Раздел: Нестандартная (?) ситуация (5 летний сын часто на прогулке с друзьями начинает вести себя ужасно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

наказание...за чужой счет?

5 летний сын часто на прогулке с друзьями начинает вести себя ужасно. За нарушение правил наказываю - увожу с прогулки. Но один нюанс - с нами гуляет моя подруга с сыном, мальчики большие друзья. Ведь это, наверное, выглядит дико - я сержусь, прощаюсь,разворачиваюсь и увожу сына домой. Но ведь страдает и тот мальчик, и его мама, правда? Хулиганили мальчишки вместе, но ничего запредельного не делали, а у нас с подругой расхождение во мнениях - то что она считает допустимым, я считаю недопустимым. То есть, я "ни за что" "наказываю" и подругиного мальчика?
А как быть? Своего сына утихомирить я иногда не могу, единственный выход увести, но это выглядит как минимум некрасиво по отношению к друзьям:(
Подскажите, пожалуйста, как проблема видится со стороны?
Спасибо.
18.06.2008 09:07:49,

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Слишком глубоко копаете. Думать и за себя, и "за того парня" это ИМХО перебор. 24.06.2008 12:34:34, Саккара
Мне думается, что Вы очень деликатный,добрый,порядочный человек. Обычно такие люди очень строги и требовательны к себе, к своим детям.Можно только позавидовать Вашим друзьям :)
Как утихомирить сына? Отвести в сторонку для серьезного разговора. не получилось - Взять крепко за руку, пусть общается с приятелем под вашим контролем, пока не успокоится. Отвлекайте его внимание от баловства или кривляние, предложите игру и т.п...Постарайтесь откладывать разбор полетов до окончания прогулки, придете домой, спокойно поговорите с сыном.Терпения Вам :)
19.06.2008 20:49:41, ~Голубка~
Ну если он привык поступать так как вам нравиться, то он интуитивно чувствует, что и другим (Коле, например понравиться) и делает это. Балуется. Неумение отказывать (сказать не буду это делать и т.д.) - признак слабой воли. Если вы для него "икона" и он делает все как вы хотите, чтобы вы не расстроились, то с возрастом и другие "иконы" появятся ... Задавили вы пацана. Для мальчика это очень плохо. Привычка подчиняться и желание угодить (пока Вам, а дальше...) И потом он ребенок, у него детство, оно как раз для глупостей, хуже когда во взрослом возрасте тянет "добрать" этих глупостей. Анна 19.06.2008 18:40:18, Анна (П)
Умеет он отказывать:) Уж мне во всяком случае, хорошо умеет:)
... я, конечно, давлю на него, но забитым и задавленым он не выглядит и не ощущает себя . Я же не стремлюсь сделать из него "удобного" ребенка.
Он просто от рождения был такой... адекватный. С ним можно было вполне себе договорится с полутора его лет.
А "угодить" мне он хочет потому что очень меня любит. Просто очень сильно. И то "угождает" в разумных пределах:)
Это из-за того, что Вы нас не видите получается такая картина. Уверяю Вас, что это не так. А то как Вы ее увидели - я себе хорошо представляю, видела такое неоднократно.
Спасибо за мнение.
20.06.2008 08:27:47, автор топика
интересная мысль. кое-что расставившая в моих думах о воспитании сына:)

19.06.2008 21:12:44, Leeni
Прочла по диагонали. Я тоже самое сейчас могу сказать о своей дочке. ей 4,5. То же самое - выкрики, кривляния, обрывания. Причем это появилось не так уж и давно. Мой тебе (мне кажется я тебя узнала, если нет - то сорри за ТЫ) совет - относись попроще. На самом деле. Вот муравейник - да, там живые существа, я трепетно отношусь к этому. А остальное - не так и важно. потому что твое спокойствие и его хорошее настроение важнее бумажек. Разве не так? И имхо - не надо акцентировать его нвимаине на плохом и проговаривать его проступки после прогулки. А наоборот говорить о его хороших делах - как он залез ловко на горку, как прыгнул выше всех. Как все удивились, что он такой смелый.
и еще - пусть побудет плохишом - это тоже своего рода тренировка, мне кажется, это как часть имиджа мальчишки. Достаточно вспомнить денискины рассказы, как они облили девочку и все вокруг краской. И про манную кашу. Помнишь? А мальчишки в рассказах замечательные, дружные и честные.
19.06.2008 16:10:50, _Lissа_
Спасибо, Тань. Ты права.
Узнала ты меня, конечно, правильно:) Да я не прячусь уж так чтоб очень, просто обнажаться с проблемами неохота.
19.06.2008 16:40:27, автор топика
Ничего, это только говорит о тебе, как о внимательной маме) А по делу -у нас тоже самое сейчас. Дите жутко капризное, "нет", "не хочу", "не буду" слышу по 100 раз на дню. Плюс это саме "вошла в раж" - ничем ее не остановить. Но когда она с друзьями - я не наказываю, потому что это очень обидно - быть отчитанной перед друзьями. А ведь была совсем недавно паинькой и слушалась меня. Ты очень к сыну требовательна, хотя возможно это и хорошо. Только вот надо иногда дать ребенку оторваться, помни про "запретный плод". 19.06.2008 16:57:32, _Lissа_
Из своего опыта.
На мою дочь 5 лет, гораздо сильнее действует не мой гнев, а огорчение, стыд за её поведение, обида, даже растерянность. То есть, если она увидит, что я, действительно, сильно расстроилась (вот прямо до слез), от развороченного муравейника, то это запомнится и повлияет на её поведение в будущем гораздо сильнее, чем «воспитательные меры». При сильной эмоциональной связи с ребенком, которая, как мне кажется, есть у вас, важны не только ваши нравственные принципы, логичность и последовательность требований, но очень важны и переживания, эмоции. Тем более это важно при общении мамы с сыном.
19.06.2008 09:37:12, РиоРита
Это очень на него сильно действует. Прямо током бьет.
И потом, я ж не притворяюсь - испытывая гнев я демонстрирую ему гнев (или сдерживаю его).
Но Ваши слова очень ценны. Спасибо.
Из всего этого обсуждения я взяла очень многое.
Со стороны кажется, наверное, что я спорю. Но это у меня такой метод раздумий. Мне говорят "Я советую то-то", я часто отвечаю "Нет, скорее всего так-то", но на самом деле это я не отрицаю, а поворачиваю проблему другим боком, чтобы лучше рассмотреть:)
Спасибо.
19.06.2008 09:58:17, автор топика
Не волнуйтесь, из обсуждения вполне видно, что вы внимательны и тактичны к взглядам собеседников. :-)
Хочу уточнить свою мысль...Хотя это даже не вполне относится к обсуждаемой теме.
Мне бывает очень интересно то, что пишет К. Каждый раз я думаю, насколько правильно она ведёт себя по отношению к сыну. Она ведёт себя правильно не просто как мама, а как женщина. Мне кажется, именно сыну очень важно ощущать не только материнскую безусловную и всёпринимающую любовь, терпение, ласку, но и видеть женскую слабость, беспомощность, эмоциональность, даже нелогичность. Ни к одной женщине он не будет относиться с такой впитывающей открытостью, вниманием, как к матери.
Возможно, мне в жизни попадалось слишком много «эмоционально тупых» мужчин, мужчин не чувствующих тонкости человеческих взаимоотношений, не умеющих заботиться и не наученных быть великодушными. Возможно поэтому, я часто размышляю о том, что было бы важным для меня в воспитании сына.
19.06.2008 10:29:01, РиоРита
"Ни к одной женщине он не будет относиться с такой впитывающей открытостью, вниманием, как к матери " - Вы считаете, это хорошо ? Я бы не хотела такого для сына.
ЗЫ. Против методов воспитания К. я ничего не имею, но у себя в семье я бы их применять не стала. В каждой избушке свои погремушки :)
19.06.2008 10:37:22, Birke
Я не думаю, что это хорошо. Просто я думаю, что это так. Хотя бы потому что детство самый важный период в жизни человека. Особенно, если это единственный, долгожданный ребенок, к которому мама относится так открыто любяще, как автор этого топика. И я думаю, что именно такая мама может очень много дать сыну в плане понимания женщины, как «существа» отличного от мужчины. И я думаю, для того, чтобы это произошло, надо чтобы он видел типично женские особенности восприятия жизни, поведения и слабостей. Именно в этом отношении поведение(!) К. мне кажется правильным.
А вообще, к её методам воспитания я отношусь по-разному. Иногда они (по крайней мере по сообщениям) меня страшат и даже вводят в оторопь. Но есть в отношениях К. с сыном то особенное, чего не хватает многим рациональномыслящим и постоянноконтролирующим себя и ситуацию родительницам.
19.06.2008 11:56:56, РиоРита
Знаете, а мне вот по жизни среди мужчин, выросших из "единственных и долгожданных", что-то не попадалось ничего особо мужественного и самостоятельного. Всё больше какие-то типичные "маменькины сынки", что называется, которые, может, и правда более эмоциональны, глубоко понимающи и тактичны с тобой, но им не хватает твёрдости по жизни, даже резкости. А я считаю, что мужчина должен не только уметь красиво говорить, но и в морду дать какому-нибудь хулигану, например. А кого-то и просто словом отшить и построить, не обязательно грубым и матерным, но сильным и авторитарным. И чтоб умел решения принимать и брать на себя ответственность за них, никого не боясь и не пытаясь опереться, ибо он сам твёрд как скала. Вот мой муж такой. И не единственный сынок у мамы, хотя старший, причём у мамы молодой - в 19 лет она его родила, а потом вскоре и брата-погодка. Уж не знаю, какой там у них в детстве был эмоциональный контакт, но почему-то думается, что не он сыграл главную роль в становлении его личности. Хоть мама и говорит, что она его баловала, но это скорее было похоже на вседозволенность. Хотя иногда и авторитарной пыталась быть. Но вот все глупости, слабости и непоследовательности её он ей припоминает до сих пор. И вообще странные у них отношения: он её оберегает, во всём старается помочь, готов по первому зову сорваться выручать, но, с другой стороны, относится немного как-то свысока, как к ровеснице, в лучшем случае, уважения мало выказывает и терпения - может и вспылить, и раскритиковать и вообще заявить, что она ничего не знает и не понимает. И не слушается, разумеется :)) Но тут перекосы воспитания явные с некоторым уклоном в самодурство) Я и не говорю, что он у меня идеальный. Но это их с мамой личные отношения, такое ощущение, что она его немножко достала, причём уже давно. Может злится на неё, что с отцом его развелась давно-давно. Она вообще-то женщина решительная. И одна сыновей вырастила, ну бабушка ещё помогала. Так что у него были формально все шансы вырасти несколько женоподобным, потому что явно видно, что мама и мытьём и кАтаньем пыталась на него воздействовать, то гнуть под себя, а то на эмоциональный контакт вызывать. Но он сам по себе несколько эмоционально сух и сдержан, а для мужика это нормально, я считаю. Так я к чему это всё расписываю? Я считаю самым главным, пусть даже невольным, достижением его мамы то, что она его часто оставляла в покое и вообще предоставляла самому себе, а не торчала над ним на каждой прогулке и с каждым развороченным муравейником. И не вырос он от этого преступником и аморальным типом, хотя иногда и рос, что называется, как трава, пока мама то на работе, то на своих бальных танцах в клубе, то просто сидить шьёт или читает любимые книжки. Я не говорю, что она во всём права была, но однако ж второй сын тоже вырос самостоятельным мужчиной, хотя и не таким умным, но тут уж каждому своё :) И вот ещё что... Касательно последней фразы вашего сообщения хочу отметить, что постоянно рационально мыслить и контролировать ситуацию - это больше задача для пап, а не для мам. Хотя маме тоже лучше не вести себя противоречиво, но более эмоционально - это можно. Согласна, что мама не должна быть для сына примером мужского жёсткого поведения, а то могут перекосы начаться :)

19.06.2008 12:59:08, RodnulЯ
Видимо я нечетко излагаю мысли.. Или куда-то меня не туда занесло.
Дело в том, что я с вами согласна.
19.06.2008 13:29:13, РиоРита
:))

19.06.2008 13:39:40, RodnulЯ
Только почему "единственный" ? У неё есть ещё и дочка :), так же, как и у автора этого топика :), так что у сына ещё будет куча возможности поизучать "отличное от мужчины "существо" в разные этапы взросления :) 19.06.2008 12:30:55, Birke
Я имела в виду, что у Рыси сын долгое время был едитственным ребенком. 19.06.2008 13:23:07, РиоРита
+1 19.06.2008 10:53:16, маугленок
А почему увести - это единственный выход? Выходов может быть много. И просто увод с прогулки - далеко не самый конструктивный, имхо. Ведь вам приходится не только прерывать игры детей, но и собственное общение с подругой. И всё ради чего? Я помню, когда воспитателем работала в детсаду как раз с пятилетками, то наиболее разбушевавшихся просто отлавливала и ставила рядом с собой или сажала на лавочку, дабы поостыл и подумал над своим поведением. Так почему ж собственного ребёнка нельзя поставить рядом или посадить на лавочку? Тоже наказание. Посидит, подумает, попросит прощения и пообещает, что больше так не будет - тогда пусть опять идёт играть. А если ещё раз нарушит правило, тогда уже можно подумать об уведении домой. Хотя смотря какое правило. Может дети его нарушают, не задумываясь, а просто в пылу игры. Тогда лучше постараться направить их энергию в мирное русло, включиться в их игру как-нибудь, изменить её правила - ну вообще творчески подойти к организации детских игр на свежем воздухе) И подруга пусть не стоит в сторонке, а тоже подключается. И ещё как вариант - пообещать ребенку наказание потом, если он не прекратит хулиганить. Я думаю, в пять лет детки уже способны связывать причину со следствием, особенно если им напомнить: то бишь: хулиганил на улице и не слушался маму - вечером никаких мультиков, к примеру. Или вообще в течение недели никаких мультиков. Как-то вот так. Но это в том случае, если ребёнок не делает на улице ничего жизненно опасного, как тут уже говорили, то есть когда можно словами ограничиваться, а не сразу хватать за шкирку. Всё, конечно, зависит от ребёнка. Но моё имхо, что уводите вы его с площадки от отчаяния и невозможности заставить его вести себя нормально, а не воимя исполнения достойного наказания

18.06.2008 10:16:58, RodnulЯ
Большое спасибо за такой полный ответ. Я подумаю, проанализирую.
Где-то я так себя и вела раньше. "Тайм-ауты" с сыновьего годика у нас были, помогали хорошо.
Сейчас ситуация изменилась.
Появился второй ребенок. Дочке 10 месяцев сейчас. Изменилось и поведение сына. с ревностью я это не связываю, не вижу ее. Но не исключаю.
Сын стал более "расторможенным". По мнению воспитателя в саду (ходит 2 раза в неделю) и по моему наблюдению - из группы детей мой мальчик выбирает самого "озорного" ребенка и копирует его поведение. "Озорной" взяла в ковычки, потому что не знаю, как правильно назвать. Это не шумные мальчиковые игры с прыжками, бегом и криками (это все, разумеется, можно), а кривляние, выкрикивание каких-то глупостей, абсурдные какие-то поступки - ободрать объявление на стене. Вчера крепко влетело за попытку разворотить муравейник. Еще - он повторяет за другим ребенком то, что никогда бы не стал делать один. Ситуация - все тот же друг, назовем его Коля, не имея опыта общения с младенцем, делает что-то неправильно с нашей малышкой. Не обижает! Не знает просто, например, что если малышка встает, держась за его ногу, ногу резко забрать нельзя - ребенок упадет. Мой сыник это прекрасно знает, один на один ведет себя с сестренкой очень осторожно и нежно. Тут же - повторяет этот жест (справедливости ради добавлю - падения все же не допускает, но мое сердце подскакивает от страха за девочку)
Поведение сына изменилось. Я не знаю, как правильно реагировать. Я боюсь его "задавить". Воспитываю строго, по другому не умею. Отношения с сыном у меня великолепные. Он чуткий, добрый мальчик, очень меня любит. Шумный, шустрый, ноги в синяках:) Но это копирывание негативного поведения меня напрягает:(
Я реагирую бурно. Чтоб не кричать на сына, увожу его домой. Это акт по сути защищает моего ребенка от меня же самой, от моего гнева.

Но то, что тут целый клубок проблем, мне понятно:)))
спасибо, что дочитали:)
18.06.2008 11:19:31, автор топика
А как он научится говорить Коле "НЕТ" и где? Если Вы, по Вашим же словам очень строгая и авторитарная, что подразумевает, что Вам сказать "НЕТ" он не может? Вот не может и другим. Вам теперь нужно учить его проявлять "свой" характер, а не как маме хочется. Гайки закручитвать тоже так чтобы резьбу не сорвать... Ирина 19.06.2008 18:13:02, Мама просто
Может он мне сказать "нет":) И говорит:)
Повторюсь, он не мамина марионетка, он очень разумный человек с сильной волей. Это просто такой этап, по всей видимости. Выглядит это очень некрасиво. И поскольку мне трудно было понять причину, я относилась к этому жестко. (Вы же тоже воспитываете своих детей? А Вашей маме или подруге может казаться, что вы делаете это чересчур строго (чересчур мягко или не логично).
Сейчас я лучше понимаю, что именно происходит с сыном. И вовсю учусь терпимости. Но совсем менять систему воспитания, конечно, не буду.
спасибо за мнение.
20.06.2008 09:47:51, автор топика
А ребёнок-то понимает, за что его схватили и увели? Как вы ему это объясняете, да так, чтоб без гнева? И почему нельзя ребёнку продемонстрировать свой гнев и раздражение? Можно ведь не орать на всю улицу, а довольно жёстко одёрнуть, остановить, запретить так делать. И просто сказать, что вы разгневаны, что вам не нравится такое-то его действие, то есть проговорить свою эмоцию. Почему нет? Часто этого достаточно, чтобы ребёнок прекратил так делать, потому что не хочет расстраивать маму, тем более если у вас хорошие тёплые отношения с ребенком. И ещё можно наверное поговорить на тему повторюшек - на доступном уровне объяснить, что повторять за кем-то что-то нехорошее - это глупо, даже унизительно, потому что ставит тебя ниже того, за кем ты повторяешь. То есть он, получается, лидер в этой ситуации, а ты кто? Вот как-то так поиграть на самолюбии. И дать ребёнку почувствовать свою взрослость, а не так - схватила его за шкирку и силой увела с площадки, как маленького. Он и будет себя вести безответственно, как малыш

18.06.2008 11:41:26, RodnulЯ
Спасибо, но у меня очень взрослый и разумный мальчик. Конечно, мы очень много разговариваем. Мы друзья. Он все понимает правильно. Все осознает. Он очень вдумчивый и глубокий, замечает нюансы и оттенки. Но в компании с кем-то справится с собой не может. Уходим от другого ребенка - сын тут же становится собой. Я не хочу исправлять и воспитывать чужих детей! Я не хочу ограничивать общение моего малыша. Все те дети - хорошие, нормальные дети. Просто поддерживать глуплости - не стоит:)Идеал в моем представлении - Коля и мой, присели над муравейником. Коля - А давай ты туда палец засунешь? (он добрый мальчишка:))) Мой - вместо того, чтоб делать это, отвечает "нет" и все, бегут себе дальше:) Хорошо я придумала?:) 18.06.2008 11:48:29, автор топика
Может быть он слишком привык подчиняться? А много ли вы ему позволяете самостоятельных решений принимать? И как именно вы его мотивировали не повторять глупости за другими детьми? Просто наложили запрет и увели? А дальше?

18.06.2008 12:49:28, RodnulЯ
У Вас малыши маленькие, вот Вы и спрашиваете, как о малютках:) Простите, что я улыбаюсь:) Конечно, я не просто увожу, а мы говорим на эту тему.
Конкретно в этой ситуации я сказала примерно следущее:
- Сын, я рассержена и расстроена. Зачем ты так поступил?
Ты же знаешь, что сделал плохо? (Знаю:()
Во-первых, ты навредил муравьям. Зачем, с какой целью ты обидел беспомощные создания? (Дальше в том же духе)
Во-вторых, ты знал, что так делать плохо, зачем послушался человека, предлагающего тебе сделать неправильно? (Дальше примеры - попросили курить, утащить в магазине печенье, сунуть руку в огонь...)
В-третьих, я непосредственно перед этим тебя попросила не делать - ты меня не послушал:(
Его ответ - мама, я не подумал, Коля предложил и я не подумал. Да, я сделал неправильно. В следущий раз буду думать головой. (Следущий раз он в другой ситуации повторит ошибки)
У меня авториарный стиль воспитания. Помню это и озознаю. Поэтому изо всех сил стараюсь изменить. Выбор есть. Не всегда слушается. В принципе очень разумный и логически его убедить можно.
вот, примерно так. Спасибо Вам, что разговариваете со мной.
18.06.2008 13:36:16, автор топика
А если посмотреть с такой стороны - он подавляющий объём времени со взрослыми, которым надо подчиняться, слушать, принимать во внимае и пр... А с другими мальчишками он пытается прожить СВОЮ жизнь, попадает в ситуации, когда САМРМУ надо оценить, прнять решение, увидеть себя со стороны, научиться общаться с другими людьми, но такими же как ОН.
ЗЫ-муравейнику от всунутого пальца не хорошо ни плохо - как шишка с ветки упала, нечто, требующее незначительного объёма восстановительных работ (не распинали же они его весь). А вот ваше одёргивание и нотации не дали ему прожить свой кусочек жизни, получить свой опыт ситуации, включая муравьиный укус.
Где как не на улице с друзьями он это получит? С Папой в лесу? Так опять он в позиции ребёнка по отношению к родителю.
19.06.2008 17:51:58, Нуга
Вы напоминаете мне мою маму. Я была очень послушной девочкой, и она не могла понять одного - почему, вопреки ее запрету, я ухожу вместе с другими со двора. "Они меня позвали, и я пошла..." Мама не понимала, что причина этого - _именно_ в моей послушности.
Да, я тоже была очень развитой и, если одна, то самостоятельной.
18.06.2008 17:35:59, маугленок
Прям как про меня писано, только у меня была не мама, а бабушка. Слишком послушный ребенок - тоже плохо. 18.06.2008 23:55:39, Irina L
Это всё хорошо. А эмоции ваши он чувствует? Вы вообще насколько темпераментны? Мой бы тон точно был повышенный, хотя не истеричный, но и не спокойный. И что такое мамин гнев мои малыши уже знают, по крайней мере старший, так что уже остерегается что-то делать, видя всю гамму маминых эмоций на лице. Но вы правы в том, что на счёт общения с пятилеткой я сейчас больше теоретизирую, чем основываюсь на собственном опыте, поскольку мои дети до этого ещё не доросли, а детсадовские дети были в моей практике давно, да и смотрела я на них тогда другими глазами - не мамскими. На счёт авторитарного стиля воспитания. Что под этим подразумевается? Вот тут хорошо и не раз говорили, что:
1. Часто дети растут быстрее, чем меняется наше отношение к ним. Здесь корень многих многих конфликтов в ходе так называемых возрастных кризисов.
2. Запретов не должно быть много, чтобы ребёнок не чувствовал себя связанным по рукам и ногам, поэтому они не должны ставиться всё время и на каждом шагу. Лучше как можно раньше выделить наиболее жизненно важные и принципиальные запреты и соблюдать их жёстко и неуклонно. Тогда ребёнок привыкнет и будет автоматически действовать в определённых рамках. Но внутри них надо бы уже действовать гибче. Не знаю, может быть и стОило позволить ребенку сунуть руку в муравейник, чтобы дать ему самому понять и прочувствовать всю глупость своего поступка, сделанного притом по чужой указке. Надо же понять, почему ребёнок говорит маме одно, а сам делает другое. И так не один раз.

18.06.2008 13:59:50, RodnulЯ
я, к сожалению, слишком эмоциональна:( А он слишком чувствительный. Иной раз мне надо сдержаться.
Я требую от сына соблюдения норм поведения как от взрослого человека. До сих пор получалось.
Жесткие запреты только насчет безопасности. Соблюдаются им неукоснительно - дорога, розетки, кипяток, плита.Постепенно рамки расширяются. Все соблюдает.
Меня пугает то, что при другом мальчике для сына становится возможным то, что он считает для себя недопустимым когда он один. Откровенные глупости - бросить книгу или печенье, дергать шторы или отрывать обои. Потом он как "трезвеет" и не понимает, почему так весело было так глупо себя вести.
Он никогда не делает ничего подобного когда один. И не делал так раньше в компании тех же детей. Даже когда они делали так.
Я просто не знаю - как мне не отреагировать на глупость? Ну как? Не умею:( Дать разворотить муравейник и ничего не сказать? В педогогических целях я вполне могу так поступить. Но на эмоцц я не могу остановиться. Для меня очевидно, что человек так поступать не должен, почему это вдруг стало неочевидным для него? именно "стало". Если бы мой сын с младенчества был "трудным" ребенком, я бы выработала стратению:) А так для меня это новость. (И хорошая разминка перед пубертатом:)))
18.06.2008 14:33:32, автор топика
Ну ваш ребенок не робот все-таки. Меня, наоборот, насторожило если бы вообще никогда ни один, ни с друзьями ничего "неправильного" не делал бы. 18.06.2008 16:14:46, Шерлок
А кроме кричать или уводить разве нет способов? И получается, вы и дочку уводите или как? 18.06.2008 11:23:28, Шерлок
Я не всегда так реагирую. Только когда по другому не могу:(
Дочку забираю тоже, да.
18.06.2008 11:25:35, автор топика
Так вы переживаете о другом мальчике, расстроит ли его уход вашего сына, а как же дочка? Ну правда, что значит "не могу"? А если ему просто сказать - не надо так делать? Этого мало? Он не перестанет? 18.06.2008 11:28:10, Шерлок
Дочка - крошка. Ей что гулять, что дома играть, главное, что мама и любимый братик рядом. Ей не навредили. Да и уставшей она была.
Не перестанет:( Вернее, перестанет. И тут же забудет.
Когда они подошли к муравейнику, я напомнила "Сынок, там осторожненько, чтоб нечаянно не навредить!" Ситуация один в один год назад - предупреждение-просьба, развороченный муравейник и под его рев увожу домой. Кроме всего прочего, именно муравьями сейчас интересуется и восхищается. Не мог не выполнить предложение друга:( "А мне Коля сказал!":( Проговариваем ситуацию о том, что кто-то сказал и на ком ответственность. Но не работает пока на деле. Чуть кто-то предложил, мой выполняет.
18.06.2008 11:42:52, автор топика
Разговоры про ответственность для таких детей ещё слишком абстрактны, по-моему. А вот сказать, что Коля оказался сильней тебя, потому что ты выполнил его указание во вред себе - вот это, возможно, лучше сработает. "Разве ты, сынок, хочешь быть слабее и глупее Коли?" А тем, что вы его просто утащили - вы только дали ему почувствовать себя героем, который принял весь удар на себя и получил за себя и за того парня) уже есть повод для самоуважения вроде бы. но это ведь перевёрнутая модель, неправда ли?

18.06.2008 12:41:59, RodnulЯ
Уводом от соблазнов, вы его и не научите им противостоять. Наоборот бы надо. 18.06.2008 11:54:00, Шерлок
Он встряхнулся. Дома проговорили ситуацию. Согласился, что делал неправильно и что он сам в такой ситуации ребенка (его:)) наказал бы:)
О прогулке очень жалел:(
18.06.2008 11:56:24, автор топика
Ну не знаю, вам виднее, конечно, но не всегда, и не везде можно будет "увести". А в школе? Надо как-то на месте привыкать исправляться, мне кажется) 18.06.2008 12:05:19, Шерлок
Да, разумеется. Вы правы. Спасибо. 18.06.2008 14:45:45, автор топика
А они точно страдают? И почему это выглядит дико? Наверное, ваша подруга уже поняла ваши принципы воспитания, так что для нее это не неожиданность? 18.06.2008 09:40:30, Шерлок
Мы настроились гулять, вышли, гуляем, через 15-20 минут мальчишки начинают хулиганить. Я делаю предупреждение, они через 3 минуты забывают. Я сержусь, беру за руку и увожу. А подруга с сыном остаются одни. Я понимаю, что хулиганили оба мальчика, но подруга воспитывает сынишку мягче, а я строже, она бы не наказала своего, а я получается, наказываю обоих детей. И, потом, ей же тоже обидно, наверное?:( Она деликатный человек и не признается даже если спрошу прямо. Вот вчера такая ситуация была, теперь меня мучит совесть. За то, что из-за наших с сыном проблем пострадали друзья.
Но снижать планку для норм поведения моего ребенка я пока не буду.
18.06.2008 09:49:38, автор топика
Ну так спросите подругу прямо очень ли расстраивается она и ее мальчик? Вот вы когда уходите он что? бежит за вами, плачет или спокойно остается гулять? 18.06.2008 09:57:31, Шерлок
Не бежит и не плачет, конечно. Дети уже достаточно большие.
А подруга может не сказать то, что ей, ВОЗМОЖНО, обидно и того, что ее малыш расстроен.
Мне хотелось бы знать мнение присутствующих - не обиделись ли бы вы, если бы с вами гуляла такая подруга как я? Уходящая с прогулки?:) Прогулка договоренная, на не просто встретились на улице.
спасибо.
18.06.2008 10:06:19, автор топика
Вот у меня подруга тоже периодически уводит своего ребенка. Я не то чтобы обижаюсь, но расстраиваюсь, хотя вслух ничего не говорю. 19.06.2008 21:25:59, не надо
Я бы не то что обиделась, но совместные прогулки прекратила. Почему? 1)это вызывало бы у МЕНЯ чувство вины. Ведь чужой ребенок наказан за совместные с моим шалости, то есть в какой-то мере по вине моего... а я своего не собираюсь наказывать и вообще пресекать это поведение...
2)Это вызывало бы растерянность у дискомфорт у моего ребенка. Хорошо играли, и вдруг мальчику его мама говорит, что он длает что-то плохое... а моя мама не говорит... Так плохое или нет? Ведь не может быть и плохо и неплохо сразу?
19.06.2008 10:13:46, маугленок
Топик не мой, но, в какой-то мере, про меня с сыном - я и есть упомянутая подруга. :-))) Прочитала его только сегодня - не работал инет. Очень много интересных ответов!

Можно мне ответить Вам, как поступила я? Мы продолжаем совместные прогулки - общаться с любимой подругой мне, в любом случае, приятно. :-)))
И, по пунктам:
1) У меня чувство вины не возникло, так как в тот раз на самом деле СОВМЕСТНЫХ шалостей не было. И не только потому, что я демократичнее воспитываю сына - просто он действительно не участвовал, как мы потом разобрались. Насколько я помню случаи предыдущие - каждый раз было примерно также. Просто во время игры с моим сыном (или другими детьми) сын автора забывает про мамины принципы.
2) Поскольку мой сын прекрасно разбирается что хорошо и плохо (и что именно друг сделал плохого с точки зрения его мамы), то никакого дискомфорта у него не возникает. Он привык. Просто он говорит каждый раз: "Что ж поделаешь, у моего друга очень строгая мама".
21.06.2008 00:31:29, подруга
Ну, в смысле, что Коля не просил друга трогать муравейник. Хотя вряд ли это что меняет... 21.06.2008 00:53:23, подруга
На самом деле это меняет очень многое. Не для Вас, а для автора. Потому что это означает, что ребенок автора топика 1)соврал, 2)соврал, "переводя стрелку" на другого, обвинив его в своем поступке.
Далее следует вопорс - почему? Боялся наказания? Был уверен, что Коля по-любому не пострадает, поэтому оговорить его можно с чистой совестью? Вообще не подумал об Коле?
ИМХО, это _совсем_ другая ситуация и куда более серьезная проблема, чем ковыряние муравейника само по себе.
22.06.2008 21:12:34, маугленок
Нет, мы разобрались, что дети не врали, хотя оба утверждали противоположное - мой, что он ничего другу не говорил, а друг - что мой сын ему сказал. А ведь тронуть муравейник очень хотелось! Мой, видимо, потянулся было туда рукой, но трогать не стал. А его друг увидел, что он тянется - и сам тоже решил нарушить запрет. Подозреваю, что где-то так всё и было. 23.06.2008 23:32:07, подруга
Ответ -
Я разобрала проблему по полочкам (Сын даже не заметил)
Два мальчика нагнулись над муравейником - Коля Матвею "Сделай так!" и показал пальцем что он засовывает палец в муравейник. Матвей сделал. Теперь оба мальчика говорят разное - и оба говорят правду!:)
Коля - и правда - НЕ ГОВОРИЛ, может быть какой-то импульс полумысль пришла в голову и тут же ускользнула. Он не имел в виду то, что мимоходом показал.
Матвей - понял это как просьбу. Я его спросила не "Правда ли тебе Коля говорил это сделать", нет, я между прочим спросила "А что тебе Коля сказал, какими словами?" Матвей "Он сказал мне "Сделай так..." "Как, Матюша?" Матвей растерялся "А он больше ничего не говорил, он пальцем показал"... Вид у Матвея стал растерянный, он осознал, что фактически Коля ничего ему и не говорил, просто Матвей неправильно понял.
Еще, у меня такой уникум, который пока что (ПОКА что) ни полраза меня не обманул. Наказания он не боится. Вернее, боится, но всегда (100%) говорит правду. А Коля может... преувеличить:) Но в тот раз совершенно точно, что и Коля, и Матвей говорили абсолютную правду.
Все это мы с подругой выяснили незаметно для детей (интересно же самим) ПОСЛЕ того, как пост был уже практически закончен. Накануне "ответа подруги".

23.06.2008 11:44:59, Винни
Увы, приходится признать, что я бы не обиделась, но, скорей всего, резко ограничила бы контакты. 19.06.2008 02:04:54, Ясень
У меня такие точно ситуации были пару раз с большой дочерью ( в 12 и 13 лет): 1-й раз я действительно пожалела подругу, и оставила гулять (проступок был: она не отвечала на мой звонок на мобильный, мне пришлось выйти, искать ее, убедиться в том, что все нормально, но у моб выключен звук). Второй раз подруга действительно осталась без прогулки - проступок был еще хуже, я срочно велела дочери вернуться домой. 19.06.2008 00:02:59, hanhi
После нескольких таких случаев я бы с Вами больше гулять не пошла. 18.06.2008 21:10:22, Irina L
ну лично мне было бы неприятно на месте подруги

18.06.2008 10:18:07, RodnulЯ
Ну так малыш вроде как не расстроен. Но я бы в следущий раз просто не стала бы вместе гулять, наверное. Если такие разные принципы воспитания. А вот если бы они вас в гости позвали, на д\р, например. Вы бы тоже ушли из гостей, если бы ваш ребенок не так себя вел? 18.06.2008 10:10:40, Шерлок
Несомненно.
Я строже оцениваю своего ребенка, чем других.
Требую от него многого, да:( Он справляется. Это обожаемый до безрассудства первенец. То что он есть - меньше чем чудом не воспринимаю. Но и требую.
Он уже не единственный, есть дочка. Маленькая, но я с ней намного мягче. Хотя сына, повторюсь, люблю до сумасшествия:(
18.06.2008 10:46:00, автор топика
Есть такое мудрое выражение "Относитесь к своим детям, как к чужим." Это, ИМХО, как раз про Ваш случай. Про недопустимость и гиперопеки, и давления, и насилия всех видов.
А еще говорят "Ребенок не Ваш, он божий". Я атеистка, поэтому говорю иначе "он свой собственный". Он не часть Вас, не Ваше продолжение...
19.06.2008 10:16:58, маугленок
Более того, он мой приемный.
Но отодрать его от себя - как собственную шкуру содрать:( Не могу.
Я понимаю все. Осознаю.
Это все от ненормальной любви:(
Но я осознаю.
И держу себя просто за горло двумя руками, чтоб не давить, чтоб не задушить этой любовью. То что просачивается - малая толика.
Понимаю, что он со мной пока он дитя. Что моя цель - вырастить уравновешенного успешного счастливого мужчину. Эх, все это я понимаю... Счастье, что есть доча, хоть на нее отвлекаюсь:)
19.06.2008 15:18:36, автор топика
А может, это перфекционизм? Стремление любить сильнее, чем родные матери любят, воспитать лучше, чем родных детей воспитывают...
Вы молодец, что сдерживаете себя.
А еще вопрос - Вы сами можете делать глупости? В смысле, сознательно? Дурачиться на корпоративке, разыграть соседа на 1-ое апреля, смотреть дурацкие комедии? Вот мой муж не может. Но я сумела донести до него, что это - не самое лучшее в нем, и теперь он не мешает сыну орать всякие глупости :)
19.06.2008 17:05:03, маугленок
Нет, мои чувства к сыну не имеют отношения к приемности. Это я просто продолжила ряд, что ребенок - свой собственный, Божий, но не мамина собственность. Я написала про приемность и поняла, что в данном случае это отношение не имеет. Но не сотрешь:) - издержки черного ника:) Имеет значение длительное тяжелое "бездетье", очень выстраданный, очень долгожданный ребенок, это да, имеет значение. Столько лет тоски и ожидания вылилось огромной любовью на сына. А он еще и получился такой, как написали "мальчик-мечта":) Напишу себе большой плакат "Он не Принц-Мечта, а обыкновенный мальчишка. Маленький. И имеет право быть не идеальным!":)

Про меня - зрите в корень. Шутить люблю. Но - без глупостей. "Скрытая камера" - верх моего отвращения:) Так что с Вашим мужем мы коллеги.
Если б мой сынишка дрался мне бы легче это далось, наверное. А глупости...
Как здорово помогла мне эта конфа. у меня в голове многое по полочкам легло. Еще не до конца, но на процентов 80 я поняла, что с сынишкой и что со мной. а его я не потеряю. На изнанку вывернусь, полюблю глупости, если по другому нельзя будет ему:))
Спасибо!:)

19.06.2008 17:25:49, Винни
Удачи Вам!
И не стесняйтесь, что открылись, ведь Вы молодец, стараетесь, чего же Вам стыдиться?
Впрочем, это сообщение Вы как раз можете и стереть.
19.06.2008 20:51:52, маугленок
Упс...

19.06.2008 17:28:15, Винни
Смотрите не навредите такой любовью. По мне это уже перебор. Вы спросили как все это видется со стороны? Со стороны это видится как некий эгоизм. Попытка достичь непонятного идеала любой ценой. И за счет сына собственного тоже. 18.06.2008 10:48:59, Шерлок
Я хочу научиться реагировать по другому. Поэтому и спрашиваю. Спасибо.
У меня нет примера перед глазами:( Нас 3 детей было, весьма законопослушных:) И - жесточайшая дрессура со стороны родителей:(((
Мой сын хоть знает, насколько любим. Верит мне и доверяет. Боюсь потерять эти отношения.
А смущает меня то, что поведение сына изменилось... В 3 года он был разумнее, чем в 5.
Вы правы - я очень боюсь навредить ему. Очень.
18.06.2008 11:24:10, автор топика
А мне кажется, что как раз для 5 лет очень характерное поведение для мальчика:) даж моя супер послушная и примерная девочка где-то в этом возрасте осознала прелесть бесилок..что уж спрашивать от мальчика:))) Посмотрела я тут на одном дне рождения как "расслабляются" мальчики...:)))) Так что ваш сын ведет себя вполне характерно.. :) И на мой взгляд помочь вам избежать бесилок черезчур может только договаривание! Если ты..., то... А вот если..., то.. Причем договариваться заранее! Уходить - не метод:)

18.06.2008 11:35:12, Leeni
Да нормально ваш сын поступает. Это естественно для мальчика. Все они копируют всякие "безобразия". Хотя из вашего сообщения выше я ничего такого криминального не увидела. вы слишком уж строги, по-моему) 18.06.2008 11:26:28, Шерлок
+ 100! 18.06.2008 11:09:48, Taniola
хороший вопрос, кстати)

18.06.2008 10:18:58, RodnulЯ
Что значит ужасно? и какие правила на прогулке? Если что-то опасное для жизни делает и останавливаться не собирается, то нормально, т.к. всем понятно, а если просто играет, как все, а вы вдруг его уводите, то слегка странно, но я думаю т.к. ваша подруга уже привыкла, то тоже нормально все. А может с кем нибудь другим гулять? 18.06.2008 09:37:20, К.
Не опасное для жизни. Для МЕНЯ неприемлемое, хотя для многих родителей вполне себе нормальное поведение для детей. Я намеренно не пишу, что именно делают мальчики, потому что это не то, что я бы хотела обсудить. МНЕ так не нравится и сын об этом знает и без друзей ведет себя так, как ... ну скажем, мне нравится. С некоторыми друзьями у него "сносит крышу". Это началось недавно и уводить с прогулки начала недавно - раза 3-4 такое было.
С другими детьми мы гуляем, но есть "набор" детей, с которыми "крышу сносит", видимо, это просто более озорные дети и сын улавливает эти флюиды:) Но с тем другом мы хотим продолжать тесно дружить, это же не тот мальчик виноват.
18.06.2008 09:44:46, автор топика
Ну, мало ли что вам не нравится. у детей свои игры: мои вот когда вечером с отцом выходят во двор, их крики раздаются так, что я не подходя к окну слышу ( а они не маленькие - 6 и 12). И что теперь не гулять или рот пластырем заклеить? Они же от радости кричат. Я вот тоже крики не люблю, поэтому гуляют с папой, он это легче переносит. 19.06.2008 00:07:02, hanhi
Жаль, что Вы не пишите о сути проступка. Потому что из всего обсуждения, и особенно из этих недосмказанностей, складывается впечатление, что Вы не ребенка воспитываете, а щенка дрессируете. Вы запрещаете ему вещи, которые другие родители разрешают - так? Но ведь ребенок не слепой и не идиот, он видит, что другим можно - а ему, выходит, нельзя? Но ведь хочется! И какой вывод он может сделать? Что Вы несправедливы, вот и все.
Я бы посоветовала Вам дать ребенку хоть немного воли, отпустить ситуацию. Он же гуляет! Вы на прогулке не ходите строевым шагом, а от него требуете чего-то, столь же неестественое. Разрешайте ему "это", чем бы оно не было (кроме риска для жизни), хоть иногда, хоть полчаса раз в неделю!
Да, я помню, что Ваш вопрос не об этом. Извините.
18.06.2008 17:29:55, маугленок
Вы просто не увидели, что именно я запрещаю. Сейчас перечислю - раскурочивание муровейника, обрывание объявлений, глупые выкрики и кривляние. Бегать, прыгать, лазать по деревьям, кричать, рыть ямы в песке и лужах - можно:) 18.06.2008 17:41:53, автор топика
Я бы оставила только муравейники. Выкрики, если не в чей-то адрес, а сами по себе - это глупо, да, но он имеет право быть иногда глупым, как и любой человек. Не надо стараться быть умным постоянно :)
А обьявления обрывать - где-то как-то даже правильно. Обьявления надо клеить на досках обьявлений, под стеклом. А эти несанкционированные обьявления вполне можно рвать.
18.06.2008 17:45:23, маугленок
Сложилось такое ощущение, что вы, пока, абсолютно все решаете сами за ребенка даже по мелочам, а ребенок может принять решения, только те с которыми вы согласны, при этом, вам хочется, видеть его человеком, имеющим собственное мнение. Так не бывает. У него нету возможности потренироваться иметь мнение и ему будет трудно быть лидером, т.к. он вынужден делать все, даже на прогулке, с оглядкой на маму. Вашим друзьям это не навредит, так что за них, можно сильно не волноваться, если это надоест вашей подруге, то она перестанет с вами гулять, но это, тоже вряд ли. Скорее, с взрослением вашего мальчика, будут другие ситуации. С вашим сыном станет меньше желающих гулять, играть или он будет всегда в роли подчиненного. Вторая опасность это, то что у вас могут сильно начать портится отношения и возникнет стена непонимания он станет агрессивно настроен, когда поймет что происходит. Очень часто в таких ситуациях дети находят выход во вранье т.к. другого выхода нет. Думаю, что вам стоит опасаться именно этого. 18.06.2008 14:02:43, К.
Вот и у меня складывается такое впечатление. Я, описывая ситуацию и хотела, видимо, чтобы вышла на поверхность вся проблема, а не только та обида, которую я могла нанести своей несдержанностью подруге и ее ребенку.
Я буду думать. Я вижу, чувствую, что давлю на сына, что делаю неправильно. Уж лучше себя "удавить". Он хороший человек и его есть за что уважать.
18.06.2008 14:42:36, автор топика
Знаете, чем-то у нас очень похожие ситуации. У меня, то же мальчик ,скоро ему будет 7 лет и девочка маленькая. Мальчик, очень послушный и ответственный. Такое ощущение , что ребенком он вообще ни когда не был. Я конечно к этому привыкла и пользовалась как могла. Вот в возрасте 5 лет стал он проявляться как-то странно . Наверное, имея ваш характер и взгляды на воспитания, у меня могли бы быть похожие проблемы. Но я очень ленивая и воспитывать мне просто не хочется т.е., меня угнетает мысль о том, что надо бы провести какую-нибудь нравоучительную беседу, при одной мысли о том, что есть такая необходимость охватывает тоска. Вообщем я стараюсь избегать этого. Общаемся, очень много просто как с хорошим другом и единственным моим помощником. Сей час уже прошел тот странный период его развития, прошел он как-то незаметно для меня и ребенка. Я вам желаю отвлечся от воспитания, переключится на маленькую. Иногда это помогает. Не бойтесь, ребенок ваш от этого не "испортится". Придет к нему понимание тог, что можно, а что не нужно и вместе с этим будет понимание того, что мама все понимает и понимала давно, просто давала возможность поэксперементировать. Мне часто кажется, что слова обращенные к ребенку мешают ему понять что-то очень важное. Желаю вам удачи. 18.06.2008 16:27:22, К.
Большое спасибо.
Очень тронули меня эти Ваши слова. Спасибо.
18.06.2008 16:38:51, автор топика
"Но с тем другом мы хотим продолжать тесно дружить, это же не тот мальчик виноват".Тогда Вам придётся перевоспитывать и того мальчика, и всех других "неугодных" Вам друзей.
Со стороны мне видится так : Смотря где Вы живёте, и где живёт Ваша подруга. Одно дело, если вы - соседки (в одном доме - соседних домах), а другое - скажем, она приехала издалека, чтобы вместе погулять.Или второй вариант - она отменила какие-то свои дела, чтобы запланировать эту прогулку. А Вы через 20 минут разворачиваетесь и уходите. Тут, как мне кажется, именно Ваше поведение является недопустимым.

18.06.2008 10:31:27, Birke
Особого вреда не было. Живут они в 15 минутах от нас, созваниваемся по телефону. В тот день мальчики играли у нас дома, потом пошли погулять. Времени на прогулку у нас было минут 40 - вечер, холодно, мне маленькую укладывать, сына кормить, Подруга недавно переболела, слаба, чувствовала себя уставшей. Она сказала, что надо потихоньку идти в сторону их дома. А из-за разкуроченного муравейника мы оборвали прогулку минут через 15.
Обидно, что в принципе, мальчишки наши хорошие и муравьев жалеют:) А тут вошли в раж. Коля подначил, мой - выполнил.
Как себя вести - знают. И что дома этих самых муравьев жалеть сами же станут - я тоже знаю:)
Спасибо. Это обсуждение помогло мне понять:
- в наших разборках с сыном все же не должны страдать друзья. Уводить не буду больше.
- а как развить терпимость с нехоршим поступкам сына - так и не знаю:( Ну все в душе переворачивается, когда вижу глупости:( Это сильнее меня. По крайней мере пока.
18.06.2008 11:36:26, автор топика
Вам будет тяжело, если Вы не пересмотрите ВАше отношение к таким вещам. И ему в будущем тоже.Вы создали себе эдакого виртуального "идеального" мальчика-мечту, и стараетесь загнать сына в этот придуманный образ. А он - самостоятельная личность, возможно,его поведение не всегда будет вписываться в этот Ваш придуманный идеал. Иногда он будет драться, раскурочивать муравейники, позже - (о, Боже !) Вы услышите из уст "обожаемого первенца" матерное слово, потом увидите в компании "трудного" подростка , унюхаете от его куртки запах сигарет...При этом, ему ничего не мешает остаться хорошим парнем, но поймите - ему тоже будет очень трудно , если Вы и дальше будете его запихивать в Ваши рамки "идеального мальчика-принца". 18.06.2008 12:51:08, Birke
Я ответила, но сообщение пропало. Прошу прощения, если я повторяюсь. Копия:
"Вы очень точно видите проблему.
У меня есть лишь два "но":
- До пяти лет сын вел себя так как мне нравилось. Это не совсем я придумала рамки (хотя, конечно, я). Я сравниваю сына с ним самим.
- Разве нельзя вырастить мальчика без сигарет и мата? У меня 2 брата, как-то обошлись без этого. Мне не нравится теория "Ребенок никому ничего не должен" и вседозволенность. В идеале человеку должно быть комфортно с самим собой, а окружающим - с ним.
Но думать мне еще и думать:)
Сына я воспитываю как считаю нужным. Возможно, давлю на него:( Но не сломаю. Я меняюсь и гнусь для него."

18.06.2008 14:44:55, автор топика
1)Вот если бы вам с самого начала достался не идеальный, анормальный ребенок с кучей проблем. вы сейчас уже отдыхали
2) можно без сигарет и мата, наверное, но и с тем и с другим тоже нормальные люди бывают (имеется в виду, что он не разговаривает матом, а вообще знает такие слова и знет. где их нельзя употреблять)
19.06.2008 00:12:11, hanhi
C этити обоими высказываниями соглашусь:) Что правда, то правда:) 19.06.2008 09:34:42, автор топика
До 5 лет он был слишком мал, слишком зависим от Вашего мнения, слишком старался Вам угодить, а сейчас он становится более независимым - это естественно.
И еще - раньше он меньше видел, как играют другие дети. Или видел, но не умел логически выстроить цепочку "Им можно - я такой же - значит, и мне должно быть можно".
18.06.2008 17:32:53, маугленок
А если мне не нравится такое поведение? Могу же я влиять на поведение и воспитание моего ребенка? 18.06.2008 17:43:04, автор топика
А он обязан Вам _всегда_ нравится?
А если окажется, что Вам не нравится его внешность?
Влиять - Вы и так влияете. Но влиять - не значит давить. Извините, но по Вашим словам похоже, что Вы именно давите.
Мне не нравится - просто бесит! - привычка сына оставлять включенной на компе заставку к игре, там одна музыкальная фраза повторяется без конца... Но сын имеет право иметь другой музыкальный вкус...
Может, отпускать его гулять без Вас (с родными или с этой самой подругой) - и он от Вас отдохнет, и Вы от него?
18.06.2008 17:48:54, маугленок
Мне сложно прокомментировать - обязан ли он мне всегда нравится. Он мне и так всегда нравится. Мне не нравится иногда его поведение, стараюсь его регулировать, в том числе и запретами, и наказаниями. Давить, да, давлю:( Мне это не нравится и я над собой работаю. Но мне и не нравится подобная ситуация - мой сын и его кузина (5 лет и 4), разыгравшись, залезли под стол и стали орать песни. Взрослые посмеялись. Но потом это стало мешать - дело происходило на кухне, готовился семейный ужин, было 4 взрослых на кухне. Детям дружелюбно предложили поиграть в другой комнате. Реакции ноль. Попросили не кричать. Вопли и хохот усилились. После третьего указания строгим голосом я сына наказала - отправила в тайм-аут. ИМХО, ему не 2 года, чтобы его надо было переключить. Строго? Возможно. А как бы поступили Вы? Спонтанно, а не обдумав теоретическую ситуацию? Нюанс - еще полгода назад он бы послушался. Ага, детям было предложена альтернатива, не просто убраться с глаз, а включить мультфильм или покататься на качели (любимое занятие для обоих).

Ваш пример про музыкальную заставку не совсем подходит - вкус имеет право иметь свой. И имеет. Просто я просила бы выключать, когда не пользуется. Он и выключал бы без проблем. Это не причина для конфликта.

Гулять одного пятилетку я не пущу еще долго. С отцом он гуляет. На подругу двух шустрых мальчишек не оставлю - ей будет сложно. И мы не устаем с сыном друг от друга. Он дважды в неделю ходит в сад и на выходных гуляет с отцом. И разлука меня не сделает более терпимой к глупым выходкам. Только сильное усилие над собой. Но я не уверенна, что стоит это делать. Я очень во многом прислушиваюсь к потребностям-желаниям-темпераменту сына, я очень хорошо его чувствую, он очень эмоционально привязан ко мне, с этим все в порядке. Но я ПОКА не могу понять - так ли необходимы вдруг стали вопли, глупые выкрики и другие неприятные, на мой взгляд, поступки.
18.06.2008 22:44:03, автор топика
Насчёт сигарет и мата - безусловно, можно и без этого. Но во всём трудно быть идеалом. А Ваши братья, кстати - идеальны ? Идеально воспитанные, ни разу не ободравшие кусок обоев со стены, ни одного муравейника не разворошившие , ни разу никого не передразнившие во всём послушные биороботы ?
А Вы сами ? Я Вас не знаю...но позволю себе предположить, что Вы - перфекционист, отличница в школе, ни разу никуда не опоздавшая и страшно боитесь сделать какую-то ошибку в жизни...как в школе ? Или я не права ? Вам страшные сны не снятся, как Вы в школе сидите на контрольной и вдруг понимаете, что не можете решить задачку ?
Просто у меня приятельница такая есть, даже две :).У одной сын ещё маленький совсем (года нет) - но тенденции прослеживаются :)
18.06.2008 15:40:43, Birke
Нет, ни разу не отличница:) И братья не идеальны. И я всем даю право на ошибки:) Я люблю людей. Просто люблю как вид:) И люблю детей:)И опавдаю кого хотите в чем хотите:) Малыша - устал, поэтому капризничает, да просто маленький еще. Всех, но не моего "мальчика-мечту". Он - должен:(
Просто я запуталась в отношениях с сынишкой. Кое-чего понять я не могу:( Я его оценяю объективно, вижу его хорошие стороны и недостатки. Он визуал, он не лидер, он не агрессивен просто патологически, он честный, он не физик, а лирик:) И так далее. Меня озадачивают изменения, которых я понять не могу. Обдирал бы он обои в 2 года, это было бы понятно. Обдирал бы он их с 2 лет до сих пор - это было бы более чем неприятно, но объяснимо. А так - не объяснимо. И мне НЕ ХОЧЕТСЯ (в этом причина?) снижать планку для сына. Не орать дурным голосом, не кривляться и не валяться по полу, чтобы привлечь чье-то внимание. Не дразнить друга (если это делает кто-то еще), не обрывать охапками листья с дерева, не обрывать объявления. Ведь этого ничего НЕ БЫЛО. Почему появилось? И только в компании с другим мальчиком?
Горки, деревья, самокат, велосипед - бегай, прыгай, кричи на здоровье. Почему же хочется кривляться?:(
18.06.2008 16:06:49, автор топика
Иногда кривлянье идёт от неуверенности в себе. Ребёнок так может себя вести от...стеснения и неумения по-другому обратить на себя внимание. Про Вашего мальчика :мне кажется, он хочет произвести впечатление на друга. "Да, вот ТАК ВОТ я могу сделать, смотри и дивись" :) Так , мальчишки постарше играют в "слабо" - "А мне не слабо вот так вот поступить, а тебе слабо ?"
(при этом присутствует бравада и эпатаж , часто трудно переносимые взрослыми). Поступки тоже...мягко говоря не тимуровские :), но это не от того, что это изначально плохие мальчишки, а именно от бравады."Я крутой".
18.06.2008 17:01:14, Birke
Как помочь ему? ( и мне?:)))
Спасибо! Интуитивно чувствую, что Вы попали!
18.06.2008 17:07:54, автор топика
Вам - не знаю :). Сложно взрослому человеку изменить своё видение мира. Вам кажется, что Вы делаете лучше ребёнку ,воспитывая его таким образом, но ключевое слово тут именно "кажется".На самом деле, Вы делаете лучше не для него , не для отдельно взятого мальчика, а для Вас самой.("Вышло по-моему") Когда Вы поймёте это, Вам станет легче немного пересмотреть свои ортодоксальные взгляды.
Очередной раз штрафуя его за "нарушение режима" подумайте - Вы делаете лучше ЕМУ ? Скажите себе честно, наказывая мальчика - так уж ли это было необходимо ? Адекватно ли наказание проступку ? И не перегнули ли Вы палку ? Помогло ли наказание мальчику -сделал ли он правильные выводы , или понял, что в следующий раз ворошить муравейник надо втайне от мамы ?
Вообще - не знаю. Всё, что Вы перечислили , для меня не было бы криминальным. Я бы спокойно обьяснила, что обьявление написано для информации, которой теперь люди не смогут воспользоваться. А муравейник - а если он исследователем захочет стать ? А как биологи на крысах опыты делают ?
Я б спросила - "зачем распотрошил". Если б он ответил :"Мне интересно посмотреть , как он устроен и жизнь муравьёв внутри" - я бы ругать не стала...
18.06.2008 18:25:11, Birke
Над первой частью Вашего сообщения буду думать. Возможно, Вы правы.
Вторую прокомментирую - сын очень адекватен. Наедине сам с собой или со мной он не стал бы делать таких поступков. Он же умненький ребенок, он прекрасно знает - зачем объявления (разбирали по полочкам, он сорвал объявление о пропавшей собаке, его очень тронуло случившееся, он очень сожалел. Но через несколько месяцев за компанию с приятелем он стал срывать опять.). Он ребенок добрый - ни за что не стал бы давить муравьев, мучать кошку. Но в компании с другим ребенком он входит в раж - становится возбужденным и делает несвойственные ему вещи. Потом удивляется сам.
Про исследования - игрушки он в принципе не ломает. Но бывает, что "разбирает" (они при этом могут и ломаться). Разумеется, не ругаю! Берет воду, переливает из кружки в кружку, вода разливается (мои родители ни за что не позволили бы такую игру), я все понимаю и позволяю. Играет на компьютере, прошу игру окончить. Он возбужден, просит еще "один уровень" или "десять минут". Соглашаюсь. С сожалением но сам он все выключает когда условие выполнено. Он очень адекватен! С ним можно обо всем договориться (не я всегда диктую условия, слушаю его мнение и прислушиваюсь к нему). Но вот появляется другой ребенок и сын забывает все правила и перестает меня слышать. Я хочу понять - это такой этап развития? Пройдет ли? Как мне себя вести, чтобы во-первых, не навредить сыну. А во-вторых, чтоб он все же приемлемо себя вел:))
18.06.2008 22:58:31, автор топика
Это пройдет, он учится общаться с детьми. Копируя их поведения ему проще их понять, конечно, он не рассуждает, это на уровне потребности. Чаще дети постепенно проходят эти этапы подражания начиная с 1-1.5 лет, но бывает, что до определенного момента ребенок очень сильно ориентирован на маму, тогда он не замечает окружающих, т.е. они для него были не значимы и скорее всего лет до 4 он не имел большого желание с ними контактировать , т.к. ему хватало вас.
Опасность в том, что копируя такое поведения в 5 лет и старше, это может понравиться или войти в привычку, кроме того, дети могут отвести ему определенную роль, которую он сам занимает.
Такое опасности нет, когда все "во время" например в 2-4 года, т.к. в этом возрасте все быстро забывается и мозг еще не способен к анализу ситуаций.
Мне кажется, вам стоит действовать не много по другому. Вы должны разделить ваши "жизненные пространства" . Например, когда он сидит под столом и мешает своим поведением, вам не надо его наказывать, вам надо, после предупреждения и просьбы уйти играть в другое место, его изолировать в это другое место и объяснить, что вы не наказываете его , но, т.к его действия, в данный момент мешали вам и окружающим, а сам он не может этому противостоять, т.е не может себя контролировать, он вам не оставляя другого выбора. Когда , такая же ситуация на горке, а не на кухни, не надо его останавливать, уводить с прогулки и пр. Таким образом он должен привыкнуть и смириться с тем, что ваши интересы нужно уважать и с ними считаться, а в замен вы уважаете его интересы и считаетесь с ними. Во первых, он должен все равно пройти тот этап подражания, без него он не научится общаться. Пока, самое главное, что б он научился себя контролировать в вопросах пересечения интересов и пока только в отношениях с вами иначе он запутается. Т.е. можно орать под горкой, хотя вам это и не нравится, но нельзя орать, когда вы говорите по телефону и пр., т.к. это уже вам мешает. После того как он поймет это на примере отношения с вами, ему проще будет понять это же, по отношению к окружающим. Главное на этом этапе не выстроить стену отторжения и дух потиворечия, который не даст ребенку воспринимать все остальное от вас. А к его играм вам достаточно выражать свое отношение, но это недолжен быть всегда негатив, просто на счет муравейника, например, можно было бы сказать что вам не понравилась такая игра т.к. жалко муравьёв и жалко, что ни кто о них не подумал, а где-то можно просто порадоваться, например спросить, понравилось ли ему сегодня гулять с другом и сказать, что вы рады за него и вам приятно, что ему было весело, т.е. не надо каждый раз акцентировать его внимания на мелочах, которых он сам скорее всего не замечает.
19.06.2008 10:09:45, К.
Спасибо.
Вы очень точно подметили о некотором запаздывании моего мальчика с социальным развитием. Лишь после 3 лет он начал получать какое-то удовольствие от общения с другими детьми. И только месяцев 6-8 начал более-менее уверенно чувствовать себя с чужими взрослыми. До этого он был полностью ориентирован на меня и развивался интелектуально, опережая ровестников. Сейчас видимый акцент переместился на социальную сферу.
И я тоже опасаюсь закрепления модели поведения в детском коллективе. Пока это место совсем не то, которое он заслуживает и которого я бы ему желала.
Спасибо еще раз.
19.06.2008 12:24:15, автор топика
расширьте границы приемлимости.причем сильно.а то ему совсем нечем выпендриться перед сверстниками,бедняжке.обьявления - эт же такая фигня 18.06.2008 23:34:16, Гэллор
спасибо за мнение. Я так не считаю.
18.06.2008 23:47:31, автор топика
ну,другой способ предоставьте 19.06.2008 00:09:18, Гэллор
Мне кажется что ему есть чем гордиться и хвастаться:) Но это на мой, взрослый взгляд. Дети сына любят, но он не заводила и не лидер. Любят как товарища по играм. 19.06.2008 09:36:23, автор топика
угу,у них другие поводы для гордости.и часто - далеко не отличниковые.вопли и убегания в детском возрасте,споры и ругань в школьном,татушки и курение - в раннеподростковом.и все это нормально и в большинстве случаев временно 20.06.2008 18:48:30, Гэллор
+1

18.06.2008 10:36:11, RodnulЯ

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!