Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

срываюсь...

КАК научиться правильно себя вести? Я срываюсь на детях. Свои проблемы (сейчас сессия-половина ещё не сделано, ничего не успеваю по дому почти-иной раз шаром покати, муж работает, бесится из-за бардака, который я в выходные разгребаю только; дети уроки сами не делают 3 и 2 кл. и т.д.) "выливаю" на детей. Ору за проступки много и ужасно; старший (9 лет) у младшей печенье взял, хотя рядом коробка целая была, она завопила- я ему по руке кааак дам! Ужжасно сильно получилось!.. :( И ору на него:зачем ты у неё взял, чтоб она повопила?? И ей тоже досталось за то, что вопила. Так он кефир пить не стал, ушёл. Я, понимая, что была не права, попыталась объясниться - что устаю, не всегда получается сдерживать себя... (Это не первый раз) Сказала: извини, не хотела ТАК сильно. Он ответил: не прощу. Я: ну и не прощай, уходи отсюда. Он рыпнулся было, но остался сидеть. И у нас на холодильнике фигурки семьи нашей как бы, магнитики висят. Так вот, он прилепил все, кроме "моей", и говорит: вот какая у нас дружная хорошая семья! Без меня... А я что-то так расплакалась... Какая же я и д и о т к а и .........
Дочка жалеть, а сын - нет. В комнату к ним зашла, мимоходом сказала, что раз я не нужна, то уеду лучше. Так он пошёл и свою фигурку забросил, а мою поставил... Я спрашиваю его : да, я такая вот. Иногда злая, нужна ли я ему? ответи, нужна и убежал. Накрылся с головой и спать лёг. Со мной не разговаривал. Спросил только как лучше в воду с высоты прыгать: солдатиком или головой вниз.
Извините что сумбурно так. Но не знаю, что делать.
Достаётся им из-за того, что мама-дура не умеет эмоциями соими управлять.
27.09.2008 22:34:56,

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По себе знаю, самый легкий способ сказать: "Ну да, я вот такая вот..." А вот переделать себя, чтобы ребенок рос счастливым...
Контролирую свой псих каждый день. Стараюсь быть "не такой вот импульсивной", а просто хорошей мамой. Все чаще это получается само собой. Люблю потому что свою кулему.
06.10.2008 11:34:37, Осенняя
Я прочитала книгу Елены Борисовны Гиппенрейтер(кажется так) ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ КАК? Мне она очень помогает в разных ситуациях. Я понимаю что на чтение нужно время, когда сессия закончится, прочитайте обязательно. 01.10.2008 16:48:44, елена
Нда.. Истерика прям. Я сама срываюсь, тут, главное, не доходить до позорного "Ты меня не любишь.. я никому не нужна..". Это ужасно, и детьми запоминается надолго. Гораздо дольше, чем шлепок.
А насчет младшей.. я своей младшей тоже долго внушала, что можно пожаловаться и проч., но орать, нет, ОРАТЬ из-за всякой ерунды не стоит, ибо это плохо отражается на моем моральном состоянии:) и я могу быть сильно неправа.
Чтобы снизить пафос, расскажу историю). Слышим дикий, совершенно истошный вопль младшей из спальни. Бежим с мужем сломя голову, она ревет и говорит "Она меня душила, душила..." Папа хватает старшую в охапку "Как ты могла?", та тоже реветь:)). На самом деле она ее ДУХАМИ подушила:)). В общем, младшей тоже досталось, чтобы родителей до инфаркта не доводила по пустякам))
01.10.2008 13:31:56, Мама двух
Ну такого у меня не было, и деть один, и помладше он. Но всё ж ПРЕКРАСНО Вам понимаю. Я сама с похожей темой анонимно вылезала... в других детях. Там мамы такие... мудрые. Им, мне кажется, иногда приходится все круги ада пройти, а они так с детьми себя не ведут, хотя устали, уж поверьте, побольше, чем от несданой сессии.

У меня есть реальные сдвиги в поведении за последние полгода, хочу поделиться тем, что реально помогло. Мне кажется, Вам это нужно, раз Вы понимаете, что то, что Вы творите - недопустимо. Значит, есть надежда, что Вы сможете поменяться. Но это очень трудно. Особенно для тех, кто (типа нас с Вами) уже познал сладкий вкус бесконрольного ора на ребенка.

1) Я испугалась (РЕАЛЬНО испугалась)
- напугать ребенка (я увидела, что делаю ему БОЛЬНО и СТРАШНО), что он видит во мне злую и страшную фурию, тетку-крикунью, а не любимую маму,
- потерять контакт с ребенком. После пары таких срывов ребенок на руках у меня сидел как деревянный, зажатый весь и напряженный. Уж понятно, что ни о каких задушевных беседах речь не шла.
2) Я проанализировала причины своего поведения. Ну ведь не родилась же я орущей грымзой? Что со мной случилось?
3) Начала ликвидировать причины:
- убрала работу на дому (для этого пришлось наорать на начальника ещё больше, чем на ребенка, но он дядька взрослый, все понял правильно) - теперь работаю только на работе,
- наплевала на быт (беспорядок? фиг в ним? нечего есть? съедим творожок),
- пригласила няню на 2 раза в неделю, чтобы иметь возможность не лететь с работы как подорванная, а спокойно доехать, зайти в магазин и придти домой не в мыле, а размеренно и готовой общаться с ребенком,
- СПАТЬ, СПАТЬ, СПАТЬ и ещё раз спать.
4) Я занималась с ребенком только тем, что мне было приятно. То есть он хотел (условно) рисовать красками. Но вот такая я на голову бахнутая, что как только он начинал мазать все подряд этими красками, я начинала психовать. Убрала нафиг краски. Теперь в взаимному удовольствию наклеиваем наклейки и рисуем карандашами. Это я к тому, что минимизировала ситуации, при которых могу на него наехать.

ИТОГ? прошло почти полгода. Я уже больше не кричу на ребенка, при позывах говорю спокойным тоном: зайка, пожалуйста, не делай то-то, я так нервничаю, что могу не выдержать и начать кричать, будет всем неприятно. Конечно, со стороны попахивает шатажом, но я абсолютна искренна - действительно чувствую, что сорвусь.

И ещё - я стала часто и очень серьезно говорить ребенку, что очень-очень его люблю. И это тоже правда.

Прогресс на лицо, хотя я чувствую себя все время в узде. Зато ребенок расслаблен, моя цель достингута. Ну а я... как-нить буду расслабляться (разряжаться) по-другому, но уж точно не ором на него..

У Вас Все получится!
ПС Просто обнимите сына и скажите, ему, как он Вам дорог, и как Вы его любите. Меня сподвигла на изменения одна фраза девчонок из конфы - извиниться перед ребенком НИКОГДА не поздно.

Да, кстати, мальчик у Вас мудрый какой - были эмоции, он на фигурках показал.. По-моему, это гениальный ход.
30.09.2008 17:30:04, хочу анонимно
Разве же можно ТАКИЕ вопросы детям задавать. Страшно не то, что наорали, больше страшно, что на ребенка свои проблемы переложили, пытаетесь чтобы он за Ваши поступки отвечал. 30.09.2008 13:18:23, Karramba
Дети большие уже. Отвлекитесь от них. Дайте им возможность иногда делать уроки самим, самим же разбираться где чье печенье. Ваше дело -- выдать им поесть... ну в общем и все, остальное не так уж обязательно:) Умейте иногда от них отвлечься. Почему? Да потому что "мама устала, ей надо отдохнуть". Это веская причина. Плохие отметки за домашнее задание -- это лучше, чем постоянные скандалы в семье. 30.09.2008 10:08:47, барабулька
Р-мать
я тоже такая, нервная мамашка. Мне помогает какие-нибудь "умные" книжки для родителей почитать. Время, конечно, займет, но и мозги на место вставляет. 30.09.2008 01:14:34, Р-мать
вам надо как можно быстрее бросать часть дел и заниматься собой и детьми. в противном случае может получиться так, что и вы, и ваши дети, потом долго и упорно будете разгребать последствия. берите уборщицу, академ. отпуск, увольняйтесь с работы - придумайте еще что-нибудь, что облегчит вашу жизнь. вы уже дошли до ручки. 29.09.2008 19:44:17, Natalya L
Mary_Ann
Из всего меня больше всего возмутил ваш вопрос к сыну: нужна ли я тебе? Вы зачем ему этот вопрос задали? Согласна с написавшими ниже по поводу манипулирования, вы жестко манипулируете своими детьми. Дали по рукам - чего извинятся? Тут или не бить или уже не извинятся. Вам нравится что дочка пошла вас жалеть, а сын нет, так дочка подрастет, ее тоже начнет это бесить. Вы ругаетесь с детьми, как со взрослыми. Что это: "ну и уходи отсюда" в адрес девятилетнего ребенка? Куда уходить? За что уходить? За то что вас не простил? Так это его право "не прощать". Дети вырастают и перестают играть по вашим правилам, а вы беситесь ИМХО. К сожалению мне кажется что такое поведение ваше переделать уже не получится. (((.
29.09.2008 15:56:57, Mary_Ann
Р-мать
странные вообще-то какие-то ответы на топик. Автор вроде не просил разобраться, кто прав, кто виноват, она и сама понимает, что неправа - вот и говорит, мол, срываюсь. Уже хорошо то, что понимает, что эту проблему надо решать. 30.09.2008 01:16:56, Р-мать
Mary_Ann
Она не срывается, это для нее нормальное поведение, судя по построению общения с ребенком. Это не нервы. Ничего особенного нет в том, что она крикнула или дала по руке. Проблема как раз в последующем общении, в вопросах : я тебе нужна, в ответах "уходи" и т.п. Это похоже на манипулирование мужчиной взрослым. Я так с мужем иногда могу пообщаться, ну не словами "а я тебе нужна????", т.к. понятно что нужна, а например слезами и обидами что бы получить желаемое поведение от мужа.
30.09.2008 10:27:51, Mary_Ann
бывать одной, без детей, хоть час в неделю. Очень помогает.

29.09.2008 12:21:10, Лилейник
Ирокез
А вот и не всегда. Я тоже срываюсь часто, хотя без ребенка очень много времени провожу. 29.09.2008 16:16:34, Ирокез
Сын, большой конечно уже. Не стоит с ним так, хотя я вас понимаю. Ну, достаёт это неразумное поведение детей, желание кого-то дергать (игра у них похоже такая) . Может, вам заранее предупреждать эти ситуации , знаете же вы моменты ,когда он сестру дергает, предложите ему есть отдельно. Ну например так:" я вот думаю, что ты все равно ее дергать будешь, может лучше сразу в разных местах сядите или ты сможешь себя контролировать, а то вот меня это раздражает сильно, а мне тоже кушать хочется спокойно и т.п." Скорее всего он начинает играть так, не думая о последствиях,а потом не может остановится, ну , и вы потом тоже остановится не можете. Хоть ребенок и большой, но самоконтроль у них плохо развит еще. Вам бы, как нибудь его заранее просить, т.е. предупреждать ситуацию., чтоб он мог настроится не на игру свою, а на нормальное поведение.
И еще, не мешало бы младшую наказать. Я всегда мелкую наказываю тоже в похожих ситуациях. Чего орать-то , ну взял печенье и что? Девчонки вообще вредные.
А так получается, что вы все время только на старшего ругаетесь. Хорошо бы перевернуть все так, чтоб ему было сестру свою жалко иногда, тогда он и задевать ее меньше будет.
Прочитала сама, что написала и не поняла, получилось ли у меня идею донести? :))
29.09.2008 09:13:13, К.
Реклама
ленУлЯ
Во-первых - от автора обоим досталось, она ж написала :) Во-вторых, имхо - в данном случае наказан больше сын не потому, что старший, а потому, что действительно, брать чужое (а взятая из вазочки печенька уже "хозяйская") - это совсем нехорошо. Особенно если учесть, что там еще эти печенюшки были - т.е. ребенок именно хотел сестру задеть, а не страдал без сладкого.
За что предлагали младшую-то наказать?

29.09.2008 13:30:54, ленУлЯ
Вот вы ответили же сами на вопрос зачем - "хотел сестру задеть", почему он это сделал, зачем 9-ти летнему мальчику задевать сестру ? Для меня это главный вопрос. Почему, ? Все таки причины не в отсутствии у него воспитания , т.е. получается, что он был вкурсе, что , что чужое (т.е. из рук сестры) брать не хорошо. Он точно знал, что делает плохо и знал последствия своих действий , зачем он это сделал ? У всего должна быть причина. Ведь точно причина не в его воспитании. Жаль, что автор темы не отвечает. Просто в моей голове ни сходятся концы, причинно -следственные связи что ли.
Младшую наказать, для налаживания понимания со старшим у мамы, что бы у них был возможен диалог. Наказать, не в смысле ее, сестру, ругать или лишать игрушек или, еще не знаю я как там детей наказывают. Просто, дать понять старшему, что есть недовольство сложившейся ситуацией и что причина этого недовольства пусть временно будет сестра (перевести стрелки что-ли) Что б со старшим был возможен диалог. Сестре вообщем будет все равно, если все правильно сделать она и не поймет, что "наказывают " ее. Это нужно для другого, старший должен так подумать т.к. скорее всего он этого и добивается. Вообщем, все равно , скорее всего ни чего не понятно :)
30.09.2008 01:25:29, К.
Так интересно... Я была младшей, и помню, как брат меня обижал. Дразнил, обзывался. Знаете почему? Да ему просто прикольно было, если я заведусь! "А что будет, если я вот так ей скажу?.."
Так что не понимаю я, за что младшую-то наказывать. И зачем стрелки переводить.
Спокойнее надо быть просто.
В крайнем случае, пусть сами разбираются. Я в детстве никогда не жаловалась - ну просто считала, что жаловаться неприлично как-то.
06.10.2008 11:41:45, Осенняя
ленУлЯ
:) Знаете, почему не сходятся? ПОтому что Вы додумали слишком много. НАпример, то, что "причины не в отсутствии у него воспитания". Это _Вы_ так думаете, исходя из собственного опыта. А я могу сказать, что _знать_ правила поведения - еще не значит быть воспитанным. НАличие воспитания - это когда человек ведет себя воспитанно. А этого как раз нет. Я не сомневаюсь, что ребенок автора _знает_ как себя вести, однако он невоспитан в том смысле, что этим правилам позволяет себе не следовать. А Вы еще предлагаете его поощрять за это :-о

К слову - "младшая" - младше всего на год, 2 класс, да еще девочка - Вы сами говорили (и верно, имхо) - что у мальчиков "все у них позднее и какое-то недозрелое" - т.е. надеяться на то, что мальчик поймет, что мама имеет в виду, а девочка нет - мягко говоря, странно :(

Имхо - Вы привыкли просто, что у Вас младшая девочка "хвостик" за старшим, ее интересы пока на втором месте (по крайней мере по лично на нее затраченному времени) - и пытаетесь эту ситуацию сюда примерить. Но - в ВАшем случае я понимаю, что может, дочка еще чего-то не поймет из Ваших слов в силу возраста. И, может, Вы знаете, почему старший (Ваш) задирает младшую :) Но у автора школьники-погодки, скорее всего, оба просто отражают мамину нервозность и в ответ на это позволяют себе дурацкие выходки. Имхо - маме стоит начать с себя, но и детей учить контролировать свои порывы.

30.09.2008 09:23:44, ленУлЯ
Думаю, что вы, можете быть правы, возможно я много додумала, чего и нет. Но, если это так и просто у ребенка не хватает воспитания, умения и желания себя контролировать. То, может проще, кормить их отдельно, хотя это решит только не большую проблему. Еще вариант, объяснить дочки, как себя надо вести, например не орать , а уступить и еще пусть она ему говорит, после того как уступит, что он сделал не хорошо, что ей было это не приятно. Я просто не понимаю, видимо как воспитывать в 9 лет. Если он все знает, то почему не делает? Если знает от того, что еще раз скажут вряд ли изменится что-то. А как, вообще , можно наказывать 9-ти летнего мальчика, чтоб последствия были хорошие, ну в смысле, чтоб научился быть воспитанным например и не озлоблялся. Для меня , видимо, по другому акценты в отношениях расставлены. Мне важнее всего отношения с детьми и детей друг с другом степень доверия и взаимопонимания. И я не смогла придумать способ как наказать ребенка, чтоб он после этого наказания захотел вести себя по другому, а не еще хуже. 30.09.2008 10:33:16, К.
ленУлЯ
А ПОЧЕМУ уступить??? Объясните мне, взрослой тете, пожалуйста. Уступить можно, если кто-то попросит, например.

Так вот как раз я не вижу, что Вам важны отношения с ДЕТЬМИ. С СЫНОМ - вижу. А дочка как пособие для общение мамы и старшего ребенка получается. "она не понимет", "перевести стрелки0", "сделать вид, что она виновата"... Где здесь отношения с дочкой? И где ЕЕ отношение с братом? Какое, нафик, взаимопонимание и доверие, если брату показывают, что он может и вправе обижать сестру, а ей - что "сама вигновата, что он тебя обидел"? Имхо - все абсолютно правильно делается, чтобы наверняка рассорить детей между собой, испортить отношения дочки с мамой, а сына приучать к такому поведению... :(

30.09.2008 10:50:11, ленУлЯ
Ну, во первых, давайте не будем проецировать ситуацию на меня и моих детей. 100О раз ТТТ .. в нашей семье, пока, и я надеюсь, на всегда, таких ситуаций НЕ ВОЗНИКАЕТ. Мои дети обожают друг друга, они могут функционировать как самодостаточная система даже без меня , а младщшая, вообще, с трудом разлуку с братом переживает, даже на время его школы и кружков, поэтому по утрам его до школы провожает. А я получаю ежедневное удовольствие от общения с обоями, но со старшим иногда и ночи не хватает, чтоб наобщаться, не потому, что я к нему лучше, просто он старший и с ним интереснее.
Я тут пытаюсь понять, чисто теоретически, какой может быть выход из создавшейся ситуации, чем реально можно помочь. И в моей голове рождается такая вот идея. Чтоб подговорить младшую помочь маме воспитать старшего, своим примером. Т.е. если старший не понимает, может дочка, как более сообразительная поддержит эту игру, ради дела, и поможет брату изменится. Просто среди моих методов воспитания нету наказания, есть только моделирование ситуаций и общение, но общения должно хотется обоим сторонам т.е. общение с ребенком, в моем представлении -это не наказание + объяснение почему так.
"Где здесь отношения с дочкой? " -отношения в том, что мама просит ее о помощи, что они сотрудничают и вместе пытаются помочь брату, если будут видеть результат, будет у них совместная радость.
"где ЕЕ отношение с братом? " -а ее отношение с братом должны налаживаться, если эксперимент пройдет удачно. Кроме того они оба (брат и сестра) получат опыт правильного общения, научатся приспосабливаться. Ну, вот мне кажется, что так может что-то получится .
Проще говоря, чтоб разорвать круг кто-то должен быть умнее. Можно попробывать сделать "умнее" дочку.
30.09.2008 11:14:09, К.
ленУлЯ
Я не проецирую, это Вы проецируете свои приемы на данную ситуацию. Но дети разные, возраст разный, условия разные... ладно.


30.09.2008 14:07:25, ленУлЯ
ленУлЯ
:))) Ну это уже что-то :) Вы в первый раз дочку "заметили" и ей какая-то роль досталась, кроме роли жертвы. Здесь согласна - сговориться, может, и я бы пыталась.
А вообще, я понимаю, почему мы с Вами с трудом друг друга понимаем :))) Вы сами почитайте: "Я всегда мелкую наказываю тоже в похожих ситуациях." и "среди моих методов воспитания нету наказания, есть только моделирование ситуаций и общение" - несколько трансформировался факт в процессе обсуждения, не находите? :)

30.09.2008 13:58:09, ленУлЯ
Birke
Да вообще - нагромождение разных, порой совершенно противоположных друг другу тезисов. :( 30.09.2008 15:20:28, Birke
Реклама
Это потому что у меня нету схемы воспитания, каких-то принципов в этом деле. Я, просто пытаюсь представить, что я бы могла сделать и советую согласно ощущениям своим. Вообщем , я и с детьми тоже, всегда так, по ощущениям. Может и не правильно это. 30.09.2008 15:30:32, К.
ленУлЯ
да причем тут схема - Вы просто сама себе противоречите в принципиальных вопросах.

30.09.2008 21:00:23, ленУлЯ
Birke
Извините, у меня сложилось впечатление , что Вы действительно не понимаете , КАК выстраиваются нормальные отношения в семье. У Вас в семье всё сложилось нормально, ну и слава Богу. А есть семьи, в которых отношения надо строить. Вы , не понимая, КАК это делается в ДРУГИХ семьях, пытаетесь советовать :(. Без учёта возраста детей, особенностей характера, и прочего. Складывается впечатление, что Вы "слышали звон, не зная , где он" :(. А "советы" типа "переводить стрелки на младшую" в угоду старшему в конференции по ДЕТСКОЙ ПСИХОЛОГИИ - это вообще...
Надеюсь, что автор не воспользуется такими "советами".
Извините за резкость, но для меня Ваши "рекомендации" испортить жизнь девочке для того, чтобы старший не пострадал звучат дико :(. Всё равно, как , не будучи врачом , "посоветовать" при болях в левой руке ампутировать правую , "чтобы внимание переключить ".
Ещё раз извините, не выдержала :(.
30.09.2008 13:13:48, Birke
Да не за что вам извинятся. Мне самой было полезно это обсуждение, даже понравилось. Возможно автору то же что нибудь из всего этого поможет. В конце концов, на то она и конфа, чтоб можно было высказывать мысли свои и смотреть как на это другие люди реагируют. Вообщем, спасибо всем за интересное обсуждение. 30.09.2008 15:22:14, К.
Irina L
ППКС 30.09.2008 14:17:09, Irina L
Хорошо, предположим, что все так и было и что, он после этого сестру меньше задевать будет ? Какой смысл за это ругать. Проще было вообще тогда самих оставить разбираться и не вмешиваться. В конце-концов орать из-за того что брат печенье отнял тоже не правильно. Видимо там отношения так перевернулись, что старший всегда виноват, вот он и дергает сестру и чем больше таких наказаний тем больше будет дергать. Уверенна на все 100% , что нельзя в такой ситуации наказывать кого-то одного. Это само по себе создаёт не здоровую атмосферу. Вот мне интересно , как дальше было. Мама испустила пар на брата, из-за чего и расстроилась, брат ушел и тоже расстроился, а сестричка, как ни в чем ни бывало печеньки кушает или как? По мне , так не должно быть. Оба за столом сидели, значит оба виноваты. И на самом деле считаю, что нечего орать из-за мелочей. Ругать обоих, каждого за своё надо. 29.09.2008 17:28:42, К.
ленУлЯ
Вы топик читали? "И ей тоже досталось за то, что вопила." Там ОБОИХ наказали.
Смысл ругать не за то, что обидел именно сестру, а за то, что так _вообще_ не поступают. Нельзя выхватывать у другого человека то, что он уже взял. Разве это не очевидно? Если бы на месте сестры мама, папа или гость был - по_вашиму, тоже ничего страшного, все в порядке? :)

29.09.2008 20:12:38, ленУлЯ
Да в том-то и дело что ей досталось, да не так как надо. Надо было что б досталось (в глазах старшего, а не в прямом смысле) Понятно, когда человек срывается, то не до этого. Но мне кажется, что б так срываться, должна быть какая то сильная неудовлетворенность в глобальном смысле, иначе просто не будет человек из-за таких мелочей так реагировать. Ну, вы представьте, что просто ребенок заорал из-за того, что что-то там у нее отняли, да ведь это обычная ситуация вполне, когда детей больше одного и кто-то еще маленький, а мама так реагирует. Соответственно - эта ситуация часто повторяется, вопрос почему ? Ответ на этот вопрос поможет , думаю решить проблемы. Таблетки-то сколько угодно пить можно, но не поможет мне кажется. 30.09.2008 01:33:51, К.
ленУлЯ
"ведь это обычная ситуация вполне, когда детей больше одного и кто-то еще маленький" - у кого это обычная ситуация? Я просто не понимаю, Вы делаете потрясающие выводы и приводите причины, и следа которых нет в топике.
У мамы такая реакция однозначно, имхо, из-за личных причин, с детьми не связанных вообще :) Ситуация действительно штатная, но как раз поэтому стоит сделать сыну замечание, проговорить для обоих, как следует себя вести (в том числе, что если хотел поиграть, а не обидеть - убедись, что сестра/брат понимает, что это _игра_). Делать вид, что виновата сестра - незачем абсолютно.

30.09.2008 09:27:49, ленУлЯ
тоже считаю, что ситуация штатная. Можно было не орать, а просто сказать что-то вроде: "Андрей, да вон там же целая коробка печенек стоит! Кстати, как у тебя дела в секции? Ходил вчера на карате?"..
Это я так, к примеру )))
06.10.2008 11:45:51, Осенняя
Реклама
Birke
Автор не пишет подробно - как это произошло. Одно дело, если девочка дразнила брата - водила у него перед носом печеньем , показывая при этом язык. И он отнял. Тут вполне уместно наказание обоих. Другое дело - девочка спокойно взяла печенье из коробки, чтобы его сьесть. А брат на ровном месте выхватил его у неё из рук. Тогда за что наказывать девочку ????
А Вы априори советуете "всем надавать" :(((
29.09.2008 18:47:14, Birke
Не верю, что бывает " на ровном месте". Но, верю вполне, что сестра не провоцировала в данный момент. Но, "место" все равно не ровное. Таким поведением он хочет чего-то доказать, поговорить, объяснить , привлечь внимание мамы или вымещает на сестре свой негатив и сам страдает от этого. В любом случае, так может делать человек (ребенок) которому помощь нужна, а не воспитание правил поведения за столом. 30.09.2008 01:38:02, К.
ленУлЯ
? "чего-то доказать, поговорить, объяснить , привлечь внимание мамы" - в третьем классе пора словами, и показывать, что выбранный им способ, явно неудачный, работает при одобрении мамы - имхо, глупо. "вымещает на сестре свой негатив" - понятно, что срисованно с маминого поведения, однако от этого не становится более приемлимым. Опять же - третьекласснику вполне можно объяснить, откуда ноги растут и предложить достойные способы выхода из ситуации с избытком негатива, а уж точно не подыгрывать ему...

30.09.2008 09:30:44, ленУлЯ
Вы как-то все передернули. Весьма вероятно, что наказывать не следовало никого - но мз этого вовсе не следует, что наказать стоит обоих.
"Оба за столом сидели, значит оба виноваты" - каким образом одно вытекает из другого? Вор с обворованным тоже частенько рядом сидят, и что? Да и автор сидела за тем же столом... Логики никакой. Младшая возмутилась тем, что у нее отняли ее вещь - имеет полное право.
29.09.2008 18:12:24, маугленок
"Оба за столом сидели, значит оба виноваты" -не вытекает одно из другого, конечно. Это просто один из вариантов реакции, которую мама может выдать . В конце концов мама при этом тоже не присутствовала и степень вины каждого определить не возможно, да это и не нужно. Конечно, младшая имеет право возмущаться, да вообще, все имеют на это право, только кому от этого хорошо будет. До младшей, было бы хорошо донести, что не всегда стоит пользоваться правом возмущаться, есть вообщем-то право и не возмущаться, уступить например. Хороший опыт был бы. 30.09.2008 01:47:15, К.
Birke
А за что девочку-то наказывать ? За то, что у неё печенье отняли, а она должна была безропотно это вынести ? Тогда ещё и папе надо было дать хорошенько ("твои дети"), и посуду переколотить заодно ("все кругом меня доводят").
Хороша логика - тебя обижают, а ты не ори, молча терпи , а то и сама получишь :((((
29.09.2008 11:19:28, Birke
Ну, так коробка рядом стоит чего орать -то? Наказывать, конечно не за то что у нее отняли. Старшему, полезно видеть, что не только его ругают, наказывают и требуют. А младшую, чтоб не повадно было орать по пустякам. Можно с братом как-нибудь договориться, а не подставлять его. Я своей четко это дала понять и могу сказать, что результат хороший. Дочке моей 3.5, сыну 7 лет. Вот, на самом деле, девченки , более вредные и хитрые. Старшим братьям сложнее в семье выживать им помощь нужна больше, да и отношения мальчика с мамой более тонкая вещь. И вообще мальчиков тяжелее воспитывать, все у них позднее и какое-то недозрелое, а в нашем сознании они "мужчины" . При таком поведении мамы ребенок чувствует себя отстраненным не понятым. Да, он может, вообще, все это делает из-за собственной неудовлетворенности своей семьей и выхода не видит. Я, вообщем, советую маме вставать в любой ситуации на сторону старшего. Другог выхода,для налаживания отношений с сыном не вижу. Потом, думаю, все само на место встанет. 29.09.2008 11:45:54, К.
ленУлЯ
Так если она орать не будет - брат так и будет ее обижать.
Имхо - дело не в различиях полов, а в элементарных правилах поведения, которые хорошо бы знать не только девочкам, но и мальчикам, имхо. А то потом топики в семейной появляются - мужья обижают, а жены терпят :(

29.09.2008 13:33:21, ленУлЯ
А если, она орать всегда будет, по любому поводу, при малейшей возможности, а брату за это по полной от мамы попадать т.к. он старший, должен понимать, правила поведение и т.д, тогда он ее полюбит и всех женщин и будующих жен и тп. и ни кого обижать в своей жизни не будет? 30.09.2008 01:51:06, К.
ленУлЯ
отключитесь от того, что он старший :) Если бы сестра у него вырвала еду, полагаю, ей бы тоже досталось - это нормально. И если запрещать детям жаловаться, когда их обижают - можно больших проблем нажить.
Для "полюбит" - надо отдельно работать, а не давать мальчику упражняться на сестре в гадостях и потом смотрнеть, как она же оказывается виновата. Любить "всех" никому не нужно, важно - вести себя корректно не только с теми, кого любишь...

30.09.2008 09:36:01, ленУлЯ
Реклама
Birke
По такой схеме девочка может возненавидеть брата ("Ему всё можно, потому, что он старший и мальчик, а мне ничего нельзя, потому , что я девочка и младшая. К нему относятся с пониманием и всё ему прощают. А я , если вякну, ещё и получу за это") 29.09.2008 13:06:16, Birke
Брат , при нынешней схемме быстрее всех возненавидет , начиная с сестры, кончая мамой. А у старших, не только ответственности больше и прав тоже больше. А вам как кажется, если после каждого ее писка, мама на брате срываться будет он сестру свою любить станет или с мамой отношения от этого улучшатся. Скорее всего он ее и дергает потому, как ему чаще достаётся. На уровне зацикленности или отомщения. 29.09.2008 17:31:52, К.
Birke
Вот племянник мужа , будучи лет 9-ти , взял и постриг всех кукол Барби своей младшей сестры. Все стали лысые. Она очень расстроилась - плакала. Его наказали - не стали дарить подарок на Д.Р., чтобы понял, как вещи портить, причем, не свои. А Вы бы как поступили - девочке тоже надавали бы люлей за то, что она младшая,а он старший ?
29.09.2008 18:50:15, Birke
Купила бы девочки новых кукол, чтоб не расстраивалась сильно, каких сама захочет. Постаралась бы ее убедить, что так даже интересней т.к. можно купить какие были + еще чего-нибудь новое. Думаю, девочка бы больше не сердиласьсильно. У того, кто это сделал, спросила бы зачем ? Ну, конечно объяснила бы что это не хорошо, что вот расстроился человек. Для первого раза больше ни как. Не вижу смысла в усугублении ситуации. Считаю, что достаточно просто сказать, что получилось не хорошо особенно, когда человеку 9лет уже. Главное для меня, узнать причину любого действия. А вам кажется, что правильно с ним поступили? Т.е. без лишения подарков он не понимал, что поступил не хорошо и понял это ,только после того, как подарок не получил? Да еще ведь и ДР скорее всего был не в этот же день, а некоторое время позже. Т.е. ему спустя какое-то время в день его праздника, предложили вспомнить ту ситуацию не приятную , испортить настроение т.с. в воспитательных целях? Считаю, совсем не адекватным такие наказания, помойму, кроме озлобления ни чего не добиться. В жизни бы так не поступила со своими детьми из-за каких-то волос обрезанных на кукле. Вообще -не люблю я воспитывать. 30.09.2008 02:04:51, К.
Это не наказание, это естественные последствия. Испортил чужую вещь - на нее ушли деньги, запланированные на покупку вещей для него. Оччень правильно и логично (при условии, что ДР не позже чем через месяц).
А насчет "купить новую куклу" - разве новая кукла равноценна старой, любимой и почти одушевленной? Думаю, нормальный ребенок был бы огорчен и рассержен независимо от количества купленных новых. Более того, для меня это один из критериев нормальности.
И "сказать, что получилось нехорошо" достаточно в 3 года, а не в 9. Ребенок, несомненно, знал, что делает плохо, и говорить про это - бессмысленно.
30.09.2008 19:37:56, маугленок
Вооkашка
Мой бюджет не предусматривает покупки новых кукол Барби ;) Поэтому да, левочке покупается новая игрушка взамен испорченной, но денег на подарок мальчику остается значительно меньше. Но да, совсем без подарка я бы не оставила, подарила бы что-то из серии "дорого внимание". А в 9 лет ребенок должен бы понимать, что он портит кукол. И сделал это наверняка специально. 30.09.2008 15:57:55, Вооkашка
Ну, то что специально это точно. Я однажды , лет в 10 , специально из шторок вырезала цветочки, хотела ими что-то украсить. Тоже совсем не случайно, а еще я по доброте душевной, ходила на автобазу собак кормить и кормить я их предпочитала свежеприготовленным мясом (которое моя бабушка старательно делала) 1-2 класс. Помню, что мне все все объясняли, а я думала, что ну вот ни кто собачек понять не хочет, а они Беднинькие..., Даже так, сразу после объяснений мне казалось, что ни когда больше так не буду делать, а на следующий день куда-то все это девалось, в смысле понимания, и опять чугунок с мясом к собачкам ехал. :)))) 30.09.2008 16:05:46, К.
О, интересный пример, а расскажите подробнее.
Семья как, нормально без мяса обходилась?
Есть семьи, для которых отсутствие еды (запланированнойо! Приготовленной!) будет серьезной проблемой. Если бы Вы в детстве увидели, что причинили семье серьезные проблемы и сильно расстроили близких, тоже бы не помогло? Что нужно было сделать бабушке, чтобы сохранить семейное мясо?

У меня, понятно, тоже были подобные случаи. В пять лет я решила покормить кукол огурцами. Огурцами стали нераскрывшиеся бутоны тюльпанов. Обнесла полностью весь участок. Тюльпанов в том году у нас не было. А со мной... что было, что было (с) :)
Ранее, года в 4, однажды изрезала в клочки любимую книжку и засунула за диван. Когда ее нашли тоже конечно был скандал.
Вот так парочка скандалов - и к девяти годам ребенок уже вполне понимает, "что такое хорошо, и что такое плохо". :)
01.10.2008 18:13:41, ЮлияФ
Я понимала все, про серьёзные проблемы. Мне рассказывали, что бабушка войну пережила, голод, детей из-за голода потеряла . Что родителям тяжело, все работали. и реально еды не оставалось .Даже, однажды не покормили вечером, предложили к собакам сходить :) Ну, что могу сказать. Считала, что родители правы, не обижалась, переживала, когда сильно все подключались к воспитанию. была уверенна в себе, что больше сама делать не буду, однако ,после школы , на следующий день все повторялось, хотя я понимала, что будут опять ругать и будут опять правы.
Еще помню, что однажды бабушка сказала, моей маме: "да не ругай ты ее" и стала мне откладывать отдельно, то что можно отнести собакам и ставила в холодильник чугунок с надписью "для собак". Помойму, больше проблем не было.
01.10.2008 23:12:44, К.
Можно я довыясняю ситуацию? Интересно восприятие ребенка. А если бы мама с бабушкой проявили бы жесткость, однажды сказали "еще раз, и тогда все (какое-то суровое наказание)"
Или же еще вариант - все же компромисс, но на других условиях. Собаки получают то, что недоедается людьми, кости, объедки в специальной кастрюле. Это пожалуйста. Больше вариантов нет.
Что тогда было бы с ВАми? Вам бы как-то навредила эта строгость?
02.10.2008 22:58:44, ЮлияФ
Ну, кости объедки, предполагаю, что как раз и были в той самой кастрюле "для собак" :) Но мне, вот-так специально, чтоб обидеть или что-то доказать этого не говорили. Мои родители видимо были типа меня т.е. не очень сильно прям воспитывать стремились. Наверное, мне было все равно чем кормить собак. Но, вот если б специально акцент сделали, что все плохое, типа -собакам, тогда скорее всего, стала бы я назло делать (хотя не уверенна) но с характером я была.
Ну, а на счет жесткости, вообщем они ее и проявляли вначале и я считала что правы они были т.е. когда меня ругали я чувствовала вину свою конечно , но с другой стороны, понятно ведь что ни чего страшного со мной они не сделают т.е. мне это было понятно тогда. Но, если б они проявили бы жесткость так сильно что я бы поверила и почувствовала несправедливость и полное непонимание меня с их стороныы, то скорее всего я бы ушла из дома, ну временно конечно.
02.10.2008 23:23:28, К.
Понятно, спасибо:) Действительно мудрые родители. А насчет "не воспитывать специально", это такое дело, можно это не называть словом "воспитывать", но все равно дети и родители живут рядом, общаются, и это общение имеет какие-то последствия. И родителям свойственно как бы "думать наперед", типа "а что из него вырастет".
Потому что нередко бывает, что детство как детство, а потом когда ребенок оказывается взрослым, родители рыдают, где были раньше мои глаза. Но это так, к Вашей бабушке это не относится:)
03.10.2008 10:21:24, ЮлияФ
Теперь, мне уж интересно стало, как это думать на перед в каждодневной ситуации мелочной, по сути? Я на перед не думаю, мне так кажется. Мне кажется, что ребенок в 5 лет -одним мотивирует свои действия и поступки ,в 10 лет другим. Ну, например в 3-4 года, преобладает желание поиграть, даже когда игра уже не к месту, процессы самоконтроля еще нет и ребенку бывает затормозится сложно, с возрастом это проходит само.
Неизменно то, что отношения с родителями формируется на протяжении их общения. И самое главное будет ли у ребенка ощущения, что общение это вообще имело место быть, что его понимали , хотели понять, помочь или нет. От этого я думаю и зависят отношения в будующем.
Если активное воспитание не выстрает стену непонимания, то все будет хорошо, все вырастут воспитанными и вполне себе порядочными людьми.
Я, вообще уже давно, плохо понимаю что все таки такое "воспитание". И, честно говоря, я боюсь воспитывать.
Мне проще промолчать в какой-то ситуации. И еще есть ощущение, что когда паузы большие выдерживаешь, само все проходит. Ну не знаю, я как-то по глазам своих детей вижу, что понимают они и без слов дополнительных с моей стороны, а я часто не знаю что правильно сказать по этому говорю что вы сами уже поняли что не то сделали, давайте по -быстрому все "разрулим" . И больше к этим опасным темам, где может быть "воспитывать" придется сознательно не возвращаюсь. Мне так проще. Да и смысла не вижу чего-то говорить если понятно что понимают. Да, вообщем-то и ни чего уж страшного такого дети мои не делают, что б был повод испытывать неудовлетворения . Может у меня требования минимальные к ним ?
03.10.2008 17:17:09, К.
Реклама
>>>>>Теперь, мне уж интересно стало, как это думать на перед в каждодневной ситуации мелочной, по сути?

Я думаю наперед так. Когда накапливается энное количество ситуаций, которые уже можно считать тенденцией, то я на эту тему думаю, если нужно, то читаю и советуюсь, потом принимаю решение. Когда решение внедряется в мой мозг, то дальше я его уже реализовываю на автомате, не проигрывая в каждой мелкой ситуации всю схему. Примерно так.

В чем-то я кажется понииаю Ваш ход мыслей. Он мне напоминает совет, который обычно дают мне и моей старшей, это "живи проще". Тут можно долго рассуждать, что лучше, а что хуже, но понятно, что если человек живет сложно, то ему будет довольно затруднительно себя упростить.

>>>> Неизменно то, что отношения с родителями формируется на протяжении их общения. И самое главное будет ли у ребенка ощущения, что общение это вообще имело место быть, что его понимали , хотели понять, помочь или нет. От этого я думаю и зависят отношения в будующем. Если активное воспитание не выстрает стену непонимания, то все будет хорошо, все вырастут воспитанными и вполне себе порядочными людьми.

Да, для глобальных вещей этого действительно достаточно, и в моей семье в целом собственно тоже все благополучно и нормально, у меня полное ощущение, что из детей пока получается то, что нужно:).
Но возьмем частности, вот например такой пример. Я вот приучила младшую есть с отвлечениями. Она плохо ела в раннем детстве, и чтобы покормить, я прибегала к уловкам - то под мультик, то под песни-пляски, и т.д. Мне тогда еще говорили, что это плохо, но я не верила:) Теперь увидела, что мне не нравится то, что получилось. Она стала есть лучше, перестала давиться и т.д., но во время еды по-прежнему играет, болтает и фантазирует, потому что уже мозг ее не может сосредоточиться исключительно на процессе еды, ей нужен еще один фактор. Я и сама такая, ем только за компом, потому что меня в детстве кормили также. И сейчас понимаю, что прояви я в раннем дочкином детстве хотя бы попытки повоспитывать ее в этом направлении, было бы лучше. Сейчас нужно ее либо ПЕРЕвоспитывать, либо все оставить как есть, причес уже с пониманием, что это не лучший вариант и с сожалением, что это так.
04.10.2008 00:02:02, ЮлияФ
"И сейчас понимаю, что прояви я в раннем дочкином детстве хотя бы попытки повоспитывать ее в этом направлении, было бы лучше."

Вот, видимо, и понятна теперь разница в наших мироощущениях. Мне бы не пришло в голову, что "может было бы лучше."
Если об этом вообще задуматься, то я бы думала так. "Если в раннем детстве прибегать к попыткам, то будут слезы, расшатывание психики и пр. и нет уверенности, что в дальнейшем от этого лучше + нет уверенности в том, что дочка будет таки есть, "более правильно" + совершенно мне не понятно на сколько надо "есть правильно". Вот, я тоже, люблю есть перед компом и вроде, не мучаюсь от этой неправильности, а удовольствие получаю. Так ради чего тогда усилия тратить.
У нас с вами с едой похожая ситуация.
Дочка ни чего не ела в течении дня до 3-х лет. Ну просто, ни чего, а по ночам пила йогурт Агушу (литр за ночь, а то и больше) Я покупала ей эту Агушу. Я не поступила так как вы, но не потому, что думала о том правильно это или нет. Меня волновало конечно, как это отразится на ее здоровье , но т.к. она росла и проблем не было я и не думала на эту ситуацию влиять. Агуша по ночам, ну значит пусть так. Это уже видимо в силу моего характера . Я не могла бы ни кормить с песнями, ни без песен. Ситуация саморазрешилась после 3-х лет. Ребенок начал постепенно кушать
Мне кажется , что мне стало немного понятнее.
Видимо очень многое зависит от личности взрослого который наибольшее время проводит с ребенком (мама например). Т.е. если мамины представления о правильности не совпадают с действиями ребенка, то мама пытается менять его т.е. "воспитывать". Получается так, что "воспитывать" это менять ребенка под себя, свои представления о нормах и пр. Видимо, чем меньше этих представлений "по мелочам", тем проще воспитывать. А если у папы с мамой представления разные то это видимо и есть "разные взгляды на воспитание"
О как наворотила, не пойму только стало мне от этих рассуждений понятнее или еще больше запуталась. Уф...
04.10.2008 00:40:26, К.
Разделю родителей на три группы. ОДни успешны в выращивании детей, но особо не понимают, как это получилось. Но результат хороший, и слава богу. Мне кажется, Вы относитесь к таким родителям.
Другие тоже успешны, но процесс в значительной степени контролируемый. Я например стараюсь воспитывать детей осознанно, работаю над собой, меняю себя. Моя мама на меня кричала в детстве, я тоже долго кричала на детей, сейчас не кричу, хотя мне нелегко далась эта метаморфоза. И много других моментов в отношениях с детьми, которые я сознательно в себе меняю, потому что считаю, что это нужно. Что-то сознательно оставляю. Часть происходит автоматически, возможно она тоже не такая уж маленькая.
Да, забыла, третья группа людей, которая неуспешена в выращивании детей.

Что касается ребенка, который три года ест только по ночам, нет, я бы этого не пережила:). Как минимум я бы считала это серьезной проблемой. Нет, я конечно тоже обладаю некоторой независимостью от социальных стереотипов и от мнения окружающих, особенно мамы, но не до такой степени.

"Вот, я тоже, люблю есть перед компом и вроде, не мучаюсь от этой неправильности, а удовольствие получаю. Так ради чего тогда усилия тратить"
Вот и я тоже сама не мучаюсь, а получаю удовольствие. Мучаюсь тогда, когда мне нужно съесть еду, а под рукой ни книги, ни газеты, ни телевизора и ни собеседника. Одна еда. Тоска:). А Вы думаете, врут те, кто пишет, что нужно есть, осознавая, как вкусная пища проходит в организм, как она усваивается, наслаждаться и отдаваться? Я так не умею, но мне кажется это на самом деле правильно. Что значит правильно, ну, физиологично, более ествественно, более природно. Понятно, что организм и не такое запросто стерпит, так что по большому счету это не та проблема, из-за которой стоит сильно страдать. Но в то же время, когда человек болеет всем подряд, и потом приходит к тому, что ему говорят, меняйте образ жизни, что входит в этот образ жизни?

""Если в раннем детстве прибегать к попыткам, то будут слезы, расшатывание психики и пр. и нет уверенности, что в дальнейшем от этого лучше "

Ну в разумных пределах, конечно. Если расшатывание психики, это одно, а если слезы в допустимых пределах, то может и ничего страшного. Вот как заноза, чтобы ее вытащить, тоже придется через слезы, но оставить ее будет хуже.

"Получается так, что "воспитывать" это менять ребенка под себя, свои представления о нормах и пр."

В какой-то степени да. Под свои представления, или еще лучше под общественные представления. Если ребенок например любит бегать голышом и не хочет одеваться при гостях, то правильно будет его каким-то образом, пусть без слез, но через уговоры или как-то еще все же одеть, а не пустить дело на самотек.
04.10.2008 15:36:45, ЮлияФ
Ну, все правильно. Просто невозможно не согласиться. Ох ка я хочу, чтоб мне вдруг не пришлось менять образ жизни. И чтоб детям, что-то из ряда вон выходящее в голову не пришло типа: "бегать голышом", а то честно , даже не знаю как ревгировала бы . Для меня это было бы полнейшей неожиданностью. 04.10.2008 16:45:05, К.
:) 04.10.2008 17:12:37, ЮлияФ
ленУлЯ
Большой респект Вашей бабушки. Имхо - с этого надо было начинать :)

01.10.2008 23:30:01, ленУлЯ
Вооkашка
Вот кстати спасибо за пост. Мне как-то такие вещи не были свойственны, я их и не понимаю. А ведь правда, мотивы могут быть и такие...странные... 30.09.2008 23:06:33, Вооkашка
Прав больше - что, включая право _отнимать_ у сестры ее вещи? Ни у кого такого права нет и не может быть.
Не вмешиваться - может, и было бы павильнее всего. А вот наказывать младшую за то, что та посмела возмутиться - точно неправильно.
И нет никаких причин считать, что старшему чаще достается, автор такого не пишет.
29.09.2008 18:07:38, маугленок
Birke
Кошмар. Следуя Вашей логике - если у Вас с вилки, поднесённой ко рту, кто-то вдруг схватит кусок и отправит себе в рот - это будет "подумаешь, тарелка-то вот рядом стоит, возьму другой кусок."
Я б заорала в такой ситуации.
29.09.2008 13:04:05, Birke
Совершенно не одно и тоже. Вы не понимаете. Тут отношения на более серьёзном уровне, а вы сравниваете вилки, тарелки, взял без спросу и т.п.... А почему взял у нее ? зачем?. Что печенье хотел и не видел в свои 9 лет, где оно лежит? Понятно ведь, что специально, а почему? В чем проблема, что от мамы получить хотел или чего другого хотел? Я мало внимание на внешние проявления обращаю, ребенку не доступны тонкие способы передачи своего состояние, пытается донести, как может. А вы все про какую-то вежливость и нормы поведения. Ни при чем здесь это и не та ситуация, чтоб правила хорошего тона воспитывать ИМХО. 29.09.2008 17:37:16, К.
ленУлЯ
и, сорри, это в 2-3 года ребенку недоступны "тонкие способы передачи своего состояние". А здесь речь о 3класснике - уже дааавно пора словами уметь говорить. И вот этому учить вовремя куда важнее, чем невоспитанности :(

29.09.2008 20:28:41, ленУлЯ
Может и пора, да вот не умеют они. У мальчиков , вообще с этим сложнее. А если не умеет словами выразить свое состояние, то как быть? 30.09.2008 02:09:03, К.
ленУлЯ
кому, родителям? Учить, как правильно и объяснять, как не надо делать. Причем доходчиво объяснять :)
А ВЫ предлагаете ему подыгрывать, да еще и сестру убеждать, что такое поведение старшего ьбрата - хорошо и достойно уважения. Вот это не понимаю :(

30.09.2008 09:32:56, ленУлЯ
Я не предлагаю подыгрывать такому поведению . Я предлагаю не воспитывать в конкретный момент, потому что он ждет эту реакцию со стороны мамы и наверняка примерно такую. Объяснить потом можно. Важно не давать реакции, которую он ждет, что бы он имел возможность задуматься сам. А то что сестра, практически ровестница -это меняет дело, конечно. Ну вот почему бы не обучить тогда сестру реагировать по другому. Вообщем , вполне можно и не орать в таком возрасте, а словами сказать, что не нравится или к маме подойти и сказать, что вот кушать мешает и пр.. Я и про возраст ее подумала, что маленькая, только потому- что была описана, такая реакция с ее стороны (реакция, ребенка от 2 -5 лет) 30.09.2008 10:17:35, К.
ленУлЯ
Так это и называется - подыграть. В этот конкретный момент. Да, сын обидел сестру - и мама добавит - начнет ЕЕ воспитывать. Сын-то не дурак, понимает, что это ОН набедокурил...И еще раз - обучать, в первую очередь, надо того, кто провоцирует ссоры.
Интересно, а что поведение мальчика тоже тянет года на 2-3 максимум, Вам в голову не пришло? :))))))

30.09.2008 10:55:52, ленУлЯ
У мальчиков, вообще, сложнее с поведением . Мне кажется, что он хочет этих стрессов, но я не понимаю зачем? Мне хотелось бы не давать ему предсказуемой реакции со своей стороны, не знаю почему. Мне кажется что это чем-то может помочь. 30.09.2008 11:22:09, К.
ленУлЯ
а вообще, знаете, я уже ОЧЕНЬ хочу мальчика :))) Почему-то многие мамы мальчиков все огрехи поведения чад оправдывают именно этим - что у мальчиков все сложнее :)))

30.09.2008 14:10:27, ленУлЯ
А мне кажетс, наоборот, мальчиком проще. Известно же, что мужчины - они примитивные :))) 30.09.2008 19:39:26, маугленок
Вооkашка
Просто девочки (мне каацца) маме понятнее. Т. е. реакция более предсказуемая. А я вечером дитячьему папе рассказываю, как и что, ему нормально("Ну он же мальчик!"), а мне странно. 30.09.2008 16:04:32, Вооkашка
Я вам пожелаю хорошего, без проблемного, мальчика. А вообще мальчик - это здорово. Мне очень нравится, что у меня есть. Уверенна, что у вас все получится. 30.09.2008 15:25:22, К.
Birke
Очень рекомендую :). У меня старший мальчик - отличный парень. Вполне обхожусь без "показательных" наказаний дочки - ничего "сложного" :)))) 30.09.2008 15:19:40, Birke
ленУлЯ
Вы и не поймете по одному этому факту - "отнял печенье" :)))
Но, имхо, "непредсказуемая реакция" в даному случае может быть из серии: не шлепок, а вывод из-за стола, или наигранный ужас из-за его поступка с шансом для него исправиться тут же, или попытка обратить ситуацию в шутку, игру, чтобы сгладить этот конфликт, с последующимм разговором с сыном... Но уж никак не то, что Вы предложили, сорри.

30.09.2008 14:02:44, ленУлЯ
Реклама
ленУлЯ
Просто невоспитанный ребенок. Вы усложняете слишком :)))))
А если уж не обращать внимания на внешние проявления, так и сестру точно не за что отчитывать.

А просто интересно - когда будет ТА ситуация для воспитания правил поведения? И зачем ребенку внушать, что дома, да еще с девочкой, он может эти правила не соблюдать, при полном одобрении мамы - главного для него человека на настоящий момент?

29.09.2008 20:27:09, ленУлЯ
Birke
"ребенку не доступны тонкие способы передачи своего состояние" -совершенно не согласна. Дети все разные. А ситуации могли быть диаметрально противоположными - я там выше описала два варианта. 29.09.2008 18:52:49, Birke
Правила хорошего тона надо воспитывать всегда. Независимо от того, ЧТО на самом деле хотелл сказать ребенок. 29.09.2008 18:08:50, маугленок
Ага. А потом вырастают невротики, для которых самое важное "сохранить лицо" и заработать инфаркт в 40 лет. Ведь эмоциям ходу давать - ни-ни..недостойно звания "настоящего мужчины". Во всем должна быть мера. 01.10.2008 13:24:56, Мама двух
Выражать эмоции вполне можно и в рамках приличий. 02.10.2008 00:02:45, маугленок
ленУлЯ
Вы перегибаете. Эмоциям надо "давать ход". Просто надо искать для этого приемлимые варианты. Обидеть близкого из-за того, что эмоций много - это неприемлимо. имхо.

01.10.2008 23:31:33, ленУлЯ
С этим не могу не согласиться, конечно. И в ту, и в другую сторону бывают перегибы.. 02.10.2008 00:12:17, Мама двух
:) Я так не умею. 30.09.2008 02:12:09, К.
ленУлЯ
:) +1

29.09.2008 13:36:19, ленУлЯ
Гэллор
эт уже дискриминация получаетсо.младшая заведомо виновата ток потому,что девочка.этак недолго и до комплекса по поводу собственного пола докатитьсо 29.09.2008 11:54:23, Гэллор
Реклама
Birke
Согласна :(. 29.09.2008 13:00:48, Birke
Если ко всему с головой подходить и пониманием, то комплекса не будет и вообще, все будет хорошо. 29.09.2008 11:57:02, К.
Только в предложении наказать младшую не видно ни "головы", ни "понимания". 29.09.2008 18:09:25, маугленок
Birke
Нет, почему. К сыну есть и "понимание" и "подход с головой" . А вот к дочке - увы, совершенно противоположный подход. Дать по мозгам, только за то, что за столом рядом сидела, и всё. :(((
Знаете : "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать" - строки известной басни. В данном контексте - ты виновата в том, что мне хочется воспитать твоего братца человеком без комплексов.
29.09.2008 18:55:32, Birke
Девочек я тоже люблю не меньше, даже больше т.к. с ними проще :)) Просто понимание, это не что-то растянутое во времени и абстрактное. Это вполне конкретное. И мне, так показалось, что в данной ситуации понимания старший требовал и просил. А младшая под руку попалась ему, возможно ,как механизм "прошения" . т.е. она вообще-то ни при чем, конечно. А братца воспитывать ну совсем не хочется, но очень хочется понять, понять его состояние. Меня бы, как маму, в первую очередь это бы волновало. Наверное ,я бы не успокоилась, пока не поняла зачем он это делает. Я бы нашла способ это узнать, ведь устранить что-то возможно, только когда причину знаешь. Ну, не верю я в то, что причина всего- это не умение вести себя за столом. В конце-концов он же не в носу ковырял и не рукавом суп вытирал, ноги на стол не клал ..., т.е. вроде умеет вести себя, знаком с правилами. 30.09.2008 02:29:47, К.
ленУлЯ
Вы не понимаете... Конечно, глобальная причина у него есть - недостаток внимания, ревность к сестре, переутомился в школе, заболевает, в конце концов. И "требовать и просить" он должен, конечно. Но вот способ выбран недопустимый. И _за это_, за способ, его стоит наказать (утрирую, имеется в виду - сделать замечание, пресечь действие, шумнуть как-то). При этом никто не мешает маме ребенкино послание получить и далее с ним разбираться, т.е. уделить внимание, дать отдохнуть, помочь, померить температуру, просто поговорить и дать объяснить ребенку, что его гложет. И заодно, мягко подсказать, в какой форме он может доносить свое состояние до мамы, или как он точно может получить ее внимание к своим проблемам, хоть кодовое слово придумать, после которого мама отложит свое раздражение и поговорит с ним.
имхо

30.09.2008 09:41:24, ленУлЯ
solosh
пить новопосит и гулять побольше на свежем воздухе. 28.09.2008 23:59:37, solosh
ленУлЯ
бррр... мне, с двумя маленькими детьми, кажется, что 2 и 3 класс - это уже взрослые сознательные люди и проблем с ними нет, помощь одна :)))

По теме - устаем все. Правда. И срываемся все время от времени. Только и срывы, имхо, можно контролировать. Вы же на мужа или продавца в магазине с кулаками не кидаетесь? Значит, вполне себя можете держать в руках. От этого и пляшите. И повторяем - "бить детей нельзя...". Придумайте себе другой способ сердиться. Я, например, говорю, что я очень устала и играть сейсас не намерена. И если все не будет, как надо, могу начать ругаться. Далее только остается страшным голосом спрашивать "Что, уже начинать???" :)
То, как Вы себя вели в описанной ситуации, имхо - ужас-ужас. Сначала почти на ровном месте поругались на детей и сына шлепнули по руке. Потом пошли извиняться, вроде как он должен был Вас пожалеть и войти в Ваше положение... Вот только Вы считаете, что ударили правильно, только силу не рассчитали (?). Ребенок продолжал обижаться, что Вас разозлило (?) и Вы попытались его выгнать или поставить в тупиковое положение (какое "уходи" в квартире??? Уйти если только из дома можно... Вы его выгоняли из дома?). После чего практически без повода разревелись при детях. Потом, когда дети уже в комнате были, пошли дальше накручивать себя и их... Зачем??? Вспомните, дело началось с одной печенюшки!!! И вспомните, что своими эмоциями Вы вполне управляете в других ситуациях, когда общаетесь со взрослыми.

В общем, я бы делала так:
1. минимизировала дела по дому, что-то попросила бы делать мужа хотя бы на время сессии (я не помню, но сессия же не долго идет?). Объясните детям про сессию и просите их помочь Вам тоже - или по дому, или готовиться :) Думаю, им интересно будет находить нужные параграфы и писать шпоры :)))))
2. не стремитесь быть "хорошей матерью" до потери пульса. Иногда дети вполне могут посмотреть сказку или поиграть в комп, а Вы - отдохнуть :)
3. По-максимуму вносите в свою жизнь приятности - любите читать - читайте за завтраком и на прогулке; по дороге в магазин слушайте любимую музыку; не отказывайте детям в покупке конфет, а купите то, что всем доставит удовольствие - торт или мороженое!
4. Предупреждайте детей (и мужа при необходимости) о "плохом дне", когда все раздражает и Вы готовы сорваться в любой момент. Во-первых, сами начнете их отслеживать, срывы эти, и лучше контролировать, во-вторых, окружающие будут немного по-другому к ним относиться, "не принимать на свой счет".
5. Все же контролируйте себя - может, Вы будете на "срыве" ругаться, но не бить. И "ругаться" тоже стоит максимально тактично, не переходя на личности :)
6. Уж если сделали что-то, за что стоит извиниться, то действительно извиняйтесь, а не делайте вид (типа, "ударила правильно, только слишком сильно, наверное... и вообще - сам виноват!"). И потом - помните, что Вы _просите_ прощения, а не приказываете. Так что обида и санкции за "непрощение" - это глупо и сводит на нет всю идею извинений.
имхо

28.09.2008 18:53:32, ленУлЯ
Birke
"Вы же на мужа или продавца в магазине с кулаками не кидаетесь?" - а вот это неизвестно, кстати :). Бывали случаи, когда при мне так вот кидались (в магазине, транспорте) 29.09.2008 11:21:24, Birke
ленУлЯ
дааа? Я пока таких не встречала :)

29.09.2008 13:27:30, ленУлЯ
Реклама
Birke
Везёт Вам :) 29.09.2008 14:15:02, Birke
Спасибо. Постараюсь, прям по пунктам :)) Серьёзно. Нужно всё как-то в голове разложить, как раз это и поможет. 29.09.2008 06:43:29, та мамаша
ленУлЯ
:)

29.09.2008 08:55:54, ленУлЯ
По пункту 6 - да, сейчас это была даже не формальность с Вашей стороны, а еще одна манипулиция. Вы _просили_ прощения - просьба тем и отличается от приказа, что ее _можно_ не выполнять. Сын имел полное право не прощать Вас, а Вы должны были не обижаться, а сказать что-то вроде: "Я понимаю, ты очень обижен и не можешь успокоиться сразу. Ну мы же все равно близкие люди, правда? Давай я постараюсь держать себя в руках, а ты постараешься меня простить. Может, не сейчас, а завтра, когда успокоишься..." 29.09.2008 01:28:10, маугленок
Точно. Так надо было сказать... Абсолютно правильно. Ну и дура я... 29.09.2008 06:41:13, та мамаша
Birke
Извините, но мне Вас совсем не жалко. А жалко Ваших детей. При таком подходе - то бить, то плакать-жалеть вырастут дети с изломанной психикой :(.А вот так "давить" - "уеду, раз не нужна..." - это уже манипуляция чистой воды - Вы же прекрасно понимаете, что дети бросятся за Вами со словами "Не уезжай" ! Детям любая мама нужна, даже наркоманка или алкоголичка (тут я не Вас имею ввиду, это известная истина).И Вы, судя по всему, это понимаете и детьми манипулируете. Следующий шаг будет "Из окна выпрыгну, если не нужна" :(, чтобы сын за Вами побежал "Мамочка , не надо".
Короче, я знаю такую в точности маму...Все свои издевательства над дочерью мотивирует :"Она меня довела ! Ах , я несчастная !"
Вам надо пройти курс лечения у психоневролога, пока не поздно.
28.09.2008 11:44:59, Birke
Mary_Ann
+100
29.09.2008 15:50:28, Mary_Ann
Да и мне себя не жалко, ДЕТЕЙ жалко - потому помощи и прошу, хочется научиться себя контролировать, чтобы ДЕТИ от меня не страдали. Про манипуляцию - да, дура, сказала, хотелось, чтоб не говорили, что без меня хорошо, эгоистка.... 29.09.2008 06:46:24, та мамаша
Может дело не в эмоциях, а в отсутствии организации домашней работы и учёбы? Вам курсом сюда куда-нибудь: 28.09.2008 10:36:38, Нуга
Это есть... плохая организация... Интересно, почитаю, спасибо! 29.09.2008 06:49:27, та мамаша
Я тут с месяц назад именно под такой подписью тоже примерно о том же писала, поищите. Только у меня дет помоложе Ваших.
Ох, вот примерно такого я и боюсь... Может, Вам к психологу сходить? или попробовать пить успокоительные, только курсом, а не эпизодически?
А мужу дайте прочитать этот топик и скажите, что если он будет злиться на Вас из-за бардака вместо того, чтобы помочь его разобрать, это плохо кончится для всех.
27.09.2008 23:50:35, стыдно мне
Да, это самый лучший совет, почитать ту тему. Нашла ссылку. Там много говорилось полезного 28.09.2008 12:33:30, ЮлияФ
Почитала... уфф... Надо брать себя в руки. Спасибо. 29.09.2008 06:56:12, та мамаша

Статья дня

«Как идет заживление рубцов после пластической операции»

Как ухаживать за рубцами: советы пластического хирурга
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!