aka Иринкин)
Ну то есть стоит раслабиться и принять что младенцев двое:)буду над собой работать:) А с грудным молоком как все у вас прошло? 19.10.2008 15:07:56, Taly
Я как-то нацедила ей. Выпила без удовольствия. Потом больше бутылкой с соской интересовалась. Честно скажу: вид такого большого ребенка с соской во рту был мне неприятен, но я понимала, что не просто так это. Поэтому честно говорила: "Если тебе не хочется бросить бутылку с соской, то иди в другую комнату и там с ней развлекайся, чтобы я этого не наблюдала, а то меня это раздражает". Не грубо, спокойным тоном. Из серии: "Чем бы дитя не тешилось..." А если у Вашей старшей натура, как у моей, то не очень просто Вам будет. Будем надеяться, что у Вашей дочери характер попроще. Моя, кстати, до сих пор не любит, когда ее называют старшей. Говорю: "Хорошо, ты моя младшая дочка" :). Других прошу слово "старший" при ней не упоминать :). Подозреваю, что это слово ассоциируется у нее с обязанностями, которых нет у младших. Ей все так долго объясняли, как ведут себя правильные старшие сестры, что, я думаю, перегнули палку. 19.10.2008 17:44:30, День Рождения (aka Иринкин)
ндя... есть подозрение, что наши дети похожи:) Старшая иногда соску достает... Причем никогда ее не сосала ни она, ни младшая (и бутылки не было никогда), но я не парюсь особо, т.к. она явно играючи это делает, не серьезно 19.10.2008 23:24:45, Taly
:). Глянула я в Вашу регу. Босоножки у них одинаковые точно. А внешне, действительно, похожи, как ни странно. А она у Вас не Рыбка, случайно? :) 20.10.2008 01:02:10, День Рождения (aka Иринкин)
РЫБКА!!!! 20.10.2008 13:35:53, Taly
>>>>>она постоянно говорит: я тоже маленькая, я хочу в животик к тебе, я хочу сисю
Попробуйте поискать психолога, который поработает с дочкой на эту тему. Раз она так зациклилась на этой теме, ей нужно помочь ее пережить. А то останется незавершенной на всю жизнь, будет потом всю жизнь мечтать о мамином животике, только уже в символической форме.
Это можно и самой сделать, дома, но нужно уметь, не все мамы умеют выдержать нужный тон. Я бы, пожалуй, рискнула бы дать ей сисю пососать.
19.10.2008 01:25:30, ЮлияФ
Я как-то предложила старшему попробовать грудь - похихикал и отказался.
Но я его отлучила достаточно рано, в 11 месяцев, так что он сам не помнит, как сосал.
19.10.2008 11:08:43, маугленок
И правда, подскажите как по вашему лучше помочь ей пережить это? У нас бабушка арт-терапевт, скоро приезжает, я ее озадачу:) она внучку хорошо "терапевтирует", но не знаю как повлияют родственные узы...Да и я с детской психологией напрямую связана, но чета в этой ситуации растерялась, не вижу за что зацепиться:(( 19.10.2008 02:02:00, Taly
Честно говоря, не возьмусь давать конкретные советы, заочно сложно. Дать пососать грудь дело рискованное, даже вот например - вдруг понравится? А ведь может.
Бабушка арт-терапевт, это замечательно! А Вы начните с игровой терапии, это когда ребенку предоставляют в его распоряжение комнату с разнообразными игрушками, он играет, а терапевт наблюдает комментирует. Если ребенок начинает что-то такое переживать, ну например, в игре залазить в животик, сосать сисю и т.д.. то маме будет ОЧЕНЬ сложно удержаться от позиции родителя. Поэтому все же лучше сторонний специалист. Или если чувствуете в себе силу воли, то попробуйте.
Это такой вариант, психоаналитический. А еще мне кажется не повредит пытаться заинтересовать игрой в дочки-матери, поощрять ее помощь, читать сказки. Кстати, ведь есть еще сказкотерапия! Поищите поиском. Причем можно самой сочинить сказку, в которой описать все, что происходит у вас, только на примере сказочных героев, сказать словами сказочных героев то, что Вы может не знаете как сказать дочке очно.
19.10.2008 18:18:05, ЮлияФ
Спасибо большое:) уже появился план:)) 20.10.2008 13:38:07, Taly
Успехов:) 20.10.2008 23:51:51, ЮлияФ
Я об этом серьезно думала, но 2 вещи меня останавливают1. внутреннее неприятие, прям отрицание вообще такой ситуации и 2. социальные последствия, т.е. я на 99% уверена что дочка придет потом в садик и будет этим хвастаться, да и не только в садике:(( Из чашки я ей давала свое молоко, выпила.
А как можно это дома сделать?Я готова попробовать:)
19.10.2008 01:48:06, Taly
про 5 и 6 :) Моя тоже разрывается между желанием быть старшей и со мной "заодно" - т.е., например, вместе со мной обсуждать Яськины успехи и проделки, выбирать погремушки, смотреть со мной мультики и играть вол-что-то, вместе делать печенье и т.п., и желанием быть самой малышкой. Пока сошлись на компромиссе - она все же старшая (но мы часто оговариваем, что она хоть и "старшая", но все равно еще ребенок и для меня обе они - мои маленькие доченьки), а когда есть возможность, то становится "понарошку маленькой". Тогда я ее таскаю на ручках, кормлю с ложки, одеваю-раздеваю. Как-то даже "учила ходить", и несколько раз Улька спала в Яськиной кроватке (бывшей своей). У нас, правда, ГВ нестандартное - мелочь молоко из бутылки пьет. Так старшей на полном серьезе было предложено тоже взять бутылочку с молоком, она отказалась :)

19.10.2008 00:57:11, ленУлЯ
Я в 5 лет пила:) Как раз тоже брат родился. И похоже это был верный ход с маминой стороны. 19.10.2008 01:26:29, ЮлияФ
Да я была бы не против, если бы моя тоже пила :) Главное - сама отказалась, так что с этой стороны никаких завидок уже нет.

19.10.2008 08:41:51, ленУлЯ
записала про "понарошку маленькой":) 19.10.2008 01:19:38, Taly
Да, вспомнила еще - мы время от времени с Улькой пересматриваем ее младенческие фотки и видео, так что она точно знает, что она тоже такая была и мама с ней тоже так возилась. Но все равно часто переспрашивает, типа "а ты меня тоже так купала в маленькой ванночке?". По-моему, ей важно знать, что она не обделена была таким вниманием, наоборот - все получила первая :)

19.10.2008 08:45:32, ленУлЯ
Да! Это как один мальчик рыдал: "зачем вы его первого родили"?, когда смотрел фотки, а там старший брат есть, а его нет. 19.10.2008 18:19:25, ЮлияФ
Старшая это делает, чтобы привлечь Ваше внимание. Так не давайте ей этого внимания. Если возможно, вообще не вмешивайтесь, пусть вмешается папа. Или пусть сами разберутся. Или молча, без разговоров и даже шлепков вырвите у старшей из рук чужую вещь, верните младшей и вместе с младшей уйдите в другую комнату, ласково с ней разговаривая и при этом демонстративно не обращая внимания на старшую.
Кстати, а почему старшая не в садике? Если не хотите в садик, запишите ее на максимальное количество развивалок.
18.10.2008 19:10:05, маугленок
она ходит в сад, и младшая ходит. Когда они встречаются сплошное умиление: целуются и обнимаются:) Пробовала так как вы говорите, все только хуже, старшая серьезно обижается и начинает еще жестче конкурировать:( 18.10.2008 22:11:03, Taly
по-моему, вообще караул начнется :( Да и что значит "чужую вещь"?

18.10.2008 20:13:50, ленУлЯ
Ну трусы-то явно у каждой свои :)
Да и игрушки есть общие, а есть и личные.
18.10.2008 20:51:12, маугленок
Да Вы что! Это же усугубит проблему. Я считаю, что, поскольку старшая действительно так привлекает мамино внимание, значит, ей этого внимания и так не хватает. Я эту ситуацию разруливаю просто. Конфликт прекращаю на месте - вербально, игрушки и вещи стараюсь покупать одинаковые, плюс уделяю старшему максимум внимания - довольно часто только с ним одним иду гулять, в музей, в театр, в кино. Просто потому что старший еще помнит время, когда он был один у мамы. 18.10.2008 19:33:38, Лакшми
у нас осталось очень много игрух со времени раннего детства старшей, она уже сто лет в них не играла и не вспоминала, и ес-сно все передалось по наследству. И теперь вопрос чья это игрушка даже меня иногда ставит в тупик:)) Что-то одинаковое покупаем, но совсем все как то не получается. Да и старшая отбирает все игрушки и вещи, по моему ей не важно, что именно, главное процесс 18.10.2008 22:13:50, Taly
Усугубит, если отдать в садик "в наказание", если дать понять, что ее туда отводят ПОТОМУ, что маме с ней тяжело. А если подать это как признак взрослости, как преимущество перед младшей, то сгладит. И не уверена, что тут дело ТОЛЬКО в конкуренции за маму - по-моему, старшей просто скучно.
И ведь автор пишет, что она старается уделять внимание отдельно старшей. Но уходить от младшей надолго... В таком возрасте она еще _нуждается_ в маме, это не каприз, а потребность.
А насчет того, что Вы разруливаете _просто_ - рада, что Вам повезло с детьми. А у меня таких проблем вообще не возникает. Но я отношу это к своему везению, а не к педагогическому дару :)))
18.10.2008 19:47:36, маугленок
Насчет скучно соглашусь. Но как то это выглядит показательно... То есть в спокойной обстановке старшая вполне может сама себя развлечь и занять, а вот если я с младшей или др. делами занимаюсь - то все, ходит и кричит: мне скучно!! Когда папа дома таких вопросов не возникает:))) 18.10.2008 22:16:20, Taly
сложно разновозрастным детям покупать одинаковые игрушки и не все могут уходить с одним ребенком часто, оставляя второго 18.10.2008 19:39:05, Шерлок
нам в детстве почти всегда одно и то же покупали, минуя только сестркенкины погремушки :)

18.10.2008 20:13:05, ленУлЯ
сейчас другие игрушки, конструкторы всякие, поделки, то что младший по возрасту просто испортит-сломает 18.10.2008 20:15:32, Шерлок
куклы - вполне можно одинаковые. Всякие зверушки-машинки - тоже. сЛОмать-испортить в основном всякие "для творчества" наборы - и то не испортит, если делать с мамой вместе - вот всем втроем и заниматься :)

18.10.2008 20:48:29, ленУлЯ
не представляю как с двухлетним можно заниматься некоторыми видами творчества - есть с малюсинькими гвоздиками и пайетками, есть с иголками, есть с мелкими наклейками, да куча всего. а старший, к примеру, хочет сам. у нас это было бо-о-ольшой проблемой 18.10.2008 20:54:11, Шерлок
:) НАверное, Улька еще не доросла до таких тонкостей. ПОка в ходу всякие бусы, рамки, растраски всевозможные (гипсовые, витржи и т.п.), пластилин, краски... Это все вроде можно.

18.10.2008 21:06:06, ленУлЯ
угу бусы..ваша младшая еще сама не сидит рядышком и в рот, видать, все не тащит)) 18.10.2008 21:17:26, Шерлок
ну, я пока про это ничего не знаю - у меня Ульяна ничего в рот не тащила (даже свои игрухи, даже когда зубы резались)... ну так там же не семимесячный, там почти 2 года дитю :) вполне сознательный возраст уже, чтобы не есть бусины :)

19.10.2008 01:00:06, ленУлЯ
Моя вот в рот не тащит ТТТ но вот разбрасывает и запихивает во все места:((( 18.10.2008 22:17:16, Taly
Наказывать обеих, без разбора кто виноват. 18.10.2008 18:56:28, Нуга
Я пробовала что-то подобное, но не наказывать, а как бы уравнивать: как начинаются разборки, подхожу и говорючто-то типа: так, тихо, все идем умываться-кушать и пр.! Это срабатывает, отвлекает, но проблему не решает:( 18.10.2008 22:04:35, Taly
А это не проблема, это трудности притирки, узнавания особенностей (сильностей-слабостей), понимания и чувствования друг друга, это ошибки на пути взаимодействия, а не проблемы. И ни как по-другому они не наладят взаимодействие, только утём проб и ошибок (а я думала, а она оказалась..:). Они одновременно и себя и сестру узнают и учатся дружить друг с другом. Просто всё маленькими шажочками - сразу слона не съесть. Вы своим !так, тихо! просто отмеряете эти шажочки и даёте им время и возможность переварить только полученный личный опыт:))
Но никто ещё не придумал, как можно помочь детям пройти этот путь быстро и легко:))
Терпения вам:))
19.10.2008 08:33:07, Нуга
а младшая при чем?? 18.10.2008 19:20:09, Шерлок
За что наказывать младшую, никак не пойму? За то, что у нее отняли вещь и ее же покусали-поцарапали? 18.10.2008 18:58:52, маугленок
"две дочки с очень обостренным чувством соперничества и ревностью ко мне" - проблема не в одной, а в обеих. Разница в возрасте большая, конечно, но раз мама говорит про обеих дочерей так, то, скорее всего, младшая часто провоцирует старшую. Просто по мелкости именно она оказывается покусанной и пострадавшей. Тут наблюдать надо, конечно, специально.
Для разнообразия мой совет, для разнообразия предложенных выходов, а то ведь, как и предполагала, все только старшую заплющить предложили:))
А наказывать надо не "за что", а "для чего" - для того, что бы научились ладить между собой.
Хотя, по-хорошему надо территориально таких детей разделять и наказывать одну только в том случае, когда она залазит на закрытую часть территории другой (например нельзя ничего трогать в школьном ящике стола и т.п.).
Я никогда не разбираюсь кто виноват, если сорятся в совместной игре, даже если видно невооружённым глазом - игра складывается и "все по комнатам, через час пьём чай, чтобы этот час было тихо",за этим следует классическое шипение в адрес виновника "Ну спасибо тебе,...из-за тебя мама сердится". Дальше все разбредаются по своим делам, книгам и поделкам, потому как обиженные и виноватые вместе продолжать играть не могут - чувство собственной правоты не позволяет:)), потом эмоции поулягутся и минут через 20 одному понадобится помощь в другого в поклейке (что-то подержать надо), другому подушка из кресла первого для удобства и к чаю уже все дружно и мирно живут.
19.10.2008 08:01:17, Нуга
Младшая сначала была вроде как исключительно пострадавшей, а теперь немного освоилась и вполне может провоцировать: берет какую нибудь игрушку старшей подходит говорит ей: моя! Или ко мне подходит и кричит: моя мама!!! и понеслось:((это действует как красная тряпка на быка:(( причем около месяца назад старшая сказала: Сонька забрала у меня маму, поэтому я буду забирать у нее все остальное. Тогда я провела разъяснительную беседу и думала что все нормально, но видно эта идея ей прочно засела в голову:(
Вобщем, все идеи и советы записываю, буду применять смортя по ситуации, спасибо
19.10.2008 11:25:12, Taly
"Сонька забрала у меня маму, поэтому я буду забирать у нее все остальное" - многократно, без уустали повторять, что любовь не делится, а прибывает, любовь - это не колбаса, ее на всех хватит, что Вы любите ее не меньше от того, что родилась младшая - просто младшая сейчас больше в Вас нуждается, что она, старшая, всегда будет для Вас единственной - единственной старшей дочкой (это я у Ханхасаевой прочитала - "Ты моя единственна старшая дочка!" и соответственно "единственная младшая дочка")... 19.10.2008 13:01:31, маугленок
про колбасу записала, очень хорошее сравнение, показательное:)) Я вроде ей все время говорю, но наверное "глаз замылился" и акценты не правильно делаю 19.10.2008 15:09:32, Taly












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.06.2018 14:19:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!