Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"не буду просить прощения!"
Был у меня в детстве такой диафильм. Сейчас только название помню, но хотела поискать его для сына, потому что он редко просит прощения. Но хочу здесь сначала посоветоваться. Может быть, и не нужно настаивать на этих словах очень часто, чтобы они не обесценились, так сказать? По поведению сына бывает видно, что он признаёт свою ошибку или вину, он может (спросить как) исправить положение, но прощения просит редко, в основном только у родитнлей и сестры. Несколько раз говорил мне, что прощения попросить у кого-то не может. Ещё иногда, когда он очень расстроен, то в ответ на извинение может сказать, что от извинений никакой пользы нет. Думаю, в семье он готов извиняться, потому что знает, что от него этого ждут любимые люди. Что я в связи с этим делаю? Объяснила, когда принято извиняться, что я чувствую, извиняясь и принимая извинения, предложила разные формы выражения сожаления о содеянном. Вопрос в том, насколько важно само извинение и что может означать отказ от него - непринятие ответственности за своё поведение или особенность личности?
21.09.2008 22:54:20, Учитель каллиграфии
20 комментариев
Как раз на эту тему мне очень понравилась статья Симона Соловейчика "Надо ли учить ребенка вежливости".
Вот небольшая цитата из этой статьи:
"Вы пришли в гости, принесли маленькому мальчику подарок. "Что надо сказать?" – строго напоминает мама. "Спасибо", – бурчит сын. Сказав одно это "волшебное слово", он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем теперь выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка к вежливости укрепилась, сердечный слух притупился... Сто или тысяча таких упражнений – и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа.
Мне кажется, далеко не каждый ребенок может одновременно и приучаться к вежливости, и развивать сердечный слух. Ибо правила вежливости как раз и рассчитаны на то, чтобы человек, например, выражал благодарность, даже если он её не чувствует. Преждевременно приучая сына или дочь выказывать словами чувства, которых он ещё не испытывает, мы можем заглушить эти чувства навсегда."
22.09.2008 11:28:19, Зонтичек
Вот небольшая цитата из этой статьи:
"Вы пришли в гости, принесли маленькому мальчику подарок. "Что надо сказать?" – строго напоминает мама. "Спасибо", – бурчит сын. Сказав одно это "волшебное слово", он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем теперь выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка к вежливости укрепилась, сердечный слух притупился... Сто или тысяча таких упражнений – и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа.
Мне кажется, далеко не каждый ребенок может одновременно и приучаться к вежливости, и развивать сердечный слух. Ибо правила вежливости как раз и рассчитаны на то, чтобы человек, например, выражал благодарность, даже если он её не чувствует. Преждевременно приучая сына или дочь выказывать словами чувства, которых он ещё не испытывает, мы можем заглушить эти чувства навсегда."
22.09.2008 11:28:19, Зонтичек
Cпасибо, Вы укрепляете мои сомнения. Это интересная мысль, что слова могут заглушить чувства.
22.09.2008 11:47:26, Учитель каллиграфии
Я тоже не заставляю. Я объясняю, как выразить свои чувства, как принято это делать, чего от него могут ожидать. Это даже более тонкая вещь, чем вежливость. Я могу настоять на каком-то правиле вежливости ради удобства окружающих, а в вопросах вины, стыда, ответственности меня как раз интересует внутреннее состояние сына. Поэтому и задала вопрос, насколько важно собственно извиниться или эти слова так же легко отделяются от переживаний, как "спасибо" от благодарности в цитате от Зонтичка.
22.09.2008 12:01:06, Учитель каллиграфии
Часто детей приучают извиняться и в случае наличия вины в поступке и в случае, когда просто надо выразить сочувствие, но вины нет, есть случай. Вот ребёнок повернулся резко и наткнулся на другого, стукнулись оба, никто не виноват.
Ребёнок может чётко чувствовать разницу, уметь извиняться, но не уметь сочувствовать. Надо научить его выражать сочувствие приемлимым для него способом: улыбка, обнять, "как жалко, помощь нужна?", "ну мы с тобой приложились!". 22.09.2008 08:21:34, Нуга
Ребёнок может чётко чувствовать разницу, уметь извиняться, но не уметь сочувствовать. Надо научить его выражать сочувствие приемлимым для него способом: улыбка, обнять, "как жалко, помощь нужна?", "ну мы с тобой приложились!". 22.09.2008 08:21:34, Нуга
Мои, прощения не просят. Вот представила я себе, как бы это выглядело и думаю, что мне было бы это не приятно (не по себе) от этого. Как -то не думала, что может быть потребность в этом. Тем более учить. Может я и не права, не знаю. А что вы вкладываете в это , т.е. как по вашему он должен его просить и действительно зачем? Вообщем сама я не понимаю какая польза в этом.
22.09.2008 02:28:48, К.
Я не учу сына извиняться. Но он сам очень чуткий мальчик - если случайно толкнёт меня во время игры или сделает больно ненароком - тут же говорит :"Ой, извини,где тебе больно ? Давай поглажу , поцелую". Если с маленькой сестрёнкой так получилось (он охотно с ней играет), тоже извиняется, и перед папой тоже. По СОБСТВЕННОЙ инициативе, я иной раз говорю - ничего страшного, а он расстраивается, что причинил неприятность...За что-то сломанное, испорченное он не извиняется, скорее, рассказывает, почему так вышло.
22.09.2008 10:37:39, Birke
Ну, случаи-то у нас были. Например, обиделся на дядю и решил ему навредить. Навредил, а потом остыл, одумался, со мной по этому поводу поговорил, уже на дядю не сердится и хочет с ним продолжать общаться, как ни в чём не бывало. Вот тут я и говорю ему, что надо разбросанные вещи собрать, испачканные отнести в стирку и дяде объяснить, что произошло и извиниться за свой поступок. Для меня извинение означает, что я признаю, что была не права, сожалею о том, что случилось, а главное, в следующий раз в подобной ситуации постараюсь поступить иначе. После какого-то враждебного действия (как сына к дяде) это как протянутая рука, приглашение к восстановлению нормальных отношений.
22.09.2008 11:28:53, Учитель каллиграфии
Я бы, боялась комплексы развить, стеснительность или наоборот примитивное отношение и полное не понимание. В описанной вами ситуации, понятно, что ребенок подвержен весьма резким реакциям не обдуманным действиям (вообщем этому все дети подверженны , в силу характера , отсутствия жизненного опыта и незрелой НС). Потом понял, что не прав был и хочет все обратно. Я бы ограничилась действиями, т.е. вещи отнес уже не сердится и отлично. Похвалить можн, что уже остыл (значит с умел затормозится -это уже не мало, не все даже остыть могут ) Дяде ,я думаю, не очень нужны его извинения. Вот, для меня, требовать от ребенка извинений с целью в следующий раз так не поступать - это подмена желаемого действительным, т.е. мне кажется, что ребенок чувствует, что он не прав, ему уже плохо от этой ситуации, он уже понял как ее исправит, но он же не может знать, что такого не проимзойдет ,т.к. он ведь не специально, просто реакции такие, самоконтроля не хватает, а эмоций много, что собственно тоже нормально. Так з что извинятся, за то что ребенок что ли? Мне кажется это не протянутая рука, а вынуждение к самообману т.е. к действиям, котрые приняты при отсутствии понимания. Дядя, то наверное взрослее, сам может первый забыть про все и поддержать ребенка .
22.09.2008 11:48:06, К.
Извиняться, конечно, не за то, что ребёнок, а за то, что навредил. За то, что ребёнок, дядя обнимет, скажет что-нибудь весёлое. А по делу, Вы считаете, что хотеть, чтобы всё вернулось назад, это как раз и есть доступная ребёнку форма осознания своей неправоты?
22.09.2008 12:19:36, Учитель каллиграфии
Именно так и считаю. Если хочет обратно и делает посильные действия, то все ОК. Т.е. это уже следующий этап его развития. Ведь более маленькие дети истерят, обижаются делают на зло и сами остановится не могут, а в вашем случае самоконтроль и понимание уже включилось, значит дорастет и до социальных общепринятых норм. Но я бы именно дала ему возможность дорасти до этого.
22.09.2008 12:34:15, К.
22.09.2008 10:37:39, Birke
это особенность личности. он действительно не может. я тоже такая с детства, моя мама говорила, что гордыня не позволяет. хотя я вообще-то не такая уж и гордая
22.09.2008 00:58:10, no name
Думаю, что понимаю. Гордыня уж очень отрицательная характеристика. У моего сына и, может быть, у Вас - сочетание гордости и ранимости.
22.09.2008 12:25:05, Учитель каллиграфии
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
