Такая вот петрушка.
Есть у меня внучка.
Для меня, ессно, умница-красавица -лучше всех -и т.д.
Уже года 2 как она подружилась с мальчиком из нашего двора (Сейчас ей 7, ему 8).
Причём даже где-то детская любовь просматривается.
Он -мальчик из, хм, простой семьи, в наличии только мама, бабушка и сестра. Но паренёк умный. Уже в 6 лет мог хорошо читать, даром что с ним отродясь никто, кроме старшей сестры не занимался.
Все эти 2 года, не успеет Маринка к нам приехать, он и сестра прямо к нам переселяются. Правда, в этом году Ира отошла от их компании, что и понятно -у неё своих друзей полно, надоело с малышнёй возиться.
И вот, когда Дима понял, что Маринка сосредоточена на нем, он начал понемногу, как бы это сказать, хаметь что ли.
То вызовет её во двор и демонстративно играет не с ней, а с приятелем, даже не зовя её присоединиться, то ещё что-то.
Например, на майские праздники мы ездили на коттедж с ночёвкой. Его брали с собой.
Возвращаемся, он вслух, ни к кому не обращаясь говорит: Сейчас приедем, я домой пойду.
- ну, разумеется, поддакиваю я ему.
Он решил, что сказано было недостаточно сильно и опять в пространство:
- а к вам я сегодня не приду. Хочу отдохнуть от Марины.
Конечно, он не прощло и 2-х часов, позвонил.
Я Марине тихонько говорю:
- ты не ходи с ним сейчас гулять, скажи, что хотела бы отдохнуть от него.
Куда там! Прямо со смехом от удовольствия она пропищала, что, конечно, уже выходит и не дожидаясь нашего разрешения понеслась надевать куртку.
Вот что делать?
Мне неприятно это наблюдать.
Но стоит ли внушать Марине свой взгляд, не будет ли это укоренением комплексов?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А зря Вы просите внучку озвучить то, что хотели бы сказать сами. Надо было самой ему сказать "не звони (не приходи), хочу отдохнуть от тебя". Что было бы истинной правдой. И поводом ребенку задуматься, что такие слова могут быть обидными. А так просто никто его не воспитывает, мало занимается, вот и получается, что он "хамит". Кстати, это не имеет отношения к обеспеченности семьи или к тому, делают с ним уроки или нет. Мне попадались детки из обеспеченных семей, с которыми уроки делали гувернантки и которые в 8 лет совершенно не умели себя вести.
09.05.2008 18:46:53, мама-аня
Но имеет смысл помочь ребёнку по возможности безболезненно адаптироваться. 12.05.2008 08:21:26, ЕЕ
Даже больше чем 75%.
А Марину , мне кажется, надо в такие моменты быстро отвлекать. Тогда и понятно будет зачем мальчик так поступает. Если чтобы обидеть , то обижать будет некого. А если не специально , то у всех нервы целее будут 14.05.2008 00:16:52, Анна Герман
А Марину , мне кажется, надо в такие моменты быстро отвлекать. Тогда и понятно будет зачем мальчик так поступает. Если чтобы обидеть , то обижать будет некого. А если не специально , то у всех нервы целее будут 14.05.2008 00:16:52, Анна Герман
Вчера прочитала Вас, вспомнился эпизод из детсва...
Был у меня с самого рождения друг Сашка. На год старше меня. Сейчас могу сказать, что был он "обеспеченный". :-) Но это только штрих, ничего не меняющий.:-) Родители наши дружили. Были не соседями.
Замечу, что чаще всего ночевала у них я.
И вот наш садик закрыли на ремонт. Лет мне было 6. Меня перевели в Сашкин садик и попала я в его группу! Помню, как радовалась. Но! Но в садике Сашка встретил меня равнодушием. Он держал дистанцию. Играл со совими друзьями-мальчишками. Мне хватило немного времени,ч тобы принять его правила.
В группе я не лезла к нему, а вне садика он был прежним Сашкой.
Со мной никто не говорил (а может мама? уже вот и не припомню. но кроме неё точно было некому больше:-)). Я сделала опредленные выводы для себя.
Мне кажется, что Вы можете выразить своё отношение к происходящему. Но выводы внучка должна сделать сама. А еще внучка видит, питает семейные отношения, ваши ценности.
06.05.2008 20:15:33, lecola
ну это как-то привычно, что у детей свои "правила". Вот у Ульки в ее два-три года был практически друг - мальчик лет 10-12 :) Они вместе зимой на горке катались, он ее катал, поднимал вверх, развлекал всячески :) И не один раз, а почти каждую встречу на прогулке довольно долго. Но вот если выходили его друзья, ребята его возраста, то он переключался и вежливо, но полностью ее игнорировал. Если честно, я его отлично понимаю, поэтому взяла на себя переключение своего ребенка с его персоны в таких случаях.
06.05.2008 23:44:16, ленУля
Был у меня с самого рождения друг Сашка. На год старше меня. Сейчас могу сказать, что был он "обеспеченный". :-) Но это только штрих, ничего не меняющий.:-) Родители наши дружили. Были не соседями.
Замечу, что чаще всего ночевала у них я.
И вот наш садик закрыли на ремонт. Лет мне было 6. Меня перевели в Сашкин садик и попала я в его группу! Помню, как радовалась. Но! Но в садике Сашка встретил меня равнодушием. Он держал дистанцию. Играл со совими друзьями-мальчишками. Мне хватило немного времени,ч тобы принять его правила.
В группе я не лезла к нему, а вне садика он был прежним Сашкой.
Со мной никто не говорил (а может мама? уже вот и не припомню. но кроме неё точно было некому больше:-)). Я сделала опредленные выводы для себя.
Мне кажется, что Вы можете выразить своё отношение к происходящему. Но выводы внучка должна сделать сама. А еще внучка видит, питает семейные отношения, ваши ценности.
06.05.2008 20:15:33, lecola
06.05.2008 23:44:16, ленУля
Ой, и у меня схожие воспоминания. В пионерском лагере был случай, который очень сдружил меня, одного мальчика (нам было лет по 10) и девочку 5 лет. Но общались мы только наедине, при посторонних мальчик не знался с девчонками, а "большие" - с малышкой. И я не вижу в этом ничего ненормального - каждый из нас подчинялся законам своей стаи :)
Правда, не совсем поняла, как это соотносится с ситуацией. 06.05.2008 21:25:51, маугленок
Правда, не совсем поняла, как это соотносится с ситуацией. 06.05.2008 21:25:51, маугленок
Мальчик 7 (8) лет игнорирует девочку-подружку лет 6(7).
Девочка принимает "правила" мальчика и "на людях" (при других детях, когда мальчику "неудобно") она его "не знает". 07.05.2008 19:04:21, lecola
Девочка принимает "правила" мальчика и "на людях" (при других детях, когда мальчику "неудобно") она его "не знает". 07.05.2008 19:04:21, lecola
я бы не вмешивалась. А если и вмешивалась, то только абстрактными примерами. и не на уровне любви, а на уровне дружбы. и тем более не платила бы мальчику в такой ситуации его же монетой. Он в свои восемь лет вполне может не осознавать смысла того, что говорит. хамства не увидела... и если вам так не нравится та семья, просто выбирайте из двух зол меньшее и тихо радуйтесь, что они сидят у вас, а не у них.
05.05.2008 23:38:59, Natalya L
Вы не правы. В их возрасте и даже в более раннем дети уже во всю проигрывают взаимоотношения "он-она". До мужчины ему далеко, но поиграть на нервах подружки, продемонстрировать свою незаменимость, на это и мальчики и девочки очень даже в любом возрасте.
И это в общем-то его право, ИМХО. Вопрос в том, как научить правильно и адекватно реагтровать? Или лучше учить не обращать внимание?
Если понимать шире, то вообще надо учить взаимоотношениям или это дело пустое и вредное? 06.05.2008 17:34:56, ЕЕ
Я смотрю на наших дворовых детей и вижу, что такое поведение в возрасте 7-9 лет - обычное дело, причем независимо от пола, что интересно. Это, я бы сказала, еще цветочки... Лет в 9-11 дети учатся совершать пакости и воевать, часто на вчерашних друзьях... А потом, к 12, вообще возникает ситуация, когда долго не видевшиеся мальчики и девочки с трудом возобновляют общение... То есть, ИМХО, детское поведение в общении - это постоянные пробы, постоянное обучение, законченности в этом нет, более того, часто из весьма противных детей вырастают милейшие взрослые и наоборот...
Конечно, надо учить взаимоотношениям. На это есть книги, фильмы, домашние разговоры о людях... Но ставить ребенку запредельно высокую нравственную планку без права на ошибки - наверное не стоило бы. Сверхтребовательность к людям и к себе в конечном итоге очень сужает возможности чселовека... Впрочем, полнейшая нетребовательность может и не лучше, но это просто другой тип отношений, вообще не предполагающий близости, что ли. 12.05.2008 00:59:44, Ясень
как он пробует проигрывать линию поведения, так и она учится и набирается опыта (что будет если реагировать так или иначе)... имхо учить не реагировать или игнорировать, а учить замечать отношение и оценивать его, проговаривать чувства.. а уж какие выводы она сделает - ее дело. полезно, все полезно...
07.05.2008 18:45:08, StarFish
Мне тоже кажется, что полезно.
Надо, как говорит, моя дочь, учиться "держать удар". И чем раньше, тем оптимальнее. 09.05.2008 07:11:46, ЕЕ
неужели вы думаете, что общение с этим мальчиком окажет на вашу внучку больше влияния, чем отношения между ее родителями и вами и вашим мужем? если к ее маме и бабушке близкие мужчины будут хорошо, тепло и достойно относиться - то можно больше ничему ее не учить. имхо.
а если этого нет (хотя я думаю, что есть), то можно тоже не учить, без этого все напрасно. тоже имхо. 06.05.2008 17:48:53, КориЦЦа
почитала ниже. Вы слишком рано увидели в мальчике мужчину. А на самом деле он еще маленький. Повторяет многое, из того что видит. Опробывание на местности. вы как бабушка замечаете и выделяете то, что направлено против интересов вашей внучки. наверняка там полно и хорошего, просто за обидами теряется. И какими-то слишком взрослыми словами вы все описываете. хочется отдохнуть от марины? ты мне скажи, если ты устал, мы больше не будем тебя приглашать. вызвал во двор и играет с другом, так может ему по дороге что другое в ум взбрело и он не нарочно. мне кажется что проблема не в этом ребенке, а в зацикливании вашего ребенка на нем. найдите ему других друзей. не приглашайте только мальчика. Возьмите с собой еще кого-то третьего. А потом можно их и по очереди приглашать, вот и будет конкуренция как ограничение вседозволенности.
06.05.2008 00:54:19, Natalya L
И это в общем-то его право, ИМХО. Вопрос в том, как научить правильно и адекватно реагтровать? Или лучше учить не обращать внимание?
Если понимать шире, то вообще надо учить взаимоотношениям или это дело пустое и вредное? 06.05.2008 17:34:56, ЕЕ
Конечно, надо учить взаимоотношениям. На это есть книги, фильмы, домашние разговоры о людях... Но ставить ребенку запредельно высокую нравственную планку без права на ошибки - наверное не стоило бы. Сверхтребовательность к людям и к себе в конечном итоге очень сужает возможности чселовека... Впрочем, полнейшая нетребовательность может и не лучше, но это просто другой тип отношений, вообще не предполагающий близости, что ли. 12.05.2008 00:59:44, Ясень
Надо, как говорит, моя дочь, учиться "держать удар". И чем раньше, тем оптимальнее. 09.05.2008 07:11:46, ЕЕ
играть можно во все что угодно, не обязательно при этом понимать во что играешь :-))) вмешиваться может и стоит, но родителям, а не бабушке. у вас сильно предвзятая позиция, что для бабушки в общем-то и нормально.
06.05.2008 22:29:52, Natalya L
а если этого нет (хотя я думаю, что есть), то можно тоже не учить, без этого все напрасно. тоже имхо. 06.05.2008 17:48:53, КориЦЦа
Википедия : Хамство (неодобр.) — тип поведения человека, отличающийся резким, грубым и некооперативным способом общения. Понятие хамства достаточно размыто, и зависит от культурного уровня людей, вступивших в контакт. Одно и то же выражение может одним лицам показаться хамством, а другим — нет. Кроме того, хамство ситуативно, и отношение к фразе сильно зависит от сознательной или бессознательной установки человека.
То, что делает 8-летний ребенок очень далеко от хамства... просто для Вас внучка - центр вселенной, ну и "простота" семьи мальчика, видимо не радует. А был из обеспеченной, как бы Вы отреагировали ? И если бы Вашу внучку звали "на котедж", а потом подобное поведение расценили как хамство?
Субъективно все. Девочке нравится - дружит, подрастет, может, не будет дружить...вмешиваться не стоит.
05.05.2008 13:15:00, Ольгочка
Обвечаю на вопросы.
"Обеспеченность" и "простота" семьи никак не связаны в моём понимании. Тем не менее:
1. Если бы речь шла о "обеспеченном отпрыске", я бы как раз прореагировала, и больше бы данный отпрыск в радиусе 2 км. от моей внучки не показался бы.
2. Когда моя внучка ведет себя невежливо, я обычно долго и нудно довожу до её сведения что именно мне не нра, снабжая пояснения примерами из мировой истории и всячески стараясь сделать пояснения более доходчивым. Скажу не хвастаясь, что обычно отрываются от телевизора и книг остальные вполне взрослые члены семьи, т.к. и им интересно бывает послушать :))
3. с чужими людьми я никогда не отпустила бы её ни на какой коттедж и ни в какой дворец именно потому, что отношение моё к ней далеко от простоты.
07.05.2008 15:57:14, ЕЕ
Если вы оставляете ребёнка на бабушку, няню, воспитательницу д/с и т.д., то именно они должны разрешать сиюминутные ситуации. И если мне захотелось обговорить одну из них здесь, то не понимаю, почему это кого-то (мою дочь в частности) должно напрягать.
Воспитание гордости - эта тема не мною была поднята. Посмотрите внимательнее. Это скорее расширение темы, впрочем более, чем уместное и интересное, ИМХО .
Что касается обиды, то что тут воспитывать?
Разве что стремиться всеми силами уменьшить природную обидчивость, коли она в наличии. У Марины её, ТТТ, пока не наблюдала. 08.05.2008 08:25:45, ЕЕ
ИМХО, мы даже не отдаем себе отчета в том, насколко сильней экстренное нянино разруливание влияет на ребенка, чем наши долгие беседы, и насколько важно поэтому, чтобы няня нам была близким по духу человеком...
12.05.2008 01:01:56, Ясень
Как-то странно вы пишете.
И ваша мама и ваши няни - взрослые женщины.
Разве возможно навязать им свой взгляд на жизнь?
И что такого может быть принципиально вам неподходящего в представлениях ваших - и вашей мамы?
Я вот ничего кардинально неподходящего МНЕ не видела в воззрениях своей мамы. Мне кажется, что и с моими дочерьми одинаковые взгляды на жизнь. Причём, чем старше они становятся, тем больше совпадают :)) 14.05.2008 16:11:33, ЕЕ
Если есть возможность "научить", то, конечно, так проще... И если верить, что взрослый человек ребенку слова не скажет помимо того чему научили...
14.05.2008 00:12:23, Ясень
Ну, это да. Но про бабушку больше известно :)) Я, помню, бабушка мне в детстве говорила "пол надо мыть нагнувшись, а не на корточках, а то муж придет домой и как даст пинка под зад", на что я, лет в пять, хихикая отвечла, что своему-то мужу она сама вроде как дала пинка под зад :)) То есть в ее, в сущности, простых указаниях, содержалось мощное представление о семейной жизни, но ее жизнь, о которой я имеля представление, опровергала такой подход :)) Если бы это была няня, могло и в душу запасть :))
14.05.2008 19:45:16, Ясень
Мне кажется, что ничего плохого нет, если ребёнок будет знаком не только с одной единственной точкой зрения (в вашем случае маминой). Что плохого, если он поймёт, что к одному и тому же вполне можно относиться по-разному? Ведь в жизни ему часто придётся делать выбор.
11.05.2008 20:59:31, ЕЕ
То, что делает 8-летний ребенок очень далеко от хамства... просто для Вас внучка - центр вселенной, ну и "простота" семьи мальчика, видимо не радует. А был из обеспеченной, как бы Вы отреагировали ? И если бы Вашу внучку звали "на котедж", а потом подобное поведение расценили как хамство?
Субъективно все. Девочке нравится - дружит, подрастет, может, не будет дружить...вмешиваться не стоит.
05.05.2008 13:15:00, Ольгочка
"Обеспеченность" и "простота" семьи никак не связаны в моём понимании. Тем не менее:
1. Если бы речь шла о "обеспеченном отпрыске", я бы как раз прореагировала, и больше бы данный отпрыск в радиусе 2 км. от моей внучки не показался бы.
2. Когда моя внучка ведет себя невежливо, я обычно долго и нудно довожу до её сведения что именно мне не нра, снабжая пояснения примерами из мировой истории и всячески стараясь сделать пояснения более доходчивым. Скажу не хвастаясь, что обычно отрываются от телевизора и книг остальные вполне взрослые члены семьи, т.к. и им интересно бывает послушать :))
3. с чужими людьми я никогда не отпустила бы её ни на какой коттедж и ни в какой дворец именно потому, что отношение моё к ней далеко от простоты.
07.05.2008 15:57:14, ЕЕ
что мне непонятно, почему бабушка задается такими глобальными вопросами. меня бы довольно сильно напрягло, если бы моя мама задавалась такими глобальными намерениями воспитать в моих детях далеко неоднозначные чувства, как гордость и обида, которые им до сих пор были незнакомы. Бабушки при наличествующих родителях для того чтобы баловать и лелеять :-)))
07.05.2008 23:18:36, Natalya L
Воспитание гордости - эта тема не мною была поднята. Посмотрите внимательнее. Это скорее расширение темы, впрочем более, чем уместное и интересное, ИМХО .
Что касается обиды, то что тут воспитывать?
Разве что стремиться всеми силами уменьшить природную обидчивость, коли она в наличии. У Марины её, ТТТ, пока не наблюдала. 08.05.2008 08:25:45, ЕЕ
в моем понимании разруливание сиюминутной экстренных ситуаций действительно лежит на плечах моей няни. но на ней не лежит ни в коей мере несение ребенку каких-либо ценностей, не включенных в моей репертуар. Иначе может возникнуть конфликт воспитателей. Родители говорят ребенку одно, бабушки второе, а няня третье. В моем идеальном представлении о "подозрительных" ситуациях бабушкам и няням лучше рассказывать мамам-папам и в первую очередь просить совета у них. Потому как воспитательных концепций много. Даже в вашем топике мнения разделились в том числе и на диаметрально противоположные.
10.05.2008 21:27:14, Natalya L
у меня уже вторая няня без опыта общения с детьми, я только довольна. Мне проще научить ее самой как обращаться с детьми, чем "воспитывать" и переучивать.
13.05.2008 23:44:35, Natalya L
И ваша мама и ваши няни - взрослые женщины.
Разве возможно навязать им свой взгляд на жизнь?
И что такого может быть принципиально вам неподходящего в представлениях ваших - и вашей мамы?
Я вот ничего кардинально неподходящего МНЕ не видела в воззрениях своей мамы. Мне кажется, что и с моими дочерьми одинаковые взгляды на жизнь. Причём, чем старше они становятся, тем больше совпадают :)) 14.05.2008 16:11:33, ЕЕ
у меня с мамой очень разные представления о воспитании детей. Мама, например, долго была против двух языков. против того, что я детей легко одеваю, разрешаю им плавать в холодной воде и тд. - это скорее воспитательные взгяды. Моральная сторона вопроса - мои родители большие перестраховщики, мне в отношении детей это именно кардинально не подходит.
14.05.2008 17:35:14, Natalya L
случайность и система - разные понятия. мне няне, как наемному работнику проще объяснить, что будет, если эти она будет делать систематически по-своему. в общем все сводится к тому, что няню выбирают, а бабушку нет :-)))
14.05.2008 17:37:07, Natalya L
- мне нужно отдохнуть от Марины
- Мариночка, ты погляди, устал мальчик, дадим ему отдохнуть? Дадим. И завтра с собой на речку не возьмем.
:))
Обязательно говорите. И про девичью гордость и про честь. Только не нужно трогать личность мальчика. Не говорите про него, говорите вообще. То есть не "что вот ты к нему побежала - нехорошо", а "Гордость в женщине должна быть, это хорошо, это привлекательно" 04.05.2008 20:12:48, Стасенька
А что хорошего и привлекательного в гордости? И как девочке понять что такое гордость?
04.05.2008 20:36:44, Валери
Девочке и не надо понимать что же такое гордость. Надо просто запомнить эти слова, а уж как применить их и что иметь ввиду под этим словом - сама догадается в нужный момент. 05.05.2008 01:00:03, Стасенька
Так уважать себя и вызывать у окружающих уважение к себе можно и нужно без гордости. ИМХО
К тому же нормальный ребенок потребует объяснения что такое гордость и с чем ее едят. Если не услышит от родителей вразумительного объяснения, то пойдет к подружкам просвещаться, а уж что они там наговорят остается лишь догадываться. 05.05.2008 01:13:19, Валери
К тому же нормальный ребенок потребует объяснения что такое гордость и с чем ее едят. Если не услышит от родителей вразумительного объяснения, то пойдет к подружкам просвещаться, а уж что они там наговорят остается лишь догадываться. 05.05.2008 01:13:19, Валери
"Гордость - утешительница слабых" (с)
Нет, я не путаю. Речь идет о "девичьей гордости", которая чаще всего скрывает неуверенность в себе и мешает иметь нормальные отношения с людьми. А вот чтобы дать понять что у тебя есть чувство собственного достоинства вовсе не обязательно отвечать "обидчику" его же методами. Это как раз развивает высокомерие, а не чувство самоуважения и достоинства. Все это конечно же ИМХО. 05.05.2008 10:53:47, Валери
Нет, я не путаю. Речь идет о "девичьей гордости", которая чаще всего скрывает неуверенность в себе и мешает иметь нормальные отношения с людьми. А вот чтобы дать понять что у тебя есть чувство собственного достоинства вовсе не обязательно отвечать "обидчику" его же методами. Это как раз развивает высокомерие, а не чувство самоуважения и достоинства. Все это конечно же ИМХО. 05.05.2008 10:53:47, Валери
Присоединюсь. Мне вообще как-то странно думать, что есть какая-то особая женская (девичья) гордость. А чем гордая женщина отличается от негордой или, например, от гордого мужчины?
05.05.2008 12:34:17, Trevers
О терминах спорить не будем, но вот чувство собственного достоинства и уважение к себе, все же разные вещи. Уважение к себе идет, прежде всего от осознания себя как личности, и предполагает наличие собственных суждений и некоего внутреннего стержня порядочности и уверенности в правоте своих жизненных критерий. Опять же, не применительно к маленькой девочке:)))
Чувство собственного достоинства - понятие более внешнее. И я вовсе не предполагала его, когда говорила о гордости. Мне совершенно не кажется, что что-либо обязательно демонстрировать. Демонстрировать или нет, каждая женщина в каждый момент решает сама. Я, например, давно уже ничего не демонстрирую:)) хотя гордость (женская, девичья) у меня есть. Как раз именно та, что мешает мне общаться в определенном ключе:)) Например, это мешает мне общаться матом:)) Это некое вутренее ощущение правоты и чистоты своих жизненных ценностей и позиций. Вряд ли его можно назвать чувством собственного достоинства, хотя, как элемент, оно в это ощущение входит. 05.05.2008 11:42:30, Стасенька
Чувство собственного достоинства и самоуважение - это и есть одно из определений гордости, если верить словарю Ожегова ;)
Уважение к себе - это не столько уверенность в правоте своих жизненных критериев, сколько адекватная оценка своих положительных и отрицательных качеств, желание и умение преодолевать свои недостатки и слабости, чтобы внешние действия были в согласии с внутренними стремлениями, это состояние внутреннего достоинства. Вот это как раз и нужно развивать в ребенке, это и есть гордость в хорошем понимании этого слова, это неотъемлемая часть саморазвивающегося человека, как достойного члена общества и к "девичьей гордости" не имеет никакого отношения.
А если понимать чувство собственного достоинства как какое-то внешнее проявление, а самоуважение как правоту и чистоту своих собственных позиций и ценностей, то это получается уже ближе к высокомерию, что считаю помехой в нормальном общении с людьми.
"И я вовсе не предполагала его, когда говорила о гордости" А как понять девочке что Вы предполагаете, если Вы предлагаете ничего ребенку не объяснять?
На мой взгляд девичья гордость и общение матом как-то не взаимосвязаны :) У меня вот нет девичьей гордости, но я при этом тоже не употребляю матерные слова :) Думаю это от культуры зависит, а не от гордости.
ИМХО и без обид. 05.05.2008 13:10:40, Валери
Уважение к себе - это не столько уверенность в правоте своих жизненных критериев, сколько адекватная оценка своих положительных и отрицательных качеств, желание и умение преодолевать свои недостатки и слабости, чтобы внешние действия были в согласии с внутренними стремлениями, это состояние внутреннего достоинства. Вот это как раз и нужно развивать в ребенке, это и есть гордость в хорошем понимании этого слова, это неотъемлемая часть саморазвивающегося человека, как достойного члена общества и к "девичьей гордости" не имеет никакого отношения.
А если понимать чувство собственного достоинства как какое-то внешнее проявление, а самоуважение как правоту и чистоту своих собственных позиций и ценностей, то это получается уже ближе к высокомерию, что считаю помехой в нормальном общении с людьми.
"И я вовсе не предполагала его, когда говорила о гордости" А как понять девочке что Вы предполагаете, если Вы предлагаете ничего ребенку не объяснять?
На мой взгляд девичья гордость и общение матом как-то не взаимосвязаны :) У меня вот нет девичьей гордости, но я при этом тоже не употребляю матерные слова :) Думаю это от культуры зависит, а не от гордости.
ИМХО и без обид. 05.05.2008 13:10:40, Валери
"Уважение к себе - ... адекватная оценка своих положительных и отрицательных качеств, желание и умение преодолевать свои недостатки и слабости" вот тут собака порылась. На мой взгляд, нужна не оценка, чего-либо, а именно уверенность. И не прсто уверенность, а ощущение, чувство своей хорошести. Потому что оценка, сколько бы ни правомерной она была, зиждется на каких-то аргументах, а они всегда предвзяты. То есть один и тот же поступок можно самой же себе истолковать по-разному, воспользовавшись вот именно "оценкой своих положительных и отрицательных качеств". Так же как несложно обмануть себя "желанием\необходимостью преодолевать свои недостатки и слабости", мотивировав самой себе, практически, не самые благовидные поступки. И чем моложе девушка, женщина, чем меньше у нее опыта по ковырянию в самой себе, тем больше нужны некие абсолютные ориентиры. Безотносительно каких-либо оценочных категорий. То есть что хорошо и что плохо. Отдаться без любви - плохо, Любить - хорошо, подкладываться (морально) под МЧ - плохо, во время уметь уйти - хорошо, прощать - хорошо, ненавидеть - плохо, и т.п. Конечно, закладывать способнойсть к оценочным ориентирам и работе над собой необходимо, но на раннем этапе недостаточно.
И еще один хвостик: касательно матерных слов, не употребление, - да результат\проявление воспитания, но я не буду находиться в коллективе, который позволяет себе такое общение. Первоначально, в мои 17, это была гордость. Позже пришло сознание, что я могу себе это позволить:)) И в 17 ко мне под юбку никто не лез, и в 14, когда девчонки и мальчишки по-разному задирали друг друга, я могла позволить себе быть гордой и не позволять другим общаться со мной на том уровне. Конечно, Вы можете считать меня заносчивой:)) Наверное, вы были бы правы. 05.05.2008 14:03:49, Стасенька
Чувство хорошести конечно должно быть - это часть любови к себе, без этого мы не привлекательны для других. Но помимо осознания своих положительных должно быть и осознание своих отрицательных качеств, поступков, мыслей. Мне несколько не понятны рассуждения по поводу слова "оценка" :) Это лишь понятие, которое подразумевает осознание, знание, понимание, сравнение своих качеств. Да, они оцениваются человеком в процессе приобретения опыта, в сравнении себя нынешнего с собой в прошлом, в сравнении себя с другими людьми и их поступками.
Человек должен знать что в нем хорошо, а что плохо. Если он будет знать только хорошее, то это уже самолюбование. Желание, стремление изменить себя к лучшему - это обязательная часть душевного роста, который происходит на протяжении всей жизни. Если человек останавливается на каком-то этапе и считает что он теперь достаточно хорош и можно себя уважать, то с этого момента начинается регресс. В чем выражается проявление недостатков и слабостей - это обычно не трудно понять, т.к. есть определенные критерии морали, нравственности, порядочности и т.д., которые приняты в конкретном обществе. Если человек развивается достаточно гармонично, то он очень хорошо понимает какие намерения и поступки хорошие, а какие не очень, он в состоянии правильно оценить какова реакция социума на его действия. Ну а желание оправдать себя в своих собственных глазах это несколько из другой оперы :)
"чем моложе девушка ... тем больше нужны некие абсолютные ориентиры ... То есть что хорошо и что плохо" Конечно. Но помимо ориентиров должны быть логичные объяснения этих ориентиров. Детская пытливая душа не терпит сухих формулировок, им нужно объяснять ПОЧЕМУ это хорошо или плохо в данный конкретный момент. Здесь без "оценочных категорий" не обойтись и это не должно запаздывать - понятия, объяснения этих понятий, их оценка, сравнение должны быть сразу, а не по отдельности.
Вот почему прощать - хорошо? Я не думаю что всепрощение есть ценное качество. Или почему ненавидеть - это плохо? Ненависть бывает разной и если это временное явление под действием каких-то травмирующих психику факторов, то это нормальная человеческая эмоция, которую переживали многие из нас. Как ребенку, который испытал злость (а злость испытывают время от времени ВСЕ нормальные люди) принять себя, если ему внушили, что злость сама по себе - это плохо? Боюсь, если он вовремя не получит подтверждения, что злость это нормально, что главное уметь с этим чувством справиться и что нельзя под действием этой эмоции совершать неблаговидные поступки, то обеспечен комплекс неполноценности и искаженные реакции на собственные эмоции.
Ну на счет общества где ругаются матом - это тоже проявление культуры думаю. Если мне это доставляет дискомфорт, то я просто попрошу так не говорить, потому что неприятно, или сама уйду и всё. Но это не потому что я вот такая гордая, а просто мне это неприятно и я, как любой человек, по возможности буду избегать то, что мне неприятно. Но при мне правда и так никто матом не ругается :)
Вы может быть удивитесь, но ко мне тоже никто никогда под юбку не лез. Но я при этом опять же не имею девичьей гордости. Думаю просто у меня культурный уровень другой и никому и в голову не придет лезть мне под юбку. И общались мы в 14 лет без всяких задираний, наоборот как-то дружно всё было - в походы ходили, в кино, вечеринки устраивали, все вместе на дачу к кому-нибудь ездили.
Может у нас с Вами просто жизненный опыт разный? :) 05.05.2008 16:24:23, Валери
Человек должен знать что в нем хорошо, а что плохо. Если он будет знать только хорошее, то это уже самолюбование. Желание, стремление изменить себя к лучшему - это обязательная часть душевного роста, который происходит на протяжении всей жизни. Если человек останавливается на каком-то этапе и считает что он теперь достаточно хорош и можно себя уважать, то с этого момента начинается регресс. В чем выражается проявление недостатков и слабостей - это обычно не трудно понять, т.к. есть определенные критерии морали, нравственности, порядочности и т.д., которые приняты в конкретном обществе. Если человек развивается достаточно гармонично, то он очень хорошо понимает какие намерения и поступки хорошие, а какие не очень, он в состоянии правильно оценить какова реакция социума на его действия. Ну а желание оправдать себя в своих собственных глазах это несколько из другой оперы :)
"чем моложе девушка ... тем больше нужны некие абсолютные ориентиры ... То есть что хорошо и что плохо" Конечно. Но помимо ориентиров должны быть логичные объяснения этих ориентиров. Детская пытливая душа не терпит сухих формулировок, им нужно объяснять ПОЧЕМУ это хорошо или плохо в данный конкретный момент. Здесь без "оценочных категорий" не обойтись и это не должно запаздывать - понятия, объяснения этих понятий, их оценка, сравнение должны быть сразу, а не по отдельности.
Вот почему прощать - хорошо? Я не думаю что всепрощение есть ценное качество. Или почему ненавидеть - это плохо? Ненависть бывает разной и если это временное явление под действием каких-то травмирующих психику факторов, то это нормальная человеческая эмоция, которую переживали многие из нас. Как ребенку, который испытал злость (а злость испытывают время от времени ВСЕ нормальные люди) принять себя, если ему внушили, что злость сама по себе - это плохо? Боюсь, если он вовремя не получит подтверждения, что злость это нормально, что главное уметь с этим чувством справиться и что нельзя под действием этой эмоции совершать неблаговидные поступки, то обеспечен комплекс неполноценности и искаженные реакции на собственные эмоции.
Ну на счет общества где ругаются матом - это тоже проявление культуры думаю. Если мне это доставляет дискомфорт, то я просто попрошу так не говорить, потому что неприятно, или сама уйду и всё. Но это не потому что я вот такая гордая, а просто мне это неприятно и я, как любой человек, по возможности буду избегать то, что мне неприятно. Но при мне правда и так никто матом не ругается :)
Вы может быть удивитесь, но ко мне тоже никто никогда под юбку не лез. Но я при этом опять же не имею девичьей гордости. Думаю просто у меня культурный уровень другой и никому и в голову не придет лезть мне под юбку. И общались мы в 14 лет без всяких задираний, наоборот как-то дружно всё было - в походы ходили, в кино, вечеринки устраивали, все вместе на дачу к кому-нибудь ездили.
Может у нас с Вами просто жизненный опыт разный? :) 05.05.2008 16:24:23, Валери
Я же понимаю понятие гордости как личное качество. Вроде честности, доброты, любознательности.
05.05.2008 16:57:48, Стасенька
Я знаю литературное понятие "женской гордости", когда женщина при всей своей любви не может простить мужчине его проступок :) Она порвет отношения, потому что гордая, потому что слишком высоко себя ценит. Ну вот не думаю я, что это хорошо и привлекательно.
А вот гордость как самоуважение и чувство собственного достоинства - понятие применимое не только к женщинам, а ко всем, поэтому не может называться "женской" или "девичьей". Уважающий себя человек в описанном выше примере найдет золотую середину - и достоинство сохранит и компромисс в отношениях сможет найти, либо расторгнет отношения без возвышения себя на пъедистал униженных и оскорбленных.
Принять в себе только положительные качества мало все ж таки :) Думаю нужно еще с отрицательными что-то сделать для гармонии, если они конечно есть :) Тогда ответственность за свои действия будет присутствовать более пОлно. 05.05.2008 17:58:16, Валери
А вот гордость как самоуважение и чувство собственного достоинства - понятие применимое не только к женщинам, а ко всем, поэтому не может называться "женской" или "девичьей". Уважающий себя человек в описанном выше примере найдет золотую середину - и достоинство сохранит и компромисс в отношениях сможет найти, либо расторгнет отношения без возвышения себя на пъедистал униженных и оскорбленных.
Принять в себе только положительные качества мало все ж таки :) Думаю нужно еще с отрицательными что-то сделать для гармонии, если они конечно есть :) Тогда ответственность за свои действия будет присутствовать более пОлно. 05.05.2008 17:58:16, Валери
Достаточно:)) Я именно об этом и говорю. Не ограничивается гордость поступками и мотивациями. Но вкладывать Вам свое понятие, и, тем более спорить на тему что есть гордость - меня не привлекает. Мы расходимся в корневых понятиях. И мне было интересно понять в чем именно. Вполне поняла. 05.05.2008 18:17:28, Стасенька
05.05.2008 14:56:16, КориЦЦа
Ну, само собой, на ваше отношение к мальчику это никак сказаться не должно, и своему ребенку я бы ничем не показывала, что _меня_ задевает его поведение.
04.05.2008 17:41:00, ленУля
Понимаю, что очень хочется вмешаться, но лучше не надо. Они сами разберутся. Но если вмешиваться - то, имхо, сразу (сказал - хочу отдохнуть - тут же и спросить - а зачем ты это говоришь? разве М. приятно это слышать?)
Вот это - "Он -мальчик из, хм, простой семьи, в наличии только мама, бабушка и сестра. Но паренёк умный" - это песец, извините. 04.05.2008 16:24:14, Eden
Вот это - "Он -мальчик из, хм, простой семьи, в наличии только мама, бабушка и сестра. Но паренёк умный" - это песец, извините. 04.05.2008 16:24:14, Eden
Не может в вашей речи проскальзывать отношение к семье мальчика? 04.05.2008 15:46:03, мирный атом
А есть коттедж без признаков дачи, но рядом с речкой и лесом. "На коттедж", или "на дом" - так мы называем поездку туда. Я машинально написала.
Отношение к семье мальчика нормальное.
Иронизировать над моим "но мальчик умный" не стоит. Это никак ни с мальчиком, ни с его семьёй не связано. Связано скорее со мной самой. Я до сих пор помню как непросто меня обучали читать. И поэтому меня искренне восхищают случаи, когда ребёнок "ниоткого" в смысле как из воздуха этому обучается.
А вообще данное обсуждение скорее в очередной раз доказало, что каждый видит мир через своё собственное восприятие. Не более того. Увидеть у меня плохое или снисходительное отношение к этим детям, к которым я искренне хорошо отношусь - подтверждает именно это. 04.05.2008 18:24:06, ЕЕ
Знаете, если практически все ответившие увидели одно и тоже - может, не они (в смысле, не мы) виноваты? Может, дело в Ваших формулировках?
04.05.2008 20:46:22, маугленок
В прошлом году сделал всё возможное, чтобы отвадить сестру. Вплоть до того, что не передавал ей к какому часу я просила подойти, или наговаривал типа "а тебя не звали, они не хотят, чтобы ты ездила"...
Когда она естественным образом отошла от них, он сначала был очевидно доволен до предела. А потом, закрепив "единовластие", очень постепенно стал его демонстрировать.
Мне это не нра, ессно.
Если бы это касалось не моей внучки, то я бы пожалуй провела бы с ним пояснительную беседу. А тут как-то некорректно. 04.05.2008 21:20:24, ЕЕ
05.05.2008 10:29:54, КориЦЦа
Ну вот почему конкретно?
06.05.2008 08:50:38, ЕЕ
А можно узнать у вас, вы бы поощряли общение ваших детей с теми, кто вам именно не нра?
06.05.2008 13:07:52, ЕЕ
я не поняла для чего все это описание семьи мальчика, оценки его, оценки того, что сколько вы для него делаете (и зачем кстати). к чему была вся эта лирика?
относительно моего отношения к друзьям моих детей. это в первую очередь ИХ друзья. и этим все сказано. если уж мне вдруг кто то не понравится, то я не буду высказывать своего отношения, но и не буду поощрять. кстати я не очень понимаю тех механизма поощрения. что я такого могу сделать, чтобы как то что то особо поощрить?
вы продолжаете обсуждать личность мальчика. это зачем? какое это имеет отношение к вопросу, который вы исходно задали. 06.05.2008 13:27:29, КориЦЦа
Мне немножко неясно, почему именно его личность так заинтересовала, и нет вопросов о Марине. Но и на них бы я ответила, раз уж вышла с вопросом на форум. 06.05.2008 17:38:04, ЕЕ
с Мариной все понятно - с ней все в порядке: ))
06.05.2008 17:46:31, КориЦЦа
Вот вчера, капример, застирывала мокрые простыни, при этом стараясь не показать ему, что я в курсе того, что у него опять неприятность ночная случилась. Именно что высокомерное. Какая проницательность! 04.05.2008 18:26:08, ЕЕ
если мальчик в этом возрасте писается ночью, то наверное у него проблемы? я не сталкивалась, но вроде, если ребенок в этом возрасте писается, то его что то очень нервирует? или нервная ситема не в порядке? когда Кате было 6, у нас работала очень неудачная няня, так Катя, которая лет с 3х не имела проблем, несколько раз описалась ночью. после расставания с няней этого не было ни разу.
да, общение, особенно с чужими детьми - очень ответственное дело. вы приблизили (возможно не подумав о последствиях) непростого ребенка и вам тяжело. а он не может этого не чувствовать. 05.05.2008 17:32:45, КориЦЦа
Конечно, данный момент неприятен для "принимающей стороны", поэтому я не довожу данный факт до сведения, например, моего мужа или дочерей. Оно ни к чему им. Всё равно они к этому отношения приямого не имеют.
А то, что у детей бывают казусы - ну, бывают.
Энурез лечится очень небыстро. Да и лечению не очень поддаётся, скорее проходит (или нет) с возрастом.
Причины могут быть не только на нервной почве, но и причине болезни мочевого пузыря или наследственные, мне кажется.
Я со своей стороны могу только максимально тактично к этой ситуации относиться, что я и пытаюсь делать.
Но вот вы не задумались, почему вы в штыки восприняли моё в общем-то нейтральное замечание про семью?
После усиленных заверений об отсутствии моего негатива по отношению и к семье и к детям, вы только удостоверились в своих подозрениях и приплюсовали к ним мою якобы жажду покрасоваться перед самой собой.
Я бы на вашем месте немножко задумалась над тем, почему вы категорически не можете допустить, что в моём отношении к этим детям нет ничего подобного, что мне в общем-то интересно с ними возиться.
Что проявление снобизма подразумевает категорический запрет внучке на контакты, а не поощрение их? 06.05.2008 08:09:11, ЕЕ
Вовсе не обязательно психологические проблемы, поэтому не стоит думать, что у детей, которые писаются ночью, проблемы в семье.
05.05.2008 18:06:09, Валери
не обязательно - это значит, что может психологическая причина, а может быть другая - например чисто физическая. или не обязательно - значит нет никакой связи?
или это вообще разновидность нормы?
я правда не в теме, я написала. 05.05.2008 18:11:15, КориЦЦа
Про семью это я обобщила конечно.
Бывает из-за проблем в физиологии. Например, нарушение нервной проводимости соответствующих огранов в результате разных факторов, но чаще это как последствие родовой травмы. Это может вызвать пониженный тонус сфинктеров или незрелость рецепторов, которые дают информацию о наполненности мочевого пузыря, может быть иное нарушение чувствительности, а может быть совокупность причин. Бывает проблема из-за анатомических особенностей. Во всех этих случаях психологическя коррекция будет совершенно бесполезна, пока нужные структуры не дозреют или пока не будет устранена причина. Просто не принято обследовать таких детей, валят все на психологические проблемы как первопричину, а ребенок до подросткового возраста мучается и в результате получает психологические проблемы, только уже как следствие, а не причину. 05.05.2008 18:43:09, Валери
Бывает из-за проблем в физиологии. Например, нарушение нервной проводимости соответствующих огранов в результате разных факторов, но чаще это как последствие родовой травмы. Это может вызвать пониженный тонус сфинктеров или незрелость рецепторов, которые дают информацию о наполненности мочевого пузыря, может быть иное нарушение чувствительности, а может быть совокупность причин. Бывает проблема из-за анатомических особенностей. Во всех этих случаях психологическя коррекция будет совершенно бесполезна, пока нужные структуры не дозреют или пока не будет устранена причина. Просто не принято обследовать таких детей, валят все на психологические проблемы как первопричину, а ребенок до подросткового возраста мучается и в результате получает психологические проблемы, только уже как следствие, а не причину. 05.05.2008 18:43:09, Валери
05.05.2008 18:48:42, КориЦЦа
Не хочу Вас обидеть, я при этой сцене не присутствовала, но высокомерие как раз _может_ в этом проявляться. В выражении лица, в недомолвках, в _очень_ сильном и явном старании непоказать, что Вы в курсе... Я пытаюсь спроецировать это на себя в 8 лет - наверное, мне это "незамечание" того, что нельзя не заметить, и обидело бы. Нормальным было бы - тихонько сказать: "Я твою простыню замочила, потом поможешь мне повесить ее, ладно?" Это показало бы, что Вы принимаете в нем человека - разумного человека, способного исправлять свои недочеты... Впрочем, это все ИМХО
04.05.2008 20:44:17, маугленок
Он даже постель прикрыл, что ему категорически не свойственно. Я стала её перестилать и обнаружила ...(это частенько за ним водится). Постаралась, чтобы он не увидел, что я сняла простынь. Мне что, надо было его отыскать и "дать понять"?
И вообще. Только что муж устроил скандал на тему "может вообще Диму усыновишь?" Считает, что я слишком с ним ношусь. Так что давайте не будем. Как могу, так и отношусь. Если вы или остальные "сочувствующие" можете лучше - то флаг в руки, а я уж как вот так, как есть.
04.05.2008 20:58:35, ЕЕ
Кстати, тут почему-то сложилось мнение о сугубой бедности этой семьи. Это не так.
Просто уровень жизни Москвы и остальной России разительно отличается. Но по воронежским меркам вполне нормально. Дома есть и компъютер и приличный телевизор.
Дачи нет, но, наверное, бабушкина семья имела массу деревенской родни и там "отрывалась" на грядках. А когда старики в деревне "ушли", поднимать с нуля целинный участок не захотели.
Это я к тому, что нет необходимости мне лезть в воспитание как-то активно. А обидеть я боюсь не только его, но и свою собственную Марину не меньше. Результат, надо думать, "непростого" воспитания:))
Муж, например, относится проще. Не стесняется и наорать, например, когда они не в меру кувыркаются на заднем сидении или с наслаждением поросят приходят в удручающе грязном виде...
12.05.2008 11:13:11, ЕЕ
Я тоже заставляю его принимать участие в уборке следов их общения.
Правда, это непросто. Он, как истый мужчина :)) стоИт до последнего: "я этим не играл" - и всё тут.
- А чем играл?
- Машинками
- но их же уже Марина прибрала. Почему ты с ней не поменялся?
И т.д. :)) 12.05.2008 20:09:51, ЕЕ
А я бы подобное высказывание :"а к вам я сегодня не приду. Хочу отдохнуть от Марины",
расценила и как хамство мне лично. И,пожалуй, не удержалась бы, и ответила. 8 лет вполне себе возраст, чтобы уметь себя вести. Внучке ничего внушать бы не стала, а, как советует Каролина, просто озвучила бы свои мысли по этому поводу. 04.05.2008 15:01:42, Арлекина
расценила и как хамство мне лично. И,пожалуй, не удержалась бы, и ответила. 8 лет вполне себе возраст, чтобы уметь себя вести. Внучке ничего внушать бы не стала, а, как советует Каролина, просто озвучила бы свои мысли по этому поводу. 04.05.2008 15:01:42, Арлекина
Все они мужики такие:)))) Превосходство свое показывает:) Я думаю ничего особенного, если девочка не расстраивается, то и не надо ее грузить взрослыми комплексами:) Пускай и дальше растет и не расстраивается от подобных проблем.
04.05.2008 14:33:39, Иллика
Но налицо прогресс в его "охамении"
Мне думается, он не остановится до тех пор, пока не добьётся реакции от неё.
Разве не имеет смысла научить её предупреждать подобные эксцессы? 04.05.2008 14:38:54, ЕЕ
вообще вопрос хороший - если ребенок сам не почувствовал, что его оскорбили - надо ли ему разъяснять, что это есть оскорбление? потому что это довольно субъективная вещь, что считать оскорблением.
04.05.2008 15:36:09, КориЦЦа
ИМХО, для 7 лет нормально, когда желание дружить и общаться сильней желания различать ньюансы. Различение придет к девочке буквально через пару лет, мало не покажется :)) как раз 3-4 класс, самые сложные отношения у девочек в доподростковом периоде.
12.05.2008 01:09:58, Ясень
так мы ж не про нюансы, как таковые. мы про их оценку - позитивную или негативную. а это немножко другое, имхо. потом нюансы отношений и нюансы обращения - тоже ведь разные нюансы?
04.05.2008 15:56:51, КориЦЦа
даже если они не спрашивали?
а ты даешь им время самим выработать отношение? до того, как ты дашь оценку?
04.05.2008 16:51:13, КориЦЦа
я понимаешь, о чем думаю, если часто давать эмоциональные оценки друзьям ребенка и его отношениям с ними, то у ребенка как раз и не воспитается вот этого своего камертона в отношениях. он будет не доверять своим чувствам, особенно если они часто будут идти в разрез с родительским мнением. все имхо ясное дело.
04.05.2008 17:33:05, КориЦЦа
мальчику? или сказала бы девочке, что она должна иначе вести себя с этим мальчиком, потому что он ее оскорбил?
04.05.2008 17:28:08, КориЦЦа
а это не приходит само, от родителей, без объяснений?
это же надо быть самой настолько уверенной, что хорошо разбираешься в людях, чтобы ребенку всех вокруг трактовать..... 04.05.2008 15:46:26, КориЦЦа
Да как в эти дела залезешь-то?
Я вот не понимаю. Что вообще можно сделать?
Ну, когда ребёнку 2-3 года, то можно его в др. песочницу перевести.
Когда 6-7 лет, то уже в свою сторону не развернёшь. Уже не выйдет ничего из указания -не дружи с Петей, а дружи с Васей.
Вот та же Маринка. Во дворе много детей, но она ни на кого другого и внимания не обращает.
Да вот когда я сама росла, у всех подруг моей мамы было по 2 сына. Я же всё детство продружила с Сашей, который был во дворе и в д/с полным изгоем, меньше меня на голову и т.д. А вот мне он был нужен. Такая, понимаете, детская любовь была, что даже приятно вспомнить.
И как родители могли бы на это повлиять? И я не говорю о более позднем возрасте.
Кроме того, очень часто ребёнок, переведённый в др. школу с целью изменить круг общения, оказывается в точно той же межличностной ситуации уже в др. совершенно коллективе. 04.05.2008 20:20:21, ЕЕ
вот мои например вмешивались довольно активно. сказать "эта девочка из плохой семьи, ты не должна с ней дружить" - в моем детстве было нормально фразой. вспоминаю с ужасом.
04.05.2008 16:54:38, КориЦЦа
ну в данном топике отсвет отношения к семье падает со страшной силой, имхо. описание самого поступка заняло меньшую часть.
да, так мне тоже говорили "нельзя так позволять к себе относиться" и пр. самое классное "надо было поставить ее/его на место". до сих пор моя мама спрашивает меня, если вдруг о чем то расскажу "ну ты поставила ее на место?!". конечно это крайние примеры, но они заставили меня очень острожно относиться к вмешательству в эмоциональную жизнь ребенка. 04.05.2008 17:26:20, КориЦЦа
да корить так и так бессмысленно . что теперь корить? главное выводы правильные сделать.
04.05.2008 17:30:07, КориЦЦа
а до какого возраста нужно следить, чтобы детей не обижали?
я просто технически не могу себе этого представить, кроме как когда они совсем маленькие и в песочнице надо следить, чтобы один карапуз не заехал другому совочком в глаз. 04.05.2008 16:00:13, КориЦЦа
Ань, имхо ты передергиваешь. или делаешь вид, что не понимаешь.
опора и защита - это когда твой ребенок пришел и пожаловался, поделился переживаниями. а когда ребенок сам не испытал чувства обиды, а родитель ему объясняет, что его обидели, а он просто не догнал, то я лично опоры и защиты в этом не вижу. на мой взгляд с этим надо очень аккуратно. как правило, если родители и все близкие относятся к ребенку хорошо, то у него само собой выработается некий камертон, по которому он будет мерять свои чувства. и родительское вмешательство тут будет излишним. 04.05.2008 16:48:10, КориЦЦа
пишу в спешке и упускаю главное. сама девочка то не испытывает проблем. а ты испытывала. в этом разница. о чем я кстати выше и пишу. что если ребенок обратился - конечно его надо поддержать. и посматривать тоже конечно надо. а вот вмешиваться - очень аккуратно. по мне - так только бай реквест.
04.05.2008 17:43:43, КориЦЦа
я вижу в этом противоречие. тебя облизывали и не знали про бойкот? или знали? а как реагировали?
я не знаю, что такое правильность. это что то неправильное...... 04.05.2008 17:36:45, КориЦЦа
Мне думается, он не остановится до тех пор, пока не добьётся реакции от неё.
Разве не имеет смысла научить её предупреждать подобные эксцессы? 04.05.2008 14:38:54, ЕЕ
Лично мне кажется надо учить не замечать подобное. Так что вашей девочке повезло, что она этого не видит. Вам просто за нее обидно:) Но они сами разберутся. Или мальчику надоест, или девочка с ним раздружится. Зато представляете, какой кошмар был бы, если б девочка понимала, что ей говорят нечто обидное, а дружить и играть хочется. Дурацкая ситуация:) Не акцентируйте.
04.05.2008 14:48:51, Иллика
я бы лично очень переживала, если бы не была уверена в том, что мои дети различают нюансы отношений.
04.05.2008 15:51:20, Маграт
04.05.2008 15:51:20, Маграт
они разные, но все их надо различать.
вот я считаю, что не только имею право, но и обязана давать им оценку и доносить до своих детей. 04.05.2008 16:22:17, Маграт
вот я считаю, что не только имею право, но и обязана давать им оценку и доносить до своих детей. 04.05.2008 16:22:17, Маграт
а ты даешь им время самим выработать отношение? до того, как ты дашь оценку?
04.05.2008 16:51:13, КориЦЦа
нет, конечно, сразу кидаюсь глотку перегрызать за своих малипусиков :)
но в ситуации, описанной ЕЕ, я бы не удержалась и точно что-нибудь мальчику ответила.
я, по всей видимости, не такая терпеливая и толерантная, как многие здесь.
04.05.2008 17:07:43, Маграт
но в ситуации, описанной ЕЕ, я бы не удержалась и точно что-нибудь мальчику ответила.
я, по всей видимости, не такая терпеливая и толерантная, как многие здесь.
04.05.2008 17:07:43, Маграт
может пока попробовать дать ей сформировать свое мнение по поводу его поведения...
а пока личным примером показывать то, что вы считаете правильным в отношениях... пусть сравнивает... детип не глупее нас... плюс еще лишены многих наших комплексов... :-)
бывает еще так, что то, что одному кажется хамством, то другому совсем нет... 04.05.2008 14:46:54, Ветер Перемен
а пока личным примером показывать то, что вы считаете правильным в отношениях... пусть сравнивает... детип не глупее нас... плюс еще лишены многих наших комплексов... :-)
бывает еще так, что то, что одному кажется хамством, то другому совсем нет... 04.05.2008 14:46:54, Ветер Перемен
а тяжелее тому, кому многое кажется хамством :) психологически тяжело когда думаешь, что весь мир сосредоточен на том, чтоб тебя обидеть и унизить:)
04.05.2008 14:53:22, Иллика
а тот, кто не может различить хороше еотношение и хамство, незаметно для себя может стать "шестеркой".
достоинство надо иметь и уметь разбираться в людях. 04.05.2008 15:38:01, Маграт
достоинство надо иметь и уметь разбираться в людях. 04.05.2008 15:38:01, Маграт
это же надо быть самой настолько уверенной, что хорошо разбираешься в людях, чтобы ребенку всех вокруг трактовать..... 04.05.2008 15:46:26, КориЦЦа
А вот трудно сказать, что правильнее. Из меня одноклассники долго делали шута пополам с шестеркой, а я думала - они со мной дружат... Когда поняла - строить другие отношения в этом коллективе было практически невозможно, так и мучилась до выпускного класса.
Но проблема-то в том, что мне родители говорили, а я не верила :( 04.05.2008 16:12:48, маугленок
Но проблема-то в том, что мне родители говорили, а я не верила :( 04.05.2008 16:12:48, маугленок
родители могли бы помочь действием: найти для вас какой-то другой круг общения, другую модель, чтобы вам было с чем сравнивать. но тогда ведь совсем не принято было родителям в детские дела лезть...
04.05.2008 16:24:35, Маграт
Я вот не понимаю. Что вообще можно сделать?
Ну, когда ребёнку 2-3 года, то можно его в др. песочницу перевести.
Когда 6-7 лет, то уже в свою сторону не развернёшь. Уже не выйдет ничего из указания -не дружи с Петей, а дружи с Васей.
Вот та же Маринка. Во дворе много детей, но она ни на кого другого и внимания не обращает.
Да вот когда я сама росла, у всех подруг моей мамы было по 2 сына. Я же всё детство продружила с Сашей, который был во дворе и в д/с полным изгоем, меньше меня на голову и т.д. А вот мне он был нужен. Такая, понимаете, детская любовь была, что даже приятно вспомнить.
И как родители могли бы на это повлиять? И я не говорю о более позднем возрасте.
Кроме того, очень часто ребёнок, переведённый в др. школу с целью изменить круг общения, оказывается в точно той же межличностной ситуации уже в др. совершенно коллективе. 04.05.2008 20:20:21, ЕЕ
ну так ни у автора темы, ни у меня даже намека не было на то, что надо как-то доносить до ребенка свое отношение к семье ее приятеля.
оцениваются конкретные поступки. 04.05.2008 17:18:04, Маграт
оцениваются конкретные поступки. 04.05.2008 17:18:04, Маграт
да, так мне тоже говорили "нельзя так позволять к себе относиться" и пр. самое классное "надо было поставить ее/его на место". до сих пор моя мама спрашивает меня, если вдруг о чем то расскажу "ну ты поставила ее на место?!". конечно это крайние примеры, но они заставили меня очень острожно относиться к вмешательству в эмоциональную жизнь ребенка. 04.05.2008 17:26:20, КориЦЦа
:) Мне однажды сказали. Единственным результатом было то, что 20 лет спустя, когла я позвала ее в свидетели на свадьбе, она переспросила: "А твоя мама не будет ругаться?"
Кстати, потом, уже после школы, я узнала, что у мамы были ложные сведения. 04.05.2008 17:02:14, маугленок
Кстати, потом, уже после школы, я узнала, что у мамы были ложные сведения. 04.05.2008 17:02:14, маугленок
Однажды я рассказывала кому-то про свое детство, и у меня спросили: "А почему родители не перевели тебя в другую школу?" Я даже растерялась... Почему? Видимо, потому, что они не понимали, какого мне жилось. Словами же всего не передашь...
04.05.2008 16:41:06, маугленок
просто тогда совсем другое время было. все ходили в школу по месту жительства, без вариантов. чтобы перевести ребенка в другую школу, нужно было, чтобы произошло что-то из ряда вон выходящее.
так что не корите своих родителей. 04.05.2008 17:09:51, Маграт
так что не корите своих родителей. 04.05.2008 17:09:51, Маграт
естественно, я до поры до времени лучше разбираюсь в людях, и естественно, что слежу за тем, с кем дружат мои дети, не обижают ли их и т. п.
я вообще-то отвественность несу за них. и уж да, так им повезло, что я трактую для них этот мир в меру своего разумения. 04.05.2008 15:57:30, Маграт
я вообще-то отвественность несу за них. и уж да, так им повезло, что я трактую для них этот мир в меру своего разумения. 04.05.2008 15:57:30, Маграт
я просто технически не могу себе этого представить, кроме как когда они совсем маленькие и в песочнице надо следить, чтобы один карапуз не заехал другому совочком в глаз. 04.05.2008 16:00:13, КориЦЦа
а пока не вырастут. любому человеку нужна защита и опора, для взрослых людей - это друзья, любимые, муж/жена.
а для детей - родители.
прям банальности какие-то. 04.05.2008 16:26:28, Маграт
а для детей - родители.
прям банальности какие-то. 04.05.2008 16:26:28, Маграт
опора и защита - это когда твой ребенок пришел и пожаловался, поделился переживаниями. а когда ребенок сам не испытал чувства обиды, а родитель ему объясняет, что его обидели, а он просто не догнал, то я лично опоры и защиты в этом не вижу. на мой взгляд с этим надо очень аккуратно. как правило, если родители и все близкие относятся к ребенку хорошо, то у него само собой выработается некий камертон, по которому он будет мерять свои чувства. и родительское вмешательство тут будет излишним. 04.05.2008 16:48:10, КориЦЦа
значит, у нас разное мнение по этому вопросу, всего-то.
почему передергиваю?
я как раз росла совершенно наивным ребенком, которого все в семье облизывали, и который даже представить не мог, что в мире бывают злые или лживые люди. и никто мне ничего не объяснял про отношения людей. вот я сейчас вижу, что мне этого и в детстве не хватало, когда меня подружки обманывали или бойкот в классе объявляли за мою правильность.
и этих шишек было бы гораздо меньше, если бы была помощь от родителей, а не просто их безусловная любовь.
и сейчас мне очень тяжело бывает, потому что я часто не просекаю фишку. почитала книжки психологические, кое-что в голове устроилось. а шишки-то остались... 04.05.2008 17:25:46, Маграт
почему передергиваю?
я как раз росла совершенно наивным ребенком, которого все в семье облизывали, и который даже представить не мог, что в мире бывают злые или лживые люди. и никто мне ничего не объяснял про отношения людей. вот я сейчас вижу, что мне этого и в детстве не хватало, когда меня подружки обманывали или бойкот в классе объявляли за мою правильность.
и этих шишек было бы гораздо меньше, если бы была помощь от родителей, а не просто их безусловная любовь.
и сейчас мне очень тяжело бывает, потому что я часто не просекаю фишку. почитала книжки психологические, кое-что в голове устроилось. а шишки-то остались... 04.05.2008 17:25:46, Маграт
я не знаю, что такое правильность. это что то неправильное...... 04.05.2008 17:36:45, КориЦЦа
Показано 126 комментариев из 216
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
